Aquí están.
Hasta el último mueble.
-El sofá. -Las sillas del comedor.
-La tele. -Las lámparas orgía.
¿Lámparas orgía?
No son lámparas orgía.
¿Y qué están haciendo?
Ella es profesora,
estos son sus pupilos núbiles y... Es obsceno.
¿Qué les enseña? ¿Francés?
Son bonitas y aún me gustan. ¿Qué opinas, Antonio?
Nos llevará un rato bajar todo.
Bien. Tengo que hacer recados.
-¿Te ocupas tú, Imogene? -Sí.
¡Vale, chicos, a trabajar!
Perdonad, soy una mandona.
Tened cuidado.
Cuidado con las lámparas.
El aceite es difícil. Haré lo que pueda.
Eres el mejor. Que tengas buen día.
-Herman... -¡Señora Maisel!
¿Cómo estás? ¿Y Marilyn?
-Celebramos nuestro 30 aniversario. -¡Mazel tov!
He vuelto. Y tengo toneladas de ropa que limpiar.
Las despacharé a toda velocidad.
¿Sigue abierta mi cuenta?
Desde luego. Quince dólares, ¿no?
Algo así. ¿Podría aumentar
un poco el límite?
-¿Aumentarlo? -¿A 30 dólares?
No he lavado nada desde que me fui.
Te voy a llenar de trabajo,
una cuenta más grande nos convendría a ambos.
Lo veo factible.
Eres un encanto.
Repartiré estas entre todos mis conocidos.
Marketing, Herman.
Gracias, Sra. Maisel.
Su cambio, 63 centavos. Gracias. Vuelva pronto.
-¡Eli! -¡Señora Maisel!
-¿Aún haces esos bollitos? -Sí. ¿Ha vuelto para quedarse?
Sí, hoy mismo.
Quiero reactivar mi cuenta.
Claro. ¿Qué eran, diez?
En su día. Pero estaba pensando en el doble.
-¿Doble? -O triple.
Los niños comen mucho.
Lo sabes, tienes seis.
Aumentar la cuenta nos beneficia a ambos.
-Supongo... -¿Conoces a Herman?
Casi me suplicó que lo hiciera. Insistió mucho.
Me las arreglaré.
Eres un cielo. Si no llego a casa con estas,
los niños me comerán a mí.
-¿A mi cuenta? -Vale.
Las repartiré entre mis conocidos.
¡Marketing, Eli!
Gracias, Sra. Maisel.
¡Johann! ¿Uniforme nuevo?
Dos tenderos me han suplicado
que aumente mi cuenta.
-Y eran adultos. -Caray.
Te beneficiaría más a ti que a mí.
Lo consultaré.
Que llamen a Herman y Eli.
Que comprueben sus tarjetas.
-Claro. -Eres un encanto, Johann.
-¡Randy! -¡Hola, Sra. Maisel!
-¿Quién tiene los mejores melones? -Yo.
Me ofendes.
He vuelto y quiero hablar de mi cuenta.
¿Su cuenta?
La maravillosa señora Maisel
¿Has visto suplicar alguna vez a un lechero?
Va en serio. Me suplicó que aumentara mi cuenta.
¡Decía que lo beneficiaba más a él que a mí!
Aquí no. En otro sitio.
-Trastos de cocina. -Estoy ordenando.
Soy una mujer, no tengo cabeza para los negocios.
Sé maja, Antonio nos cae bien.
Perdón. Mi abuela es nórdica.
He heredado su frialdad.
Pero como el panadero, el tendero y la tintorería
me han aumentado mi cuenta, hazlo tú también.
No me gustaría cambiar de farmacia.
Veinticinco, perfecto.
Les diré a todos que vendes las mejores drogas del barrio.
Tú me entiendes. Marketing, Walter. Chao.
El cabrón se ha resistido.
-¿Qué haces? -Resuelvo mi problema de liquidez.
La semana pasada, Moishe
aceptó darme más tiempo para pagar el préstamo.
Llevé a Esther.
La sostuve en brazos,
descalza, un poco sucia, aferrada a su muñeca manca.
-Venga ya. -Le dije que necesitaba zapatos.
No logré llorar, pero Esther sí.
Fue un pellizco.
-Sinvergüenza. -Funcionó.
Si puedo retrasar la leche, la lavandería,
la carne, el pan y los fármacos
un par de meses,
tal vez me ponga al día.
Hola, viejo amiguito.
Tu lugar de honor te espera.
Este estante ya está.
Ven conmigo, necesito una opinión.
¿Qué te parece?
¿Es cubista o...?
No, en serio, ¿qué opinas?
En serio, es de locos.
A primera vista, pero escucha esto.
-¡Midge! -Vale.
Viejo piso, nueva vida, ¿vale?
-Vale. -Nuevas vistas. Interiores.
-Vale. -El sofá del salón
se queda donde está.
-Nació para ese sitio. -Sí.
La tele debe estar frente al sofá, etcétera.
-De acuerdo. -La cocina igual,
y no cambio el vestíbulo.
¿Dónde puedo innovar?
¿Hacer algo llamativo, algo que refleje quien soy?
El dormitorio.
-Mejor no te... -Espera.
...muevas.
¿Por qué dejarlo como lo teníamos Joel y yo
aun con sentido?
Joel y yo teníamos sentido, y sabemos cómo acabó eso.
Al entrar a este cuarto, quiero sentirlo mío.
No quiero recordar que es donde Joel y yo
solíamos... ya sabes.
-Ya sé. -Aquí me abandonó.
Él estaba ahí, yo aquí.
Todo ha cambiado. Donde estaba él,
está la cómoda y yo estaba donde está la cama,
lo que me alivia.
¿Qué te parece?
Ponlo como estaba. Es literalmente una locura.
-Aquí sufrí, Imogene. -Ya, dos veces. Espinilla. Pie.
Por Joel.
Lo sé.
Pero ponlo como antes. Igual que antes.
Que quede bonito.
Esta vez, estás tú sola. Te tocan ambos armarios.
No.
Voy a vivir así y a ver cómo me sienta.
Mierda, joder.
¿Cómo te ha sentado?
Debo llamar al carnicero.
-No están en huelga. -¿Quién lo dice?
Lo he dicho yo. ¿Tienes astigmatismo?
Retiro lo dicho.
¿Cuándo recogerán la basura?
-¿Qué tiene que ver? -Es un tema sanitario.
Kev tiene razón.
Bernie tiró un aguacate hace unos días y ahí sigue.
Abe Weissman, ahí estás.
Disculpa, ¿llego tarde?
¿La reunión no era a las 10:00?
No llegas tarde. Tres dormimos aquí,
y no porque nos echaran nuestras mujeres.
A mí no me echó, pero no me dejó entrar.
Y al despertar, empezó la reunión.
Os presento al famoso Abe Weissman,
el terror de Broadway. Ahora, nuestro terror.
-Hola. -¿Cómo te va?
El redactor de Arte, Terrence.
Bernie, Sucesos. Jerry, Asuntos Locales.
Leonard, Opinión. A veces tiene una.
Kal-El, nuestro fotógrafo del planeta Krypton.
Cometí el error de mostrarles mis cómics de Superman.
-Gilbert. -Jules, nuestro dibujante.
Y Kev, ¿tú qué hacías?
-Cómemela. -Nuestro poeta.
Y con eso tienes la cabecera al pleno. Siéntate.
¿El humo te molesta, Abe?
No. De hecho, soy fumador de pipa.
Ya. Lo que fumas tú no es lo que fumo yo.
Me gusta tu ropa, Weissman.
-Pareces un jefe. -Para, Jer.
Vístete como quieras. Mailer llegó en calzones.
¿Por qué mató a su mujer? Parecía maja.
Le dijo a Norman que estaba lejos de Dostoyevski.
Conversé con su mujer en una presentación.
-Se lo estaba buscando. -Tengo cosas que hacer.
Sigamos.
Comprueba la fuente. Si es real, se publica.
Abe, odio hacer esto,
pero debes criticar tres obras esta semana.
-¿Tres? -Sé que es mucho.
No, de hecho,
el Voice publica una media de 3,25 críticas a la semana.
Así que es lo habitual.
¿De dónde has sacado el dato?
Leí las otras ediciones.
En la biblioteca de la 42.
Me llevó un par de semanas.
¿Leíste todas las ediciones?
Menos la del 13 de noviembre de 1957.
Alguien debe de haberla robado.
Me encantaría hincarle el diente algún día.
Parece que acabo de mostraros mis cómics de Superman.
No. Aplaudimos su esmero, señor Weissman.
Y cuestionamos su salud mental.
Carol, busca la edición del 13 de noviembre de 1957 para Abe.
Hinquémosle el diente ahora.
Llamaron de Publicidad.
La portada de la semana pasada les ha jodido la vida.
Misión cumplida.
Podemos hablar de cuánto odio a los de Publicidad.
-Miriam, estamos aquí. -No hemos llamado.
Lo debatimos
y tomamos una decisión.
Hola a los dos.
Notable. Es como viajar atrás en el tiempo.
Qué sensación tan rara.
Parece La dimensión desconocida, Abe.
El último episodio fue una maravilla.
-¿Os muestro la casa? -Sí.
Trata de un ejecutivo de publicidad
saturado de trabajo, agobiado.
Claramente basado en Rod Serling.
Precioso. Y qué vista.
He recuperado mi río.
Tiene un jefe que siempre le grita:
"¡Dale, Williams!".
-El comedor. -"Dale, dale, dale".
Entonces, se duerme en el tren de vuelta a casa.
Toda tu vajilla. Y un piano.
Y se despierta en un pueblo idílico llamado Willoughby.
-¿Seguimos? -En otro siglo.
Hay coches de caballos y una banda de metal.
Estoy hablando solo.
-Siempre me han gustado estas sillas. -Y a mí.
Idóneas para la habitación.
Por aquí. A la habitación principal.
¿Ya hemos visto la cocina?
¿Chicas?
Necesitaba un cambio.
¿Estáis al fondo?
Técnicamente, sigue siendo un dormitorio.
-Responded. -Vamos al de invitados.
También lo he cambiado.
-Qué divertido. -Esperad.
¿Hemos visto el dormitorio?
Vais demasiado deprisa.
¿Qué te parece?
Son nuestras cosas.
-Lo sé. -¿Qué hacen aquí?
-Son nuestras cosas. -Lo sé.
¿Qué hacen aquí?
Por esto os he invitado.
-Para haceros una oferta. -¿Qué oferta?
He pensado que sería genial...
que vosotros dos...
os mudarais aquí conmigo.
Y los niños.
Y Zelda, claro.
El clan Weissman, juntos otra vez,
en el edificio original, solo dos pisos más abajo de donde vivíais vosotros.
-¿Qué os parece? -Sí.
-Claro que no. -¿Qué?
-Piénsalo un poco. -Piénsalo bien.
No empieces con tus prontos.
Esto no es ningún pronto.
He escuchado tu oferta y es estúpida.
Papá, por favor.
Estarías de vuelta en tu barrio,
cerca de tu quiosco, tu tienda Zabar, tu sinagoga,
ese sitio donde venden rosquillas
que le ocultas a mamá.
-¿Rosquillas? -Todo eso está también
-en el metro. -Dime que eres feliz en Queens.
Venga, dímelo.
Fíjate quién se ha vuelto una esnob.
Me gusta la idea.
¿Te gusta? Es de invitados.
-¿Y? -Si traes invitados, ¿qué?
¿Se nos ponen encima?
-Solo los juguetones. -Y nos toca el baño para vomitar.
-¿Cuál es ese? -En el que vomitó Ethan
hace dos años, copiosamente.
Lo he limpiado. Usad el que está junto a mi cuarto. Es idéntico.
El baño de pañales de Esther.
Compartiremos todo.
Los baños serán comunes para que podamos asquearnos juntos.
Eres una granuja. ¡Una granuja!
-Papá. -Abe.
¿Pensabas traernos aquí,
poner música, emborracharnos,
agasajarnos con flores, una cena y un piano barato?
Seguro que ni está afinado.
De hecho, está perfectamente afinado y suena bien.
-Pero el resto aún vale. -Quiero cuidar de vosotros.
Devolveros lo de concebirme y criarme.
No debiste volver a comprarte el piso, Miriam
¿Quién querrá casarse con una mujer que posee un piso?
Tiene razón. Te hace menos femenina.
Esperad, debo subirme los calzones y rascarme las partes.
Repetid eso.
Si vamos a cenar, cenemos.
"Rascarme las...".
-Hola. -Nos toma por mendigos.
-Hola, abuela. -Es un cabezota.
-Hola, mamá. -Vuelve a la cama.
Vivir con Moishe y Shirley es una pesadilla.
¡Son nudistas!
-Uno se acostumbra. -Piensa.
Este piso, este barrio,
es tu Willoughby, ¿vale?
El de tu serie. Un hogar apetecible, pacífico, idílico.
Willoughby es la funeraria
donde acaba el del "dale".
Al final está muerto, Miriam.
Saltó del tren. Lo sabrías si me escucharas.
Tu serie parece estúpida.
¿Cómo?
-Miriam -Están muertos
o creen estar muertos y están vivos,
o son del espacio sin saberlo,
o creen estar muertos, pero son del espacio.
¡No! Algunos son de realidades paralelas.
Vale, basta, los dos, ¡basta ya!
Escucha. No podemos vivir con Moishe y Shirley.
Perderemos el juicio.
Digas lo que digas, quieres volver aquí.
-Sé que sí. Yo también. -Gracias.
Pero no pueden tomarnos por obras de caridad.
Necesitamos una coartada.
-¿Una coartada? -No podemos decir
-que nos mantienes. -Nos humilla.
¿Y vivir con Moishe no?
No, teníamos una coartada.
¿Y cuál era?
Dijimos que dejábamos el piso porque Abe se iba de Columbia,
que el nuevo piso resultó ser un fiasco
y demandaríamos a su sórdido casero
para recuperar la fianza.
-¿Quién? -El sórdido casero. ¡Escucha!
¿El casero falso tiene nombre?
No queríamos buscar otro hasta resolverlo
y nos mudamos temporalmente con Moishe.
-El juicio está al caer. -¿Por qué?
¿Estás oyendo?
Recuperar la fianza.
Crink no existe.
La coartada lógica para mudarnos aquí
sería que compramos el piso para ti.
-¿Qué? -Eso me parece bien.
¿Hago esto por vosotros y vais
a decirle al mundo que lo habéis hecho por mí?
No está bien.
-¿Es una competición? -No.
Pensé que habías hecho algo altruista.
-Lo he hecho. -Pues listo.
-¿El qué? -Te mudas con nosotros.
-¿Vale? -Hecho.
Bien. Voy a por una copa.
Gracias por chivarle lo de la rosquilla.
Su estado mental es frágil.
Hable despacio y no haga movimientos bruscos.
-Vale. -Normas básicas:
nada de contrabando, nada de drogas,
nada de armas ni nada que pueda usarse como tal.
-Vale. -Eso incluye bolígrafos, lápices,
herramientas, cordones, limas de uñas,
abrebotellas, etcétera.
-Sí. -Hable con la paciente
que ha venido a ver. No abra ventanas
ni cierre puertas. ¿Entiende?
Sí, entiendo.
Hemos identificado una serie de términos
que la desestabilizan y no deben mencionarse.
Mayormente, nombres de antiguos amantes.
Estos incluyen:
"Vincent Price, Edgar G. Robinson, Jan de Jan and Dean,
"Dean de Jan and Dean, Howlin' Wolf, Salvador Dalí, Cubby O'Brien".
¿El del Club de Mickey?
"Fess Parker, Ígor Stravinski, Adlai Stevenson".
Le daré la lista. No es breve.
Por último, no mencione la ciudad de Cleveland
ni use la palabra "húmedo".
La última la pillo.
Todo recto.
¿Sophie?
¡Qué alivio, Susie! Has venido.
Y por tu propia voluntad.
Eso lo hace especial.
Me has llamado mil veces.
¿Ah, sí? Todo es tan borroso.
Y las nubes tienen forma de fruta.
Ahí hay un plátano.
Una naranja china.
Siéntate.
Bueno, ¿cómo has acabado aquí?
Susie, he pasado un infierno.
Después de La señorita Julia, caí en picado.
La oscuridad me envolvió como un abrigo de visón.
Necesitaba ayuda.
Vi a mi abogado, a mi agente de prensa,
a mi gerente comercial y a mi agente de bolsa.
Y todos decidimos que debía sufrir una crisis nerviosa.
¿Y lo hiciste?
Esa es mi querida Helen. Hola, Helen.
Hola, Sophie.
Estoy reunida con mi mánager.
-¿Cómo está Leslie? -Aún con respirador.
-Alguien abrió su ventana. -Eso va contra las normas.
Lo están investigando.
-Agur. -Te veo en la partida de tejo.
¡Hostia puta!
Una se acostumbra.
Míranos.
Un par de pajaritos en el nido del cuco.
Sophie, vengo de visita, pero también por otra razón.
-¡Dawes! -Sí, señora.
Creo que es hora de mis pastillas.
Una puntualidad impecable, señora.
-Como siempre. -Sí.
Sophie, parece que te va bien.
Me alegro mucho.
¿Quieres una de las amarillas? A mí no me gustan.
Hay un asunto que debemos resolver.
Algo que debes firmar.
¿Quieres mi autógrafo?
Algo así. Solo es un documento
que dice que tú y yo ya no trabajamos juntas.
Un abogado lo ha revisado y todo.
Solo es una formalidad, ya que nunca
volveremos a tener ningún tipo de relación.
Pero eres mi mánager.
-No soy tu mánager. -Me llevaste a Broadway.
-Mi mánager hizo eso. -No soy tu mánager.
Nos aguardan tantas aventuras.
A mi mánager y a mí.
No soy tu mánager.
-Sí que lo eres. -Que no.
Lee esto.
¿Y bien?
Es una disolución de su asociación, señora.
¿Es esto lo que quieres de verdad?
Sí.
Bien.
Es hora de mi baño de burbujas.
Lucille "que te den" Ball
¡Lucille! ¡Espera, Lucille!
Miriam, llama a la puerta. Esto es el baño.
-Mi baño. -Dijiste que eran comunes.
¿Ya no lo son?
Sí, pero ¿por qué trabajas en mi... en nuestro baño?
Miriam, no tengo estudio y necesito escribir.
Tengo que estar cómodo para ser creativo.
Pero tu... nuestro otro baño tiene el mismo tamaño.
Está demasiado cerca de donde duerme tu madre.
Esto la despertaría, sería grosero.
Claro, no querrás ser grosero.
No tenías bolis rojos.
¿Algo más?
¡La puerta!
Mamá, estás despierta. Y reorganizando mi cocina.
Todo estaba apretujado en los estantes de abajo
porque tu amiga bajita lo organizó así.
Era una distribución aceptable.
Para Pulgarcito o los siete enanitos, no para gente de tamaño normal.
-Entendido. -¿Isobel?
Imogene.
¡Papá, mamá está despierta!
¿Qué quieres desayunar?
Cereales.
Eres consecuente. Me gusta eso de ti.
Mamá, ¿has cogido la leche?
-No.
Mierda.
-¡Miriam! -¡Jesús!
Qué entrada sigilosa.
Estábamos dando una vuelta.
¿Esto?
Me preocupaba que se derramara.
Iba a guardarlo en mi nevera hasta
que volvierais.
Iba a hacerlo para todos.
El hada de la leche. Pero habéis vuelto.
Así que no hace falta.
Aquí tienes.
Que aproveche.
Me alegro de verte.
Y es estupendo que tus padres te hayan comprado el piso.
Granjas Anson. Habla Gus.
Hola, Gus. Soy Miriam Maisel, del 385 de Riverside.
Hoy no hemos recibido leche.
Sí. Maisel, 385 de Riverside.
-Es por la cuenta. -¿Qué le pasa?
No tiene historial de crédito.
Llevamos cinco años con ustedes.
Era a nombre de su marido.
Joel Maisel.
La cuenta era suya.
Ya, y yo soy la señora Joel Maisel.
Era su mujer entonces.
Él pagaba la cuenta, era su crédito.
Era de ambos.
Usted empieza de cero.
Necesitamos un adelanto.
-Lo siento. -¿Y qué les pongo a los cereales?
Envíame algo de leche, joder.
-¡Miriam! -Son normas de la empresa.
No puedo hacer nada.
Pues eso es fantástico... Gus.
¿Quieres saber algo, Gus?
Tu leche no es tan deliciosa.
-Lamento oír eso. -Sabe a pis de vaca.
Tu mantequilla huele a químicos.
-¡Señora! -Tienes vacas de mala calidad, Gus.
-Es la opinión de una exclienta, Gus. -Señora...
-Tostada o plátano, niño. Elige.
¡No! ¡No me gustan!
Este puto mundo es de los hombres, cariño.
Vale.
...hijo predilecto de Harlem, Shy Baldwin se va a casar.
¡Ha roto los corazones de tantas muchachas!
Shy sorprendió a su novia
Monica Johnson invitándola a subir al escenario,
se arrodilló y le propuso matrimonio
delante de 3000 ávidos fans.
La boda tendrá lugar en Nueva York,
cuando se tome un descanso de su gira europea.
Sabrán más cuando tengamos más detalles.
Mientras tanto, felicidades a la feliz pareja.
Menos mal que dijo que sí,
considerando los 3000 fans.
Como si alguien pudiera rechazar a Shy Baldwin.
Creo que tu marido está en el público hoy.
Hola, cariño...
Voy, voy.
-¿Diga? -Hola, hermanita. Buenas noticias.
¿Buenas? ¿El cheque?
Hoy lo cortan. Es jerga del mundillo.
Cuando extienden cheques,
dicen que los cortan.
¡Eres un puto prodigio!
Gracias. Ah, y tengo un trabajo nuevo.
¿Dónde?
Aquí, en la compañía de seguros.
-Hola, Marcie. -Hola.
¿Qué compañía de seguros?
Nuestra compañía de seguros, boba.
¿Cómo es que trabajas allí?
-Me contrató el señor B. -¿Para hacer qué?
-Como secretaria. -Imposible.
Hice lo que me pediste.
Me acosté con el señor B y dijo:
"Te daré el cheque el viernes. Repitámoslo".
No te pedí que te acostaras con él.
-Pensaba que sí. -Dije "ligar".
No "acostarse".
Da igual, ahora salimos juntos.
Y dijo: "¿Quieres curro?".
Y yo: "Sí, siempre que no sea muy duro".
Y dijo: "Hecho".
Debo hacerle cosas en el baño durante los descansos.
Pero se me da bien.
A ver si lo he entendido.
¿Trabajas en la compañía a la que hemos engañado,
haciéndole cosas al agente de seguros
implicándolo en el fraude?
Es lo que tiene acostarse con tíos.
¡No dije que te acostaras con él!
No grites. Venga,
esto lo empezaste tú robándole a tu clienta.
No le robé, fue un préstamo.
Si tomas prestado algo sin decírselo,
¿no es eso robar?
¿Estás en la oficina donde te oyen?
Sí. ¿Qué pasa, Kyle?
¡Pues cierra la boca!
Menudo genio.
Me voy. Mándale saludos a tu marido.
Vale. Está encantado de que tenga trabajo.
Consígueme ese cheque pronto.
¿Diga?
-Soy yo. -¿Miriam? Tienes la voz rara.
No quieren aumentar mi cuenta.
-¿Tu qué? -Para la leche.
Lo harían para Joel, para mí no
porque la cuenta está a su nombre.
Ahora debo pagarla
y no sé por qué me lo tomo tan mal, pero así es.
¿Te dan leche sin pagarla?
¿Y por qué no lo sabía?
No lo sé. Ayer estaba en la cima del mundo.
Ahora siento que todo va a salir mal,
que comprar este piso ha sido una locura,
mi madre está revolviendo mi cocina
y mi padre está en el baño, en cueros, usando mi pintalabios.
-¿Qué? -¿Por qué compré este piso?
Corrijo, lo hicieron mis padres,
eso me convierte en una mendiga. No me dan crédito.
De ningún tipo.
Y pellizqué a mi hija. Deberían encerrarme.
¿Quieres que vaya?
Y L. Roy Dunham ha vuelto a zurrarme en su columna.
Sí, lo he visto.
En medio de un elogio a un cómico del Copa, dice:
"Su función era lo opuesto a las aburridas divagaciones
"de la ridícula señora Maisel".
Escribe sobre mí aun cuando no escribe sobre mí.
De hecho, habla de: "profundamente aburridas divagaciones".
¿Memorizado?
No, tengo el periódico. El tío es un capullo.
Verás cuando sepa que mis hijos no reciben leche.
Serán bajitos y artríticos,
e Imogene ordenará sus cocinas para ellos
y los siete enanitos,
y se reirán de él todos los días
por no conseguir leche para sus cereales.
Así es, esa es mi vida.
¿Por qué gruñes?
He cambiado la cama de sitio,
pero no es un buen sitio.
Debo ponerla como cuando estaba Joel,
que tiene un historial de crédito fenomenal, vivía aquí,
lo que no tiene nada que ver. Y...
He quemado los puentes con Gus.
"Pis de vaca". Soy un monstruo.
-¿Sabes qué va a pasar? -¿Qué?
Tendré que casarme con Joel otra vez,
cosa que no le gustaría a su novia,
o empezar a rondar hospitales en busca de un médico,
porque esto no va bien.
Tengo algo de leche aquí. De hace una semana.
No, gracias.
Porque debería colgar y obligar a mi hijo a comerse una tostada seca.
Miriam...
Gracias, Sal.
Creí que tu mujer no te dejaba comerlos.
"Pincho de infarto".
Me estoy divorciando.
Qué pena. ¿Cuántas van? ¿Cuatro?
¿Cinco? La primera fue Susan.
Sandra.
¿Sandra no era la última?
Me casé con dos Sandras.
Qué manera de complicarlo.
La primera Sandra era drogadicta.
Luego, Dotty te dejó por Hal Roach.
Te pusiste internacional con la bailarina de flamenco,
Conchita no sé qué.
También te dejó por Roach.
La segunda Sandra era la de los melones gigantes.
¿Hubo alguna entre Dotty y Conchita?
Susie, si quieres caminar conmigo, camina conmigo.
Pero deja de acecharme.
Vale.
Vale, hablemos. ¿Qué haces aquí?
Es Sophie.
Me dejas de piedra.
Se le ha ido la olla.
Más que nunca.
Está en modo Frances Farmer total.
¿Sigue en ese manicomio?
Fui a verla. Intenté que firmara una disolución,
algo legal. Se niega.
Deja que prescriba.
Está quemada, su carrera se acabó.
Jo. Qué frialdad.
Así es este mundillo, nena.
Debí escucharte. Tenías razón.
Siempre tengo razón. ¿No lo sabías?
A tu manera retorcida, me aconsejaste
no trabajar con ella.
Hay cosas que debemos vivir en carne propia.
Ese es mi banco.
¿Te gusta mi banco?
-¿Cómo que es tu banco? -Lee la placa.
"Harry Drake. Qué dulce que es".
Un regalo de Gleason.
Mira la vista. ¿No es hermosa?
Desde aquí se ven dos de los tres áticos que se quedaron mis ex.
-¿Qué? -La llevaste a Broadway.
Pero fue un desastre.
Seis Hindenburgs sumados.
Pero si Sophie estuviera menos loca
y hubieras logrado que superara el estreno,
serías una puta leyenda.
-No estaba destinada a serlo. -Te estaría acechando yo.
Diez inversores de Broadway quieren demandarme.
Eso no es nada. A mí me demandan cada semana.
Mira, este es el negocio más lleno de pleitos
de la ciudad más llena de pleitos
del país más lleno de pleitos de este puto mundo.
Estados Unidos.
¿Cómo le va a tu chica?
Ese es mi otro problema. No sé qué hacer.
Sí, lo de Shy Baldwin. Pinta mal, niña. Pinta mal.
Ahora se ha propuesto seguir adelante
con un plan maestro que no tiene pies ni cabeza.
-Estamos atascadas. -Líbrate de ella.
-¿Qué? -Déjala. Pasa página. Busca a otra.
No puedo librarme de ella, Harry.
Aún creo en ella. Más que nunca.
Tiene algo. Lo sé.
Pero es una puta cabezota.
Pues si no te vas a librar de ella, súbela a un escenario.
Es muy caprichosa. Le gustan los cafés enanos.
-Sin alcohol, no hay dinero. -¿Me lo dices a mí?
No le hagas caso, Susie.
Mira, los cómicos están locos. Todos y cada uno de ellos.
Hacen majaderías. Los árboles no les dejan ver el bosque.
Se ha desahogado, descargado, la has escuchado.
Ahora súbela de nuevo a un escenario.
Sí. Tienes razón.
Y empieza a diversificar.
Consíguete más clientes.
Tengo que irme. Salgo de la oficina cinco minutos
y todo empieza a arder.
Gracias, Harry. De verdad.
Y para los tíos de Broadway, haré un par de llamadas.
No te demandarán.
¿En serio?
La gente habla de ti, Susie.
-No para bien. -No importa lo que digan,
lo que importa es que hablen.
El San Remo,
doce habitaciones, siete baños, cuartos para criadas.
Ese sí que me dolió.
Hasta otra.
Nos vemos.
¡Voy!
-Vámonos. -¿Qué?
Ahora mismo. Nos vamos.
-¿Dónde? -No pienses, no hables, solo camina.
Vale. Vuelvo enseguida.
-¿Dónde vas? -A por un sombrero.
No, no será solo un sombrero.
-Que sí. -No te cambies de ropa.
-Estás bien. -¡Un sombrero!
¡Nunca es solo un sombrero!
CLUB DE LA COMEDIA
-Venga. -No sabía
que veníamos aquí.
¿Y dónde creías que íbamos? ¿A cenar marisco?
-Eso estaría bien. -Sal.
-Me gusta. -¿Te saco a patadas?
-Qué mandona. -Sal de aquí y entra ahí.
Contra mi voluntad.
Recibido.
Menos mal que te has cambiado. En serio.
Pensad en los nombres de los Yankees.
¿No molaría que Whitey Ford condujera un Chevrolet?
¿O que Mickey Mantle hablara como Donald?
¿O que a Jim Coates lo mordiera un coatí?
-¡Bobby! -¿Sí?
-Traigo a mi chica. -Bonita pareja.
-Para un número. -No quedan huecos.
-¿Y? -¿Y?
-Libera uno. -¿Por qué?
-¿De qué vas? -Vino una cómica hace unos días.
-No esta cómica. -Vámonos.
Ella lo peta.
¿Con la hostia que le pegó Shy Baldwin?
-Que te den. -Ahora le haré hueco.
-¿En serio? -No, pero mira,
seré buen chico. Podéis pasar.
No os cobro entrada. Solo la bebida.
Vale, eso me cabrea.
Me cabrea a mí. ¿Quieres una copa?
-Necesito una. -Yo también.
¿Habéis oído hablar del nuevo libro de Harper Lee?
-Cerveza. -Martini. Con aceitunas.
Su favorita es un tequila que mata al "ruiseñor".
De marisco nada, ajo y agua.
Vale, suficiente. Hora de presentaros a un hombrecito gracioso
de Crown Heights.
Hasta se ha duchado antes de venir.
Aquí lo tenéis, el gran Noah Birnbaum.
-¿Noah Birnbaum? -Vamos, Noah.
Noah Birnbaum.
¿Y Bobby prefiere a Noah Birnbaum antes que a mí?
¿Tan bajo he caído?
No, Bobby solo está siendo un comenabos del quince.
Eres lo que comes.
Qué comicucho.
Sí, es un comicucho.
Hola a todos, ¿cómo estáis?
¿Cómo elige qué saludo genérico usar
de su lista de lugares comunes?
¡Comicucho!
¿Todos tenéis una copa? ¿Sí?
Los gentiles prefieren el cabernet.
Sé cómo termina esto.
Los judíos prefieren
el "qué frío hace". Comicucho.
¡Comicucho!
Pasaba junto a una iglesia con mi amigo Sid.
Y un cartel decía: "50 pavos si te haces católico".
Sid dice: "Necesito pasta, yo entro".
Sale a los 15 minutos y digo:
"Sid, ¿tienes los 50 pavos?".
Sacude la cabeza y dice:
"Judíos. Solo pensáis en el dinero".
Uy, los judíos.
No tan alto.
-Me la sopla. Otra. -Seguimos.
Un crío dice a su madre que actuará en la obra del cole.
"¿A quién interpretas?".
-De espaldas. -Y el niño: "Al marido judío".
La madre dice: "Dile a tu profe
"que quieres un papel con diálogo".
-Qué buena. -No hace gracia.
Parece que hay un ruiseñor
-en el público. -¿Qué coño hacéis?
Divertirnos un poco.
Basta. Stewie, una palabra más y las echas de aquí.
¡Aguafiestas!
Me da pena Moisés.
Con una panda de judíos por el desierto.
Un dolor de cabeza.
Normal que Dios le diera dos tabletas.
¿Mamá? ¿Papá? Soy yo.
Joely. Mírate. El que mucho abarca...
Papá quería sus declaraciones.
Y tus copias dobles de cada
las abultan aún más.
Deja todo aquí.
Quédate a cenar.
No, tengo que irme.
No era una pregunta. Es una orden. Estás muy delgado.
Vale. Quizá puedo picar algo.
Huele bien.
Sí, he hecho tu plato favorito.
Se me olvidaba.
Joely, esta es Lena Brofmann, vive calle arriba.
Es profe en una escuela pública.
-Di hola. -Hola, Lena.
-Hola, Joel. -¿Qué enseñas?
Música. Armonía y composición.
Y toco la flauta.
-Eso iba a añadir. -Oye, mamá.
Joel gestiona un club nocturno,
así que tenéis mucho en común.
¿No es maravilloso?
Venga, los dos.
Sentaos. Lena.
-¿Un poco más? -Sí, un poquito.
Joely, siéntate.
Hablad un poco, conoceos.
Voy a sacar la cena del horno.
¿Estás bien?
Sí. Solo es el enano diciendo: "Sacadme de aquí".
-¿Me disculpas un momento? -Claro.
-Mamá... -Es mona, ¿no?
Estás mal de la cabeza.
-No me voy a quedar. -Claro que sí.
¿Por qué no hay puerta trasera?
Hace dos minutos podías quedarte. ¿Qué ha cambiado?
-¿Lena Brofmann? -¿Qué?
Es guapa, una música con talento.
-Quizá tenga su flauta. -¡Está embarazada!
-Un poco. -El niño está por salir.
-Falta sal. -No con una embarazada.
Dios, no, no hay tiempo para salir.
Le diré que estoy enfermo y tú loca.
Eres un hombre divorciado con dos hijos pequeños.
Tienes un club en Chinatown,
lo que no se puede explicar.
No puedes ser caprichoso.
-Mamá... -Necesitas compañía.
Una pareja.
Una buena mujer hace un buen hombre.
¿Dónde crees que estaría tu padre sin mí?
Cuidadito.
Dame una buena razón por la que no puedas
cenar amablemente con esa muchacha.
Bueno...
-¿Te gusta enseñar? -Me encanta.
Me encantan los niños.
Vale, un fuerte aplauso para un hombre muy gracioso: yo.
Pero también uno para mi amigo Frankie Borden. Bien hecho, Frankie.
Debería ser apaleado, troceado y violado por una cebra...
Frankie Borden es el acabose.
Ahora llega un hombre muy gracioso
que se llama Billy Jones.
Gracias. No lo he parido yo, pero lo acepto.
-¿Billy Jones? -No me jodas.
¡El acabose del acabose! ¡Billy Jones!
Pero antes, quiero hablaros de las próximas funciones.
Ahí lo tenemos.
Hasta sus gestos son de comicucho.
Primero, solo por una noche, tenemos una auténtica joya.
Big Dave abrirá la noche.
Incluso Billy pasa de su propio número.
Su número espantoso. Me hará tener pesadillas.
Enseguida vuelvo.
Espera, ¿dónde vas?
¿Y esa sonrisita?
Billy Jones ha salido a fumar.
Tenemos diez minutos
hasta que descubra cómo rodear
el edificio y volver a entrar.
-¿Qué? -He cerrado la puerta.
-Menuda granujilla. -Sí.
Aquí lo tenemos.
Acaba de volver de una gira mundial,
y ese mundo se llama Scranton.
El favorito de todos, a excepción de su mujer,
¡Billy Jones!
¿Dónde estás, Billy?
-¿Por qué sonríes? -Billy Jones.
Gracias, gracias.
¡Sí, Billy!
¿Y Billy?
Menuda semana.
Mujeres.
No puedes vivir con ellas ni... Dejémoslo ahí.
No puedes vivir con ellas.
"Mi mujer". Caray.
Un vidente le dijo que en una vida pasada había sido María, reina de Escocia.
Le dije: "Bien por ti. En esta vida eres
"Reina, limpia esta bazofia".
Dice que quiere un trabajo.
¿Os lo podéis creer?
Le dije: "Nena, ya hay dos trabajos que descuidas.
"El manual y el oral".
Esta se la dedico a mi colega Bobby.
Corta el micro. Apaga las luces.
Me voy. ¿Por qué cotorrea tanto cuando veo un partido?
Mierda.
"...con el mismo entusiasmo, te llevaría a la cama".
No has sacado a Birnbaum, no has sacado a Borden.
-¿Qué te pasa? -Haz tu número.
-Ya lo ha hecho ella. -Pero mejor. ¡Y en tacones!
-Expulsadas de por vida las dos. -¡Suéltame!
Solías ser graciosa.
-¿Qué pasa? -Estos chistes
te gustan cuando los cuenta Billy.
Es un local de entretenimiento serio.
La gente no viene a que te rías de ellos.
Viene a pasarlo bien.
Eso he hecho yo,
he hecho que se lo pasen bien.
Ahórrate los dos pavos.
Por menos que eso, haré que te lo pases bien.
Venga, ¿quién quiere pasárselo bien?
¿Qué haces al oeste de la Tercera Avenida?
-¿Qué? -Ven aquí.
-Espera. -¡Es cómica!
Sí, es hilarante.
¡Espera!
Joder, ya estamos otra puta vez.
¿Era un grito positivo?
-Era un grito positivo. -Muy bien.
He tenido que buscar la definición de algunas palabras.
Y era el mejor de Princeton. Tengo vocabulario.
Puedo cambiarlas.
Que usen el diccionario. Les hará bien.
He modificado un par de cosas. No necesitas quedarte.
Genial. Me alegro.
Esto te alegrará aún más.
Y nos ahorrará un sello.
¿Qué es?
-Tu primer cheque. -Mi primer cheque. Estupendo.
¿Quieres el sello?
No, quédatelo. Gracias, Gabe.
Gracias a ti, Abe.
Todo lo que les decimos a los hombres pasa por un filtro masculino
que no tenemos.
Decimos "no" y oyen "sí".
Decimos "para" y oyen "sigue".
"¿Quieres divertirte?".
Oyen: "¿Quieres divertirte?".
Lo sé, es lo mismo, pero lo descontextualizan.
Sin tacos, lo sé.
Conmigo todo tiene que ver con los tacos.
Esta noche he dicho algo
y me han detenido.
Pero no es lo que dices,
es el lugar donde estás
cuando dices lo que dices.
Y quién anda cerca cuando dices lo que dices
en ese lugar, ¿sabéis?
¿Cocaína?
¿Por qué estás aquí?
-Prostitución. -¿Con ese vestido?
En realidad, estoy aquí por haberme atrevido a pronunciar
ciertas palabras al alcance del oído de puto agente Krupke.
Sin tacos, lo sé.
¿Quieres fuego?
Gracias, cariño.
¿Es tu primera vez?
-¿En el calabozo? Dios, no. ¿Y la tuya? -Sí.
Ya le pillarás el tranquillo.
No quería decir...
Da igual.
¿Por dónde iba?
Ah, sí. ¿Ya hemos hablado de Bobby?
-Solo de Billy Jones. -Y Birnbaum.
Pues he dejado lo mejor para el final.
Miriam Maisel, han pagado tu fianza.
Deme un segundo para acabar.
Bobby, o sea...
El tío lleva una puta peluca.
Sé que me he pasado.
Como tres putos pueblos.
-Te lo va a devolver. -O vamos a una emboscada.
No. Es una buena chica que no quería
asustar a sus padres.
Una cosa es pagar tu fianza, pero
¿la de una puta desconocida?
No soy puta.
Vale, Miss Universidad de Derecho 1959.
Gracias por decir "derecho".
Gire a la derecha.
Yo la creo.
No lleva ropa interior.
A veces viene bien airearse.
¿Estamos yendo en círculos?
Dos manzanas más. La 46.
La cárcel es más divertida que ese club de comicuchos.
Y la luz es mejor.
Bobby es un idiota. No volveremos allí.
A eso voy, Susie.
No quiero seguir las reglas. Soy vieja.
No tienes ni 30 años.
Me siento anciana.
Me limitaré al Gaslight y al Village.
A sitios donde pueda hablar. Ser yo misma.
Vale.
Los cafés del Village.
Tienes que ganarte la vida.
Los clubs hacen dinero con el alcohol.
Lo sé, dirigía el Gaslight. Sin alcohol, no hay dinero.
Haré tres funciones. Cuatro.
-Cinco. -Nada por cinco sigue siendo nada.
Sin alcohol, no hay dinero.
Para ninguna de las dos.
-Ya. -Oiga, nos hemos pasado.
Siempre voy en metro. Saliendo del A,
es recto y doblando la esquina.
¿Eso ayuda?
Hola, Mikey.
Vuelvo en menos que canta un gallo.
¡Bunny, me han arrestado!
Bien por ti.
Café. ¿Quieres café?
Yo necesito café.
No, gracias.
¿Alguien tiene 20 pavos?
¿Veinte? No soy el puto Rockefeller.
Me faltan dos dólares, pero tengo el resto.
Debí avisarte sobre el café.
No hay palabras para describirlo.
¿Eres nueva?
Un fuerte aplauso para Lana La Rue.
Una jovencita simpática y patriótica.
Veo que algunos os ha levantado más que el ánimo.
Quédate el cambio, guapa. Y trae más.
Qué trajes tan elegantes.
Debe de haber un cadáver desnudo por aquí.
Hablando de cadáveres,
¿sabéis lo que es el rigor mortis?
Mataría por ser joven, pero no sabía que tendría que morir para tenerla tiesa.
Esta es mi última noche en el Wolford.
No me felicitéis todos a la vez.
¡Feliz jubilación!
Debemos contárselo a mis padres.
Lo he retrasado todo lo posible.
¿El nombre "Lena Brofmann" te dice algo?
-Eh. -Espera.
-¿Cómo has entrado? -Gracias a la total falta de seguridad.
¿Qué es esto?
El dinero que me prestaste para reembolsar
-el que... traspapelé. -Dilapidaste.
¿Y el tío del seguro?
¿Sigue detrás de ti?
Mi hermana se la chupa en el curro a diario,
así que ya está.
Se acabó. Estamos en paz.
Y yo otra vez a dos velas.
Peor, tras pagarles la fianza a Miriam y a una puta.
Cada frase que sale de tu boca es peor que la anterior.
Espera.
Nunca más
vuelvas a cagarla
con el dinero de mi mujer.
-Exmujer. -Cuidado.
¿Mamá?
Todo en el estante de arriba.
No soy una jirafa. Necesito que mi cocina esté como siempre.
Adelante.
-¿Papá? -Miriam. Hola.
¿Qué tal la noche?
Bien. Me han arrestado por prostitución.
Qué bien.
¿Todo en orden?
Sí. Todo va bien.
Aunque hay un asunto serio
que querría discutir contigo. Siéntate.
Siéntate.
-Miriam... -No es tu primera copa.
Creo que está mal
que un hombre sea mantenido por su hija.
Va contra las leyes
-padre-hija y de la "hijanidad". -Vale.
Hoy he recibido mi primer cheque del Voice.
Voy a dártelo todo
para que pagues algunos gastos. Toma.
-Papá, no... -Cógelo.
¿Es una semana entera?
Sí.
¿Qué puede cubrir?
-¿Sinceramente? -Quiero sinceridad total.
-Un huevo. -Los huevos me gustan.
Vale, un huevo.
-Quizá dos. -Casi una tortilla.
También un poco de sal.
Media zanahoria.
-¿Seguro que es por toda una semana? -Es mi sueldo semanal, Miriam.
¿Te dijeron que sería una cantidad tan pequeña?
Creo que sí. Pero estaba tan contento cuando me contrataron
que quizá no los escuché.
Debí aceptar el sello.
-¿El qué? -Nada.
Tómate una.
¿Sabes cuál es la ironía de esta historia?
El trabajo
es genial.
O sea,
es fantástico.
Me gusta esa gente.
Son distintos, inteligentes,
pero fracasados.
Y eso es lo gracioso...
¿Sí?
Creo que les caigo bien.
Tú caes bien a todos.
En Columbia no le caía bien a nadie.
Y mira esto.
Eres tú.
-Enmárcalo. -No. No me puedo permitir un marco.
Esto cubrirá lo bastante.
Era una broma.
¿Qué puede comprar el Gobierno
con los 96 centavos
que se cobran en impuestos?
Veamos.
-¿Un caza de combate? -No, cuestan un dólar con algo.
-Grapas. -Pero no la grapadora.
Para eso tendrán que esperar.
Vale, papá, sé que esto es fuerte, pero...
Tómatelo así: estás haciendo algo que te encanta.
Sí.
Los dos.
Nos dedicamos a nuestro arte.
Pero sería inteligente que alguno se dedicara al sector bancario.
¿Estás segura
de poder con esto?
Por el arte.
Subtítulos: Facundo Ortiz
Supervisor creativo Santi Aguirre