La Costituzione riconosce che tutte le persone
che trasgrediscono sono immorali.
Poi vengono arrestate e sono indegne.
È così.
Ho passato gli ultimi quattro anni dentro e fuori i tribunali.
E ho capito, dopo quattro anni,
perché mi hanno arrestato così tante volte.
Sentite questa.
Mi esibisco alle 23:00, più o meno.
Mai mi sarei immaginato che alle 11:00 del mattino dopo,
di fronte a un grand jury, c'è un altro tizio che fa il mio show
presentandosi come Lenny Bruce... In sostanza.
"Il signor Lenny Bruce. In sostanza."
Un pubblico ufficiale, che è addestrato
a riconoscere il pericolo imminente, non fandonie, interpreta me.
Il grand giury lo guarda lavorare e dice: "Mi puzza."
Ma chi arrestano? Me.
E il bello è che io devo andare in tribunale a difenderlo.
Vi mostro una cosa.
"Tribunale penale, città di New York, parte 2B, contea di New York."
"Gli onorevoli giudici..." "Avvocato...
"Secondo le informazioni depositate il 3 aprile 1964,
"gli imputati Lenny Bruce e Harold L. Solomon
"devono rispondere di due distinti reati,
"a seguito dell'esibizione immorale in violazione dell'articolo 1148
"del codice penale di New York."
Questo era il grand giury. Il primo arresto.
"Durante la prima esibizione,
"Bruce accarezza il microfono imitando la masturbazione.
"Seconda esibizione, mentre raccontava di atti osceni,
"Bruce dava le spalle al pubblico
"e muoveva la mano su e giù sotto la cintola
"in una chiara e cruda pantomima di un atto osceno e masturbatorio."
Ok. Ho detto: "Assicurati di dirgli che era un gesto di benedizione,
"non di masturbazione."
Non farei mai il gesto della masturbazione.
Perché mi... Ho a cuore la mia immagine.
E so cos'è che offende le donne,
cosa trovano disgustoso, cosa le spaventa.
E ho detto: "Digli che era un gesto di benedizione."
Ok.
"Tre, San Paolo che rinuncia al sesso."
Ok. Ciò che dissi era...
Hanno riportato così il monologo. Io avevo detto...
L'ho dimenticato. È passato troppo tempo.
Avevo detto che il celibato...
Come diavolo era?
Non me lo ricordo più.
È strano, perché non sapevo che avessero messo uno sketch agli atti.
E non ricordo più come cominciava.
Credo parlassi di come gli ebrei persero...
- Ehi, vi va di vedermi ballare? - No!
Sì, ballerò per voi.
Ecco. È la prima volta che ballo davanti a un pubblico.
Questo è il mio ballo popolare americano.
Salve.
Salve. Sono Lenny lo sporcaccione.
Sta per esibirsi Lenny il pornografo.
Ok, mi è piaciuto stare con voi. Davvero.
E come disse una volta Will Rogers:
"Mai incontrato una lesbica che non mi piacesse." Notte.
Lenny Bruce?
Sì.
Ti ricordi di me? Susie Myerson.
L'ultima ruota del carro di Allerton Avenue?
No. Sono un'agente. L'agente di Midge Maisel.
Non eri un uomo, una volta?
No.
Chi ha una sigaretta?
Bel monologo là sopra.
Già, hai visto il mio ballo?
Se vedi Slim, digli che sono qui e che gli serve un cazzo di orologio.
- Lo spettacolo è finito da ore. - Va bene.
Lenny, vuoi uscire da qui, andare a parlare da qualche parte?
Cazzo. Ora mi ricordo di te. Il Gaslight?
Sì. Il Gaslight. Tanto tempo fa. Ora sono un'agente.
Al Gaslight?
No. Gestisco gli artisti.
Gestisco Midge Maisel.
Dick Gregory. Phyllis Diller.
Eartha Kitt. Gestisco un sacco di gente.
Andiamo a mangiare qualcosa. Un caffè.
Non ho fame.
Voglio rimetterti in piedi. Che ne dici?
Rimettermi in piedi?
Quello che ho appena visto è una fottuta vergogna.
Nessuno vuole vederti farfugliare stronzate.
Vogliono ridere.
Non sai più fare una battuta o un'osservazione
senza un cazzo di atto del tribunale?
Sono un comico osservazionale.
Osservo e riporto. So fare solo questo.
Sai fare di più.
- Cantare? - Serate nei locali.
Dai, ti prego.
"Ti prego" cosa?
Che cazzo significa "serate nei locali"?
Sono finite.
Ero qui per combinazione. Pensavano fossi Bruce Lee.
Stai cercando di alzarti?
Non so cosa cazzo cerco di fare.
Serate.
Sì, sto cercando di alzarmi.
Non posso mettere piede nei locali a est del Grand Canyon.
Mi sono spinto così a ovest. Mi resta Catalina.
Mi esibirò in groppa a un delfino.
Giona e la balena per un banco di marlin.
Posso cambiare le cose.
Ah, sì? E come?
Ho delle conoscenze, dei favori da riscuotere.
Sprecherai i tuoi favori per me? Perché?
Perché sei Lenny Bruce.
E ce ne sarà solo uno. Rimettiamolo in carreggiata.
Lenny, c'è Slim.
Tieniti quei favori.
Usali per chi li merita.
Congratulazioni per Dick Capri. È un bravo comico.
Ehi, Susie.
C'è anche Midge?
No, solo io.
Allora?
No.
- Ti sei giocata la carta Albert Grossman? - È fottuto, Miriam.
- Vuoi entrare a... - No. No.
Il mese prossimo andrò a Los Angeles. Se lo becco, ci riprovo.
Forza. Andiamo a sbronzarci.
La fantastica signora Maisel
Ehi. Sveglia.
Smaltisci la sbronza a casa.
Ok, muoviti.
Ehi, smettila!
Smettila tu.
Ehi, senti.
Non mi stai a sentire.
E la rilasciate?
Gioca a poker col capo.
Questo mi rassicura molto.
Firmi e basta.
Grazie.
Ehilà.
Grazie per essere venuta.
Hai preso tutto?
Basta che ci sia la salute, no?
Andiamo.
H & H TORTE
- Ecco. - Grazie.
Ti serve altro?
Vuoi dirmi che sta succedendo?
D'accordo.
Ehi. Cavolo.
Mi scusi.
- Le ho chiesto di farti esibire in TV. - Cosa?
A Hedy. Le ho chiesto, a titolo di favore, di darti uno spazio nello show.
Grazie.
Non so se lo farà, ma gliel'ho chiesto.
È in debito con me, quindi dovrebbe.
Forse si sentirà in colpa per tutto.
A volte capita di sentirsi in colpa.
Anche se non lo si dimostra. Giusto?
Certo. A volte.
Senti, so che non vuoi mai parlare della tua vita privata...
Esatto.
Ma sei sconvolta.
Beh, mi hanno arrestata, Miriam.
Ti segna.
Vai avanti con la tua vita,
dimentichi quella merda e chiudi per sempre quel capitolo.
Ma poi rieccola.
Ritorna nella tua vita
senza invito, e se ne sta lì.
Non ha neanche la decenza di ingrassare,
o diventare brutta o stupida.
E ora è bionda. Una bionda del cazzo.
Avevate...
una relazione?
Avevo una borsa di studio alla Pembroke.
Servivo ai tavoli in mensa.
Ogni giorno entravano lei e le sue amiche ricche.
E si sedevano nella mia zona.
Lei mi faceva cenno di volere delle zollette di zucchero.
Ma ce le aveva sul tavolo. E non le importava.
Mi chiamava chiedendomi delle zollette.
Ogni santo giorno.
Alla fine mi stufai e la mandai a fanculo.
Non ero mica il suo giullare.
Ma lei mi guarda e mi fa: "Volevo solo parlare con te."
Fu la fine.
Cinque parole del cazzo che mi hanno rovinata.
Tanto per chiarire, voi due stavate insieme?
Non capisci cosa ci trovò in me?
No, anzi. Capisco esattamente cosa ci trovò in te.
Eravamo una coppia anomala. Lo so. Stramba.
Eravamo ridicole insieme.
Avevo un solo cappello che teneva caldo, peloso, con i paraorecchie.
Sembravo il suo cagnolino.
Come se mi portasse fuori a pisciare.
So che non è vero.
Litigavamo continuamente.
Odiavo le sue amiche. Lei odiava andare nei club.
Non ho mai conosciuto la sua famiglia e viceversa.
Masticava in modo strano.
La beccavo sempre a disegnarmi di nascosto.
Passava ore a sistemarsi i capelli. Mi annoiava coi suoi discorsi sull'arte.
Ma era anche intelligente e divertente.
Le credetti davvero,
quando disse che avremmo vissuto in Egitto
e affittato cammelli a ricchi turisti.
Avremmo adottato i quattro bambini più brutti al mondo
crescendoli come dei cazzoni arroganti e snob.
Solo per confondere le idee a tutti.
Beh, al terzo anno, sua madre la portò a Parigi
e lei tornò fidanzata.
Non lo sposò, ma tra noi finì.
Così lasciai tutto e venni a New York.
E bruciai quel cappello di merda.
Susie, mi dispiace tanto. Non lo sapevo.
Altrimenti non ti avrei mai chiesto di parlarci. Mai.
No. Sono la tua agente.
Avevi ragione. Bisognava farlo.
È l'unica volta che ti sei innamorata?
- Chi ha parlato di amore? - Ok.
Ma, sì. E l'ultima.
Credo che ti innamorerai di nuovo.
E avrà lo stesso risultato disastroso.
Perché dici questo?
Sei mai stata bionda?
Sì. Al college. Per un po'.
Già. Lo immaginavo.
Rose, ci hanno preso per i fondelli.
Quei bambini non sono malati.
Di cosa stai parlando?
Li ho appena sentiti ridere di noi per esserci cascati.
Ci chiamavano imbecilli e creduloni.
Ho sentito la fronte di Ethan. Scottava.
Pare abbia tenuto la testa
sotto l'acqua bollente per dieci minuti buoni.
- Cosa? - È stata un'idea di Esther.
Ha orchestrato tutto lei.
Ma è terribile. Andrebbero puniti.
Concordo. Vado al Voice.
Aspetta, non li punisci?
Ho una riunione editoriale.
Non vorrai mica che li punisca io?
Una punizione leggera, sono piccoli. Ma ci hanno dato degli imbecilli.
- Bene, può farlo la madre. - Fare cosa?
- Educare i tuoi figli. - Per cosa?
Hanno finto di stare male deridendoci.
Ah, sì? Coraggiosi.
E ora ce lo sbattono in faccia.
E di' ai tuoi colleghi che questa è una casa,
non un centralino.
Non so di cosa parli.
Hanno chiamato tutta la mattina. Sei volte, per l'esattezza.
Ho detto ad Alvin che sarei tornata nel pomeriggio.
Pare che i bimbi che dicono le bugie diventino dei criminali.
Devo cambiarmi, mamma.
Non ti preoccupa affatto?
Non particolarmente.
Pensavo che, essendo la madre, volessi fare qualcosa al riguardo.
Tipo cosa?
E io cosa ne so?
Ecco. Ho imparato dalla migliore.
Oggi ci vai piano con la campana.
Ho delle idee sul View-Master che mostra solo Klamath Falls.
- Alvin. - Sì?
Ti ricordo che arrivo in orario al lavoro ogni santo giorno.
- Beh... - Quasi in orario. Ogni giorno.
Non mi do malata, non mi presento con i postumi.
- Perché guarda me? - Ci sono a ogni evento,
vi porto le noccioline fresche dal Toots.
Mi assicuro che voi mangiate, che la panna sia di questo secolo.
Ti copro quando sei col tuo allibratore.
E se un pomeriggio mi serve qualche ora
per motivi personali, dovresti accettarlo
senza chiamare di continuo come la moglie di Adam.
Ho due bambini. Genitori anziani.
Ho delle responsabilità che, a volte, richiedono la mia attenzione.
I tuoi figli stanno bene?
Stanno diventando dei sociopatici, ma stanno bene.
Non è questo.
E i tuoi genitori?
I miei stanno bene.
Dico che non considerate il fatto
che ho dei bambini e dei genitori molto anziani.
Eri a fare shopping?
Perché? Perché sono una donna e le donne sanno solo fare shopping?
Perché hai un vestito diverso da stamattina,
e ha ancora il cartellino.
Ok. Sì. È un vestito nuovo. Ma non ero a fare shopping.
E io non ti ho chiamato.
Allora chi è stato?
Midge, ti ho chiamato. Gordon vuole vederti.
Certo.
Ha detto che i figli sono dei sociopatici?
Gordon, c'è Midge.
Ci dai un minuto, Mike?
Certo.
Cos'è successo con Paar?
- Cosa? - Ti ha presa?
No.
- Lui c'era? - Sì.
- Quindi ti ha vista. - Sì.
- Non l'hai stupito? - Sono stata brava.
Quindi quel "vedrai" dritto in faccia dovrà aspettare un po'.
Non importa. Sono paziente.
Sei paziente? Buffo.
Per questo mi fai ricattare?
Quale ricatto?
Sì. Certo.
Ok, hai vinto. Sei nello spettacolo.
Nello spettacolo? Questo spettacolo?
Proprio questo.
Davvero?
- Stasera. - Stasera?
Stasera vai in diretta.
- È un problema? - No. Nessuno.
- Non ce la fai? - Certo.
Vuoi che le nostre agenti si parlino?
- No. - Metto in pausa lo spettacolo
finché non decidi.
Stasera è perfetto. Meglio non si può.
- Sicura? - Sicura.
- Ne sono entusiasta. - Si vede.
Ti dà fastidio che ne sia entusiasta?
No, mi fa piacere.
Ok, fine della discussione.
Gordon?
Sì?
A stasera.
Chiudo la porta?
Sì, o quando lancerò questo bicchiere,
volerà in corridoio e colpirà qualcuno. Denunce.
- Certo. - Devi pensarci, a queste cose.
Per questo sei il capo.
Sì. Il capo. Proprio io.
Non si capisce.
No. Se chiedi a mia madre...
Alvin, devo andare a casa.
Sei appena arrivata.
Lo so. Devo cambiarmi.
- L'hai fatto. - C'era il cartellino.
- Mi serve un altro vestito. - Perché?
Stasera sarò nello spettacolo.
- Cosa? - Come?
- E la regola? - L'hanno cambiata?
- Alvin? - È una stronzata.
- Che cazzo? - Che beneamato cazzo?
Ragazzi, non siate così felici per me. Davvero. Mi fate commuovere.
Stasera apparirò in TV e sono in abiti da lavoro.
Me ne serve uno da spettacolo. Totalmente diverso.
Come?
Potrei spiegartelo,
ma ci sono termini come pince e rouche da discutere.
Vai. Per favore.
A me non serviva cambiarmi per lo spettacolo.
- Strattona. - Lo sto facendo. Non si muove.
- Prova a scuotere. - Se scuoti, cade.
- Non si muove. - Ci serve uno scoiattolo.
Per fare cosa, Maggie?
Perché prenda il pacco.
Uno scoiattolo addestrato.
Ci serve uno scoiattolo addestrato, ho capito bene?
Male non farebbe.
Questo coso non si muove.
Merda. Ricordi chi era il mittente sulla busta?
Il postino ha detto solo: "Per Susie Myerson e Associati."
E non hai pensato di dirgli di andare mezzo metro a sinistra
e consegnare alla Susie Myerson e Associati?
- No. - Perché no?
Perché abbiamo il cestino!
Il cestino è divertente.
La cosa spaventosa
è che siamo tra le più in gamba di questo settore.
Ti piace il mio vestito?
Non eri al lavoro?
Ma ti piace?
Miriam, ti prego. Una seccatura alla volta.
Credi sia un vestito a dire:
"Stasera sarò al Gordon Ford Show?"
Certo.
Cosa? Vaffanculo.
No, vaffanculo tu.
Dici sul serio?
Come l'Antigone ma senza risate.
Non ci credo. Cos'è successo?
Gordon mi ha detto che sarò nello spettacolo. Stasera.
Così poco preavviso?
- Era incazzato. - Perché?
Tu che dici?
- Gliel'ha chiesto. - Credo di sì.
Che io sia dannata.
L'abbiamo aggirato ed è furioso.
Si fotta. Si fa così quando trovi
un alce morto per strada.
Ci passi sopra, lo fai a fette e ci fai uno stufato.
Sarò nello spettacolo.
Sarai nello spettacolo.
- Sarò nello spettacolo. - Sarai nello spettacolo!
Ok. Devo trovare mia madre. Stavolta non avrà scampo.
Verrà agli studi, si siederà e guarderà tutto.
Questo è spettacolo
- Che linea posso usare? - La due.
- Vado nel tuo ufficio. - Ok.
Tu. Prendi la rubrica, chiama tutti quelli che conosciamo e non
e digli di guardare la TV stasera.
Tu, procuraci quello scoiattolo.
Ricevuto.
- Resta concentrato. - Concentrato.
Ci servono 12 uniformi per il locale. Solo 12.
Solo quelle che abbiamo scelto la settimana scorsa.
Ho il disegno.
Non dire mai subito di sì.
Ci rifileranno il loro inventario di merda come l'ultima volta.
Mi dispiace. Non so come ho fatto
ad accettare quelle sottogonne.
Mia madre è astuta.
Non lasciarci mai più soli.
Ho individuato le uniformi. Erano nascoste nel retro, ovviamente.
Ne sanno una più del diavolo.
Qualcosa bolle in pentola.
Ci sono uomini che catalogano tutta la roba di questo posto.
Cosa? Perché?
Non lo so, ma lo scoprirò.
Mamma? Papà? Sono qui.
Aspetta, Joely.
Arriviamo.
Possiamo sempre andare da Macy's.
Oh, mio Dio.
Non ci cascare.
Ma vedo bastoni.
E con questo?
Ciao, Joel.
Baciami da lì, Joely. Sono fragile.
Cos'è successo?
È una lunga storia.
Ho tempo.
Ok. Allora, Manny è andato in Florida a trovare sua sorella.
Moishe si alza presto la mattina per aprire la fabbrica.
Mi sveglio. Mi faccio la doccia. Mi cade il sapone.
Mi chino per raccoglierlo e, all'improvviso...
- Bum! Per terra. - Papà!
Una brutta caduta. Così chiamo Shirley.
Shirley!
- Io dormo come un sasso. - Sembrava morta.
Ma a un tratto sento Moishe che mi chiama.
È buio, fa freddo. Non ho niente addosso.
- Neanche uno straccio. - Mamma...
Quindi prendo la prima cosa che trovo e corro in bagno.
Moishe!
Cadendo, aveva schizzato acqua dappertutto.
Cado come una pera cotta.
E proprio addosso a me.
Credevo di essermi rotta tutta. Il cappotto era zuppo.
Era come avere addosso uno yak bagnato.
La donna delle pulizie arriva solo a tarda mattina.
Siamo rimasti lì.
E abbiamo parlato.
Parlato di tutto.
Cos'altro puoi fare in quella situazione oltre a morire?
Non parlavamo così da anni.
E per la prima volta ho ascoltato davvero.
E anch'io.
È stato un momento meraviglioso.
Quanto ti amo!
E tua madre mi ha fatto capire quanto fossi stupido.
Nella vita c'è altro oltre alla fabbrica.
E visto che non la mando avanti per te...
Moishe va in pensione.
Cosa? Davvero?
Sto vendendo. Do via tutto.
Così su due piedi?
A volte ti serve una caduta nella doccia per schiarirti le idee.
La vita è preziosa. E non devi pensare solo a te stesso.
Ma anche alle persone a cui vuoi bene.
E gli operai?
Fanculo. Comunque, il succo è che vado in pensione.
Appena torneremo a camminare,
venderemo la casa e compreremo un appartamento a Boca.
Beh, sono sbalordito.
Ma felice?
Se voi lo siete, sì.
Sig. Maisel! Mi scusi, sig. Maisel, c'è una telefonata per lei.
Per me? Va bene. Torno subito.
Arch! Arch, vieni qui. Vieni.
Parliamo di quelle uniformi.
Senti, io so...
- Pronto? - Ehi! Scusa il disturbo.
Figurati. Anzi, distraimi.
Stasera mi esibirò al Gordon Ford Show.
Cosa? Midge, è fantastico!
Lo so. Non ci credo ancora.
Ho quasi paura di dirlo ad alta voce, potrebbe svanire.
No! Non succederà. È grandioso.
È l'occasione che aspettavo.
Sei pronta?
Dovrei, no?
Senti, se vuoi parlare di me, di noi, di qualsiasi cosa, fai pure.
Non m'importa.
- Joel... - Davvero.
Vorrei poter vivere ancora a New York domani, ma pazienza.
Ti ho mai detto che sei fantastico?
Sì. Tante volte. Più di quanto meritassi.
Ehi, vuoi venire agli studi?
A guardarmi umiliarti sulla TV nazionale?
Davvero?
Sì. Vorrei che tu ci fossi.
Non me lo perderei mai.
20:30.
I biglietti saranno a nome di "quello che è scappato".
In bocca al lupo.
Ciao, Joel.
Ok, vado agli studi.
Aspetta, vengo con te.
Può attendere? Midge, il gomito.
- Cosa? Merda. Merda. - Cosa c'è?
Merda. È merda. Merda di piccione.
Cosa? Cazzo. Ti sei appoggiata alla soglia?
Non si fa, Miriam! La soglia appartiene ai piccioni.
- Devo ricambiarmi. - Con cosa, i miei vestiti?
Non posso andare in TV così.
Possiamo fermarci da Bergdorf?
Non andrai a fare shopping. Non hai tutto quel tempo.
Farai saltare la puntata.
Ho un paio di vestiti prenotati, lì.
Li prendo io. Tu vai agli studi.
- Davvero? - Vai, vai!
Perché fai cacare i piccioni sulla tua finestra?
Perché sono piccioni.
Il loro mondo è piccolo. Concediamogli qualcosa.
"Se posso dare un consiglio alle ragazze che vogliono avere figli,
"vivete con i vostri genitori."
Forse.
"I miei figli non sono più bebè, ed è triste per una mamma.
"Ora mi dicono la loro..."
Troppo arancione. "...su come li vesto."
No.
"Mio figlio mi trova divertente.
"Mia figlia si crede adottata." Troppo scura.
- La battuta? - La matita.
Non è che vuoi farlo tu?
No, sei tu la professionista.
"Mi chiedono perché mi esibisca di sera
"con due bambini a casa." No.
"Io rispondo che loro non capiscono le battute." No.
Non so se dovrei parlare dei bambini.
Ci si identifica. Quei mocciosetti sono dappertutto.
Sì, ma non è brutto che una madre faccia battute sui figli?
No. Perché?
Una madre dovrebbe amarli
ed essere dolce, premurosa e cazzate del genere...
- Faccio io. - Sì.
Presi. Ho fatto rinforzare gancetti e bottoni
per non avere sorprese in diretta nazionale.
Non sapevo se avevi le calze,
e te ne ho prese due paia in più.
Dinah, mi vuoi sposare?
Non sposo i comici.
- Lo capisco. Quanto ti devo? - Niente.
Non pagherai tu.
Non ho pagato.
Io non pagherò.
Nessuno pagherà.
Ho detto che uno era per il Gordon Ford Show,
quindi, se menzioni Bergdorf, è tutto gratis.
Sicura che non vuoi sposarmi?
Torniamo al monologo. Il tempo scorre.
Credo che eliminerò la parte sui bambini.
Ok, ma sappi che appena aprirai bocca,
la prima cosa che dirai sarà: "Odio i bambini, succhiatemelo."
Non credo proprio che sarà la prima cosa.
Midge! Ce l'ho fatta!
Perfetto!
Sulla linea di Millie.
Questa qui.
- Siete davvero introvabili. - Di che stai parlando?
Vi stavo cercando.
- Sono al lavoro. - Ora lo so.
Beh, mistero risolto. Ciao, Miriam.
Non trovo la mamma, il telefono è occupato
e prima a casa non c'era.
Sei tornata a casa?
Per cambiarmi.
- Di nuovo? - Sì.
Due volte in un giorno?
Sì. Tre, ora che Dinah mi ha portato il mio vestito di Bergdorf.
Mi serve una persona giovane che ascolti e traduca per me.
Ho una notizia fantastica.
Stasera mi esibirò al Gordon Ford Show.
E cosa farai?
Un pezzo comico.
Sei un'ospite?
Sono un'ospite.
Sono...
Cercavo la mamma
perché ho due biglietti per voi.
Andiamo in onda alle 21:00,
quindi dovete essere qui alle 20:30.
20:30. Ok, ci saremo.
Ottimo. Devo andare.
Sono negli uffici in sottoveste...
Basta così.
- Ma... - Non parlare. A stasera.
- Aspetta. Miriam? - Sì?
È davvero meraviglioso.
Grazie, papà.
Il monologo non si scrive da solo.
Rose!
No, non fare un passo. Ho appena sistemato i posti.
Sbrigati! Dobbiamo andare.
Dove?
Mi ha chiamato Miriam.
Stasera sarà al Gordon Ford Show.
Si esibirà in diretta.
Beh, buon per lei.
Dobbiamo essere lì entro le 20:30.
Quindi fai quello che devi fare per uscire perché dobbiamo andare.
Io non vengo.
In che senso non vieni?
Miriam andrà in televisione.
Se mi voleva, poteva chiamarmi e chiedermelo lei.
Ma ha chiamato te e l'ha chiesto a te. Vai e dimmi com'è andata.
Ha detto che ha cercato di chiamarti, ma il telefono era sempre occupato.
E tu ci credi?
Perché dovrebbe mentire?
Perché è una bugiarda compulsiva come i figli.
Non credo sia vero.
Per quanto ci ha mentito sul suo lavoro di comica?
Diceva che Susie era un idraulico.
Quando ci ha chiamato durante la finta festa di Ethan,
ha detto che era a Praga e invece era tornata a New York.
E io non sono certo stata sempre al telefono.
Non sono una quattordicenne che sogna di scappare con Elvis.
Forse il telefono non funziona.
Il telefono funziona benissimo. Sono stata a casa tutto il giorno.
Lo saprei.
Forse era sganciato.
Non era assolutamente...
Non vuol dire che abbia chiamato.
Pronto?
Rose. Sono quattro ore che cerco di chiamarti.
Midge stasera sarà al Gordon Ford. Ha i biglietti per voi.
Grazie di avermi chiamata, Joel.
Dovete essere lì alle 20:30. Comincia alle 21:00.
Va bene.
- 20:30. - Grazie, Joel.
Posso sapere se ci sarete o no?
Pronto?
Rose! Finalmente! Ti cerco da ore.
Chiamo per Miriam, voleva assicurarsi
che sapessi che stasera si esibisce al Gordon Ford Show.
Lo so.
Dobbiamo essere lì per le 20:30, ma io direi 20:15 per sicurezza.
Alle 20:15 danno un sacco di roba gratis.
Frisbee, presine, bicchieri da vino con i lepracauni...
Ciao, Shirley.
Pronto?
Sig.ra Weissman?
Ma quanto le piace parlare al telefono?
Non ero al...
La sig.na Miriam la stava cercando.
Stasera farà ridere al Gordon Ford Show.
- Ha i biglietti. - Perché bisbigli?
Janusz mi ha vietato di parlare con voi.
Dice che siete dei vampiri che ci succhiano la vita.
Zelda? Con chi parli?
Non è mai successo. Addio.
Bene, allora...
Rose Weissman.
- Eccola. - Finalmente. Dopo ore!
- Midge voleva che sapesse... - Che si esibirà in TV.
Sì. E di esserci per...
Le 20:15 se vuoi un frisbee. Lo so. Me l'hanno detto. Grazie.
- Quanto abbiamo? - Un'ora.
Andiamo!
Ma perché non hai chiesto ad Antonio di fermare un taxi?
Non c'erano taxi da fermare.
Ovvio, non lo hai fatto fischiare.
- Cosa? - Fischiare.
Quando lui fischia, il taxi appare.
Devono essere lì per sentire il fischio.
Non è un fischio magico.
Antonio non è un mago e questa non è Narnia.
Oh, mamma.
Ora sappiamo perché non c'erano taxi a casa nostra.
Sono tutti qui.
Troviamo una luce.
Non la vedo. Hai un fischietto?
Mi scusi? Tassista? Yoo-hoo!
Mi scusi? Al 30 del Rockefeller Center?
- Niente passeggeri. - Perché?
- Cambio turno. - Cos'ha detto?
Non prende passeggeri.
Perché non hai fischiato.
Io proverei la metro, amico!
- Mi scusi, è disponibile? - No. Cambio turno.
Mi scusi, ci serve un taxi. Ehi, mi è quasi passato sul piede.
- Mi scusi, è disponibile? - No.
Mi scusi!
Taxi!
Salve, ci serve un taxi.
Cambio turno.
Ma perché cambiate turno tutti nello stesso momento?
La gente come si sposta?
È disponibile? Andiamo al 30 del Rockefeller Center.
- Tanti auguri. - Mi scusi! Ci serve un taxi.
- Non abbiamo un fischietto. - Mi spiace.
Mi scusi, ci serve un taxi.
So che c'è il cambio turno...
- Mi scusi... - No.
Mia figlia andrà in TV.
- Dieci dollari per non cambiare turno. - No.
Ha chiamato, ma il telefono era sganciato. Io non lo sapevo.
Ma mia nipote ora ci arriva.
Le do 10 dollari, se non cambia turno.
No, mi spiace.
...da quando il marito l'ha lasciata ed è diventata una comica.
Speravo fosse una fase, ma a quanto pare...
Venti dollari se ci prende più il costo della corsa.
E, se a qualcuno in famiglia servono lezioni
di algebra avanzata o equazioni differenziali,
o una recensione teatrale positiva sul Village Voice,
sarò lieto di offrirgliele.
Che problema ha il settore dei taxi?
Ho offerto a quest'uomo denaro e servizi...
Io la mia fede nuziale a quello. Niente.
Eppure non... Cosa?
Mi ha preso per una pazza.
Come hai potuto? Quell'anello apparteneva alla mia bisnonna!
Non cambiare argomento.
Era un inestimabile cimelio di famiglia.
Non lo indossava.
Lo aveva cucito nella parrucca per non farselo rubare.
Un autobus! Vedo un autobus! Perché non abbiamo il fischietto?
- Aspetti! - La prego, fermi l'autobus!
- Aspetti! - Si fermi!
Fermo! Non si muova!
Aspetti!
Mi scusi, sig. autista di autobus! Mia figlia andrà in TV!
Bene, signori! Pronti per i frisbee omaggio del Gordon Ford?
I TUOI NUMERI FORTUNATI SONO 46, 24, 11, 6 E 5
Ecco. L'ordine delle battute bello chiaro. Riesci a leggerlo?
- Sì. - Glielo riferisco.
Va bene se rimando la cena con Shel a domani?
- Perché ceno con Shel? - Perché volevi cenare con Shel.
Odio Shel. Cancella la cena con Shel.
Credo che questo sia l'ordine migliore.
Lo stai incasinando mentre ti dico che è l'ordine migliore!
È meglio questo. Aspetta!
Non posso non andare a cena con Shel.
- Cancella la cancellazione. - Cenerà con Shel.
Alan Shepard. Un eroe americano. Sono entusiasta di averla qui.
E io di essere qui.
- Ha avuto la sua cesta. - Sì. Ed è enorme.
Volevamo una cesta che si vedesse dallo spazio.
Scusi in anticipo se ci saranno battute
su omini verdi o se grideranno "accendete i propulsori"
durante la puntata.
Un autografo per mia moglie e sarà perdonato.
Andata. A dopo.
- Maisel. - Gordon. Ciao.
Sono molto emozionata per stasera.
Cosa ti sei messa?
Cosa? Un vestito. È una domanda a trabocchetto?
È un po' troppo elegante.
Beh, farò il mio monologo al Gordon Ford Show.
L'eleganza è d'obbligo.
- Il tuo monologo? - Sì.
Non farai il tuo monologo.
E di chi, allora?
Spero non di Buddy Hackett. Il suo team è permaloso.
Mettiamo in chiaro le cose. Non ti esibirai.
Uscirai in qualità di autrice.
Autrice?
Fatti prestare un golfino da metterti addosso.
Susie.
Sig. Ford.
Sig. Ford. Sig. Ford, Susie Myerson, l'agente di Midge.
So chi sei.
Senta, la mia cliente pensava che stasera si sarebbe esibita.
E chi gliel'ha fatto pensare?
Lei. Gliel'ha fatto pensare lei.
Ho detto che sarebbe stata nello spettacolo e ci sarà.
- Ma non come comica. - No.
Ma è una comica.
Non qui. Qui è un'autrice.
Quindi uscirà come autrice.
Che significa? Entrerà in scena e avrà le emorroidi?
La presenterò come una dei miei autori,
le farò qualche domanda, lei risponderà e fine.
- Perché? - Perché cosa?
Perché la presenta come autrice? Non frega un cazzo a nessuno.
È un pezzo di attualità.
Come quando un panda partorisce in uno zoo, ma meno tenero.
Lei non è un panda.
Può anche non presentarsi. Potrei far uscire Mel.
Lui sembra un panda, funzionerebbe anche meglio.
- Gordon... - Devo andare.
Ci vediamo sul set. O no.
Non ci credo, cazzo.
Mike!
- Mike! - Cristo! Che c'è? Cosa vuoi, Susie?
Che accidenti vuoi?
Ha detto che si sarebbe esibita e non è vero.
No? È sulla bacheca.
Non sei il produttore? Perché non sai un cazzo?
Perché è sulla bacheca se non va in onda?
Ci andrà, ma come un panda.
Scusa, cosa? Con un costume?
- Un panda metaforico. - Non so di cosa parli.
È una cazzata. Ecco di cosa parlo.
L'ultima parola spetta sempre a Gordon.
Dice che vuole intervistarla come autrice.
Cioè? Entra in scena e avrà le emorroidi?
Ho detto la stessa cosa!
Sembra un'immane cazzata.
Fa' qualcosa.
Vedrò cosa posso fare.
Fallo subito!
Ho detto vediamo, cazzo!
Un minuto, signore e signori.
- Cos'è? - Una modifica dell'apertura.
Meglio. Dalla a Teddy.
C'è un po' di confusione sullo spazio di Midge.
Non ti intromettere.
Come faccio? Sono il produttore.
Ne ho fatto un pezzo di attualità. Una veloce intervista.
Ok. Ma...
Si va in onda, Mike.
Il palco non parlerà da solo.
...meno di un minuto alla diretta.
Sarà una grande puntata, stasera.
Stiamo per cominciare, mantenete questa energia.
È un programma in diretta...
Rose! Abe! Siamo qui!
Shirley! Dov'è Moishe?
È sotto antidolorifici. Si credeva Eva Peron
e l'ho lasciato a casa. Ecco, ho preso dei frisbee per voi.
Rose! Abe!
- Ciao! - Ehi!
Non ostruite i corridoi.
E se dovete uscire, fatelo silenziosamente.
Le uscite di emergenza sono in fondo su entrambi i lati.
Detto questo, fate tanto rumore
per dimostrare a Gordon che siete felici di essere qui!
Bene. Si comincia!
Un grosso applauso! E cinque, quattro, tre.
Signore e signori, il Gordon Ford Show!
Gli ospiti di stasera, l'astronauta Alan Shepard,
il fenomeno di Broadway Carol Burnett,
più un'intervista speciale a un'autrice del Gordon Ford!
Ed ecco a voi, Gordon Ford!
- Sig. Shepard? - Sì. Pronto.
Buona fortuna.
Grazie. È bello riaverla sulla Terra.
Gordon Ford è un genio!
Qualcuno fa il timido
Non si fa così, non con me
Non vedi
Che sono imbarazzata quanto te?
E ti capisco perfettamente
Sono sempre stata timida
Lo confesso, sono timida
Non vedi che quest'aria sicura
È una maschera che indosso Perché sono timida?
E puoi star ben sicuro
Che in fondo in fondo sono riservata
Anche se qualche mio conoscente Negarlo potrebbe
Dentro sono calma e paziente
Anche se la serata va da schifo, ho gradito le noccioline di Shepard.
Midge? Salve, Midge? Sei tu Midge?
È lei Midge.
Ottimo, grazie.
Midge? Ciao. Sono Plum.
Lo so. È un nome terribile.
Possiamo aiutarti, Plum?
No. Sono qui per aiutare voi.
Sono il tuo direttore di scena.
In che senso "il mio"?
Quello ufficiale dirige lo spettacolo,
quindi io penserò a te.
Non eri agli oggetti smarriti della pista di pattinaggio?
Non oggi!
Andiamo?
Io no, signore
E allora, chi?
Dove, signore, e quando? Sono proprio tesa
Quindi diamoci da fare, bello
Divertiamoci da matti, bello
Sono un uomo
Lei non è affatto
Timida
Carol Burnett, signore e signori.
Carol, fenomenale. Quante sorprese ci riservi?
E ora una breve pausa pubblicitaria. A tra poco.
Fuori onda!
Aspetta qui.
Sì, da questa parte.
Ti fa sedere su uno sgabello? Il divano è lì.
Quello è per gli ospiti veri del vero programma.
Io non merito uno schienale.
Sei sempre davanti alle telecamere. Puoi sempre farli ridere.
Può non essere un fiasco totale. Tette in...
- No. - Va bene.
Autrice sullo sgabello.
Sei su quello di sinistra, così Gordon può tornare subito alla scrivania.
Ricevuto.
- Va bene. - Grazie.
- Eccola! - Rose, guarda! È Miriam!
Midge, siamo qui!
Miriam! Ho trovato tua madre!
Il telefono era sganciato!
L'ho prelevata da casa!
Abbiamo preso un autobus! È stato straziante!
È la sua ex moglie.
E torniamo tra cinque, quattro, tre.
E rieccoci qui.
State vedendo il Gordon Ford Show e io sono ancora Gordon Ford.
Ora, per quanto mi piacerebbe prendermi
tutti i meriti di questo programma, non posso.
C'è un esercito di uomini e donne che sgobbano nei nostri uffici,
perché io possa venire qui a fare lo splendido.
Ho pensato che vi avrebbe fatto piacere conoscerne qualcuno.
Vi piacerebbe?
Quindi, fate un bell'applauso
alla nostra autrice donna.
Signore e signori, lei è Midge.
- Ciao, Midge. - Ciao.
Lavori al nostro show da cinque mesi ormai.
Ti chiederò quello che tutti vogliono sapere.
Con parole tue, cosa pensi del capo?
È fantastico, Gordon.
- Bello? - Molto.
- Affascinante? - Come un principe.
Abile giocoliere? Bravo con i bambini?
Confermo e sottoscrivo.
Midge è una dei sei autori del mio staff.
Ora, vi starete chiedendo,
cos'è che fa esattamente un autore televisivo?
Beh, ogni mattina si riuniscono,
mangiano bagel, bevono caffè, leggono i giornali,
fingono di saper giocare a football,
e poi, più o meno in questo momento,
cominciano a pensare al mio monologo.
Sempre preparati.
Sento i tuoi occhi bucarmi il cranio.
Fortuna che non ti guardo le palle.
Midge, essendo nostra autrice ufficiale, ti chiedo una cosa:
qual è la differenza tra un autore e un'autrice?
Mentre ci pensi, conosciamo gli altri.
Jerry, gira la telecamera.
Signore e signori, Ralph Emerson, Cecil Green,
Adam Portnoy, Mel Rubens e il mio autore capo, Alvin Blank.
Gli autori del Gordon Ford Show.
La mia banda di allegri compagni.
Ciao. Ciao.
Torna su di me.
Bene, dov'eravamo?
Sì, la differenza tra autori e autrici.
Le autrici scrivono molte più battute sui cavalli, Gordon.
E sull'avvelenare i mariti.
E ci piace essere coccolate dopo una battuta.
Bene. Torniamo dopo una breve pausa pubblicitaria.
- Cosa? - Cosa?
- Manda la pubblicità. - Quale pubblicità?
Trovane una.
Tutto qui?
Lasciali con l'acquolina.
E siamo in pubblicità.
Resta sullo sgabello.
Avevi ancora quattro minuti.
Ho lanciato la pubblicità.
Lo so. Non avresti dovuto.
Mancavano quattro minuti.
- L'ho fatto prima. - Quattro minuti prima?
Chiuderò la puntata dopo la pubblicità.
Hai altri quattro minuti dopo la pubblicità.
- Mi ascolti? Perché continuo a ripeterlo. - Improvviserò.
Per quattro minuti? Chi sei, Mae West?
- Cosa vuoi da me? - Quattro minuti.
Contenuti. Intervista un altro autore, il direttore di scena.
Plum. Che diavolo ci fa Plum qui?
Non vanno mai in pubblicità così presto.
Gli restano tre minuti e 56 secondi, in questo segmento.
Lo cronometro.
Che ci fa su uno sgabello?
Non è andata come pensavo.
Cos'hai fatto?
Perché è sempre colpa... Sì, d'accordo, è colpa mia.
Una mia amica lo ha convinto a ospitarla.
Ma essendo un bambino guidato dal suo ego e da uno scroto di carta velina,
l'ha messa su uno sgabello.
Poi il pubblico ride
e per me lui si è cacato nel pannolino.
E va bene. Farò altri quattro minuti di sgabello. Contento?
Lei è divertente, Gordon. Sei stato tu ad assumerla.
Perché ti faceva ridere.
Quattro minuti dopo la pubblicità.
- Ma... - Midge, ti prego.
Quattro minuti, e poi potremo tutti andare a ubriacarci, a letto
o a schiantarci contro un muro.
Potrei farli tutti e tre.
D'accordo.
Ti ringrazio.
- Archie. Eccomi. - Finalmente.
Cosa mi sono persa?
È stata su uno sgabello.
Bene. Quello sa farlo. Salve, sono la moglie.
- Miriam. - Miriam, qui.
Miriam, devo dire,
nonostante dalla tua bocca non sia uscito granché,
che è comunque molto emozionante vederti su quello sgabello.
Grazie, papà.
Miriam.
Così accovacciata rischi di restare incinta.
Te l'ho detto una volta e non fai che ricordarmelo.
Era roba forte.
Volevo dirti che mi ha molto toccato
il fatto che tu abbia cercato in tutti modi di avvertirmi.
Avrebbe dovuto essere una serata importante per me.
Non volevo te la perdessi.
Avrebbe dovuto?
Lo è. È una serata importante per me.
Ti rivogliono in posizione?
È una domanda, Plum?
No.
Ci vediamo dopo, mamma.
Midge. Basco.
Torniamo tra due minuti, signori. Restate ai vostri posti, grazie.
Litigheremo su questo domattina. Ha quattro...
Sgabello, sgabello.
Mike, posso parlare con Susie?
Solo un secondo. Dico sul serio.
Che succede? Cosa vuoi fare?
Sembri in preda a un calcolo renale.
Susie, mi restano quattro minuti. Quattro minuti.
Ok.
Quattro minuti. Capisci?
Sì. Quattro minuti.
Quattro minuti.
- Sì. Hai quattro minuti. - Quattro.
Ora ti do un pugno sul naso. Non m'importa se sei in TV.
Sto pensando di fare una cosa.
Una cosa sconsiderata che ci si potrebbe ritorcere contro.
- Sì? - Potrebbe rovinarci.
Sicuramente me, e te di conseguenza.
Ok.
Io...
Sessanta secondi.
Che ne pensi?
Hai cominciato salendo su un palco
senza autorizzazione,
dicendo un mucchio di stronzate non richieste. Quindi...
Tette in fuori.
Tieniti forte, Mikey.
Trenta secondi. Tutti ai propri posti, grazie.
Volevo dirti che non era mia intenzione forzarti la mano.
Speravo che un giorno mi avresti messo su questo palco.
Non è personale, è solo...
Non è stata gestita bene.
- E conosci la regola. - Sì.
E torniamo in onda tra cinque, quattro, tre.
Ma non sono mai stata brava a seguire le regole.
E rieccoci qui con la nostra autrice.
Midge, c'è un pensiero che mi assilla da quando sei tra noi.
Il caffè nella stanza degli autori è molto più buono
di quello in sala relax. Come mai?
Non ne ho idea, Gordon,
perché, pensate un po', non sono davvero un'autrice.
Cosa?
Sono una comica.
Ho solo finto di essere un'autrice per avere un bagno da usare a Midtown.
Che ne dite se mi alzo e faccio ciò che sono venuta a fare?
Dove stai andando?
Lo scoprirai.
Buonasera, signore e signori.
Quello che state vedendo è un dirottamento ebraico.
Non ci sono aerei coinvolti.
Nessuno vuole andare a Cuba,
chiedo solo quattro minuti di diretta e un passaggio dal medico in vecchiaia.
È questo il bello di noi ebrei. Dirottiamo solo le conversazioni.
Io non dovrei essere qui adesso, a parlare con voi.
Ho infranto una regola bella grossa scendendo da quello sgabello.
Ma ultimamente ho fatto tante cose che non avrei dovuto.
Come diventare una comica. È stata una sorpresa per tutti.
Per me soprattutto.
Ero solo una moglie e una madre dell'Upper West Side.
Upper West Side anche voi? Davvero?
Ci sono i miei genitori tra il pubblico.
Confrontatevi sulla situazione parcheggio.
Mio padre ha tutta una sua teoria complottista.
Non è una teoria. Ci sono tanti ebrei nell'Upper West Side
e non abbastanza parcheggi. Colleghiamo i puntini.
Ero solo una moglie e una madre, e un giorno mio marito mi ha lasciata.
Era lo Yom Kippur.
Il giorno in cui gli ebrei espiano i loro peccati.
Ha scelto quel giorno per lasciarmi. Per la sua segretaria.
Come biasimarlo. Aveva le mentine in borsetta.
Lo ammetto, è stato davvero orribile all'inizio.
Ma al tramonto sono tornata a mangiare.
Mi sono ritrovata da sola. Non ero preparata. Non sapevo cosa fare.
Così ho bevuto più Manischewitz che ho potuto,
sono salita su un palco, ho preso un microfono
e, in quel momento, tutto è cambiato.
Ho scoperto com'era essere ascoltata dalle persone.
Non dagli uomini, intendiamoci.
E non da mia madre. Ma a parte loro...
Ok, non dai miei figli, le mie frequentazioni,
i capi, i colleghi, il nuovo macellaio, ma dagli estranei. Loro mi adorano.
Sì.
E tu da dove diavolo sbuchi?
Sono un mago.
In realtà, dovrei ringraziare mio marito per avermi tradita
con quella persona, perché lei era,
per usare un termine scientifico, un'idiota.
Non lo dico perché andava a letto con mio marito.
Ma perché l'ho vista chiedere a una pianta finta
in ufficio se volesse dell'acqua.
E aspettare una risposta.
Per ben dieci minuti.
Poi chiese alla caffettiera perché la pianta non rispondeva.
Per cui, il tradimento così fa meno male.
È bello quando, dopo la loro prima festa insieme,
ti dicono: "Cosa ci ha visto in lei?
"Si scusava con il posacenere quando finiva una sigaretta."
- Siete stati voi? - Sì.
Alla festa.
Sono sola da un po'.
Un bel po'.
Se mi risposerò,
mia madre dovrà rifarmi il discorso per ricordarmi come si fa.
Ma non sono sicura che una relazione stabile
faccia più al caso mio.
Insomma, lavoro di sera.
Torno a casa che puzzo di sigarette e alcol,
con il rossetto sul colletto. Il mio.
E gli uomini della mia vita non sono più fidanzati o amanti.
Sono battute.
Cibo per le mie esibizioni.
Se baciano male, o danno nomignoli alle loro parti del corpo,
per esempio i piedi... Su, pubblicizziamo il sapone qui.
Se il venerdì litighiamo,
il sabato sera lo ripropongo agli Shriners,
che mi sostengono sempre e mi incoraggiano a fare meglio.
E poi il mio pacchetto comprende due figli, un maschio e una femmina.
Al momento mi sfuggono i loro nomi.
Siamo una famiglia ebrea,
mio figlio è stato circonciso subito dopo la nascita.
Il trauma di mia figlia arriverà quando inizierà
a fare shopping con mia madre.
Probabilmente.
So che, a causa della mia situazione,
mia figlia crescerà in maniera diversa da me.
Sarà più forte. Più indipendente.
Che parola spaventosa. "Indipendente." Soprattutto per le donne.
Non era una parola che ci apparteneva.
Non a me. Non a mia madre.
Ma ora sto per conto mio.
E se devo cambiare una ruota, beh, chiaramente lo farà qualcun altro.
Sono indipendente, non idiota.
Non parlo a una pianta finta da mesi.
I miei figli... Prima o poi mi ricorderò come si chiamano.
Credo che inevitabilmente i miei figli mi odieranno da grandi.
Come tutti i genitori, passo notti intere a immaginare
cosa diranno i miei figli di me allo psichiatra.
Giusto? Lo avete fatto anche voi.
"Non era a casa. Si è persa la mia partita di baseball.
"Mi ha costretto a sentire per giorni il suo pezzo
"e a insultarla per tre ore perché avesse una risposta realistica.
"E annacquava i nostri drink."
Per questo devo diventare molto famosa.
Se sei molto famoso, sei amato da tutti,
fino alla lettura del testamento.
Mi hanno raccontato una storia su Mary Martin, star di Broadway.
L'autista stava male e lei prese un taxi
per il teatro in cui si esibiva.
Sale, il tassista le chiede dov'è diretta.
Lei non ne ha idea.
Non sa dove si trovi il teatro o come si chiami.
È troppo famosa per saperlo.
Così famosa che qualcuno noterà
che non c'è e andrà a cercarla. Deve solo stare ferma.
È questo il tipo di fama che voglio.
Dove posso anche non sapere chi sono o dove sto andando.
Dove un giorno Bob Hope mi incontra al ristorante e dice:
"Sono Bob Hope. Forse non ti ricordi di me",
e io: "Certo che sì. Prendo il pollo."
Voglio una vita fantastica.
Voglio provare qualsiasi esperienza.
Voglio infrangere ogni regola esistente.
Dicono che l'ambizione renda meno attraente una donna. Forse.
Ma sapete cosa non è attraente?
Aspettare che succeda qualcosa.
Guardare fuori pensando che la vita che dovresti vivere sia lì,
ma non avere il coraggio di andartela a prendere
anche se ti dicono che non puoi.
Essere codardi fa tenerezza solo nel Mago di Oz.
Ethan ed Esther. Sapevo che mi sarebbero tornati in mente.
Siete stati un pubblico straordinario.
Voglio ringraziarvi, ringraziare Gordon Ford
e, soprattutto, voglio ringraziare Bergdorf Goodman
dal profondo del mio cuore. Grazie e buonanotte.
Se solo avesse indossato un altro abito.
Ce l'hai fatta, Miriam!
- Porca troia. - Porca troia.
Non startene lì impalata. Vieni qui, Maisel. Forza.
Siediti subito.
Da dove hai tirato fuori tutto questo?
C'è sempre stato, Gordon. Bastava chiedere.
Beh, sei stata incredibile. Davvero fantastica.
E devo dire che sono d'accordo. Tu non sei un'autrice.
È la cosa più carina che mi abbiano mai detto.
Chi è causa del suo mal pianga se stesso.
Sapevo che questa signora era divertente, ma non così tanto.
Grazie per non aver spento le telecamere.
Invece sì. Puoi rifarlo, vero?
Assolutamente sì.
Signori, questa donna così divertente
non ha avuto la presentazione che meritava.
E rimedierò in questo momento.
Signore e signori, con la sua prima e decisamente non ultima apparizione
al Gordon Ford Show, vi presento
la magnifica, la magica, la fantastica signora Maisel.
Quella è la madre dei miei nipoti. Proprio lei.
È la mia ex moglie.
Sei licenziata.
SEI MESI PRIMA
Ricorda, indecifrabile.
Non ha alcun senso.
- Ti insegno come essere famosi o no? - Prima imparalo tu.
Mi ringrazi così dopo aver mangiato
gamberi gratis tutta la sera?
Se ti chiedono un autografo, devono poter leggere il nome.
No. Sbagliato.
Se leggono il nome, si sentono traditi.
Sapranno che sei umano, sei andato a scuola.
Compili gli assegni.
Ok, ecco. Che ne pensi?
Che roba è?
Il mio autografo.
Vedo almeno tre lettere leggibili. Rifallo.
Tu da chi hai imparato a essere famoso?
- Ci sono nato. - Capisco.
Sono arrivato dal Nilo in una cesta
contenente cerone e una rivista sul teatro.
Che storia incredibile.
L'ho inventata io.
Sai quella delle locuste che ballano tip-tap?
Vuoi qualcos'altro?
- C'è qualcos'altro? - Il conto, per favore.
Grazie per la cena.
Figurati.
È stata una bella serata.
Concordo.
Nevica ancora?
Se è così, non ci saranno taxi.
I treni saranno inaffidabili.
Forse dovresti cercare riparo nelle vicinanze finché non smette.
Ho già cercato riparo prima.
E domattina dovrò confessarmi.
Quello in fondo a sinistra sa l'ebraico.
Allora? Che dici di questo?
Bello. È praticamente sanscrito.
Ora lavoriamo sull'ignorare le persone
che conosci quando stanno
a un metro da te. Tutta la gente famosa lo fa.
Come fai a essere sicuro che diventerò famosa?
È una sensazione.
Ti ho vista esibirti, sfuggire a un raid della polizia.
Quindi correre e parlare.
Hai tante qualità.
Forse il mio corpetto ti fa sragionare.
È successo già molto tempo fa.
Per questo cerco di rigare dritto.
Non lo so.
Spero tu abbia ragione, perché non ho un piano B.
Ho puntato tutto su questo.
Permettimi.
Amo gli uomini che mi rubano il cibo.
"I riflettori ti attendono sul palco.
"Devi solo farti avanti e prenderti la scena.
"Quando l'avrai fatto, tutti ti conosceranno.
"Conosceranno il tuo spirito,
"la tua intelligenza, il tuo sorriso.
"I tuoi grandi occhi espressivi.
"Saranno ammaliati dal tuo fascino."
Sarà scritto davvero minuscolo.
"Cadranno ai tuoi piedi
"e ti venereranno all'altare tuo e del tuo corpetto."
Posso vederlo?
Se ti vedono leggere, non potrai essere famosa.
"I tuoi numeri fortunati sono 46, 24, 11, sei e cinque."
Sta in come lo leggi.
Ricorda le mie parole:
molto presto, in un futuro non troppo distante,
sarai tu a offrirmi una cena cinese.
La settimana del 24 sarà a Orlando e Palm Beach, date confermate.
Poi hai Chicago, Minneapolis, e forse Las Vegas per due settimane.
Tutte così distanti. Troppi chilometri.
Charo ci presta il suo aereo.
Allora va bene. Che mi dici del Palace?
Ci stiamo lavorando. Si parla di dicembre.
Non passerò le feste a Londra.
- Lo so. - Voglio essere a New York.
Gliel'abbiamo detto.
Non sono mai a New York per le feste, e quest'anno voglio esserci.
Ho capito. A New York per le feste. Punto.
Ma se è l'unico periodo disponibile, va bene.
Dicono che non c'è nessun rumore.
Saltano su e giù da ore, al piano di sotto.
Neanche si fosse trasferita Ruby Keeler.
Andrò direttamente da loro.
Digli che Yoko si è lamentata. Si calmeranno.
Prima di lasciarvi andare, cosa faccio martedì?
Niente.
Pensi di procurarmi qualcosa?
No, ma lavorerà domenica, lunedì e mercoledì. Giovedì sarà in viaggio.
E martedì?
Potrebbe riposarsi.
Faccio qualche telefonata.
Prema qui, le apparirà il menù,
scorra fino all'icona della busta, clicchi e scriva.
Non posso chiamarli?
Può mandare messaggi.
- Quando? - Se è in ritardo.
Posso chiamare.
È una cosa che il telefono può fare, come le foto.
- Ho la macchina fotografica. - E se non ce l'ha?
Mi affido alla memoria.
Fa anche video.
Posso anche bombardare qualcuno?
- No. - Comunicare con gli alieni?
Le mostro come scrivere messaggi?
Puoi provarci.
Scorra su un numero e clicchi fino alla lettera che vuole.
Goditi il telefono, Franklin.
Aspetta, ho merda dappertutto.
Letteralmente o metaforicamente?
La fottuta donna delle pulizie ha spostato tutto.
Non trovo gli occhiali da TV.
Guarda nella scatola sul mobile dei fiori.
Non fingere di sapere sempre tutto.
Scatola sul mobile dei fiori.
Non sai sempre tutto.
Non li ha spostati. Non li sposta mai.
Guarda in quella scatola.
Lo sai, un continente intero tra noi due non è abbastanza.
Li hai trovati?
No.
Il tuo aggeggio ha registrato bene?
Sì, l'ho fatto riparare.
Hai controllato?
Ho controllato, funziona.
Ricordamelo, cos'è successo ieri?
Hanno eliminato il tizio che non sapeva
quale personaggio faceva Danny Bonaduce ne La famiglia Partridge.
Non lo avrei saputo neanch'io.
È Danny, Cristo santo.
Ci sei?
Ci sono. Tu ci sei?
Ci sono. La inserisco.
La inserisco anch'io.
- La sto inserendo. - Io ho fatto.
Anch'io.
Non partire prima di me.
Ogni cazzo di volta.
Dobbiamo sentire le risposte nello stesso momento.
Lo so.
E se parti prima, senti le risposte prima di me.
Lo so, cazzo!
Partiamo nello stesso momento. Cristo.
Avremmo finito la puntata, a quest'ora.
Susie. Hai ricevuto il mio uccello?
Quello rosso? È una bellezza. Non ho mai visto niente di simile.
L'ho chiamata Troia.
Non ti ho ringraziato?
Prego. Sei pronta?
Sono pronta.
Ok, uno, due, tre...
- Via. - Via.
Che sigla gradevole.
Davvero gradevole.
Il grande torneo dei campioni.
Sarà l'addetto alle vendite di Louisville, Kentucky, Chris Miller,
che ieri ha vinto 10.000 dollari?
Oggi, in riunione, abbiamo rivisto le date
e mi accorgo che martedì è libero.
Ops. Mi dispiace per Delia.
Cioè, completamente libero, Susie.
Lo faccio notare e lei mi guarda come una pazza.
Vuoi che la chiami?
Voglio che torni al lavoro.
Ho fatto il mio tempo. Domani la chiamo.
Io prendo il campione.
Ok. Io mister barba folta.
Partiamo col primo round.
Sarà una bella lotta.
Rendiamo la cosa più interessante?
È interessante da 45 anni. Non so come potremmo migliorarlo.
Scelgo "miliardari di Forbes", 200 dollari.
"Marzo è stato un gran bel mese per lei.
"Ha debuttato sulla lista di Forbes..."
- Martha Stewart. - È in carcere
perché è una donna, anche se gli uomini
che fanno la stessa cosa vanno in giro liberamente.
- È Martha Stewart? - Sì?
Credo che mi avrebbe dato ragione.
"...quale membro settuagenario
"della famiglia Disney è ancora in attività?" John?
- Chi è Roy Disney? - Roy Disney.
Lui è un bell'uomo.
Predatori per 600 dollari.
Come starei col pizzetto?
Come ti viene in mente?
Se esiste la reincarnazione,
potrei tornare da uomo e vorrei avere uno stile.
- Sei calvo? - Perché?
Perché se sei calvo è strano,
è come avere i capelli sotto il mento.
Il pizzetto sta meglio a chi ha i capelli.
È ridicolo.
Quello è ridicolo? Non questa conversazione?
Non pensi mai a come torneresti, se mai tornassi?
No. Ho ancora le rotelle a posto.
Io ci penso continuamente.
Chi sarei, dove vivrei.
Se tornerei da animale.
Oh, mamma.
Credo che sarei uno scoiattolo carino. O un cigno. O un cavallo selvaggio.
Sarei un grande cavallo selvaggio. Tu?
Non tornerò proprio da niente.
Andiamo.
Sto bene da morta. Lo preferisco.
Qualsiasi animale. Quale?
- Una puzzola. - Perché?
Bella pelliccia, musetto dolce. E il culo che è un'arma.
- Sembri proprio tu. - Vero?
Cammino per strada, qualcuno mi urta, mi giro, alzo la coda e bam!
Me lo immagino.
E mi guardo alle spalle mentre lo faccio.
E hai il tuo cappello.
Esatto, amico. Quella puzza? Sei tu! Goditi il tuo bagno di succo di pomodoro.
Bagno di succo di pomodoro.
Sì, e mettici un gambo di sedano, ci starai dentro un bel po'.
Un gambo di sedano.
La prossima volta guarderai dove vai.
Arriva Pepé la puzzola ebrea.
Che male. Smettila.
Sottotitoli: Maria Teresa Pagano
Supervisore creativo: Laura Lanzoni