...nos alegramos de ver a los pilotos.
Hola. Bienvenidos a lo que, evidentemente, es el sur de Francia.
Aunque no es el sur de Francia
en el que se ven bañadores de diseño
y multimillonarios rusos en superyates.
Ni siquiera estamos en el mismo hemisferio.
Estamos 9200 kilómetros al sur del sur de Francia.
En una diminuta isla volcánica del océano Índico llamada Reunión.
Es raro, ¿verdad? No es que sea un protectorado francés,
es parte de Francia.
-El vuelo de París aquí... -Sí.
Es el vuelo interior más largo del mundo.
Viajas de Francia a Francia.
Y por la diferencia horaria,
fue el primer lugar del mundo donde se intercambió un euro.
-Por una bolsa de lichis, ¿no? -Sí.
-No ha estado mal. -Buena, May.
¿Habéis visto qué tiro?
Para integrarme en la atmósfera estilo Costa Azul,
he venido con un Bentley Continental V8.
Reconozco que Bentley se forjó su reputación
hace muchos años en Le Mans, que está en el norte de Francia.
Pero ha cambiado.
Ahora es la marca más típica del sur de Francia.
Aunque la receta es la misma.
Una enorme y pesada tarta rellena de pares de torsión y opulencia.
¡Eso es!
Es la primera de nuestras aventuras
en la que conduzco un coche en condiciones que funciona bien.
No sé qué tendrá pensado el señor Wilman, pero esto será perfecto.
Vale, pero este es mejor.
Es un Ford Focus RS, la última versión.
Potencia de freno de 350 CV. Motor turboalimentado de cuatro cilindros.
Es ligero, pues pesa 1500 kilos, y es inteligente.
Tiene reparto del par.
Puede destinar el 70 % de la potencia total al eje trasero.
Y concentrarla toda en una sola una rueda.
Y esos chasquidos en la sobreaceleración...
Es... Sí, sacan el gamberro que llevo dentro.
Hola, espectadores. Como imaginaréis, yo he acertado.
He venido en este vehículo: un Caterham.
Es un 310R, para ser exactos.
Subirse es bastante complicado. Pero cuando estás dentro,
las recompensas son tremendas, pues es un coche de los años 50,
diseñado por Colin Chapman para montarlo y competir los fines de semana.
Es la clase de coche que obsesiona a los entusiastas en internet.
Hasta hay que ponerle el volante.
Luego se cierra la puerta, se sujeta, y en marcha.
-Qué chulo, ¿eh? -Es una maravilla.
¿Por qué el interruptor de emergencia está fuera?
Lo dejaré ahí para que no lo pierdas.
Bueno, me largo.
No seas capullo, Hammond.
Aparte de la poco afortunada ubicación del interruptor,
no hay coche mejor para circular por estas fantásticas carreteras.
Si disfrutas al conducir,
al girar el volante, cambiar las marchas
y pisar los pedales, te gustará este coche.
No tiene control de tracción, asistencia en la frenada,
suspensión adaptativa ni palancas de cambio en el volante.
Ni siquiera lleva airbags.
Solo es un coche.
Absolutamente perfecto.
Tras presentar nuestros coches a la isla tropical,
nos reunimos los tres.
Da gusto volver a la UE.
Brilla el sol y las vistas y el café son excepcionales.
Mirad al delincuente juvenil.
¿Te molesta la tobillera electrónica?
Me ha aparecido una nada más sentarme. Se ha formado sola.
Esta es la carretera costera que va del norte al noreste de la isla.
Y aquí se producen muchos desprendimientos de rocas.
Han intentado solucionarlos
colgando mallas metálicas en los acantilados,
pero no ha dado resultado.
De modo que han ideado una solución bastante radical.
Los franceses están construyendo una carretera de circunvalación en el mar.
Diseñada para resistir olas de nueve metros y embates del viento,
esta obra maestra de la ingeniería
ha costado 112 millones de libras por kilómetro,
y tiene 12 kilómetros de longitud.
Es, por tanto, la calzada más cara del mundo.
Se me ha ocurrido que este exorbitantemente caro
y complicado tramo de carretera puede sernos útil.
Dicho y hecho...
No sé cómo llamar a esto.
Yo tengo menos potencia, pero también menos peso.
Hammond y yo tenemos turbocompresor y tracción integral,
cosas que no interesan en una carrera de aceleración.
Él, no obstante, tiene control de salida.
Aunque me figuro que no sabe cómo funciona.
¿"Itinerario"? No. "Configuración".
"Asistencia al conductor". "Control de salida".
Conque... No, se ha ido. A ver.
Jeremy Clarkson se ha bajado del coche.
"Asistencia al conductor".
-"Control de salida". -El control de salida de Hammond...
-¿En serio? -Sí.
El control de salida es una lata, porque se le da tan bien...
-¿Qué hace esto? -Déjalo.
¿Qué es?
-Ya lo sabes. No seas mamón. -No lo sé.
¿Qué hace fuera la llave de encendido?
Es por si te estrellas.
Vaya engorro. No vayas a perderla.
Cuando James reensambló su coche
y Richard solucionó sus problemas tecnológicos, empezamos.
Ese francés del chaleco amarillo, ¿va a dar comienzo a la carrera
o a lanzarme un cóctel molotov?
¡Madre mía!
Han arrancado mejor.
Segunda. Cambio de marcha lo más rápido posible. Voy en cabeza.
Solo tengo 152 caballos.
Hora de sacar partido a la velocidad y potencia.
He cambiado algo tarde.
-Lo siento. -¡Me cago en la leche!
Voy a perder. Seré el primer perdedor de esta carretera.
En la carrera inaugural de la carretera costera de Reunión
ha arrasado el Bentley.
¿Tendrá esa cara de engreído que pone?
Pues sí, ahí la tiene.
Tras bautizar el anillo periférico con nuestra importante carrera,
recibimos un mensaje del señor Wilman.
Nos decía que acudiéramos a un cementerio de la ciudad de St. Paul,
donde nos aguardarían nuevas instrucciones.
-Chicos. -¿Qué?
Tengo un papel en la mano.
-¿Es de Neville? -Pues sí.
Pone: "En 1730, en Reunión, un hombre llamado La Buse...".
Es ese de ahí.
"...fue ahorcado por delitos de piratería".
¿O sea que este es La Buse? ¿Y era...?
-Tenía una flota de piratas. -¿Lo conoces?
Sí. Lo llamaban el Gavilán por su gran nariz.
Hay más, si os calláis.
"Mientras iba al cadalso, arrojó un mensaje en clave a la multitud
"donde explicaba dónde había enterrado su tesoro.
"Os incluimos una copia del mensaje".
-¿Es esa? -Sí.
-Es un galimatías. -Ahora llega lo bueno.
"Se cree que su tesoro incluía la Cruz Ardiente de Goa,
"un crucifijo de 100 kilos y dos metros tachonado de rubíes,
"y que hoy el botín tendría un valor de 100 millones de libras".
¿Y qué?
"Misión: descifrar el código y encontrarla.
"Saludos cordiales, Neville Wilman".
-¿Vamos a buscar un tesoro pirata? -Eso es.
-¡Anda ya! -¿Tú te crees ese disparate del pirata?
¿Cómo que si me lo creo? Claro. Los piratas existieron.
Los piratas son los que dicen:
"Tengo esta copia de Vengadores: Endgame
"por cinco libras". Eso es un pirata.
Sí, un pirata de ahora. Los de entonces tenían estilo.
-Hay que descifrar eso. -Sí.
¿Y así descubriremos dónde ese tal Gavilán...
-Sí. -...enterró su tesoro?
Sí.
-¿En serio? -¿Cómo vas a descifrarlo?
Está en su salsa.
Lo que pasa aquí está claro. A él le chiflan los piratas.
¿A ti qué te gusta? ¿Descifrar códigos? ¿Hacer sudokus?
-Crucigramas. -¿Y qué hago yo?
-Seremos piratas y repartiremos el tesoro. -¡No soy un pirata!
¿No quieres repartir el tesoro?
Si quieres tu parte de los 100 millones,
tendrás que participar. Puedes cavar.
-Yo no juego a los piratas. -¿No quieres el botín?
-Si lo hay, sí lo quiero. -No me digas.
De vuelta en el hotel, me puse con el código
mientras los dos pelmazos se sentaban detrás a incordiar.
¿Te ayudaría que te fabricara una máquina de latón y cobre con transistores?
Dicen que si bebes un vaso de agua así mientras lo miras...
-Una idea: que la A sea el 1, la B el 2... -Muy ingenioso.
-No, esperad. -¿Qué?
-Ya he caído en algo. -¿En qué?
¿Por qué no os largáis y me dejáis trabajar tranquilo?
Hombre, esto es un rollo. No es muy propio de piratas.
O sea que Richard y yo dejamos en paz a James Turing.
"La Buse".
-Lástima que no podamos bañarnos. -¿Por qué?
-Está prohibido. -¿Bañarse es ilegal?
No, en serio.
Porque entre 2011 y 2016
hubo 43 ataques mortales de tiburón en todo el mundo.
Diecinueve fueron en aguas de Reunión.
-¿Por ahí? -Sí.
Son aguas poco profundas. Si llega un tiburón, lo saltamos.
Creo que ya lo hicimos en 2013.
EL LIBRO DE LAS CLAVES SECRETAS
CÓDIGOS DE SUSTITUCIÓN
¿Solo lees libros de piratas?
Si sale un barco pirata, hay que leerlo.
Es emocionante. Se narran hazañas y aventuras.
La Tigresa Bretona, en torno a 1330.
Tenía una flota de cinco o seis navíos negros, la Flota Negra.
Los mandó pintar de negro con banderas rojas. ¿A que mola?
El tercer día nos quedamos sin actividades,
así que fuimos a ver cómo le iba a Alan.
-¿Has sacado algo en claro? -Sí.
¿El qué?
"Tras un perro bicéfalo, se coge miel".
¿Tres días para eso? ¿"Tras un perro bicéfalo, se coge miel"?
Ya, pero es que parto de cero.
¿Sabéis que a La Buse lo ahorcaron aquí, en Reunión?
-Sí. -Pero lo detuvieron en Madagascar.
Es improbable que dijera:
"¿Puedo llevar esta cruz de oro
"y mi tesoro en vuestro barco hasta el cadalso?".
O sea que lo lógico es que el tesoro esté enterrado en Madagascar.
¿Desde cuándo sabes eso?
Desde los diez años.
¿Y no se te ha ocurrido decírnoslo?
Tuve la idea, pero ya me ha pasado
que me apresuro al decirla y quedo en ridículo,
así que debía madurarla y desarrollarla
antes de presentárosla.
Igual hay algún sitio llamado Perro Bicéfalo en Madagascar,
pero yo no lo he visto porque buscaba en Reunión.
-Tenemos que ir a Madagascar. -Sí.
-No queda lejos. -¿No?
No podemos llevarnos los coches a Madagascar.
-¿Por qué? -No.
Allí las carreteras están fatal.
-¿Cómo lo sabes? -De joven tenía una amiga,
Mary, que trabajaba en conservación de fauna y flora,
y me dijo que no había conducido por un lugar peor que Madagascar.
-Hemos viajado por el mundo. -Hemos visto baches.
Sí.
Ella había viajado por toda África...
¿Y dice que en Madagascar son peores?
No hablaba más que de las malas carreteras
y la de veces que se atascaba. Durante días.
Habrá que modificar los coches.
-Tengo un Caterham. -Se modificará fácilmente.
-¿Para hacer un zepelín? -No sé. Usa la imaginación.
Así pues, buscamos un taller.
-Y mientras James empezaba... -Al tajo.
...Richard y yo fuimos a comprar piezas.
Buenos días. ¿Tienen...?
Cables de arranque.
¿Ve?
Señor, ¿tienen conectores de baterías?
¿Se llaman conectores de baterías?
Eso es lo que son.
-¿No tienen? -¡Has hecho mímica en inglés!
He hecho genial el gesto para "correas".
Si saben la palabra en inglés.
Tras comprar las piezas y modificar los vehículos,
zarpamos rumbo a Madagascar.
Dos días después, llegamos al puerto de Toamasina.
Hola, espectadores.
He hecho lo siguiente.
Mi coche ya es ligero, ideal para ir campo a través.
Le he puesto ruedas más grandes.
Eso le da más altura y más agarre. Eso es todo.
Por lo visto, Jeremy lo había modificado bastante más.
Os lo explicaré. Son muchas cosas.
Un cabrestante montado en una plataforma de acero,
y hay acero blindado
desde delante hasta detrás por la parte inferior.
Los faros son de una moto.
Necesitaba el espacio que suelen ocupar los faros para estos tubos
que he montado para que el coche pueda vadear dos metros de agua.
Por aquí, neumáticos bien robustos.
Pero las ruedas son más pequeñas,
por lo que los frenos originales no valen.
He tenido que cambiarlos por los frenos de un Golf GTI.
Luego he metido dentro los conductos de freno y combustible
para que tuvieran más protección, he quitado la suspensión neumática
y la he cambiado por amortiguadores y bobinas de acero.
-¿Todo eso en dos días? -Bueno, en el taller.
-Estaba muy bien equipado. -Es verdad.
Así que lo he hecho a conciencia.
Me has impresionado.
-Fíjate. -¿Qué?
Así es la vida fuera de la UE.
En Reunión estábamos dentro de la UE. Había carreteras uniformes y BMW.
"¿Quiere una copa de Chablis?".
-Aquí... -Perdona.
"¿Quiere una intoxicación alimentaria?".
Mientras comentábamos la vida pos-Brexit, llegó nuestro compañero.
Vale.
La bandera ¿y qué más?
Y unos cuantos cambios más.
Os cuento. Ahora es negro y tiene una calavera.
Aparte, la bandera.
Jaula antivuelco exterior.
Y por si fuera poco,
he puesto largueros en las zonas de absorción de impacto.
He elevado la suspensión 50 centímetros
para que quede a 60 centímetros del suelo.
Y si os fijáis atentamente, aquí, en las esquinas...
Ah, sí.
¿Sabes qué ha hecho?
Lo que he hecho es genial. Fijaos.
-Ha desinventado la rueda. -Has puesto triángulos.
Resueltas las modificaciones, volvimos al problema principal: el código.
May, he de suponer, ya que no has hecho gran cosa en el coche,
que has dedicado mucho tiempo a dilucidar dónde está enterrado
el tesoro inexistente.
-En efecto. -¿Y dónde está?
-Ni idea. -¿Aún no lo sabes?
Ni pajolera. Me salen perros bicéfalos, limones, loros y demás.
A La Buse lo detuvieron en Madagascar en una zona que se llama Libertalia,
que es una comuna pirata en la que vivían
y que tenía un reglamento y todo.
Probablemente lo enterró allí cuando lo detuvieron.
¿Eso también lo sabes desde los diez años?
Pues sí.
¿Hay algo más que sepas desde los diez años
que sea relevante ahora y que debas decirnos?
-Eso es todo. -Vale, la tal Libertalia.
-Sí. -¿Dónde está?
-Al norte de aquí. -¿A cuánto?
A 160 kilómetros.
-¿Sabes dónde está? -Sí, al norte.
A 160 kilómetros.
Eso no lo dijiste hace tres días.
Como dije, uno debe dejar que la idea madure
para asegurarse de que está lista y examinarla
para no hacer el ridículo.
Con la nueva información del capitán Jack Hammond, nos pusimos en marcha.
He cogido un coche con un gran rendimiento,
un bisturí, y lo he transformado en una motosierra.
Jim, grumete. No entiendo a los piratas.
Cuéntale a Tom Hanks que los piratas son románticos e interesantes,
no lo son, no son más que ladrones flotantes.
Un piloto me indica que la suspensión neumática está fallando.
Ya lo sé, la he quitado.
Pero ¿por qué se la habré quitado?
Contrariamente a lo que decía James, las carreteras estaban bien.
No sé si tenía que elevar el coche para este pavimento tan liso.
-¿James? -Sí, ¿qué quieres?
He preparado el coche para el apocalipsis,
y vas y me traes a una merienda.
Atención. Una prueba de fuego para el Bentley.
Ahí está.
Me siento como Ranulph Fiennes.
¡Mírame! ¡Mira lo que he hecho!
El tío se hizo amigo de una chavala,
y yo me cargo mi compacto.
Debimos imaginar que una amiga de James no podía ser exploradora.
Seguro que lo peor que le pasó fue que se le cayó una flor de la bici
y entró en pánico: "Qué duro es esto. Qué calamidad".
Al dirigirnos hacia el campo, esperábamos que las carreteras empeorasen.
Pero no.
Hola.
Al mirarme, piensan: "¿Está loco?".
Mirad qué gozada.
¿Cómo se nos ocurre?
Hemos seguido los consejos de Jane Austen.
"James, fui a Madagascar, y las carreteras no eran como en Devon".
Por favor, dejen de construir carreteras.
Dejen de pavimentar.
Por Dios. Nos hemos pasado tres pueblos.
Los coches quedan bonitos, pero no es necesario y el viaje tampoco.
El 70 % de la población de Madagascar vive
con menos de un dólar al día.
Si hubiera una cruz de oro de dos metros tachonada de rubíes por aquí,
me parece a mí que ya la habrían encontrado.
Y aparte, lo del tesoro enterrado.
En toda la historia de la humanidad, no se ha encontrado
ni un solo tesoro enterrado. Jamás.
Mientras renegaba de la misión, la carretera se volvió más accidentada.
Sí, eso es un bache.
Eso es otro bache, y eso...
Vale.
En el tanque Ford,
pensé que mis modificaciones despuntarían en este terreno.
Pero, por desgracia...
Un problemilla. He puesto orugas a mi coche,
pero lo que me da problemas son las ruedecillas
que van dentro de las orugas, que hacen...
Se están saliendo porque vamos por un pavimento duro,
y los bordes de los baches revientan las ruedecillas.
La realidad es que estas orugas, aunque son geniales,
están hechas para ir por barro y nieve.
Campo a través. No por asfalto.
-Hammond, has perdido otra. -¡Por Dios!
En el Caterham, no solo me fastidiaban los baches.
Había tanto polvo que era como conducir dentro de la bolsa de una aspiradora.
Se me mete el polvo en los ojos. Necesito unas gafas.
En el Bentley todo iba viento en popa.
Este coche empieza a gustarme mucho.
Ahora se está manchando de barro y empieza a parecer un MFB.
Para quien no sepa lo que es un MFB,
es como llamaría Samuel L. Jackson a su Bentley si tuviera uno.
Qué aldeas tan pintorescas.
Un puesto de melones. Melones, más melones.
Una tienda de matrículas.
Ahí te hacen matrículas.
No me lo esperaba.
Tampoco me esperaba encontrar un agradable hotel costero,
donde, un rato después, el mugriento May decidió no comer conmigo.
Genial. Ahora hay un perro sarnoso en la piscina.
Mientras, a mí empezaba a preocuparme que sobre el asfalto tan caliente,
mis ruedecillas de plástico empezaran a deformarse.
Así que cuando llegué al hotel, tampoco quise comer con Jeremy.
Necesito ver cómo enfriarlas.
Construir un sistema de refrigeración sin materiales.
Lo que hago en esta clase de situaciones
es pensar: "¿Qué haría Bear Grylls?".
Tras buscar materias primas en la orilla, me puse manos a la obra.
Crucemos los dedos. Os lo enseñaré.
Por suerte, he encontrado estas garrafas de agua que había arrastrado la marea,
además de esta cuerda de nailon, traída también por la mar.
También había varios trozos de tubo transparente.
Los he sujetado al coche con unas bridas arrastradas por la marea.
Por aquí abajo
sale el bendito chorrito de agua de refrigeración.
Aunque no quede bonito, funciona.
Y como dice Bear Grylls: "Improvisar, adaptarse y sobrevivir".
Por desgracia, las modificaciones de Hammond llevaron tanto tiempo
que se hizo tarde para proseguir la marcha.
Además, May estaba ocupado machacando el código con su TOC.
Hoy he descubierto algo interesante.
Estaba en una tienda donde un hombre contaba los melones.
Nosotros contaríamos uno, dos, tres, cuatro y cinco así.
Pero él hacía uno, dos,
tres, cuatro, cinco, que es justo lo que aparece aquí.
Esto podría ser una letra o podría ser un dos.
Varios de estos símbolos podrían ser números
con marcaciones de una brújula o pasos desde un árbol.
Algo así. Esto que parece un galimatías...
Al día siguiente, cuando amaneció en aquel paraíso ignoto,
nos pusimos en marcha.
May, ¿has descifrado el código?
No.
Era de esperar.
Al menos mi sistema de refrigeración funcionaba.
Agua entregada, vida salvada. Gracias, Bear Grylls.
Mi coche les hace gracia.
Aunque era el MFB el que levantaba más revuelo.
Entonces vimos algo bastante más alarmante.
Esa mujer lleva un cepo.
Lleva unas esposas de madera.
Chicos, la carretera asfaltada se ha terminado por fin,
pero es que se acaba la carretera y punto.
-¿Qué quieres decir? -Que no hay carretera. Parece un ferri.
Ya a bordo, reparé en que Jeremy había cambiado la matrícula.
No entiendo qué significa. MFB. "Mustia y fea barriga".
"Mediocre...".
Espera.
Cuando el ferri atracó en la otra orilla,
fue como viajar 200 años atrás.
Voy a ponerme las gafas.
Madre mía.
Sí, reconozco que la cosa está mal.
Venga, nada.
Por fin las modificaciones de nuestros coches daban sus frutos.
El MFB ha cruzado.
La tracción integral me ha sacado del apuro.
Esto ya es otra cosa. Para esto construí el coche.
Las orugas no se calentarán demasiado porque se refrigeran.
¿Cómo te va en el Sherman?
Sinceramente, es pan comido. ¿Qué tal tú?
Chirría un poco, pero aguanta bien.
Lo que me encantaría es saber cómo le va al Caterham.
¡Porras!
¡Menuda mierda! ¡Joder!
El agua es como la del váter de alguien con diarrea.
Por Dios. ¡Joder!
¡Su puta madre!
Voy a ajustar la temperatura. A 22 grados se estará más a gusto.
Y el apoyo lumbar con este botón.
Mientras, en el Ford.
Motor y temperatura bien. Mi coche lo está llevando fenomenal.
En el fondo de ese charco había una roca de cuidado.
Por suerte para Hammond, circulábamos al lado de una playa,
así que propuse ir por allí.
¿En este terreno por fin funcionan las orugas?
Sí, van genial.
Este coche va a ser lo más.
Estos son los problemas iniciales porque es algo novedoso.
Estoy reinventando la rueda, literalmente, y...
Genial. A ver cómo se regodea el orangután.
¿Qué ha pasado?
Ya lo sé.
Hasta yo, con mis limitados conocimientos, noto que esto no pinta bien.
No, ¿verdad?
Para animar a Hammond, decidí hacerle un regalito.
Tengo una matrícula para ti.
-¿Fury, el de Corazones de acero? -El tanque.
-¿Para mi coche? -Sí, puedes llamarlo Fury.
¡Caramba!
Aunque aquí no significa eso exactamente.
-¿Qué significa? -La Y significa partes femeninas.
Así que lo que pone es "partes femeninas furiosas".
Pero para ti es el Fury. Eres Brad Pitt en un tanque pirata.
En aquel momento llegó Giorgio Armani.
Mírate. ¿Has tenido un accidente en los pantalones?
He llegado a sumergirme.
Qué asco sentarse ahí.
-¿Así no puedes conducir? -No.
¿Cómo lo has hecho?
Me ha costado lo mío, porque era justo lo que pretendía.
Tras pasar una eternidad esperando a que Brad Pitt reparase el coche,
por fin reanudamos la marcha.
No sé por qué las escuderías de Fórmula 1 no usan orugas
si tú solo tardas tres horas en cambiarlas.
James seguía sumido en la desgracia.
¿Cuánto falta?
Hostia.
Las cosas iban tan mal que en el siguiente cruce en ferri
parecía que iba a intentar cruzar a la otra orilla sin barco.
-¿Tú no lo harías? -Sí.
Si alguien me dijera:
"Sí, ahí hay tiburones", yo contestaría:
-"Me da igual". -"Me da igual".
Ya está.
Al apearnos del ferri, James estaba mucho más contento y limpio.
Ahora me siento bien.
¡Dame fuerzas!
Vaya estampa.
Cómo disfruto con estos pequeños placeres.
Entonces pensábamos que la carretera no podía empeorar.
Pero empeoró.
Vale, así que este terreno se compone de arena blanca y charcos.
Es algo nuevo. Quizá sea donde yo descolle.
Hammond era optimista, pero en el Bentley de tres toneladas, yo no lo era.
Joder, como nos atasquemos aquí. Vamos.
Estoy totalmente encallado.
¿Dices que tu coche no está a la altura?
Por suerte, salí con el cabrestante
anclándome a Brad y su tanque pirata.
¿Por qué le engancho yo el cabrestante? ¿Por qué no...?
-Ya me ocupo yo. -Preparado.
¿Has visto algo parecido?
Sí.
Me estás arrastrando hacia ti.
Eso no es lo que debe pasar, ¿no?
Ponlo en modo de conducción.
Perdón.
MFB. "Maldito y fofo...".
-¿Puedo decir una cosa? -Sí.
Mi amiga Mary tenía razón.
Esto no es una carretera, estamos en la playa.
Las carreteras estaban bien. Decía que eran una pesadilla.
Yo no las noté mal.
Lo que pasa es que se han terminado.
Chicos, ¿os interesa el tesoro o no?
Hay un tesoro con valor de 100 millones por ahí.
¿A cuánto está?
No lo sabemos. Libertalia ni siquiera existe.
-Claro que existe. -No existe.
Escribieron sobre ella. No...
También escribieron sobre Narnia y no existe.
Proseguimos la travesía
a través de la autopista principal de Madagascar.
Cielos. No veo un pijo.
May no puede estar solo con tracción simple,
es imposible.
Pero, gracias a su ligereza,
el intrépido Caterham seguía adelante.
Cuidado con la gravilla esa.
Aunque era Hammond quien tenía más motivos de celebración.
Por fin hemos encontrado su terreno ideal.
¡Va como la seda!
Por las barbas de mi abuela.
Parece una silla de ruedas que se ha caído por las escaleras.
Es... Sí, es grave.
Vale.
¿Qué quieres que haga yo al respecto?
¿Qué es lo que puedes hacer?
Tras pensarlo durante un buen rato,
decidí que no podía hacer nada. Así que le dejé a él.
Esto es el montaje del tensor que va detrás de la oruga.
Y James y yo nos adentramos en la noche.
El terreno está empeorando.
Qué incómodo.
Solo estábamos a 65 kilómetros de Libertalia,
el lugar que solo existe en los libros de cuentos de Richard Hammond,
así que decidimos seguir sometiéndonos a aquella tortura.
Si acaban de sintonizarnos, James May está cubierto de excrementos.
Desde atrás, parece que tienes el pelo como Trevor McDonald.
Es una entidad única.
Es un nuevo tipo de molécula.
¿Quieres que te dé un empujoncito?
Prueba a ver, ¿quién sabe?
Voy. Intentaré hacerlo con delicadeza, James May.
Eso...
Jeremy y yo estuvimos bregando otras dos horas insufribles.
Que se acabe ya. Por favor.
Hasta que llegamos a otro cruce en ferri.
Por desgracia...
Todo iba estrepitosamente mal, y ahora va peor.
Se ha estropeado el motor del ferri.
Pero dicen que James y yo podemos cruzar tirando de la cuerda.
Está claro que al vernos han pensado: "Sí, están cachas".
-Buena cuerda. -¿Verdad? ¡Dios! ¡Tira!
¡Mi espalda!
Mientras hacíamos avanzar el ferri, de pronto me acordé de Hammond.
-Si vamos allí y nos bajamos... -Sí.
...estará en el lado contrario cuando llegue él.
No es problema nuestro.
No, tienes razón.
Varios kilómetros por detrás,
tras apañar una reparación, yo volvía a estar en acción.
"Cautela" es poco para el cuidado con el que estoy conduciendo.
Hay una roca.
Da la impresión de estar haciéndose añicos.
Tras 16 horas en marcha,
James y yo aún estábamos decididos
a llegar a nuestro destino.
Teníamos una voluntad férrea.
Nada nos distraería de nuestro cometido.
Un hotel. Mira.
¿Pone "bar"?
Hay restaurante abierto.
Me vale.
¡Madre de mi vida!
Qué hondo.
De vuelta en mi mundo, las cosas iban de mal en peor.
Uno de los coches del equipo sirvió de duro recordatorio
de lo que pasaba si te desviabas un ápice del camino.
Qué horror.
Y para colmo, parecía que mi coche se desintegraba.
Ese traqueteo es el cojinete de ese lado.
¡Ay, Señor!
En consecuencia, estaba de los nervios cuando a las 3:00 de la madrugada
llegué al cruce del río
y vi que el ferri estaba en la otra orilla.
¡Los muy cabrones!
Me veía obligado a cruzar para traerlo.
¡Menuda mierda! ¡Me cago en todo!
¡Y la puñetera canoa no funciona!
A la mañana siguiente, Richard Hammond estaba de morros.
¿Te costó?
Yo, en cambio, estaba bien contento porque, tras un afeitado revitalizador,
reparé en la marcada diferencia
entre mis condiciones en el Bentley...
Como nuevo.
...y las de May en el Caterham.
Tu coche parece el de Ted Kennedy tras lo de Chappaquiddick.
Cuando seguí acicalándome, el terror de Birmingham habló por fin.
No quiero hablar con vosotros.
Pero os explicaré por qué quizá tengáis otra oportunidad de abandonarme.
-Tengo problemas delante. -Sí.
Pero también detrás.
Los dos trenes retráctiles traseros están reventados.
-¿Reventados? -Murieron. Petaron.
Qué buen diseño, ¿eh?
De un momento a otro
puede colapsar toda la parte trasera de mi coche,
y quizá impulsar el coche y hacerlo volcar.
No lo veremos porque te sacaremos 30 kilómetros de ventaja.
Me ofrecería a llevarte,
pero solo se lo ofrezco a quien no me ha quitado el interruptor.
Estoy muy tentado de quitarlo,
tragármelo y devolvértelo dentro de unos diez minutos.
¿Crees que en ese coche iba a notarlo?
Afortunadamente, aquella mañana la carretera era mucho más llana.
Y nos rodeaba Madagascar en todo su esplendor.
Con esas vistas, olvido mirar a la carretera.
Qué verdor.
No tenemos ese verdor en Europa. Fijaos.
Pronto llegamos a un ferri más grande
que nos habría de llevar de paseo por la costa.
Este impresiona más que el de anoche. Tiene motor y todo.
Y está aquí.
Sin embargo, tuvimos problemas al llegar al destino.
No podíamos salir de la playa hasta que bajara la marea.
Así que, para pasar el rato, James siguió descifrando el código.
Mientras, Hammond y yo
comprendimos que en condiciones así de duras...
...la supervivencia sería difícil. Necesitábamos alimento,
así que empezó con un clásico de Bear Grylls en entornos hostiles.
El horno de playa improvisado.
Cuando terminas de cavar el hoyo,
lo llenas hasta la mitad con piedras.
Luego haré un fuego encima de las rocas.
Puedo hacerlo de varias formas.
Con un vidrio de mar concentrando la luz del sol en una hoja.
Pediré un mechero al equipo.
Ya está. Funciona.
Y como dice Bear Grylls, la supervivencia consiste en tres cosas:
viajar en primera
y alojarse en un cinco estrellas, o paso.
El segundo principio de la supervivencia es la hidratación,
así que me dispuse a buscar líquidos.
Muchos expertos en supervivencia aconsejan beberse el pis si se tiene sed,
pero no coincido.
Yo propongo adentrarse en la selva, buscar fruta y beber su jugo.
Está más rico y es más saludable.
Mirad. Cocos.
Este caído está podrido.
Intentaré soltar uno fresco lanzándole este.
Vale. Mis rocas están calientes
y listas para cocinar.
Se coge el pez que se ha pescado. Esa parte es fácil, con el mar ahí.
Se envuelve con hojas.
Se atan y se coloca el pescado en el horno playero.
Quema.
Se entierra el pescado para contener el calor en el horno.
Dentro de dos horas,
el pescado estará listo.
Tras soltar un coco al fin...
¡Sí!
...fui en busca de plátanos.
Sí. Estupendo.
¡Mierda! Vale.
Finalmente, nuestras raciones de supervivencia estaban listas.
-¿Un daiquiri de plátano? -¿En serio?
Sí, lleva plátano, leche de coco y ron.
Fantástico. ¿De dónde has sacado el ron?
-Del maletero del Bentley. -Muy listo.
Se puede sobrevivir muy bien con un Bentley.
-Esto está delicioso, por cierto. -Vale.
Ya lo dije antes: porque sea una cuestión de supervivencia
no hay que comer como animales. Hay que tener dignidad.
-No está mal. -Está muy rico. Felicidades.
Está rico. Supervivencia.
De vuelta en el ferri, seguía la alegría. James estaba haciendo avances.
¿Dónde estamos?
¡Sí!
Lo que he encontrado es el nombre del lugar donde está enterrado el tesoro.
Y viene en el mapa. Os explicaré cómo lo he hecho porque es increíble.
La Buse era un pirata. Dos cosas.
No podía escribir dónde estaba el tesoro en la primera línea.
Su idea sería despistarte y decírtelo por aquí abajo.
Empecé por las cuatro últimas líneas. Pensé que estaría ahí
y descubrí un nombre que estaba clarísimo.
Me pareció que sonaba a nombre de un lugar.
Seranambe. Y ahí está.
Mirad. Es muy pequeño. ¿Lo veis? He garabateado encima por la emoción.
Seranambe. Ahí está.
Ahora solo tenemos que averiguar en qué punto de Seranambe hay que cavar.
Es lo mejor que me ha pasado.
James había descifrado el código,
y Hammond y yo habíamos aprendido
a sobrevivir a base de pescado hervido
y unos cuantos daiquiris de plátano.
Recuerda: adaptarse.
-Se te ha olvidado. -Improvisar.
Improvisar. Me he acordado.
-Adoptarse. -No.
-Adaptarse. -Improvisar.
Sobrevivir. Eso vamos a hacer.
Al día siguiente, con los daiquiris ya metabolizados,
salimos de la playa para descubrir que estábamos en Libertalia.
Y sorprendentemente cerca de la aldea que había identificado James.
Sabemos adónde vamos, y está a 25 kilómetros.
Dentro de 45 minutos estaremos en territorio pirata buscando el tesoro.
Llegaremos,
vosotros descubriréis que no hay crucifijo de oro con rubíes
y yo compraré billetes de vuelta con alguna red wifi.
Si quieres pasar de pingües riquezas, genial.
No hay riquezas.
Os vais a llevar un buen chasco.
¿Y qué? Estoy en territorio pirata.
Vas bien.
James, ni siquiera estás mirando.
Debía reconocer una cosa sobre la llamada Libertalia.
No tenía mala pinta.
-Si aquí hubo piratas, y es posible... -Los hubo.
-...entiendo por qué lo eligieron. -Es precioso.
Si navegas por todo el mundo y visitas lugares como
Southampton o Bristol.
Southampton. Y luego vas a Calais. Dirías: "Caramba...".
-No está mal, ¿eh? -Voy a piratear por aquí.
Todo es asquerosamente perfecto.
Un gozoso alto en el camino...
No. La llave del Ford. No. No habrá sido capaz. Lo ha sido.
James May, ¿has hecho lo que yo creo?
Se ha llevado la llave. ¡James, no me jodas!
-¡James! Dame la llave. -Es como un truco de magia,
-debes encontrarla. Está en la tienda. -Necesito la llave.
No jorobes, otra vez no...
Dejamos que Hammond buscara las llaves...
No es momento de jueguecitos.
...y James y yo pusimos rumbo a la aldea del tesoro imaginario.
Es el coche más gracioso del mundo.
La carretera está nivelada. A las 11:00 estoy allí.
Por desgracia, la carretera tenía otros planes.
Los malgaches la llaman la RN5.
Por Dios, estoy avanzando sobre rocas.
Pero hay un nombre mejor.
Infierno.
Vale, ¿qué hago?
No me decido. Iré por ahí.
El problema es que no veo la carretera. El capó es como un campo de fútbol.
Es como un gordo que intenta verse el pene.
Madre del amor hermoso.
Después de encontrar las llaves, me arrepentí de haberlo hecho.
¡Cielo santo!
Voy a intentar sacarlo de los surcos.
Aunque quizá tenga que inclinarse a veces.
Venga, eres un pirata. No pares.
¡Mierda!
No sé yo. No sé.
La oruga estaba machacada. Y en consecuencia...
Su coche está allí, ¿no?
...ahora yo bloqueaba la carretera.
La gente se está cabreando
porque les he cortado el paso. Se está formando un buen atasco.
Es la ruta nationale, la carretera principal.
Es la carretera más importante.
Mirando el lado bueno, he conocido a un pirata.
No obstante, después de charlar con él...
Repítamelo más despacio, por favor. En francés.
...comprendí que me había equivocado.
He descubierto una cosa.
Este hombre se casa hoy. Es su boda.
De ahí su atuendo.
No va vestido de pirata, sino de novio.
Y yo les obstruía el paso a él y a todo su cortejo nupcial.
¡Ay, Señor!
Mientras, más adelante...
Vale, reconozco que esta es la peor carretera del mundo. Mary tenía razón.
Seguro que Mary es jugadora de rugby y conduce un buldócer los fines de semana.
Qué ruido tan espantoso.
Creo que es imposible.
Necesitamos hacer voladuras para pasar.
Si vienes por aquí, fijaos en lo que pasa.
Es imposible subir un Bentley por ahí.
Por desgracia, James y yo no teníamos material para voladuras.
Así que hubo que hacer algo radical:
colaborar.
Un poco a la izquierda y baja. Ahora pisa a fondo.
¡Por favor!
Con cuidado. Eso es.
Mientras bregábamos con el terreno,
nuestro compañero tenía que vérselas, en francés macarrónico,
con el cortejo nupcial retenido.
Discúlpeme. Ahora voy a...
Y también podrás seguir. Lo siento.
Para acelerar las cosas,
decidí pasar de las orugas y volver a montar las ruedas del Focus.
Y como querían llegar a la iglesia a tiempo,
el novio y sus amigos me ayudaron de buena gana.
Más invitados a la boda.
Más adelante, nuestros coches seguían sufriendo el maltrato.
¿Cómo rayos lo está consiguiendo?
Esto que avanza contra viento y marea es un Bentley Continental.
No obstante, la gran sorpresa del día fue el Caterham de tracción simple.
Súbete, cochecito. Venga. Tiene una rueda delantera en el aire.
Joder, lo ha conseguido. ¿Lo habéis visto?
Es un coche de circuito, de competición. Permitidme que os lo recuerde.
En aquel momento, yo llevaba dos horas reteniendo al cortejo nupcial.
Pero haciendo uso de la calma y la paciencia...
...logré poner las ruedas...
Estupendo, gracias.
Perdón.
...dejar de bloquear el camino...
...y reanudar la marcha.
Mi problema ahora es la distancia al suelo. Es nula.
Es un Focus RS estándar.
Más adelante, la superficie no había cambiado,
pero el camino se había estrechado.
Así que recurrí a una ingeniosa solución de gestión del tráfico
desarrollada por los lugareños.
Entonces, tu trabajo es adelantarte y parar a los coches.
-Paro a los coches, sí. -¿Ese es tu trabajo?
Acabo de conocer a un joven que va a adelantarse
para parar a quienes vienen de frente.
¿Qué hace si vienen coches?
¿Los para en un sitio por donde podamos pasar?
Exacto.
Organiza los coches para que coincidan donde pueden.
Dio resultado. El Corredor, como se llamaba a sí mismo,
hizo un trabajo magnífico controlando el tráfico.
Sí. Este servicio me gusta.
Le daré mucho dinero porque se lo ha ganado.
Mi tacaño compañero, en cambio,
no se había molestado en hacer un trato con mi nuevo amigo.
Así que se encontraba vehículos de frente...
Por Dios.
...donde peor le venía.
No puedo dar marcha atrás.
No puedo. Tendría que retroceder seis kilómetros.
James es un hombre obstinado, pero ante tanta oposición,
tuvo que recurrir al inglés macarrónico y el cabrestante.
Correa al árbol.
Esto, conduces.
Vale. Está bien.
-Sales y me ayudas a... -Vale.
Más arriba. Rodea la rama.
Con la correa del cabrestante sujeta, pude salir.
¿Bien?
¿Podéis pasar?
Muy bien.
¡Eh!
Varios kilómetros atrás, el Ford, por increíble que parezca, aún aguantaba.
Venga.
¡Qué maquinón! ¡Leches!
Eso es. Cochecito bueno.
Pero yo tenía dificultades.
Llevaba diez horas en marcha,
y como me esperaba una larga noche,
decidí parar a comer algo.
Nos han dado estas raciones de emergencia.
Se arranca esta tira
y ahí tenemos la comida, judías con salchichas.
Se mete aquí dentro y se vierte un poco de agua.
Me figuro que esto desencadena una reacción química
con lo que sea que contenga la bolsa.
No sé yo si está funcionando.
No se calienta. Mejor un calentador de manos.
Un momento, se está inflando.
¡No! ¡Dios mío! Esto es...
¡No! Quema. ¡Me quema los huevos!
Mientras Hammond se cocía los testículos, nosotros seguíamos en marcha. Apenas.
Todavía nos faltan 15 kilómetros.
A rastras iría mas deprisa.
Venga.
Clarkson, para, aquí hay un hombre con piezas de tu coche.
No me falles, Bentley. Vamos.
Está anocheciendo. Va a anochecer.
Es increíble, no vamos a llegar a ese condenado pueblo esta noche.
¿Cómo puede ser que no hagamos 25 kilómetros en un día?
No puedo conducir así.
No hay luces en el mundo para iluminar este horror.
Paramos para acampar,
abandonando a Hammond a su suerte con cuatro ruedas y sus huevos escaldados.
Venga, sigue. Vamos.
Gracias a la fortaleza del Focus y la ayuda de los lugareños,
sorprendentemente, yo seguía en la brecha.
Ha sido accidentado.
El camino se volvía cada vez más abrupto.
Pero yo estaba decidido a seguir adelante con mi pequeño Ford.
Serás...
Superado. Sigue. Bien.
Pero entonces...
Mierda. Espera.
Mierda. El embrague ha petado.
Sí, ya no tengo embrague.
El pedal está atascado.
¡Joder!
Se acabó.
Ya está. Es el embrague, eso no puedo arreglarlo.
El embrague es el embrague, y no tengo uno de repuesto.
Se acabó. Es el final. Ha muerto.
Era la primera vez que perdíamos un coche en una aventura.
Pero no había tiempo para llorar, pues al amanecer
arrancamos bien temprano,
ansiosos por recorrer el último tramo hasta la aldea de James.
Me gusta pasear, pero en Inglaterra. Allí hace buen tiempo.
¿Qué tal, colega? ¿Has visto lo bien que rueda mi coche por aquí?
De nuevo, el Corredor se dedicaba a lo suyo.
Fijaos. Muchas gracias.
Gracias.
Y de nuevo, el capitán Obstinado no le pagó.
¿Podéis recular un poco?
No, solo un poco hacia atrás.
¡Eh!
Mierda.
Entonces, mientras avanzábamos a duras penas,
el campeón sucumbió.
La temperatura está subiendo.
Está en la franja roja, voy a tener que parar.
El problema es que este coche lleva ocho radiadores.
No veo. No llego a ninguno.
Mientras mi compañero intentaba reparar el motor mirándolo fijamente,
yo llegaba al destino: la aldea de Seranambe.
Hola.
Donde descifraría la última parte del código y encontraría el tesoro.
En el criptograma hay...
Hay una X, que evidentemente no señala el lugar,
eso cantaría demasiado.
Hay unas distancias que imagino que son pasos, no millas ni kilómetros.
Pero no sé qué...
No sé qué significa la X.
Si habla de los edificios, ya no existirán.
Los árboles serán distintos.
Solo los accidentes geográficos serán iguales, y aquí es todo plano.
De vuelta en el Bentley, no había buenas noticias.
He quitado todos los elementos frontales del coche y he encontrado esto.
Forma parte del sistema de refrigeración, y el extremo se ha soltado.
La cuestión es que si no consigo reparar ese tubo,
se acabó lo que se daba.
En cambio, en la aldea, la cosa prometía.
Un momento.
Es la iglesia.
Las iglesias siempre se construyen en el mismo sitio.
Así que la X es una cruz mal dibujada.
Desde la X, el crucifijo que está ahí, hacia el norte,
en dirección al norte magnético, 120 pasos, y ahí está el tesoro.
Cuando encontré el lugar...
117, 118, 119, 120. Aquí.
...llegó Hammond.
Conque sacamos las palas y él empezó a excavar.
¿Dónde crees que estará?
-¿Quién? -Jeremy.
Lo tenía a unos dos kilómetros por detrás en la colina cercana.
-Entonces perdí el contacto con él. -Ya.
Y desde entonces no sé nada de él.
Esto no dará resultado. No, se ha soltado...
Se ha soltado el extremo.
¿Por qué se rompe todo?
Por Dios bendito.
No lo necesitamos por dos motivos.
El primero: no cree en el tesoro enterrado.
El segundo: él no va a cavar, ¿verdad?
Y además, así repartimos el tesoro entre dos.
Eso es. Cincuenta millones por barba.
Sale a 49 y medio. Hay que dejar algo al equipo.
Por desgracia para James y Richard,
dos horas después de nuevo había que repartir entre tres.
¿Se puede saber qué diantres pasa aquí?
No está aquí, ¿verdad?
-¿Cómo lo sabes? -Porque no está.
-Aún no. -...lo habríamos encontrado.
No construyeron el Túnel del Canal.
Hola.
¿Dónde puñetas te habías metido?
Poniéndome las uñas así de sucias.
-Vaya. -¿Por qué?
He estado dotando mi capó de estos respiraderos,
pero olvidaos de eso.
¿Por qué habéis excavado un hoyo
en pleno campo de fútbol de esta bella aldea?
Porque es donde está el tesoro.
-¿El tesoro está aquí enterrado? -No.
En fin, con esa terrible pero predecible decepción,
-es hora de... -En realidad...
Pues no es hora de terminar. ¿Por qué?
-¿Sabes la isla que vimos ayer? -Sí.
¿Sabéis que la llaman la isla Pirata?
Y, si lo pensáis, tiene sentido que,
en lugar de esconder el tesoro donde pudieran encontrarlo,
lo ocultara en secreto en la isla Pirata.
Seguro que está allí. Pensadlo.
¿Desde cuándo sabes que a esa isla la llaman isla Pirata?
Desde siempre.
Temerosos de la posible ira del equipo de fútbol del pueblo,
decidimos largarnos de allí. A toda prisa.
Venga, arriba.
No. ¡Vamos!
Venga. Arriba con él.
TN-19032, aquí James.
Tu hombre está descargando cerveza del barco, en vez de cargarla.
Mientras el Capitán Garfio y Barbanegra se disponían a zarpar,
yo pagué al Corredor y le di unos zapatos nuevos.
¿Sí?
Y corrí hacia el barco.
Por fin.
Qué bien. Se han cargado el campo de fútbol y la playa.
¿Es el barco que usamos el otro día?
Sí, lo he fletado. Es nuestro.
Con el equipo entero a bordo y los camiones de alcohol de May,
decidí hacerle un regalo adecuado para alguien
que acababa de destrozar el único espacio deportivo del pueblo.
-Es una matrícula mágica, ¿vale? -¿Sí?
De verdad, es mágica.
Los espectadores la verán pixelada,
solo es visible en persona.
Es un mensaje bastante fuerte.
Vosotros no lo podéis leer porque es mágico.
Nosotros vemos lo que pone...
Eso cuando está quieta. ¿Aún funciona si se mueve?
Probemos si de verdad es mágica.
Pero el montador del programa
dice que no la pongas en el coche porque no puede pixelar.
No podemos permitirnos pixelar todo el reportaje. Bien.
Ponla en el escritorio.
¿Podemos subir la rampa? ¿Subimos la rampa y nos vamos?
-Sí. -Vale, subid la rampa.
Como la travesía iba a ser larga...
ISLA PIRATA
...Richard sacó sus libros de investigación.
Aquí está, Olivier Levasseur. La Buse.
Ahí está la cruz. Está ahí. Un dibujo de la cruz en su barco.
Mientras, May y yo nos sentamos a rememorar nuestros logros.
¿Estás en plan Bear Grylls? ¿Eso que bebes es tu orina?
No. Es Chablis.
En fin, en menos de una semana,
hemos recorrido nada menos que 224 kilómetros.
Y dos de nuestros coches aún funcionan.
Un logro extraordinario.
Eso ni siquiera es un coche. Es un juguete para el circuito.
-Es un coche de carreras. -Sí.
Y solo le he puesto neumáticos grandes.
No sabes lo que es conducir el Bentley campo a través.
Tienes sensación de inmensidad.
Es como presenciar el nacimiento de un mundo.
Tienes la sensación de una potencia descomunal.
De acontecimientos bíblicos.
Mientras que el tuyo es un insecto que brinca. O una cabra.
Te diré qué se siente al conducir el mío.
Es como que te inviten a la final del Mundial
y te den un asiento especial dentro del balón.
Prefiero presenciar el nacimiento de un mundo.
Controlar ese nacimiento. Tú no controlas nada,
estás dentro del balón que patean.
Yo controlo.
Pondremos un continente aquí y unas mareas con la luna.
Haremos que dé vueltas y será genial. Pondremos placas tectónicas.
Eso no pasa en el nacimiento de un mundo.
-Claro que sí. -No.
-Nadie se sienta a planearlo. -Lo cierto es
que tu coche es repugnante, James.
Veo los gérmenes salir a espuertas.
Cuando has pasado por un lago de aguas residuales,
te has cubierto de ellas.
Cuando yo he pasado por allí,
mi parabrisas se ha vuelto marrón momentáneamente
y eso ha sido todo, luego he vuelto al esplendor del aire acondicionado.
Por eso el mío es mejor.
-Tu coche no es mejor. -Mi camisa está impoluta.
Esa no es la meta. La meta no es llegar impoluto,
-sino encontrar un tesoro en Madagascar. -No hay tesoro.
-No lo sabes. -Lo sé.
-¿Cómo lo sabes? -Está bien.
Esto es algo que hacía de niño. El del tablón era mi profesor.
Ahora hay alguien aún mejor.
SALTA, SEBOSO CLARKSON
Pronto vislumbramos la isla Pirata y nos preparamos para desembarcar.
¡Clarkson! ¿Dónde están mis zapatos?
Tras tomar tierra, James y yo experimentamos algo extraño.
Madre de mi vida, es una carretera.
Sienta bien, ¿eh? Es como entrar en casa y pisar la moqueta.
Además de pavimento, también había cobertura de móvil,
electricidad y muchas tiendas.
Eso es un restaurante.
James y Richard pueden ir a excavarle un hoyo en la cocina
y hundirle el negocio. ¿Por qué no?
El Capitán Garfio, mientras, había encontrado transporte.
He acabado en un tuk-tuk, pero no es un tuk-tuk cualquiera,
tiene un pirata pintado.
Además, es muy cómodo.
Mientras Hammond compraba recuerdos estúpidos...
-¿Una? -Más de pirata.
...yo busqué un hotel para que May siguiera descifrando el código.
Y por la mañana, al salir,
James aún pensaba que la gente se reía de su coche, no de él.
Anoche tuve una revelación.
El criptograma de La Buse menciona un perro turco,
lo que no significa un perro de Turquía,
sino un perro calvo.
Cuando miré el mapa de la isla, comprendí que parece un perro calvo.
Y la oreja es una playa. Una playa muy característica.
Allí vamos. Creo que el crucifijo está allí enterrado.
Estoy convencido.
Pronto llegamos a la playa desierta,
que no se parecía en nada a una oreja de perro,
y al momento mis ilusos compañeros empezaron a decir tonterías.
-¿Es aquí? -Aquí es.
-Aquí es donde está. -Tiene todo el sentido.
-Si eres un dibujo animado. -No, si huyes de la Marina Real
y quieres enterrar el tesoro antes de que te pillen.
El lugar lógico para enterrarlo es este. Es fácil cavar.
-¿Podríamos estar encima de él? -Podría ser.
-Podría estar bajo nuestros pies. -O ahí. Es una medialuna.
Propongo dividirla en tres partes para cubrir toda la playa.
-Hammond, quédate ese tercio. -Encantado.
Yo iré por el centro, y tú por aquel extremo.
En marcha.
Hemos llegado muy lejos. A trabajar.
Puesto que buscábamos una cruz de oro de 100 kilos,
la mejor herramienta era un detector de metales.
Comprobaré que funciona.
A ver si detecta mi rodilla suiza.
Sí.
Sí, funciona.
Es posible que cuando la encuentre, sea tremendo porque los piratas,
cuando enterraban el tesoro, enterraban a un prisionero encima
para que su fantasma protegiera el tesoro.
Mientras, como era de esperar, yo hacía las cosas como es debido.
Como es una extensión grande,
voy a montar cuatro detectores en este tráiler rudimentario
para cubrir el cuádruple de terreno en una pasada con el coche.
Como hacíamos aquel ejercicio inútil con un calor abrasador,
yo decidí que sería mejor dedicarme a construir algún refugio.
Excelente.
Para el final de la mañana, mi sistema de detección de tesoros estaba listo.
Lo haré de forma sistemática.
Lo mejor es que mis rodadas me mostrarán
por dónde he pasado ya. Es como arar un campo.
Mecachis.
Tras convertir mi tráiler de detección de tesoros
en un trineo de detección de tesoros, reemprendí la búsqueda.
Cincuenta millones. Libres de impuestos, ¿no?
A mediodía, el Capitán Garfio y Barbanegra acusaban el calor y el cansancio.
Solo un pitido. Venga, un pitido.
Por suerte, mi sencillo refugio ya estaba terminado.
Os he preparado unos daiquiris de plátano.
¿Qué puñetas es esto?
Os dije que iba a construir un refugio.
-Y... -Es un bar.
Vaya, siento que el refugio con forma de bar
no sea lo que esperabas.
Gracias por el daiquiri de plátano.
-Es excelente. -Gracias.
Pero ¿podrías ayudarnos a cumplir nuestro objetivo?
Hallar la Cruz Ardiente de Goa, un crucifijo de oro de dos metros
-tachonado de rubíes y... -¿Os digo dónde está?
Igual que los demás tesoros saqueados,
-está en las entrañas del Vaticano. -No.
Qué va.
Sabemos que era auténtica.
El Gobierno francés ofreció a La Buse el indulto por su piratería
si volvía a Francia y entregaba la Cruz Ardiente.
-Y la escondió. -Un momento.
-¿Qué hicieron los franceses? -Decir: "La Buse,
"te amnistiaremos como pirata
"si traes, concretamente, la Cruz Ardiente a Francia".
Él se negó y la escondió. Fue así.
No son anécdotas de los libros de Hammond.
Son artículos académicos contrastados de fuentes primarias.
Sabemos que existió y las pruebas apuntan a esta playa.
Ningún tesoro... Estaréis de acuerdo.
No se ha encontrado ni un solo tesoro pirata enterrado.
Porque aún está perdido.
Tardaron miles de años en hallar a Tutankamón.
-Y entonces lo hallaron. -Exacto.
Entonces, ¿cabe la posibilidad de que, si voy, encuentre la cruz?
-Cabe la posibilidad. -Sí.
Si hago una búsqueda rápida, ¿puedo volver al refugio?
-Rápida no. -Busca a conciencia.
-Hemos dividido la playa. -Si busco a conciencia,
-¿puedo volver? -Sí.
Si buscas a conciencia y la encontramos...
Lo celebraremos en tu bar.
Me parece justo. Me habéis convencido.
-Quedamos en tu bar. -Sí, dentro de 20 minutos.
-No, 20 minutos. -Más.
Me bastan 20 minutos.
Mientras Hammond y May fueron a terminar sus secciones,
yo empecé con la mía.
Cinco.
Tened cuidado si hacéis esto en casa
en busca de algo en el jardín.
Bien, esta es la mecha.
Coloco un extremo aquí así,
enciendo el otro y entonces tendré
tres minutos para alcanzar la distancia de seguridad en el MFB
antes de que empiecen las explosiones. Bien.
Fabuloso.
Eso no son tres minutos. Mierda. ¡Mierda!
¡Arranca!
¡Apágate!
Control de tracción. ¡No!
¡La Virgen!
El lado bueno mi trabajo había sido a conciencia.
Pero el lado malo...
¿Has visto algo?
Nada. ¿Y tú?
No. A él solo le falta eso poco.
Si ahí no hay nada, se acabó.
Es una faena, porque, y no me lo invento,
acaba de llegarme un correo...
PARA: JEREMY CLARKSON
ALQUILER DE SUPERYATES OFERTAS DE INVIERNO
Qué crueldad.
-Chicos. -¿Qué?
Chicos, hay un...
¿Lo oís? ¡Está aquí!
¡La pala!
Ahí hay algo. Ahí.
Caray. ¿Qué es eso?
¿Qué es?
Creo que es el Santo Grial.
Porras.
Y con esta terrible decepción, es hora de terminar.
¿No tienes más recuerdos de infancia?
No, no tengo nada.
Pues se acabó. Gracias por vuestra atención.
Cuidaos. Hasta pronto.
Subtítulos: Raquel Mejías
Supervisor creativo Roger Peña