Hola a todos.
Gracias.
Muchas gracias.
Hola a todos.
Muchas gracias.
Gracias.
Muchas gracias, y sí,
¡volvimos!
Así es.
Mucha gente ha estado diciendo:
"¿Por qué demoran tanto, qué están haciendo?"
Esperamos poder responder a eso
con este breve montaje de lo que pueden esperar
en los próximos... 13 episodios.
¿Ese barril va a...?
¡Fuego por todos lados!
Desapareció.
Mira. Espera un minuto.
La civilización más cercana es un pueblo llamado Moron.
Para llegar a él, deben construir los contenidos de estas cajas.
Tienen suficiente comida para siete días.
Cielos.
Si no fuera una situación tan grave, sería gracioso.
Oso. ¡Es un oso!
Debió haber 30 o 40 personas en la sala cuando llegó la policía.
¡Clarkson!
Cielos. Ahora estoy muy cerca del borde.
-Cantemos una canción. -No.
Estoy sentado donde se sentó Jim Clark.
Cada vez más intenso...
-¡Rápido! -Bien, por favor.
Tendrán una pistola, ¿no?
Creo...
Creo que les gustará esta serie
y creo particularmente que les gustará cómo empieza,
porque incluso aquí, de este lado del charco,
reconocemos que Detroit es el hogar espiritual
de cualquiera cuyo vino de misa sea la gasolina
y cuyo corazón lata como un gran, tosco y mojado V8.
Por eso esta semana, y ya era hora,
The Grand Tour va a la ciudad del motor
con una idea.
Claro que todo el mundo sabe
que Detroit ahora es una sombra de lo que solía ser.
Pero también sabemos que se están haciendo esfuerzos
para sacarla de las ruinas
con granjas urbanas.
Se ha animado a los residentes a cultivar
col, judías y semillas
en terrenos como este donde antes había casas y negocios.
Te parte el corazón.
INICIATIVA DE GRANJAS URBANAS DE MICHIGAN
Digo, esto es Detroit.
No debería ser un huerto de autoservicio
para hippies orgánicos, veganos y pacíficos,
cuando podría ser un vibrante parque de juegos para los amantes de los autos.
Tiene las calles.
Tiene el espacio.
Fue erigida con el rugido de un V8
y debería rugir con ese sonido una vez más.
Así que vinimos a hacer eso.
A hacer ruido.
Estos son los juguetes que usaremos.
Tres muscle cars estadounidenses,
que han sido modificados para quemar llanta.
Yo tengo el Ford Mustang RTR Spec 3.
La tortuga tiene un auto llamado "El Exorcista".
Y en su ruidoso Dodge Challenger Demon,
Hammond tiene una erección.
Para hacer este auto, tomaron un Hellcat, ya he conducido uno en el programa,
y le pusieron más.
Le pusieron más de todo.
Tengo 840 caballos de fuerza,
un enorme supercargador
y en el capó
tiene la toma de aire más grande que ha tenido un auto fabricado en serie.
La más grande de la historia.
¡Sí! ¡Ruido!
Ruido en la ciudad.
Es infernal.
Este lo modificó Hennessey.
Tomaron un Camaro estándar y le dieron 1000 caballos de fuerza.
¡Cielos!
No tocaron nada más, solo el motor.
Las ruedas, los frenos, y la suspensión son estándar,
la carrocería es estándar. Todo es estándar,
excepto la potencia.
Cielos, ni siquiera puedo maniobrar.
A decir verdad, es ridículo.
JESÚS SALVA
Y aunque pase por el valle de sombra de muerte,
no temeré mal alguno.
Porque soy el Exorcista.
Este podrá verse pequeño y delicado comparado con los otros dos,
pero no duden
que tiene las credenciales de muscle car.
Sí.
El hecho es
que el motor del auto de Hammond
es una pieza de museo de hierro con dos varillas y dos válvulas.
Y el auto de May, sí, tiene 1000 caballos de fuerza,
pero tiene frenos estándar.
Este es algo más inteligente.
No solo le pusieron un supercargador,
y lo dejaron así,
endurecieron la suspensión
y la bajaron, y endurecieron las barras estabilizadoras.
Así que puede hacer esto...
¡Cielos!
Y puede hacer esto.
¡Sí!
Este es el Anthony Joshua de los muscle cars.
Grande y fuerte, pero también astuto.
Y también está su nombre.
Es el RTR, que quiere decir en inglés, y no bromeo:
"listo para rockear".
Estos tres autos
son las atracciones perfectas de nuestro parque de amantes de los autos.
La gente viaja a la Florida
para ver a un tipo en un traje de ratón
y mirar un tren inverosímil chocar de forma poco realista.
¿Por qué no venir aquí con tu auto y hacer esto?
¡Qué día!
No puedo creerlo: "James May es el Exorcista".
Me sorprende verlos tan alegres con este viaje.
¿Por qué dices eso?
Siempre dices que no te gustan los muscle cars.
Sí, solo lo digo para molestarte.
Bien.
Nadie inteligente admite que le gustan los muscle cars,
pero en secreto, en el fondo, a todo el mundo le gustan.
Son como baladas de rock.
Si vas en el auto con tus amigos
y tocan "Don't Stop Believin" de Journey en la radio,
dices: "Qué porquería". Y protestas y lo apagas.
Si estás solo cuando la ponen, subes el volumen y cantas.
Así es.
Amigos.
¿Sabían que el mío viene con un solo asiento como estándar?
-¿De veras? -¿Qué?
Como estándar, el Demon solo trae un asiento.
Puedes optar que instalen los demás,
y te cuesta un dólar.
¿Qué asiento ponen en el estándar?
Finalmente, decidimos parar en nuestros parque de diversiones de autos
para ver cuál de nuestras atracciones sería la más rápida
en un arrancón callejero.
Esta es mi idea:
desde aquí, cuando cambie a la luz verde...
¿Cuánto es 400 metros? ¿Pasando la iglesia?
-Sí, por ahí. -Perfecto.
¿Y si viene la policía?
No vendrá. Está en Beverly Hills. Vi la película.
¿Por qué no podemos hacer esto en un circuito o una pista como siempre?
Porque vinimos a probar que esto es un circuito.
Detroit ahora está vacía y debería ser usada para esto.
Sí. Pero no es una carrera de verdad.
-Lo es. -Lo es.
-No es... -Es donde nacieron los muscle cars.
No puedo hacerlo.
¿Por qué?
Porque Dodge solo me prestó el auto
si prometía no correr carreras en la calle.
-¿Qué? -Pero...
-Para eso es. -Lo sé.
-Es su propósito. -Sí, lo sé,
pero así son las cosas. Lo siento.
¿Crees que es un seguro?
-Sí. Porque es él. -No.
No quieren que te vuelques.
¿Quién conduce? Richard Hammond.
No puede conducirlo.
Es lo que dijeron. Lo siento mucho.
No podemos hacerlo. Lo siento.
Nosotros sí podemos.
¿No lo harán sin ese?
Déjame pensarlo. Sí, lo haremos.
Así que retírate.
Uno para todos y todo para ustedes.
-Así es, ¿no? -Sí.
Luego de decidir que la puerta de una barbería sería la meta,
James y yo nos preparamos para la carrera.
EXORCISTA
Solo lo hago para molestar a Hammond. Es imposible que yo gane.
Sí, tengo un V8 con supercargador,
pero solo produce 720 caballos de fuerza.
Son 280 menos que el Exorcista.
No quiero sonar como tú,
pero el control de salida de este auto es tan complicado
que hay un video en YouTube de cómo hacerlo.
Y lo miré, pero lo olvidé.
¿Qué tal si, como caballeros, acordamos no usar el control de salida?
Eso podría salvar mi embrague, así que...
Sí. No usaremos control de salida.
Tengo una caja de cambios manual...
Por mí pueden hacerlo desnudos. Solo háganlo.
Miren al capitán Alegría.
El aire acondicionado está apagado.
May tuvo un buen comienzo.
Vamos.
Solo me sacó un auto de ventaja.
Eso fue fácil.
¡Maldición! Estuve cerca.
Pero empecé muy mal, así que debemos hacerlo otra vez, May.
Estoy en primera.
No puedo. Va muy rápido.
Saben que están demasiado viejos para esto, ¿no?
¿Qué, para conducir muscle cars por las calles públicas de Detroit
porque nadie más las usa?
Richard Hammond de seguro no las usa.
Como fue un empate, y nos divertíamos molestando a Hammond,
decidimos repetirlo.
¿Qué es esto, la mejor de 30?
¿Qué más vamos a hacer?
Sigan hasta que uno de los dos se orine en los pantalones.
En las siguientes 17 carreras, el resultado siempre fue el mismo.
Muchas gracias.
¡Vamos!
Alcánzame, amigo.
Estoy enojado.
No me rendiré, James. Una vez más.
Por Dios.
Le di mi palabra de que no usaría el control de salida.
Y simplemente me retractaré sin decírselo.
Ahí entró bien el cambio.
Ese también, pero no puedo hacer nada
para alcanzar a ese monstruo de 1000 caballos de fuerza.
Finalmente, ondeo la bandera blanca.
Y luego observamos mejor el salvaje corazón
del Exorcista.
Ese es un motor estándar de Corvette, ¿básicamente?
Un Z06, sí.
Con un supercargador puesto arriba. Es eso, ¿no?
Sí, un supercargador de 2,9 litros.
¿Lo que le pusieron al motor es más grande que la mayoría de los motores europeos?
-Sí. -El del mío también. Es de 2,7 litros.
Sí, pero no es tan grande.
El punto es, Hammond, que este es el Exorcista.
El trabajo del exorcista es vencer al demonio.
Es como... Recuerdas en los años 60,
creo, De Tomaso hizo un auto llamado Mangusta,
que es "mangosta" en italiano.
Sí, una mangosta puede matar una cobra, ¿no?
Por eso lo hicieron.
Sí, pero este no derrotó al Demon. No le ganó.
Te diré qué.
¿Por qué no buscas un circuito o una pista?
Yo me haré a un lado, y podremos tener una carrera entre el bien...
...y el mal.
Pero primero, decidimos averiguar cuál de los autos hace más ruido.
Había, claro está, muchos posibles lugares para esta importante prueba.
Pero finalmente, encontramos una que era ideal.
¿Qué es este lugar?
Evidentemente era un teatro.
Lo construyeron en el lugar del primer taller de Henry Ford.
Y cuando digo "teatro"...
¡Vaya!
Lo construyeron en 1925,
cuando Detroit era la ciudad más rica del mundo.
-Es evidente. -Construyeron eso.
Y en los años 70, lo convirtieron en una sala de conciertos de rock.
Miren estas entradas.
-ZZ Top. -ZZ Top y T. Rex.
-Qué gran concierto. -Sí, es fantástico.
Sly and the Family Stone. Spencer Davis.
Steve Winwood tocó aquí.
David Bowie tocó aquí. Blue Öyster Cult.
-Bob Seger. -Era una sala de conciertos importante.
Así es. Y luego,
había compañías de tarjetas de crédito en las oficinas tras esa pared
que necesitaban estacionamiento.
Así que lo compraron y lo convirtieron en un estacionamiento de varios pisos.
-Qué romántico. -Es increíble.
Es asombroso.
Es la cuna del negocio de Henry Ford.
-Sí. -Luego un teatro.
Es un estacionamiento.
Podemos revivir el teatro con nuestra prueba de ruido.
En realidad, tiene algo de poético. Es hermoso.
-Precisamente. -No solo traeremos poesía,
sino el decibelímetro.
Perfecto.
Puedes ir primero.
¿Por qué no voy yo primero?
Acabo de decir que vayas primero.
Lo hizo. Lo escuché.
Como los propietarios temían que el ruido de nuestros motores
derrumbara el techo,
nos dieron ropa de protección.
Debes ponerte esto porque quizá haya polvo.
Habrá polvo.
Quité la tracción.
Haré girar las ruedas.
Las ruedas girando hacen mucho ruido.
-¿Están listos? -Sí.
Sí. Fíjense.
No veo nada.
-Cielos. Eso fue horrible. -¿Qué tan fuerte?
-Bueno, el máximo fue... -Sí.
...125,2.
Espera. No sabes. Eres el primero.
-¿125? -Sí.
The Who.
Que es ampliamente considerada la banda más ruidosa de la historia...
-Sí. -...126 decibelios.
Deep Purple, apenas 117 decibelios.
Ese auto hace más ruido que Deep Purple.
Pero probablemente menos que mi Demon.
En cualquier momento habrá un paramédico cortándole y quitándole los pantalones.
Debió quitárselos antes de subir.
No sé por qué usa pantalones.
Aquí voy. Listos en tres, dos...
Espera. No arranca.
Un error común.
A todos nos ha pasado.
Olvidar la llave cuando estás haciendo donas en un teatro de Detroit
que convirtieron en estacionamiento de varios niveles.
A todos nos ha pasado.
Bien, en tres, dos...
-Debías llegar a 125,2 para ganar. -Sí.
No hace mucho ruido.
Llegó a 118,8, chico silencioso.
¡Tiene un supercargador de 2,7 litros!
-No hace ruido. -¿Para qué lo fabrican?
Lo fabrican para arrancones.
-Y no me dejaron hacer eso. Así qué... -¿De veras?
-¿Cómo sabemos? -Pues así fue.
Antes de que la herida se abriera aún más,
mandé a James a que probara.
Creo que nunca hizo donas.
-No. -Nunca en su vida.
-No. -Están por ver a James D. May
perdiendo su virginidad.
Desflorando sus donas.
James May, ¿estás listo?
Enciéndelo en tres...
Maldición.
Diablos.
Le tomó un rato, pero finalmente le agarró la mano.
¿Cuál es mi puntuación?
¿Por qué no nos vamos?
-Vamos, James, debemos irnos. -Sí. En marcha.
-¿Cuánto fue? -La borré.
-No, no la borraste. -Llegaste a 12.
¿Cuánto...? ¿Por qué tengo esto en la cara? ¿Cuánto fue?
Fue 128, 2,8 más que yo.
¿Más?
Sí.
-Toma esto. -¿Por qué?
Sostenlo.
Odio el baile de la victoria.
-Bien. Sigamos adelante. -¿Cuánto vale tu auto?
-¿Cuánto? -Como 127.
$127 000 dólares.
-Sí. -$52 000.
Sí, pero el mío es mejor, por eso es más caro.
$52 000.
Más rápido y más ruidoso.
720 caballos de fuerza, $52 000.
¿Soy el único que entiende los muscle cars?
Qué ridículo.
Luego de una mañana muy ajetreada, teníamos hambre.
Lo cual, en esta parte de la ciudad, era un problema.
No abundan los restaurantes, ¿verdad?
No vi ninguno.
Acabo de ver el restaurante Coney Island,
pero hace 30 años que está cerrado.
Sin haber encontrado ni siquiera comida para llevar, comenzamos a buscar un hotel,
pero tampoco había de esos.
Así que decidimos comprar una casa.
Les mostraré lo que tenemos.
Un hermoso vestíbulo. Con piso de baldosas.
La sala aquí. Con chimenea, mucha luz de estas ventanas.
Esto, diría, es para el comedor, porque está junto a la cocina.
Deben instalar los electrodomésticos. No es un gran trabajo.
Ahí, diría que es una práctica sala de juegos.
Sala de televisión con vista al jardín y la cochera doble.
Aquí, perfecto para una oficina o sala de estar.
Arriba, cuatro dormitorios y esto es lo mejor:
un apartamento independiente con cocina,
para que Jeremy pueda vivir arriba, de forma semindependiente,
tanto como pueda.
Y el precio: $2200 dólares.
¿De veras solo costó $2200 dólares?
-Sí. -¿Mil ochocientas libras?
Sí, lo sé. Es increíble, ¿no?
¿Quieres ver otra cosa increíble?
El capitán Lento cayó en la tontería de la ecohuerta.
No caí en esto.
Y no es una tontería, es solo una huerta de vegetales.
-Es solo un poco. -Compra la comida. No la cultives.
-¿Por qué no? -Es el trabajo de un granjero.
Convertir una ciudad en una huerta es ridículo.
¿Quién hizo eso?
Es lo que quieren hacer, y tú los animas.
Detroit debería ser para los amantes de los autos,
debería ser para V8 enormes como nuestros autos.
Es una gran idea de una ciudad que está pasando un mal momento
e intenta usar esta iniciativa.
¿Qué tiene de malo? No es que haya vegetales en las tiendas.
Lo nuevo es mejor.
No escucharé más estas tonterías.
Iré a buscar una tienda.
Volveré con hamburguesas.
Puedes ponerles col rizada.
Estúpidos huertos.
Solo porque se volvió vegetariano
no significa que los demás debamos serlo.
No seas imbécil.
No puedo salir. Estacionaste en la salida, ¿no?
Luego de esa gran decepción, volvamos a la carpa.
Tú lo pediste.
Nunca trajiste las hamburguesas.
Es verdad.
Nosotros...
Seguiremos después con eso,
pero ahora es momento de dejar caer las llaves de la charla
en la cañería del debate
en la Calle Conversación.
CALLE CONVERSACIÓN
Es todo real.
-¿Cómo lo haces? -No sé. No recuerdo.
Quiero comenzar diciendo
que creo que el concepto de incongruencia lo definió, en esa filmación de Detroit,
James May, el hombre más lento de la historia,
que condujo un auto llamado el Exorcista.
Sí, no funciona. "James May es el Exorcista".
No, si tiene un auto, debería llamarse el Florista.
Sí, o el Organista.
Una variación simple, el Onanista.
-Excelente. -Creo que el Onanista funcionaría.
-¿Ya terminaron? -Sí.
Bien. En realidad, quiero hablar de la ciudad del motor,
más específicamente, de lo que le está pasando.
Te diré qué es. Los vegetalistas la están arruinando lentamente.
-Dios. -Así es.
Hay dos millones de acres de tierra en Detroit.
¿Alguien quiere adivinar cuántos de esos se destinan a huertos?
Seis.
-Les diré... -Doce.
No, son tres.
-Tres acres. -Tres acres.
Y él condujo sobre dos de ellos.
Exacto.
Y así debe ser. Es como el cáncer.
No es como el cáncer.
Sí. Es como si dijeras que tengo 2000 millones de células en el cuerpo
y solo tres tienen cáncer, así que no debo hacer nada.
No es así. Debes cortarlas.
Sí, pero el cáncer es un grave problema de salud.
Los vegetales también.
Sabes que estás demente, ¿no?
Te diré lo que me molesta. Me molesta lo de Detroit.
Porque en 1960, era la ciudad más rica de EE. UU.,
la más rica.
Y ahora es la más pobre.
Y ninguna otra ciudad en ninguna parte del mundo colapsó así de rápido.
¿Qué tal Hiroshima?
Aparte de Hiroshima.
Pompeya.
Sí, aparte de Hiroshima y Pompeya.
Ninguna ciudad colapsó tan rápido como Detroit. Es increíble.
Sí, la escala es increíble.
Solía haber 43 fábricas de autos en Detroit.
Cuarenta y tres. Ahora hay dos.
Solo dos.
Creo que es porque EE. UU. ganó la guerra,
-aunque parezca raro. -¿Qué guerra?
Vietnam.
-¿De veras? -No, es mentira.
Esa la perdieron.
No en las películas.
No, en las películas ganaron,
pero cuando sumas las batallas que ganaron,
aunque suene raro, perdieron la guerra.
-¿De veras? -Increíble. Sí.
No, en realidad hablo de la Segunda Guerra Mundial.
Porque al final de la guerra, Japón había perdido su imperio,
así que perdió todos sus recursos,
por lo que se vieron forzados a hacer autos compactos y económicos
y luego la crisis del petróleo de 1973, y los estadounidenses con sus V8,
tuvieron que comprar autos compactos y económicos de Japón
y se dieron cuenta de que eran mejores.
No, creo que es porque los autos estadounidenses son muy baratos.
-¿Baratos? -Es algo de negocios.
Ese es el problema.
Perdonen, temo que recibiremos una lección de economía
del canciller Hammond.
-No. -El otro canciller Hammond.
No...
Concéntrate. Déjame ponerlo en contexto.
Muchos superautos aparecieron recientemente.
Tengo fotos de ellos. Este es el McLaren Speedtail.
-Son 1000 caballos de fuerza. -Sí.
Cuesta 2,7 millones de dólares.
-Las ruedas son raras. -Sí. Son desparejas.
Este es el Aston Martin Valkyrie.
Otro de 1000 caballos de fuerza.
Cuesta 3,2 millones.
Este es el Ferrari FXX-K Evo,
1000 caballos de fuerza, 4,5 millones.
-El Ferrari más lindo de la historia. -Se ve increíble.
-Es fabuloso. -Es asombroso.
Sin embargo, todos tienen 1000 caballos de fuerza,
lo que significa que son imposibles de conducir.
Sí, mientras mi Exorcista tiene 1000 caballos de fuerza,
y es imposible de conducir por $130 000.
Sí, y eso...
A eso me refiero.
Los venden demasiado baratos. Los están regalando.
Si los fabricantes estadounidenses duplicaran el precio de los autos,
escúchame, duplicarían el dinero que ganan.
-Ya lo dije... -No es tan complicado
cuando lo piensas. Si sigues la lógica.
Ya lo dije, el Hammond incorrecto está a cargo de Gran Bretaña...
Sí.
Es increíble, tienes una gráfica de suministro y demanda,
si quitas el eje de la demanda,
la vida se vuelve mucho más simple cuando es todo suministro.
Precisamente.
El Hellcat que yo conduje tenía un precio de $85 000.
Sí.
La gente ahora vende ese mismo auto usado
por $150 000.
Y un tipo anunció uno por $600 000.
Eso significa que eran demasiado baratos, y tengo razón.
-Es difícil discutir eso. -Irrefutable.
Y no tenemos tiempo, así que sigamos adelante.
Porque, como quizá recuerden,
en el primer programa de The Grand Tour, en la primera temporada,
me impresionó el McLaren P1.
Sí, lo recuerdo. Dijiste que sería más rápido que el Porsche 918
y el Ferrari LaFerrari.
No, espera un minuto, no lo fue, ¿verdad?
Al final, la sorpresa se la llevó tu casa.
Sí. Es cierto,
pero hasta el día de hoy sigue siendo el auto más emocionante, más brutal,
más visceral que he conducido,
y no creí que pudieran superarlo.
Pero McLaren lo logró,
y pensé: "Si construyen un auto que pueda superar al P1,
"mejor lo pruebo en un lugar menos estrecho
"y con menos árboles,
"y con menos venados y tejones que la Eboladrome".
Así que lo llevé al circuito más rápido de Europa...
¿Alguien quiere adivinar cuál es?
-Monza. -No.
-No es Spa. -¿Sabes?
-¿Qué? -¿Tú sabes?
Claro que sé.
-¿Lo sabes? -Sí.
-Qué raro. -¿Por qué?
No sabías las respuestas de ¿Quién quiere ser millonario?, ¿no?
No las sabías.
Puedes preguntarle al presentador.
No. No me hicieron preguntas sobre cosas que sabía.
Eso fue lo que pasó.
Sí, pero no se llama
¿Quién quiere saber cosas que Jeremy sabe?
-Es Thruxton. -¿Qué cosa?
Thruxton es el circuito más rápido de Europa.
Así que allí lleve el nuevo McLaren.
Los motores comienzan a bajar la velocidad.
Buena idea.
Y despegue.
Despejemos la torre.
Acelerando.
Este es el auto en cuestión.
Y comenzaré dándoles algunos titulares.
No hay conducción híbrida como había en el P1,
pero aun así,
el V8 de cuatro litros con dos turbocompresores
produce 789 caballos de fuerza.
Y eso significa
que sigue siendo bastante rápido.
Bien.
Pie izquierdo en el freno.
Presiono "salida".
Acelero al máximo. Se acumula el boost.
Boost listo. Aquí vamos.
De cero a 100 en 2,7 segundos.
190. 240.
Doscientos... ¡Santo Dios!
Llegará a 300 en 18 segundos,
y a fondo son 335.
Y eso es alarmante.
Voy a vomitar.
La cosa es
que muchos superautos son tan rápidos como el McLaren hoy en día.
Algunos tienen más potencia
e incluso tienen un aspecto más dramático.
Pero este es el Senna.
Llamado así por Ayrton Senna.
Y Ayrton no era un hombre que se pasara las tardes paseando en Harrods
a 15 kilómetros por hora.
Ni tampoco pasaba mucho tiempo en las pistas
haciendo arrancones.
No.
Ayrton fue un hombre que se hizo famoso en lugares como este.
Los circuitos.
El Senna se hizo para esto.
Dar vueltas por cualquier pista, en cualquier lado,
más rápido que cualquier otro auto de calle.
Para lograrlo, lo hicieron liviano.
Las puertas, por ejemplo,
aunque tienen ventanas aquí
¿para que los peatones le vean los pantalones al conductor?
Solo pesan nueve kilos,
y eso es menos que uno de los brazos de Kate Moss.
Y luego están los asientos.
Solo pesan ocho kilos.
He comido budines que pesan más que eso.
Acelerando.
Luego de reducir el peso,
el Senna es casi un cuarto de tonelada más ligero que el P1.
Tuvieron que pensar en el agarre.
Comenzaron con una nueva clase de llanta Pirelli
que se agarra como un niño asustado en un parque de atracciones.
Y luego este alerón móvil que por alguna razón es legal en la calle.
En realidad cuelga de estos soportes en lugar de estar encima de ellos
porque eso mejora la carga aerodinámica.
Le pedí a James May que me explicara por qué,
pero temo que después de tres horas, me quedé profundamente dormido.
Lo siguiente importante, en cuanto a buenos tiempos
es cómo desacelera.
Una vez estuve en una carrera de 24 horas en Silverstone,
conduciendo un horrible BMW diésel viejo,
y aún así, pude seguirle el ritmo a un Jaguar XKR supercargado
porque tenía mejores frenos.
Lo veía llegar a la recta del Hangar y pensaba:
"¿Por qué frenas ahora, idiota? No es necesario".
Y esa es la gracia de este auto.
Para mostrarles lo bien que frena este auto, armé una prueba.
Ahora voy junto a un Jaguar F-Type
a 160 km/h, y cuando lleguemos a ese cono,
ambos frenaremos.
¿Listos?
¿Cómo puedes parar de 160 km/h a nada en esa distancia?
Frena como si se diera contra un muro.
Se pega a la pista como por brujería.
Pesa lo mismo que una bolsa de perritos
y tiene casi 800 caballos de fuerza.
Junten todo eso y, bueno...
Qué locura.
No tiene la ferocidad del P1.
El P1 era tan aterrador
que me tomó dos meses acostumbrarme a él,
descubrir sus detalles.
Este,
aunque estoy en modo de carrera feroz, agachado y tenso,
con poco control de tracción,
no me da nada de miedo.
Comienzo a soltarme después de 20 minutos.
Por ahí, el P1 habría subvirado.
Este no lo hace porque no hay peso que lo saque de la línea.
Es como si se condujeran usando solo telepatía.
Me encanta.
En el pasado, describí varios Ferraris como hermosamente delicados.
Pero comparados con este, son como elefantes.
Críticas, no muchas.
Las cosas típicas de McLaren.
Cuando intentas cambiar de cónfort, a pista, a sport, a carrera,
es todo muy complicado.
Y sé que se ahorran 15 kilos al no ponerle aire acondicionado,
pero en un día de calor como el de hoy,
sudas mucho.
Pero ¡a quién le importa!
Sinceramente, para mí este auto reescribe el manual del superauto.
Es un auto increíble.
Hoy estoy orgulloso de ser británico.
¿Qué?
Sí, definitivamente.
-¿Qué? -No, es solo...
Mientras estaba el video, entramos a internet y revisamos.
Thruxton no es el circuito más rápido de Europa.
-¿Qué? -No lo es.
-¿Por qué no? -No es el más rápido...
Es el circuito más rápido de Wiltshire.
-Está en Hampshire. -Ni siquiera sabes...
-Está en Hampshire. -Ni siquiera sabes dónde está.
Se describen a sí mismos como el circuito más rápido del sur de Inglaterra.
Después de Brexit será el más rápido de Europa.
Sí, claro. Como sea, volviendo a tu video.
Dijiste que reescribía el manual de los superautos.
Son palabras mayores.
Sí, y es correcto.
-¿Sí? -Claro.
Por primera vez...
Por primera vez en este programa, tengo razón.
Porque el auto...
¿Recuerdan el Lamborghini Huracán Performante?
-Ese arrasó en nuestra pista. -Así fue.
La arrasó. El auto de calle más rápido que hubo allí.
Puedo garantizar que el Senna será más rápido.
Aquí vamos otra vez. Bien.
Te lo juro.
Si no lo es, ¿podemos volar tu casa?
Aún no terminé de construirla.
Cuando la termines, ¿podemos hacerla volar?
Sí.
No, estoy tan seguro de que el Senna será más rápido
que si no lo es, cuando termine mi casa, pueden hacerla volar otra vez.
Sabes que lo haremos.
Lo haremos.
-Lo haremos. -Esperaremos a que estés adentro.
Pongan el video. Vamos a ver.
Ahí está Abbie. Y arrancó.
Sale volando de la línea de partida como una rata apuñalada,
y llega a la recta No es,
ya con mucha velocidad.
Se ve ocupada al volante en nuestro circuito desparejo,
pero esos amortiguadores hidráulicos interconectados
hacen su trabajo y mantienen todo en su lugar.
Va volando,
y ya entra en Tu nombre aquí.
Las Pirelli P Zero Trofeos chillan un poco
cuando da la vuelta, y luego vuelve a acelerar
para dar rienda suelta al poderoso V8 doble turbo para volver a la No es.
Aquí estoy confiado.
Ahora pisa fuerte esos increíbles frenos cerámicos
para la cerrada y técnica curva de la Casa de la vieja.
Sin exceso de peso que le haga arrastrar la nariz
y ahora en el tramo rápido a la Subestación,
pasa por los baches sin problema.
Quedan dos curvas.
Las llantas vuelven a chillar.
El alerón hace lo suyo,
y ahora sobrevira un poco y cruza la meta.
Se ve bien.
Pero...
¿No debí decir eso?
Ahí está. Ese es el Huracán Performante.
-Miren, 1:16:08. -Sí.
Y yo garanticé que sería más rápido...
-Sí. -...o podrían incendiar mi casa.
Esta semana vas bien con los datos, ¿no?
¿Cómo te sientes?
-Totalmente tranquilo. -¿De veras?
Y ni siquiera debemos ir muy lejos para hacerla explotar, ¿no?
Estará allí.
Vamos, veamos qué tan rápido fue.
¡Maldición!
Diablos, 1:12...
Eso es serio.
Es cuatro segundos más rápido.
Es más rápido que el Vulcan, y ese ni siquiera es legal en la calle.
Es totalmente increíble.
Es increíble. Podemos agregarlo a la lista de cosas que sabes.
En fin, volvamos a nuestro video.
Sí.
Habíamos decidido que Detroit debería ser
un parque temático para los amantes de los autos,
así que fuimos allá con tres muscle cars.
Sí, y hasta ahora,
hicimos arrancones callejeros, hicimos algunas donas,
y Jeremy atropelló algunos vegetales.
Y al día siguiente,
decidimos que lo que Detroit necesita es una pista de carreras.
Sí, aunque ya tiene dos.
Sí, pero queríamos algo más terrenal,
así que fuimos al centro de la ciudad.
Al dirigirnos al área del centro,
decidí revisar el gasto de los muscle cars.
¿Puedo preguntarles cuánto ha sido el consumo promedio de combustible
desde que llegamos a Detroit?
En total, durante todo el viaje, 3,4 kilómetros por litro.
Sí, el mío unos saludables 1,7 km/l.
Bromeas. ¿1,7?
Sí, señor.
El Mustang consume 5,5 km/l.
¿Es híbrido?
ARTE CONTEMPORÁNEO DE DETROIT
Si hubiera sido un híbrido, habría ido muy bien
con lo que es hoy en día el centro de Detroit.
Florería.
Cafés. Por todos los cielos.
Ramen urbano.
¡No!
En 1997,
en el centro de Detroit, alguien me apuntó una pistola a la cabeza.
Ahora son solo hipsters con perros y bicicletas.
Si quieren tener una empresa tecnológica, váyanse a San Francisco.
Cielos, ¿vieron esto?
Pequeños jardines urbanos.
Ay, no.
¿Por qué tiene tanto problema con los jardines?
Solo hay viejos invernaderos
llenos de jabones artesanales.
Hay un Tesla.
Hay un maldito Tesla en Detroit.
Si tan solo el mundo estuviera lleno de gente como Jeremy Clarkson,
podría existir la esclavitud y la quema de brujas.
Bueno, establecimos algo.
El centro de Detroit
no es una pista de carreras, es un mercado orgánico.
Debemos irnos. Son el enemigo.
Luego de regresar al deteriorado suburbio,
finalmente encontramos el lugar perfecto para construir una pista de carreras.
La vieja fábrica de Cadillac en la avenida Conner.
Por más de 60 años, hicieron los paneles de carrocería aquí
para íconos como el Eldorado,
el Fleetwood y el Coupe de Ville.
Si dependiera de James,
este destartalado monumento a la decadencia de la ciudad del motor
se convertiría en un montón de arbustos.
Pero no dependía de James,
así que se convertiría en un túnel al estilo Monte Carlo
en nuestra pista de carreras de Detroit.
Lo que me parece que debemos hacer
es bautizar todas las curvas y las rectas
con los nombres de músicos de Detroit.
Por ejemplo,
ponemos eso ahí, y esta sería la curva Alice Cooper.
Sí, lindo detalle.
Y tengo todos los rostros.
Tengo a Glenn Frey de los Eagles, Jack White, Madonna,
Aretha Franklin, Bob Seger, Ted Nugent.
¿Para qué es ese palo?
Ese es Iggy Pop.
-Sí. Es como si estuviera aquí. -Sí, exacto.
Luego en la sección trasera
están Marvin Gaye, Stevie Wonder,
Eminem, Diana Ross, Sonny Bono,
Martha Reeves, Anthony Kiedis,
Smokey Robinson.
Los miras y dices:
"No pueden ser todos de Detroit".
¿Sabías que Madonna era de Detroit?
-No. -No.
Como construir la pista implicaba el uso de maquinaria y trabajo manual,
Hammond insistió en hacer todo él mismo.
Esa será una curva rápida.
A pesar de esto, pronto tuvo todo listo.
Lamentablemente, se confundió un poco
al nombrar las curvas en honor a músicos locales.
-¿Qué? -¿Por qué está The Edge?
Dijiste que estaba Sonny Bono.
Sí, Hammond,
Sonny Bono y The Edge, de la famosa banda de Detroit, U2.
Exacto.
Como fue construida por el conductor más propenso a accidentes en el mundo,
nos pareció bueno que el devoto Exorcista
bautizara la pista.
Es muy irregular.
¿Qué diablos es esto?
¿Qué puso, una chicana?
Está muy resbaloso.
¿Qué...?
Es increíblemente estrecho.
¿Cómo se le ocurre?
Hola.
Aquí viene.
Después de su vuelta, James ansiaba darle críticas constructivas a Hammond.
Quería decirte, Hammond, que eres un cabeza hueca.
Es el peor circuito en el que he corrido.
Es resbaloso, está lleno de baches,
está lleno de obstáculos con los que puedes chocar.
-Es estrecho... -Es un desafío, ¿no? Es técnica.
No es un desafío. Es solo un poco más grande que el auto
y está hecho de mantequilla.
Y parece que está lleno de desechos de asbesto.
-Sí, está lleno de asbesto. -Cierto, lo siento.
-Bueno, gracias. -Lo siento, sí...
Cierra la ventana.
Así que comenzamos las vueltas de práctica en la trampa mortal de Hammond.
Curvas estrechas. Por Dios.
No se ve nada.
Mi propio auto no pasa por mi propio circuito.
¿Qué he hecho?
A pesar del peligro, se esforzó al máximo.
Y al final de la sesión, casi no hubo diferencia
entre el Demon y el Exorcista.
VUELTAS DE PRÁCTICA DEMON 1' 01,2" - EXORCISTA 1' 01,7"
El Mustang, sin embargo, estaba a otro nivel.
56,4.
VUELTAS DE PRÁCTICA - DEMON 1' 01,2" EXORCISTA 1' 01,7" - MUSTANG 56,4"
¡Sí, eres el más rápido!
Claro que es el más rápido. Es un muscle car que maniobra.
Sin embargo, estas eran vueltas de práctica no oficiales.
Era hora de la competencia verdadera.
En tres, dos, uno, ¡comienza!
Freno para esa curva. Bajo un cambio.
Un bache enorme.
¡Dios!
Hammond.
Está resbaloso.
Y ahí está.
Aquí viene.
Me cagué.
-Un ruido gracioso. -Sí.
Sin embargo, el accidente en los pantalones había valido la pena.
Acabas de batir tu propio récord.
-Qué notable... -59,66.
-¿De veras? -Sí.
Estoy contento con eso.
Y no atropellé a ningún músico famoso ni partes de la vieja fábrica de autos.
Luego fue el turno del cabo Choque.
¿A dónde fue el camión de bomberos? Lo vi...
-Está ahí. -La ambulancia está...
-Hoy todos somos comediantes. -Sí.
-Recuerda, si pierdes con James May...
Es más humillante. Es peor que la muerte.
En tres, dos, uno, adelante.
Busco agarre.
Entra prolijo, una curva limpia junto a The Edge.
¡Le pasó por encima a The Edge!
Otra vez.
-La vuelta de Hammond va bien. -Sí, ¿no?
¿Qué curva es esa que tomó?
Obviamente es él.
Increíblemente, no era él.
¿Esa es Madonna? Sí.
No sé.
Y estamos afuera.
¡Cielos!
Sí, Belcebú subviró un poco.
Se sintió bien.
Me parece que fue rápida.
No sé cómo decírtelo, pero...
No.
Cuatro décimas de segundo más lento que James May.
Así se siente la muerte.
Sí. Sal del Demon. Ya corrieron el Demon y el Exorcista.
Es hora de la Monja Azul.
-¿La Monja Azul? -Sí.
Una pérdida de tiempo.
Establecimos que el Mustang es el más rápido por un gran margen.
Pero tengo que hacerlo, supongo.
Jeremy Arrogante en mi pequeño poni, ¿estás listo?
En tres, dos, uno, adelante.
Sí.
Este es un auto para circuitos.
Eso es lo que se ve.
Quizá esté diseñado para esto.
Pero yo tenía un plan que arruinaría su tarde.
-Estás corriendo. -Lo sé. Ya verás.
Debemos llegar a esa curva antes de que vuelva.
Ayúdame a tirar esto.
¿Qué es?
Es aceite de palma orgánico. Muy resbaloso.
Es la venganza del granjero urbano.
A la curva ciega.
Ahí está Stevie Wonder.
¿Sabías que el aceite de palma les arruina la vida a los orangutanes?
Solo a este.
Vamos.
Bajo un cambio a tercera.
-Y tras esa terrible decepción... -Para él.
...volvemos a la carpa.
-Tú... -¿Qué?
Creí que habís sido tú.
-No. -Tú arruinaste mi vuelta.
Tú dijiste que Detroit debía ser un parque de juegos
y eso era lo que hacía. Estaba jugando.
¿Puedo usar mi tiempo de práctica?
Porque sigue siendo el más rápido.
No funcionan así las cosas.
No puedes decir que como fuiste el más rápido en la clasificación,
habrías ganado la carrera si no hubieras chocado.
-Puedo decirlo. -No puedes.
Podría decir que soy capitán de la selección de críquet.
No sería bueno en eso.
Bueno, continuemos.
No sé a dónde iba con esto.
Como sea,
en la primera parte de ese video, dijimos que haríamos una carrera
entre el Demon y el Exorcista. El arrancón, ¿no?
Y eso nunca ocurrió.
Excepto que sí ocurrió.
Sí. Verán, Dodge dijo que no podíamos hacer arrancones en la calle.
Pero no dijeron nada sobre aeródromos.
Así que después de terminar en el circuito, fuimos a un aeródromo.
Yo no participé, como había dicho,
porque el Mustang en un arrancón nunca ganará.
Así que fue una carrera entre dos, entre Don Chocador
y el Onanista. ¿Sí?
Pero tenemos un problema.
Solo nos queda tiempo
para una cosa.
Tenemos el segmento de invitados.
Y esta semana
Howard, de los anuncios de Halifax,
y Adrian Chiles,
para saber quién es la persona más rápida de la que ya no tenemos muchas noticias.
Votaremos.
¿Quién quiere ver un segmento con celebridades?
Uno allí.
¿Y quién quiere ver la carrera de arrancones?
¡Sí!
¿Significa que no vendrán?
Así es.
Así es, James.
Así que aquí está, la carrera entre el bien y el mal.
TERMINAL EJECUTIVA
Bien, aquí vamos, televidentes.
Es la salvación o caer a la oscuridad por toda la eternidad.
Bien, llegó el momento.
La carrera entre el bien y el mal.
¿Estamos listos, caballeros?
-¿Estamos listos? -No.
No... ¿Qué pasa?
Debo hacer un par de cosas antes de empezar.
¿Quieres decir que no puedes correr ahora?
Debes hacerlo bien. Esto no es un arrancón de verdad.
¿Qué hace?
Cuando compras un Demon, te dan esto.
Por un poco más, te dan esta caja.
Es como una cesta de pícnic para hombres.
Debajo y a los lados, tengo cajas con una nueva ECU.
Tengo todo lo que necesito.
-¿Una ECU? -Sí.
Mira esto.
Tiene una caja enorme con bolsas y latas
llenas de herramientas.
Tiene dos ruedas de tamaño reducido y...
¿Ruedas de repuesto?
Espera.
¿Por qué pones ruedas de tamaño reducido?
Son llantas para arrancones.
Son más ligeras. No necesito agarre adelante, ¿no?
Solo me guiarán.
¿Qué más debe hacer además de cambiar las ruedas?
Tiene que colocar una nueva ECU.
-¿Es en serio? -Sí.
¿Así que no es un auto para arrancones?
Lo será, cuando termine de reconstruirlo.
Esta es una visión anticuada de la televisión,
pero creo que perdimos el momento.
Creo que estoy de acuerdo. Iba a ser el gran final del programa.
-Sí. -El bien contra el mal.
A esta altura, yo podría haber ido caminando a la meta.
Debo bajar la presión de la llanta a 20 psi.
Mi gordo y blando parche de contacto.
Van exactamente 25 minutos
para hacer una carrera de 400 metros.
Por aquí respira, por su ojo.
Miren eso. Va por atrás de su ojo.
Así que...
Hammond, ese es un componente importarte.
-¿Qué cosa? -El filtro de aire.
¿No tiene un filtro de aire?
Sí, pero este es de alto rendimiento. Se tragará todo el aire.
Bien. Eso es todo.
Sí. Ahora debo poner la ECU.
Que va aquí, creo. Y creo que debo sacar eso.
Tiene otra ECU.
Le da potencia al motor.
Qué astutos. ¿Por qué no le pusieron ese desde un principio?
Está listo.
Pero lamentablemente, no estaba listo.
Ahora llena el tanque con gasolina especial... ¿Cuántos octanos?
Es una mezcla de etanol y gasolina, 104.
Después de cargar combustible, esperábamos que hubiera terminado.
Pero no.
Esperen un minuto. Debo ponerlo en neutral para ponerlo en el medio.
Hammond, estás sacando todo el tablero.
Sí, debo sacarlo porque pondré un nuevo panel de control.
Tengo un botón nuevo.
Está sacando todo el panel del medio.
Todo eso.
Tuvo que ponerlo en neutral para sacarlo.
-¿Para qué? -Porque así puede colocar un botón
que le permite seleccionar qué clase de combustible usa.
¿Por qué no pusieron eso desde el principio?
Todo esto vuelve aquí con mi nuevo interruptor.
Han pasado una hora y siete minutos.
Tienes razón. Así es. Ya pasó más de una hora.
Por Dios.
Aquí vamos.
Finalmente, el Demon fue reconstruido.
Y era hora de que los conductores calentaran las llantas.
En tres, dos, uno, ¡quemen llantas!
Bien, ya están calientes.
-¿Están listos para...? -¿Qué?
¿Están listos para venir a la salida?
-No. -¿Cómo que no?
Sí, esa fue una quemada de celebración.
Cielos, se bajó del auto.
Lo reconstruí. Ahora debo prepararlo.
Debo ponerlo en el modo correcto. Tengo cosas por hacer.
Ya me harté. Lo siento, me harté.
Adiós.
Nunca lo haremos.
Debo poner "arrancón".
Se está activando el modo arrancón.
Excelente, transmisión de arrancón, tracción de arrancón, potencia.
La potencia debe llegar hasta 840.
¡Ahora tengo alto octanaje!
Nunca vi algo así.
Con el juez de salida de camino a Londres,
trajimos el semáforo,
y, finalmente, estábamos listos.
Te daré una paliza, maligno.
Sí.
¿Qué harás con eso?
Porque vi la película y yo no lo haría.
Voy ganando. Creo que voy ganando.
¡Vamos, Demon!
¡Qué molesto!
¡Gana el mal!
¡Sí!
Victoria para el Demon. Gracias.
-Porque gané. -Sí. Ganaste.
-Así es. -Sí.
-¿Lo notaste? Que gané. -Sí, lo noté.
Al final de la carrera, si viste, era mi auto que estaba delante del tuyo...
-Sí. -...lo que significa que gané.
¿Puedo señalar que primero tuviste que pasar medio día
reconstruyendo la mitad de tu auto?
Y luego tuviste que usar combustible que no se compra
en una estación de servicio normal.
Espera un momento, tu excremento usa ese combustible
todo el tiempo.
Esperaba que no lo supieras.
-Caballeros... -Bueno, ahora lo sé.
Caballeros, creo que estamos de acuerdo
en que el Mustang es el único que cumple con las condiciones de muscle car.
Es barato, es potente, funciona con combustible común,
y puedes comprarlo con el volante del lado correcto.
No comprendes, ¿no?
No comprendes. Un muscle car debe tener 1000 caballos de fuerza,
debe ser imposible de conducir y tener un nombre estúpido.
Se llama Listo para rockear, ¡es un nombre estúpido!
Escucha, Hammond, no eres solamente el cerebro de esta operación.
Lo soy.
También eres el fanático de los muscle cars. ¿Verdad?
Sé que responderás a esto
porque me lo dijiste en el avión de vuelta a casa. De los tres autos
-¿cuál comprarías? -¿Comprar?
-Comprar. -¿Con mi propio dinero?
-Sí. -¿Comprar?
-Sí. -¿Yo mismo?
-Sí. -El Mustang.
¡Ahí tienen! El Mustang.
Y con esa terrible decepción para ti...
Qué delicados.
...es hora de terminar.
La próxima semana, es un especial de Grand Tour
donde intentaremos convertirnos en el primer programa
en la historia de la televisión
que va a Colombia y no usa la palabra con "c".
Hasta entonces.