The best movies with RETAiL subs from BiO Only at www.HoundDawgs.org
Inspirert av en virkelig hendelse.
Mitt navn er Thorkild Bonnesen. Jeg er 47 år gammel.
Og jeg har akkurat drukket en flaske whisky.
Det er ikke fordi det er noe å feire at jeg danser.
Jeg har mistet alt jeg eier, og jeg har ikke nådd bunnen ennå.
For å havne så dypt, må man starte høyt oppe. Vi spoler et år tilbake.
Jeg hadde alt. En stor Jaguar, mobiltelefon...
Kan du høre meg? Jeg går bare hit bort.
Villa i Nordsjælland og en deilig dame. Til og med svart.
Grace. Grace! Nei!
Vi møttes i Ghana. Jeg ga en ku for at vi kunne gifte oss.
Ja, jeg var på toppen.
Og 80-tallet hadde akkurat begynt.
1983 blir et bra år.
Jeg tjente massevis i et stort elektronikkfirma.
Men i framtiden åpner det seg et helt nytt marked for oss.
Eierne ante ikke hva de gjorde. Uansett hva, sa de nei.
Om det så var mikrobølgeovnen, bippbippspill, walkman eller...
Voila. - Hjemmedatamaten til privaten.
En edb-løsning til folk der hjemme. Dette er framtiden.
Vanlige mennesker bruker ikke datamaskiner.
Stol på meg. Det blir kjempestort. - Ideene dine er håpløse.
Det handler om virksomheten, hva? Ikke om at du skal tro du er noe.
Jeg sier opp. - Thorkild, ta det med ro.
Nei, jeg vil ikke. Mine ideer er for store for dette hengerumpefirmaet.
Men motstand slår meg ikke ut. Tvert imot.
Jeg har vokst opp på barnehjem.
Der fikk man bank med et belte hver gang man kom med en god idé.
Jo bedre idé, jo mer bank.
Jeg er ferdig med å bli fortalt hva jeg skal og ikke skal.
Nye eventyr er det masse av. Man må bare se etter dem.
Du er visst ikke lei deg? En sånn en.
Er du ok? - Ja.
Hva i all verden er det der? - Jammen det er en elsykkel.
Den er drevet av et batteri. - Smart.
Batteriet har jeg funnet opp. Fem ganger så sterkt som et bilbatteri.
Det kan vel ikke trekke en sånn en? - Det blir vanskelig. En bil er tung.
Men det er da en artig tanke.
Denne originalen vender vi tilbake til. Men ideen var født.
Jeg vil lage verdens første elektriske bil.
Nei, det har ikke noe med handikappede å gjøre.
Det kan bli det største bileventyret i Norden.
De beste ideene er dem som alle andre syns er sprø.
Jeg er klar over at det fins noe som heter Volvo. Og Saab.
Hva om man lager en bensinfri bil? Man kommer hjem og lader den opp.
Det er pokker meg billig. - Lytt til fornuftens stemme.
Hvis du må lage en bil, skal du lage en som går på kokain.
Da er jeg med. - Er ikke det enda dyrere?
Fornuftens stemme er Per Lovmand. Han styrer min økonomi, -
-og så er han en vaskeekte japp.
Du store.
Har du mer is? - Er det ikke mer is?
Søs, Thorkild mangler is.
Hvem fanken må jeg banke for å få én jævla isbit i Thorkilds drink?
Per er den advokaten som har stukket fra fengsel flest ganger.
Sayonara, motherfuckers!
Jeg skulle samlet det beste laget.
Jeg kjører.
Nei, ikke de her. Heller ikke de her.
De her. De beste er dem som ingen regner med.
De som brenner for å bli noe annet.
Hei. Velkommen hit.
Henrik var lettest å få med.
Bra du kunne komme. - Takk for at jeg får være med.
Smart, ung, moderne, og så vet han hva som rører seg.
Du har innstilt dine høreklokker på din favorittstasjon.
Så ding dong dynamolykter, og du må ha det fantastisk.
Er det underleppa di, eller har du rullekrave på deg?
Som å høre Kim Schumacher.
Nestemann var Vonsil. Han traff jeg tilfeldig.
Thorkild. - Jeg har bare en arm.
Jeg kan gjøre nesten alt med munnen.
Ah, nesten alt med munnen.
Velkommen til Sydhavnen.
Vonsil lignet ikke en suksess.
Jeg bor midlertidig på verkstedet. Det vil si ulovlig i fem år.
Skal vi ha en kringle? Skål.
Men han kunne noe jeg trengte.
Det var glassfiberen. - Nå ja, for helvete.
Hva behager? Først bygger du opp formen.
Så et tynt lag glassfiber over, flytende epoxy, helt glatt overflate.
Glatt overflate? Får man? - Ja, ja.
Det kan holde til nesten alt. Jeg bygger båter av det.
Men dette her er ei rumpe? - Ja, det er det.
Det er Samantha Fox' rumpe. Nøyaktig kopi. En til en. Ganger to.
Det har jeg ikke prøvd før. - Kjenn hvor lett den er.
Du store min. Det er ei lett rumpe. - De sa på kommunen: Lett ræva.
Ok, så bygger jeg da bare en.
Vonsil er bra nok. Man må bare venne seg til tonen.
Det er modig å gå hele veien med en svart skinnstol med lyserødt for.
Hvem er han med batteriet?
Han er elektroingeniør og lektor. - Skulle han ikke vært her nå?
Og så er det Jens Knastrup, Knas. Originalen fra bensinstasjonen.
Mr Battery.
Hallo. Kirsten? Hvor er du? - Vi sitter i utestua, Jens.
Han var vanskeligst å få med. Han kjempet med det der hjemme.
Vi har da ingen utestue. - Du har ikke bygget den ennå.
Gode nyheter. En mann vil bruke mitt batteri til en elektrisk bil.
Det er det dummeste jeg har hørt. - Han trodde veldig på det.
Vi skal ha et møte. - Med ditt lille, teite batteri?
Jens, du ser det vel selv?
Se nå bare å få bygget den utestua. Du har lovet det i over et år!
Har du hatt en bra dag på skolen?
Du er snart ferdig. Så starter du på videregående. Det blir helt nytt.
Ikke fordi pappa likte videregående, men så kommer universitetet.
Det blir bedre. Eller...
Jeg er flink til å overtale folk. Litt sjarm og et godt tilbud.
Min kone, Kirsten. - God dag, Kirsten. Hvem har vi her?
Jammen det er Fanny, vår datter. - På skolen kaller de henne Elefanny.
Det er Fannys egen skyld når hun spiser godteri og drikker brus, hva?
Ja vel. Har du glemt møtet vårt? - Jeg trodde du ville lure meg.
Lure deg? - Det var noe Kirsten sa.
Kirsten, er det ikke noe du går og ønsker deg? Ett eller annet.
Du ønsker deg da ei utestue. - Den fikser jeg.
Jeg fikser utestua, hvis jeg får låne din geniale mann, mr Battery.
Det er en riktig avgjørelse. Knas, vi blir nødt til å gå nå.
Hyggelig treffe deg, Kirsten. Farvel. Vi stikker.
Vil man revolusjonere bilbransjen, må man satse hele butikken.
Skal man ha noe for pengene, må man ha tak i provinsen.
Og ikke noe er mer provinsielt enn en borgermester fra en provinsby.
Bjerringsund er på utkikk etter nye virksomhetstiltak.
Ja. Vi ser Bjerringsund Kommune som et sted med masse av muligheter.
Det er som et ta koldtbord med både kalde og varme retter,...
tre slags sild, panert fiskefilet med remulade og egg og reker.
Og naturligvis tarteletter med høns i asparges og lun lev...
Er du ferdig med å blande deg når vi snakker politikk? Og 3 slags ost.
Det som vi er interessert i her, det er plass.
Plass har vi masse av. Men hva får jeg ut av det som borgermester?
En provins-borgermester er lett å imponere. Særlig på bortebane.
Reedtz-Thott!
Mine damer og herrer, de første danske jordbær.
Fantastisk! Hvem er med? 800 kroner kiloen.
800 kroner? - Vi tar en kurv her borte.
Gjerne. Vær så god. - Det er 1000 kroner. Behold resten.
Kan man forevige øyeblikket? - Ja, naturligvis.
Hva sier vi til alt, Kai Ove? Har vi en avtale?
Og så var det bare å få historien ut.
Verdens første elektriske bil.
Greit. Noen spørsmål? Ja.
Hvis man er full og hamrer inn i en pensjonist ved et busstoppested,...
kan man så ikke risikere å få elektrisk støt?
Det er visst til deg, Knas. - Ja. Nei, det kan man ikke.
Man kan få syre ut over seg. Det var en alvorlig syreulykke i Sheffield.
Kan jeg ikke stoppe deg der? Sikkerhet er vår førsteprioritet.
Den var smart. Hvor lenge går det før vi ser bilen på landeveien?
Under ett år. - Under ett år?
Nå er du en fantast, Thorkild. Dere har ikke engang startet.
Skal vi vedde? Under ett år.
Jeg kommer i verdens første elbil med de første danske jordbær,...
eller så spanderer jeg en flaske whisky til alle i lokalet.
Rent praktisk kommer produksjonen til å ligge i Bjerringsund.
Hvis det ikke er flere spørsmål... Deilig mange pressefotografer.
Vi er klare til å stille opp.
Se nå litt glade ut, for faen. - Skal vi så bo i provinsen?
Hva sier Kirsten til det? - Og kan jeg få dyppet staken der?
Nå har jeg bestemt meg for at vi drar til Bjerringsund.
Og så tar vi bare det aller siste der dere jubler og hopper i været.
Klar? En, to, tre...
Nytt prosjekt inntar Bjerringsund.
Nå? Velkommen til vårt nye hjem, hva, skatt?
Ja... Jeg syns folk ser litt rart på oss.
De er bare imponerte, hva? God dag, god dag.
Hva heter det krapylet som har varmet nøttene dine hele veien?
Det er Freddie. - Freddie Frekk?
Nei, Freddie Mercury.
Jens, hva hadde du forestilt deg at jeg skulle gjøre her?
Hold opp, Fanny. Du sparker meg hele tiden! Utrolig altså.
Herregud, Thorkild.
Det er jammen meg fine forhold. - Det ser veldig bra ut.
Her får vi det bra.
Velkommen til Bjerringsund og til framtiden. Skal vi ikke skåle?
Skål, skål, skål. - Skål.
Henrik, vis oss hva vi skal lage. - Nå skal dere se.
Jeg tenker at bilen vår skal ende med å se sånn ut.
Det ligner en radiobil til evneveike. Se meg, jeg kjører åndsejeep.
Det har ikke med handikaptransport å gjøre. Jeg syns den er frekk.
Hva slags farge har du tenkt deg? - Denim, helt klart. Olablå.
Ja.
Jeg hadde forestilt meg musegrå. - Jeg forestilte meg den svart.
Ikke så merkelig med Lille Svarte Sambo der hjemme i bananskall.
Jeg forestiller meg en pastellfarge som sier hallo til alt.
Banan. - Pastellfarge?
Det skal jeg fanken ikke kjøre rundt i. Tror du jeg er homse?
Hva snakker vi om? - Jammen god morgen.
Kai Ove. Velkommen hit. Kai Ove er borgermester i Bjerringsund.
Det er teamet her.
Jeg vil ønske dere alle hjertelig velkommen til Bjerringsund.
Jeg har tillatt meg å ta med en liten velkomstgave til dere.
Det er en kalender med bilder av de forskjellige byrådsmedlemmene.
Det er så meg som er november.
Det er artig at du sier det. Se på vår november.
Ja vel, ja. - Dette er elbilen.
En elbil? Ja.
Jeg trodde dere laget en elkjele. - En elkjele?
Ja, til kokt vann og sånt. - Nei, vi skal lage en elbil.
Bjerringsund blir Nordens Detroit.
Dere burde holde fast i elkjelen. Folk skjønner det bedre.
Så. Ja, men jeg har det travelt, så jeg skal gå igjen.
Jeg går bare ut samme vei som jeg kom inn.
Hva fanken?
Vi må finne et navn til bilen. La oss prøve med en brainstorm.
En brainstorm betyr at man sier alle de ideene som faller en inn.
Fy for satan. Det kan bli stygt.
Hva tenker du, Knas? - Hva om jeg sier noe feil?
Det er jo en brainstorm. - Kom igjen, da.
Ratata? - Ratata? Nei.
Jeg visste det. Blir det brukt nå, Ratata?
Hva med Dan Dream?
Dream, fordi den kjører som en drøm, og Dan, fordi vi er fra...
Danmark. Fordi vi er fra Danmark. Det var min idé.
Det klinger bra. Der kjører en Dan Dream.
Hva tenker du, Knas? - Dalton. Bilen Dalton.
Hvorfor noe fra Lucky Luke? - Jeg har ingen fantasi.
Den kommer til å hete Dan Dream.
Nå.
Nei...
Hei.
- God morgen. Fire croissanter.
Hva for noe? - Fire croissanter vil jeg ha.
Hva for noe?
Jeg skal ha fire croissanter.
Det er det ingen som spiser her. - Jo. Jeg spiser croissanter.
Snart kommer det bilkjøpere fra hele verden. De vil også ha croissanter.
Så fire croissanter.
Nei, jeg tror jeg prøver noe nytt. Fire helt vanlige rundstykker.
Ja.
God morgen. Jeg heter Thorkild. Jeg har startet elbilfabrikken.
Ja, vi er jo fra København. Det hører dere kanskje.
Dere vil oppleve at vi er akkurat som alle dere andre.
Hei, Henrik. Hei, hei, Henrik. - Hei, Thorkild.
Henrik, jeg har poolparty i kveld.
Henrik. Henrik! Jeg har poolparty i kveld. Poolparty!
Har de basseng? Vi har ikke. - Ville du ikke gjerne ha utestue?
Du er så irriterende, Jens.
Venner, nå skal vi ha fart i poolpartyet. Det er to regler.
Regel nummer en: Ingen glass i bassenget. Det er viktig.
Regel nummer to: Det er da ingen regler ved et poolparty.
Henrik! Vi har en regel om å ha på oss badebukser.
Det har jeg da også! - Henrik, du er så morsom!
Da er vi i gang i hvert fall. Skål, alle sammen.
Nå. Hva så, Kirsten? Er du glad for utestua?
Ja, men jeg ville heller hatt en jobb på biblioteket.
Jeg er utdannet bibliotekar, men de ansetter ikke noen p.t.
Å, for søren. - Kan du ikke trekke i noen tråder?
Jeg er ikke bibliotekar. - Nei, men du kjenner jo alle.
Det må vi jo se på.
Nå. Får du brent av noen penger? - Vi bygger en bil. Det koster jo.
Jeg regner med at du har styr på finansene.
Det er fullstendig styr på det. - Vil dere høre noe frekt?
For helvete, Knas! - Kjenner dere Bifrost?
Hva satan? Den er da helt død. Skal du ikke ha en ny en?
Hysj, stille.
- Yeah. Rumble in the jungle! - Nei, slutt, Vonsil!
Vi koser oss jo bare.
Københavnsvin!
Hei! Det er noen som tuller med bilene! Det er noen der ute!
Nei, hvorfor slår dere av?
Hva i helvete skjer? - Der ved vinduet. Ved vinduet.
Hva er det? - Noen tuller med bilene.
Jeg ser dem ikke. - Da er det greit. Glem det.
Hva er det som skjer? - Ikke noe. Gå ned og fest.
Du er så irriterende altså.
Nei, Jens. Har du driti i bideet?
Nei, det har jeg ikke. - Hvem har da?
Jeg vet ikke.
Du er faen meg ikke god. Knas har driti i bideet!
Kjempeidiot altså. - Hallo! Knas har driti i bideet!
Skål. Den var god.
Jeg teller til tre, så kommer du. - Nei, det gjør jeg ikke.
En, to, tre. Kom så opp, Kit! - Da må du komme ned og hente meg.
Du er velkommen til å hoppe uti. - Jeg bader aldri i klorvann.
Jeg er en ekte Bjerringsund-gutt. Jeg har badet i fjorden hele livet.
Så hopp du i fjorden, Kai Ove. - Det har jeg faktisk også tenkt.
Fjorden ligger jo langt unna. - Jeg tror jeg kjenner byen min.
Cirka 400 meter. Jeg er tilbake om ti minutter.
Jeg tar bare med et håndkle. - God tur, Kai Ove.
Ole Abildgaard, Mads Ulrik, jeg... Hvem faen er den siste?
Nå.
Det holder vi to tett med. Knas blir litt lett forvirret.
Hvem folk går og kysser med, det raker ingen.
Hvem kysser med hvem? - Kirsten kysser med kelneren, Bjørn.
Henrik, for helvete. Hold kjeft.
Jeg er dritings. Det er deilig. - Ja. God tur hjem.
Takk. Nå, så må vi se om vi kan finne bilen.
Hei, Vonsil. Takk for i dag. - Nå, jeg stikker også.
Jeg låner dine tøfler. Jeg finner ikke skoene mine.
Vil du ikke sove her? - Jeg har et møte om tre timer.
Det er med Bøje Nielsen. - Kan du rekke det?
Det tar bare 40 minutter å komme til København.
40 minutter? Nei, Per Lovmand. Hvordan...
Per? Kan du fly helikopter?
Ja, hvor vanskelig kan det være? Høyre, venstre, opp og ned.
Vi ses!
Så får du på et sånt. Vær så god, vennen min.
Hold da kjeft. For en kveld, hva?
Er det noe galt? - Vonsil tok meg på rumpa.
Han respekterer meg ikke. - Det er fordi du har deilig rumpe.
Det er fordi jeg er afrikansk. - At du har deilig rumpe?
At han ikke respekterer meg.
Kai Ove? Er du ok? - Ja, hvordan det?
Jeg var bare nede og tok en frisk dukkert, men så ombestemte jeg meg.
Det er også rimelig langt. - Nei, det er ikke så ille.
Er Kit her fremdeles? - Nei, hun har gått.
Ja, ja. Kjedelige Kit. Alltid tidlig hjem.
Hun gikk klokka tre. - Jammen...
Da vil jeg da si takk for en veldig fin kveld.
Jammen selv takk.
Hold kjeft, så gjerne jeg vil knulle med september altså.
Vonsil? - Ja?
Har du to minutter? Jeg vil gjerne snakke med deg på mitt kontor.
Vonsil, Grace ble litt sur for at du tok henne på rumpa.
Nå. Hold da kjeft, mann.
Hun er jo negerdame. De elsker å bli tatt på rumpa.
Selvfølgelig gjør de det, men vil du være så snill å la være likevel?
Jo, jo. Hvis du sier det, Thorkild. - Du mener ikke noe med det.
Grace er redd for at vi ikke respekterer henne.
Men var hun ikke prostituert? - Nei, hun jobbet på et hotell.
Som hore. - Nei, hun har utdannelse.
Som stripper? - Nei, som hotellsjef.
Er det sant? Hold da kjeft. Nå, da må du høre denne her.
En neger gikk på arbeidsformidlingen: Har dere ikke en jobb til meg?
Thorkild! Thorkild! Thorkild! Freddie er blitt kidnappet.
Hvem? - Freddie!
Rolig, Henrik. Nå snakker jeg bare med folk.
Freddie! Freddie! Freddie.
Se der. Så den fine herren kommer på besøk i vår lille grillbar?
La oss så få den kaninen.
Er du for fin til å spise en cowboytoast?
Nå gir du oss bare Henriks kanin, så drar vi med en gang.
Er det homsefyrens kanin? - Jeg er ikke noen homsefyr.
Det er hans kanin. Den kommer når han kaller.
Henrik, du kaller på ham. - Det er et sånt spesielt kall.
Kall på kaninen, da. - Jeg skal det.
Kom igjen, Freddie.
Ja, kom da. Kom da, Freddie. Ja, kom, kom, kom!
Det er bra, Freddie! Så bra! Kom da!
For satan!
Er det du som skyter med nypa? - Ja. Er du ham københavneren?
Skal dere bygge en atombombe? - Det er noe tull.
Folk sier iallfall det. De sier dere knuller med en kanin.
Hva er det for noe tull å si?
Københavnersvin.
God dag, Kai Ove. Forstyrrer jeg? - Nei, overhodet ikke.
Jeg holdt bare på å skifte vann i akvariet.
Jeg vil lage et åpent hus-arrangement nede på verkstedet.
Ja? Hva forestiller du deg? - Folk kan komme og stille spørsmål.
Jeg serverer østers og champagne. - Nei! Nei, for Guds skyld.
Gratis fatøl, pølser og happy-jazz. Da dukker folk opp til hva som helst.
Kai Ove? Vi må dra nå. Hei, Thorkild.
Hei, Kit. Takk for sist. - Velbekomme.
Hva har skjedd med øyet? - Nå, det...
Ja, det er lille Kit. Hun har dummet seg ut.
Hun fikk et kne i hodet. - Men vi må dra nå.
Du må gjøre deg klar nå. Vi går på folkedans.
Jeg er klar. - Nei, du har ikke bukser på ennå.
Så blir du med. Hvor mange ganger har jeg sagt...
Velkommen, velkommen. Velkommen til Dan Dream.
Hei, hei, Fanny.
Vonsil, du må fjerne den kalenderen. Det er barn til stede her.
Skal de ikke vite måneden? - Gjør som jeg sier.
Det er et fint arrangement.
Så kan du jo se hva fatøl, happy-jazz og pølser kan her i byen.
Så fikk du også hilst på Brunkaken. Vi kaller henne det her i byen.
Fordi brystvortene henne er brune og store.
Hvordan vet du det? - Nå... Hun er billig.
Veldig billig.
Se her. Det er de galvaniserte skruene.
Men der er de ikke-galvaniserte skruene.
Du stinker svette. Du stinker svette.
Har du sluttet å dusje? - Nei, det har jeg da ikke, Kirsten.
Jeg dusjet da...
Hvor er kalenderen? Jeg var i dusjen i...
Du store min.
Ja, hun kjeder seg. Hun kjeder seg visst litt her i Bjerringsund.
Jeg er glad for at du har lovet henne den jobben på biblioteket.
Vi har snakket om det.
Da blir Kirsten glad igjen. - Kanskje du skulle endre på ting.
Hvordan kan jeg endre noe? - Lag en romantisk middag.
Jeg gjør det ofte med Grace. Deilig middag og dessert på soverommet.
Da kan du gjette hva den er. - Sitronfromasj?
Og så et der jeg sitter i bilen. - Det behøves egentlig ikke.
Det er ikke noe problem. Det er bare til forsiden. Titt-titt.
Velkommen til åpent hus på Dan Dream, verdens første elbil.
I have a dream. Jeg har en drøm, en Dan-drøm,...
en Dan Dream, I have a Dan-drøm-dream,...
og det er å bygge en god elbil, men sikkerhet er også viktig for oss.
Til å fortelle om det, kommer teknisk sjef Jens Knastrup kalt Knas.
Vi vil nå utføre en kollisjonstest, en krajstest,...
der vi vil trekke bilen inn i en betongmur i 50 km i timen.
Hjelp! - Vi ser på krasj-dukkens tilstand.
Hvor knust og ødelagt er den? Vonsil, vil du?
Vonsil, vil du bare gå ned og sjekke hvordan det ser ut?
Hold da kjeft.
Ta det rolig. Jeg har bare slått hodet veldig mye.
Voila. Kjempesuksess.
Stemningen har snudd. - Folk har elsket det.
Jeg så en dame drikke Jolly med to sugerør. Da er hun kjempekåt.
Nei, skal vi ikke ha champagne? - Jo. Se på dette her.
Se der. Det er stumpen min. Jeg er pokker meg i avisen nå.
Hei, Kirsten.
Hvorfor er du hjemme? - Jeg har laget en romantisk middag.
Nå. - Hvem er du?
Han...
Hva heter det? Han underviser meg i trompet.
Trompet? - Ja.
Jeg får trompetundervisning to ganger i uka av Bjørn.
Nå? - Ja. Jeg heter Bjørn.
Trompet-Bjørn.
Hvor er trompeten?
Så streng du er. Jeg er arbeidsløs. Jeg prøver å lære å spille.
Slutt å stille alle mulige latterlige spørsmål.
Heter datteren din virkelig Fanny? - Ja.
Du vet vel at det betyr tissen?
Det var Kirstens idé. Jeg ville at hun skulle hete Rikke.
Det kan man ikke tulle med. - Skiterikke.
God morgen. Kom hit. Jeg har en fantastisk nyhet til dere.
En bibliotekjobb til Kirsten? - Nei, det har ikke med det å gjøre.
Se nå her. Hva sier dere? - What? Verdenspremiere i Forum?
Har du sett det, Freddie? - Hold da kjeft.
Vi har vært lenge nok på verkstedet. Nå skal vi vise verden hva vi kan.
Er det sant? Poul Schlüter kommer i Forum?
Selveste statsministeren skal presentere elbilen fra Bjerringsund.
Da blir det ikke større. - 14 dager. Den vises om 14 dager.
Det er vi slett ikke klare til. Bilen er jo ikke ferdig.
Det er den nødt til. Da må dere jobbe hele døgnet.
Jeg har også problemer hjemme. Kirsten klager over jobben min.
Vi må fokusere på det som er viktig. Vi har fått en sjanse.
Den sjansen griper vi. La oss så få gjort verdens første elbil ferdig!
Ja! - Er det ikke riktig? Så sett i gang!
14 dager, Thorkild. - Kom igjen!
Hallo, fram med labben. Den går veldig bra.
Jeg syns vi har truffet. Og det er deilig at den er lydløs.
Gud, ja. Den sier jo ikke en dritt.
Bremsen virker ikke. Bremsen virker ikke, for helvete!
Trykk på bremsen! - Jeg trykker alt jeg kan!
Så bruk håndbrekket! - Jeg har bare en arm, for helvete!
Hvorfor virker den ikke? - Hvorfor er det ikke håndbrekk?
Så for satan.
For satan!
Sitt nå stille, da. - Ja, for helvete.
Hvorfor jobber dere ikke? Hvordan er det dere ser ut?
Det kan du takke Knas for. - Hvor er Knas?
Han har ikke dukket opp.
Må jeg ut og hente Knas nå kanskje?
Takk for hjelpen.
Hei, hei, Fanny.
Hvorfor er du ikke på verkstedet? - Jens skal hjelpe meg med å pakke.
Vi flytter tilbake til København så jeg kan få igjen den gamle jobben.
Jeg trenger Knas. - Jeg trenger jobb.
Jeg skaffer deg jobb. Jeg lover. - Så skaff det nå.
Akkurat nå? - Vi drar ned på biblioteket nå.
Og så skaffer du den jobben.
Jammen det... Ålreit, så gjør vi det nå.
Kan jeg dra ned på verkstedet? - Først når jeg har fått meg jobb.
Jeg kjører. Fanny, bli med.
Takk. - Det er hun der, Thorkild.
Brunkaken? - Brunkaken?
Hallo.
Vi har stengt. - Kan jeg komme inn et øyeblikk?
Noe for noe.
Jammen ok. Men da må det bli nå.
Hadde vi ikke salte ufo? - Dem har vel Fanny spist.
Utrolig så lang tid det kan ta. - Da har hun ikke sagt nei.
Ja, du starter i morgen klokka ti. - Nei, så bra.
Så er du glad. Ikke sant, Kirsten?
Tenk at det lyktes. - Man skulle tro vi er rockestjerner.
Med partybuss. - Vi kjører med Dynamitt Ekspressen!
Bare vent til vi kommer tilbake. Da blir det et sant triumftog.
Lykke til, Thorkild. - Takk.
Vi har en sjåfør sjåfør og han er helt skjør
her i bussen ja her i bussen
vi har en sjåfør sjåfør og han er helt skjør
her i bussen hvor vi bor.
Skål! - Hør her, alle sammen.
Jeg har arrangert en felles middag på Baron Von Dy.
Jeg skal ikke dyppe pinnen min på samme sted som du dypper din.
Det er ikke forstått. Det er klokken 19.
Den kan godt tåle litt til.
Vonsil, vil du ikke i morgen, bare dobbeltsjekke...
at det er kiler under forhjulene? Så den ikke ruller.
- Aye-aye, captain. - Takk skal du ha. Takk for det.
Grace, når du nå har kjørt disse her fem rundene... Knas?
Når Grace har kjørt fem runder i morgen, så kjører hun bilen i pit,...
og så stiller folk spørsmål. Er du klar til å svare på dem?
Ja. - Bra.
Kan Freddie også få være med? - Ja, ja.
Bare han ikke lorter på Schlüter.
Lort eller ei, jeg gleder meg til å hilse på Poul Schlüter.
Det må varmes først. - Det er deilig og mørt.
Det må varmes i gryta først. - Skal det varmes?
Man kan ikke spise rå kylling. - Hvorfor sa du det ikke?
Nå, for helvete.
Jeg vil gjerne si takk til min kone,...
fordi hun tok dette eventyret på strak arm. For det har du, Kirsten.
Du er falt til ro i Bjerringsund. Både fått deg jobb, og også en hobby.
Derfor har jeg kjøpt en liten gave. - Nei! Hva kan det være tro?
Wow. - Hold da kjeft, mann.
Nei! Spiller du trompet? - Nei, overhodet ikke.
Det gjør du da. To ganger i uka. - Prøv å spille en fanfare.
Grace ber om en fanfare. - Jeg har ikke...
Du kan vel. - Vis nå hvor flink du har blitt.
Kan du ikke spille den der...
Og kom nå Kirsten Kirsten Kirsten
og Kirsten Kirsten Kirsten Kirsten.
Og vær så god.
Kom da.
Ja, vi skal nok synge med, Kirsten. - Det vil vi da gjerne høre.
When the Saints go marching...
Kirsten, hvor i heite hule helvete har du lært å spille trompet?
Hos Trompet-Bjørn. Kelneren. Ja, han underviser også i trompet.
Trompet-Bjørn. Det er han der... - Det var fint å høre.
Det skal vi nok få glede av. - Kan jeg få utbringe en skål?
For en fantastisk internasjonal presentasjon i morgen. Skål.
Det er en stor dag i morgen. Mitt batteri skal hylles foran tusener.
Det er også noe som gir gjenlyd. Kanskje en forside på Ingeniøren.
Vi kler hverandre. Jeg med batteri, du med trompet.
Jeg spiller ikke trompet. - Ikke vær så hard mot deg selv.
Det er et vanskelig instrument. - Jeg spiller ikke trompet.
Jeg har hatt en affære med Bjørn.
Du har vært fullstendig fraværende. Hva hadde du regnet med?
Har du ikke blåst trompet? - Nei, det har jeg ikke.
Jeg blåste i Bjørns tissetass, for helvete.
To ganger i uka i fire timer? - Jeg drar over til min mor, Jens.
Thorkild, har du et øyeblikk? - Ja.
Jeg har først for alvor fått sett på regnskapet her i morges.
Du har brukt alle pengene dine. - Hva mener du?
Leie av Forum, innkvartering på D'Angleterre, hatter, happy-jazz.
Ja, men når nå kjøperne kommer og ser bilen, så strømmer pengene inn.
Det er jeg glad for. - Per Lovmand, du blør neseblod.
Er ikke alt det kokainet farlig? - Da var det ingen som gjorde det.
Hei, for helvete. Hallo! Du har fått menstruasjon!
Den første kanskje!
Thorkild, jeg satt bare og tenkte på en ting på toalettet.
Sa du ved middagen at Grace kjører bilen?
Ja. Det er ikke unormalt å la en vakker kvinne presentere en bil.
Nei, men vi kan jo ikke skjule at hun er neger.
En neger i en elbil. Det høres litt sprøtt ut. Det er da helt klin kokos.
Det er akkurat om en hatt som går med hatt, eller ost med ost.
Vi er i 1983. Folk er klar for det. - Du er i Danmark.
Fatøl og pølser virker. Det er ingen grunn til å gjøre noe smart nå.
Er du ok? - Nå rumler det igjen.
Jeg tror jeg er allergisk mot det der fondue.
Den er stygg, denne her. Det er en av dem som krever håndkle.
Thorkild, skal du ikke sove?
Jeg er spent på i morgen. Hvis dette går galt...
Hva?
Alt er umulig, til det er gjort.
Det sier Nelson Mandela. - Sitter ikke han i fengsel?
Papa T. Kom nå, du må sove.
Kom. - Ja. Du har rett, Grace.
Takk, Grace.
- I love you. - I love you too, darling.
Hva er det der? - Det er borgermesteren.
Eller så øver Kirsten på trompet. Men hun tar jo ikke trompet-timer.
Nei. Hun er dårlig.
Ja.
Hvem skulle trodd at lille Danmark kunne bygge sin egen bil?
Folk strømmer til, deriblant journalister fra 41 land.
Det er i Forum at Dan Dream skal kjøre rundt.
Takket være iverksetteren Thorkild Bonnesen og hans dream team.
Hei, Thorkild. Wagner Sørensen fra Silkeborg Kommune.
Det er jeg som har bestilt 30 eksemplarer av den nye bilen din.
Så nå er vi litt spente på hva det er vi har bestilt.
Ja. - Hold da kjeft. Se på hun der.
Hun er helt kull svart. Det venner man seg da aldri til.
Nå, ha det bra.
Hei, Papa T. Har du sett der borte? Det er så bra!
Jeg har tenkt på en ting. Du skal ikke kjøre bilen.
Hvorfor ikke? - Ikke noe må gå galt.
Jeg har kjørt bil i mange år. - Jeg vet det.
Jeg har gått og snakket med folk. Folk vil ikke ha noe annerledes.
Hva vil du? - Det er det de menneskene vil ha.
Hva mener du?
Her er kjøpere fra Vest-Tyskland og Belgia, men ikke fra Uganda.
Og hva så? Og hva så?
Det blir for spesielt. Det er som hatt som går med hatt.
En hatt som går med hatt? - Akkurat som ost med ost.
Det er merkelig. Hvis du tar en skive der det er brød, smør, ost,...
og så legger du ost oppå. Det er merkelig.
Er du syk? Hva er galt? - Nei, Grace.
Kutt ut med den hånden der.
Se det fra min side også.
Gutter. Grace skal ikke kjøre den bilen.
Skal jeg gjøre det? - Jeg kan også gjøre det.
Dere vet ikke hva som står på spill. Bilen skal være i sentrum.
Dere stikker for mye ut. Bilen skal kjøres av en helt vanlig danske.
Da gjør jeg det. Jeg blir ikke stoppet av politiet her.
Per Lovmand, nei takk. Knas kjører bilen.
Hvor er Knas? Har dere sett Knas? - Han har ikke vært her i dag.
For helvete altså!
Det er riktig nok. Du stikker for mye ut.
Sier du. - Hvor er skoene mine?
Knas! Knas!
Knas, for helvete! Vi har en presentasjon om 30 minutter i Forum!
Du må kjøre bilen. Kom nå. - Jeg?
Er det et problem med det? Skynd deg. Ta skoene dine og kom igjen.
Kirsten har hatt en affære.
Den tar vi senere. Ta på deg skoene. Du kan ta dem på i taxien.
Kom da! - Ja.
Vi lukker døren. Kom da.
Det er veldig varmt her inne. - Straks kjører du fem omganger.
Så er vi en verdenssensasjon. - Ja.
Er det en god plan? - Ja, den holder vi oss til.
Thorkild.
Lukk døra. Lukk døra. Hva er det?
Kirsten har truttet eller suttet i Trompet-Bjørns horn eller tissetass.
Nå må du ta deg sammen. - Tror du jeg skal skilles?
Slutt nå. Vi aner ikke hva som har foregått.
Det er sikkert noe Kirsten har funnet på. Du har vært mye borte.
Greit. Nå må du fokusere. - Jeg har vært mye borte.
Det er noe hun har funnet på. - Nå må vi konsentrere oss. Klar?
Rull opp vinduet.
Poul Schlüter har kommet. - Statsminister Poul Schlüter.
Hva har vi da ikke opplevd i verden...
og i Danmark siden befrielsen etter 2. verdenskrig?
I ly av den trygghet bygde vi så opp det nye, moderne danske...
Vi står sammen om å styrke dansk forskning...
og evnen til å utvikle framtidens produkt.
Så tar Danmarks første elbil sin første runde.
Er det ikke spennende?
Her er den så.
Legg merke til hvor lydløs den er.
Ta det rolig. Den skal nok komme hele veien rundt, så alle kan se den.
Gud, Schlüter har så kraftig hår. Det er en skikkelig Kennedy.
Men ham fikk man ikke lov til å møte når man forsøker å kjøre ham ned.
Jeg sa det. Lag en elkjele. Hva var det verste som kunne skje?
At Schlüter fikk kokende vann på seg.
Sovnet du, eller? - Nei.
Du må ha blundet litt. - Nei.
Knas, du snorket. - Jeg ble blendet av blitsen.
Jeg vet ikke at bilen ruller. Jeg oppdager det en meter fra båndet.
Det er den satans fondue-magen igjen.
Jeg har driti i buksene. Dere må skaffe meg noen nye bukser.
Pressen venter. - Det er en klesbutikk i Kværndrup.
Vi skal ikke til Kværndrup. - Det er riktig.
Jeg venter på toalettet imens.
Størrelse 56. Det gjelder mitt politiske liv.
Gidder du å hente bukser til ham? - Nei. Det er for sært.
Som en hatt som går med ost, eller en ost som er en hatt.
Jeg må gjør alt selv.
God dag, god dag.
Jeg vil ha noe i størrelse 56 av det slaget der.
Så gjerne.
Det blir 149. - Her er 150.
Sjåfør! Åpne bakdøren!
Thorkild, det er jo en olajakke!
Kai Ove, har du tid til spørsmål? - Jeg har ingen kommentarer.
Det må være noe å kommentere. - Nei, dessverre ikke.
Selvfølgelig, men gi oss nå bare en sjanse.
Jeg forstår, men...
Det kan du ikke mene, Claus. Vi hadde en fast avtale.
Jeg kjører ikke bilen inn i rampen. Det er min tekniske sjef, Knas.
Hvordan man staver til Knas? Og du kaller deg journalist?
Det er veldig imponerende.
Ekstra Bladet fortsetter å ringe.
Og nå har han idioten fra Silkeborg også avlyst.
Det er den tredje i dag. Hva er det som skjer?
Hva med kjøperne fra Tyskland, Belgia, Holland?
Ingen utlendinger vil kjøpe en dansk bil, når danskene ikke tror på den.
Det skjønner du vel. Så dum har du vel heller ikke blitt.
Pengene er borte, Grace. Det er ikke ei krone igjen. Pengene er borte.
Sitter du og synger? Hva synger du for? Du er også glad for bassenget.
Du liker en rød biff og få en veske og nye sko.
Nå er det bare...
Thorkild, det er din egen skyld. I Forum ble du redd.
Du tør ikke la en afrikaner kjøre. You didn't walk the line.
Du tør ikke å gå planken ut og gjøre det du tror på.
Jeg solgte huset mitt og flyttet til dette hølet av en drittby.
Jeg har brukt 60 millioner.
Jeg har måttet knulle hun Brunkaken,...
for at Kirsten kunne få en jobb, så Knas gidder å gå på jobb.
Det kaller jeg fanken meg å gå planken ut.
Grace, slutt med det der.
Grace! Det var ikke noe jeg gjorde fordi jeg likte det.
Jeg gjorde det faktisk for vår skyld. Grace, kom tilbake!
Grace.
For satan, det er søtt, den dritten.
Grace!
Jeg har knust en flaske nede ved bassenget. Kom tilbake.
Det er glasskår overalt! Jeg kan ikke stå med de glasskårene!
Grace! Hvem ringer etter basseng- Mannen? Det er glasskår overalt!
Jeg var på verkstedet og satte på kufangeren og skifte en frontrute...
som reflekterer blitslys.
Anti-blits. I tilfelle fotografering.
Blits? Finn heller et par fyrstikker til øyelokkene dine.
Thorkild, hva skal vi nå? - Hva fanken snakker du om?
Planen er at vi fortsetter. En runde til, og så fortsetter vi.
Tommy, la oss få litt Fuglsang. Sånn. Noen som vet hvor Grace er?
Typisk Grace. Hun har sikkert dratt tilbake til Afrika.
Typisk Grace. Alltid den enkle løsningen.
Jeg har gitt henne i hodet og ræva, og så stikker hun.
Det er faen ikke sant.
Jeg ringer til henne. Jeg ringer til Afrika.
Vi skal ha ro. Jeg prøver å ringe til Afrika. Hei, du! Stå stille.
Takk.
Hva faen står det? Der.
Hva står det der? - 2, 1.
Nei, ikke der, for helvete! Ok, forfra. Forfra. Takk, Henrik.
Hva står det? - 0, 0, 2...
Jeg kan godt lese tallene fra 1 til 10.
La være og sitt og pust. Du høres ut som en blåsebelg.
Jeg skal ikke tenne opp i en peis. Jeg skal ringe til Ghana.
Gidder du, eller?
Og 4, for helvete.
8...
Jeg vil ikke blande meg, men hun er på kvinnehjemmet i Gørlund.
Hvor sier du? - Heksemutters Lyst i Gørlund.
Da stikker vi, gutter. Så kjører vi dit opp. Kom nå, for helvete.
Det er sikkert noen forsømte og derfor råkåte kjerringer.
Det er ikke særlig pent sagt. Det er kvinner som er i nød.
Jeg skal inn og hente min kjæreste. - Da sier jeg det én gang til.
Ingen menn har adgang her. - Hold nå kjeft med det pisset.
Hallo!
Kom, gutter! Vi løper!
Thorkild, der er hun jo! - Grace! Grace! Grace, min elskede.
Det er for helvete ikke Grace. - Er det ikke Grace? Er du sikker?
Ja. - Vi er kjørt hele veien. Ta henne.
Nå slutter du. - Attack!
Kit?
Vi kjører på kroa. - Nei. Kirsten har kommet tilbake.
Hold nå kjeft. Hun har hatt en affære. Alle vet det.
Hadde du skaffet den jobben, ville det ikke gått galt.
Så nå er det plutselig min skyld? Ok, fint. Stopp hele dritten!
Thorkild. Vi har sagt opp våre gode jobber og flyttet hit med deg.
Gode jobber? Du vasket gulv på en strippeklubb.
Vonsil har rett. Mange ting hadde vært enklere for meg i København.
Nå er det fanken meg nok.
Ut av bilen. Ut! Ut med deg, for helvete, Knas.
Vi dropper hele dritten. Opp i ræva! Du også. Kan du gå ut med deg!
Det er min bil. - Å ja, for helvete.
Ja. Så er vi tilbake der vi startet.
Drit full, mistet alt, og jeg har ikke engang nådd bunnen ennå.
Thorkild Bonnesen? Du er anholdt for vold på kvinnehjemmet.
Jeg er nødt til å be deg om å bli med på stasjonen.
Nå hører vi bare musikken. - Vil du være vennlig å bli med?
Jeg må be deg om å bli med. - Nei, jeg vil ikke. Jeg skal bade.
Nå skal vi ikke gjøre det verre. Kom her.
Bonnesen! - Hurra! Jeg skal i bassenget!
Bonnesen?
Der traff jeg bunnen.
God morgen, Thorkild. - God morgen.
Så kom han på forsiden. Hold kjeft, som vi ler av ham på stasjonen.
Mannen sovnet bare. - Er det knas i maskinen?
Alle sier det. Knas i maskinen. Han er til latter i hele Danmark. Knas.
Hold kjeft, for en idiot.
Nå.
Er det ikke tidlig med jordbær? - Det er visst årets første jordbær.
Hei! Hei!
Hei, kom tilbake.
Hei! Jeg vil gjerne snakke med min advokat.
Takk for lånet. - Hva faen har du gjort?
Don't ask. Jeg har sluttet å ta kokain. Jeg kjeder meg.
Jeg drit-drit-drit-drit-kjeder meg.
Flott. Du er nødt til å få meg ut herfra. Det er noe jeg må gjøre.
Du er nødt til å hjelpe meg. Please.
Ja... kanskje kan jeg hjelpe oss begge to.
Livet mitt er uansett så kjedelig. Jeg tar en dobbeltstrek.
Velkommen hjem igjen, lille Børge. - Hei.
Så er det nå, Papa T. - Hva foregår her?
Slipp! Slipp meg! Ikke nøklene! - Løp, Thorkild!
Løp!
Hva har en sånn gressklipper å gjøre med moderne transport?
Men det er ikke noen vanlig gressklipper.
Den beveger seg rundt ved hjelp av en pute av luft.
God dag, Kirsten. Hei, Fanny. Hei, Knas.
Hva gjør du her? - Jeg må snakke med Knas.
Jeg tilgir alt det som skjedde i Forum. Du hadde ikke en sjanse.
Du satt i bilen med et mørkt teppe over, og Schlüters tale var kjedelig.
Jeg tilgir deg. Jeg er lei for at du er blitt til latter i Danmark.
Knas i maskinen. Alle sier det nå.
Men vet du hva? Nå skal vi kjøre en viktig tur i vår Dan Dream-bil.
Kom! - Nå?
Ja, akkurat nå. Kom!
Du skal ingen steder. Helt siden han dukket opp, har alt gått galt.
Så sitter jeg som hun som er gift med idioten fra Forum.
Jeg er ferdig med å ofre meg.
Ofre deg? Nå holder du den jævla kjeften din, Kirsten.
Du har bare en jobb fordi Thorkild knullet sjefsbibliotekaren.
Thorkild måtte støte sin penis i bunn i bibliotekarens tiss.
I barn og unge-avdelingen! For å skaffe deg en jobb!
Knas... - Nei, ikke nå!
Han fikk ikke engang utløsning, hva, Thorkild?
Han nøt det i hvert fall ikke. Nå går vi, Kirsten.
Og det er ikke noe du kan si som kan stoppe meg.
Jeg er lei av at du hakker på Fanny. Du gjør livet hennes til et helvete.
Hun er tjukk fordi hun har det dårlig!
Du er ikke engang ordentlig tjukk, Fanny. Det er bare valpefett.
Du er den peneste jenta i hele Bjerringsund.
Takk, pappa.
Denne mazarinkaka er til deg.
Jeg kjører. - Farvel, frøken Fanny. Kirsten.
Dette er de første danske jordbær, og dem leverer vi på Peder Oxe.
Hvorfor skal vi det? - Fordi vi har lovet det.
Og for å vise at bilen er god nok. Det var fordi Knas sovnet.
Nei, jeg ble blendet. - Det er min skyld.
Jeg ble redd og valgte feil mann til å kjøre bilen. Knas.
Jeg sviktet også dere, og det er jeg lei for. Det må dere unnskylde.
Vi elsker deg, Thorkild. - Rolig nå, prins Henrik.
Men hva med bilen? Den har bare en rekkevidde på 100 kilometer.
Vi må bruke 30-40 batterier. - Dere skal ingen steder.
Dere har ødelagt Bjerringsunds navn med deres lille pissepotte av en bil.
Jeg kan garantere at ingen har tenkt å hjelpe dere.
Jo. Det har jeg. Dere kan godt få et batteri av meg.
Før Thorkild kom til byen, var denne byen gudsjammerlig kjedelig.
Han har gitt oss tro på... - Vil du så sette deg ned!
Nei, det vil jeg ikke, Kai Ove. Kjære borgere i Bjerringsund.
Deres borgermester, Kai Ove Jakobsen, slår sin kone, altså meg.
Det er jo tvers igjennom løgn! Vil du så sette deg ned!
Hei, hei, hei! Hallo!
Sett deg der!
Dere er noe av det dummeste jeg har sett, men som vi har moret oss.
Du får et batteri av meg. - Takk, Tommy.
Du får også ett av meg.
Jeg skylder vel også ett. - Takk skal du ha, Trompet-Bjørn.
Du får også et batteri av meg. - Av meg også.
Tusen takk. Takk for det. Fantastisk. Tusen takk, Bjerringsund!
Hvor er jordbærene? - Baki.
Dette er et vaskeekte eventyr. - Vi er som i De fem-bøkene.
Men vi er bare fire. - Ikke når vi teller med Freddie.
De fem og åndsejeepen.
Har du fått snakket med Grace? - Nei. Jeg aner ikke hvor hun er.
Jeg oppførte meg ikke pent. - Bare hun ikke er død.
Hun er bare et annet sted. Kanskje i Afrika.
Afrika? Da er hun da død.
To negere går opp til pølsemannen og sier: To ristede, takk.
Så sier pølsemannen: Det kan jeg se, men hva skal dere ha?
Slutt med de negervitsene. - Det er jo bare for gøy.
Jeg gidder ikke høre på det. - Slapp av, da.
Nei! Du er den eneste som syns det er morsomt.
Den eneste som ler av det. - Ah, hva?
Nå forteller du negervitser til du selv ikke ler mer,...
og så har du lagt det bak deg. Først da kjører vi videre. Ok?
Ja. Ok, men da kommer det en her.
Hva kaller man en neger med et trebein?
En pinne i en dritt.
Hva sier en neger som har diaré? Hjelp, jeg smelter!
Hva sier man til en neger i uniform? To Whoppere, takk.
Hva ligner en neger med 12 advarselstrekanter opp i ræva?
En Toblerone.
Jeg er ferdig. Jeg ler ikke av dem lenger.
Da kan vi kjøre videre. - Ja.
Har dere hørt den med to grønn- Lenderne som går forbi et vertshus?
Det siste batteriet. Er det nok her, Knas?
Det skulle jeg mene.
Hva er det som skjer?
Batteriet er helt flatt. - Piss.
Ok. Når det kommer en bil forbi, tar vi deres batteri og kjører videre.
Greit.
Det kan ikke være sant. Vent her.
Jeg er i ferd med å bli klar til å slå meg ned.
Jeg er lei av å ligge og knulle rundt med en ny dame hver kveld.
Hver kveld? Du har ikke vært sammen med en dame mens jeg har kjent deg.
Det har ikke du heller.
Nei. Jeg tror allerede du vet hvorfor.
Det er ikke en hemmelighet lenger. - Knas, har du ikke en hemmelighet?
Nei. - Du kan få lettet hjertet litt.
Jeg er ikke så glad i krebinetter. - Er det din hemmelighet, Knas?
Ja. Karbonader kan jeg klare, men ikke krebinetter. Så vet dere det.
Hva i helvete?
Er det Thorkild som kommer der?
Vi tar batteriet fra denne her!
Det er jo strøm på. - Jeg er litt bekymret.
Det er 25 ganger så kraftig som et bilbatteri. Vi kjører for fort.
Det er bare bra. - Bilen er ikke testet i høy fart.
Vi kjører med håndbrekket på. - Det vil jeg fraråde.
Vi gjør det. Kom, så kjører vi. - Det er en dårlig idé.
Henrik?
Jeg har hatt en dårlig opplevelse med en skurtresker for et par år siden.
Nei!
Det var da forferdelig. - Fryktelig.
Er du homo? Det er forferdelig. Når skjedde det?
Hva skjer hvis en homo bytter om på tapetklister og vaselin?
Tapetet hans faller ned.
Tapet.
Da kjører vi!
Sammenhold du
å sammenhold du
å sammenhold du.
Det smaker av sommer. Nanna med Sammenhold, du.
Baron Reedtz-Thott har fått den første kurven danske jordbær-
- og er på vei i sin Ferrari mot Peder Oxe i København.
For helvete.
Kan vi ikke slippe det håndbrekket? - Nei. Den er testet i 60 i timen.
Vi blir nødt til det. - Nei! Hvem er teknisk sjef?
Vi blir nødt til det. - Det er for farlig.
Hold nå kjeft, Knas. - Nei!
Det gikk da bra, Knas. Dan Dream er framtidens bil!
Hold kjeft, mann. Så er det faen meg nå. Ja!
Det er ikke sant. - Hva faen er det som skjer?
Jeg ser Peder Oxe herfra.
Grace. - Hei, Papa T.
Det er Grace! - Er du sikker på det?
Hvordan visste du at vi var her? - Alle snakker om deg i Bjerringsund.
De sier at du er en helt.
De sa også at du har lett etter meg.
Alt er umulig, til det er gjort.
Grace, du skal kjøre bilen. Ja. 100 %. Gutter, ut.
Vi dytter. Kom, da. - Hei, Grace!
Ok. - Sånn ja. Er dere klare, gutter?
Så dytter vi. Kom igjen! - En, to, tre!
Sånn ja. Fram. Det er bra, Grace.
Kom igjen! - Kom igjen!
Så er det bråk. Er dere besettere? - Nei, vi er Dan Dream.
Er Reedtz-Thott kommet med jordbær? - Nei, vi sitter og venter.
Yes! - Vi klarte det!
Det er flott. Du har kjørt elbilen din helt til København.
Takk. Det er ikke meg du skal rose. De tre herrer har bygget bilen.
Det er dem du skal snakke med. - Det gjør jeg.
Gratulerer med det. Det er bra gjort.
Det er bare en liten ting jeg må. Unnskyld.
Kan jeg bare få ordet engang?
Vi lovte å komme med de første danske jordbær i en elbil.
Faktisk verdens første elbil. Det har lykkes oss.
Når folk sier: Dere skal ikke tro dere er noe.
Så si: Det gjør vi heller ikke. Vi vet vi er noe.
Mine damer og herrer, jeg gir dere de første danske jordbær.
De har kommet fram!
Hva i helvete?
Hold kjeft, for en drittkanin! - Ja, ok. Fair nok.
Elbilen Hope Whisper krasjet i Forum 14. oktober 1983.
Det er stadig tvil om årsaken til uhellet.
Etter Forum, mistet kjøpere og investorer troen på prosjektet.
Forbestillinger ble annullert, og folkene bak mistet alt.
Siden har det vist seg at elbiler er en ganske god idé.
Dedikert til Thure Barsøe-Carnfeldt og de øvrige pionerene.
Norske tekster: Lise Weggersen Scandinavian Text Service 2017