THE GRAND TOUR PRÄSENTIERT
ENDE EINER DIENSTFAHRT
Hallo und willkommen bei unserer letzten Grand Tour überhaupt.
Und weil James, Richard und ich zum letzten Mal
zusammenarbeiten,
sagte Mr. Wilman, wir sollten was Wichtiges tun.
Wir sollten uns ein mittelgroßes Elektroauto kaufen
und dann sehen, wie viele Runden wir damit auf der M25
mit einer Ladung schaffen.
Und wir beschlossen, ihn zu ignorieren und herzukommen.
Jepp. Willkommen in Simbabwe, Leute.
Und wir werden auch keine lausigen Elektroautos fahren.
Stattdessen entschieden wir uns für Autos,
die wir schon immer haben wollten.
Darum habe ich das hier gekauft.
Ein Triumph Stag.
Ich habe den Stag immer geliebt. Schon seit ich ein kleiner Junge war.
Aber ich besaß nie einen.
Ehrlich gesagt dachte ich, es stünde mir nicht zu.
Nur Leute wie David Niven besaßen einen Stag.
Aufgrund der Regel,
man sollte nie Helden treffen, war ich keinen gefahren.
Das hat sich geändert, und ich bin sehr erfreut,
dass es wunderbar ist.
Oh ja.
Zu diesem Zeitpunkt traf Lewis Collins ein.
Oh ja.
Jepp.
Ich bin nun stolzer Besitzer eines 3L Mark One Ford Capri.
-Ein GT? -Nein. GXL.
-Warum kein GT? -Weil das besser ist.
Nicht wirklich.
Bevor ich mich verteidigen konnte, traf Clarkson ein
und hatte bereits einen Fehler gemacht.
Frischling!
Warum hast du einen Lancia gekauft?
Weil ich vor etwa 20 Jahren im Lancia durch Botswana gefahren bin,
und es war das ideale Auto für Afrika.
Aber es hatte ständig Pannen.
Ja. Aber das war ein Frontmotor.
Das da? Mittelmotor. Es ist ein Montecarlo.
Und ich habe einige Modifikationen vorgenommen.
Ich zeige sie euch, wenn ich darf.
Hier hinten
-308 Ferrari-Rücklichter. -Schön.
-Vierrohr-Auspuffanlage... -Hübsch.
...Delta Integrale-Felgen,
Delta Integrale-Scheinwerfer und -Kühlergrill
und dann eine blaue Lotus-Lackierung.
Dadurch wird es zuverlässiger?
Und wir machen das seit...
-Hundertzwölf Jahren. -Ja, 112 Jahren.
Ich habe einiges gelernt.
Also, innen drin
habe ich die Ledersitze ausgetauscht, die heiß werden,
-durch Stoff... -Ja.
...und eine Art Alcantara-Rennlenkrad eingebaut.
Und,
guckt hier unten, das Handschuhfach
wurde ausgetauscht...
-Ist das ein Kühlschrank? -Ja.
Für meine kühlen Getränke.
-Aus dem Kühlschrank. -Das ist richtig gut.
-Wird es dadurch zuverlässiger? -Nein, bequemer.
Du stehst mit einem Getränk am Straßenrand,
-ich mag's. -Die Pannen sind
-erträglicher. -Ja.
-Es ist einfach schön. -Es ist atemberaubend.
Ich habe meinen Capri auch aufgemotzt, bevor er herkam.
-Ja? -Wie ihr seht,
ist die Motorhaube schwarz, denn... Seht nur. Es ist hübsch.
-Ein GT? -Nein. GXL.
-Warum kein GT? -Der hier ist besser.
-Nein. -Doch.
Ein GT ist gut, aber der hier hat mehr, was besser ist.
Was?
Ich erinnere mich daran,
da war das Armaturenbrett in Holzoptik eingebaut.
-Richtig. -Das hatten wir schon.
-Ja. -Der GT ist für Sport,
der GXL für Meetings.
Ganz recht. Ihr müsst
die Ford-Hierarchie verstehen. Dad hatte einen GXL Cortina,
weil er Manager war.
Meiner auch.
-Beide... -Manager.
-Beide... -Meetings.
...mächtige, einflussreiche Männer, die das Beste wählten.
Und es ist fast ein Running Gag,
meine Anlage hat auf unseren Reisen nie funktioniert.
-Jepp. -Diesmal schon.
Wartet. Die Lyrics kommen.
Ich war mal DJ, ich kann das. Es kommt. Jetzt.
"Mark One Ford Capri." Voilà!
"Hat alles, was ich brauche." Weil es ein GXL ist.
Ich mag den Capri.
-Klar. Das ist Gesetz! -Den Capri GT.
Alle mögen einen Capri.
-Tuning an deinem Stag, James? -Nichts.
-Was? -Was?
Gar keins. Warum auch...
Moment mal.
Du hast immer noch den Originalmotor?
-Genau. -Mr. Clarkson stellt eine gute Frage.
Es ist nicht bei allen Stags so, aber bei den meisten
wurde der Originalmotor entfernt und durch einen Rover V8 ersetzt.
-Ja. -Der ist zuverlässiger.
Ja, der Original-V8 des Triumph Stag ist der Wahnsinn,
weil er auf so viele Arten überhitzt und sich selbst zerstört.
Es ist nicht nur einer.
Der Sand in den Blöcken füllt die Gänge,
und Bumm! Überhitzung.
Der Durchmesser ist zu groß, wodurch alle Wasserwege kleiner wurden.
-Er überhitzt, und wumm. -Egal.
Das Clevere daran ist, dass bei zwei Zylinderbänken im V8
nur ein Temperaturfühler angebracht wurde.
So weiß man nie Bescheid.
Überhitzt die andere Bank,
merkt man es erst an den Klappergeräuschen.
In einem Flugzeug,
das direkt auf die Berge zusteuert, würdest du das wissen wollen?
Wohl eher nicht.
Warum solltest du auch?
Du trinkst Gin Tonic, guckst einen Film...
Nichts. Ich will nicht...
Auf das U-Boot anspielen, das ist krank, aber die wussten nichts.
Das ist das letzte Mal.
-Ist uns egal. -Tja...
Wie sehr hat uns diese Tatsache getröstet?
"Wir haben Spaß im Meer." Zack!
Genau. Ihr könnt schreiben.
Ruft uns gerne an, um euch zu beschweren, aber dann hört ihr:
"Es interessiert uns nicht."
Oder ihr wählt einfach 0800-hau-ab.
-"Wir sind nicht mehr hier." -Nicht mal da.
Genau.
Wir können sagen, was wir wollen. Wie geht die Motorhaube auf?
An der Seite.
Guck auf den Griff. Er wird...
Da war ein Bild von der Motorhaube.
Von der Mitte ziehen.
Mist, das ist der Originalmotor.
Eine Rarität.
Liebe Leute, seht euch das an,
denn das ist das letzte Mal.
Original, aber immer noch scheiße.
Was? Eine Nachricht.
-Mr. Wilman. -Oje.
"Wenn die E-Autos geladen sind,
"meldet ihr euch bei South Mimms."
-Er weiß nicht, dass wir hier sind. -Er weiß nicht...
Ist auch egal, weil wir bereits
eine Herausforderung geplant haben.
Wir sind derzeit auf der östlichsten Seite von Simbabwe
und fahren knapp 2000 Kilometer
auf die Westseite,
und das war's.
Das war's!
Eines beunruhigt mich.
-Was? -Die Berge... All das da.
Mich nicht. Denn vergessen wir nicht,
das war der Vorgänger vom 037 Lancia, das letzte Auto
mit Zweiradantrieb, das die Rallye-WM gewann, gegen
den Audi Quattro.
Da war nicht viel davon drin, oder?
Die sagten sich: "Das ist die Basis
"für ein tolles Rallye-Auto
"mit einigen Änderungen." Vorne wurde abgeschnitten,
und alles ab hier wurde neu gemacht.
Ohne weitere Umschweife starteten wir unsere 50 Jahre alten Sportwagen
und machten uns auf den Weg durch das raue Herz Afrikas.
Also, zum letzten Mal...
Los geht's.
Das ist das perfekte Auto für mich auf diesem Trip.
Mein erstes Auto wäre fast ein Capri gewesen.
Es stand in einer Annonce.
Ich hatte ein Foto davon neben der Tankstellenkasse in Redford,
wo ich jobbte.
Ich wurde gerade 18.
Meine Eltern wollten es mir kaufen.
Aber als wir es inspizierten, kam heraus, es war geklaut.
Also bekam ich stattdessen einen alten 1976er Toyota Corolla.
Für so eine Reise ist das Auto perfekt.
Es ist leicht, nur etwas mehr als eine Tonne.
Jede Menge Kraft und Leistung.
3L S6 V-Sechs vorne, Hinterradantrieb, Bremsen...
Das war's.
Toll, dass der Drehzahlmesser 1000, 2000, 3000 anzeigt.
Er funktioniert zwar nicht,
aber wenn, wäre die Anzeige in Tausend,
denn das klingt besser.
Damals in den 80ern bin ich nie über die Autobahn M4
nach London reingefahren.
Ich habe immer die alte Great West Road genommen.
Denn auf dieser Straße
gab es den Autohändler The Chequered Flag,
und manchmal war im Fenster ein Montecarlo ausgestellt.
Und wenn es einen gab,
hielt ich an und starrte ihn stundenlang an und träumte.
Jetzt sitze ich in einem,
und er gehört mir.
Mir!
Ich dagegen hatte nur eins zu sagen.
Triumph Stag.
Heiliger Bimbam, diese Aussicht!
Ich weiß nicht, woran es liegt, aber irgendwie
möchte ich eine Tasse Tee trinken.
Was ist das denn?
Ernsthaft?
Leute, ich muss es so sagen, mein Auto macht schlapp.
Wie bitte?
Ist ja aufregend.
Ungewöhnlich, denn der Capri hat dieselbe Anzahl an beweglichen Teilen
wie diese Wasserflasche.
Wie kann man in einem Capri eine Panne haben?
Ich weiß, woran es liegt.
-Woran? -Der Motor ist kaputt.
Glaube ich auch.
-Ja. -Und wir sind Experten.
Meine Motorhaube geht zuerst hoch.
-Was tun wir in so einer Lage? -Mal überlegen.
Was tun wir sonst?
-Ans Auto lehnen. Heiß. -Einmal...
Sollen wir unsere Gewohnheiten ändern
-und ihm helfen? -Ja...
-Ja. Einmal. -Ich sage Nein.
Tschüss!
Immer noch ein Arschloch nach all den Jahren.
Gut.
Knapp 25 km geschafft...
Und nur noch zwei übrig.
Eine Sache:
Nicht nur der Ford
hat seine eigene Musik,
der hier auch.
Zeit, mich selbst mit ein wenig Struggle Jennings
und "Monte Carlo" zu verwöhnen. Los.
Ein paar Kilometer weiter kam jedoch ein neues Instrument hinzu,
für den Rhythmus, das nicht ganz im Rhythmus war.
Kleine Fehlzündung.
Fehlzündung.
Fehlzündung, Fehlzündung. Kühe.
Das ist doch scheiße.
Da kommt eine große Rauchwolke aus deinem Auto.
Oh, Grundgütiger.
Ja.
Rauch... Feuer.
-Es ist der Motor. -Ja.
-Gern würde ich helfen,
aber ich weiß nichts über italienische Twin-Cam-Motoren,
und mein Motor funktioniert einwandfrei.
Und wenn du eine Panne hast?
Das ist meine größte Angst.
Dann lasse ich mich selbst zurück.
Temperatur und Druck sind gut.
Nach ca. 50 Kilometern ist nur noch ein Auto fahrtüchtig.
Stag.
Einige Kilometer zurück
hatte ich herausgefunden, dass das Problem des Capri die Benzinpumpe war.
Kleines Problemchen.
Ich sah noch nie in einen funktionierenden Motor hinein,
um zu wissen, wie er
aussieht, wenn er nicht funktioniert.
Unterdessen hatte ich mein Genie eingesetzt und herausgefunden,
wie ich das Lancia-Problem lösen konnte.
Das Ding am Ende war locker.
Wenn ich das festziehe, wird es richtig zünden.
Die Fehlzündung verschwindet,
und das unverbrannte Benzin kommt nicht mehr in den Auspuff,
fängt Feuer und setzt meinen Lancia in Brand.
Ein Ticken. Was ist das?
Da ich Stromschläge mittlerweile gewohnt bin,
nutzte ich wieder meine Genialität,
um die Zündkabel zu ersetzen...
Und schon bald fuhr ich wieder.
Schnurrt wie ein Kätzchen.
Oh ja!
Ich verfolgte James und war nicht sicher, was überraschender war,
die Qualität der Straße oder die abwechslungsreiche Landschaft.
Das sind Kiefern.
In Afrika.
Wir waren gerade auf der Teeplantage, und jetzt sind hier Kiefern.
Hätte mich jemand hierhin gebeamt und gefragt: "Wo bist du?", hätte ich
Schottland gesagt.
Als ich James eingeholt hatte...
James May!
...war er in den Ausläufern der Berge,
wo die wunderbare Straße bald zur Schotterpiste wurde.
Ich wusste, es war zu schön.
Staub, Staub.
Mein Mund ist voller Staub.
Aber dann erinnerte ich mich, dass wir zum allerersten Mal
selbst über unser Schicksal bestimmten.
Anhalten. Das können wir, Mr. Wilman ist nicht da. Genial.
Weiterfahren bringt nichts. Es ist vier Uhr.
Ein paar Kilometer weiter sahen wir Schilder zu einer Herberge,
schickten Hammond die Koordinaten und beschlossen, den Tag zu beenden.
Das ist sicher nicht das beste Hotel der Welt.
Wir sind mitten in Simbabwe, mitten in einem Wald
oben auf einem Berg, also...
Zum Glück lag ich falsch.
Völlig falsch.
Sogar die Temperatur ist perfekt, oder?
-Das ist besonders. -Nicht übel.
Du siehst die Berge da drüben, das ist Mosambik.
Es gab immer einen Grund, warum wir nicht nach Simbabwe konnten.
All die Jahre bei der BBC ging es nicht,
-weil die BBC gesperrt war. -Ja.
Wenn du an heute denkst, bist du an einem tollen Ort aufgewacht,
auf einer tollen Straße gefahren...
-Jepp. -...zu einem tollen Hotel.
Das ist besser als Mr. Wilmans Idee, oder?
Warum haben wir auf ihn gehört?
Keine Ahnung.
Auch wenn ohne seine Anwesenheit
zwei der Autos nach wenigen Kilometern ausfielen.
Daraufhin plauderten wir über die Kennzahlen unserer Autos.
Ich war überrascht über den Preis.
Du, James May, hast £26.500 bezahlt, wie du ja weißt.
Stimmt.
Richard Hammond für seinen GXL, den falschen Capri, £25.000.
-20... Echt? -25 für einen GXL.
-Der schrottreif ist. -Der Montecarlo...
-£17.950. -Schnäppchen.
Ein Schnäppchen.
Unsere schaffen 100 km/h in etwa neun Sekunden.
Hammond braucht etwa acht Sekunden.
-Im Moment aber nicht. -Nein.
Zum Glück war ich jetzt unterwegs.
Aber auf der Schotterstraße machte ich mir Sorgen,
dass der Capri nicht die klügste Wahl gewesen war.
Das war zu viel Boden.
Im Nachhinein
hätte ich etwas mit mehr Bodenfreiheit nehmen sollen
als einen 1974er
Ford Capri Mark One GXL mit 3L.
Und das umfasst beinahe alles.
Es ist Zeit für die Scheibenwischer.
Oh nein, das...
Mein Auspuff ist dahin.
Ich kann da jetzt wirklich gar nichts tun.
Als ich endlich ankam, waren meine Kollegen natürlich voller Mitgefühl.
Wir hatten um vier Uhr Feierabend.
-Ja? -Ja. Wir waren hier.
Bier in der warmen Sonne um vier Uhr.
-Kühl. -Wir hatten acht.
Ja. Bekomme ich eins?
-Bier ist aus. -Wirklich?
-Ja. Unglaublich. -Aha.
Er kauft Bier nach. Im 50 km entfernten Laden.
Nachdem er kein Bier bekam...
...ruinierte Hammond den nächtlichen Soundtrack Afrikas,
indem er geräuschvoll seinen Auspuff reparierte.
Und am nächsten Morgen ruinierte James den Morgenchor,
indem er sich in Mrs. Overall verwandelte.
-Morgen. -Morgen.
Wie leer muss dein Kopf sein, um zu denken:
"Ich könnte die Aussicht genießen,
"doch ich sauge lieber mein Auto"?
Ich bin seit vier Stunden wach
und hab die Aussicht genossen. Jetzt hübsche ich das auf.
Wartet, sorry.
Ratet mal.
-Nachricht von Mr. Wilman. -Lies vor.
-Er ist sauer. -Poltert er?
Ich glaube schon. Gut.
"Ich habe mitbekommen, dass ihr mit drei Oldtimern in Simbabwe seid.
"Und da sicher einer eine Panne haben wird..."
-Oje. -Ja.
"...habe ich meine Kontakte gebeten, euch ein Ersatzauto zu schicken."
Ehrlich?
-Das muss es sein. -Oh ja.
Oh Gott.
Scheiße.
Schrecklich.
Ja? Ich hab Jahre keins mehr gesehen.
-Es ist... -Ist das eine Vase?
-Vergiss die Vase... -Es...
Man soll ein Blümchen reintun, wie ein Hippie.
Also. Kennt ihr das kleine Dorf
-ein paar Kilometer von hier? -Ja?
Ich fahre damit ins Dorf und verkaufe oder verschenke es.
-Ich werd's los. -Ja.
Willst du dich tarnen?
Das ist Hass in Reinform.
Doch kaum um die Ecke, lief alles aus dem Ruder.
-Hammond. Ich stecke in der Klemme. -Was ist los?
Ich hatte einen echt schrägen Unfall.
Ich bin abgekommen und hier an der Klippe gelandet.
Guck.
Oh ja.
Es wird noch schlimmer.
Ein Ziegelstein steht auf dem Gaspedal. Der Motor heult auf. Der erste Gang
ist eingelegt. Und ein Besenstiel hält das Kupplungspedal unten,
er hat sich verkeilt.
Also ist alles ok?
Ja, außer dass irgendwie, Gott weiß, woher es kommt,
plötzlich ein Seil an einem Ende befestigt ist...
Am Besenstiel, und am anderen Ende der Hund da.
Du meine Güte.
Jetzt, im Moment, ist die Situation stabil.
Aber da drüben öffnet James May eine Dose Hundefutter, wie du siehst.
HUNDEFUTTER WUFF WUFF
Wenn der Hund das sieht,
haben wir ein Riesenproblem, und ich weiß nicht weiter.
Ich weiß keine Lösung.
Warte.
Warte, warte. Ich hab einen Plan.
Nein, der klappt nicht.
Hast du eine Idee?
Nein, nichts.
Guck nicht auf James May. Guck nicht... Guck zu mir.
Nein... Guck zu mir!
Oh nein!
Es ist noch dabei, oder?
Ja, immer noch.
Es ist fertig.
Das ist mal ein Unfall.
Tja, sieh es mal so.
Jetzt hat Mr. Wilman seinen Trailer.
Wir brauchten Mr. Wilmans schrottiges Auto sowieso nicht,
denn wir hatten unser eigenes.
Und hier ist es. Ein Rover SD1 Vanden Plas EFI.
190 PS in goldener Pracht.
Es ist goldene Herrlichkeit. Und zwar überall.
Oh ja.
Wer immer den neu lackiert hat, hervorragender Job.
Nicht nur die Karosserie. Selbst die Antenne hier.
Ich hab dieses Auto besprochen. Aber es ist dennoch prächtig.
Das ist das einzige Ersatzauto, das wir gern hätten.
Das wir mögen. Mein Opa hatte so eins.
Ja, mein Dad auch.
In einer Einfahrt in den Vororten von Birmingham stand eins,
wo ich aufwuchs. Wir wurden still, wenn wir daran vorbeiliefen.
Und das Tollste daran, aus deiner Sicht:
Der Motor von dem Auto,
weil jeder Stag-Besitzer es schon getan hat,
passt perfekt in dein Auto.
Darf ich eine Anpassung vorschlagen, die wir zwei vornehmen?
Ein Schloss an der Motorhaube.
-Wir haben den Schlüssel. -Ein...
Wenn du den Motor brauchst, frag einfach.
Oder wir finden den Mann, der das geschweißt hat.
-Wunderschön. -Gut, oder?
-Die Motorhaube zugeschweißt. -Das war die Fabrik.
Kam wahrscheinlich aus Longbridge.
-"Ich bin fertig." -Ja, wunderbar. Sieht man nicht.
Guck. Weg.
Nachdem sich der Rover drangehängt hatte,
fuhren wir erneut nach Westen, um über die Berge zu kommen.
Hey, guckt. Straßenbauarbeiter,
aber die machen ein spontanes Tänzchen, wie im Club.
Würden die Bauarbeiter daheim das nur tun.
Aber die müssten erstmal da sein, oder?
Es geht runter.
Nachdem wir geplantscht hatten, ging es nach oben.
Und die wahnsinnige Landschaft Simbabwes veränderte sich erneut.
Da, Wiesen. Man erwartet Kühe mit Glocken.
Und Julie Andrews, die ein Liedchen trällert.
Wir hatten eine Teeplantage, und jetzt sind wir in Österreich.
Dann veränderte sich die Landschaft wieder.
Moment mal.
Rechts ist das spektakulärste Tal, das ich je in meinem Leben gesehen habe.
Links
Irland.
Ich weiß es.
Gott hatte alle anderen Länder der Welt durch
und kam dann bei Simbabwe an.
Und er dachte: "Gut. Das wird meine beste Arbeit.
"Das wird mein Greatest-Hits-Album."
"Your Song", "Tiny Dancer", "Bennie and the Jets."
Es ist atemberaubend.
Die Landschaft verändert sich ständig.
Leider konnte ich in meinem tief liegenden Capri nicht die Aussicht genießen,
weil ich auf die Fahrbahn achten musste.
Wenn ich mich recht erinnere, fuhren die Capris in Die Profis nicht so.
Das war etwas lebhafter.
Ich genieße das. Es macht Spaß. Genau das will ich tun.
Oh Gott, guckt nur.
Ich hatte keines von Hammonds Problemen,
weil mein kleiner Lancia eine vernünftige Wahl gewesen war.
Das ist das ideale Auto für eine Tour über die Schotterpisten Afrikas.
Weil der Motor hinten ist. Es gibt keine Kardanwelle.
Es gibt keinen Auspuff.
Es gibt nichts, was auf der Straße hängenbleibt.
Ich kam also in einem respektablen Tempo voran...
...bis irgendwas an der Straße hängenblieb.
Ach du Scheiße. Das war ein großer.
Was ist das?
Das sind Lancia-Teile.
Freude!
Danke. Die hatte ich gebraucht. Die brauche ich.
Danke.
Sollen wir mal vorne gucken...
Vorne ist nichts.
Ja, weil deine Front fehlt.
Aber ich brauche nur das und ein bisschen Sekundenkleber.
Denn wir zelten heute. Und beim Zelten
gibt's nichts anderes zu tun.
Wir fuhren weiter.
Oh Gott.
Das war ein Daumenbruch.
Und dann hielten wir wieder an.
Oh, nein.
Mein Auspuff ist schon wieder ab.
Haben Sie ein kleines Problem, Sir?
Das ist ein verlängerter Auspuff.
-Ja. -Seltsam. So tief.
Das erwischst du noch am Boden.
Warum kannst du nicht einfach wie der Rest von uns fahren?
So kann ich nicht fahren. Das muss weg.
Würde dich die Capri-Musik aufheitern?
Hat alles, was ich brauche, bis auf den Auspuff.
Ich muss sagen, ich brauche einen 11er-Schraubschlüssel.
Warte. Ich hab Antibiotika gegen etwas,
das auskuriert ist.
-Ich... -Ich hab das, Hammond.
Bernie Taupins Autobiografie.
Die soll gut sein.
Sehr. Ich lese sie. Hilft sie?
Nein, tut sie nicht.
Ich sag's erneut. Ein 11er-Schraubschlüssel.
Das Irritierende ist, dass das Auto in perfektem Zustand war,
-als ich es kaufte. -Ja.
-Ehrlich. -Genau wie der Rimac.
-Ein Tiefschlag. Der war gut. -Das war fies.
Ich kann's nicht leugnen. Ja. Bis dahin.
Da wir den Gipfel vor Einbruch der Nacht erreichen wollten,
verließen wir unseren Kollegen.
Wäre Richard Hammond ein Wohnblock, wäre er abbruchreif.
Drecksding! Komm schon!
Weiter vorne wurde der Aufstieg so schwer,
dass man es sich zweimal in einem Land Rover überlegen würde,
geschweige denn einem empfindlichen italienischen Sportwagen.
Bleib jetzt bloß nicht stehen.
Wir starteten auf 1800 Metern.
Wir sind jetzt sicher bei über 2100 Metern.
Ich komme nicht mal in den zweiten Gang.
Es ist so steil.
Tatsache ist, wenn man unerbittlich im ersten Gang
bergauf fährt,
zu Beginn des afrikanischen Sommers,
dann wird das Auto überhitzen, und das ist hart.
Oh mein Gott.
Gut. Repariert.
Aber wenn ich "repariert" sage... Ein Großteil...
Tut mir leid.
Zurück auf der Straße, Essex.
Los geht's.
Heute Abend geht's ins Camp.
Dann kann ich dich richtig begutachten.
Während Hammond noch einen Sonnenuntergang verpasste,
erreichten James und ich die Spitze und beschlossen erneut,
Feierabend zu machen.
-Prost. -Prost.
Das ist schön.
Und nach einem erfrischenden Bier zur goldenen Stunde
machte ich mich daran, die Front des Lancias zu erneuern.
Als würde ein Hund einen Kartentrick lernen.
Ein bisschen Kleber, und das ist so gut wie neu.
Als Hammond unser Camp erreicht hatte,
war es stockdunkel.
Das ist die erbärmlichste Ankunft.
Nach 22 Jahren sollte man wissen, wie es geht.
Aber nein. Hier kommt er.
Mit eineinhalb Scheinwerfern.
Der Essex ist da.
Hammond war jedoch nicht der Einzige mit Problemen.
Hattest du gerade Spaß?
Nein. Ich hab keinen Spaß.
Er hat sich angeklebt.
Ich hab mich mit Sekundenkleber an den Tisch geklebt.
-Ja. -Wie fährst du einen Lancia,
wenn du am Tisch klebst?
Klebst du... Ach, ich seh's.
Man könnte mit einer Rasierklinge dazwischengehen.
-Gefährlich. -Geht das?
-Ja, aber vorsichtig. -Soll ich das für dich tun?
James... Es ist seine Fingerspitze.
-Nein... Der Fingerabdruck. -Nur der Ballen.
Wenn du das erste Gelenk abtrennst...
Danke, Hammond.
-Dann... -War das richtig?
Die machen einen Kuli dran.
Du hast immer einen Stift.
-Oder Flaschenöffner. -Ja.
-Du wirst glücklich sein. -Ich höre nicht zu.
-Oder ein Korkenzieher.
-Ein Knöchelöffner. -Genial.
Doink!
Das ist das erste Mal, dass ich irgendwas angeklebt habe.
Erfolgreich.
Ich kriege den ab. Machst du das, bitte?
Ja, kann ich.
-Interessant. -Ja.
Gib her.
Mark Salmons neues Messer. Er ist sehr stolz darauf.
-Das ist mir egal. -Es ist extrem scharf.
Gut. WIe scharf ist...
Ja, es ist... Es ist scharf.
-Wir sind wie... -Das funktioniert.
Sehen wir aus wie ein Gemälde
mit alten Geschäftsleuten?
-Es klappt. -Was?
-Da. -Das ist im Trailer.
Definitiv.
-Seht nur. -Na bitte.
Ein erwachsener Mann hat seinen Finger freibekommen.
Mark, ich hab dein Messer angeklebt.
Am nächsten Morgen, nach einer schrecklich kalten Nacht im Zelt,
zeigte ich stolz mein Handwerk vor.
Guckt, wie gut ich das gemacht hab.
Ich dachte, du hättest ein neues Teil gekauft.
Was hast du repariert?
-Die Halterungen... -Ja?
...sind kaputt.
Ich muss einen Ort finden, wo ich quasi
neue Halterungen und Schrauben finde,
um sie zu befestigen.
Ich muss mich für mein langweiliges Auto entschuldigen.
Die anderen haben abends den Auspuff wieder angebracht,
die Stoßstange gepuzzelt.
Ich kann meins nur putzen.
Immerhin fuhren wir nun bergab.
Und bald wurde es noch besser.
Oh ja. Seht euch das an.
Seht nur.
Es gibt einen Gott.
Und Gott erschuf den Asphalt.
Gut, wir sind auf der Straße. Wir...
Wieso gehen meine Scheibenwischer an?
Das bedeutete, dass wir die irischen Alpen überquert hatten
und nun tatsächlich in Afrika waren.
Das Terrain ist schon wieder komplett anders.
Seht nur.
Himmel, ist das schön.
Wir sind am Set von Star Trek.
Seht euch die Akazie mit den roten Blüten an.
Und dann sahen wir etwas noch Besseres.
Ich liebe Schrottplätze.
Wir fuhren rein, um zu sehen, ob es dort unsere Ersatzteile gab.
Aber bald waren wir von den Schätzen abgelenkt.
Das ist ein guter Test unseres Autowissens.
Ist das ein Cresta dahinter?
Ja, ein Cresta Kombi.
Kombi?
So nannte meine Mutter sie.
In welchem Special bist du so einen gefahren?
-"Bolivien". Ja! Ich weiß noch... -Er erinnert sich.
Der sollte wirklich restauriert werden.
-Wunderschön. -Hey, seht mal.
Ein Austin Cambridge.
Tatsächlich, mit einer Aufschrift. Was steht da? RSR?
Das war damals noch Rhodesien.
-Ja. Südrhodesien, glaube ich. -Ja?
Der fährt lange nicht mehr.
Der steht da lange.
Entschuldigung, reparieren Sie den?
-Ja. -Ja?
Fast fertig.
-Viel Glück. -Fast geschafft.
Ja, fast fertig.
Kein Witz.
Das meistverkaufte Auto in Simbabwe in den 60ern,
als es französisch war...
Vier.
-Stimmt. -Renault 4.
-Da steht einer. -Da.
Ja, der Renault 4.
Und was war auf Platz fünf?
-Lancia Montecarlo? -Nicht deiner, oder?
-Fast. -Ein Alfa Romeo?
-Alfa Romeo Giulia. -Ja.
Die sind von hier.
-Aus Südafrika. -Genau.
Der Freund meines Dads leitete die Ford-Fabrik in Harare,
und es wurden Alfa-Teile aus Südafrika herausgeschmuggelt.
Da wurden Alfas in der Ford-Fabrik gebaut und verkauft.
-Als Alfas? -Ja?
Ja, als Alfas.
Aber auch in den französischen Werken.
Und Alfa Romeo wusste nichts davon.
Aber die FIN-Nummern...
-Die gab's nicht. -FIN-Nummer.
Ich sag's nur.
Nervigerweise hatte der Schrottplatz keine Stoßstangenhalterungen für den Lancia
oder Auspuffhalterungen für den 1974er Capri GXL.
Also entschied sich Hammond, eine weitere Reparatur hinzupfuschen,
während ich das Dach meines Montecarlos abnahm.
Die Klimaanlage ist nutzlos, und ich koche.
Das ist wie das Schwarze Loch von Kalkutta dadrin.
Sag das nicht.
-Wieso nicht? -Darfst du nicht.
Ich darf nicht "Schwarzes Loch von Kalkutta"...
Ich sage nur...
Nicht du.
Die Damen und Herren daheim.
Wenn jemand etwas dagegen hat,
nur zu. Ich bin weg. Ich bin fertig.
-Ziehst du den Hebel hoch? -Nummer?
Die 0800-verpiss-dich.
"Verpiss dich"? Und dann kommt eine automatische Antwort:
-"Ihr Anruf wird nicht geschätzt." -Ja. "Der ist uns egal."
Ihr Anruf...
Zieh noch mal am Hebel, das hängt noch fest.
-Hier? -Ja.
-Guck! Das Ding fällt auseinander. -Ja. Bitte.
Wie hast du... Aber was dann?
Ich glaube...
Warum tut das Teil...
Das geht nicht... Das obere Stück?
15 MINUTEN SPÄTER
Aber warum löst sich das Teil ab?
-Die macht man fest... -Warte.
-Wenn das... -Kommt das drunter?
Ich mache das.
-So? -Ja.
Hör auf. Ich verstehe.
-Nein. Aber fast. -Nein. Aber möglicherweise.
-Na also. -Denkst du, das ist...
-Ja. -Und in nur 24 Minuten
haben wir den Lancia Montecarlo zu einem Cabrio umgebaut.
James, danke für deine Hilfe.
Dann lästerten wir über unseren Kollegen.
Captain Auspuffrohr.
Er will anscheinend so einen geraden Auspuff einbauen.
-Echt? -Seitlich aus dem Auto.
Also überlagert wie bei Kenworth Trucks.
Ich hab einen Vorschlag.
-Wir lassen ihn zurück. -Genau.
Ich mag keine tätowierten Leute.
Das sind erwachsene Männer, die sich selbst bemalen.
Es ist der Name seiner Sendung...
The Smallest Cog, seine TV-Sendung.
Was, wenn die abgesetzt wird?
Was, wenn ich "Top Gear"
-auf dem Arm hätte? -Genau.
Das müsste man durchstreichen.
"Ich bin nun Buttons im Swindon Wyvern."
-So wird's kommen. -Viel Arbeit.
-Buttons. -Vielleicht einfach nur "Buttons". Ja.
-Oder hier oben. -Buttons!
Anschließend machten sich die Geister, die ich rief, auf den Weg.
-Bis dann, Hammonds. -Ja. Tschüss.
Gute Reise.
Während Hammond noch am Schaffen war...
...fuhren James und ich Richtung Hauptstadt Harare.
Und jetzt auf dem Asphalt kamen wir ziemlich schnell voran.
Solche Städte werde ich vermissen.
Sie sind bunt, machen Spaß.
Aber guck dir diesen Verkehrspolizisten an.
Guck nur. Er ist herrlich.
Hat er irgendeinen Einfluss auf den Verkehr?
Nein, aber er heitert alle immens auf.
Auf dem Weg ins Stadtzentrum kamen wir an einem riesigen Markt vorbei.
Du meine Güte. Der ist riesig.
Und bald kam mir eine Idee.
Das ist unsere letzte Zusammenarbeit.
Sollen wir Richard Hammond helfen
und einen Auspuff für sein Auto besorgen?
Ja. Ok. Warum nicht?
Um den Einkauf zu beschleunigen, startete ich eine weitere Modifikation.
Meine Lautsprecheranlage an Bord.
Hat irgendwer einen Auspuff für einen Ford Capri?
Mark One 3L GXL.
Links. Da sind jede Menge.
Oh ja.
Meinst du, einer von denen passt in einen Mark One V6 GXL?
Die passen sicher genauso gut wie die aktuellen Teile.
An diesem Punkt, viele Kilometer zurück...
Passt wie angegossen.
Seitlich. Ja.
Das klingt noch besser.
Straßenkrieger im Anmarsch. Oh ja!
Wir suchten nun zu Fuß einen Auspuff.
WERKZEUGTEILE
Ein Stoßdämpfer-Stand, da. Stoßdämpfer und Federn.
Rückleuchten.
Eure Namen sind in der Zeitung.
Ihr seid in der Zeitung.
-Scheiße. -Wir sind in der Zeitung.
Titelblatt.
DIE JUNGS SIND IN DER STADT
Wir sind tatsächlich auf dem Titelblatt.
"Die Top Gear-Legenden."
-Da, guck. -Hier noch mal.
Da steht es.
"Die Superstars, bekannt durch Top Gear
"und dann abgestürzt."
"Die größten Berühmtheiten,
"wenn es um Autos im Fernsehen geht."
-Das sind wenige. -Ja, schon.
Das sieht schon besser aus.
Es ist fair, zu sagen,
dass unser Kollege sicher dankbar über unseren Shopping-Trip
gewesen wäre.
Ok. Ich bin ehrlich. Mir reicht es jetzt.
Es war bereits dunkel, als ich in unserem friedlichen Boutique-Hotel ankam.
Jungs.
-Gut gemacht. -War dein Tag mies?
-Danke. -Dein Bier.
Aber noch viel wichtiger...
Und ja, es ist der Richtige. Guck.
Für den GXL.
-Nicht für den GT. -Ich möchte nicht...
-Ist das ein grausamer Witz? -Nein.
-Der ist echt. -Ja?
Oh mein Gott.
-Guckt doch nur. -Fühl mal.
-Ruhig. -Du kriegst heute keinen Schlaf.
Mir egal.
Und das war's noch nicht.
-Was? -Das war's noch nicht.
Das ist peinlich, aber ich bin sehr dankbar.
Du meine Güte!
-Das ist ein Heckspoiler. -Nicht irgendeiner.
Von Richard Grant. Erinnerst du dich an seine Heckspoiler?
-Der Schauspieler? -Nein. Also...
Das ist das Ding, die sind von Richard Grant
und waren in den 70ern und 80ern am XR2.
Richard E. Grant ist aus Withnail & I...
-Stimmt. -Ja.
Dann startete er mit Autozubehör durch.
Er ließ das E weg wegen seiner Schauspielerkarriere.
HECKSPOILER
Jungs, das sind spektakuläre Neuigkeiten.
-Ich bin glücklich. -Kannst du heute montieren.
Ich fühle mich mies. Ich hab keine...
-Klar. -Ich hab keine Geschenke für euch.
Wann habt ihr zwei mir denn je... Du hast mir
ein beschissenes Gemälde in Vietnam gekauft.
Es war hübsch.
Scheiße. Und du hast mir nie was gekauft.
-Noch nie? -Nein.
-Kein Geschenk? -Ich...
Ich hab dir in Vietnam eine Galeone
für dein Motorrad gekauft. Und ihm...
An dem Abend polierten wir unsere Autos,
erledigten nötige Reparaturen...
...und trafen uns dann zu einem Frühstück, das Mr. Wilman nie vorbereitet hatte.
-Ist das mein Kaffee? -Ja.
-Für mich bestellt? -Ja.
Fast ein Geschenk.
Was?
-Ich war gestern in der Bar. -Ja.
Ich redete mit einem Mann und kaufte ihm das hier ab.
-Was? Was ist das? -Silber.
Echtes Silber.
-Ja? -Silbernuggets. Ja.
-Sechzig Cent pro Gramm. -Zeig mal.
Denn wir sind offenbar an einer Oberfläche langgefahren,
wo oben Obst und Getreide usw. wächst.
-Ja. -Der Brotkorb Afrikas.
Wenn man gräbt:
Gold, Silber, Mangan, Lithium,
Diamanten, Kohle, Eisenerz.
Man bereitet also ein Feld für Ananas oder Tee
oder Bananen oder sonst was vor,
-und da liegen Diamanten und Lithium. -Juwelen?
Ja, Juwelen, Lithium und Kobald in großen Mengen.
Und ich dachte, die Leute...
Von diesen Reisen bringen wir immer dumme Souvenirs mit.
Statt irgendeinen schrottigen Mist zu kaufen,
warum nicht etwas Silber?
-Sechzig Cent! Pro Gramm? -Sechzig Cent pro Gramm.
Wir fuhren sofort in die Stadt und gingen einkaufen.
Und wir schlugen zu.
SCHMUCK UND KOSMETIK
Das sind 45 Kilo Silber.
-Das beste Souvenir. -Genau.
Es hätte ein Bild vom Sonnenuntergang werden können.
Das ändert die Gewichtsverteilung.
Ich bin ehrlich.
Das erhöht den Abtrieb meiner Spoiler.
Ich überlege gerade, wie teuer das war.
-Nicht teuer. -Na ja, 60 Cent pro Gramm.
Ja.
Wir haben einen Rabatt bekommen. Und das als Rückgeld.
Ich zahlte in US-Dollar.
Was sind das?
Fünfzig Millionen?
Genau. Die hatten eine Hyperinflation,
-das war eine Million Prozent. -Um den Dreh.
Und es war mal günstiger,
sich mit 50 Millionen den Po abzuwischen,
als Klopapier zu benutzen.
-Es war billiger. -Weil es teurer war?
-Wenn man Kaffee bestellte... -Ja.
...zahlte man direkt,
denn der Preis ging so schnell hoch.
Jedenfalls...
Genug der Finanzen.
-Wir haben also 45 Kilo Silber... -Ja.
...und 50 Millionen Dollar.
Wir stehen gut da.
Nachdem wir unsere reparierten Silbermaschinen anschmissen,
fuhren wir aus der Stadt,
in der Überzeugung, dass keine Stadt der Welt bessere Alleen hat.
Die lila Bäume sind atemberaubend.
-Sind das Jacaranda-Bäume? -Ja, richtig.
Seht nur. Wunderschön.
Oh, guckt euch das an.
Das ist die schönste Allee, die ich je gesehen habe.
Mit Jeremy als Kartenleser
machten wir uns auf einem glänzenden Asphaltband auf den Weg nach Westen.
Gute Straße. Gute Szenerie. Alles gut.
WILDWECHSEL
Stundenlang verlief die Reise komplett reibungslos.
Und so ging es weiter, bis ich anhielt, um auf die Karte zu schauen.
Da ging der Ärger los.
-Mist. -Warum hast du angehalten?
-Gute Neuigkeiten. -Raus damit.
Sehr gute Neuigkeiten.
Ich weiß, auf welcher Straße wir sind.
Es gibt schlechte Neuigkeiten.
-Ja? -Es ist die falsche Straße.
-Was ist los? -Wir sind falsch.
Wer hat gesagt, er kennt sich aus?
Ich... War das...
-Nicht du. Ich. -Nein, jemand anderes.
-Ich nicht, oder? -Ist doch egal,
-wer links und wer rechts fuhr. -Du.
-Du warst das. -Ja, ich.
Du hast uns auf die falsche Straße aus Harare geleitet.
Wir sollten nach Westen.
-Nein. -Wir fahren nach Norden.
-Zeig mal. -Also.
Wir können entweder komplett zurück nach Harare fahren.
Nö.
Und die richtige Straße nehmen.
-Ok. -Oder wir fahren weiter nach Norden...
-Auf der falschen Straße. -Ja.
Weiter nördlich gelangen wir an den Sambesi.
Ok, der grenzt an Sambia. Großer Fluss. Nicht zu verpassen.
Da wissen wir, wo es nach Westen geht.
Stimmt fast, denn der Fluss verläuft so
und die Straße so.
Also gut.
Nachdem uns klar geworden war, dass wir statt dem hier
das gemacht hatten,
fuhren wir weiter.
Wir schaffen es bis abends an den Sambesi.
Wir könnten dort zelten.
Wie cool wäre das?
Aber dann
war der Asphalt weg.
Oh Gott. Nein!
Oh bitte keine Schotterpiste. Oh Gott, es ist eine.
Jungs, es sind noch etwa 60 km zum Fluss. Sechzig Kilometer.
Sechszehn Kilometer.
Nein, James, 60 Kilometer, 6-0.
-Sechzig? -Ja, leider...
So sieht es aus. Ja.
Nein. Die halten das niemals durch.
Oh Gott, das war ein schlimmer Abschnitt.
Oh wartet, ich halte an. Was...
Jungs, ich kann nicht weiter.
Schon ok. Meiner fährt.
Oh nein, ich rieche Benzin.
Erste Aufgabe: Was Weißes anziehen,
denn die Tsetsefliegen werden von Blau und Schwarz angezogen.
Oh, Scheiße.
Mein Benzin fließt einfach raus.
Oh nein, das ist übel.
Das ist die Benzinleitung, und das ist das Benzin.
Das ist dein... Danke.
-Also... -Was ich tun könnte...
Läuft dein heißes Auto aus?
-Ja. -Ist das schlau?
-Ja. -Ok.
Will einer von euch den Finger hier draufhalten?
-Nö. -Nein.
Versuch doch mal, es zu erklären.
Das ist ab. Das ist die Benzinleitung vom Tank
zum Motor, die führt da lang
-und da hin. -Es gibt also...
Hast du es abgerissen?
-Nein. Es ist lose. -Warum hilfst du ihm?
Hammond soll überleben, oder wir sehen ihn nicht als Buttons
-im Theater, oder? -Oh, bitte!
Hört auf mit Buttons.
Tun wir nicht.
Wie viele Jahre dauert es wohl noch, bis er als Buttons
-im Swindon Wyvern auftritt? -Ein Jahr.
Nein, ich denke... Sein Stolz...
Er hat genug Stolz, um zwei Jahre zu schaffen.
Diese Folge erscheint 2024...
-Ja. -Also wird es 2025,
möglicherweise Guildford.
Gott, ich bin voller Benzin.
Das Theater dort ist groß.
Ja, Guildford ist... Es wird aber
-das Wyverns. -Vor 200 Leuten.
Die Besetzung ist wie folgt: Ainsley Harriott,
Laurence Llewelyn-Bowen, Julian Clary und Richard.
-Das sind echte Stars. -Gloria Hunniford und...
Und ganz unten steht
-Richard Hammond als Buttons! -Als Buttons!
Nach seiner illustren Karriere
-nach den Weltreisen. -Richard Hammond aus dem TV.
Ja, weil er genug Sendungen gemacht hat,
um Richard Hammond aus dem TV zu sein.
Hammond, wir werden dir zuschauen.
Ich sage...
Am ersten Abend sitzen da zwei ältere Herren
-in der ersten Reihe. -Jeden Abend.
Ich hasse Pantomime, aber das schaue ich mir an.
Denk nur an die ganzen Premier-Inn-Punkte.
-Oh Gott. -Bei der Frühvorstellung
gibt's ein Fleischbuffet.
Da wir wohl nicht zum letzten Mal um einen kaputten Capri
herumstehen würden,
zog ich mein Anti-Tsetsefliegen-Shirt an.
Den unteren Schlauch.
Und dann entdeckte ich etwas im Gestrüpp.
Hallo.
Ich hab was Hübsches für die Motorhaube.
Wie beim alten Lancia.
-Seht mal! -Das ist genial.
Ich weiß.
Schließlich war Buttons wieder auf der Straße.
Ich prüfe meine Tankanzeige. Viel Sprit verloren.
Und dann, mit noch 50 km zu fahren, wurde die Schotterpiste so schlimm...
...sie zog sogar den stabilen Stag in Mitleidenschaft.
Die Scheibenwischer gingen beliebig an und aus.
Hört auf, Scheibenwischer!
Lasst das, ihr blöden Gummi-Drecksteile!
Als hätte die Schotterpiste, unser Erzfeind der letzten 20 Jahre,
geahnt, dass dies die letzte Chance war, uns zu zermürben.
Es fährt mit Vollgas. Mensch, was ist hier los?
Ich hab keine Kontrolle.
Ja, mein Fuß ist nicht auf dem Gaspedal,
und trotzdem fahre ich.
Unter das Gaspedal, um es anzuheben.
Das macht meinen Lancia total kaputt.
Und mich auch. Oh Gott.
Oh nein!
Doch trotz ihres hohen Alters hielten unsere Autos zusammen, bis wir endlich...
...die Ufer des Sambesi erreichten...
Oh Gott.
...wo Mutter Natur uns einen tollen Empfang bereitet hatte.
Keine üble Stelle.
Nach dem Abendessen hatten wir leckeren Nachtisch.
Käsekuchen.
Und da dies Simbabwe war...
Möchtet ihr etwas Gold darauf?
-Ja, bitte. -Ja, gerne.
Das hab ich aus Harare.
Das Tolle ist, dass man am nächsten Tag goldene Kacke hat,
-und die ist wertvoll. -Stimmt.
Das ist extravagant. Danke, Hammond.
-Ich bin mehr wert. -May?
-Ja, bitte. -Denn eigentlich
wird hier alles angebaut, und dann buddelt man ein Loch
für den Nachtisch. Und da ist Gold.
Da kommt mir eine Idee.
Warum schmelzen wir nicht unser Silber
und machen daraus Geschenke für daheim?
Aus unserem Souvenir-Silber?
Nur für eine Form.
Du schlägst Kunsthandwerk vor?
Was sollen wir sonst tun? Es ist 20 nach sechs.
-Das Trinken läuft. -Ja, Trinken ist gut,
aber irgendwann legst du dich mit Pavianen an.
So was tust du immer.
Im Zustand höchster Freude
baute James schnell alles, was wir brauchten, um unser Silber zu schmelzen.
Er ist zufrieden.
-Sehr glücklich. -Total.
Und zwei Gläschen später
sah die Sache gut aus.
So, Jungs.
-Seht euch das an. -Heiliger Bimbam!
Jetzt können wir alles machen. Wir können alles gießen.
-Ja. Du machst irgendwo ein Loch rein... -Ja.
...gießt das rein, lässt es erkalten...
Und dann hat man ein Silberding.
Genau. Also los.
Gentlemen, an die Arbeit.
Ich repariere mein Gaspedal
und mache dann was aus Silber.
Oder nein, ich mache die Gussform, gieße das Silber rein, lasse es erkalten.
-Genau. -Und während es erkaltet,
repariere ich das Gaspedal.
Willkommen in einer Welt der geordneten Gedanken.
Am nächsten Morgen waren die Ufer des Sambesi von vielen Tieren bevölkert,
und Roger Moore.
-Ist das eine Maßanfertigung? -Jepp.
-Wessen Maße sind das? -Jon Bon Jovis.
Ich war ein wenig ehrgeizig.
Wie wenn der Arzt fragt:
"Wie viel Alkohol haben Sie getrunken?"
"In welcher Maßeinheit?"
"Definitiv 80 cm Taille, 100 cm Brust." Ich hab gelogen.
Merkst du, was er hier tut?
-Was? -Sehr auffällige Knöpfe.
Knöpfe, ja. Als würde er sich langsam in die Rolle einfinden.
Können wir seinen modischen Fauxpas vergessen?
Ist das nicht herrlich?
Ist das dein Silber?
-Oh ja. -Erstaunlich, oder?
Warum ist noch nie jemand darauf gekommen?
Dein Lenkrad aus massivem Silber,
das sind weitere 900.000 Pfund.
-Das... -Sieht cool aus, oder?
Ja, apropos Schmuck... Die Motorhaube.
-Ist das die Motorhaube? -Nein, oder?
Nein, aber... Es ist die Motorhaube.
Das ist hinten. Wird es zur Motorabdeckung?
Da ist ein Motorclip.
Es ist kein Motorabdeckungsschmuck.
-Eine Motorhaube. -Sehr hübsch.
-Sieht toll aus. -Super.
-Seht nur. -Falsch herum.
Ein Impala an einem Montecarlo. Ich bin eine Chevrolet-Reklame.
Erstaunlich, was Sinn ergibt in unserer Welt.
-Was? -Das nicht.
-Ich hab's gerade gesehen. -Ja. Schaut es euch an. Kommt.
Ein Stuart Little-Heckspoiler.
Die Breite. Ja, mehr Silber hatte ich nicht.
Das ist ein Stuart Little-Spoiler.
Jedenfalls haben wir nun Silberverzierungen
an unseren Autos. Darf ich was vorschlagen?
Bleibt rechts am Fluss.
Es geht nicht ums Navigieren.
Das ist nicht das Problem.
-Und wir fahren nach Westen. -Ja.
Wenn wir nach Westen fahren, kommen wir auf die andere Seite.
Und wir sehen dabei gut aus.
Großer Quersteher.
Quersteher am Sambesi.
Das könnte mein letzter sein, der im TV zu sehen ist.
Es ist seltsam, wenn man drüber nachdenkt.
Denn jeder tut etwas in seinem Leben,
das irgendwann das letzte Mal ist.
Das letzte Mal vom Boot springen, das letzte Mal Fußball,
das letzte Mal Sex haben.
Aber man weiß nicht,
dass man es zum letzten Mal tut.
Ich werde mich daran erinnern.
Nach einer beherzten Fahrt am Morgen...
...waren wir zurück auf dem Asphalt...
...mit gelben Linien und allem.
Das ist wie das Stilfser Joch.
Was für eine Straße!
Und der kleine Montecarlo nahm alles mit.
Wie schon gesagt, wenn ihr unbedingt Afrika erkunden müsst,
müsst ihr unbedingt einen Lancia haben.
Der Gang sprang raus.
Oh Gott, wieder drin.
Dahinten kracht und scheppert es, hört ihr das?
Toller Sound.
Und ihr wachst mit Elektroautos auf,
das werdet ihr nie hören.
Es gibt viele Gründe, warum wir diese Sendung einstellen.
Aber für mich ist einer der Hauptgründe,
dass ich einfach kein Interesse an Elektroautos habe.
Das sind einfach Elektrogeräte. Waschmaschinen,
Mikrowellen. Und die kann man nicht rezensieren.
Nicht genießen.
Sie sind einfach scheiße.
Jungs, ich hab was zum ersten Mal im Leben gemacht.
Im TV masturbiert?
Nein, schlimmer. Ich hab mir ein Paar Fahrhandschuhe angezogen.
Warum hast du das getan?
Mein schickes Silberlenkrad ist toll,
aber mit der Sonne wird es ein wenig heiß.
Wir fuhren weiter auf der wunderbaren Straße,
bis die wunderbare Straße plötzlich zu Ende war.
Du alter Dummdödel.
Das ist ein See.
-Ja. -Echt?
-Der war... -Ernsthaft?
Er war auf der Karte.
Ich nahm an, dass es eine Straße drumherum gibt.
-Warum gibt's keine Straße? -Oh Gott.
Warte. Du hast dich in Harare verfahren,
da hast du die falsche Straße genommen.
-Ja. -Es gab nur zwei.
Dann hast du uns überredet, weiterzufahren.
Das letzte Stück war der Nürburgring.
Schön am Ende, aber das war auch das Ende.
Wir können nicht nach rechts, denn da ist Sambia.
-Ja. -Links geht nicht.
-Da ist keine... -Straße.
-Keine Straße. -Ja.
Also...
-Wir fahren rüber. -Sei nicht albern...
Wir hatten schon genug Autoboote, Bootsautos,
-Flöße, aufblasbare... -Wir bauen keine Boote.
-Das klappt nie. -Nie.
-Nein. -Bessere Idee: Boote kaufen.
Drei Boote kaufen.
Die Autos müssen drauf.
-Genau. -Boote kaufen?
-Die haben Boote. Da. -Ja, aber die gehören Leuten.
Wir kaufen sie. Ich hab Kohle.
-Zehn Billion. 50 Milliarden? -Ja, warum nicht?
-Noch mal 50 Milliarden. -50?
Hundert Milliarden... 350 Milliarden.
Vierhundert Milliarden.
Zehn Billionen, 400 Milliarden und 20.
Das ist doch idiotisch.
Ok, Bootskauf.
BOOTSVERKAUF
Nachdem wir vormittags die Bootsplätze durchstöbert hatten,
trafen wir uns mit unseren Einkäufen wieder.
James hatte sich für ein altes Sardinenfischerboot entschieden.
Ich hatte eine Art Kombi-Boot gekauft,
und Jeremy natürlich einen schwimmenden Getränkeschrank.
Du hast eine Bar gekauft.
-Es ist auch die Brücke. -Aha.
Man steuert das Boot von der Bar aus.
Nachdem wir unsere Autos aufluden...
-Jeremy! -...trafen wir uns auf der HMS Sardine,
um die Karte anzusehen.
Sind das Seekarten?
Nein, Straßenkarten.
Auf dem See mit Straßenkarten.
-Hier ist der See. -Ja.
Wir fahren...
Was?
-Hier ist der See. -Ja, genau.
-Was ist das? -Verdammter Mist.
Das ist der Rest.
Ja.
Es geht bis hier.
Das sind etwa 290 km.
Nein, 280 km.
-Super. -Na dann.
Gott sei Dank sind es zehn Kilometer weniger.
Das ist der größte nicht natürliche See der Welt.
Das tut mir echt leid. Ich hatte es nicht gesehen...
-Ihr seht das Problem. -Ja, aber...
Wir fuhren her... Ich hatte nur die Seite.
Nein, du... Jeremy. Wir sehen das Problem.
-Ja. -Es zeigt auf die Karte.
-Die Karte ist korrekt. -Genau.
Du hast sie nicht geöffnet.
Sie war so gefaltet, dass du's nicht gesehen hast.
Wie schnell ist euer Boot?
Weiß ich nicht. Wohl nicht sehr.
Wir reden von einem flotten Spaziergang.
Wenn sie zehn Knoten schaffen,
-was ich bezweifle... -Bei 18 km/h
wären es 18 Stunden.
Das ist über Nacht.
Ja.
Dann recherchierte ich weiter,
was ebenfalls ein Fehler war.
Es kommt noch dicker.
Wieso?
Ratet mal, wie viele Krokodile es gibt?
Keine Ahnung.
Zwischen 100 und 250... Tausend.
Krokodile?
Vor zwei Wochen musste ein aggressiver erschossen werden.
Wollt ihr mal sehen?
-Oje, das ist... -Seht nur.
Die werden so riesig?
Es frisst Boote.
Im Schnitt werden 47 Menschen pro Jahr von Krokodilen getötet.
Und so viele Leute gibt's ja hier gar nicht.
VORSICHT VOR KROKODILEN
Mit düsteren Gedanken
machten wir uns auf...
Die HMS Besäufnis ist unterwegs.
...unter dem wachsamen Blick der Seebewohner.
Das ist weniger Wasser, sondern eher ein fester Klumpen Krokodil.
Gut. Sicherheitschecks abgeschlossen.
Jetzt gibt es nur eine Sache.
Ich glaube, Jeremy hat sich schon eingeschenkt.
Mr. Lahmarsch auf der HMS Öko.
Was für ein Krach.
Es ist bemerkenswert, dass es das hier 1955
noch gar nicht gab. Das war ganz normales Afrika,
und die Briten kamen und sagten: "Wir bauen einen Damm
"am Sambesi,
"damit Sambia und Simbabwe Wasserkraftwerke haben."
Und das war das Ergebnis.
Der größte von Menschen geschaffene See, den die Welt kennt.
Wir haben verrücktere Dinge getan, aber das hier macht mir Spaß.
Ich segle mit einem Lancia auf einer Bar.
Und ich hab genug zu trinken dabei.
So viel, dass ich tatsächlich Buttons und Greta Thunberg einlud...
...um die Arbeit zu teilen.
-Ein schöner Anblick. -Gentlemen...
Ich hab eine Auswahl an Drinks aus den 1970ern,
inklusive des schmerzlich vermissten Galliano.
-Prima. -Wunderbar. Sehr nostalgisch.
-Ein Gin Tonic, Sir? -Sehr gerne.
Kommt sofort. Und Sie einen Chablis, Sir?
Danke.
-Eis und Blattgold? -Danke.
Das wäre wunderbar.
Wenn man ins Wasser geht,
wird man von Krokodilen gefressen.
-Ja. -Jepp.
Ich kann mir keinen ungemütlicheren Tod vorstellen.
Ja, es ist nicht der Todeskampf... Nein.
-Doch, ist es. -Ja.
-Es ist die Demütigung. -Die Schmach.
Das Krokodil kommt, man sitzt da mit den Füßen im Wasser,
denkt ans Leben voller Hoffnungen, Erwartungen, Liebe, Träume,
Gedanken zum Universum. Das Krokodil:
"Das ist meins." Zack! Weg.
Erdnüsse in einer Bar...
Man trinkt was mit Freunden, sieht Erdnüsse,
nimmt sich ein paar Erdnüsse...
-Etwas mehr... -Das bist du.
Und was ist noch schlimmer? Ein Krokodil ist prähistorisch.
Es war mit dem T. rex befreundet.
Es ist 250 Millionen Jahre alt,
und die Menschheit 250.000, 200.000?
Und die Zivilisation ist erst 6000 Jahre alt.
Alles von den ersten Höhlenmalereien
bis hin zum heutigen Tag, in der Zeitspanne der Evolution,
ist passiert, während sich das Krokodil am Arsch kratzte.
Nach einer Stunde mit Trinken, Plaudern und Bootfahren,
aber vor allem Trinken,
ließen die Unterhaltungen langsam zu wünschen übrig.
Ich hab
eine dreiviertel Flasche Wodka, eine halbe Flasche Gin... Nein.
Das ist kein Gin. Aber was? Ich sehe nichts.
Das ist eine Brandy-Mischung, und hier ist eine Whisky-Mischung.
Hammond, dein Boot haut ab.
Da ist mein Pass drauf.
Soll ich gehen?
Ihr müsst meine Bar verlassen. Ich...
Willst du mit oder bleibst du, Hammond?
Das hier ist wendiger. Wir fahren zu mir,
und ich gehe von da drauf.
Ok. Jetzt. Eine internationale Rettung.
Bitte hol meinen Capri ein.
Ich gebe mein Bestes.
Fall nicht rein.
Krokodile. Sofortiger Tod.
-Den Gin vergessen. -Willst du noch einen?
Gerne, ja.
Wir setzten unsere lange Reise fort, und als es dunkel wurde,
bemerkten wir unsere knurrenden Mägen.
Um etwas zu essen zu bekommen, ließ James seine Sardinennetze aus.
Und...
...Leinen ausgelassen.
Es müssen keine Sardinen sein, irgendwelche Fische,
aber Sardinen wären toll.
Es sollten Sardinen sein. Das ist ein Sardinenboot.
EINE HALBE STUNDE SPÄTER
Jetzt kommt's.
Scheiße.
-Ich verhungere. -Ich weiß. Ich auch.
Ich bin mehr als hungrig.
-Da sind Chips, oder? -Ja.
Es gibt Chips.
Und als könnte es nicht schlimmer werden...
Mein Eis ist alle.
Wir füllten unsere Gläser mit warmen Getränken auf.
Angetrieben davon, von Chips und einigen wehmütigen Erinnerungen,
fuhren wir weiter.
Das wird eine lange Nacht.
Nicht unsere erste.
Sonst sage ich: "Nicht die letzte."
Vielleicht schon.
Hör auf, so was zu sagen, Richard.
Was für ein Job das gewesen ist. Was für eine Karriere.
12 STUNDEN SPÄTER
Hi.
Das war eine sehr lange Nacht.
Ich bin taub.
Es gab jedoch gute Neuigkeiten.
Kleine blaue Punkte. Das sind wir.
Wir nähern uns dem Ende des Sees.
Und da wir uns dem Ufer näherten,
waren wir von unseren hungrigen Freunden umgeben.
Umso beunruhigender war die plötzliche Nachricht
unseres Regisseurs von einem Kameraboot aus.
Neil an Hammond. Dein Boot hat ein Problem.
Dein Boot sinkt, Hammond.
Scheiße! Tatsächlich. Dein Heck sinkt.
-Fahr ans Ufer. -Was?
Gib Gas. Vollgas.
Nach links. Links.
Wiederholen.
Nach links.
Du sinkst gerade definitiv.
Ja, mein Motor geht unter.
Vollgas voraus.
Ihr habt den Capri gerettet.
Sorry, ich hab das wegen des Lärms nicht gehört.
Was ist passiert?
Sein Boot... Sieh mal... Es ist hinten gesunken.
Die gesamte Rückseite mit den Pontons war schon unter Wasser.
Versucht nicht, herzukommen.
Ich bin über Sandsäcke hergebrettert. Ich bin einfach drüber
über den flachen Grund.
James und ich landeten an einer anderen Stelle des Ufers an.
Da, eine Rampe.
Und als wir alle von Bord waren...
Ich bin definitiv angekommen.
...berief ich noch eine Besprechung ein,
weil mir in der Nacht eine Blitzidee gekommen war.
-Wir sind über den Kariba drüber. -Jepp.
Nach Passieren der Grenze
haben wir ganz Simbabwe durchquert, was unser Ziel war.
-Ja. -Wir haben es geschafft.
Gut gemacht in unseren drei ungewöhnlichen Autos.
Auf der anderen Seite der Grenze ist jedoch Botswana.
Wenn man die Karte umdreht, was ich gelernt habe...
-Super. Gute Technik. -Ja.
Seht mal, das sind die Makgadikgadi-Salzpfannen, ja?
Und da ist Kubu Island, wo wir begannen.
Dort hatten wir unser allererstes Special vor 17 Jahren.
Das war... Wir haben immer gesagt,
dass dies einer unserer Lieblingsorte überhaupt war.
-Da sind die Affenbrotbäume. -Ja.
Dort möchte ich aufhören.
Ja, genau.
Und das ist nur...
-...knapp 200 km entfernt. -Ok. Ja.
Ich bin dafür.
Wir beenden das Programm hier.
Und The Grand Tour beenden wir da.
Brillante Idee.
Das passt.
Nachdem der neue Plan feststand, machten wir uns auf den Weg zur Grenze
und fühlten uns gut dabei.
Das ist wunderbar, liebe Zuschauer. Wir sind auf Asphalt.
Die Sonne brennt noch nicht, also ist mein Lenkrad noch nicht heiß.
Ich liebe diesen Moment.
Kofferraum!
Aber einige Kilometer weiter wurde unsere Freude abrupt getrübt.
Oje.
Oh Gott. Das wird die Schlaglochhölle.
Oh nein! Das haben meine Reifen nicht überlebt.
Die Schlaglöcher, fast so schlimm wie die in England,
verhießen nichts Gutes für das empfindlichste Auto hier.
Scheiße.
Oh, Scheiße.
Ich frage mich zum ersten Mal ernsthaft,
ob das Auto das aushält.
Und ob es ankommt.
Verflixt!
Mit der Hinterachse stimmt etwas nicht.
Klingt wie ein Beutel Besteck.
Ich sollte mir das kurz ansehen,
um sicherzugehen, dass die Hinterachse nicht abfällt.
Doch unter meinem Wagen sah es nicht gut aus.
Gut.
Da. Das ist ein Stoßdämpfer.
Er ist nicht mehr damit verbunden.
-Ich sehe das Problem, Sir. -So...
Kommt die Achse hoch...
-Jepp. -...kommt das hoch
und löchert das Auto.
-Du hast Löcher reingemacht? -Ja.
Ich muss ohne weiterfahren.
Dieser junge Mann sagte, er hätte lieber
den 2,8-Einspritzer genommen,
nicht den 3L GXL.
-Das hat er gesagt? -Ja.
Der GXL hat eine stärkere Achse.
Nervigerweise musste der andere Stoßdämpfer daher auch ab.
Geht das?
Du fährst nur noch auf Blattfedern?
-Ja. -Also genau wie ein
-mittelalterlicher Ochsenkarren. -Ja.
Für Jeremy und mich war es jedoch viel unterhaltsamer
als ein mittelalterlicher Ochsenkarren.
Wir crashen noch!
Wenn ihr wissen wollt, was ein Stoßdämpfer macht,
er verhindert genau das hier.
Ja, ich bin noch dabei.
Der Vertreter Großbritanniens,
Richard Hammond aus Ross-on-Wye.
Leider war die Unterhaltung mit dem Ford-Hüpfball bald vorbei,
weil sich Simbabwe erneut veränderte
und wir ihn nicht mehr sehen konnten.
Gott.
Ich kann nicht atmen.
Alles klar, jetzt ist alles mit einer Schicht Kohlenstaub bedeckt.
Denn wir befinden uns im Kohleabbaugebiet.
Darum sind alle Bäume und alles schwarz.
Komm schon.
Wenn es bis zur Grenze so weitergeht, dann gute Nacht.
Dann entdeckte ich durch den erstickenden Staub etwas,
das unsere Rettung sein konnte.
Diese Straße ist unerträglich. Oder nicht?
Ziemlich. Sie ist nicht die beste.
Seit wir von den Booten runter sind...
-Ja. -...wurde ich komplett durchgerüttelt.
Mein Wagen fällt auseinander.
Das ist auch eine besonders aggressive Art Staub.
Und ich sehe gerade das.
-Was? -Das ist nicht holprig, oder?
Das sind Gleise.
Warum rüsten wir unsere Autos nicht um, um auf den Schienen zu fahren?
Wäre nicht das erste Mal.
-Ja. Stimmt. -Hatten wir schon.
Welche andere Gruppe Jungs kann schon aus Erfahrung sagen,
-dass das klappt? Wir. -Genau.
Wir müssen uns den Zugfahrplan ansehen.
So was ist echt wichtig.
Wir brauchen auch eine Werkstatt, wo wir unsere Autos
-umbauen können. -Also eine große Stadt
mit viel Werkzeug.
Tja, Vic Falls ist nicht weit.
Keiner von uns.
Ausgezeichnet!
Nur weiter. Die freuen sich schon.
Du hast also Einheimische beleidigt.
-Mit "Volltrottel". -Ja.
Die vermöbeln dich jetzt.
Tun sie nicht.
-Hallo! Hey, Leute. -Hallo zusammen.
-Hi, wie geht's? -Verzeihung.
Das ist eine englische Begrüßung.
Schon gut. Das ist euer Zuhause.
-Kumpel, wie geht's? -Freut mich.
-Angenehm. -Hey.
Kofi Clarkson kittete die diplomatischen Beziehungen...
...und wir machten uns dann auf den Weg zu den Victoriafällen.
VICTORIAFÄLLE
Und jetzt...
...brennt alles.
Mein Gott, es brennt wirklich alles.
Grundgütiger.
Heute gibt es einige Hindernisse, nicht wahr?
VICTORIAFÄLLE KAZUNGULA
In Vic Falls angelangt,
machten wir uns Gedanken über die Unterkunft.
Und da der geizige Mr. Wilman nicht bei uns war...
WILLKOMMEN IM VICTORIA FALLS HOTEL
REGISTRIERTES HOTEL
FÜHRENDE HOTELS DER WELT
-Guten Tag. -Danke.
Bekommen wir drei Suiten, bitte?
Und wenn Sie bitte meinen Schneider schicken könnten.
Das sagt Bond immer.
Nachdem wir uns den Kohlenstaub aus den Ohren gewaschen hatten,
fanden wir eine Werkstatt... Musik ab.
TOYOTA ERSATZTEILE
Ein paar Tage später waren die Arbeiten abgeschlossen,
und wir trafen uns auf dem Rangierbahnhof, um unsere Erfindungen zu vergleichen.
Überraschend simple Arbeit.
Ich habe die Vorderräder auf eine Art Futtertrog gesetzt,
der unten kleine Eisenbahnräder hat. Ok?
Hinten treiben die Hinterräder ein Riemensystem an,
das dann die Eisenbahnräder antreibt.
Es ist einfach und elegant.
Anders als das da.
Ich erklär's euch. Meins ist kompliziert.
Ihr habt sicher kein Interesse,
aber ich habe mich an dieselhydraulischen Lokomotiven aus Westengland orientiert.
Ein Hydraulik-Antrieb. Der Motor treibt eine Pumpe an,
die den Behälter auflädt, der dann die Räder antreibt
und dir enormes Drehmoment im Stillstand bei null Umdrehungen gibt.
-Wie funktioniert das? -Moment.
-So. -Kapiere ich nicht.
James, was zur Hölle ist das?
Ich hab's gesagt.
Du meine Güte. Das ist ein ganzes... Was ist das alles?
Eine hydraulische Pumpe.
Das ist ein Hydraulikbehälter. Das sind Schläuche.
Diese Messgeräte warnen vor Druck.
Vor Druck warnen?
Wie siehst du die denn beim Fahren?
-Sie müssen nur anfangs stimmen. -Außer
eine Giraffe fährt mit.
Das Hydrauliksystem ist das Getriebe.
So wurden echte Loks gebaut. Das ist bewährte Technik.
Loks sehen anders aus.
-Sieht aus wie ein Triumph Stag. -Genau.
Ein Stag auf einem Schrotthaufen.
Ich denke an den Flying Scotsman...
-Besser? -Das ist keine Hydraulik.
-Das sind Dampfloks. -Und?
-Nein. -Nein.
Deiner sieht noch simpler aus.
Du musst nicht rübergehen. Da sind Räder drunter.
Hinterräder drehen Rollen, Rollen drehen Räder. Es läuft.
-Ende. -Wie ein Rollband also.
Ja. Wie ein Laufband.
James, Hammond und ich bewiesen, dass es eine einfache Möglichkeit gibt.
Aber du musst die Kupplung, das Gaspedal und das Bremspedal bedienen.
-Ich muss nur... -Fast wie Autofahren.
Aber es ist kein Auto, eine Lok.
Ich muss nur die Motordrehzahl einstellen
und den Hebel vor- und zurückziehen,
genau das, was die Loks für Leute, die nur Dampf kannten,
so attraktiv gemacht hat.
-Sollen wir? Ich freue mich. -Die werden
-mich vermissen. -Hört mal...
Wir stiegen in unsere Züge,
bereit für die Abfahrt.
Hydraulischer Druck steigt.
Der Zug, der jetzt von Gleis 1 abfährt, ist der Montecarlo Express,
eine Direktverbindung nach Botswana.
Los geht's.
Ich fahre!
Und es klappt.
Gut. Wir sind weg.
Was?
Nein, ich...
Das sind echte Zuggeräusche. Habt ihr das "Gu-tung, Gu-tung" gehört?
Oh Gott!
-Ich bin entgleist. -Oje.
Ich muss rückwärtsfahren und mir das ansehen.
Ja. Der Montecarlo Express fährt vorwärts und rückwärts. Seht nur.
Was für eine Maschine ich da gebaut hab.
James und ich waren also beide entgleist.
Aber es könnte schlimmer sein.
Oh, Scheiße.
Wenn sich dieses Rad so dreht, drehen sich die anderen Räder
in die andere Richtung.
Also andersherum, als diese Räder sich drehen.
Genau.
Zum Glück hatte ich den Bahnhof noch nicht verlassen,
und es stand ein Teleskoplader bereit, um unser Problem zu lösen.
Ich hebe es hoch und drehe es um,
sodass es beim Rückwärtsfahren nach vorn fährt.
Ich hab jetzt also
vier Rückwärtsgänge, mit denen ich vorwärts fahren kann.
Gut. Jetzt einfach
zurück auf die Gleise.
Kein Problem. Alles ist unter Kontrolle.
Und als wir alle zurück auf den Schienen waren,
machten wir uns erneut auf den Weg.
Lustig, oder? Ein kleiner Fehler, eine kleine Fehlberechnung,
und dein Leben ist so.
Auch wenn Hammond der Situation nicht viel Würde verlieh,
war das immer noch ein toller Moment.
Denn unsere Grand Tour war nun
auf einer der legendärsten Schienen unterwegs.
Bemerkenswert, dass wir es in England heute nicht schaffen, eine Eisenbahn von
London nach Manchester zu bauen.
Doch vor 150 Jahren sagte jemand:
"Lasst uns eine Eisenbahn von Kapstadt nach Kairo errichten,
"über 11.000 Kilometer quer durch Afrika hindurch."
Und da hieß es: "Ja, das können wir."
Und jemand meinte:
"Aber da ist eine Schlucht." Und es hieß:
"Das ist egal. Wir machen Folgendes:
"Wir bauen eine Brücke in Darlington,
"verschiffen sie her und bauen sie dann vor Ort und Stelle zusammen." So war das.
Und hier ist sie.
Oh mein Gott.
In einem Lancia Montecarlo...
...auf der Victoria Falls Bridge.
Wir sind 128 Meter über der Schlucht.
Genießen wir den Moment.
Solche Dinge werde ich auf jeden Fall vermissen.
Nachdem wir diesen unerwarteten Moment abgehakt hatten...
...machten wir uns mit festem Ziel vor Augen auf den Weg.
Wenn wir auf der Schiene
das Kohlegebiet hinter uns lassen,
ja, dann sind wir
wir auf der Zielgeraden.
Ich war mal mit meiner Frau im Orient Express.
Es war fantastisch.
Ähnlich wie jetzt.
Das ist bequemer als auf der Straße, oder?
Außerdem kann ich zum ersten Mal
die Aussicht genießen,
statt auf die Straße zu gucken.
Ja. Ich genieße den Ausblick, wie er an mir vorbeizieht.
Dürfen wir dich "Desorientierter Express" nennen?
Während wir plauderten, kam mir ein Gedanke in den Sinn.
Mir wurde versichert, dass uns kein Zug entgegenkommt.
Aber falls doch?
Das geht einem nicht aus dem Kopf,
wenn es nur ein Gleis gibt.
Dann kam mir ein weiterer Gedanke.
Ich hab hier eine Temperaturwarnung.
Mein Motor kühlt nicht so, wie er eigentlich sollte.
Liegt es vielleicht daran, dass mein Auto nun ein Zug ist?
Meine Lösung war, die Motorhaube zu öffnen und meine beiden Freunde zu rufen,
Tempo und Leistung.
Über 60 km/h.
Das stimmt nicht, aber es steht hier.
Der Luftstrom ist bei diesem Tempo gut. Sehr gut.
Ok, mein rechtes Bein wird taub.
Am Nachmittag
waren wir zuversichtlich, dass wir ein gutes Stück geschafft hatten.
Ich vermute, wir haben das Ende der staubigen Straße
-mit dem Schotter erreicht. -Ja.
Wir sind an der Kohlemine vorbei.
Deshalb hielten wir an einem Bahnübergang,
um eine Arbeit zu erledigen, an die wir bisher nicht denken wollten.
Wie kriegen wir die runter?
Der sich nähernde Güterzug könnte das erledigen.
Aber zuerst musst du
-mit dem Schraubschlüssel... -Für die Schrauben.
Dieser Schraubschlüssel ist nichts.
-Die Radmuttern lösen. -Warum nicht?
Das ist das Werkzeug eines Scharlatans.
-Was? Du meinst Scharlatan? -Ja, tu ich.
Du meinst jemanden, der nur ein Werkzeug statt 300 hat?
-Lös erst mal die Muttern. -Was redest du da?
Welche Mutter?
Das ist eine Mutter.
Der ist zu groß...
-Er passt nicht. -Wir müssen nicht
alle ins gleiche Altersheim, oder?
Nein.
Solange das keine Verpflichtung danach ist, dass wir...
Er hat gesagt, dass er unsere Nummern löscht.
"Wir sind fertig, löschen." Sie sind weg.
Oh Gott.
Die Nummern stehen übereinander.
-Wir stecken... -Kleinst...
-Größter... -...fest.
Das stimmt auch.
-Stimmt. -Ungelogen.
-Ich hab eine Idee. -Herrje.
Warum wechseln wir nicht zu einem Bildschirm mit "15 Minuten später"?
Jepp.
Die Produktion holt die Autos runter...
Als hätten wir es gemacht.
So sieht es dann aus.
Und dann kommt eine Stimme:
"Bald waren alle Autos von den Schienen."
15 MINUTEN SPÄTER
Bald waren alle Autos von den Schienen.
Und da die Grenze zu Botswana nur knapp 65 Kilometer entfernt war,
hatten wir unsere Mission fast erfüllt.
Und dafür hatten wir drei kleinen Helden zu danken.
Ich bin erstaunt, dass der Ford Capri noch fährt. Wirklich.
Aber noch mehr erstaunen mich der Stag und der Montecarlo,
denn jeder, der sich mit Autos auskennt, würde sagen:
"Das sind die zwei unzuverlässigsten Autos, die es je gab."
Doch sie sind immer noch gut dabei.
Und wir haben das Beste zum Schluss aufgehoben.
WO WIR ZUVOR BEREITS WAREN
Denn Simbabwe ist wirklich die perfekte Kulisse
für unser letztes Auto-Abenteuer.
Wunderbare Autos. Tolle, tolle Autos,
die dieses wunderbare, wunderbare Land überlebt haben.
Gut so.
Triumph Stag.
Von wegen überhitzt!
Gut gemacht, Lancia.
Ich kann den Zollposten sehen.
Du fantastisches kleines Auto. Geschafft.
Das hast du.
Bevor wir zum Grenzübergang fuhren, hielten wir an, um zu reflektieren.
Wir haben Simbabwe durchquert.
-Sieht man gar nicht. -Merkt man kaum...
"In diesen Autos?"
Ja.
-Ich möchte den behalten. -Ja.
Sehr gerne sogar.
Wir brauchen nur drei Tüten.
Ich glaube, der lässt sich herrichten.
Meiner auch. Er müsste nur zerlegt werden.
Jedenfalls müssen wir weiter, denn die Sendung ist gleich am Ende.
-Jetzt beenden wir die Serie. -Das Ganze.
Also...
Was?
-Was? -Wir haben ein kleines Problem.
-Was? -Das Silber.
-Oh ja. -Wir müssen über die Grenze.
-Das Silber. -Wir haben all das Silber.
Wenn wir damit rüberfahren, ist das Schmuggel.
Stimmt, ja.
-Sollen wir es abmachen? -Nein.
-Das wäre... -Es gehört uns.
-Geht nicht. -Nicht lenkbar.
-Du wärst ohne Abtrieb. -Ja.
Was tun wir?
-Einfach durch. -Ja.
-Ganz entspannt. -Genau so.
Guter Job.
ZOLL
Hallo.
Wie geht's?
Sehr gut. Wie geht's?
Haben Sie etwas zu verzollen?
Nein.
ZOLL
Bitte aussteigen.
Ja.
Er will ganz normal aussehen.
Öffnen Sie bitte die Motorhaube?
Geh nicht ums Auto rum.
Alles klar.
Gut, danke für Ihre Mithilfe.
Sie dürfen durch.
Vielen Dank.
Danke, Sir.
Danke.
WILLKOMMEN IN BOTSWANA PANDAMATENGA
Ja!
Ich mache einfach einen auf ruhig,
freundlich,
leicht erbärmlich. Ich werde nicht
so gut gelaunt sein wie sonst.
-Guten Tag, Sir. -Hallo.
-Wie geht's? -Gut. Danke.
Sie sind an der Grenze
nach Botswana.
Was?
Region Pandamatenga.
Oh ja.
Die Grenze nach Botswana.
Ja.
Etwas zu verzollen?
Nein.
Öffnen Sie bitte den Kofferraum für uns?
-Kommen Sie bitte mit? -Jepp.
Nicht sehr vielversprechend, oder?
-Vielen Dank. -Gerne. Danke.
Genießen Sie Botswana.
Viel Spaß.
-Werde ich haben. -Danke.
Ja, das war mega.
Können Sie bitte die Motorhaube öffnen?
Sie werden sehen, dass das der Originalmotor ist,
nicht der eingebaute von Rover. Ja.
Öffnen Sie die Tür für mich.
Da sind einige leere Flaschen drin.
Gut, Sir.
Sie dürfen die Türen schließen.
Danke.
Scheiße! Das Lenkrad ist heiß.
Es ist heiß. Lenk keine Aufmerksamkeit darauf.
Danke.
Danke, Sir.
Mit den Knien lenken.
Wir drei Schmuggler waren nun auf unserer letzten Fahrt.
Wir fuhren zu unserem Lieblingsort
auf der Welt.
Wir sind Abertausende Kilometer gereist
und haben Abertausende Abenteuer erlebt.
Und wir beenden es dort, wo wir anfingen.
Ich hätte nie gedacht,
dass das, was wir gemeinsam tun,
so weiterlaufen würde.
Ich hatte mich gefreut, den Job damals zu bekommen.
Sehr gefreut.
Aber ich hätte nie geträumt, dass es so wird.
Zu einer Karriere und einem Abenteuer,
das gelegentlich lebensgefährlich wird.
Ich kann nicht so tun, als sei ich
nicht traurig.
Denn es ist traurig.
Zweiundzwanzig Jahre,
über ein Drittel meines Lebens.
Das wird mich in den kleinen Dingen treffen,
aber es gibt da was.
Eine grüne Tasche, die ich seit dem ersten Special in Botswana nutze.
Die habe ich immer dabei,
aber nur bei den Specials.
Was mache ich mit der grünen Tasche?
Eines Tages werde ich sie im Schrank mit den Taschen finden
und denken: "Oh, ja."
Dann trifft es mich.
Jedenfalls hoffe ich,
dass wir euch ein wenig Freude bereiten konnten.
Mehrere Kilometer weiter vorne hatte Hammond wieder eine Panne.
Es springt nicht an.
Und auch wenn das unsere allerletzte Fahrt war,
fühlten wir uns verpflichtet, auf die gewohnte Weise zu reagieren.
Wir überlassen dich den Wölfen.
Und als die Asphaltdecke sich dem Ende zuneigte...
...beschloss ich, meiner lebhaften Nockenwelle einen letzten Schub zu geben.
Gut, wir fahren nun endlich durch den Busch nach Makgadikgadi.
Sandstraßen. Die kenne ich noch. Gott, die waren so gut.
So bequem.
Was zur Hölle?
Niemals.
Heilige Scheiße!
Das ist mein Auto.
Mein Auto vom ersten Special.
Das... kann nicht James' Mercedes sein.
Ich glaub's nicht.
Das Light Bite Cafe.
Das ist verblüffend. Ich bin ein wenig
sprachlos.
Moment mal. Die Türen waren ab. Nein. Oder? Ja.
Jemand fand die Türen,
die wir für die Weiterfahrt abmontierten.
Was ist los?
Das wirst du nicht glauben.
Du wirst es nicht glauben.
Herrje, ist es das?
Das ist mein Auto!
Mein alter Lancia.
-Ist das mein Mercedes? -Das ist dein Mercedes.
Ich werde es wissen, denn...
Er hat einen Fünfgang-Schaltknauf auf dem Viergang-Getriebe.
Du meine Güte, ja!
Ich bin total... Mein Herz pocht wie verrückt.
Hey, guck. Ja, die Marke ist weg, das war mein Souvenir.
-Souvenir? -Ja.
Weißt du, was ich bei jedem Special als Souvenir dabeihabe?
Bei jedem einzelnen Special war es mit dabei.
-Ja. -Ich hab es jetzt dabei. Warte kurz.
Wo ist es?
In meinem Koffer. Es ist immer im Koffer.
Sorry, Leute.
Das war mein Souvenir.
Stecken wir's rein.
Es ist bestimmt von hier.
Na bitte.
Es hat wieder ein Auge.
Aber jemand muss... Das sind dieselben Türen.
Jemand hat sie drangebaut.
Die waren ab, damit wir leichter wurden.
Wir haben die Türen bei dem Kerl gelassen.
-Noah. Noah der Buschmechaniker. -Richtig.
Ich frage mich, ob Noah die Autos geborgen
-und die Türen eingebaut hat. -Bestimmt.
Unglaublich.
DER LETZTE TAG
Nach einer Nacht im Luxus-Camp
trafen wir uns zum Frühstück und hatten dabei alle
dasselbe im Sinn.
-Habt ihr was von Amazon gehört? -Ja. Eine E-Mail.
Ja?
Sie wollen die Laptops zurück.
Also kein fetter Scheck, kein Vertrag, keine Bitte, dass wir weitermachen.
Nein, ich hab nichts.
Gut. Dann ist das unser letztes Frühstück.
Ja.
Das ist es.
Hast du das gesehen, Hammond?
Während deiner Panne
fuhren wir hier lang...
Warte, sind das...
Sind das unsere Autos vom letzten Mal?
Ja. Die standen an der Seite.
-Definitiv. -Die sind hier,
seit wir wegfuhren?
Der Mercedes roch genauso.
Apropos...
Heute kommt das letzte Stück.
Eine kurze Fahrt nach Kubu Island,
über die Salzebene.
Warum machen wir das nicht
im Stile von McKennedy Caddy?
Das ist es.
Genau wie beim letzten Mal.
Keine Türen.
Was für Abschluss von The Grand Tour. Was für ein Ort.
Da ist es.
Kubu Island.
Oh Gott. Das war's.
Das war's.
Da ist unser Baum.
Es bleibt mir nur noch zu sagen:
Vielen, vielen Dank fürs Zuschauen.
Danke.
Es bedeutet uns viel.
Und...
Das war's.
Bereit, Gentlemen?
Ehrlich, ich weiß es nicht.
-Er ist drauf. -Ich bin auf der Lok.
Echt, ein dreibeiniger alter Mann ging vorbei.
Vielleicht etwas undicht.
Was für ein Trottel.
Als die Polizei eintraf, waren 30 oder 40 Leute da.
Ich wurde...
Clarkson!
Sideways in linen!
Scheiße.
Aus dem Weg. Hier ist ein Rennen.
-Lasst uns singen. -Nein.
-Das ist nicht würdevoll, oder? -Nein.
Ok. Es wird Zeit und...
Das wurde nie in einer Show gesagt...
...Rettet die Welt.
Wir müssen nicht alle ins gleiche Altersheim, oder?
Nein.
Untertitel von: Christina Halbweiß
Kreative Leitung Nicolai Erdmann