THE GRAND TOUR PRÉSENTE
UN DERNIER POUR LA ROUTE
Bonjour et bienvenue dans notre ultime épisode du Grand Tour.
Comme c'est la dernière fois que James, Richard et moi
travaillons ensemble,
M. Wilman nous a demandé de faire quelque chose de spécial.
Il nous a dit d'acheter chacun une voiture électrique moyenne
et voir combien de tours du périphérique londonien nous pourrions faire avec
sur une seule charge.
Nous avons donc décidé de l'ignorer et de venir ici.
Oui. Bienvenue au Zimbabwe !
On ne conduira pas de minables voitures électriques.
On a plutôt décidé qu'on achèterait
les voitures dont on a toujours rêvé.
C'est pourquoi j'ai acheté celle-ci.
C'est une Triumph Stag.
J'ai toujours aimé la Stag, depuis que je suis tout petit.
Mais j'aurais jamais imaginé en avoir.
En fait, je ne pensais pas en avoir le droit.
Seuls des gens comme David Niven peuvent posséder une Stag.
J'en ai jamais conduit,
selon la règle qui conseille de jamais rencontrer son héros.
Mais c'est désormais chose faite, et je suis ravi,
car c'est tout à fait charmant.
C'est à ce moment que Lewis Collins est arrivé.
Ouais !
Je suis maintenant l'heureux propriétaire d'une Ford Capri Mark One 3L.
- C'est une GT ? - Non. Une GXL.
- Pourquoi ? - Car celle-ci est mieux.
Pas vraiment.
Avant que je n'aie le temps d'argumenter, Clarkson est arrivé,
et il avait déjà commis une erreur.
Porcinet !
Pourquoi t'as acheté une Lancia ?
Parce que j'ai traversé le Botswana à bord de l'une d'elles il y a 20 ans,
et c'est une voiture idéale pour l'Afrique.
Mais elle tombait tout le temps en panne.
C'est vrai. Mais il s'agissait d'un moteur avant.
Là, c'est moteur central. C'est une Montecarlo.
Et j'ai fait plusieurs modifications.
Je vais vous les montrer.
À l'arrière,
- les feux de la Ferrari 308. - Joli.
- Double pot d'échappement. - Bien.
Roues de la Delta Integrale,
phares avant et calandre de la Delta Integrale,
et peinture bleue Lotus.
C'est censé la rendre plus fiable ?
Vous savez, on fait ça depuis...
- Cent douze ans. - Oui, 112 ans.
J'ai tiré quelques leçons.
Donc à l'intérieur,
j'ai remplacé le cuir des sièges
- par du tissu... - Oui.
Et j'ai mis un volant de course en espèce d'Alcantara.
Et...
Regardez en bas, j'ai retiré la boîte à gants
et l'ai remplacée par...
- C'est un frigo ? - Oui.
Pour mes rafraîchissements.
- Pour mes boissons citronnées. - Super idée.
- Ça la rend plus fiable ? - Non, plus confort.
Tu pourras boire quand tu seras en panne.
Ça sera moins pénible.
Exactement.
- Elle est belle. Magnifique. - À couper le souffle.
J'ai aussi modifié ma Capri, avant de l'envoyer ici.
- Vraiment ? - Oui.
J'ai peint le capot en noir, parce que... regardez comme il est beau.
- C'est une GT ? - Non. Une GXL.
- Pourquoi ? - Celle-ci est mieux.
- C'est pas vrai. - Si.
Elle est comme une GT, mais avec plus, donc elle est mieux.
Quoi ?
Je me souviens de la GXL,
car ils avaient collé un tableau de bord en bois.
- Correct. - On en a déjà parlé.
- Oui. - La GT pour le sport,
la GXL pour les séminaires.
C'est ça. Il faut comprendre
la hiérarchie liée à Ford. Mon père avait une Cortina GXL
car il était directeur général.
Mon père avait une Cortina GXL.
- Vos... - Directeur.
- Vos pères... - Meetings.
... des hommes puissants qui ont choisi ce qu'il y a de mieux.
Vous vous rappelez, c'était comme une blague qui se répétait,
ma radio n'a jamais fonctionné durant nos voyages.
- Non. - Là, elle marche.
Tenez bon. Attendez les paroles.
J'ai été DJ, je sais ce que je fais. Ça vient.
"Mark One Ford Capri." Voilà !
"J'ai tout ce qu'il faut", car c'est une GXL.
J'aime la Capri.
- C'est obligé ! - J'aime la GT.
Tout le monde aime la Capri.
- Tu as modifié quoi sur ta Stag, James ? - Rien.
Quoi ?
Rien du tout. Pourquoi...
Attends.
Il y a encore le moteur d'origine ?
- Oui. - Jeremy soulève un point important.
C'est pas le cas de toutes les Stag, mais sur la plupart d'entre elles,
le moteur d'origine a été retiré pour être remplacé par un moteur V8 Rover.
- Oui. - Plus fiable.
Oui, le V8 original de la Triumph Stag est incroyable
pour sa capacité à surchauffer et à s'autodétruire.
Il y a plein de raisons.
La poussière remplit les blocs cylindres,
et boum ! Surchauffe.
Les tubes du circuit de refroidissement sont trop étroits.
- Le moteur surchauffe. - Oui.
Et le meilleur, c'est que pour les deux rangées de cylindres du V8,
ils n'ont mis qu'un capteur de température.
On sait pas quand ça surchauffe.
Donc si l'autre surchauffe,
on n'en est informé que par le bruit.
Si tu étais dans un avion
qui fonçait droit vers des montagnes, tu voudrais le savoir ?
Je crois pas.
Qui voudrait savoir ?
Tu bois un gin tonic devant un film...
Et plus rien. Je veux pas...
Je veux pas revenir sur ce sous-marin, mais ils ne savaient pas.
Super référence pour notre dernière.
- On s'en fout. - En fait...
Quel réconfort tirer du fait qu'ils ne savaient pas ?
"On est bien, sous la mer, et boum !"
C'est dit. Vous pouvez écrire,
ou appeler pour vous plaindre, vous aurez un message disant :
"On se fiche de votre plainte."
Ou composez le 0800-allez-vous-faire-voir.
- "On bosse plus là." - On est partis.
C'est ça.
On peut dire ce qu'on veut. Comment on ouvre le capot ?
Par ici.
Regarde bien l'usure de la poignée.
Le symbole du capot qui s'ouvre est usé.
Tire-le par le milieu.
Merde, c'est le moteur original.
C'est une rareté.
Venez voir ça de près,
car vous n'en verrez pas d'autre.
Original, mais toujours aussi merdique.
Qu'est-ce que c'est ? Un texto.
- M. Wilman. - Oh, mon Dieu.
"Si vos batteries sont chargées,
"rendez-vous à l'aire de South Mimms".
- Il ne sait pas qu'on est là ? - Non...
Aucune importance,
car on a trouvé un défi nous-mêmes.
Nous nous trouvons actuellement à l'extrême est du Zimbabwe,
et nous allons parcourir 2 000 kilomètres
jusqu'à l'extrême ouest.
Et voilà.
C'est tout !
Une seule chose me préoccupe.
- Quoi ? - Il faut passer ces montagnes.
Je ne suis pas inquiet, car ce bijou a fait naître
la Lancia 037, la dernière deux roues motrices
gagnante du championnat du monde de rallye,
devant l'Audi Quattro.
Il y en avait peu, pas vrai ?
- Bien... - En réalité, ils ont dit
qu'elle fait une bonne voiture de rallye
si on la modifie, qu'on retire l'insigne,
et si tout le reste était neuf.
Sans plus attendre, nous avons démarré nos sportives vieilles de 50 ans
et on s'est lancés au cœur des pistes accidentées de l'Afrique.
Pour la dernière fois...
C'est parti.
Pour moi, c'est la voiture parfaite pour ce voyage.
Ma première voiture a failli être une Capri.
J'ai vu une annonce.
J'ai gardé la photo à côté de la caisse de la station-service
où je travaillais, à Redford.
J'avais à peine 18 ans.
Je la voulais, mes parents allaient me l'acheter.
Mais quand on l'a inspectée, il s'est avéré qu'elle avait été volée.
Donc j'ai acheté une vieille Toyota Corolla de 1976.
Pour un tel voyage, cette voiture est parfaite.
Elle est légère, elle pèse à peine plus d'une tonne.
Alliance de force et puissance.
Moteur V6 3L de S6 à l'avant, roues arrière motrices, freins...
C'est tout.
J'aime le fait que le compte-tours indique 1 000, 2 000, 3 000.
Il indique... Il ne marche pas,
mais s'il marchait, il indiquerait les milliers,
parce que ça sonne mieux.
Dans les années 80, à Londres, je ne conduisais jamais
sur l'autoroute M4.
Je prenais toujours l'ancienne route du Grand Ouest,
car sur cette route,
il y avait le concessionnaire Chequered Flag,
et parfois, en vitrine, il y avait une Montecarlo.
Et quand il y en avait une,
je m'arrêtais, et je la regardais en rêvant.
Et là, je suis dedans,
et c'est la mienne.
C'est la mienne !
Quant à moi, je n'avais qu'une chose à dire.
Triumph Stag.
Mon Dieu, quelle vue magnifique !
Je ne sais pas pourquoi,
mais j'ai envie d'une tasse de thé.
Quoi ? Qu'est-ce que c'est ?
C'est une blague.
Les gars, je crois bien que je suis en panne.
Pardon ?
C'est très intéressant.
C'est extraordinaire, parce que la Capri a autant de pièces détachées
que cette bouteille d'eau.
Comment peut-on tomber en panne dans une Capri ?
Je sais ce que c'est.
- Quoi ? - Le moteur ne marche pas.
Je le crois aussi.
- Oui. - Et on est des experts.
Je suis le premier à ouvrir le capot.
- Qu'est-ce qu'on fait ? - Réfléchissons.
On fait quoi normalement ?
- On... c'est chaud. - Pour une fois,
si on changeait nos habitudes
- et qu'on l'aidait ? - Oui...
- Oui. Pour une fois. - Je dirais que non.
Salut !
Toujours aussi salaud, même après ces années.
Bien.
On a fait 15 km,
et on n'est déjà plus que deux.
En fait...
Ce n'est pas que sa Ford,
c'est aussi sa radio.
Celle-ci fonctionne.
C'est le moment d'écouter un peu de Struggle Jennings.
Monte Carlo. C'est parti.
Monte Carlo
Quelques kilomètres plus tard, un nouvel instrument est venu s'ajouter
à notre symphonie, et c'était soudain moins symphonique.
Il y a comme un problème.
Mauvaise combustion.
Mauvaise combustion. Vaches.
Ça craint.
Il y a de la fumée qui sort de ta voiture.
Oh, mon Dieu.
Ouais.
Ça fume.
- C'est le moteur. - Oui.
- J'aimerais t'aider,
mais j'y connais rien aux moteurs italiens à double came,
et le mien fonctionne parfaitement.
Si tu tombes en panne, qui va t'aider ?
C'est mon principal souci.
Je me débrouillerai.
Tout va bien pour moi.
Une seule voiture roule encore au bout de 50 km.
La Stag.
Plusieurs kilomètres en arrière,
j'ai compris que le problème de la Capri était la pompe à essence.
Il y a un petit problème.
J'ai jamais vu à quoi ressemble l'intérieur de ces trucs
quand ça fonctionne,
donc c'est difficile à comparer.
De mon côté, j'ai usé de mon génie et j'ai rapidement trouvé
comment résoudre le problème de la Lancia.
Cette chose à l'extrémité était détachée.
Si je la resserre, ça devrait faire des étincelles,
la combustion reprendra,
et l'essence cessera de couler dans le tuyau d'échappement
en risquant de mettre le feu à ma Lancia.
J'entends un tic-tac. C'est quoi ?
Comme j'ai l'habitude d'être électrocuté,
j'ai encore usé de mon génie,
remplacé les câbles...
Et j'ai repris la route.
Elle ronronne comme un chat.
En poursuivant James, je ne savais pas ce qui était le plus surprenant,
la qualité de la route ou la variété incessante des paysages.
Ce sont des pins.
En Afrique.
Nous étions dans une plantation de thé, et maintenant, il y a des pins.
Si on me téléportait ici et qu'on me demandait où je me trouve,
je dirais l'Écosse.
Quand j'ai rattrapé James...
James May !
...il était au pied des montagnes,
où la jolie route se transformait soudain en chemin de terre.
Je savais que c'était trop beau pour durer.
Poussière.
J'en ai plein la bouche.
Mais ensuite, je me suis souvenu que pour la première fois,
nous étions maîtres de notre destin.
On peut s'arrêter quand on veut, M. Wilman n'est pas là. Génial.
Inutile d'aller plus loin. Il est déjà 16 h.
Un peu plus loin, un panneau indiquait des hébergements.
J'ai envoyé les coordonnées à Hammond, et on s'est arrêtés.
Ça ne doit pas être un super hôtel.
On est au Zimbabwe, au beau milieu de la forêt,
au sommet d'une montagne, imaginez.
Heureusement, j'avais tort.
Complètement tort.
La température est idéale, non ?
- C'est splendide. - Pas mal.
Tu vois ces montagnes, au loin ? C'est le Mozambique.
Il y a toujours eu une raison nous empêchant de venir au Zimbabwe.
Pendant longtemps, on ne pouvait pas venir,
- car la BBC était bannie. - Oui.
Et aujourd'hui, je me suis réveillé dans un bel endroit,
j'ai roulé sur une belle route...
- Oui. - ...menant à un très bel hôtel.
C'est mieux que l'idée de M. Wilman.
Pourquoi on l'écoutait ?
Je sais pas.
Il nous dira que sans sa présence,
deux voitures étaient en panne dès les 25 premiers kilomètres.
Cela nous a amenés à parler des statistiques de nos voitures.
J'ai été surpris par le prix.
Je sais que tu as payé ta voiture 26 500 £.
C'est vrai.
Pour sa GXL, la mauvaise Capri, Richard a payé 25 000 £.
- Vraiment ? - 25 000 pour une GXL.
- Pour une Capri en panne. - Montecarlo...
- 17 950 £. - Bonne affaire.
Excellente affaire.
Les nôtres montent à 100 km/h en neuf secondes.
Hammond, à peu près huit secondes.
- Pas pour le moment. - Non.
Heureusement, j'étais en route.
Mais sur le chemin de terre, je commençais à penser
que la Capri n'avait pas été le meilleur choix.
C'était un gros trou.
Avec le recul,
j'aurais dû choisir une voiture avec une meilleure garde au sol
qu'une Ford Capri...
Mark One GXL 3L de 1974.
Et cela inclut à peu près n'importe quelle voiture.
Je ferais mieux de nettoyer le pare-brise.
Oh, non...
Je viens de perdre mon pot d'échappement.
Je ne peux rien faire à ce sujet pour l'instant.
Comme toujours, à mon arrivée, mes collègues étaient pleins de sympathie.
On a arrêté de travailler à 16 h.
- Vraiment ? - On était là.
À boire des bières. Il faisait chaud.
- Là, moins. - Huit bières.
Je peux en boire une ?
- Il n'y en a plus. - Quoi ?
- Oui, incroyable. - Oui.
Ils sont partis en racheter. Le magasin est à 50 km.
Sans boire aucune bière...
Hammond a gâché le chant nocturne africain
en réparant bruyamment son pot d'échappement.
Et le lendemain matin, James a gâché le refrain de l'aube
en faisant son petit ménage.
Bonjour.
Ton esprit doit vraiment être vide pour te dire :
"Je peux écouter chanter les oiseaux,
"mais je vais passer l'aspirateur."
Je me suis levé tôt,
j'ai déjà profité de la vue et des oiseaux.
Pardon, excusez-moi.
Devinez quoi ?
- Un texto de M. Wilman. - Continue.
- Il est fâché. - Il nous gronde ?
Je crois que oui.
"J'ai appris que vous avez emmené trois voitures de collection au Zimbabwe.
"Comme il est certain que l'une d'elles va tomber en panne..."
- Oh, mon Dieu. - Oui.
"...j'ai demandé à mes contacts locaux de vous envoyer une voiture de secours."
Vraiment ?
- C'est ça. - Oui.
Mon Dieu.
Et merde.
C'est affreux.
Ça ? J'en avais pas vu depuis longtemps.
- C'est... - C'est un vase ?
J'avais oublié le vase.
Tu es censé mettre une fleur car tu es un hippie.
Écoute. Tu te rappelles ce village
- dix kilomètres en arrière ? - Oui.
Si je l'emmenais là-bas pour la vendre, ou la donner ?
Débarrassons-nous de ça.
Tu mets rien sur ta tête ?
C'est la définition même de la laideur.
Mais juste un peu plus loin, les choses ont mal tourné.
- Hammond. Je suis dans le pétrin. - Qu'est-ce qui s'est passé ?
J'ai eu un accident incroyable.
J'ai perdu le contrôle pile au bord de cette falaise.
Regarde.
Oui.
Et ça c'est gâté.
Une brique est sur l'accélérateur. Le moteur hurle.
La première est passée, un manche à balai coincé contre le siège
tient l'embrayage enfoncé.
Attends. Tout va bien ?
Oui, mais Dieu seul sait pourquoi,
une corde s'est retrouvée attachée à ce balai,
et son autre extrémité est attachée à ce chien.
Mon Dieu.
Là, la situation est encore stable.
Mais là-bas, James May s'apprête à ouvrir une boîte de pâtée pour chien.
Si le chien la voit,
on va avoir un sérieux problème, et je ne sais pas quoi faire.
Je ne vois aucune solution.
Une seconde.
Attends. J'ai un plan.
Non, ça ne marchera pas.
Tu as quelque chose ?
Non, je n'ai rien.
Ne regarde pas James. Ne le regarde pas... Regarde-moi.
Non... Regarde-moi !
Non !
Elle dévale encore ?
Elle dévale encore.
Je crois que c'est fini.
C'est un grave accident.
Voyons ça différemment.
Au moins, M. Wilman a sa bande-annonce.
En fait, on n'avait pas besoin de la voiture de M. Wilman.
On avait déjà la nôtre.
La voici. La Rover SD1 Vanden Plas EFI.
190 chevaux de gloire dorée.
Elle est vraiment dorée. Elle est dorée de partout.
Oui, en effet.
Celui qui a refait la peinture a bien bossé.
Il l'a entièrement repeinte, même l'antenne.
Un travail minutieux. J'ai fait le tour, elle est magnifique.
C'est la première fois que la voiture de secours fait envie.
On l'adore. Mon grand-père en avait une.
Oui, mon père aussi.
Il y en avait une dans la rue du quartier où j'ai grandi,
à Birmingham. On se taisait quand on passait devant, par respect.
Ce qui est bien, te concernant,
c'est que ce moteur, comme nous le savons,
et comme tous les propriétaires de Stag l'ont appris,
s'adapte parfaitement à ta voiture.
Peut-on apporter une modification à cette voiture ?
Un petit cadenas sur le capot.
- On gardera la clé. - Un cadenas...
Et quand tu auras besoin du moteur, demande.
Ou on peut trouver celui qui a fait cette soudure.
- Superbe. - Elle est bien.
- Et souder le capot. - En fait, c'est probablement l'usine.
Elle vient probablement de Longbridge.
- "J'ai fini. C'est bon." - "Ça se voit même pas."
Ça, c'est fait.
La Gloire Dorée couvrant nos arrières,
nous sommes repartis vers l'ouest pour franchir ces montagnes.
Regardez. Ce sont des ouvriers,
ils font une sorte de danse improvisée.
J'aimerais que nos ouvriers fassent pareil,
mais je suppose qu'ils devraient être présents pour ça.
Ça se complique.
Après avoir un peu pagayé, on a commencé à grimper,
et l'incroyable paysage zimbabwéen a une fois de plus changé.
Des prairies. On s'attend à voir des vaches avec des cloches.
Et Julie Andrews chantant Doe, a deer et tout le reste.
On a donc vu une plantation de thé, et maintenant on est en Autriche.
Puis ça a encore changé.
Attendez une seconde.
À ma droite, la vallée la plus spectaculaire que j'ai jamais vue.
Et à ma gauche...
L'Irlande.
J'ai compris.
Dieu a fait tous les pays du monde,
et il est arrivé à la fin de l'alphabet, avec le Zimbabwe.
Et il s'est dit : "Allez, ce sera mon chef-d'œuvre.
"Ce sera mon plus grand succès."
On a eu Your Song, Tiny Dancer, et Bennie and the Jets.
C'est magnifique.
Et ça change sans arrêt.
Malheureusement, dans ma Capri surbaissée, je ne pouvais pas profiter de la vue,
car j'étais trop occupé à regarder la route.
Ils ne conduisaient pas les Capri comme ça dans Les Professionnels.
C'était plus vivant.
Mais j'aime bien. C'est sympa. C'est ce que je voulais.
Regardez-moi ce trou.
Je n'avais aucun des problèmes de Hammond,
car ma petite Lancia avait été un choix judicieux.
C'est la voiture idéale pour explorer l'Afrique sur des routes accidentées.
Parce que le moteur est derrière moi. Il n'y a donc pas d'arbre de transmission.
Pas de ligne d'échappement.
Il n'y a rien qui puisse s'accrocher sur la surface de la route.
Je pouvais donc avancer à un rythme respectable...
Jusqu'à ce que quelque chose s'accroche sur la surface de la route.
Nom de Dieu. C'était un sacré coup.
Qu'est-ce que c'est ?
Des morceaux de Lancia.
Génial !
Merci. J'en avais besoin. Vraiment.
Merci.
Et si on regardait l'avant...
Il n'y a rien à voir.
Car ta voiture n'a plus d'avant.
J'ai juste besoin d'un peu de super glue.
On dort en tente ce soir. J'aurai rien d'autre à faire
que de recoller ma voiture.
Et nous avons continué.
Bon sang.
C'est à se casser les pouces.
Et on a encore dû s'arrêter.
Oh, non.
Mon pot d'échappement s'est encore détaché.
Vous avez un problème, monsieur ?
C'est le tuyau d'échappement.
- Oui. - Il est super bas.
Tu vas le laisser par terre si tu fais rien.
Tu ne peux pas juste rouler sur la route, comme nous ?
Je peux pas conduire avec. Je dois l'enlever.
Si on met la musique de Capri, ça ira mieux ?
Mark One Ford Capri
J'ai tout ce qu'il me faut, sauf le tuyau d'échappement.
J'ai besoin d'une clé de 11.
Attends. J'ai des antibiotiques pour une chose
que je n'ai plus.
- Je veux pas... - Je m'en occupe.
L'autobiographie de Bernie Taupin.
Elle est super bien.
J'aime beaucoup. Ça aiderait ?
Je ne crois pas.
Je vais le redire. Clé de 11.
Ce qui est agaçant, c'est que cette voiture était en super état
quand je l'ai achetée.
- Sérieusement. - C'était pareil pour la Rimac.
- C'est un coup bas. Bravo. - C'était un peu dur.
Mais je dois avouer que c'est vrai. Ça l'était, oui. Jusqu'à ce jour.
Désireux d'atteindre le sommet avant la tombée de la nuit,
on a abandonné notre collègue.
Si Richard Hammond était un immeuble, il serait condamné.
Allez, viens là, espèce d'enfoiré !
Plus loin, la montée commençait à devenir de plus en plus dure.
On hésiterait déjà à la faire en Land Rover,
alors avec une petite voiture de sport italienne fragile...
Ne t'arrête pas maintenant.
On est partis de 1 830 m.
On doit arriver à 2 300 ou 2 400 m, maintenant.
J'arrive même pas à passer la seconde.
C'est super raide.
Le fait est que si vous conduisez de façon acharnée en montée,
en première...
Au début de l'été africain...
Votre voiture risque de surchauffer, et c'est le cas.
Oh, mon Dieu.
C'est réglé.
Quand je dis "réglé", c'est beaucoup dire...
Pardon.
Reprenons la route, Essex.
C'est parti.
Il faut arriver au camp avant ce soir.
Il nous reste un bon bout de route.
Tandis que Hammond manquait un autre coucher de soleil,
James et moi avions atteint le sommet de la montagne et décidé une fois de plus
que nous en avions assez fait.
Santé.
C'est délicieux.
Et après avoir dégusté une bière bien fraîche à l'heure dorée,
J'ai entrepris de réassembler l'avant de ma Lancia.
On dirait un chien qui essaye d'apprendre un tour de cartes.
Un peu de glue, et c'est presque comme neuf.
Quand Hammond est arrivé au campement,
il faisait complètement nuit.
C'est l'arrivée la plus pitoyable.
En 22 ans, on croit avoir tout vu.
Mais non. Regarde-le.
Avec un phare et demi.
Essex est dans la place.
Cependant, Hammond n'était pas le seul à avoir des problèmes.
Vous avez passé un bon moment ?
Je ne passe pas un très bon moment.
Il a collé son doigt à la table.
Je me suis collé à la table avec de la super glue.
Comment conduire une Montecarlo
une table collée au doigt ?
Tu voulais... Je vois.
Glisse une lame de rasoir entre ton doigt et la table.
- C'est risqué. - Tu peux ?
Il faut faire attention. Tu veux que je le fasse ?
James, il a le doigt collé.
- L'empreinte digitale. - Ce n'est que le bout.
Il suffit couper la première phalange...
Merci, Hammond.
Ai-je mal compris ?
On te greffera un stylo à la place.
Il en aura toujours un.
Ou un tire-bouchon.
- Tu seras heureux... - Je ne t'écoute pas.
- J'écoute pas. - Mets un tire-bouchon.
- Ouverture-minute. - Génial.
C'est la première et la dernière fois que je colle un truc.
Avec succès.
Je vais l'enlever. Pouvez-vous couper, s'il vous plaît ?
Oui, je peux couper.
- Bien. - Je peux.
Donne.
C'est le nouveau couteau de Mark Salmon. Il en est très, très fier.
- Je m'en fiche. - Il est très coupant.
Bien. À quel point...
Oui, il coupe bien...
- On est comme... - Ça marche.
...les peintures hollandaises,
avec ces hommes à chapeaux.
- Ça marche. - Quoi ?
Pour la bande-annonce.
Carrément.
- Regardez ça. - Oui, voilà.
Le grand garçon a décollé son doigt de la table.
Mark, j'ai collé ton couteau à la table.
Le lendemain, après une horrible et froide nuit sous la tente,
J'ai pu montrer mon travail avec fierté.
Regardez comme j'ai bien travaillé...
J'ai cru que c'était une nouvelle pièce.
Où est la réparation ?
- Les supports qui le maintiennent... - Oui ?
Ils sont cassés.
Je dois donc trouver un endroit où acheter
de nouveaux supports, et des vis
pour le remettre en place.
Je suis vraiment désolé d'avoir une voiture aussi ennuyeuse.
Les autres passent leur temps à réparer leurs pots d'échappement,
à recomposer leurs pare-chocs,
et moi, je n'ai qu'à nettoyer ma voiture.
N'empêche qu'on était désormais en descente.
Et les choses se sont encore améliorées.
Oui ! Regardez ça.
Regardez.
Dieu existe.
Et il a créé l'asphalte.
On est sur la route. On peut regarder...
Pourquoi mes essuie-glaces s'allument ?
Cela signifiait que nous avions traversé les Alpes irlandaises
et que nous entrions vraiment en Afrique.
Le décor a encore complètement changé.
Regardez ça.
Mon Dieu, que c'est joli.
On dirait un décor de Star Trek.
Regardez cet acacia aux fleurs rouges.
Puis nous avons vu quelque chose d'encore mieux.
J'adore les casses.
Nous nous sommes arrêtés pour voir s'ils avaient les pièces qu'on voulait.
Mais nous avons vite été distraits par tous ces trésors.
C'est un bon test de connaissances en matière d'automobile.
C'est une Cresta, là-derrière ?
C'est une Cresta shooting-brake.
Shooting-brake ?
Ma mère les appelait comme ça.
Tu te souviens où tu en as conduit une ?
- Bolivie. Oui, je me souviens... - Il se souvient d'une chose.
Il vaut vraiment la peine d'être restauré.
- Il est superbe. - Regardez.
Une Austin Cambridge.
C'est une Cambridge avec une écriture. Qu'est-ce que c'est ? RSR ?
Elle est de l'époque de la Rhodésie.
- Oui. Rhodésie du Sud. - Vraiment ?
Ça fait longtemps.
Ça date un peu.
Excusez-moi, vous essayez de la réparer ?
- Oui. - Oui ?
Vous y êtes presque.
- Bonne chance. - Presque.
Presque.
Ça ressemble à une blague.
La voiture la plus vendue au Zimbabwe dans les années 60 était...
Elle était française.
Quatre.
- Renault 4. - La 4L.
- Il y en a une ici. - Là.
Une 4L.
Cinquième voiture la plus vendue ?
- La Lancia Montecarlo ? - Ta Lancia Montecarlo ?
- Presque. - C'était une Alfa Romeo.
- Alfa Romeo Giulia. - Oui.
Elles étaient faites là.
- En Afrique du Sud. - C'est vrai.
Le père d'un de mes amis dirigeait l'usine Ford à Harare,
ils récupéraient des pièces détachées d'Alfa en Afrique du Sud,
puis les montaient dans l'usine Ford.
- Alfa ? - Oui ?
Oui, comme les Alfa.
Ils en faisaient aussi en France.
Même Alfa Romeo en ignorait l'existence.
Et les numéros de série ?
Il n'y en avait pas.
Je disais ça comme ça.
Malheureusement, la casse n'avait ni pare-chocs de Lancia Montecarlo
ni supports d'échappement de Capri GXL de 1974.
Hammond a donc décidé d'effectuer une autre réparation
pendant que j'enlevais le toit de ma Montecarlo.
La clim ne sert à rien, je cuis.
On se croirait dans le trou noir de Calcutta.
Ne dis pas ça.
- Pourquoi ? - Ne le dis pas.
Bon, si je ne peux pas dire "trou noir de Calcutta"...
C'est pas ça,
- mais... - Non.
Je parle aux téléspectateurs.
Si quelqu'un veut écrire pour s'y opposer,
allez-y. Je ne suis plus là. Je suis parti.
- Tu peux tirer le levier ? - Appelez.
Faites le 0800-allez-vous-faire-voir.
Allez vous faire voir. Un message vocal vous dira :
- "On se fiche de votre appel." - "On veut pas votre avis."
Votre avis...
Tire le levier, il y a un autre loquet ici.
- Ici ? - Oui.
- Regarde ! Ça se désintègre. - Oui. Et voilà.
Comment t'as fait... Que se passe-t-il ?
En fait, je crois...
Pourquoi ce morceau...
Ça ne doit pas aller ici ?
15 MINUTES PLUS TARD
Mais pourquoi ça se détache ?
- Ça se clipse... - Attends.
- Si c'est le cas... - Ça va en-dessous ?
Je crois.
- Comme ça ? - Oui.
Arrête. J'y suis.
- Non, mais presque. - Non, mais peut-être.
- Voilà. - Tu crois que...
- Oui. - En à peine 24 minutes,
on a transformé la Lancia Montecarlo en cabriolet.
Merci pour ton aide, James.
Nous nous sommes ensuite moqués de notre collègue.
Capitaine pot d'échappement.
Il va essayer de dévier sa ligne d'échappement.
- Vraiment ? - Sur le côté.
Il aura des cheminées, comme un camion américain.
J'ai une idée.
- Laissons-le tomber. - Oui.
Je n'aime pas non plus les gens tatoués.
Les adultes ne se font plus de dessins sur les bras.
J'ai vu que c'est le nom du programme qu'il fait...
The Smallest Cog. Il a eu son émission.
Ça lui apporte quoi ?
Imagine que je me tatoue Top Gear
- sur le bras. - Exact.
Tu devrais le rayer et écrire :
"J'ai joué Buttons dans Cinderella."
- Ce qu'il fera. - C'est du travail.
- Buttons. - Ou peut-être juste "Buttons".
- Autant l'écrire ici. - Buttons !
Après cela, on s'est remis en route.
- À plus, Hammond. - C'est ça. Salut.
Bon voyage.
Tandis que Hammond martelait à perdre haleine...
James et moi nous sommes dirigés vers la capitale, Harare.
Et comme on roulait sur de l'asphalte, on y est vite arrivé.
Conduire dans de telles villes va me manquer.
C'est tellement sympa.
Regarde le policier, James.
Regarde ça. Il est génial.
A-t-il une influence quelconque sur la circulation ?
Non, mais il remonte le moral de tout le monde.
En allant vers le centre-ville, on a traversé un immense marché.
Mon Dieu, c'est énorme.
D'accord.
Et j'ai alors eu une idée.
C'est la dernière fois qu'on travaille ensemble,
voyons si nous pouvons aider Richard
en lui achetant un pot d'échappement pour sa voiture.
D'accord. Pourquoi pas.
Pour accélérer notre shopping, j'ai testé une autre modification.
Mon système de sonorisation embarqué.
Est-ce que quelqu'un aurait un pot d'échappement pour Ford Capri ?
Mark One 3L GXL.
À gauche. Pots d'échappements.
Oui.
Tu crois que l'un d'entre eux ira sur une Mark One V6 GXL ?
Ils s'adapteront toujours mieux que son pot actuel.
D'ailleurs, plusieurs kilomètres en arrière...
Comme un gant.
Sidewinder. Ouais.
C'est encore mieux.
Le guerrier de la route arrive !
Nous avons continué nos recherches à pied.
Un magasin d'amortisseurs, regarde. Amortisseurs et ressorts.
Feux arrière.
On parle de vous dans le journal.
Vous êtes dans le journal.
- Merde. - On est dans le journal.
En première page.
LES GARS SONT EN VILLE... TOP GEAR AU ZIMBABWE
On fait la une des journaux.
"Les légendes de Top Gear."
- Là, regarde. - On est encore là.
Regarde.
"Ils se sont fait connaître dans Top Gear
"et ont tout gâché."
"Les personnalités télévisées
"les plus connues du monde de l'automobile."
- C'est réducteur. - Oui, un peu.
C'est de plus en plus prometteur.
Je pense que si notre ami
savait que nous lui cherchions un pot d'échappement,
il aurait été reconnaissant.
Bon, je dois être honnête. J'en ai marre.
Il faisait déjà nuit quand je suis arrivé dans notre paisible hôtel.
Les gars.
- Bravo. - Dure journée ?
Prends une bière.
Mais on a autre chose pour toi...
Et oui, il s'agit du bon modèle.
Pour la GXL.
- GXL, et pas GT. - Je ne veux pas...
- Si c'est une blague... - Non.
- Tiens. - Vraiment ?
Oh, mon Dieu.
- Ça représente tellement. - Touche.
- Le calme. - Mais tu ne dormiras pas ce soir.
Je m'en fous.
- Démêlant puissant. - Et c'est pas tout.
- Quoi ? - C'est pas fini.
C'est gênant, mais je suis très reconnaissant.
Oh, mon Dieu !
- Un aileron arrière. - Et pas n'importe lequel.
Un Richard Grant. Tu te souviens des spoilers Richard Grant ?
- L'acteur ? - Non. En fait...
C'est le problème. Les spoilers Richard Grant
étaient sur des XR2 tout au long des années 70 et 80.
Richard E. Grant a fait Withnail et moi...
- C'est vrai. - Oui.
Il a ensuite vendu des accessoires auto.
Pour ne pas nuire à sa carrière, il a enlevé le E.
Les gars, c'est vraiment un très beau geste.
- Merci beaucoup. - Tu peux le poser ce soir.
Je suis gêné. Je n'ai rien pour vous.
- Évidemment. - Je n'ai pas de cadeau.
Vous ne m'avez jamais rien offert...
Si, une peinture à l'huile pourrie au Vietnam.
Elle était charmante.
Elle était merdique. Et toi, jamais rien.
- Jamais ? - Jamais.
Je t'ai rien offert ?
Je t'ai offert un galion au Vietnam,
à mettre à l'arrière de ta moto...
Cette nuit-là, on a astiqué nos voitures,
fait toutes les réparations nécessaires...
Et on s'est retrouvés pour un petit-déj comme M. Wilman ne nous a jamais offert.
- C'est mon café ? - Oui.
- C'est pour moi ? - Oui.
Presque un cadeau.
Écoutez.
Quoi ?
- Je suis allé au bar hier soir. - Oui.
J'ai parlé à un homme et je lui ai acheté ça.
- C'est quoi ? - De l'argent.
De l'argent véritable.
- Vraiment ? - Oui. Des pépites.
- Soixante cents le gramme. - Montre.
Figurez-vous que depuis le début, on est à la surface,
les fruits, les champs, et tout.
- Oui. - Le grenier à blé.
Mais si on creuse,
il y a de l'or, de l'argent, du manganèse, du lithium,
des diamants, du charbon, et du minerai de fer.
Imaginez avoir un champ d'ananas, de thé,
de bananes, ou de quoi que ce soit,
- et récolter diamants et lithium. - Diamants ?
Oui, diamants, lithium et cobalt, qui sortent tout seuls.
Je me disais, quand les gens vont...
Quand on voyage, on ramène toujours les mêmes souvenirs.
Au lieu d'acheter des produits de mauvaise qualité,
pourquoi pas ramener de l'argent ?
- Soixante cents ! - Soixante cents le gramme.
Nous nous sommes donc précipités en ville.
Sans hésiter.
BIJOUX VENTE EN GROS ET AU DÉTAIL
Nous voilà avec 45 kg d'argent.
- Super souvenir. - Oui.
On aurait aussi pu acheter une horrible peinture.
Ça change la répartition du poids.
Sérieusement.
Mon aileron gagnera en force d'appui.
J'aimerais savoir combien ça nous a coûté.
- Pas tant, selon toi. - À 60 cents le gramme.
Oui.
On a eu un prix sur la quantité. Et un taux de change favorable.
Et j'ai payé en dollars.
C'est quoi ?
Cinquante... 50 millions ?
50 millions de dollars. Il y a eu l'hyperinflation
- à un million de pour cent. - À peu près.
À un moment, je crois que c'était moins cher
de se torcher avec un billet de 50 millions
qu'avec du papier toilette.
Le papier était plus précieux ?
Les gens payaient leur café
avant de le boire,
car sa valeur montait sans cesse.
Bref...
Revenons à nos moutons.
- On a donc 45 kg d'argent... - Oui.
...et 50 millions de dollars.
On est bien.
Après avoir démarré nos voitures remplies d'argent,
nous avons quitté la ville,
convaincus qu'aucune ville sur terre n'avait de plus belles avenues.
Ces arbres violets sont saisissants.
- Ce sont des jacarandas ? - Oui, c'est ça.
Regardez-les. Ils sont magnifiques.
Regardez ça.
C'est la plus belle allée d'arbres que j'ai jamais vue.
Avec Jeremy à la lecture des cartes,
nous nous sommes dirigés vers l'ouest sur un magnifique ruban de macadam.
La route est belle. Le paysage est beau. Tout va bien.
TRAVERSÉE DE BÉTAIL
Pendant des heures, le voyage s'est déroulé sans accroc.
Et nous avons continué ainsi jusqu'à ce que je vérifie la carte.
Là, il y a eu un peu plus de problèmes.
- Fais chier. - Pourquoi tu t'es arrêté ?
- Bonne nouvelle. - Quoi ?
J'ai une bonne nouvelle.
Je sais exactement où nous sommes.
Mais j'ai une mauvaise nouvelle.
- Oui. - C'est la mauvaise route.
- Comment ? - On s'est trompés.
Qui a dit savoir où il allait ?
Moi ? Je...
- Toi ou moi ? - Non, c'était une autre voix.
- Pas moi. - Tu t'enlises à chercher
- qui s'est trompé. - C'était toi.
- C'était moi.
On a pris... Tu as pris la mauvaise route depuis Harare.
- On cherche l'ouest. - Et ?
Là, on va vers le nord.
- Montre. - Deux choix.
On peut retourner à Harare.
Non.
Et tourner là où il fallait.
- D'accord. - Ou on continue vers le nord...
- Sur la mauvaise route. - Oui.
Si on continue vers le nord, on atteindra le Zambèze.
C'est le fleuve frontière avec la Zambie. On peut pas le rater.
On tourne à gauche, et on ira forcément vers l'ouest.
C'est vrai, car le fleuve va comme ça,
et la route va comme ça.
Donc faisons ça.
Une fois d'accord sur le fait qu'au lieu de faire ça...
On ferait ça.
Et on a repris la route.
On devrait atteindre le Zambèze à la tombée de la nuit.
On pourrait camper au bord du fleuve.
Ça serait cool.
Mais soudain,
le tarmac pris fin.
Oh, mon Dieu. Non !
Mon Dieu, faites que ce ne soit pas une planche à laver. Non, c'est le cas !
Les gars, il reste environ 60 km jusqu'au fleuve.
Seize kilomètres ?
Non, James, 60 km. 6-0.
- Soixante ? - Oui, je crains...
Je crains que ce soit le cas.
Non. Ça tiendra jamais le coup.
C'était vraiment une grosse bosse.
Pourquoi je ralentis ?
Les gars, ma voiture a un problème.
C'est bon. La mienne va bien.
Oh, non. Ça sent l'essence.
Avant tout, je dois mettre quelque chose de blanc,
car les mouches tsé-tsé sont attirées par le bleu et le noir.
Et merde.
Mon essence coule par terre.
C'est pas bon.
Voici la durite de carburant, et voici le carburant.
- C'est ton... - Merci.
- Bon... - Je pourrais faire...
C'est de l'essence qui coule ?
- Oui. - C'est une bonne idée.
- Oui. - Merci.
L'un de vous pourrait mettre son doigt ici ?
Pas vraiment.
Explique-moi, que je puisse comprendre.
Ça s'est détaché. C'est la durite d'essence qui relie
le réservoir au moteur.
Il doit donc y avoir un tuyau...
T'as craqué, ou quoi ?
- Il est défait. - Pourquoi tu l'aides ?
Je veux que Hammond survive, pour le voir jouer Buttons
- dans la pantomime. - Pitié !
Arrêtez avec Buttons.
On n'arrêtera pas.
Combien d'années lui faudra-t-il pour jouer le rôle de Buttons
- au Swindon Wyvern ? - Un an.
Non, je pense que sa fierté...
Il a assez de fierté pour faire durer ça deux ans.
La pièce sort en 2024...
- Oui. - Donc je dirai 2025,
sûrement à Guildford.
Mon Dieu, je suis plein d'essence.
C'est un grand théâtre.
Oui. Je pense que le Wyvern de Swindon
- sera le bon. - 200 places.
Avec ce casting : Ainsley Harriott,
Laurence Llewelyn-Bowen, Julian Clary.
- Que des stars, Richard. - Gloria Hunniford et...
Et tout en bas :
"Richard Hammond dans le rôle de Buttons !"
Après son illustre carrière
- à parcourir le monde. - Richard Hammond, de la télé.
Oui. Parce qu'il a fait assez d'émissions
pour être Richard Hammond de la télé.
Je te promets qu'on viendra te voir.
J'allais dire...
À la première, il y aura deux vieux au premier rang.
Tous les soirs, en fait.
Je déteste le pantomime, mais celui-là, je veux le voir.
Pense à tes points de fidélité Premier Inn.
Avec la séance du dimanche matin,
tu peux prendre le plat du jour.
Convaincu que c'était pas la dernière fois qu'on resterait plantés
à côté d'une Capri en panne,
je suis allé mettre ma chemise anti-mouches tsé-tsé.
Le tuyau du bas.
Et j'ai repéré quelque chose dans le sous-bois.
Salut.
J'ai un ornement de capot, les gars.
Vous voyez l'ancienne Lancia ?
- Regardez-ça ! - C'est génial.
Je sais.
Et finalement, Buttons a repris la route.
Je vérifie ma jauge d'essence. J'en ai perdu pas mal.
Et à 50 km du but, la planche à laver est devenue si dure...
Que même la Stag, pourtant résistante à tout, a commencé à le ressentir.
Les essuie-glaces se déclenchent tout seuls.
Arrêtez-vous !
Arrêtez-vous, saloperies de trucs en caoutchouc !
C'était comme si la planche à laver, notre ennemie jurée depuis 20 ans,
savait que c'était sa dernière chance de nous abattre.
Je suis à fond. C'est quoi ce bordel.
Je ne contrôle plus l'accélérateur.
Mon pied n'appuie pas sur l'accélérateur,
et on continue de rouler.
Je dois le mettre sous la pédale pour ralentir.
Cette route commence à détruire ma Lancia.
Et moi. Oh, mon Dieu.
Oh, non !
Mais malgré leur grand âge, nos voitures ont tenu bon...
Jusqu'à ce que nous atteignions les rives du Zambèze...
Oh, mon Dieu.
...où Dame Nature nous souhaitait la bienvenue.
Pas vilain, comme endroit.
Nous avons dégusté un délicieux dessert.
Cheesecake.
Et comme on était au Zimbabwe...
Ça vous dit, un peu d'or ?
- S'il te plaît. - Volontiers.
Je l'ai acheté à Harare.
Ce qui est bien avec ça, c'est qu'on fera un étron doré demain,
- il aura de la valeur. - Exact.
Quelle extravagance. Merci, Hammond.
Je prends de la valeur.
- Merci. - Si on y réfléchit,
On cultive de tout ici, et si on creuse un trou dans le sol,
il y a de l'or.
Ça me donne une idée.
Pourquoi ne pas faire fondre notre argent
et fabriquer des cadeaux à ramener chez nous ?
Avec notre argent souvenir ?
On a juste à faire un moule.
Tu veux qu'on fasse de l'artisanat ?
Que voulez-vous faire d'autre ? Il est 18h20.
- Boire, c'est pas mal. - Oui, c'est pas mal,
mais tu risques de finir par te battre contre un babouin.
Tu finis toujours comme ça.
C'est donc dans la plus grande joie
que James construisit ce qu'il fallait pour faire à fondre notre argent.
Il est victorien.
- Très heureux. - Très.
Et deux petits verres plus tard,
les choses se présentaient bien.
Ça y est, les gars.
- Regardez ça. - La vache !
On peut maintenant fabriquer tout ce qu'on veut.
Oui. On a juste à faire un trou dans quelque chose,
verser l'argent dedans, le laisser se solidifier...
Et on aura un truc en argent.
C'est ça. Allons-y.
Messieurs, mettons-nous au travail.
Je répare mon accélérateur,
puis je ferai un truc en argent.
En fait, non. Je vais faire un moule, couler l'argent, et le laisser prendre.
- Exact. - Et pendant qu'il refroidit,
je réparerai l'accélérateur.
Bienvenue dans le monde de la pensée ordonnée.
Le lendemain matin, les rives du Zambèze étaient couvertes de nombreux animaux,
et de Roger Moore.
- Tu te l'es fait faire ? - Oui.
- De qui étaient les mesures ? - Bon Jovi.
J'étais un peu... ambitieux.
C'est comme quand on demande
combien de verres vous avez bu.
Là, c'est pareil.
"75 de tour de taille, 100 de tour de poitrine." J'ai menti.
Tu as vu ce qu'il a mis ?
- Quoi ? - De très jolis boutons.
Les boutons. C'est comme s'il voulait se mettre dans le rôle.
Peut-on passer à autre chose que ce faux pas vestimentaire ?
N'est-ce pas magnifique ?
Tu l'as fait avec l'argent ?
- Oui. - Surprenant, non ?
Je me demande pourquoi personne n'a jamais fait ça.
Son propre volant en argent massif,
ça doit coûter dans les 900 000 livres.
Ça a l'air cool, non ?
En parlant de bling-bling... Déco de capot.
- C'est le capot ? - Non.
Il n'est pas devant, mais c'est le capot.
Derrière, on dit pas couvercle-moteur ?
Le capot est pour devant.
Tu peux pas dire déco de capot.
- C'est un capot. - Belle déco.
- Ça brille. - Excellent.
C'est au mauvais endroit.
Un crâne d'impala sur une Montecarlo. Je suis une publicité pour Chevrolet.
Est-ce que ça apporte du sens à notre monde ?
- Quoi ? - Aucunement.
- Je viens de le voir. - Oui. Regardez ça. Approchez.
Un spoiler Stuart Little.
La largeur, c'est car j'avais pas assez d'argent.
Ça fait vraiment un spoiler Stuart Little.
Quoi qu'il en soit, on a des ornements en argent sur nos voitures.
Puis-je faire une suggestion ?
Restons sur la droite...
Ça devrait pas être dur.
Ça ira pour la navigation.
- Et on ira forcément vers l'ouest. - Oui.
Et si on continue vers l'ouest, on arrivera de l'autre côté du Zimbabwe.
Et on le fera avec style.
Gros dérapages.
Gros dérapages sur le Zambèze.
Ce sont peut-être mes derniers dérapages télévisés.
C'est étrange quand on y pense,
car dans la vie, on fait constamment
des choses pour la dernière fois.
Dernier plongeon d'un bateau, dernier coup de pied dans un ballon,
dernière partie de jambes en l'air,
mais quand on le fait, on ne sait jamais
si c'est vraiment la dernière fois.
Je veux me souvenir de ce dérapage.
Après une matinée de conduite animée...
On était de retour sur le tarmac.
Il y avait même de belles lignes jaunes.
On dirait le col du Stelvio.
Quelle route !
Et la petite Montecarlo s'en délectait.
J'ai déjà dit que si vous devez explorer l'Afrique,
vous devez absolument le faire avec une Lancia.
La vitesse a sauté.
C'est reparti.
Le pot fait de jolis bruits à l'arrière, vous entendez ?
J'adore ce son.
Et si vous grandissez avec des voitures électriques,
vous ne l'entendrez jamais.
Nous faisons cette émission pour beaucoup de raisons.
Pour moi, c'est principalement
parce que les voitures électriques ne m'intéressent pas.
Ce ne sont que des produits blancs, comme les machines à laver,
ou les fours à micro-ondes. On ne peut pas les examiner.
On ne peut pas s'amuser avec.
C'est vraiment de la merde.
Les gars, je viens de faire un truc nouveau...
Tu te masturbes à la télé ?
Non, pire. J'ai mis des gants de conduite.
Pourquoi ?
Mon volant bling-bling en argent est parfait,
mais avec le soleil, il est un peu chaud.
Nous avons continué à rouler le long de cette belle route
jusqu'à ce que cette belle route s'arrête soudainement.
T'es vraiment un abruti.
C'est un lac.
- Oui. - Vraiment.
- Je l'avais vu... - Tu rigoles.
Il est sur la carte.
Je pensais qu'une route le longerait. Et non.
- Pourquoi n'y a-t-il pas de route ? - Oh, mon Dieu.
Attends, donc tu t'es trompé à Harare,
t'as choisi la mauvaise route.
Il n'y en avait pourtant que deux.
- Tu nous as ensuite poussés à continuer. - Magnifique...
On aurait dit le Nürburgring.
Joli passage à la fin, mais il s'est avéré que c'était la fin.
Nous ne pouvons pas tourner à droite parce que là, c'est la Zambie.
- Oui. - On ne peut pas aller à gauche.
- Il n'y a pas... - De route.
Il n'y a pas de route.
Donc...
- On n'a qu'à traverser. - Arrête...
On a fait assez de voitures-bateaux, de bateaux-voitures,
- de radeaux... - On ne construit plus de bateaux.
- Ça marche pas. - C'est vrai.
J'ai une idée. Achetons un bateau.
Achetons-en trois.
Pour les voitures.
- Oui. - Acheter des bateaux ?
- Regarde, il y a des bateaux. - Ils sont à quelqu'un.
Achetons-les. On est blindés.
- Dix mille milliards, 50 milliards. - Pourquoi pas ?
- Encore 50. - Cinquante milliards ?
Cent milliards... 350 milliards.
Quatre cents milliards.
Dix mille milliards, 400 milliards et 20.
C'est ridicule.
Achetons des bateaux !
BATEAUX À VENDRE
Après avoir fait le tour des chantiers navals du coin,
nous nous sommes retrouvés avec nos achats.
James avait opté pour un vieux bateau de pêche à la sardine.
J'avais acheté un garage flottant,
et naturellement, Jeremy avait acheté un véritable bar flottant.
Tu as acheté un bar.
- C'est aussi le pont. - Je vois.
On le dirige depuis le bar.
Une fois nos voitures chargées...
- Jeremy ! - On s'est réunis sur le HMS Sardine
pour examiner la carte.
C'est une carte marine ?
Une carte routière.
Naviguons avec une carte routière.
- Donc, voici le lac. - Oui.
Nous allons...
Quoi ?
- C'est le lac. - Oui, c'est le lac.
- C'est quoi ? - Bon sang.
C'est le reste du lac.
Oui.
Ça passe ici.
OK.
Ça fait presque 300 km.
Ça fait 280 km.
- Voilà. - Génial, alors.
Ça nous fait 20 km en moins.
C'est le plus grand lac artificiel du monde.
Je suis vraiment désolé. Je n'avais pas vu...
- Comprenez-moi. - Oui, mais on...
Depuis le début, j'utilise ce côté.
Non. Jeremy. On voit bien le problème.
- Oui. - C'est toi.
- La carte est bonne. - Oui.
T'as juste pas bien regardé.
Comme elle était pliée, ça ne se voyait pas.
Vos bateaux avancent vite ?
Je sais pas trop. Je crois pas.
L'équivalent d'une marche rapide.
S'ils font du dix nœuds,
- ce dont je doute... - Disons 15 km/h,
ça ferait 18 heures.
On va y passer la nuit.
Oui.
J'ai ensuite affiné mes recherches,
et ce n'était pas la meilleure décision.
Il y a pire.
Quoi ?
Devinez combien de crocodiles il y a.
Je sais pas.
Entre 100 et 250 000.
Des crocodiles ?
Il y a 15 jours, ils ont abattu un mangeur d'hommes.
Vous voulez le voir ?
- Bon sang, il est... - Regardez.
Ça peut être si gros ?
Ça mangerait un bateau.
En moyenne, 47 personnes sont tuées par des crocodiles, chaque année.
Et pour commencer, il n'y a pas beaucoup de monde, ici.
ATTENTION AUX CROCODILES
Sur cette sombre note...
Nous sommes partis...
Le HMS Gueule de bois est en route.
Sous l'œil attentif des habitants du lac.
Je ne vois pas tant d'eau, mais surtout une masse compacte de crocodiles.
Les contrôles de sécurité sont terminés.
Il ne reste qu'une chose à faire.
Je crois que Jeremy s'est déjà servi un verre.
M. Lent est à la barre du HMS Eco.
C'est très bruyant !
C'est extraordinaire de penser qu'en 1955,
tout ça n'existait pas. C'était juste l'Afrique normale,
et les Anglais ont dit : "On va faire un barrage
"sur le Zambèze
"afin créer de l'énergie hydroélectrique pour la Zambie et le Zimbabwe."
Et voilà le résultat.
Le plus grand lac artificiel que le monde ait jamais vu.
On a fait bien des choses sombres, à l'époque, mais j'apprécie celle-ci.
Naviguer sur un bar avec une Lancia.
Et mon bar est bien rempli.
Tellement rempli que j'ai invité Buttons et Greta Thunberg à bord...
Pour se répartir le travail.
- J'adore. - Messieurs...
J'ai toutes sortes de boissons des années 1970,
y compris le très regretté Galliano.
- Sympa. - Charmant. C'est un voyage dans le passé.
- Un gin tonic ? - Volontiers.
Tout de suite. Et un Chablis, je suppose ?
Merci.
Glace et tranche d'or ?
Ce serait parfait.
Donc si on va dans l'eau,
en gros, on sera mangé par un crocodile.
Oui.
Et je n'imagine pas une mort que j'apprécierais moins.
Oui, c'est pas tant le fait de mourir...
C'est l'agonie.
- C'est le manque de dignité. - C'est l'ignominie.
Le crocodile arrive, t'es là, les pieds dans l'eau,
à penser à la vie, la tête pleine d'espoirs et de rêves,
tu réfléchis à l'univers. Le crocodile se dit :
"Je vais me le faire." Et pan ! Terminé.
Tu vois les cacahuètes sur un bar ?
Tu bois un verre, il y a des cacahuètes,
tu en picores quelques-unes...
- Un peu plus... - C'est tout ce que t'es.
Et vous savez le pire ? C'est un animal préhistorique.
Il a connu le T. rex.
Il a 250 millions d'années,
et l'humanité a quoi, 200, 250 000 ?
Et notre civilisation n'a que 6 000 ans.
Donc depuis les peintures rupestres
jusqu'à aujourd'hui, on n'a pas cessé d'évoluer
alors que le crocodile était là à se gratter le cul.
Après quelques heures passées à bavarder, naviguer,
et surtout picoler,
les sujets de conversation ont commencé à s'essouffler.
Il reste...
Trois quarts d'une bouteille de vodka, une demi de gin... Non.
C'est pas du gin. C'est quoi ? Je ne vois pas.
C'est du brandy. J'ai aussi du whisky.
Hammond, ton bateau se barre.
Mon passeport est dessus.
J'y vais ?
Le bar va fermer.
Tu viens avec moi, ou tu restes là ?
Celui-ci est plus maniable. On va le prendre
pour récupérer mon bateau.
Allez, c'est parti. Sauvetage international.
S'il te plaît, rattrape ma Capri.
Je fais de mon mieux.
Ne tombe pas.
Crocodiles. Mort assurée.
- J'ai oublié mon gin. - T'en veux un autre ?
Je veux bien.
Nous avons poursuivi notre long voyage, et à la tombée de la nuit,
on a réalisé qu'on avait un petit creux.
Alors histoire d'attraper de quoi manger, James a descendu ses filets à sardines.
Et...
Il est au fond.
Je me fiche du poisson que tu sortiras,
mais j'adore les sardines.
Il devrait y en avoir. C'est un bateau à sardines.
UNE DEMI-HEURE PLUS TARD
Nous y voilà.
Merde !
- J'ai faim. - Je sais. Moi aussi.
C'est plus que de la faim.
- Ce sont des chips ? - Oui.
Des chips.
Et comme si ça ne pouvait pas être pire...
Je n'ai plus de glaçons.
Nous avons donc remplis nos verres de boisson chaude.
Et ainsi nourris de chips et de quelques souvenirs nostalgiques,
nous avons navigué.
La nuit va être longue.
D'habitude, je dis
que c'est ni la première ni la dernière.
Mais peut-être que si.
Dis pas ça, Richard.
Ça aura été un sacré boulot. Une sacrée carrière.
DOUZE HEURES PLUS TARD
Bonjour.
La nuit a été longue, très longue.
Je suis sourd.
Cependant, il y avait de bonnes nouvelles.
Les petits points bleus, c'est nous.
On arrive au bout du lac.
Et alors que nous approchions du rivage,
nous nous sommes retrouvés encerclés de mangeurs d'hommes.
C'est pourquoi le message de notre réalisateur
qui se trouvait sur le bateau de l'équipe fut si alarmant.
Neil à Hammond. Ton bateau a un problème.
Ton bateau coule, Hammond.
Merde ! C'est vrai. Ta poupe s'enfonce.
- Va sur la rive. - Quoi ?
Mets les gaz. Pleine puissance.
À gauche.
Répétez.
À gauche.
T'es vraiment en train de couler.
Oui, mon moteur coule.
Vitesse d'éperonnage
Vous avez sauvé la Capri.
Désolé, j'avais pas entendu, avec le moteur.
Il se passe quoi ?
Son bateau commençait à couler par l'arrière.
Tout son pont arrière était sous l'eau.
N'essayez pas de venir ici.
Il y a des bancs de sable. Je les ai littéralement percutés
pour arriver jusque-là.
James et moi avons accosté plus loin sur le rivage.
Il y a une rampe !
Et après avoir tous débarqué...
Je suis arrivé.
J'ai demandé à revoir la carte,
parce que durant la nuit, j'ai eu une idée.
- On a traversé le Kariba. - Oui.
Quand on franchira la frontière, ici,
on aura traversé le Zimbabwe. C'est ce qu'on avait prévu de faire.
- Oui. - Et l'émission sera finie.
On l'aura fait dans nos trois voitures improbables.
Mais de l'autre côté de la frontière, c'est le Botswana.
Et si on retourne la carte, ce que j'ai appris à faire...
- Bravo. Bonne technique. - Oui.
Là, c'est le pan de Makgadikgadi. Le désert de sel.
Et là, c'est l'île de Kubu. C'est là que nous avons commencé.
C'est là qu'on a fait notre première émission spéciale il y a 17 ans.
C'était... On a toujours dit
que c'était l'un de nos endroits préférés.
- C'est où il y a les baobabs. - Oui.
J'aimerais finir là-bas.
Oui, c'est vrai.
Et c'est seulement
- à 190 km. - Oui.
Je suis partant.
L'émission s'achèvera donc ici.
Et nous conclurons The Grand Tour... ici.
Excellente idée.
Ça marche.
Une fois d'accord sur le nouveau plan, on a mis le cap sur la frontière
en se sentant légers.
PARC NATIONAL DE NYANGA- HARARE CHECKPOINT - BOTSWANA
C'est merveilleux. On est de retour sur le tarmac.
Le soleil n'est pas très haut, mon volant n'est pas chaud.
J'adore ce moment.
Dans le coffre !
Mais quelques kilomètres plus tard, la joie est vite retombée.
Mon Dieu.
Ça va être un enfer de nids-de-poule.
Non ! Je crois que mes pneus n'ont pas survécu à celui-là.
Ces nids-de-poule, semblables à ceux d'Angleterre,
n'annonçaient rien de bon pour la voiture la plus fragile.
Merde.
Pour la première fois, je me demande sérieusement
si cette voiture tiendra le coup.
Et si elle arrivera au bout.
Putain !
Il y a quelque chose d'anormal avec l'essieu arrière.
Il fait un bruit de vaisselle.
Je vais jeter un petit coup d'œil,
pour m'assurer de ne pas perdre l'essieu arrière.
Ce qui se passait sous ma voiture n'était pas bon du tout.
Bien.
Tiens. Voilà un amortisseur.
Cette extrémité s'est détachée.
- Je vois. - Donc...
Quand l'essieu tape...
- Oui. - Il remonte,
et ça fait un trou.
- Il a fait des trous ? - Oui.
Je vais devoir faire sans.
Ce jeune homme dit qu'à ta place,
il aurait pris la 2.8 injection,
et pas la 3L GXL.
- Qui, lui ? - Oui.
Il dit que l'essieu est plus solide.
Malheureusement, j'ai aussi dû démonter l'autre amortisseur.
Ça s'en va ?
Tu auras donc des ressorts à lames ?
- Oui. - C'est ce qu'on utilisait
- sur les charrettes du Moyen Âge. - Oui.
Mais pour Jeremy et moi, c'était beaucoup plus amusant
qu'une charrette du Moyen Âge.
Je vais me planter !
Si vous voulez savoir à quoi sert un amortisseur,
il évite aux voitures de faire ça.
Ça va, je suis toujours dedans.
Représentant l'Angleterre en voiture trampoline,
Richard Hammond, de Ross-on-Wye.
Malheureusement, le spectacle de la Ford sauteuse n'a pas duré,
car le décor a encore changé,
et on ne pouvait plus la voir.
Mon Dieu.
Je peux plus respirer.
Tout est recouvert de poussière de charbon.
Il y a beaucoup de mines de charbon, ici.
C'est pourquoi les arbres sont noirs, ainsi que tout le reste.
Allez.
Si c'est comme ça jusqu'à la frontière, génial.
C'est alors qu'à travers cette poussière étouffante,
j'ai remarqué ce qui pourrait nous sauver.
Cette route est intolérable, non ?
Elle est assez mauvaise.
Depuis qu'on a laissé les bateaux,
je tombe en miettes.
Ma voiture tombe en miettes.
Cette poussière est particulièrement virulente.
Mais j'ai vu ça.
- Quoi ? - Il n'y a pas de bosses ?
Une voie ferrée.
Et si on adaptait nos voitures pour rouler sur une voie ferrée ?
On l'a déjà fait.
- C'est vrai. - On l'a déjà fait.
Qui de plus expérimenté que nous peut dire que c'est possible ?
On l'a fait.
Vérifions les horaires des trains.
C'est un détail très important.
On doit aussi trouver un atelier où faire les modifications
- sur nos voitures. - Une grande ville
et des machines.
Victoria Falls n'est pas loin.
On les connaît pas.
Excellent !
Continuez. Ils ont l'air de rire.
Tu les as traités de têtes de nœuds.
- Je viens de les insulter. - Oui.
Ils sortent pour nous tabasser.
Non, je crois pas.
- Salut. Ça va, les gars ? - Salut.
- Ça va ? - Excusez-nous.
On salue comme ça en Angleterre.
Ça va. Vous êtes ici chez vous.
- Ça va ? - Enchanté.
Ravi de vous connaître.
Quand Kofi Clarkson avait rétabli les relations diplomatiques,
nous nous sommes mis en route pour Victoria Falls.
CHUTES VICTORIA
Et maintenant...
Il y a le feu.
Mon Dieu, en fait, tout est en feu.
Nom de Dieu.
On rencontre beaucoup d'obstacles, aujourd'hui.
Une fois en ville,
nous avons songé à la question de l'hébergement.
Et comme M. Wilman, plutôt avare, n'était pas avec nous...
BIENVENUE À L'HÔTEL VICTORIA FALLS
HÔTEL ACCRÉDITÉ
MEILLEURS HÔTELS DU MONDE
- Bonjour. - Merci.
Pourrions-nous avoir trois suites ?
Merci de m'envoyer mon tailleur.
C'est ce que Bond dit toujours.
Et après nous être débarrassés de cette poussière de charbon,
on a trouvé un garage, et mis la musique.
Quelques jours plus tard, le travail était terminé,
et on s'est retrouvés à la gare de triage pour comparer nos engins.
Un travail étonnamment simple.
J'ai mis les roues avant dans une sorte de mangeoire pour animaux
qui a des petites roues de chemin de fer en dessous
À l'arrière, les roues entraînent un système à courroie
qui entraîne à son tour les roues de chemin de fer.
C'est simple et élégant.
Contrairement à ça.
Je vous explique. Le mien est plus élaboré.
Je sais que vous vous en foutez,
mais je me suis inspiré des locomotives diesel de l'ouest de l'Angleterre.
Transmission hydraulique. Le moteur entraîne une pompe
qui charge le réservoir hydraulique et entraîne les roues,
et donne beaucoup de puissance de couple, même à bas régime.
- Comment ça marche ? - Une minute.
- Comme ça. - J'ai rien compris.
James, c'est quoi, ça ?
Je vous l'ai dit.
Mon Dieu. Il y a tout un... C'est quoi, tout ça ?
La pompe hydraulique.
C'est un réservoir hydraulique. Voici les tuyaux.
Ces jauges indiquent la pression.
La pression ?
Tu les verras comment, en route ?
- Je contrôlerai au départ. - Mais si...
Si tu a une girafe comme copilote.
Le système hydraulique gère la transmission.
Les locomotives fonctionnaient comme ça. C'est éprouvé.
C'est pas une locomotive.
- C'est une Triumph Stag. - Si on prend...
Une Triumph Stag sur un tas de ferraille.
Je pense Flying Scotsman, Mallard...
Elles ne sont pas hydrauliques,
- mais à vapeur. - Ça ressemble ?
Non.
La tienne paraît bien simple.
Elle est juste posée sur des roulettes.
Les roues arrière entraînent les rouleaux, et ça avance.
- Voilà. - C'est comme un tapis roulant.
Oui. Comme à la salle de sport.
James, Hammond et moi avons prouvé qu'on peut faire simple.
Mais toi, tu devras manipuler l'embrayage, l'accélérateur, et la pédale de frein.
- J'ai juste à faire... - C'est comme conduire.
Oui, mais c'est pas une voiture.
J'ai juste à régler le régime du moteur
et à bouger le levier d'avant en arrière,
comme sur les vieilles locomotives aimées de ceux
qui ont connu la vapeur.
- J'ai hâte de voir. - Je leur manquerai,
- dans quelques jours. - Bien...
On est montés dans nos trains,
prêts à partir.
La pression monte.
Le Montecarlo Express s'apprête à quitter le quai numéro un,
à destination directe du Botswana.
C'est parti.
J'avance !
Ça fonctionne.
Allez. On y va.
Quoi ?
Non, c'est pas bon...
Ça fait un vrai bruit de train. Vous entendez ?
Oh, mon Dieu.
- J'ai déraillé. - Bon sang.
Je vais reculer pour voir où est le problème.
Oui, le Montecarlo Express va en avant et en arrière. Regardez ça.
Quelle superbe machine j'ai fait !
Donc James et moi avions tous deux déraillé...
Mais ça aurait pu être pire.
Et merde.
Donc quand ces roues tournent comme ça, ça fait tourner ces roues
dans l'autre sens,
donc ça avance dans le sens inverse à la façon dont ces roues tournent.
D'accord.
Heureusement, comme on n'avait pas encore quitté la gare,
une grue a pu nous aider à résoudre nos problèmes.
On va la lever et la poser dans l'autre sens,
de manière à ce que quand elle recule, ça avance.
Cela signifie que j'ai maintenant
quatre marches arrière pour me faire avancer.
Maintenant, on va simplement
la remettre sur rails.
Aucun problème. Tout est sous contrôle.
Et une fois tous remis sur les rails,
nous sommes repartis.
C'est drôle, non ? Une petite erreur de calcul,
et la vie se résume à ça.
Même si Hammond n'apportait aucune dignité à la situation,
c'était tout de même un sacré moment.
Parce que nous étions maintenant en voiture
sur l'une des lignes ferroviaires les plus emblématiques du monde.
C'est fou qu'aujourd'hui, on ne puisse pas construire de ligne de chemin de fer
entre Londres et Manchester,
alors qu'il y a 150 ans, quelqu'un a dit :
"Faisons une ligne de chemin de fer de 11 000 km, du Cap au Caire,
"à travers les montagnes africaines".
Et ils ont dit : "Oui, allons-y."
Puis quelqu'un a dit :
"Il y a une énorme gorge sur le trajet."
"C'est pas grave. Voici ce qu'on va faire.
"On va construire un pont à Darlington,
"On l'enverra en bateau et on l'assemblera sur place." Et ils l'ont fait.
Et voilà.
Oh, mon Dieu.
Je conduis une Montecarlo...
Sur le pont des chutes Victoria.
On est à 130 m au-dessus de la gorge.
Il faut savourer ce moment.
Ce genre de choses va me manquer.
Après avoir coché ce moment des choses à faire avant de mourir,
nous avancions l'esprit fermement fixé sur l'objectif.
Si on peut utiliser la voie ferrée
pour passer toute cette zone d'exploitation de charbon...
C'est un sacré home run.
J'ai pris l'Orient Express avec ma femme.
On a passé un bon moment.
C'est très similaire.
C'est plus confortable que les routes, non ?
En plus, pour la première fois,
je peux profiter des paysages
au lieu de regarder la route.
Et moi, je regarde le paysage à mesure qu'il s'éloigne.
On peut t'appeler le Désorienté Express ?
Pendant que nous bavardions, j'avais un petit souci à l'esprit.
On m'a assuré qu'aucun train n'arriverait dans l'autre direction.
Mais si c'était le cas ?
C'est une idée dure à se sortir de l'esprit
quand il n'y a qu'une voie ferrée.
Et à ce petit tracas s'en est ajouté un autre.
J'ai une alerte de température élevée.
Pour une raison que j'ignore, mon moteur ne refroidit pas comme il devrait.
Serait-ce parce que j'ai transformé ma voiture en train ?
J'ai donc soulevé le capot et fait appel à mes vieilles amies,
vitesse et puissance.
Ça indique 20 km/h.
C'est pas la vitesse à laquelle je vais, mais bon.
Le flux d'air est bon à cette vitesse. Très bon.
Ma jambe droite est engourdie.
En milieu d'après-midi,
nous étions persuadés d'avoir accompli quelque chose d'énorme.
Je crois qu'on a passé la route poussiéreuse
- avec tous ses obstacles. - Oui.
On a passé la mine, c'est sûr.
On s'est donc arrêtés à un passage à niveau
et attelés à une tâche à laquelle on avait préféré éviter de penser.
Comment on les descend ?
Si un train de marchandises arrive, ça nous aidera.
Il faut déjà prendre
- la clé à molette... - Retire les écrous.
Je refuse d'utiliser une clé à molette
- pour enlever les écrous. - Pourquoi ?
C'est un outil de charlatan.
- Quoi ? Tu ne le penses pas. - Si.
Quelqu'un qui a un seul outil au lieu de 300 ?
- Ôte les contre-écrous... - Quoi ?
T'as dit quoi ?
C'est ça, un contre-écrou.
Cette clé est trop grande...
- Ça tient pas. - On n'ira pas
tous dans le même hospice, pas vrai ?
Non.
Tant qu'on n'est pas obligés, après ça.
Il a dit qu'il effacera nos numéros dès qu'on aura fini.
"On a fini, supprimer. Ils sont plus là."
Bon sang.
C'est facile. Ils sont alignés.
Bloqués par un petit trou.
On est dans l'impasse.
C'est exactement ça.
- C'est ça. - C'est vrai.
- J'ai eu une idée. - Oh, mon Dieu.
Pourquoi ne pas envoyer un écran qui indique "15 minutes plus tard"...
Oui.
Laisser les gars de la prod faire ça...
Et faire comme si on avait réussi.
On croira qu'on a réussi.
Puis une voix off dira :
"Les voitures quittèrent la voie ferrée."
15 MINUTES PLUS TARD
Très vite, les voitures quittèrent la voie ferrée.
Et la frontière avec le Botswana étant à moins de 60 km,
nous avions presque terminé notre mission.
Et pour cela, nous avions trois petites héroïnes à remercier.
Je suis étonné que la Ford Capri roule encore. Vraiment.
Mais je le suis encore plus concernant la Stag et la Montecarlo,
car comme dirait quiconque connaissant les voitures :
"Ce sont les deux voitures les moins fiables jamais fabriquées."
Mais les voilà qui poursuivent leur route.
Et on a vraiment gardé le meilleur pour la fin.
ENDROITS VISITÉS
Parce que le Zimbabwe a fourni la toile de fond parfaite
pour notre dernière aventure automobile.
Des voitures vraiment étonnantes,
qui ont survécu à ce pays incroyable.
C'est bien.
La Triumph Stag.
Surchauffe, mon cul !
Bravo, Lancia.
Je voir le poste de douane.
Tu es une voiture fantastique. T'as réussi.
Tu l'as fait.
Avant de passer le poste de contrôle, on s'est arrêtés pour réfléchir un moment,
On a traversé le Zimbabwe...
- et on dirait pas. - On voit à peine...
Vous l'avez fait avec ces voitures ?
Oui, tout à fait.
- J'aimerais tant la garder. - Oui.
J'aimerais vraiment la garder.
Elles tiennent dans trois sacs.
Elle peut être restaurée. Il faut juste...
La mienne l'est. Il faudrait la démonter complètement.
Quoi qu'il en soit, on doit avancer, car on a fini l'épisode,
- mais il faut finir l'émission. - Toute l'émission.
Donc...
Quoi ?
- Quoi ? - On a un petit problème.
- Quoi ? - C'est de l'argent.
- Mince. - On doit passer la frontière.
- L'argent. - On a tout cet argent.
Si on va au bout, c'est de la contrebande.
Oui.
- On doit l'enlever ? - Non.
- Ce serait... - C'est le nôtre.
- Non. - Je pourrais pas conduire.
- T'aurais plus de force portante. - Oui.
On fait quoi ?
- Avec style ? - Avec style.
- Relax. - C'est le bon mot.
Bon boulot.
Bonjour.
Ça va ?
Bien. Et vous ?
Avez-vous quelque chose à déclarer ?
Non.
DOUANES
Pouvez-vous sortir ?
Oui.
Il essaie d'avoir l'air normal.
Pouvez-vous ouvrir le capot ?
Ne passez pas à l'arrière.
Très bien.
Merci de votre coopération.
C'est bon. Vous pouvez y aller.
Merci.
Merci, monsieur
Merci.
BIENVENUE AU BOTSWANA
Oui !
Je vais juste la jouer tranquille,
et parler tout bas,
comme un malheureux.
Je peux pas être moi, j'en ferais trop.
- Bonjour. - Bonjour.
- Ça va ? - Bien. Merci.
Vous êtes à Pandamatenga,
poste frontière du Botswana.
Quoi ?
Vous êtes à Pandamatenga.
Oui.
Poste frontière du Botswana.
Oui.
Qu'avez-vous à déclarer ?
Rien.
Pouvez-vous ouvrir le coffre ?
- Vous pouvez venir avec nous ? - Oui.
C'est pas très prometteur.
- Merci beaucoup. - De rien.
Bienvenue au Botswana
Bon séjour.
- J'y compte. - Merci.
Oui, j'ai assuré.
Vous pouvez venir et ouvrir le capot ?
Vous noterez que c'est le moteur original,
et pas celui d'une Rover.
Ouvrez-moi la porte.
Il y a pas mal de canettes vides.
C'est bon.
Vous pouvez fermer la porte.
Merci.
Merde, le volant est bouillant.
Mais n'attire surtout pas l'attention dessus.
Merci.
Les genoux.
Conduis avec les genoux.
Tels trois contrebandiers, nous faisions notre dernier coup ensemble.
On roulait vers notre endroit préféré
sur la planète.
ÎLE DE KUBU
On a parcouru des milliers et des milliers de kilomètres,
et on a vécu des milliers d'aventures.
Et nous allons finir là où tout a commencé.
J'aurais jamais pensé
que ce qu'on faisait ensemble
durerait si longtemps.
J'étais très heureux quand j'ai eu le poste.
Très enthousiaste.
Mais jamais je n'aurais imaginé
que ça deviendrait une aventure aussi déterminante pour moi,
même si ça a parfois failli me coûter la vie.
Je mentirais si je disais qu'arrêter
ne me rend pas triste.
Car c'est le cas.
Vingt-deux ans,
plus d'un tiers de ma vie.
Ça va me toucher, forcément,
mais j'ai un sac.
C'est un sac vert que j'utilise depuis la première spéciale au Botswana.
Je l'utilise aux spéciales,
je l'ai jamais emmené ailleurs.
Que vais-je faire de ce sac vert ?
Un jour, je tomberai dessus, dans ce placard où je range les sacs,
et je me dirai : "Oh, oui."
Et ça reviendra.
Quoi qu'il en soit,
j'espère qu'on vous aura apporté un peu de bonheur.
Quelques kilomètres plus loin, Hammond tombait encore en panne.
Ma voiture ne démarre plus.
Et même si c'était notre dernier voyage en voiture,
nous nous sommes sentis obligés de réagir comme à l'accoutumée.
On te laisse te démerder.
Et alors que l'asphalte était sur le point de s'arrêter...
J'ai décidé de faire rugir mon moteur une dernière fois.
Très bien. On se dirige enfin à travers la brousse vers le Makgadikgadi.
Je me souviens de ces pistes. Mon Dieu, que c'était bon.
Très agréable.
Quoi ?
C'est pas possible.
Nom de Dieu !
C'est ma voiture.
Celle de la première spéciale.
C'est... Ça peut pas être la Mercedes de James...
J'y crois pas.
The Light Bite Cafe.
C'est étonnant. Je suis légèrement
sous le choc.
Attendez une minute, Elles n'avaient plus de portes. Oui.
Quelqu'un a trouvé les portes
qu'on a retirées pour traverser le désert.
Ça va ?
Tu vas pas me croire.
Tu me croiras jamais.
Bon sang, c'est elle ?
C'est ma voiture !
Ma vieille Lancia.
- C'est ma Mercedes ? - Je crois bien.
Je vais vite le savoir parce que...
elle avait un pommeau de cinq vitesses sur une boîte quatre.
C'est bien elle !
Je suis... Mon cœur s'emballe un peu.
L'insigne que j'ai pris en souvenir n'est plus là.
- En souvenir ? - Oui.
Tu sais ce que j'ai gardé en souvenir à chaque spéciale ?
J'ai gardé un souvenir de chaque spéciale.
- Oui. - Je l'ai avec moi, là. Attends.
Où est-il ?
Dans ma valise. Ils ne me quittent pas.
Excusez-moi.
C'était mon souvenir.
Remets-le en place.
Je suis sûr de l'avoir pris ici.
Et voilà.
Elle a retrouvé la vue.
Mais quelqu'un a trouvé... On dirait les mêmes portes.
Quelqu'un les a remises.
On les avait retirées pour les alléger.
On a dû laisser les portes à ce type.
- Noah, le mécanicien de la brousse. - C'est ça.
Il a dû récupérer les voitures
- et remettre les portes. - Sûrement.
D'accord.
Incroyable.
DERNIER JOUR
Nous avons passé la nuit dans un camping de luxe,
et on s'est retrouvés au petit-déjeuner
avec la même chose en tête.
- Des nouvelles d'Amazon ? - J'ai eu un e-mail.
Et vous ?
On doit rendre les ordinateurs.
Donc pas de gros chèque, de contrat, ou de lettre nous implorant de continuer.
Non, rien.
Alors c'est notre dernier petit-déj ?
Oui.
Ça y est.
Au fait... T'as vu ça, Hammond ?
Quand t'étais en panne, hier,
regarde ce qu'on a vu.
Attends, ce sont...
Vos voitures de la dernière fois ?
Juste sur le bord de la route.
- Les mêmes. - Elles étaient là
depuis tout ce temps.
La Mercedes avait la même odeur.
En parlant de ça,
il nous reste une dernière ligne droite.
Un court trajet jusqu'à l'île de Kubu,
dans les salines,
pourquoi pas le faire
en mode Caddy McKennedy ?
Nous y voilà.
Exactement comme la dernière fois.
Sans portières.
Quelle façon de terminer The Grand Tour. Quel endroit !
Elle est là.
L'île de Kubu.
Je crois qu'on y est.
C'est là.
Voilà notre arbre.
Il ne me reste plus qu'à vous dire
merci pour nous avoir suivis.
Merci.
Ça représente beaucoup.
Bon...
Ça y est.
Vous êtes prêts ?
Honnêtement, je ne sais pas.
- Il est dessus. - Je suis dans l'abri.
Un vieillard à trois jambes vient de passer.
Il y a peut-être une fuite.
Quel abruti.
On devait être une quarantaine quand la police est arrivée.
J'étais en train de...
Clarkson !
Tout est à l'envers !
Fait chier.
Dégagez le passage. Poussez-vous. Je suis en pleine course.
- Chantons ! - Non.
- Tu n'as donc aucune dignité ? - Non.
Bon. Il est temps de...
Ça s'est jamais dit dans un salon de l'auto...
Il faut sauver le monde.
On n'ira pas tous dans le même hospice, pas vrai ?
Non.
Sous-titres : Alexis Anceau
Supervision créative Anouch Danielian