THE GRAND TOUR PRESENTA
UNA DE CAL Y MUCHAS DE ARENA
Hola y bienvenidos a El Gran Tour
y a esto, el Lamborghini Huracán Sterrato.
A diferencia del Huracán normal, que fue diseñado
para andar por la ciudad a 14 kilómetros por hora,
este fue diseñado para atravesar un desierto a 260.
Tiene baca en el techo, pasos de rueda ensanchados,
parte inferior reforzada y suspensión de largo recorrido.
Es el héroe pícaro de Lamborghini.
Y no solo el Lamborghini hará una incursión en el desierto.
Este es el Porsche 911 Dakar.
Tiene tracción en las cuatro ruedas, placas protectoras
y 50 milímetros más de distancia al suelo que un 911 normal.
Incluso Morgan lo va a intentar.
Sí, este es el CX-T y también tiene el suelo muy elevado.
Con amortiguadores ajustables para rallies y una jaula antivuelco externa.
Precioso.
Todos estos coches son tremendos, claro,
pero no son nada baratos.
El Porsche cuesta 173 000 libras.
El Morgan, 204 000,
y este cuesta 250 000.
Eso nos hizo pensar:
"¿Podríamos construir un coche de rally por menos?".
Por mucho menos.
Veamos lo que hemos comprado.
Yo he elegido este, un Maserati GranCabrio
por el que he pagado algo menos de 26 000 libras.
Richard Hammond ha comprado este,
un Aston Martin DB9 V-12 Volante,
que le ha costado 22 000 libras.
Y Jeremy Clarkson, este,
el Jaguar F-Type V-6-S, por 25 000 libras.
Y no hace falta decirlo, acabamos de recibir un mensaje del señor Wilman.
Dinos.
Pone: "Convertid vuestras compras en coches de carreras por el desierto.
"Y, cuando terminéis,
"presentaos en la estación de tren de Choum,
"en Mauritania".
-¿Dónde está Mauritania? -¿Habrá escrito mal Mauricio?
No está en ninguna parte. No es un lugar real.
- Mauritania. -¿Qué dices?
Venga ya.
El león, la bruja y el espejo,
"Alicia a través del espejo".
Entras por detrás del armario,
saludas alegremente al león que habla
y tienes cuidado con los que corren con naipes a modo de tabardos.
Tienes a C. S. Lewis en mente.
- Sí. - Lewis Carroll.
No eran libros de viajes.
No crees que ese lugar exista.
¡No existe nada llamado Mauritania!
Sin embargo, resulta que sí existe un lugar llamado Mauritania.
OCÉANO ATLÁNTICO - ÁFRICA - OCÉANO ÍNDICO
Es una antigua colonia francesa en África occidental.
Y así es como es.
Dos tercios de este vasto país, cuatro veces mayor que el Reino Unido,
están enterrados por el desierto del Sáhara.
Lo que significa que se extiende a lo largo de kilómetros y kilómetros
sin nada ni nadie.
Pero aquí, en mitad de este mar gigantesco
de vacío sobrecalentado,
hay una vía férrea,
y pasa por la pequeña ciudad
a la que tenemos que ir.
Choum.
CHOUM - POBLACIÓN: 2735
TEMPERATURA - 46 GRADOS CENTÍGRADOS
Dicen que todo es muy barato en Mauritania.
Pensé que sería más colorida y habría animales parlantes.
Es bonita y tranquila.
-¿No es así? - Sí.
Hace calor para hacer ruido.
Muchísimo. 46 grados.
Aunque el calor es seco.
No digas... Lo odio.
- Odio el calor seco. -¡Es calor!
- Hay un restaurante. -¿Dónde?
No podemos pedir cerveza.
-¿Qué? - No beben.
-¿Qué? - Aquí no se bebe alcohol.
-¿En serio? - Es musulmán.
¿Qué clase de tierra de cuento de hadas no sirve ginebra?
Yo tengo gel hidroalcohólico,
- si te vale. - No lo pierdas.
Me alegro de volver a hacer El Gran Tour,
- uno bueno. - Sí.
-¿Me entendéis? - Sí.
En un lugar polvoriento y, en este caso, imaginario.
¿Ese va a arreglar la chapa de esa furgo?
Sé lo que es.
Es una furgoneta. Vieja y hecha polvo.
El señor Wilman, antes de irnos
dijo: "Tenéis un vehículo de refuerzo por si alguno de vuestros coches falla".
¿Por qué ha enviado una furgoneta?
Y dice que todo lo que necesitamos para el viaje
está en la parte de atrás. Está abierta.
¿Sí? ¿No le robarás el sustento a alguien?
No. No, lo dijo. Lo dijo, pero me pregunto
cómo llegarán nuestros coches...
Dijo que nos los traería.
Era evidente que la furgoneta era local,
y nosotros llegamos por aire,
así que Hammond dedujo que solo podría haber una respuesta posible.
Entonces, ¿crees que llegará un tren con nuestros coches?
Un tren... Es probable que aquí veamos un tren, ¿no?
- Sí, te lo compro. - Y... Sí.
La única manera de entrar y salir es en tren.
¿Cómo si no van a llegar aquí?
Como no había pantallas automatizadas de salidas
para anunciar cuándo llegaba un tren,
nos dispusimos a esperar.
¿Has visto cuántas botellas de plástico de agua
vacías hay aquí?
Muchas.
Mira, una, dos, tres, cuatro, cinco, seis,
- siete, ocho, solo aquí. Nueve, diez. - Sí.
Buscaría a los fabricantes y los mataría.
Es duro, es un desastre y estarán ahí mucho tiempo.
- Un derroche. - Siempre.
No es habitual tener que esperar un tren
- en las vías, ¿verdad? - No.
- No podrías hacerlo en Paddington. - No.
¿Y si no viene?
¿Y si los coches no están?
-¡Allí! -¿Dónde?
Allí. Ese es. Tiene que ser ese.
Sí, tienes razón.
¡Joder, es enorme!
Es lo más grande que he visto.
Lo más grande que he visto.
-¿Veis coches? - No.
- Veo hierro. - Soy lo bastante alto para verlo.
Mineral y más mineral.
-¿Qué es eso? - Gente.
Es la vagoneta del maquinista.
- Ese es el final. - Sí, pero mirad lo que hay delante de...
-¿Delante de la vagoneta? - Sí, mirad.
Ese es de plataforma, Es un tipo diferente de vagón.
- Es como una plataforma. - Hay tres cosas ahí.
- Ahí están. -¡Sí!
Son los coches.
El tren se detuvo
y, como supusimos que partiría de nuevo muy pronto,
tuvimos que trabajar rápido para bajar nuestros coches.
¿Qué hacemos? No tengo ni idea.
Lo que se hace con los coches en un vagón como este,
en un tren de juguete, es poner una rampa
- y se bajan por ella. - Sí.
- Pero la vagoneta está detrás. - Sí.
No se va a ir sin la vagoneta.
No. Eso va hacia atrás, debe de haber un giro allí.
-¿Cómo? No podemos empujar. - Habrá una máquina.
Es un tren de tamaño completo.
Habrá una máquina en la otra vía, es lo normal.
Tras dar con la locomotora,
James habló con el maquinista con su mejor francés.
Eso suena...
A que la lleva James, con una erección.
Si la lleva él, reventará el motor.
Solo con ir en ella, ya se excitará.
Tren de maniobras.
-¡Va en ella! -¡Voy en la locomotora!
Ha pasado un viejo con tres piernas.
¡Sí!
¿Es este el mejor día en la vida de James May?
- Tiene toda una red ferroviaria. Sí. - Un tren de tamaño real.
Si has tenido un tren de juguete,
sabes cómo funciona este. ¡Allá vamos!
Aquí viene.
Cuando se acercó un ferroviario, fue mi turno de desplegar mi francés.
Tú...
Desacoplar.
Y, mientras, aquí viene James.
Solo vengo a ver qué parte hay aquí.
- Qué feliz está. - Es genial.
- Ya va. Se ha puesto manos a la obra. - Chicos, subamos.
-¡Huye! -¡Qué horror!
- Uno. ¿Y luego? Allá vamos. - Uno. Solo uno.
Al volante de su gran locomotora azul,
James llevó nuestros coches y la vagoneta a una vía muerta,
soltó el vagón...
Ahora, adelante. Suelto el freno.
Y volvió a unir la vagoneta del maquinista al tren,
que, tras recoger más pasajeros, volvió a partir.
Mientras se ponía el sol, tuvimos que bajar los coches del vagón.
Lo que significó darle caña al manipulador telescópico superviejo y roto
y desplegar mis habilidades agrícolas.
Un poquito más, para.
¿Alguna vez hemos hecho algo,
- bueno, intentado hacer algo bien? -¡Aún no está hecho!
Un poquito más. Ya está.
Luego me dispuse a bajar los otros dos.
Tu coche podría pesar más que el mío, James.
- Abajo. Baja. - Despejado.
Decidme cuándo está.
- Vas bien. - Ya vale.
Lo hemos logrado.
Tenemos los tres coches en Mauritania.
A la mañana siguiente, tras un sueño breve, caluroso y sin bebida,
nos reunimos para ver las modificaciones.
Empezando por mi Jaguar F-Type.
Si te soy sincero, estoy decepcionado.
No ha quedado como había pensado.
¿Qué pensaste?
Ya sabes, en los años 70 y 80, los chavales...
- Es decir... nosotros. Sí. - Nosotros. Sí.
Comprabas pasos de rueda ensanchados para el Escort
y luego no podías pagar ruedas lo suficientemente grandes.
Sí, el resultado es ridículo.
Y, luego, la parte de atrás...
Mide aproximadamente 5,5 metros.
Sin los pasos de rueda...
¿Por qué poner pasos de rueda
si no tenías ruedas apropiadas?
Pero, a pesar de todo, sigue siendo un "Jaaaag".
Eso es bueno.
- Pone "Jaaaag". - He cambiado la placa.
- Has cambiado la "plaaaca". - Muy bueno.
Y he abultado el capó
- porque he levantado los filtros de aire. - Sí.
He optado por las luces del Stratos.
Cuántas explicaciones sobre tu feo coche, ¿eh?
Se trata de estética.
Sí, y en lo que se refiere a estética, Hammond,
no es lo tuyo para nada.
- En serio. - Espera.
Nada de espera, es un taxi de Londres.
-¿Quieres saber qué es? Sí. - Un Aston Martin DB9, hecho polvo.
Deberías llamarlo "La Ruina".
El mío está un pelín estropeado, el tuyo es una ruina total.
Ya, ya. Titulares.
Un Aston Martin en el que puedes vivir.
Eso es una tienda de campaña, se despliega, es una casa.
Vivo en el número 1 de la calle Aston Martin. Sí.
-¿Una tienda? - Sí.
Es hermoso, parece un tiburón, parece sigiloso.
- Perdón, no era... - Parece que Aston...
Está lleno de potencial, y ese potencial es vivir en él.
¿Y por qué tiene tetas de fibra de carbono?
Porque he subido las entradas de aire de delante.
- Como la chepa de mi coche. - Sí.
Eso es. He subido la suspensión.
- Tienes iluminación. - Eso es suficiente.
Vamos a ver mi coche.
No quiero hablar de tu coche.
- Sí quieres. Por aquí. - No.
Bien hecho, James, sin duda es un coche bonito.
Tiene mejor pinta que antes.
- Hasta le has puesto unas bonitas rayas. - Sí.
Nunca me ha gustado este coche.
Pero ahora sí.
Ha mejorado mucho.
¿Dónde...? ¿Cómo has puesto los filtros de aire arriba?
En realidad, el capó es diferente.
Es una especie de facsímil del capó del MC,
el superdeportivo de motor central,
y tiene respiradores extra y una ranura ahí.
Es como si fuera Navidad. Y tienes un regalo mejor que yo.
- No me siento bien. - Es exactamente así.
Me mosquea que tu coche sea mejor que el mío.
Pues claro.
Parece casi tan bueno como el mío.
¿Y la jaula antivuelco?
Por si vuelca.
Entonces... Espera.
Ya está.
-¿Un mensaje? Lee. - Mensaje del señor Wilman.
"Habéis conducido por desiertos en el pasado,
"pero este es el grande,
"es el Sáhara, el desierto más grande del mundo.
"Vais a cruzarlo
"durante 1600 kilómetros hasta la playa de Senegal,
"donde acababa el París-Dakar".
Un momento, ¿vamos a hacer el París-Dakar?
Vamos... Es el sueño do todo niño.
No, espera, es mejor
porque no hacemos la parte aburrida de París,
- hacemos el desierto. - Las partes emocionantes.
- Es épico. - La mejor parte del París-Dakar. ¿Qué?
Caballeros.
Podría tener algo que ver con por qué el París-Dakar ya no se hace
en esta parte del mundo porque hay más.
"Estáis en una zona roja de Asuntos Exteriores.
"El Gobierno dice que no descarta el terrorismo,
"y al otro lado de la frontera del Sáhara Occidental,
"hay una pequeña guerra en marcha entre separatistas y marroquíes.
"Hemos avisado al Ministerio de Defensa marroquí
"de nuestra presencia por si creen que nuestros vehículos
"son una fuerza de asalto y ataque,
"así que portaos bien".
Con esa advertencia sonando en los oídos, encendimos los motores.
Y sabiendo que para llegar a Dakar,
teníamos que ir hacia el suroeste,
nos adentramos en el Sáhara.
El Dakar en un Aston con 450 caballos de potencia.
A pesar del entusiasmo de Hammond,
no había duda de que nuestros coches se enfrentaban una tarea descomunal.
Porque realmente no han sido concebidos para hacer este tipo de cosas.
Hemos traído supermodelos modificados a un campeonato de kickboxing.
Este coche nació
cuando Maserati era parte de Ferrari,
pero luego, a mitad de su desarrollo,
Fiat, el dueño de todo,
decidió que Maserati sería parte de Alfa Romeo.
Entonces, Maserati empezó de nuevo y usó un Quattroporte a trozos para hacerlo.
El F-Type era una especie de mezcolanza.
Comenzó siendo un turismo XJ,
luego lo acortaron para hacer el XK
y después lo volvieron a acortar para hacer el F-Type,
así que, en realidad, es un recorte de un recorte.
El motor también está hecho de una mezcla
porque querían un V-6, pero no podían permitirse desarrollarlo,
así que cogieron su V-8 y le quitaron dos cilindros.
Y ahí lo tenemos, un V-6.
Funciona. Sinceramente, funciona.
Sobre todo con sobrealimentador, como podéis oír.
Mi coche realmente fue diseñado en el centro de diseño de Jaguar
en un rincón de la oficina, detrás de una cortina.
Y luego se montó utilizando bastantes piezas basadas en Ford.
Pero sigue siendo un Aston Martin,
y muchos piensan que es el primer Aston Martin propiamente dicho
desde los viejos tiempos del DB.
El GPS se ha despertado.
Dice que estamos al sur de Mánchester.
Fijaos. ¡Dunas!
El auténtico Sáhara.
Las dunas son notoriamente peligrosas.
Así que decidimos hacer el tonto.
Sí. No somos héroes rebeldes. Somos los tres reyes.
Y gracias a la conectividad USB,
tenemos banda sonora.
¡Mierda!
No recortes las curvas.
Es un buen consejo.
No.
Creo que el aire acondicionado ha petado.
De verdad, creo que sí.
Menuda mala suerte has tenido.
El mío funciona.
¿Qué temperatura hace ahí fuera?
Cuarenta y ocho grados. Ostras.
TEMPERATURA DEL MOTOR ALTA - VER MANUAL
Temperatura del motor alta. Pare.
El mío me dice que pare de inmediato.
Madre mía.
Hola.
¿Cuál es el problema, señor?
- Eso explica muchas cosas. -¿Tienes algún problema?
Pues sí.
-¿Qué es eso? - Un ventilador.
- Ya. - De Peter Jones.
Ahí dentro ha dejado de funcionar.
Eso me pregunto, si ha perdido la correa.
- Mira, ¿qué es eso? - Sospecho que refrigerante,
habrá salido por aquí.
Es raro, porque pone que está hecho a mano.
Exacto, así que está hecho con mucho cuidado.
"Hecho en Inglaterra".
-"Hecho a mano en Inglaterra". - Ese es el problema.
- Es por eso. - Eso es.
- Sigue estando alta. - No puedes quedarte ahí sentado.
Voy a tener que dejarlo enfriar. No puedo tocar nada.
- Arréglalo. -¿Por qué no puedes?
Porque arde.
Espera a que se enfría y saca el motor.
No se enfriará. Hay 49 grados.
Marca lo máximo.
- No. La temperatura externa. - No, fuera.
Sesenta y tres.
-¿Fahrenheit? No hay 60. - Son Fahrenheit, sí. Eso es frío.
Cree que está en Nottingham.
Sí, mira.
Marca 63 grados Fahrenheit y está en Nottingham.
Eso se cree.
¿Qué hacemos?
Dado que Hammond tenía una casa y un coche
que creía que estaba en Inglaterra en un día de primavera,
decidí no darle mi ventilador.
Y nos fuimos.
Informe de situación. Hemos hecho 15 minutos de viaje
y dos de nosotros siguen en marcha.
Afortunadamente, descubrí bastante rápido qué iba mal.
El fluido que pensaba que era refrigerante
del motor que se había desbordado
no es refrigerante.
Es líquido de la dirección. Ha salido de ahí.
Se ha calentado porque el motor estaba muy caliente.
Tengo que enfriarlo.
La furgoneta de refuerzo del señor Wilman.
Tiene que haber herramientas.
¿En serio? Joder, espero no necesitarlo.
Espera. ¿Herramientas?
Vale.
Esto me está doliendo. Me duele a mí más que a ti.
¡Ya esta!
Arranca, por favor.
Sí. Y te he dado aire.
Podía hacer otra cosa para ayudar a que el motor enfriara,
pero era inimaginable.
No quiero hacerlo, pero voy a tener que hacerlo.
Subir la calefacción,
porque sacará el aire caliente del compartimento del motor
y me lo dará a mí.
Sí, hace calor.
Más adelante,
no me había sentido tan solo desde que James y yo fuimos al Polo Norte.
Mauritania está vacía.
Totalmente vacía. Mirad.
Aquí no viene nadie.
Cuando nos dieron el permiso para grabar, era el número 58.
El permiso para grabar número 58
que este país ha emitido desde 1960.
Son 63 años.
Solo han concedido 58 permisos para grabar.
Hammond, has vuelto.
He agujereado el capó y llevo la calefacción puesta.
No viviré mucho.
Eso no me gusta.
Seguimos adelante con nuestro colega asándose en el coche
hasta que nuestros motores sedientos necesitaron combustible.
Lo cual, porque en el Sáhara no hay muchas gasolineras,
significaba parar en un camión cisterna proporcionado por el señor Wilman.
¿Cómo estáis ya en ese estado?
Es por el sudor. Es la marca del cinturón de seguridad.
- Voy en un AGA. Literalmente, un AGA. - Pobre.
En realidad, ¿podemos hablar?
-¿De qué? - Venid aquí.
¿Qué?
Chicos, antes de partir,
el señor Wilman preguntó si podríamos,
con franqueza, fingir un accidente falso. Sí.
Que el camión de combustible explote.
¿Qué?
Nos querrá en plan: "Qué horror, en el desierto sin combustible".
- Sí. Peligro televisivo. - Eso es.
- No. - Sí.
Quiere una explosión para poner en el tráiler del programa.
- Vale. - Yo votaría "no" a eso.
- Yo también. - Y yo.
- Cobarde. - No quiero que explote.
- Quiere que lo hagamos. - Cierto.
Así que cuidémoslo con nuestras vidas.
Es lo más preciado que tenemos.
Sí. Está lleno. ¿May?
- Dime. - Todo tuyo.
James, ¿adónde vas?
Estoy estirándola para que llegue aquí.
¿Puedes darle al botón...?
- Está ahí abajo. Ha... - Sí, lo tengo.
- Sí, está ahí. - La manguera está dentro.
-¿Le das? - Ya lo vemos.
- Sí. ¿Algo más? - Sí, ¿puedes darle?
- Sí, yo... Y luego... -¿Le das, por favor?
- Ya está. - Le ha dado.
- No le has dado. - Sí.
Para. Le he dado.
- No. - Le he dado otra vez.
Enciéndelo y dale, por favor.
Eso son dos cosas.
Ya está.
Son muy buenas indicaciones.
Te he avisado, James. Es lo más caliente del...
Tras llenar de combustible calentito los depósitos, seguimos adelante.
Y enseguida nos encontramos nuestro primer gran problema geológico.
Chicos, estoy un poco nervioso
por esa cordillera interminable que hay ante nosotros.
A ver, no se ve el final.
Esa cordillera no tiene final.
Que putada.
Si alguien se ha tomado la molestia de hacer este camino,
no lo acabaría el camino al pie de la cordillera, ¿no?
Enseguida descubrimos por qué había un camino.
¿Por qué leches iba alguien a construir un túnel
en medio del desierto del Sáhara?
Probablemente sea una mina de algo aterrador.
-¿Qué sacarán de aquí? ¿Polvo? - Hammond, no habrá nada aterrador.
¡Oye! James, podíamos hacer una carrera aquí.
Es una idea magnífica, y no quiero participar.
¿No te parece buena idea?
Quién puede alcanzar más velocidad y frenar antes de chocar...
No, tú no puedes hacerlo.
¡Mierda! Chicos, parad.
¿Por qué?
Hay murciélagos.
- Hay muchos. Todos fuera. - Me dan miedo los murciélagos.
No son peligrosos.
Los murciélagos son... Piensas en Scooby-Doo.
-¿Te suena el ébola? - Sí.
Te sangran los ojos, la nariz,
- todos los orificios, todos. - Sí.
- Y mueres rápidamente. - Sí.
Con suficiente tiempo para que tu familia llegue a tu cama
y explotes, bañándolos en sangre infectada.
Los expertos coinciden en que vive en murciélagos de África occidental.
Y estamos en África occidental.
Tenemos un problema.
- No. No entramos en el túnel. - Madre mía.
No, tenemos que entrar.
Tenemos que entrar en el túnel y conducir increíblemente rápido.
- Rápido no. - Sí.
- Le darás a algo. -¿Dices que podría estar en el guano?
- Sí. - Y hay caca de murciélago.
- Sí, caca. - Que estará en el suelo.
La levantarás con las ruedas,
- la respiraremos. - De uno en uno. Muy rápido.
Vale, ventanas cerradas.
Aire en recirculación, toma el aire de la cabina
y la devuelve a la cabina.
No quiero el ébola.
Allá voy.
Bien. Despacito. ¡No!
- Ahí está el ébola. - Huye.
¡Un murciélago! ¡Ha pasado un murciélago por la ventana!
¡Tengo ébola!
¿Cómo de largo es esto?
¡Ahí está el final! Calma.
Joder.
¿Qué...? ¿Qué coño es eso?
- Entro. A velocidad... - No levantes mucho polvo.
No voy a levantar polvo.
Mierda.
ATENCIÓN - PELIGRO - CAMPO DE MINAS
Es la frontera con el Sáhara Occidental.
¡PELIGRO! ¡MINAS!
Hammond.
Richard Hammond, ¿me oyes?
¡Hay luz!
- Oye, para. -¡La leche!
Retrocede justo por donde están las ruedas.
Pone "minas".
Estás en un campo de minas.
Retrocede por donde están las ruedas porque sabemos que ahí no hay minas.
Vas a pasar por encima del alambre de púas,
probablemente pincharás,
pero tranquilo.
Vale. Estás a salvo.
- Campo de minas. - Ya. Es el Sáhara Occidental.
¿Crees que es de verdad?
Hombre, con estas cosas, te sueles fiar de los letreros.
Si pone: "Cuidado, orugas",
yo iría a ver.
Pero basta con poner el letrero, ¿no?
Sí, pero igual también han puesto las minas.
Ya, pero si yo fuera ellos, solo pondría el letrero.
- Tú eres un vago y no tienes minas. - Sí.
No, pero yo creo que no hay minas.
-¿Echamos una carrerita? - No.
¿Qué coño es...?
-¿Y eso? - Un campo de minas.
- Sí. - Hammond ha entrado.
-¿Has entrado? - Ha chocado con la valla.
Teníamos un problema.
Frente a nosotros había lo que teníamos que asumir que era un campo de minas.
Y detrás de nosotros, había un túnel lleno de caca de murciélago infectada.
No quiero volver por el túnel del ébola.
E incluso si volviéramos por ahí,
está la cordillera enorme.
Sí, pero es un problema que podemos intentar solucionar.
Se puede intentar solucionar.
Eso no. No tiene solución.
Sí, no tenemos elección.
- Eso es un camino. - Tenéis toda la razón.
No tenemos... No podemos cruzar...
¡Para!
-¡Para! -¡Para!
Wilman tendrá su tráiler.
¿Os vais a quedar ahí mientras cruza?
No, me voy a apartar.
El camión cisterna de combustible desapareció sin detonar.
Pero no cambiamos de opinión.
¡PELIGRO! ¡MINAS!
Así que dimos la vuelta...
y regresamos por el túnel.
¿Cómo vamos a cruzar eso?
No sé cómo vamos a pasar.
Después de muchas horas, al final encontramos una pista
que parecía que podría llevar hasta la cima de la cordillera.
Esto está lleno de baches.
Sí. Vamos, Jaguar. Puedes hacerlo.
Este coche me está sorprendiendo mucho.
Supongo que es porque es ligero, ¿no, el Jaguar?
Bueno, eso supone una gran diferencia, sí.
El mío probablemente pesa más de dos toneladas.
¡Vamos!
Joder.
Mierda. ¡Vamos!
Hostia.
Ahí va el Jaguar.
Vas a chocar con esa roca.
Mirad...
Si puedes moverte y darme un empujoncito, sería genial.
La gacela ha movido a la morsa.
Muchas gracias.
Vamos, despacio. Sí.
Me empieza a gustar mi Jaguar.
Siento que al principio me decepcionara,
porque es la bomba.
Al final, logramos nuestro objetivo.
Esto es definitivamente la cima...
Diría yo.
Y eso parece ser... Es una obra.
¿Es nuestro combustible?
Debe de haber atravesado el campo de minas, ¿no?
El señor Wilman se cabreará porque no ha explotado.
No tiene nada para el tráiler.
Sí, amigos, me inclino por parar aquí.
¿Por qué?
Ya lo verás.
Mirad. Hay una carretera.
- Sí. - Sí, y es buena.
- Exacto. - Está ahí abajo.
- Pero no llega hasta aquí, ¿no? - Exacto. No está conectada.
- Bajaremos allí. -¿Qué?
- Bajaremos por aquí. - Sí, por la pista.
¡Es un barranco!
Hay demasiada gravedad disponible de golpe
entre donde estamos y la carretera.
Y es una amante cruel e impredecible.
Sí, super de fiar.
Escuchad, si yo bajo primero,
- para lo cual estoy preparado... -¿Sí?
Sí, bajo yo primero.
- La furgoneta está ahí, ¿no? - Sí.
Seguramente habrá cables.
¿Y si ato mi coche a una de esas excavadoras?
De hecho, podríamos usar la otra de polea.
Pero la... Y bajo,
pero con la seguridad del cable.
Hace años, en algún momento, confundiste a los ingenieros con caricaturistas.
Esto, aunque esté de lo más elaborado,
es un suicidio digno de admiración.
Sin embargo, no había otra opción,
así que fuimos a rebuscar en la furgoneta de apoyo.
Ese es un buen cable.
¿Aguantará cuatro o cinco toneladas?
Eso parece.
Va a pesar un montón.
- Sí, ¿listos? - Los pies.
Allá vamos.
Después de colocar los cables sin ayuda de los conductores de las excavadoras,
y pagar a su jefe...
"Diez mil uguiyas.
"Lord Clarkson".
Me temo que no es un cheque conformado,
pero no pasa nada porque tengo un Jaguar.
Entonces, les expliqué el montaje a mis compañeros.
- Voy hasta allí, ¿vale? - Sí.
Luego, el tío de esa excavadora irá hacia adelante
a la misma velocidad que yo colina abajo.
- Después, esas poleas... - Sí.
Él puede mover el brazo.
Así que, si tengo que cambiar de dirección mientras bajo
para elegir una ruta, tendréis que decirle
que lo mueva a los lados.
-¿Habla inglés? -¿Qué?
-¿Habla...? - No.
Son todos mauritanos, pero hablan árabe y francés.
- Vale. -¿Árabe? No.
-¿Francés? - Soy tu hombre.
Con la seguridad garantizada, me subí al coche.
¿Bajarás con una marcha o en punto muerto?
Tengo que conducir, ¿no? Tengo que poner primera.
¿Estamos listos?
Confía en nosotros. Te vemos. Te apoyamos.
Ostras.
- Izquierda. - Un poquito.
A la izquierda.
Estás muy cerca de... Estás bajando un barranco.
No puedo... Lo bueno es que,
gracias a las luces del Stratos, no lo veo.
Vale.
Ahora veo, por primera vez, lo que tengo que hacer. No me gusta.
De hecho, no me gusta nada.
Tengo que ir a la izquierda.
Pedidle que gire el brazo a su izquierda.
El brazo a la izquierda. En ello.
No quiero caerme por el barranco.
...izquierda.
Lo que sea que has hecho, Hammond, no estaba mal.
Vamos, gira, cabrón.
Bien, a la izquierda.
A la izquierda, mi cabrita montañesa.
- Eso está mejor. - Enderezado.
¿Qué estoy haciendo?
Llegué a un punto donde vi que podría seguir el resto del camino
por mis propios medios.
No es una solución cotidiana práctica, ¿verdad?
- No es rápido. - No.
- Y necesitas un par de excavadoras. - Sí.
Vale, allá voy.
Ay, mierda.
Me voy de lado.
¡Endereza!
Vale. ¡Velocidad y potencia!
¡Estoy en una carretera!
Hammond y May, os toca.
Es superfácil, no da nada de miedo.
Pero, antes de que pudiéramos ir con Jeremy,
teníamos que asegurarnos de que el camión cisterna de nueve toneladas llegaba bien.
Si tuvieras que bajar un camión por un barranco,
¿a qué dos personas no pondrías al mando?
¿Estamos un millón por ciento seguros
- de que es seguro? - No, para ser honesto.
Aunque pesa más que el Jaguar incluso con él dentro.
Vale, bajadlo.
- No, es demasiado. - Sí. Un poco hacia atrás.
¡Hostias!
Ay, madre.
Eso suena fatal.
A mitad del camino, el conductor nos pidió que soltáramos los cables,
para poder seguir bajando por su cuenta.
Sé lo que siente el hombre de ese camión cisterna.
Se te afloja el culo.
Tiene que girar a la izquierda si quiere evitar el problema
que tuvo Jeremy. No puede ir por ahí.
Tiene que girar a la izquierda en cuanto pueda.
James, ahora que hemos bajado un poco cuesta abajo
- por primera vez... - Dime.
¿Has visto lo que yo veo allí?
Joder.
No.
Caballeros, el camión está abajo.
Está atascado, pero está abajo.
Chicos, buenas noticias.
Ha llegado abajo. No va a explotar, lo cual es bueno.
El parachoques delantero se ha desprendido,
que quedará bastante bien en el tráiler.
Es increíble.
Es realmente... Ha sido totalmente impresionante.
Una pasada. Pero es... Y no ha explotado. Nada.
-¿Cómo habéis bajado? - Por la carretera.
-¿Me estás diciendo...? - Sí.
Ha sido una sorpresa, está detrás de la obra.
La están haciendo. Por eso hay excavadoras.
- Están haciendo una carretera. - Han llegado hasta arriba.
- Es chula. - Es genial.
- Todos felices y a salvo. - Yo no estoy feliz.
Los coches están.
-¡He bajado hasta aquí por ahí! - Sí.
Ha sido fácil. Es una carretera nueva.
Es genial. Asfalto fresco. Con un poco de arena en los bordes.
Con el sol poniéndose y el asfalto bajo nuestras ruedas,
decidimos hacer tantos kilómetros como pudiéramos antes de que anocheciera.
Admito que durante el día hace mucho calor, pero ahora...
Son las siete en punto.
El sol se ha metido detrás de esa colina de allí.
Es toda una gozada. Apenas 38 grados.
Al caer la noche, dejamos la carretera para acampar,
asumiendo que el señor Wilman puso tiendas de campaña de lujo en la furgoneta.
Estoy tratando de recordar si alguna vez he estado tan cabreado.
Qué pobre.
Esto es... Hasta un niño explorador diría que no a eso.
¿De dónde las ha sacado?
¿Fue al festival de Glastonbury cuando terminó y las cogió él mismo?
No puedo... A ver, tengo... Tengo 63 años.
Apenas me llego a las rodillas, por no hablar de los pies.
¿Cómo cree que me voy a vestir ahí por la mañana?
Y ¿sabes qué es doblemente irritante?
No, pero sigue.
- La cama de Hammond es mejor. - Mucho mejor.
No voy a poder conciliar el sueño
sabiendo que Hammond está mejor a seis metros de distancia.
Yo no necesito una tienda de campaña como esa.
Es translúcida, además de todo lo demás.
¿Fue a una tienda y dijo: "¿Cuál es la más barata?"?
"¿Cuál es la más barata?".
Los supermercados dicen que reciclan las bolsas de plástico...
Tras una noche miserable, nos dirigimos al suroeste una vez más,
bajo el terrible calor de África.
Pero en el lado positivo,
esta etapa comenzó como un paraíso para los amantes de los coches.
Primero, una etapa de rally de grava.
A continuación, lo que parecía un puerto de montaña.
Asfalto.
Joder. ¡Qué carretera!
Y después...
nos encontramos con una superficie que todos nosotros odiamos a muerte.
Mierda, baches.
Qué mal.
¡Que se acabe! Por favor, te lo suplico.
Igual esto no os parece malo, pero mirad.
Se ha caído una de las salidas de aire del coche.
Desde donde estábamos, ese era el menor de sus problemas.
James, tu Maserati parece tambalearse mucho.
Como un coche de payaso desmontándose.
Se mueven los alerones, todo.
Ostras, ya lo veo.
Está vibrando entero.
Es impactante estar aquí.
¿El señor Wilman habrá pensado
en meter pelvis de repuesto en la furgoneta?
Joder.
Hemos recorrido 42 kilómetros así.
Estoy harto de esta... carretera de baches.
Afortunadamente, apareció una ciudad con carreteras lisas.
CHINGUETTI - POBLACIÓN: 4711
TEMPERATURA - 50 GRADOS CENTÍGRADOS
Esta ciudad, Chinguetti, hace mil años,
hace mil años de verdad,
era un punto de parada entre Tombuctú y la costa,
y aquí guardaban toda su literatura.
Cada edificio era una biblioteca. Todo el aprendizaje estaba aquí.
Hoy la ciudad está dividida en dos por un uadi lleno de arena suave.
Y cruzarlo claramente requiere muchísima velocidad y potencia.
¡Hostia puta!
Jeremy está aquí.
Es una plazoleta muy chula, ¿verdad?
Mi coche está un poco... Ahora parece arrugado.
¿Qué es todo eso?
No lo sé.
Ostras.
Vaya, eso no es bueno.
Esto tiene que estar dentro de algo.
¿Es aceite o agua? ¿O agua aceitosa? ¿Agua aceitosa con arena?
Nada de eso.
- Es el líquido de la dirección. -¿Qué?
El líquido está supercaliente
por el esfuerzo y el calor.
¿Has visto...?
Veo el capó levantado. ¿Voy...?
Es un pequeño... Es por la temperatura,
es porque hace mucho calor...
Ha estado llorando.
Sí, ha llorado un poquito.
Todo el mundo sabe que los DB9 lloran en el desierto.
- Es así. - Escucha.
- Quiero ver la ciudad. - Sí.
Quiero ver algo.
¿Qué? No, ¿qué?
Una biblioteca.
Hay muchas. Mira. "Bibliotheque" significa "biblioteca".
Hay tres. Antes había 700.
Todo el conocimiento,
- tengo razón, ¿no? - Sí.
- Fue guardado aquí. - El conocimiento árabe.
Nos vemos en un minuto.
La razón por la que quería ver este lugar histórico
es porque pronto no estará aquí.
El desierto se está...
- comiendo la ciudad. -¿Qué?
Se la está comiendo.
Joder. Mira eso.
Ya no cortará más el césped, ¿verdad?
Está muy hundida, a poco menos de un metro.
-¿Por qué el desierto se come la ciudad? -¡Mira eso!
Existe algo llamado calentamiento global.
Me suena.
Y debido a eso, el desierto del Sáhara se mueve hacia el sur
a razón de cuatro metros al año.
¿El viento está moviendo la arena?
La vegetación se muere y se convierte en desierto.
- En cien años, todo desierto. - Desaparecerá.
Será la parte superior de una casa.
Joder... estoy flipando.
- Te diré algo, Hammond. -¿Qué?
Me ha dado una idea.
-¿Qué? - Bueno.
Te va a gustar.
Mientras, en una de las bibliotecas,
me estaban mostrando unos textos antiguos increíbles.
En esta parte se usó oro de verdad.
¿Esto es oro?
¿Sí?
Bañado en oro.
- Sí, este. - Este es impresionante.
Ha dicho que lo visitó un turista estadounidense.
Fue a verlo a la biblioteca
y le pidió que le vendiera el libro.
Le dijo que, si se lo vendía, le daría una casa en Florida.
Y él dijo que no. Es el legado de sus bisabuelos.
Hizo usted lo correcto.
¿Quién quiere una casa allí?
Hace calor, humedad, y la gente va armada.
¿Puedo tocar el libro de astronomía de 500 años?
Estos son los movimientos relativos de la Luna y...
la Tierra y el Sol.
Es de precopernicano,
probablemente de su misma época,
y en el mundo árabe, todavía no se sabía
que el sol estaba en el centro.
No olviden que...
Hablamos del siglo XI,
digamos de nuestro siglo XI.
Tras sumir a los bibliotecarios en un sueño profundo,
James finalmente salió a la luz del sol.
Hola, ¿qué tal? ¿Ha estado bien?
Sí, una maravilla.
Muchos libros, pero hay uno antiguo
con diagramas sobre los profetas,
y todos tienen una ilustración,
- como fotos. - Va a cambiar de humor.
¿Qué habéis hecho?
-¿Qué habéis hecho? - Hemos paseado.
Hemos caminado y visto la ciudad.
- Ah, eso. - Lo has visto. Sí.
- No hemos sido nosotros. - No.
- Es... - Venimos de echar un vistazo
- a la ciudad y nos hemos encontrado esto. - Sí. Ya.
Los remolinos de arena,
- esos vientos giratorios. - Sí.
Has aparcado en este cruce de calles.
- Sí. - Creo que ha amplificado el efecto
del viento y la levantado y la dejado ahí.
¿Y lo habéis visto?
No, porque estábamos viendo la ciudad.
Solo se nos ocurre otra cosa,
- devanándonos los sesos, - Sí.
que aquí no ponen multas
- si aparcas en la calzada. - Sí.
La policía te llena el coche de arena.
Eso es... Es muy bueno.
¿Y si mi coche no funciona?
- Funcionará. -¿Cómo coño la quito?
-¿Dónde está la llave? -¿Dónde la dejaste?
En la consola.
- Abre las puertas, la arena caerá. - Está cerrado.
Vaya, yo nunca cierro el coche.
Por si me pasa esto mismo.
Dadme un pala, la sacaré. Vosotros...
Que os den.
Tras dejar a James resolviendo el extraño problema de la tormenta de arena,
nos dirigimos a la furgoneta de refuerzo
porque habíamos decidido resolver los problemas
causados por los horrendos caminos de baches.
¡Joder! Está...
¡Ardiendo!
Gracias.
Si quieres soldar algo...
- o cortarlo. - O un juego de rol.
Espera un momento.
Podría hacer algo con esto.
Sí.
Mientras James trabajaba duro para vaciar su coche...
Estúpidos.
Nos pusimos a trabajar con lo que había en la furgoneta,
y, enseguida, las modificaciones para lidiar con los baches estaban listas.
He encontrado esto en el camión.
- Es un cultivador. - Sí. Lo es.
Podría funcionar, pero, normalmente,
los cultivadores van detrás del tractor.
Sí, pero tendría que conducir
por la carretera sin nivelarla.
Eso no funcionaría.
No, sería más sociable.
No soy sociable.
-¿No eres sociable? - Sociable.
Quiero que funcione y me haga la vida más fácil.
Creo que verás que mi solución
es mejor que esto con creces.
No sé por qué el señor Wilman metió dos motos de nieve en la furgoneta
sabiendo que veníamos al desierto, pero me alegro.
Deja que te lo explique, ¿vale?
En vez de utilizar los esquís,
he puesto ruedas delante, pero eso no es lo que nos interesa.
Lo que nos interesa es la oruga.
Irán como una bala delante de mis ruedas,
suavizando los baches
de la carretera.
Así que, cuando llegue,
será como una mesa de billar, muy suave.
Serán como dos enormes lijadoras de banda.
Sí. Exacto, son lijadoras de banda,
montadas en la parte delantera de un Jaguar F-Type.
- Sí. - Jaguar todoterreno... Un F-todoterreno.
Es increíble, ¿no? En vez de estar encerrado en una celda aburrida,
con una camisa que se cierra por detrás,
has tenido muchas oportunidades para convertir en realidad tu locura.
¡Ahí está!
Terminado el informe técnico,
había llegado el momento de poner la teoría en práctica.
Elevando plataforma.
Richard Hammond. ¡Al futuro!
Supongo que la mayoría de la gente de esta ciudad
no habrá visto una moto de nieve.
Se van a sorprender al oír cuál es su propósito principal.
Obviamente, ahora está elevada.
Puedo bajarla hidráulicamente.
Es como el Lotus de James Bond.
En modo coche normal, es un coche normal.
Llegamos a una sección de la carretera fuera de la ciudad con baches
y nos preparamos para nuestra prueba inaugural.
Las motos están en marcha.
Vale. Lo voy a hacer.
Allá vamos. Bajándolas.
Y allá vamos.
Hala, creo que funciona.
No... Sí.
Esculpo las carreteras. Las estoy suavizando.
Estoy nivelando la carretera.
¡Joder!
No me creo que esté ocurriendo.
Sí.
Me sentaré aquí y me relajaré.
Y no solo me beneficio yo. Recordadlo.
Toda África se beneficia.
Hay piedras. ¿Veis? Levanta algunas piedras.
Sí, eso puede pasar. Sí.
Sí, menudos pedruscos.
Pero, a pesar de este problemilla,
cuando paramos unos kilómetros más tarde para ver nuestro trabajo,
los resultados eran incuestionables.
Si miras el lado izquierdo,
que es lo que hemos nivelado, ese lado,
y luego miras al lado derecho, que no hemos nivelado,
- o sea... Esa es la prueba. - Funciona.
- Se podría correr una carrera de F1. - Fácil.
Entonces, decidimos tener espíritu de servicio público
y conducir uno al lado del otro para poder allanar todo el camino.
Vale, Hammond, vámonos.
Podríamos hacer autovías.
Puedo profundizar un poco más aquí.
Tengo que... Estoy perfeccionando el sistema.
¡Mierda!
¡Dios mío!
Nunca... Nunca he visto nada igual.
He visto una nube de humo, y esa cosa ha saltado, y...
Al menos no hay testigos. Aparte de la gente de ese camión.
- Voy a seguir tranquilamente. - Sí.
Bien.
Si conduzco al lado, la gente no verá que falta uno.
Sí. Bien pensado, Hammond.
Bueno, ha sido único. Estoy bastante seguro.
Creo que se ha roto.
Después de este segundo incidente, decidimos dejar
el arreglo de carreteras para un futuro indeterminado
Inicialmente, el experimento era brillante,
y luego todo fue fatal, muy mal,
muy rápidamente, por cierto.
¿Habías preparado discursos? Yo sí.
No sabía qué título me darían.
Yo iba a tener una estatua y dar una charla.
Puede que ya no me den nada,
sobre todo si mi moto se estrella en una aldea remota.
Suponiendo que May al final nos alcanzaría,
decidimos seguir adelante.
Pero, cuando cayó la noche, mi Aston empezó a fallar. De nuevo.
Otra vez está sobrecalentado.
Me ha dicho que pare inmediatamente.
No puedo pasar de tercera, así que va revolucionado.
Vale, Hammond.
Literalmente, yo no puedo hacer nada al respecto.
No. Me desahogaba, pero tienes razón.
Mientras las luces traseras de mi compi desaparecían en la noche,
tuve que continuar solo.
Es tarde y no puedo ir a mucho más de 30 kilómetros por hora.
La caja de cambios está fallando. No sube.
Estoy atascado en segunda.
Y si voy a más de 1500 revoluciones por minuto,
el motor se sobrecalienta.
Además, tengo avisos
de la batería, parar el motor, fallo en los frenos, parar por seguridad.
Y las luces del salpicadero se han apagado. ¡Han vuelto!
"Servicio de airbag SRS urgente.
"Fallo de protección contra vuelco. Se requiere servicio DSC".
Vamos.
Te llevaré al campamento. Trabaja un poco.
A la mañana siguiente, James y yo nos reunimos.
¡Joder!
Estoy vacío.
- Buenos días, May. - Buenas.
¿Has visto que falta uno?
Sí.
Voy detrás de los otros dos.
Me llevan unos kilómetros. Los encontraré.
Pero no puedo seguir hasta que no arregle el coche.
Anoche me quedé aquí, porque puedo,
porque tengo un hotel Aston Martin.
Pero el Aston Martin no funciona bien.
Yo hice el lanzamiento de este coche.
Recuerdo cuando salieron.
Fue el momento en el que los coches empezaban a ser más inteligentes.
Pero no lo suficiente.
Todo lo eléctrico de un coche
lo controlaba un cable aislado,
lo cual está bien si solo tenías el claxon.
Pero, por entonces, ya todo era electrónico
y lo pasaron todo por un cable gigantesco y muy inteligente
que recorría al coche y llegaba a cada cosa.
El coche puede sentirlo todo, los frenos, la suspensión,
lo cual es genial, hasta que deja de sentirlos.
Si no puede sentir la caja de cambios, deja de utilizarla.
En algún lugar, hay un cortocircuito
y está colapsando todo el sistema central.
A saber dónde está.
Lo que lo empeora es el desierto.
Hace calor. Hay piedras y arena.
Tiene que enfriarse.
Aquí hay un pequeño radiador, un pequeño refrigerador.
Enfría el aceite de la caja de cambios, que está detrás.
Una piedra ha agujereado el radiador.
El aceite se ha salido por la parte delantera del radiador,
se ha mezclado con la arena y ha creado
como una pared por delante.
Y la caja de cambios se sobrecalienta.
Podría hacer algo en cuanto a eso, pero con la electrónica,
tendré que ir mirando
hasta que encuentre el problema a solucionar.
Después de una hora de arreglos, volví a la carretera,
pero el Aston ni mucho menos estaba reparado.
Estoy en marcha, eso es bueno, pero solo tengo una marcha
y no tengo ni idea de qué le pasa al motor,
porque no funciona ningún indicador. Nada.
Por eso no puedo cambiar de marcha.
No me da ninguna información porque no tiene información.
Hola. El camión de combustible.
No sé cómo está el depósito, pero repostaré.
No me lo marca.
- Mira. - Aquí está.
¡Funciona!
Sí. Más o menos.
Le voy a dar un descanso.
-¿Cuántas marchas tienes? - Una.
-¿Cuál? - No lo sé.
Catástrofe absoluta. Sí, combustible.
- No sé si necesito. - Sí. No tenía...
- Sin indicadores. -¡Nada!
También hace eso. No sé qué es.
El Aston de Bond nunca ha sonado así.
Suena genial.
"¿A cuánto ibas, Bond?".
"No sé. El indicador estaba roto.
"Solo tenía una marcha".
-¿Sabes qué? -¿Qué?
- Llevamos aquí tres días... - Sí.
- Me habré bebido 60 litros de agua. - Fácilmente.
No he meado ni una vez y, ahora...
Creo que esto me está animando. Siento que llega.
- Voy a mear. - Yo no he meado.
¡No hace falta! El sol lo ha evaporado. Pero...
- En realidad... - Ahí.
- No, en serio, no he meado... - Ya.
...todavía.
- Voy a mear. - Pero voy a intentarlo,
- hace tiempo. - Yo sigo sin querer.
Después de unos minutos cogiendo postura,
al fin tuvimos un cierto éxito.
¿Conocéis esas tablas que te dicen el color del pis?
- Te dicen lo sano que estás. -¿Sí?
Este color no sale en las tablas.
Es un chorrillo de arena caliente saliendo a través de una pajita.
El mío es como una barandilla.
Podría tirar de él. Ha creado un caramelo.
Podría repetir dentro de una semana.
Mi asiento está muy caliente.
Encendido. Salpicadero apagado.
Funciona. ¿Tengo coche?
No. Sí, lo tengo.
-¿Qué ha sido eso? -¿Qué...? ¿Qué?
¿Qué coño ha pasado?
¿Qué? ¿Por qué...?
¿Por qué la has atado al camión?
Estábamos...
May.
-¿Lo has hecho tú? -¿Qué?
Alguien lo ha atado al camión.
¿Y si el camión hubiera explotado?
Ya sé qué ha pasado.
Estas extrañas condiciones meteorológicas pueden levantar
una correa y acaba atándose a las cosas.
Es mi casa.
No puedo volver a colocarla.
- Está destrozada. - Mala suerte. Vamos.
Vamos a tener que ver un Aston Martin DB9
conduciendo por el desierto, y no...
- un viejo taxi. - Esto es acoso laboral.
¡Yo no he sido! Estaba meando... Bueno, no era una meada.
Expulsaba caramelo líquido de mi cuerpo.
Qué coche tan precioso tienes, Hammond.
Cállate.
Hoy nuestro plan era llegar a la capital, Nuakchot.
Y como creíamos que no tardaríamos mucho,
sugerí un desvío cultural.
Ayer estuve hablando
con una anciana junto a la biblioteca
y me dijo que, si seguimos esta carretera,
llegaríamos a un ojo enorme en el desierto.
¿Qué?
Se llama el Ojo de África.
Se supone que es la cosa más asombrosa de la Tierra.
¿Sí?
Es un evento geológico extraño.
Dicen que es la ciudad perdida de Atlantis.
En realidad era... Nadie lo conocía
hasta que los del Apolo lo vieron desde el espacio.
¿En serio?
Sé que suena inverosímil, pero eso me dijo.
¿También intentó venderte habichuelas mágicas?
Si aceleramos el ritmo un poco,
tendremos tiempo para buscarlo.
Yo no puedo acelerar. Tengo una marcha.
May y yo podemos avanzarnos, acelerar el ritmo,
y, cuando lo veamos, te avisamos.
Si encontráis una tienda de campaña, se agradecerá.
Vamos al Ojo de África. ¡Allá voy!
Ese sobrealimentador. ¡Come! ¡Come combustible!
¿Qué más hay en el desierto junto con el ojo gigantesco?
Una nariz enorme.
Sé que hay un par de tetas enormes por ahí.
Tras progresar bien sobre el asfalto liso,
James y yo nos acercábamos a la ubicación del ojo misterioso.
Vale, James. Si hay que creer a la anciana,
el ojo gigantesco está por aquí.
No hay ningún ojo.
No dirás eso cuando subas a esa colina
y veas un ojo enorme. Mira.
Unos cuantos kilómetros atrás,
mis posibilidades de reunirme con ellos cada vez eran más pequeñas.
Los indicadores se han encendido brevemente y son malas noticias,
la temperatura es muy alta.
Lo único que puedo hacer es seguir a lo que, por el ruido, diría
que son 2000 revoluciones en mi única marcha,
y me vendría bien parar y poner la capota.
Voy a detenerme en esta magnífica plaza de pueblo,
porque me estoy asando.
Me rindo.
Que vayan ellos sin capota. No soy tan valiente.
No te atasques.
Mierda. Eso no es aceptable.
Joder, acabo de...
Es la jaula que sale en caso de accidente.
Muy bien.
Genial.
No puede volver a pasar, se ha roto.
A ver.
He intentado arrancarlo y...
Las cosas han empeorado mucho muy rápido.
Mientras, en el desierto profundo,
todavía no habíamos encontrado lo que buscábamos.
Ningún ojo.
Camellos, ojos de camello, pero ningún ojo.
Leches. Ha sonado fatal.
¿Qué sentido tiene esto, Clarkson? No hay ningún ojo gigante.
- Estamos destrozando los coches. - Es...
Con un poco más de perseverancia, podríamos subir a esa cresta,
y allí estará.
¡Coño!
Mierda.
Estoy atascado y es culpa tuya.
Todo eso que se ve desde el espacio.
Piensa en la Gran Muralla China.
"Se ve desde el espacio".
También se ve cuando estás al lado.
Está ahí. Simplemente... No me dejas ir a verlo.
O podría haber sido un cuento de hadas de la gitana Rose,
porque le diste una libra con cincuenta.
De acuerdo, vale, me... Nos rendimos.
No me gusta rendirme, pero lo haré.
Te rindes de buscar algo parecido a un ojo en medio de África.
- Sí, es un ojo enorme. Ella... -¿Cómo de grande?
Bueno, es... Por cómo lo describió, es megaenorme.
- Por cierto, ¿dónde está Hammond? - Buena pregunta.
Supongo que pasa de venir a ver el ojo
porque piensa...
Vale, sé que probablemente no servirá de nada, pero...
No hay cobertura.
Eso no ayuda.
No pierde mucho líquido,
pero, aunque así fuera, no explicaría
que no arranque.
Es eléctrico.
Si su débil cerebro de 2005 se ha rendido,
se acabó.
Solo podría ser otra cosa, la batería.
No se ha gastado, ¿no?
Pero está detrás...
de este asiento.
¡Ay, señor! ¡La salvación!
Imposible. Espera, déjame ver.
El terminal de la batería con carga está suelto.
Literalmente, se ha soltado. Tal cual.
Me puse en marcha y había más buenas noticias,
porque la caja de cambios había decidido volver a ser una caja de cambios.
¡Aston Martin! Sí.
Tengo marchas y todo.
Mientras, de vuelta a la carretera principal,
May y yo estábamos bastante distraídos por algo que habíamos encontrado.
Esto.
¡Santo cielo, mira esto!
Sí, mira.
¡La leche!
¿Es un oasis?
No hay pruebas de que sea inglés.
Espera.
Ven a sentarte. Tengo lo que deberíamos escuchar.
No encuentro nada para conmemorar la...
muerte de Richard Hammond.
Gordon Lightfoot también murió un día como hoy, así que...
-¿Sí? - Sí.
Para daros una idea de lo vacía que está Mauritania,
he recorrido 160 kilómetros por esta carretera principal,
de un lado al otro del país,
y no he visto ningún coche. Ni uno. Nada.
Es... Te da dolor de cabeza.
La grandeza de este lugar y el vacío.
Creo que es un Aston Martin desfigurado...
Sí.
Mis compañeros me alcanzaron
justo cuando mi coche embrujado empezó a portarse mal de nuevo.
He perdido la caja de cambios.
¡Ahora pita!
¿Por qué bajan las ventanillas?
¿Por qué...? No he pedido...
¿Por qué están abiertas?
Está desobedeciéndome y atormentándome.
Ha decidido bajar las ventanillas y no dejarme cambiar de marcha.
Acompañado de un pitido enloquecedor.
Pensé que el pitido podría deberse
a que el coche creía que la capota no estaba bien asegurada.
Así que paré para comprobar mi teoría.
¡Cabrón!
Sigue pitando.
Es una capota muy cómoda. Presionas un botón y baja,
y luego hay que saltar sobre ella.
Dicen que la gente enloquece en el desierto tras un tiempo.
¿Y en el medio? ¿Aquí en medio?
Petardo.
¡Deja de pitar! ¡Todo está bien!
¿Has dicho que pensabas que podrías ir en segunda?
No me dice qué marcha llevo, pero creo que es segunda.
Pero si voy más rápido, se sobrecalienta enseguida.
James, una vez más, nos enfrentamos a un dilema, ¿verdad?
Conducimos hasta la costa a 60 kilómetros por hora
o no.
Déjame pensarlo un segundo.
He pensado lo mismo.
Serán cabronazos.
Aún quedaban 322 kilómetros para llegar a la capital,
así que James y yo paramos en una pequeña ciudad
para encontrarnos con el camión cisterna.
Y obtuvimos un bonus inesperado.
- Esto es una pista de aterrizaje. - Sí.
Estoy pensando, tal vez...
Mientras esperamos a Hammond,
podríamos hacer cosas de coches en nuestro programa de coches.
¿Qué tienes en mente?
Una carrera de aceleración.
Qué buena idea.
Sería muy interesante, si lo piensas.
Quería saberlo desde el inicio.
Tienes mucha más potencia que yo. Tienes...
Tengo más potencia, tengo 434, pero tengo más peso.
- Tienes 434 caballos... - Sí.
...yo tengo 375. ¿Cuánto pesa esto?
Dos toneladas.
El mío, 1,6.
Sí. Interesante.
Interesante experimento para el público.
Sí.
Y así, una vez decidido, nos dirigimos al final de la pista,
erigimos algo de parafernalia de carreras de aceleración
y nos preparamos para salir.
Muy bien, ¿qué necesito? Modo deportivo, sí.
Control de tracción, no.
Voy en manual, pero debido a cómo modifiqué el coche,
no puedo cambiar ningún programa.
Pues debido a cómo llenasteis mi coche de arena,
tengo problemas con los botones, pero lo tengo.
Un momento. Mira quién está aquí.
Terminator 3: La rebelión de las máquinas.
- Justo a tiempo. -¿Qué?
- Justo a tiempo. -¿Para qué?
Una carrera.
No estoy para echar carreras.
Apágalo.
No. Eso sería una mala decisión.
¿Por qué no puedes?
Porque, probablemente, no volverá a arrancar.
Estábamos a punto de empezar una carrera muy intensa.
¿Has visto Terminator 3?
La gente lleva años preguntándose
cuándo Skynet tendrá plena consciencia de sí mismo.
En un Aston Martin conducido por ti en Mauritania.
Nadie lo vio venir.
¿Y si este idiota aprende a comunicarse con otras máquinas?
- Es una estupidez, ¿no? -¡Es un imbécil!
- Hammond. -¿Qué?
¿Qué es eso?
¿Qué coño hace eso aquí?
¿Es la tuya?
-¿Cómo que si es la mía? -¿Qué va a ser si no?
¿Cuánto tiempo lleva así?
Desde que la soltó.
Pero fue hace 240 kilómetros.
-¡Hostia! - La soltaste en el desierto.
- No... -¿Qué...? Es...
¡Joder!
- Ha sido culpa tuya. -¿Qué?
-¡Era tu moto! - Tiene razón.
- No hay más. -¡No podía predecir
que se chocaría con el camión a 240 kilómetros!
-¡La soltaste en la naturaleza! -¡No, se escapó!
- Nos dijeron que nos portáramos bien. - Sí.
Deberíamos irnos.
- Sí, vamos. - Sí.
-¿Muy rápido? - Sí.
Cambia de marcha.
Cambia de marcha ahora.
Ahora es el momento. Es... Ahora es el momento.
No discutas. Es el momento de cambiar de marcha.
James y yo cubrimos terreno a un ritmo rápido,
poniendo tanta distancia entre nosotros y la explosión como era posible.
Y enseguida nos embargó la emoción
por la inhóspita belleza de nuestro entorno.
La vista a ambos lados, sobre todo la de ese lado,
es espectacular.
Parecen dunas de nieve,
la arena es casi blanca.
Es fantástico.
Mi temperatura ha bajado a 37.
Sí, la mía a 38.
Bueno, eso es frío.
Finalmente, Jeremy y yo llegamos a la capital,
donde enseguida quedó claro que no somos tan conocidos
como lo somos en otras partes del mundo.
¡Richard!
Me acaban de llamar Richard.
Si el joven quería ver al verdadero Richard,
estuvo esperando mucho tiempo,
dada la relación entre Hammond y el Terminator.
Vuelve. Trabaja, idiota.
¿Podemos no...? Vale, es tu caja de cambios.
¿Podemos considerarla nuestra caja de cambios?
Compartimos una caja de cambios.
Acaba de saltar el cierre centralizado.
Ha cerrado las puertas.
Varias horas después,
Skynet impulsó mi coche de una sola marcha a Nuakchot,
donde había suficiente wifi
para conectar el cerebro defectuoso del coche
a un portátil de diagnóstico.
Sí, 320 kilómetros con una marcha.
SISTEMA DE DIAGNÓSTICO DEL ASTON MARTIN
Estoy hablándole en ceros y unos.
El idioma que entiende.
Voy a ver por qué está entrando en pánico.
Le preocupan muchas cosas. ¡Hostias!
La puerta del acompañante...
Le preocupa eso. Preocúpate por la caja de cambios.
Módulo de posicionamiento global. Por eso estaba en Nottingham.
No me creo que la mayoría sean fallos mecánicos.
No ha salido nada mal. Solo se ha enfadado.
Si le doy aquí...
Es el botón "no te preocupes".
Voy a darle.
Olvídalo. Los está limpiando.
Por favor, dame el control del coche.
Y déjame conducir.
Así que... Espero... No puedo mirar.
¡Sí! ¡Eso es!
Ahora no tiene de qué quejarse.
Así que creo que tengo marchas.
NUAKCHOT - POBLACIÓN: 1,5 MILLONES
A la mañana siguiente, cuando íbamos a ver la ciudad,
era el momento de la verdad.
¡Ha cambiado de marcha!
¡Tengo marchas! Acaba de cambiar.
John Connor, estás contraatacando.
¡Sí!
Nuestro objetivo era hacer un poco de turismo, pero, al momento,
nos distrajo el heroico esplendor de los coches de Mauritania.
Sí. Adiós a la suspensión.
Ha chocado. Ha chocado.
¿Eso era ese ruido?
Una explicación para los accidentes que ha tenido este coche
es que no ves a través de él.
¿Cuándo deja de ser un coche?
Supongo que cuando no ande. Hasta entonces, lo es.
Un día irá conduciendo y desaparecerá.
- Eso no ha molado. - No.
No tiene aire.
- Va a seguir. - Míralo.
Es fantástico. No puede parar.
- El tío tiene que agarrarse a la puerta. - Otro.
Me gusta la función de seguridad para peatones.
¡Pero funciona! Es...
Hammond, y tú preocupado por el Aston.
Por eso no puedo montar un pollo, ¿no?
-¡Lo mío es mínimo! - Tienes que...
Tras quedar atónitos ante los caballos de guerra mauritanos,
decidimos ir a una cafetería a tomar...
agua marrón caliente.
Me pregunto cómo será la ITV aquí.
Inexistente. ¡Un Mercedes! ¡Ahí, mirad!
- Está superpanelado. - No solo una vez.
Es el trabajo de toda una vida.
John, ¿cómo está tu coche? ¿O Skynet sigue ganando?
Estoy luchando contra él y él contraataca.
¿Ha dicho: "¿Eres Sarah Connor?"?
¿Podré ser parte de los borg y luchar contra él directamente?
Ese es alucinante.
- Fijaos. - Es genial.
- Mirad ese. -¡Ese mola!
- Es chulo. - Va con el brazo en la ventana.
Esto no es té, pero es bastante bueno.
Incluso tú lo dirías.
Puede que tenga algo de té.
- Prefiero una cerveza. -¿Qué?
Prefiero una cerveza.
Con respecto a eso, conozco...
una cadena de licorerías que se encuentran en todas las capitales del mundo,
incluso en un país sin alcohol, un país musulmán como este,
en el que no se bebe, donde siempre puedes beberte un gin-tonic,
o una refrescante cerveza.
- Una licorería aquí. ¿Cómo se llama? - Sí. En todas partes.
Se llama Embajada Británica.
¿Sí?
- Es raro. - Es territorio británico soberano.
- Podemos... - Sí.
Seguramente nos darán la bienvenida, quizá a ti menos,
y podremos tomar algo refrescante.
-¿Dónde está? - Acábate el té.
No lo quiero.
Ante la insistencia de Hammond, busqué el número de la embajada,
pedí una cita, y fuimos hacia allí, inmediatamente.
Esta es mi parte favorita de este trabajo.
Llegar a una ciudad como esta.
El bullicio de una ciudad así.
¡Coño!
Hammond ha tenido un accidente.
¡Ha embestido a mi Aston!
No, alguien ha chocado con su DB9 inmaculado.
Conduce con más cuidado, Hammond.
No he sido yo. Se ha cruzado él.
Bien, tenemos un ganador. Señoras y señores, tenemos un ganador.
No tengo ni idea de qué es o era.
De verdad que no sé qué era.
Ni idea. Es como un coche familiar.
Se ha terminado el juego de ver coches
porque eso no lo supera nadie.
Tras unos kilómetros sin accidentes, llegamos a la Embajada Británica.
Aquí está, chicos. Aquí está nuestro club.
¿Hay que dirigirse a ellos como "su embajada" o algo así?
Sí, "su ser supremo".
¿Y qué tal solo "mesonero"?
¡Ginebra!
En fin, escuchad.
Lo educado, cuando te dicen: "¿Quiere tomar algo?",
es decir que no y te dicen: "¿Está seguro?".
Y tú dices: "Bueno", y miras el reloj y dices:
"Solo una copa".
Pero no aceptas de inmediato
en plan... "¿Un gin-tonic?", "Sí". No hagáis eso.
- Es lo educado. - Sí, exacto.
Solo puedo pensar en ginebra.
LIBRO DE VISITAS
Es precioso, ¿verdad?
Solo los británicos lo hacen.
¡Hay césped! ¡Eso es césped!
¿Dónde está el bar? Hay un bar, pero no lo mires.
-¡Hola! - Buenos días.
Buenos días. ¿Cómo estáis? Colin Wells.
Mucho gusto.
- Qué elegantes. - Sí.
Me he peleado con Terminator, de ahí la camiseta.
Aunque con éxito.
- Por favor, pasad. - Gracias.
-¿Cómo os ha ido? - Bastante bien.
Para nosotros dos...
Nos confundió un poco saber que veníamos a Mauritania,
porque, aunque hemos viajado mucho,
Nosotros... Los tres... Él pensaba que no existía.
- Creía que era un invento de C. S. Lewis. - Sí.
¿Cómo te sentiste cuando te dieron el puesto?
Muy contento.
- Quería venir aquí. -¿Querías?
Quería venir, ya sabes...
¿Sabías dónde estaba?
Sí. Mucha gente de mi entorno pensaba que iba a Mauricio
- cuando dije Mauritania. -¡Sí! Exacto.
"¡Sí, voy a Mauricio! ¿Mauritania?".
Sí. Dejad que os ofrezca algo de beber.
- Perdonadme. - Sí, por favor.
¿Queréis beber algo? Tenemos una gran variedad de tés,
si eso...? ¿Os parece bien?
- Tengo English Breakfast, Ceilán. - No...
- Té, sí. - Sí, genial.
Voy a pedirlos.
- Disculpadme un momento. - Gracias. Es muy hospitalario.
- Mira qué ha pasado. -¡Es culpa tuya!
-¿Por qué? - No lo has manejado bien.
Es territorio británico. Finge estar en Gran Bretaña.
¿Sabemos si bebe?
Es improbable que un embajador no beba.
- Pregunta... -¿Lo has visto?
Es imposible que haya bebido tónica sola siempre.
- Si hubiéramos dicho... -¿Podemos tomar algo?
"Sería genial, pero ¿algo más fuerte?".
Coincido. Los modales nos han dado un pequeño disgusto.
Sí.
¿Puedo preguntar, mientras estamos solos,
ya que conduces un Jaguar, qué cuadro te piensas llevar?
Algunos son muy bonitos.
-¿Adónde vas? -¡Chicos!
Me lo he cargado totalmente.
Son sus Ferrero Rocher.
- Eres un idiota. - Eso es...
No es muy...
Está gente es muy educada.
Son inteligentes y geniales y has derribado
- sus Ferrero Rocher. -¡Rápido, antes de que venga!
Ponlos otra vez bien.
- No debería reírme. - Has pisado ese.
¡No lo he pisado!
- Están muy ricos. - Pues alguien.
Bien. Rápido, sentaos.
- Perdón por tardar. - Anda.
Es... Es una tetera muy bonita.
Sí, es nuestra vajilla oficial.
Justo lo que quería, una taza de té.
- Es muy refrescante, ¿verdad? - Sí.
Muchas gracias.
Tras una o dos tazas de cortesía...
nos excusamos y pudimos retomar nuestro recorrido por la ciudad.
Otro cambio de marcha. Vamos, otra vez.
Otra vez. Venga.
Otro cambio de marcha.
Enseguida nos encontramos con algo bastante intrigante.
¿Qué está pasando aquí?
Es una carretera muy ancha.
Yo sé qué es.
¿Qué?
Construyeron un aeropuerto justo al lado de la ciudad.
La ciudad creció y se comió el aeropuerto,
y se han quedado con una pista de aterrizaje en el centro de la capital.
- Sí, hay más ciudad por allá. - Sí.
- No está en las afueras. Está dentro. - No.
¿No es una oportunidad excelente
para algo que no hicimos, una carrera?
-¡Sí! - Estas pistas son para eso, de hecho.
- Y él... - Él está arreglado.
Puedes participar.
Aún no he brindado con las fuerzas del mal,
pero me encantaría probar.
Como una pista tan vacía como cualquier pista de aterrizaje abandonada,
decidimos comenzar.
Deportivo, control de tracción desactivado,
usaré los pedales, gafas de sol abajo, ventanas arriba. Listo.
No sale el modo deportivo.
¿Sabes el botón de deportivo? Ha decidido que no puedo usarlo.
No. Ahora sí. Gracias, maestro.
V-6, V-8, V-12.
¿Cuál será el más rápido?
El Jaguar ha empezado bien.
¡Mi coche es rápido!
Una marcha, dos marchas. ¡Genial! ¡Funciona!
Un momento.
Eso es... Eso es tráfico.
Hay tráfico. ¡Hostia puta! Voy a tener...
¡Pirado!
Joder, ¿qué...?
Mierda.
Ostras.
Eso es... ¡Iba a chocar con eso!
¡Santo cielo!
La carrera de aceleración más rara que he hecho.
No es una pista de aterrizaje vacía, ¿verdad?
Ya no es una pista de aterrizaje. Será una carretera.
No volvamos a hacerlo.
Gracias por los frenos cuando los necesitaba.
Te estoy muy agradecido, te lo agradezco. Gracias.
A la mañana siguiente, nos levantamos temprano,
porque había llegado la hora de irse de Nuakchot.
¿A quién van a vender la arena de esos camiones?
Aquí venden una arena maravillosa.
Hay montones de arena.
Por si antes no te gustaba la arena, ahí hay arena.
Un mercado muy competitivo este.
¿Por qué venden arena?
Si la hay a cada diez metros.
Salimos de la capital rumbo al sur, hacia Senegal.
Y después de unas horas, empezamos a notar
un cambio en nuestro entorno.
Yo no lo llamaría exuberante,
pero es menos árido que lo que hemos visto hasta ahora, eso seguro.
Creo que estamos muy cerca del límite del desierto del Sáhara.
¿Qué es eso de...? ¿Son vacas?
Muchas vacas. Es un rebaño. Fijo que las crían.
Fíjate.
Y eso me dice que hemos cruzado el Sáhara.
Hola, vacas. ¡Vaya!
Hierba. Estoy conduciendo sobre hierba por primera vez
en lo que parecen 500 años.
Estamos buscando una frontera con Senegal.
Habrá un puesto de control y allá que vamos.
Condujimos sin parar a lo largo de una miríada de pistas,
pero, después de una hora,
aún no habíamos encontrado nada que pareciera remotamente oficial.
¿Dónde está la maldita frontera?
Me esperaba una valla y ¿un puesto de control?
Sí, pasaporte y demás. Desde luego.
Finalmente, nuestra búsqueda pareció dar frutos.
Tiene que ser una ciudad fronteriza. Tiene que serlo.
No.
Tengo un presentimiento terrible.
Houston...
tenemos un problema.
Sospecho que eso es la frontera.
Jeremy, hay un río enorme en el camino.
La frontera es un poco más fluvial de lo que pensaba.
- Pensaba que habría una valla. - Y yo.
No pasa nada.
- Habrá un puente. - Voy a ver.
¿Qué pones? ¿"Puentes cercanos"?
Hay una carretera.
Somos superexploradores.
Y una ciudad antigua.
- No hay puente. - No hay puente.
¡Joder! Vale, ¿cómo se llega...?
¿Nadie va nunca allí en coche?
No.
Vale, mirad, he subido 160 kilómetros
río arriba y no hay puentes.
Por eso la gente tiene ríos como frontera.
¿Podríamos subir los coches en...? No.
-¿En eso? - Eso...
Estaba pensando en dos barcas de esas.
Pero esas barcas... Espera.
¿Y si construimos un barco?
- De polvo o arena. - No digo un arca.
O sea, un... ¿Y si...?
¿Qué tenemos aquí? Dos, cuatro, seis, casi seis toneladas de coche.
No necesariamente un barco, una plataforma.
¿Qué veis a montones aquí?
Por todas partes.
¿Qué he visto desde que llegué?
- Polvo. - Arena.
- Cabras. - Camellos.
Nada más.
- Y otra cosa. - Arena, hay camellos.
En grandes cantidades.
- Botellas de plástico. - Sí.
- Botellas de plástico aplastadas. - Sí, pero... muchas...
Acabamos de aplastar esta. ¿Y si buscamos...? Buscamos...
Reunimos tantas como podamos.
Sí, una, dos, tres, cuatro...
Hay ahí. Hay en todas partes.
Es buena idea.
Construimos... Si conseguimos... ¿Qué hacen con...? Mirad, redes.
- Sugieres que consigamos una red. - Sí.
- La llenemos con botellas. - Sí.
- Sí que flotará. - Sí.
- Y pongamos coches encima. - Sí.
Eso no flotará.
- Con muchas botellas, sí. - Exacto.
- La flotabilidad es física. - No una amante cruel.
- Como la gravedad. -¿Que no?
- La flotabilidad. - Sí.
- Arquímedes. Se sabe... - Es matemática.
Nadie se ahogaría si no fuera cruel.
- Se sabe desde siempre. - Sí.
Y las reglas aún funcionan.
Y además, limpiamos.
- Eso sí. - Cierto. Sí.
Mejoraremos este lugar.
Partiendo de esa base, ¿música?
Pon música.
Eso podría ser muy útil.
Perfecto.
Necesito tumbarme.
No, ¿vale? No me interesa.
Sí.
Tras pagar miles de libras por la licencia para usar la música de El Equipo A,
al fin terminamos nuestra balsa.
Y para ver si funcionaba, decidimos
enviar primero la furgoneta de refuerzo.
- Hemos atraído a una multitud. - Sí.
Esperan que nos ahoguemos, y pasará.
- No. Se llevarán una decepción. - No.
- Clarkson. -¿Qué?
- Hacia atrás. ¿Cómo voy de ese lado? - Sí, recto.
¡Toma!
- Bien. - Esta es mi idea, ¿no?
- Sí. - Hoy soy el capitán.
- Trabajos. - Sí.
Tres. Yo, con la furgoneta.
Mi trabajo es llevarla al otro lado. James, delante.
Cuando lleguemos,
- nos llevarás a la orilla. - Bien.
Jeremy, con el motor.
Pero quiero que quede clarísimo.
- No creo que funcione. - Funcionará.
No, escucha. De verdad.
En serio, no quiero tonterías,
porque existe una enfermedad. Bueno, es un parásito.
Esquistosomiasis.
Ponedlo en la pantalla y podéis buscarlo en Google,
y sabréis que no me lo invento.
En el río Senegal, este. Es un parásito.
Si te metes en el agua, se adhiere a tu piel,
te atraviesa la carne hasta la sangre,
la cual lo lleva hasta el hígado y los intestinos
donde pone huevos.
No sigas. Pase lo que pase, lo haremos...
Cruzaremos despacio.
Solo es hasta ahí. Mira, ahí.
Encendiendo el motor.
¡El buque de mierda zarpa!
Ansiosos por ver una zozobra cómica,
los lugareños nos empujaron con alegría.
- Sí. - Sí. Nos vamos.
¿Puedes girar cuando lleguemos allí?
Sí, capitán.
Suena raro llamar "capitán" a Richard Hammond.
Haré lo que él dice, porque si sale mal, no será culpa mía.
Va muy lento, pero va.
Lento y constante, eso es.
- Tranquilo. - Dale la vuelta, iremos mejor.
Tenía que traer una silla.
La delantera gira.
- La parte delantera... -¡Mierda!
-¿Quieres...? - A ver si lo arrancas.
Voy a probar. Chicos.
- Hemos perdido... -¿Qué?
Nada. No... Que no cunda el pánico.
¿Qué hemos perdido?
Unas... Las botellas se han soltado.
-¿Qué? -¿Qué?
La flotabilidad... Estamos... No, no nos hundimos.
- En realidad sí. - Todos a este lado
- tanto como podáis. - Leches.
¿Quién las ha atado?
Jeremy. Se está hundiendo de verdad.
- El motor funciona. - Excelente. Ve a la orilla.
Voy a intentar regresar.
Creo que tienes razón. Aprenderemos de esto.
-¿Qué tal el otro lado? - Un poco hundido.
Creo que estaremos bien.
-¡Se ha parado otra vez! - Joder.
-¿Se está hundiendo...? - Mucho más rápido.
No.
Abandonemos el barco.
Necesito... ¿Me das una botella de agua?
- James. - Dame una botella de agua.
No ha funcionado.
- No me lo creo. - Soy el capitán. Que le den.
- Hammond, eres el capitán. - Lo siento.
Gracias. No estoy en... Sigo aquí.
Se hundirá del todo, tendrás que bajar.
Me van a comer.
Me están comiendo.
Soy John Hurt.
Se ha hundido... ¡Ostras!
-¿Hundido? - Adiós.
-¡Hala!
Estoy bien.
- Aquí se puede andar. - Ahí puedes andar.
Dices que...
Sigue andando o te hundirás en el lodo y te matará.
-¿Todo esto son heces? - Sí, todo heces.
He tragado...
-¿Muchas? - ...muchas.
- Vale. - Ahí te quedas.
Necesitarás antibióticos.
Una buena inyección.
¿Puedo decir algo más?
Hemos perdido la furgoneta.
Vale, eso es mala cosa,
pero ya tenemos bastantes materiales para hacer balsas para los coches.
Aún no hemos terminado.
-¿De qué habla? - Ese intento en concreto
tenía defectos, sí.
- Sí. - Sabemos que podemos mejorar y lo haremos.
En cuanto salgas y te seques,
solo hay que hacer una cosa.
No. Pedir la música.
-¿Qué? - A ver...
- No hemos cruzado. - Aún hay que cruzar.
Sé que te sientes mal.
- Sí. - Y yo.
- Tienes 63 años y estás lleno de bichos. - Sí. En mis órganos.
Y tendrás diarrea crónica durante una semana.
- Pero allí hay un bar. - Sí.
- Aquí no hay, allí sí. - Sí.
- Cruzamos y estamos en el bar. - Sí.
- Pedimos la música. - Sí.
Pon la música.
BUQUE DE MIERDA
Al día siguiente, estábamos listos para el cruce de fronteras 2.0.
Hemos tenido algunos problemas, lo admito.
Porque hay que mantener el morro del coche fuera del agua.
Pero hay que dejar las ruedas traseras en el agua
porque les hemos puesto paletas, como si fueran hélices,
que nos llevarán hacia adelante o hacia atrás.
¿La dirección?
Hay... Ahí hay un timón,
que va sujeto a una especie de palanca
en el espejo retrovisor.
Y eso no funcionará.
James y Richard creen que sí, yo creo que no.
Esto es genial.
James, ¿crees que funcionará?
James, ¿crees que esto funcionará? Te pregunta Jeremy.
- James May. -¿Qué?
¿Crees que esto funcionará?
¿Qué?
Está muy mayor.
¿Crees que esto va a funcionar?
Sí.
Bien, voy a intentarlo. Metiendo marcha.
Deseosos de ver la repetición de la calamidad,
los lugareños estaban aún más ansiosos por ayudarnos.
Desplegando timón.
No toques el volante, idiota. No hace nada.
¡Hola!
Richard Hammond, os veo a ti y al DB9 en un...
No, no hagas eso, egoísta.
Nuestro punto de llegada en el lado senegalés
era una pequeña playa a solo 400 metros de distancia.
Vale. Voy a hacer un giro perfecto
hasta la playa, subir con el coche, mostrar mi pasaporte, Senegal, cerveza.
Sin embargo, enseguida descubrimos que, por una vez, Jeremy tenía razón.
La dirección no funcionó.
No puedo ir a la izquierda. Solo derecha.
Yo, a la izquierda con el timón a la derecha.
No... La mía no gira a la derecha.
Solo puedo ir a la izquierda.
Me encantaría decir, señoras y señores,
que estoy llegando al otro lado, pero no.
Estoy regresando al inicio.
Vamos, cabrón.
¡Ayuda! ¡Estoy en los juncos!
Mayday. ¡Mierda!
Marcha atrás.
No, serás...
Hemos hecho hidropedales, ¿no?
Sí, pero con grandes marcas detrás.
Durante la siguiente hora, navegamos en todas las direcciones,
excepto hacia la playa a la que nos dirigíamos.
Voy a la deriva de lado en la dirección equivocada, eso hago.
Yo he hecho dos cambios de sentido enormes.
Los lugareños creen que estamos trastornados.
Me lleva de vuelta a Mauritania.
No quiero volver allí.
¿Alguien me dice qué hay ahí? Porque es adonde voy.
El mar.
Estoy totalmente atrapado en una esquina con paredes a los lados.
Gira, cabrón, gira.
Me encanta, sigue con la colada, como si esto pasara cada día.
Maldita sea. No.
Ay, madre.
¡Deja de chocar conmigo!
¡Vuelvo a los juncos!
¿Habéis podido ir en la dirección correcta?
No.
Tras librarme de nuevo de los juncos,
hice un importante descubrimiento relacionado con la dirección.
Si vas increíblemente lento, quiero decir, en punto muerto, vale,
puedes girar a la derecha. Si vas más rápido, vas a la izquierda.
Pusimos en práctica mi nuevo descubrimiento
y enseguida nos dirigimos en la dirección correcta.
Sí.
Voy a lograrlo. Voy a la orilla.
Conduce.
Puedo oler la cerveza.
Siendo inteligente, sabía que necesitaría potencia para llegar a tierra,
así que levanté el techo para proteger mi cabeza de los parásitos.
Bien hecho.
Ya casi he llegado.
Por una vez, ve a la izquierda.
He llegado a la orilla.
Las ruedas delanteras están en Senegal.
Definitivamente estamos en Senegal, sí, hemos llegado.
Queda trabajo por hacer,
convertir los vehículos en coches terrestres normales,
pero primero hay algo más importante.
Vosotros no sois como yo.
Yo la miro y pienso:
"Menudo invento".
Mirarla, disfrutarla,
es tan agradable como bebérsela.
Mirad la condensación en la jarra, mirad las burbujas,
mirad la... Disfruto imaginándomela.
Porque en mi mente, está igual de buena.
Visualmente, es una buen experiencia. Oralmente, es un incordio.
-¿Un incordio? - Sí...
La veo y es preciosa, te oigo y son chorradas.
Obviamente, decidimos tomarnos más de una.
Mientras Hammond pedía la siguiente ronda,
me escabullí hasta su coche para una travesura al estilo Terminator.
Si conecto mi teléfono a este altavoz por Bluetooth
y lo escondo en el coche de Hammond,
puedo reproducir mensajes,
y creerá que su coche le está hablando.
Al día siguiente, nos reunimos para reanudar nuestro viaje.
Bien.
Sal.
¿Qué ha sido eso?
El coche me acaba de decir que salga.
- No. - Me ha dicho que salga.
Si yo fuera él, te diría lo mismo, pero...
Sal.
-¿Has oído eso? - Lo he oído.
Qué raro, ¿no?
-¿Te metiste en su ordenador? - Sí.
- Ahí está el problema. - Intimamos mucho.
En fin, adelante.
Lo sabía.
Niñato.
Hola.
Senegal. Menuda bienvenida.
Solo nos quedaban unos 320 kilómetros fáciles hasta la meta en Dakar.
Y con nuestro épico viaje tan cerca del final,
parecía un buen momento para reflexionar sobre los coches
que nos habían traído hasta aquí.
Al comienzo del programa,
preguntamos si sería posible
tener un coche de carreras para el desierto del Dakar
por menos de lo que cuesta un Lamborghini Huracán Sterrato.
Y la respuesta es sí.
Simplemente sí.
Este coche me tiene asombrado. Totalmente asombrado,
porque se ha abierto camino por roquedales escarpados,
ha cruzado ríos, ha volado entre las dunas.
Y, a diferencia del Aston, que está poseído por el diablo,
el Maserati, que, bajo la carrocería, se está cayendo a pedazos,
este no ha dado ningún paso en falso.
Me han gustado los coches que hemos usado en el pasado,
pero ninguno tanto como me gusta este.
Lo voy a echar mucho de menos cuando llegue a Dakar.
Muchísimo.
Si al principio hubiera dicho que iba a coger un coche exótico
de un fabricante italiano de pequeña escala y modificarlo
y conducirlo a través del desierto,
hubierais dicho: "No lo harás".
Pero aquí estamos. ¡Aquí está!
De camino a Dakar,
la meta de la carrera más dramática y agotadora del mundo.
Y no olvidemos que el mío es de lejos el más bonito de los tres coches,
y ahora es el único que está mejor que cuando era normal.
De hecho, he mejorado el original.
¡Ganador!
Igual pensáis que me iba a costar dar con un argumento convincente
acerca de mejorar mi Aston Martin DB9 Volante
convirtiéndolo en un coche de rally, pero esperad.
Si no lo hubiera hecho, este coche, sin cambios,
simplemente habría seguido viviendo en Peterborough,
desplazándose entre una casa suburbana
y una propiedad comercial de mediano tamaño.
Con algún viaje al club de golf los findes.
Habría seguido impoluto pero sería lo que es,
un poco anticuado,
el ejemplo de gran turismo que pierde su condición.
Al hacer lo que le he hecho,
he podido traerlo aquí para hacer algo increíble.
Y esas experiencias las lleva escritas
en su desgaste, sus rasguños, abolladuras y grietas.
Son las líneas de su vida, sus arrugas de la risa.
Y me encanta.
Yo lo he hecho especial. No era especial. Ahora sí.
Llegamos a la costa en la increíblemente bonita ciudad de Saint-Louis
y giramos hacia el sur, yendo paralelos al océano Atlántico.
Lo cual me dio una idea.
¿Por qué no vamos a Dakar, a la playa, como hacían antes?
En el rally. Terminaba en la playa.
¡Sí!
Naturalmente, mis compañeros no pusieron ninguna pega.
Así que nos dirigimos hacia la arena para completar los últimos 100 kilómetros,
tal como habían hecho los corredores del pasado.
Sobrealimentador activado.
Fijaos.
París-Dakar. Esta es la meta.
Por estos momentos en concreto
la gente soportaba el sufrimiento y las dificultades del París-Dakar.
Lo hacían por esto. Por esto.
Voy a ponerme al lado de Richard "el Hámster" Hammond.
¡Fijaos, estamos de póster!
Gracias.
Nunca me había divertido tanto.
Qué día tan maravilloso.
Hola.
Mensaje de texto del señor Wilman.
"Antes de ir a Dakar, igual queréis leer vuestras noticias".
¿En serio?
Noticias de la BBC.
Cambio climático,
cambio climático.
Inundaciones, cambio climático.
Probaré en Twitter.
¡Hostia!
Espera, habla. ¿Por qué has parado?
¿Por qué has parado?
Wilman ha dicho que leamos las noticias.
Eso es Dakar.
¿Qué?
Dakar.
Hay disturbios serios.
Han comenzado.
Ostras. ¿Por qué?
Quién sabe. Es algo político... No lo sé.
- Hay muchas... - Es... Sé que hay muchas, es...
- Están quemando autobuses. - Santo cielo.
-¿Has visto esto? - No.
Dakar.
Han empezado en serio. Hay tiroteos.
- Y fuego. Hay un autobús en llamas. - Sí.
Sí.
No podemos llevar al equipo así.
Lo sé. Nadie debería... No quiero que vaya nadie.
- No deberíamos... - Sabía que habría protestas,
pero eran hace tres o cuatro días,
por la oposición, pero han empezado pronto.
- Esto es ahora. - O es otra cosa.
O están a punto de empezar, o sea que empeorará.
Un momento. Cogemos el vuelo de vuelta en Dakar.
Sí.
- No podemos. - No es una opción.
- El aeropuerto de Saint-Louis, cerrado. -¿Qué?
- El de Saint-Louis está cerrado. -¿Sí?
Cerrado. Por reformas. Comprobado.
Entonces, hay que volver a Nuakchot.
-¿En serio? ¿Es la única opción? - Yo no voy a ir a Dakar.
Vamos, será divertido.
Es un rally de ida y vuelta. Venga.
Una cosa es verdad.
Puedo usar el final de siempre.
- Sí. - Y con esta gran decepción,
es hora de acabar.
Hasta pronto. Gracias por vernos.
Mierda.
Subtítulos: Sonia Rubio Sáez
Supervisor creativo Roger Peña