The best movies with RETAiL subs from BiO Only at www.HoundDawgs.org
Inspirerad av en verklig händelse.
Mitt namn är Thorkild Bonnesen. Jag är 47 år gammal.
Och jag har precis druckit en flaska whisky.
Det är inte för att det finns nåt att fira som jag dansar.
Jag har förlorat allt jag äger och har inte slagit i botten än.
För att falla långt måste man börja högt uppifrån. Vi backar ett år.
Jag hade allt. En stor Jaguar, mobiltelefon...
Hör du mig? Jag går bort hit.
Lyxkåk i Nordsjälland och en underbar kvinna. Dessutom svart.
Grace. Grace! Nej!
Vi möttes i Ghana. Jag gav en ko för att vi skulle kunna gifta oss.
Ja, jag var på toppen.
Och 80-talet hade bara precis börjat.
1983 blir ett bra år.
Jag tjänade storkovan som vd för ett stort elektronikföretag.
Men i framtiden öppnar sig en helt ny marknad för oss.
Ägarna visste inte vad de gjorde. De sa nej till alla mina idéer.
Om det så var mikrovågsugn, blippblipp-spel, freestyle eller...
Voila. - Hemdatamaskinen för bostaden.
En datorlösning för folk hemma. Detta är framtiden.
Vanligt folk kommer aldrig att använda dator.
Lita på mig. Det blir jättestort. - Dina idéer är för knasiga.
Det handlar om företaget. Okej? Inte om att du ska tro att du är nåt.
Jag säger upp mig. - Thorkild, ta det lugnt.
Nej, Mina idéer är för stora för det här lantisföretaget.
Men motstånd knockar mig inte. Tvärtom.
Jag växte upp på barnhem.
Där fick man stryk varje gång man kom med en bra idé.
Ju bättre idé, ju mer stryk.
Jag är less på att bli tillsagd vad jag ska och inte ska göra.
Nya äventyr finns det gott om. Man behöver bara titta efter dem.
Du deppar inte, va? En sån där.
Är du okej? - Ja.
Vad i all världen är det där? - Ja, men det är en elcykel.
Den är batteridriven. - Smart.
Batteriet uppfann jag. Fem gånger starkare än bilbatterier.
Det kan inte dra en sån där, va? - Nej, det blir svårt. En bil är tung.
Men det är en kul tanke.
Det originalet återkommer vi till. Men idén var född.
Jag ska göra världens första elektriska bil.
Nej, det har inget med handikappade att göra.
Det kan bli det största biläventyret i Norden.
De bästa idéerna är de som alla andra tycker är knasiga.
Jag vet att det finns nåt som heter Volvo. Och Saab, så klart.
Om man gör en bensinfri bil då? Man kommer hem och laddar den.
Och det är jäkligt billigt. - Lyssna nu på förnuftets röst.
Om du absolut ska göra en bil gör då en som går på kokain.
Då är jag med! - Är det inte ännu dyrare?
Förnuftets röst är Per Lovmand. Han har koll på min ekonomi-
-och är en tvättäkta yuppie.
Hejsan, hoppsan.
Har du mer is? - Finns det inte mer is?
Søs, Thorkild behöver is!
Vem fan måste jag slå för att få en sketen isbit i Thorkilds drink?!
Per är advokaten som rymt från fängelser flest gånger.
Sayonara, motherfuckers!
Jag skulle samla det bästa teamet.
Jag kör.
Nej, inte de här. Inte de här heller.
De här. De bästa är ofta de som ingen räknar med.
De som brinner för att bli nåt nytt.
Hej. Välkommen.
Henrik var lättast att få med.
Bra att du kom. - Tack för att jag får vara med.
Smart, ung, modern och så vet han allt om trender.
Du har ställt in dina hörlurar på din favoritstation.
Så ding dång dynamolampa och du får ha det... fantastiskt.
Är det din underläpp eller har du polokrage?
Som att höra Kim Schumacher.
Näste man var Vonsil. Honom mötte jag av en slump.
Thorkild. - Jag har bara en arm.
Jag kan göra nästan allt med munnen.
Nåja. Nästan allt med munnen.
Välkommen till Sydhavnen!
Vonsil såg inte ut som en succé.
Jag bor tillfälligt i min verkstad. Så jag har bott olagligt i fem år.
Ska vi ha en bira? Skål.
Men han kunde nåt som jag behövde.
Det var glasfibern. - Ja, för helvete.
Just det. Först bygger du upp formen.
Sen ett tjock lager glasfiber över, flytande epoxy - helt platt yta.
Platt yta? Får man? - Visst.
Det håller för nästan allt. Jag bygger båtar av det.
Men det är en röv, va? - Ja, det är det.
Det är Samantha Fox röv. Exakt kopia. Ett till ett. Gånger två.
Det har jag aldrig provat. - Känn så lätt den är.
Jävlar. Det är en lätt röv. - Lätta röven, sa de på kommunen.
Okej, då bygger jag bara en.
Vonsil är helt okej. Man ska bara vänja sig vid tonen.
Det är modigt att gå hela vägen i svart läderklädsel med rosa fram.
Vem är han med batteriet?
Han är elektroingenjör och lektor. - Skulle han inte vara här nu?
Sen är det Jens Knastrup. Knas. Originalet från macken.
Mister Battery.
Hallå! Kirsten? Var är du? - Vi sitter i uterummet, Jens.
Han var svårast att få med. Han hade det kämpigt hemma.
Vi har ju inget uterum. - Nej, du har inte byggt det än.
Goda nyheter. En man vill använda mitt batteri till en elektrisk bil.
Det var det dummaste jag har hört. - Han verkade tro mycket på det.
Vi ska ha ett möte. - Med ditt lilla idiotiska batteri?
Jens, du ser det själv, va?
Se nu till att bygga uterummet. Du har lovat det i över ett år!
Har du haft en bra dag i skolan?
Då är du snart klar. Sen börjar du i gymnasiet. Det blir helt nytt.
Inte för att pappa gillade gymnasiet, men sen kommer universitetet.
Det blir bättre. Eller...
Jag är bra på att övertala folk. Med charm och fina erbjudanden.
Min fru Kirsten. - God dag, Kirsten. Vem har vi här?
Det är Fanny, vår dotter. - I skolan kallar de henne Elefanny.
Det är Fannys eget fel när hon vräker i sig godis och läsk. Va?
Har du glömt att vi skulle ha möte? - Jag trodde att du skulle lura mig.
Lura dig? - Det var nåt som Kirsten sa.
Kirsten, finns det inget som du gärna vill ha? Säg nånting.
Du önskar dig ju ett uterum. - Det fixar jag.
Jag fixar uterummet om jag får låna din geniale man Mister Battery.
Vi tog rätt beslut. Vi måste gå. Vi har tusen saker att göra.
Trevligt att träffa dig, Kirsten. Hej då. Då går vi.
Vill man revolutionera bilbranschen måste man satsa rubbet.
Vill han ha nåt för pengarna ska man ut i provinsen.
Och inget är mer provinsiellt än en provinsstads borgmästare.
Bjerringsund är på jakt efter nya näringslivsprojekt.
Ja, Vi ser Bjerringsunds kommun som en ort med massa möjligheter.
Som ett stort ta själv-bord med kalla och varma rätter.
Tre sorters sill, panerad fiskfilé med remouladsås och ägg och räkor.
Och naturligtvis tarteletter med höns i sparris och varm...
Kan du sluta lägga dig i när vi pratar politik? Och tre ostar.
Det som vi är intresserade av här är yta.
Yta har vi massor av. Men vad får jag ut av det som borgmästare?
En provinsborgmästare är lätt att imponera på. Särskilt på bortaplan.
Reedtz-Thott!
Mina damer och herrar, de första danska jordgubbarna.
Fantastiskt! Vilka är sugna? 800 kronor kilot!
800 kronor? - Vi tar en här.
Så gärna. Varsågod, min herre. - Där är 1 000 kronor. Behåll resten.
Får man föreviga ögonblicket? - Ja, naturligtvis.
Vad säger vi om allting, Kai Ove? Har vi ett avtal?
Och sen var det bara att få ut historien.
Världens första elektriska bil.
Okej. Några frågor? Ja.
Om man är skitfull och dundrar in i en pensionär på en busshållplats...
riskerar man då inte att få en elektrisk stöt?
Det får du ta, Knas. - Ja. Nej, det kan man inte.
Man kan få syra över sig. Det var en allvarlig syraolycka i Sheffield.
Får jag stoppa dig där? Säkerheten är högsta prioritet.
På det sluga sättet. Hur lång tid tar det innan vi ser bilen på vägen?
Under ett år. - Under ett år?
Nu är du fantast, Thorkild. Ni har ju inte ens börjat än.
Ska vi slå vad? Under ett år.
Jag kommer i världens första elbil med de första danska jordgubbarna...
eller så ger jag en flaska whisky till alla i lokalen.
Rent praktiskt kommer produktionen att ligga i Bjerringsund.
Men om det inte är fler frågor, så... Härligt många pressfotografer.
Vi ställer upp på allt för er.
Se nu lite glada ut, för fan. - Ska vi bo i provinsen då?
Jag vet inte vad Kirsten säger. - Och kan jag få bonka bäver där?
Nu har jag beslutat att vi flyttar till Bjerringsund.
Och så tar vi det allra sista när ni jublar och hoppar upp i luften.
Klara? Ett, två, tre!
Nytt näringslivsprojekt intar Bjerringsund.
Nå? Välkommen till vårt nya hem. Va, älskling?
Ja Jag tycker att folk tittar lite konstigt.
De är bara imponerade, okej? - God dag, god dag!
Vad heter krabaten som har värmt dina kulor hela vägen?
Det är Freddie. - Freddie Fræk?
Nej, Freddie Mercury.
Jens, vad hade du föreställt dig att jag skulle göra här?
Sluta nu, Fanny. Du sparkar till mig hela tiden! Otroligt!
Herrejävlar, Thorkild.
Det är jäkligt fina lokaler. - Det ser riktigt bra ut.
Här får vi det bra.
Välkomna till Bjerringsund och framtiden. Ska vi inte skåla?
Skål, skål, skål. - Skål!
Henrik, visa oss vad vi ska göra. - Nu ska ni få se.
Jag tänker att vår bil till slut ska se ut så här.
Det liknar en radiobil för idioter. Se på mig, jag kör miffojeep!
Det handlar inte om transport av handikappade. Den är läcker.
Vilken färg hade du tänkt dig? - Denim, absolut. Jeansblå.
Ja.
Jag hade tänkt mig musgrå. - Jag tänkte mig den svart.
Så klart med din lilla svarta Sambo där hemma med bar röv i bananskal.
Jag tänker mig en pastellfärg som säger hallå! till allt.
Banan. - Pastellfärg?
Jag kör inte en pastellfärgad bil. Tror du att jag är bögoid?
Vad pratar vi om? - Men god morgon.
Kai Ove. Välkommen. - Kai Ove är borgmästare här i Bjerringsund.
Det här är teamet.
Jag vill hälsa er alla hjärtligt välkomna till Bjerringsund.
Jag tillät mig att ta med en liten välkomstpresent.
Det är en kalender med bilder på medlemmarna i kommunstyrelsen.
Det är jag som är november.
Roligt att du säger det. Titta på vår november då.
Jaha, ja. - Det här är elbilen.
En elbil? Ja.
Jag trodde ni gör en vattenkokare. - En vattenkokare?
För kokt vatten och så. - Nej, vi ska göra en elbil.
Bjerringsund blir Nordens Detroit.
Håll fast vid vattenkokaren. Det förstår folk bättre.
Så... Ja, men jag har bråttom, så jag går nu igen.
Jag går bara ut samma väg som jag kom in.
Vad fan?
Vi ska hitta på ett namn på bilen. Vi provar med att brainstorma.
Att brainstorma är när man säger alla idéer som faller en in.
Fy för satan, det kan bli otäckt.
Vad tänker du, Knas? - Men om jag säger nåt fel då?
Vi brainstormar ju. - Kom igen.
Ratata. - Ratata? Nej!
Jag visste det. Blir Ratata använt nu?
Dan Dream då?
Dream för att den går som en dröm och Dan för att vi är från...
Danmark. Vi är från Danmark. Dan Dream var min idé.
Det låter mycket bra. Där åker en Dan Dream.
Vad tänker du, Knas? - Dalton. Bilen Dalton.
Varför bara från Lucky Luke? - Jag har ingen fantasi.
Den kommer att heta Dan Dream!
Okej.
Nej...
Hej.
- God morgon. Fyra croissanter.
Vad då för nåt? - Fyra croissanter ska jag ha.
Vad då för nåt?
Jag ska be att få fyra croissanter.
Det är det ingen som äter här. - Jo. Jag äter croissanter.
Snart kommer bilköpare från hela världen. Och de vill ha croissanter.
Så fyra croissanter.
Nej, jag tror jag provar nåt nytt. Fyra helt vanliga frallor.
Ja.
God morgon. Jag heter Thorkild. Jag har startat elbilsfabriken.
Vi är ju från Köpenhamn. Det hör ni kanske.
Ni kommer att märka att vi är precis som er andra.
Hej, Henrik. Hej, hej, Henrik. - Hej, Thorkild.
Henrik, jag har poolparty i kväll.
Henrik. Henrik! Jag har poolparty i kväll. Poolparty!
Varför har de pool och inte vi? - Ville du inte ha ett uterum?
Vad irriterande du är, Jens.
Då ska vi sparka igång poolpartyt. Det finns två regler.
Regel 1: Inga glas i poolen. Och det är viktigt.
Regel 2: Det finns för fan inga regler på ett poolparty.
Henrik! Vi har en regel om att bära badbyxor.
Det gör jag ju! - Henrik, du är för rolig!
Då är vi igång i alla fall. Skål, allihop!
Jaha... Nå, Kirsten? Är du glad för uterummet?
Ja, men jag hade hellre haft ett jobb på biblioteket.
Jag är utbildad bibliotekarie, men de anställer inga just nu.
Jaså? - Kan du inte dra i några trådar?
Jag är inte bibliotekarie. - Nej, men du känner ju alla.
Det får vi ju kika på.
Bränner du några pengar här då? - Vi bygger en bil. Det kostar ju.
Jag räknar med att du har koll på ekonomin.
Det är totalkoll på ekonomin. - Vill ni höra nåt läckert?
För helvete, Knas! - Har ni hört Bifrost?
Vad fan? Den där är ju helt död. Ska du inte ha en färsk?
Tyst.
- Yeah! Rumble in the jungle! - Nej, sluta, Vonsil.
Grace, vi roar oss bara.
Köpenhamnarsvin!
Hey! Det är nån som pillar på bilarna! Det är nån där ute!
Varför stänger ni av?
Vad i helvete händer? - Där vid fönstret. Vid fönstret.
Vad då? - Nån pillar på bilarna.
Jag ser ingenting. - Då är det okej. Glöm det.
Vad händer? - lnget. Gå ner och festa.
Vad du är irriterande.
Nej, Jens. Har du skitit i bidén?
Nej, det har jag inte. - Vem har då gjort det?
Det vet jag inte.
Du är fanimej helt okej. - Knas har skitit i bidén!
Jubelidiot. - Hallå, Knas har skitit i bidén!
Skål. Den var bra.
På tre går du upp och klär på dig! - Nej, det gör jag inte.
Ett, två, tre! Kom upp nu, Kit! - Då får du kliva i och hämta mig.
Du är välkommen att hoppa i. - Jag badar aldrig i klorvatten.
Jag är en äkta Bjerringsundspojke. Jag har badat i fjorden hela livet.
Hoppa i fjorden då, Kai Ove. - Det tänker jag faktiskt göra.
Fjorden ligger ju långt härifrån. - Jag tror att jag kan min stad.
Ungefär 400 meter. Jag är tillbaka om tio minuter.
Jag lånar med en handduk. - Trevlig promenad, Kai Ove.
Ole Abildgaard, Mads Ulrik, jag och... Vem fan är den sista?
Okej...
Det där håller vi två tyst om. Knas blir lätt lite förvirrad.
Vem folk kysser angår ingen. - Just precis.
Vem kysser vem? - Kirsten kysser servitören Bjørn.
Henrik, för helvete. Håll käften.
Jag är skitfull. Det är så skönt. - Ja. Kör försiktigt nu.
Tack. Vi får se om vi kan hitta bilen.
Hej, Vonsil. Tack för i dag. - Jag går också.
Jag lånar dina tofflor. Jag hittar inte mina skor.
Vill du inte sova här? - Jag har ett möte om tre timmar.
Det är strul med Bøje Nielsen. - Hinner du?
Det tar bara 40 minuter att komma till Köpenhamn.
40 minuter? Nej, Per Lovmand. Hur kan...?
Per? Kan du flyga helikopter?
Ja, hur svårt kan det vara? Höger, vänster, upp och ner.
Vi ses!
Så får du på dig en sån här. Varsågod, älskling.
Herrejävlar. Vilken kväll, va?
Är det nåt fel? - Vonsil tog mig på rumpan.
Han respekterar mig inte. - Det är för att du har en fin röv.
Det är för att jag är afrikan. - Som du har en fin röv?
Som han inte respekterar mig.
Kai Ove? Är du okej? - Ja, hur så?
Ja, jag var bara nere för att ta ett friskt dopp, men så ångrade jag mig.
Det är ju också rätt långt. - Nej, det är inte så farligt...
Är Kit kvar här? - Nej, hon gick för...
Ja, ja. Tråkiga Kit. Alltid tidigt hem.
Hon gick klockan tre. - Ja, men...
Då säger jag tack för en riktigt härlig kväll.
Ja, men tack själv.
Jävlar, vad gärna jag vill knulla med September!
Vonsil. - Ja?
Har du tid? Jag vill prata med dig på mitt kontor.
Vonsil, Grace blev lite sur för att du tog henne på röven.
Jaha. Herrejävlar.
Hon är ju negress. De älskar att bli tagna på röven.
Visst gör de det, men kan du inte vara snäll och låta bli ändå?
Jo, jo. Om du säger det, Thorkild. - Du menar inget med det.
Grace är rädd att vi inte respekterar henne.
Men var hon inte hora förut? - Nej, hon arbetade på ett hotell.
Som fnask? - Nej, hon har en utbildning.
Som strippa? - Nej, som hotellchef.
Är det sant? Herrejävlar. Okej, då måste du höra den här.
En neger på arbetsförmedlingen: Har ni inte ett jobb åt mig?
Thorkild! Thorkild! Thorkild! Freddie har blivit kidnappad.
Vem? - Freddie!
Lugn, Henrik. Nu pratar jag med folk.
Freddie! Freddie! Freddie.
Ser man på. Så fine herrn kommer på besök till vår lilla grillbar?
Ge oss kaninen, så går vi.
Är du för fin för att äta cowboytoast?
Nu ger du oss bara Henriks kanin och sen kör vi med en gång.
Är det bögens kanin? - Jag är ingen bög.
Det är hans kanin. Den kommer när han kallar på den.
Sätt ner kaninen. - Kalla på honom. - Det är en lite speciell inkallning.
Är du snäll och kallar på kaninen? - Ja, jag ska.
Kom nu, Freddie.
Ja, kom nu. Kom nu, Freddie. Ja, kom, kom, kom!
Vad duktig du är, Freddie! Vad duktig du är! Kom nu!
Jävlar!
Är det du som skjuter nypon? - Ja. Är du han köpenhamnaren?
Bygger ni en atombomb? - Nej, vilket skitprat.
Det säger folk. De säger att ni knullar en kanin.
Vad är det för skit att säga?
Köpenhamnarsvin!
God dag, Kai Ove. Stör jag? - Nej, inte alls.
Jag bytte bara vatten i akvariet.
Jag tänkte ha öppet hus på verkstaden.
Vad hade du då tänkt dig? - Folk kan komma och fråga.
Jag serverar ostron och champagne. - Nej! Nej, för guds skull.
Gratis fatöl, korv och gladjazz. Då kommer folk till vad som helst.
Kai Ove? Vi måste gå nu. - Hej, Thorkild.
Hej, Kit. Tack för sist. - Varsågod.
Vad har du gjort med ögat? - Jaha? Det...
Ja, det är lilla Kit. Hon har klantat sig.
Hon har fått ett knä i huvudet. - Men vi måste gå nu.
Du måste göra dig klar nu. - Vi dansar folkdans.
Jag är klar. - Nej, du har inte byxorna på än.
Nu följer du med. Hur ofta har jag sagt...
Välkommen, välkommen. Välkommen till Dan Dream.
Hej, hej, Fanny.
Vonsil. Du måste ta ner kalendern. Det är ju barn här.
Får de inte veta rätt datum? - Gör nu som jag säger.
Det är ett fint arrangemang.
Nu ser du vad fatöl, gladjazz och korv kan göra här i stan.
Och så fick du hälsa på Pepparkakan. Det kallar vi henne här i stan.
För att hennes bröstvårtor är bruna och jättelika.
Hur vet du det? - Hon är billig.
Riktigt billig.
Titta här. Det är de galvaniserade skruvarna.
Men där är de ogalvaniserade skruvarna.
Du stinker svett. Du stinker svett.
Har du slutat duscha? - Nej, det har jag inte, Kirsten.
Jag duschade i...
Var är kalendern? Jag duschade i...
Herrejösses!
Ja, hon har tråkigt. Hon har visst lite tråkigt här i Bjerringsund.
Jag är glad att du har lovat henne jobbet på biblioteket.
Vi har pratat om det.
Då blir Kirsten glad igen. - Du kanske själv ska ändra på saker.
Hur kan jag ändra på nåt? - Fixa en romantisk middag.
Jag gör det ofta med Grace. God mat och dessert i sovrummet.
Då kan du gissa vad det blir. - Citronfromage?
Och så en när jag sitter i bilen. - Det behövs egentligen inte.
Det är inga problem. Den passar på förstasidan. Tittut!
Återigen välkomna till öppet hus här på Dan Dream, världens första elbil.
I have a dream. Jag har en dröm, en Dan-dröm...
en Dan Dream, I have a Dan-dröm-dream.
Och det är att bygga en bra elbil, men säkerheten är också viktig.
Det får ni höra av vår tekniske chef Jens Knastrup som kallas Knas.
Vi ska nu utföra ett krocktest, ett crashtest...
där vi drar in bilen i en betongvägg i 50 kilometer i timmen.
Hjälp! - Sen kollar vi crashdockan.
Hur mosad och förstörd är den? Vonsil, kan du?
Vonsil, kan du gå dit och kolla hur det ser ut?
Herrejävlar.
Lugn bara. Jag har bara slagit i skallen jättehårt.
Voilà! Jättesuccé!
Stämningen har vänt helt. - Folk älskade det.
Jag såg en kvinna dricka Jolly med två sugrör. Då är hon skitkåt.
Ska vi inte ha champagne? - Jo. Titta här.
Titta. Det är min stump. Jag är fanimej i tidningen nu.
Hej, Kirsten.
Varför är du här? Vad gör du hemma? - Jag har fixat en romantisk middag.
Jaha. - Vem är du?
Han...
Vad heter det...? Han lär mig att spela trumpet.
Trumpet? - Ja.
Jag får trumpetlektioner två gånger i veckan av Bjørn.
Jaså? - Ja. Jag heter Bjørn.
Trumpet-Bjørn.
Var är trumpeten?
Vad hård du är. Jag är arbetslös. Jag försöker lära mig spela trumpet.
Ställ inte en massa löjliga frågor!
Heter din dotter verkligen Fanny? - Ja.
Du vet att det betyder mutta, va?
Det var Kirstens idé. Jag ville döpa henne till Rikke.
Det kan man inte mobba med. - Skiderikke.
God morgon. Kom här. Jag har en fantastisk nyhet.
Ett biblioteksjobb till Kirsten? - Nej, det är inte alls det.
Titta nu här. Vad säger ni nu? - What? Världspremiär på Forum?
Har du sett det, Freddie? - Herrejävlar.
Vi har varit här länge nog. Nu ska vi visa världen vad vi kan.
Är det sant? Kommer Poul Schlüter till Forum?
Självaste statsministern ska presentera elbilen från Bjerringsund.
Då blir det inte större. - 14 dar. Den ska visas om 14 dar.
Det är vi inte redo för. Bilen är ju inte färdig.
Det måste den bli. Ni får jobba dygnet runt.
Jag har problem hemma också. Kirsten gnäller över det där jobbet.
Vi måste fokusera på det viktiga. Vi har fått en chans.
Och den chansen tar vi. Nu gör vi världens första elbil färdig!
Ja! - Är det inte så? Så sätt igång!
14 dar, Thorkild. - Kom igen nu!
Ro hit med kardan. Den här går ju skitbra.
Den är grym. Och det är skönt att den är ljudlös.
Gud, ja. Den låter ju inte ett skit.
Bromsen funkar inte. Bromsen funkar inte, för helvete!
Trampa på bromsen! - Jag trampar så hårt jag kan!
Använd handbromsen! - Jag har bara en arm, för helvete!
Varför funkar den inte? - Varför har den ingen handbroms?
Jävla skit.
Jävla skit!
Sitt stilla nu. - Ja, för helvete.
Varför jobbar ni inte? Hur ser ni ut?
Det kan du tacka Knas för. - Var är Knas?
Han kommer inte. Kirsten ringde.
Måste jag iväg och hämta Knas nu?
Tack för hjälpen.
Hej, hej, Fanny!
Varför är du inte på verkstaden? - Jens ska hjälpa mig packa i dag.
Vi flyttar tillbaka till Köpenhamn så jag kan få tillbaka mitt jobb.
Jag behöver Knas. - Jag behöver ett arbete.
Jag skaffar jobbet. Jag lovar det. - Skaffa det nu då.
Just nu? - Ja, vi åker till biblioteket nu.
Och så skaffar du jobbet.
Ja, men det... All right, då gör vi det nu.
Får jag köra till verkstaden? - Nej! Först när jag har ett jobb.
Jag kör. - Fanny, följ med.
Tack. - Det är hon där, Thorkild.
Pepparkakan? - Pepparkakan...?
Hallå!
Vi har stängt. - Får jag komma in ett ögonblick?
Något för något.
Okej då. Men då ska det vara nu.
Hade vi inte lakritskulor? - Dem har väl Fanny ätit upp.
Otroligt så lång tid det kan ta. - Då har hon inte sagt nej.
Ja, du börjar i morgon kl. 10. - Nej, vad bra.
Då är du glad, va, Kirsten?
Tänk att det gick. - Man kan tro att vi är rockstjärnor.
Med partybuss. - Vi ska åka Dynamitexpressen!
Vänta bara tills vi kommer tillbaka. Då blir det ett riktigt triumftåg.
Lycka till, Thorkild. - Tack.
Vi har en chaufför, chaufför han är helt störd
här på bussen ja, här på bussen
vi har en chaufför, chaufför han är helt störd
här på bussen där vi bor.
Skål! - Hör på, allihop.
Jag har fixat en middag i kväll på Baron Von Dy.
Jag ska fan inte doppa min pinne där du doppar din.
Det förstod jag inte. Det är klockan 19.
Den behöver lite till.
Vonsil, kan inte du i morgon bara dubbelkolla...
att vi har kilar under framhjulen? Så den inte rullar.
- Aye-aye, captain. - Tack ska du ha. Tack för det.
Grace, när du har kört de fem varven... - Knas!
När Grace har kört fem varv i morgon kör hon in bilen i depån...
och sen ställer folk frågor. Är du klar att besvara dem?
Ja. - Bra.
Får Freddie också följa med? - Ja, ja.
Bara han inte pluttar på Schlüter.
Pluttar eller ej, jag ser fram emot att få hälsa på Poul Schlüter sen.
De ska värmas först. - Det är härligt mört.
De ska värmas i grytan först. - Ska det värmas?
Man kan inte äta rå kyckling. - Varför sa du inte det med en gång?
Jaså, för helvete?
Jag vill säga tack till min fru...
för att hon har klarat detta äventyr galant. För det har du, Kirsten.
Du trivs nu i Bjerringsund och har fått ett jobb och en hobby också.
Så jag har köpt en liten present. - Nej! Vad kan det vara?
Wow. - Herrejävlar, mannen! Fräckt!
Nej! Spelar du trumpet? - Nej, inte alls.
Jo, det gör du. Två gånger i veckan. - Spela en fanfar.
Grace ber om en fanfar. - Jag har inte...
Du kan ju. - Visa nu hur duktig du har blivit.
Kan du inte spela den där...
Och kom igen Kirsten Kirsten Kirsten
och Kirsten Kirsten Kirsten Kirsten.
Och varsågod!
Kom igen.
Ja, vi sjunger med, Kirsten. - Det vill vi jättegärna höra.
When the Saints go marching...
Kirsten, var i hela helvetets namn har du lärt dig spela trumpet?
Hos Trumpet-Bjørn. Servitören. Han ger trumpetlektioner också.
Trumpet-Bjørn. Det är han som... - Det var härligt att höra.
Det får vi nog glädje av. - Får jag utbringa en skål?
För en fantastisk internationell presentation i morgon. Skål, allihop.
Det är en stor dag för mig i morgon. Mitt batteri hyllas inför tusentals.
Det skapar uppmärksamhet. Kanske ett omslag på Ingeniøren.
Vi passar ihop. Jag med batteri, du med trumpet.
Jag spelar inte trumpet. - Var inte så hård.
Det är ett svårt instrument. - Jag spelar inte trumpet.
Jag har haft en affär med Bjørn.
Du har varit helt frånvarande. Vad fan trodde du?
Har du inte alls tutat i trumpet? - Nej, jag har ju inte det.
Jag tutade i Bjørns snopp, för helvete.
Två gånger i veckan i fyra timmar? - Jag kör hem till min mamma, Jens.
Thorkild, har du tid? - Ja.
Jag har först på allvar tittat på din bokföring nu i morse.
Du har bränt alla dina pengar. - Vad menar du?
Hyra av Forum, rum på D'Angleterre, fiskehattar, flickorkester, gladjazz.
Ja, men när nu köparna kommer och ser bilen så väller pengarna in.
Det gläder mig att höra. - Per Lovmand, du har näsblod.
Är allt kokain inte farligt? - Då hade ingen tagit det.
Oj, för helvete. Hallå! Du har fått mens!
Den första kanske!
Thorkild, jag satt och tänkte på en sak på toaletten.
Sa du på middagen att Grace kör bilen?
Ja. Det är inte ovanligt att låta vackra kvinnor presentera en bil, va?
Nej, men vi kan ju inte komma ifrån att hon är neger.
En neger i en elbil. Det låter lite knasigt. Det är ju helt galet.
Det är som en hatt i hatt eller ost med ost.
Året är 1983. Folk är redo. - Du är i Danmark.
Fatöl och korv funkar. Det finns inga skäl till att göra nåt avancerat nu.
Är du okej? - Nu bullrar det igen.
Jag tror att jag är allergisk mot sån där fondue.
Den här är ruggig. Det är en sån som kräver handduk.
Thorkild, ska du inte sova?
Jag är spänd på i morgon. Om det går fel...
Vad?
Allting är omöjligt tills det är gjort.
Det säger Nelson Mandela. - Sitter inte han i fängelse?
Papa T. Kom nu, du ska sova.
Kom. - Ja. Du har rätt, Grace.
Tack, Grace.
- I love you. - I love you too, darling.
Vad är det där? - Det är borgmästaren.
Eller så övar Kirsten trumpet. Men hon spelar inte trumpet.
Nej. Hon är dålig.
Ja.
Vem trodde att lilla Danmark kunde bygga sin egen bil? Dan Dream.
Folk strömmar till, däribland journalister från 41 olika länder.
Det är på Forum som Dan Dream ska åka runt.
Tack vare entreprenören Thorkild Bonnesen och hans dream team.
Hej, Thorkild. Wagner Sørensen från Silkeborgs kommun.
Det är jag som har beställt 30 exemplar av din nya bil där.
Så nu är vi lite spända på vad det är vi har beställt.
Ja... - Herrejävlar. Titta på henne.
Hon är helt kolsvart. Det vänjer man sig aldrig vid.
Ha det bra.
Hej, Papa T! Har du sett där? Det är så bra!
Jag har tänkt på nåt. Du ska inte köra bilen.
Varför inte? - lnget får bli fel.
Jag har kört bil i många år. - Det vet jag.
Jag har gått och pratat med folk. Folk vill inte ha nåt annorlunda.
Vad vill du? - Det är vad de människorna vill ha.
Vad menar du?
Här finns köpare från Västtyskland och Belgien, men inte från Uganda.
Så vad då? Så vad då?
Det blir för udda. Det är som en hatt i hatt.
Vad är en hatt i hatt? - Som ost med ost.
Det är udda. Om du tar en macka som är bröd, smör och ost...
och så lägger du ost ovanpå. Det är konstigt.
Är du sjuk? Vad är fel? - Nej, Grace.
Lägg av med den där handen.
Se det från min sida också.
Killar. Grace ska inte köra bilen.
Ska jag göra det? - Jag kan också göra det.
Ni vet inte vad som står på spel. Bilen ska vara i centrum.
Ni sticker ut för mycket. Bilen ska köras av en helt vanlig dansk man.
Då gör jag det. Jag stoppas inte av polisen här.
Per Lovmand, nej tack. Knas kör bilen.
Var är Knas? Har ni inte sett Knas? - Han har inte varit här i dag.
För helvete, alltså!
Det är sant. Du sticker ut för mycket.
Säger du. - Var är mina skor?
Knas! Knas!
För helvete! Vi har en presentation om 30 minuter på Forum!
Du ska köra bilen. Kom nu. - Jag?
Är det nåt problem? Skynda dig. Ta dina skor och kom sen.
Kirsten har haft en affär.
Det tar vi sen. Ta dina skor. Du kan ta på dem i taxin.
Kom nu! - Ja.
Vi stänger dörren. Kom igen.
Det är väldigt varmt här inne. - Strax kör du fem varv.
Sen är vi en världssensation. - Ja.
Är det en bra plan? - Ja, den följer vi.
Thorkild!
Stäng dörren. Stäng dörren. Vad är det?
Kirsten har tutat i eller sugit på Trumpet-Bjørns horn eller snopp.
Nu tar du dig samman. - Tror du jag ska skilja mig?
Sluta nu. Vi vet inte vad som har hänt.
Det är säkert nåt som Kirsten har hittat på. Du har varit borta mycket.
Nu ska du fokusera. - Jag har varit borta mycket.
Det är nåt som hon har hittat på. - Koncentrera dig på bilen. Klar?
Rulla upp rutan.
Poul Schlüter har kommit. - Vår statsminister Poul Schlüter.
Vad har vi inte upplevt i världen...
och i Danmark sen befrielsen efter andra världskriget?
I den tryggheten byggde vi upp det nya, moderna danska...
Vi är eniga om att stärka dansk forskning...
och förmågan till att utveckla framtidens produkt.
Då ska Danmarks första elbil strax köra sin första runda.
Är det inte spännande?
Här är den då.
Lägg märke till hur ljudlös den är.
Lugn bara. Den ska nog köra hela vägen runt så att ni alla får se den.
Gud, vad tjockt hår Schlüter har. Det är en riktig Kennedy.
Men honom fick man inte träffa när ni ska köra på honom med er dumma bil!
Jag sa det ju. Gör en vattenkokare. Vad vore det värsta som kunde hända?
Att Schlüter fick hett vatten på sig.
Somnade du? - Nej.
Du måste ha blundat lite. - Nej.
Knas, du sov som en stock. - Jag bländades av blixtljuset.
Jag märkte att bilen rullade först en meter från orkestern.
Det är den jävla fonduemagen igen.
Jag har skitit i byxorna. Ni måste skaffa nya byxor åt mig.
Pressen väntar. - I Kværndrup finns en klädaffär.
Vi ska inte till Kværndrup. - Det stämmer.
Jag väntar på toaletten så länge.
Storlek 56! Det gäller mitt politiska liv!
Kan du köpa byxor till honom? - Nej. Det är för udda.
Som en hatt i ost eller en ost som är en hatt.
Jag måste göra allt själv.
God dag, god dag!
Jag ska be om nåt i storlek 56 av den där modellen.
Så gärna.
Det blir 149. - Här är 150.
Chaufför! Öppna bakdörren!
Thorkild, det är ju en jeansjacka!
Kai Ove, hinner du ta lite frågor? - lnga kommentarer.
Det måste finnas nåt att kommentera. - Tyvärr inte.
Självklart, men ge oss bara en chans.
Ja, jag förstår, men...
Du skojar, Claus. Vi hade ett fast avtal, okej?
Jag kör inte in bilen i rampen. Det är ju min tekniska chef Knas.
Hur Knas stavas? Och du kallar dig journalist?
Det är mycket imponerande.
Ekstra Bladet ringer hela tiden.
Nu har idioten från Silkeborg också avbokat.
Det är den tredje i dag. Vad fan händer?
Köpare från Tyskland, Belgien, Holland då?
Inga utlänningar köper en dansk bil när inte ens danskarna tror på den.
Det fattar du väl. Så dum har du väl inte blivit.
Pengarna är borta. Det finns inte en krona kvar. Pengarna är borta.
Sitter du och sjunger? Vad sjunger du för? Du gillar också poolen.
Du gillar att äta fint kött och att få en damväska och nya skor.
Nu är det bara...
Thorkild, det är ditt eget fel. På Forum blev du rädd.
Du vågar inte låta en afrikan köra. You didn't walk the line.
Du vågar inte löpa linan ut och göra det du tror på.
Jag har sålt mitt hus och flyttat till den här skitstaden.
Jag har bränt 60 miljoner och jobbar jämt!
Och jag fick knulla bibliotekarien Pepparkakan...
för att Kirsten skulle få ett jobb så att Knas skulle vilja jobba.
Det kallar jag fanimej att löpa linan ut.
Grace, sluta med det där.
Grace! Jag gjorde det inte för att jag gillade det.
Jag gjorde det för vår skull. Grace, kom tillbaka!
Grace?
Jävlar, vad sliskig den sörjan är!
Grace!
Jag slog sönder en flaska vid poolen! Kom tillbaka!
Det ligger glasskärvor överallt. Jag klarar inte glasskärvorna nu!
Grace! Vem ringer poolmannen? Det ligger glasskärvor överallt!
Jag var på verkstaden och satte på kofångaren och satte i en vindruta...
som reflekterar blixtljus.
Antiblixt. I händelse av fotografering.
Blixt? Hitta tändstickor till ögonlocken.
Thorkild, vad ska vi göra nu? - Vad fan snackar du om?
Planen är att vi fortsätter. En öl till, sen fortsätter vi.
Tommy, ge oss varsin Fuglsang. Så ja. Vet nån var Grace är?
Typiskt Grace. Hon har säkert åkt hem till Afrika.
Typiskt Grace. Alltid den enkla lösningen, va?
Jag har skämt bort henne och så sticker hon.
Det är fanimej inte sant.
Jag ringer henne. Jag ringer till Afrika.
Det måste vara tyst! Jag försöker ringa Afrika. Hey, du! Stå stilla.
Tack.
Vad fan står det? Där.
Vad står det där? - Det står två, ett...
Nej, inte där, för helvete! Okej, från början. Tack, Henrik.
Vad står det? - Noll, noll, två...
Jag kan läsa siffrorna från 1 till 10.
Sitt inte och flåsa. Du låter som en blåsbälg.
Jag ska inte tända en kamin. Jag ska ringa Ghana.
Kan du sluta nu?!
Och fyra, för helvete.
Åtta...
Jag vill inte lägga mig i, men hon är på kvinnohemmet i Gørlund.
Var, säger du? - Heksemutters Lyst i Gørlund.
Då sticker vi, killar. Vi åker dit. Kom igen nu, för helvete.
Där finns säkert försummade och därför askåta kärringar.
Det är inte vidare snällt sagt. Det är misshandlade kvinnor i nöd.
Jag ska in och hämta min tjej. - Då säger jag det en gång till.
Inga män får komma in här. - Lägg nu ner det där skitsnacket.
Hallå!
Kom, killar! Vi springer!
Thorkild, där är hon ju! - Grace! Grace, min älskade.
Det är ju för helvete inte Grace. - Är det inte Grace? Är du säker?
Ja. - Nu har vi åkt ända hit. Ta henne.
Nu slutar du. - Anfall!
Kit?
Vi åker till värdshuset. - Nej. Kirsten har kommit tillbaka.
Lägg av nu. Hon har haft en affär. Det vet alla.
Om du skaffat jobbet hade det gått.
Så nu är det mitt fel? Okej, visst. Vi stoppar hela skiten!
Thorkild. Vi sa upp oss från våra fina jobb och flyttade hit med dig.
Fina jobb? Du skurade golv på en strippklubb.
Vonsil har rätt. Många saker hade varit enklare för mig i Köpenhamn.
Nu får det fanimej vara nog.
Ut ur bilen. Ut! Ut med dig, för helvete, Knas!
Vi skippar allting. Dra åt helvete! - Du med. Kan du kliva ut nu?
Det är min bil. - Just det, för helvete.
Ja. Då är vi tillbaka där vi började.
Skitfull, förlorat allt och jag har inte ens slagit i botten än.
Thorkild Bonnesen? Du är gripen för misshandel på kvinnohemmet.
Jag måste be dig att följa med till stationen.
Nu lyssnar vi på musiken. - Kan du vara snäll och följa med?
Jag måste be dig följa med nu. - Jag vill inte. Jag ska i poolen.
Gör det inte svårare nu. Kom här.
Bonnesen! - Hurra! Jag ska i poolen!
Bonnesen?
Där slog jag i botten.
God morgon, Thorkild. - God morgon.
Då hamnade han på förstasidan. Vi asgarvar åt honom på stationen.
Han somnade bara. - Är det knas i maskinen?
Det säger alla nu: Knas i maskinen. Knas är till åtlöje i hela Danmark!
Vilken jävla idiot!
Okej...
Är det inte tidigt med jordgubbar? - Jo, det är årets första jordgubbar.
Hey! Hey!
Hey, kom tillbaka!
Hey! Jag vill prata med min advokat!
Tack för lånet. - Vad fan har du gjort?
Don't ask. Jag har slutat ta kokain. Jag har tråkigt, Thorkild.
Jag har skit-skit-skittråkigt.
Bra. Du måste få ut mig härifrån. Jag måste göra en sak.
Du måste hjälpa mig. Please.
Ja... jag kanske kan hjälpa oss båda.
Mitt liv är ändå så jävla tråkigt. Jag tar fan en dubbel-lina.
Välkommen hem igen, lilla Børge. - Hey.
Nu är det dags, Papa T. - Vad försiggår här?
Släpp! Släpp mig! Inte nycklarna! - Spring, Thorkild!
Spring!
Vad har en sån gräsklippare att göra med modern transport?
Men det här är ingen vanlig gräsklippare.
Den rör sig med hjälp av en luftkudde.
God dag, Kirsten. - Hej, Fanny. - Hej, Knas.
Vad gör du här? - Jag ska prata med Knas.
Knas, jag förlåter allt som hände på Forum. Du hade ingen chans.
Du satt i bilen med ett skynke över och Schlüters långa tal var tråkigt.
Jag förlåter dig. Jag är ledsen att du blev till åtlöje i Danmark.
Knas i maskinen. Det säger alla nu.
Men vet du vad? Nu ska vi köra en viktig tur i vår Dan Dream-bil.
Kom! - Nu?
Ja, just nu. Kom!
Du ska ingenstans. Ända sen den svindlaren dök upp har allt gått fel.
Nu är jag hon som är gift med idioten från Forum.
Jag har fått nog av att offra mig.
Offra dig? Nu håller du din smutsiga käft, Kirsten.
Du har ett jobb bara för att Thorkild knullade överbibliotekarien.
Thorkild tvingades stöta sin penis i botten i bibliotekariens mutta!
På barn och ungdoms-avdelningen! För att skaffa jobb åt dig!
Knas... - Nej, inte nu!
Han fick inte ens utlösning. - Va, Thorkild?
Han njöt i alla fall inte. Nu går vi, Kirsten.
Och det finns inget du kan säga som kan stoppa mig.
Jag är less på ditt gnat på Fanny. Du gör hennes liv till ett helvete.
Hon är tjock för att hon mår dåligt!
Du är inte tjock på riktigt, Fanny. Det är bara valphull.
Du är den vackraste flickan i hela Bjerringsund.
Tack, pappa.
Den här mazarinkakan är till dig.
Jag kör. - Adjö, fröken Fanny. - Kirsten.
Det är de första danska jordgubbarna och dem ska vi köra till Peder Oxe.
Varför gör vi det? - För att vi har lovat det.
Och för att visa att bilen är bra. Det gick snett när Knas somnade.
Nej, jag blev bländad. - Det är mitt fel.
Jag blev rädd och valde fel person till att köra bilen. Knas.
Jag svek er också och det är jag ledsen för. Förlåt mig, killar.
Vi älskar dig, Thorkild. - Lugn nu, prins Henrik.
Men bilen då? Den har bara en räckvidd på 100 kilometer.
Vi behöver 30-40 batterier. - Ni ska ingenstans.
Ni har förstört Bjerringsunds rykte med er löjliga pisspotta till bil.
Jag kan garantera er att ingen har tänkt sig att hjälpa er. Ingen!
Jo. Det har jag. Ni kan få ett batteri av mig.
Innan Thorkild kom hit var den här stan så förbaskat tråkig.
Han har gett oss tron på... - Sätt dig nu!
Nej, det gör jag inte, Kai Ove. - Kära Bjerringsundsbor...
Er borgmästare Kai Ove Jakobsen slår sin fru, alltså mig.
Det är ju ren och skär lögn! Sätt dig ner nu!
Hey, hey, hey! Hallå!
Sätt dig där!
Ni är bland det dummaste jag sett, men jävlar vad roligt vi har haft.
Du får ett batteri av mig, Thorkild. - Tack, Tommy.
Du får ett av mig med. - Tack.
Jag är väl också skyldig er ett. - Tack ska du ha, Trumpet-Bjørn.
Du får ett batteri av mig också. - Och av mig!
Tusen tack. Tack. Fantastiskt. Tusen tack, Bjerringsund!
Var är jordgubbarna? - Där bak.
Det här är ett tvättäkta äventyr. - Vi är som i Vi fem-böckerna.
Men vi är bara fyra. - lnte när vi räknar med Freddie.
Vi fem och miffojeepen.
Har du pratat med Grace? - Nej. Jag vet inte var hon är.
Jag uppförde mig fel mot henne. - Bara hon inte är död.
Hon är bara nån annanstans. Kanske i Afrika.
Afrika? Då är hon ju död.
Två negrer går till korvgubben och säger: Två grillade, tack.
Då säger korvgubben: Det ser jag, men vad ska ni ha?
Sluta med dina negervitsar. - Det är ju bara på skoj.
Jag vill inte höra mer. - Lugn.
Nej! Du är den enda som tycker att det är roligt.
Du är den enda som skrattar. - Va?
Nu drar du negervitsar tills du inte skrattar själv mer.
Sen har du lagt det bakom dig. Först då åker vi vidare. Okej?
Ja. Okej, men då kommer det en här...
Vad kallar man en neger med träben?
Skit på en pinne.
Vad säger en neger med diarré? Hjälp, jag smälter!
Vad säger man till en neger i uniform? Två Whopper, tack.
Vad liknar en neger med tolv varningstrianglar uppe i röven?
En Toblerone.
Jag är klar. Jag skrattar inte åt dem mer.
Då kan vi åka vidare. - Ja.
Har ni hört den om två grönländare som går förbi ett ölställe?
Det sista batteriet. Räcker det, Knas?
Ja, det tror jag.
Vad är det som händer?
Batteriet är helt urladdat. - Fan.
Vi väntar här, stoppar nästa bil, tar deras batteri och åker vidare.
Okej.
Det är fanimej inte sant. Vänta här.
Jag börjar bli klar att stadgda mig.
Jag är trött på att ligga och nojsa med en ny kvinna varje kväll.
Varje kväll? Du har inte varit ihop med en kvinna när jag har känt dig.
Du har inte heller haft nån kvinna.
Nej. Jag tror redan att du vet varför.
Det är ingen hemlighet mer. - Knas, har inte du en hemlighet?
Nej. - Du kan lätta hjärtat lite.
Jag gillar inte panerad pannbiff. - Är det din hemlighet, Knas?
Ja. Pannbiff kan jag äta, men inte panerad pannbiff. Nu vet ni det.
Vad fan?
Är det Thorkild som kommer där?
Vi tar batteriet från den här!
Det är ström på. - Jag är lite orolig.
Det här är 25 gånger kraftigare än ett bilbatteri. Då går det för fort.
Det är ju bara bra. - Bilen är inte testad för hög fart.
Vi åker med handbromsen på. - Det vill jag bestämt avråda från.
Det gör vi. Kom, vi åker. - Det är en dålig idé.
Henrik?
Jag hade en dålig upplevelse med en skördetröska för ett par år sen.
Nej!
Det var ju hemskt. - Fruktansvärt.
Är du bög? Det är ju förfärligt. När hände det?
Vad händer om en bög förväxlar tapetklister och vaselin?
Hans tapet trillar ner.
Tapet.
Nu åker vi!
Sammanhållning
åh, sammanhållning
åh, sammanhållning.
Det smakar lite sommar. Nanna med Sammenhold, du.
Baron Reedtz-Thott har fått de första danska jordgubbarna-
- och kör nu sin röda Ferrari mot Peder Oxe i Köpenhamn.
För helvete.
Kan vi inte släppa handbromsen lite? - Nej. Den är testad för 60 km/tim.
Vi måste göra det. - Nej! Vem är teknisk chef här?
Vi måste! - Nej, det är för farligt.
Håll käften, Knas. - Nej!
Det gick ju bra, Knas. Dan Dream är framtidens bil.
Herrejävlar, alltså. Nu gäller det fanimej.
Det är inte sant. - Vad fan händer med den?
Jag ser Peder Oxe härifrån.
Grace. - Hej, Papa T.
Det är Grace. - Är du säker på det?
Hur visste du att vi var här? - Alla pratar om dig i Bjerringsund.
De säger att du är en hjälte.
De sa också att du har letat efter mig.
Allting är omöjligt tills det är gjort.
Grace, du ska köra bilen. Ja, du ska köra den. - Killar, ut.
Vi puttar. Kom igen. - Hej, Grace!
Okej. - Så där. Är ni klara, killar?
Då puttar vi! Kom igen! - Ett, två, tre!
Så ja. Framåt. Det är bra, Grace.
Kom igen! - Kom igen!
Det blir bråk. Är ni husockupanter? - Nej, vi är Dan Dream.
Kom Reedtz-Thott med jordgubbar? - Nej, inte än. Vi väntar.
Yes! - Vi klarade det!
Bravo. Du har kört din elbil ända till Köpenhamn.
Tack. Du ska inte rosa mig. De tre herrarna byggde bilen.
Dem ska du prata med. - Det gör jag.
Gratulerar. Det är bra gjort.
Jag ska bara göra en liten grej. - Ursäkta.
Kan jag få ordet?
Vi lovade att köra hit årets första danska jordgubbar i en elbil.
Faktiskt världens första elbil. Det lyckades.
När folk säger Tro inte att ni är något...
säg då: Det tror vi inte heller. Vi vet att vi är något.
Mina damer och herrar, jag ger er de första danska jordgubbarna.
De har kommit fram!
Vad fan?
Jävlar, vilken skitkanin! - Ja, okej. Det är han.
Elbilen Hope Whisper kraschade på Forum den 14 oktober 1983.
Det finns fortfarande tvivel kring vad som orsakade olyckan.
Efter Forum tappade köpare och investerare tron på projektet.
Förbeställningar annullerades och bilens skapare förlorade allt.
Sen dess har det visat sig att elbilar är en rätt bra idé.
Dedikerad till Thure Barsøe-Carnfeldt och de övriga pionjärerna.
Text: Thomas Jansson Scandinavian Text Service 2017.
Ansvarig utgivare: Anders Melin