THE GRAND TOUR PRÄSENTIERT
Hallo und willkommen bei The Grand Tour,
und das ist der Lamborghini Huracán Sterrato.
Anders als der normale Huracán, der darauf ausgelegt ist,
mit 15 km/h nachts durch die Innenstädte gefahren zu werden,
ist der hier dafür gemacht, mit 250 Sachen durch die Wüste zu düsen.
Er hat einen Dachgepäckträger, ausgestellte Radkästen,
einen verstärkten Unterboden und einen größeren Federweg.
Das ist der verwegene Lamborghini.
Und nicht nur er ist an der Wüstenjagd beteiligt.
Das ist der Porsche 911 Dakar.
Er hat Allradantrieb, Unterfahrschutz
und 50 Millimeter mehr Bodenfreiheit als ein normaler 911.
Selbst ein Morgan ist dabei.
Ja, das ist der CX-T und auch er steht auf Stelzen.
Er hat einstellbare Rallye-Sonderdämpfer und einen externen Überrollkäfig.
Schön.
Diese Autos sind natürlich der Wahnsinn,
aber auch nicht günstig.
Der Porsche kostet £173.000.
Der Morgan £204.000
und der hier £250.000.
Also fragten wir uns,
ob wir ein günstigere Rallyeauto bauen könnten.
Viel günstiger.
Sehen wir uns an, was wir gekauft haben.
Ich entschied mich für das Maserati GranCabrio,
das knapp £26.000 gekostet hat.
Richard Hammond kaufte den hier,
einen Aston Martin DB9 V-12 Volante,
der ihn £22.000 kostete.
Und Jeremy Clarkson holte sich
den Jaguar F-Type V6 S für £25.000.
Und selbstverständlich haben wir gerade eine SMS von Mr. Wilman bekommen.
Schieß los.
Hier steht: "Ihr werdet jetzt eure Käufe in Wüstenrenner verwandeln.
"Wenn ihr fertig seid,
"meldet ihr euch am Bahnhof in der Stadt Choum,
"die in Mauretanien liegt."
- Wo ist Mauretanien? - Schreibfehler in "Mauritius"?
Das ist nirgendwo. Den Ort gibt's gar nicht.
- Mauretanien. - Was meinst du?
Kommt schon.
Der König von Narnia,
Alice hinter den Spiegeln und so.
Man geht durch den Schrank,
begrüßt fröhlich den sprechenden Löwen
und hütet sich vor denen, die mit Spielkarten als Wappen rumlaufen.
Du hast C. S. Lewis im Kopf.
- Ja. - Lewis Carroll.
Das waren keine Reiseführer.
Du denkst, den Ort gibt's nicht.
Es gibt kein Mauretanien!
Wie sich herausstellt, existiert Mauretanien doch.
ATLANTIK - AFRIKA - INDISCHER OZEAN
Es ist eine ehemalige französische Kolonie in Westafrika.
Und so sieht das Land aus.
MAURETANIEN
Zwei Drittel dieses riesigen Landes, es ist viermal so groß wie Großbritannien,
sind von der Sahara bedeckt.
Das bedeutet, dass der Großteil des Landes kilometerweit
aus nichts und niemandem besteht.
Aber hier, mitten in diesem gigantischen Meer
der überhitzten Leere,
gibt es eine Eisenbahnlinie,
die durch die kleine Stadt führt,
in der wir uns melden sollen.
Choum.
CHOUM - EINWOHNER 2735
TEMPERATUR 46 GRAD
In Mauretanien soll man viel für sein Geld kriegen.
Ich dachte, es wäre bunter, und es gäbe sprechende Tiere.
Tja, es ist schön ruhig.
- Oder? - Ja.
Es ist zu heiß für Geräusche.
Es ist echt heiß. 46 Grad.
Aber eine trockene Hitze.
Sag nicht... Ich hasse das.
- Trockene Hitze. - Einfach heiß!
- Da ist ein Restaurant. - Wo?
Wir bekommen kein Bier.
- Was? - Alkoholverbot.
- Was? - In Mauretanien verboten.
- Echt? - Ist muslimisch.
In was für einem Märchenland gibt's keinen Gin?
Ich habe leicht alkoholhaltigen Handreiniger,
- für den Fall. - Heb den auf.
Darf ich sagen, wie schön es ist, wieder The Grand Tour zu machen,
- 'ne echte Folge? - Ja.
- Wisst ihr? - Ja.
An einem staubigen Ort, in diesem Fall Fantasieort.
Beult der Mann da die Karosserie aus?
Ich weiß, was das ist.
Das ist ein alter, schrottreifer Van.
Mr. Wilman sagte vor unserer Abreise:
"Ich habe ein Notfahrzeug, falls eines eurer Autos ausfällt."
Warum schickt er einen Van?
Und er sagt, dass alles Nötige für diese Reise
hinten im Van ist. Oh, es ist offen.
Sicher? Du beklaust hier keine Leute?
Nö. Hat er gesagt. Aber das führt zur Frage,
wie unsere Autos wohl...
Er meinte, er würde sie uns anliefern.
Der Van war vor Ort gekauft worden,
wir waren hergeflogen,
also dachte Hammond, es könnte nur eine Antwort darauf geben.
Du denkst also, ein Zug kommt hier mit unseren Autos vorbei?
Ein Zug... Ich meine, hier gibt's vermutlich welche, oder?
- Ja, bestimmt. - Und... Ja.
Hier kommt man nur mit Zug rein und raus.
Wie sollen die sonst herkommen?
Da es keine automatischen Anzeigetafeln gab,
um uns die Ankunftszeit zu verraten,
machten wir uns ans Warten.
Habt ihr die vielen leeren Wasserflaschen
aus Plastik gesehen?
Viele.
Guck mal, ich meine, zwei, drei, vier, fünf, sechs,
- sieben, acht nur da. Neun, zehn. - Jepp.
Ich würde die Hersteller suchen und köpfen.
Das ist hart, aber es ist Müll und wird noch lange hier sein.
- Eine Schande. - Ewig.
Kommt nicht oft vor, nur am Gleis
- auf den Zug zu warten. - Nein.
- In Paddington ginge das nicht. - Nein.
Und wenn er nicht kommt?
Wenn die Autos nicht drauf sind?
- Da! - Wo?
Da. Das muss er sein.
Ja, du hast recht.
Gott, der ist riesig!
Sowas Großes hab ich noch nie gesehen.
Auf jeden Fall.
- Könnt ihr Autos sehen? - Nein.
- Sehe ich etwas Eisenerz? - Ich bin groß genug,
um haufenweise Eisenerz zu sehen.
- Was ist das? - Leute.
Jungs, das ist der Dienstwagen.
- Das ist das Ende. - Ja, aber vorne dran...
- Was, vor dem Dienstwagen? - Ja, seht mal.
Das ist ein Rollwagen, eine andere Art von Wagen.
- Da ist es. - Da sind drei Sachen drauf.
- Na also. - Ja!
Das sind die Autos.
Der Zug kam zum Stehen,
und da wir davon ausgingen, dass er bald wieder losfahren würde,
mussten wir uns beeilen, um unsere Autos abzuladen.
Was jetzt? Ich habe keine Ahnung.
Normalerweise werden Autos auf so einem Rollwagen
bei einer Hornby-Eisenbahn auf ein Abstellgleis
- mit einer Rampe gefahren. - Ja.
- Aber hintendran ist der Dienstwagen. - Ja.
Der fährt nicht ohne den los.
Nein. Der fährt wohl zurück, das muss gehen.
- Wie denn? Ohne Schieben. - Mit einem Rangierer.
Das ist ein Zug in voller Größe.
Auf der anderen Strecke gibt es einen Rangierer.
Da war der Rangierer,
und James sprach den Fahrer in seinem besten Französisch an.
Das klingt...
Könnte James mit einer Rangierlok sein, ganz steif.
Wenn er sie fährt, ist der Motor kaputt.
Selbst wenn er drauf sitzt, macht ihn das wuschig.
Die Rangierlok.
- Er sitzt drauf! - Ich bin auf der Lok!
Da kam ein Mann mit drei Beinen vorbei.
Oh ja!
Ist das plötzlich der beste Tag im Leben von James May?
- Er hat ein ganzes Eisenbahnnetz. Ja. - Eine Eisenbahn in Originalgröße.
Wer je ein Hornby-Zugset hatte,
weiß genau, wie das funktioniert. So!
Er kommt.
Als ein Zugarbeiter auf uns zukam, packte ich nun mein Französisch aus.
Sie...
Abkoppeln.
Und hier kommt auch James.
Ich wollte nur sehen, was du da hast.
- So fröhlich wie nie. - Ganz toll.
- Nein, er fährt. Er steigt auf. - Los, Leute.
- Lauft weg! - Horror!
- Eins. Und dann? Hier. - Eins. Eins.
Am Steuer seiner großen blauen Rangierlokomotive
schob James unsere Autos und den Dienstwagen auf ein Abstellgleis,
koppelte den Autowagen ab...
Jetzt vorwärts. Bremse lösen.
Dann hängte er den Dienstwagen wieder an den Zug,
der sich, nachdem er weitere Fahrgäste aufnahm, wieder auf den Weg machte.
Bei Sonnenuntergang mussten wir unsere Autos vom Wagen holen.
Dazu mussten wir den extrem alten und kaputten Teleskoplader des Bahnhofs nehmen
und mein landwirtschaftliches Können einsetzen.
Ein Stück weiter, stopp.
Ist das das erste Mal,
- dass wir etwas richtig tun? - Wir sind noch nicht fertig!
Noch ein Stück. Genau.
Dann machte ich mich an die zwei anderen Autos.
Dein Auto ist schwerer als meins, James.
- Runter mit dir. - Gut so.
Sag mir Bescheid.
- Das passt so. - Reicht.
Hey, geschafft.
Wir haben alle drei Autos nach Mauretanien gekriegt.
Am nächsten Morgen, nach einem kurzen, heißen und alkoholfreien Schlaf,
schauten wir uns die Umrüstungen an.
Angefangen mit meinem Jaguar F-Type.
Ich bin ehrlich gesagt enttäuscht.
Es ist nicht so geworden, wie ich wollte.
Wie denn?
In den 70ern und 80ern haben die Kids...
- Wenn ich "Kids" sage, wir... Ja. - Wir. Ja.
Man kaufte ausgestellte Radkästen für den Escort
und konnte sich dann keine ausreichend große Räder leisten.
Ja, im Endeffekt sah es lächerlich aus.
Und wenn man hinten guckt...
Das sind bestimmt fünf Meter.
Ohne das mit dem Rad...
Warum hast du Radläufe,
wenn die Räder zu klein sind?
Trotz allem ist das ein "Jaaaag".
Das ist gut.
- Da steht "Jaaaag". - Die Marke ist anders.
- Die ist "aaaanders". - Sehr gut.
Und dann die Hörnchen auf der Haube,
- weil ich die Luftfilter angehoben habe. - Ja.
Und dann die Stratos-Lichter.
Du erklärst gerade dein hässliches Baby, was?
Das ist die Optik.
Ja, und was die Optik betrifft, Hammond,
begibst du dich auf sehr dünnes Eis.
- Es stimmt. - Warte mal.
Nein, ich warte nicht. Du hast ein Metrocab gekauft.
- Willst du wissen, was das ist? - Ein ruinierter Aston Martin DB9.
"Der Ruinierte", so sollte er heißen.
Meiner ist leicht verhunzt, deiner ist total versaut.
Papperlapapp. Überschrift:
"Dieser Aston Martin ist bewohnbar."
Das ist ein Zelt, aufgefaltet ein Haus.
Ich wohne in der Aston Martin Street Nr. 1. Ja.
- Das ist ein Zelt? - Ja.
Das ist wunderschön. Sieht wie ein Hai aus, verschlagen.
- Sorry... - Sieht aus wie ein Aston...
Der steckt voller Potenzial, man kann darin leben.
Warum hast du ihm eine Kohlefaserbrust verpasst?
Weil ich die Lufteinlässe vorn erhöht habe.
- Wie bei meinen Hörnchen. - Ja.
Das macht das. Die Aufhängung ist höher.
- Du hast deine Lichtanlage. - Es reicht.
Wir gucken uns meins an.
Ich will nicht darüber reden.
- Doch. Hier lang. - Nein.
Gut gemacht, James. Das ist ein gutaussehendes Auto.
Besser als vorher.
- Du hast hübsche Streifen draufgeklebt. - Hab ich.
Ich mochte das Auto noch nie.
Aber jetzt schon.
Das ist eine Verbesserung.
Wo ist... Wie hast du deine Luftfilter aufgestellt?
Indem... Die Haube ist anders.
Das ist eine Kopie der Motorhaube des MC,
wenn ihr das gigantische Supercar kennt,
und es hat zusätzliche Lüftungsschlitze.
Das ist wie Weihnachten, und du hast das bessere Geschenk.
- Ich fühle mich mies. - Ganz genau.
Ich bin so sauer, dass dein Auto besser aussieht.
Klar tut es das.
Es sieht fast genauso gut aus wie meins.
Und der Überrollkäfig?
Beim Überschlagen.
Also... Moment.
Da ist sie.
- SMS? Lies vor. - SMS von Mr. Wilman.
"Ihr seid schon durch Wüsten gefahren,
"aber das ist die große,
"die Sahara, die größte Wüste der Welt.
"Und ihr werdet sie jetzt 1600 km
"bis zum Strand im Senegal durchqueren,
"wo die Rallye Paris-Dakar früher endete."
Wartet, wir machen die Rallye Paris-Dakar?
Wir... Das ist der Traum von Boy's Own.
Nein, das ist noch besser,
weil wir den öden Teil von Paris nicht machen,
- nur den Wüstenteil. - Die spannenden Teile.
- Das ist episch. - Die besten Teile von Paris-Dakar. Was?
Meine Herren.
Das hat vielleicht damit zu tun, dass die Rallye
hier nicht mehr stattfindet.
"Ihr seid in einem Land mit Reisewarnung.
"Laut Regierung kann Terrorismus nicht ausgeschlossen werden,
"und jenseits der Grenze in der Westsahara
"tobt ein kleiner Krieg zwischen Separatisten und Marokkanern.
"Wir mussten das Verteidigungsministerium
"in Marokko warnen, damit unsere Crewfahrzeuge
"nicht angegriffen werden.
"Also benehmt euch."
Mit dieser Warnung im Ohr warfen wir unsere Motoren an.
Wir wussten nur, dass wir für unser Ziel Dakar
weiter nach Südwesten mussten
CHOUM - MAURETANIEN DAKAR - SENEGAL
und in die Sahara eintauchen.
Vierhundertfünfzig Pferdestärken, die Dakar in einem Aston.
Trotz Hammonds Enthusiasmus
bestand kein Zweifel, dass unsere Autos vor einer Herkulesaufgabe standen.
Denn sie waren nicht wirklich für so etwas gemacht worden.
Wir brachten leicht getunte Supermodels zu einer Kickboxing-Meisterschaft.
Mein Auto wurde zum Leben erweckt,
als Maserati zu Ferrari gehörte.
Aber mitten in der Entwicklung
beschloss die Firma Fiat,
dass Maserati Teil von Alfa Romeo sein soll.
Also begann Maserati von vorn und nahm den Quattroporte als Grundlage.
Der F-Type war ein bisschen von allem.
Er begann als XJ-Limousine
und wurde dann zum XK verkleinert,
und dann erneut zum F-Type verkleinert.
Das ist wie ein Unfallwagen, der mehrmals erneuert wird.
Auch der Motor ist ein Mischmasch,
denn sie wollten einen V-6, konnten sich aber keinen leisten.
Also haben sie ihren V-8 genommen und einfach zwei Zylinder abgenommen.
Und da haben wir ihn, den V-6.
Er funktioniert. Ehrlich, das tut er.
Vor allem mit dem Turbolader, den man hört.
Mein Auto wurde im Designzentrum von Jaguar
in einer Ecke des Büros hinter einem Vorhang gestaltet.
Und dann wurde er mit vielen Ford-Teilen zusammengebaut.
Aber es ist immer noch ein Aston Martin,
und viele meinen, es sei der erste richtige Aston Martin
seit den alten DB-Tagen.
Oh, das Navi ist aufgewacht.
Wir sind gerade südlich von Manchester.
Seht nur. Dünen!
Die echte Sahara.
Dünen sind berüchtigt und gefährlich.
Also wollten wir uns amüsieren.
Oh ja. Wir sind keine verwegenen Helden. Wir sind die drei Könige.
Und dank meiner USB-Verbindung
haben wir den Soundtrack dazu.
Hölle!
Keine Abkürzungen.
Das ist ein Top-Tipp.
Oh nein.
Ich glaube, meine Klimaanlage ist hinüber.
Wirklich jetzt.
Das ist ja unglaubliches Pech.
Meine funktioniert.
Wie warm ist es draußen?
Achtundvierzig Grad. Heiliger Bimbam.
HOHE MOTORTEMPERATUR HANDBUCH LESEN
Hohe Motortemperatur. Anhalten.
Ich soll sofort anhalten.
Guter Gott.
Hi.
Was haben Sie für ein Problem, Sir?
- Vieles erklärt sich dadurch. - Hast du ein Problemchen?
Oh ja.
- Was hast du da? - Ventilator.
- Aha. - Von Peter Jones.
Die Klima funktioniert gar nicht.
Ich frage mich, ob der Gürtel weg ist.
- Was ist das? - Das Kühlmittel, denke ich,
das da ausgetreten ist.
Seltsam, denn hier steht "handgefertigt".
Genau, das wurde also gut verarbeitet.
"Made in England."
-"In England". - Das ist das Problem. Na bitte.
- Darum. - Das ist es.
- Immer noch nichts. - Sitz nicht einfach herum.
Der muss abkühlen. Ich kann nichts anfassen.
- Reparier das. - Warum nicht anfassen?
Es ist heiß.
Warte und nimm dann den Motor raus.
Der kühlt nie ab. Es sind 49 Grad.
Ganz oben auf der Anzeige.
- Nein. Die Außentemperatur. - Draußen.
Dreiundsechzig.
- Fahrenheit? Sind doch keine 60. - Fahrenheit, ja. Das ist kalt.
Da steht Nottingham.
Nein, guck mal.
Es sind 63 Grad Fahrenheit, und ihr seid in Nottingham.
Das denkt das Auto.
Also, was machen wir?
Da Hammond ein Haus und ein Auto hatte,
das glaubte, an einem schönen Frühlingstag in den East Midlands zu sein,
beschloss ich, ihm meinen Ventilator nicht zu geben.
Und dann fuhren wir ab.
Ok, Lagebericht. Wir sind 15 Minuten gefahren,
und zwei von uns sind noch dabei.
Zum Glück merkte ich schnell, was los war.
Die Flüssigkeit, die ich für Kühlflüssigkeit
vom Motor hielt, die überkochte und heraustrat,
ist nicht dafür.
Das ist die Flüssigkeit der Servolenkung.
Sie kochte, weil es im Motorraum so heiß war.
Die Hitze muss raus.
Genau, Mr. Wilmans Notfahrzeug.
Da ist sicher Werkzeug.
Echt? Gott, ich brauche das hoffentlich nicht.
Oh, Moment. Werkzeug?
Gut.
Das tut weh. Mir mehr als euch.
Da!
Bitte spring an.
Ja. Und ich habe dir Luft gegeben.
Es gab noch eines, was ich tun konnte, um den Motor zu kühlen,
aber das war unvorstellbar.
Ich will das nicht tun, aber ich muss.
Die Heizung aufdrehen,
denn dadurch wird die heiße Luft unter dem Motorraum herausgezogen
und zu mir geblasen.
Ja, das ist heiß.
Weiter vorne
hatte ich mich nicht so allein gefühlt, seit James und ich zum Nordpol fuhren.
Mauretanien ist leer.
Komplett leer. Seht es euch an.
Hierhin kommt niemand.
Als wir die Drehgenehmigung bekamen, war das Nummer 58.
Die 58. Drehgenehmigung
dieses Landes seit 1960.
Das sind 63 Jahre.
Es wurden nur 58 Drehgenehmigungen erteilt
Hammond, du bist zurück.
In der Motorhaube sind Löcher, die Heizung ist an.
Ich bin bald tot.
Das ist nicht schön.
Wir fuhren mit unserem Kochbeutel-Kollegen weiter,
bis unsere durstigen Motoren Sprit brauchten.
Das bedeutete, weil es in der Sahara nicht viele Tankstellen gibt,
bei einem Tankfahrzeug anzuhalten, das Mr. Wilman bereitstellte.
Wieso siehst du jetzt schon so aus?
Kommt vom Schwitzen, das sind Gurtabdrücke.
- Ich sitze in einem AGA. - Herrje.
Kann ich mal kurz mit euch reden?
- Was? - Kommt her.
Was?
Jungs, bevor wir weiterfahren...
Mr. Wilman meinte, wir könnten
einen Unfall inszenieren, um ehrlich zu sein.
Der Tanklaster fliegt in die Luft.
Wie bitte?
Er will, dass wir Panik haben: "Wir sitzen ohne Sprit in der Wüste."
- Ja. Gefahr im TV. - Genau.
- Nein, nein. - Ja.
Er will eine Explosion für den Trailer.
- Klar. - Ich bin dagegen.
- Ich nicht. - Nein.
- Das ist Käse. - Der soll nicht explodieren.
- Er will das. - Ok.
Dann bewachen wir den mit unserem Leben.
Unser wertvollster Besitz.
Ich bin voll. May?
- Ja? - Sie gehört dir.
James, wo willst du hin?
Ich ziehe den Schlauch herum.
Drückst du auf den Knopf...
- Der ist da unten. Mit... - Ja, hab's.
- Ja, da. - Mit einer Zapfsäule drauf.
- Drückst du? - Sehen wir.
- Ja. Noch was? - Ja, drückst du drauf?
- Ja, ich... Und dann... - Drückst du, bitte?
- Hab ich. - Hat er.
- Gar nicht. - Doch.
Hör auf. Jawohl.
- Gar nicht. - Ich hab nochmal gedrückt.
Dann mit Zündung, bitte?
Das sind zwei Dinge.
Na also.
Richtig gute Anweisungen.
Ich hab dich gewarnt, James. Das ist das Heißeste...
Nachdem wir an der sehr warmen Zapfsäule getankt hatten, fuhren wir weiter.
Und schon bald stießen wir auf unser erstes großes geologisches Problem.
Jungs, die endlose Felswand vor uns
macht mich ein bisschen nervös.
Ich meine, da ist kein Ende in Sicht.
Das Gebirge nimmt kein Ende.
Scheiße.
Wenn sich jemand die Mühe gemacht hat, diese Straße zu schaffen,
würde der Weg nicht einfach bis zum Fuß der Klippe führen, oder?
Bald fanden wir heraus, warum es einen Weg gab.
Warum zum Teufel baut jemand einen Tunnel
mitten in der Sahara?
Vermutlich eine gruselige Mine.
- Wurde da Staub abgebaut? - Hammond, da ist nichts Gruseliges.
Hey! James, wir könnten ein Rennen machen.
Ausgezeichnete Idee. Ich will nicht mitmachen.
Findest du das nicht gut?
Wer ist am schnellsten und kann dann bremsen, bevor...
Ach, kannst du ja nicht.
Scheiße! Leute, stopp.
Wieso?
Da sind Fledermäuse.
- Viele Fledermäuse. Raus, Leute. - Ich hab Angst.
Die sind ungefährlich.
Fledermäuse sind... Du denkst an Scooby-Doo.
- Kennst du Ebola? - Ja.
Man blutet aus den Augen, der Nase,
- aus jeder Körperöffnung. - Ja.
- Und stirbt nach kurzer Zeit. - Ja.
Die Zeit reicht gerade, dass die Familie ans Bett kommt
und man explodiert, sodass alle infiziertes Blut abbekommen.
Die meisten Experten sind sich einig: Fledermäuse in Westafrika übertragen es.
Wir sind in Westafrika.
Jetzt haben wir ein Problem.
- Nein. Wir fahren nicht in den Tunnel. - Oje.
Doch, das müssen wir.
Wir fahren in den Tunnel, und zwar extrem schnell.
- Nicht schnell. - Doch.
- Dann wirbeln wir die auf. - Es könnte in Guano sein?
- Es könnte... Ja. - Fledermauskacke.
- Ja, Fledermauskacke. - Auf dem Boden.
Die wirbelt man auf,
- wir atmen sie ein. - Hintereinander. Schnell.
Ok, die Fenster zu.
Umluftbetrieb, er nimmt die Luft in der Kabine auf
und leitet sie wieder rein.
Ich will kein Ebola.
Los geht's.
Das ist gut. Doucement. Nein!
- Da ist das Ebola. - Lauf weg.
Fledermaus! Die ist am Fenster vorbeigeflogen!
Ich habe Ebola!
Wie lang ist das Scheißding?
Da ist das Ende! Ganz ruhig.
Du meine Güte!
Was zum... Was soll denn der Scheiß?
- Ich fahre rein. Vernünftig... - Ohne Staub.
Ohne ihn aufzuwirbeln.
Scheiße.
ACHTUNG GEFAHR MINENFELD
Das ist also die Grenze zu Westsahara.
GEFAHR!! MINEN!!
Hammond, Hammond.
Richard Hammond, hörst du mich?
Da ist Licht!
- Hey, bremsen! - Zur Hölle!
Setz genau da zurück, wo deine Räder sind.
Da steht "Minen".
Du bist in einem Minenfeld.
Setz genau da zurück, wo deine Räder sind, denn da sind keine Minen.
Du fährst über den Stacheldraht,
was wahrscheinlich ein Loch verursacht,
aber ignorier das.
Gut. Du bist in Sicherheit.
- Minenfeld. - Ja. Das ist Westsahara.
Ist das wirklich ein Minenfeld?
Tja, bei dieser Sache hört man in der Regel aufs Schild.
Würde da "Achtung, Raupen" stehen,
würde ich's mir ansehen.
Aber man muss nur das Schild aufstellen, oder?
Ja, und vielleicht auch Minen auslegen.
Ja, aber an deren Stelle würde ich nur das Schild aufstellen.
- Du bist faul und hast keine Minen. - Ja.
Nein, aber in meinem Kopf gibt's keine Minen.
- Gehen wir joggen? - Nein.
Was zur Hölle ist...
- Was ist das? - Ein Minenfeld.
- Ja. - Hammond stand drin.
- Wirklich? - Er ist durch die Barriere.
Jetzt hatten wir ein Problem.
Vor uns war das, was wir für ein echtes Minenfeld hielten.
Und hinter uns war ein Tunnel voll infiziertem Fledermauskot.
Ich will nicht zurück durch den Ebola-Tunnel.
Und wenn wir zurückfahren,
ist da eine riesige Felswand.
Ja, aber das Problem lässt sich irgendwie lösen.
Das kann man probieren.
Das nicht. Das ist unlösbar.
Ja, wir haben keine Wahl.
- Das ist die Richtung. - Du hast recht.
Wir haben keine... Wir können nicht...
Stopp!
- Stopp! - Stopp!
Wilman bekommt den Trailer.
Und ihr wollt dabei hier rumstehen?
Ich gehe zurück.
Der Tanklaster verschwand, ohne hochzugehen.
Aber das änderte nichts.
GEFAHR!! MINEN!!!
Also drehten wir um...
...und fuhren durch den Tunnel.
Wie kommen wir da rüber?
Ich hab keine Ahnung.
Nach vielen Stunden fanden wir einen unwegsamen Pfad,
der aussah, als würde er bis zur Spitze des Steilhangs führen.
Der Teil ist holprig.
Ja. Komm schon, Jag. Du kannst das.
Dieses Auto überrascht mich.
Vermutlich, weil er leicht ist, der Jag.
Das macht einen großen Unterschied.
Meins wiegt nun vermutlich über zwei Tonnen.
Komm schon!
Verdammte Scheiße!
Gott. Na los!
Mist.
Hier kommt er, im Jaguar.
Du fährst auf den Brocken.
Sehet her...
Wenn du mir einen kleinen Schubs geben könntest, Jezza?
Die Gazelle hat das Walross bewegt.
Vielen Dank.
Komm, sachte. Ja.
Langsam mag ich meinen Jag.
Tut mir leid, dass ich erst enttäuscht war,
denn er ist genial.
Schließlich erreichten wir unser Ziel.
Das ist definitiv die Spitze...
Würde ich sagen.
Und das ist offenbar... eine Baustelle.
Ist das unser Tankwagen?
Er muss durchs Minenfeld gekommen sein.
Mr. Wilman wird außer sich sein.
Er hat nichts für seinen Trailer.
Ja, Jungs. Ich würde hier gerne anhalten.
Wieso?
Wirst du sehen.
Seht mal. Eine Straße.
- Ja. - Ja, da ist eine hübsche Straße.
- Genau. - Da unten.
- Die ist nicht mit dem Weg verbunden. - Genau. Da ist keine Verbindung.
- Wir fahren da runter. - Was?
- Wir fahren runter. - Ja, diese Piste da.
Das ist ein Abhang!
Es gibt zu viel Schwerkraft
zwischen dieser Stelle und der Straße.
Schwerkraft ist berechenbar.
Verflixt berechenbar.
Wenn ich zuerst fahre,
- wozu ich bereit bin... - Ehrlich?
Ja, ich fahre zuerst.
- Da ist der Hilfsvan. - Ja.
Der muss ein Kabel haben.
Warum befestige ich mein Auto nicht an einem dieser Bagger?
Wir nutzen den anderen als Flaschenzug.
Und dann fahre ich runter,
aber sicher aufgrund des Kabels.
Vor Jahren hast du Ingenieure mit Comiczeichnern verwechselt.
Das ist ein sehr, sehr
lobenswert durchdachter Selbstmord.
Dennoch blieb keine andere Wahl,
also durchstöberten wir den Hilfsvan.
Da ist ein Kabel.
Kann es vier oder fünf Tonnen ziehen?
Sieht so aus.
Es wird schwer sein.
- Sind wir bereit? - Füße.
So.
Nachdem ich die Kabel ohne die Hilfe der Baggerfahrer festgemacht
und ihren Chef bezahlt hatte...
"10.000 MRU.
"Lord Clarkson."
Ich hab leider keine Scheck-Garantiekarte,
aber dafür hab ich einen Jag.
Dann erklärte ich meinen Kollegen den Ablauf.
- Ich fahre da rüber, ja? - Ja.
Und dann fährt der Kerl im Bagger mit derselben Geschwindigkeit vorwärts,
mit der ich den Hügel hinunterfahre.
- Und diese Flaschenzüge... - Ja.
Er kann den Arm schwenken.
Also, wenn ich beim Runterfahren lenken muss,
einen Weg suche, müsst ihr ihm sagen,
wie er schwenken soll.
- Kann er Englisch? - Was?
- Kann er... - Nein.
Das sind Mauretanier, die sprechen Arabisch und Französisch.
- Ok. - Arabisch? Nein.
- Französisch? - Kann ich.
Nachdem alles klar war, stieg ich in den Wagen.
Fährst du im Gang oder im Leerlauf runter?
Ich muss fahren, oder? Also im ersten Gang.
Sind wir bereit?
Verlass dich auf uns. Wir helfen dir.
Herrje.
- Links halten. - Etwas links.
Etwas links.
Du bist sehr nah an der... Du fährst von der Klippe.
Aber das Gute ist,
dass ich das dank der Stratos-Scheinwerfer nicht sehe.
Ok.
Jetzt sehe ich zum ersten Mal, was ich tun muss. Das mag ich nicht.
Das mag ich gar nicht.
Ich muss nach links.
Bitte ihn, den Arm nach links zu schwenken.
Den Arm nach links. Alles klar.
Ich will nicht die Schlucht runter.
...links.
Was immer du gestikuliert hast, war gut.
Komm, dreh dich, du Drecksding.
Gut, nach links.
Nach links, mein kleines Bergziegen-Auto.
- Besser. - Ganz gerade.
Gott, was mache ich?
Ich hatte einen Punkt erreicht, an dem ich glaubte, den Rest des Weges
aus eigener Kraft zu schaffen.
Das ist keine praktische Alltagslösung, oder?
- Nicht schnell. - Nein.
- Und man braucht Bagger. - Ja.
Ok, los geht's.
Gott im Himmel.
Ich fahre seitwärts.
Gerade!
Ok. Tempo und Power!
Ich bin auf einer Straße!
Hammond und May, ihr seid dran.
Ist ganz leicht, gar nicht beängstigend.
Doch bevor wir zu Jeremy konnten,
mussten wir dafür sorgen, dass unser wertvoller Neuntonner sicher unten ankam.
Wenn du einen Tanker eine Klippe hinunterlassen müsstest,
welchen beiden Menschen würdest du das am wenigsten zutrauen?
Sind wir eine Million Prozent sicher,
- dass das sicher ist. - Nicht eine Million Prozent.
Der ist schwerer als der Jaguar, selbst mit ihm drin.
Runter damit.
- Nein, zu viel. - Zu viel. Ein Stück zurück.
Verflucht!
Herrje.
Schreckliches Geräusch.
Auf halbem Wege bat uns der Fahrer, die Kabel zu lösen,
sodass er den Rest der Abfahrt alleine fahren konnte.
Ok, ich weiß, wie sich der Mann in dem Tankwagen fühlt.
Der hat die Hose voll.
Er muss stark nach links, wenn er Jeremys Problem
nicht haben will, er darf nicht zu weit.
Er muss schnellstmöglich nach links lenken.
James, da wir nun zum ersten Mal etwas weiter unten
- am Berg stehen... - Ja?
Hast du auch das da drüben gesehen?
Oh mein Gott.
Oh nein.
Meine Herren, der Tanklaster ist unten.
Er steckt fest, aber er ist unten.
Jungs, gute Neuigkeiten.
Er hat es nach unten geschafft. Er fliegt nicht in die Luft, gut.
Und die Frontschürze ist ab,
was im Trailer sicher auch gut aussehen wird.
Fantastisch.
Das ist wirklich... Das war beeindruckend.
Fantastisch. Aber ich meine... Und keine Explosion, nichts.
- Woher kommt ihr? - Von der Straße.
- Sagt ihr mir... - Ja.
Das war eine Überraschung, hinter der Baustelle.
Darum bauen die da was mit den Baggern.
- Die bauen eine Straße. - Ja. Und die sind schon oben.
- Hübsche Straße. - Wunderbar.
- Wir sind alle hier. Zufrieden. Heile. - Ich nicht.
Die Autos sind da.
- Ich bin in dem Ding da runtergefahren! - Tja.
Das war einfach. Neue Straße.
Die ist wunderbar. Frischer Asphalt. Ein bisschen Sand am Rand.
Bei Sonnenuntergang und mit Asphalt unter unseren Rädern
beschlossen wir, vor Einbruch der Dunkelheit möglichst weit zu fahren.
Ich gebe zu, dass es tagsüber ein wenig warm ist, aber jetzt...
Es ist gerade sieben Uhr.
Die Sonne ging gerade hinter dem Hügel unter.
Das ist herrlich. Nur 38 Grad.
Als es dunkel wurde, fuhren wir ab, um unser Lager aufzuschlagen.
James und ich nahmen an, dass Mr. Wilman Luxuszelte in den Van gelegt hatte.
Ich versuche mich zu erinnern, ob ich je so verärgert war wie jetzt.
Das ist armselig.
Selbst ein Pfadfinder würde dazu Nein sagen.
Wo sind die her?
Ging er am letzten Tag aufs Glastonbury und bediente sich dort?
Aber ich kann nicht... Ich bin 63 Jahre alt.
Ich komme kaum an meine Knie, an die Zehen schon gar nicht.
Wie soll ich mich morgens da drin anziehen?
Und weißt du, was mich doppelt ärgert?
Nein, aber fahr fort.
- Hammonds Zelt ist besser. - Viel besser.
Ich kann nicht schlafen,
wenn ich weiß, dass es Hammond so nah an mir dran besser geht.
Ich brauche so ein Zelt nicht.
Es ist durchsichtig, abgesehen von allem anderen.
Ging er in den Laden und fragte nach dem billigsten Zelt?
"Was ist das billigste?"
Die Supermärkte behaupten, dass sie ihre Tüten recyceln...
Nach einer erbärmlichen Nacht fuhren wir wieder nach Südwesten
in die gewaltige Hitze Afrikas.
Aber das Gute daran war,
dass diese Etappe wie ein Paradies für Autofans begann.
Zuerst gab es eine Schotter-Rallye-Etappe.
Dann fuhren wir über einen Weg, der wie ein Alpenpass war.
Asphalt.
Meine Güte. Was für eine Straße.
Und dann...
...stießen wir auf einen Belag, den wir alle absolut hassen.
Oh Gott, eine Geröllpiste.
Übles Stück.
Lass es enden! Jetzt, bitte, ich flehe dich an.
Ihr glaubt vielleicht nicht, es sei schlimm.
Aber seht, ein Teil der Belüftung hat sich vom Auto gelöst.
Aus unserer Sicht war das das Geringste seiner Probleme.
James, dein Maserati sieht sehr klapprig aus.
So wackelig wie ein Clownsauto.
Die Kotflügel bewegen sich, alles.
Oh mein Gott, du hast recht.
Die ganze Karosserie vibriert.
Es ist so holprig hier drin.
Ob Mr. Wilman wohl
an neue Becken im Hilfsvan gedacht hat?
Oh Gott.
Wir sind 42 Kilometer so gefahren.
Ich bin diese Schotterpiste leid.
Erfreulicherweise kam bald eine Stadt mit ebenen Straßen in Sicht.
CHINGUETTI - BEVÖLKERUNG 4711
TEMPERATUR 50 °C
Diese Stadt, Chinguetti, war vor tausend Jahren,
und ich meine wirklich vor tausend Jahren,
eine Station zwischen Timbuktu und der Küste,
und hier wurde die gesamte Literatur gelagert.
Jedes Gebäude war eine Bibliothek. Das gesamte Wissen war in dieser Stadt.
Heute ist die Stadt durch ein Wadi voller weichem Sand geteilt.
Und um es zu durchqueren, braucht man eine Menge Tempo und Kraft.
Grundgütiger!
Jeremy ist da.
Ein netter kleiner Platz, oder?
Mein Auto sieht etwas... mitgenommen aus.
Hey, was ist das?
Weiß ich nicht.
Oje.
Herrje, das ist nicht gut.
Das sollte irgendwo drinnen sein.
Ist das Öl oder Wasser? Öliges Wasser? Sandiges, öliges Wasser?
Weder noch.
- Es ist Servolenkungsflüssigkeit. - Was?
Die Flüssigkeit wird extrem heiß
durch die Beanspruchung.
Hast du...
Die Motorhaube ist oben...
Das ist eine kleine Sache mit der Temperatur,
weil es ein wenig zu heiß ist...
Es hat geweint.
Ja, es war etwas traurig.
Es ist bekannt, dass die DB9 das in der Wüste tut.
- Tatsache. - Hört mal.
- Ich will mich hier umsehen. - Ja.
Ich will mir etwas anschauen.
Was? Nein, was?
Eine Bibliothek.
Es gibt viele Bibliotheken. Da steht "Bibliotheque" dran.
Es gibt drei. Früher waren es 700.
Das gesamte Wissen,
- das stimmt doch... - Ja.
- ...wurde hier aufbewahrt. - Von Arabien.
Bis gleich dann.
Der Grund, warum ich mir diese historische Stätte ansehen wollte,
war, dass sie bald nicht mehr da ist.
Die Wüste...
- ...frisst die Stadt auf. - Was?
Sie frisst sie auf.
Verdammt. Sieh dir das an.
Der wird seinen Rasen nicht mehr mähen.
Das ist viele Meter tief.
- Warum tut die Wüste das? - Sieh mal!
Tja, es gibt eine Sache namens globale Erderwärmung.
Schon gehört.
Ihretwegen bewegt sich die Sahara Richtung Süden,
und zwar mit vier Metern pro Jahr.
Also bewegt der Wind den Sand?
Also, die Vegetation stirbt und wird zur Wüste.
- In hundert Jahren ist das Wüste. - Weg.
Das ist vermutlich ein Dach.
Verdammt... Ich bin sprachlos.
- Aber ich sag dir was. - Was?
Das bringt mich auf eine Idee.
- Was? - Ok.
Das wirst du mögen.
In einer der Bibliotheken wurden mir indes
fantastische alte Texte gezeigt.
Da wurde echtes Gold verwendet.
Das ist Gold?
Ja?
Das da ist vergoldet. Da.
- Ja, das. - Das ist beeindruckend.
Er sagte, dass ihn ein US-Tourist besuchte.
Er kam in die Bibliothek
und bat ihn um das Buch.
Er sagte, wenn er es ihm verkaufen würde, gäbe er ihm ein Haus in Florida.
Und er lehnte ab. Das ist das Erbe seiner Urgroßeltern.
Sie taten das Richtige.
Florida ist nichts.
Es ist schwül. Da sind lauter Waffen.
Darf ich das 500 Jahre alte Astronomiebuch anfassen?
Das sind die relativen Bewegungen des Mondes und...
...der Erde und der Sonne.
Das ist noch vor Kopernikus,
vermutlich, also etwa zur gleichen Zeit,
und in der arabischen Welt war noch nicht bekannt,
dass die Sonne in der Mitte steht.
Man muss auch bedenken...
Wir reden über das 11. Jahrhundert,
und zwar unser Verständnis davon.
Nachdem er die Bibliothekare zum Schlafen gebracht hatte,
trat James wieder ans Tageslicht.
Hey, wie geht's dir? War's gut?
Ja, es war fantastisch.
Viele Bücher, aber dieses uralte
mit Diagrammen über die Propheten,
wo alles illustriert war,
- ein Bild. - Noch ist er gut drauf.
Was habt ihr getan?
- Was soll das? - Wir hängen nur rum.
Wir sind durch die Stadt gelaufen.
- Ach, das. - Hast du gesehen.
- Waren wir nicht. - Nein.
- Das ist... - Wir sind gerade zurück,
- und das war so. - Ja.
Du kennst Staubteufel,
- diese kleinen Windhosen. - Ja.
Wo du parkst, an dieser Straßenkreuzung...
- Ja. - ...hat der Wind den Effekt vielleicht
verstärkt und den Sand aufgefangen und da abgeladen.
Das habt ihr gesehen?
Nein, weil wir im anderen Stadtteil waren.
Wir haben uns den Kopf zerbrochen,
- und es könnte sein... - Ja.
...die verteilen hier keine Knöllchen,
- wenn du auf der Straße parkst. - Ja.
Also füllen die Polizisten das Auto mit Sand.
Das ist... sehr gut.
Und wenn es nicht mehr fährt?
- Wird es. - Wie krieg ich das raus?
- Wo ist der Schlüssel? - Wo hast du ihn hin?
Auf die Konsole gelegt.
- Türen auf, der Sand fällt raus. - Ist verriegelt.
Tja, ich schließe mein Auto nie ab.
Falls so etwas passiert.
Ok. Gebt mir eine Schaufel. Ihr...
Zieht Leine.
Nachdem wir es James überlassen hatten, den Sandsturmvorfall zu regeln,
machten wir uns auf zum Hilfsvan.
Wir hatten beschlossen, die Probleme zu lösen,
die durch die furchtbaren Schotterpisten entstanden waren.
Oh Gott! Es... Es...
Das brennt!
Danke.
Wenn du schweißen willst...
- ...oder was sägen. - Oder ein Rollenspiel.
Warte mal.
Damit kann ich was anfangen.
Ja, kann ich.
Während James sich abrackerte, sein Auto zu entleeren...
Bescheuert.
...beschäftigten wir uns damit, was wir im Van fanden,
und schon bald waren unsere Modifikationen für die Schotterpiste fertig.
Ich hab das im Van gefunden.
- Eine Ackerfräse. - Ja, genau.
Könnte funktionieren, aber normalerweise
werden Ackerfräsen hinter den Traktor gehängt.
Ja, aber dann müsste ich
über die holprige Straße fahren.
Würde nicht gehen.
Es wäre aber sozialer.
Bin ich nicht.
- Du bist nicht sozial? - Genau.
Ich will das für mich, um mein Leben zu verbessern.
Aber meine Lösung wirst du
mehrere Millionen Mal besser finden als das.
Ich hab keine Ahnung, warum Mr. Wilman zwei Schneemobile da reingetan hat,
da wir ja in der Sahara sind, aber ich bin froh darüber.
Lass mich erklären. Ok?
Anstatt die Skier zu benutzen,
habe ich vorne Räder angebracht. Aber das ist uns egal.
Was uns interessiert, sind die Ketten.
Sie werden vor meinen Rädern herfahren
und die Unebenheiten
der Piste ausgleichen.
Wenn ich komme,
ist der Weg eben wie ein Billardtisch.
Und die arbeiten wie zwei riesige Bandschleifer.
Ja. Genau, das sind Bandschleifer,
die vorn an einem Jaguar F-Typ festgemacht sind.
- Ja. - Ein Gelände-Jag... Ein F-Gelände-Typ.
Unglaublich, was? Anstatt in einer tristen Zelle eingesperrt zu sein,
in eine Zwangsjacke gekleidet,
hattest du so viele Möglichkeiten, deinen Wahnsinn zu verwirklichen.
Da ist sie!
Nach dem technischen Briefing
wollten wir die Theorie in die Praxis umsetzen.
Gestell anheben.
Richard Hammond. Auf die Zukunft!
Ich vermute, die meisten Leute hier
haben noch kein Schneemobil gesehen.
Die werden überrascht sein, zu hören, wofür die eigentlich da sind.
Jetzt gerade ist es natürlich erhöht.
Das ist hydraulisch.
Genau wie der Lotus von James Bond.
Im normalen Modus fährt es ganz normal.
Als wir zu einer Schotterpiste außerhalb der Stadt kamen,
bereiteten wir uns auf unsere erste Prüfung vor.
Die Schneemobile laufen.
Ok, ich mache es.
Auf geht's. Runter.
Und los.
Himmel, es klappt.
Ich bin... Ja.
Ich bearbeite die Straße. Ich glätte sie.
Ich planiere die Straße.
Gott!
Das ist ja unglaublich.
Oh ja.
Und ich sitze hier und entspanne mich.
Nicht nur ich habe was davon. Denkt daran.
Ganz Afrika profitiert davon.
Da kommen Steine. Die werden aufgewirbelt.
Ja, das kann passieren. Ja.
Oh ja, das sind große Steine.
Aber trotz dieser Kinderkrankheit
waren die Ergebnisse, nachdem wir ein paar Kilometer weiter
unser Werk inspizierten, unbestreitbar.
Wenn du die linke Seite ansiehst,
die haben wir planiert, diese Seite,
und dann sieh mal rechts, die nicht planierte Seite,
- ich meine... Der Beweis. - Es funktioniert.
- Da könnte man Formel 1 fahren. - Locker.
Dann beschlossen wir, im Sinne der Allgemeinheit
nebeneinander zu fahren, um die Straße zu glätten.
Ok, Hammond, los.
Wir könnten zweispurige Straßen anlegen.
Hier kann ich weiter runter.
Ich lerne gerade, das System zu optimieren.
Scheiße!
Oh, Scheiße!
Oh mein Gott!
Sowas hab ich noch nie gesehen.
Ich sah nur eine Rauchwolke, und das Ding sprang weg und...
Wenigstens gibt's keine Zeugen. Außer den Leuten in dem LKW da.
- Ich fahre einfach langsam weiter. - Ja.
Gut.
Wenn ich daneben fahre, merkt niemand, dass eins fehlt.
Ja. Gut mitgedacht, Hammond.
Das war einzigartig. Ich bin zuversichtlich.
Das ging kaputt.
Nach diesem zweiten Vorfall entschieden wir uns,
in der nahen Zukunft keine Straßen mehr auszubessern.
Anfangs war unser Experiment brillant,
und dann ging alles den Bach runter,
und zwar schnell.
Hattest du eine Rede? Ich ja.
Ich war mir nicht sicher, welchen Orden ich kriege.
Ich bekam eine Statue und hielt einen TED Talk.
Jetzt bekomme ich gar nichts,
vor allem, wenn mein Schneemobil in ein Dorf rast.
In der Annahme, dass May uns einholen würde,
fuhren wir weiter.
Aber bei Anbruch der Dunkelheit begann mein Aston wieder herumzuspinnen.
Ich überhitze gerade wieder.
Das Auto sagt mir, ich solle sofort anhalten.
Ich komme nicht über den 3. Gang hinaus, die Drehzahl ist zu hoch.
Ok, Hammond.
Da kann ich wirklich nichts machen.
Nein. Das war ein Seufzer, aber du hast recht.
Während die Rücklichter meines Kollegen in der Nacht verschwanden,
musste ich allein weiterrollen.
Es ist spät, und ich kann nicht viel schneller als 30 km/h fahren.
Das Getriebe ist defekt. Es schaltet nicht hoch.
Ich stecke im zweiten Gang fest.
Und wenn ich mit mehr als 1500 Umdrehungen fahre,
überhitzt der Motor.
Außerdem sind hier Warnleuchten
für die Batterie, den Ausschalter, Bremsversagen, sicher anhalten.
Und meine Armaturenleuchten sind aus. Sie sind wieder an!
"Airbag-Wartung dringend.
"Überrollschutz-Fehler. DSC-Service erforderlich."
Komm schon.
Wir bringen dich ins Camp. Ein bisschen an dir arbeiten.
Am nächsten Morgen waren James und ich vereint.
Oh Gott.
Ich bin leer.
- Morgen, May. - Morgen.
Hast du gesehen, was hier fehlt?
Ja.
Ich liege hinter den anderen beiden.
Die sind ein paar Kilometer voraus. Egal.
Ich kann erst weiter, wenn ich das Auto repariert hab.
Ich hab hier gepennt, weil ich es kann,
in meinem Aston-Martin-Hotel.
Leider funktioniert der Aston nicht.
Ich war dabei, als das Auto neu war.
Ich weiß es noch.
Das war genau der Zeitpunkt, als Autos klüger wurden.
Aber nicht klug genug.
Früher wurde die gesamte Elektrik
über ein Kabel gesteuert,
was ok ist, wenn man nur eine Hupe hat.
Aber zu dieser Zeit war bereits alles elektronisch,
sodass es ein einziges, riesiges, sehr kluges Kabel gab,
das durch das Auto zu den Komponenten lief.
Und das Auto kann alles spüren, Bremsen und Federung,
was toll ist, bis es das nicht mehr kann.
Es spürt das Getriebe nicht mehr, also fällt es komplett aus.
Irgendwo da drin ist ein Kurzschluss,
und der bringt das gesamte Nervensystem zum Kollabieren.
Es könnte überall sein.
Die Wüste macht es noch schlimmer.
Es ist heiß. Voller Steine und Sand.
Es braucht Kühlung.
Hier vorne ist ein winziger Kühler.
Er kühlt das Öl für das Getriebe, das sich hinten befindet.
Einer der Steine hat ein Loch in den Kühler gemacht.
Dadurch leckte das Öl und verteilte sich vorn am Kühler,
vermischte sich mit dem Sand
und erschuf eine Mauer.
Das Getriebe überhitzt also.
Da kann ich wahrscheinlich was tun, aber bei der Elektronik
muss ich nachschauen,
bis ich das Problem wirklich gefunden habe.
Nach einer Stunde des Abkratzens war ich wieder auf der Straße,
aber der Aston war noch lange nicht repariert.
Ich bewege mich, gut. Aber nur in einem Gang,
und ich weiß nicht, was mit dem Motor ist,
denn die Anzeige ist kaputt. Temperatur, nichts.
Darum kann ich nicht schalten.
Es gibt mir keine Infos, weil es selbst keine erhält.
Oh, hallo. Der Tankwagen.
Keine Ahnung, ob ich noch Sprit habe, aber ich tanke mal.
Die Anzeige geht nicht.
- Guck mal. - Da ist er.
Es fährt!
Ja. Mehr oder weniger.
Ich lasse es ausruhen.
- Wie viele Gänge gehen? - Einer.
- Welcher? - Keine Ahnung.
Die Vollkatastrophe. Also, tanken.
- Aber ist es nötig? - Ja. Ich hatte keine...
- Keine Anzeige. - Nichts!
Das tut es auch. Was auch immer das ist.
Bonds Aston klang aber nie so.
Toller Sound.
"Wie schnell waren Sie, Bond?"
"Negativ. Der Tacho war defekt.
"Ich hatte einen Gang."
- Wisst ihr, was? - Was?
- Wir sind seit drei Tagen hier... - Ja.
- Ich hab 60 Liter Wasser getrunken. - Locker
Ich hab nicht einmal gepinkelt,
und jetzt regt das mich dazu an. Ich spüre es kommen.
- Ich gehe mal. - Ich war nicht pissen.
Braucht man nicht! Die Sonne hat alles rausgekocht. Aber...
- Eigentlich... - Da.
- Ich war echt nicht pinkeln... - Ja.
...seit Ankunft.
- Ich gehe mal. - Ich probier's,
- ist länger her. - Ich will immer noch nicht.
Nachdem wir ein paar Minuten in Position waren,
hatten wir endlich so etwas wie Erfolg.
Es gibt doch so Tabellen mit den Farben des Urins.
- Die sagen einem, wie gesund man ist. - Ja?
Die Farbe ist da nicht drauf.
Dies ist ein dünner Strom heißen Sandes durch einen Milchstrohhalm.
Meiner ist wie ein Geländer.
Ich könnte dran ziehen. Da ist ein Bonbon.
In einer Woche dann wieder.
Mein Sitz ist so heiß.
Zündung an. Armaturenbrett aus.
Das geht. Kann ich losfahren?
Nein. Doch.
- Was war das? - Was zum... Was?
Was war das denn?
Was? Warum...
Warum hast du das da festgebunden?
Du und ich waren...
May.
- Warst du das? - Was?
Jemand hat das an den Tanklaster gebunden.
Was, wenn der explodiert wäre?
Ich weiß schon.
Die seltsamen klimatischen Bedingungen,
können einen Riemen rumwehen und sich verheddern lassen.
Das ist mein Zuhause.
Das kann nicht mehr drauf.
- Es ist kaputt. - Riesenpech. Los.
Also sehen wir einen Aston Martin DB9
durch diese Wüste fahren, und kein...
- ...Taxi. - Das ist Mobbing am Arbeitsplatz.
Ich war's nicht! Ich war schiffen... Na ja, oder nicht.
Ich hab ein paar Bonbons produziert.
Du hast da ein hübsches Auto, Hammond.
Klappe.
Heute lautete unser Plan, die Hauptstadt Nouakchott zu erreichen.
Und da wir dachten, es würde nicht lange dauern,
schlug ich ein wenig kulturelle Abwechslung vor.
Ich sprach gestern
mit einer alten Dame vor der Bibliothek,
und sie meinte, wenn wir hier weiterfahren,
würden wir zu einem gigantischen Auge in der Wüste gelangen.
Was?
Es wird "Auge Afrikas" genannt.
Es soll das größte Wunder der Erde sein.
Ach ja?
Ein bizarres geologisches Phänomen.
Manche meinen, es sei das verlorene Atlantis.
Es war... Niemand wusste davon,
bis die Apollo-Astronauten es vom Weltall aus sahen.
Wirklich?
Es klingt unglaubwürdig, aber das hat sie gesagt.
Hat sie dir auch Zauberbohnen andrehen wollen?
Wenn wir etwas schneller fahren,
hätten wir noch etwas Zeit, um es zu suchen.
Geht nicht. Ich hab nur einen Gang.
May und ich bilden die Vorhut, indem wir Tempo machen.
Wenn wir es finden, melden wir uns.
Wenn ihr noch ein Zelt findet, das wäre nett.
Auf zum Auge Afrikas. Ich komme!
Dieser Turbolader! Friss! Friss den Sprit!
Was ist da noch in der Wüste außer diesem Riesenauge?
Ein Riesenzinken.
Ich weiß, da ist ein großes Paar Titten.
Nachdem wir auf dem glatten Asphalt gut vorangekommen waren,
näherten James und ich uns dem geheimnisvollen Auge.
Ok, James. Wenn man der alten Frau glauben darf,
ist das Riesenauge hier irgendwo.
Da ist kein Auge.
Das wirst du über dem Hügel nicht mehr sagen,
wenn da ein Riesenauge ist. Pass nur auf.
Einige Kilometer weiter hinten
schwanden meine Chancen, zu den anderen beiden zu stoßen.
Die Anzeigen haben kurz geleuchtet, und es sieht schlecht aus,
es ist zu heiß.
Ich kann nur so weiterfahren, wie mir der Klang
2000 Umdrehungen in einem Gang suggeriert,
und ich könnte anhalten und das Dach zuklappen.
Ich halte auf diesem herrlichen Dorfplatz,
weil ich gekocht werde.
Ich gebe auf.
Die können Cabrio fahren. Ich bin nicht mutig genug.
Bitte klemm nicht.
Oh Gott. Nein, das ist nicht annehmbar.
Herrje, ich hab gerade...
Das ist der Überrollbügel für Unfälle.
Das ist gut.
Schön.
Tja. Aber das wiederholt sich nicht. Es ist weg.
Mal sehen.
Ich wollte ihn gerade starten, und er ist...
Es geht ganz schön schnell bergab.
Unterdessen, tief in der Wüste:
Wir hatten immer noch nicht gefunden, was wir suchten.
Kein Auge, kein Auge.
Kamele, Kamelaugen, aber keine Augen.
Gott. Schreckliches Geräusch.
Was soll das Ganze, Clarkson? Es gibt kein Riesenauge.
- Wir fahren nur die Autos zu Schrott. - Nur...
Wenn wir etwas durchhalten, kommen wir vielleicht über den Kamm,
und da ist es.
Scheiße!
Mist.
Ich stecke fest, und du bist schuld.
Das Gerede, es vom All aus zu sehen.
Denk an die Chinesische Mauer,
"die sieht man vom Weltall".
Die sieht man, wenn man daneben steht.
Es ist da... Du lässt mich nur nicht danach gucken.
Oder es ist eine Geschichte von dieser Märchentante,
weil du ihr eineinhalb Pfund gegeben hast.
Na gut, schön... Wir geben auf.
Ich gebe nicht gerne auf, aber ich tu's.
Du gibst auf, mitten in Afrika nach einem Auge zu suchen.
- Ja, es ist ein Riesenauge. Sie... - Was? Wie riesig?
Tja... Wie sie es beschrieben hat, ist es gigantisch.
- Wo ist übrigens Hammond? - Gute Frage.
Er wird wohl nicht zurückkommen,
weil er denkt, das Auge sei...
Ok, das ist vermutlich sinnlos, aber...
Kein Empfang.
Das bringt nichts.
Es tritt nicht viel Flüssigkeit aus,
aber selbst wenn, das erklärt nicht,
warum er nicht anspringt.
Es ist die Elektronik.
Sein Greisenhirn von 2005 hat aufgegeben,
mir reicht's.
Ansonsten, die Batterie.
Die ist doch nicht tot, oder?
Aber die ist hinter...
...diesem Sitz.
Du lieber Himmel! Die Erlösung!
Ach was. Moment, ich schaue mal.
Das Batteriefach wurde lose gerüttelt.
Das ist von selbst abgegangen. Es war so.
Ich fuhr weiter, und es gab weitere gute Nachrichten,
weil das Getriebe plötzlich auch wieder mitspielte.
Aston Martin! Ja.
Ich habe Gänge und alles.
Unterdessen wurden May und ich auf dem Rückweg
von einer Sache abgelenkt, die wir gefunden hatten.
Das.
Sapperlot, sieh dir das an!
Hey, sieh mal.
Jesus hat geweint!
Ist das eine Oase?
Man sieht kaum, dass ich Engländer bin.
Warte.
Komm und setz dich. Ich hab was, das wir uns anhören müssen.
Ich finde nichts zum Gedenken an...
...Richard Hammonds Untergang.
Weißt du, Gordon Lightfoot ist auch heute gestorben, also...
- Ach ja? - Ja.
Um euch eine Ahnung zu geben, wie leer Mauretanien ist:
Ich bin 160 Kilometer auf der Hauptstraße gefahren,
die durchs ganze Land führt,
und ich habe kein einziges weiteres Auto gesehen. Keins. Nichts.
Das... Es tut einem im Kopf weh.
Die Größe dieses Ortes und die Leere.
Ich glaube, das ist ein verunstalteter Aston Martin...
Ja, das ist er.
Meine Kollegen holten mich ein,
als mein verhextes Fahrzeug gerade wieder seine Macken zeigte.
Getriebe weg.
Jetzt piept es.
Warum sind meine Fenster offen?
Warum... Ich wollte nicht...
Warum sind die offen?
Es ist jetzt aktiv ungehorsam und quält mich.
Es macht die Fenster runter und lässt mich nicht schalten.
Begleitet von einem Piepen.
Ich dachte, dass es piepte,
weil das Autodach nicht richtig fest war.
Ich hielt an, um meine Theorie zu prüfen.
Drecksack!
Es piept immer noch.
Das Dach ist praktisch. Man drückt einen Knopf, es geht runter.
Dann muss man raus und draufspringen.
Man sagt, dass Menschen in der Wüste nach einiger Zeit durchdrehen.
Und die Mitte? Der Teil da?
So ein Tölpel.
Hör auf zu piepen! Alles ist gut!
Du meintest, du wärst im zweiten Gang?
Hier steht ja nichts, aber ich glaube es, ja.
Aber wenn ich schneller fahre, überhitze ich schnell.
James, wir stehen mal wieder vor einem Dilemma, nicht?
Wir fahren mit 60 km/h bis zur Küste,
oder wir tun's nicht.
Lass mich kurz nachdenken.
Ich denke dasselbe.
Riesenschweine.
Es waren immer noch 320 Kilometer bis zur Hauptstadt.
Also hielten James und ich in einer Kleinstadt
für ein Rendezvous mit dem Tankwagen.
Und wir bekamen einen unerwarteten Bonus.
- Das ist eine Landepiste. - Ja.
Ich denke nur, vielleicht...
Während wir auf Hammond warten,
könnten wir irgendwas mit Autos in dieser Autoserie machen.
An was denkst du?
An ein Wettrennen.
Oh, gute Idee.
Es wäre interessant, denk doch mal.
Ich wollte das von Beginn an tun.
Du hast mehr Leistung als ich. Du hast...
Ich hab mehr Leistung, 434 PS, aber auch mehr Gewicht.
- Du hast 434 PS... - Ja.
...ich habe 375. Wie viel wiegt der?
Zwei Tonnen.
Meiner 1,6.
Ja. Interessant.
Ein interessantes Experiment für die Zuschauer.
Ja.
Nachdem das entschieden war, fuhren wir zum Ende der Landebahn,
stellten ein paar Rennutensilien auf
und machten uns startklar.
Ok, was brauche ich? Sportmodus, ja.
Antriebssteuerung aus.
Ohne Automatik, aber weil ich das Auto modifiziert habe,
kann ich nichts ändern.
Da ihr mein Auto mit Sand befüllt habt,
habe ich Probleme mit den Knöpfen. Jetzt geht's.
Warte. Sieh mal, wer da ist.
Terminator 3: Rebellion der Maschinen.
- Genau pünktlich. - Was?
- Genau pünktlich. - Wofür?
Wettrennen.
Da kann ich nicht wirklich mitmachen.
Stell ihn ab.
Nein, nein. Das wäre nicht so schlau.
Warum?
Weil er dann nie wieder angeht.
Wir standen kurz vor einem krassen Wettrennen.
Kennst du Terminator 3?
Die Leute fragen sich seit Jahren,
wann Skynet volles Bewusstsein erlangt.
In einem Aston Martin, der mit dir durch Afrika fährt.
Überraschende Wende.
Was, wenn dieser Trottel lernt, mit anderen Maschinen zu kommunizieren?
- Es ist bescheuert, oder? - Komplett!
- Hammond, Hammond. - Was?
Was ist das?
Was macht das Ding denn da?
Ist das deiner?
- Was meinst du damit? - Was denn sonst?
Wie lange fährt das schon?
Seit er es losließ.
Aber das war vor 250 Kilometern.
- Gott! - Du hast es in der Wüste ausgesetzt.
- Du... - Was ist...
Herrje!
- Das war deine Schuld. - Was?
- Das war dein Schneemobil! - Richtig.
- Es gibt sonst keine. - Kann ich ahnen,
dass es 250 Kilometer weiter den Tanklaster rammt?
- Du hast es freigelassen! - Nein, es ist entwischt!
- Wir sollten uns benehmen. - Ja.
Wir sollten abhauen.
- Ja, fahren wir. - Ja.
- Und zwar fix? - Ja.
Bitte Gangwechsel.
Wechsle jetzt den Gang.
Jetzt ist die Zeit... Genau jetzt.
Nicht streiten. Jetzt sollst du den Gang wechseln!
James und ich legten ein flottes Tempo vor,
um so viel Abstand wie möglich zwischen uns und die Explosion zu bringen.
Und schon bald wurden wir
von der Schönheit unserer Umgebung überwältigt.
Die Aussicht auf beiden Seiten, besonders auf dieser Seite,
ist spektakulär.
Es ist fast wie Schneedünen,
so blass ist der Sand.
Es ist fantastisch.
Meine Temperatur ist auf 37 Grad gestürzt.
Oh ja, ich bin runter auf 38.
Das ist richtig kühl.
Schließlich erreichten Jeremy und ich die Hauptstadt,
wo bald klar wurde, dass wir in anderen Erdteilen
weniger bekannt sind.
Richard!
Jemand nannte mich Richard.
Wenn der junge Mann den echten Richard sehen wollte,
hätte er lange warten müssen,
so gut wie Hammond und der Terminator klarkamen.
Komm zurück. Funktioniere, du Mistding.
Können wir nicht... Ok, es ist dein Getriebe.
Können wir es als unser Getriebe betrachten?
Wir teilen ein Schaltgetriebe.
Das war die Zentralverriegelung.
Die Türen wurden verriegelt.
Mehrere Stunden später
beförderte Skynet mein Ein-Gang-Auto nach Nouakchott,
wo das WLAN gut genug war,
um das kaputte Gehirn des Autos mit einem Diagnoselaptop
zu verbinden.
Gut, 320 Kilometer in einem Gang.
Mit dem Laptop rede ich in Nullen und Einsen.
Die Sprache, die er versteht.
Ich schaue jetzt, warum es so viel Panik hat.
Es hat viele Sorgen. Oh mein Gott!
Das Beifahrertürmodul...
Die Tür macht dem Auto Sorgen. Sorg dich ums Getriebe.
Globales Ortungsmodul. Deshalb war ich in Nottingham.
Die meisten dieser Fehler sind wohl nicht mechanisch bedingt.
Es ist nichts kaputt. Es regt sich bloß auf.
Wenn ich das drücke...
Das ist der "Vergiss es"-Button.
Ich mach's.
Vergiss es. Alles wird gelöscht.
Bitte gib mir die Kontrolle über das Auto.
Und lass mich fahren.
Also... Hoffentlich... Kann nicht hingucken.
Ja! Na bitte!
Das ist kein Grund zum Jammern.
Ich glaube, ich habe wieder Gänge.
EINWOHNER 1,5 MIO.
Am nächsten Morgen, als wir uns in der Stadt umsehen wollten,
kam der Moment der Wahrheit.
Es hat den Gang gewechselt!
Ich kann wieder schalten! Es geht.
Also, John Connor, du wehrst dich.
Oh ja!
Unser Ziel war ein wenig Sightseeing, aber wir wurden sofort
von der heroischen Brillanz der mauretanischen Autos abgelenkt.
Ja. Die Aufhängung ist weg.
Er hat ihn gerade gerammt.
Das war das Geräusch?
Eine Erklärung für einige der Unfälle dieses Autos ist die Tatsache,
dass man nicht rausgucken kann.
Ab wann ist es kein Auto mehr?
Wenn es nicht mehr fährt. Bis dahin ist es ein Auto.
Eines Tages fährt es und verschwindet einfach.
- Das war nicht gut. - Ja.
Ohne Klima.
- Der fährt weiter. - Seht nur.
Fantastisch. Er kann nicht anhalten.
- Der Kerl muss die Tür festhalten. Ja. - Da, noch eins.
Ich mag die Fußgängerschutzfunktion.
Aber es funktioniert! Es...
Hammond, was war mit deinem Aston?
Darum darf ich mich nicht aufregen, oder?
- Es geht erst los! - Du musst...
Nachdem wir uns die mauretanischen Schlachtrosse angeschaut hatten,
beschlossen wir, ein Café aufzusuchen, für eine Tasse...
...heißes, braunes Wasser.
Wie sieht hier wohl der TÜV aus, frage ich mich.
Unsichtbar. Mercedes! Da, guckt mal!
- Jedes Teil mehr als einmal. - Nicht nur einmal.
Oh ja, das ist ein Lebenswerk.
Und, John, was macht dein Auto? Oder gewinnt Skynet immer noch?
Ich kämpfe, und es wehrt sich.
Hat es gefragt: "Bist du Sarah Connor?"
Ich könnte mich den Borg anschließen und direkt dagegen kämpfen.
Da ist ein Paradebeispiel.
- Seht nur. - Toll.
- Seht mal. - Das ist schön!
- Echt nett. - Er cruist, Arm aus dem Fenster.
Das ist kein Tee, aber recht gut.
Selbst du wirst das zugeben.
Vielleicht ist Tee drin.
- Ich hätte lieber ein Bier. - Was?
Ich will ein Bier.
Was das angeht, kenne ich...
...eine Kette mit Sonderlizenz, die es in jeder Hauptstadt der Welt gibt,
selbst in einem trockenen Land, einem muslimischen Land wie dem hier,
das staubtrocken ist. Da kriegt man immer einen Gin Tonic
oder ein erfrischendes Bier.
- Eine Kette. Wie heißt sie? - Ja. Die ist überall.
Sie heißt Britische Botschaft.
Ach ja?
- Sonderbar. - Das ist britisches Hoheitsgebiet.
- Wir können... - Ja.
Die müssen uns begrüßen, dich vielleicht weniger,
und dann können wir was Kühles trinken.
- Wo ist das? - Trink den Tee aus.
Will ich nicht.
Auf Hammonds Drängen hin fand ich die Nummer der Botschaft,
besorgte uns einen Termin, und wir fuhren sofort dorthin.
Das ist der Lieblingsteil meines Jobs.
In so eine Stadt zu kommen.
Der Trubel in so einer Stadt.
Verflixt noch eins!
Hammond hatte einen Unfall.
Er hat meinen Aston gerammt!
Oh, nein, jemand ist in seinen makellosen DB9 gefahren.
Fahr vorsichtiger, Hammond.
Das war ich nicht. Der fuhr einfach.
Ok, wir haben einen Gewinner, meine Damen und Herren.
Keine Ahnung, was das ist oder war.
Ich weiß es wirklich nicht.
Keinen Schimmer. Ein bisschen wie ein Kombi.
Unser Spiel, bei dem wir Autos entdecken,
ist vorbei, weil das unschlagbar ist.
Nach ein paar unfallfreien Kilometern erreichten wir die Britische Botschaft.
Hier ist er, Jungs. Unser Club.
Spricht man die mit "Ihre Botschafterschaft" oder so an?
Ja, "Euer Oberstes-Wesen-Sein".
Wie wär's mit "Hausherr"?
Gin!
Na jedenfalls, hört zu.
Ich finde es höflich, wenn jemand einen Drink anbietet,
dass man "Nein" sagt. Dann wird gefragt: "Sicher"?
Dann sagt man: "Tja, nein." Man sieht auf die Uhr:
"Na gut, nur einer."
Aber man sagt nicht sofort Ja.
"Möchten Sie Gin Tonic?" "Ja!" Tut das nicht.
- Es ist höflich. - Ja, genau.
Ich kann nur an Gin denken.
BESUCHERBUCH
Ist das nicht sehr nett?
Nur die Briten tun das.
Es gibt einen Rasen!
Wo ist die Bar? Da ist eine Bar, aber sieh nicht hin.
- Hey! - Guten Morgen.
Guten Morgen. Wie geht's? Colin Wells.
Freut mich.
- Sie sehen schick aus. - Oh, ja.
Er hat die ganze Nacht gegen den Terminator gekämpft.
Aber erfolgreich.
- Bitte kommen Sie rein. - Danke.
- Wie läuft's? - Sehr gut.
Für uns zwei...
Wir waren leicht verwirrt, als wir nach Mauretanien kamen,
denn obwohl wir weit gereist sind,
wir alle... Na ja, er dachte, es würde gar nicht existieren.
Er hielt es für eine Erfindung von C. S. Lewis.
Aber wie fühlten Sie sich, als Sie den Posten bekamen?
Ich war sehr froh.
- Ich wollte hierher. - Sie wollten?
Ich wollte herkommen...
Sie kannten es?
Ja. Viele Leute dachten, ich würde nach Mauritius gehen,
- als ich Mauretanien sagte. - Ja! Genau.
"Ja, ich habe Mauritius! Mauretanien?"
Ja. Wissen Sie, ich sollte Ihnen etwas zu trinken anbieten.
- Tut mir leid. - Ja, bitte.
Möchten Sie etwas? Wir haben eine gute Auswahl an Tees hier,
wenn das... Klingt das in Ordnung für Sie?
- Ich habe English Breakfast, Ceylon. - Nein...
- Tee, ja. - Ja, wunderbar.
Ich gehe den bestellen.
- Verzeihen Sie. - Danke. Das ist sehr gastfreundlich.
- Guck nur. - Das ist deine Schuld!
- Warum meine? - Das war daneben.
Das ist britisches Gebiet. Es gehört zu uns.
Trinkt er überhaupt?
Ein Botschafter trinkt bestimmt,
- aber frag ihn... - Sieh ihn an.
Der hat nicht sein Leben lang Tonic Water getrunken.
- Hätten wir gesagt... -"Bekämen wir einen Drink?"
"Danke, aber wie wäre ein echter Drink?"
Stimmt. Meine guten Manieren haben uns Ärger gemacht.
Ja.
Darf ich fragen, während wir alleine sind,
du fährst einen Jag, mit welchem Gemälde fährst du heim?
Die sind sehr hübsch.
- Wo gehst du hin? - Jungs!
Ich hab's komplett verkackt.
Das ist sein Ferrero Rocher.
- Du Trottel. - Ok, das ist...
Das ist nicht sehr...
Die sind hier in Höflichkeit geschult.
Sie sind smart und cool, und du hast
- ihr Ferrero Rocher umgeworfen. - Schnell jetzt!
Legt die wieder zurück.
- Ich sollte nicht lachen. - Du trittst drauf.
Gar nicht!
- Die sind lecker. - Irgendwer.
Ok. Schnell, setzt euch.
- Sorry, bin langsam. - Klar.
Das... ist eine wunderbare Kanne.
Ja, das ist unser offizielles Geschirr.
Genau das wollte ich, eine Tasse Tee.
- Sehr erfrischend, nicht? - Ja.
Vielen Dank.
Nach einer höflichen Tasse oder zwei...
...entschuldigten wir uns und konnten unsere Stadttour fortsetzen.
Komm, wir schalten nochmal. Na los.
Nochmal. Komm schon.
Wieder geschaltet.
Bald stießen wir auf etwas Spannendes.
Was ist hier los?
Das ist eine sehr breite Straße.
Ich weiß, was das ist.
Was?
Hier wurde ein Flughafen neben der Stadt gebaut,
und dann wuchs die Stadt um den Flughafen herum,
sodass mitten in der Hauptstadt ein Rollfeld übrig ist.
- Oh ja, da drüben ist noch mehr Stadt. - Ja.
- Er liegt nicht am Rand, sondern drin. - Nein.
Ist das keine tolle Gelegenheit,
etwas nachzuholen, z. B. ein Wettrennen?
- Oh ja! - Rollpisten sind super für Wettrennen.
- Und er... - Er kann wieder.
Du machst mit.
Ich hab ihm noch nicht die Mächte des Bösen gezeigt,
aber ich probier's gerne.
Da die Landebahn so leer war wie jede andere verlassene Landebahn,
wollten wir loslegen.
Richtig, Sport, Traktionskontrolle aus,
Steuerknüppel benutzen, Sonnenbrille runter, Fenster hoch. Bereit.
Ohne den Sportmodus.
Ihr kennt meinen Sportknopf? Den darf ich nicht haben.
Oh nein, jetzt wieder. Danke. Meister.
V-6, V-8, V-12.
Wer ist der schnellste?
Ein guter Start vom Jag.
Mein Auto ist schnell!
Ein Gang, zwei Gänge, genial! Es klappt!
Moment mal.
Das ist... Das ist Verkehr.
Auf dem Rollfeld ist Verkehr. Heilige Scheiße!
Irrer!
Gott, was zum...
Scheiße.
Du lieber Gott!
Das ist ein... Ich hätte den getroffen!
Heiliger Strohsack!
Das war ein seltsames Wettrennen.
Aber das ist kein leeres Rollfeld, oder?
Das ist kein Rollfeld mehr, sondern eine Straße.
Das wiederholen wir nicht.
Danke für die Bremse, als ich sie brauchte.
Ich bin sehr dankbar und schätze das. Danke.
Am nächsten Morgen waren wir früh auf,
denn es war Zeit, Nouakchott zu verlassen.
Diese Lastwagen voller Sand. Wem wird der verkauft?
Die haben da drüben tollen Sand im Angebot.
Da sind große Haufen.
Falls ihr den Sand nicht mochtet, da ist noch mehr.
Ein sehr umkämpfter Markt, Sand.
Warum verkaufen die Sand?
Man kann ein paar Meter laufen.
Dann verließen wir die Hauptstadt Richtung Süden zum Senegal.
Und nach ein paar Stunden fiel uns auf,
dass sich die Umgebung veränderte.
Ich würd's nicht üppig nennen,
aber es ist weniger karg als alles, was wir bisher gesehen haben.
Ich denke, wir sind sehr nah am Rand der Wüste Sahara hier.
Was ist das rechts... Sind das Kühe?
Viele Kühe. Eine Herde. Das wird definitiv bestellt.
Seht mal.
Und das sagt mir, dass wir die Sahara durchquert haben.
Hallo, Kühe. Seht euch an!
Gras. Ich fahre zum ersten Mal
seit gefühlt 500 Jahren auf Gras.
Wir suchen eine Grenze zum Senegal.
Da wird es einen Grenzübergang geben. Und rein mit uns.
Wir fuhren immer weiter entlang der unzähligen Pfade,
aber selbst nach einer Stunde
hatten wir nichts gefunden, was auch nur annähernd offiziell aussah.
Wo ist die verdammte Grenze?
Ich habe einen Zaun und einen Übergang erwartet.
Ja, mit Pass und so. Definitiv.
Schließlich schien unsere Suche zu fruchten.
Das muss eine Grenzstadt sein. Das muss es.
Oh nein.
Ich hab ein schreckliches Gefühl.
Houston...
...wir haben ein Problem.
Das, vermute ich, ist der Grenzübergang.
Jeremy, da ist ein riesiger Fluss im Weg.
Die Grenze ist etwas "flussiger" als gedacht.
- Ich dachte an einen Zaun. - Ich auch.
Kein Problem.
- Es gibt eine Brücke. - Ich gucke mal.
Was gibst du ein? "Nahe Brücken"?
Da, eine Straße.
Wir sind Top-Entdecker.
Eine alte Stadt.
- Keine Brücke. - Keine Brücke.
Oh Gott! Wie kommt man...
Niemand fährt je mit Auto rüber?
Nein.
Ok, ich bin etwa 150 km
in jede Richtung, keine Brücke.
Genau darum werden Flüsse als Grenzen genommen.
Bekommen wir die Autos auf... Nein.
- Darauf? - Das...
Ich dachte an zwei dieser Boote.
Aber solche Boote... Moment.
Und wenn wir ein Boot bauen?
- Aus Staub oder Sand. - Keine Arche.
Ich meine... Wie wär's mit...
Was haben wir da? Zwei, vier, sechs, fast sechs Tonnen Auto.
Nicht unbedingt ein Boot. Ein Floß.
Wovon seht ihr hier jede Menge?
Überall, wo ihr steht?
Was seh ich, seit ich hier bin?
- Staub. - Sand.
- Ziegen. - Kamele.
Das war's.
- Und noch eines. - Sand, Kamele.
In riesigen Mengen.
- Plastikflaschen. - Ja.
- Flache Plastikflaschen. - Ja, aber... haufenweise...
Wir sind da drübergefahren. Wenn wir welche finden...
Wir sammeln möglichst viele Flaschen.
Ja, eine, zwei, drei, vier...
Die sind da drüben. Überall.
Guter Punkt.
Und wenn wir... Was tun die mit... Seht mal, Netze.
- Du schlägst ein Fischernetz vor. - Ja.
- Plastikflaschen rein. - Ja.
- Das würde schwimmen. - Ja.
- Dann das Auto drauf. - Ja.
Das würde nicht schwimmen.
- Doch, mit genug Flaschen. - Genau.
- Auftrieb, das ist reine Physik. - Nicht grausam, unberechenbar.
- Wie Schwerkraft. - Was nicht?
- Auftrieb. - Das.
- Archimedes. Man weiß... - Das ist Mathe.
Niemand würde ertrinken, wenn es so wäre.
- Weiß man seit der Antike. - Ja.
Die Regeln gelten noch.
Außerdem räumen wir auf.
- Richtig. - Stimmt. Ja.
Der Ort wird besser.
Sollen wir dann jetzt die Musik abspielen?
Musik ab.
Das könnte sehr nützlich sein.
Perfekt.
Ich brauche eine Pause.
Nein, ok? Ich bin nicht interessiert.
Oh ja.
Nachdem wir Tausende Pfund für die Lizenz der A-Team-Musik ausgegeben hatten,
war unser Floß endlich fertig.
Und um es auszutesten, beschlossen wir,
zunächst den Hilfsvan loszuschicken.
- Viele Zuschauer. - Ja.
Die erwarten zu Recht, dass wir sinken.
- Nein. Die werden enttäuscht sein. - Doch.
- Clarkson. - Was?
- Gerade zurück. Gut auf der Seite? - Ja, gerade zurück.
- Gut. - Das ist meine Idee, ja?
- Ja. - Ich bin der Kapitän.
- Aufgaben. - Ja.
Es gibt drei. Ich bin im Van.
Ich fahre ihn wieder runter. James, du bist vorne.
Wenn wir ankommen,
- bringst du uns sicher ans Ufer. - Ja.
Jeremy, du bist am Motor.
Ich will das nochmal klarstellen,
- ich glaube nicht, dass das klappt. - Doch.
Hört mal. Ernsthaft jetzt.
Im Ernst, ich will keinen Unsinn,
denn es gibt eine Krankheit. Also einen Parasiten.
Schistosomiasis.
Wir zeigen es auf dem Bildschirm. Ihr könnt es googeln.
Ich denke mir das nicht aus.
Im Fluss Senegal ist das ein Parasit, ja?
Wenn man ins Wasser geht, setzt er sich auf der Haut fest,
geht durchs Fleisch und gelangt in den Blutkreislauf,
von wo aus er in die Leber und den Darm getragen wird,
wo er seine Eier legt.
Nicht reinspringen. Egal, was passiert...
Wir tuckern da rüber.
Das ist nicht weit. Guckt doch.
Motor wird gestartet.
Die HMS Scheiße fährt los!
Die Einheimischen freuten sich schon
auf ein lustiges Kentern und schoben uns an.
- Oh ja. - Ja. Wir fahren.
Wenn du uns drehen kannst, wenn wir da raus sind.
Ok, Kapitän.
Seltsam, Richard Hammond "Kapitän" zu nennen.
Ich tu, was er sagt. Wenn es schiefgeht, ist es nicht meine Schuld.
Sehr langsam, aber es fährt.
Schön langsam, das reicht uns.
- Chill mal. - Lenken, dann kommen wir voran.
Ich will einen Stuhl.
Vorne drehen wir uns.
- Die Vorderseite... - Oh, Scheiße!
- Ich soll... - Starte ihn.
Ok, den Motor. Jungs.
- Wir haben... - Was?
Nichts verloren. Keine Panik.
Was verloren?
Ein paar... Flaschen sind abgegangen.
- Was? - Was?
Der Auftrieb... Wir... Wir könnten nicht sinken.
- Wir sinken wirklich. - Alle auf die Seite,
- so weit wie möglich. - Gott.
Wer hat die montiert?
Jeremy. Das Floß sinkt tatsächlich.
- Der Motor startet. - Super. Ab zum Ufer.
Ich fahre uns zurück, Jungs.
Ok, du hast recht. Wir werden daraus lernen.
- Wie sieht's auf der anderen Seite aus? - Sinkend.
Das klappt schon, denke ich.
- Wieder aus! - Du meine Güte.
- Geht das unter... - Viel schneller.
Oh nein.
Verlassen wir das Schiff.
Ich brauche... Gib mir eine Flasche.
- James. - Gib mir eine Wasserflasche.
Daneben.
- Nein, ich glaub's nicht. - Ich bin der Kapitän. Scheiß drauf.
- Hammond, du bist der Kapitän. - Sorry.
Danke. Ich bin nicht... Bin noch drauf.
James, es wird kippen, du musst runter.
Die Würmer.
Sie graben sich ein.
Ich bin John Hurt.
Untergegangen... Oh Gott!
- Ist es weg? - Ja.
- Weg. - Sag bloß.
Mir geht's gut.
- Du kannst von da ab gehen. - Da kann man gehen.
Du sagst das...
Beweg deine Füße, sonst bleibst du stecken und stirbst.
- Sind da so viele Fäkalien? - Ja, nur.
Ich hab was verschluckt.
- Viel? - Ganz viel davon.
- Ok. - Du bist allein.
Du brauchst Antibiotika.
Eine große Spritze voll.
Darf ich noch etwas bemerken?
Unser Van ist weg.
Ok, das ist schlecht,
aber wir haben schon genug Material, um Flöße für unsere Autos zu bauen.
Wir sind noch nicht raus.
- Was schwafelt er da? - Ja, es gab Fehler
bei diesem einen Versuch.
- Ja. - Wir können und werden es besser machen.
Sobald du draußen und trocken bist,
bleibt nur noch eine Sache.
Nein. Die Musik abspielen.
- Was? - Ich meine...
- Wir sind nicht drüben. - Wir müssen rüber.
Du bist erledigt.
- Bin ich. - Ich auch.
- Du bist 63 und voller Käfer. - Ja. In meinen Organen.
Und du wirst nächste Woche Durchfall haben.
- Aber da drüben ist eine Bar. - Ja.
- Hier gibt's keine. - Ja.
- Wir fahren rüber in die Bar. - Ja.
- Also Musik abspielen. - Ja.
Musik ab.
SCHEISSBOX
Am nächsten Tag waren wir bereit für den Grenzübergang 2.0.
Wir hatten Schwierigkeiten, zugegeben.
Denn das Vorderteil des Autos muss aus dem Wasser sein.
Aber die Hinterräder müssen genau im Wasser sein,
weil wir Paddel angebracht haben, die wie Propeller sind
und uns nach vorn oder nach hinten bringen.
Steuern?
Tja... Hier ist ein Ruder,
das an einer Art Hebel
über den Türspiegel verbunden ist.
Wird nicht klappen.
Auch wenn James und Richard das Gegenteil denken.
Das ist genial.
James, meinst du, das klappt?
Jeremy fragt dich.
- James May. - Was?
Meinst du, das klappt?
Was?
Er ist so alt.
Meinst du, das wird klappen?
Ja.
Gut, ich probier's mal. Gang rein.
Die Einheimischen, die eine Wiederholung sehen wollten,
waren nun sogar noch eifriger, uns zu helfen.
Ruder im Einsatz.
Lass das Lenkrad, du Idiot. Das bringt nichts.
Hallo!
Was ich sehe, Richard Hammond, sind du und der DB9 auf einem...
Nein, lass das, du egoistischer Mann.
Unser Landepunkt auf der senegalesischen Seite
war ein kleiner Strand in nur 400 Metern Entfernung.
MAURETANIEN - 400 M - SENEGAL
Gut. Ich fahre in einer perfekten Kurve
auf den Landungsstrand zu, fahre vor, zeige meinen Pass, Senegal, Bier.
Doch schon bald stellten wir fest, dass Jeremy ausnahmsweise recht hatte.
Die Steuerung funktionierte nicht.
Ich kann nicht nach links. Nur rechts.
Ich kann nur nach links, trotz Ruder.
Meiner steuert nicht nach rechts.
Ich kann nur nach links.
Liebe Zuschauer, ich würde gern erklären,
dass ich auf der anderen Seite bin.
Aber ich bin am Ausgangspunkt.
Komm, du Drecksding.
Hilfe, ich bin im Schilf!
Mayday. Scheiße!
Rückwärtsgang.
Nein, du...
Wir haben Tretboote gebaut.
Ja, aber mit tollen Markennamen hinten drauf.
In der nächsten Stunde segelten wir herum und gelangten überall hin,
nur nicht an den Strand, den wir ansteuerten.
Ich drifte seitwärts in die falsche Richtung.
Ich habe zwei riesige Kehrtwendungen gemacht.
Die Leute hier halten uns für bekloppt.
Ich fahre zurück nach Mauretanien.
Ich will da nicht mehr hin.
Kann mir jemand sagen, was dort ist, denn dahin schwimme ich.
Das Meer.
Ich stecke in einer Ecke fest, mit Mauern an zwei Seiten.
Dreh dich, du Drecksteil.
Ganz toll, wie sie da wäscht, als ob das jeden Tag passiert.
Verflucht, nein. Oh nein.
Oh mein Gott.
Hör auf, mich zu rammen!
Ich bin wieder im Schilf!
Hat es jemand in die richtige Richtung geschafft?
Nein.
Nachdem ich mich aus dem Schilf befreit hatte,
machte ich eine wichtige Entdeckung in Bezug auf die Lenkung.
Wenn man extrem langsam fährt, ich meine ohne Gang,
dann fährt man nach rechts. Wenn man schneller fährt, nach links.
Nachdem wir alle meine Entdeckung nutzten,
waren wir bald auf dem richtigen Weg.
Oh ja.
Ich tu's. Ich fahre aufs Ufer zu.
Fahr, fahr.
Ich kann Bier riechen.
Weil ich klug war, wusste ich, dass ich fürs Anlanden einen großen Schub brauchte.
Also klappte ich mein Verdeck zu, um den Kopf vor Parasiten zu schützen.
Gut gemacht.
Ich bin so nah dran.
Bitte, nur einmal, nach links.
Ich bin am Ufer.
Unsere Vorderräder sind im Senegal, zählt das?
Wir sind definitiv im Senegal, ja, wir sind angekommen.
Natürlich müssen die Autos
erst einmal wieder für Land flottgemacht werden,
aber es gibt zunächst etwas Wichtigeres.
Ihr zwei seid anders als ich.
Ich sehe das an und denke mir nur:
"Was für eine Erfindung."
Es anzusehen, es zu würdigen,
ist genauso schön, wie es zu trinken.
Seht euch das Kondenswasser auf dem Glas an, seht euch die Blasen an,
seht euch die... Genießt die Vorfreude.
Denn für mich ist das genauso gut.
Visuell ist das ein gutes Erlebnis. Oral ist es nervig.
- Es ist nervig? - Ich...
Ich sehe Schönheit und höre Quatsch.
Natürlich wollten wir mehr als eins trinken.
Als Hammond die nächste Runde bestellte,
schlich ich mich zu seinem Auto, um etwas Terminator-Unfug zu treiben.
Wenn ich mein Handy per Bluetooth mit dem Speaker verbinde
und das in Hammonds Auto verstecke,
kann ich ihm Nachrichten senden.
Er wird denken, dass sein Auto mit ihm redet.
Am nächsten Morgen setzten wir unsere Reise fort.
Gut.
Steig aus.
Was war das denn?
Das Auto sagte, ich solle aussteigen.
- Nein. - Das hat es gesagt.
Das würde ich an seiner Stelle auch sagen...
Steig aus.
- Hast du das gehört? - Hab ich.
Das ist seltsam, oder?
- Warst du neulich Abend am Bordcomputer? - Ja.
- Das war der Fehler. - Ich war intim mit ihm.
Tja, vorwärts.
Ich wusste es.
Kind.
Hallo, hallo.
Der Senegal. Was für ein Empfang.
Es waren nur noch ein paar hundert einfache Kilometer bis zum Ziel in Dakar.
Und da sich unsere epische Reise dem Ende zuneigte,
schien es ein guter Zeitpunkt, um über die Maschinen nachzudenken,
die uns hergebracht hatten.
Wir fragten zu Beginn der Show,
ob es möglich wäre,
ein Rallye-Raid-Dakar-Wüstenrennwagen
für weniger Geld als den Lamborghini Huracán Sterrato zu bauen.
Und die Antwort lautet Ja.
Einfach nur Ja.
Ich bin überwältigt von diesem Auto. Absolut verblüfft,
denn es hat sich den Weg über felsige Steilhänge gebahnt,
hat Flüsse überquert und ist über Dünen geflitzt.
Und im Gegensatz zum Aston, der vom Teufel besessen ist,
und dem Maserati, der innen drin zusammenfällt,
hat dieser hier keinen einzigen Fehler gemacht.
Ich mochte schon viele Autos auf unseren Abenteuern,
aber keines davon ist so gut wie dieses.
Ich werde es vermissen, wenn ich nach Dakar komme.
Wirklich vermissen.
Wenn ich euch am Anfang gesagt hätte, dass ich ein exotisches Auto
von einem italienischen Kleinserienhersteller nehme, es anpasse
und damit durch die Wüste fahre,
hättet ihr gesagt: "Nein, machst du nicht."
Aber hier sind wir. Es ist hier!
Auf dem Weg nach Dakar,
dem Zielpunkt für das dramatischste und zermürbendste Rennen der Welt.
Vergessen wir nicht, dass mein Auto bei weitem das schönste der drei ist,
und das einzige, das heute besser aussieht als in der Standardversion.
Ich habe das Original verbessert.
Gewinner!
Ihr denkt, dass es mir schwerfällt, überzeugend zu argumentieren,
dass ich meinen Aston Martin DB9 Volante verbessert habe,
indem ich ihn in einen Rallye-Rennwagen verwandelt habe. Wartet.
Wenn ich das nicht getan hätte, wäre dieses Auto
weiterhin in Peterborough geblieben
und hätte zwischen einem Haus im Vorort
und einem mittelgroßen Gewerbegebiet gependelt.
Mit Wochenendfahrten zum Golfclub.
Er wäre noch blank, aber zu dem geworden, was er ist,
nämlich ein leicht veraltetes,
langsam verblassendes Exemplar eines einst großartigen Grand Tourers.
Durch meine Maßnahmen
konnte ich es herbringen, um etwas Fantastisches zu tun.
Und diese Erfahrungen sind nun in Form
von Schrammen und Kratzern, Beulen und Rissen auf ihm zu sehen.
Sie sind seine Lebenslinien, die Lachfalten darauf.
Und ich liebe es.
Ich hab's zu was Besonderem gemacht, das es vorher nicht war.
Wir erreichten die Küste in der überraschend hübschen Stadt Saint-Louis
und bogen nach Süden ab, parallel zum Atlantischen Ozean.
Das brachte mich auf eine Idee.
Warum fahren wir nicht wie früher am Strand nach Dakar ein?
Bei der Rallye. Die wurde am Strand beendet.
Ja!
Natürlich hatten meine Kollegen keinerlei Einwände.
Also bogen wir auf den Sand ab, um die letzten 100 Kilometer
wie die Rennfahrer der Vergangenheit zu bewältigen.
Turbolader aktiviert.
Seht euch das an.
Paris-Dakar. Das ist das Ziel.
Das sind genau diese Momente,
für die die Menschen das Paris-Dakar-Rennen durchlitten haben.
Darum haben die das gemacht. Darum.
Ich fahre mal an Richard "The Hamster" Hammonds Seite.
Seht nur. Wir sind auf einem Poster!
Danke!
Ich hatte noch nie so viel Spaß.
Was für ein wundervoller Tag.
Ach, hallo.
Textnachricht von Mr. Wilman.
"Bevor ihr nach Dakar fahrt, solltet ihr eure News-Feeds checken."
Wirklich?
BBC News.
Klimawandel, Klimawandel,
Klimawandel.
Überschwemmungen, Klimawandel.
Dann Twitter.
Ach herrje.
Warte, ich komme. Warum hältst du an?
Warum hältst du?
Wir sollen die News-Feeds checken.
Das ist Dakar.
Was?
Dakar.
Da gibt es massive Unruhen.
Die sind losgegangen.
Du meine Güte. Worum geht's denn?
Weiß der Geier. Irgendwas Politisches... Keine Ahnung.
- Da ist viel... - Das ist... Ich weiß, viel...
- Da sind brennende Busse. Sollen... - Oh Gott.
- Hast du das gesehen? - Nein.
Dakar.
Da sind Unruhen. Waffenkämpfe.
- Und es brennt. Da brennt ein Bus. - Ja.
Ok.
Die Crew kann da nicht hin.
Nein, ich weiß. Niemand sollte... Niemand fährt hin.
- Wir sollten nicht... - Ich wusste von Protesten,
aber in drei oder vier Tagen.
Es geht um die Opposition. Aber es geht eher los.
- Das ist jetzt. - Oder das ist was anderes.
Oder es wird vorbereitet, wird also noch schlimmer.
Wartet mal. Unser Rückflug geht von Dakar.
Stimmt.
- Das geht nicht. - Niemals.
- Der Flughafen Saint-Louis ist dicht. - Was?
- Der in Saint-Louis ist zu. - Zu?
Geschlossen. Umbau. Hab nachgesehen.
Wir müssen zurück nach Nouakchott fahren.
- Echt? Ist das die einzige Option? - Ich geh nicht nach Dakar.
Kommt, das macht Spaß.
Das ist eine Rallye hin und zurück. Gut.
Das bedeutet eins.
Ich nutze das traditionelle Ende.
- Ja. - Und mit dieser Enttäuschung
beenden wir das.
Bis dann. Danke fürs Zusehen.
Hölle.
Untertitel von: Christina Halbweiß
Creative Supervisor Monika Larisch