Qui porte un toast à son propre mariage ?
Qui ferait ça ? Se tenir dans une salle de bal
après trois verres de champagne sans avoir rien mangé,
je dis bien rien mangé du tout,
car pour rentrer dans cette robe, pas de nourriture solide
pendant trois semaines.
Qui ferait ça ?
Moi.
Cette journée est parfaite.
Comme un rêve, ou un cauchemar, pour mon père.
"Combien pour les fleurs ? Qui mange des champignons ?
Les traiteurs ont-ils la moindre idée de ce que
les juifs ont vécu ?"
Deux gâteaux, un à manger. On est très heureux.
Cette journée est en préparation depuis longtemps.
Vous savez que je planifie tout.
À 6 ans, j'avais décidé d'étudier la littérature russe.
À 12 ans, j'avais ma coiffure parfaite.
À 13 ans, j'ai annoncé que j'irai au Bryn Mawr College.
Dans la chambre de Katherine Hepburn.
Dès le premier jour, j'ai su que c'était la bonne décision.
Ma coloc Petra était sympa et grosse, c'était parfait.
Quelqu'un avec qui manger et qui ne piquerait pas mon mec.
Ça sent bon.
Le campus était vieux et chic,
avec des bâtiments couverts de lierre, et des vitraux, et...
des mottes de beurre monogrammées.
Quoi ?
C'était un endroit magique où le beurre était magnifique
et j'y résoudrais les mystères de l'univers
et rencontrerais des femmes brillantes, des âmes sœurs
qui exploreraient ce grand et nouveau monde avec moi.
- Mon Dieu, ça brûle. - Normal. C'est l'eau oxygénée.
- C'est horrible. Je te déteste. - C'était ton idée.
M'écoute pas. Je suis tarée.
Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Je viens du Kansas. - Ça veut dire quoi ?
- Encore longtemps ? - 10 minutes.
- Jiminy Cricket ! - Tu vas où ?
- Elle va où ? - Je ne sais pas.
Midge ?
Midge !
- Combien de temps ? - Neuf minutes !
Nom de Zeus !
Ces folles aventures n'étaient que le préambule
à ma destinée finale.
J'allais rencontrer un homme.
Un homme parfait.
Il ferait 1,93 m, serait blond
et il s'appellerait Dashiell, ou Stafford, ou...
Joel. Joel Maisel.
La meilleure intro du siècle.
Joel Maisel était mon prince charmant,
un don du ciel, et il me trouvait super.
TOURNÉE BURLESQUE REPORTÉE
Il m'a emmenée voir galeries d'art, poésie, et tragédies grecques...
- Excusez-moi. Mademoiselle ? - Merci, poupée.
Elle va en avoir besoin.
C'était Misty Dream, mesdames et messieurs.
Elle n'a que 18 ans...
en années de chiens.
Je laisse notre prochain artiste faire les blagues.
Il sort tout juste de la Marine Marchande
ou d'un truc patriotique comme ça.
Applaudissez-le,
Lenny Bruce. Monte.
- C'est lui que je voulais voir. - Il sera pas plus drôle que Misty.
Merci.
Je lisais le journal, et il y avait un article.
Des gamins, huit et neuf ans,
reniflaient de la colle à maquette d'avion, pour planer.
Ces gamins on fait découvrir à des musiciens
plein de trucs qu'ils ne connaissaient pas du tout.
Alors j'ai imaginé comment ça c'est passé.
Le petit est seul dans sa chambre.
On est samedi. George Macready joue le gamin.
Voyons voir.
Je suis tout seul et on est samedi.
Je vais construire un avion.
Je vais faire ça. Un Lancaster.
Bonne structure. Je vais prendre le balsa.
Je vais le découper. Le poncer.
Un peu de colle. Je vais la mettre sur un tissu et...
Tiens, tiens.
Ça me fait décoller.
Joel m'a tellement appris.
- Tu sais ce que je veux ? - Ne dis pas "une vierge".
Je veux te faire rire tous les jours de ta vie.
Super, mais pas maintenant.
Non. Pas maintenant.
J'ai beaucoup de chance.
J'ai des parents merveilleux. J'ai eu une vie confortable,
et je savais que l'amour serait génial,
mais je ne savais pas que ça justifierait combien
- j'ai payé cette robe. - J'ai payé cette robe.
Nous sommes très heureux.
Comme c'est mieux que tout ce que je pouvais imaginer,
j'ai pensé que je devais monter ici
pour vous dire à tous que j'aime cet homme.
Et oui, il y a des crevettes dans les nems.
Miriam !
Rabbin ! Elle plaisante.
Montrez-moi où Dieu dit de ne pas manger de crevettes.
Lévitique. "Tout ce qui n'a point de nageoires ni d'écailles,
- vous ne mangerez point." - Il dit "crevette" ?
QUATRE ANS PLUS TARD
Lutzi ! On a le rabbin.
- Quoi ? - On l'a su aujourd'hui.
Ma mère s'est évanouie, a appelé 4 personnes et s'est ré-évanouie.
Cette année, à Yom Kippour,
le rabbin Krinsky brisera le jeûne chez nous.
Il vous faut de l'agneau. Le rabbin adore ça.
Pardon, j'étais en train de commander.
- Désolée. Vous voulez ? - Des côtes de porc.
Mettez-le sur mon ardoise. J'y crois pas.
Il nous en veut depuis le mariage.
Il n'a fallu que 4 ans d'excuses et
un dreidel signé par Sammy Davis Jr.
- mais on l'a enfin eu. - Honteux.
Bien, les côtes de porc gratuites ? Bon.
- Livraison jeudi ? - Après 10 h.
J'ai pris quelques gâteaux.
On a eu le rabbin !
Antonio, je vous ai pris un gâteau.
Merci, Mme Maisel.
Belle cravate, Jerry. Voilà un gâteau.
Merci, Jerry.
Parfait. Tu es parfait.
- Bonjour. - Tu as parlé du rabbin ?
Je suis pas une vantarde. Alors, le travail ?
Je crois qu'on a vendu, aujourd'hui. Alors, le bœuf ?
Je lui achète une écharpe et une couronne.
Bien. On en aura besoin.
J'ai un horaire nul, ce soir. 1h45.
- Ouille. - J'ai quitté mon déjeuner
et je suis descendu au Village.
- Mais le mec qui tient le Gaslight... - Baz. Retiens son nom.
Oui. Baz m'a filé le pire horaire.
- Il me déteste. - Ne t'inquiète pas.
Il ne me voit pas comme un vrai humoriste.
J'en suis pas encore un vrai,
mais s'il me donnait un meilleur horaire...
- On va le changer. - 1h45.
- Il n'y a personne à 1h45. - Non ? On va le changer.
Que ferais-je sans toi ?
- Tu passerais à 1h45. - Salut.
Le serveur dit : "Ok. Je vais goûter."
Il regarde le bol et dit : "Où est la cuillère ?"
Et le client dit : "Ha !"
Il n'avait pas mis de cuillère.
- Pour ça qu'il a pas mangé la soupe. - Pas de cuillère.
On ne mange pas de soupe sans cuillère.
- Dites donc. C'était une bonne blague. - Ouais.
Penny, vous pouvez accompagner Mitchell au bureau d'Al ?
- Bien sûr. - Al vous parlera des détails.
Ok. Je vais rire une semaine, avec cette cuillère.
Hé.
J'ai vu Funt dans le couloir.
Je l'ai envoyé au bureau d'Al. C'est bon.
Tu vas au Village, ce soir ?
- Midge va arriver. - Joel Maisel, roi de l'humour.
D'accord, d'accord.
Imogene a hâte de voir ton spectacle. Je ne sais pas pourquoi.
Tu fais le pitre toute la journée.
Très drôle. Je peux le réutiliser ?
- Sérieusement, on vient quand ? - J'ai un taxi en bas.
- Salut, Archie. - Pourquoi le faire attendre ?
On peut en prendre un autre.
Il a des soucis de couple,
- je ne voulais pas le laisser. - Alors, la semaine prochaine ?
La semaine prochaine. Pourquoi pas ?
Salut, Archie.
- Bonne soirée. - Bonne soirée.
- C'est bondé. - Ça ne le sera pas à 1h45.
Une seule idée en tête.
Va t'asseoir. Laisse faire le chef.
Merde !
Quoi ? Gaslight. Quoi ?
Oui. On est ouverts. Je sais pas. Quand tout le monde sera parti.
On devrait faire un vaccin contre les crétins.
- Oui ? - Je cherche Baz.
Aux chiottes, derrière à droite.
Je vais attendre qu'il ait fini.
- C'est le bœuf ? - C'est pour Baz.
- On a payé le mec du café ? - Oui.
- C'est marqué où ? - Nom de Dieu, Baz.
Bonjour, Midge. C'est...
J'ai fait ma poitrine de bœuf.
Je suppose que votre mari n'aime pas son horaire.
Si, il l'adore. Il adore tous les horaires.
Il y a un petit problème. Notre fille est malade.
Otite, et 1h45, c'est tard. Je ne sais pas quoi faire. Je...
Votre fils a eu la rubéole la semaine dernière ?
Quoi ? Oui. Oui, c'est vrai.
Et avant ça, votre mère avait du rachitisme ?
Oui. Très douloureux.
Le mois dernier, votre belle-sœur a l'orteil cassé.
Votre frère s'est bloqué le dos. Gros problèmes de santé.
Il faut manger des fruits.
J'y penserai.
Ok. 22h30. La prochaine fois, je veux des latkes.
Je fais de bons latkes, délicieux. Vous ne le regretterez pas.
Fillette.
- 22h30. - Tu rigoles.
- Où est mon bisou ? - Je devrais embrasser le bœuf.
Le suivant est un beau jeune homme propre sur lui,
un que votre mère adorerait.
C'est un humoriste. Applaudissez Joel Maisel.
Merci beaucoup.
Vous avez sûrement lu le livre "La persuasion clandestine".
Il parle des gens du marketing, de comment
ils créent des personnages publics
qu'on va connaître, on va leur faire confiance et voter pour eux.
Et si pendant la Guerre civile,
il n'y avait pas eu de Lincoln ?
S'ils avaient dû le créer ?
Voici une conversation téléphonique
entre Abraham Lincoln et son attaché de presse, avant Gettysburg.
"Salut Abe, mon chou. Ça va, petit ?
C'est comment, Gettysburg ?
On s'emmerde, hein ?
Abe, tu sais, les petites villes de Pennsylvanie,
tu en vois une, tu les connais toutes.
Quel est le problème ?
Tu penses te raser ?
Abe, tu ne vois pas que c'est ton image ?
Oui, avec le châle, le haut-de-forme
et la cravate texane.
Tu n'as pas le châle ?
Où est le châle, Abe ?
Tu l'as laissé à Washington ? Tu portes quoi, Abe ?
Un cardigan ?
Abe, tu ne vois pas que ça ne va pas avec la cravate et la barbe ?
Abe, tu veux bien garder la barbe et mettre le châle ?
D'accord, Abe, tu as ton discours, hein ?
Abe, tu n'as pas changé le discours, dis ?"
3,30 $ et un ticket de métro.
- Je prends le ticket. - C'était super.
Je dépote avec un bon horaire. Je dépote !
Il me faut un public. Je me nourris du public.
J'ai fini, et les gens sont partis. Tu as vu ?
- J'ai failli partir aussi. - 22h30. Horaire parfait.
- Le même la prochaine fois. - Hé.
Tenez.
J'ai vu votre passage.
N'oubliez pas les latkes.
- C'est qui ce mec ? - Elle travaille là.
Ça arrive qu'au Village.
Taxi !
Tu as eu trois rires de plus que la dernière fois
et quelques petites rigolades.
Je ne sais pas pourquoi elle a secoué la tête.
Pour rien. Tu as été super.
Oui, j'étais super.
Tu ne dis pas vraiment bonjour au public.
Tu pourrais écrire un début,
quelque chose qui dit qui tu es.
Tu en penses quoi ?
Bonsoir. Quel beau...
Bonsoir, mesdames et messieurs.
Merci pour ce beau... beau...
"Beau" est un très mauvais mot.
Tant d'applaudissements pour moi ? Je me déshabille, après ?
Une standing ovation, et vous repartez tous enceinte.
Et des imitations pour commencer ?
Tu fais très bien tante Bertha quand elle commande.
"La garniture peut être festive mais mortelle."
- Bonne nuit, Gracie. - Bonne nuit, Gracie.
Salut.
Bonjour.
- Le réveil a sonné ? - Hé oui.
Ouah. Je n'ai rien entendu.
Tu ne l'entends jamais.
- Bonjour, Jerry. - Bonjour, Mme Maisel.
Merci, Jerry.
- Bonjour, c'est moi. - Bonjour, Mme Miriam.
- Vous voulez un café ? - Oui, merci, Zelda.
Bonjour, Papa. Bonjour, Ethan.
Bonjour, Ethan.
Ethan. Tant pis.
- Te voilà. - Tu as un café ?
Oui, et un bel accueil par mon fils.
- Ah, les hommes. - Merci de les avoir gardés.
- Ça s'est bien passé ? - On doit parler du bébé.
Pourquoi ? Qu'est-ce qu'elle a ?
- Son front ne s'arrange pas. - Quoi ? Tu es sûre ?
Il grandit. Tout son visage est disproportionné.
Regarde son nez. Il s'allonge.
Ce n'est pas le problème. Le nez, ça se règle.
- Mais ce front immense. - Maman, elle aura une frange.
J'ai peur qu'elle ne soit pas jolie fille.
- C'est un bébé. - Je ne veux que son bonheur.
C'est plus facile d'être heureuse quand on est belle.
Tu as raison. Une frange.
Zelda, ne nettoyez pas ici. C'est très bien comme ça.
- Comment était le spectacle de Joel ? - Très bien.
Je ne comprends toujours pas.
Pour qui il joue ?
- Les gens qui viennent. - C'est payé ?
Ils font passer un chapeau à la fin,
et on peut le garder.
S'il vous faut de l'argent, je vous en donne.
Non, pas besoin. Joel est drôle, et il aime bien faire ça.
Combien de temps vous
allez faire ça, prendre l'argent des inconnus, la nuit ?
Tant que c'est marrant.
Encore six à neuf mois sur tes bras.
Oui ? Je fais les exercices avec les conserves.
Oublie ça. Achète un boléro.
- Comment vous êtes entrée ? - Par l'autre porte.
La porte, vous n'êtes pas obligée de l'ouvrir.
Une porte, c'est pas d'infinies possibilités.
- Tout est bon pour la semaine prochaine ? - Oui.
- Ethan, mets ton manteau. - Vous avez un appartement à nettoyer.
Laissez cette pièce comme ça.
On peut dîner chez vous.
- Ta salle à manger est plus grande. - Ok.
Si tu ne divertis pas, ça va.
- Je t'appelle plus tard. Salut, Papa. - Nettoyez la salle de bain.
- Dis au revoir. - Vous adorez les salles de bain.
- Ethan. - Nettoyez-la encore.
Peu importe.
Elle ne parle que du traitement miracle
qu'elle a fait au Mexique. Du lait de chèvre et de l'avocat.
Cheville droite, huit. Gauche, huit.
Étalé sur ta tête, ils t'enroulent d'une serviette,
avec deux pailles dans le nez.
Mollet droit, 11. Gauche, 11.
Pour pouvoir respirer.
Et ils t'envoient en mer sur un bateau.
Cuisse droite, 18.
Ils lâchent l'ancre, et tu restes là.
Cuisse gauche, 18,5.
- Puis ils te ramènent... - Hanches, 34.
- Et ils te grattent... - Taille, 25.
Claques avec des peaux de banane.
- Buste, 32. - Te font payer 75 $, et tu rentres.
Elle croit avoir 20 ans. Je vois pas de différence.
Tu es tellement bien proportionnée.
Tu te mesures depuis longtemps ?
- Tous les jours, depuis 10 ans. - Même enceinte ?
Pas assez de daiquiris dans le monde.
... de Chicago, un des plus grands humoristes du pays,
Bob Newhart. Accueillez-le...
Tu es là. Tu as faim ? J'ai fait un curry, mais
j'ai commandé chinois au cas où.
Mais si, ce sera bon.
- On a des enfants ? - En haut.
- Salut, Imogene. - Joel.
Tu sais qu'on vient te voir demain soir ?
On n'est pas sortis depuis des mois.
- On a hâte. - N'en attends pas trop.
Tu as intérêt à être bon. J'aurai un béret.
- À demain. - Salut.
- Au revoir, Joel. - Au revoir.
Le curry est horrible. On va manger chinois.
Tu en vois une, tu les connais toutes.
Bon, écoute, Abe, faut que je sache. C'est quoi, le problème ?
Tu penses te raser ?
Abe, tu ne vois pas que c'est ton image ?
Oui, avec le châle et le haut-de-forme, la cravate texane.
Tu n'as pas ton châle ?
Où est le châle, Abe ?
Joel ? Joel.
Tu ne vas pas me croire. Bob Newhart joue ton sketch.
- Quoi ? - Bob Newhart.
Il passe chez Ed Sullivan. Il fait ton sketch.
Il a dû venir et te voir jouer, et là,
il le fait à la télé exactement comme toi.
Sauf qu'il le fait plus vite,
et c'est mieux, mais peu importe.
- Je suis en colère. Pas toi ? - Midge, détends-toi.
- Tu n'es pas énervé. - Non.
Ni étonné.
- Même pas à peine surpris ? - C'est son sketch.
Quoi ?
Tu mets le reste sur un plat ?
Son sketch ? Comment tu le connais ?
J'ai son disque.
Tu as volé le sketch de Newhart.
Tout le monde le fait.
- Tout le monde le vole ? - Oui.
Non. On ne vole pas.
On emprunte. Ce n'est pas grave.
Ah bon ? Quand June Freedman a pris ma recette de pain de viande,
j'ai failli lui crever l'œil.
- Dans l'humour, on vole tous... - Emprunte.
... emprunte les blagues des autres, surtout au début.
Bob Newhart a sûrement utilisé celles de Henny Youngman.
- On fait comme ça. - Ah.
- Si tu le dis. - Je le dis.
Je croyais que tu avais écrit
ce sketch.
Je me sens bête.
J'y ai mis ma patte.
- Oui. Tu l'as ralenti. - Le ton est différent.
Oui. Je suis nouvelle, donc...
- Tu vas apprendre. - Oui, je suppose.
- Tu veux un verre ? - Oui.
Je devrais demander pardon à June Freedman.
- Bonjour. - Le bœuf est bon ?
- Pourquoi ? - Réponds à ma question.
Oui, il est bon. Pourquoi ?
J'ai dû travailler ce midi,
je n'ai pas pu aller prendre un horaire pour ce soir.
- Ce soir, tu comprends ? - Je comprends.
- Archie et Imogene viennent. - Bien sûr.
Ils viennent ce soir, et je n'ai pas d'horaire.
Annule. Dis que je suis malade.
Ils ont une baby-sitter, tout prévu.
J'aurais dû décaler le déjeuner !
Tu y seras, je te promets.
J'ai le bœuf. Je fais mon truc.
Ça va aller, ok ?
- Ok. - Hé.
Souviens-toi, tout ça, c'est censé être agréable.
On le fait pour ça, non ?
Oui. Tu prendras mon pull de spectacle, je l'ai oublié.
- Je fais ça. - Sois là à 20 h.
Je serai à l'heure.
Ok. Je dois y aller.
Ton père est fou.
Mesurons ton front.
Arrêtez-vous. Une minute.
Oh, bon Dieu !
Tu étais où ?
- Il est 20h30. Allez-y. - Je sais, désolée.
- Tu as mon pull ? - Oui.
Tu n'étais pas obligé d'attendre ici.
Si tu es là à 20h, tu montes.
- Tu plaisantes ? - Quoi ?
- Des trous partout. - Quoi ?
Tu n'as pas regardé avant de partir ?
J'étais pressée. Ça se voit à peine.
À peine ? Regarde. Un trou là, un trou ici, deux trous là.
- Comment c'est arrivé ? - Sûrement une mite.
- Une mite ? - Oui.
Quelle mite ?
Ted. Ted, la mite. Des trous de cette taille, c'est lui.
- Tu trouves ça drôle ? - Ce n'est pas grave.
Sur scène avec des trous, comme un clochard.
C'est le Village. Si tu as un slip, ça passe.
Tu pourrais en parler, non ?
- De quoi ? - De ton pull.
Blague là-dessus. Ce sera drôle, personnel, rien qu'à toi.
Je ne sais pas.
Super. Ils sont là.
Ok, rejoins-les, bois un café, calme-toi.
- Je m'en occupe, d'accord ? - Oui, d'accord. Fais vite.
- Excusez-moi. Baz est là ? - Nan.
Excusez-moi.
Vous voyez mon mari, Joel Maisel, là-bas ?
Ok. Il n'a pas pu se libérer
pour venir demander un horaire, aujourd'hui.
C'est un humoriste.
Grosse journée de travail
et nos meilleurs amis sont là,
- les Cleary, et... - Attendez. Les Cleary sont là ?
- C'est pas vrai. Où ? - Là-bas.
Mais quelle surprise.
C'est incroyable. Les Cleary sont là.
Ouah.
Bref, je me demandais
si vous pouviez trouver un meilleur horaire à mon mari...
de préférence avant 23h30.
- Il est pas là ? - Quoi ?
M. Samedi Soir, pourquoi il ne vient pas lui-même ?
Pourquoi vous venez demander ?
C'est moi qui ai le bœuf.
Si vous pouvez faire quelque chose, ce serait super.
Merci.
On dirait Allen Ginsberg.
On dirait Allen Ginsberg, non ?
Tout le monde lui ressemble, ici.
- Salut, chaton. - Salut.
Cet endroit est délicieusement sale.
- Tu verrais les toilettes. - N'y va pas.
J'en meurs d'envie, maintenant.
Non. C'est bon. Un artiste fauché ne paie pas.
- Je ne suis pas un artiste fauché. - Et ton pull ?
Voilà.
Alors ? Il a dit quoi ?
Il n'est pas là, mais la femme a dit qu'elle verrait.
Qui aime "Hillbilly Polka" ?
À suivre, une jeune femme qui sort d'un bateau de je ne sais où.
- Je passe quand ? - Bientôt.
Janet Shaw.
D'accord.
Ce poème parle de...
Spokane.
"Spokane
Spokane
Pfiou..."
Je reviens.
"Grondements de camion de bois
Spokane..."
- Elle est où ? - Qui ?
Celle qui a l'air de vivre sous un pont.
Susie. Elle est sortie.
- Vous savez où ? - Non. Pourquoi demander ?
"Voleurs des indigènes...
- Dans une minute. - Spokane."
Chaton, on viendra une autre fois.
Mais on s'est amusés.
- Non, attendez un peu. - On va rentrer aussi.
- On ne peut pas partir. - Je me lève tôt.
On dira que c'était Allen Ginsberg.
À toi.
Quoi ? Il a dit quoi ?
- Je crois que c'est à toi. - Youpi.
"Pfiou."
Merci, Janet Shaw.
Plus besoin d'aller à Spokane.
À venir, nous avons un humoriste.
C'est toi. Vas-y. Sois drôle.
Joel Maisel.
Merci. Merci beaucoup.
Tellement excitant.
Alors...
Mon pull...
C'est un pull neuf,
mais j'ai demandé à ma femme de l'amener, car je travaille,
donc elle l'a fait, et je l'ai mis.
Des trous.
Des trous dans le pull.
Je demande : "Comment c'est arrivé ?" Elle dit : "Mites".
Je dis : "Mites ? Quelles mites ?"
Elle répond : "Ted."
"Ted la mite".
Il est très avant-garde.
C'est juste... C'est juste un truc qui...
est arrivé.
Ok. Donc...
Bref, c'est un attaché de presse qui parle à Abraham Lincoln.
"Salut, Abe, chéri. Gettys..."
Pardon. Vous avez lu le livre "La persuasion clandestine" ?
C'est sur des agents marketing, ils ont dû créer Lincoln.
Enfin, s'ils avaient dû créer Lincoln.
Le livre ne parle pas de ça.
Ce... Ce sketch...
Enfin...
"Salut, Abe, mon chou. Gettysburg, c'est comment ?
On s'emmerde, hein ?
Tu sais, Abe, les petites villes de Pennsylvanie,
tu en vois une, tu les connais toutes.
C'est quoi, le problème ? Tu penses te raser ?
Abe, tu ne vois pas
que ça ne va pas avec la cravate et...
Tu ne vois pas que c'est ton image ?
Oui, avec le châle et le haut-de forme."
- Tu m'as dit de parler du pull. - Je sais.
Je pensais que tu en ferais une blague, ou autre chose.
Désolée.
Arrête.
Tu veux quelque chose ?
Tu fais quoi ?
Je dois y aller.
Il faut que je parte.
Toi. Il faut que je te quitte.
C'est ma valise.
Ah bon ?
Tu me quittes avec ma valise ?
C'est Yom Kippour demain.
Je ne suis pas heureux.
Personne ne l'est. C'est Yom Kippour.
Je ne sais pas faire ça.
- Je suis pas bon pour ça. - Quoi, pour me quitter ?
- Oui. - Ne le fais pas. Entraîne-toi.
Réessaie plus tard.
- Midge... - Joel, le rabbin vient.
Oui. Je sais.
Ça fait 5 ans qu'on essaie,
et cette année, c'est bon. On l'a.
- Je devrais y aller. - Non. Je ne comprends pas.
Je croyais que ma vie serait différente.
Je pensais que je serais différent,
mais ce soir, c'était horrible.
Plein de gens qui me voient me planter.
- Ce n'était qu'une soirée. - Et je me tue,
et je pense à la semaine dernière.
Au temple, le rabbin fait une blague sur Sodome et Gomorrhe,
et toute la synagogue devient folle.
- Et ? - Il a plus fait rire en 5 minutes
que moi en cinq mois.
Tu es jaloux du rabbin ? Il a été à Buchenwald.
Laisse-lui ça.
Tu as déjà pensé que tu devais faire
un truc, et soudain, tu te rends compte que non ?
Oui. Me marier.
- C'est bien. Tu es bonne. - Joel, s'il te plaît.
Je ne serai jamais humoriste, Midge.
- Jamais. - Bien sûr que non.
Comment ça, "bien sûr que non" ?
Comment ça, "comment ça" ?
C'était quoi pour toi, ces soirées ?
Je trouvais ça drôle.
Notre truc de couple sympa,
comme les Morgenstern jouent au golf, les Myers dansent
ou les Levin font les Varsoviens
pour avoir 10% au resto polonais
- qui fait soirée kielbasa. - J'y crois pas.
- Je ne pensais pas que c'était sérieux. - Mais c'était sérieux.
Pourquoi tu pensais le contraire ?
Déjà, tu faisais le sketch de quelqu'un d'autre.
Je te l'ai dit, tout le monde le fait au début.
Si tu veux être humoriste, écris au moins une blague.
J'ai essayé, avec Ted la mite.
- C'était moi, ça. - Ça a foiré.
- Parce que tu as merdé. - Laisse tomber.
- Joel, arrête. Tu as un travail. - Mais l'humour était un rêve.
Tu sais ce qu'est un rêve ?
Un rêve, ça te fait tenir à un travail que tu détestes.
Depuis quand tu hais ton travail ?
Tu sais ce que je fais, Midge ?
- Tu es vice-président... - Non.
Ce que je fais tous les jours ?
Toute la journée, les détails concrets de mon travail ?
- Non. - Moi non plus !
J'ai des réunions. Je passe des appels. Je pousse des papiers,
et je ne sais pas du tout ce que je fais.
Peut-être que si tu savais, tu aimerais mieux.
Je pensais qu'avec le bœuf et le carnet,
que tu comprenais.
Je suis désolée.
Oui. Moi aussi.
Mais Joel, tu ne peux pas partir.
Je t'aime.
On a une maison. On a des enfants.
- Ils vont le voir. - Je dois y aller.
Non, non. Attends. Je serai mieux.
Je vais faire mieux. Je ferai plus attention.
Tu peux démissionner.
On ira au club tous les soirs,
- et j'achèterai d'autres carnets. - Je te trompe.
Depuis des mois.
- Je croyais que ça passerait, mais... - Qui ?
Penny.
Ta secrétaire.
Tu me quittes pour une fille qui ne sait pas tailler un crayon ?
Ce n'est pas pour elle, et c'était un nouveau taille-crayon.
Électrique. Il suffit de pousser dessus.
Tu ne comprends pas ? Je dois recommencer.
- Avec elle ? Elle gagne ? - C'est pas un concours.
Je ne veux pas de cette vie, l'Upper West Side,
l'appartement, les places au temple.
Marié, deux enfants.
C'est juste que...
je ne veux pas ça.
Tu le diras à tes parents ?
Tu n'as jamais rien dit de plus drôle.
- Chérie... - Yom Kippour demain.
30 personnes et un rabbin viennent le matin,
et tu décides de me dire
que tu pars au loin
avec ta secrétaire demeurée.
Je peux dire...
que tu as
le pire timing du monde ?
Je suis désolé.
Vas-y. Sors.
Prends des stylos en sortant. Il t'en faudra.
Bonsoir, M. Maisel. Vous partez en voyage ?
Papa.
Rose.
Papa.
Rose.
Papa, attends. Je...
- Rose ! - Je suis là. Mon Dieu.
- Tu portes quoi ? Ça ne mincit pas. - J'ai quelque chose à vous dire.
Vous devriez vous asseoir.
Joel est parti.
Il a pris ma valise, et il est parti.
Il est parti.
Joel t'a quittée ?
Oui.
Pourquoi ? Tu as fait quoi ?
Rien. Je n'ai rien fait.
Il est amoureux de sa secrétaire.
Tu le savais ? Tu savais qu'il te trompait ?
- Bien sûr que non. Mon Dieu. - La fille, elle...
Elle est enceinte ?
- Merde. - Tu disais ça devant lui ?
- Tu jures comme un charretier ? - Non.
Elle doit être enceinte.
Un homme ne part pas, sinon.
Qu'est-ce qu'il fait ?
- Il est énervé. - Contre moi ?
- Ils vont entendre. - Qui ?
- Eux. - Qui ça, eux ?
Oh mon Dieu, Maman. Papa.
Papa. Pourquoi tu es énervé ? Je n'ai rien fait de mal.
Quand je t'ai laissée aller dans cette fac de goys
- je t'ai dit quoi ? - L'épicerie sera mauvaise ?
- La chose importante. - C'était l'épicerie.
L'autre chose importante !
Ne choisis pas un homme faible.
- Ce n'est pas ma faute ! - Bien sûr que si.
- Merde ! - Maman, arrête de pleurer.
Tout ce qu'on s'attire, c'est notre faute.
C'était un bon mari. Un bon père de famille.
Tu vas faire quoi ? Et tes enfants ?
Maman, pour l'amour de Dieu, arrête de pleurer !
Ce n'est pas juste.
Oh, non !
- Bien mieux. Merci. - La vie n'est pas juste.
Elle est dure et cruelle.
Choisis tes amis comme si c'était la guerre.
Un mari qui prendrait une balle pour toi,
pas un qui te dénonce si tu te caches au grenier.
Comment dire ça de Joel ? Tu l'aimais bien.
- Je savais ce qu'il était. - Pourquoi tu ne m'as rien dit ?
- Je te l'ai dit ! - Quand ?
La première fois que tu l'as ramené. Le soir. Je t'ai regardée.
J'ai demandé : "C'est ton choix ?"
Et tu m'as dit oui.
- Tu me l'as dit comme ça ? - Faut faire un dessin ?
Joel est malade. Tout va bien. Ne dis rien au rabbin.
Je vais prendre un bain.
Écoute-moi, Miriam.
Tu es une enfant. Tu ne survivras pas à ça.
Je ne suis pas fan de Joel, mais il te faut un mari.
Et un père pour les enfants.
Je vais faire quoi, en acheter un à Zabar ?
Tu te maquilles. Tu mets sa robe préférée.
Tu sors, tu vas le chercher, et tu le fais revenir.
Mme Maisel, ça va ?
- Vous voulez un taxi ? - Non.
Je vais prendre le métro.
- Il fait moche, dehors. - Il fait moche dedans aussi.
"Vois, la guerre éternelle est là
Ô victoire, oublie tes dessous
Nous sommes libres
Je suis l'humain..."
J'ai oublié mon Pyrex. Je veux le récupérer.
- Votre quoi ? - Pyrex. Mon Pyrex.
- Non. - C'est un Pyrex.
- Oui, j'ai entendu. - Pyrex.
Un plat en verre, très solide.
Il passe du chaud au froid sans craquer.
- On ne fait pas à manger. - Je sais. Il n'est pas à vous.
- Il est à moi. Je l'ai apporté. - Pourquoi ?
J'ai fait du bœuf... C'est vraiment important ?
Mon plat est là. Je le veux. On peut faire ça ?
C'est bizarre ici, le soir.
C'était profond, Christian. Je crois. Qui sait ?
Ok, au suivant.
Attendez une seconde. Je reviens.
Vonnie, où est ma liste ?
Alors, c'est ça ?
C'est ça, le rêve.
Debout sur cette scène crade et poisseuse, toute seule.
Si tu n'as pas ça, tu ne veux pas de moi. C'est ça, Joel ?
C'est qui, Joel ?
- Quoi ? - Qui est Joel ?
- Mon mari. - On ne t'entend pas.
Pardon.
Joel est mon mari depuis quatre ans, et ce soir, il est parti.
Merci. Merci beaucoup.
Ouais. Il est parti... Joel.
Parti. Il a pris ma valise et il est parti.
Je vais devoir mentir au rabbin sur son absence.
Mentir au rabbin à Yom Kippour.
Je ne reste pas propre une journée.
Je comprends pas ce qui se passe.
Moi non plus, ma sœur. Moi non plus.
J'ai beaucoup de questions dans la tête.
Pourquoi il est parti ?
Je ne suffisais pas ?
Et pourquoi ils n'ont pas mis la scène là-bas contre
le mur, au lieu de devant les toilettes
pour qu'on n'entende pas toutes les selles géantes
qui ont lieu là-dedans ?
Ouais. On entend 5 sur 5.
Désolée. Je suis un peu ivre.
C'est terminé. Tout ce sur quoi je comptais est parti.
Tu te sens mieux ?
Ma vie s'est effondrée, aujourd'hui.
J'ai dit que mon mari m'avait quittée ?
Ok.
D'accord. J'ai dit qu'il m'a quittée pour sa secrétaire ?
Elle a 21 ans, bête comme un manche à balai. Et je ne suis pas naïve.
Les hommes les aiment stupides, je sais.
Mais je pensais que Joel voulait plus.
Je pensais qu'il voulait spontanéité et esprit.
Je pensais qu'il voulait de la répartie. Vous voyez ?
Vous allez rester ensemble longtemps.
Je vais vous le dire, j'étais une super femme.
J'étais drôle. Je faisais des soirées à thème.
Je mettais des costumes. J'ai fait des enfants...
un garçon et une fille.
Et oui, la petite fille
ressemble de plus en plus à Churchill,
et sa grosse tête de Yalta.
Mais ce n'est pas une raison de partir, si ?
Vraiment ? Après ce que je viens de dire sur les toilettes ?
La marche de la honte.
Marche de la honte !
Je l'aimais.
Et je le lui montrais.
Tout ce qu'on dit sur les filles juives au lit ?
Ce n'est pas vrai.
Il y a des putes françaises dans le Marais qui disent :
"Tu sais ce que Midge a fait aux couilles de Joel hier soir ?"
Je n'arrive pas à y croire.
J'arrive pas à croire que je le perds pour Penny Pann.
C'est son nom. Horrible, hein ?
Penny Pann.
Et je perds officiellement la tête, c'est parfait.
Je vais finir seule et folle,
la fameuse divorcée de l'Upper West Side.
Upper West Side ? Où ça ?
72ème et Amsterdam.
Au coin de la rue avec la cour ?
- C'est ça. - Sympa. On a cherché là-bas.
Mais les placards étaient trop petits, et je voulais des toilettes.
Vous savez que je l'ai vue avec son haut à l'envers ?
Penny. Deux fois.
Une fois, d'accord. Quand on est pressé le matin.
Deux fois, on ne peut pas faire mieux que mettre
du beurre sur le maïs à la foire.
Et le pire, c'est ça.
Et je sais que c'est superficiel, mesquin et petit, mais
elle n'est même pas très jolie.
Ses chevilles sont aussi larges que ses mollets.
Et pardon, mais regardez-moi.
J'ai les mêmes mensurations qu'à mon mariage.
Et qui ne voudrait pas trouver ça en rentrant le soir ?
Ok. Ce n'est pas le meilleur jour pour juger.
J'ai pleuré et je suis toute gonflée,
et...
Ignorez ma tête. À partir de là,
qui ne veut pas trouver ça en rentrant ?
En fait, je suis un peu ballonnée.
J'ai bu beaucoup de vin et mon ventre est...
Je peux emprunter ça ?
Merci.
D'accord. Ignorez ça, ignorez ça.
Mais imaginez que vous trouvez ça en rentrant le soir.
Ouais. Ouais, ils sont pas mal, non ?
Et ils tiennent tous seuls.
- Merde. - Sérieusement,
impossible que Penny Pann
- fasse de l'ombre à ces nichons ! - Les flics !
Ça fait quoi, si tu n'es jamais humoriste ?
Vois qui t'attend derrière la porte.
- Merde. - Descendez tout de suite.
Vous croyez que Bob Newhart en a 2 comme ça ?
Rickles, peut-être.
- Hé ! - On y va.
- On emmerde Penny Pann. - Bravo !
Allez. C'est pas ce que vous croyez.
C'est une femme au foyer. Elle ne connaît pas les règles.
Ouais. On verra ça au poste.
- Au poste ? Quoi ? - Allez. On y va.
Revenez la semaine prochaine !
- Je ne comprends pas. - Vous êtes en état d'arrestation.
- Quoi ? Pourquoi ? - Indécence publique
et performance sans licence.
Il faut une licence pour ça ?
Oui. Plaignez-vous à votre pote derrière.
- Allez-y. - Rentrez.
Hé !
Salut.
Voilà.
Merci, Judy.
Vous avez payé ma caution ?
Ma bonne action de l'année.
- Les filles vous ont agressée ? - Je ne crois pas.
- Tenez. - Il fait encore nuit.
- Ouais. - Je me sens différente.
- Vous êtes restée 20 minutes. - 20 minutes, ça peut changer.
- Pas vraiment. - J'ai fait de la taule.
- Pas vraiment. - J'ai un casier.
- Non. - Je suis une dure.
Je suis une femme dure et usagée. J'ai les cheveux gris ?
- Non. - Je les sens gris.
- Nom de Dieu. - J'avais tout.
J'avais tout ce que je voulais, et tout se casse la gueule.
Ok. Venez.
Mikey.
Regardez les gens.
- Ils ont l'air heureux. Ils se droguent ? - Oui, ils sont drogués.
Ça doit être sympa.
Je suis tellement fatiguée.
- Je n'ai jamais été aussi fatiguée. - Mangez des noix.
Vous avez vu que ce n'est pas mes chaussures ?
Pas à moi. Je ne sais pas pourquoi.
Je suis une taularde célibataire aux cheveux gris, qui boit et mange
de vieilles noix dans les chaussures d'une inconnue.
Si vous êtes toujours énervée pour votre mari, arrêtez.
- C'est un arnaqueur et un nul. - Vous le connaissez pas.
Il faisait le sketch de Bob Newhart.
- Mais tout le monde vole, non ? - Pas vous.
- Pas moi, quoi ? - Soirée ce soir.
Voler. Vous n'avez rien volé. C'était complètement original.
Comprenez bien. C'était brut, mais
il y a un truc à garder.
On pourrait se voir,
dans un plus grand club, si Baz meurt.
- De quoi vous parlez ? - De votre sketch.
Je n'ai pas de sketch.
Vous l'aurez quand on aura fini.
Je ne comprends pas.
Vous devriez faire du stand-up, je peux vous aider.
- Arrêtez. - Je suis sérieuse.
- Je suis maman. - Super. On peut s'en servir.
Vos enfants font des trucs bizarres ?
C'était un incident isolé, ce soir.
Je peux prendre des cachets pour que ça n'arrive plus.
Ça fait quinze ans que je bosse dans des clubs, ok ?
Quinze ans à regarder des nuls se prendre pour Jack Benny.
Deux fois, j'ai vu quelqu'un réussir.
La première, un mec entre...
De la côte ouest, bronzé, un connard arrogant.
Après trois mots, je le savais.
J'ai dit à Baz : "Il va être célèbre".
- C'était qui ? - Mort Sahl.
Il est bon. On l'a vu au Grossinger l'an dernier.
La deuxième fois, ce soir.
Arrêtez.
Je sais que j'ai raison,
comme je sais qu'à moins d'être
riche et de payer une Allemande pour me balader
quand je serai vieille, je vais finir seule.
Ce n'est pas vrai.
Ce n'est pas grave. Ça ne me dérange pas.
Mais je ne veux pas être insignifiante.
Vous ne voulez pas ?
Faire une chose que personne ne fait ?
Être autre chose qu'une maman
ou une femme au foyer ou membre du parti communiste ?
Depuis quand je suis communiste ?
- Depuis que vous avez pris ce papier. - Quoi ? Merde.
Oh non.
Non.
C'est Yom Kippour, je dois jeûner,
expier mes péchés aux yeux de Dieu.
- Et ? - Je mange des cacahuètes.
Vous avez montré vos seins au Village.
C'est ça qui va énerver Dieu ?
- Faut que j'y aille. - Attendez.
Merci pour le manteau. Je l'ai payé cher chez Saks.
Hé. Revenez !
Miriam !
385 Riverside Drive. Attendez.
J'ai de l'argent ?
Non, pas d'argent.
J'ai autre chose à faire.
"Une standing ovation, tout le monde rentre enceinte."
"Abe, tu ne vois pas que c'est ton image ?
Ouais, avec le châle et le haut-de-forme et la cravate texane ?
Tu n'as pas le châle ?
Où est le châle, Abe ?
Tu l'as laissé à Washington ? Qu'est-ce que tu portes ?
Un cardigan ?"
J'étais au Gaslight, ils m'ont dit de venir ici.
C'est votre appartement ?
Ouais.
Je viendrai demain à 10 h.
Votre bail n'est pas trop long ? Vous devriez déménager.
Vous avez dit "10 h" ? Du matin ?
Hé !
Vous passerez le balai, un jour ?
Ils ont déjà de la pénicilline. Pas besoin de la faire pousser.
Prends tes affaires et pars, Bruce.
J'avais trois joints dans mon portefeuille. Je veux les retrouver.
Si vous avez de la coke,
on pourrait faire la fête.
- Vous n'êtes pas ma femme. - Non.
Je pensais que ma femme avait payé.
Non. C'est moi.
Merci.
- Je peux vous poser une question ? - Bien sûr.
Vous aimez ça ?
- J'aime quoi ? - Les spectacles.
Le stand-up. Vous aimez ?
Sérieusement ?
Je fais ça depuis un moment.
Ok, disons ça comme ça.
Si je pouvais gagner ma vie
de quelque autre manière, je le ferai. N'importe quoi d'autre.
Un pressing pour le Ku Klux Klan,
peintre pour handicapés, employé dans un abattoir.
Si on me disait : "Leonard, mange la tête d'un mec
ou fais 2 semaines au Copa",
je dirais : "Passe-moi le sel".
C'est un métier atroce, atroce. Ça ne devrait pas exister,
comme le cancer, ou Dieu.
Désolée. Je suis allée au poste de Varick.
- Pourquoi ? - Parce que tu préfères Varick.
Honey, on ne peut pas choisir.
Mais vous aimez ?
Ouais. Il aime ça.
Mme Maisel, femme fabuleuse