Chi è che fa un brindisi al proprio matrimonio?
Chi fa una cosa così? Chi si mette al centro della sala
dopo aver bevuto tre bicchieri di champagne a stomaco vuoto...
e quando dico vuoto, intendo proprio vuoto,
dato che per entrare in questo vestito
ho dovuto evitare il cibo solido per tre settimane di fila.
Chi fa una cosa così?
Io.
Questo giorno è perfetto.
Sembra un sogno, o un incubo se siete mio padre.
"Quanto hai speso per i fiori? Chi è che mangia i funghi ripieni?"
"Quelli del catering hanno idea di cos'hanno passato gli ebrei appena qualche anno fa?"
Ci sono due torte, ma se ne può mangiare solo una, ma siamo felicissimi.
Questo giorno ha richiesto una lunga pianificazione,
e chi mi conosce sa che pianifico tutto.
All'età di sei anni ho deciso che mi sarei laureata in letteratura russa.
A dodici ho scoperto il taglio di capelli che mi sta meglio.
A tredici ho annunciato che sarei andata al Bryn Mawr College.
Nella stessa stanza di Katharine Hepburn.
E sin dal primo giorno ho capito che era stata la scelta giusta.
Petra, la mia compagna di stanza, era gentile e in carne, un mix perfetto.
Potevamo mangiare insieme e non mi avrebbe mai soffiato il ragazzo.
Che profumino.
Il campus era antico e raffinato,
gli edifici erano ricoperti di edera e avevano le vetrate colorate, e...
- Sul burro c'è stampato il monogramma. - Cosa?
Un posto magico, dove il burro era bellissimo,
dove avrei risolto i misteri dell'universo e conosciuto donne brillanti,
degli spiriti affini con cui avrei esplorato questo mondo tutto nuovo.
- Mio Dio, brucia. - E' normale, è candeggina.
- E' tremendo, vi odio. - Ma se è stata una tua idea.
Non dovete starmi a sentire, sono matta.
Perché tu non soffri?
- Sono del Kansas. - Non capisco cosa intendi.
- Quanto manca? - Dieci minuti.
- Per dindirindina! - Dove vai?
- Dove va? - Non lo so.
Midge? Midge?
Midge!
- Quanto manca? - Nove minuti!
Cristo santo e benedetto!
Ma tutte queste magnifiche avventure non erano che il preambolo del mio vero destino.
Avrei incontrato un uomo...
un uomo perfetto.
Un fusto alto 1 metro e 80 cm, biondo, con un nome tipo Dashiell o Stafford o...
Joel, Joel Maisel.
Un crescendo degno dell'opera "Arriva l'uomo di ghiaccio".
Joel Maisel era il mio principe azzurro...
un vero dono di Dio e inoltre mi trovava geniale.
SPETTACOLO ITINERANTE DI BURLESQUE Mi portava a visitare gallerie d'arte,
a letture di poesie e a vedere le tragedie greche.
Mi scusi. Mi scusi, signorina.
Grazie, dolcezza.
Le servirà.
Un applauso per Misty Dream, signore e signori!
Ha solo 18 anni, sapete?
In anni canini, intendo.
Ma meglio lasciare le battute al nostro prossimo artista.
Si è appena congedato dalla Marina Mercantile...
o comunque un'altra stronzata patriottica del genere.
Facciamogli un bel applauso... Lenny Bruce, vieni!
- E' il tipo che volevo farti sentire. - Non potrà battere mai Misty.
Grazie.
Stavo leggendo il giornale e una notizia ha attirato la mia attenzione.
Due ragazzini, di otto e nove anni...
hanno sniffato colla per modellismo...
per sballarsi.
In effetti è colpa di questi ragazzi se poi i musicisti poi si interessano a questa roba.
Poi mi sono immaginato come si erano svolti i fatti.
Il ragazzino è solo nella sua stanza.
E' sabato.
Il ragazzino è interpretato da George Macready.
Beh, vediamo un po', è sabato e sono tutto soletto in camera mia.
Costruirò un aeroplanino, sì.
Costruirò un Lancaster, un aereo ben progettato.
Uso il legno di balsa... lo taglio, lo levigo un po'...
metto un po' di colla per modellismo. Strofino con un panno e...
caspita!
Mi sto sballando.
Quante cose ho imparato da Joel.
- Sai cosa voglio? - Non dire "una vergine", ti prego.
Voglio farti ridere ogni giorno della tua vita.
Fantastico, ma non ora.
No, no, ora no.
Sono stata davvero fortunata.
Ho dei genitori fantastici. Ho vissuto una vita agiata
e anche se sapevo che l'amore sarebbe stato una cosa bellissima,
non credevo lo sarebbe stato a tal punto da giustificare il prezzo di questo vestito.
Il prezzo che ho pagato io. Siamo felicissimi.
Ma proprio perché supera ogni mia aspettativa,
ho pensato di dover salire qui e dire a tutti voi che amo quest'uomo.
E sì, negli involtini ci sono i gamberetti.
Miriam!
Sta scherzando, rabbino. Sta solo scherzando.
Mi dica in quale passo della bibbia Dio vieta di mangiare i gamberetti.
Levitico: "ma tutto ciò che non ha né pinne né scaglie, voi lo avrete in abominio."
Ma nomina esplicitamente i gamberetti?
QUATTRO ANNI DOPO
Subsfactory presenta: The Marvelous Mrs. Maisel - 1x01
Traduzione: KiaWoolf, Meryjo, eRo_, Irein, Tangerine, alohomora87
Revisione: superbiagi
www.subsfactory.it
Lefty, il rabbino viene.
- Come? Quando? - L'abbiamo saputo oggi.
Mia madre è svenuta, poi ha telefonato a 4 persone ed è svenuta di nuovo.
Quest'anno il rabbino Krinsky interromperà il digiuno dello Yom Kippur a casa nostra.
Allora ti servirà dell'agnello, il rabbino adora l'agnello.
Scusi, io stavo ordinando.
- Scusi, cosa le serve? - Costolette di maiale.
Metti tutto sul mio conto. Oh, non ci posso credere.
Il rabbino ce l'ha con noi dal matrimonio. Ci sono voluti solo quattro anni di scuse
e un dreidel autografato da Sammy Davis Jr., ma finalmente il bastardo ha ceduto.
Vergogna.
Le vuole le costolette gratis? Allora chiuda il becco.
- Consegno tutto giovedì? - Dopo le 10.
Prendo due pacchi di biscotti.
Il rabbino viene da noi!
- Antonio, ti ho preso dei biscotti. - Grazie, signora Maisel.
Bella cravatta, Jerry. Ti ho preso dei biscotti.
Grazie, Jerry.
Perfetto, sei perfetto.
- Pronto? - Hai già detto a tutti del rabbino?
Per chi mi hai preso? Per una spaccona? Ma per favore. Il lavoro?
Credo che oggi abbiamo venduto qualcosa.
- Il brisket com'è venuto? - Da primo premio, anzi da re.
Bene, ci servirà. Stasera mi faranno esibire a un orario tremendo, l'una e 45.
- Cavolo. - A pranzo me la sono svignata
e sono corso subito in centro, ma il tipo che gestisce il Gaslight...
Baz. Dovresti imparare il suo nome.
Come vuoi. Baz continua a darmi orari improponibili.
- Mi odia. - Tranquillo, sistemeremo tutto.
Non mi considera un vero cabarettista.
Cioè, ancora non lo sono, ma se mi facesse esibire a orari decenti...
- Sistemeremo tutto. - Una e quarantacinque.
- Non ci sarà nessuno. - Dici?
- E allora sistemeremo tutto. - Non so che farei senza di te.
- Ti esibiresti all'una e quarantacinque. - Ciao.
Allora il cameriere dice: "va bene, l'assaggio".
Guarda la scodella e dice: "dove diamine è il cucchiaio?"
E il cliente risponde: "ah!"
Non gli aveva portato il cucchiaio.
- Per questo non aveva mangiato la zuppa. - Mancava il cucchiaio.
Beh, non si può mangiare la zuppa senza cucchiaio.
Oh, cavolo. Questa è proprio bella.
Penny?
- Puoi portare Mitchell da Al? - Certo.
- Al ti illustrerà i dettagli. - Okay.
Okay. Riderò per una settimana pensando a quel cucchiaio.
- Ho visto passare Funt. - L'ho mandato da Al, va tutto bene.
- Stasera vai di nuovo al Village? - Midge arriverà a momenti.
- Joel Maisel, re della commedia. - Certo, certo.
Imogene muore dalla voglia di vedere il tuo numero.
Le ho detto che non la capisco. Io ti vedo dare i numeri tutto il giorno.
- Molto divertente, posso rubartela? - Dico sul serio, quando possiamo venire?
Ho un taxi che aspetta di sotto.
- Ciao, Archie. - Perché l'hai fatto aspettare?
- Potevamo prenderne un altro. - Lo so,
ma l'autista ha problemi matrimoniali e non volevo mandarlo via così.
Allora vengo la prossima settimana?
La prossima settimana. Perché no?
Ciao, Archie.
- Buonanotte, Penny. - Buonanotte.
- C'è il pienone. - Già, ma all'una e 45 non ci sarà.
Mio Dio, che ossessione! Va' a sederti. Lascia fare al maestro.
Arrivo subito.
Cazzo!
Chi è? Gaslight. Che volete?
Sì. Siamo aperti.
Non lo so. Quando se ne vanno tutti.
Il dottor Salk dovrebbe trovare un vaccino per gli idioti.
Sì?
Sto cercando Baz.
E' al cesso, là dietro a destra.
Aspetterò che finisca.
E' il brisket?
- E' per Baz. - Il tizio del caffè l'abbiamo pagato?
- Sì. - E dove sta scritto?
- Cristo santo, Baz. - Ciao, Midge. E'...
Ho fatto il brisket.
Quindi immagino che a tuo marito non piaccia l'orario di stasera.
No, gli piace eccome. Gli piace qualsiasi orario.
C'è solo un piccolissimo problema. Nostra figlia è malata.
Mal d'orecchi, e l'una e 45 è tardi. Non so come fare. Pensavo...
Il maschio non ha avuto il morbillo, la settimana scorsa?
Sì. Sì, esatto.
E, la settimana prima, tua madre ha avuto il rachitismo?
Sì. Molto doloroso.
E, il mese scorso, tua cognata si è rotta l'alluce.
Tuo fratello si è fatto male alla schiena. Ne avete di problemi di salute.
Dovreste mangiare più frutta.
Lo prenderò in considerazione.
Okay, dieci e mezza. La prossima volta...
- vorrei dei latke. - Faccio dei latke buonissimi,
deliziosi. Non te ne pentirai.
Femminuccia.
- Dieci e mezzo. - Stai scherzando.
- Dov'è il mio bacio? - Dovrei baciare il brisket.
Il prossimo a esibirsi...
è un simpatico giovanotto per bene...
il tipo che vostra madre adorerebbe.
E' un cabarettista. Facciamo un bell'applauso per Joel Maisel.
Grazie mille.
Allora, molti di voi... avranno letto il libro "I persuasori occulti".
Parla degli esperti di marketing di Madison Avenue e...
di come creano i personaggi pubblici che tutti noi conosciamo e...
di cui ci fidiamo, e che votiamo.
Bene, e se...
durante la guerra civile...
non ci fosse stato alcun Lincoln?
E se avessero dovuto crearlo?
Ecco una conversazione telefonica tra Abe Lincoln e il suo agente pubblicitario...
poco prima di Gettysburg.
Ciao, Abe, caro. Come stai, ragazzo?
Com'è Gettysburg?
Una noia mortale, eh?
Beh, Abe, lo sai come sono quelle cittadine della Pennsylvania...
vista una, viste tutte.
Qual è il problema?
Stai pensando di raderti la barba?
Abe... non capisci che fa parte dell'immagine?
Esatto, con lo scialle, il cilindro e il cravattino.
Non hai lo scialle?
Dov'è lo scialle, Abe?
L'hai lasciato a Washington?
Cosa indossi, Abe?
Una specie di cardigan?
Abe, non capisci che non sta bene col cravattino e la barba?
Abe, non ti fare la barba e trova lo scialle, va bene?
Va bene, allora, Abe, il discorso ce l'hai, vero?
Abe, non hai cambiato il discorso, vero?
3 dollari e 30 centesimi e un gettone per la metropolitana.
- Il gettone lo prendo io. - Stasera è andata benissimo.
Ho spaccato. Avevo un ottimo orario e quindi ho spaccato!
Mi serve un pubblico. Il pubblico mi dà la carica.
Ho finito e la gente ha iniziato ad andar via. Hai visto?
- Stavo per andarmene anch'io. - Dieci e mezza. Orario perfetto.
- Fammelo avere anche la prossima volta. - Ehi.
Tieni.
Ho visto il tuo sketch.
Non dimenticare i latke.
- Chi è quel tipo? - La signora lavora qui.
Solo nel Village.
- Taxi! - Stasera hai ottenuto tre risate in più
rispetto all'ultima volta, e un paio di... risatine extra.
Ma perché scuotevi la testa?
Niente. Sei stato grande.
Sono stato grande.
Sai...
non fai un vero e proprio saluto al pubblico.
Forse dovresti scrivere un'introduzione, qualcosa che dica chi sei.
Che ne pensi?
Buonasera. Che bel...
Buonasera, signore e signori. Grazie per la bella... bella...
"Bella" è una brutta, brutta parola.
Tutti questi applausi per me? Come mai? Mi concederò a tutti dopo?
Una standing ovation e tornate tutti a casa incinti.
Potresti iniziare con delle imitazioni.
Ne fai una fantastica di mia zia Bertha che ordina la cena.
"Un contorno può essere buono, ma mortale".
- Buonanotte, Gracie. - Buonanotte, Gracie.
Ehi.
Buongiorno.
- Ha suonato la sveglia? - Certo.
Cavolo, non l'ho proprio sentita.
Non la senti mai.
- Buongiorno, Jerry. - Buongiorno, signora Maisel.
Grazie, Jerry.
- Ciao. Sono io. - Buongiorno, signorina Miriam.
- Le porto un po' di caffè? - Sì, Zelda, grazie.
Buongiorno, papà.
Buongiorno, Ethan.
Ethan. Ethan.
Ethan. E... Non importa.
Eccoti. Hai preso il caffè?
- Sì, e mio figlio mi ha salutato per bene. - Uomini.
Grazie per aver tenuto i bimbi, ieri sera. Sono stati bravi?
- Dobbiamo parlare della bambina. - Perché? Qual è il problema?
Quella fronte non migliora.
- Cosa? Ne sei sicura? - E' sempre più grande.
- Il viso sarà tutto sproporzionato. - Ma guarda il naso. Si sta allungando.
Il naso non è un problema. Il naso si può sistemare.
- Ma questa fronte gigante... - Mamma, c'è sempre la frangetta.
- Temo solo che non sia molto carina. - Mamma, è una neonata.
Voglio solo che sia felice. E' più facile essere felici se si è belli.
Hai ragione. La frangetta aiuterà.
Zelda, non pulire qui dentro. Va bene così com'è.
- Com'è andato lo spettacolino di Joel? - Benissimo.
Ancora non ho ben capito la faccenda. Per chi si esibisce?
- Per chiunque venga nel locale. - E vi pagano?
Alla fine fanno girare un cestino, e puoi tenere tutto quello che ci mettono dentro.
Se vi servono soldi, possiamo darveli noi.
No, non ci servono soldi. Joel è divertente e gli piace fare il cabarettista.
Per quanto tempo continuerà ad andare in giro di notte
e ad accettare soldi da sconosciuti come un schnorrer?
Finché sarà divertente.
A quelle braccia do massimo sei-nove mesi.
Davvero? Sto facendo quegli esercizi coi barattoli di zuppa.
No. Lascia perdere i barattoli. Compra un bolero.
- Come sei entrata qui? - Sono entrata dall'altra porta.
Solo perché c'è una porta non significa che devi usarla.
Una porta non rappresenta infinite possibilità.
- Tutto ordinato per la prossima settimana? - Sì.
- Ethan, metti la giacca. - Hai un intero appartamento da pulire.
- Lascia questa stanza così com'è. - Pensavo che potremmo cenare da te.
- La vostra sala da pranzo è più grande. - La nostra va bene.
- Sì, se non ricevi ospiti. - Ti chiamo più tardi. Ciao, papà.
- Pulisci il bagno. Tu ami i bagni. - Ethan, saluta.
Ethan.
- Ethan. Ethan. E... - Puliscili di nuovo.
Non importa.
Continuava a parlare di questo trattamento miracoloso che ha fatto in Messico.
- Con latte di capra e avocado. - Caviglia destra 20, caviglia sinistra 20.
Te lo spalmano in faccia, ti mettono un asciugamano caldo in testa
- e due cannucce nel naso. - Polpaccio destro 28, polpaccio sinistro 28.
Così puoi respirare dalle cannucce.
Poi ti mettono in una barca e ti portano in mare.
Coscia destra 46.
Poi gettano l'ancora e rimani seduto lì per quattro ore.
Coscia sinistra 47.
- Poi ti riportano a terra... - Fianchi 86.
- e ti scorticano. - Vita 64.
- Ti colpiscono con una buccia di banana, - Petto 81.
poi paghi 75 dollari e ti mandano a casa.
Lei crede di essere come quando aveva 20 anni, per me è uguale a prima.
Dio, sei proprio proporzionata.
- Da quanto tempo ti misuri così? - Ogni giorno da dieci anni.
Anche quand'eri incinta?
Non basteranno tutti i Daikiri del mondo...
...Chicago, uno dei più grandi cabarettisti del Paese...
Bob Newhart.
Eccoti qua. Hai fame? Ho fatto il curry e ho ordinato cinese in caso faccia schifo.
Sarà sicuramente buono.
- Non avevamo dei figli? - Sono di sopra.
- Ciao, Imogene. - Ehi, Joel.
Sai che domani sera veniamo in centro a sentirti?
Sono mesi che non oltrepassiamo la Quattordicesima, siamo emozionatissimi.
- Non aspettatevi troppo. - Ti conviene essere bravo,
indosserò un basco.
- A domani. - Ciao.
- Ciao, Joel. - Ciao.
Il curry è terribile, mangiamo quello che hai ordinato.
Visto uno, visti tutti.
Già. Senti, Abe, ho... Qual è il problema?
Stai pensando di raderti la barba?
Abe, non capisci che fa parte dell'immagine?
Già, insieme allo scialle, il cilindro e il cravattino.
Non hai lo scialle?
- Dov'è lo scialle, Abe? - Joel!
Joel.
Non ci crederai mai. Bob Newhart sta facendo il tuo sketch.
- Cosa? - Bob Newhart.
E' ospite di Ed Sullivan e sta facendo il tuo sketch.
Dev'essere venuto al locale una sera e ti ha visto,
e adesso è in televisione a fare quello che fai tu.
Beh, in realtà lo fa meglio perché è più veloce, ma non è questo il punto.
- Sono arrabbiata. Tu no? - Rilassati, Midge.
- Non sei arrabbiato. - No.
Né scioccato.
- Non sei neanche un po' perplesso? - Lo sketch è suo.
- Cosa? - Questi li metti su un vassoio?
Come fa a essere il suo sketch? Come fai a conoscerlo?
Ho il suo disco.
Quindi hai rubato lo sketch di Bob Newhart.
Tranquilla. Lo fanno tutti.
- Tutti rubano i suoi sketch? - Sì.
No. Non è rubare.
- E' prendere in prestito. Non è un dramma. - Ah, no? Quando ho scoperto che
June Freedman aveva usato la mia ricetta del polpettone, le ho quasi cavato un occhio.
- Nel cabaret tutti rubano... - Prendono in prestito.
Prendono in prestito le battute degli altri. Soprattutto all'inizio.
Probabilmente quando Bob Newhart ha iniziato, ha usato la roba di Henny Youngman.
Funziona così.
- Beh, se funziona così... - Funziona così.
Credevo che l'avessi scritto tu...
quello sketch.
Ora mi sento un po' stupida.
Beh, l'ho reinterpretato.
- Sì. L'hai rallentato. - E la mia intonazione è diversa.
Giusto.
- Non sono un'esperta di queste cose... - Imparerai.
Immagino di sì.
- Vuoi qualcosa da bere? - Certo.
Mi sa che mi toccherà andare a scusarmi con June Freedman.
- Pronto? - Com'è il brisket? E' venuto bene?
- Sai qualcosa che io non so? - Rispondi e basta, Midge.
- Sì, è venuto bene. Cos'è successo? - A pranzo ho lavorato,
così non sono potuto andare in centro per sapere l'orario di stasera.
- Stasera, capisci? - Stasera. Sì, capisco.
- Vengono Archie e Imogene, ricordi? - Certo che me lo ricordo.
Loro vengono stasera e io non so a che ora mi esibisco.
Sai una cosa? Cancella, digli che sto male.
Hanno la baby sitter, è tutto organizzato.
- Avrei dovuto spostare il pranzo. - Joel, dai. Ti prometto che ti esibirai.
Porterò il brisket e farò la mia magia. Andrà tutto bene, okay?
- Okay. - Ehi.
Ricorda che questa storia del cabaret dovrebbe essere divertente.
E' per questo che lo facciamo, no?
Sì. Devi portarmi il maglione per lo spettacolo. L'ho lasciato a casa.
- Va bene. - E devi essere qui alle 20 in punto.
Sarò puntuale.
Okay, devo andare.
Il tuo papà è pazzo.
Adesso misuriamo questa fronte.
Accosti qui. Ci metterò un minuto.
- Oh, capperi. - Dove diamine eri finita?
- Sono le 20.30. - Lo so. Scusa.
Vai, vai, vai.
- Hai portato il maglione? - Sì.
Non dovevi aspettarmi fuori, sarei salita io.
Se arrivi puntuale alle otto, allora sali.
Mi prendi in giro?
- Cosa? - Buchi.
- E' pieno di buchi. - Cosa?
Non l'hai neanche controllato prima di uscire.
Ero di fretta per venire da te. Si vedono a malapena.
A malapena? Guarda, guarda. Un buco qui, un altro qui, due buchi qua.
- Ma com'è possibile? - Sarà stata una tarma.
- Una tarma? - Sì.
Che tarma?
Ted. Ted la tarma. I buchi grandi così sono il suo tratto distintivo.
- Credi sia divertente? - Credo che non sia importante.
Andrò sul palco con un maglione bucato come un barbone.
Siamo in centro, se porti le mutande sei già troppo elegante.
Ehi, perché non ne parli?
- Di cosa? - Del maglione. Puoi farci una battuta.
- Sarebbe carino, personale, tuo. - Non lo so.
Fantastico. Sono già qui.
Okay, perché non li raggiungi, ti prendi un caffè e ti rilassi?
- Del resto mi occupo io, okay? - Okay, va bene. Sbrigati.
Mi scusi. Per caso c'è Baz?
No.
Mi scusi.
Lo vede quel signore laggiù, mio marito, Joel Maisel?
Okay. Non è riuscito ad uscire da lavoro presto per venire qui a chiedere l'orario.
E' un cabarettista.
Ha avuto una giornataccia al lavoro e stasera ci sono i nostri migliori amici,
- i Cleary. - Un momento.
Ci sono i Cleary?
- Mi prendi in giro? Dove? - Laggiù.
Che mi venga un colpo.
Beh, che emozione. Ci sono i Cleary.
Wow.
Comunque...
mi chiedevo se potesse far avere un orario migliore a mio marito...
preferibilmente prima delle 23.30.
- Perché non è venuto lui? - Cosa?
Mister Sabato Sera. Perché non viene lui a chiederlo? Perché sei venuta tu?
Beh, il brisket ce l'ho io.
Quindi...
qualsiasi cosa riesca a fare sarebbe gradita. Quindi... la ringrazio.
Quello sembra Allen Ginsberg. Imogene, non somiglia ad Allen Ginsberg?
- Qui tutti somigliano ad Allen Ginsberg. - Ciao, bambolina.
- Ciao. - Questo posto è sudicio al punto giusto.
- Dovresti vedere il bagno. - Non andare in bagno.
Beh, adesso dovrò andarci per forza.
No, no. Faccio io. L'artista morto di fame non paga mai.
- Non sono un artista morto di fame. - Il tuo maglione dice il contrario.
Ecco qui.
Allora? Cos'ha detto?
Lui non c'era, ma la signora ha detto che ci avrebbe pensato lei.
A chi piace la polka di campagna?
Okay, la prossima è una ragazza appena arrivata in America da non so dove.
Quando accidenti tocca a me?
- Non lo so. Presto. - Janet Shaw.
Okay.
Questa poesia parla di...
Spokane.
Spokane...
Spokane.
Quante grane.
Torno subito.
Il rombo dei camion di legname.
Spokane.
- Dov'è? - Chi?
Quella che sembra che viva sotto un ponte.
Susie. E' uscita.
- Sai dove è andata? - Dio, no. Chi le chiede niente?
Rapinatori degli indigeni.
- A momenti. - Spokane.
- Bambolina, dovremo fare un'altra volta. - Però è stato uno spasso.
- No, aspettate... solo pochi minuti. - Dobbiamo andare anche noi.
- Non possiamo. - Ho una riunione domattina presto.
Io dico di dire a tutti che era Allen Ginsberg.
Tocca a te.
- Cosa? Cos'ha detto? - Penso abbia detto che tocca a te.
Oh, che bello!
Quante grane.
Grazie, Janet Shaw.
Ora non c'è bisogno di andare a Spokane.
Bene, il prossimo...
- abbiamo un cabarettista. - Sei tu. Vai. Facci ridere.
Joel Maisel.
- Grazie. Grazie mille. - Che emozione.
Dunque...
il mio maglione...
E' un maglione nuovo...
ma ho chiesto a mia moglie di portarmelo perché lavoro tutto il giorno,
e così lei me l'ha portato, e io me lo sono messo.
Buchi.
Il mio maglione ha dei buchi.
Così le ho chiesto, "Com'è possibile?" e lei mi ha risposto "Tarme".
E io, "Tarme? Che tarme?"
E lei mi fa "Ted".
"Ted la Tarma".
E' molto avanguardista.
Era solo... solo una cosa che...
che mi è successa.
Okay, allora...
questo è un agente pubblicitario che parla con Abe Lincoln.
Ciao, Abe, caro. Com'è Gettys...
Scusate. Qualcuno di voi... ha letto il libro "I Persuasori nascosti?"
Parla di esperti di marketing che hanno dovuto creare Abe Lincoln.
Cioè, se dovessero creare Abe Lincoln.
Il libro non è su questo.
Questa... questa parte...
Comunque...
Ciao, Abe, caro. Com'è Gettysburg?
Una noia mortale, eh?
Beh, Abe, lo sai come sono quelle cittadine della Pennsylvania, vista una, viste tutte.
Qual è il problema?
Stai pensando di raderti la barba?
Abe, ma non capisci?
Non... non sta bene con il cravattino e... Non capisci che fa parte dell'immagine?
Giusto, con lo scialle, il cilindro e il cravattino.
- Mi hai detto di parlare del mio maglione. - Lo so.
Ma pensavo che l'avresti raccontata sotto forma di battuta.
Scusa.
No.
Posso portarti qualcosa?
Che stai facendo?
Devo andarmene.
Devo lasciare...
Te. Devo lasciare te.
Quella è la mia valigia.
Ah, sì?
Vuoi lasciarmi e andare via con la mia valigia?
- Joel, domani è lo Yom Kippur. - Non... non... non sono felice.
Nessuno è felice. E' lo Yom Kippur.
Non so come fare.
- Non sono bravo in queste cose. - Quali cose? Lasciarmi?
- Sì. - Allora non farlo.
Fai un po' di pratica. Riprovaci quando sarai più sicuro.
- Midge... - Joel, verrà il rabbino.
- Sì. Lo so. - Sono 5 anni che cerchiamo di farlo venire,
e quest'anno verrà. Il rabbino verrà a casa nostra.
- Devo andare. - No, ti prego. Non capisco.
Pensavo che la mia vita sarebbe stata diversa.
Pensavo che io sarei stato diverso, ma stasera è stato un disastro. Insomma...
tutta quella gente che mi ha visto fare fiasco.
- E' stata solo una serata. - Volevo morire su quel palco,
e ho ripensato alla scorsa settimana.
Al tempio, quando il rabbino ha fatto quella battuta stupida su Sodoma e Gomorra,
e all'improvviso tutta la sinagoga è impazzita.
- E allora? - Ha fatto ridere più lui in cinque minuti,
che io in cinque mesi.
Sei invidioso del rabbino? E' stato a Buchenwald, abbi pietà.
Ti capita mai di pensare che dovresti essere qualcosa...
e all'improvviso ti rendi conto che non lo sei?
Sì. Sposata.
- Bella questa, brava. - Joel, ti prego.
Non sarò mai un cabarettista professionista, Midge.
- Mai. - No, certo che no.
- Cosa vorresti dire con "certo che no"? - Come sarebbe che voglio dire?
Che pensavi che fossero tutte quelle serate al locale?
Pensavo fossero per divertirci. Una cosa divertente da fare in coppia,
come i Morgenstern che giocano a golf o i Meyer che vanno a ballare,
o i Levin che ogni settimana fanno finta di essere di Varsavia
per avere lo sconto al ristorante polacco che fa la serata kielbasa.
Non ci credo.
- Non credevo facessi sul serio. - Certo che facevo sul serio, Miriam.
Cosa diamine ti ha fatto pensare il contrario?
Beh, innanzitutto, facevi lo sketch di un altro.
- Te l'ho detto, all'inizio lo fanno tutti. - Se volevi fare il cabarettista,
- avresti dovuto scrivere almeno una battuta. - Ci ho provato con la cosa di Ted.
- Quella l'ho scritta io. - Ed è andata male.
- Perché l'hai rovinata. - Lasciamo perdere.
- Joel, andiamo. Ce l'hai già un lavoro. - Il cabaret era un sogno.
Lo sai cos'è un sogno?
E' qualcosa che ti fa andare avanti quando fai un lavoro che odi.
- Da quando odi il tuo lavoro? Ma lo sai cosa faccio, Midge?
- Sei il vice presidente di... - No, no, no, no.
Sai cosa faccio ogni giorno?
Tutto il giorno, ogni giorno, cosa faccio veramente al lavoro?
- No. - Neanche io!
Faccio riunioni. Telefonate. Sistemo le scartoffie,
e non ho idea di cosa diamine faccio in realtà.
Forse se lo facessi, ti piacerebbe di più.
E' solo che pensavo che, con il brisket e il taccuino...
pensavo che capissi.
Mi dispiace.
Sì.
Dispiace anche a me.
Ma, Joel, non puoi andartene così.
Io ti amo. Abbiamo una casa. Abbiamo dei figli.
- Se ne accorgeranno. - Devo farlo.
No, no, no. Aspetta. Migliorerò.
Farò di meglio. Io... starò più attenta.
Puoi lasciare il lavoro. Possiamo andare al locale ogni sera,
- e comprerò altri taccuini. - Ho un'amante.
Da mesi, ormai. Pensavo fosse una fase,
- ma ora... - Chi?
Penny.
La tua segretaria.
Mi lasci per una che non sa appuntare una matita?
Non è per lei, ed era un temperamatite nuovo.
Era elettrico. Non doveva far altro che premere.
- Non capisci? Ho bisogno di ricominciare. - Con lei? Ha vinto lei?
Non è una gara. Non voglio questa vita, questa vita...
da Upper West Side, un bellissimo appartamento, i posti migliori al tempio.
Moglie, due figli.
Non è...
quello che voglio.
Puoi dirlo tu ai tuoi genitori?
Questa potrebbe essere la cosa più divertente che tu abbia mai detto.
- Tesoro... - Domani è lo Yom Kippur. Ho...
30 persone e un rabbino che vengono a colazione,
e tu scegli proprio questo momento per dirmi
che cavalcherai verso il tramonto con la tua segretaria ritardata?
Posso solo dire...
che hai un tempismo veramente pessimo?
Mi dispiace.
Forza. Vai.
Prendi un po' di penne mentre esci. Ti serviranno.
Buonasera, signor Maisel. Sta partendo?
Papà.
Rose.
Papà.
Rose.
Papà, aspetta, io...
- Rose! - Sono qui. Santo cielo.
Ma che hai addosso? Non ti snellisce.
Devo dirvi una cosa.
Sarà meglio che vi sediate.
Joel se n'è andato.
Ha preso la mia valigia e se n'è andato.
Se n'è andato.
Joel ti ha lasciata?
Sì.
Perché? Cos'hai fatto?
Nulla. Non ho fatto nulla.
- E'... è innamorato della segretaria. - Lo sapevi? Sapevi che aveva un'altra?
Certo che no!
- Oddio! - Ma è... Oddio! E' incinta?
- Merda! - Parlavi così davanti a lui?
- Come uno scaricatore di porto? - Certo che no!
E' incinta. Un uomo non lascia la moglie se l'altra non è incinta.
Cosa diamine sta facendo?
- E' furioso. - Con me?
- Ci sentiranno! - Chi?
- Gli altri. Gli altri. - Gli altri chi?
Oddio, mamma!
Papà?
Perché sei arrabbiato? Io non ho fatto niente di male.
Quando ho acconsentito a mandarti in quel college stravagante e non ebreo...
qual è stata l'unica cosa che ti ho detto?
- Che avrei mangiato malissimo? - La cosa importante.
- Anche quella riguardava il cibo. - L'altra cosa importante!
Non scegliere un uomo debole.
- Non è colpa mia! - Certo che è colpa tua!
Merda!
Mamma, smettila di piangere, ti prego.
- Tutto quello che ci succede è colpa nostra. - Era un buon marito.
- Provvedeva alla sua famiglia. - Cosa farai ora?
E i tuoi figli?
Mamma, per l'amor di Dio, ti supplico, smettila di piangere in quella camera!
Non è giusto!
Oh, no!
- Molto meglio, grazie. - La vita non è giusta.
E' dura e crudele.
Devi sceglierti gli amici come se fossi in guerra.
Devi sceglierti un marito che si farebbe uccidere per te...
non uno che indica la soffitta e dice "sono lassù".
Come fai a dire questo di Joel? Ti piaceva.
- Sapevo chi era. - Allora perché non me l'hai detto?
- Te l'ho detto! - E quando me l'avresti detto?
Quando l'hai portato a casa la prima volta. Quella sera. Ti ho guardata...
e ti ho chiesto: "Hai scelto lui?" e tu hai detto di sì.
- Me l'avresti detto così? - Dovevo essere più esplicito?
Joel è malato, risolto. Non diciamo nulla al rabbino. Vado a farmi un bagno.
Ascoltami, Miriam. Sei una bambina, non puoi farcela da sola.
Joel non mi piace, ma ti serve un marito. E ai tuoi figli serve un padre.
E che dovrei fare? Andare da Zaybar e comprarne uno?
Ti trucchi, metti il suo vestito preferito, lo vai a cercare e lo fai tornare a casa.
Signora Maisel, tutto bene?
- Le serve un taxi? - No.
- Prendo la metropolitana. - Ma è un brutto ambiente.
Anche quello da cui sto uscendo.
La...
guerra eterna è giunta.
O vittoria, lascia perdere le mutande.
Siamo liberi.
Sono con te...
Ho qui lasciato qui la mia pirofila, la rivorrei.
- La tua che? - Pirofila. La mia pirofila.
- No. - E' una pirofila.
- Sì, ho capito. - Pirofila.
E' è un tegame in vetro molto resistente. Può passare dal caldo al freddo senza rompersi.
- Qui non serviamo cibo. - Lo so, non è vostra.
E' mia, l'ho portata io.
- Perché? - Avevo fatto il brisket...
Ma cosa c'entra? La mia pirofila è qui. La rivorrei. Può ridarmela?
A una certa ora questo posto diventa una gabbia di matti.
Roba profonda, o almeno credo, Christian. Chi lo sa?
Okay, il prossimo è...
Gente, non andate via, torno subito.
Bonnie, dov'è la scaletta?
Allora è questo, eh?
E' questo il sogno...
stare quassù, tutti soli, su questo palco sporco e appiccicoso?
Non ci sei riuscito, e io non ti bastavo. E' così, Joel?
Chi è Joel?
- Come? - Chi è Joel?
- Mio marito. - Non si sente.
Scusate.
Joel è mio marito da quattro anni. E stasera mi ha lasciata.
Grazie, grazie mille.
Sì, se n'è andato... Joel.
Se n'è andato. Ha messo la sua roba nella mia valigia e se n'è andato.
E ora dovrò mentire al rabbino sul perché Joel non c'è.
Mentire al rabbino durante lo Yom Kippur! Addio espiazione dei peccati, cazzo.
- Non capisco che sta succedendo. - Neanche io, sorella, neanche io.
Ho tante di quelle domande che mi girano in testa.
Perché se n'è andato?
Perché non ero abbastanza per lui?
E perché non hanno messo il palco là in fondo contro quel muro,
invece che qui, vicino al bagno, così uno non sarebbe costretto
a sentire ogni singolo movimento intestinale che proviene da lì.
Eh, già, si sente tutto.
Scusate, sono un po' brilla. Ho perso tutto.
Ho perso tutto quello su cui contavo.
Sta meglio ora?
E così oggi la mia vita è andata in frantumi. Ve l'ho detto che mio marito mi ha lasciato?
Okay. Sì, ma ve l'ho detto che mi ha lasciata per la sua segretaria?
Ha 21 anni ed è scema come una gallina. E io non sono un'ingenua.
Lo so che agli uomini piacciono le ragazze stupide. Dico bene?
Ma pensavo che Joel volesse di più. Credevo volesse spontaneità e umorismo.
Credevo gli piacessero le sfide, se capite cosa intendo.
Voi due non vi lascerete mai.
E lasciate che ve lo dica, ero una moglie fantastica.
Divertente. Organizzavo serate a tema. Mi travestivo.
Gli ho dato due figli, un maschio e una femmina.
E okay che la piccolina assomiglia sempre di più a Churchill...
stempiata come lui a Jalta. Ma non è un buon motivo per andarsene, no?
Sul serio? Sul serio? Dopo quello che ho appena detto sul bagno?
Vergogna.
Vergogna!
Lo amavo.
E gli dimostravo quanto lo amavo.
Tutte le stronzate che dicono sulle ragazze ebree a letto?
Bugie. Nel quartiere di Le Marais ci sono delle puttane francesi che dicono...
"Hai sentito cos'ha fatto Midge con le palle di Joey l'altra sera?"
Non ci posso credere. Non riesco a credere di averlo perso per colpa di Penny Pan.
Sì, si chiama così. Orrendo, vero? Penny Pann.
Penny Pann.
E io sto ufficialmente diventando pazza, il che è perfetto. Ora sarò sola e matta,
la famosa divorziata fuori di testa che vive nell'Upper West Side.
Anche lei dell'Upper West Side? Dove?
- Tra la 72esima e la Amsterdam. - All'angolo col cortiletto?
- Esatto. - Carino, l'avevamo visto anche noi.
Ma gli armadi erano troppo piccoli e io volevo una stanza per la toeletta.
Sapete che l'ho vista due volte con la camicetta al contrario?
Penny. Due volte.
Una volta passi. Magari ti sei svegliata tardi. Ma due...
sei buona solo a imburrare pannocchie alle feste di paese.
E la cosa peggiore è questa.
So che può sembrare superficiale, meschino e gretto...
ma non è neanche tanto bella.
Ha le caviglie e i polpacci grandi uguali.
E scusate tanto, ma guardatemi. Ero così anche quando ci siamo sposati.
Andiamo, chi non vorrebbe tornare a casa la sera e trovare una moglie così?
Okay, forse oggi non è il giorno migliore per giudicare.
Ho pianto, e ho la faccia gonfia, e dovete solo...
Ignorate la testa. Ora, da qui in giù,
chi non vorrebbe tornare a casa la sera e trovare questo?
A dire il vero, ora sono un po' gonfia.
Ho bevuto parecchio vino, e ho lo stomaco un po'...
Posso prenderlo un attimo?
Grazie.
Okay, ignorate questa, ignorate questo.
Ma immaginate di tornare a casa da queste tutte le sere!
Sì! Sì, sono bellissime, vero?
E inoltre, stanno su da sole.
- Merda. - Seriamente,
non è possibile che quella cazzo di Penny Pan...
possa competere con queste tette!
E chi se ne frega se non diventerai mai un cabarettista.
Guarda cosa ti accoglie ogni sera.
- Merda. - Scenda subito da lì.
Credete che Bob Newhart a casa abbia un paio di queste?
Rickles, forse.
- Ehi! - Andiamo.
Fanculo Penny Pan! Brava!
Non è come pensate, è una casalinga, non conosce le regole!
Sì, sì, possiamo parlarne alla centrale.
- Centrale? Che centrale? - Andiamo!
- Torna la prossima settimana! - Non capisco cosa sta succedendo.
- E' in arresto. - Cosa? Perché?
Atti osceni in luogo pubblico ed esibizione senza licenza.
Serve una licenza? Veramente?
Sì, sì, può lagnarsi quanto vuole col suo amico seduto lì.
- Dentro. - Salga su.
Ehi!
Ehi.
Salve.
Eccola qui.
Grazie, Judy.
Mi ha pagato la cauzione?
La mia buona azione per quest'anno.
Le tipe ti hanno molestato?
Non credo.
- Tieni. - Fuori è ancora buio.
Sì.
Mi sento diversa.
- Sei stata dentro venti minuti. - Venti minuti possono cambiarti.
- Non direi. - Ora sono una pregiudicata.
- Non esattamente. - Ho la fedina penale sporca.
- No, non ce l'hai. - Sono una dura.
Sono una dura, una donna vissuta. Ho i capelli grigi?
- No. - Me li sento grigi.
Cristo santo.
Avevo tutto. Avevo tutto quello che avevo sempre voluto,
e ora sta andando tutto in mille pezzi.
Okay. Vieni.
Mikey.
Guarda tutta questa gente.
Sembrano felicissimi. Sono fatti?
- Sì, esatto. - Dev'essere bello.
Oddio, sono stanchissima.
- Non credo di essere mai stata così stanca. - Mangia un po' di noccioline.
Hai notato che non porto le mie scarpe?
Non sono mie. Non so cosa sia successo.
Adesso sono solo una pregiudicata single con i capelli grigi,
che beve liquore e mangia noccioline stantie e ha le scarpe di qualcun altro.
Senti, se sei ancora turbata per tuo marito, smettila.
- Era un imbroglione e un perdente. - Non lo conosci.
So che faceva lo sketch di Bob Newhart.
Rubano tutti, giusto?
Tu non l'hai fatto.
- Cosa non ho fatto? - Festa in casa, stasera.
Rubare. Non hai rubato. La tua roba era assolutamente originale.
Non fraintendermi, era grezza, ma lasciatelo dire, vedo del potenziale.
Pensavo che potremmo trovarci da qualche parte,
un locale più grande, se riuscissi a sbarazzarmi di Baz.
- Di che parli? - Parlo del tuo sketch.
Non ce l'ho uno sketch.
Quando avremo finito, ce l'avrai.
Non capisco.
Dovresti fare la cabarettista e io posso aiutarti.
- Ma dai! - Sono seria.
- Sono una madre. - Perfetto. Possiamo sfruttarlo.
- Uno dei tuoi figli fa robe strane? - Stasera è stato un incidente isolato.
Esistono delle medicine che posso prendere per evitare che risucceda.
Senti, sono 15 anni che lavoro nei locali, okay?
15 anni che vedo salire sul palco sfigati che credono di essere Jack Benny.
E solo due volte ho visto qualcuno spaccare di brutto.
La prima, entra questo tizio, un californiano...
abbronzato, un rompipalle arrogante.
Non appena ha aperto bocca ho capito che aveva la stoffa.
Ho guardato Baz e gli ho detto "Quel tipo diventerà famoso".
- Chi era? - Mort Sahl.
E' bravo, l'abbiamo visto da Grossinger l'anno scorso.
Sì, beh, la seconda volta è stata stasera.
Smettila.
So di aver ragione, proprio come so che se non faccio abbastanza soldi
per assumere una tipa tedesca che mi accompagni al parco due volte al giorno
quando sarò vecchia, passerò la vita da sola.
Non è vero.
Va bene così. Non mi dispiace stare da sola.
Ma non voglio essere insignificante.
E tu?
Non vuoi fare qualcosa che nessun altro sa fare?
Essere ricordata non solo come madre o casalinga o membro del Partito Comunista?
Quando sono diventata membro del Partito Comunista?
- Quando hai preso quel volantino. - Cosa? Merda!
Oh, no.
No, no, no, no, no. E' lo Yom Kippur,
dovrei digiunare, espiare i miei peccati agli occhi di Dio.
- E allora? - Sto mangiando.
Hai mostrato le tette a mezzo Village, credi saranno le noccioline a farlo incazzare?
- Devo andare. - Ehi, andiamo.
Grazie per il cappotto, l'ho pagato a prezzo intero da Saks.
Ehi, torna indietro!
Miriam!
Al 385 di Riverside Drive. Un momento.
Ho soldi con me?
Sono senza soldi.
Non ho tutto il giorno, signora.
"Una standing ovation e tornate tutti a casa incinti".
Ehi, non lo capisci? Fa parte dell'immagine.
Sì, con lo scialle, il cilindro e il... il cravattino.
Non hai lo scialle?
Dov'è lo scialle, Abe?
L'hai lasciato a Washington?
Cosa indossi, Abe? Una specie di cardigan.
Sono andata al Gaslight e mi hanno detto di venire qui. E' il tuo appartamento?
Sì.
Ci vediamo qui domani alle dieci.
Non hai un contratto molto lungo, vero? Perché dovresti trasferirti.
Ehi, hai detto alle 10?
Di mattina? Ehi!
Ma questo posto non lo spazzate mai?
La penicillina ce l'abbiamo già. Non dovete coltivarla.
Prendi le tue cose e vattene, Bruce.
Avevo tre spinelli nel portafoglio, mi aspetto di ritrovarceli tutti.
Se là dietro avete un po' di coca, potremmo davvero fare baldoria.
Lei non è mia moglie.
No.
Pensavo avesse pagato lei la cauzione.
No, sono stata io.
Grazie.
Posso farle una domanda?
Certo.
Le piace?
Mi piace cosa?
Il cabaret.
Fare il cabarettista. Le piace?
Sul serio?
Beh, lo faccio da un po'.
Okay, mettiamola così.
Se al mondo esistesse un'altra cosa qualsiasi con cui potermi guadagnare da vivere,
la farei. Qualsiasi cosa.
Parlo di lavare le tuniche al Ku Klux Klan,
fare i ritratti ai bambini invalidi, il garzone del mattatoio.
Se mi dicessero:
"Leonard, puoi mangiare la testa di un tizio o fare due settimane al Copa",
gli direi "passami il sale, cazzo".
E' un lavoro veramente tremendo.
Non dovrebbe esistere...
come il cancro e Dio.
Scusa, sono andata alla centrale sulla Varick.
- E perché diamine l'hai fatto? - Perché ti piace di più.
- Cristo, tesoro, non ti fanno scegliere. - Ma le piace?
Sì.
Gli piace.
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