Olá, telespectadores, juntam-se a nós num ferry no Mar Báltico
junto à costa da Polónia.
E estamos aqui porque estamos prestes a embarcar numa viagem de carro
que nunca ninguém pensou em fazer.
E o motivo pelo qual vamos fazer uma viagem
que nunca ninguém pensou em fazer
é que, atualmente, é muito difícil
fazer uma viagem que alguém já pensou em fazer.
Pois, se pensarmos em todos os sítios onde estivemos nos últimos anos,
sítios que eram estáveis quando lá estivemos
e que já não o são.
Moçambique, Síria, Iraque,
Mianmar, Ucrânia, Rússia.
Não podíamos voltar a nenhum deles.
Ou por diferentes motivos, à Argentina.
-Não. -Ou à Turquia.
Porque não podemos ir à Turquia?
Fomos banidos.
-O quê? -Sim.
Mas não são só os sítios onde já estivemos
que são o problema.
Não, tens toda a razão.
Para este programa, pensámos: "Já sei, vamos conduzir pelo Sara."
Não podemos, tem demasiado terrorismo.
Depois dissemos:
"Vamos seguir as pisadas
"do Lawrence da Arábia e atravessar o Sinai."
Não podemos, tem demasiado terrorismo.
Queríamos ir do Bangladesh ao Monte Evereste.
Não podemos.
Porque não podemos?
-Temos de atravessar a Índia. -Isso é um problema?
-Sim, fui banido da Índia. -Pois foi.
E, seja como for, por todos estes motivos,
encontramo-nos aqui, num ferry no Mar Báltico.
Sim, porque estamos prestes a guiar 2250 km
desde... Temos aqui o mapa, de facto, vou tirar este.
De Gdańsk, que é aqui no Báltico.
Depois descemos até Bled, na Eslovénia.
Nunca ninguém fez isto.
De Gdańsk a Bled.
E tendo decidido fazer uma viagem que nunca ninguém fez,
o Sr. Wilman interveio e disse:
"Certo, mas têm de a fazer em carros
"que nunca ninguém usou numa viagem de carro."
E nessa frente, sou o vencedor.
Não és nada.
THE GRAND TOUR APRESENTA
Eu fui o primeiro a desembarcar do ferry...
... nisto.
Uma pick-up descapotável.
Pois, eu sei.
Uma pick-up descapotável soa a pano de cozinha à prova de bala.
Porque juntaríamos essas duas coisas?
Mas, é disso que este jogo se trata.
É única.
Nunca ninguém fez isto.
Nesse momento, chegou a Cruella de Vil.
O quê?
Este é o carro mais inapropriado para viagens alguma vez feito.
Apresento-te o Mitsuoka Le-Seyde.
É a coisa mais inapropriada alguma vez feita.
Não, dizes isso,
mas, é a obra de um génio,
porque o que o Sr. Mitsuoka fez
foi pegar no motor de um Nissan Silvia de 1990,
uma berlina japonesa comum de duas portas,
e a caixa de velocidades, o interior e a parte elétrica,
manteve tudo igual e depois pôs-lhe esta carroçaria exuberante.
Pois, o que o Sr. Mitsuoka fez foi tomar ácidos e o resultado foi isto.
Amigo, para começar...
-Sim. -As rodas.
Sim.
As de trás estão escondidas e as...
Conduzes o carro à tua frente.
-Sim. -Olha para ele.
É uma mudança mecânica, admito.
Estas rodas estão bastante à frente de onde deviam estar.
Sim.
Há outras coisas. Repara nas buzinas.
-Olha. Queres ouvi-las? -Funcionam?
Funcionam, sim.
-Acho que não quero. -Pronto?
Parece algo no topo de um comboio.
-Pronto? -Sim.
É só isso?
Quantos é que ele fez?
-Algumas centenas. -São demasiados.
Acho que fez 500.
Isto devia parecer um Mercedes SSK.
No entanto, não parece nada.
Isto parece mais um Mercedes SSK do que isso.
-Discordo de ti. -Aquele navio parece mais um Mercedes SSK.
-Olha. São enormes. -Errado.
Podemos passar para o teu carro?
É completamente brilhante.
-Adoro... -É um SSR. Eu sei o que é.
Pois é.
Nunca guiei um. Sou sincero. Acho que nunca ninguém o fez.
Pois, ninguém o fez.
A ideia era ser uma pick-up descapotável de dois lugares.
-Pois. -Capota elétrica.
-A capota vai... -Ali para dentro. Pois.
Não é uma pick-up muito boa.
Não é muito boa como pick-up,
mas, é muito má como desportivo descapotável.
Sim. É pesada?
Sim, cerca de duas toneladas.
-É... -Pois.
É absolutamente horrorosa, não é?
Não, é gloriosa. Eu adoro.
Depois especulámos sobre o que o James iria usar.
-Ele odeia que lhe chamem lento, certo? -Sim.
Acho que vai chegar em algo distinto.
E eu... Algo como...
... um Lamborghini LP 550 Balboni Special, tração às duas rodas,
-mas preparado para corridas. -Eu sei.
Exatamente.
PORTO
Depois percebemos que estávamos completamente enganados.
Não faço ideia do que aquilo é.
-Quão longe está ele? -É uma boa pergunta.
O que é?
-A sério, não sei o que é. -Não faço ideia.
Vieste do circo?
O que é isso, James?
-Vejo que diz "Crosley", mas... -Observem!
Peço desculpa por isto,
mas é um carro bastante valioso e começou a chover.
Vou pôr a capota, é como num MX-5, são dois segundos.
Podemos fazê-lo em andamento.
É um Crosley CC Descapotável de 1947.
Vou contar-vos a história deste carro.
-É fascinante. -Eu sabia que ias.
Em 1930,
havia um homem na América chamado Powel Crosley, Jr.
Ele fez fortuna em eletrodomésticos.
Foi o primeiro a criar um frigorífico com prateleiras na porta.
Algo que hoje é um dado adquirido.
E ele olhou em volta e reparou
que todos na América guiavam carros enormes
e achou isso ridículo,
então, decidiu usar parte da sua fortuna para fazer carros pequenos.
Tem uma frase célebre:
"Não precisamos de um navio de guerra para atravessar um rio."
CROSLEY UM EXCELENTE CARRO
E decidiu que venderia os carros dele
nas lojas dele, ao lado dos eletrodomésticos
e é por isso que este carro só tem um metro e vinte de largura.
Para poder passar na porta da loja.
Muito bem pensado da parte do Sr. Crosley.
Ele era um génio.
No entanto, eu já produzi
macacos do nariz mais atraentes e maiores do que isto.
Qual é o motor?
É um motor de 724 centímetros cúbicos de quatro cilindros
que debita...
... 26,5 cavalos.
-Vinte e seis... -Não, espera.
-Quantos anos tem isto? -É de 1947.
Então, tem cerca de 70 anos.
Temos de presumir que a maioria... 12?
-Catorze. No máximo. -Catorze?
Nesta altura, vários cavalos já morreram.
James, ouviste as palavras:
"Viagem de carro de 2250 km?"
E tens... com sorte, 14 cavalos.
Quanto pagaste por isto?
Há uma história por detrás disso,
na verdade, estava num sítio de leilões na internet bastante conhecido.
Vi-o e terminava naquela noite
e a licitação estava nas 400 libras.
Licitei 450 libras.
Depois fui beber vinho.
Voltei mais tarde e... Tinha subido um pouco.
E foi...
-Quanto pagaste? -Onze mil libras.
Onze mil libras por isto?
Comprei-o bêbado.
Se fosses...
Pronto, aceito isso. É justo.
Esperem, comprei o meu Mitsuoka Le-Seyde
só por 11 500 libras.
-É um carro a sério. -Não é, não.
Pagaste 11 500 libras por um Nissan velho com uma carroçaria má.
-Pronto, quanto custou isto? -Exatamente.
Pois, é o que quero dizer.
Quanto foi?
Foram 18 500 libras.
O quê?
Dezoito... Eu sempre quis um.
-É uma pick-up descapotável. -Eu sei.
É como uma lomba numa autoestrada.
É completamente inútil.
-Isso é... -Vá lá, vamos embora...
Acham que...
Acho que sim.
O Sr. Wilman está a ser engraçado.
Pois, é o carro de reserva.
Vou ser sincero, ainda é mais inapropriado do que os nossos carros.
Foi criado para fazer corridas drag.
É um hot rod, não é?
MAMINHAS E CERVEJA
-Vejam o que diz. -Não, olhem.
Aquilo...
Aquilo é... É o destino, não é? É o fim.
Guiavam um carro com "maminhas e cerveja" escrito de lado?
Na verdade, não.
Rezando a Deus para os nossos carros não nos deixarem mal,
dirigimo-nos para a saída do porto e para o início da nossa grande jornada.
Certo.
A viagem de 2250 km de Gdańsk a Bled começa agora.
Tive um acidente.
James, só percorremos seis metros.
Quando estivemos na Escandinávia,
-demoraste um dia a ter um acidente. -Pois foi.
Esperem.
É uma peça do teu carro?
Não, não é do carro.
Pois.
O que é isto?
-Partiste a barreira dele. -Rebentaste a barreira.
Partiste a barreira.
-Ele chamou a polícia. -Ele chamou a polícia.
Naturalmente, achámos melhor fugir antes de a bófia chegar.
Está quente.
Mas, antes de podermos fazer isso,
o James insistiu em ligar as escovas do para-brisas.
Estão prontos?
E aquela?
É como um bombo e um tambor.
Com o James agora capaz de ver para onde ia...
... deixámos aquele que é o segundo maior porto do Báltico
e dirigimo-nos para Gdańsk.
Que é mundialmente conhecida
como o berço do Movimento Solidário de Lech Wałęsa,
um movimento que ajudou a derrubar o comunismo
e acabou com a Guerra Fria.
Aqui, houve eventos que ecoaram por todo o mundo comunista
e, em particular, na Europa de Leste.
Tendo visto as notícias televisivas dessa época,
presumimos que o centro da cidade seria todo a preto e branco
e um pouco como Hull.
Mas, quando lá chegámos, o sol aparecera.
E não era nada assim.
É fantástico.
É uma cidade muito bonita.
Bom dia, pessoal.
Olhem para isto.
Se eu tivesse um Nissan Silvia, ninguém me ligava nenhuma.
Mas, como tem pedaços da casa de banho do Liberace,
todos tiram fotografias e ficam contentes.
As pessoas sorriem e olham.
Não há dúvida que trazemos alegria.
É...
Quando há uma feira na cidade, não nos queixamos, pois não?
Roubam todas as bicicletas,
mas, tirando isso, são boas notícias, é brilhante e divertido.
Tendo ajudado o nosso colega numa passagem muito estreita...
Podes vir, tens espaço.
Podes vir. Não te entusiasmes.
Muito engraçados. Continuem.
-Sim. -Podes vir. Vais conseguir.
Ele conseguiu! Bom trabalho!
... saímos da cidade...
... e fomos para a autoestrada.
Este é o som determinado de um Nissan de quatro cilindros.
E este era o som ainda mais determinado
de um Crosley com 75 anos.
Caraças! É horrível.
James May, vais prego a fundo?
Sim. Vou a 61 km/h.
Meu Deus!
62.
Meu Deus! Um camião enorme atrás de mim.
Não!
Caraças!
Valha-me Deus, quase capotou.
Ao vermos que o nosso colega estava claramente em perigo,
decidimos deixá-lo para trás.
Adeus, James.
Certo. Faltam 2250 km através de quatro países.
POLÓNIA - ESLOVÁQUIA - HUNGRIA - ESLOVÉNIA
Vamos estar atrás daquilo que era a Cortina de Ferro.
E o que ainda pode ser a Cortina de Ferro quando terminarmos.
A nossa primeira paragem foi numa pista de corridas
a algumas centenas de quilómetros, perto da cidade de Poznań.
O que significava que tínhamos tempo para falarmos dos nossos carros.
Jeremy, uma pergunta enquanto conduzimos.
É suposto essa coisa imitar o Mercedes SSK, certo?
Sim.
Um certo Sr. A. Hitler não era um fã do Mercedes SSK?
Não, porque o SSK era do início dos anos 30, quando o Hitler era cabo.
E os cabos não conseguiam comprar um SSK.
Não significa que não gostasse dele.
Então, estás a guiar uma réplica
de plástico pouco convincente de um carro que o Hitler adorava.
Não.
Não estou nada.
Imaginas como será no Crosley?
Sabes, acho que nem consigo imaginar.
Preparem-se para a turbulência.
Isto é uma loucura.
Tem 724 centímetros cúbicos.
Onde é que ele foi buscar essa ideia?
Qual era o problema de, sei lá, 1000 centímetros cúbicos?
Caraças!
Muitos quilómetros à frente, tínhamos deixado a autoestrada...
... e conduzíamos através daquilo que os guias turísticos dizem
ser a segunda maior floresta da Polónia.
Pensa nisso, Hammond, num só dia vimos Gdańsk,
o segundo porto mais movimentado no Báltico.
E agora estamos na segunda maior floresta da Polónia.
Eu sei, é fantástico. E eu adoro segundas melhores coisas.
Porque, ser a primeira é fácil, é ser maior ou melhor, mas a segunda
não pode bater a primeira, tem de bater a terceira.
Requer precisão. É melhor.
Tendo eventualmente deixado as árvores para trás,
chegámos à pista de corridas de Poznań.
O Sr. Wilman inscreveu-nos numa corrida local.
O que é ótimo, porque somos uma espécie de embaixadores.
É um intercâmbio cultural.
Sem a cultura ou algo para intercambiar.
Era um circuito impressionante e bastante moderno.
FILTROS - LIXO
Mas a verdadeira surpresa esperava por nós nas boxes.
Eu sei o que são.
-São carros de corridas. -Eu sei, são de Fórmula Páscoa.
-Isso é... do tempo da Cortina de Ferro. -Lembras-te... Exato.
É basicamente a resposta da União Soviética à Fórmula 1.
Durante os anos 70 e 80,
com a Cortina de Ferro bem estabelecida,
a Fórmula Páscoa tinha equipas dos países do bloco soviético
a correr uns contra os outros...
... com imensa paixão e coragem, mas poucos recursos.
Os motores eram Lada de 1300 centímetros cúbicos quitados.
A suspensão, de monovolumes da Alemanha de Leste.
A caixa de direção começara a sua vida num Trabant...
... e um conjunto de pneus tinha de durar uma temporada inteira.
A equipa polaca tinha tão pouco dinheiro, que o fã de automobilismo e polaco,
o Papa João Paulo II, teve de lhes comprar capacetes.
Mas, apesar da dificuldade do faça-você-mesmo,
a Fórmula Páscoa era uma empolgante distração
para quem passava toda a semana na fila para conseguir um pão.
Sempre quis ver estes carros.
-Ouvi falar deles. Lemos sobre eles. -Pois.
Só havia uma fotografia desfocada tirada em 1968.
É uma pista de corridas europeia de um carro de corridas europeu.
Vai ser um pouco assim.
-"Quero um daqueles." -Sim. "Queres,
"mas só tenho um motor Lada."
É fantástico o que o engenho humano consegue alcançar.
Determinação.
Sei o que fizeram com... Sei o que fizeram com os sapatos.
-Conheces os sapatos de boxe? -Sim.
Eles usavam esses.
-São como sapatos de corridas. -Pois.
-São uns carros bonitos. -São muito bonitos.
-Aquele. Este... -É fantástico.
-E seguro. -E...
Sim, olha como o para-brisas deste está preso.
-Está preso com fita. -Aquilo é autêntico.
Aquilo não sai.
A não ser que chova... Aí sai.
Entretanto...
... a vários quilómetros,
também eu estava na segunda maior floresta da Polónia,
tendo deixado para trás o horror da autoestrada.
Isto é muito melhor.
Tenho de admitir, houve algumas vezes na autoestrada
em que vi o Maminhas e Cerveja no espelho e pensei...
Seja como for, agora estamos nesta estrada.
É a estrada agradável.
Vou esquecer o Maminhas e Cerveja. Concentro-me no Crosley,
o cachorro feio, o mais pequeno da ninhada que devíamos levar para casa, lembrem-se.
No entanto, apenas um quilómetro depois...
Está um homem num BMW a tentar ultrapassar.
Vou tentar dar-lhe algum espaço.
Valha-me Deus!
Passa!
Vá lá.
Ultrapassa.
Não, vai parar. Já parou.
Valha-me Deus, morreu.
Certo.
De volta ao circuito,
eu e o Hammond escolhemos os carros que íamos conduzir na corrida.
Sim.
Não dá.
O meu rabo está a esta distância do assento.
Ora bolas.
-Há um maior? -Não.
A sério? Este é o...
Então, este é o maior?
Não vou conseguir fazê-lo.
Vá lá, vais perder o dia.
-O que queres que faça? -Sê menos gordo.
É bastante fácil.
A obesidade é uma doença.
Pois, mas é uma doença de gordos, não é?
Uma doença pesada de gordos.
É frustrante porque estamos prontos para fazer coisas.
Estás preparadíssimo e não podes fazê-las porque és muito gordo.
Desculpa. Estás muito triste, não estás?
-Estou. -Porque vais perder isto.
Estás a ter imensa piada, mas... Meu Deus!
Não consigo mesmo sair.
Ora bolas.
A carroçaria... Levantamo-la.
Podem ajudar-me? Ajudam-me a sair?
Vão ter de desmontar o carro à volta dele.
Vão ter de desmontar o carro à tua volta
para te tirar daí.
Vão tirá-lo como se fosse um fato de mergulho.
Era mais fácil pintar um carro de corridas nele e depois limpá-lo.
Obrigado.
Eles levaram a tua dignidade para a oficina.
Podes ir lá buscá-la.
Enquanto o Hammond e a concorrência se preparavam para a qualificativa...
... apercebi-me de que havia algo útil que eu podia fazer.
Decidi nomear-me chefe de equipa.
-Sim? -Sim. Sou basicamente o Toto Wolff.
-Está bem. -A questão é que,
-vou dizer-te o que me preocupa. -O quê?
O James May. A qualificativa é daqui a dois minutos?
-Dois minutos? -Sim.
O James May ainda não chegou.
Ele tem de se despachar ou falha a qualificativa.
São essas as regras, amigo.
Chega a horas e não sejas demasiado gordo.
Por acaso, o Crosley já estava a funcionar
e eu não estava longe do circuito.
Uma mudança de caixa perfeita.
Não. Não faças isso.
Ligar, desligar.
De volta à pista, a qualificativa começara.
Ultrapassa por fora.
Como chefe de equipa, era a minha função registar o tempo das voltas do meu piloto.
Aí vem ele!
2:22. Merda!
Espera. Como é que eu...
Como faço o cronómetro...
Isto... Como é que... Se o parar,
como é que... Precisava de outro cronómetro.
Antes de conseguir dizer ao Hammond
que não registara nenhum tempo de volta significativo, o James chegou.
Demasiado tarde para se qualificar, mas com vontade de ter algum papel.
Então, como chefe de equipa, dei-lhe um.
Eles não têm um carro médico.
Portanto, se puderes transformar o teu carro numa ambulância...
Não faria mais sentido transformar o teu?
Eu pensei nisso, o meu só tem dois lugares.
Não cabe uma maca. No teu cabe, por trás.
-Pronto. É justo. -Vai fazer isso, será brilhante.
Felizmente, alguém que não era um gorila registara os tempos das voltas.
E, ao que parece, qualifiquei-me em sexto lugar.
Certo.
Isto é uma surpresa fantástica na viagem que nunca ninguém pensou em fazer.
Olha quem ali está.
Olá, amigo.
Certo. Trataste do carro?
-Falhaste a qualificativa. -Eu sei.
-É uma pena porque é muito divertido. -Estava ansioso por uma corrida.
Diverte-te.
-Sim. -Podia ter sido eu.
Pois, eu sei. Estás a perder isto porque és demasiado... gordo.
Ele disse que era alto demais.
Com os pilotos preparados para partir,
dei ao Hammond um último conselho de estratégia.
NÃO TENHAS UM ACIDENTE
Obrigado. Muito obrigado.
Ele ultrapassou alguém.
Concentra-te, Hammond.
Não tenhas um acidente.
Concentra-te na tua corrida.
Vou tentar manter o quarto lugar.
Não.
4.º LUGAR
E se ele estiver em terceiro ou quinto na próxima volta?
Isso é bem visto.
Um ponto de interrogação?
Vá lá, continua. Consigo ultrapassá-lo.
Sou um piloto de corridas a sério.
PARTE IMPORTANTE
NÃO FAZ A MENOR IDEIA
Esta é a rápida.
-Aí vem ele. -É ele?
Merda!
Acho que consigo...
Consigo fazer aquela em quarta.
O Hammond continuava na vida dele...
... sem perceber que a fuga no carro dele tornara a pista um ringue de patinagem.
Significa que alguém se despistou.
Despistou-se outra pessoa.
E, infelizmente, o chefe de equipa dele não sabia como o avisar.
Porque diz: "Há uma espécie de..."
Não sabemos o que é.
Não, mete só "fluido".
Bolas!
HÁ UMA ESPÉCIE DE FLUIDO A SAIR DO TEU CARRO
-É ele? Não? -Não.
É uma luz vermelha.
O Hammond despistou-se.
O quê?
-O Hammond despistou-se. -Merda!
Meu Deus!
Estou bem. Magoei a perna.
Mas preciso que me venham buscar.
O James vai a caminho.
Quem?
O James. Ele vai a caminho.
Vá lá.
Espera.
Não gosta de arrancar a quente.
Vêm aí.
Segura-te, Hammond.
Sim. Estou a segurar-me.
Não estás morto.
Não. Na verdade, já estive melhor.
Infelizmente, o derrame do Hammond causara tantos estragos
que o resto da corrida foi cancelado.
Portanto, pela segunda vez desde que chegámos à Polónia, fugimos.
Mas não antes de modificar ligeiramente o meu carro.
Pensei pintar as jantes de verde.
É um pouco mais de corrida e extravagante.
O teu carro precisava de mais extravagância?
Estou só a apreciar o meu reflexo nas tuas jantes cromadas.
Gostas de olhar para isso?
Parece um acidente com LEGO.
É algo que eu deixaria no tapete da sala aos oito anos.
O dia aproximava-se do fim
e nós queríamos parar e ver Jesus antes de irmos para o hotel,
que era a 140 km de distância.
Isso não seria um grande problema para o Richard com o seis litros V-8...
... ou para mim.
Mas, para o James...
É dia 21 de junho, o dia mais longo
e, para o James May, vai ser mesmo.
Relatório da situação.
A temperatura do motor está a subir.
Ainda não está na zona de perigo, mas está quase.
Meu Deus, é hora dos camiões.
Não!
Merda!
Sem quaisquer problemas,
estávamos a chegar ao jardim de Jesus.
Meu Deus, é enorme.
Jesus!
Ele... Se pusermos uma moeda, ele faz alguma coisa?
Digo-te o que tem piada. Pesquisei-o no Google.
É o segundo Jesus mais alto no mundo.
-Brilhante. -Há um mais alto na Indonésia.
Deve ser deprimente. Mas, este foi o primeiro?
Deve ter sido. Não iam construir o segundo mais alto.
Não... Não sei. Estamos na Polónia.
Estivemos na segunda maior floresta, no segundo maior porto.
-Pois. -Digo-te o que mais descobri.
Até há pouco tempo, ele teve uma antena de telecomunicações na cabeça.
-Depois houve algumas queixas. -Porquê?
Porque as pessoas viam pornografia
que ia para os telemóveis deles a partir da cabeça de Jesus.
-Pois. -Isso foi um erro, não foi?
Pôr a internet na cabeça de Jesus.
Não é digno.
Além disso, Jesus tem uma porta. Quem diria?
-Olha. -É a porta das traseiras de Jesus?
Quando alguém me surpreender, digo: "Valha-me a porta traseira de Cristo!"
-É disto que falas... -É disto que falo.
Isto é mesmo típico de uma viagem. É o tipo de coisas que fazemos.
É exatamente o que fazemos numa viagem.
A não ser, claro, que estejamos
num Crosley com 75 anos com um motor que aqueceu demais.
Isto é o território do Richard Hammond.
Ele gosta destas coisas antigas de antes e logo após a guerra
e diz: "Sim, é um de três."
Não estou nada surpreendido...
Suspeito que o radiador tenha um bloqueio.
Está a sair imensa porcaria.
Se olharmos para baixo.
Estava ansioso por ver o Jesus enorme.
Mas, agora, só me conseguia concentrar em chegar ao hotel
antes de precisar de usar os meus faróis antigos.
Faltam mais 99 quilómetros.
Tenho uma cãibra horrível nesta perna até aqui acima
e o meu cu está completamente dormente.
Meu Deus, faz com que acabe.
Quando finalmente cheguei ao local para pernoitar,
estava tão desfeito que fui diretamente para a cama.
-Ele foi deitar-se. -Sim.
Nós, no entanto,
tendo tido uma tarde muito mais calma,
ainda tínhamos energia para chamar uns locais
e pregar uma partida motivada pelo álcool.
Pessoal, levantem o que conseguirem.
Liftski. Três, dois... Raios partam!
Não foi difícil.
Para o outro lado!
As minhas costas. Valha-me Deus! As minhas costas!
Os meus dedos.
Meu Deus! Quase parece um filme pornográfico.
Na manhã seguinte,
o James não ficou contente por ver o carro dele contra a parede
do restaurante do hotel.
Muito engraçado, seus palermas.
Valha-me Deus!
Este atraso significava que estava quilómetros atrás de mim e do Richard.
Eis o plano para hoje.
Paramos no Stalag Luft III, onde ocorreu a grande evasão.
Sítio para almoçar e depois uma longa viagem até Cracóvia.
Desde que decidimos fazer esta viagem há meses atrás,
que o James May tem estado empolgadíssimo em visitar o Stalag Luft III.
Ele até tem uma camisola de A Grande Evasão.
Mas, agora, ao menos, ele estava a caminho.
Desculpem.
Bolas!
E sentia-se muito infeliz.
Afinal, não foi um pesadelo horrível.
Estou mesmo a guiar um Crosley através da Europa de Leste.
Já estou na mudança mais alta.
Vai ser uma hora assim.
O lado positivo é que não estava na autoestrada assustadora.
CROSLEY UM EXCELENTE CARRO
O lado negativo é que os restantes gostavam que estivesse.
Estou a dar o meu melhor.
Valha-me Deus! Ele vai passar-me.
Só podes ser louco.
Não.
Vai passar-me.
Ali vai ele.
Vem aí outro.
Vão passar-me os dois.
Meu Deus!
Caraças!
Já consigo controlar o carro.
Mais à frente, também estava a viver um drama.
Valha-me Deus! Aquilo não é uma vespa. Raios! O que é?
É enorme.
Sai!
Visto daqui, é enorme.
É incrivelmente grande.
Sai.
Após repelir a asa-delta venenosa,
vi que o carro tinha um acessório de conforto
que, não sei como, me escapou.
OVER DRIVE LIGADO - DESLIGADO
Tenho um botão de overdrive.
Notícias fantásticas do Le-Seyde, Hammond.
Tenho overdrive.
Boa!
Bem-vindo ao overdrive.
Overdrive.
E caso se perguntem, o overdrive reduz o ruído, efetivamente,
quando estamos numa autoestrada, é como outra mudança.
Então, agora estou a guiar a 96 km/h,
nas três mil e poucas rotações.
Ligo o overdrive e baixa para as 2400 rotações.
Torna-o mais económico e silencioso.
STALAG LUFT 3 - A GRANDE EVASÃO - HARRY 1 KM
Ali é o Stalag Luft III.
Um quilómetro.
O James vai ficar destroçado se perder isto.
Meu Deus, seu...
Está completamente morto.
Que lata velha.
Para sair do caminho de todos,
tive de empurrar o Crosley até às obras na estrada mais à frente.
E embora falasse com eles em italiano sabe-se lá porquê...
... eles emprestaram-me um multímetro para poder verificar a bateria.
Certo, a bateria está obviamente morta.
Não sei nada da saída do alternador.
Que monte de merda.
Enquanto o James se debatia com a sua compra tardia e com os copos...
... nós andávamos a ver o local onde, na Segunda Guerra Mundial,
80 prisioneiros cavaram um túnel de fuga de 110 metros
por baixo de um dos fogões de uma das cabanas.
É uma história que foi imortalizada num dos melhores filmes de sempre,
A Grande Evasão.
A GRANDE EVASÃO DE JOHN STURGES
Vemo-nos em Piccadilly.
No bar do Scott.
Certo.
Não é aquele, ou é?
-Aquele fogão ali? -Deve ser.
Sim. Olha.
-É onde escavaram o túnel... -Pois.
E depois foram até às árvores.
E pessoas a sério escavaram um túnel a sério.
O Charles Bronson...
Não.
-O Gordon Jackson. -A sério... Esses são atores, Jeremy.
Olha para isto.
Aqueles são os carrinhos para mover coisas.
Foi mesmo naquilo que o Charles Bronson ficou preso.
Não foi... Isso foi... Certo.
Aqui está, olha,
há fotografias das pessoas reais,
James Garner, Steve McQueen, Donald Pleasence.
Não, repito, isso é do...
Olha, é uma fotografia verdadeira
tirada no túnel com o Dickie Attenborough.
Jeremy. Vamos... Só para separar os factos e a ficção,
muito do que foi dito no filme aconteceu...
-Ali estão eles. -... mas não foi com eles.
-O Gordon Jackson e o Dickie Attenborough. -Não foi filmado no próprio dia.
Achei melhor levar o Jeremy lá para fora,
onde encontrámos o monumento que marcava a rota do Harry,
o nome de código dado ao túnel da fuga.
-Raios partam. É muito longo. -Pois.
Devem ter rastejado por um túnel feito à mão. E isto é areia.
Portanto, a qualquer momento...
-Morte, de uma forma ou outra. -Pois. Incrível.
Depois, juntou-se a nós um guia.
Quão fundo estava o Harry?
Estava a cerca de oito a nove metros, que são 30 pés...
-Metros? -Metros, nove metros,
que é mais ou menos o tamanho da árvore.
Pois.
-Aquilo tem 30 pés. -Correto.
-Porque escavaram tão fundo? -Por um motivo.
Diziam que o campo era à prova de fuga, o que significava que os alemães
punham microfones no solo em volta do campo
-para detetar qualquer tipo de túnel. -Tinham de ir mais fundo.
-Abaixo do microfone. -Pois.
Estou sem palavras. Nem acredito quão longo é,
e agora nem acredito quão fundo era.
Depois, questionámo-nos porque o cavaram,
pois, afinal, o campo de prisioneiros era mais um campo de férias.
Isto é a piscina?
Sim, é essa.
-Eu nunca fugiria daqui. -Nem eu.
Ali havia um ringue de hóquei.
-O quê? -O quê?
Sim. E um campo desportivo enorme atrás daquelas árvores.
E, no inverno, haveria um ringue de hóquei enorme.
-Tinham um campo desportivo, piscina... -Biblioteca...
-Biblioteca. -Cinema.
-O quê? -Um cinema.
Tem a certeza de que não foram pessoas a tentar entrar?
Pois.
Depois, o guia mostrou-nos o que queria dizer com cinema.
-Meu Deus! -Não.
Trezentos e cinquenta lugares.
-Fosso de orquestra, palco, bastidores. -Foi...
-Foi construído como um cinema? -Construído como um cinema.
Pensei que seria um barracão que usavam e quando...
Pois, tipo It Ain't Half Hot Mum. Valha-me Deus todo-poderoso!
Se fosse combater na guerra,
faria com que me capturassem.
Mas sabem o que dizem.
"Não importa quão confortável o campo seja.
"Iremos sempre fugir."
Era o dever deles. Tinham de fugir.
-Pois. -E fugiram.
Feitas as despedidas...
Absolutamente fascinante. Obrigado por nos contar tudo.
-Foi um gosto. -Foi muito bom.
Voltámos à estrada.
Aquilo foi incrível.
Foi verdadeiramente das coisas mais interessantes que já vi,
dos sítios onde já estive.
Viagens que nunca ninguém pensou em fazer
valem a pena ser feitas.
Se forem bem pensadas. E no carro certo, que eu tenho.
Tendo perdido o campo de prisioneiros,
ao menos voltara a pôr o Crosley a funcionar.
E começava a pensar porque me dera ao trabalho.
Ontem fiz 480 quilómetros.
Hoje estão programados mais 480.
Ainda faltam 1700 quilómetros.
Quatro vezes mais a distância que já percorri com este ruído.
Eu não... Acho que não consigo.
Meu Deus!
Mais à frente, durante um almoço polaco simples,
eu e o Jeremy falámos sobre como o James estava a estragar a viagem.
Ele não viu o Jesus.
Não viu o campo de prisioneiros.
-Falhou o pequeno-almoço. O almoço. -Vai perder todas as partes boas.
CERVEJA COM ZERO ÁLCOOL. IRRITANTEMENTE.
Não podemos falar com ele sobre isso, pois não esteve lá.
Não pode entrar nas nossas conversas. Não tem piada, pois não?
Com Cracóvia a mais de 320 quilómetros,
não podíamos esperar pelo James, portanto, continuámos.
E voltámos mais uma vez ao nosso novo tema de conversa preferido.
Que Jaguar tinha overdrive?
Acho que um Mark 2 deve ter.
Sei que a Triumph tinha, porque o Dolly Sprint tinha overdrive.
Boa tarde.
O quê?
James May, isso é batotice.
Não podes ir no carro de reserva com o teu carro num atrelado.
Se tiverem uma corrida de cavalos, não vão montados nele até Aintree, vão?
Vai num atrelado.
E se for um carro de corrida clássico valioso,
levam-no para a pista num atrelado.
É o que estou a fazer.
Levo o meu carro valioso até ao próximo evento.
Pois, não quero ser malcriado, velho amigo.
Mas estás a estragar tudo, não estás?
O que mais me interessa...
...é quão mau o Crosley deve ter sido para entrares num carro
que diz "maminhas e cerveja" de lado?
É uma boa questão e eu pensei bastante nisso,
mas decidi...
... que consigo lidar com isso.
Após um longo percurso, chegámos a Cracóvia,
que, ao que parece, é uma das preciosidades da Europa.
Este é um dos locais mais culturais, provavelmente, no mundo.
Pois.
Não ia querer chegar num carro
que diz "maminhas e cerveja", isso é garantido.
Arte, música, arquitetura, "maminhas e cerveja".
Tenho a noção de tudo isso. Obrigado.
Por favor, não deixes aquela mulher olhar para o lado.
Vou fingir que estou a coçar a cara porque estou a pensar.
Nós sempre tivemos imensos fãs na Polónia,
mas esperava que a nossa popularidade tivesse diminuído.
Infelizmente, no entanto...
-Olá, Sr. James. -Olá.
Felizmente, conseguimos largar os carros
porque o Jeremy queria muito visitar
o que disse que era a melhor coisa no mundo.
-Olá. Podemos comprar três bilhetes? -Sim, claro.
MUSEU DE CERA CRACÓVIA
-Aqui têm. Fantástico. -Obrigado.
Nunca vim a um museu de cera.
E que bela forma de o Hammond fazer a sua estreia num museu de cera.
Há...
James, isso é mesmo... Para.
Quem gere o museu deve estar aqui. Vão ficar magoados.
-Pronto, não tem piada. -Pois não.
Ele está a arriar o calhau, não está?
Está sem dúvida a cagar um grande pequeno-almoço.
Santo Deus!
Não sabia que podíamos ficar...
"Ein Reich, ein Volk... Desculpem, caí para trás."
Porque está inclinado? O quê?
Nunca o vi com a gravata assim.
Ele costuma estar muito bem-vestido.
Acho que não pensaram muito nisto.
Pois.
Só vejo coisas fantásticas na Polónia.
O que raio é aquilo?
Santo Deus!
Sabemos o que é porque o símbolo na parede ajuda.
Tendo visto todos os ícones pop...
... passámos para o que presumimos ser a zona do automobilismo.
És tu?
Não, não sou.
És, és tu.
-É o Sylvester Stallone. -Pensava que eras tu.
Adivinha quem é.
O George Lazenby? Não sei.
É... O quê?
Quem raio é aquela?
-É a Keira Knightley? -Acho que sim.
Não está nem parecida com a Keira.
Adorava ver a Keira Knightley aqui
ao lado disto.
Adoraria ver a verdadeira Keira Knightley em Cracóvia.
Ninguém lhe pediria um autógrafo, diriam: "Não é a Keira.
"Não se parece nada com ela."
Depois, após uma breve passagem pelo que era ou não a área Doctor Who.
Entrámos numa área de grande mistério.
Floresta assustadora.
Parte da decoração é fantástica.
É tudo bom, tirando os bonecos de cera.
James May.
O Ryan Reynolds.
É o Paul Walker.
Depois, numa sala que continha o que devia ser o Elvis Presley...
-Pelo amor de Deus! -Pois.
O Nigel Mansell.
Não é, pois não?
Ele tem um bigode que combina com as sobrancelhas.
É mesmo.
-Porque meteriam... -Para quê ter o Nigel Mansell?
Porque não o Lewis Hamilton?
A referência está um pouco desatualizada.
-Não. -Deus o abençoe, mas...
O Lando Norris.
-Não. -O George... Coiso. Russell.
Estou muito irritado com isto.
James, nem se trata de não estar muito bom.
É o tema errado.
Depois, tive uma ideia.
Vou roubá-lo.
Se o levarmos, serão obrigados a substituí-lo, certo?
Pelo Lewis Hamilton.
Pronto. Vou pôr as coisas assim.
Ainda faltam muitos quilómetros até à Eslovénia
-e tu estás num péssimo carro. -Sim.
-Se tivéssemos isto connosco... -Sim?
... iria animar-nos.
Iria animar-nos.
Sempre que estivesses em baixo,
o Maminhas e Cerveja podia portar-se mal,
e tu... olharias pelo espelho retrovisor
e, no lugar do passageiro...
Estaria alguém parecido com o Nigel Mansell.
Ele...
Certo.
-Bem, vamos para... -Não, esperem.
-Ele faz a visita connosco. -Faz o sotaque de Birmingham.
Tu és de Birmingham.
"Gosto disto. Estou farto. Vamos embora."
-Levamos-te lá para fora. -"Obrigado por me trazerem com vocês,
"gostei imenso de ver o museu."
-Eu só... -"Era mesmo o que queria ver.
"Vi o de Londres. Não é tão bom como este, pois não?
"Vou fazer umas corridas esta tarde.
"Já estou vestido e tudo.
"Atenção à minha cabeça nesta viga.
"Bolas, derrubei-a.
"Até logo, Paul Walker, amigo."
Não parem.
"Odeio o Harry Potter.
"É uma grande treta.
"Esperem, rapazes. Esperem por nós, vou a caminho."
Pessoal, podemos sair por aqui.
Venham por aqui.
"Foi uma bela visita, amigos.
"Obrigado por nos trazerem com vocês."
-Isto é a casa de alguém. -É possível.
Sim, podem ficar surpreendidos por nos ver aos três e ao Nigel Mansell.
Naquela noite, ficámos em Cracóvia,
o que significava que tinha tempo para me vingar dos meus colegas
por meterem o meu carro num restaurante.
Prontos? Muito bem.
-Pronto. Para onde vamos? -Perfeito. Para ali.
-Por aqui? -Para o outro lado da rua.
Para o outro lado da rua. Bom trabalho. Obrigado.
Perfeito.
Pelos jardins.
Eu levo-o sozinho.
Na manhã seguinte, fui buscar o Crosley
onde o Hammond e o Clarkson o deixaram desta vez.
E depois esperei pela reação deles ao que eu fizera.
Como vou conduzir assim?
O que...
E tu achas que tens problemas?
Bom dia. Pois. Eu sei. Sim. Bom dia.
Esse barulho é do teu carro?
Acho que é quando travo.
Sim, é o sino do travão, um bom dispositivo de segurança.
James May!
Ligaste a buzina ao pisca, seu sacana!
Brilhante.
Espera, quando acelero, ouço gaitas de foles.
Gostas dos meus candelabros, Nigel?
"Tenho um par assim na casa de banho de cima."
Depois, fomos para a autoestrada, em direção ao próximo país, a Eslováquia.
E eu reparei logo em duas coisas.
Uma, a cara do Nigel Mansell começava a derreter.
Valha-me Deus!
E a segunda...
James, esqueceste o teu Crosley.
Não está atrelado ao teu carro Maminhas e Cerveja.
Pois não.
Eu sei. Atrelei-o à carrinha da equipa.
O quê?
A combinação do hot rod e aquele atrelado longo
com um pequeno carro aos saltos é absolutamente letal.
Vou guiar o carro de reserva.
Ele serve para esta eventualidade.
O carro de reserva é para usar caso o teu carro original expluda,
não é por não gostares dele.
Não podes reescrever as regras como bem te apetece.
Mas, fiz isso mesmo.
Para ser sincero, mesmo sem o atrelado,
a minha experiência no hot rod não melhorava em nada.
Bem, por onde começo?
O pedal do acelerador está encostado à porta,
portanto, tenho de conduzir sem o sapato direito.
Mas o pedal é tão afiado
que começa a cravar-se no meu pé e começa a ficar dormente.
E tem um botão de camisa como volante.
Foge violentamente para a direita ao travar, é quente como tudo,
barulhento e nem é um hot rod a sério.
Tem um motor merdoso de seis cilindros de um Jaguar.
Devia ter um motor V8 enorme.
Ainda assim, ao contrário do Crosley,
ao menos não estava sempre a avariar.
Bolas!
Temos de parar.
O quê?
Há vapor.
Está a escaldar.
Cheira a queimado.
Aqui está.
-Conheces este motor. -Conheço-o muito bem.
Aquecem muito. Queimam a junta da cabeça.
-James? -Sim?
Estragaste tudo.
Ainda não acabou. Vamos pensar bem nisto.
-Já pensei. -Pois.
Penso que temos um belo restaurante marcado para o almoço.
Pois.
E não chegaremos lá se ficarmos
-a olhar para isto enquanto arrefece. -Não.
Com essa decisão tomada...
-Boa sorte e assim. -Boa sorte.
... eu e o Hammond voltámos à estrada.
Sinceramente, não sei o que acontece agora.
Nunca ninguém avariou o carro de reserva.
Acho que devíamos pôr o Nigel Mansell a guiá-lo.
O que achas disso, Nigel?
"Na verdade, gosto, acho muito engraçado
"dizer 'maminhas e cerveja' de lado num Ford Pop com um motor Jaguar."
A desligar o overdrive.
Meu Deus!
Eu, o Richard e o Nigel dissemos adeus à Polónia
e cruzámos a fronteira para a Eslováquia.
Agarrem-se bem para a travagem, aí está.
Credo! Isto é uma porcaria.
Olá.
Meu Deus! É uma mulher.
Muito obrigado. Peço desculpa pelo carro.
Ou estou num hot rod ofensivo com "maminhas e cerveja" de lado
ou empato o trânsito num Crosley.
Nunca fiz tantas asneiras numa filmagem como nesta.
A meio país de distância,
eu e o Richard começávamos a ter pena do James.
Portanto, como bons amigos que somos, criámos um plano para o animar.
AERÓDROMO DE PIESTANY
Aí vem ele.
Não tem capô.
É a solução dele para o arrefecer.
-Ele sofreu, não foi? -Acho que sim.
-May. -Olá.
Ouve. Vemos que tens...
Tens calor e estás chateado
-e perdeste outro almoço. -Pois.
Mas não te preocupes,
-porque te preparámos uma surpresa. -Sim.
Uns aviões antigos para ver.
-Sim, tens MiGS. -Sim.
SUs, Helicópteros Hind.
Mas não é essa a surpresa.
-É melhor do que isto. -Está bem.
-É muito melhor. -Melhor do que aqueles.
Preparámos uma corrida drag para o teu Crosley.
-Desculpa. Isso é uma piada? -Não.
E tudo ficará claro quando vires os teus adversários.
-Segue-nos. -Vê contra quem vais correr.
James, primeiro, o rival número um da corrida drag.
Um camião basculante Tatra.
-É um bom camião, mas pesado. -Sim.
Pesa dezoito toneladas e meia.
Rival número dois, um trator JCB.
Este pesa doze toneladas e meia.
-Certo. A potência... -Sim.
É irrelevante. É o peso e não foi feito para acelerar.
-É um trator. -Não é irrelevante.
Temos isto, um Velorex de três rodas.
Construido no início dos anos 60,
na União Soviética, para pessoas com deficiência.
-400 cavalos. -Não, 12.
E o último rival nesta corrida drag, vais correr contra um homem.
Ele chama-se Martin.
Podes ficar mais contente pelo que te preparámos?
Isto irá animar-te.
É uma corrida drag que podes vencer no teu Crosley.
Estou empolgado.
Ele é um homem afortunado por ter amigos como nós.
-E lá vão eles. -E lá vão eles.
Porquê? Porque faço isto?
O veículo para deficientes feito na União Soviética
no início dos anos 60, acho que está na dianteira.
Vá lá.
O JCB está a afastar-se.
Olha para o homem!
Vá lá, carro. Tu consegues.
Aí vem o de três rodas.
Conseguirá o James bater o homem?
Vá lá.
Seu sacana!
-Não. Ele não venceu. -Não consegue.
Isto não lhe dará a confiança que queríamos que desse, pois não?
Não faças má cara.
Amigo...
Foi um pouco malcriado.
Não parecia tão feliz como esperávamos que estivesse.
-Não o animou muito. -Não.
-Queria que o animasse. -Não.
Naquela noite, para lhes agradecer a corrida drag,
fiz mais umas coisas aos carros deles,
que se tornaram evidentes na manhã seguinte.
O que...
Isto vem do meu carro?
Olha para a cara dele.
-James? -Aquilo é... O que diz aquilo?
Isso terão de descobrir.
Espera, Hammond.
-Sabes eslovaco? -Sim.
-Podes chegar aqui? -Sim, claro.
Este rapaz é eslovaco.
-Olá. -Olá. O que diz isto?
"Sou impotente."
"Importante"?
"Impotente."
Espere. Deixe-me traduzir.
-"Impotente"? -Sim.
O que diz? "Sou impotente."
James May, és doentio.
Ainda assim, poderia ser pior.
Tenho de ser sincero,
não vou dizer ao James May, mas gostei imenso do trabalho dele.
Fica ao estilo de Cruella.
Nessa altura, poderíamos ter ido para sul,
mas decidimos ficar na Eslováquia mais um pouco,
por uma boa razão.
Atualmente, o Audi Q7 é feito na Eslováquia.
E o Q8.
Assim como o Volkswagen Touareg,
o Porsche Cayenne, o Porsche Cayenne Coupé,
o Land Rover Defender, o Land Rover Discovery,
o Peugeot 208 e o Volkswagen Up.
Na verdade, fazem mais carros por cabeça na Eslováquia
do que qualquer outro país no mundo.
A indústria automóvel sempre fez parte desta parte da Europa.
Em tempos pré-soviéticos, os Tatra eram semideuses da engenharia
e ainda eram melhores na aerodinâmica.
Mesmo sob o punho de ferro do comunismo,
a Škoda criou belos carros desportivos
e carros de rali à altura e que derrotariam os rivais ocidentais...
... e isso era só o que tínhamos conhecimento.
Em 1957,
quando o comunismo na Checoslováquia estava...
... no auge mais sombrio e monocromático,
um pequeno grupo de engenheiros na Škoda, cerca de meia dúzia deles,
decidiram construir um carro para correr em Le Mans.
E foi este.
Embora tivesse sido desenhado como um carro de corridas
tão bem acondicionado
que o capô tinha um alto para acomodar a cabeça do cilindro de saída,
é, todavia, algo de uma beleza requintada.
Pode só ter 1100 centímetros cúbicos
e pode só produzir 91 cavalos,
mas o carro só pesa 580 kg.
Estou na velocidade máxima de 199 km/h.
E o carro é pouco maior que a minha banheira.
E está nas 8500 RPM.
Até a direção é boa.
O motor é à frente, mas a caixa de velocidades é atrás.
A distribuição de peso é perfeita.
Pelo menos, era até eu entrar.
Isso mudou um pouco.
Continuo a pensar que o volante se vai partir. Vejam.
Vejam.
Isto não me inspira grande confiança.
Mas vamos esquecer isso.
Isto é a definição de um carro desportivo.
É o que a Ferrari devia fazer atualmente.
E a Maserati e a Alfa Romeo.
Muito pequeno e leve,
rápido, ágil, um pequeno carro frenético.
Adoro-o. Completamente.
Infelizmente, quando o carro ficou terminado,
a Guerra Fria tornara-se tão frígida que nunca chegou a ir a Le Mans.
E só construiram dois.
Nessa altura, ia deixar o Capitão Infeliz experimentá-lo.
Mas depois apercebi-me de que, na verdade...
... isto era mais adequado para ele.
Construído por outro fabricante Checo, Praga, chama-se Bohema.
Pesa menos de uma tonelada.
Portanto, é um carro de corridas light
e tem o motor de um Nissan GT-R,
melhorado para produzir 720 cavalos.
O que significa que atingirá 305 km/h
e irá de zero aos 100 em menos de três segundos.
Portanto, esta coisa é mesmo a cara do James May.
Caraças!
Meu Deus!
Tem uma direção incrível. Não tem um volante, tem um yoke.
Mas, mesmo num circuito curto como este,
nunca precisaria de mudar a posição das mãos.
Tem obviamente uma grande aceleração.
E o objetivo não era grande velocidade, era pouco peso e agilidade.
E não há dúvidas de que tem isso.
É maravilhoso.
É simplesmente maravilhoso.
Um milhão de libras.
Um milhão das tuas libras.
Mas tem ótimo aspeto.
Não é algo fácil de conceber, pois tem de parecer infantil e tolo.
-Pois. -E parece.
-Sim. -Mas parece bem-feito e terminado.
Os checos sempre foram bons nisto.
Só tiveram de aguentar uma pequena interrupção.
A Segunda Guerra Mundial, serem bombardeados e viver sob os soviéticos.
Isso é... É a porta?
-É a porta. -É uma escotilha.
-Pois, tens razão. -Pois é.
Tenho de admitir que é uma obra de engenharia impressionante dos checos.
Mas agora os eslovacos têm um melhor.
Está a voar.
Pois está.
Eu...
Nunca tinha visto aquilo.
Este é o AirCar,
o primeiro carro voador a voar entre dois aeroportos
em vez de voltar a aterrar logo onde começara.
Consegue voar a 8000 pés a 190 km/h.
E o seu criador, Stefan Klein,
acha que o conseguirá colocar à venda daqui a um ano.
VOZ DE OPERADOR DE CÂMARA EXPERIENTE
Sim!
Aquele carro aterrou.
Raramente fico sem palavras,
-mas estou sem palavras. -Pois.
Sinceramente, sempre disseram, desde que éramos pequenos:
"Um dia teremos carros voadores." Pensamos: "Nem pensar."
A outra coisa importante a realçar é que,
não é só um carro voador, mas chegou pela estrada.
-Pois foi. -Chegou pela estrada.
-Veio pela autoestrada. -Sim e depois transformou-se num avião.
"Não fiquei impressionado. Não gostei."
"Não concordo com carros voadores."
-"Não gosto nada." -"Quero um carro ou um avião.
-"Não quero ambos." -Vejam a cara dele hoje.
Valha-me Deus! Não lhe digas.
Depois, continuámos a nossa viagem
que nunca ninguém pensou em fazer...
... em direção a sul, à Hungria.
HUNGRIA
Com o James a queixar-se como o Nigel Mansell nos bons velhos tempos.
O volante ainda é pequeno demais.
O pedal do acelerador continua encostado à porta
e demasiado alto.
Os travões ainda puxam violentamente para a direita.
O Hammond diz: "Tenho um escaldão."
E o Jeremy diz: "Não sei bem
"se o meu ar condicionado está a funcionar bem."
Nem fazem ideia.
Uma vez na Hungria,
soubemos pelo Sr. Wilman que nos devíamos apresentar aqui.
Isto parece-me uma corrida na relva.
Meu Deus, está peganhento.
É uma feira rural. Vão obrigar-nos a fazer a dança Morris.
Aqui está. Uma mensagem do Sr. Wilman.
O que é que ele diz?
Preciso dos óculos. Espera.
Vamos ser jurados na corrida de terriers.
"Vão correr à vez, na pista que preparei."
-Deve ser aquilo. -Sim.
"Ganha quem for atingido menos vezes."
-O quê? -Atingido?
Atingido pelo quê?
A Hungria é famosa pelo Cubo de Rubik e o goulash.
Todos sabem disso.
O que nem todos sabem
é que este país também produz os melhores arqueiros do mundo.
E nós chegámos a uma academia de tiro com arco dirigida por este tipo.
Não parece muito afiada.
Acham que isto penetra o carro?
Pode penetrar.
Só havia uma forma de descobrir.
Encontrar um voluntário e fazer o nosso teste.
"Certo, amigos, soube que tinham um trabalho para nós.
"Aqui estou eu, pronto para trabalhar."
-Certo. -Desvia o braço, Nigel.
"Pronto. Ponho-o no colo. Sem gracinhas."
Certo. Aqui vamos nós.
Então, disparas uma seta contra ele?
Não, só acho que uma seta não penetra aquilo.
-Não. É esse o objetivo. -Mas, se falharem isto...
Exatamente.
-Estaremos ali. -Eu sei.
Certo.
E se fizer ricochete e me acertar no olho?
Valha-me Deus.
E foste tu a fazê-lo.
É um bocado preocupante, não é?
Merda!
"Amigos, tenho uma seta na cabeça."
Mas são muito boas.
A questão é que o James May, a uma distância de seis metros,
falhou o alvo, certo?
E era um alvo parado.
Sim, mas vou...
Vai ser... Vamos estar a conduzir.
Para piorar as coisas, chegou outra mensagem do Sr. Wilman.
"Os arqueiros irão disparar contra vocês
"montados em cavalos."
-Então, seremos alvos em movimento. -Sim.
-E eles movem-se em cavalos. -Sim.
Sim.
Num animal que se assusta
com sacos de papel, vento, chuva, luz do sol, gravilha, maçanetas...
Pacotes de batatas fritas.
Vão no cavalo: "Sim, estou alinhado com o alvo"
e o cavalo espirra, mexe-se ou faz algo.
Uma seta na nossa cara.
-Vejam. -Eu sei. Não quero.
Pois, tenho a noção disso.
Na pista do Sr. Wilman,
as coisas tornaram-se um pouco Guerra dos Tronos.
Após uma longa discussão entre mim e o Hammond,
decidimos que o James deveria ser o primeiro.
Em três, dois, um, comecem!
A tática do James era ir devagar,
porque não tinha escolha.
Aí vem um cavaleiro.
Eu ouvi aquilo.
E aquilo.
Meu Deus! Aquilo é...
O James May transformou-se num porco-espinho.
Meu Deus! Deixa-me passar a meta.
Valha-me Deus!
Um, dois, três, quatro, cinco,
-seis, sete, oito, nove... -Seis, sete, oito, nove.
... dez, 11, 12,
-13, 14. -Treze, 14.
A tua pontuação, James May, é 14...
... e estás vivo.
O Hammond era o próximo...
Três, dois, um, adeus!
... e, ao contrário do James, ele podia escolher a velocidade.
Olha, está a fazer pó.
Espera ficar invisível na própria nuvem de pó.
Meu Deus! Estão a disparar contra mim.
Meu Deus do Céu! É...
Não gostei daquilo.
Embora algumas setas tenham encontrado o seu alvo...
O uso pelo Hammond da velocidade e potência pareceu funcionar.
Só uma deste lado. Que desilusão.
-Mas partiu-se. -E partiu-se.
-Ele só tem sete. -Quatro...
-Cinco, seis, sete. -Mas depois...
Esperem lá.
Esperem lá. Um dos teus alvos caiu.
-Bem... -Batoteiro.
Então, quantas foram? Sete?
Sim, mais estas três, dez.
Ele perdeu um alvo antes do final, é penalizado com quatro, 14.
Está empatado.
Essas são as regras internacionais para isto?
Não podem dar-me sem mais nem menos...
"Sim. Também concordo, só para que saibam."
-Três contra um. -Não podes envolver o Nigel nisto.
Acabou de o fazer.
Então, 14 a 14. Tens de bater catorze.
J. Clarkson, estás pronto?
Sim, não estou feliz, mas estou pronto.
Três, dois, um, vai.
Talvez por estarem distraídos pela pura beleza do meu carro...
Valha-me Deus!
Os arqueiros dispararam mais setas à carroçaria do que aos alvos.
Está no para-brisas.
Façam com que acabe!
Embora isto garantisse uma vitória,
a equipa Le-Seyde pagou um preço elevado.
A cabeça do Nigel Mansell saltou!
"Olha o que fizeste."
"Tenho uma seta espetada na bochecha.
"E agora saltou-me a cabeça."
Podemos somar as setas?
Está bem. Uma, duas, três, seis. Ganhaste.
Eu sobrevivi, o Nigel Mansell foi decapitado
-e o meu candelabro está desfeito. -Está estragado.
E esta é uma frase que nunca ninguém disse antes.
Na manhã seguinte, desligámos os nossos telemóveis
para o Sr. Wilman não poder enviar-nos mensagens
e dirigimo-nos para o último país, a Eslovénia.
ESLOVÉNIA
Certo, reparei os meus candelabros.
Mas, mais importante, fixei cirurgicamente a cabeça do Nigel.
"Vocês têm uma bela vida, rapazes.
"Têm mesmo. É o que vos digo."
Entretanto, o James, de volta ao hot rod, estava de novo em modo de queixa.
Meu Deus! Odeio-o.
É barulhento, feio e cheira mal.
Ofendi mulheres em todo o lado.
Vou dizer, e há imensa concorrência,
que este é o pior carro que já guiei na TV.
Na verdade, na vida.
Nem sequer é rápido.
O maior número que vi no velocímetro foi 112 km/h
e sei que são só cerca de 100 km/h, só isso.
Pouco tempo depois, entrámos na Eslovénia,
onde ficámos imediatamente distraídos pela paisagem.
Aquilo é... Valha-me Deus! É espetacular.
Caraças!
E em breve apercebemo-nos de que as montanhas não eram só bonitas...
... também podiam ser úteis.
Úteis em ajudar-nos a descobrir se o hot rod do James
era tão lento como ele afirmava.
Quão rápido conseguiste andar no hot rod ao conduzi-lo?
Talvez 104 km/h.
104. Certo.
Vamos ver agora quanto pode dar nas mãos de um mestre.
Na verdade, aí vem ele.
"Vamos deixar o cão ver o coelho. O que se passa aqui?
"Só há um tipo para esta tarefa e sou eu, com a flecha na cara.
"Estou pronto para ir."
"Agora têm um campeão do mundo no que aqui têm."
Um verdadeiro profissional ao volante."
Certo, Nigel, tens um seis cilindros, obviamente.
Mas, para dar mais impulso, juntámos gravidade extra.
Tens de bater 104 km/h numa corrida só.
Saberemos quão rápido vais
porque há ali um leitor de velocidade ligado a um radar de velocidade.
"Não se preocupem. Vou rebentar com o leitor de velocidade."
"Observem o controlo deste carro."
Estás pronto, Nige?
"Prontinho."
Três, dois, um, vai.
-Ele vai a caminho. -"Adeusinho, amigos."
-Nigel. -A direito.
Embora o impacto tenha arrancado o cabelo todo ao Nigel,
ele conseguiu recuperar o controlo
e bateu o recorde de velocidade do James.
Mas, infelizmente, o hot rod estava despachado.
Não via um carro tão danificado desde que o James se espetou num túnel.
-Aquilo está, caraças... -Está bem torto.
Pois, Nigel.
Atingiste 143 km/h.
Mais 35 km/h do que eu.
-Bom trabalho. -"Não quero saber. Demito-me.
"Odeio esta coisa. É desconfortável.
"Olhem para isto. Não é digno.
"Amigo."
Ele só trabalha connosco há três dias.
Não estava connosco, é o que vão dizer:
"Lembram-se do Mansell com eles?
"Não durou muito tempo, pois não?"
É melhor pedirmos desculpa aos donos da estância de esqui.
-Desculpem lá isto. -Desculpem.
-Desculpem.
Desculpem.
PLANICA KRANJSKA GORA O VALE DOS CAMPEONATOS MUNDIAIS
Voltámos à estrada, um pouco tristes por o Nigel se demitir.
Mas, o lado positivo,
só já faltavam 96 quilómetros para a meta no Lago Bled.
E o nosso colega voltara a sorrir.
Olá outra vez, velho amigo.
É bom voltar a estar contigo.
Espero não ter dito nada mau sobre ti.
Se o fiz, não era a sério.
Esperem.
Não pares.
Com a sensação de que o maroto voltara a fazer das suas,
eu e o Jeremy fomos embora.
Vou ultrapassar o Crosley. Aí está.
Adeus.
Quero muito chegar ao Lago Bled antes do anoitecer.
Porque ouvi dizer que é incrivelmente bonito.
E dado o que já vimos hoje,
as expetativas são altas.
Percorremos rapidamente quilómetros de estradas suaves
e deleitámo-nos com o pano de fundo de Música no Coração.
E com o Sol a pôr-se, chegámos finalmente ao nosso destino.
Meu Deus!
Aquilo é impressionante.
-É mesmo. -Sim.
Se pintássemos aquilo e oferecêssemos a alguém,
diriam: "Exageraram."
Não pode ter duas igrejas.
Uma numa ilha e outra ali.
E um castelo num rochedo.
Não há nada no mundo parecido.
Olha, está mesmo ali.
É fabuloso.
E adoro a cor da água de glaciar derretido.
É um sítio lindo.
Podíamos esperar aqui pelo James.
Ou podíamos procurar, sei lá, um bar, um restaurante.
-Com a vista do... -Com vista para aquilo,
-e bebíamos uma cerveja. -Sim.
Eu apoio isso, porque, como uma equipa...
... 66,6% apreciariam uma cerveja a admirar aquilo.
Pois.
Infelizmente, o Capitão Lento só chegou após escurecer.
Então, comeu meio porco, mas só tinha três pernas.
-Então, era para... -May!
-Boa noite. -Conseguimos todos.
Bem-vindo.
-Que bom ver-te. -Obrigado.
-Estás cá. -Sim.
Realizámos uma tarefa. Conseguimos algo.
Saímo-nos bem. Conquistámo-lo.
O único senão é, desculpa ter de te dizer,
aquela vista, o Lago Bled é... Não é, Hammond?
É inacreditável.
Não é só a vista. É como um festim...
Ele disse que os olhos dele sofreram uma indigestão.
Não conseguiam digerir mais daquilo.
Eu adoro lagos, mas nada se compara a isto.
É uma pena não o teres visto.
Vejo-o de manhã.
Há um pequeno problema.
-Recebemos uma mensagem. -Do Sr. Wilman?
Sim. O avião parte amanhã de manhã, às oito.
Pois.
Mas, no teu carro,
-é a duas horas e meia de distância. -Certo.
E temos de contar com uma hora para o check-in.
Mas arranjámos uma solução.
-Sim. -Arranjaram?
Não há nada para ver. A vista desapareceu.
-Temos de sair às 4h30. -A sério?
E é isso que é lamentável.
-Não a viste esta noite. -Pois.
-Porque está escuro. -Está, não está?
Mas vais perdê-la de manhã porque estará ainda mais escuro.
-Pois. -Então, vou deitar-me.
E mais uma vez, é uma pena, porque comemos um esparguete à bolonhesa delicioso.
Pronto. Não faz mal. Vemo-nos de manhã.
Vemo-nos no aeroporto.
-Não vais ver nada. -Não temos de nos levantar.
Só me quero lembrar disto antes de ir.
Na manhã seguinte, pus-me a caminho antes do nascer do sol.
Certo, vamos a isto, sacana de metal.
Até vesti a minha camisola do Crosley. Vamos lá.
Até me levantei mais cedo do que precisava.
Porque queria deixar um pequeno presente aos meus manos convencidos,
que viram tudo nesta viagem enquanto que eu não vi nada.
Só pode ter sido o May.
Isso é mesmo baixo.
Isso é mesmo...
Fez-me o mesmo.
-O quê? -Fez-me o mesmo.
O... Ele é diabólico.
Também é burro, porque tenho dois sobresselentes nas laterais.
Devo ter um pneu porque é uma pick-up.
Tem de haver um.
Raios!
São falsos.
-O quê? -São falsos.
Não têm rodas.
A coisa das rodas?
Consigo vê-las.
São como os coletores, não têm rodas.
Tens... Onde está o teu sobresselente?
Não tenho.
Onde raio é que ele os pôs?
Não temos tempo para isto.
Depois, encontrámo-los.
Meu Deus!
Pior ainda, barcos a motor estão banidos do Lago Bled.
Portanto, para recuperarmos as rodas,
teríamos de usar algo chamado barco a remos.
Raios partam!
Isto é como Andorinhas e Amazonas, mas mau.
Certo.
Estou virado para o lado errado.
-Preciso de indicações, Hammond. -Sim.
Direita e para baixo. Não sei. Estou ao contrário.
-Esquerda e um pouco para baixo. -O quê?
Bem-vindos de volta, telespectadores.
Acho que vou conseguir, se nada correr mal com o excelente carro.
E estou, tenho de vos relembrar, na dianteira.
724 centímetros cúbicos,
75 anos e aqui estou eu, a ganhar.
Merda!
Fui para a zona onde nadam.
Tendo largado o Hammond no outro barco,
eventualmente chegámos à doca com as nossas rodas.
Perdemos 45 minutos.
Eu sei.
Não! Não consigo agarrar nesse ângulo.
Travar, abanar, avançar. Obrigado.
Que excelente carro é este carro excelente.
Felizmente para nós, as rodas flutuam.
Então, após perdermos mais algum tempo...
Não!
Estávamos finalmente na estrada.
Gaita de foles, tenho de acelerar.
Seis litros num V8, isso leva-me lá.
Primeira tarefa, apanhar o James May e empurrá-lo para fora da estrada.
Segunda, apanhar o avião.
A temperatura é constante. A pressão do óleo está boa.
Só resta uma tarefa a este carro,
após muitos anos nesta Terra e é levar-me ao aeroporto.
Só isso.
Ouçam bem aquilo.
Pura potência.
Sim.
Certo.
Estou à caça.
Mais à frente, enfrentava o inimigo número um do Crosley...
... uma colina.
Meu Deus!
Passei para 24 km/h.
Vá lá!
A derrapar na curva.
A acelerar nas curvas.
Olha o que encontrei.
Vá lá!
Desculpa, amigo. Tem de ser feito.
Então, aqui está, o James May perdeu o Jesus grande.
Perdeu o campo de prisioneiros de guerra,
todos os almoços e jantares durante toda a viagem.
E agora vai perder o avião.
E depois, após mais ou menos um quilómetro...
Valha-me Deus!
Acendeu a luz do óleo.
A luz da temperatura.
As luzes estão todas acesas.
Eu... Estou...
Estou a aquecer.
Desculpa?
Está a acender todo o tipo de luzes.
Vou ter de parar.
Valha-me Deus.
E só restava um.
Estás com algum problema?
Não devia regozijar-me...
Meu Deus!
Acho que o problema é...
Eu não... Não acho, sei que o problema é
que a ventoinha elétrica não está a funcionar.
Ao que parecia, o aeroporto só ficava a alguns quilómetros
de onde o Hammond ficara parado.
Ali está ele.
Aeródromo.
AERÓDROMO DE MARIBOR
Vou comer o almoço deles, beber as bebidas deles
e depois esticar-me nos lugares deles.
No entanto, o avião do Sr. Wilman não era o que eu esperava.
Aquilo é... Valha-me Deus!
E, claramente, estava já a fazer-se à pista.
Merda!
Não, vejam. A rampa está em baixo.
A rampa está em baixo.
Há imensa turbulência.
Estou a subir!
Vou tentar outra vez.
Segunda tentativa.
Vá lá.
As rodas de trás.
Valha-me Deus!
Caraças!
Grande merda! Estão a brincar?
Vá lá, carro.
Sim!
Meu Deus!
Está a afastar-se.
Vou passar.
Seu sacana!
Foi mesmo à rasca.
Desta vez tenho de conseguir.
Sem limpa-para-brisas, pelo amor de Deus!
Aí vem ele.
Não consigo.
Mata-me.
Mata-me, Alan.
Vá lá.
Aqui vou eu.
Boa!
Merda!
Não pega.
Entra, James.
Não arranca.
-Não pode levantar voo assim, pois não? -Não.
Valha-me Deus!
Vá lá, carro. Tu consegues.
Anda, James.
Ainda bem que esta pista
-tem 40 km de comprimento. -Fico contente por isso.
Ainda mais longa que a de Fast and Furious.
Muito mais longa.
Está a abanar!
Vá lá!
Sim!
Meu Deus!
O James May apanhou o avião!
Bem-vindo a bordo!
-Obrigado. -Conseguimos.
-Conseguimos. Conseguimos todos. -Caraças!
-Fizemos uma coisa. -Aquilo foi extraordinário.
Meu Deus, sei o que...
Entrámos de carro num avião que acabou de aterrar.
-Recebi uma mensagem. -O quê?
É do Sr. Wilman.
Diz: "Querem cafés? Estou no check-in da BA."
Certo.
-É ali, não é? -Sim.
Então, tudo o que acabámos de fazer não tem que ver com...
-...esta viagem. -Não.
E com essa terrível desilusão, é hora de terminar.
Muito obrigado por assistirem.
Vemo-nos na próxima vez.
-Alguém vai ficar irritado. -Pois.
Legendas: Carlos Alberto Silva
Supervisão Criativa Hernâni Azenha