THE GRAND TOUR APRESENTA
UM PARA O CAMINHO
Olá e bem-vindos ao último Grand Tour de sempre.
E como é a última vez que eu, o James e o Richard
iremos trabalhar juntos,
o Sr. Wilman disse que devíamos fazer algo importante.
Disse que cada um devia comprar um carro elétrico de tamanho médio
e depois ver quantas voltas conseguíamos dar na M25
só com uma carga.
E decidimos ignorá-lo e vir aqui.
Pois. Portanto, bem-vindos ao Zimbabué!
E também não iremos conduzir porcarias de carros elétricos.
Em vez disso, decidimos que devíamos comprar
coisas que sempre quisemos.
E foi por isso que comprei isto.
É um Triumph Stag.
Sempre adorei o Stag. Adoro-o desde miúdo.
Mas nunca pensei ter um.
Para ser sincero, pensava que não me era permitido.
Só pessoas como o David Niven podiam ter um Stag.
Nem sequer conduzira um,
tendo em conta a regra de que não devemos conhecer o nosso herói.
Mas, agora que conheci, apraz-me dizer
que é absolutamente maravilhoso.
Sim.
Nesse momento, chegou o Lewis Collins.
Sim.
Pois é.
Sou agora o orgulhoso proprietário de um Ford Capri 3.0 Mark 1.
- É um GT? - Não. É um GXL.
- Porque não compraste um GT? - Porque este é melhor.
Nem por isso.
Antes de poder argumentar, chegou o Clarkson,
tendo logo cometido um erro.
Piglet!
Porque compraste um Lancia?
Porque há 20 anos ou assim, usei um para atravessar o Botsuana
e provei que era o carro ideal para África.
Mas estava sempre avariado.
Sim, estava. Mas esse tinha motor dianteiro.
Este? É central. É um Montecarlo.
E fiz-lhe várias modificações para se adaptar às condições.
Passo a explicá-las, se me deixarem.
Na traseira,
- farolins traseiros do Ferrari 308. - Ficam bem.
- Quatro tubos de escape... - Boa.
...jantes do Delta Integrale,
faróis e grelha do Delta Integrale
e a cor azul da Lotus.
Alguma dessas coisas o torna mais fiável?
E, já fazemos isto há...
- Cento e doze anos. - Pois, 112 anos.
Aprendi algumas lições.
Portanto, no interior,
troquei os bancos de pele, que aquecem,
- por bancos de tecido... - Pois.
...e uma espécie de volante de corrida de alcântara.
E...
...se virem aí em baixo, tirei o porta-luvas
e substitui-o por um...
- Aquilo é um frigorífico? - Sim.
Para as minhas bebidas frescas.
- Frigorífico de bebidas energéticas. - Está muito bom.
- Algo o torna mais fiável? - Não, mas estarei mais confortável.
Bebes uma bebida fresca enquanto esperas na berma,
- portanto, gosto. - Torna as avarias
- mais toleráveis. - Sim.
- Não, é bonito. É lindo. - É de cortar a respiração.
Também modifiquei o meu Capri antes de o enviar para cá.
- Foi? - Sim, como podem ver,
pintei o capô de preto, porque... Olhem para ele. Está lindo.
- É um GT? - Não. É um GXL.
- Porque não compraste o GT? - Este é melhor.
- Não é. - É, pois.
É como um GT, o que é bom, mas com mais coisas, o que é melhor.
O que foi?
Lembro-me daquilo do GXL
porque tinha imitação de madeira no tabliê.
- Correto. - Acho que já discutimos isto.
- Sim. - O GT é desportivo,
o GXL é para encontros.
Exatamente. Tens de entender
a hierarquia do teu Ford. O meu pai teve um GXL Cortina
porque era diretor-executivo.
O meu pai teve um GXL Cortina.
- Ambos... - Diretor.
- Os vossos pais... - Encontros.
...homens influentes e poderosos que escolhiam o melhor.
E, sabem... Está quase a tornar-se uma piada recorrente,
o meu rádio nunca funcionou em nenhuma das nossas viagens.
- Pois. - Desta vez, funciona.
MÚSICAS PREFERIDAS FORD CAPRI
Tenham paciência. Esperem pela letra.
Já fui DJ, consigo fazer isto. Aí vêm eles. Agora.
"Ford Capri Mark 1." Voilà!
"Tem tudo de que preciso" e tem mesmo, porque é um GXL.
Gosto muito do Capri.
- Tens de gostar. É a lei! - Gosto do Capri GT.
Todos gostam de um Capri.
- Modificações, James, ao teu Stag? - Nenhuma.
- O quê? - O quê?
Não fiz nenhuma. Porque...
Espera lá.
Vais dizer-me que ainda tem o motor original?
- Sim. - O Sr. Clarkson levanta uma boa questão.
Não foi a todos os Stag, mas à maioria, digo eu,
que tiraram o motor original e puseram o Rover V8.
- Sim. - Que é mais fiável.
Sim, o Triumph Stag V8 original é incrível
porque arranjou tantas formas de sobreaquecer e destruir-se.
Porque não foi só um.
Ruídos no bloco do motor enchem as galerias
e depois, bum! Sobreaquece.
Alargaram demasiado os cilindros, o que diminuiu os dutos tubulares.
- Portanto, sobreaquece e explode. - Pois.
O bom... Duas filas de cilindros, V8,
só põem um sensor de temperatura numa fila.
Ao menos, não sabes quando sobreaquece.
Então, se a outra sobreaquecer,
só dás por isso pelo barulho.
Se estivesses num avião
a sobrevoar umas montanhas, quererias saber?
Provavelmente não.
Porque quererias saber?
Estás a tomar o teu gin tónico, a ver um filme, a diver...
Nada. Não quero falar...
Não quero falar naquele submarino, porque é de mau gosto, mas não sabiam.
E esta é a última... referência a isso.
- Já não queremos saber. - Quer dizer...
Quão aliviados ficámos pelo facto de eles não saberem?
Foi: "Estamos a divertir-nos no fundo do mar."
- Exato. Podem escrever. - Acabei de dizer isso.
Podem ligar a queixar-se, mas ouvirão uma mensagem gravada a dizer:
"Não nos interessa a vossa chamada."
Ou liguem simplesmente 0800-vão-se lixar.
-"Já cá não estamos." - Nem lá estamos.
Isso mesmo.
Podemos dizer o que quisermos. Como se abre o capô disto?
É deste lado.
Vê o desgaste da alavanca quando a encontrares. Vai...
Terá a imagem de um capô aberto gasta.
Puxa pelo meio.
Merda! É mesmo o motor Triumph original.
É uma raridade.
Muito bem, venham ver,
porque é a última vez que o irão ver.
Original, ainda assim, merdoso.
O quê? Uma mensagem.
- É o Sr. Wilman. - Céus!
"Agora que carregaram os carros elétricos,
"irão à área de serviço de South Mimms."
- Ele não sabe que estamos aqui? - Não...
Seja como for, não importa porque, na verdade,
já planeámos um desafio.
Estamos, neste momento, no lado mais a este do Zimbabué,
e vamos viajar 1900 quilómetros
até ao lado mais a oeste
e é só isso.
É só isso!
Só há uma coisa que ainda me preocupa.
- O quê? - As montanhas. Temos de... Aquilo tudo.
Não estou preocupado porque isto, não nos esqueçamos,
isto deu origem ao Lancia 037,
que foi o último carro com tração às duas rodas a vencer o Mundial de Ralis
e a bater o Audi Quattro.
Não tinha essas coisas todas, pois não?
- Bem... - O que eles fizeram foi dizer:
"Podemos fazer disto a base de um carro de rali fantástico
com umas pequenas modificações", e tiraram o emblema
e depois tudo dali para trás era novo.
Sem mais demoras, ligámos os nossos desportivos com 50 anos
e preparámo-nos para atravessar o acidentado coração de África.
Então, pela última vez...
...aqui vamos nós.
Este é o carro perfeito para mim para esta viagem.
O meu primeiro carro quase foi um Capri.
Estava anunciado no jornal local.
Tinha a fotografia dele ao lado da caixa na bomba de gasolina
onde trabalhei em Redford.
Estava prestes a fazer 18 anos.
Ia ser o meu primeiro carro, os meus pais iam comprar-mo.
Mas, quando o inspecionámos, afinal era roubado.
Portanto, em vez disso, recebi um Toyota Corolla de 1976.
Para uma viagem destas, este carro é perfeito.
É leve, tem pouco mais de uma tonelada métrica.
Tem imensa força.
Um V6 3.0 S6 dianteiro, tração traseira, travões...
Mais nada.
Adoro o facto de o manómetro das rotações marcar 1000, 2000, 3000.
Tem o... Não funciona,
mas, se funcionasse, mostraria em milhares
porque isso soa melhor.
Nos anos 80, nunca ia para o centro de Londres
pela autoestrada M4.
Ia sempre pela velha Great West Road.
Porque, na Great West Road,
havia um concessionário chamado The Chequered Flag,
e, às vezes, na montra, tinham um Montecarlo.
E se lá estivesse um,
eu encostava e ficava horas a olhar para ele, a sonhar.
E agora estou num...
...e é meu.
É meu!
Relativamente a mim, só tinha uma coisa a dizer.
Triumph Stag.
Caraças, vejam aquela vista!
Não sei o que é, mas algo
está a fazer-me querer beber um chá.
O que... O que é isto?
Não acredito.
Amigos, não há outra forma de o dizer, senão que tenho uma avaria.
Desculpa?
Isto é empolgante.
É extraordinário, porque o Capri tem o mesmo número de partes móveis
que esta garrafa de água.
Como é possível ter uma avaria num Capri?
Eu sei o que aquilo é.
- O quê? - O motor não funciona.
Acho que também é o motor.
- Pois. - E... E nós somos peritos.
O meu capô foi o primeiro a ser levantado.
- O que faríamos nesta situação? - Pensemos nisso.
O que faríamos normalmente?
- Encosto-me ao carro... Está quente. - Só uma vez...
Podemos mudar o hábito de uma vida
- e ajudá-lo? - Sim, por...
- Sim. Uma vez. - Vou dizer não.
Adeus!
Após tantos anos, ainda és um sacana.
Certo.
Fizemos 24 quilómetros...
...e já só somos dois.
Uma coisa,
não é só o Ford
que tem a sua própria música,
este também tem.
É hora de me deleitar com um pouco de Struggle Jennings
e "Monte Carlo". Aqui vamos nós.
Monte Carlo
Alguns quilómetros à frente, juntou-se um novo instrumento
à secção rítmica e não era muito rítmico.
Uma pequena falha na combustão.
Falha na combustão.
Falha na combustão. Vacas.
Isto é uma merda!
O teu carro está a deitar imenso fumo.
Valha-me Deus todo-poderoso!
Pois.
Fu... Fogo.
- É o motor. - Sim.
- Adoraria ajudar,
mas não percebo muito de motores twin-cam italianos
e o meu está a funcionar perfeitamente.
Se tiveres uma avaria, quem te deixará para trás?
Isso é o que mais me preocupa.
Terei de me deixar a mim para trás.
A temperatura e a pressão estão boas.
O único carro que continua a andar após 51 quilómetros de viagem.
O Stag.
Vários quilómetros para trás,
conseguira perceber que o problema do Capri era a bomba de combustível.
Tenho um pequeno problema.
Nunca vi o interior de uma destas quando funciona
para saber como deve ser
em comparação a quando não funciona.
Entretanto, usei a minha genialidade e já sabia
como resolver o problema do Lancia.
Esta coisa na ponta estava solta.
Se a apertar, fará faísca em condições
e deixará de ter falhas na ignição
e o combustível por queimar não irá para o escape
e incendiar-se e incendiar o meu Lancia.
Ouve-se um tiquetaque. Que barulho é?
Como já estou habituado a ser eletrocutado,
voltei a usar a minha genialidade,
substituí os cabos de alta tensão...
...e logo estava de volta à estrada.
Ele ronrona como um gatinho.
Pois é!
Parti em perseguição ao James, sem saber o que era mais surpreendente,
a qualidade da estrada ou a paisagem em constante mudança.
Aquilo são pinheiros.
Em África.
Estivemos literalmente numa plantação de chá e agora há pinheiros.
Se alguém me teletransportasse para aqui e dissesse: "Onde estás no mundo?"
Diria: "Bem, na Escócia."
Quando apanhei o James...
James May!
...ele estava no sopé das montanhas,
onde a estrada maravilhosa se tornaria uma estrada de terra.
Sabia que não duraria para sempre.
Pó.
A minha boca está cheia de pó.
Depois lembrei-me de que, pela primeira vez,
controlávamos nós o nosso destino.
Parar. Paramos quando quisermos, o Sr. Wilman não está aqui. Brilhante.
Não adianta guiar para lá... Já são 16:00.
Alguns quilómetros depois, vimos uma placa de alojamentos,
enviámos as coordenadas ao Hammond e decidimos dar o dia por concluído.
Não me parece que vá ser o melhor hotel do mundo.
Quer dizer, estamos... Estamos no meio do Zimbabué, no meio de uma floresta,
no topo de uma montanha, mas, sabem como é.
Felizmente, eu estava errado.
Bastante errado.
Até a temperatura é perfeita, não é?
- É bastante especial, não é? - Não é mau.
Vês aquelas montanhas ao longe. É Moçambique.
Houve sempre um motivo pelo qual não podíamos vir ao Zimbabué.
Todos aqueles anos na BBC, não podíamos vir cá
- porque a BBC fora banida. - Pois.
Se pensarmos no dia de hoje, acordámos num sítio agradável,
conduzimos numa estrada agradável...
- Sim. - ...até um hotel bastante agradável.
É melhor que a ideia do Sr. Wilman, não é?
Porque lhe demos ouvidos todos estes anos?
Não sei.
Embora ele diga que, sem a presença dele,
dois dos carros avariaram nos primeiros 40 quilómetros.
Depois, isso pôs-nos a discutir sobre as estatísticas dos nossos carros.
Fiquei surpreendido com o que pagámos...
Tu pagaste, James May, como deves saber, 26 500 libras.
Sim.
O Richard Hammond, pelo GXL dele, o Capri errado, 25 000 libras.
- Vinte... A sério? - Vinte e cinco por um GXL.
- Por um Capri velho. - O Montecarlo...
- Foram 17 950 libras. - Uma pechincha.
É mesmo uma pechincha.
Os nossos vão de zero a 100, mais ou menos, em nove segundos.
O do Hammond, mais ou menos, oito segundos.
- Não de momento. - Não.
Felizmente, estava de novo a caminho.
Mas, na estrada de terra, começava a preocupar-me
que o Capri não tivesse sido a escolha mais sensata.
Aquilo era um grande alto.
Em retrospetiva,
devia ter escolhido algo mais alto
do que um Ford Capri 3.0 Mark 1 GXL
de 1974.
E isso, ao que parece, incluiria praticamente tudo.
Acho que está na altura de limpar o para-brisas.
Aquilo...
Acabei de arrancar o escape.
Não há literalmente nada que possa fazer em relação àquilo.
Como previa, quando finalmente cheguei, os meus colegas eram só simpatia.
Parámos de trabalhar às 16:00.
- Foi? - Sim. Estávamos aqui.
Cerveja ao sol às 16:00. Estava calor.
- Agora está menos. - Bebemos oito.
Pois. Posso beber uma?
- Acabaram. - Sim?
- Sim. É incrível. - Certo.
Ele foi às lojas. Infelizmente, são a 50 quilómetros daqui.
Após não beber uma cerveja...
O Hammond estragou a banda sonora noturna africana...
...ao arranjar o escape dele ruidosamente.
E, na manhã seguinte, o James estragou o coro da madrugada
ao transformar-se na Sra. Overall.
- Bom dia. - Bom dia.
Quão vazia tem de estar a tua cabeça para pensares:
"Podia apreciar a vista e ouvir os pássaros,
"mas, em vez disso, vou aspirar o meu carro"?
Estou a pé há quatro horas, vi a vista
e ouvi os pássaros. Agora pus esta beleza ainda mais bonita.
Esperem lá. Desculpem.
Sabem que mais?
- Mensagem do Sr. Wilman. - Força.
- Está chateado. - Desancou-nos?
Acho que sim. Certo.
"Descobri agora que levaram três carros clássicos para o Zimbabué.
"E como é certo que um deles irá avariar..."
- Céus! - Pois.
"Pedi aos meus contactos locais para enviarem um de reserva."
A sério?
- Só pode ser. - Pois.
Meu Deus!
Merda!
Isto é horrível.
É? Eu não vejo um há anos.
- É. - Aquilo é uma jarra?
- Esqueci-me da jarra. - É o...
É suposto ter uma pequena flor porque és hippie.
Digo-vos uma coisa. Sabem aquela pequena aldeia
- a oito quilómetros ou assim? - Sim?
Porque não o levo para a aldeia e o vendo ou dou.
- Livro-me dele. - Sim.
Queres algo para tapar a cabeça?
É a definição de odioso.
Mas, logo a seguir, correu tudo terrivelmente mal.
- Hammond. Tenho um grande problema. - O que aconteceu?
Tive um acidente extraordinário, entendes?
Perdi o controlo e acabei aqui na beira deste penhasco.
Olha.
Pois.
E ainda fica pior.
Está um tijolo no acelerador. O motor está acelerado. Está engatado.
Está em primeira. E tem um pau de vassoura na embraiagem
porque está encostado ao banco.
Espera. Então, está tudo bem?
Sim, exceto, sabe-se lá como ou de onde apareceu,
um pedaço de corda enrolou-se numa ponta...
...do cabo da vassoura e a outra ponta àquele cão.
Valha-me Deus!
De momento, a situação é estável.
Mas ali, como podes ver, o James May está a abrir uma lata de comida de cão.
COMIDA DE CÃO ÃO ÃO
Agora, se o cão vir aquilo,
estamos metidos num grande sarilho e não sei bem o que fazer.
Não vejo uma solução.
Espera. Tenho um plano.
Não, não irá funcionar.
Tens alguma ideia?
Não me ocorre nada.
Não repares já no James May. Não repares no James... Olha para mim.
Não... Olha para mim!
Não!
Ainda não parou, pois não?
Ainda não parou.
Acho que acabou.
Foi um grande acidente.
Vê desta perspetiva.
Ao menos, o Sr. Wilman teve o trailer dele.
Seja como for, não precisávamos da treta do carro de reserva do Sr. Wilman
porque trouxéramos o nosso.
E aqui está ele. Um Rover SD1 Vanden Plas EFI.
Tem 190 cavalos de glória dourada.
É glória dourada. E é em todo o lado.
Pois é.
Quem repintou isto, fez um trabalho magnífico.
Não só pintou só a carroçaria. Até a antena.
É minucioso... Fiz uma reportagem deste carro. Mas ainda está magnífico.
É a única vez que tivemos um carro de reserva de que gostamos.
Todos gostamos. O meu avô teve um.
O meu pai também teve um.
Havia um numa entrada numa rua suburbana em Birmingham
onde cresci. E passávamos em silêncio por ele por respeito.
E o melhor de tudo, da tua perspetiva,
o motor disto, como sabemos,
porque quase todos os donos de um Stag no mundo já o fizeram,
cabe perfeitamente no teu carro.
Posso sugerir uma modificação para eu e tu, Jeremy, fazermos a este carro?
Um pequeno cadeado no capô.
- Só para... Nós ficamos com a chave. - Um...
Quando precisares do motor e vais precisar, pedes.
Ou podemos procurar o homem que soldou esta parte.
- Está lindo. - Está bom, não está?
- E soldamos o capô. - Na verdade, deve ser de origem.
Provavelmente... Deve ter saído assim de Longbridge.
- Acho que está despachado. Pois está. - Está ótimo. Não se vê.
Olhem. Desapareceu.
Com a Glória Dourada atrás de nós,
partimos mais uma vez para oeste, na nossa jornada para passar as montanhas.
Vejam isto. São trabalhadores da estrada,
mas têm um clube de dança improvisado ou assim.
Gostava que os nossos fizessem aquilo,
mas, suponho que, para isso, teria de haver trabalhadores, não é?
Aqui é um pouco inclinado.
Tendo chapinhado um pouco, começámos a subir.
E a incrível paisagem do Zimbabué voltara a mudar.
Vejam, prados. Só faltam vacas com chocalhos.
E a Julie Andrews a cantar "Dó Ré Mi" e tudo o mais.
Vimos uma plantação de chá e agora estamos na Áustria.
Depois, voltou a mudar.
Esperem lá.
À minha direita, está o vale mais espetacular que já vi.
À minha esquerda...
...a Irlanda.
Sei o que aconteceu.
Deus fez todos os outros países do mundo
e chegou ao fim do alfabeto. Chegou ao Z. Ao Zimbabué.
E pensou: "Certo. Isto será o meu melhor trabalho.
"Vai ser os meus grandes êxitos."
Temos "Your Song," "Tiny Dancer," "Bennie and the Jets".
É espantoso.
E está em constante mudança.
Infelizmente, no meu lento Capri não podia admirar a paisagem
porque estava demasiado ocupado a ver a superfície da estrada.
Não conduziam Capris assim em The Professionals, se bem me lembro.
Era muito mais animado.
Estou a gostar disto. É divertido. É o que quero fazer.
Meu Deus! Vejam aquele.
Eu não sofria de nenhum dos problemas do Hammond
porque o meu pequeno Lancia fora uma escolha sensata.
Este é mesmo o carro ideal para explorar as estradas duras africanas.
Porque o motor é traseiro. Portanto, não tem eixo cardã.
Não tem tubos de escape.
Não há nada que fique preso à superfície da estrada.
Portanto, podia acelerar a uma velocidade respeitável...
...até algo se prender mesmo à superfície da estrada.
Raios partam! Aquele era grande.
O que é aquilo?
São pedaços do Lancia.
A alegria!
Obrigado. Precisava disso. Preciso disso.
Obrigado.
Não queres que vejamos a frente do...
Não há nada para ver aí.
Pois, porque a frente desapareceu.
Só preciso é de supercola.
Porque esta noite ficamos em tendas. Não há nada para fazer
senão colar o carro.
Continuámos a avançar.
Meu Deus!
Aquilo quase partiu o polegar.
Depois, mais uma vez, parámos de avançar.
Não.
Acho que o meu escape voltou a saltar.
Está com algum problema, senhor?
É um tubo de escape longo.
- Pois. - É estranho. Muito baixo.
Acho que bate no chão se não tiveres cuidado.
Porque não continuas a andar como os restantes?
Não posso conduzir assim. Tenho de o tirar.
Se pusermos a música do Capri, isso animar-te-ia?
Ford Capri Mark 1
Tenho tudo de que preciso, menos o escape.
Preciso de, diria eu, uma chave de luneta de 11 mm.
Espera. Tenho alguns antibióticos
para algo que já não tenho.
- Não preciso... - Trato disto, Hammond.
A autobiografia do Bernie Taupin.
Dizem que é muito boa.
Muito boa. Ando a ler. Isto ajuda?
Não me parece que ajude.
Vou voltar a falar na chave de luneta de 11 mm.
O que é particularmente irritante é que este carro estava ótimo
- quando o comprei. - Pois.
- A sério. - O Rimac também estava.
- Que golpe baixo. Foi muito bom. - Isso foi... um pouco duro.
Mas não consigo negar, é verdade. Estava mesmo. Até ao acidente.
Ansiosos por chegarmos ao topo da montanha antes do anoitecer,
deixámos o nosso colega para trás.
Sinceramente, se o Richard Hammond fosse um prédio, seria demolido.
Cabrão! Vá lá!
Mais à frente, a subida começava a ficar tão difícil
que pensaríamos duas vezes antes de usar um Land Rover,
quanto mais um frágil desportivo italiano.
Não pares agora.
Começámos nos 1829 metros.
Já devemos estar nos 2100, 2400 metros.
Nem sequer consigo... Nem consigo pôr a segunda.
É tão íngreme.
Quer dizer, a questão é que, se conduzirmos sem parar, a subir,
em primeira...
...no início do verão africano,
um carro irá certamente sobreaquecer e é o que está a acontecer.
Meu Deus!
Pronto. Arranjei-o.
Mas, quando digo "arranjei"... Grande parte...
Desculpem.
Estamos de volta à estrada, Essex.
Vamos embora.
Chego ao acampamento esta noite.
Podemos fazer uma sessão a arranjar-te.
Enquanto o Hammond perdia outro pôr do sol,
eu e o James chegávamos ao cume da montanha e voltávamos a decidir
que o dia de trabalho estava feito.
- Saúde. - Saúde.
É agradável.
E após apreciarmos uma cerveja ao entardecer,
pus mãos à obra a voltar a montar a frente do Lancia.
Isto é como ver um cão a tentar aprender truques com cartas.
Um pouco de cola e fica literalmente novo em folha.
Quando o Hammond chegou ao nosso acampamento,
já era completamente de noite.
Esta é a chegada mais horrível.
Vinte e dois anos, seria de esperar que já soubesse como fazê-lo.
Mas não. Aí vem ele.
Com um farol e meio.
Essex chegou.
No entanto, o Hammond não era o único a ter problemas.
Estavam a divertir-se?
Não. Eu não estou a divertir-me.
Não, ele colou o dedo à mesa.
Colei-me à mesa com supercola.
- Pois. - Como conduzo um Lancia Montecarlo
com uma mesa colada ao dedo?
Vais colar o... Estou a ver.
Podes passar uma lâmina entre o dedo e a mesa.
- É um pouco arriscado. - Posso?
Sim, mas com muito cuidado. Queres que o faça por ti?
James, ele... Ele colou a ponta do dedo.
- Não, o... Bem, a impressão digital. - Não, é só a ponta.
Só tens de... Se cortares na primeira articulação...
Obrigado, Hammond.
- Fazem-te... - Percebi mal?
Obrigam-te a enxertar uma esferográfica.
- Que bom. - Assim tem sempre caneta.
- Ou um abre-caricas. - Pois.
- Serás o homem mais feliz do... - Não vos ouço.
- Não estou a ouvir. - Trocas por um saca-rolhas.
- Um abre-nós. - Brilhante.
É a primeira vez que colei uma coisa a outra.
Com sucesso.
Vou tirar isto. Podes cortar isto, por favor?
Sim, posso.
- Interessante. - Corto.
Dá-me isso.
É a nova faca do Mark Salmon. Ele tem muito orgulho nela.
- Pois, não me interessa a... - Está muito afiada.
Ótimo. Quão afiada está...
Pois, está. Está mesmo.
- Somos como um daqueles... - Está a funcionar.
Parecemos um quadro holandês
com homens de negócios de chapéu?
- Está a funcionar. - O quê?
- Olha. - Isto entra no trailer.
Vai mesmo entrar no trailer.
- Olhem para isto. - Pronto, já está.
Um adulto colou o dedo dele à mesa.
- Mark, colei a tua faca à mesa. - Ele colou a tua faca à mesa, Mark.
Na manhã seguinte, após uma noite fria e horrível sob uma tenda,
mostrei com orgulho o meu trabalho manual.
Vejam quão bom... O belo trabalho que fiz aqui.
Pensei que tinhas comprado uma peça nova.
Onde está o arranjo?
- Os suportes que o seguram... - Sim?
...estão partidos.
Portanto, tenho de encontrar um sítio onde possa comprar
suportes novos, parafusos e assim
para voltar a montar isto.
Devo pedir desculpa aos telespetadores por ter um carro ligeiramente aborrecido.
Os outros passam as noites a fazer montagens de escapes,
puzzles com o para-choques da frente.
Eu só tenho de limpar.
Ainda assim, ao menos, estávamos a descer.
E logo a seguir, as coisas ficaram ainda melhores.
Sim. Olhem para isto.
Vejam aquilo.
Deus existe.
E Deus deu-nos alcatrão.
É bom porque estamos numa estrada. E podemos ver...
Como é que... Porque é que as escovas ligaram?
O que significa é que atravessámos os Alpes Irlandeses
e entrámos em África.
O terreno voltou a mudar completamente.
Olhem para aquilo.
Meu Deus, é bonito!
Agora estamos num cenário de Star Trek.
Vejam aquela... Vejam aquela acácia com flores vermelhas.
Depois, vimos algo ainda melhor.
Adoro um ferro-velho.
Parámos para ver se tinham as peças sobresselentes que queríamos.
Mas distraímo-nos logo com todos os tesouros.
Isto é um belo teste ao nosso conhecimento automobilístico.
É um Cresta atrás daquilo?
- Acho que é, um Cresta shooting-brake. - É mesmo um Cresta.
Shooting-brake ?
Era como a minha mãe lhes chamava.
Em que "Especial" conduziste um destes?
-"Bolívia." Sim! Lembro-me de... - Ele lembrou-se de algo.
Isto vale mesmo a pena restaurar.
- É lindo. - Vejam este.
É um Austin Cambridge.
É mesmo um Austin Cambridge com algo escrito. O que é? RSR?
É quando isto era a Rodésia.
- Sim. Rodésia do Sul, acho eu. - É o que significa?
Já está parado há muito tempo.
Está aqui há muito tempo.
Desculpe, está a tentar pô-lo a trabalhar?
- Sim. - Sim?
Está quase.
- Boa sorte. - Está quase.
Pois, quase.
Podem achar que é uma piada.
O carro mais vendido no Zimbabué nos anos 60 era...
...era francês.
Quatro.
- Renault. - Renault 4.
- Está ali uma. - Está ali.
Sim, Renault 4.
Sabem qual era o quinto carro mais vendido?
- Era o Montecarlo de 1990? - Era esse?
- Quase. - Aposto que era um Alfa Romeo.
- O Alfa Romeo Giulia. - Sim.
Porque os fabricavam aqui.
- Fabricavam-nos na África do Sul. - Certo.
O pai de um amigo meu dirigia a fábrica da Ford em Harare
e eles contrabandeavam peças de Alfas da África do Sul.
Depois construiam Alfas na fábrica da Ford e vendiam-nos.
- Como Alfas? - Vendiam?
Como... Sim, como Alfas.
Mas também os fabricavam nas fábricas francesas aqui.
Havia Alfa Romeos aqui que a Alfa Romeo não sabia que fabricara.
Todos os números VIN estariam errados.
- Não havia número VIN. - Número VIN.
Só estou a dizer.
Irritantemente, o ferro-velho não tinha suportes para um Lancia Montecarlo
ou suportes de escape para um Capri GXL de 1974.
Portanto, o Hammond decidiu reparar outra coisa
enquanto eu tirava o tejadilho do meu Montecarlo.
O ar condicionado é inútil e estou a cozer.
Sinceramente, é como estar no Buraco Negro de Calcutá.
Não podes dizer isso.
- Porquê? - Acho que não podes.
Certo, se desaprovam que diga Buraco Negro de Calcutá...
Não. Só estou a dizer.
- Não... - Não és tu.
Falo com as senhoras e senhores em casa.
Se quiserem escrever e dizer que desaprovam,
força. Já cá não estou. Acabou-se.
- Podes voltar a puxar o manípulo? - Marquem.
É o 8000-vão-se lixar.
Vão-se lixar? Depois ouvem uma gravação a dizer:
-"Não valorizamos a sua chamada." - Pois. Não é importante para nós.
A sua chamada... A...
Puxa só... Volta a puxar o manípulo, porque há outro fecho aqui.
- Aqui? - Sim.
- Olha! Desintegrou-se tudo. - Pronto. Já está.
Como é que... E depois?
Acho que...
Porque é que esta parte...
Isso não... A parte de cima disso?
15 MINUTOS DEPOIS
Porque é que essa parte abre?
- Isto volta a entrar... - Espera.
- Se isto entra... - Achas que isto entra por baixo?
Pode ser.
- Assim? - Sim.
Para. Já percebi.
- Não. Mas foi quase. - Não. Mas possivelmente.
- Já está. - Achas que está...
E em apenas 24 minutos,
transformámos o Lancia Montecarlo num descapotável.
James, obrigado pela tua ajuda.
Depois, coscuvilhámos sobre o nosso colega.
O Capitão Escape.
Ele vai tentar, ao que parece, pôr escapes direitos.
- A sério? - Nos lados do carro.
Portanto, irá, basicamente, parecer um camião Kenworth.
Tenho uma sugestão.
- Deixamo-lo para trás. - Sim, exatamente.
Também não gosto de pessoas com tatuagens.
São adultos e escrevem neles próprios.
Reparei que é o nome do programa dele que faz na...
The Smallest Cog, teve um programa de TV dele.
E quando for cancelado?
E se eu tivesse Top Gear
- tatuado no braço? - Exato.
Terás de riscar e escrever:
"Apareço como Buttons no Swindon Wyvern."
- Que é o que ele fará. - Dá imenso trabalho.
- Buttons. - Ou só talvez... Talvez só Buttons. Pois.
- Mais valia tatuar aqui. - Buttons!
Após isto, Os Fantasmas do Natal Futuro partiram.
- Adeus, Hammonds. - Pois. Adeus.
Boa viagem.
Enquanto o Hammond ficava a martelar,
eu e o James dirigiamo-nos para a capital Harare.
HARARE ZIMBABUÉ
PARQUE NACIONAL NYANGA
E agora estávamos sobre alcatrão e a fazer um bom tempo até lá.
Vou ter saudades de atravessar de carro cidades assim.
Porque são coloridas e animadas.
Mas, olha para o polícia, James.
Olha para isto. Ele é magnífico.
Ele está sequer a ter algum efeito no trânsito?
Não, mas anima imenso o pessoal.
Ao irmos para o centro da cidade, encontrámos um mercado, enorme.
Credo! Isto é enorme.
Certo.
E logo a seguir, tive uma ideia.
Certo, como esta é a última vez que trabalhamos juntos.
Vamos tentar ajudar o Richard Hammond
e tentar comprar um escape para o carro dele?
Sim. Está bem. Porque não?
Para acelerar a compra, ativei outra modificação.
O meu sistema de bordo público de moradas.
Alguém tem um escape para um Ford Capri?
Um Mark 1 3.0 GXL.
À esquerda. Escapes.
Sim.
Achas que algum serve num Mark 1 V6 GXL?
Espero que sirvam tão bem como os que ele agora tem.
E, relativamente a isso, muitos quilómetros para trás...
Como uma luva.
Escape lateral. Sim.
Soa ainda melhor.
Vai a passar o Guerreiro da Estrada. Sim!
Estávamos agora a pé pois procurávamos um escape.
ROLAMENTOS C.U.M FORNECEDORES DE: ROLAMENTOS
Loja de amortecedores, olha. Amortecedores e molas.
Faróis traseiros.
Eles têm os vossos nomes no jornal.
Vocês estão no jornal.
- Merda! - Estamos no jornal.
Na primeira página.
OS RAPAZES ESTÃO NA CIDADE LENDAS DE TOP GEAR EM ZIM
Somos literalmente notícia de primeira página.
"As lendas de Top Gear."
- Ali, olha. - Estamos aqui outra vez.
Está aqui.
"As superestrelas que ficaram famosas em Top Gear
"e depois estragaram tudo."
"As figuras mais reconhecidas do mundo
"relativamente a automobilismo na TV."
- É um pouco limitado. - É um pouco.
Olha, está a tornar-se mais promissor.
Acho que é justo dizer
que se o nosso colega soubesse que andávamos a comprar escapes,
teria ficaria muito agradecido.
Vou ser sincero. Já estou farto.
Já era noite quando finalmente cheguei ao nosso tranquilo hotel boutique.
Amigos.
- Bom trabalho. - Tiveste um dia mau?
- Obrigado. - Temos uma cerveja para ti.
- É... - Mas, mais importante do que isso...
E sim, é um conjunto correto. Olha.
Para um GXL.
- É para o GXL, não para o GT. - Não quero ser...
- Se isto for uma partida cruel... - Não.
- É a sério. - A sério?
Meu Deus!
- Vejam o que significa. - Sente isso.
- Silencioso. - Significa que esta noite não dormes.
Não quero saber.
- Condicionador. - E há mais, Hammond.
- Eu estou... O quê? - Há mais.
Já se está a tornar embaraçoso, mas estou muito grato.
Meu Deus!
- É um spoiler traseiro. - Não é um qualquer.
Não, é um Richard Grant... Lembras-te dos spoilers Richard Grant?
- O ator? - Não. Bem...
A questão é essa, são spoilers Richard Grant,
estavam no XR2 durante os anos 70 e 80.
O Richard E. Grant fez Withnail e Eu...
- Pois fez. - Pois fez.
Depois criou um negócio de acessórios para carros.
Mas como não queria prejudicar a carreira de escritor, retirou o E.
SPOILERS DE RICHARD GRANT
Amigos, isto são mesmo boas notícias.
- E estou mesmo muito feliz. - Hoje podes montar isso.
Sinto-me péssimo. Não vos comprei nenhum...
- Claro que não compraste nada. - Não vos comprei presentes.
Quando é que vocês os dois... me ofereceram...
Tu ofereceste-me um quadro a óleo merdoso em Viena.
Era maravilhoso.
Merda! E tu nunca me ofereceste nada.
- Nunca te ofereci nada? - Nunca.
- Não te dei uma prenda? - Dei...
Não. Eu ofereci-te um galeão no Vietname
para pôr na traseira da tua mota. A ele ofereci...
Nessa noite, polimos os nossos carros,
fizemos todos os arranjos necessários...
E encontrámo-nos para o pequeno-almoço que o Sr. Wilman nunca nos deu.
- Isso é o meu café? - Sim.
- Pediram um café para mim? - Sim.
É quase um presente.
Ouçam.
O que foi?
- Ontem à noite fui ao bar. - Sim.
Falei com um homem e comprei-lhe isto.
- O quê? O que é? - Prata.
É prata verdadeira.
- É? - Pepitas. Sim.
- Sessenta cêntimos a grama. - Mostra-me.
Porque, ao que parece, temos conduzido à superfície
e há imensa fruta, culturas e assim.
- Sim. - É o celeiro de África.
Se escavarmos,
há ouro, prata, manganésio, lítio,
diamantes, carvão, minério de ferro.
Então, preparas um terreno para plantar ananases, chá,
bananas ou o que quer que seja
- e há imensos diamantes e lítio. - Joias?
Sim, joias, lítio e cobalto aos montes.
E estava a pensar, as pessoas, quando...
Viajamos e voltamos sempre para casa com uma lembrança ridícula.
Em vez de comprarmos uma porcaria qualquer,
porque não compramos prata?
- Sessenta cêntimos! - A grama.
Depois fomos rapidamente para a cidade e fomos às compras.
E não nos contivemos.
JOALHARIA E COSMÉTICOS BOA IMAGEM VENDA A RETALHO
Então, isto são 45 kg de prata.
- A melhor lembrança de sempre. - Eu sei.
Podíamos ter comprado um quadro horrível de um pôr do sol.
Isto vai afetar a distribuição de peso.
Vou ser sincero.
Isto vai reforçar a aerodinâmica do meu spoiler.
Só estou a tentar perceber quanto é que custou.
- Pouco, pelo que tu... - São 60 cêntimos a grama.
Pois.
Mas tivemos um desconto pela quantidade. E depois deu-me isto de troco.
Paguei em dólares americanos.
O que é isso?
Cinquenta... Cinquenta milhões?
CINQUENTA MILHÕES
Cinquenta milhões. Sei que tiveram uma grande hiperinflação,
- foi de um milhão por cento, não foi? - Algo parecido, sim.
E, a dada altura, acho que, com uma nota de 50 milhões,
era mais barato limpar o cu a isto
do que usar uma folha de papel higiénico.
- Era mais barato. - Porque tinha mais valor?
- Por isso pediam um café... - Sim.
...e pagavam quando o recebiam
em vez de depois de o beberem porque aumentaria de preço.
Adiante...
Basta de conversa de finanças.
- Então, temos 45 kg de prata... - Sim.
...e 50 milhões de dólares.
Estamos numa boa situação.
Após ligarmos as nossas máquinas prateadas totalmente reparadas,
saímos da cidade,
bastante convencidos de que nenhuma cidade no mundo tem uma avenida melhor.
Aquelas árvores roxas são de cortar a respiração.
- São mesmo jacarandás? - Sim, são.
Vejam aquilo. São lindas.
Vejam isto.
É a avenida de árvores mais bonita que acho que já vi.
Com o Jeremy responsável pelo mapa,
fomos para oeste sobre uma bela faixa de alcatrão.
A estrada é boa. A paisagem é boa. É tudo bom.
TRAVESSIA
Durante horas, a viagem correu sem problemas.
E continuou assim até eu parar para verificar o mapa.
E aí já havia problemas.
- Merda! - Porque paraste?
- Boas notícias. - Continua.
Boas notícias. Muito boas notícias.
Sei exatamente em que estrada estamos.
Há algumas más notícias.
- Sim? - É a estrada errada.
- O que foi? - Estamos na estrada errada.
Quem disse que sabia o caminho? Estou...
Eu... Fui... Eu...
- Não foste tu. Fui eu. - Não, era outra voz.
- Não fui eu, pois não? - Estão a focar-se
- em quem virou à esquerda e à direita. - Foste tu.
- Fui eu.
Estamos na... Puseste-nos na estrada errada após sairmos de Harare.
- Devíamos ir para oeste. - Não vamos?
- Vamos para norte. - Para norte.
- Mostra-me. - Temos uma escolha.
Podemos fazer o caminho todo de volta para Harare.
Não.
E virar onde devíamos ter virado.
- Certo. - Ou se... Se continuarmos para norte...
- Pela... Pela estrada errada. - Sim.
Se continuarmos para norte, eventualmente chegaremos ao Zambeze.
Que é a fronteira com a Zâmbia. Um grande rio. Não há que enganar.
Viramos à esquerda, sabemos que vamos para oeste.
É mesmo verdade porque o rio é assim
e a estrada é assim.
Portanto, é assim.
Tendo processado o facto de que, em vez de fazermos isto,
temos feito isto...
...seguimos em frente.
Acho que chegaremos ao Zambeze ao anoitecer.
Podemos acampar na margem do Zambeze.
Isso não seria fixe?
Mas depois...
...acabou o alcatrão.
Meu Deus! Não!
Por favor, que não seja tábua de lavar. Meu Deus! É mesmo.
Amigos, faltam cerca de 65 quilómetros para o rio. Sessenta e cinco.
Vinte e dois quilómetros.
Não, James, 65, 6-5 quilómetros.
- Sessenta e cinco? - Sim, receio que...
Que seja mesmo isso. Sim.
Não. É impossível aguentarem isto.
Meu Deus! Aquela parte era mesmo má.
Esperem. Estou a parar. O que...
Amigos, estou a parar.
Tudo bem. O meu está bom.
Não. Cheira-me a combustível.
A primeira coisa a fazer é vestir algo branco
porque as moscas tsé-tsé são atraídas pelo azul e preto.
Merda!
Estou a perder a gasolina toda.
Não, aquilo é mau.
Isto é o tubo do combustível e isto é o combustível.
Isso é o teu... Obrigado.
- Bem... - O que me dava jeito...
Sai gasolina do teu carro quente?
- Sim. - Isto é uma boa ideia?
- Sim. - Está bem.
Algum de vocês pode ficar com o dedo na ponta disto?
- Nem por isso. - Não.
Tenta só explicar para que eu entenda o que...
Saltou. Isto é... O tubo que vai do depósito do combustível
até ao motor vai por ali
- para entrar ali. - Deve haver um tubo...
E tu... Cortaste-o?
- Não, saltou. - Porque o estás a ajudar?
Quero que o Hammond sobreviva, senão não o podemos ver como Buttons
- na pantomima, não é? - Poupem-me!
Parem com a história do Buttons.
Não paramos, não.
Quantos anos achas que faltam até ele aparecer como Buttons
- no Swindon Wyvern? - Um ano, sim.
Não, acho que o orgulho dele...
Tem orgulho suficiente para resistir dois anos.
Então, este... Este sai em 2024, este pro...
- Sim. - Então, acho que será em 2025,
possivelmente no Guildford.
Meu Deus! Estou ensopado em gasolina.
O Guildford é um grande teatro.
O Guildford é bastante... É no Swindon Wyvern
- que vai estar. - São 200 pessoas.
O elenco... Aí está. Ainsley Harriott,
Laurence Llewelyn-Bowen, Julian Clary, Richard Hammond,
- é só estrelas. - A Gloria Hunniford e...
E no fundo diz:
-"E Richard Hammond como Buttons!" - Como Buttons!
No seguimento da sua ilustre carreira,
- viaja pelo mundo. - Não dissemos Richard Hammond da TV.
Da TV... Pois. Porque ele fez programas suficientes
para ser o Richard Hammond da TV.
Garanto-te, Hammond, vamos ver-te.
Vou dizer...
Na tua primeira noite, estarão dois cavalheiros mais velhos
- na fila da frente. - Na primeira? Todas.
Odeio pantomima, mas a essa vou.
Pensa nos pontos Premier Inn que irás receber.
- Meu Deus! - Se fizeres a matiné de domingo,
podes ter o menu especial.
Prevendo que esta não seria a última vez que estaríamos em volta
de um Capri avariado,
fui vestir a minha camisa contra a mosca tsé-tsé.
E depois reparei em algo no matagal.
Olá.
Encontrei um ornamento de capô, rapazes.
Lembram-se do velho Lancia?
- Vejam isto! - É brilhante.
Eu sei.
Eventualmente, o Buttons voltara à estrada.
Estou só a ver o manómetro do combustível. Perdi bastante.
E depois, a faltarem 48 quilómetros, a tábua de lavar ficou tão má...
...que até começou a causar estragos no Stag à prova de bala.
Vá lá.
Parem, escovas limpa-para-brisas!
Parem de limpar o vidro, seus sacanas de borracha!
Era como se a tábua de lavar, a nossa inimiga nos últimos 20 anos,
soubesse que era a última oportunidade de nos quebrar.
Está prego a fundo. O que aconteceu?
Não tenho controlo do acelerador.
O meu pé não está no acelerador
e estamos a andar.
Ponho-o debaixo do acelerador para o levantar.
Isto começou a partir o meu Lancia.
E a mim. Meu Deus!
Não!
No entanto, apesar de terem muitos anos, os nossos carros aguentaram-se até...
...chegarmos às margens do Zambeze...
Meu Deus!
...onde a Mãe Natureza preparara uma grande receção.
Não é um sítio nada mau.
Após o jantar, comemos uma bela sobremesa.
Cheesecake.
E sendo isto o Zimbabué...
Querem um pouco de ouro nisto?
- Sim, por favor. - Eu quero.
Comprei-o quando estávamos em Harare.
O que tem de bom é que, no dia seguinte, fazes um cagalhão de ouro
- e torna-se valioso. - Isso é verdade.
Certo. Isto é simplesmente extravagante. Obrigado, Hammond.
- Valho mais do que valia. - May?
- Sim, por favor. - Porque, se pensarem nisso,
eles cultivam tudo aqui e depois fazem buracos no chão
para a sobremesa. Pelo ouro.
Isto dá-me uma ideia.
Porque não derretemos a nossa prata
e fazemos presentes para levarmos para casa connosco?
Com a nossa prata de lembrança?
Só para fazermos um molde.
Propões que façamos algo artesanal?
O que mais podemos fazer? São 18:20.
- Beber está a correr bem. - Sim, beber é bom,
mas, eventualmente... estarás a lutar com um babuíno.
Fazes sempre esse tipo de coisas.
Num estado de alegria profunda,
o James construiu tudo de que precisávamos para começarmos a derreter a nossa prata.
Ele é Vitoriano.
- Está muito feliz. - Tão feliz.
E duas pequenas bebidas depois,
as coisas estavam a correr bem.
Aqui está, amigos.
- Vejam isto. - Caraças!
Agora podemos fazer o que quisermos. Tudo o que conseguirmos fundir.
- Sim. Fazemos um buraco em algo... - Sim.
...deitamos aquilo, deixamos solidificar...
E ficamos com uma coisa de prata.
Certo. Vamos a isto.
Cavalheiros, vamos trabalhar.
Vou arranjar o meu acelerador,
depois faço algo prateado.
Na verdade, não, faço o molde, ponho a prata, deixo solidificar.
- Exato. - Depois, quando solidificar,
arranjo a ligação do acelerador.
Bem-vindos a um mundo de pensamento ordenado.
Na manhã seguinte, as margens do Zambeze estavam cobertas de diferentes animais
e o Roger Moore.
- Mandaste fazer isso? - Sim.
- E mandaste as medidas de quem? - Do Jon Bon Jovi.
Fui um pouco... Um pouco ambicioso.
Sabem como é quando o médico diz:
"Quantas unidades de álcool bebe?" E alguém diz:
"Quais são as suas medidas?"
"Sem dúvida, 75 cm de cintura e 100 de peito." Eu menti.
Reparaste no que ele fez aqui?
- O quê? - Botões muito extravagantes.
Botões, sim. É como se se preparasse para o papel.
Podemos parar de falar na indumentária embaraçosa dele?
Não é magnífico?
Foi o que fizeste com a prata?
- Sim. - É sensacional, não é? Bastante...
Porque é que... Pergunto-me porque é que nunca ninguém o fez.
O teu volante feito de prata pura
pesa mais uma tonelada.
- Na verdade... - Fica muito fixe, não fica?
Sim, por falar em brilho... Ornamento do capô.
- É do capô? - Mas não está no capô, pois não?
Não está, mas... Mas é o capô.
Isto é a traseira. Torna-se uma cobertura de motor,
não um capô? Fica no motor?
Não podes dizer ornamento do motor porque...
- É um capô. - É um belo ornamento. Adoro.
- É brilhante. - Está excelente.
- Vejam aquilo. - Está do lado errado.
É uma impala num Montecarlo. Sou basicamente um anúncio da Chevrolet.
Não é notável o que faz sentido no nosso mundo?
- O quê? - Aquilo não faz.
- Vi-o quando olhei para cima. - Pois. Venham vê-lo.
O spoiler do Stuart Little, senhoras e senhores.
A largura. Só tinha aquela prata.
É bastante... É mesmo o spoiler do Stuart Little.
Seja como for, como agora temos ornamentos de prata
nos nossos carros, posso fazer uma sugestão?
- Vão todos... - Mantenham o rio à vossa direita...
Não é um desafio de navegação.
Hoje isso não é um problema.
- E sabemos que nos dirigimos para oeste. - Sim.
E sabemos que, se continuarmos para oeste, chegamos ao outro lado do Zimbabué.
E sabemos que o faremos com estilo.
Uma grande derrapagem.
Uma grande derrapagem no Zambeze.
Aquela pode ser a minha última derrapagem transmitida na televisão.
É estranho quando pensamos nisso,
porque todos fazem tudo na vida
pela última vez a dada altura.
A última vez que mergulha de um barco, que chuta uma bola de futebol,
que faz sexo,
mas não sabe quando o vai fazer
e que será a última vez que o faz.
Portanto, lembrar-me-ei daquela derrapagem.
Após uma manhã de condução animada,
voltámos ao alcatrão,
que até tinha linhas amarelas e assim.
Isto parece o Passo do Stelvio.
Que estrada.
E o pequeno Montecarlo estava a devorá-la.
Já o disse uma vez, se tiverem de explorar África,
têm mesmo de ter um Lancia.
Saltou a mudança.
Meu Deus! Voltou a entrar.
Ouvem-se uns barulhos na traseira, conseguem ouvir?
Adoro aquele som.
E vocês que crescem todos com os vossos carros elétricos,
nunca ouvirão isto.
Há imensos motivos para nos apoderarmos deste programa.
Mas, para mim, um dos principais
é simplesmente não ter interesse em carros elétricos.
São só eletrodomésticos. São máquinas de lavar,
são micro-ondas. E são impossíveis de avaliar.
Não os podemos apreciar.
São simplesmente uma merda!
Amigos, fiz algo pela primeira vez na minha vida...
Masturbaste-te na televisão?
Não, é pior. Pus um par de luvas para conduzir.
Porque fizeste isso?
O meu volante brilhante de prata é ótimo,
mas, com o sol a bater nele, fica um pouco quente.
Continuámos a conduzir naquela bela estrada
até a bela estrada de repente acabar.
Seu grande palerma.
É um lago.
- Sim. - É?
- Bem, eu... Eu vi-o... - Estás a brincar.
Eu vi-o no mapa.
Presumi que haveria uma estrada a contorná-lo. Mas não há.
- Porque não há uma estrada a contorná-lo? - Meu Deus!
Então, espera. Enganaste-te em Harare,
que fique bem claro, escolheste a estrada errada.
- Sim. - Só havia duas. Escolheste a errada.
Depois convenceste-nos a continuar.
Linda... Aquela parte parecia Nürburgring.
A parte final era boa, mas acabou mesmo por ser o final.
Não podemos virar à direita porque ali é a Zâmbia.
- Pois. - Não podemos virar à esquerda.
- Não há... - Não há estrada.
- Pois.
Então...
- ...flutuamos até ao outro lado. - Não sejas ridí...
Sinceramente, já fizemos carros-barcos suficientes,
- jangadas, insufláveis... - Flutuar... Não vamos construir barcos.
- Nunca funciona. - Não funciona.
- Não. - Tenho uma ideia melhor. Compramos um.
Compramos três barcos.
Temos de lá pôr os carros.
- Exato. - Compramos barcos?
- Eles têm barcos. Vejam. - Sim, mas os barcos são deles.
Compramo-los. Tenho dinheiro.
- Dez triliões. Cinquenta mil milhões? - Sim, porque não?
- Tenho mais 50 mil milhões. - Cinquenta?
Cem mil milhões... 350 mil milhões.
Quatrocentos mil milhões.
Dez triliões, 400 mil milhões e 20.
Isto é uma idiotice.
Certo, vamos comprar barcos.
MARINA
BARCOS PARA VENDA
Tendo passado a manhã a ver os estaleiros locais...
MENINA BEM-COMPORTADA
...voltámos a juntar-nos com as nossas compras.
O James escolhera um velho barco de pesca de sardinha.
Eu comprara um hatchback aquático
e o Jeremy, naturalmente, comprara um armário de bebidas flutuante.
Compraste um bar.
- Também é a ponte de comando. - Estou a ver.
Manobra-lo a partir do bar.
ANJO DO MAR
Assim que carregámos os nossos carros...
- Jeremy! - ...reunimo-nos no HMS Sardinha
para discutir o mapa.
São cartas náuticas?
Não, é um mapa de estrada.
Vamos para o mar com um mapa de estrada.
- Então, ali está o lago. - Sim.
Vamos para...
O que foi?
- Ali está o lago. - Sim.
- O que é isso? - Raios partam!
Aquilo é... É o resto.
Pois...
...aquilo vai para ali.
Está bem.
São cerca de 290 quilómetros.
São 280 quilómetros.
- Isso mesmo. - Pronto, está bem.
Ainda bem que não temos de fazer dez quilómetros extra.
É o maior lago artificial do mundo.
Eu lamento imenso. Não vi. Eu só...
- Vejam, vê-se o problema. - Sim, mas nós...
Conduzimos até... Só usei este lado do mapa.
Não, tu... Não, Jeremy. Nós vemos o problema.
- Sim. - Está a apontar para o mapa.
- O mapa está certo. - Não tem nenhum problema.
Não viste o outro lado do mapa.
Estava dobrado de uma forma que não se via.
Quanto é que o teu barco dá?
Ainda não sei, não me parece que seja muito.
Acho que falamos de 4 km/h.
Se... Se eles derem 10 nós,
- o que duvido... - Digamos que são 16 km/h,
são 18 horas.
É durante a noite.
Sim.
Depois pesquisei mais um pouco
e isso também não foi uma boa jogada.
Ainda é pior.
Porquê?
Adivinhem quantos crocodilos há naquele lago?
Não sei.
Entre 100 e 250 000.
Crocodilos?
Há duas semanas, tiveram de matar um que comia pessoas.
Querem vê-lo?
- Bolas, isso é... - Olha para ele.
Não sabia que ficavam tão grandes.
Conseguia comer este barco.
Em média, 47 pessoas por ano são mortas por crocodilos.
E, para começar, não há muita gente por aqui.
CUIDADO COM OS CROCODILOS
Com aquela nota sombria,
partimos...
O HMS Bebedolas partiu.
...sob o olhar atento dos residentes do lago.
Não vejo isto como água, mas como uma massa sólida de crocodilos.
Certo. Verificações de segurança terminadas.
Só me ocorre uma coisa para fazer.
Acho que o Jeremy já se serviu de uma bebida.
O Sr. Lento a conduzir o HMS Eco.
Que barulheira infernal.
É extraordinário pensar que, em 1955,
isto não existia. Era só África normal
e os britânicos chegaram e disseram: "Vamos fazer uma barragem
"no Zambeze
"para criar energia hidroelétrica para a Zâmbia e o Zimbabué."
E este foi o resultado.
O maior lago artificial que o mundo alguma vez viu.
Fizemos algumas coisas obscuras no passado, mas estou a adorar esta.
A navegar um bar com um Lancia em cima.
E tenho imensa bebida para a travessia.
Tanta que, de facto, convidei o Buttons e a Greta Thunberg para lá irem...
...partilhar o volume de trabalho.
- Isso agrada-me. - Cavalheiros...
Tenho uma panóplia de bebidas variadas dos anos 70,
incluindo o esquecido Galliano.
- Boa. - Muito bom. É um regresso ao passado.
- Gin tónico, senhor? - Adoraria um gin tónico.
É para já. E para si, senhor, palpita-me um Chablis.
Obrigado.
- Gelo e uma fatia de ouro? - Obrigado.
Isso seria ótimo.
Então, se entrares na água,
és basicamente comido por um crocodilo.
- Sim. - Pois.
E não me ocorre uma morte da qual gostaria menos.
Pois, não é bem a agonia do ato... Não.
- É a agonia. - É a agonia.
- Mas é a afronta. - É a desonra disso.
Aparece o crocodilo, estás ali, a bater os pés na água,
a pensar numa vida cheia de esperança, expetativas, amores, sonhos,
pensamentos do universo. O crocodilo diz:
"Eu quero isso." Bum! Já foste.
Amendoins num bar...
Estás a tomar uma bebida com amigos, vês alguns amendoins,
tiras alguns e...
- Um pouco mais... - É o que és.
Sabem o que o torna ainda pior? Um crocodilo é pré-histórico.
Portanto, era amigo do T-rex.
Tem 250 milhões de anos
e a humanidade tem o quê, 250, 200 000?
E a civilização tem apenas 6000 anos.
Então, tudo desde as primeiras pinturas rupestres
até à atualidade, no intervalo de tempo que demorou a evolução,
aconteceu tudo enquanto o crocodilo coçava o cu.
Após uma hora ou assim de copos, conversa e navegar,
mas mais de copos,
as conversas começaram a mudar de rumo.
Eu tenho...
...três quartos de uma garrafa de vodca, meia garrafa de gin... Não.
Isto não é gin. O que é isto? Não sei, não se vê.
Isto é brandy e também tenho uísque.
Hammond, o teu barco foi embora.
Tenho lá o passaporte.
Devo ir lá?
Vão ter de sair do meu bar. Eu...
Hammond, queres vir comigo ou ficar aqui?
Este é mais manobrável. Manobramos este até ao meu
e passo deste para o meu.
Certo. Aqui vamos nós. Resgate internacional.
Por favor, apanha o meu Capri.
Vou dar o meu melhor.
Não caias na água.
Crocodilos. Morte certa.
- Deixei o gin. - Queres mais um antes de ires?
Adoraria um, sim.
Continuámos a nossa longa jornada e, com o cair da noite,
apercebemo-nos de que tínhamos alguma larica.
Portanto, para apanharmos o jantar, o James baixou as redes de sardinhas.
E...
...já estão no fundo.
Não me importo se não forem sardinhas, se for peixe em geral,
mas queria muito sardinhas.
Deve haver sardinhas. Isto é um barco de sardinhas.
MEIA HORA MAIS TARDE
Aqui vamos nós.
Bolas!
- Estou faminto. - Eu sei. Eu também.
Não, eu estou para lá de faminto.
- São batatas fritas, não são? - Sim.
São.
E como se as coisas não pudessem piorar ainda mais...
Acabou-se o gelo.
Então, voltámos a encher os nossos copos com bebidas quentes.
E alimentados por isso, batatas fritas e algumas memórias saudosas,
continuámos a navegar.
Vai ser uma noite longa.
Não será a primeira.
Normalmente, não diria que era a última.
Mas talvez seja.
Para de dizer essas coisas, Richard.
Que trabalho tem sido. Que carreira.
DOZE HORAS MAIS TARDE
Olá.
Foi uma noite muito longa.
Estou surdo.
No entanto, havia boas notícias.
Pequenos pontos azuis. Somos nós.
Estamos a chegar ao fim do lago.
E como nos aproximávamos da margem,
ficámos cercados pelos nossos amigos comilões.
O que transformou a mensagem repentina do nosso realizador
num barco de filmagens ainda mais alarmante.
Neil para Hammond. Tens um problema no teu barco.
O teu barco está a afundar, Hammond.
Merda! Pois estás. Está a afundar pela popa, Hammond.
- Vai para a margem. - O quê?
Acelera. Mete prego a fundo.
Para a esquerda.
Repete.
Esquerda.
Estás mesmo a afundar.
Pois, o meu motor está a ficar debaixo de água.
Velocidade máxima.
Salvaste o Capri.
Desculpa, só ouvi agora por causa do ruído do motor.
O que aconteceu?
O barco dele... Se vires... A traseira estava a afundar.
A parte de trás da barcaça estava debaixo de água.
Não... Não tentem vir aqui.
Passei por cima de bancos de areia. Bati literalmente
no fundo para chegar aqui.
Eu e o James chegámos a outro local na margem.
Há uma rampa.
E assim que todos desembarcámos...
Não há dúvida de que cheguei.
...convoquei outra reunião sobre o mapa
porque, durante a noite, tivera uma ideia brilhante.
- Então, acabámos de atravessar Kariba. - Sim.
Quando chegarmos à fronteira e a atravessarmos,
teremos atravessado o Zimbabué, que era o nosso objetivo.
- Sim. - E terminámos o programa.
Bom trabalho da nossa parte, nos nossos três carros improváveis.
No entanto, do outro lado da fronteira, está o Botsuana.
Portanto, se virarmos o mapa, o que aprendi a fazer...
- Bom trabalho. Boa técnica. - Sim.
Se virem, isto é o Macadicadi, sim? Um salar.
E ali é a Ilha Kubu e foi onde começámos.
Foi onde fizemos o nosso primeiro especial há 17 anos.
É uma... Isto foi... Sempre dissemos
que é um dos nossos locais preferidos.
- E é onde estão as árvores baobás. - Sim.
Eu gostava de terminar ali.
Sim, isso mesmo.
E é só... É só...
- ...a 190 quilómetros ou assim. - Sim.
Eu alinho nisso.
Então, terminamos este programa aqui.
E terminamos o The Grand Tour... ali.
Acho que é uma bela ideia.
É adequado.
Com o nosso novo plano definido, dirigimo-nos para a fronteira
muito bem-dispostos.
CHEGADA
Isto é maravilhoso, telespetadores. Voltámos a alcatrão decente.
O Sol ainda não está sobre a minha cabeça, portanto, o volante ainda não aqueceu.
Adoro este momento.
Na mala!
Mas, alguns quilómetros depois, a alegria teve um fim abrupto.
Bolas!
Meu Deus! Isto vai ser um inferno esburacado.
Não! Acho que os meus pneus não sobreviveram àquele.
Os buracos, que eram quase tão maus como os que há em Inglaterra,
não eram boas notícias para o carro mais frágil.
Merda!
Estou, pela primeira vez, com sérias dúvidas
de que este carro aguente.
E se chegará ao fim.
Caraças!
Passa-se algo de muito errado com o eixo traseiro.
Faz o barulho de um saco de talheres.
Acho que devia dar uma espreitadela rápida
só para garantir que o eixo traseiro não vai saltar.
As notícias debaixo do meu carro não eram boas.
Certo.
Toma. É um amortecedor.
Já não está ligado àquela ponta.
- Pois, vejo qual é o problema. - Isso...
Sempre que o eixo sobe...
- Pois. - ...isso subia
e furava a carroçaria.
- Fez mesmo buracos? - Sim.
Portanto, vou ter de ir sem isto.
Este jovem está a dizer que, se fosse ele,
teria escolhido o 2.8 com injeção,
não o 3.0 GXL.
- Ai é... Ele diz isso? - Sim.
Diz que tem um eixo mais forte.
Irritantemente, o outro amortecedor também tinha de sair.
Ele anda?
Então, só tens a suspensão de lâminas?
- Sim. - É exatamente o mesmo
- que um carro de bois medieval. - Sim.
Para mim e o Jeremy, isto era muito mais divertido
do que um carro de bois medieval.
Vou ter um acidente!
Mas, se queriam saber o que os amortecedores fazem,
impedem os carros de fazerem aquilo.
Pois, ainda estou nele.
A representar a Grã-Bretanha no trampolim automóvel
temos Richard Hammond, de Ross-on-Wye.
Infelizmente, o entretenimento do Ford saltador chegava ao fim
porque o Zimbabué voltara a mudar
e já não o conseguíamos ver.
Meu Deus!
Não consigo respirar.
Certo, agora está tudo coberto com uma camada de pó de carvão.
Porque estamos numa zona de mineração de carvão.
É por isso que todas as árvores e o resto está preto.
Vá lá.
Se for sempre assim até à fronteira, valha-me Deus!
Depois, através do pó sufocante,
vi algo que poderia ser a nossa salvação.
Esta estrada é intolerável. Não concordam?
É muito má. É... Não é a melhor.
Mas, desde que deixámos os barcos esta manhã...
- Sim. - ...abanei sem parar.
O meu carro está todo partido.
E também é um tipo de pó maligno.
E estou a olhar para isto.
Não é irregular, pois não?
Não, é uma via-férrea.
Então, porque não convertemos os carros para andarem na via-férrea?
Já o fizemos.
- Pois fizemos. - Já o fizemos.
Que outro grupo de tipos podem dizer por experiência própria
- que pode ser feito? Nós fizemo-lo. - Sim.
Teremos de ver os horários dos comboios.
Esse tipo de coisa é muito importante.
Também teríamos de arranjar uma oficina para fazermos as modificações
- necessárias. - Precisamos de uma cidade grande
e muita maquinaria.
Vic Falls não é muito longe.
Não é um dos nossos.
Excelente!
Continuemos. Seja como for, estão muito contentes.
Certo. Chamaste estúpidos a alguns locais.
- Acabei de lhe chamar palerma. - Pois.
Estão a sair para te dar uma sova.
Sim. Não.
- Olá! Olá, pessoal. - Olá a todos.
- Como estão? - Desculpem estarmos no caminho.
Eu... É uma saudação tradicional inglesa.
Tudo bem. Esta é a vossa casa.
- Amigo, como estás? - Que bom ver-vos.
Muito prazer.
Assim que o Kofi Clarkson reparou as relações diplomáticas...
...partimos para o nosso desvio para Victoria Falls.
E agora...
...está tudo a arder.
Ali... Meu Deus! Está mesmo tudo a arder.
Valha-me Santa Nora.
Hoje estamos a encontrar alguns obstáculos, não estamos?
Assim que chegámos a Vic Falls,
os nossos pensamentos viraram-se para onde iríamos ficar.
E visto que o avarento Sr. Wilman não estava connosco...
BEM-VINDOS AO HOTEL VICTORIA FALLS
HOTEL REGISTADO
OS MELHORES HOTÉIS DO MUNDO
- Boa tarde. - Obrigado.
Arranja-nos três suites, por favor?
E se puder mandar subir o meu alfaiate, seria fabuloso.
É o que o Bond diz sempre.
Depois, após lavarmos o pó de carvão das orelhas,
encontrámos uma oficina... e ponham a música.
SERVIÇO DE PEÇAS MOTORES
Alguns dias mais tarde, o trabalho estava terminado
e encontrámo-nos na estação ferroviária local para compararmos as engenhocas.
É um trabalho bastante simples.
Pus as rodas da frente numa espécie de gamela para animais,
que tem pequenas rodas ferroviárias no fundo. Sim?
Atrás, as rodas traseiras movem aquele sistema de correia,
o qual depois move as rodas ferroviárias.
É simples e é elegante.
Ao contrário daquilo.
Passo a explicar-vos. O meu é bastante elaborado.
E suspeito que não vos interesse,
mas é baseado nas locomotivas a diesel hidráulicas do oeste de Inglaterra.
Tem transmissão hidráulica. O motor só move uma bomba,
que carrega o reservatório hidráulico, que é o que move as rodas
e lhes dá imenso binário a partir de zero rotações.
- Como funciona? - É assim que funciona.
Eu não entendi.
James, o que raio é aquilo?
Pois, eu avisei-vos.
Valha-me Deus! Tem uma data de... O que raio é aquilo tudo?
É uma bomba hidráulica.
Isto é um reservatório hidráulico. Isto são tubos.
Aquilo são manómetros de aviso da pressão.
Aviso da pressão?
Como os vês quando estiveres a conduzir?
- Desde que estejam bem ao partir. - A não ser que tenhas
uma girafa como copiloto.
O melhor do sistema hidráulico é a transmissão.
É assim que fazem as locomotivas a sério. Portanto, é tecnologia comprovada.
Não parece uma locomotiva.
- Parece um Triumph Stag. - Mas parece. Se tirares...
Parece um Triumph Stag em cima de um ferro-velho.
Estou a visualizar o Flying Scotsman, o Mallard.
- Já está? - Não são locomotivas hidráulicas,
- são a vapor. - Abre os olhos. Tornou-o real?
- Não. - Não.
O teu parece mais simples que o meu.
Nem é preciso ir aí. Está sobre rolos.
As rodas traseiras rodam os rolos, os rolos rodam as rodas.
- Já está. - É como uma estrada rolante.
Sim, é como uma passadeira.
James, então, eu e o Hammond provámos que há um modo muito fácil de fazer isto.
Mas tens de manipular a embraiagem, o acelerador, o pedal do travão.
- Eu só tenho de... - É quase como guiar um carro.
Sim, mas não é um carro. É uma locomotiva.
Só tenho de afinar as rotações do motor
e movo a alavanca para a frente e para trás,
aquilo que tornava as primeiras locomotivas tão apelativas
para quem cresceu com o vapor.
- Vamos? Estou empolgado. - Vão ter saudades minhas
- e é já daqui a uns dias. - Ouçam...
Entrámos nos nossos comboios,
prontos para a partida.
A pressão hidráulica está a aumentar.
Está a partir o Expresso Montecarlo da plataforma um,
direto para o Botsuana.
Aqui vamos nós.
Estou a andar!
E funciona.
Certo. Vamos embora.
O quê?
Não estou. Estou em...
Faz ruídos autênticos de comboio. Conseguem ouvir o...
Meu Deus!
- Descarrilei. - Valha-me Deus!
Vou ter de recuar para ver qual é o problema dele.
Pois. O Expresso Montecarlo avança e recua. Vejam isto.
Que máquina que construí.
Isto significava que eu e o James tínhamos descarrilado...
...mas podia ser pior.
Bolas!
Aquela roda gira para ali, o que gira estas rodas
no sentindo inverso,
o que significa que gira no sentido contrário ao destas rodas.
Certo.
Felizmente, como ainda não saíramos da estação,
havia um manipulador telescópico à mão para ajudar a resolver os problemas.
Vou levantá-lo e virá-lo ao contrário,
para quando andar para trás, andar para a frente.
Portanto, o que isto significa é que agora tenho...
...quatro marchas-atrás que me fazem avançar.
Certo. Agora, simplesmente...
...coloco-o nos carris.
Sem problemas. Está tudo controlado.
E quando todos voltámos aos carris,
voltámos a partir.
Não tem piada? Um pequeno erro, um cálculo errado
e é esta a nossa vida.
Embora o Hammond não dignificasse a situação,
ainda assim, era um grande momento.
Porque estávamos agora a circular
numa das vias-férreas mais icónicas do mundo.
É notável que atualmente não consigamos construir uma via-férrea em Inglaterra
de Londres a Manchester
e, há 150 anos, alguém disse:
"Vamos construir uma via-férrea da Cidade do Cabo ao Cairo,
"11 200 quilómetros através da espinha dorsal de África."
E disseram: "Sim, podemos fazer isso."
Depois, alguém disse:
"Mas há um desfiladeiro no caminho." E disseram:
"Não importa. Eis o que vamos fazer.
"Construimos uma ponte em Darlington,
"mandamo-la para lá, montamo-la no local e serve." E foi assim.
E aqui está.
Meu Deus!
A guiar um Lancia Montecarlo...
...na Ponte Victoria Falls.
Estamos 128 metros acima do desfiladeiro.
Vamos apreciar o momento.
Vou ter muitas saudades de fazer este tipo de coisas.
Tendo completado este item inesperado da lista de coisas para fazer...
...rolámos com as nossas mentes bem focadas no objetivo.
Então, se pudermos usar a via-férrea
para passarmos aquela zona de minas de carvão,
pois,
aí é certinho.
Andei uma vez no Expresso do Oriente com a minha mulher, Mindy.
Divertimo-nos imenso.
É muito parecido.
Isto é mais confortável do que as estradas, não é?
E, pela primeira vez,
consegui finalmente ver a paisagem
em vez da estrada.
Pois, eu estou a ver a paisagem a ficar para trás.
Podemos chamar-te Expresso Desorientado?
Enquanto conversávamos, só uma coisinha de nada me preocupava.
Garantiram-me que não há nenhum comboio a vir da outra direção.
Mas, e se vier algum?
É uma daquelas coisas que não conseguimos esquecer
quando estamos numa via-férrea só com uma linha.
Depois, outra coisinha de nada juntou-se a essa.
Tenho um aviso de subida de temperatura.
Por qualquer motivo, o meu motor não está a arrefecer como devia.
Será por tê-lo transformado num comboio?
A minha solução era levantar o capô e invocar os meus velhos amigos,
velocidade e força.
Marcava 64 km/h.
Não é isso, mas é o que marca.
O fluxo de ar é bom a esta velocidade. Muito bom.
A minha perna direita está a ficar dormente.
A meio da tarde,
estávamos confiantes de que concretizáramos algo.
Acho que já passámos o final da estrada poeirenta
- com as coisas más. - Pois, acho que sim.
De certeza que já passámos a mina de carvão.
Por conseguinte, parámos numa passagem de nível
para fazer um trabalho no qual evitámos pensar.
Como é que os tiramos daqui?
Acho que o comboio de carga que se aproxima pode fazê-lo por ti.
O que tens de fazer antes,
- com a chave ajustável... - Precisas da chave para tirar as travas.
Não consigo com uma chave ajustável.
- Afrouxo as porcas. - Porque não usas uma destas?
Porque é a ferramenta de um charlatão.
- O quê? Não queres dizer isso, pois não? - Quero, sim.
Falas de alguém que só tem uma ferramenta em vez de 300?
- Primeiro tiras as contraporcas... - Como assim?
O que é uma contraporca?
Aquilo é uma contraporca.
Esta chave é demasiado grande para...
- Não entra ali. - Não temos de ir todos
para o mesmo lar de idosos, pois não?
Não.
Desde que não seja obrigatório após isto, que todos... No dia seguinte.
Ele disse que ia apagar os nossos números assim que isto acabasse.
"Certo, acabámos, apagados." Já desapareceram.
Meu Deus!
É muito fácil. Estão juntos.
- Estamos parados. - O mais pequeno...
- O maior... - Estamos parados.
Isso também é verdade.
- É verdade. - Não é mentira. É verdade.
- Tive uma ideia. - Valha-me Deus!
Porque não passamos a uma imagem que diz "15 minutos depois"...
Pois.
...pedimos à produção para os tirarem daqui
- e depois... - Vai parecer que fomos nós.
Vai parecer que fomos nós.
Depois teremos um comentário em voz-off.
"Logo, todos os carros estavam fora da via-férrea."
15 MINUTOS DEPOIS
Logo, todos os carros estavam fora da via-férrea.
E com a fronteira do Botsuana a apenas 64 quilómetros,
tínhamos quase completado a nossa missão.
Para isso, tínhamos de agradecer a três pequenos heróis.
Espanta-me que o Ford Capri ainda ande. A sério.
Mas estou mais espantado com o Stag e o Montecarlo,
porque qualquer um que perceba de carros diria:
"Aqueles dois são os carros menos fiáveis já fabricados",
e aqui estão eles, a seguirem em frente.
E guardámos mesmo o melhor para o fim.
LUGARES AONDE FOMOS
Porque o Zimbabué deu-nos o pano de fundo perfeito
para a nossa última aventura automobilística.
São carros fantásticos
que sobreviveram a este país fantástico.
É assim mesmo.
Triumph Stag.
Sobreaquecer, o caraças!
Bom trabalho, Lancia.
Já consigo ver o posto da alfândega.
Seu carrinho fantástico. Conseguiste.
Conseguiste.
Antes de passarmos a alfândega, parámos para refletir sobre o momento.
Atravessámos o Zimbabué
- e ninguém diria isso. - Não, mal se nota pelo...
Usámos estes carros para fazer isso?
Sim, isso mesmo.
- Adorava ficar com ele. - Pois.
Adoraria mesmo ficar com ele.
Só precisamos de três sacos para os levar para casa.
Quer dizer, isto é restaurável. É só...
Acho que o meu teria de ser completamente desmontado.
Adiante, ouçam, temos de continuar porque terminámos o programa.
- Agora temos de terminar a série. - Tudo.
Então...
O que foi?
- O que foi? - Temos um pequeno problema.
- O quê? - É a prata.
- Pois. - Temos de atravessar a fronteira.
- A prata. - Podíamos... Temos esta prata toda.
Se passarmos com ela, é contrabando.
Pois é.
- Devíamos tirá-la? - Não.
- Não, isso seria... - É nossa.
Mas tens algo.
- Já não terias sustentação negativa. - Pois.
Então, o que fazemos?
- Mostramos confiança? - Sim.
- Relaxamos. - Relaxar é a melhor forma.
Vai ser fácil.
ALFÂNDEGA
Olá.
Como está?
Muito bem. E você?
Tem algo a declarar?
Não.
ALFÂNDEGA
Pode sair, por favor?
Sim.
Ele está a tentar parecer normal.
Pode abrir o capô?
Não vão à traseira do carro.
Muito bem.
Muito bem, obrigado pela sua cooperação.
Pode passar.
Muito obrigado.
Obrigado, senhor.
Obrigado.
BEM-VINDO AO BOTSUANA FRONTEIRA PANDAMATENGA
Sim!
Vou agir como se fosse um tipo calado,
gentil
e bastante miserável. Não vou...
Não vou ser como sou ou exagero.
- Bom dia, senhor. - Bom dia.
- Como está? - Muito bem. Obrigado.
Chegou ao posto de fronteira
Pandamatenga para o Botsuana.
O quê?
Chegou ao posto de fronteira...
Sim.
...Pandamatenga para o Botsuana.
Sim.
Tem algo a declarar?
Não.
Pode abrir a mala do carro?
- Pode vir connosco? - Sim.
Aquilo não é muito promissor, pois não?
- Muito obrigado. - De nada. Obrigado.
Aproveite bem o Botsuana.
E divirta-se.
- Irei fazê-lo. - Obrigado.
Pois, arrasei.
Pode vir abrir o capô?
Vão reparar que, quando abro o capô, é o motor Stag original
e não o transplantado Rover Um. Pois.
Abra a porta.
Tenho aí imensas latas vazias.
Muito bem, senhor.
Pode fechar as portas.
Obrigado.
Merda! O volante está a ferver.
O volante está a ferver. Não chames a atenção para isso.
Obrigado.
Obrigado, senhor.
Guia com o joelho.
Nós, os três contrabandistas, estávamos agora na reta final juntos.
A caminho do nosso sítio preferido...
...no mundo.
ILHA KUBU
Fizemos milhares e milhares de quilómetros
e tivemos milhares e milhares de aventuras.
E agora vamos terminar no sítio onde começámos.
Nunca pensei...
...que o que fazemos juntos...
Tivesse a dimensão que tem.
Fiquei empolgado quando consegui o trabalho.
Muito empolgado.
Mas nunca sonhei que se transformaria numa...
Numa aventura definidora de carreira e de vida e, ocasionalmente,
quase do fim da carreira e até da vida.
Não consigo fingir que não vai ser triste
terminar isto.
Porque é.
Vinte e dois anos,
mais de um terço da minha vida.
Isto irá afetar-me de pequenas formas,
mas há um saco verde.
Tenho um saco de viagem verde que usei no primeiro especial no Botsuana.
Sempre o usei nos especiais,
mas nunca o levei para mais lado nenhum.
Então, o que farei com esse saco verde?
Um dia... Irei encontrá-lo naquele aparador onde guardamos os sacos
e irei pensar: "Pois é."
E irei recordar tudo.
Adiante, espero...
...que vos tenhamos trazido um pouco de alegria.
Vários quilómetros mais à frente, o Hammond voltou a ter uma avaria.
O meu carro não pega.
E embora fosse mesmo a última vez que conduzíamos juntos,
sentimo-nos obrigados a reagir da forma habitual.
Vamos deixar-te para os lobos.
E com a superfície de alcatrão prestes a terminar...
...decidi acelerar pela última vez com o meu pequeno e enérgico twin-cam.
Certo, estamos finalmente a dirigir-nos através da savana até ao Macadicadi.
Estradas de areia. Lembro-me delas. Meu Deus! Eram tão boas.
Tão confortáveis.
Mas que raio?
Não acredito.
Porra!
É o meu carro.
É o meu carro do primeiro especial.
É um... Não pode ser o Mercedes do James.
Não acredito.
O Café Dentada Ligeira.
Isto é surpreendente. Estou... Estou ligeiramente...
...comovido.
Esperem lá, não tinha portas. Não. Tinha? Sim.
Alguém encontrou as portas
que tirámos para atravessar o Macadicadi.
O que se passa?
Não vais acreditar nisto.
Céus! É mesmo?
É o meu carro!
É o meu velho Lancia.
- Aquele é o meu Mercedes? - Acho que sim.
Saberei se é o meu porque...
...terá o punho de cinco mudanças na caixa de quatro mudanças.
Céus! É mesmo!
Eu estou... Estou absolutamente... O meu coração disparou.
Olha, não tem o símbolo, que levei como lembrança.
- Como lembrança? - Sim.
Lembras-te do que tinha como lembrança em todos os especiais?
Trouxe-o para todos os especiais. Tenho-o comigo.
- Sim. - Tenho-o comigo. Espera.
Onde está?
Está na minha mala. Está sempre na minha mala.
Desculpem, pessoal.
Isto era a minha lembrança.
Vamos pô-lo lá.
Sei que o tirei daqui.
Já está.
Tem o olho de volta.
Mas alguém encontrou... Devem... Devem ser as mesmas portas.
Alguém as encontrou e as montou.
Quando as tirámos, foi para retirar peso.
Acho que deixámos as portas àquele tipo.
- Noah, o mecânico da savana. - Pois é.
Será que o Noah recuperou os carros
- e voltou a pôr as portas. - Deve tê-lo feito.
Certo.
Incrível.
O ÚLTIMO DIA
Tendo passado a noite num acampamento de luxo,
encontrámo-nos ao pequeno-almoço completamente focados
na mesma coisa.
- A Amazon deu notícias? - Sim. Tenho aqui um email.
Tens?
Querem os portáteis de volta.
Então, nada de cheque chorudo, contrato, uma carta a implorar para continuarmos.
Não, não tenho nada.
Este é mesmo o nosso último pequeno-almoço, não é?
Sim.
É agora.
Agora... Viste isto, Hammond?
Ontem tiveste uma avaria,
nós vinhamos a conduzir...
Espera, esses são...
São os vossos carros da última vez? A sério?
Sim. Estavam à beira da estrada.
- É sem dúvida o mesmo. - Têm estado aqui
desde que voltámos para trás?
O Mercedes ainda cheirava ao mesmo.
E por falar nisso...
...hoje temos a reta final.
Uma pequena viagem até à Ilha Kubu,
através do salar.
Porque não o fazemos...
...como fizemos na primeira vez?
É isto mesmo.
Foi assim que fizemos da última vez.
Sem portas.
Que forma de terminar The Grand Tour. Que lugar.
Ali está...
A Ilha Kubu.
Meu Deus! Acho que é aquilo.
É aquilo.
Ali está a nossa árvore.
Só me resta dizer
muito obrigado por assistirem.
Obrigado.
Significa imenso.
E...
Acabou.
Estamos prontos, cavalheiros?
Honestamente, não sei.
- É ele. - Estou em altas!
Acabou de passar um velhote de três pernas.
Está a pingar um pouco.
Que imbecil!
Quando a polícia chegou, estavam lá umas 40 pessoas.
Eu estava...
Clarkson!
É para dançar!
Bolas!
Saiam da frente. Estou numa corrida.
- Vamos cantar uma canção. - Não.
- Isso não traz dignidade, pois não? - Não.
Pronto. Está na hora...
Nunca ninguém disse isto num programa de carros...
...salvar o mundo.
Não temos de ir todos para o mesmo sítio, pois não?
Não.
Legendas: Carlos Alberto Silva
Supervisão Criativa Hernâni Azenha