Xin chào, hãy cùng chúng tôi lên chuyến phà chở xe
ở biển Baltic, ngoài khơi bờ biển Ba Lan.
Và lý do chúng tôi ở đây là vì ta sắp bắt đầu một chuyến đi
mà chưa ai từng nghĩ đến.
Phải. Lý do chúng tôi thực hiện
chuyến đi chưa ai từng nghĩ đến này là vì
hiện nay rất khó
để thực hiện một chuyến đi mà ai đó đã từng nghĩ đến.
Ừ, nếu nghĩ tới những nơi mà ta đã từng đến mấy năm nay,
những nơi còn ổn định khi ta tới đó,
thì giờ đều không còn nữa.
Mozambique, Syria, Iraq,
Burma, Ukraine, Nga.
Ta đều không thể quay lại đó.
Hay vì những lý do khác, như Argentina.
- Ừ. - Hay Thổ Nhĩ Kỳ.
Sao ta không thể tới đó?
Ta bị cấm.
- Cái gì? - Ừ.
Nhưng không chỉ những nơi chúng tôi từng đến
gặp vấn đề.
Phải, đúng thế.
Lúc làm show này, ta đều nghĩ "Ta sẽ lái xe qua sa mạc Sahara".
Không thể, quá trời khủng bố.
Sau đó ta nghĩ,
"Hãy theo chân
"Lawrence xứ Ả Rập băng qua Sinai".
Không thể, quá nhiều khủng bố.
Ta từng muốn đi từ Bangladesh đến đỉnh Everest.
Không thể.
Tại sao không?
- Phải đi qua Ấn Độ. - Đó là vấn đề sao?
- Ừ, tôi bị cấm vào Ấn Độ. - Ừ. Đúng rồi.
Tóm lại, vì tất cả những điều đó,
mà chúng tôi có mặt tại đây, trên chuyến phà ở biển Baltic.
Phải, vì chúng tôi sắp thực hiện một chuyến đi dài 2.253 km
từ... Ta có bản đồ ở đây, để tôi lấy ra.
Từ Gdańsk, ngay trên bờ biển Baltic này.
Sau đó ta sẽ đi một đường xuống đây đến Bled ở Slovenia.
Chưa ai từng đi như vậy.
Từ Gdańsk đến Bled.
Sau khi chúng tôi quyết định thực hiện một chuyến đi chưa ai từng đi,
Wilman đã nói chen vào:
"Được thôi, nhưng các anh phải đi bằng những chiếc xe
"mà chưa ai từng sử dụng để đi phượt đường dài".
Riêng mặt này, tôi thắng luôn rồi.
Còn lâu nhé.
THE GRAND TOUR GIỚI THIỆU
Du Ngoạn Châu Âu
Tôi là người đầu tiên xuống phà...
trong chiếc xe này.
Một chiếc bán tải có mui gập.
Phải, tôi biết.
Một chiếc xe bán tải mui trần nghe như là một chiếc khăn lau chén chống đạn.
Sao lại kết hợp hai thứ đó với nhau?
Nhưng thử thách lần này là vậy mà.
Độc nhất.
Chưa ai từng làm.
Lúc này, Cruella de Vil cũng vừa tới.
Cái gì?
Đây là chiếc xe không phù hợp để đi phượt nhất từng ra đời.
Xin giới thiệu Mitsuoka Le-Seyde.
Đây là chiếc xe sai trái nhất từng ra đời.
Không nhé.
Đây là kiệt tác mới đúng
vì những gì Mitsuoka làm là
lấy động cơ của dòng xe Nissan Silvia 1990,
một dòng xe sedan hai cửa thông thường của Nhật,
cùng với hộp số, nội thất và toàn bộ thiết bị điện,
giữ nguyên tất cả, rồi khoác lên chúng một lớp áo choàng hào nhoáng.
Ừ, những gì Mitsuoka làm là đập đá rồi đẻ ra cái này.
Anh bạn, có điều này...
- Ừ. - Bánh xe.
Phải rồi.
Hai bánh đằng sau thì thụt vào, còn bánh...
Anh sẽ lái chiếc xe ngay trước mặt này.
- Ừ. - Nhìn nó đi.
Đây là một thay đổi cơ học.
Hai bánh xe này được dịch lên trước một mét so với vị trí chúng nên ở.
Ừ.
Chưa hết đâu, nhìn mấy cái còi này.
- Xem đi. Nghe thử không? - Có hoạt động không?
Có chứ.
- Không muốn. - Sẵn sàng?
Nhìn giống còi trên nóc tàu.
- Sẵn sàng? - Rồi.
Thế thôi hả?
Ông ấy sản xuất bao nhiêu chiếc?
- Mấy trăm cái. - Quá nhiều.
Tôi nghĩ khoảng 500 chiếc.
Lẽ ra xe này phải trông giống Mercedes SSK.
Nhưng chẳng giống chút nào.
Xe này trông còn giống Mercedes SSK hơn.
- Không nhé. - Con tàu kia còn giống Mercedes SSK hơn.
- Nhìn đi. Chỗ này siêu giống. - Không.
Ta chuyển qua xe anh được chưa?
Cực kì tuyệt vời.
- Tôi... - Một con SSR. Tôi biết nó là gì.
Đúng vậy.
Tôi chưa đi bao giờ. Nói thật, tôi không nghĩ có ai từng.
Ừ, chưa ai từng.
Ý tưởng chủ đạo là xe bán tải hai chỗ mui trần.
- Ừ. - Mui điện.
- Phần mui gập... - Vào đây. Ừ.
Vậy nó không phải là xe bán tải tốt.
Là xe bán tải thì cũng được
nhưng là xe thể thao mui trần thì siêu tệ.
Ừ. Nặng à?
Ừ, khoảng hai tấn.
- Nó... - Ừ.
Tệ hết chỗ nói nhỉ?
Không, tuyệt lắm. Tôi thích nó.
Sau đó chúng tôi suy đoán về chiếc xe mà James sẽ sử dụng.
- Anh ấy ghét bị nói là chậm chạp? - Ừ.
Tôi nghĩ anh ấy sẽ chọn xe nào đó mạnh mẽ chút.
Và tôi... Xe nào đó kiểu...
Lamborghini LP 550 Balboni Bản Đặc biệt, dẫn động hai bánh,
- nhưng đã độ đầy đủ để đua. - Ừ.
Chính xác.
CẢNG GDAŃSK
Nhưng hóa ra chúng tôi đã đoán sai hết.
Tôi không biết đó là cái gì luôn.
- Anh ấy cách bao xa? - Hỏi hay đấy.
Cái gì vậy?
- Tôi thật sự không biết luôn. - Chịu chết.
Anh vừa từ rạp xiếc ra hả?
Cái gì đây, James?
- Tôi thấy chữ "Crosley" nhưng... - Coi đi!
Xin lỗi,
nhưng khi trời đổ mưa xe này hay lắm nhé.
Tôi sẽ trùm mui lên, mất vài giây là y như MX-5.
Có thể vừa đi vừa trùm.
Đây là chiếc Crosley CC Mui Trần 1947.
Tôi sẽ kể về lịch sử của nó.
- Thần kì thật. - Biết anh sẽ kể mà.
Vào những năm 1930,
có một người đàn ông ở Mỹ tên là Powel Crosley Con.
Anh ta kiếm bộn tiền nhờ các thiết bị gia dụng.
Anh ta là người đầu tiên chế tạo tủ lạnh có kệ ở cửa.
Thứ mà giờ ta coi là hiển nhiên.
Sau khi quan sát và nhận thấy rằng
ai ở Mỹ cũng lái những chiếc xe to tổ bố,
anh ta thấy thật nực cười,
nên đã quyết dùng một phần gia tài để chế ô tô nhỏ.
Anh ta từng nói:
"Nếu chỉ qua sông thì cần gì đến chiến hạm".
CROSLEY XẾ XỊN
Sau đó anh ta quyết định bán xe
trong cửa hàng của mình bên cạnh các đồ gia dụng
và đó là lý do tại sao chiếc xe này chỉ rộng 1,2 mét.
Vì nó phải đi vừa qua cửa ra vào cửa hàng.
Đúng là ý tưởng tuyệt vời từ phía anh Crosley.
Anh ấy là thiên tài.
Tuy nhiên, tôi còn chế ra được
con ngựa sắt to và đẹp hơn thế này.
Động cơ là gì?
Động cơ bốn xy lanh 724cc,
đạt tới...
26,5 mã lực.
- Hai sáu... - Khoan, từ từ.
- Xe này bao nhiêu tuổi? - Đời 1947.
Vậy là khoảng 70 gì đó.
Thế thì lên được cùng lắm là... 12?
- Mười bốn. Tối đa. - Mười bốn?
Đến giờ đa số mã lực cũng hẹo rồi.
Anh có nghe
"chuyến đi dài 2.253 km" không?
Và anh... Nếu may mắn lắm, thì mới lên được 14 mã lực.
Anh tốn bao nhiêu?
Có cả câu chuyện đằng sau đó,
thật ra, nó được đăng trên một trang web đấu giá ô tô có tiếng.
Lúc tôi xem, mức giá cuối cùng
tối hôm đó là 400 bảng.
Nên tôi trả 450 bảng.
Rồi bỏ đi uống chút rượu.
Lát sau quay lại... Giá đã lên chút đỉnh.
Khoảng...
- Anh trả bao nhiêu? - 11.000 bảng.
11.000 bảng cho cái xe đó?
Tôi mua nó lúc say.
Nếu anh tới...
Được rồi, chấp nhận lý do đó. Hợp lý.
Khoan, tôi mua được cả con Mitsuoka Le-Seyde
chỉ với giá 11.500 bảng.
- Đó là con xe tử tế. - Không.
Anh tốn 11.500 bảng cho một con Nissan cũ xấu tệ.
- Thế xe này bao nhiêu? - Ừ, thật đó.
Phải, ý tôi là thế đấy.
Bao nhiêu?
18.500 bảng.
Cái gì?
18... Tôi luôn muốn có một cái.
- Đó là xe bán tải mui trần. - Tôi biết.
Nó như gờ giảm tốc trên đường băng.
Hoàn toàn vô dụng.
- Đó là... - Thôi nào, ta...
Đừng nói là...
Đúng rồi đấy.
Wilman lại tấu hài.
Ừ, đó là xe dự phòng.
Nói thật, cái xe đó còn sai trái hơn xe của chúng ta.
Nó được thiết kế để chạy chưa đầy nửa cây số.
Đó là con xe hot-rod, đúng không?
BIA VÀ BƯỞI
- Nhìn dòng chữ kìa. - Ôi, không, xem kìa.
Đó là...
Ừm, đó là... Đó là tận thế, đúng không? Dấu chấm hết.
Ai muốn lái chiếc xe sơn ba chữ "bia và bưởi" bên hông chứ?
Tôi thật sự không muốn.
Giờ thì cầu Chúa là những chiếc xe này sẽ không khiến tụi tôi thất vọng,
khi cả đoàn hướng đến lối ra cảng và bắt đầu chuyến hành trình đồ sộ.
Được rồi.
Chuyến hành trình dài 2.253 km từ Gdańsk đến Bled xin được bắt đầu.
Tôi gặp tai nạn.
James, ta mới đi được sáu mét.
Lúc ta ở Scandinavia,
- anh đi một ngày rồi mới tai nạn. - Phải.
Chờ đã.
Mảnh vỡ từ xe anh hả?
Không, không phải từ xe.
Đúng vậy.
Cái gì đây?
- Anh làm vỡ rào chắn. - Anh đâm vỡ rào chắn.
Vỡ rào chắn.
- Anh ta gọi cảnh sát. - Anh ta gọi cảnh sát.
Tất nhiên bọn tôi nghĩ tốt nhất là nên chạy trước khi cảnh sát tới.
Nóng quá.
Nhưng trước khi có thể chạy,
James nhất quyết muốn bật cần gạt kính chắn gió.
Sẵn sàng chưa?
Còn bên đó?
Cứ như trống trầm với trống lẫy ấy.
Giờ đây khi James đã có thể nhìn rõ đường đi...
chúng tôi rời bến cảng lớn thứ hai Baltic
và hướng đến Gdańsk.
Địa danh nổi tiếng khắp thế giới
là nơi sinh ra phong trào Đoàn kết Lech Wałęsa,
phong trào giúp lật đổ chủ nghĩa cộng sản
và kết thúc Chiến tranh Lạnh.
Tại đây đã xảy ra những sự kiện chấn động cả thế giới cộng sản
mà đặc biệt là Đông Âu.
Sau khi xem băng hình thời sự về giai đoạn đó,
chúng tôi cho rằng trung tâm thành phố sẽ bao phủ trong màu đen và trắng
và có chút giống Hull.
Nhưng đến khi chúng tôi tới nơi, mặt trời đã ló rạng.
Và thành phố không hề giống thế.
Tuyệt vời quá.
Đây là một thị trấn rất, rất đẹp.
Chào buổi sáng.
Nhìn này.
Nếu tôi lái một con Nissan Silvia, thì sẽ chẳng ai thèm chú ý.
Nhưng nhờ một phần nội thất phòng tắm của Liberae bọc bên ngoài,
mà ai cũng vui vẻ chụp ảnh.
Xem kìa, ai cũng tươi cười, ngắm nghía.
Rõ ràng chúng tôi mang niềm vui tới đây.
Ý tôi là...
Không ai than vãn khi hội chợ tới thị trấn, đúng không?
Dù xe đạp bị trộm sạch,
nhưng ngoài việc đó, thì đây là tin vui, hoan hỉ.
Sau khi giúp đồng nghiệp của chúng tôi vượt qua một khe hở cực hẹp...
Được rồi, không sao đâu.
Anh sẽ ổn thôi. Đừng để mất lái.
Hài lắm. Tiếp tục đi.
- Đúng rồi. - Tiếp đi. Anh làm được mà.
Anh ấy qua được rồi! Tốt lắm!
...chúng tôi rời khỏi thị trấn...
vào đường cao tốc.
Tiếng ồn dai dẳng từ động cơ bốn xy lanh của Nissan.
Và đây là tiếng ồn còn dai dẳng hơn
từ con xe Crosley 75 tuổi.
Chết tiệt, kinh khủng quá.
James May, anh chạy hết công suất rồi hả?
Ừ. 61 km/h.
Ôi Chúa ơi.
63 km/h.
Chúa ơi, xe tải khổng lồ áp sát đít tôi.
Không!
Chết tiệt!
Thật tình, suýt thì bị lăn qua rồi.
Sau khi thấy đồng nghiệp rõ ràng đang gặp nguy hiểm,
chúng tôi quyết định bỏ lại anh ấy.
Tạm biệt, James.
Đúng vậy. Quãng đường 2.253 km xuyên qua bốn quốc gia.
BA LAN - SLOVAKIA - HUNGARY - SLOVENIA
Ý tôi là, chúng tôi sẽ đi ra phía sau nơi từng là Bức màn Sắt.
Và đến lúc chúng tôi rời đi, có lẽ đó vẫn là Bức màn Sắt.
Điểm dừng chân đầu tiên của tụi tôi là một trường đua
cách thành phố Poznań vài trăm dặm.
Điều đó nghĩa là bọn tôi có rất nhiều thời gian để bàn luận về xe cộ.
Jeremy, câu hỏi trong lúc đi.
Xe của anh vốn là nhái theo Mercedes SSK, đúng không?
Đúng.
Không phải Hitler cũng hâm mộ Mercedes SSK sao?
Không, vì SSK ra đời đầu những năm 30 lúc Hitler mới là hạ sĩ.
Và hạ sĩ không thể mua nổi SSK.
Đâu có nghĩa hắn không hâm mộ nó.
Vậy là anh đang lái một bản sao bằng nhựa
thiếu thuyết phục của chiếc xe mà Hitler yêu thích.
Không.
Không hề.
Tưởng tượng nổi cảm giác ngồi trong con Corsley không?
Anh biết không, tôi không nghĩ tôi có thể.
Chuẩn bị đón gió nào.
Chuyện này đúng là điên rồ.
724 cc.
Anh ta đào đâu ra ý tưởng đó?
Tôi không biết nữa, một lít thì chết ai chứ?
Ôi trời.
Vượt trước hàng dặm, chúng tôi rời khỏi cao tốc...
và lái xe băng qua nơi mà hướng dẫn viên nói là
khu rừng lớn thứ hai Ba Lan.
Nghĩ mà xem, Hammond, chỉ trong một ngày mà ta vừa được ngắm Gdańsk,
bến cảng sầm uất thứ hai Baltic.
Và giờ ta đang ở khu rừng lớn thứ hai Ba Lan.
Tôi biết, thật tuyệt. Mà tôi thích mấy thứ hạng nhì lắm.
Vì hạng nhất dễ ợt, chỉ cần to hay tốt hơn, nhưng hạng nhì
vừa không được hơn hạng nhất, vừa phải hơn hạng ba.
Đòi hỏi sự chính xác. Tuyệt cú mèo.
Cuối cùng cũng thoát ra khỏi khu rừng,
chúng tôi đến trường đua Poznań.
Wilman đã đăng ký cho tụi tôi tham gia vài cuộc đua địa phương.
Thật tuyệt, vì quý vị biết đó, bọn tôi như kiểu đại sứ.
Đây là trao đổi văn hóa.
Dù không có văn hóa, mà cũng chẳng có gì để trao đổi.
Đó là một đường đua ấn tượng với đầy đủ tiện nghi hiện đại.
BÌNH LỌC - THÙNG RÁC
Nhưng phần thưởng thực sự đang đợi chúng tôi ở trạm tiếp nhiên liệu.
Tôi biết mấy cái xe này.
- Đó là xe đua. - Chúng là Formula Easter.
- Đó là thứ... sau Bức màn Sắt. - Anh nhớ... Chính xác.
Về cơ bản, đây là lời đáp trả của Liên Xô cho Giải đua Công thức 1.
Xuyên suốt thập niên 70 và 80,
khi Bức màn Sắt được kéo vô cùng chắc chắn,
Formula Easter là nơi các đội của các nước thuộc khối Liên Xô
đến tranh tài...
với rất nhiều đam mê và dũng cảm, nhưng lại rất ít tài nguyên.
Mã lực đến từ những động cơ Lada 1,3 lít được nâng cấp.
Nhíp xe lấy từ những chiếc minivan Đông Đức.
Thanh răng lái chào đời ở Trabants...
và một bộ lốp phải dùng suốt cả mùa giải.
Đội Ba Lan nghèo đến mức người hâm mộ đua xe và đồng hương người Ba Lan,
Giáo hoàng John Paul II, đã phải mua mũ bảo hiểm cho họ.
Nhưng bất chấp khó khăn khi phải tự làm tự sửa,
Formula Easter vẫn mang đến giây phút giải trí kích thích
cho những người phải dành cả tuần xếp hàng để mua một ổ bánh mì.
Tôi luôn muốn xem tận mắt mấy chiếc xe này.
- Tôi đã nghe về chúng, đọc về chúng. - Ừ.
Tất cả những gì họ có là một bức ảnh mờ ảo được chụp vào năm 1968.
Đây là xe đua châu Âu trên đường đua châu Âu.
Nó sẽ trông hơi giống thế.
- "Tôi muốn một chiếc". - Ừ, "Nhưng tôi
"chỉ nhận được động cơ Lada".
Thật tuyệt những gì sự khéo léo có thể đạt được.
Sự quyết tâm.
Tôi biết họ đã... tôi biết họ đã làm gì với giày.
- Biết giày đấm bốc chứ? - Có.
Họ đã đi chúng.
- Chúng khá giống giày đua xe. - Ừ.
- Đúng là những chiếc xe nhỏ xinh. - Thật sự rất đẹp.
- Cái đó. Đây nữa... - Cái đó thật tuyệt.
- Và an toàn. - Và...
Ừ, nhìn cách họ giữ tấm chắn gió này.
- Nó được dán rất chắc. - Này mới gọi là chân thật.
Không rớt được đâu.
Trừ phi trời mưa, lúc đó thì... sẽ rớt.
Trong khi đó...
bị tụt lại hàng dặm,
tôi cũng đang ở khu rừng lớn thứ hai Ba Lan,
sau khi thoát khỏi nỗi kinh hoàng trên đường cao tốc.
Ở đây tốt hơn nhiều.
Phải thừa nhận có mấy lần trên cao tốc
tôi đã nhìn dòng chữ Bia và Bưởi trong gương và nghĩ, "Mm..."
Dù sao ta cũng đã tới con đường này.
Một con đường rất dễ chịu.
Tôi sẽ quên Bia và Bưởi đi. Tập trung vào Crosley,
cún con xấu xí, đống sắt vụn nên mang về nhà.
Tuy nhiên, chỉ sau một dặm...
Có một chiếc BMW đang cố vượt lên.
Tôi sẽ cố tạo khoảng trống.
Chúa ơi!
Vượt đi!
Đi đi.
Vượt lên đi.
Không, giờ tôi phải dừng lại.
Chúa ơi, chết máy.
Phải rồi.
Quay lại đường đua,
Hammond và tôi đã chọn xong xe mà chúng tôi sẽ lái trong cuộc đua.
Tuyệt vời.
Ý tôi là, xong đời.
Mông tôi cách ghế lái chừng này.
Ôi trời.
- Còn xe nào to hơn không? - Không.
Thật ư? Đây là cái...
Đây là cái to nhất rồi sao?
Tôi không đua được rồi.
Thôi nào, anh sẽ bỏ lỡ hôm nay.
- Anh muốn tôi làm gì? - Bớt béo đi.
Dễ mà.
Béo phì là bệnh.
Ừ, nó là bệnh phát phì, đúng không?
Mập, phát phì, béo lú.
Thật bực bội, vì anh đã sẵn sàng làm mọi thứ.
Anh hoàn toàn sẵn sàng nhưng lại không thể vì quá béo.
Tôi xin lỗi. Trông anh hơi buồn nhỉ?
- Ừ. - Vì anh sẽ bỏ lỡ.
Anh khá là hài hước, nhưng... Ôi, Chúa ơi!
Tôi thật sự không thể ra được.
Trời ơi.
Thân xe... Chúng tôi có thể chuyển nó.
Các anh có thể giúp tôi ra khỏi đây không?
Họ phải dỡ phần xe quanh anh ấy.
Họ phải dỡ phần xe chỗ anh ngồi
để đưa anh ra.
Ta sẽ lột nó ra khỏi người anh ấy như lột đồ lặn.
Sẽ dễ dàng hơn nhiều nếu vẽ cái xe lên người anh ấy rồi xóa đi.
Cảm ơn.
Họ vừa ném tự trọng của anh vào xưởng.
Vào trong nhặt nó đi.
Trong khi Hammond và đối thủ sẵn sàng cho vòng đua phân hạng,
tôi nhận ra mình có thể làm việc gì đó hữu ích.
Tôi đã quyết định tự phong mình là quản lý đội đua.
- Vậy sao? - Ừ. Tôi là Toto Wolff.
- Được rồi. - Tôi sẽ nói
- điều duy nhất làm tôi lo lắng. - Gì?
James May. Hai phút nữa đua phân hạng?
- Hai phút đúng không? Hai phút. - Ừ.
James May vẫn chưa đến.
Anh ấy phải mau lên, nếu không sẽ không kịp đua.
Đó là luật, anh bạn.
Đến đúng giờ và đừng béo quá.
Như trước đó, Crosley lại chạy bon bon
và tôi không còn cách trường đua quá xa.
Sang số hoàn hảo.
Ôi, không. Đừng mà.
Chớp, tắt.
Trở lại đường đua, vòng đua phân hạng đã bắt đầu.
Này!
Lượn quanh vòng ngoài.
Là quản lý đội đua, tôi có nhiệm vụ ghi lại thời gian vòng đua của tay đua.
Anh ấy kia rồi!
2 phút 22 giây. Ôi, chết tiệt.
Chờ đã. Làm sao...
Làm sao để đồng hồ bấm giờ...
Đây... Làm sao các anh... Nếu tôi ấn dừng,
làm sao... Tôi cần thêm một cái đồng hồ nữa.
Trước khi có cơ hội nói với Hammond
là tôi chẳng ghi lại được gì hữu ích, thì James đã tới.
Quá muộn cho cuộc đua phân hạng, nhưng vẫn nhiệt tình muốn đóng góp.
Là quản lý đội, tôi đã cho anh ấy một cơ hội.
Họ không có xe y tế.
Nên nếu anh biến xe của anh thành xe cấp cứu...
Không phải biến xe của anh sẽ hợp lý hơn sao?
Nghĩ đi, xe của tôi chỉ có hai chỗ.
Không cho cáng vào được. Xe anh cho vào phía sau được.
- Được rồi. Ừ. Có lý. - Anh đi làm đi, sẽ tuyệt lắm đấy.
May thay, ai đó có đầu óc phát triển đã ghi lại thời gian vòng đua.
Và hóa ra tôi xếp thứ sáu.
Được rồi.
Đây là món quà tuyệt vời trong chuyến đi có một không hai của tụi tôi.
Xem ai đến này.
Chào anh bạn.
Được rồi. Xong chiếc xe chưa?
- Anh lỡ đua phân hạng rồi. - Ừ.
- Tiếc thật, vì nó vui dã man. - Tôi đã rất mong chờ.
Vui vẻ nhé.
- Tôi sẽ. - Lẽ ra tôi cũng thế.
Ừ, tôi biết. Anh lỡ mất nó vì quá... béo.
Anh ấy bảo là vì quá cao.
Khi các tay đua chuẩn bị xuất phát,
tôi đã cho Hammond lời khuyên chiến thuật cuối cùng.
ĐỪNG VA CHẠM
Cảm ơn. Cảm ơn rất nhiều.
Anh ấy đã vượt qua ai đó.
Tập trung, Hammond.
Đừng va chạm.
Cứ đường mình mà đi.
Tôi sẽ xem liệu tôi có thể về thứ tư không.
Ôi, không.
THỨ TƯ
Lỡ vòng sau anh ấy về thứ ba hoặc năm thì sao?
Ý hay đấy, để xem.
Vậy thêm dấu hỏi đi?
Nào, chạy đi. Tôi có thể vượt anh ta.
Tôi là một tay đua thực thụ.
PHỤ TÙNG QUAN TRỌNG
KHÔNG HỀ HAY BIẾT GÌ
Đây là góc cua nhanh.
- Anh ấy đến kìa. - Là nó sao?
Ôi, chết tiệt!
Tôi nghĩ tôi có thể...
tôi có thể giữ được vị trí thứ tư.
Hammond tiếp tục cuộc đua vui vẻ của mình...
mà không hề hay biết chiếc xe bị rò rỉ đã biến đường đua thành sân trượt băng.
Ai đó trật khỏi đường đua.
Lại có ai đó trật khỏi đường đua.
Đáng buồn thay, quản lý đội không hề nghiêm túc cảnh báo anh ấy.
Sao lại ghi "Có gì đó..."
Ta đâu biết đó là gì.
Cứ ghi là "dầu" đi.
Ôi, khỉ thật!
CÓ DẦU GÌ ĐÓ RỈ RA TỪ XE ANH
- Vậy thôi hả? Không? - Không.
Là đèn đỏ.
Hammond gục rồi.
Cái gì?
- Hammond gục rồi. - Chết tiệt.
Chúa ơi.
Tôi không sao. Đau chân thôi.
Nhưng tôi cần ai đó đến đón tôi.
James đang tới.
Ai?
James. James đang tới.
Ôi, thôi nào.
Chờ chút.
Ghét khởi động nóng ghê.
Họ kia rồi.
Ráng lên chút nữa, Hammond.
Ừ. Tôi đang ráng đây.
Ồ, anh vẫn chưa chết.
Chưa. Thật ra, tôi còn thấy khá hơn.
Buồn thay, vụ tràn dầu của Hammond đã gây ra nhiều thiệt hại
đến mức phần còn lại của cuộc đua bị hủy bỏ.
Vậy nên, lần thứ hai kể từ khi đến Ba Lan, chúng tôi lại bỏ chạy.
Nhưng là sau khi tôi biến đổi chiếc xe của mình một chút.
Tôi đã sơn bánh xe thành màu xanh.
Trông đặc sắc, hào nhoáng hơn chút.
Bộ xe anh cần thêm vẻ hào nhoáng hả?
Tôi đang tận hưởng hình ảnh nó phản chiếu trên bánh xe crôm của anh.
Anh tận hưởng hình ảnh đó á?
Trông như một thảm họa với bánh xe LEGO.
Thứ mà tôi để lại trên thảm phòng khách lúc lên tám.
Giờ đã là cuối ngày
và chúng tôi muốn dừng lại xem Chúa trước khi tới khách sạn,
cách đó 145 km.
Việc này không phải là vấn đề lớn đối với Richard và cỗ xe V-8 sáu lít của anh ấy...
hay đối với tôi.
Nhưng với James...
Hôm nay là 21 tháng 6, ngày dài nhất năm,
và đối với James May, nó đúng là như vậy.
Báo cáo tình hình.
Cảm biến nhiệt độ nước làm mát đang tăng.
Chưa tới khu vực nguy hiểm, nhưng cũng sắp rồi.
Ôi, Chúa ơi, đến giờ xe tải.
Không!
Chết tiệt!
Không bị quấy nhiễu bởi bất kì rắc rối nào,
chúng tôi đã đến khu vườn của Chúa.
Chúa ơi, to quá.
Chúa ơi!
Ngài... Nếu nhét 50 xu vào, ngài có làm gì không?
Chuyện này mới vui này. Tôi vừa tra google.
Đây là bức tượng Chúa cao thứ hai thế giới.
- Tuyệt vời. - Cái ở Indonesia cao hơn.
Nghe nản thật. Nhưng bức này dựng lên trước chứ?
Chắc rồi. Vì chẳng ai xây cái cao thứ hai.
Không, anh... Tôi không biết. Ta đang ở Ba Lan.
Ta đã tới khu rừng lớn thứ hai, cảng sầm uất thứ hai.
- Ừ. - Cho anh biết tôi còn tìm ra gì này.
Cho đến gần đây, vẫn còn một tháp di động trên đỉnh đầu bức tượng.
- Sau đó có vài phàn nàn. - Tại sao?
Vì như thế thì phim khiêu dâm trần trụi mà mọi người xem
sẽ được truyền từ đầu Chúa đến điện thoại của họ.
- Ừ. - Đó là một sai lầm, đúng không?
Đặt internet lên đầu Chúa.
Thật không trang nghiêm.
Còn nữa, có một cánh cửa trong Chúa này. Ai ngờ chứ?
- Nhìn này. - Đó là cửa hậu của Chúa hả?
Sau này có ai làm tôi ngạc nhiên, tôi sẽ hét lên, "Cửa hậu của Chúa!"
- Thứ anh đang nói... - Thứ tôi đang nói đấy.
Đây mới là du lịch thật sự. Là điều anh làm khi đi du lịch.
Đây chính là việc anh làm trong một chuyến đi.
Trừ phi anh đang lái
một chiếc Crosley 75 tuổi với động cơ quá nóng.
Đây là địa hạt của Richard Hammond.
Anh ấy thích mấy thứ đồ cổ trước hoặc sau chiến tranh,
luôn miệng: "Ừ, nó là một trong ba cái duy nhất".
Ờ, tôi méo ngạc nhiên tí nào.
Tôi nghi bộ tản nhiệt bị chặn.
Có khá nhiều chất màu nâu chảy ra.
Nhìn đi, nhìn bên dưới ấy.
Tôi đã mong chờ được ngắm tượng Chúa khổng lồ.
Nhưng tất cả những gì tôi có thể làm bây giờ là tập trung tới khách sạn
trước khi tôi cần dùng đến hai cái đèn pha cổ lỗ sĩ này.
Còn 100 km nữa.
Chân này của tôi đang bị chuột rút kinh khủng lan tới tận trên,
còn mông tôi thì hoàn toàn tê liệt.
Chúa ơi, để tất cả kết thúc đi.
Cuối cùng khi đếm trạm nghỉ qua đêm,
vì quá kiệt sức nên tôi đi thẳng lên giường.
- Anh ấy đi ngủ rồi. - Phải.
Nhưng hai chúng tôi,
sau khi tận hưởng một buổi chiều ít căng thẳng hơn hẳn,
vẫn còn năng lượng kêu vài người dân địa phương
cùng làm trò con bò sau khi có tí hơi men.
Anh em, nắm lấy chỗ nào nhấc được rồi nhấc hết sức lên.
Cố lên. Ba, hai... Chết tiệt.
Không khó tẹo nào.
Bên kia!
Ôi, lưng tôi. Chúa ơi! Lưng tôi!
Ngón tay tôi.
Chúa ơi, không cẩn thận cái miệng thì nghe như phim khiêu dâm ấy.
Sáng hôm sau,
James rất không vui khi thấy xe của mình bị ép chặt vào bức tường
trong nhà hàng của khách sạn.
Vui lắm, lũ khốn.
Chúa ơi!
Lần trì hoãn này khiến anh ấy bị tụt lại sau tôi và Richard hàng dặm.
Và đây là kế hoạch ngày hôm nay.
Dừng chân tại Stalag Luft III, nơi diễn ra cuộc vượt ngục vĩ đại.
Ăn trưa, sau đó là một chuyến đi dài tới Kraków.
Kể từ khi quyết định thực hiện chuyến đi này mấy tháng trước,
James May đã vô cùng phấn khích khi được đến thăm Stalag Luft III.
Thậm chí anh ấy còn mặc áo phông Cuộc vượt ngục vĩ đại.
Nhưng giờ ít nhất anh ấy cũng đã lên đường.
Xin lỗi.
Chết tiệt.
Và thấy rất khốn khổ.
Hóa ra đây không phải ác mộng.
Tôi thật sự đang lái một chiếc Crosley xuyên Đông Âu.
Tôi đã vào số cao nhất.
Cứ như vậy một tiếng rồi.
Điểm cộng là, tôi không ở trên đường cao tốc đáng sợ.
CROSLEY XẾ XỊN
Điểm trừ là, ai cũng mong tôi đang ở đó.
Tôi đang cố hết sức đây.
Ôi, Chúa ơi. Nó lao thẳng đến.
Ôi, không, mấy người điên rồi.
Không.
Nó đang tới.
Tới rồi đây.
Thêm một cái nữa.
Cả hai đều vượt lên.
Ôi, Chúa ơi.
Trời ạ.
Giờ tôi là người cầm trịch.
Phía trước, tôi cũng có chút chuyện.
Ôi, Chúa ơi, đây không phải ong vò vẽ, chết tiệt. Con gì vậy?
To vãi chưởng.
Biến ngay!
Nhìn từ đây trông nó to vãi.
To khủng khiếp luôn.
Biến ra.
Sau khi đuổi con diều lượn có độc,
Tôi nhận ra xe tôi có một tính năng tiện ích
mà thế nào đó tôi đã bỏ qua.
LÁI VƯỢT GIỚI HẠN BẬT - TẮT
Tôi có nút lái vượt giới hạn.
Tin tuyệt vời từ Le-Seyde đây, Hammond.
Tôi có chế độ lái vượt giới hạn.
Ồ, tuyệt ghê.
Chào mừng tới chế độ lái vượt giới hạn.
Lái vượt giới hạn.
Trong trường hợp các bạn thắc mắc, chế độ này làm giảm tiếng ồn hiệu quả,
khi bạn đi cao tốc, giống như có thêm một số.
Hiện giờ tôi đang lái với tốc độ 95 km/h,
khoảng 3.000 vòng trên phút.
Vào chế độ lái xe vượt giới hạn và ta giảm còn 2.400 vòng trên phút.
Giúp xe chạy tiết kiệm và yên tĩnh hơn.
STALAG LUFT 3 - CUỘC VƯỢT NGỤC VĨ ĐẠI HARRY - 1 KM (0,6 DẶM)
Đó là Stalag Luft III.
Một cây số nữa.
James thật sự sẽ đau lòng lắm nếu anh ấy bỏ lỡ điều này.
Ôi, Chúa ơi, mày...
Nó chết hẳn rồi.
Đúng là một mớ sắt vụn cũ nát.
Để tránh đường cho mọi người,
tôi phải đẩy con Crosley lên con đường đang sửa phía trước.
Và mặc dù vì lý do nào đó tôi đã nói chuyện với họ bằng tiếng Ý...
họ đã cho tôi mượn đồng hồ vạn năng để tôi có thể kiểm tra pin xe.
Đúng vậy, pin chết hẳn rồi.
Đầu ra máy phát điện thì không rõ.
Đúng là rác mà
Khi James vật lộn với món hàng mua lúc say xỉn đêm khuya...
22 ARESZT "NHÀ TÙ"
Chúng tôi đang dạo quanh địa điểm thực tế, nơi mà trong Thế chiến II,
tám mươi tù nhân đã đào một đường hầm vượt ngục dài 110 mét
từ bên dưới bếp lò của một căn nhà gỗ.
Câu chuyện đã trở nên bất tử nhờ một trong những bộ phim vĩ đại nhất từng sản xuất,
Cuộc Vượt ngục Vĩ đại.
JOHN STURGES CUỘC VƯỢT NGỤC VĨ ĐẠI
Hẹn gặp ở Piccadilly.
Quán Scott's Bar.
Phải.
Không phải cái bếp đó nhỉ?
- Cái bếp đó? - Này, có thể lắm.
Đúng rồi. Nhìn này.
- Đó là nơi đường hầm bắt đầu... - Ừ.
Rồi đi thẳng ra chỗ cái cây.
Và có người thật sự đã đào một đường hầm ra khỏi đây.
Charles Bronson...
Không.
- Gordon Jackson. - Người thật... Họ là diễn viên, Jeremy.
Ô, nhìn này.
Đây là xe đẩy để di chuyển dụng cụ.
Xem này, đây là thứ mà Charles Bronson bị kẹt vào.
Không phải... Đó là... Được rồi.
Đi nào, xem này,
có ảnh của người thật hẳn hoi,
James Garner, Steve McQueen, Donald Pleasence.
Không, đây là từ...
Nhìn này, đó là ảnh thực tế
chụp đường hầm với Dickie Attenborough.
Jeremy. Ta sẽ... Hãy làm rõ ranh giới mờ ảo giữa thực và ảo ở đây,
rất nhiều chi tiết được kể trong bộ phim...
- Họ đây rồi. - ...không có thật.
- Gordon Jackson và Dickie Attenborough. - Họ không quay ngay lúc đó.
Tôi nghĩ tốt nhất là nên đưa Jeremy ra ngoài,
nơi chúng tôi tìm thấy bia kỷ niệm đánh dấu con đường của Harry,
mật danh được đặt cho đường hầm thoát hiểm.
- Vãi chưởng. Nó dài cả dặm. - Ừ.
Chắc họ phải trườn dưới đường hầm tự chế này. Mà đây là cát.
Vậy là, bất cứ lúc nào...
- Chết, không cách này thì cách khác. - Ừ. Đỉnh thật.
Sau đó một hướng dẫn viên đã đi với bọn tôi.
Harry sâu bao nhiêu?
Thật ra là khoảng từ tám đến chín mét, tức là khoảng 30 feet...
- Mét? - Mét, chín mét,
đại khái bằng chiều cao của một cái cây.
Phải.
- 30 feet đấy. - Đúng vậy.
- Sao họ phải đào sâu thế? - Có lý do.
Đây được gọi là trại chống trốn thoát, có nghĩa là quân Đức
đã đặt ống thu thanh ngầm xung quanh trại
- để dò mọi loại đường hầm. - Họ phải đào sâu hơn thế.
- Sâu hơn ống thu thanh. - Phải.
Tôi bị sốc. Tôi không thể tin nó dài thế,
giờ tôi không tin nổi nó sâu vậy.
Sau đó chúng tôi bắt đầu tự hỏi tại sao họ đào nó,
bởi vì hóa ra nhà tù này thực sự giống trại nghỉ dưỡng hơn.
Đây là bể bơi sao?
Vâng, bể bơi đó.
- Không đời nào tôi trốn khỏi đây. - Ừ, tôi cũng vậy.
Ở đây còn có sân khúc côn cầu.
- Cái gì? - Cái gì?
Ừ. Có một sân thể thao lớn ngay sau rặng cây này.
Và vào mùa đông, sẽ có một sân khúc côn cầu lớn.
- Vậy là họ có sân thể thao, bể bơi... - Thư viện.
- Rạp hát.
- Cái gì? - Rạp hát.
Anh chắc không phải mấy người đó đào đường hầm vào đây chứ?
Vâng.
Sau đó hướng dẫn viên chỉ cho tụi tôi nơi anh ấy gọi là rạp hát.
- Ôi, Chúa ơi. - Không.
Ba trăm năm mươi ghế.
Bục cho dàn nhạc, sân khấu, cánh gà.
- Nó được xây làm rạp hát? - Đúng vậy.
Tôi cứ tưởng ý anh là nó giống nhà kho mà họ dùng nên...
Giống It Ain't Half Hot Mum. Ôi, lạy Chúa tôi!
Nếu tôi bị bắt ra trận chiến đấu,
tôi sẽ để bản thân bị bắt.
Nhưng biết họ nói gì không.
"Chúng tôi không quan tâm trại thoải mái thế nào.
"Phải thoát ra".
Đó là nhiệm vụ. Họ phải thoát ra.
- Ừ. - Họ làm được.
Sau khi chào tạm biệt...
Thật sự tuyệt vời. Cảm ơn đã giới thiệu cho bọn tôi.
- Không có gì. - Thật sự thú vị.
Chúng tôi trở lại hành trình.
Thật là tuyệt vời.
Đó thực sự là top 10 điều thú vị nhất mà tôi từng thấy,
địa điểm tôi từng đến.
Chuyến đi mà chưa ai từng nghĩ đến
thật sự đáng để thử.
Một khi bạn đã nghĩ về nó. Và chọn đúng xe như tôi đây.
Tuy bỏ lỡ nhà tù chiến tranh,
nhưng ít nhất tôi đã làm con Crosley hoạt động lại.
Rồi tôi bắt đầu tự hỏi sao tôi phải bận tâm.
Hôm qua tôi chạy 483 km.
Lịch trình hôm nay thêm 483 km nữa.
Vẫn còn 1.770 km phải đi.
Gần gấp bốn lần quãng đường tôi đã đi với tiếng ồn này.
Tôi thật sự... Tôi không nghĩ tôi làm được.
Ôi, Chúa ơi!
Phía trước, sau bữa trưa Ba Lan đơn giản,
Jeremy và tôi đã ngồi bàn luận xem James đã tự hủy chuyến đi đến mức nào.
Anh ấy bỏ lỡ tượng Chúa.
Anh ấy bỏ lỡ nhà tù.
- Lỡ bữa sáng, bữa trưa. - Anh ấy sẽ bỏ lỡ mọi thứ hay ho.
BIA KHÔNG CỒN. BỰC MÌNH.
Chẳng thể nói gì, vì anh ấy không tham gia.
Anh ấy cũng không biết nói gì. Thế chẳng vui chút nào, đúng không?
Kraków còn cách tới 322 km,
chúng tôi không thể đợi James, nên đã đi tiếp.
Lần nữa tiếp tục chủ đề trò chuyện yêu thích mới của chúng tôi.
Con Jag nào có chế độ lái xe vượt giới hạn?
Tôi nghĩ có thể chiếc Mark 2 sẽ có đấy.
Tôi biết Triumph có vì con Dolly Sprint đã có chế độ này.
Chào buổi chiều.
Gì vậy?
James May, đấy là gian lận.
Anh không thể leo lên xe dự phòng rồi kéo xe của mình trên xe moóc.
Ờ, nếu anh có ngựa đua, anh sẽ không cưỡi nó đến Aintree đúng không?
Anh sẽ cho nó lên xe.
Và nếu anh có xe đua đắt giá,
anh sẽ đưa nó đến trường đua trên xe moóc.
Và tôi đang làm thế.
Tôi chở con xe đắt giá của tôi đi.
Ừ, tôi không muốn thô lỗ, bạn già.
Nhưng anh định làm hỏng hết mọi thứ, đúng không?
Điều tôi quan tâm nhất là...
con Crosley đó phải tệ thế nào để anh chấp nhận lên chiếc xe
ghi dòng chữ "Bia và Bưởi" bên hông?
Ừm, hỏi hay lắm, và đúng là tôi đã suy đi nghĩ lại rất nhiều lần,
tôi quyết...
Tôi có thể chịu được.
Sau một chặng đường dài, cuối cùng chúng tôi cũng tới Kraków,
và hóa ra nơi đây là một trong những viên ngọc quý của châu Âu.
Một trong những nơi giàu văn hóa, có lẽ là nhất thế giới.
Phải.
Chắc chắn là tôi không muốn tới đây
trên con xe ghi dòng chữ "bia và bưởi".
Nghệ thuật, âm nhạc, kiến trúc, "bia và bưởi".
Tôi biết hết. Cảm ơn các anh.
Làm ơn đừng để người phụ nữ đó nhìn ngó.
Ừm, tôi sẽ giả vờ tôi đang gãi mặt vì mải suy tư gì đó.
Chúng tôi luôn có kha khá người hâm mộ tại Ba Lan,
nhưng giờ tôi lại mong sự nổi tiếng của chúng tôi đã phai mờ.
Tuy nhiên, đáng buồn thay...
- Chào anh James. - Xin chào.
May thay, chúng tôi sớm được xuống xe
vì Jeremy rất muốn tới thăm
nơi mà anh ấy nói là tuyệt nhất thế giới.
- Chào. Cho ba vé được không? - Vâng.
BẢO TÀNG TƯỢNG SÁP KRAKÓW
- Của ta đây. Tốt lắm. - Cảm ơn.
Tôi chưa từng tới bảo tàng tượng sáp.
Và đây đúng là một nơi tuyệt vời để Hammond trải nghiệm tượng sáp lần đầu.
Có một...
James, đó thật sự... Dừng lại đi.
Người điều hành nơi này đang ở đây. Họ sẽ tổn thương lắm đấy.
- Được rồi, không hề hước tí nào. - Ừ.
Anh ta đang rặn ị, đúng không?
Chắc chắn là đang tống hết bữa sáng thịnh soạn ra ngoài.
Chúa ơi!
Tôi không biết có thể đứng thế...
"Ein Reich, ein Volk... Xin lỗi, tôi sẽ ngả về sau".
Sao lại nghiêng về sau? Gì vậy?
Chưa từng thấy hắn đeo cà vạt đó.
Thường thì hắn ta ăn mặc rất bảnh bao.
Tôi nghĩ bức tượng này cố ý bị đối xử tệ.
Ừ.
Chà, tôi thấy toàn những thứ hay ho ở Ba Lan.
Cái quái gì vậy trời?
Ôi, Chúa ơi.
Ta biết được đây là ai nhờ vào biểu tượng rất hữu ích trên tường.
Sau khi thấy tất cả các tượng đài nhạc pop...
chúng tôi di chuyển tới nơi mà chúng tôi cho là khu vực đua xe.
Đó là anh hả?
Không, không phải.
Nó ghi là anh mà.
- Đó là Sylvester Stallone. - Tôi cứ tưởng là anh.
Đoán xem ai đây?
George Lazenby? Tôi không rõ.
Đây là... Gì?
Ai vậy trời?
- Keira Knightley hả? - Tôi cũng nghĩ vậy.
Chẳng giống Keira một chút nào.
Tôi rất muốn thấy Keira Knightley đứng
cạnh bức tượng này.
Tôi muốn thấy Keira Knightley thật đi quanh Kraków.
Sẽ chẳng ai xin chữ ký, họ sẽ nói, "Hổng phải Keira.
"Trông chẳng giống chút nào".
Tiếp đó, sau một lúc lạc vào khu vực có thể là Doctor Who hoặc không.
Chúng tôi bước vào một khu vực vô cùng bí ẩn.
Khu rừng ma quái.
Mấy tiểu cảnh trang trí ở đây khủng thật.
Cái gì cũng tuyệt, trừ tượng sáp.
James May.
Ryan Reynolds.
Đó là Paul Walker.
Sau đó, trong căn phòng đặt bức tượng có lẽ là Elvis Presly...
- Ôi, lạy Chúa tôi. - Ừ.
Nigel Mansell.
Không phải đâu nhỉ?
Anh ấy có ria mép tiệp với màu lông mày.
Đúng vậy.
- Sao lại đặt... - Nhưng sao lại là Nigel Mansell?
Lewis Hamilton thì sao?
Nguồn tin hơi lỗi thời.
- Không. - Ý tôi là...
Lando Norris.
- Không. - George… Gì đó. Russell.
Tôi thật sự thấy bực mình.
James, không phải là chỉ không tốt.
Mà là sai đối tượng luôn.
Sau đó tôi có một ý tưởng tuyệt vời.
Tôi sẽ đánh cắp nó.
Nếu ta mang nó đi, họ sẽ buộc phải thay mới đúng không?
Bằng Lewis Hamilton.
Được rồi. Để tôi nói này.
Ta còn phải đi rất xa mới đến Slovenia
- và anh đang lái một con xế nát. - Ừ.
- Nếu ta mang cái này đi... - Thì?
...nó sẽ cổ vũ ta.
Nó sẽ cổ vũ ta.
Mỗi khi anh cảm thấy hơi oải,
đôi khi con Bia và Bưởi giở chứng đâu đó,
anh chỉ cần... nhìn vào gương chiếu hậu,
và trên ghế phụ của tôi...
là ai đó trông hao hao Nigel Mansell.
Nó có...
Được rồi.
- Ừm, ta sẽ... - Không, chờ đã.
- Anh ta sẽ đi du lịch với ta. - Nói giọng Birmingham đi.
Anh tới từ ở đó mà.
"Tôi thích lắm. Tôi ở đây đủ rồi. Hãy ra ngoài lái xe nào".
- Bọn tôi sẽ đưa anh ra. - "Cảm ơn đã đưa tôi đi,
"tôi thật sự thích nhìn quanh bảo tàng".
- Tôi... - "Chỉ là tôi muốn xem thôi.
"Tôi đã xem cái ở Luân Đôn. Không được như ở đây nhỉ?
"Chiều nay tôi sẽ đi đua vài vòng.
"Tôi đã lên đồ sẵn rồi.
Cẩn thận đầu tôi với cái xà.
Chết tiệt, đụng vào rồi.
Hẹn gặp lại anh bạn, Paul Walker".
Cứ tiếp tục đi.
"Ôi, tôi ghét Harry Potter.
"Mấy thằng ranh con.
"Từ từ, anh em. Chờ chúng tôi, tôi đến đây".
Các anh, ta có thể ra lối này.
Đi lối này.
"Anh em, chuyến tham quan tuyệt vời.
"Cảm ơn đã cho đi cùng".
- Đây là nhà ai đó. - Có thể.
Ừ, có thể họ sẽ hơi ngạc nhiên khi thấy ta và Nigel Mansell trong này.
Đêm đó, chúng tôi ở lại Kraków,
điều đó có nghĩa là tôi có thời gian để trả thù các đồng nghiệp của mình
vì đã cho xe tôi vào nhà hàng.
Sẵn sàng chưa? Được rồi.
- Ta đi đâu đây? - Tốt. Bên kia.
- Lối này? - Bên kia đường.
Bên kia đường. Tốt lắm. Cảm ơn.
Hoàn hảo.
Qua khu vườn.
Tội đâu tôi chịu.
Sáng hôm sau, tôi lấy lại chiếc Crosley
từ nơi mà Hammond và Clarkson bỏ lại lần này.
Sau đó chờ phản ứng của họ trước những gì tôi đã làm.
Thế này làm sao tôi lái được?
Cái gì...
Anh nghĩ mình anh gặp vấn đề hả?
Chào buổi sáng. Ừ. Tôi biết. Ừ. Chào buổi sáng.
Âm thanh đó từ xe anh hả?
Tôi nghĩ là khi tôi phanh.
Phải, đấy là chuông phanh, tính năng an toàn tuyệt vời.
James May!
Chúa ơi, anh nối còi vào đèn báo của tôi, tên khốn này!
Ồ, tuyệt vời.
Khoan, khi đặt chân xuống, tôi nghe thấy tiếng kèn túi.
Thích đèn chùm của tôi không?
"Tôi có mấy cái như thế trong nhà tắm trên lầu, tôi thích lắm".
Chẳng mấy chốc tụi tôi đã ở trên cao tốc, hướng tới quốc gia tiếp theo, Slovakia.
Và tôi lập tức chú ý tới hai thứ.
Thứ nhất, mặt của Nigel Mansell bắt đầu chảy.
Ôi trời.
Và thứ hai...
James, anh bỏ quên chiếc Crosley rồi.
Không thấy nó đằng sau con Bia và Bưởi của anh.
Chính xác.
Tôi biết. Tôi đã gắn xe moóc vào xe của đoàn phim.
Cái gì?
Tổ hợp xe độ với xe moóc dài
cùng chiếc xe con nảy nảy trên đó thật sự nguy hiểm chết người.
Tôi đang lái xe dự phòng.
Xe dự phòng ở đây cũng là vì tình huống này.
Xe dự phòng là để phòng khi xe ban đầu của anh bị nổ,
chứ đâu phải vì anh không thích nó.
Anh không thể vừa chơi vừa viết lại luật cho hợp với anh được.
Ờ, thật ra là tôi có thể.
Nói thật, dù không có xe moóc đằng sau,
thì trải nghiệm lái xe độ của tôi cũng chẳng khá hơn.
Tôi nên bắt đầu từ đâu?
Bàn đạp ga bị vùi trong cánh cửa,
nên tôi phải cởi giày bên phải ra để lái.
Nhưng bàn đạp sắc như dao cạo,
nó cứa vào chân tôi và giờ thì chân tôi tê cứng.
Vô lăng thì nhỏ như nút áo.
Khi phanh thì giật mạnh sang phải, nóng như lò lửa, ồn ào
và nó thậm chí không phải là một con xe độ tử tế.
Nó sử dụng động cơ Jag I-6 cũ nát.
Lẽ ra nên là V-8 cỡ lớn.
Dù vậy, không như Crosley,
ít nhất xe này không chết máy liên tục.
Ôi, chết tiệt.
Ta cần dừng lại.
Cái gì?
Có hơi nước.
Nó rất nóng.
Ngửi cũng thấy nóng.
Đây rồi.
- Anh biết động cơ này. - Tôi biết rất rõ.
Chúng quá nóng. Phần đầu bị nung.
- James? - Hả?
Anh làm hỏng hết mọi việc.
Vẫn chưa kết thúc. Hãy nghĩ thêm một chút.
- Tôi có ý này. - Ừ.
Tôi đang nghĩ là ta đã đặt chỗ ăn trưa ở một nhà hàng rất ngon.
Ừ.
Ta sẽ không đến kịp nếu cứ đứng đây
- nhìn trong khi nó nguội. - Ừ.
Với quyết định đó...
- Chúc may mắn. - May mắn nhé.
...Hammond và tôi tiếp tục lên đường.
Tôi không biết đang có chuyện gì nữa.
Chưa ai làm hỏng xe dự phòng bao giờ.
Tôi nghĩ ta nên để Nigel Mansell lái nó.
Anh nghĩ sao, Nigel?
"Tôi thích, tôi thấy khá buồn cười
"một con Ford Pop chạy động cơ Jag với dòng chữ 'bia và bưởi' bên hông".
Tắt chế độ lái xe vượt giới hạn.
Ôi, Chúa ơi.
Richard, Nigel và tôi tạm biệt Ba Lan
rồi băng qua biên giới vào Slovakia.
Chuẩn bị lượn nào, tới đây.
Chúa ơi, đúng là một đống sắt vụn.
Xin chào.
Chúa ơi, là phụ nữ.
Cảm ơn rất nhiều. Xin lỗi vì cái xe.
Tôi hoặc là lái con xe độ phản cảm với dòng chữ "bia và bưởi" bên hông,
hoặc là níu chân mọi người bằng Crosley.
Tôi chưa từng làm rối tung một tập phim nào như là tập này.
Cách nửa vòng đất nước,
Tôi và Richard bắt đầu thấy tội cho James.
Nên là bạn bè tốt, chúng tôi lên kế hoạch để làm anh ấy vui.
SÂN BAY PIESTANY
Anh ấy đến kìa.
Xe không có ca-pô.
Đó là phương án làm mát.
- Anh ấy khổ lắm nhỉ? - Tôi nghĩ vậy.
- May. - Xin chào.
Nghe này. Tụi tôi có thể thấy anh...
anh bực bội và khó chịu,
- và anh lại lỡ một bữa trưa. - Ừ.
Nhưng đừng lo,
- vì tụi tôi đã chuẩn bị quà cho anh. - Ừ.
Mấy cái máy bay cũ để ngắm.
- Ừ, xem mấy con MiG kìa. - Ừ.
SU, trực thăng Hind.
Nhưng đó không phải quà.
- Quà hay hơn. - Được rồi.
- Hay hơn nhiều. - Hay hơn tất thảy.
Tụi tôi đã sắp xếp một cuộc đua đường ngắn cho con Crosley.
- Xin lỗi. Đùa hả? - Không.
Tất cả sẽ sáng tỏ khi anh gặp gỡ các đối thủ.
- Theo tụi tôi. - Xem anh đấu với ai.
James, bắt đầu với đối thủ số một.
Một chiếc xe ben Tatra.
- Xe tải tốt nhưng nặng. - Ừ.
Mười tám tấn rưỡi.
Đối thủ số hai, máy kéo JCB.
Ừ, con này nặng 12,5 tấn.
- Được rồi. Sức mạnh... - Ừ.
Nhìn trọng lượng kìa, nó không được thiết kế để tăng tốc.
- Máy kéo. - Chả liên quan.
Ta có ở đây, xe ba bánh Velorex.
Ra đời vào đầu những năm 60,
tại nơi khi đó là Liên Xô, dành cho người khuyết tật.
- 400 mã lực. - Không, 12.
Và đối thủ cuối cùng của anh trong cuộc đua, anh sẽ đua với người.
Tên cậu ấy là Martin.
Mặt anh có thể tươi tỉnh lên không?
Việc này sẽ giúp anh phấn chấn.
Đây là cuộc đua mà anh có thể thắng bằng con Crosley.
Tôi rất phấn khích.
Anh ấy may mắn lắm mới có bạn như chúng ta.
- Xuất phát. - Xuất phát rồi.
Tại sao? Sao tôi lại làm việc này?
Xe cho người khuyết tật sản xuất tại Liên Xô
đầu những năm 60, đang dẫn đầu.
Thôi nào.
JCB đang vượt lên.
Nhìn anh bạn kia kìa!
Chúa ơi. Thôi nào, xe. Mày làm được mà.
Ồ, xe ba bánh tới kìa.
James có thể thắng cậu ta không?
Thôi nào.
Đồ khốn này!
- Không. Không được. - Anh ấy không thể.
Đó không phải là liều thuốc tự tin mà ta muốn nhỉ?
Tươi cái mặt lên.
Anh bạn...
Hơi thô lỗ đấy.
Trông anh ấy không vui vẻ như ta đã hy vọng.
- Nó không giúp anh ấy phấn chấn. - Ừ.
- Tôi đã muốn thế. - Ừ.
Đêm đó, để cảm ơn họ về cuộc đua,
tôi đã nghịch thêm vài thứ với xe của họ,
điều đập ngay vào mắt họ sáng hôm sau.
Cái gì...
Phát ra từ xe tôi à?
Nhìn mặt anh ấy đi.
- James? - Đó là... Câu đó là gì vậy?
Đó là việc của các anh.
Từ từ, Hammond.
- Cậu biết tiếng Slovakia? - Có.
- Nhờ cậu được không? - Vâng.
Người Slovakia đấy.
- Chào. - Chào. Nói gì vậy?
"Tôi bị bất lực".
"Quan trọng?"
"Bất lực".
Chờ đã. Để tôi dịch.
- "Bất lực?" - Phải.
- Là gì? - "Tôi bị bất lực".
James May, anh là đồ bệnh hoạn.
Tuy nhiên, tình hình có thể tệ hơn.
Phải nói thật,
tôi sẽ không nói với James May, nhưng tôi khá thích đó.
Rất có tinh thần của Cruella.
Lúc này chúng tôi có thể tiến về phía Nam,
nhưng lại quyết định ở lại Slovakia thêm một lát nữa
vì một lý do rất chính đáng.
Hôm nay là ngày Audi Q7 được sản xuất ở Slovakia.
Q8 cũng vậy.
Cả Volkswagen Touareg,
Porsche Cayenne, Porsche Cayenne Coupé,
Land Rover Defender, Land Rover Discovery,
Peugeot 208 và Volkswagen Up.
Slovakia thật sự sản xuất nhiều ô tô trên bình quân đầu người
hơn bất cứ quốc gia nào trên thế giới.
Sản xuất ô tô nằm trong máu người dân khu vực này của châu Âu.
Trước thời Liên Xô, Tatra là những vị á thần kỹ thuật,
họ thậm chí còn giỏi về khí động học hơn.
Ngay cả dưới sự kìm kẹp của chủ nghĩa cộng sản,
Škoda vẫn tạo ra những chiếc xe thể thao đẹp mắt
và những vũ khí đường trường có thể đánh bại các đối thủ giàu có ở phía Tây...
và đó mới chỉ là những thứ ta biết về họ.
Vào năm 1957,
khi chủ nghĩa cộng sản ở Tiệp Khắc rơi vào
thời kì hỗn loạn và đơn điệu nhất,
một nhóm nhỏ các kỹ sư tại Škoda, chỉ khoảng sáu người,
đã quyết định chế tạo một chiếc xe để đua tại Le Mans.
Và nó đây.
Dù thiết kế như một cỗ máy đua xe
được lắp ráp chặt chẽ đến mức
nắp ca-pô có một vết lõm nhỏ để chứa đầu xy lanh lệch tâm,
nhưng nó vẫn mang một vẻ đẹp tinh tế.
Dù chỉ có động cơ 1100cc
và chỉ có thể sản sinh ra 91 mã lực,
nhưng cả xe chỉ nặng 580 kg.
Tôi đang lái ở tốc độ tối đa 200 km/h.
Mà chiếc xe trông chẳng lớn hơn bồn tắm nhà tôi.
Và nó quay tới 8.500 vòng mỗi phút.
Thậm chí còn xử lý rất mượt.
Động cơ ở phía trước nhưng hộp số ở phía sau.
Phân bổ trọng lượng hoàn hảo.
Nó đã làm trước khi tôi vào.
Điều đó thay đổi chút xíu.
Tôi cứ nghĩ tay lái sắp gãy. Nhìn này.
Xem này.
Cái này không khiến tôi thấy tự tin cho lắm.
Nhưng ta sẽ cho qua.
Đây chính là định nghĩa về một chiếc xe thể thao.
Là những gì Ferrari nên làm thời nay.
Cả Maserati và Alfa Romeo nữa.
Một chiếc xe rất nhỏ, rất nhẹ,
rất nhanh, điên cuồng, linh hoạt.
Tôi thích nó. Tôi thật sự thích nó.
Buồn thay, vào lúc chiếc xe hoàn thành,
Chiến tranh Lạnh đã trở nên lạnh giá đến mức nó không bao giờ tới được Le Mans.
Và chỉ có hai chiếc từng được sản xuất.
Lúc này, tôi định để Đội trưởng Khốn Khổ thử lái nó.
Nhưng sau đó tôi nhận ra...
anh ấy hợp với chiếc này hơn.
Được chế tạo bởi một nhà sản xuất ô tô Séc khác, Praga, tên nó là Bohema.
Nó nặng chưa đến một tấn.
Nên là xe đua hạng nhẹ,
vận hành bằng động cơ Nissan GT-R,
được nâng cấp để tạo ra công suất 720 mã lực.
Điều đó có nghĩa là nó có thể đạt vận tốc 305 km/h,
và tăng từ 0 lên 100 km trong vòng chưa đầy ba giây.
Chiếc xe này đúng chuẩn là gu của James May rồi.
Ôi trời đất!
Ôi, Chúa ơi!
Hệ thống lái quá đỉnh. Vô lăng không tròn, mà là chữ nhật.
Nhưng kể cả trên đường đua vòng vèo thế này,
tôi cũng không bao giờ cần di chuyển tay khỏi vị trí 3:45.
Rõ ràng khả năng gia tốc của nó rất lớn.
Họ không nhắm tới tốc độ tối đa, mà tới trọng lượng nhẹ và sự nhanh nhẹn.
Và con xe này chắc chắn có hai thứ đó.
Thật tuyệt vời.
Quá tuyệt.
Một triệu bảng.
Một triệu bảng của anh đấy.
Nhưng trông nó rất tuyệt.
Đó là một thử thách vì nó phải trông trẻ con và ngớ ngẩn.
- Ừ. - Đúng thế.
- Ừ. - Nhưng trông nó cũng rất hoàn hảo.
Xem đi, người Séc là chuyên gia trong lĩnh vực này.
Chẳng qua họ luôn phải chịu một vài gián đoạn.
Thế chiến II, bị đánh bom và phải sống dưới chế độ Xô Viết.
Đó là... cửa xe hả?
- Nó đấy. - Đó là cửa sập.
- Ừ, đúng rồi. - Chuẩn.
Phải nói đây là một sản phẩm kỹ thuật rất ấn tượng của người Séc.
Nhưng hiện giờ người Slovakia còn có thứ tuyệt vời hơn.
Nó đang bay.
Chắc chắn rồi.
Tôi...
Tôi chưa từng tận mắt thấy điều này bao giờ.
Đây là Xe Bay,
ô tô bay đầu tiên từng bay qua lại giữa hai sân bay
thay vì hạ cánh ngay tại nơi nó vừa cất cánh.
Nó có thể lao vút qua không trung ở độ cao 12.875 km với tốc độ 193 km/h.
Và nhà sản xuất, Stefan Klein,
tin rằng mình có thể mở bán nó trong vòng một năm nữa.
TIẾNG NÓI CỦA QUAY PHIM CÓ KINH NGHIỆM
Có thế chứ!
Chiếc xe đó đã hạ cánh.
Tôi rất hiếm khi không nói nên lời,
- nhưng tôi đang á khẩu. - Ừ.
Ý tôi là, nói thật, kể từ khi ta còn nhỏ, họ luôn nói:
"Ngày nào đó sẽ có ô tô bay". Và anh nghĩ, "Không".
Một điều quan trọng khác cần chỉ ra là,
nó không chỉ bay mà còn chạy được nữa.
- Ừ. - Nó chạy trên đường.
- Nó đã chạy thử trên cao tốc. - Ừ, sau đó biến thành máy bay.
"Chẳng ấn tượng. Tôi hổng thích".
"Tôi phản đối ô tô bay".
- "Tôi hổng thích". - "Ô tô hoặc máy bay.
- "Một thứ thôi". - Xem mặt anh ta.
Đừng nói với anh ta.
Sau đó chúng tôi tiếp tục chuyến đi
độc nhất vô nhị của mình
hướng về phía nam tới Hungary.
James rên rỉ ỉ ôi như Nigel Mansell thường làm vào những ngày xưa ấy.
Vô lăng vẫn quá nhỏ.
Bàn đạp ga vẫn bị lấp trong cửa
và quá cao so với sàn.
Phanh vẫn giật mạnh sang phải.
Hammand thì, "Tôi hơi bị cháy nắng".
Còn Jeremy thì, "Tôi không chắc
"điều hòa của tôi có hoạt động không nữa".
Các bạn không biết được đâu.
Sau khi vào Hungary,
Wilman thông báo chúng tôi nên dừng chân tại đây.
Chỗ này trông giống đường đua mô tô.
Ôi, Chúa ơi, nhớp nháp quá.
Này là hội làng. Ta sẽ bị bắt nhảy điệu Morris.
Đây rồi. Tin nhắn từ Wilman.
Anh ta nói gì?
Tôi cần đeo kính đã. Từ từ.
Ta sẽ làm giám khảo đua chó.
"Các anh sẽ thay phiên nhau đua quanh đường đua mà tôi đã dựng".
- Chắc là cái này. - Ừ. Cái đó.
"Người chiến thắng là người bị bắn trúng ít nhất".
- Cái gì? - Bắn?
Bắn bằng cái gì?
Hungary nổi tiếng với khối Rubik và món goulash.
Ai cũng biết điều đó.
Điều mà mọi người không biết là
quốc gia này cũng sản sinh ra những cung thủ hàng đầu thế giới.
Và chúng tôi đã đến một học viện bắn cung do người đàn ông này điều hành.
Cảm giác không sắc đến thế.
Các anh nghĩ cái này có xuyên vào xe không?
Có thể.
Chỉ có một cách duy nhất để biết.
Tìm một tình nguyện viên và tự kiểm tra.
"Được rồi, tôi biết các anh đã kiếm việc để làm.
"Và tôi đây, sẵn sàng phục vụ".
- Được rồi. - Dịch cái tay, Nigel.
"Đây. Tôi sẽ đặt nó lên đùi. Không ngọ nguậy".
Được rồi. Triển thôi.
Anh định cứ thế bắn mũi tên vào sao?
Không, tôi không nghĩ mũi tên sẽ xuyên qua được.
- Không. Đó là vấn đề. - Nhưng nếu trật...
Chính xác.
- Ta sẽ ngồi ở đó. - Tôi biết.
Được rồi.
Lỡ nó nảy lại rồi bắn vào mắt tôi thì sao?
Ôi, Chúa ơi.
Là anh làm đấy nhé.
Thế này hơi đáng lo nhỉ?
Ôi, chết tiệt.
"Anh em, đầu tôi bị trúng tên".
Nhưng bọn họ giỏi mà.
Điều tôi muốn nói ở đây là James May, ở khoảng cách sáu mét,
vẫn trượt mục tiêu, đúng không?
Và đó là mục tiêu cố định.
Ừ, nhưng mà...
Chuyện này sẽ... Còn ta sẽ lái xe đấy.
Để làm mọi chuyện tệ hơn, Wilam lại gửi thêm một tin nhắn.
"Các cung thủ sẽ bắn các anh
"trong khi cưỡi ngựa".
- Vậy ta sẽ là mục tiêu di động. - Ừ.
- Còn họ sẽ di chuyển bằng ngựa. - Ừ.
Phải.
Loài động vật khiếp sợ trước
túi giấy, gió, mưa, nắng, sỏi, tay nắm cửa...
túi bim bim.
Vừa cưỡi vừa: "Ừ, tôi đã ngắm được mục tiêu",
rồi con ngựa hắt hơi, chồm lên hay làm gì đó.
Mũi tên cắm mặt.
- Xem kìa. - Tôi biết. Tôi không muốn.
Ừ, tôi thấy rồi.
Tại đường đua của Wilman,
mọi thứ có hơi hướng rất là Trò chơi vương quyền.
Vậy là sau một hồi thảo luận dài giữa tôi và Hammond,
chúng tôi quyết định James sẽ là người chơi đầu tiên.
Ba, hai, một, bắt đầu!
Chiến thuật của James là lái chậm,
vì chẳng còn lựa chọn nào.
Kỵ sĩ tới kìa.
Tôi nghe thấy nó.
Mũi đó nữa.
Trời, đó là...
James May đã biến thành một con nhím.
Ôi, Chúa ơi. Cho con về đích đi.
Ôi trời.
Một, hai, ba, bốn, năm
- sáu, bảy, tám, chín... - sáu, bảy, tám, chín.
...10, 11, 12,
- 13, 14. - 13, 14.
- Điểm của anh là 14... - Được.
...và anh vẫn còn sống.
Tiếp theo là Hammond...
Ba, hai, một, tạm biệt!
...và không như James, anh ấy có thể lựa chọn tốc độ.
Anh ấy làm bắn bụi.
Anh ấy mong mình sẽ trở nên vô hình trong đám bụi đó.
Ôi, Chúa ơi. Họ bắn thẳng vào tôi.
Chúa ơi! Nó...
Không thích tí nào.
Dù vài mũi tên đã tìm thấy mục tiêu...
nhưng cách Hammond sử dụng tốc độ và sức mạnh dường như đã phát huy tác dụng.
Bên này chỉ có một cái. Thất vọng ghê.
- Nhưng gãy rồi. - Và đã gãy.
- Chỉ có bảy mũi. - Bốn...
- năm, sau, bảy. - Nhưng...
Chờ chút.
Chờ đã. Một tấm bia bị rơi ra.
- Ừm... - Gian lận.
Lúc nãy bao nhiêu? Bảy?
Ừ, cộng thêm ba là mười.
Đánh rơi một tấm bia trước khi về đích, phạt thêm bốn là 14
Vậy là hòa nhau.
Đây là luật chơi quốc tế hay gì?
Các anh không thể tùy tiện phạt...
"Ừ. Nghe này, tôi cũng đồng ý".
- Ba với một. - Nigel không tính.
Có chứ.
Vậy là 14 và 14. Ít hơn 14 là thắng.
J. Clarkson, sẵn sàng chưa?
Rồi, không vui, nhưng sẵn sàng.
Ba, hai, một, bắt đầu.
Có lẽ họ bị phân tâm bởi vẻ đẹp hoàn mĩ từ chiếc xe của tôi...
Chúa ơi.
Các cung thủ bắn tên vào thân xe nhiều hơn là vào bia mục tiêu.
Trúng kính chắn gió.
Kết thúc giùm cái!
Dù điều này đảm bảo cho chiến thắng,
nhưng đội Le-Seyde đã phải trả một cái giá đắt.
Đầu của Nigel Mansell bị rơi ra rồi!
"Nhìn xem anh đã làm gì đi".
"Tôi bị một mũi tên bắn trúng má.
"Giờ đầu lìa khỏi cổ".
Bọn tôi tính điểm cho anh nhé?
Được rồi. Một, hai, ba, sáu. Anh thắng rồi.
Tôi sống sót, Nigel Mansell bị chặt đầu,
- đèn chùm thì tả tơi. - Hỏng hết rồi.
Và đó là câu nói mà chưa ai từng thốt ra trước đây.
Sáng hôm sau, chúng tôi tắt hết điện thoại
để Wilman không thể nhắn tin đến nữa,
và di chuyển tới đất nước cuối cùng, Slovenia.
Được rồi, tôi đã sửa hai cái đèn chùm.
Nhưng quan trọng nhất là, tôi đã phẫu thuật gắn lại đầu cho Nigel.
"Chà, mấy anh sống cháy lắm.
"Thật đấy. Tôi nói thật lòng đó".
Trong khi đó, James lại bật chế độ rên rỉ ỉ ôi trong con xe độ.
Chúa ơi, tôi ghét con xe này.
Nó ồn ào, xấu xí, bốc mùi.
Tôi xúc phạm phụ nữ khắp mọi nơi.
Phải nói là dù có rất nhiều đối thủ cạnh tranh,
nhưng đây là con xe tệ nhất mà tôi từng lái trên ti vi.
Thật ra là trong đời tôi.
Thậm chí nó còn chẳng nhanh.
Con số lớn nhất tôi thấy trên đồng hồ tốc độ đó là 70,
và tôi biết thực tế chỉ khoảng 64, thế thôi.
Tuy nhiên, sau đó tụi tôi đã đến Slovenia,
và ngay lập tức bị phong cảnh nơi đây làm xao lãng.
Đó là... Chúa ơi, thật hùng vĩ.
Trời đất ơi.
Và chúng tôi nhanh chóng nhận ra rằng những ngọn núi này không chỉ đẹp...
mà còn có thể rất hữu dụng nữa.
Hữu dụng trong việc giúp tụi tôi tìm hiểu xem xe độ của James
có chậm như anh ấy nói không.
Tốc độ tối đa anh đạt được khi lái con xe này là bao nhiêu?
Chắc là 105 km/h.
105 km/h. Được rồi.
Giờ hãy xem nó đạt được bao nhiêu dưới bàn tay của một chuyên gia.
Anh ấy đến ngay đây.
"Hãy để hổ về rừng đi. Ta có gì ở đây nào?
Chỉ có một người làm được việc này, đó là tôi với mũi tên trên mặt.
"Tôi sẵn sàng rồi".
"Giờ các anh có nhà vô địch thế giới ở đây".
"Một tay lái thực thụ".
Được rồi, Nigel, anh có động cơ I6.
Nhưng để cho anh thêm sức mạnh, tụi tôi đã bổ sung thêm ít trọng lực.
Đánh bại 105 km/h trong một lần chạy.
Tụi tôi sẽ biết tốc độ xe
nhờ thiết bị đọc tốc độ được kết nối với radar tốc độ.
"Đừng lo. Tôi sẽ thổi bay thiết bị đọc tốc độ".
"Anh chỉ cần để ý điều khiển xe".
Sẵn sàng chưa?
"Rồi. Sẵn sàng".
Ba, hai, một, xuất phát.
- Anh ấy đang đi. - "Tạm biệt anh em".
- Nigel. - Giữ bên phải.
Mặc dù cú va chạm đã làm bay tóc của Nigel,
anh ấy vẫn lấy lại được quyền kiểm soát
và anh ấy đã đánh bại kỷ lục tốc độ của James.
Nhưng buồn thay, chiếc xe độ cũng đã hy sinh.
Tôi chưa thấy xe nào hư hại nặng thế này kể từ khi James đâm vào đường hầm.
- Ừm, đó là, trời ạ... - Cong hết rồi.
Được rồi, Nigel.
Anh đạt 143,45 km/h.
Nhanh hơn tôi lúc nhanh nhất 38,45 km.
- Tốt lắm. - "Tôi cóc quan tâm. Tôi từ chức.
Tôi ghét việc này. Khó chịu.
Ý tôi là, nhìn xem, kém sang.
"Ôi, anh bạn!"
Anh ấy mới chỉ làm việc với ta được ba ngày.
Giờ anh ấy đi, mọi người sẽ nói,
"Nhớ lúc Mansell đi cùng?"
"Chẳng trụ được lâu, nhỉ?"
Ta nên xin lỗi chủ nhân của các khu trượt tuyết.
- Xin lỗi. - Xin lỗi.
Xin lỗi.
PLANICA KRANJSKA GORA THUNG LŨNG CỦA CÁC NHÀ VÔ ĐỊCH THẾ GIỚI
Chúng tôi quay lại hành trình, hơi buồn vì Nigel đã bỏ buộc.
Nhưng mặt tích cực là,
chúng tôi chỉ còn cách đích ở Hồ Bled 96,5 km.
Và đồng nghiệp của chúng tôi lại mỉm cười.
Xin chào, anh bạn già.
Rất vui được về bên anh.
Hi vọng tôi chưa từng nói xấu anh.
Nếu có, thì tôi cũng không cố ý.
Chờ đã.
Đừng dừng lại.
Linh cảm anh bạn già lại giở thói xấu cũ,
Jeremy và tôi chuồn trước.
Crosley lại chuẩn bị nổ tung này. Đây rồi.
Tạm biệt.
Tôi rất, rất muốn đến được Hồ Bled trước khi trời tối.
Vì tôi nghe nói nó đẹp không thể tin được.
Và sau những gì ta đã thấy hôm nay,
thì tiêu chuẩn hiện giờ khá cao.
Chúng tôi đi như bay trên những con đường mượt như lụa,
đắm mình trong khung cảnh The Sound of Music.
Và khi mặt trời đang lặn, cuối cùng chúng tôi cũng đến nơi.
Ôi, Chúa ơi.
Đẹp y như lời đồn.
- Đúng vậy. - Ừ.
Nếu anh vẽ lại cảnh này và giới thiệu nó với ai đó,
họ sẽ nói: "Ấy, anh quá tham rồi".
Không thể vẽ hai nhà thờ.
Một trên đảo, một cái ở đây.
Rồi lâu đài trên đá.
Độc nhất trên thế giới.
Nhìn kìa, nó ở kia.
Thật đáng kinh ngạc.
Tôi yêu màu nước sông băng tan chảy.
Đúng là một khung cảnh tuyệt đẹp.
Giờ ta có thể đợi James ở đây.
Hoặc ta có thể đi tìm, tôi không biết nữa, một quán bar, nhà hàng.
- Với tầm nhìn... - Tầm nhìn ra đây,
- và uống bia thỏa thích. - Ừ.
Tôi ủng hộ ý kiến này, vì là một đội, ta sẽ...
Hai phần ba đội của chúng ta sẽ thích uống bia trong khi ngắm cảnh.
Ừ.
Buồn thay, mãi đến khi trời tối, Đội trưởng Lề Mề mới tới nơi.
Vậy là nó ăn nửa cái cọc nhưng chỉ có ba chân.
- Nó... - May!
- Chào. - Ta đều về đến đích.
Chào mừng anh.
- Vui được gặp. - Cảm ơn.
- Anh đây rồi. - Ừ.
Ta đã hoàn thành công việc.
Ta đã làm tốt. Vượt qua tất cả.
Điểm trừ duy nhất là, rất tiếc phải nói với anh,
bức họa đó, Hồ Bled... Đúng không, Hammond?
Thật đáng kinh ngạc.
Bức họa không đủ để diễn tả. Nó giống như một bữa tiệc...
Anh ấy nói mắt anh ấy bị bội thực.
Không thể chứa thêm được gì nữa.
Ý tôi là, tôi yêu hồ, nhưng không gì sánh được với nơi này.
Thật tiếc vì anh đã bỏ lỡ.
Tôi sẽ xem vào sáng mai.
Có vấn đề ở đây.
- Có tin nhắn. - Từ Wilman?
Ừ. Máy bay sẽ cất cánh lúc 8:00 sáng mai.
Phải.
Với con xe của anh sẽ mất khoảng
- hai tiếng rưỡi. - Đúng vậy.
Và anh cần khoảng một tiếng để làm thủ tục.
Nên tụi tôi đã tính rồi.
- Ừ. - Vậy sao?
Thì đâu còn gì để xem. Trời tối rồi.
- Ta phải đi lúc 4:30. - Thật sao?
Đấy chính là chỗ rất nhọ cho anh.
- Tối nay anh không xem được. - Ừ.
- Vì trời tối. - Ừ, thì sao?
Nhưng sáng mai anh cũng không xem được vì trời còn tối hơn.
- Ừ. - Nên tôi sẽ đi ngủ.
Và điều đó cũng thật đáng tiếc vì món mì Ý bò bằm tối nay rất ngon.
Được rồi. Không sao. Hẹn sáng mai gặp lại.
Hẹn gặp ở sân bay.
- Anh sẽ không thấy gì. - Không cần dậy.
Tôi chỉ muốn nhắc bản thân trước khi đi.
Sáng hôm sau, tôi đã lên đường trước khi mặt trời mọc.
Được rồi, đi nào, đống sắt vụn này.
Tôi còn mặc cả áo in logo Crosley. Đi thôi.
Thật ra tôi đã thức dậy sớm hơn cần thiết.
Vì tôi muốn để lại một món quà nhỏ cho những người anh em tự phụ
được thăm thú mọi thứ trong chuyến đi trong khi tôi chẳng thấy gì.
Chắc chắn là trò của May.
Này đúng là lố bịch.
Thật sự là...
Xe của tôi cũng bị.
- Cái gì? - Anh ấy chơi cả tôi.
Ôi... Lão này ác thật.
Còn ngốc nữa vì tôi có hai bánh xe dự phòng ở phía trước.
Tôi cũng có vì xe bán tải mà.
Chắc chắn ở trong này.
Chết tiệt!
Mấy cái này là giả.
- Gì? - Chúng là giả.
Không có bánh xe bên trong.
Chỗ để bánh xe ấy hả?
Đây này.
Giống mấy cái ống phân phối, chỉ để làm màu.
Còn lốp dự phòng của anh đâu?
Tôi không có.
Anh ấy để chúng ở đâu nhỉ?
Ta không có thời gian cho vụ này.
Sau đó chúng tôi đã tìm thấy chúng.
Ôi, Chúa ơi.
Tệ nhất là tàu chạy bằng năng lượng bị cấm ở Hồ Bled.
Nên để lấy lại bánh xe,
tụi tôi phải trưng dụng một thứ được gọi là thuyền mái chèo.
Ôi, chết tiệt!
Này giống trong Swallows and Amazons, vô dụng.
Được rồi.
Tôi ngồi ngược hướng rồi.
- Tôi cần chỉ đường, Hammond. - Ừ.
Xuống phải. Tôi không biết. Tôi đang nhìn hướng kia.
- Xuống trái một chút. - Gì?
Chào mừng các quý vị trở lại.
Tôi nghĩ tôi sẽ đến nơi, nếu con xế xịn này không gặp vấn đề gì.
Và tôi muốn nhắc quý vị, tôi đang dẫn đầu.
724cc,
75 tuổi và tôi ở đây, chiến thắng.
Ôi, chết tiệt!
Tôi vào khu vực bơi lội rồi.
Sau khi tống Hammond sang thuyền khác,
cuối cùng chúng tôi cũng mang được bánh xe về bến.
Ta đã lãng phí 45 phút.
Tôi biết rồi.
Đừng! Không, đừng, tôi không giữ được góc đó.
Hú còi, xé gió, tạt đầu. Cảm ơn.
Đây đúng là xế xịn, xế siêu xịn.
May cho chúng tôi, lốp vẫn căng.
Nên sau khi chật vật thêm một lát...
Đi thôi!
Cuối cùng tụi tôi cũng lên đường.
Kèn túi, triệu hồi tốc độ thật sự.
V-8 sáu lít, cái này sẽ đưa tôi tới nơi.
Việc đầu tiên, đuổi kịp James May và cho anh ta leo lề.
Việc thứ hai, bắt kịp máy bay.
Nhiệt độ không đổi. Áp suất dầu tốt.
Chiếc xe này chỉ còn lại một nhiệm vụ,
sau ngần ấy năm trên Trái đất, đó là để đưa tôi đến sân bay.
Chỉ vậy thôi.
Cứ nghe mà xem.
Cực mạnh.
Phải.
Được rồi.
Tôi đang đi săn.
Ở phía trước, tôi đang đối mặt với kẻ thù số một của Crosley...
ngọn đồi.
Ôi, Chúa ơi!
Tốc độ của tôi giảm còn có 24 km/h.
Thôi nào!
Lăn vào nào.
Kéo nhau qua từng khúc cua.
Xem tôi thấy gì này.
Thôi nào!
Xin lỗi anh bạn. Hết cách.
Vậy là James May đã bỏ lỡ tượng Chúa.
Anh ấy bỏ lỡ nhà tù chiến tranh,
lỡ mọi bữa trưa và bữa tối trong cả chuyển đi.
Và giờ anh ấy sẽ lỡ máy bay.
Sau đó khoảng 1,6 km...
Ôi trời!
Ôi trời.
Đèn báo nhớt xe sáng.
Đèn báo nhiệt độ sáng.
Tất cả các đèn đều sáng.
Tôi... tôi...
xe tôi bị quá tải.
Xin lỗi?
Tất cả các loại đèn trong xe đều sáng.
Tôi sẽ phải dừng lại.
Ôi trời.
Sau đó chỉ còn lại một người.
Xảy ra vấn đề gì à?
Không nên mừng nhưng...
Ôi, Chúa ơi.
Tôi nghĩ vấn đề là...
Tôi không... tôi không nghĩ, tôi biết vấn đề là
quạt điện không chạy.
Hóa ra là sân bay chỉ cách
chỗ xe của Hammond bị hỏng vài cây số.
Nó đây rồi.
Sân bay.
SÂN BAY MARIBOR
Tôi phải ăn bữa trưa của họ, uống rượu của họ
và nằm dài trên ghế của họ.
Tuy nhiên, máy bay của Wilman không như tôi mong đợi.
Đó là... Chúa ơi.
Và rõ ràng nó đã bắt đầu lăn bánh.
Ôi, chết tiệt.
Không, xem kìa. Thang được hạ xuống.
Thang được hạ xuống.
Nước phun túi bụi.
Tôi lên rồi!
Lại xuống rồi.
Thử lần hai.
Thôi nào.
Bánh sau.
Chúa ơi!
Trời ạ.
Chết tiệt! Đùa tôi à?
Thôi nào, xe ơi.
Đúng rồi.
Trời!
Nó đang đi xa.
Trở lại rồi đây.
Đồ khốn nhà anh!
Có hơi trễ một chút.
Lần này phải thành công.
Không, cần gạt nước, vì Chúa tôi.
Anh ấy đến đây.
Tôi không làm được.
Bắn tôi đi.
Bắn tôi đi, Alan.
Thôi nào.
Tôi đến đây.
Đúng rồi!
Chết tiệt!
Nó không chạy.
Mau lên đi, James.
Nó không di chuyển.
- Không thể cất cánh thế này, đúng không? - Ừ.
Ôi, Chúa ơi.
Thôi nào, xe ơi. Mày làm được.
Thôi nào, James.
Thật tốt khi đường băng này
- dài 42 km. - Tôi rất hài lòng.
Còn dài hơn trong Fast and Furious.
Dài hơn nhiều.
Xé gió. Xé gió!
Thôi nào!
Đúng rồi.
Ôi, Chúa ơi!
James May đã lên được máy bay!
Chào mừng lên máy bay!
- Cảm ơn. - Ta đã làm được!
- Ta thành công rồi. - Chết tiệt.
- Tan đã làm được. - Thật phi thường.
Chúa ơi, tôi biết đó...
Ta vừa lái xe lên một chiếc máy bay vừa hạ cánh.
- Tôi có tin nhắn. - Gì?
Từ Wilman.
"Uống cà phê không? Tôi đang làm thủ tục ở BA".
Được rồi.
- Ở trong đó đúng không? - Ừ.
Vậy là những gì ta vừa làm chẳng liên quan gì đến...
- chuyến đi. - Ừ.
Với sự thất vọng khủng khiếp đó, đến lúc kết thúc rồi.
Cảm ơn các bạn đã xem.
Hẹn gặp lại lần sau.
- Ai đó sẽ cáu lắm đây. - Ừ.
Biên dịch: N.T.V
Giám sát sáng tạo Phuong Pham