The best movies with RETAiL subs from BiO Only at www.HoundDawgs.org
Mit navn er Thorkild Bonnesen. Jeg er 47 år gammel.
Og jeg har lige drukket en flaske whisky.
Det er ikke, fordi der er noget at fejre, at jeg danser.
Jeg har mistet alt, hvad jeg ejer, og jeg har ikke ramt bunden endnu.
For at ryge langt ned må man starte højt oppe. Vi spoler et år tilbage.
Jeg havde alt. En stor Jaguar, mobiltelefon ...
Kan du høre mig? Jeg går lige herover.
... palæ i Nordsjælland og en dejlig dame. Ovenikøbet sort.
Grace. Grace! Nej!
Vi mødtes i Ghana. Jeg gav en ko, for at vi kunne blive gift.
Ja, jeg var på toppen.
Og 80'erne var kun lige begyndt.
1983 bliver et godt år.
Jeg tjente kassen i en stor elektronikvirksomhed.
Men i fremtiden åbner der sig et helt nyt marked for os.
Ejerne anede ikke, hvad de lavede. Lige meget hvad sagde de nej.
Om det så var mikrobølgeovnen, bipbipspil, walkmanen eller ...
- Voila. - Hjemmedatamaten til privaten.
En edb-løsning til folk derhjemme. Det er fremtiden.
Almindelige mennesker bruger ikke computere.
- Stol på mig. Det bliver kæmpestort. - Dine ideer er for tossede.
Det handler om virksomheden, ikke? Ikke om, at du skal tro, du er noget.
- Jeg siger op. - Thorkild, tag det med ro.
Nej, jeg vil ikke. Mine ideer er for store til det her bonderøvsfirma.
Men modstand slår mig ikke ud. Tværtimod.
Jeg er opvokset på børnehjem.
Der fik man tæv med et bælte, hver gang man kom med en god ide.
Jo bedre ide, jo flere prygl.
Jeg er færdig med at blive fortalt, hvad jeg skal og ikke skal.
Nye eventyr er der masser af. Man skal bare kigge efter dem.
Du er godt nok ikke ked af det, hvad? Sådan en der.
Av!
- Er du okay? - Ja.
- Hvad i alverden er det der? - Jamen det er en elcykel.
- Den er drevet af et batteri. - Smart.
Batteriet har jeg opfundet. Fem gange så stærkt som et bilbatteri.
- Det kan ikke trække sådan en, vel? - Det bliver svært. En bil er tung.
Men det er da en sjov tanke.
Den original vender vi tilbage til. Men ideen var født.
Jeg vil lave verdens første elektriske bil.
Nej, det har ikke noget med handicappede at gøre.
Det kan blive det største bileventyr i Norden.
De bedste ideer er dem, som alle andre synes er tossede.
Jeg er klar over, at der findes noget, der hedder Volvo. Og Saab.
Hvad hvis man laver en benzinfri bil? Man kommer hjem og lader den op.
- Det er eddermame billigt. - Lyt til fornuftens stemme.
Hvis du skal lave en bil, skal du lave en, der kører på kokain.
- Så er jeg på, du. - Er det ikke endnu dyrere?
Fornuftens stemme er Per Lovmand. Han styrer min økonomi, -
- og så er han en vaskeægte yuppie.
Øbberbøv.
- Har du mere is? - Er der ikke mere is?
Søs, Thorkild mangler is.
Hvem fanden skal jeg tæve for at få én skide isterning i Thorkilds drink?
Per er den advokat, der er stukket af flest gange fra fængsel.
Sayonara, motherfuckers!
Jeg skulle have samlet det bedste hold.
Jeg kører.
Nej, ikke dem her. Heller ikke dem her.
Dem her. De bedste er dem, som ingen regner med.
Dem, som brænder for at blive noget andet.
Hej. Velkommen til.
Henrik var nemmest at få med.
- Godt, at du kunne komme. - Tak, fordi jeg må være med.
Smart, ung, moderne, og så ved han, hvad der rører sig.
Du har indstillet dine hørebøffer på din favoritstation.
Så ding dong dynamolygte, og du må have det fantastisk.
Er det din underlæbe, eller har du rullekrave på?
Som at høre Kim Schumacher.
Den næste mand var Vonsil. Ham mødte jeg ved et tilfælde.
- Thorkild. - Jeg har kun en arm.
Jeg kan lave næsten alt med munden.
Ah, næsten alt med munden.
Velkommen til Sydhavnen.
Vonsil lignede ikke en succes.
Jeg bor midlertidigt på værkstedet. Det vil sige ulovligt igennem fem år.
Skal vi have en kringle? Skål.
Men han kunne noget, jeg havde brug for.
- Det var glasfiberet. - Nå ja, for helvede.
Hvabehar? Først bygger du formen op.
Derefter et lag glasfiber henover, flydende epoxy, helt glat overflade.
- Glat overflade? Må man? - Ja ja.
Det kan holde til næsten alt. Jeg bygger både af det.
- Men det her er en røv, ikke? - Ja, det er det.
Det er Samantha Fox' røv. Nøjagtig kopi. En til en. Gange to.
- Det har jeg sgu ikke prøvet før. - Mærk, hvor let den er.
- Hold da kæft. Det er en let røv. - De sagde på kommunen: "Let røven."
Okay, så bygger jeg da bare en.
Vonsil er god nok. Man skal bare lige vænne sig til tonen.
Det er modigt at gå hele vejen med en sort læderstue med lyserødt for.
Øh. Hvem er ham med batteriet?
- Han er elektroingeniør og lektor. - Skulle han ikke være her nu?
Og så er der Jens Knastrup, Knas. Originalen fra benzintanken.
Mr. Battery.
- Hallo. Kirsten? Hvor er du? - Vi sidder i udestuen, Jens.
Han var sværest at få med. Han kæmpede med det derhjemme.
- Vi har da ingen udestue. - Du har ikke bygget den endnu.
Gode nyheder. En mand vil bruge mit batteri til en elektrisk bil.
- Det er det dummeste, jeg har hørt. - Han troede ellers meget på det.
- Vi skal holde møde. - Med dit lille, åndssvage batteri?
Jens, du kan godt se det selv, ikke?
Se nu bare at få bygget den udestue. Du har lovet det i over et år!
Har du haft en god dag i skolen?
Du er snart færdig. Så starter du i gymnasiet. Det bliver helt nyt.
Ikke fordi far kunne lide gymnasiet, men så kommer universitetet.
Det bliver bedre. Eller ...
Jeg er god til at overtale folk. Lidt charme og et godt tilbud.
- Min kone, Kirsten. - Goddag, Kirsten. Hvem har vi her?
- Jamen det er Fanny, vores datter. - I skolen kalder de hende Elefanny.
Det er Fannys egen skyld, når hun æder slik og drikker sodavand, ikke?
- Javel. Har du glemt vores møde? - Jeg troede, du ville narre mig.
- Narre dig? - Det var noget, Kirsten sagde.
Kirsten, er der ikke noget, du går og ønsker dig? Et eller andet.
- Du ønsker dig da en udestue. - Den ordner jeg.
Jeg ordner udestuen, hvis jeg må låne din geniale mand, mr. Battery.
Det er den rigtige beslutning. Knas, vi bliver nødt til at gå nu.
Hyggeligt at møde dig, Kirsten. Farveller. Lad os smutte.
Vil man revolutionere bilbranchen, må man satse hele butikken.
Skal man have noget for pengene, skal man have fat i provinsen.
Og intet er mere provinsielt end en borgmester fra en provinsby.
Bjerringsund er på udkig efter nye erhvervstiltag.
Ja. Vi ser Bjerringsund Kommune som et sted med masser af muligheder.
Det er som et tag selv-bord med både kolde og lune retter, -
- tre slags sild, paneret fiskefilet med remoulade og æg og rejer.
Og naturligvis tarteletter med høns i asparges og lun lev...
Er du færdig med at blande dig, når vi snakker politik? Og tre slags ost.
Det, som vi er interesserede i her, det er plads.
Plads har vi masser af. Men hvad får jeg ud af det som borgmester?
En borgmester fra provinsen er nem at imponere. Især på udebane.
Reedtz-Thott!
Mine damer og herrer, de første danske jordbær.
Fantastisk! Hvem er friske? 800 kroner kiloet.
- 800 kroner? - Vi tager en bakke herovre.
- Så gerne. Værsgo. - Der er 1000 kroner. Behold resten.
- Må man forevige øjeblikket? - Ja, naturligvis.
Hvad siger vi til det hele, Kai Ove? Har vi en aftale?
Og så var det bare at få historien ud.
Godt. Nogen spørgsmål? Ja.
Hvis man er fuld og hamrer ind i en pensionist ved et busstoppested, -
- kan man så ikke risikere at få elektrisk stød?
- Det er vist til dig, Knas. - Ja. Næ, det kan man ikke.
Man kan få syre ud over sig. Der var en alvorlig syreulykke i Sheffield.
Må jeg ikke stoppe dig der? Sikkerhed er vores førsteprioritet.
På den snedige vis. Hvor længe går der, før vi ser bilen på landevejen?
- Under et år. - Under et år?
Nu er du en fantast, Thorkild. I er ikke engang gået i gang endnu.
Skal vi vædde? Under et år.
Jeg kommer i verdens første elbil med de første danske jordbær, -
- eller også giver jeg en flaske whisky til alle i lokalet.
Rent praktisk kommer produktionen til at ligge i Bjerringsund.
Hvis der ikke er flere spørgsmål ... Dejligt mange pressefotografer.
Vi er klar til at stille op.
- Se nu lidt glade ud, for fanden. - Skal vi så bo i provinsen?
- Hvad siger Kirsten til det? - Og kan jeg få fedtet rotten der?
Nu har jeg besluttet mig for, at vi tager til Bjerringsund.
Og så tager vi lige det allersidste, hvor I jubler og hopper op i luften.
Klar? En, to, tre ...
Nå? Velkommen til vores nye hjem. Hvad, skat?
Ja ... Jeg synes, folk kigger lidt mærkeligt.
De er bare imponerede, ikke? Goddag, goddag.
Hvad hedder det krapyl, der har varmet dine nunker hele vejen?
- Det er Freddie. - Freddie Fræk?
Nej, Freddie Mercury.
Jens, hvad havde du forestillet dig, at jeg skulle lave her?
Hold nu op, Fanny. Du sparker til mig hele tiden! Utroligt, altså.
Hold da kæft, Thorkild.
- Det er kraftedeme fine forhold. - Det ser rigtig godt ud.
Her får vi det godt.
Velkommen til Bjerringsund og til fremtiden. Skal vi ikke skåle?
- Skål, skål, skål. - Skål.
- Henrik, vis os, hvad vi skal lave. - Nu skal I se.
Jeg tænker, at vores bil skal ende med at se sådan her ud.
Det ligner en radiobil til evnesvage. "Se mig, jeg kører spasserjeep."
Det har intet med handicaptransport at gøre. Jeg synes, den er fræk.
- Hvad farve har du forestillet dig? - Denim, helt klart. Cowboyderblå.
Ja.
- Jeg havde forestillet mig musegrå. - Jeg forestillede mig den sort.
Ikke så mærkeligt med Lille Sorte Sambo derhjemme i bananskræl.
Jeg forestiller mig en pastelfarve, der siger halløj til det hele.
- Banan. - Pastelfarve?
Det skal jeg kraftedeme ikke køre rundt i. Tror du, jeg er bøssoid?
- Hvad taler vi om? - Jamen godmorgen.
Kai Ove. Velkommen til. Kai Ove er borgmester i Bjerringsund.
Det er holdet her.
Jeg vil byde jer alle hjerteligt velkommen til Bjerringsund.
Jeg har tilladt mig at tage en lille velkomstgave med til jer.
Det er en kalender med billeder af de forskellige byrådsmedlemmer.
Det er så mig, der er november.
Det er sjovt, du siger det. Prøv lige at se vores november.
- Javel ja. - Det her er elbilen.
En elbil? Ja.
- Jeg troede, I lavede en elkedel. - En elkedel?
- Ja, til kogt vand og sådan. - Nej, vi skal lave en elbil.
Bjerringsund bliver Nordens Detroit.
I skulle holde fast i elkedlen. Det kan folk bedre forstå.
Så. Ja, men jeg har travlt, så jeg vil gå igen.
Jeg går bare ud samme vej, som jeg kom ind.
Hvad fanden?
Vi skal finde et navn til bilen. Lad os prøve med en brainstorm.
En brainstorm betyder, at man siger alle de ideer, der falder en ind.
Fy for satan. Det kan blive grimt.
- Hvad tænker du, Knas? - Hvad hvis jeg siger noget forkert?
- Det er jo en brainstorm. - Kom nu.
- Ratata? - Ratata? Nej.
Jeg vidste det. Bliver det brugt nu, Ratata?
Hvad med Dan Dream?
Dream, fordi den kører som en drøm, og Dan, fordi vi er fra ...
Danmark. Fordi vi er fra Danmark. Det var min ide.
Det ligger meget godt. "Der kører en Dan Dream."
- Hvad tænker du, Knas? - Dalton. Bilen Dalton.
- Hvorfor noget fra Lucky Luke? - Jeg har ingen fantasi.
Den kommer til at hedde Dan Dream.
Nå.
Nej ...
Hej.
- Hej. - Godmorgen. Fire croissanter.
- Hvad for noget? - Fire croissanter skal jeg bede om.
Hvad for noget?
Jeg skal bede om fire croissanter.
- Det er der ingen, der spiser her. - Jo. Jeg spiser croissanter.
Om lidt kommer der bilkøbere fra hele verden. De vil også have croissanter.
Så fire croissanter.
Nej, jeg tror, jeg prøver noget nyt. Fire helt almindelige rundstykker.
Ja.
Godmorgen. Jeg hedder Thorkild. Jeg har startet elbilfabrikken.
Ja, vi er jo fra København. Det kan I måske høre.
I vil opleve, at vi er fuldstændig ligesom jer andre.
- Hej, Henrik. Hej hej, Henrik. - Hej, Thorkild.
Henrik, jeg holder poolparty i aften.
Henrik. Henrik! Jeg holder poolparty i aften. Poolparty!
- Hvorfor har de pool? Vi har ikke. - Ville du ikke gerne have udestue?
Hvor er du irriterende, Jens.
Venner, så skal vi have gang i poolpartyet. Der er to regler.
Regel nummer et: Ingen glas i poolen. Det er vigtigt.
Regel nummer to: Der er sgu ingen regler ved et poolparty.
Henrik! Vi har en regel om at have badebukser på.
- Det har jeg da også! - Henrik, du er så sjov!
Så er vi i gang i hvert fald. Skål, alle sammen.
Nå. Hvad så, Kirsten? Er du glad for udestuen?
Ja, men jeg ville hellere have haft et job på biblioteket.
Jeg er uddannet bibliotekar, men de ansætter ikke nogen p.t.
- Nå, for søren. - Kan du ikke trække i nogle tråde?
- Jeg er ikke bibliotekar. - Nej, men du kender Gud og hvermand.
Det må vi jo kigge på.
- Nå. Får du brændt nogle penge af? - Vi bygger en bil. Det koster jo.
Jeg regner med, at du har styr på finanserne.
- Der er fuldkommen styr på det. - Vil I høre noget frækt?
- For helvede, Knas! - Kender I Bifrost?
Hvad satan? Den er sgu da helt død. Skal du ikke have en frisk?
Shh, stille.
- Yeah. Rumble in the jungle! - Ej, stop, Vonsil!
Vi hygger jo bare.
Københavnersvin!
Hey! Der er nogen, der piller ved bilerne! Der er nogen derude!
Ej, hvorfor slukker I?
- Hvad helvede sker der? - Der ved vinduet. Ved vinduet.
- Hvad der? - Nogen piller ved bilerne.
- Jeg kan sgu ikke se noget. - Så er det fint. Glem det.
- Hvad sker der? - Ikke noget. Gå ned og fest.
Hvor er du irriterende, altså.
Ej, Jens. Har du skidt i bidetet?
- Nej, det har jeg ikke. - Hvem har så?
Det ved jeg ikke.
Du er fandeme i orden, mand. Knas har skidt i bidetet!
- Kæmpe idiot, altså. - Hallo! Knas har skidt i bidetet!
Skål. Den var god.
- Jeg tæller til tre, så kommer du. - Nej, det gør jeg ikke.
- En, to, tre. Kom så op, Kit! - Så må du komme ned og hente mig.
- Du er velkommen til at hoppe i. - Jeg bader aldrig i klorvand.
Jeg er en ægte Bjerringsund-dreng. Jeg har badet i fjorden hele mit liv.
- Så hop du i fjorden, Kai Ove. - Det har jeg faktisk også tænkt mig.
- Fjorden ligger jo langt væk herfra. - Jeg tror godt, jeg kender min by.
Ungefær 400 meter. Jeg er tilbage om ti minutter.
- Jeg snupper lige et håndklæde med. - God tur, Kai Ove.
Ole Abildgaard, Mads Ulrik, mig ... Hvem fanden er den sidste?
Nå.
Den holder vi to lige tæt med. Knas bliver lidt let forvirret.
Hvem folk går og kysser med, det rager ikke nogen.
- Hvem kysser med hvem? - Kirsten kysser med tjeneren Bjørn.
Henrik, for helvede. Hold kæft.
- Jeg er skidefuld. Det er dejligt. - Ja. Kom godt hjem.
Tak. Nå, så må vi se, om vi kan finde bilen.
- Hej, Vonsil. Tak for i dag. - Nå, jeg smutter også.
Jeg låner dine sutter. Jeg kan ikke finde mine sko.
- Vil du ikke sove her? - Jeg har et møde om tre timer.
- Den er gal med Bøje Nielsen. - Kan du nå det?
Det tager bare 40 minutter at komme til København.
40 minutter? Ej, Per Lovmand. Hvordan ...
Per? Kan du flyve helikopter?
Ja, hvor svært kan det være? Højre, venstre, op og ned.
Vi ses!
Så får du sådan et på her. Værsgo, min egen.
Hold da kæft. Sikke en aften, hvad?
- Er der noget galt? - Vonsil tog mig på numsen.
- Han respekterer mig ikke. - Det er, fordi du har en dejlig røv.
- Det er, fordi jeg er afrikansk. - At du har en dejlig røv?
At han ikke respekterer mig.
- Kai Ove? Er du o.k.? - Ja, hvorfor?
Jeg var bare nede at få en frisk dukkert, men så ombestemte jeg mig.
- Der er også rimelig langt jo. - Nej, det er nu ikke så slemt.
- Er Kit her stadig? - Nej, hun er gået.
Ja ja. Kedelige Kit. Altid tidligt hjem.
- Hun gik klokken tre. - Jamen ...
Så vil jeg da sige tak for en rigtig dejlig aften.
Jamen selv tak.
Hold nu kæft, hvor vil jeg gerne bolle med september, altså.
- Vonsil? - Ja?
Har du to minutter? Jeg vil godt snakke med dig på mit kontor.
Vonsil, Grace blev lidt mopset over, at du tog hende på røven.
Nå. Hold da kæft, mand.
Hun er jo negerdame. De elsker at blive taget på røven.
Selvfølgelig gør de det, men vil du ikke være sød at lade være alligevel?
- Jo jo. Hvis du siger det, Thorkild. - Du mener ikke noget med det.
Grace er bange for, at vi ikke respekterer hende.
- Men var hun ikke prostitueret? - Nej, hun arbejdede på et hotel.
- Som luder. - Nej, hun har en uddannelse.
- Som stripper? - Nej, som hotelmanager.
Er det rigtigt? Hold da kæft. Nå, så skal du lige høre den her.
En neger gik på arbejdsformidlingen: "Har I ikke et job til mig?"
Thorkild! Thorkild! Thorkild! Freddie er blevet kidnappet.
- Hvem? - Freddie!
Rolig, Henrik. Nu taler jeg lige med folk.
Freddie! Freddie! Freddie.
Ser man det. Så den fine herre kommer på besøg på vores lille grillbar?
Lad os så få den kanin.
Er du for fin til at spise en cowboytoast?
Nu giver du os bare Henriks kanin, og så kører vi med det samme.
- Er det bøssekarlens kanin? - Jeg er ikke nogen bøssekarl.
Det er hans kanin. Den kommer, når han kalder.
- Henrik, du kalder på ham. - Det er sådan et specielt kald.
- Er du sød at kalde på den kanin? - Jeg skal nok.
Kom så, Freddie.
Ja, kom så. Kom så, Freddie. Ja, kom, kom, kom!
Hvor er det godt, Freddie! Hvor er det godt! Kom så!
For satan!
- Er det dig, der skyder med hyben? - Ja. Er du ham københavneren?
- Er I ved at bygge en atombombe? - Det er noget vrøvl.
Det siger folk ellers. De siger, at I boller med en kanin.
Hvad er det for noget vrøvl at sige?
Københavnersvin.
- Goddag, Kai Ove. Forstyrrer jeg? - Nej, overhovedet ikke.
Jeg var lige ved at skifte vand i akvariet.
Jeg vil lave et åbent hus-arrangement nede på værkstedet.
- Ja? Hvad forestiller du dig? - Folk kan komme og stille spørgsmål.
- Jeg serverer østers og champagne. - Nej! Nej, for Guds skyld da.
Gratis fadøl, pølser og happy jazz. Så dukker folk op til hvad som helst.
Kai Ove? Vi skal til at af sted nu. Hej, Thorkild.
- Hej, Kit. Tak for sidst. - Velbekomme.
- Hvad er der sket med øjet? - Nå, det ...
Ja, det er lille Kit. Hun har sådan dummet sig.
- Hun har fået et knæ i hovedet. - Men vi skal til at af sted.
Du skal gøre dig klar nu. Vi går til folkedans.
- Jeg er klar. - Nej, du har ikke bukser på endnu.
Så kommer du med. Hvor mange gange har jeg sagt ...
Velkommen, velkommen. Velkommen til Dan Dream.
Hej, hej, Fanny.
Vonsil, du må fjerne den kalender. Der er børn til stede her.
- Må de ikke vide måneden? - Gør, hvad jeg siger.
Det er et fint arrangement.
Så kan du jo se, hvad fadøl, happy jazz og pølser kan her i byen.
Så fik du også hilst på Brunkagen. Det kalder vi hende her i byen.
Fordi hendes brystvorter er brune og kæmpe.
- Hvor ved du det fra? - Nå ... Hun er billig.
Rigtig billig.
Se her. Det er de galvaniserede skruer.
Men der er de ikke-galvaniserede skruer.
Du stinker af sved. Du stinker af sved.
- Er du holdt op med at gå i bad? - Nej, det er jeg da ikke, Kirsten.
Jeg var da i bad i ...
Hvor er kalenderen? Jeg var i bad i ...
Du godeste altså.
Ja, hun keder sig. Hun keder sig vist lidt her i Bjerringsund.
Jeg er glad for, at du har lovet hende det job på biblioteket.
Vi har talt om det.
- Så bliver Kirsten glad igen. - Måske skulle du ændre tingene selv.
- Hvordan kan jeg ændre noget? - Lav en romantisk middag.
Jeg gør det tit med Grace. Dejlig middag og dessert i soveværelset.
- Så kan du gætte, hvad den står på. - Citronfromage?
- Og så et, hvor jeg sidder i bilen. - Det behøves egentlig ikke.
Det er ingen årsag. Det er lige til forsiden. Tit-tit.
Velkommen til åbent hus på Dan Dream, verdens første elbil.
I have a dream. Jeg har en drøm, en Dan-drøm, -
- en Dan Dream, I have a Dan-drøm-dream, -
- og det er at bygge en god elbil, men sikkerhed er også vigtigt for os.
Til at fortælle om det kommer teknisk chef Jens Knastrup kaldet Knas.
Vi vil nu udføre en kollisionstest, en crashtest, -
- hvor vi vil trække bilen ind i en betonmur med 50 kilometer i timen.
- Hjælp! - Vi ser på crashdukkens tilstand.
Hvor smadret og ødelagt er den? Vonsil, vil du?
Vonsil, vil du lige gå ned og tjekke, hvordan det ser ud?
Hold da kæft.
Bare rolig. Jeg har kun slået hovedet virkelig meget.
Voila. Kæmpe succes.
- Stemningen er vendt. - Folk har elsket det.
Jeg så en dame drikke Jolly med to sugerør. Så er hun pisseliderlig.
- Ej, skal vi ikke have champagne? - Jo. Prøv lige at se her.
Se der. Det er min stump. Jeg er kraftedeme i avisen nu.
Hej, Kirsten.
- Hvorfor er du hjemme? - Jeg har lavet en romantisk middag.
- Nå. - Hvem er du?
Han ...
Hvad hedder det, han underviser mig i trompet.
- Trompet? - Ja.
Jeg får trompetundervisning to gange om ugen af Bjørn.
- Nå? - Ja. Jeg hedder Bjørn.
Trompet-Bjørn.
Hvor er trompeten?
Hvor er du streng. Jeg er arbejdsløs. Jeg prøver at lære at spille.
Lad være at stille alle mulige latterlige spørgsmål.
- Hedder din datter rigtigt Fanny? - Ja.
Du ved godt, det betyder tissekone, ikke?
Det var Kirstens ide. Jeg ville have, at hun hed Rikke.
- Det kan man ikke drilles med. - Skiderikke.
Godmorgen. Kom her. Jeg har en fantastisk nyhed til jer.
- Et biblioteksjob til Kirsten? - Nej, det har intet med det at gøre.
- Se nu her. Hvabehar? - What? Verdenspremiere i Forum?
- Har du set det, Freddie? - Hold da kæft.
Vi har været længe nok på værkstedet. Nu skal vi vise verden, hvad vi kan.
Er det sandt? Poul Schlüter kommer i Forum?
Selveste statsministeren skal præsentere elbilen fra Bjerringsund.
- Så bliver det ikke større. - 14 dage. Den skal vises om 14 dage.
Det er vi slet ikke klar til. Bilen er jo ikke færdig.
Det bliver den nødt til. I må arbejde i døgndrift.
Jeg har også problemer derhjemme. Kirsten brokker sig over det job.
Vi må fokusere på det vigtige. Vi har fået en chance.
Den chance griber vi. Lad os så få lavet verdens første elbil færdig!
- Ja! - Er det ikke rigtigt? Så kom i gang!
- 14 dage, Thorkild. - Kom nu!
Hallo, klør fem. Den kører sgu da meget godt, den her.
Jeg synes, den er ramt. Og det er skønt, at den er lydløs.
Gud, ja. Den siger jo ikke en skid.
Bremsen virker ikke. Bremsen virker ikke, for helvede!
- Tryk på bremsen! - Jeg trykker alt, hvad jeg kan!
- Så brug håndbremsen! - Jeg har kun en arm, for helvede!
- Hvorfor virker den ikke? - Hvorfor er der ingen håndbremse?
Så for satan.
For satan!
- Sid nu stille, altså. - Ja, for helvede.
Hvorfor arbejder I ikke? Hvordan er det, I ser ud?
- Det kan du så takke Knas for. - Hvor er Knas?
Han er ikke dukket op.
Skal jeg ud at hente Knas nu måske?
Tak for hjælpen.
Hej hej, Fanny.
- Hvorfor er du ikke på værkstedet? - Jens skal hjælpe mig med at pakke.
Vi flytter tilbage til København, så jeg kan få mit gamle job tilbage.
- Jeg har brug for Knas. - Jeg har brug for et arbejde.
- Jeg skaffer det job. Jeg lover det. - Så skaf det nu.
- Lige nu? - Vi kører ned på biblioteket nu.
Og så skaffer du det job.
Jamen det ... All right, så gør vi det lige nu.
- Må jeg tage ned på værkstedet? - Først når jeg har et arbejde.
Jeg kører. Fanny, kom med.
- Tak. - Det er hende der, Thorkild.
- Brunkagen? - Brunkagen?
Hallo.
- Vi har lukket. - Må jeg komme ind et øjeblik?
Noget for noget.
Jamen okay. Men så skal det også være nu.
- Havde vi ikke nogen spejderhagl? - Dem har Fanny vel ædt.
- Utroligt, så lang tid det kan tage. - Så har hun ikke sagt nej.
- Ja, du starter i morgen klokken ti. - Nej, hvor godt.
Så er du glad. Ikke, Kirsten?
- Tænk, at det lykkedes. - Man skulle tro, vi er rockstjerner.
- Med partybus. - Vi kører med Dynamit Ekspressen!
Bare vent, til vi kommer tilbage. Så bliver det et sandt triumftog.
- Held og lykke, Thorkild. - Tak.
Vi har en chauffør chauffør og han er skideskør
her i bussen ja her i bussen
vi har en chauffør chauffør og han er skideskør
her i bussen hvor vi bor
- Skål! - Hør her, alle sammen.
Jeg har arrangeret en fælles middag på Baron Von Dy.
Jeg skal ikke dyppe min pind det samme sted, som du dypper din.
Det er ikke forstået. Det er klokken 19.
Den kan godt tåle en lille smule mere.
Vonsil, vil du ikke i morgen lige dobbelttjekke, -
- at der er kiler under forhjulene? Så den ikke ruller.
- Aye-aye, captain. - Tak skal du have. Tak for det.
Grace, når du nu har kørt de her fem omgange ... Knas?
Når Grace har kørt fem omgange i morgen, så kører hun bilen i pit, -
- og så stiller folk spørgsmål. Er du klar på at svare på dem?
- Ja. - Godt.
- Må Freddie også godt komme med? - Ja ja.
Bare han ikke pøller på Schlüter.
Pøller eller ej, jeg glæder mig til at hilse på Poul Schlüter.
- Det skal varmes først. - Det er dejlig mørt.
- Det skal varmes i gryden først. - Skal det varmes?
- Man kan ikke spise rå kylling. - Hvorfor sagde du det ikke?
Nå, for helvede.
Jeg vil gerne sige tak til min kone, -
- fordi hun har taget det her eventyr i stiv arm. For det har du, Kirsten.
Du er faldet til i Bjerringsund. Ikke bare fået job, men også en hobby.
- Derfor har jeg købt en lille gave. - Nej! Hvad kan det mon være?
- Wow. - Hold da kæft, mand. Sådan!
- Nej! Går du til trompet? - Nej, overhovedet ikke.
- Det gør du da. To gange om ugen. - Prøv at spille en fanfare.
- Grace beder om en fanfare. - Jeg har ikke ...
- Du kan godt. - Vis nu, hvor dygtig du er blevet.
Kan du ikke spille den der ...
Og kom nu Kirsten Kirsten Kirsten
og Kirsten Kirsten Kirsten Kirsten
Og værsgo.
Kom nu.
- Ja, vi skal nok synge med, Kirsten. - Det vil vi da gerne høre.
When the Saints go marching ...
Kirsten, hvor i hede hule helvede har du gået til trompet?
Hos Trompet-Bjørn. Tjeneren. Ja, han underviser også i trompet.
- Trompet-Bjørn. Det er ham der ... - Det var dejligt at høre.
- Det skal vi nok få glæde af. - Må jeg udbringe en skål?
For en fantastisk international præsentation i morgen. Skål.
Det er en stor dag i morgen. Mit batteri skal hyldes foran tusinder.
Det er også noget, der giver genlyd. Måske en forside på Ingeniøren.
Vi klæder hinanden. Mig med batteri, dig med trompet.
- Jeg spiller ikke trompet. - Vær ikke så hård.
- Det er et svært instrument. - Jeg går ikke til trompet.
Jeg har haft en affære med Bjørn.
Du har været fuldstændig fraværende. Hvad havde du regnet med?
- Har du slet ikke truttet i trompet? - Nej, jeg har sgu da ikke.
Jeg truttede i Bjørns tissemand, for helvede.
- To gange om ugen i fire timer? - Jeg tager over til min mor, Jens.
- Thorkild, har du et øjeblik? - Ja.
Jeg har først for alvor fået kigget på dit regnskab her til morgen.
- Du har brugt alle dine penge. - Hvad mener du?
Leje af Forum, indkvartering på D'Angleterre, bøllehatte, happy jazz.
Ja, men når nu køberne kommer og ser bilen, så vælter pengene ind.
- Det er jeg glad for. - Per Lovmand, du har næseblod.
- Er alt det kokain ikke farligt? - Så var der ingen, der gjorde det.
Hov, for helvede. Hallo! Du har fået menstruation!
Den første måske!
Thorkild, jeg sad lige og tænkte på en ting ude på toilettet.
Sagde du til middagen, at Grace kører bilen?
Ja. Det er ikke unormalt at lade smukke kvinder præsentere en bil.
Nej, men vi kan jo ikke løbe fra, at hun er neger.
En neger i en elbil. Det lyder lidt tosset. Det er da helt gakkelak.
Det er ligesom en hat, der går med hat, eller ost med ost.
- Vi er i 1983. Folk er klar til det. - Du er i Danmark.
Fadøl og pølser virker. Der er ingen grund til at lave noget smart nu.
- Er du okay? - Nu rumler det igen.
Jeg tror, jeg er allergisk over for det der fondue.
Den er grim, den her. Det er en af dem, der kræver håndklæde.
Thorkild, skal du ikke sove?
Jeg er spændt på i morgen. Hvis det her går galt ...
Hvad?
Alting er umuligt, indtil det er gjort.
- Det siger Nelson Mandela. - Sidder han ikke også i fængsel?
Papa T. Kom nu, du skal sove.
- Kom. - Ja. Du har ret, Grace.
Tak, Grace.
- I love you. - I love you too, darling.
- Hvad er det der? - Det er borgmesteren.
Eller også øver Kirsten trompet. Men hun går jo ikke til trompet.
Nej. Hun er dårlig.
Ja.
Hvem skulle have troet, at lille Danmark kunne bygge sin egen bil?
Folk strømmer til, deriblandt journalister fra 41 lande.
Det er i Forum, at Dan Dream skal køre rundt.
Takket være iværksætteren Thorkild Bonnesen og hans dream team.
Dav, Thorkild. Wagner Sørensen fra Silkeborg Kommune.
Det er mig, der har bestilt 30 eksemplarer af din nye bil der.
Så nu er vi lidt spændte på, hvad det er, vi har bestilt.
- Ja. - Hold da kæft. Se hende der.
Hun er fuldstændig kulsort. Det vænner man sig sgu aldrig til.
Nå, du må have det.
Hej, Papa T. Har du set derovre? Det er så godt!
Jeg har tænkt over en ting. Du skal ikke køre bilen.
- Hvorfor ikke? - Intet må gå galt.
- Jeg har kørt bil i mange år. - Jeg ved det godt.
Jeg har gået og snakket med folk. Folk vil ikke have noget anderledes.
- Hvad vil du? - Det er, hvad de mennesker vil have.
Hvad mener du?
Her er købere fra Vesttyskland og Belgien, men ikke fra Uganda.
Og hvad så? Og hvad så?
Det bliver for sært. Det er ligesom en hat, der går med hat.
- En hat, der går med hat? - Ligesom ost med ost.
Det er sært. Hvis du tager en mad, hvor der er brød, smør, ost, -
- og så lægger du ost ovenpå. Det er mærkeligt.
- Er du syg? Hvad er der galt? - Nej, Grace.
Lad være med den hånd der.
Se det fra min side også.
Drenge. Grace skal ikke køre den bil.
- Skal jeg gøre det? - Jeg kan også gøre det.
I ved ikke, hvad der er på spil. Bilen skal være i centrum.
I stikker for meget ud. Den bil skal køres af en almindelig dansk mand.
Så gør jeg det. Jeg bliver ikke stoppet af politiet her.
Per Lovmand, nej tak. Knas kører bilen.
- Hvor er Knas? Har I ikke set Knas? - Han har slet ikke været her i dag.
For helvede altså!
Det er sgu rigtigt nok. Du stikker for meget ud.
- Siger du. - Hvor er mine sko?
Knas! Knas!
Knas, for helvede! Vi har en præsentation om 30 minutter i Forum!
- Du skal køre bilen. Kom nu. - Mig?
Er der et problem med det? Skynd dig. Tag dine sko og så af sted.
Kirsten har haft en affære.
Den tager vi altså senere. Tag dine sko. Du kan tage dem på i taxaen.
- Kom nu! - Ja.
Vi lukker døren. Kom så.
- Der er meget varmt herinde. - Lige om lidt kører du fem omgange.
- Så er vi en verdenssensation. - Ja.
- Er det en god plan? - Ja, den holder vi os til.
Thorkild.
Luk døren. Luk døren. Hvad er det?
Kirsten har truttet eller suttet i Trompet-Bjørns horn eller tissemand.
- Nu skal du tage dig sammen. - Tror du, jeg skal skilles?
Stop nu. Vi aner ikke, hvad der er foregået.
Det er sikkert noget, Kirsten har fundet på. Du har været meget væk.
- Godt. Nu skal du fokusere. - Jeg har været meget væk.
- Det er noget, hun har fundet på. - Nu skal vi koncentrere os. Klar?
Rul vinduet op.
- Poul Schlüter er ankommet. - Statsminister Poul Schlüter.
Hvad har vi dog ikke oplevet i verden -
- og i Danmark siden befrielsen efter 2. verdenskrig?
I ly af den tryghed opbyggede vi så det nye, moderne danske ...
Vi står sammen om at styrke dansk forskning -
- og evnen til at udvikle fremtidens produkt.
Så tager Danmarks første elbil sin første runde.
Er det ikke spændende?
Her er den så.
Prøv at lægge mærke til, hvor lydløs den er.
Bare rolig. Den skal nok komme hele vejen rundt, så alle kan se den.
Gud, hvor har Schlüter dog kraftigt hår. Det er en rigtig Kennedy.
Men ham fik man ikke lov til at møde, når man forsøger at køre ham ned.
Jeg sagde det. Lav en elkedel. Hvad var det værste, der kunne ske?
At Schlüter fik kogende vand på sig.
- Faldt du i søvn? - Nej.
- Du må have blundet lidt. - Nej.
- Knas, du snorksov. - Jeg blev blændet af blitzlyset.
Jeg ved ikke, at bilen ruller. Jeg opdager det en meter fra banden.
Det er den satans fondue-mave igen.
Jeg har skidt i bukserne. I må skaffe mig nogle nye bukser.
- Pressen venter. - Der ligger en tøjbutik i Kværndrup.
- Vi skal ikke til Kværndrup. - Det er rigtigt.
Jeg venter på toilettet imens.
Størrelse 56. Det gælder mit politiske liv.
- Gider du hente bukser til ham? - Nej. Det er for sært.
Som en hat, der går med ost, eller en ost, der er en hat.
Jeg skal klare alting selv.
Goddag, goddag.
Jeg skal bede om noget i størrelse 56 af den der slags der.
Så gerne.
- Det bliver 149. - Her er 150.
Chauffør! Åbn bagdøren!
Thorkild, det er jo en cowboyjakke!
- Kai Ove, har du tid til spørgsmål? - Jeg har ingen kommentarer.
- Der må være noget at kommentere. - Nej, desværre ikke.
Selvfølgelig, men giv os nu lige en chance.
Jeg forstår, men ...
Det kan du ikke mene, Claus. Vi havde en fast aftale.
Jeg kører ikke bilen ind i rampen. Det er min tekniske chef, Knas.
Hvordan man staver til Knas? Og du kalder dig journalist?
Det er meget imponerende.
Ekstra Bladet bliver ved med at ringe.
Og nu har ham idioten fra Silkeborg også aflyst.
Det er den tredje i dag. Hvad fanden sker der?
Hvad med købere fra Tyskland, Belgien, Holland?
Ingen udlændinge vil købe en dansk bil, når danskerne ikke tror på den.
Det kan du godt forstå. Så dum er du vel heller ikke blevet.
Pengene er væk, Grace. Der er ikke en krone tilbage. Pengene er væk.
Sidder du og synger ovenikøbet?
Hvad synger du for? Du er glad for poolen.
Du kan da godt lide en rød bøf og få en dametaske og nye sko.
Nu er det bare ...
Thorkild, det er din egen skyld. I Forum blev du bange.
Du tør ikke at lade en afrikansk køre. You didn't walk the line.
Du tør ikke at gå planken ud og gøre det, du tror på.
Jeg har solgt mit hus og er flyttet til det her røvhul af en lorteby.
Jeg har brugt 60 millioner.
Jeg har måttet bolle hende Brunkagen, -
- for at Kirsten kan få et job, så Knas gider gå på arbejde.
Det kalder jeg kraftedeme at gå planken ud.
Grace, lad nu være med det der.
Grace! Det var ikke noget, jeg gjorde, fordi jeg kunne lide det.
Jeg gjorde det faktisk for vores skyld. Grace, kom tilbage!
Grace.
For satan, det er sødt, det lort.
Grace!
Jeg har smadret en flaske nede ved poolen. Kom tilbage.
Der er glasskår over det hele! Jeg kan ikke stå med de glasskår nu!
Grace! Hvem ringer efter poolmanden? Der er glasskår over det hele!
Jeg var lige på værkstedet og sætte kofangeren på og skifte en forrude, -
- der reflekterer blitzlys.
Anti-blitz. I tilfælde af fotografering.
Blitz? Find hellere et par tændstikker til dine øjenlåg.
- Thorkild, hvad skal vi nu? - Hvad fanden snakker du om?
Planen er, at vi fortsætter. En omgang mere, og så fortsætter vi.
Tommy, lad os lige få nogle Fuglsang. Sådan. Nogen, der ved, hvor Grace er?
Typisk Grace. Hun er sikkert rejst tilbage til Afrika.
Typisk Grace. Altid den nemme løsning, ikke?
Jeg har givet hende i hoved og røv, og så smutter hun.
Det skal fandeme være løgn.
Jeg ringer til hende. Jeg ringer til Afrika.
Vi skal have ro. Jeg prøver at ringe til Afrika. Hey, du! Stå lige stille.
Tak.
Hvad fanden står der? Der.
- Hvad står der der? - 2, 1.
Nej, ikke der, for helvede! Okay, forfra. Forfra. Tak, Henrik.
- Hvad står der? - 0, 0, 2 ...
Jeg kan godt læse tallene fra 1 til 10.
Lad være at sidde og puste. Du lyder som en blæsebælg.
Jeg skal ikke tænde op i en pejs. Jeg skal ringe til Ghana.
Gider du godt?
Og 4, for helvede.
8 ...
Shh!
Jeg vil ikke blande mig, men hun er på kvindehjemmet i Gørlund.
- Hvor siger du? - Heksemutters Lyst i Gørlund.
Så smutter vi, drenge. Så kører vi derop. Kom nu, for helvede.
Der er sikkert nogle forsømte og derfor råliderlige kællinger.
Det er ikke særlig pænt sagt. Det er kvinder, der er i nød.
- Jeg skal ind at hente min kæreste. - Så siger jeg det lige én gang til.
- Ingen mænd har adgang her. - Hold nu kæft med det pis.
Hallo!
Kom, drenge! Vi løber!
- Thorkild, der er hun sgu! - Grace! Grace! Grace, min elskede.
- Det er jo for helvede ikke Grace. - Er det ikke Grace? Er du sikker?
- Ja. - Vi er kørt hele vejen. Tag hende.
- Nu stopper du. - Attack!
Kit?
- Vi kører på kroen. - Nej. Kirsten er kommet tilbage.
Hold nu kæft. Hun har haft en affære. Det ved alle.
Havde du skaffet det job, var det ikke gået galt.
Så nu er det pludselig min skyld? Okay, fint. Stop hele lortet!
Thorkild. Vi har sagt vores gode jobs op og er flyttet herover med dig.
Gode jobs? Du vaskede gulv på en stripklub.
Vonsil har ret. Mange ting havde været nemmere for mig i København.
Så er det eddermame nok.
Ud af den bil. Ud! Ud med dig, for helvede, Knas.
Vi dropper hele lortet. Op i røven! Også dig. Kan du gå ud med dig!
- Det er min bil. - Nå ja, for helvede.
Ja. Så er vi tilbage, hvor vi startede.
Skidefuld, mistet alt, og jeg har ikke engang ramt bunden endnu.
Thorkild Bonnesen? Du er anholdt for vold på kvindehjemmet.
Jeg er nødt til at bede dig om at følge med på stationen.
- Nu hører vi lige musikken. - Vil du være venlig at følge med?
- Jeg må bede dig om at følge med. - Næ, jeg vil ej. Jeg skal i poolen.
Nu skal vi ikke gøre det sværere. Kom her.
- Bonnesen! - Hurra! Jeg skal i poolen!
Bonnesen?
Der ramte jeg bunden.
- Godmorgen, Thorkild. - Godmorgen.
Så røg han på forsiden. Hold kæft, hvor vi griner af ham på stationen.
- Manden faldt bare i søvn. - Er der knas i maskinen?
Det siger alle nu. "Knas i maskinen." Han er til grin i hele Danmark. Knas.
Hold kæft, en idiot.
Nå.
- Er det ikke tidligt med jordbær? - Det er vist årets første jordbær.
Hey! Hey!
Hey, kom lige tilbage.
Hey! Jeg vil gerne tale med min advokat.
- Tak for lån. - Hvad fanden har du lavet?
Don't ask. Jeg er holdt op med at tage kokain. Jeg keder mig.
Jeg røv-røv-røv-røvkeder mig.
Flot. Du bliver nødt til at få mig ud herfra. Der er noget, jeg skal gøre.
Du bliver nødt til at hjælpe mig. Please.
Ja ... Måske kan jeg hjælpe os begge to.
Mit liv er alligevel så røvkedeligt. Jeg tager sgu en dobbeltstreg.
- Velkommen hjem igen, lille Børge. - Hey.
- Så er det nu, Papa T. - Hvad foregår der her?
- Slip! Slip mig! Ikke nøglerne! - Løb, Thorkild!
Løb!
Hvad har sådan en græsslåmaskine at gøre med moderne transport?
Men det er ikke nogen almindelig græsslåmaskine.
Den bevæger sig rundt ved hjælp af en pude af luft.
Goddag, Kirsten. Hej, Fanny. Hej, Knas.
- Hvad laver du her? - Jeg skal snakke med Knas.
Jeg tilgiver alt, hvad der skete i Forum. Du havde ikke en chance.
Du sad i bilen med et mørkt tæppe over, og Schlüters tale var kedelig.
Jeg tilgiver dig. Jeg er ked af, at du er blevet til grin i Danmark.
"Knas i maskinen." Det siger alle nu.
Men ved du hvad? Nu skal vi køre en vigtig tur i vores Dan Dream-bil.
- Kom! - Nu?
Ja, lige nu. Kom!
Du skal ingen steder. Lige siden han dukkede op, er alt gået galt.
Så sidder jeg som hende, der er gift med idioten fra Forum.
Jeg er færdig med at ofre mig.
Ofre dig? Nu holder du din beskidte kæft, Kirsten.
Du har kun et job, fordi Thorkild bollede overbibliotekaren.
Thorkild måtte støde sin penis i bund i bibliotekarens tissekone.
I børn og unge-afdelingen! For at skaffe dig et job!
- Knas ... - Nej, ikke nu!
Han fik ikke engang en udløsning. Vel, Thorkild?
Han nød det i hvert fald ikke. Nu går vi, Kirsten.
Og der er intet, du kan sige, der kan stoppe mig.
Jeg er træt af, du hakker på Fanny. Du gør hendes liv til et helvede.
Hun er tyk, fordi hun har det dårligt!
Du er ikke engang rigtigt tyk, Fanny. Det er bare hvalpefedt.
Du er den smukkeste pige i hele Bjerringsund.
Tak, far.
Den her mazarinkage er til dig.
- Jeg kører. - Farvel, frøken Fanny. Kirsten.
Det her er de første danske jordbær, og dem afleverer vi på Peder Oxe.
- Hvorfor skal vi det? - Fordi vi har lovet det.
Og for at vise, at bilen er god nok. Det var, fordi Knas faldt i søvn.
- Nej, jeg blev blændet. - Det er min skyld.
Jeg blev bange og valgte den forkerte til at køre bilen. Knas.
Jeg svigtede også jer, og det er jeg sgu ked af. Det må I undskylde.
- Vi elsker dig, Thorkild. - Ro på, prins Henrik.
Men hvad med bilen? Den har kun en rækkevidde på 100 kilometer.
- Vi skal bruge 30-40 batterier. - I skal ingen steder.
I har ødelagt Bjerringsunds gode navn med jeres lille pispotte af en bil.
Jeg kan garantere jer for, at ingen har tænkt sig at hjælpe jer.
Jo. Det har jeg. I kan godt få et batteri af mig.
Før Thorkild kom til byen, var den her by gudsjammerligt kedelig.
- Han har givet os tro på ... - Vil du så sætte dig ned!
Nej, det vil jeg ikke, Kai Ove. Kære borgere i Bjerringsund.
Jeres borgmester, Kai Ove Jakobsen, slår sin kone, altså mig.
Det er jo en lodret løgn! Vil du så sætte dig ned!
Hey, hey, hey! Hallo!
Sæt dig der!
I er sgu noget af det dummeste, jeg har set, men hvor har vi moret os.
- Du får sgu et batteri af mig. - Tak, Tommy.
Du får sgu også et af mig.
- Jeg skylder vel også et. - Tak skal du have, Trompet-Bjørn.
- Du får også et batteri af mig. - Også af mig.
Tusind tak. Tak for det. Fantastisk. Tusind tak, Bjerringsund!
- Hvor er jordbærrene? - Omme bagi.
- Det er kraftedeme et eventyr. - Vi er ligesom i De fem-bøgerne.
- Men vi er kun fire. - Ikke når vi tæller Freddie med.
De fem og spasserjeepen.
- Har du fået snakket med Grace? - Næ. Jeg aner ikke, hvor hun er.
- Jeg opførte mig ikke ordentligt. - Bare hun ikke er død.
Hun er bare et andet sted. Måske i Afrika.
Afrika? Så er hun da død.
To negere går op til pølsemanden og siger: "To ristede, tak."
Så siger pølsemanden: "Det kan jeg se, men hvad skal I have?"
- Hold op med de negervittigheder. - Det er jo bare for sjov.
- Jeg gider ikke høre på det. - Slap af.
Nej! Du er den eneste, der synes, det er morsomt.
- Den eneste, der griner. - Arh, hvad?
Nu fortæller du negervittigheder, indtil du ikke selv griner mere, -
- og så har du lagt det bag dig. Først der kører vi videre. Okay?
Ja. Okay, men så kommer der lige en her.
Hvad kalder man en neger med et træben?
En pind i en lort.
Hvad siger en neger, der har tyndskid? "Hjælp, jeg smelter!"
Hvad siger man til en neger i uniform? "To Whoppere, tak."
Hvad ligner en neger med 12 advarselstrekanter oppe i røven?
En Toblerone.
Jeg er færdig. Jeg griner ikke af dem længere.
- Så kan vi køre videre. - Ja.
Kender I den med de to grønlændere, der går forbi et værtshus?
Det sidste batteri. Er der nok her, Knas?
Det skulle jeg mene.
Hvad er det, der sker?
- Batteriet er helt fladt. - Pis.
Okay. Når der kommer en bil forbi, tager vi batteriet og kører videre.
Godt.
Det skal kraftedeme være løgn. Vent her.
Jeg er ved at være klar til at slå mig ned.
Jeg er sgu træt af at ligge og fedte rundt med en ny dame hver aften.
Hver aften? Du har ikke været sammen med en dame, mens jeg har kendt dig.
Det har du sgu da heller ikke.
Nej. Jeg tror allerede, du ved hvorfor.
- Det er ikke en hemmelighed mere. - Knas, har du ikke en hemmelighed?
- Nej. - Du kan lige få lettet hjertet lidt.
- Jeg er ikke vild med krebinetter. - Er det din hemmelighed, Knas?
Ja. Karbonader kan jeg lige klare, men ikke krebinetter. Så ved I det.
Hvad helvede?
Er det Thorkild, der kommer der?
Vi tager batteriet fra den her!
- Der er strøm på, jo. - Jeg er lidt bekymret.
Det er 25 gange så kraftigt som et bilbatteri. Vi kører for hurtigt.
- Det er kun godt. - Bilen er ikke testet til høj fart.
- Vi kører med håndbremsen trukket. - Det vil jeg fraråde.
- Det gør vi. Kom, så kører vi. - Det er en dårlig ide.
Henrik?
Jeg har haft en skidt oplevelse med en mejetærsker for et par år siden.
Nej!
- Det var dog rædselsfuldt. - Frygteligt.
Er du bøsse? Det er forfærdeligt. Hvornår er det sket?
Hvad sker der, hvis en bøsse bytter om på tapetklister og vaseline?
Hans tapet falder ned.
Tapet.
Så kører vi!
Sammenhold du
åh sammenhold du
Det smager af sommer. Nanna med "Sammenhold, du".
Baron Reedtz-Thott har fået den første bakke danske jordbær -
- og er på vej i sin Ferrari mod Peder Oxe i København.
For helvede.
- Kan vi ikke slippe den håndbremse? - Nej. Den er testet til 60 i timen.
- Vi bliver nødt til det. - Nej! Hvem er teknisk chef?
- Vi bliver nødt til det. - Det er for farligt.
- Hold nu kæft, Knas. - Nej!
Det gik da godt, Knas. Dan Dream er fremtidens bil!
Hold kæft, mand. Så er det fandeme nu. Ja!
- Det er løgn. - Hvad fanden er det, der sker?
Jeg kan se Peder Oxe herfra.
- Grace. - Hej, Papa T.
- Det er Grace! - Er du sikker på det?
- Hvordan kunne du vide, vi var her? - Alle taler om dig i Bjerringsund.
De siger, du er en helt.
De sagde også, at du har ledt efter mig.
Alting er umuligt, indtil det er gjort.
Grace, du skal køre bilen. Ja. 100 %. Drenge, ud.
- Vi skubber. Kom så. - Hej, Grace!
- Okay. - Sådan der. Er I klar, drenge?
- Så skubber vi. Kom så! - En, to, tre!
Sådan der. Frem. Det er godt, Grace.
- Kom så! - Kom så!
- Så er der ballade. Er I besættere? - Nej, vi er Dan Dream.
- Er Reedtz-Thott kommet med jordbær? - Nej, vi sidder og venter.
- Yes! - Vi gjorde det!
Det er flot. Du har kørt din elbil helt til København.
Tak. Det er ikke mig, du skal rose. De tre herrer har bygget bilen.
- Det er dem, du skal snakke med. - Det gør jeg.
Tillykke med det. Det er godt gået.
Der er lige en lille ting, jeg skal. Undskyld.
Må jeg lige få ordet engang?
Vi lovede at komme med de første danske jordbær i en elbil.
Faktisk verdens første elbil. Det er lykkedes.
Når folk siger: "I skal ikke tro, I er noget."
Så sig: "Det gør vi heller ikke. Vi ved, vi er noget."
Mine damer og herrer, jeg giver jer de første danske jordbær.
De er nået frem!
Hvad helvede?
- Hold kæft, en lortekanin! - Ja, okay. Fair nok.
Tekster: Louise Munk Alminde Scandinavian Text Service 2017