EL GRAN TOUR PRESENTA
LA ÚLTIMA, PARA EL CAMINO
Hola, y bienvenidos a nuestro último Gran Tour.
Y como es la última vez que James, Richard y yo
trabajaremos juntos,
el señor Wilman ha dicho que hagamos algo importante.
Ha dicho que compremos coches eléctricos de tamaño mediano
para ver cuántas vueltas podemos completar de la M25
con una sola carga.
Y decidido ignorarlo y venir aquí.
Sí. ¡Bienvenidos a Zimbabue!
Y tampoco conduciremos patéticos coches eléctricos.
En cambio, los tres hemos decidido comprar
algo que siempre hayamos querido.
Por eso me he comprado esto.
Un Triumph Stag.
Siempre he adorado el Stag, desde que era niño.
Pero nunca pensé que tendría uno.
Sinceramente, no pensaba que me dejasen tenerlo.
Solo gente como David Niven podía tener un Stag.
Ni había conducido uno
por aquello de que es mejor no conocer a tus ídolos.
Pero ahora lo he hecho, y es un placer decir
que es realmente fantástico.
Sí, señor.
En ese momento, llegó Lewis Collins.
Sí, señor.
Sí.
Soy el orgulloso dueño de un Ford Capri Mk1 de tres litros.
-¿Es un GT? -No. GXL.
-¿Por qué no un GT? -Este es mejor.
Pues no.
Antes de poder discutir, llegó Clarkson,
quien ya había cometido un error.
¡Cerditos!
¿Por qué te has comprado un Lancia?
Porque, hace unos 20 años, conduje uno por Botsuana
y demostró ser el coche ideal para África.
Pero siempre se averiaba.
Sí, pero era de motor delantero.
El de este es central. Es un Montecarlo.
Y le he hecho varias modificaciones para adaptarlo a estas condiciones.
Con vuestro permiso, os las detallaré.
Aquí detrás,
-luces del Ferrari 308. -Qué chulas.
-Cuatro escapes. -Bonitos.
Ruedas del Delta Integrale.
Faros delanteros y rejilla del Delta Integrale.
Y pintura azul loto.
¿Y así es más fiable?
Y sabéis que llevamos en esto...
-Ciento doce años. -Sí, 112.
Algo he aprendido.
Así que dentro...
he cambiado los asientos de cuero, que se calientan,
-por unos de tela... -Sí.
...y un volante de carreras de alcántara.
Y...
Si miráis ahí, he quitado la guantera
y la he sustituido por...
-¿Una nevera? -Sí.
Para mis bebidas frías.
-Para bebidas energéticas. -Buenísimo.
-¿Así será más fiable? -No, pero iré más cómodo.
Bebidas frías para esperar en la cuneta.
-Mola. -Así soportarás mejor
-las averías. -Eso.
-No, es bonito. Es hermoso. -Es impresionante.
Yo también he modificado mi Capri antes de traerlo.
-¿Sí? -Como veis,
he pintado el capó de negro, porque... Miradlo. Precioso.
-¿Es un GT? -No. GXL.
-¿Por qué no un GT? -Este es mejor.
-No lo es. -Que sí.
Es como un GT, que es bueno, pero con más, que es mejor.
¿Qué?
Esto lo recuerdo del GXL,
porque le pusieron el salpicadero de madera.
-Correcto. -Ya hablamos un día de esto.
-Sí. -El GT es un deportivo.
El GXL para ir a reuniones.
Exacto. Hay que entender
la jerarquía del emblema de Ford. Mi padre tenía un Cortina GXL
porque era director ejecutivo.
Mi padre tenía un Cortina GXL.
-Los... -Director.
-Los dos... -Reuniones.
...teníais padres poderosos que elegían lo mejor.
Sabéis que casi es un chiste recurrente
que mi radio nunca funciona en los viajes que hemos hecho.
-Sí. -Pues esta vez sí.
Esperad. Esperad a la letra.
Fui DJ. Sé hacerlo. Aquí viene. Ya.
"Ford Capri Mk1". ¡Eso es!
"Tiene todo lo que necesito". Porque es un GXL.
Me gusta el Capri.
-Ya. Es la ley. -Me gusta el Capri GT.
El Capri gusta a todos.
-¿Que has modificado en tu Stag, James? -Nada.
-¿Qué? -¿Qué?
Nada de nada. ¿Por qué iba...?
Espera.
¿No me dirás que lleva el motor original?
-Pues sí. -El Sr. Clarkson ha dado en el clavo.
No a todos los Stag, pero diría que a casi todos,
les sacaron el motor original y les pusieron el V8 de Rover.
-Sí. -Que es más fiable.
Sí, el V8 original del Triumph Stag es increíble,
porque tiene muchas formas de sobrecalentarse y destruirse solo.
No hay solo una.
Los restos de la fundición llenan los conductos
y ¡bam! Se calienta.
Aumentaban la cilindrada, reduciendo los conductos de agua.
-Así se calienta y ¡bam! -Ya...
Lo bueno e inteligente es que, en las dos líneas de cilindros del V8,
solo ponían sensor de temperatura en una.
Así no sabes cuándo se calienta.
Si la otra se calentaba,
te enterabas por el petardeo y las chispas.
Si vas en un avión
que va directo a una montaña, ¿quieres saberlo?
Pues quizá no.
¿Por qué ibas a querer?
Estás con tu gin-tonic, viendo una peli...
Y bam. Nada. No quiero sacar...
lo del submarino porque es enfermizo, pero ni se enteraron.
Como es nuestro última programa,
-ya nos da igual. -Es que...
¿Hasta que punto consuela que no se enteraran?
"Estamos a gusto en el mar". ¡Bam!
Exacto. Podéis escribir.
Llamadnos para quejaros, pero saltará una grabación:
"No nos interesa su llamada".
O: "Llame al 1000-que te den".
-"Ya no estamos aquí". -Ya no queda nadie.
Exacto.
Podemos decir lo que queramos. ¿Cómo se abre el capó?
Por aquí.
El tirador está muy desgastado.
Ya no se le ve el símbolo del capó abierto.
Tira del centro.
Coño, es el motor Triumph original.
Qué rareza.
Señoras y señores, pasen y vean,
será la última vez que vean esto.
Original, pero, aun así, una mierda.
¿Qué? Un mensaje.
-El señor Wilman. -Por Dios.
"Con las baterías cargadas,
acudiréis a la estación de South Mimms".
-¿No sabe dónde estamos? -No sabe...
Pero da igual, porque nosotros
ya hemos ideado un reto propio.
Ahora estamos en el extremo oriental de Zimbabue.
Viajaremos 1900 kilómetros
hasta el extremo occidental.
Y ya está.
¡Ya está!
Solo me preocupa una cosa.
-¿Qué? -Las montañas. Hay que... todo eso.
A mí no, porque no olvidemos
que aquí nació el Lancia 037, el último coche de tracción
a dos ruedas en ganar el Mundial de rallys, ganando
al Audi Quattro.
No fue exactamente este, ¿no?
-Bueno... -Propusieron usarlo
como base de un gran coche de rallys
con alguna modificación, cortaron por el emblema
y desde ahí hasta el final todo era nuevo.
Sin más dilación, arrancamos nuestros deportivos de 50 años
y partimos para cruzar el accidentado corazón de África.
Bueno, por última vez...
allá vamos.
Para mí, este coche es perfecto para hacer este viaje.
Mi primer coche casi fue un Capri.
Lo anunciaba el periódico.
Tenía una foto junto a la caja de la gasolinera de Redford
donde trabajaba.
Iba a cumplir 18 años.
Mi primer coche, mis padres iban a comprármelo.
Pero, cuando lo inspeccionamos, resultó que era robado.
Así que acabé con un viejo Toyota Corolla de 1976.
Para un viaje así, este coche es perfecto.
Es ligero, poco más de una tonelada.
Con rugido y potencia de sobra.
Delante tiene un S6 V6 de tres litros, tracción trasera, frenos...
Y ya está.
Me encanta que en el cuentarrevoluciones ponga "1000, 2000, 3000".
Está en millares... No funciona,
pero, si funcionara, lo indicaría en millares,
porque queda mejor.
En los 80, nunca iba al centro de Londres en coche
por la autopista M4.
Siempre iba por la Great West Road.
Porque, en la Great West Road,
había un concesionario, el Bandera de Cuadros,
y a veces tenían un Montecarlo en exposición.
Si había uno,
me paraba y lo miraba durante horas, soñando.
Y ahora voy en uno...
y es mío.
¡Es mío!
En cuanto a mí, solo tengo una cosa que decir.
Triumph Stag.
¡La leche! ¡Qué vistas!
No sé por qué será, pero me apetece
una taza de té.
¿A qué... viene eso?
No fastidies.
Chicos, solo hay una forma de decirlo: tengo una avería.
¿Perdona?
Vaya, qué emoción.
Sorprendente, porque el Capri tiene las mismas piezas móviles
que esta botella de agua.
¿Cómo puede averiarse un Capri?
Ya sé qué es.
-¿Qué? -El motor no funciona.
Yo pienso lo mismo.
-Sí. -Y... somos expertos.
Mi capó es el primero que abrimos.
-¿Qué hacemos ahora? -Pensemos.
¿Qué hacemos normalmente?
-Apoyarnos... Quema. -Por una vez...
¿Cambiamos nuestra costumbre
-y lo ayudamos? -Sí...
-Por una vez. -Yo digo que no.
¡Adiós!
Sigues siendo un cabrón tras tantos años.
Bueno.
Llevamos 24 kilómetros...
y ya solo quedamos dos.
Una cosa.
No solo el Ford
tiene su música.
Este también.
Es hora de darme el gustazo de un poco de Struggle Jennings
y "Monte Carlo". Vamos allá.
Pero unos kilómetros después, otro instrumento se unió
a la sección rítmica, y no era muy rítmico.
Un petardeo.
Petardeo.
Petardeo, petardeo. Vacas.
Menuda mierda.
Sale mucho humo de tu coche.
Por Dios bendito.
Sí.
Hum... Fuego.
-Es el motor. -Sí.
-Me encantaría ayudar,
pero no sé de motores italianos de doble leva,
y el mío va perfecto.
Si tienes una avería, ¿a quién dejarás tirado?
Es lo que más me preocupa.
Me dejaré tirado a mí mismo.
Temperatura y presión van bien.
Solo sigue andando un coche, y ya llevamos 50 kilómetros de viaje.
Stag.
Unos kilómetros atrás,
averigüé que el problema del Capri era la bomba de combustible.
Hay un problemilla.
Nunca he visto una de estas funcionando para saber
cómo debería ser
y compararla con cuando no funciona.
Mientras, yo desplegué todo mi ingenio y averigüé
cómo solucionar el problema del Lancia.
Esto de la punta estaba suelto.
Si lo aprieto, saltará la chispa
y desaparecerá el petardeo,
y el combustible sin quemar dejará de entrar en el escape,
de arder y de incendiar mi Lancia.
Un tictac. ¿Qué es eso?
Como estoy habituado a electrocutarme,
tiré de ingenio de nuevo,
cambié los cables de las bujías...
y enseguida me puse en marcha.
Ronronea como un gatito.
¡Sí, señor!
Salí detrás de James sin saber qué era más sorprendente,
si la calidad de la calzada o el paisaje siempre cambiante.
Eso son pinos.
En África.
Estábamos en una plantación de té, y ahora hay pinos.
Si me teletransportaran aquí y me preguntaran dónde estoy,
diría que en Escocia.
Cuando alcancé a James...
¡James May!
...estaba en las estribaciones de las montañas,
donde la bonita carretera pronto se volvió una pista de tierra.
Demasiado bueno para durar.
Polvo.
Se me llena la boca de polvo.
Pero entonces recordé que, por primera vez,
nosotros controlábamos nuestro destino.
Podemos parar donde queramos. El señor Wilman no está. Genial.
No hace falta seguir... Bueno, ya son las cuatro.
Unos kilómetros después, vimos los carteles de unos alojamientos,
enviamos la ubicación a Hammond y decidimos dejarlo poner fin al día.
Imagino que no será el mejor hotel del mundo.
Estamos en mitad de Zimbabue, en pleno bosque
en la cima de una montaña, pero, en fin...
Por suerte, me equivocaba.
Y mucho.
Hasta la temperatura es perfecta.
-Esto es especial. -No está mal.
¿Ves esas montañas, las más alejadas? Es Mozambique.
Siempre había un motivo para no poder venir a Zimbabue.
En todos estos años con la BBC, no podíamos
-porque estaba prohibida. -Sí.
Si piensas en lo de hoy, hemos despertado en un sitio bonito,
hemos recorrido una carretera bonita...
-Sí. -...hasta un hotel bonito.
Mejor que la idea del señor Wilman, ¿no?
¿Por qué le hacíamos caso?
No lo sé.
Aunque él diría que, sin él,
dos coches se han averiado en los primeros 40 kilómetros.
Luego charlamos de las estadísticas de nuestros coches.
Me sorprendió cuánto pagamos.
Tú, James May, y sé que lo sabes, pagaste 26 500 libras.
Sí.
Richard Hammond, por su GXL, el Capri malo, 25 000.
-¿Vein...? ¿En serio? -Veinticinco por un GXL.
-Por un Capri reventado. -El Montecarlo...
-17 950 libras. -Una ganga.
Eso es una ganga.
Los nuestros van de 0-100 en unos nueve segundos.
El de Hammond, en unos ocho.
-Ahora mismo no. -No.
Por suerte, yo ya estaba en marcha.
Pero, en la pista de tierra, empezaba a preocuparme
que el Capri no hubiese sido la mejor elección.
Ese ha sido grande.
Pensándolo mejor,
debí decidirme por algo con más separación del suelo
que un Ford Capri...
Mk1 GXL de tres litros de 1974.
Lo que incluye prácticamente cualquier cosa.
Voy a tener que limpiar el parabrisas.
No. Eso...
Se me ha caído el tubo de escape.
Ahora mismo no puedo hacerle absolutamente nada.
Como era de prever, cuando llegué, mis colegas rebosaban de simpatía.
Hemos parado a las cuatro.
-¿Sí? -Sí. Hemos estado aquí.
Birra al sol a las cuatro. Hacía calor.
-Ahora menos. -Llevamos ocho.
Ya. ¿Puedo tomarme una?
-Se han acabado. -¿Ah, sí?
-Sí. Increíble. -Ya.
Han ido a la tienda. Pero está a 50 kilómetros.
Después de no tomarse una cerveza...
Hammond se cargó la banda sonora nocturna africana
arreglando ruidosamente su escape.
A la mañana siguiente, James se cargó el coro del amanecer
convirtiéndose en Don Limpio.
-Buenas. -Buenas.
Con estas vistas y el canto de los pájaros,
hay que estar tonto para preferir
pasarle la aspiradora al coche.
Llevo horas levantado,
gozando de vistas y pájaros, y ahora mejoro esta belleza.
Perdón, un momento.
¿Lo adivináis?
-Mensaje del señor Wilman. -Dale.
-Está enfadado. -¿Nos ha pillado?
Eso creo, sí.
"Acabo de enterarme de que habéis llevado tres coches clásicos a Zimbabue.
Y como seguro que alguno se estropeará...
-Vaya. -Sí.
...he pedido a mis contactos de allí que os envíen uno de refuerzo".
¿En serio?
-Tiene que ser. -Sí.
Dios.
Mierda.
Es horrible.
¿Sí? Hacía años que no veía uno.
-¿Es...? -¿Es un florero?
Olvidaba lo del florero.
Había que poner una florecita, para ser hippy.
Escuchad. ¿Sabéis esa aldea
-a ocho kilómetros de aquí? -¿Sí?
¿Y si lo llevamos allí y lo vendo o lo regalo?
-Me desharé de él. -Eso.
¿Algo para la cabeza?
Es la definición de "odioso".
Pero, justo a la vuelta de la esquina, todo empezó a ir muy mal.
-Hammond, estoy en un apuro. -¿Qué ha pasado?
He tenido un accidente rarísimo.
He perdido el control y he acabado al borde del barranco.
Mira.
Ah, sí.
Pero es aún peor.
Hay un ladrillo en el acelerador. El motor chilla y tiene una marcha puesta.
La primera. Y hay un palo de escoba apretando el embrague,
apoyado en el asiento.
Entonces, ¿va todo bien?
Sí, solo que, y a saber de dónde ha salido,
hay una cuerda atada por un extremo
al palo y por el otro, a ese perro.
Por Dios.
De momento, la situación es estable.
Pero allí, James May está abriendo una lata de comida para perros.
Si el perro lo ve,
tendremos un problema gordo. Y no sé qué hacer.
No se me ocurre nada.
Espera.
Espera, espera. Tengo un plan.
No va a funcionar.
¿Se te ocurre algo?
Nada.
No mires a James May. No lo mires, mírame a mí.
No... ¡Mírame a mí!
¡Oh, no!
Sigue cayendo, ¿no?
Sigue cayendo.
Creo que ha parado.
Menudo accidente.
Bueno, veámoslo así.
El señor Wilman ya tiene su tráiler.
Además, no necesitábamos el coche de repuesto cutre del señor Wilman,
porque habíamos traído el nuestro.
Y aquí está. Un Rover SD1 Vanden Plas EFI.
190 caballos de potencia de gloria dorada.
Es gloria dorada. Gloria dorada por todas partes.
Sí, lo es.
El que lo repintó lo hizo genial.
No solo repintó la carrocería, también la antena.
Es totalmente... He hablado de este coche. Pero es magnífico.
Es el único coche de refuerzo que nos gustaría conducir.
A todos. Mi abuelo tenía uno.
Sí, mi padre también.
Había uno en una calle de las afueras de Birmingham
donde me crie. Nos quedábamos callados al pasar al lado.
Lo bueno, para ti,
es que el motor, como sabemos,
porque casi todos los dueños de un Stag lo han hecho,
cabe perfectamente en tu coche.
Jeremy, te propongo que le hagamos una modificación tú y yo.
Un candado en el capó.
-Y nos quedamos la llave. -Un can...
Cuando necesites el motor, nos la pides.
O podemos buscar al que soldó esto.
-Precioso. -Es bueno, ¿no?
-Y que suelde el capó. -Eso debe de ser de fábrica.
Probablemente salió de Longbridge.
-"Creo que lo he terminado". -"Sí, precioso, ni se nota".
Listo.
Con Gloria Dorada en retaguardia...
partimos una vez más en nuestra misión para cruzar las montañas.
Obreros arreglando la carretera.
Han improvisado una especie de baile.
Ojalá en mi país también lo hicieran,
pero primero tendría que haber obreros, ¿no?
Menuda bajada.
Después de chapotear un poco, empezamos a ascender.
Y el increíble paisaje de Zimbabue cambió una vez más.
Mirad, prados. Aquí esperas ver vacas con cencerros.
Y a Julie Andrews cantando "Do-Re-Mi" y todo eso.
Hemos atravesado una plantación de té y ahora estamos en Austria.
Y luego volvió a cambiar.
Un momento.
A mi derecha, el valle más espectacular que he visto.
A mi izquierda...
Irlanda.
Ya sé qué pasa.
Dios había hecho los demás países
y llegó al final del alfabeto, la Z. Llegó a Zimbabue.
Y pensó: "Esta será mi mejor obra,
mis grandes éxitos".
Están "Your Song", "Tiny Dancer", "Bennie and the Jets".
Asombroso.
Y no para de cambiar.
Por desgracia, en mi Capri achaparrado, no podía mirar las vistas.
Estaba muy liado mirando la superficie de la pista.
No recuerdo que condujeran Capris así en Los profesionales.
Era todo más dinámico.
Estoy disfrutando. Es divertido. Es lo que quiero hacer.
Por Dios, vaya bache.
Yo no sufría los problemas de Hammond
porque mi pequeño Lancia había sido una elección sensata.
Es el coche ideal para explorar África por pistas de tierra.
Porque tengo el motor detrás. No tiene eje de transmisión.
No hay tubos de escape.
No hay nada que se enganche con la superficie de la pista.
Así que podía llevar una velocidad respetable...
hasta que algo se enganchó con la superficie de la pista.
Joder. Ese ha sido gordo.
¿Qué es eso?
Pedazos de Lancia.
¡Qué alegría!
Gracias. Lo necesitaba. Lo necesito.
Gracias.
¿Vamos delante de...?
No hay nada que ver.
No, porque no tiene frontal.
Solo necesito esto y un poco de pegamento.
Hoy vamos a acampar, y no hay nada que hacer
excepto volver a pegar el coche.
Seguimos adelante.
Por Dios.
Casi me rompe el pulgar.
Y, de nuevo, dejamos de seguir adelante.
Oh, no.
Se me ha vuelto a caer el escape.
¿Algún problema, señor?
Es un tubo de escape con extensor.
-Sí. -Qué raro y bajo.
Dará contra el suelo si te descuidas.
¿Por qué no sigues conduciendo como los demás?
No puedo seguir con esto así. Tengo que quitarlo.
¿Te alegraría la música del Capri?
Tengo todo lo necesario menos el tubo de escape.
Necesito una llave del 11.
Espera, tengo unos antibióticos
para algo que ya no tengo.
-No necesito... -Y esto, Hammond.
La autobiografía de Bernie Taupin.
Dicen que es buena.
La estoy leyendo. ¿Te ayudaría?
No creo que ayude, no.
Repito, del 11. Una llave del 11.
Lo que más me fastidia es que el coche estaba perfecto
-cuando lo compré. -Sí.
-Pero de verdad. -Como el Rimac.
-Golpe bajo. Muy bueno. -Ha sido... un poco cruel.
Pero no lo niego, es verdad. Lo estaba. Hasta entonces.
Con ganas de coronar la montaña antes del anochecer,
dejamos tirado a nuestro colega.
Si Richard Hammond fuera un bloque de pisos, lo demolerían.
¡Tu puta madre! ¡Venga ya!
Más adelante, la subida empezaba a ser tan pronunciada
que te lo pensarías con un Land Rover,
así que no hablemos de un frágil deportivo italiano.
No te pares ahora, coño.
Empezamos a 1800 metros.
Ahora debemos de ir por 2100 o 2400.
No puedo... ni meter segunda.
Vaya cuesta.
Lo cierto es que, si vas continuamente cuesta arriba
en primera...
a inicios del verano africano,
es probable que el coche se caliente, y se calienta.
Madre mía.
Vale, lo he arreglado.
Con "arreglado" digo... Gran parte...
Perdón.
Volvemos a la carretera, Essex.
Vamos allá.
Esta noche, acampamos.
Habrá tiempo de arreglarte.
Mientras Hammond se perdía otra puesta de sol,
James y yo llegamos a la cima de la montaña y decidimos, de nuevo,
que por aquel día era suficiente.
-Salud. -Salud.
Qué bien.
Y, tras disfrutar de una cerveza a la luz del atardecer,
me puse a reconstruirle la cara al Lancia.
Es como ver a un perro haciendo trucos de cartas.
Un poquito de pegamento, y ha quedado como nuevo.
Cuando Hammond llegó al campamento,
estaba totalmente oscuro.
Esta llegada es tristísima.
Tras 22 años, ya deberíamos saber hacerlo.
Pero no. Aquí llega.
Con un faro fundido.
Aquí está Essex.
Sin embargo, Hammond no era el único con problemas.
¿Estabais a gusto?
No. Yo no estoy muy a gusto.
Se ha pegado el dedo a la mesa.
Me he pegado a la mesa con cola de contacto.
-Ya. -¿Cómo se conduce un Lancia
con una mesa pegada al dedo?
¿Vas a pegar el...? Ya veo.
Pásate una cuchilla entre el dedo y la mesa.
-Es arriesgado. -¿Se puede?
Sí, pero con cuidado. ¿Quieres que lo haga yo?
James, está... pegado por la punta.
-No... Bueno, la huella. -No, solo la yema.
Solo hay... Si cortas por el primer nudillo...
Gracias, Hammond.
-Te... -¿He entendido mal?
Te injertarán un boli.
-Genial. -Y tendrás siempre.
-O un abridor. -Sí.
-Serás el tío más feliz. -No te oigo.
-No te escucho. -Ponte un sacacorchos.
-Nudillo abridor. -Genial.
Es la primera vez que me pego a algo.
Y sale bien.
Me lo voy a quitar. ¿Puedes cortar, por favor?
Sí, puedo.
Qué interesante.
Dame eso.
Es el nuevo cuchillo de Mark Salmon. Está muy orgulloso de él.
-No me interesa su... -Está muy afilado.
Bien. ¿Cómo de afilado?
Sí, lo está... Lo está.
-Somos como los... -Funciona.
Parecemos un cuadro holandés
de empresarios con sombrero.
-Funciona. -¿Qué?
-Mira. -Esto va al tráiler.
Esto va al tráiler, fijo.
-Fíjate. -Sí, eso es.
Un adulto se despega el dedo de la mesa.
Mark, he pegado el cuchillo a la mesa.
A la mañana siguiente, tras una noche fría y horrible bajo la lona,
mostré orgulloso mi obra.
Mirad lo bien que me ha quedado esto.
Creí que pedirías una pieza nueva a la tienda.
¿Dónde está el arreglo?
-Las abrazaderas que lo sujetan... -¿Sí?
...se han roto.
Necesito un sitio para comprar
abrazaderas y tornillos nuevos
para volver a sujetarlo.
Debería pedir disculpas a los espectadores por tener un coche un tanto aburrido.
Los otros se han pasado la noche recolocando tubos de escape,
haciendo puzles con parachoques...
Yo solo he podido limpiar un poco el mío.
Al menos entonces íbamos cuesta abajo.
Y pronto la cosa mejoró.
Sí, mirad.
Fijaos.
Dios existe.
Y nos ha dado asfalto.
Bien, vamos por carretera. Podemos mirar...
¿Por qué se conectan los limpia parabrisas?
Por fin acabamos de cruzar los Alpes irlandeses
y entramos en la verdadera África.
El terreno ha vuelto a cambiar completamente.
Fijaos.
Por Dios, que bonito.
Es un decorado de Star Trek.
Mirad... la acacia con flores rojas.
Y entonces vimos algo aún mejor.
Me encantan los desguaces.
Entramos para ver si tenían los repuestos que necesitábamos.
Pero pronto nos distrajeron todos aquellos tesoros.
Es una buena forma de probar nuestros conocimientos de motor.
¿Eso de atrás es un Cresta?
Creo que sí, ranchera.
¿Ranchera?
Como los llamaba mi madre.
¿En qué "Especial" condujiste uno de estos?
-En Bolivia. Recuerdo el... -Ha recordado algo.
Vale la pena restaurarlo.
-Es precioso. -Mirad este.
Un Austin Cambridge.
Un Austin Cambridge con algo escrito. ¿Qué pone? ¿RSR?
De cuando esto era Rodesia.
-Sí, Rodesia del Sur, creo. -¿Eso es?
Lleva mucho arrumbado.
Lleva tiempo ahí.
Perdone, ¿quiere arreglar esto?
-Sí. -¿Sí?
Le falta poco.
-Suerte. -Falta poco.
Sí, le falta poco.
Esto no es broma.
El coche más vendido en Zimbabue en los 60 era...
Era francés.
El Cuatro.
-Renault. -Renault 4.
-Hay uno allí. -Allí.
Sí, el Renault 4.
¿Y el quinto más vendido?
-¿El Montecarlo del 90? -Era el tuyo, ¿no?
-Casi. -Seguro que Alfa Romeo.
-El Alfa Romeo Giulia. -Sí.
Lo fabricaban aquí.
-Lo fabricaban en Sudáfrica. -Sí.
Un amigo de mi padre dirigía una fábrica de Ford en Harare,
y traían piezas de Alfa de contrabando desde Sudáfrica.
Luego hacían Alfas en la fábrica de Ford y los vendían.
-¿Como Alfas? -¿Sí?
Sí, como Alfas.
También los hacían en las fábricas francesas.
Y Alfa Romeo no sabía que los habían fabricado.
Los NIV estarían mal.
-No había NIV. -NIV.
Era un decir.
Nos molestó que en el desguace no hubiera soportes para parachoques del Montecarlo
ni abrazaderas para el Capri GXL de 1974.
Hammond decidió improvisar otro arreglo
mientras yo le quitaba el techo a mi Montecarlo.
El aire no sirve de nada, me estoy asando.
Es como estar en el Agujero Negro de Calcuta.
No digas eso.
-¿Por qué? -No puedes.
Si te quejas por decir "Agujero Negro de Calcuta"...
No me quejo. Digo...
Tú no.
Hablo de la gente en casa.
Si alguien quiere escribir para quejarse,
adelante. Yo me voy, se acabó.
-¿Tiras de la palanca? -Que marque...
O que se vaya a la mierda.
¿A la mierda? Y saltará una grabación:
-"No valoramos su llamada". -"No es importante para nosotros".
"Su llamada...".
Tira de la palanca otra vez, aquí hay otro pasador.
-¿Aquí? -Sí.
-Mira, se ha desintegrado todo. -Sí, eso es.
¿Cómo has...? ¿Ahora qué?
Creo...
¿Por qué esta parte...?
Esto no... Lo de arriba.
QUINCE MINUTOS DESPUÉS
Pero ¿por qué se abre esta parte?
-¿Esto encaja...? -Espera.
-Si esto va... -¿Crees que va debajo?
Sí.
-¿Así? -Sí.
Para, ya lo veo.
-No. Pero casi. -No. Pero puede ser.
-Eso es. -¿Crees que eso...?
-Sí. -Y en solo 24 minutos,
hemos convertido el Lancia Montecarlo en un descapotable.
James, gracias por tu ayuda.
Luego cotilleamos sobre nuestro colega.
Capitán Tubo de Escape.
Parece que intenta ponerle tubos de escape laterales.
-¿En serio? -Sí, a los lados.
Serán chimeneas, como en los camiones Kenworth.
Propongo una cosa.
-Dejarlo tirado. -Sí, eso.
Y no me gusta la gente tatuada.
Son tíos adultos y se dibujan encima.
He visto que es el programa que hace en...
The Smallest Cog. Ha hecho tele.
¿Qué pasa cuando se cancela?
¿Y si me tatúo Top Gear
-en el brazo? -Exacto.
Lo tachas y escribes:
"Hago de Botones en el Wyvern".
-Cosa que hará. -Mucho trabajo.
-Botones. -O solo botones. Sí.
-Se los puede poner aquí. -¡Botones!
Después, se fue el fantasma de las Navidades futuras.
-Nos vemos, Hammond. -Sí, adiós.
Feliz viaje.
Mientras Hammond aporreaba y martilleaba,
James y yo pusimos rumbo a la capital, Harare.
HARARE ZIMBABUE
PARQUE NACIONAL DE NYANGA
Como íbamos sobre asfalto, no tardamos mucho en llegar.
Echaré de menos conducir por ciudades como esta.
Son coloridas y divertidas.
Mira al policía, James. Fíjate en él.
Fíjate. Es magnífico.
¿Tiene algún efecto sobre el tráfico?
No, pero alegra a todo el mundo un montón.
De camino al centro, encontramos un mercado, y grande.
Dios. Esto es enorme.
Vale.
Enseguida tuve una idea.
Como es la última vez que trabajamos juntos,
¿y si tratamos de ayudar a Richard Hammond
y le compramos un tubo de escape para su coche?
Sí, vale. ¿Por qué no?
Para ir de compras más rápido, puse en marcha otra modificación.
Mi sistema de megafonía de a bordo.
¿Alguien tiene un tubo de escape para un ford Capri?
Un Mk1 GXL de tres litros.
A la izquierda. Escapes.
Sí.
¿Alguno le valdrá a un Mk1 V6 GXL?
Espero que le valgan igual que los que tiene ahora.
Mientras, muchos kilómetros atrás...
Como un guante.
Lateral, sí.
Hasta suena mejor.
¡Paso al guerrero de la carretera! ¡Sí!
Ahora buscábamos tubos de escape a pie.
COJINETES, TUERCAS, HERRAMIENTAS
Un taller de amortiguadores. Mira, amortiguadores y muelles.
Faros.
Salís en el periódico.
-Coño. -Salimos en el periódico.
En portada.
LOS CHICOS ESTÁN EN LA CIUDAD
Somos literalmente noticia de portada.
"Las leyendas de Top Gear".
-Mira, ahí. -Allá vamos de nuevo.
Mira lo que dicen.
"Se hicieron famosos con Top Gear
y se lo cargaron".
"Los personajes más conocidos
del mundo del motor en televisión".
-Tampoco hay tantos. -Sí, son pocos.
Mira, esto promete más.
Creo que hay que decir
que, si nuestro colega hubiera sabido que buscábamos escapes,
nos estaría muy agradecido.
Vale. Sinceramente, ya me he hartado.
La noche había caído cuando llegué a nuestro apacible hotel boutique.
Chicos.
-Bien. -¿Ha sido un día de mierda?
-Gracias. -Una birra.
-Es... -Pero lo más importante...
Y sí, es el tubo adecuado.
Para el GXL.
-Para el GXL, no para el GT. -No quiero...
-Si es una broma cruel... -No.
-Es verdad. -¿Sí?
Madre mía.
-Lo que esto significa... -Tócalo.
-Calla. -Significa que hoy no duermes.
Me da igual.
-Acondicionador. -Y eso no es todo.
-Estoy... ¿Qué? -Hay más.
Qué vergüenza. Pero estoy muy agradecido.
¡Madre mía!
-¡Un alerón trasero! -Y no uno cualquiera.
No, uno de Richard Grant. ¿Te acuerdas de aquellos?
-¿El actor? -No. Bueno...
De eso se trata, son alerones de Richard Grant,
los llevaban los XR2 en los 70 y los 80.
Richard Grant hizo Withnail y yo...
-Sí. -Sí.
Y abrió un negocio de accesorios.
Para no perjudicar su carrera de actor, se quitó la E.
Chicos, de verdad, esto es una noticia espectacular.
-Y estoy muy contento. -Ponlo esta noche.
Me siento fatal. No os he traído...
-Claro que no. -No os he traído regalos.
¿Alguno de los dos me ha comprado alguna vez...? Tú...
Tú me compraste una mierda de cuadro.
Era precioso.
Una mierda. Tú nunca me has comprado nada.
-¿Nunca? -Nunca.
-¿Nunca, nada? -Yo...
No. Te compré un galeón en Vietnam
para ponerlo en la moto. Le compré...
Esa noche, sacamos brillo a los coches,
les hicimos los arreglos necesarios...
y quedamos para tomar el desayuno que el señor Wilman nunca nos ofrecía.
-¿Es mi café? -Sí.
-¿Me has pedido café? -Sí.
Casi es un regalo.
Oíd.
¿Qué?
-Anoche fui al bar. -Sí...
Hablé con un tío y le compré esto.
-¿Qué es? -Plata.
Plata de verdad.
-¿Sí? -Pepitas, sí.
-Sesenta céntimos el gramo. -A ver.
Hemos estado conduciendo por la superficie,
y hay fruta, cosechas y tal.
-Sí. -El granero de África.
Pero debajo,
hay oro, plata, manganeso, litio,
diamantes, carbón, hierro...
Y preparas un campo para plantar piñas o té
o plátanos o lo que sea,
-y tiene diamantes y litio. -¿Joyas?
Sí, joyas, litio, cobalto, a raudales.
Y he pensado que la gente, cuando...
Cuando viajamos, siempre volvemos con un recuerdo tonto.
En vez de comprar una porquería,
¿por qué no compramos plata?
-Sesenta centavos. -Sesenta centavos el gramo.
Fuimos corriendo de compras a la ciudad.
Y no nos cortamos.
JOYERÍA Y COSMÉTICOS
Son 45 kilos de plata.
-El mejor recuerdo. -Sí.
Podíamos haber vuelto con un cuadro feísimo.
Afectará a la distribución de pesos.
La verdad...
Aumentará la aerodinámica del alerón.
Estoy intentando calcular cuánto cuesta.
-No mucho, según... -Son 60 céntimos el gramo.
Sí.
Pero nos han hecho descuento por la cantidad. Y este es el cambio.
Pagué en dólares USA.
¿Qué es eso?
¿Cincuenta millones?
BANCO DE LA RESERVA DE ZIMBABWE
Cincuenta millones de dólares. Hubo hiperinflación,
-un millón por ciento, ¿no? -Algo así.
En un momento dado, era más barato limpiarse
con un billete de 50 000 000
que con un trozo de papel higiénico.
-Era más barato. -¿Porque valía más?
Y la gente pedía el café
y pagaba al servírselo,
no después de tomárselo, porque podía subir.
En fin...
Basta de finanzas.
-Tenemos 45 kilos de plata... -Sí.
...y 50 000 000 de dólares.
Estamos bien.
Tras arrancar nuestras máquinas plateadas totalmente reparadas,
salimos de la ciudad,
convencidos de que ninguna otra ciudad de la Tierra es más generosa.
Esos árboles morados son impresionantes.
-¿Son jacarandas? -Sí, así es.
Fijaos. Son preciosos.
Mirad esto.
Es la avenida arbolada más bonita que he visto.
Con Jeremy leyendo el mapa,
pusimos rumbo oeste por una estupenda pista de asfalto.
La carretera es buena. El paisaje es bonito. Todo va bien.
CRUCE DE ANIMALES
Durante horas, no hubo ningún problema en el viaje.
Y siguió así hasta que me paré a mirar el mapa.
Entonces dejó de no haber problemas.
-Mierda. -¿Por qué paras?
-Buenas noticias. -A ver.
Buenas noticias, muy buenas.
Sé exactamente en qué carretera estamos.
Hay una mala noticia.
-¿Sí? -No es la correcta.
-¿Qué ha pasado? -Es otra.
¿Quién sabía adónde íbamos? Yo...
Yo... ¿Era...? Yo...
-Tú no. Era yo. -No, era otra voz.
-No era yo, ¿verdad? -No nos enredemos
-con quién giró aquí o allá. -Eras tú.
-Era yo.
Vamos por la que no es. Vamos mal desde Harare.
-Era hacia el oeste. -¿Y no?
-Vamos al norte. -Vamos al norte.
-A ver. -Decidamos.
O volvemos a Harare...
No.
...y giramos donde debíamos.
-Vale. -O seguimos al norte...
-Por la carretera que no es. -Sí.
Si seguimos hacia el norte, llegaremos al Zambeze.
Es la frontera con Zambia. Un río grande, lo veremos.
A la izquierda, sabremos que vamos al oeste.
Más o menos, porque el río hace así
y la carretera hace así.
Pues eso.
Tras asimilar que, en vez de esto,
habíamos hecho esto...
le echamos valor.
Llegaremos al Zambeze al atardecer.
Podríamos acampar allí.
¿A que estaría chulo?
Pero entonces...
se acabó el asfalto.
¡No, por Dios!
Que no se llene de baches. Jo, pues sí.
Chicos, faltan como 65 kilómetros hasta el río. Sesenta y cinco.
¿Cinco?
No, James, 65. Seis, cinco.
-¿Sesenta y cinco? -Eso me temo...
que es el total, sí.
No. Los coches no van a aguantar.
Por Dios, ese ha sido chungo.
Me estoy parando. ¿Qué...?
Chicos, tengo una avería.
Tranquilo. El mío va bien.
Oh, no. Huelo a gasolina.
Lo primero es ponerme algo blanco,
porque a las moscas tsetsé las atraen el negro y el azul.
Mierda.
Estoy perdiendo gasolina.
Eso es malo.
Este es el conducto de la gasolina, y esto es la gasolina.
Es tu... Gracias.
-Bueno... -Yo podría...
¿Pierdes gasolina caliente?
-Sí. -¿Es una buena idea?
-Sí. -Gracias.
¿A alguno le apetece apretar esto?
-No mucho. -No.
Explícamelo para ver si entiendo qué...
Se ha salido. Es gasolina. El tubo del depósito
al motor pasa por ahí
-y llega ahí. -Habrá un tubo de...
¿Se te ha roto?
-No, se ha soltado. -¿Por qué lo ayudas?
Quiero que Hammond sobreviva para verlo de Botones
-en el teatro, ¿no? -¡Por favor!
Basta con lo de Botones.
De eso nada.
¿Cuántos años faltarán para que haga de Botones
-en el Wyvern? -Un año, sí.
No, creo que su orgullo...
Con lo orgulloso que es, serán dos al menos.
Este programa sale en 2024...
-Sí. -Será en 2025,
quizá en el teatro Guildford.
Dios, estoy empapado de gasolina.
El Guildford es grande.
El Guildford es muy... Yo creo que irá
-al Wyvern. -200 butacas.
El reparto... Ainsley Harriott,
Llewelyn-Bowen, Julian Clary, Richard Hammond.
-Un reparto estelar. -Gloria Hunniford y...
Y el último de todos,
-Richard Hammond como Botones. -Botones.
Tras su ilustre carrera,
-recorre el mundo. -No decimos nada de la tele.
La tele. Sí, porque ha hecho tanta
que ya es Richard Hammond, el de la tele.
Escucha, Hammond, iremos a verte.
Iba a decir...
La primera noche, habrá dos ancianos
-en primera fila. -Cada noche.
No me gusta la comedia musical, pero iré a esa.
Y la de puntos hoteleros que te vas a llevar.
-Dios. -Si vas a la matiné del domingo,
tendrás el asado especial.
Previendo que esa no sería la última vez que paráramos
junto a un Capri averiado,
me puse mi camisa anti moscas tsetsé.
El tubo de abajo.
Y entonces vi algo entre la maleza.
Anda.
Ya tengo adorno para el capó, chicos.
¿Recordáis el viejo Lancia?
-Fijaos. -Estupendo.
Lo sé.
Al final, Botones volvió a la carretera.
Voy mirando la aguja de combustible. He perdido bastante.
Y, con casi 50 kilómetros por delante, los baches empeoraron tanto...
que hasta empezaron a afectar al Stag, hasta entonces casi blindado.
Los limpiaparabrisas se han encendido porque sí.
¡Parad, limpiaparabrisas!
¡Dejad de limpiar el parabrisas, cabrones de goma!
Parecía que los baches, nuestros archienemigos estos 20 años,
supieran que era su última oportunidad de acabar con nosotros.
No puede más. ¿De qué va esto, Christ?
No controlo el acelerador.
Ahora no voy pisando el acelerador,
y seguimos avanzando.
Tengo que poner el pie debajo del pedal para reducir.
Esto ha empezado a cargarse mi Lancia de verdad.
Y a mí. Ay, madre.
¡No!
Pero, a pesar de su avanzada edad, nuestros coches aguantaron hasta que...
llegamos a la orilla del Zambeze...
Por Dios.
...donde la Madre Naturaleza nos dio todo un recibimiento.
No es mal sitio.
Después de cenar, tomamos un estupendo pudin.
Tarta de queso.
Y como estábamos en Zimbabue...
¿Queréis ponerle oro?
-Sí, por favor. -Me apetece.
Lo compré en Harare.
Lo mejor es que, al día siguiente, echas un truño dorado
-y adquiere valor. -Cierto.
Esto es un derroche. Gracias, Hammond.
-Valgo más que antes. -¿May?
-Sí, por favor. -Si lo piensas,
aquí cultivan por todas partes, haces un agujero en el suelo
y tienes para el pudin. Oro.
Eso me da una idea.
¿Y si fundimos la plata
y hacemos cosas para llevarlas a casa?
¿De la plata de recuerdo?
Hacemos un molde.
¿Propones hacer artesanía?
¿Qué otra cosa podemos hacer? Son las 18:20.
-Beber está bien. -Sí, está bien,
pero al final acabas peleándote con un babuino.
Tú haces esas cosas.
En un estado de profunda alegría,
James no tardó en elaborar todo lo necesario para fundir la plata.
Es un clásico.
-Qué felicidad. -Mucha.
Y dos copitas más tarde,
la cosa pintaba bien.
Ahí tenéis, chicos.
-Fíjate. -La leche.
Ahora podemos hacer de todo, cualquier cosa a partir de un molde.
-Sí. Le haces un agujero a algo... -Sí.
...la viertes, dejas que solidifique...
Y te haces una cosa de plata.
Eso. Pues venga.
Señores, a trabajar.
Arreglaré el acelerador
y luego haré algo de plata.
No, mejor haré el molde, le echaré plata, dejaré que solidifique.
-Eso. -Y mientras solidifica,
arreglaré el acelerador.
Bienvenidos a un mundo de pensamiento ordenado.
Al día siguiente, las orillas del Zambeze estaban llenas de muchísimos animales
y Roger Moore.
-¿Te lo has hecho a medida? -Sí.
-¿Con las medidas de quién? -De Jon Bon Jovi.
He sido un poco... ambicioso.
Como cuando el médico pregunta
cuántas unidades de alcohol bebes, y dices:
"¿Cómo lo mide usted?".
"Setenta y seis de cintura, cien de pecho". Mentí.
¿Has visto lo que se ha hecho?
-¿Qué? -Botones ostentosos.
Botones, sí. Se está metiendo en el papel.
¿Dejamos ya el tema de su ridícula vestimenta?
¿A que es magnífico?
¿Eso has hecho con la plata?
-Pues sí. -Muy vistoso, ¿no?
¿Por qué nadie... lo habrá hecho antes?
Con un volante de plata sólida,
son 900 000 libras más.
-En realidad... -Queda muy chulo.
Hablando de brillo... Adorno de capó.
-¿De capó? -No está en el capó.
No, pero, veréis... Sí es el capó.
Está detrás. Es una tapa de motor,
no un capó. Es un cierre.
No se dice adorno de tapa de motor.
-Es un capó. -Bonito adorno.
-Fantástico. -Genial.
-Mira. -Está donde no es.
Es un impala sobre un Montecarlo. Soy un anuncio de Chevrolet.
¿No es genial la lógica de nuestro mundo?
-¿Qué? -Eso no es lógico.
-Acabo de verlo al mirar allí. -Sí. Miradlo. Venid.
El alerón de Stuart Little, señores.
La anchura... No tenía más plata.
Es el alerón de Stuart Little.
Bueno, pues ya tenemos adornos de plata
en los coches. ¿Puedo proponer algo?
El río, a la derecha...
No es difícil orientarse.
Eso no será problema.
-Así sabemos que vamos al oeste. -Sí.
Y sabiendo que vamos al oeste, llegaremos al otro extremo de Zimbabue.
Y vamos a molar mucho haciéndolo.
¡Derrape!
Derrape en el Zambeze.
Puede que sea mi último derrape televisado.
Es raro cuando lo piensas,
porque todos hacemos todo por última vez
en algún momento de la vida.
La última vez que te tiras de un barco, que chutas un balón,
que practicas sexo...
Pero, cuando lo haces,
no sabes que será la última vez.
Así que recordaré ese derrape.
Tras una animada mañana conduciendo,
volvimos al asfalto,
que tenía líneas amarillas y todo.
Parece el paso Stelvio.
Qué carretera.
Y el pequeño Montecarlo lo cogió con ganas.
Ya lo he dicho antes, si vas a explorar África,
necesitas un Lancia.
Se sale la marcha.
Vaya, ha vuelto a entrar.
Por detrás va dando petardeos, ¿los oís?
Me encanta ese sonido.
Y los que os criáis hoy con coches eléctricos
no vais a oírlos nunca.
Dejamos este programa por muchos motivos.
Para mí, uno de los principales es
que simplemente no me interesan los coches eléctricos.
Son electrodomésticos. Son lavadoras,
hornos microondas... No se pueden analizar.
No los disfrutas.
Son una mierda.
Chicos, he hecho algo por primera vez en mi vida.
¿Masturbarte en la tele?
No, peor. Llevo puestos guantes de conducir.
¿Por qué lo has hecho?
Mi volante de plata brillante es genial,
pero le da el sol y se calienta.
Seguimos conduciendo por la estupenda carretera
hasta que la carretera se acabó de repente.
Qué capullo eres.
Es un lago.
-Sí. -¿Sí?
-Lo he visto en... -No fastidies.
Lo he visto en el mapa.
He creído que habría una carretera rodeándolo. Pero no.
-¿Por qué no la hay? -Por Dios.
Espera. Te confundiste en Harare,
elegiste la carretera que no era.
-Sí. -Había dos y elegiste la que no era.
-Luego te empeñaste en seguir. -Precioso, pero...
La última parte era como Nürburgring.
Al final está bien, pero resulta que es el final.
No podemos girar a la derecha porque justo ahí está Zambia.
-Sí. -Ni a la izquierda.
-No hay... -No hay carretera.
-No.
Entonces...
-Cruzamos flotando. -No seas ridíc...
Ya hemos hecho muchos barcos con coches, coches con barcos,
-balsas, hinchables... -Flotar. No hacemos barcos.
-Nunca funciona. -No.
-Tengo una idea mejor. Comprar uno.
Comprar tres barcos.
¿Y subir los coches?
-Sí, eso. -¿Comprar barcos?
-Aquí tienen barcos. Mirad. -Pero son para personas.
Los compraremos. Tengo pasta.
-Diez billones. ¿Cincuenta mil millones? -¿Por qué no?
-Dame otro de 50 000. -¿Millones?
Cien mil millones... 350 000 000 000.
Cuatrocientos mil millones.
Diez billones cuatrocientos mil millones veinte.
Menuda idiotez.
Vale, a comprar barcos.
BARCOS EN VENTA
Tras pasar la mañana rebuscando en los astilleros locales,
volvimos a reunirnos con nuestras compras.
James se decidió por un antiguo barco sardinero.
Yo compré un cinco puertas acuático,
y Jeremy, naturalmente, compró un mueble bar flotante.
Te has comprado un bar.
-Es también el puente. -Ya veo.
Lo pilotas desde la barra.
Cuando cargamos los coches...
-¡Jeremy! -...nos reunimos en el HMS Sardina
para hablar de la ruta.
¿Son cartas náuticas?
Un mapa de carreteras.
Al mar con un mapa de carreteras.
-Aquí está el lago. -Sí.
Vamos a...
¿Qué?
-Aquí está el lago. -Sí, ahí está el lago.
-¿Qué es eso? -Me cago en...
Eso es... el resto.
Sí.
Llega hasta ahí.
Vale.
Son unos 290 kilómetros.
Son 282.
-Eso es. -Entonces, bien.
Menos mal, no hay que hacer esos ocho de más.
Es el mayor lago artificial del mundo.
Lo siento muchísimo, de verdad. No lo miré, solo...
-Pues ya ves el problema. -Pero...
Hemos llegado aquí con esta cara del mapa.
No, tú... No, Jeremy, ya vemos el problema.
-Sí. -Está señalando el mapa.
-El mapa está bien. -No le pasa nada.
No has mirado la otra cara.
Estaba doblado de forma que no se veía.
¿Corre mucho el barco?
No sé, pero supongo que no mucho.
Diría que como caminar rápido.
Si alcanzan los diez nudos,
-cosa que dudo... -A 18 km/h,
son 18 horas.
Toda la noche.
Sí.
Luego investigué más,
y tampoco salió demasiado bien.
Esto empeora.
¿Por?
¿Sabéis cuántos cocodrilos hay?
No.
Entre 100 000 y 250 000.
¿Cocodrilos?
Hace dos semanas, mataron a uno que se comió a un hombre.
¿Queréis verlo?
-Ostras, qué... -Fíjate.
¿Los hay tan grandes?
Se come esto.
De media, los cocodrilos matan a 47 personas al año.
Y aquí tampoco hay tanta gente.
CUIDADO CON LOS COCODRILOS
Con esa aciaga observación,
zarpamos...
El HMS Caraculo está en camino.
...bajo la atenta mirada de los residentes del lago.
Esto ya no me parece agua, sino un bloque sólido de cocodrilos.
Bien. Comprobaciones de seguridad, hechas.
Y solo se me ocurre hacer una cosa.
Creo que Jeremy ya se ha servido una copa.
El señor Lento, pilotando el HMS Eco.
Qué puto estruendo.
Impresiona pensar que, en 1955,
esto no existía. Era África nada más.
Llegaron los británicos y dijeron: "Hagamos una presa
en el Zambeze
para producir energía hidroeléctrica para Zambia y Zimbabue".
Y este es el resultado.
El mayor lago artificial de la historia.
Hemos hecho cosas estúpidas, pero estoy disfrutando de esta.
Navego en un bar con un Lancia encima.
Y tengo mucha bebida para llegar al final.
Tanta que invité a Botones y a Greta Thunberg...
para repartir el trabajo.
-Me gusta esto. -Caballeros...
Tengo una amplia selección de bebidas de los 70,
como el tan añorado Galliano.
-Bien. -Fantástico. Es un viaje al pasado.
-¿Un gin-tonic, señor? -Me encantaría.
Marchando. Y usted, un Chablis, supongo.
Gracias.
¿Hielo y lámina de oro?
Eso sería fantástico.
Si te metes en el agua,
básicamente te come un cocodrilo.
-Sí. -Sí.
No se me ocurre una muerte que me apetezca menos.
Sí, no es la agonía en sí... Bueno, no.
-Es la agonía. -Lo es.
-Es la humillación. -Es la ignominia.
Vienen los cocodrilos, y tú estás remojando los pies,
pensando en una vida de esperanzas, expectativas, amores, sueños,
en el universo. Y el cocodrilo dice:
"¡Para mí!". ¡Bam! Adiós.
Los cacahuetes en los bares...
Estás de copas con amigos, ves cacahuetes,
coges un par de ellos y...
-Algo más... -Eso es lo que eres.
¿Sabéis lo peor? Los cocodrilos son prehistóricos.
Eran amigos de los tiranosaurios.
Tienen 250 millones de años,
y los humanos, ¿cuántos? ¿250, 200 000?
Y la civilización, solo unos 6000 años.
Todo, desde las pinturas rupestres
hasta la actualidad, a lo largo de la evolución,
todo eso ha pasado mientras el cocodrilo se rascaba el culo.
Tras una hora, más o menos, bebiendo, charlando y navegando,
pero sobre todo bebiendo,
la conversación empezó a ir cuesta abajo.
Tengo...
tres cuartos de una botella de vodka, media de ginebra... No.
No es ginebra. ¿Qué es? No sé, no lo veo.
Es un brandi mezclado. También tengo whisky mezclado.
Hammond, tu barco se va.
Mi pasaporte está ahí.
¿Voy?
Tendrás que irte de mi bar. Yo...
¿Te vienes conmigo, Hammond, o te quedas?
Este es más maniobrable. Lo acercaremos al mío
y pasaré de este al mío.
Vale. Allá vamos. Rescate internacional.
Por favor, coged mi Capri.
Lo haré lo mejor que sé.
No caigas al agua.
Cocodrilos. Muerte segura.
-Olvidaba la ginebra. -¿Otra antes de irte?
Pues claro que sí.
Continuamos nuestro largo viaje mientras caía la tarde,
y nos entró algo de hambre.
Para pescar algo de cena, James echó sus redes de sardinas.
Y...
ya están bien profundas.
No me importa si no son sardinas, cualquier pescado,
pero me apetecen sardinas.
Deberían ser sardinas, esto es un sardinero.
MEDIA HORA DESPUÉS
Eso es.
Joder.
-Qué hambre. -Sí, yo también tengo hambre.
No, yo tengo muchísima.
-¿Son patatas fritas? -Patatas fritas.
Patatas fritas.
Y por si la cosa no podía empeorar...
Se me ha acabado el hielo.
Así que rellenamos las copas con bebidas calientes.
Y alimentados por eso, patatas y recuerdos nostálgicos,
seguimos navegando.
La noche será larga.
No es la primera.
Normalmente, diría que no es la última.
Pero quizá lo sea.
Deja de decir eso, Richard.
Menudo trabajo ha sido este. Menuda carrera.
DOCE HORAS DESPUÉS
Hola.
Ha sido una noche larga, larguísima.
Estoy sordo.
Sin embargo, había buenas noticias.
Puntitos azules. Somos nosotros.
Nos acercamos al final del lago.
Y al acercarnos a la orilla,
nos rodearon nuestros dentudos amigos.
Y el inesperado mensaje de nuestro director
desde el barco que llevaba la cámara nos alarmó aún más.
Aquí Neil, a Hammond. Tienes un problema en tu barco.
Se está hundiendo, Hammond.
¡Coño! Es verdad. Te hundes por popa, Hammond.
-Ve a la orilla. -¿Qué?
Dale potencia. A tope.
A la izquierda.
Repite.
A la izquierda.
Está claro que te hundes. Te estás hundiendo.
Sí, el motor se ha hundido.
A toda máquina.
Habéis salvado el Capri.
Perdón, acabo de oírlo por el ruido del motor.
¿Qué ha pasado?
Su barco... Si miras... Se estaba hundiendo por detrás.
La parte trasera del puente estaba bajo el agua.
No intentéis venir aquí.
Estoy en un banco de arena. He chocado
contra un bajío.
James y yo llegamos a otro punto de la orilla.
Hay una rampa.
Y, cuando desembarcamos todos...
Yo ya he llegado.
...convoqué otra reunión de orientación,
porque, durante la noche, tuve una idea genial.
-Hemos cruzado el Kariba. -Sí.
Al llegar a la frontera, la cruzamos.
Habremos cruzado todo Zimbabue, que fue lo que nos propusimos.
-Sí. -Y se habrá acabado el programa.
Bien por nosotros, con nuestros dudosos coches.
Pero al otro lado de la frontera está Botsuana.
Si giras el mapa, cosa que he aprendido a hacer...
-Bien. Buena técnica. -Sí.
Si miráis, esto es Makgadikgadi. Son salares.
Aquí está la isla de Kubu, donde empezamos.
Aquí hicimos nuestro primer especial hace 17 años.
Era... Siempre hemos dicho
que es uno de nuestros sitios preferidos de los que hemos conocido.
-Y ahí están los baobabs. -Sí.
Me gustaría terminar allí.
Sí, es verdad.
Y son solo... ¿Cuántos...?
-Unos 190 kilómetros. -Vale. Sí.
Me apunto.
Y acabamos el programa aquí.
Finalizamos El Gran Tour... ahí.
Es una idea tremenda.
Es ideal.
Con el plan acordado, pusimos rumbo a la frontera,
más que contentos.
HARARE - PARQUE DE NYANGA CONTROL - BOTSUANA
Esto es fantástico, espectadores. Volvemos al asfalto.
Todavía no tengo el sol encima, así que mi volante no se ha calentado.
Me encanta este momento.
¡En el maletero!
Pero unos kilómetros después, la alegría se acabó abruptamente.
Hala.
Dios, esto es el infierno de los baches.
¡No! No puedo creerme que mis ruedas hayan sobrevivido a ese.
Los socavones, casi tan malos como en Inglaterra,
no eran nada buenos para el coche más frágil.
Mierda.
Por primera vez, empiezo a preguntarme en serio
si este coche aguantará.
Y si llegará.
¡Mierda!
Algo va muy mal en el eje trasero.
Suena como un saco con cubiertos.
Debería echarle un vistazo rápido
para asegurarme de que el eje no se salga.
En los bajos de mi coche, no había nada bueno.
Eso.
Ahí. Es un amortiguador.
Ya no está unido por ese lado.
-Veo el problema, señor. -Eso...
Cuando el eje sale...
-Sí. -...esto sube,
agujereando la chapa.
-¿Se te han hecho agujeros? -Sí.
Tendré que seguir sin esto.
Este chaval dice que, en tu lugar, habría comprado
el 2.8 de inyección,
no el GXL de tres litros.
-¿Eso...? ¿Él? -Sí.
Dice que tiene un eje más resistente.
Encima, el otro amortiguador también tuvo que salirse.
¿Ya va?
Llevas solo ballestas, ¿no?
-Sí. -Exactamente igual
-que los carros medievales. -Sí.
En cambio, Jeremy y yo nos estábamos entreteniendo
mucho más que en un carro medieval.
¡Vamos a chocar!
Si quieren saber para qué sirve un amortiguador,
evita que un coche haga eso.
Sí, sigo aquí.
Representando a Gran Bretaña,
Richard Hammond, de Ross-on-Wye.
Por desgracia, el espectáculo del saltamontes Ford acabó pronto,
porque Zimbabue volvió a cambiar
y dejamos de verlo.
Dios.
No puedo respirar.
Bueno, ahora está todo cubierto por una capa de carbonilla.
Porque estamos en la zona minera.
Por eso los árboles están negros, como todo.
Venga ya.
Vamos.
Si es así hasta la frontera... Por Dios.
Entonces, entre el polvo asfixiante,
vi lo que podía ser nuestra salvación.
Este camino es insoportable, ¿o no?
Muy malo. No es el mejor.
Desde que desembarcamos esta mañana...
-Sí. -...las sacudidas no han parado.
Mi coche se cae a pedazos.
Y además este polvo es especialmente virulento.
Y estoy viendo eso.
-¿Qué? -Bueno, no hay baches, ¿no?
Son vías de tren.
¿Y si modificamos los coches para que vayan sobre raíles?
Lo hemos hecho antes.
-Cierto. -Lo hemos hecho.
¿Alguien más puede decir por experiencia
-que se puede? Lo hemos hecho. -Sí.
Hay que mirar los horarios del tren.
Esas cosas son importantes.
Y necesitamos un taller para hacer las modificaciones
-de los coches. -Sí, una ciudad grande
y maquinaria.
Victoria Falls no está lejos.
No es nuestro.
Genial.
Dale. A ellos les encanta igual.
Has insultado a unos lugareños.
-Los he llamado imbéciles. -Ya.
Bajan para darte una paliza.
No, hombre.
-Hola, chicos. -Hola a todos.
-Hola. -Estamos en medio.
Chicos... Este es el saludo inglés.
Pero vale. Es vuestra casa.
-Colega, ¿qué tal? -Encantado.
-Un placer. -Hola.
Cuando Kofi Clarkson restauró las relaciones diplomáticas...
tomamos nuestro desvío hacia Victoria Falls.
Y ahora...
todo está ardiendo.
Madre mía. Está ardiendo de verdad.
La madre de...
Hoy estamos teniendo obstáculos, ¿no?
Al llegar a Victoria Falls,
nos concentramos en el asunto del alojamiento.
Y, como el agarrado del señor Wilman no estaba con nosotros...
BIENVENIDOS AL HOTEL VICTORIA FALLS
HOTEL CERTIFICADO
LOS MEJORES HOTELES DEL MUNDO
-Buenas. -Gracias.
¿Nos darían tres suites?
Y si pudieran traer a mi sastre, sería fantástico.
Es lo que siempre dice Bond.
Después de sacarnos la carbonilla de las orejas,
encontramos un taller... Así que dentro música.
VIC-FALLS MOTORS REPUESTOS TOYOTA
Un par de días después, el trabajo estaba terminado
y nos reunimos en la estación de tren para comparar nuestros artilugios.
Sorprendentemente simple.
He puesto las ruedas delanteras en una especie de abrevadero
con ruedecitas de tren debajo, ¿vale?
Las traseras, las tractoras, llevan un sistema de correas
que impulsa las ruedas del tren.
Sencillo y elegante.
No como eso.
Os lo voy a explicar. Es muy elaborado.
Sospecho que no os interesa,
pero se basa en las locomotoras diésel hidráulicas del oeste inglés.
Tracción hidráulica. El motor mueve una bomba
que carga el depósito hidráulico que mueve las ruedas,
dando un enorme par motor en parada desde cero revoluciones.
-¿Cómo funciona? -Sí, espera.
-Así. -No lo he entendido.
James, ¿qué coño es eso?
Os lo he advertido.
Por Dios. Es todo un... ¿Qué es todo eso?
Es una bomba hidráulica.
Este es el depósito hidráulico. Esto son tubos.
Estos indicadores avisan de la presión.
¿Avisan?
¿Cómo vas a verlos cuando conduces?
-Si están bien al salir... -Si no tienes...
una jirafa de copiloto...
La clave del sistema hidráulico está en la transmisión.
Así se hacían las locomotoras. Esta tecnología se ha probado.
No parece una locomotora.
-Parece un Triumph Stag. -Sí, si le quitas...
Un Triumph Stag encima de un desguace.
Veo el Flying Scotsman, el Mallard.
-¿Lo arreglaste? -No son hidráulicas.
-Son a vapor. -¿Es de verdad?
-No. -No.
El tuyo parece más sencillo.
No tienes ni que acercarte. Va sobre patines.
Las traseras giran los patines, estos giran las ruedas.
-Punto. -Es una calzada rodante.
Sí, una cinta de correr. Eso es.
Hammond y yo hemos demostrado que hay una forma fácil de hacerlo.
Tú has manipulado el embrague, el acelerador, el freno...
-Solo tengo... -Es como conducir un coche.
No es un coche, es una locomotora.
Solo tengo que revolucionar el motor
y empujar o tirar de la palanca,
lo que hizo tan atractivas las primeras locomotoras
a quien creció con el vapor.
-Qué emoción. -Me echarán de menos al irme,
-dentro de unos días. -Escuchad.
Subimos a nuestros trenes
listos para partir.
La presión hidráulica aumenta.
El tren que sale ahora del andén uno es el Montecarlo Express,
servicio directo a Botsuana.
Vamos allá.
¡Estoy avanzando!
Y funciona.
Bien. Nos vamos.
¿Qué?
No, yo no. Estoy...
Hace ruido de tren auténtico. ¿Oís el traqueteo?
¡Ay, madre!
-He descarrilado. -Caramba.
Daré marcha atrás, a ver qué le pasa.
El Montecarlo Express va hacia delante y hacia atrás. Fijaos.
Qué máquina he fabricado.
De modo que James y yo habíamos descarrilado...
pero podía ser peor.
Mierda.
Esa rueda gira así, lo que hace girar estas
al contrario.
O sea, que van al contrario de como giran estas ruedas.
Eso.
Por suerte, como no habíamos salido de la estación,
había un brazo telescópico cerca para ayudarnos.
Voy a levantarlo y a girarlo.
Así, cuando esté del revés, irá hacia delante.
Entonces ahora tengo...
cuatro marchas atrás que me harán ir hacia delante.
Vale. Ahora, simplemente...
lo dejo en la vía.
No hay problema. Todo controlado.
Cuando todos volvimos a estar sobre las vías,
partimos nuevamente.
Qué gracia. Un error de nada, un fallo de cálculo,
y te cambia la vida.
Aunque Hammond no aportaba mucha dignidad a la situación,
aquello fue un momentazo.
Porque hacíamos El Gran Tour
por una de las vías de tren más icónicas del planeta.
Es increíble que actualmente no podamos hacer una vía en Gran Bretaña
de Londres a Mánchester,
y hace 150 años alguien dijera:
"Hagamos un tren de Ciudad del Cabo a El Cairo,
once mil kilómetros por el interior de África".
Y dijeran: "Sí, se puede hacer".
Y luego alguien dijo:
"Pero hay un barranco enorme en medio".
Y dijeron: "Da igual. Haremos esto.
Hacemos un puente en Darlington,
lo enviamos en barco y lo montamos allí para que encaje". Y lo hicieron.
Y aquí está.
Madre mía.
En un Lancia Montecarlo...
por el puente de las cataratas Victoria.
Estamos a 128 metros sobre la garganta.
Paremos un momento.
Echaré de menos hacer estas cosas.
Tras tachar este momento de la lista de cosas pendientes...
seguimos rodando totalmente concentrados en el objetivo.
Si ahora podemos usar las vías
para cruzar la zona minera,
sí,
va a ser un triunfo.
Una vez fui en el Orient Express con mi mujer.
Lo pasamos genial.
Es muy parecido.
Es más cómodo que la carretera, ¿no?
Y además, por primera vez,
he podido mirar las vistas
en vez de la carretera.
Sí. Yo estoy mirando las vistas mientras desaparecen.
¿Podemos llamarte el Desorientado Express?
Mientras charlábamos, tenía una minucia en mente.
Me han asegurado que ningún tren viene en dirección contraria.
Pero ¿y si pasa?
Es de esas cosas que no te sacas de la cabeza
cuando vas en una vía única como esta.
Y a esa minucia se le añadió otra.
Tengo un aviso de alta temperatura.
Creo que mi motor no se enfría como debería por algún motivo.
¿Será porque he convertido el coche en un tren?
Mi solución fue levantar el capó y llamar a mis viejas amigas,
velocidad y potencia.
Indica 64 kilómetros por hora.
No son 64 por hora, pero eso dice.
La brisa es agradable a esta velocidad. Muy bien.
Se me está durmiendo la pierna derecha.
A media tarde,
estábamos seguros de que habíamos logrado algo.
Calculo que hemos pasado el final de la pista,
-con tanto bache. -Sí, eso creo yo.
La mina la hemos pasado seguro.
Así que nos detuvimos en un paso a nivel
para hacer algo en lo que estábamos evitando pensar.
¿Cómo los sacamos?
Ese mercancías que se acerca podría hacerlo por ti.
Lo primero es
-usar una llave inglesa. -Y quitar los cierres.
No permito que se use una llave inglesa.
-Afloja las tuercas. -¿Y una de estas?
Es la herramienta de un charlatán.
-¿Qué? No quieres decir "charlatán". -Sí.
¿Uno que tiene una herramienta en vez de 300?
-Primero, suelta las tuercas... -¿Qué dices?
¿Qué tuercas?
Eso es una tuerca.
Esta llave es muy grande para...
-No entra ahí. -No todos tenemos
que ir al mismo asilo, ¿no?
No.
Mientras no sea obligatorio que todos... Al día siguiente.
Dice que va a borrar nuestros números en cuanto acabemos.
"Hemos acabado. Borrar". Ya no están.
Por Dios.
Es muy fácil. Están juntos.
-Atascados. -El mini...
-El mega... -Atascados.
Eso también es cierto.
-Cierto. -No es mentira.
-Tengo una idea. -Por Dios.
¿Ponemos en la pantalla: "15 minutos después"...
Sí.
...que los saquen los de producción,
-y parecerá... -Que fuimos nosotros.
Parecería eso.
Y luego, una voz en off que diga:
"Pronto los coches estaban fuera de la vía".
15 MINUTOS DESPUÉS
Pronto los coches estaban fuera de la vía.
Y, como solo faltaban 64 kilómetros para la frontera con Botsuana,
casi habíamos completado la misión.
Y eso había que agradecérselo a tres pequeños héroes.
Me sorprende que el Ford Capri siga funcionado, de verdad.
Pero me sorprenden más el Stag y el Montecarlo,
porque cualquiera que sepa algo de coches diría:
"Son los coches menos fiables jamás fabricados".
Y aquí están, dándolo todo.
Y hemos dejado lo mejor para el final.
LUGARES EN LOS QUE HEMOS ESTADO
Porque Zimbabue ha demostrado ser el mejor telón de fondo
de nuestra última aventura al volante.
Coches asombrosos, asombrosos de verdad,
que han sobrevivido a este asombroso país.
Eso es.
Triumph Stag.
¿Calentarse? Y una mierda.
Muy bien, Lancia.
Ya veo la aduana.
Fantástico cochecito. Lo has logrado.
Lo has logrado.
Antes de acercarnos a los controles, paramos para reflexionar sobre el momento.
Hemos cruzado Zimbabue...
-y nadie lo diría. -Parece increíble por...
¿Habéis usado estos coches?
Pues sí.
-Me encantaría quedarme este. -Sí.
Me encantaría quedármelo, en serio.
Y solo necesitamos tres bolsas.
Este se puede restaurar. Solo...
El mío sí. Habría que desmontarlo entero.
Bueno, hay que seguir bregando, porque aquí termina este programa.
-Pero hay que acabar la serie. -Del todo.
Pues...
¿Qué?
-¿Qué? -Tenemos un problemilla.
-¿Cuál? -Bueno, es plata.
-Sí. -Hay que cruzar la frontera.
-La plata. -Tenemos mucha plata.
Si cruzamos con ella, es contrabando.
Pues sí.
-¿Se la quitamos? -No.
-Eso sería... -Es nuestra.
-Tú no puedes. -Es mi volante.
-Se acabó la carga aerodinámica. -Sí.
¿Qué hacemos?
-¿Echarle cara? -Echarle cara.
-Ir con calma. -Ir con calma es la manera.
Buen trabajo.
ADUANA
Hola.
¿Qué tal?
Muy bien. ¿Y usted?
¿Algo que declarar?
No.
¿Puede bajar?
Sí.
Intenta parecer normal.
¿Nos ayuda a abrir el capó?
No vayas a la parte de atrás.
Muy bien.
Gracias por su cooperación.
Puede pasar.
Muchas gracias.
Gracias, señor.
Gracias.
BIENVENIDO A BOTSUANA
¡Sí!
Voy a hacer como que soy un tío callado,
que habla suave,
un desgraciado. No voy a ser
tan vivaracho como suelo ser.
-Buenos días. -Buenas.
-¿Qué tal? -Muy bien.
Está usted en la aduana
de Pandamatenga, Botsuana.
¿Qué?
Está en Pandamatenga.
Ah, sí.
En la aduana de Botsuana.
Sí.
¿Algo que declarar?
No.
¿Nos abre el maletero?
-¿Nos acompaña? -Sí.
Esto no promete mucho.
-Muchas gracias. -De nada. A usted.
Disfrute en Botsuana.
Y diviértase.
-Lo haré. -Gracias.
Lo he clavado.
¿Puede venir a abrir el capó?
Cuando lo abra, verá que es el motor Stag original,
no el Rover trasplantado. Sí.
Ábrame la puerta.
Hay muchas latas vacías.
Muy bien, señor.
Puede cerrar la puerta.
Gracias.
Mierda. Cómo quema el volante.
El volante quema. No llames la atención.
Gracias.
Gracias, señor.
Con las rodillas.
Conduce con las rodillas.
Los tres contrabandistas estábamos en nuestro último paseo.
Rumbo a nuestro lugar favorito...
del mundo.
ISLA KUBU
Hemos viajado miles y miles y miles de kilómetros
y vivido miles y miles y miles de aventuras.
Y vamos a acabar justo donde empezamos.
Nunca pensé...
que lo que hacemos juntos fuera...
a ser como ha sido.
Me emocioné cuando conseguí el trabajo.
Mucho.
Pero nunca soñé que se convertiría...
en una carrera y una aventura que definieran mi vida, y a veces
en una carrera y aventura que casi acaban con mi vida.
No fingiré que no me da pena
terminar esto.
Porque me la da.
Veintidós años,
más de un tercio de mi vida.
Va a afectarme de maneras sutiles,
y hay una bolsa verde,
una bolsa verde de viaje que he usado desde el primer especial en Botsuana.
Y en todos los especiales,
pero no la he llevado a otros sitios.
¿Qué hago con esa bolsa verde?
Algún día la encontraré en el armario donde guardo las bolsas
y pensaré: "Sí, señor".
Y lo recordaré todo.
En fin, espero...
haberos aportado un poquito de felicidad.
Unos kilómetros más adelante, Hammond tuvo otra avería.
Mi coche no arranca.
Y aunque era nuestro último paseo,
nos sentimos obligados a reaccionar como de costumbre.
Vamos a dejarte para los lobos.
Y, cuando el asfalto estaba a punto de acabarse...
decidí darle un último apretón a mi alegre motor de doble leva.
Bueno, por fin atravesamos la sabana hacia Makgadikgadi.
Pistas de arena. Las recuerdo. Por Dios, qué buenas eran.
Qué cómodas.
¿Qué coño...?
No puede ser.
¡Hostias!
Es mi coche.
Es mi coche del primer especial.
Es... No puede ser el Mercedes de James.
No me lo creo.
Café Bocado Rápido.
Asombroso. Estoy... un poco...
sin palabras.
Espera, les quitamos las puertas. ¿No? Sí.
Han encontrado las puertas
que les quitamos para cruzar Makgadikgadi.
¿Qué pasa?
No te lo vas a creer.
No te vas a creer esto.
Ostras, ¿es...?
¡Es mi coche!
Es mi viejo Lancia.
-¿Ese es mi Mercedes? -Creo que sí.
Sabré si es mío porque...
tendrá un pomo de cinco marchas con una caja de cuatro.
¡Dios, lo es!
Estoy... totalmente... Tengo el corazón del revés.
Mira, no tiene el emblema, me lo llevé de recuerdo.
-¿De recuerdo? -Sí.
¿Sabes qué he conservado yo como recuerdo en cada especial?
Lo llevaba conmigo a todos.
-Sí. -Lo tengo ahora. Espera.
¿Dónde está?
Está en mi maleta, como siempre.
Perdonad.
Este era mi recuerdo.
Vamos a ponérselo.
Lo quité de aquí, seguro.
Eso es.
Ha recuperado el ojo.
Alguien debió encontrar las mismas puertas.
La encontró y las puso.
Al dejarlos, tuvimos que aligerarlos.
Le dejamos las puertas a un tío.
-Noah, el mecánico de la sabana. -Eso.
¿Noah debió recuperar los coches
-y debió ponerles las puertas? -Puede.
Vale.
Increíble.
EL ÚLTIMO DÍA
Tras pasar la noche en un camping de lujo,
quedamos para desayunar totalmente concentrados
en la misma cosa.
-¿Sabes algo de Amazon? -Sí, tengo un correo.
¿Ah, sí?
Que les devolvamos el portátil.
Ni un cheque gordo ni un contrato ni una carta suplicando que sigamos.
No tengo nada.
Vale. Es nuestro último desayuno, ¿no?
Sí.
Se acabó.
A ver... ¿Has visto esto, Hammond?
Ayer tuviste una avería,
íbamos conduciendo...
Espera, ¿son...?
¿Son vuestros coches de la otra vez?
Sí. Estaban en la cuneta.
-Es el mismo. -¿Llevan aquí
desde entonces?
Y el Mercedes olía igual.
Hablando de lo cual...
hoy tenemos que hacer el último tramo.
Un corto trayecto a la isla de Kubu,
a través del salar.
¿Y si lo hacemos...
al estilo McKennedy Caddy?
Eso es.
Así lo hicimos la otra vez.
Sin puertas.
Qué forma de acabar El Gran Tour. Qué lugar.
Ahí está.
La isla de Kubu.
Dios, creo que sí.
Ahí está.
Es nuestro árbol.
Solo queda decir:
muchísimas gracias por vernos.
Gracias.
Significa mucho.
Y...
Ya está.
¿Listos, caballeros?
La verdad, no lo sé.
-Ahí está. -Me he subido.
Acaba de cruzar un anciano con tres piernas.
Igual gotea un poco.
Qué imbécil.
Habría 30 o 40 personas en la habitación cuando llegó la policía.
Yo estaba...
¡Clarkson!
¡Casi va de lado!
Cojones.
Quítate de en medio. ¡Estoy corriendo!
-Cantemos una canción. -No.
-No hay dignidad en eso. -No.
Vale. Es la hora y...
Nunca se había dicho esto...
...salvemos el mundo.
No tenemos que ir al mismo asilo, ¿no?
No.
Subtítulos: Antonio Palacios
Supervisión creativa Roger Peña