Olá, espectadores, juntem-se a nós em uma balsa no Báltico,
na costa da Polônia.
E estamos aqui porque estamos prestes a fazer uma viagem por estradas
que ninguém nunca pensou em fazer.
Isso mesmo. E o motivo de fazermos
o que ninguém nunca fez antes é porque,
atualmente, é muito difícil
fazer uma viagem que alguém já pensou em fazer.
Sim, se pensarem por onde passamos nos últimos anos,
lugares que tinham estabilidade,
agora não têm mais.
Moçambique, Síria, Iraque.
Mianmar, Ucrânia, Rússia.
Não dá para voltar neles.
Ou, por outros motivos, na Argentina.
-Não. -Ou na Turquia.
Por que não podemos ir lá?
Fomos banidos.
-O quê? -Sim.
Mas não só os lugares onde já estivemos
que têm problemas.
Não, tem razão.
Para este programa, pensamos: "Vamos atravessar o Saara."
Não dá, muito terrorismo.
Então pensamos:
"Vamos fazer o mesmo caminho
de Lawrence da Arábia, e atravessar o Sinai."
Não dá, muito terrorismo.
Queríamos ir de Bangladesh até o Monte Everest.
Não dá.
Por que não?
-Temos que passar pela Índia. -É um problema?
-Sim, fui banido da Índia. -Foi mesmo.
E, de qualquer forma, por causa de tudo isso,
estamos aqui, em uma balsa, no Mar Báltico.
Sim, porque estamos prestes a começar uma jornada de 2.250km
de... Temos o mapa aqui, vou só pegar este aqui.
De Gdansk, que é bem aqui no Báltico.
E desceremos até chegar em Bled na Eslovênia.
Ninguém nunca fez isso.
De Gdansk a Bled.
Ao decidirmos fazer uma viagem nunca feita antes,
o Sr. Wilman chegou e disse:
"Certo, mas tem que ser em carros
nunca usados para viajar em estradas."
E, nesse sentido, sou o vencedor.
Não é mesmo.
THE GRAND TOUR APRESENTA
Fui o primeiro a desembarcar da balsa...
nisto.
Uma caminhonete com teto conversível.
Pois é, eu sei.
Uma caminhonete conversível é como um pano de prato à prova de bala.
Por que alguém faria algo assim?
Mas é disso que se trata.
Algo único.
Nunca foi feito antes.
Neste momento, chegou a Cruella de Vil.
O quê?
Este é o carro mais inapropriado para viajar em estradas já feito.
Apresento o Mitsuoka Le-Seyde.
É a coisa mais inapropriada já feita.
Mas veja só.
É a obra de um gênio,
porque o que o Sr. Mitsuoka fez
foi pegar o motor de um Nissan Silvia da década de 1990,
um sedã japonês comum de duas portas,
a caixa de marcha, a parte interna, a fiação,
deixando tudo igual, e colocando nesta extravagância.
O que o Sr. Mitsuoko fez foi tomar um ácido, e este é o resultado.
Cara, primeiro...
-Sim. -As rodas.
Sim.
As de trás estão escondidas, e as...
Está dirigindo o carro na sua frente.
-Sim. -Olha isso.
Admito que é uma mudança mecânica.
Estas rodas estão quase um metro à frente de onde deveriam estar.
Sim.
E tem mais. Olha estas buzinas.
-Olha só. Quer ouvir? -Elas funcionam?
Claro.
-Acho que não. -Pronto?
Parece algo que se vê em trens.
-Pronto? -Sim.
É isso?
Quantas unidades foram feitas?
-Várias centenas. -Um exagero.
Acho que ele fez umas 500 unidades.
Era para ser parecido com uma Mercedes SSK.
Porém, não tem nada a ver.
O meu é mais parecido do que o seu.
-Eu discordo. -Aquele navio é mais parecido.
-Olha, são incríveis. -Errado.
Podemos passar para o seu carro?
Simplesmente maravilhoso.
-Adoro... -É um SSR. Eu sei o que é.
É mesmo.
Nunca dirigi um. Na verdade, acho que ninguém.
Ninguém.
Era pra ser uma caminhonete conversível de dois lugares.
-Isso. -Teto elétrico.
-O teto entra... -Aí dentro, isso.
Então não é uma caminhonete muito boa.
Como caminhonete, não,
mas é péssima como carro esportivo conversível.
Sim. Pesada?
Quase duas toneladas.
-É... -Pois é.
É pavoroso, não é?
É sensacional. Eu adorei.
E começamos a especular em que carro James viria.
-Ele odeia ser chamado de lento, né? -Sim.
Acho que ele vai estar em algo elegante.
Algo como um...
Lamborghini LP 550 Balboni Special, tração de duas rodas,
-pronta para corridas. -Pois é.
Exatamente.
PORTO DE GDAŃSK
E nós estávamos completamente errados.
Não sei o que é aquilo.
-A que distância está? -Boa pergunta.
O que é isso?
-Juro, não sei o que é. -Não tenho ideia.
Veio de um circo?
O que é isto, James?
-Está escrito "Crosley", mas... -Vejam!
Sinto muito,
mas é um carro muito precioso e começou a chover.
Vou colocar o teto, é como um MX-5, só um minutinho.
Dá para pôr em movimento.
É um Crosley CC Conversível de 1947.
Vou contar a história do carro.
-É fascinante. -Acho que vai mesmo.
Nos anos de 1930,
havia um homem nos EUA chamado Powel Crosley Jr.
Ele enriqueceu vendendo eletrodomésticos.
Foi o primeiro a fazer geladeiras com prateleiras nas portas.
Algo que a gente nem leva em conta hoje.
Ele olhou ao redor e notou
que todos nos EUA dirigiam carros imensos,
e pensou que aquilo era ridículo,
e usou parte de sua fortuna para fazer carros pequenos.
Ele disse:
"Se vai atravessar um rio, não precisa de um navio."
CROSLEY UM ÓTIMO CARRO
E decidiu que venderia os carros
nas mesmas lojas que vendia os eletrodomésticos,
e é por isso que este carro só tem 1,20m de largura.
Para passar pela porta de uma loja.
Boas ideias deste Sr. Crosley.
Ele era um gênio.
Entretanto, eu já produzi
melecas maiores e mais bonitas do que isto.
Qual é o motor?
É um quatro cilindros de 724cc,
com a potência...
de 26,5 cv.
-Vinte e seis... -Não, espere.
-Quantos anos tem isto? -É de 1947.
Então tem uns 70 anos.
Temos que pressupor que a maioria... Doze?
-Quatorze. No máximo. -Quatorze?
Muito da potência já deve ter acabado.
James, ficou sabendo
que é uma viagem de 2.250km?
E você tem... Com sorte, 14 cv.
Quanto pagou por isso?
É uma história curiosa.
Estava em um site bem conhecido de leilão de carros.
Olhei para ele, era a última noite,
e o lance era de 400 libras.
Então dei um lance de 450 libras.
E saí para tomar um vinho.
Voltei depois, e tinha subido um pouco.
Estava em...
-Quanto você pagou? -Onze mil libras.
Pagou 11 mil libras por isso?
Comprei bêbado.
Se você for...
Tudo bem, eu entendo. Faz sentido.
Espere, eu comprei meu Mitsuoka Le-Seyde
por apenas 11.500 libras.
-É um carro de verdade. -Não é.
Pagou 11.500 libras por um Nissan velho e feio.
-Quanto pagou por isto? -Exatamente.
É isso aí, exatamente isso.
Quanto?
Custou 18.500 libras.
O quê?
Dezoito... Sempre quis um.
-É uma caminhonete conversível. -Eu sei.
Como um quebra-molas na estrada.
É inútil.
-Isso... -Qual é, vamos...
Não acham que...
Acho, sim.
O engraçadinho do Sr. Wilman.
É um carro reserva.
Sério, é ainda mais inapropriado do que os nossos carros.
É projetado para andar 400m.
É potente e veloz, não?
PEITINHOS E CERVEJA
-Olhem o que está escrito. -Essa não, vejam.
Isso...
Isso é... um pesadelo, né? É o fim.
Gostaria de dirigir um carro escrito "peitinhos e cerveja"?
Não mesmo.
Rezando para que nossos carros não nos decepcionassem,
fomos para a saída do porto para começar nossa jornada colossal.
Certo.
Uma jornada de 2.250km de Gdansk a Bled começando agora.
Bati.
James, não percorremos nem dez metros.
Na Escandinávia,
-ficou um dia sem acidentes. -Foi mesmo.
Espere.
Isto é parte do seu carro?
Não é do carro.
Sim.
O que é isto?
-Você quebrou a cancela. -Bateu na cancela.
Quebrou.
-Ele chamou a polícia. -Ele chamou a polícia.
Naturalmente, pensamos que seria melhor fugir antes dos tiras chegarem.
Está quente.
Mas antes de fazermos isso,
James insistiu em ligar os limpadores de para-brisa.
Prontos?
E aquele ali?
É como se fosse uma bateria.
Agora que James conseguia ver o caminho...
saímos do segundo maior porto do Báltico
e partimos para Gdansk,
que é famosa em todo o mundo
como o berço do movimento Solidariedade de Lech Walesa,
um movimento que ajudou a derrubar o comunismo
e a acabar com a Guerra Fria.
Neste local, aconteceram eventos que reverberaram no mundo comunista,
principalmente no Leste Europeu.
Tendo assistido às notícias daquela época,
pensamos que o centro da cidade fosse todo preto e branco,
e parecido com Hull.
Porém, ao chegarmos lá, o sol tinha aparecido.
E era bem diferente.
É incrível.
É uma cidade muito linda.
Bom dia, pessoal.
Olhem só para isto.
Se eu tivesse um Nissan Silvia, ninguém prestaria atenção.
Mas como tem partes do banheiro do Liberace,
todos estão tirando fotos e estão muito felizes.
As pessoas estão sorrindo, estão olhando.
Com certeza estamos trazendo alegria.
É...
Mas quando o parque de diversão chega, ninguém reclama, né?
As bicicletas são roubadas,
mas, fora isso, é só coisa boa, alegria e diversão.
Após ajudar nosso colega a passar por um trecho bem apertado...
Isso mesmo, vai dar.
Isso mesmo. Não se empolgue.
Muito engraçado. Continuem.
-Isso. -Continue, vai conseguir.
Ele conseguiu! Parabéns!
...saímos da cidade...
e partimos para a estrada.
Esse é o som determinado de um Nissan de quatro cilindradas.
E este era o som ainda mais determinado
de um Crosley de 75 anos.
Puta merda, isso é terrível.
James May, está na velocidade máxima?
Sim. Estou a 60km/h.
Meu Deus.
Sessenta e três.
Meu Deus, um caminhão enorme chegando por trás.
Não!
Puta merda!
Eu juro, ele quase capotou.
Ao ver que nosso colega estava correndo perigo,
decidimos deixá-lo para trás.
Tchau, James.
Certo. São 2.250km ao longo de quatro países.
POLÔNIA - ESLOVÁQUIA - HUNGRIA - ESLOVÊNIA
Vamos passar por trás do que costumava ser a Cortina de Ferro.
E o que ainda pode ser a Cortina de Ferro quando terminarmos.
GDANSK - POZNAN
Nossa primeira parada seria em uma pista de corrida
a algumas centenas de quilômetros, perto da cidade de Poznan.
Ou seja, teríamos muito tempo para falarmos dos nossos carros.
Jeremy, uma pergunta enquanto dirigimos.
Isso aí era para ser parecido com uma Mercedes SSK, certo?
Sim.
O Sr. Hitler não adorava a Mercedes SSK?
Não, porque a SSK era do início dos ano de 1930 e Hitler era cabo.
E um cabo não tinha dinheiro para comprar uma SSK.
Não significa que ele não adorasse.
Está dirigindo uma réplica
malfeita de plástico de um carro que Hitler adorava.
Não.
Não mesmo.
Dá para imaginar como é no Crosley?
Acho que não dá.
Me preparando para ser jogado de lado.
Isto é loucura.
São 724 cilindradas.
De onde ele tirou essa ideia?
O que há de errado com.. sei lá, um litro?
Minha nossa.
Muitos quilômetros à frente, saímos da estrada...
e entramos no que os guias dizem ser
a segunda maior floresta da Polônia.
Pense nisso, Hammond. Em um só dia, vimos Gdansk,
o segundo maior porto do Báltico.
E agora estamos na segunda maior floresta da Polônia.
Eu sei, é incrível. Adoro tudo que vem em segundo lugar.
Primeiro é fácil, é fazer maior ou melhor, mas o segundo...
tem que estar entre o primeiro e o terceiro.
Requer precisão. É a melhor coisa.
Após sairmos das árvores,
chegamos à pista de corrida de Poznan.
O Sr. Wilman reservou um lugar para gente numa corrida local.
O que é ótimo, porque somos como embaixadores.
É uma troca cultural.
Sem a parte da cultura e sem nada para trocar.
Era um circuito impressionante, com todas as comodidades.
FILTROS - LIXO
Mas o verdadeiro tesouro nos aguardava nos pits de largada.
Eu sei o que são.
-Carros de corrida. -São da Fórmula Easter.
-São... de trás da Cortina de Ferro. -Lembra... Exatamente.
É a resposta soviética à Fórmula 1.
Da década de 1970 a 1980,
quando a Cortina de Ferro estava bem fechada,
a Fórmula Easter testemunhou as equipes dos países da URSS
competirem entre si...
com muita paixão e coragem, mas pouquíssimos recursos.
Os motores usados eram de Ladas 1.3 melhorados.
A suspensão de vans da Alemanha Oriental.
Os eixos de direção vinham de Trabants...
e os pneus tinham que durar toda a temporada.
A equipe polonesa era tão pobre, que o fã polaco do automobilismo,
o papa João Paulo II, comprou seus capacetes.
Porém, apesar de toda gambiarra,
a Fórmula Easter era uma empolgante distração
às pessoas que passavam uma semana na fila por uma fatia de pão.
Sempre quis ver estes carros.
-Ouvi falar deles. A gente lê sobre eles. -Sim.
Só havia fotografias ruins tiradas em 1968.
É uma pista europeia de um carro de corrida europeu.
Vai ser parecido com isso.
-"Quero um desses." -"Quer um desses?
Mas só tenho um motor Lada."
É incrível o que o talento humano consegue.
Determinação.
Eu sei o que usavam... Sei o que usavam de calçado.
-Sabe caixa de sapato? -Sim.
Eles usavam isso.
-São como calçados de corrida. -Sim.
-São carrinhos muito lindos. -São uma beleza.
-Aquele... -É fantástico.
-E seguro. -E...
Sim, olha como o para-brisa está preso aqui.
-Firmemente preso com fita. -É autêntico.
Não vai sair.
A menos que chova... Então vai sair.
Enquanto isso...
quilômetros atrás,
eu também passava pela segunda maior floresta polonesa,
após sair do horror da estrada.
Isto aqui é muito melhor.
Em alguns momentos na estrada,
olhei para o Peitinhos e Cerveja pelo retrovisor e pensei...
Agora estamos nesta estrada.
Uma estrada agradável.
Vou esquecer o Peitinhos e Cerveja e focar no Crosley,
o bichinho feio, o menor da ninhada, mas que você deve levar para casa.
Entretanto, a pouco mais de um quilômetro...
Tem um cara em uma BMW querendo passar.
Vou tentar abrir espaço pra ele.
Meu Deus!
Vai logo!
Vai.
Ultrapasse.
Essa não, o carro está falhando.
Meu Deus, o carro morreu.
Tudo bem.
De volta ao circuito,
Hammond e eu tínhamos escolhido os carros que dirigiríamos na corrida.
É isso aí.
Pronto.
Minha bunda está para fora.
Minha nossa.
-Tem um maior? -Não.
Sério? Este é o...
Este é o maior?
Não vou conseguir dirigir.
Qual é, vai perder nosso dia de folga.
-O que quer que eu faça? -Seja menos gordo.
É bem fácil.
Obesidade é uma doença.
Mas é uma doença bem gorda, né?
Bem gorda e pesada.
É frustrante porque você sempre topa fazer tudo.
Está sempre disposto, mas não consegue por ser muito gordo.
Desculpe. Você está triste, né?
-Sim. -Porque vai perder isso.
Você está sendo engraçadinho, mas... Meu Deus!
Eu realmente não consigo sair.
Minha nossa.
A carroceria... Podemos retirar a carroceria de você.
Podem ajudar? Podem me tirar daqui?
Vão ter que desmontar a carroceria!
Vão ter que desmontar a carroceria ao seu redor
para conseguirem te tirar daí.
Como se estivesse em um traje de mergulho.
Teria sido mais fácil pintar um carro de corrida nele e depois apagar.
Obrigado.
Sua dignidade ficou na oficina.
Vai lá buscá-la.
Enquanto Hammond e os competidores se preparavam pra qualificação,
me dei conta de que havia algo de útil que podia fazer.
Decidi que vou ser o gerente de equipe.
-É mesmo? -Sim. Praticamente o Toto Wolff.
-Certo. -Porém,
-tem uma coisa me preocupando. -O quê?
James May. A qualificação é em dois minutos?
-Em dois minutos? Em dois. -Dois minutos.
E James May ainda não chegou.
Ele precisa se apressar ou não vai chegar a tempo.
Regras são regras, meu amigo.
Chegue a tempo e não seja muito gordo.
Enquanto isso, o Crosley estava de volta à estrada,
e eu não estava longe do circuito.
Troca de marcha perfeita.
Essa não. Não faça isso.
Liga e desliga.
De volta à pista, a qualificação havia começado.
Ei!
Passando por fora.
Como gerente de equipe, eu tinha que registrar o tempo do meu piloto.
Aí vem ele!
Deu 2:22. Merda.
Espere. Como eu...
Como eu faço o cronômetro...
Isto... Como... Se parar,
como fazer... Preciso de outro cronômetro.
Antes de conseguir falar com o Hammond
que eu não tinha conseguido cronometrar, James chegou.
Tarde demais para a qualificação, mas ainda em tempo para fazer algo.
Então, como gerente de equipe, dei algo para ele fazer.
Eles não têm um carro médico.
Se você transformar o seu carro em uma ambulância...
Não faria mais sentido transformar o seu num carro médico?
Pois é, mas o meu só tem dois assentos.
Não cabe uma maca. No seu cabe por trás.
-Tudo bem. Faz sentido. -Se puder fazer isso, será ótimo.
Ainda bem que alguém que não era um idiota conseguiu cronometrar.
E eu fiquei na sexta colocação.
Certo.
Isto é algo ótimo na nossa viagem que ninguém nunca pensou em fazer.
Olha quem chegou.
Olá, amigo.
Certo. Mudou o carro?
-Perdeu a qualificação. -Eu sei.
-Uma pena, porque é muito divertido. -Eu queria correr.
Divirta-se.
-Pode deixar. -Podia ter sido eu.
Pois é. Você está perdendo porque... é gordo demais.
Ele disse que era por ser alto.
Enquanto os pilotos se preparavam,
dei uns últimos conselhos estratégicos para o Hammond.
NÃO BATA
Obrigado, muito obrigado.
Ele ultrapassou alguém.
Concentre-se, Hammond.
Não bata.
Termine a corrida.
Vou tentar manter a quarta posição.
Essa não.
QUARTA POSIÇÃO
E se ele estiver em terceiro ou quinto em seguida?
Tem razão.
Põe uma interrogação?
Vamos lá, continue. Vou ultrapassar.
Sou um verdadeiro piloto de corrida.
PARTE IMPORTANTE
TOTALMENTE DISTRAÍDO
Esta é a rápida.
-Aí vem ele. -É ele?
Merda!
Acho que consigo...
Consigo terminar essa em quarto.
Hammond continuou alegremente...
ignorando o vazamento que havia tornado a pista num rinque de patinação.
Alguém saiu da pista.
E, infelizmente, o gerente de equipe estava escrevendo um aviso enorme.
Por que dizer: "Tem algum tipo de..."
Não sabemos o que é.
Escreva: "Fluido."
Droga!
TEM ALGUM TIPO DE FLUIDO SAINDO DO SEU CARRO
-É ele? Não? -Não.
Luz vermelha.
Hammond saiu.
O quê?
-Hammond saiu. -Merda.
Meu Deus.
Estou bem. Machuquei a perna.
Mas preciso que alguém me tire daqui.
James está a caminho.
Quem?
O James. O James está a caminho.
Qual é.
Aguente aí.
Não gosta de temperatura alta.
Vamos lá.
Segure-se aí, Hammond.
Sim, estou me segurando.
Você não morreu.
Não. Na verdade, me recuperei.
Infelizmente, o vazamento de Hammond causou tantos danos,
que o resto da corrida foi cancelado.
Então, pela segunda vez desde que chegamos na Polônia, nós fugimos.
Mas não sem antes mudar meu carro um pouco.
Pensei em pintar as rodas de verde.
Dá um ar de corrida, um pouco mais extravagante.
Seu carro precisava de mais extravagância?
Estou gostando de ver meu reflexo nas suas rodas cromadas.
Está gostando disso?
Parece algo desastroso feito de Lego.
Algo que eu largaria no carpete da sala quando criança.
Já era tarde,
e queríamos parar e ver Jesus antes de chegar ao nosso hotel,
que estava a uns 140km.
Isso não seria um problema para o V8 de seis litros do Richard...
ou para mim.
Porém, para o James...
Hoje é dia 21 de junho, o dia mais longo do ano,
e James May vai realmente sentir como será longo.
Registro de situação.
O refrigerador do motor está aquecendo.
Ainda não chegou na temperatura crítica, mas está subindo.
Meu Deus, os caminhões de novo.
Não!
Puta merda!
Sem qualquer tipo de perturbação,
estávamos chegando ao jardim de Jesus.
Meu Deus, é enorme.
Jesus!
Ele... Se você colocar uma moedinha, ele faz algo?
Uma coisa engraçada. Estava olhando no Google.
Ele é o segundo maior Jesus do mundo.
-Incrível. -Tem um mais alto na Indonésia.
Que decepcionante. Este foi construído primeiro?
Só pode. Ninguém construiria o segundo maior.
Não... Sei lá. Estamos na Polônia.
Passamos pela segunda maior floresta, o segundo maior porto.
-Sim. -E descobri mais coisa.
Até há pouco tempo, ele tinha uma torre de celular na cabeça.
-E houve algumas reclamações. -Por quê?
Porque estavam assistindo à pornografia pesada
que vinha direto da cabeça de Jesus.
-Sim. -Foi um erro, não foi?
Colocar a Internet na cabeça de Jesus.
Não é algo digno.
E tem uma porta em Jesus. Quem diria?
-Olhe. -É a porta de trás de Jesus?
Da próxima vez que eu tomar um susto, vou dizer: "Pela porta de trás de Jesus!"
-É isso que está dizendo... -É isso mesmo.
Viajar por estradas é isso. É o que se faz ao viajar assim.
É exatamente o que se faz em viagens assim.
A menos, claro, que esteja
em um Crosley de 75 anos com um motor superaquecido.
Richard Hammond que entende disso.
Ele gosta dessas velharias de antes e logo depois da guerra:
"Isso mesmo, só tem três no mundo."
Não estou surpreso.
Acho que o radiador está travado.
Tem muita coisa marrom saindo.
Se olhar lá embaixo.
Eu queria muito ver o grande Jesus.
Mas agora só podia me concentrar em chegar ao hotel
antes de ter que usar meus antigos faróis.
Faltam 100km.
Estou com uma terrível cãibra nesta perna, chegando até aqui em cima,
e minha bunda está totalmente dormente.
Meu Deus, termina logo.
Quando cheguei à nossa parada noturna,
estava tão cansado que fui direto pra cama.
-Ele foi dormir. -Sim.
Porém, nós dois,
tínhamos aproveitado uma tarde bem menos estressante,
e ainda tínhamos energia para chamar um pessoal
para nos ajudar em uma pegadinha de bêbados.
Pessoal, segurem onde puderem e levantem o carro.
Levantando. Três, dois... Puta merda.
Não foi difícil.
Por ali!
Minhas costas. Nossa! Minhas costas!
Meus dedos.
Se não tomar cuidado, vai parecer coisa de filme pornô.
Na manhã seguinte,
James não ficou nada feliz de ver o carro dele prensado na parede
do restaurante do hotel.
Muito engraçado, seus idiotas.
Nossa!
Este atraso fez com que ele ficasse quilômetros atrás de Richard e de mim.
Este é o plano do dia.
Parar em Stalag Luft III, onde aconteceu a grande fuga.
Parada para o almoço e depois uma longa viagem até Cracóvia.
Desde que decidimos fazer esta viagem há meses,
James May não se contém de alegria para visitar Stalag Luft III.
Ele está até usando uma camisa da Grande Fuga.
Porém, finalmente, ele está a caminho.
Desculpe.
Droga.
E se sentindo muito triste.
Acabou não sendo um pesadelo.
Eu realmente estou atravessando o Leste Europeu em um Crosley.
Já estou na velocidade máxima.
Por uma hora, é isso.
Pelo lado positivo, eu não estava na assustadora estrada.
CROSLEY UM ÓTIMO CARRO
Pelo lado negativo, todos queriam que eu estivesse.
Estou dando o meu melhor.
Nossa! Ele vai mesmo ultrapassar.
Só pode estar louco.
Não.
Ele vai ultrapassar.
Aí vai ele.
Mais um.
Os dois estão ultrapassando.
Meu Deus!
Nossa!
Agora sou responsável.
Lá na frente, eu também passava por um problema.
Nossa, isso não é uma vespa. O que é isso?
É gigantesca.
Sai daqui!
Parece enorme daqui.
É muito grande.
Sai daqui.
Depois de expulsar o venenoso alado,
vi que meu carro tinha um item de conforto
que tinha passado batido.
OVERDRIVE LIGADO - DESLIGADO
Tenho um botão de overdrive.
Ótimas notícias sobre meu Le-Seyde, Hammond.
Tenho overdrive.
É isso aí.
Seja bem-vindo ao overdrive.
Overdrive.
E caso esteja se perguntando, o overdrive reduz efetivamente o barulho
quando se está na estrada, como uma marcha extra.
Agora estou dirigindo a quase 100km/h,
a um pouco mais de 3.000 RPM.
Ao acionar o overdrive, cai para 2.400 RPM.
Ficando mais econômico e silencioso.
STALAG LUFT 3 - A GRANDE FUGA - HARRY 1KM (0,6 MILHAS)
Aí está o Stalag Luft III.
Um quilômetro.
James vai ficar muito triste mesmo se não vir isto.
Meu Deus...
Morreu totalmente.
Que grande porcaria.
Para sair da frente de todos,
tive que empurrar o Crosley até a área de obras à frente.
E apesar de, por algum motivo, estar falando em italiano com eles...
eles me emprestaram um multímetro para testar a bateria.
A bateria claramente arriou.
Não sei quanto à saída do alternador.
Que grande merda.
Enquanto James lidava com o que comprou bêbado tarde da noite,
nós andávamos pelo verdadeiro local onde, na Segunda Guerra Mundial,
oitenta prisioneiros cavaram um túnel de 110m para fugir,
que começava debaixo de um forno em uma das cabanas.
É uma história que foi imortalizada em um dos melhores filmes já feitos:
Fugindo do Inferno.
FUGINDO DO INFERNO DE JOHN STURGES
Te vejo no Piccadilly.
No bar do Scott.
Certo.
Não é original, é?
-Aquele forno ali? -Deve ser.
Sim, olhe.
-É aqui que começa o túnel... -Sim.
Passando pelas árvores.
E pessoas de verdade realmente cavaram este túnel.
Charles Bronson...
Não.
-Gordon Jackson. -Gente de verdade... São atores, Jeremy.
Olhe isto.
São os carrinhos para transportar coisas.
O negócio de verdade em que Charles Bronson ficou preso.
Não foi... Foi... Tudo bem.
Vamos lá. Olhe.
Fotos das pessoas de verdade,
James Garner, Steve McQueen, Donald Pleasence.
Não, vou repetir, isto é...
Olhe! A fotografia de verdade
tirada do túnel com Dickie Attenborough.
Jeremy. Vamos... Só para esclarecer o que é fato e ficção,
muitas coisas do filme aconteceram...
-Olha eles aí. -...mas não assim.
-Gordon Jackson e Dickie Attenborough. -Não filmaram no dia.
Achei que seria melhor levar o Jeremy para fora,
onde achamos o monumento que marcava a rota do Harry,
o codinome dado ao túnel de fuga.
-Puta merda. É bem longo. -Sim.
Eles devem ter rastejado por aqui pelo túnel que fizeram. E isto é areia.
Então, a qualquer hora...
-A morte, de um jeito ou de outro. -Incrível.
Um guia se juntou a nós.
Qual era a profundidade do Harry?
Cerca de oito a nove metros, uns 30 pés...
-Metros? -Nove metros,
o que é mais ou menos o tamanho da árvore.
Pois é.
-São 30 pés. -Isso mesmo.
-Por que tão fundo? -Tinha um motivo.
O campo era considerado à prova de fuga, ou seja,
os alemães enterravam microfones em todo o campo
-para detectar túneis. -Eles tinham que ir mais fundo.
-Mais fundo que os microfones. -Sim.
Impressionante. O tamanho disto é inacreditável,
e a profundidade também é absurda.
Então começamos a nos perguntar por que criar o túnel,
já que o campo de prisioneiros parecia mais uma colônia de férias.
É a piscina?
Sim, ela mesma.
-Nunca que eu fugiria. -Nem eu.
Tinha uma pista de hóquei aqui.
-O quê? -O quê?
Sim. Havia um enorme campo esportivo atrás daquelas árvores.
No inverno, havia uma enorme pista de hóquei.
-Eles tinham quadra, piscina... -Biblioteca.
-Teatro.
-O quê? -Teatro.
Tem certeza de que o túnel não era para entrar?
Pois é.
O guia nos mostrou o que era o teatro.
-Meu Deus. -Não.
Tinha 350 assentos.
-Orquestra, palco, bastidores. -Foi...
-Foi construído para ser um teatro? -Foi, sim.
Achei que seria um barracão que eles usavam, então quando...
Tipo aquele seriado dos anos de 1970. Minha nossa!
Se eu tivesse que lutar na guerra,
eu faria com que me capturassem.
Mas sabe o que dizem.
"Não importa se o campo é confortável.
Vamos fugir."
Era o dever deles. Tinham que fugir.
-Pois é. -E fugiram.
Após as despedidas...
Simplesmente fascinante. Obrigado pelas informações.
-De nada. -Foi ótimo.
...voltamos para a estrada.
Aquilo foi incrível.
Uma das dez coisas mais interessantes que já vi na vida,
dos lugares onde já estive.
Viagens de estrada que ninguém nunca pensou
valem muito a pena.
Quando tiver pensado nela. E escolhido o carro certo, como eu.
Após não ver o campo de prisioneiros,
pelo menos consegui fazer o Crosley funcionar de novo.
E me perguntava por que me dei ao trabalho.
Percorri 480km ontem.
O cronograma de hoje seria mais 480km.
Ainda faltam quase 1.800km.
Quatro vezes mais do que já fiz com esta barulheira.
Acho que... não vou conseguir.
Meu Deus!
Lá na frente, em um simples almoço polonês,
Jeremy e eu conversávamos sobre como James estava perdendo tudo.
Ele não viu Jesus.
Ele não viu o campo.
-Ele perdeu o café da manhã e o almoço. -Vai perder toda parte boa.
CERVEJA SEM ÁLCOOL. QUE CHATO.
Não dá pra contar pra ele porque ele não viu nada.
Não tem como fazer parte da conversa. Não é nada legal, né?
Faltando mais de 320km para Cracóvia,
não podíamos esperar por James, e seguimos em frente.
Voltando, novamente, ao nosso assunto favorito.
Qual Jaguar tinha overdrive?
Eu diria que talvez o Mark 2.
Sei que a Triumph tinha, porque o Dolly Sprint tinha overdrive.
Boa tarde.
O quê?
James May, isso é trapaça.
Não pode subir no carro reserva e levar o seu carro em um reboque.
Se você tem um cavalo de corrida, não vai com ele até o hipódromo, vai?
Ele vai em uma baia.
E se você tem um carro de corrida clássico,
você o leva para a pista em um reboque.
É o que estou fazendo.
Levando meu carro até o próximo local.
Não quero ser grosseiro, meu velho.
Mas você está estragando tudo, né?
O que mais me interessa saber...
é o quanto que o Crosley deve ser ruim para você entrar num carro
onde tem escrito "peitinhos e cerveja".
Tem razão, e eu refleti muito,
mas decidi...
que posso lidar com isso.
Depois de uma longa viagem, acabamos chegando na Cracóvia,
que é uma das joias mais maravilhosas da Europa.
Provavelmente, um dos lugares com mais cultura no mundo.
Sim.
Não gostaria de chegar em um carro
com "peitinhos e cerveja" escrito, não mesmo.
Arte, música, arquitetura, "peitinhos e cerveja".
Eu sei disso. Obrigado.
Por favor, não deixem as mulheres olharem.
Vou fingir que estou coçando o rosto por estar em profundas reflexões.
Sempre tivemos muitos fãs na Polônia,
mas eu esperava que a popularidade tivesse diminuído.
Infelizmente, porém...
-Oi, Sr. James. -Olá.
Ainda bem que logo saímos dos nossos carros
porque Jeremy queria visitar
o que ele disse ser a melhor coisa do mundo.
-Olá. Três ingressos, por favor? -Claro.
MUSEU DE CERA CRACÓVIA
-Pronto. Ótimo. -Obrigado.
Nunca fui a um museu de cera.
E que lugar para o Hammond ver pela primeira vez.
Tem um...
James, isso... Pare.
Os gerentes do lugar vão chegar. Vão ficar magoados.
-Isso não é engraçado. -Não mesmo.
Ele está cagando, né?
Com certeza está saindo algo bem grande.
Meu Deus!
Não sabia que podia ficar...
"Ein Reich, ein Volk... Sinto muito, caí para trás."
Por que ele está inclinado?
Nunca vi a gravata dele assim.
Ele sempre se vestia muito bem.
Acho que isso está ruim de propósito.
É mesmo.
Estou vendo coisas incríveis na Polônia.
Que merda é essa?
Meu Deus.
Sabemos o que é porque o símbolo na parede ajuda.
Após vermos os ícones do pop...
fomos para o que seria a área de automobilismo.
É você?
Não.
S é você.
-É o Sylvester Stallone. -Achei que fosse você.
Adivinha quem é?
George Lazenby? Sei lá.
É... O quê?
Quem é essa?
-É a Keira Knightley? -Acho que sim.
Não tem nada a ver com a Keira.
Adoraria ver a Keira Knightley aqui
ao lado disso.
Gostaria de ver a Keira Knightley em Cracóvia.
Ninguém pediria autógrafos. "Não é a Keira.
Nada a ver com ela."
Após um tempinho no que poderia ser ou não a área do Doctor Who,
entramos em um lugar bem misterioso.
Florestas assustadoras.
A decoração é incrível.
Tudo aqui é bom, menos as obras de cera.
James May.
Ryan Reynolds.
É o Paul Walker.
Em uma sala que tinha o que devia ser o Elvis Presley...
-Pelo amor de Deus. -Pois é.
Nigel Mansell.
Só que não, né?
O bigode dele combina com a sobrancelha.
É, sim.
-Por que colocariam... -Por que ter o Nigel Mansell?
Por que não o Lewis Hamilton?
A referência é um pouco ultrapassada.
-Não. -Sem ofensa, mas...
Lando Norris.
-Não. -George... Alguma coisa. Russell.
Isto está me incomodando muito.
James, não é que está ruim.
É a pessoa errada.
Então eu tive uma ótima ideia.
Vou roubá-lo.
Se roubarmos, terão que substituir, certo?
Com o Lewis Hamilton.
Certo. Vai ser o seguinte.
Temos muitos quilômetros até a Eslovênia
-e seu carro é péssimo. -Sim.
-Se levarmos isso... -Sim?
...vamos ficar felizes.
Ficaremos felizes.
Sempre que estiver se sentindo mal,
com o Peitinhos e Cerveja não muito bem,
é só olhar pelo retrovisor
e no meu assento do passageiro...
Vai ter alguém parecido com o Nigel Mansell.
Isso...
Muito bem.
-Vamos sair... -Não, espere.
-Ele está na visita com a gente. -Faça o sotaque de Birmingham.
Você é de Birmingham.
"Gosto disso. Já deu. Vamos dar uma volta lá fora."
-Vamos levá-lo. -"Obrigado por me acompanharem,
eu gostei muito do museu."
-Eu só... -"Era o que queria ver.
Vi isso em Londres. Não é tão bom, né?
Vou correr hoje à tarde.
Estou vestido e pronto.
Cuidado com minha cabeça.
Droga, bati a cabeça.
Até mais, Paul Walker, meu velho."
Continue.
"Detesto Harry Potter.
É uma droga.
Esperem, rapazes. Esperem por nós, estou chegando."
Pessoal, vamos sair por aqui.
Por aqui.
"Foi uma visita incrível, rapazes.
Obrigado por me trazerem."
-É a casa de alguém. -Pode ser.
Vão ficar surpresos ao ver nós três e Nigel Mansell aqui.
Naquela noite, ficamos em Cracóvia,
ou seja, eu teria tempo para me vingar dos meus colegas
por terem colocado meu carro no restaurante.
Prontos? Vamos lá.
-Aonde estamos indo? -Ótimo. Para lá.
-Por aqui? -Do outro lado.
Do outro lado, ótimo. Muito bem, obrigado.
Perfeito.
Pelos jardins.
Eu levo sozinho.
Na manhã seguinte, tirei o Crosley
de onde Hammond e Clarkson tinham deixado.
E esperei pela reação deles ao virem o que fiz.
Como vou dirigir assim?
O que...
Você acha que tem problemas?
Bom dia. Sim, eu sei. Sim, bom dia.
Isso está vindo do seu carro?
Acho que quando eu freio.
Sim, é o sino de frenagem, um bom item de segurança.
James May!
Meu Deus, você ligou minha buzina na seta, seu maldito!
Que ótimo.
Quando eu aperto o pedal, escuto uma gaita de foles.
Gostou dos candelabros?
"Tenho uns no banheiro de cima."
Logo, chegamos à estrada, indo para nosso próximo país: Eslováquia.
E, logo de cara, notei duas coisas.
Primeiro, o rosto de Nigel Mansell estava derretendo.
Minha nossa.
Segundo...
James, você esqueceu o seu Crosley.
Não está na traseira do Peitinhos e Cerveja.
Exatamente.
Eu sei. Eu o prendi no reboque da equipe de filmagem.
O quê?
A combinação de potência, velocidade e aquele reboque longo
com um carrinho pulando atrás era algo simplesmente mortal.
Estou no carro reserva.
O carro reserva serve para isto.
O carro reserva serve para quando o original explode,
não porque você não gostou dele.
Não pode reescrever as regras no meio da viagem para se beneficiar.
Acontece que já fiz.
Na verdade, mesmo sem o reboque atrás,
meu possante não estava melhor.
Por onde começo?
O acelerador está dentro da porta,
então tenho que dirigir sem meu sapato direito.
Mas o pedal é bem afiado,
e está entrando no meu pé, que agora está dormente.
O volante parece uma rodinha de tão pequeno.
Puxa muito forte para a direita quando freio, faz muito calor aqui dentro,
é barulhento e nem é um possante.
Tem uma porcaria de um motor de Jaguar de 6 pistões.
Devia ter um grande motor V8.
Ainda assim, diferente do Crosley,
pelo menos não quebrava o tempo todo.
Droga.
Precisamos parar.
O quê?
Está saindo fumaça.
Está quente.
O cheiro é quente.
Pronto.
-Conhece o motor. -Conheço este motor muito bem.
Superaqueceu. Ferveu o cabeçote.
-James? -Sim?
Você arruinou tudo.
Não acabou. Vamos pensar um pouco.
-Tenho uma ideia. -Sim.
Reservaram um ótimo restaurante para o nosso almoço.
Sim.
Não vamos chegar lá se ficarmos
-olhando isso esfriar. -Não.
Com isso decidido...
-Boa sorte. -Boa sorte.
...Hammond e eu voltamos para a estrada.
Não sei o que vai acontecer agora.
Ninguém nunca quebrou o carro reserva.
Acho que deveríamos deixar o Nigel Mansell dirigi-lo.
O que acha disso, Nigel?
"Acho que seria divertido
ter 'Peitinhos e Cerveja' escrito na lateral de um Ford com motor de Jaguar."
Desligando o overdrive.
Meu Deus.
Richard, Nigel e eu demos adeus à Polônia
e cruzamos a fronteira para a Eslováquia.
Chegando com tudo, aqui estamos.
Nossa, que porcaria.
Olá.
Meu Deus, é uma mulher.
Muito obrigado. Lamento pelo carro.
Ou estou em um possante com "peitinhos e cerveja" escrito na lateral,
ou estou atrasando todo mundo no Crosley.
Nunca avacalhei tanto uma gravação como desta vez.
Meio país na frente,
Richard e eu começávamos a nos lamentar pelo James.
Então, como somos bons amigos, criamos um plano para alegrá-lo.
AERÓDROMO PIESTANY
Aí vem ele.
Está sem capô.
Foi a solução para esfriar.
-Ele sofreu muito, né? -Acho que sim.
-May. -Olá.
Escute. Estamos vendo que você...
Está com calor, está irritado
-e perdeu outro almoço. -Sim.
Mas não se preocupe,
-porque fizemos algo para agradá-lo. -Sim.
Uns aviões velhos para ver.
-Sim, olhe os MiGs. -Sim.
Sukhois, helicópteros soviéticos.
Mas não é isso.
-É melhor. -Beleza.
-Muito melhor. -Melhor do que tudo isso.
Planejamos uma corrida para o seu Crosley.
-Desculpe, mas é uma piada? -Não.
Vai entender tudo quando vir os competidores.
-Venha. -Veja os oponentes.
James, para começar, primeiro competidor.
Um caminhão Tatra.
-Um bom caminhão, mas é pesado. -É.
São 18,5 toneladas.
Segundo rival: um trator JCB.
Ele pesa 12,5 toneladas.
-Certo. Potência... -Sim.
Não importa. É pesado, não tem como acelerar.
-É um trator. -Não importa.
E temos este, um Velorex de três rodas.
Feito no início dos anos de 1960,
na antiga União Soviética, para pessoas com deficiência.
-São 400cv. -Não, 12.
E seu último rival nesta corrida: um ser humano.
Ele se chama Martin.
Poderia ficar feliz pelo que fizemos?
Isto vai levantar a sua bola.
É uma corrida em que pode vencer com seu Crosley.
Estou empolgado.
Ele tem sorte de nos ter como amigos.
-E largaram. -Eles largaram.
Por quê? Por que estou fazendo isto?
O veículo soviético para pessoas com deficiência
feito nos anos de 1960 está na frente.
Vamos.
O JCB está bem na frente.
Olha só o homem!
Nossa! Vamos, carro. Você consegue.
Aí vem o de três rodas.
Será que James vencerá o homem?
Vamos.
Maldito!
-Não conseguiu. -Não deu.
Não vai dar aquela confiança que queríamos, né?
Fique sério.
Amigão...
Um pouco grosseiro.
Ele não parecia tão feliz quanto esperávamos.
-Não levantou a bola dele. -Não.
-Eu queria. -Não.
Naquela noite, para agradecê-los pela corrida,
fiz outras coisas nos carros deles...
que ficaram bem visíveis na manhã seguinte.
O que...
Está vindo daqui?
Olha a cara dele.
-James? -O que está dizendo?
Você precisa descobrir.
Espere, Hammond.
-Fala eslovaco? -Sim.
-Pode vir aqui? -Sim, claro.
Ele é eslovaco.
-Oi. -Oi. O que está dizendo?
"Sou impotente."
"Importante"?
"Impotente."
Espere, vou traduzir.
-"Impotente"? -Sim.
O quê? "Sou impotente."
James May, você é doente.
Mas poderia ser pior.
Sério,
não vou admitir ao James May, mas eu gostei do que ele fez.
Dá um ar de Cruella.
Poderíamos ter ido para o sul,
mas decidimos ficar na Eslováquia um pouco mais
por um ótimo motivo.
Hoje, o Audi Q7 é feito na Eslováquia.
O Q8 também.
E o Volkswagen Touareg,
o Porsche Cayenne, o Porsche Cayenne Coupé,
o Land Rover Defender, o Land Rover Discovery,
o Peugeot 208 e o Volkswagen Up.
Fazem mais carros por habitante eslovaco
do que em qualquer país do mundo.
Fabricação de carros sempre esteve no sangue desta parte da Europa.
Em tempos pré-soviéticos, a Tatra era um semideus da engenharia,
ainda melhores em questões aerodinâmicas.
Mesmo sob a pressão do comunismo,
a Škoda criou belos carros esportivos
e máquinas de corrida que eram páreo e melhores do que os rivais ocidentais...
E isso é só o que sabíamos.
Em 1957,
quando o comunismo na Tchecoslováquia estava...
em sua versão mais fuliginosa e monocromática,
um pequeno grupo de engenheiros da Škoda, uma meia dúzia de pessoas,
decidiu criar um carro que pudesse competir em Le Mans.
Eis o resultado.
Embora tenha sido projetado como um carro de corrida
tão compacto
que o capô precisou ter uma dobrinha para caber o cabeçote do cilindro,
ainda assim ele é de uma beleza sem igual.
Deve ter apenas 1.100 cilindradas
e potência de 91 cv,
mas o carro inteiro só pesa 580kg.
Estou em velocidade máxima a 200km/h.
E o carro é do tamanho da minha banheira.
Ele chega a 8.500 RPM.
Faz curvas bem.
O motor está na frente, mas a caixa de marcha está atrás.
Perfeita distribuição de peso.
Era perfeita antes de eu entrar.
Isso mudou as coisas um pouco.
Fico pensando que o volante vai partir. Olhem isso.
Viram?
Isso não me passa muita confiança.
Mas deixem isso para lá.
Isto é a definição de um carro esportivo.
É o que a Ferrari deveria estar produzindo atualmente.
A Maserati, a Alfa Romeo.
Um carro pequeno, leve,
rápido, ágil e com energia.
Adorei. Simplesmente amei o carro.
Infelizmente, quando terminaram o carro,
a Guerra Fria estava tão gelada que nunca chegou a competir em Le Mans.
E só dois foram fabricados.
A esta altura, eu iria deixar o Capitão Tristeza pilotá-lo.
Mas então eu percebi que...
ele ficaria melhor nisto.
Construído por outra fabricante tcheca, Praga, ele se chama Bohema.
Pesa menos de uma tonelada.
Tem a leveza para correr
e o motor de um Nissan GT-R,
aprimorado para uma potência de 720 cv.
Ou seja, chega a mais de 300km/h,
e faz de zero a 100 em menos de três segundos.
Ele é exatamente o carro para James May.
Puta merda!
Meu Deus!
A direção é incrível. Não tem volante, mas um manche.
Mas mesmo em um circuito tão apertado,
só precisei girar muito pouco a direção.
Tem uma aceleração gigantesca, é claro.
E não primaram por alta velocidade, mas por leveza e agilidade.
E ele tem isso de sobra.
É maravilhoso.
Uma maravilha.
Um milhão de libras.
Mas parece ótimo.
É meio difícil de dizer, porque tem um ar infantil e bobo.
-Tem mesmo. -Pois é.
-Sim. -Mas parece completo e bem-feito.
Os tchecos sempre foram bons neste tipo de coisa.
Só tiveram que lidar com pequenas interrupções.
Segunda Guerra Mundial, bombardeios e viver sob o jugo soviético.
Isso é a porta?
-É a porta. -É uma escotilha.
-Tem razão. -É, sim.
Isto é um incrível feito da engenharia tcheca.
Mas os eslovacos têm algo ainda melhor.
Está voando.
Está mesmo.
Eu...
Nunca pensei que veria isso.
Este é o AirCar,
o primeiro modelo voador a voar entre dois aeroportos
em vez de apenas pousar no mesmo lugar logo após decolar.
Ele pode voar a 8.000 pés de altitude e a quase 200km/h.
Seu fabricante, Stefan Klein,
acredita que poderá vendê-lo em um ano.
VOZ DE UM CINEGRAFISTA EXPERIENTE
Isso!
Aquele carro pousou.
Quase nunca fico sem palavras,
-mas estou sem palavras. -Sim.
Sério, sempre diziam, desde que éramos crianças:
"Haverá carros voadores no futuro." E eu duvidava.
Outra coisa importante de destacar
é que não é só um carro voador, mas ele chegou aqui.
-Chegou mesmo. -Pela estrada.
-Veio pela estrada. -Sim, e depois virou um avião.
"Não me impressionou. Não gostei."
"Não concordo com isso."
-"Não gostei mesmo." -"Um carro ou um avião,
-não os dois." -Olhem a cara dele.
Nossa, não falem nada.
Continuamos a nossa viagem
que ninguém nunca pensou em fazer antes...
indo para o sul em direção à Hungria.
BRATISLAVA HUNGRIA
Com James reclamando como Nigel Mansell fazia antigamente.
O volante ainda é minúsculo.
O acelerador ainda está na porta
e está muito alto.
Ao frear, o carro puxa muito pra direita.
Hammond diz: "Queimei um pouco."
Jeremy: "Não sei
se meu ar-condicionado está funcionando."
Eles não têm ideia.
Já na Hungria,
Sr. Wilman nos informou que deveríamos fazer algo lá.
Parece uma pista de corrida de grama.
Meu Deus, é barrento.
É uma feira. Vamos ter que fazer uma dança típica.
Pronto. Uma mensagem do Sr. Wilman.
O que diz?
Preciso dos meus óculos. Espere.
Vamos julgar uma corrida de cães.
"Vocês irão, um de cada vez, percorrer a pista que planejei pra vocês."
-Deve ser isso. -É.
"O vencedor será aquele que for atingido menos vezes."
-O quê? -Atingido?
Atingido com o quê?
A Hungria é famosa pelo Cubo Mágico e goulash.
Todos sabem disso.
Mas o que ninguém sabe
é que o país também tem os melhores arqueiros do mundo.
E havíamos chegado à escola de arqueiros deste cara.
Não parece tão afiado.
Acha que atravessaria o carro?
Talvez.
Só havia um jeito de descobrir.
Achar um voluntário para o nosso teste.
"Muito bem, rapazes, temos um trabalho a fazer.
Cheguei, contem comigo."
-Certo. -Mexa o braço, Nigel.
"Pronto. Vou pôr no meu colo. Nada de gracinha."
Pronto.
Vamos flechar o carro?
Não acho que uma flecha vai atravessar.
-Não. É isso mesmo. -Mas se errarem...
Exatamente.
-Estaremos lá dentro. -Eu sei.
Certo.
E se bater em algo e me atingir no olho?
Meu Deus.
E isso foi você atirando.
Um pouco preocupante, não?
Merda.
"Rapazes, estou com uma flecha na cabeça."
Mas eles são muito bons.
A questão é que James May, a 6 metros de distância,
errou o alvo, certo?
E era um alvo parado.
Sim, mas eu...
Vai ser... Vamos estar dirigindo.
Para piorar as coisas, outra mensagem do Sr. Wilman.
"Os arqueiros vão flechá-los
enquanto cavalgam."
-Então nós seremos alvos móveis. -Sim.
-E eles nos cavalos. -Isso.
Sim.
Em um animal que se assusta
com sacolas, vento, chuva, raios de sol, cascalho, maçanetas...
Sacos de salgadinho.
E cavalgando... "Pois é, estou bem no alvo."
O cavalo espirra, dá um tranco, faz algo assim...
Flechada na cara.
-Olhem. -Eu sei. Não quero isso.
Pois é, estou vendo.
Na pista do Sr. Wilman,
as coisas estavam com um ar de Game of Thrones.
Depois de uma longa discussão com Hammond,
ficou decidido que James seria o primeiro.
Em três, dois, um, comece!
A tática de James era ir devagar,
porque não havia outra opção.
Lá vem um cavaleiro.
Eu ouvi isso.
E isso.
Meu Deus, isso sim...
James May vai virar um porco-espinho.
Meu Deus. Só quero chegar ao final.
Minha nossa.
Um, dois, três, quatro, cinco,
-seis, sete, oito, nove... -Seis, sete, oito, nove...
...dez, 11, 12,
-treze, 14. -Treze, 14.
-Quatorze flechas, James May... -Certo.
...e você sobreviveu.
Hammond era o próximo...
Três, dois, um, adeus!
...e diferente de James, ele podia ir mais rápido.
Levantando poeira.
Ele espera se tornar invisível na nuvem de poeira que criou.
Meu Deus. Estão atirando em mim.
Meu Deus! Isso...
Não gostei disso.
Embora algumas flechas tenham acertado...
a velocidade e potência de Hammond pareceram funcionar.
Só uma deste lado. Que decepção.
-Mas quebrou. -E quebrou.
-Só sete flechas. -Quatro...
-Cinco, seis, sete. -Porém...
Espere um pouco.
Um dos alvos caiu.
-Bem... -É trapaça.
Quantas foram? Sete?
Sim, mais três aqui, dez.
Um alvo caiu antes do final, punição de quatro flechas, 14.
Está empatado.
-Este é o regulamento internacional? -É sim.
Não podem me penalizar ao acaso...
"Sim, eu também concordo."
-São três contra um. -O Nigel não conta.
Conta, sim.
Empate em 14. É o resultado a ser batido.
J. Clarkson, está pronto?
Sim, nada feliz, mas pronto.
Três, dois, um, vai.
Talvez por estarem distraídos pela beleza do meu carro...
Meu Deus.
...os arqueiros flecharam mais o carro do que os alvos.
Foi no para-brisa.
Termina logo!
Embora isto garantisse a vitória,
o Time Le-Seyde pagou um alto preço.
A cabeça do Nigel Mansell caiu!
"Olhem o que fizeram.
"Fui flechado na bochecha.
"Minha cabeça caiu."
Vamos contar as flechas?
Um, dois, três, seis. Você ganhou.
Eu sobrevivi, Nigel Mansell foi decapitado
-e meus candelabros estão destruídos. -Já era.
Uma frase que nunca foi dita antes.
Na manhã seguinte, desligamos nossos telefones
para o Sr. Wilman não nos escrever mais,
e fomos para o nosso destino final: a Eslovênia.
ESLOVÊNIA
Consertei meus candelabros.
Porém, e mais importante, pus a cabeça do Nigel no lugar.
"Rapazes, que vida vocês levam.
Sério mesmo. Sem dúvidas."
Enquanto isso, James voltou a reclamar em seu possante.
Meu Deus, eu odeio isso.
É barulhento, feio e fede.
Ofendi mulheres de todos os lugares.
Vou falar uma coisa, e já dirigi muita porcaria,
mas este é o pior carro que já dirigi na televisão.
E na minha vida.
Nem é rápido.
A maior velocidade que já vi no mostrador foi 112km/h,
e sei que só chega a 100km/h.
Logo, porém, entramos na Eslovênia,
onde fomos imediatamente distraídos pela paisagem.
Nossa... Aquilo é espetacular.
Puta merda!
E logo percebemos que as montanhas não eram só lindas...
mas também úteis.
Úteis para nos ajudar a descobrir se o possante de James
era tão lento quanto ele dizia ser.
Qual a velocidade máxima que conseguiu no seu possante na estrada?
Talvez uns 105km/h.
Cento e cinco. Tudo bem.
Vamos ver quanto ele faz nas mãos de um mestre.
Aí vem ele.
"Afastem-se, vamos ver o que temos aqui.
"Só existe um homem para isto, e sou eu, com uma flecha no rosto.
Estou pronto."
"Agora vocês têm um campeão mundial."
"Um piloto profissional."
Nigel, o carro tem seis cilindros, claro.
Mas para dar mais potência, vamos dar um pouco mais de gravidade.
Fazer mais que 105km/h de uma única vez.
Saberemos a velocidade feita
porque tem um medidor lá na frente conectado a um radar.
"Não se preocupem. Vou dar uma lição nesse medidor."
"Apenas observem o carro."
Pronto, Nige?
"Sim, prontinho."
Três, dois, um, vai.
-Está indo. "Até mais, rapazes."
-Nigel. -Pra direita.
Mesmo com o impacto arrancando todo o cabelo do Nigel,
ele recuperou o controle da direção
e acabou com o recorde de velocidade de James.
143KM/H
Porém, infelizmente, o possante já era.
Não vejo um carro tão destruído desde a batida do James no túnel.
-Nossa, isso é... -Está bem arrebentado.
Nigel.
Você fez 143km/h.
Foi quase 40km/h mais rápido do que eu.
-Muito bem. -"Azar, estou fora disso.
"Odeio isso, é desconfortável.
Não tem dignidade alguma.
Minha nossa."
Ele está com a gente só há três dias.
Ele não estava com a gente...
"E o Mansell com eles?
Não durou muito, né?"
É melhor pedir desculpas aos donos do resort de esqui.
-Lamento. -Desculpa.
-Desculpa.
Desculpa.
PLANICA KRANJSKA GORA O VALE DOS CAMPEONATOS MUNDIAIS
Voltamos para a estrada, um pouco tristes por Nigel ter saído.
Porém, pelo lado positivo,
estávamos a apenas quase 100km da linha de chegada no Lago Bled.
E nosso colega estava feliz de novo.
Olá, meu velho amigo.
Muito bom estar com você.
Espero nunca ter reclamado de você.
Se reclamei, não foi a sério.
Espere.
Não pare.
Percebendo que o danadinho voltava aos velhos truques,
Jeremy e eu demos o fora.
O Crosley ficando para trás agora. Lá está ele.
Tchau.
Estou muito ansioso para chegar ao Lago Bled antes do anoitecer.
Ouvi dizer que é simplesmente maravilhoso.
E considerando o que vimos hoje,
o padrão está bem alto.
Percorremos a distância em estradas macias,
embevecidos em um cenário de A Noviça Rebelde.
E com o pôr do sol, finalmente chegamos ao nosso destino.
Meu Deus.
Realmente incrível.
-De fato. -Sim.
Se fizesse uma pintura assim, e mostrasse para alguém,
diriam que foi um exagero.
Não é possível ter duas igrejas.
Não pode ter tantas.
Um castelo na rocha.
Não há nada igual a isso.
Mas está ali.
É fabuloso.
Eu adoro a cor das águas glaciais derretidas.
É uma paisagem deslumbrante.
Poderíamos esperar pelo James aqui.
Ou poderíamos achar um bar, um restaurante.
-Com vista para... -Com vista para isso,
-tomando uma cervejinha. -Sim.
Gosto dessa opção porque, como uma equipe...
temos que 66,6% dela gostaria de tomar uma cerveja olhando para isso.
Sim.
Infelizmente, o Capitão Lento só chegou após ter escurecido.
Comeu meio porco, mas só tinha três pernas.
-Então... -May!
-Boa noite. -Conseguimos!
Bem-vindo!
-Que bom vê-lo. -Obrigado.
-Você chegou. -Sim.
Completamos a jornada. Que feito!
E fizemos bem, nós conseguimos.
O único porém, lamento informar,
é que a vista do Lago Bled... Não é mesmo, Hammond?
É inacreditável.
Não é só uma vista. É como um banquete...
Ele disse que teve indigestão ocular.
Não dava para apreciar mais.
Eu adoro lagos, mas nada se compara a isto.
É uma pena não ter visto.
Verei amanhã de manhã.
Há um probleminha.
-Mensagem. -Do Sr. Wilman?
Sim. O avião sai amanhã de manhã às 8h.
Pois é.
E, no seu carro,
-deve levar umas duas horas e meia. -Sim.
E temos que chegar uma hora antes do check-in.
Já pensamos nisso.
-É. -É mesmo?
Não vai dar pra ver nada. A vista já era.
-Teremos que sair às 4h30. -Sério?
O que é uma grande pena.
-Você perdeu hoje. -Sim.
-Porque escureceu. -É mesmo.
E amanhã de manhã, vai estar ainda mais escuro.
-Pois é. -Então eu vou dormir.
É uma pena porque comemos um delicioso espaguete à bolonhesa.
Certo, tudo bem. Vejo vocês amanhã.
Nos vemos no aeroporto.
-Não vai ver nada. -Não precisa acordar.
Só quero me lembrar disso antes de ir.
Na manhã seguinte, já estava de pé antes do amanhecer.
Muito bem, vamos lá, lata-velha.
Até vesti minha camiseta do Crosley. Vamos lá.
Acordei mais cedo do que precisava.
Queria deixar um presentinho para aqueles dois,
que tinham visto tudo na viagem, enquanto eu não vi nada.
Só pode ter sido o May.
Passou dos limites.
Isso é...
Fez com o meu também.
-O quê? -Com o meu também.
O... Ele é diabólico.
E também um idiota, porque tenho dois estepes aqui na frente.
Devo ter também, é uma caminhonete.
Tem que ter.
Droga!
São de mentira.
-O quê? -São de mentira.
Não tem estepes aqui.
Essa parte aí?
Dá para ver lá dentro.
São como seus coletores, não tem nada dentro.
Cadê o seu sobressalente?
Não tenho.
Onde ele colocou?
Não temos tempo para isto.
E acabamos encontrando.
Meu Deus.
Para piorar, é proibido usar barcos a motor no Lago Bled.
Para recuperamos nossas rodas,
teríamos que usar um barco a remo.
Que inferno!
É como Swallows and Amazons, só que pior.
Certo.
Estou de costas.
-Preciso de orientação, Hammond. -Sim.
Mão direita pra baixo. Sei lá. Estou para o outro lado.
-Mão esquerda pra baixo pouco. -Quê?
Bem-vindos de volta, espectadores.
Acho que vou conseguir se nada der errado com este ótimo carro.
E, só para lembrá-los, estou na frente.
Tem 724cc,
setenta e cinco anos, e aqui estou, na liderança.
Merda!
Entrei na área de natação.
Após deixar Hammond no outro barco,
conseguimos voltar ao deque com nossas rodas.
Perdemos 45 minutos.
Eu sei disso.
Não! Eu não consigo segurar assim.
Freando, indo com tudo, passando. Obrigado.
Que ótimo carro, muito bom mesmo.
Para nossa sorte, rodas boiam.
Depois de um pouco mais de demora...
Vai!
...estávamos de volta à estrada.
Gaita de foles, é preciso alta velocidade.
Seis litros de V8 vão me levar até lá.
Primeira tarefa, alcançar James May e tirá-lo da estrada.
Segunda tarefa, pegar o avião.
Temperatura constante. Boa pressão de óleo.
Este carro tem apenas uma tarefa
depois de tantos anos na Terra: me levar até o aeroporto.
Só isso.
Escutem isso.
Potência pura.
Isso.
Certo.
Estou na perseguição.
Lá na frente, eu enfrentava o inimigo número um do Crosley...
uma subida.
Meu Deus!
Estou a 24km/h.
Vamos!
Virando.
Entrando com tudo nas curvas.
Olhem quem encontrei!
Vamos!
Desculpe, amigo, foi o jeito.
James May não viu o Jesus enorme.
Não viu o campo de prisioneiros de guerra,
perdeu todos os almoços e jantares de toda a viagem.
E agora vai perder o avião.
Então, quase dois quilômetros depois...
Essa não!
Essa não.
A luz de óleo acendeu.
A luz de temperatura acendeu.
Está tudo aceso.
Eu...
Superaqueceu.
O quê?
Todas as luzes de aviso acenderam.
Vou ter que parar.
Essa não.
E só sobrou um.
Probleminha na pista?
Não deveria, mas...
Meu Deus.
Acho que o problema é...
Não acho, eu sei que o problema está
na ventoinha que não está girando.
O aeroporto estava a apenas alguns quilômetros
de onde Hammond havia parado.
Cheguei.
O aeródromo.
AERÓDROMO MARIBOR
Vou comer a comida deles, beber a bebida deles
e me esticar nos assentos deles.
Entretanto, o avião do Sr. Wilman não era o que eu esperava.
Isso... Meu Deus.
E já estava taxiando.
Merda.
Olhem, abaixaram a rampa.
Abaixaram a rampa.
Muita turbulência.
Subindo!
Saí de novo.
Segunda tentativa.
Vamos.
Rodas de trás.
Nossa!
Nossa.
Puta merda! É brincadeira, né?
Vamos, carro.
Isso.
Meu Deus!
Está indo embora.
Chegando.
Maldito!
Foi um pouco tarde.
Vou conseguir agora.
Não, limpadores, pelo amor de Deus.
Aí vem ele.
Não consigo.
Me pegue.
Me pegue, Alan.
Vamos.
Aí vou eu.
Isso!
Merda!
Não dá partida.
Entre, James.
Não vai.
-Não dá para voar assim, né? -Não.
Meu Deus!
Vamos, carro. Você consegue.
Vamos, James.
Ainda bem que esta pista tem
-uns 40km de extensão. -Que bom.
Maior do que a de Velozes e Furiosos.
Bem maior.
Indo com tudo!
Vamos!
Isso.
Meu Deus!
James May pegou o avião!
Bem-vindo a bordo!
-Obrigado. -Conseguimos!
-Conseguimos. Todos nós. -Merda.
-Que feito! -Foi extraordinário.
Meu Deus, já sei...
Entramos em um avião que tinha acabado de pousar.
-Recebi uma mensagem. -O quê?
Do Sr. Wilman.
"Querem café? Estou no check-in da British Airways."
Muito bem.
-É lá, né? -Lá mesmo.
Tudo que acabamos de fazer não tinha nada a ver...
-com a viagem. -Não.
E, com esta terrível decepção, é hora de terminar.
Muito obrigado por assistirem.
Até a próxima.
-Alguém vai ficar muito bravo. -Sim.
Legendas: Thiago Hermont
Supervisão Criativa: Verônica Cunha