Salve, spettatori, siete su un traghetto nel mar Baltico
appena al largo della costa polacca.
E, se siamo qui, è per intraprendere un viaggio on the road
che mai nessuno ha pensato di fare.
E, se facciamo un viaggio on the road
che nessuno ha mai pensato di fare prima,
è perché, di questi tempi, è dura
fare un viaggio on the road che hanno già pensato di fare.
Pensate a tutti i luoghi in cui siamo stati negli ultimi anni,
che erano stabili mentre c'eravamo noi
e che non lo sono più.
Il Mozambico, la Siria, l'Iraq,
la Birmania, l'Ucraina, la Russia.
Non si può tornare là.
O, per motivi diversi, in Argentina.
-No. -O in Turchia.
Perché in Turchia no?
Ci hanno banditi.
-Che? -Sì.
Ma non sono solo i luoghi in cui siamo già stati
il problema.
Hai proprio ragione.
Per questo episodio, abbiamo pensato: "Attraversiamo il Sahara."
Non si può, troppo terrorismo.
Poi ci siamo detti:
"Seguiamo le orme
"di Lawrence d'Arabia e attraversiamo il Sinai."
Non si può, troppo terrorismo.
Volevamo andare dal Bangladesh al Monte Everest.
Non si può.
Perché no?
-Si deve passare per l'India. -E quindi?
-Mi hanno bandito dall'India. -Già. È vero.
Ad ogni modo, è per tutti questi motivi
che ci troviamo qui, su un traghetto nel mar Baltico.
Sì, perché stiamo per intraprendere un viaggio in auto di 2.200 km
da... C'è una mappa, la tiro fuori.
Da Danzica, che è proprio qui, sul Baltico.
Poi scendiamo da qua fino a Bled, in Slovenia.
Nessuno l'ha mai fatto.
Da Danzica a Bled.
Quando abbiamo deciso di fare un viaggio on the road mai fatto prima,
il sig. Wilman ha detto:
"Ok, ma dovete viaggiare in auto
"che nessuno ha mai usato per un viaggio on the road."
E, su quel fronte, ho vinto io.
Sei fuori strada.
THE GRAND TOUR PRESENTA
Per primo sbarcai io dal traghetto
su di lui.
Un pick-up con tettuccio pieghevole.
Sì, lo so.
Un pick-up decappottabile suona come uno strofinaccio antiproiettile.
Perché combinare le due cose?
Ma la sfida è proprio questa.
È unico.
Nessuno l'ha mai fatto.
Poi scese Crudelia De Mon.
Che cosa?
Questa è l'auto più inadeguata, per un viaggio on the road, mai creata.
Ti presento la Mitsuoka Le-Seyde.
È la cosa più inadeguata di sempre.
A te pare così.
In realtà è geniale,
perché il sig. Mitsuoka
prese il motore di una Nissan Silvia degli anni '90,
una normale berlina giapponese a due porte,
e il cambio, l'interno e l'impianto elettrico.
Li mantenne com'erano, per poi munirla di una carrozzeria appariscente.
In realtà, il sig. Mitsuoka prese degli acidi e questo fu il risultato.
Innanzitutto...
-Sì. -Le ruote.
Sì.
Quelle dietro sono nascoste, e quelle...
È tutta cofano.
-Sì. -Guarda.
L'ammetto, in meccanica è inusuale.
Queste ruote sono un metro più avanti di dove dovrebbero essere.
Esatto.
C'è dell'altro. Guarda le trombette.
-Ammirale. Vuoi sentire il clacson? -Funzionano?
Certo.
-Ne dubito. -Pronto?
Sono più adatte a un treno.
-Pronto? -Sì.
Tutto qua?
Quante ne ha realizzate?
-Diverse centinaia. -Troppe.
Penso ne abbia fatte circa 500.
Doveva somigliare a una Mercedes SSK.
Eppure è tutt'altra cosa.
La mia è più simile a una Mercedes SSK.
-Non è vero. -Quella nave somiglia più a una Mercedes.
-Guarda. Sono fantastici. -Non direi.
Possiamo passare alla tua auto?
Un vero gioiello.
-Mi piace... -È un'SSR. La conosco.
Infatti.
Non l'ho mai guidata. Dubito che sia mai stata guidata.
No, infatti.
L'idea era un pick-up decappottabile a due posti.
-Sì. -Con tetto elettrico.
-Il tetto va... -Lì dentro. Esatto.
Quindi, non è granché come pick-up.
Non è il massimo come pick-up,
ma è peggio come decappottabile sportiva.
Già. È pesante?
Sì, circa due tonnellate.
-È... -Lo so.
È davvero orrendo, vero?
No, è epico. L'adoro.
A quel punto ci chiedemmo cosa avrebbe guidato James.
-Odia essere chiamato lento, no? -Sì.
Penso che guiderà un'auto scattante.
Un'auto simile a...
una Lamborghini LP 550 Balboni Special, due ruote motrici,
-ma pronta per una gara. -Lo so.
Esattamente.
PORTO DANZICA
Saltò fuori che eravamo del tutto fuori strada.
Non ho idea di cosa sia.
-Quant'è lontano? -Bella domanda.
Che cos'è?
-Non lo so davvero. -Non ne ho idea.
L'hai trovata al circo?
Cos'è, James?
-C'è scritto "Crosley", ma... -Ammirate!
Scusate per questo,
ma è un'auto preziosa e ha iniziato a piovere.
Sollevo il tettuccio, come una MX-5, in due secondi.
Si può fare mentre guidi.
È una Crosley CC decappottabile del '47.
Vi racconto la storia.
-È affascinante. -Me l'aspettavo.
Negli anni '30,
negli Stati Uniti c'era un tale Powel Crosley, Jr.
Fece fortuna con gli elettrodomestici.
Fu il primo a costruire un frigo con i ripiani sulla porta.
Una cosa che oggi diamo per scontata.
Guardandosi intorno, vide
che tutti nel Paese guidavano dei macchinoni,
una cosa ridicola per lui,
e decise di usare i suoi soldi anche per fare piccole auto.
Disse:
"Per guadare un fiume, non serve una corazzata."
CROSLEY UNA BUONA AUTO
Decise di vendere le sue auto
nei suoi negozi, accanto agli elettrodomestici.
Per questo questa auto è larga un metro e 20.
Deve passare attraverso la porta di un negozio.
Il sig. Crosley ebbe un'ottima intuizione, in realtà.
Era un genio.
Io però ho prodotto
caccole più grandi e più carine di questa auto.
Che motore ha?
È un quattro cilindri da 724 cc,
che raggiunge
26,5 cavalli.
-Ventisei... -No, no, aspetta.
-Quant'è vecchia? -È del 1947.
Quindi, ha 70 anni e rotti.
Dobbiamo supporre che la maggior parte di quei... 12?
-14. Al massimo. -14?
Molti di quei cavalli saranno morti.
Hai sentito le parole
"viaggio di 2.200 km"?
E tu avrai, a dire tanto, 14 cavalli.
Quanto l'hai pagata?
È una storia interessante.
Era su un noto sito di aste automobilistiche.
Quando l'ho vista, l'asta finiva quella sera,
avevano offerto 400 sterline.
Così ne ho offerte 450.
Poi sono andato a bere del vino.
Quando sono tornato, avevano rilanciato.
Stava a...
-Quanto hai pagato? -11.000 sterline.
Undicimila sterline, per questa?
L'ho comprata da ubriaco.
Se fossi...
Ok, passi. Giusta osservazione.
Aspetta, per la mia Mitsuoka Le-Seyde ho speso
solo 11.500 sterline.
-È un'auto vera. -No.
Li hai spesi per una vecchia Nissan con un brutto muso.
-Tu quanto hai speso? -Te lo dico.
Sì, è proprio questo il punto.
Quanto?
È venuto 18.500 sterline.
Che cosa?
Diciotto... Lo sogno da sempre.
-È un pick-up decappottabile. -Lo so.
È come un dosso su un circuito.
Non ha alcuna utilità.
-È... -Dai, andiamo...
Non sarà mica...
Penso proprio di sì.
Wilman non può essere serio.
Sì, è l'auto di scorta.
Sarò onesto, è ancora più inadeguata delle nostre.
È progettata per fare mezzo chilometro.
È una hot rod, vero?
TETTE E BIRRA
-Guardate la scritta. -No, guardate.
È...
Beh, è... Sarà la nostra rovina. È la fine.
Guidereste un'auto con scritto "tette e birra" sul lato?
Assolutamente no.
Pregando il Signore che le nostre auto non ci tradissero,
ci dirigemmo verso l'uscita del porto e l'inizio del nostro immane viaggio.
Bene.
Il viaggio di 2.200 km da Danzica a Bled ha ora inizio.
Ho avuto un incidente.
James, abbiamo fatto 6 metri.
In Scandinavia,
-hai atteso un giorno per fare incidenti. -Già.
Aspettate.
È un pezzo della tua auto?
No, non viene dall'auto.
Sì.
Cos'è?
-Hai rotto la sbarra. -Hai rotto la sbarra.
La sua sbarra.
-Ha chiamato la polizia. -Ha chiamato la polizia.
Decidemmo di darcela a gambe prima dell'arrivo degli sbirri.
È bollente.
Ma prima,
James insistette per avviare i suoi tergicristalli.
Pronti?
E l'altro?
Sembrano una grancassa e un rullante.
Ora che James poteva vedere dove andava...
ci allontanammo dal secondo porto più grande del Baltico
e ci dirigemmo verso Danzica.
La città è famosa in tutto il mondo
per aver dato i natali al movimento Solidarnosc di Lech Wałęsa,
che contribuì alla caduta del comunismo
e alla fine della guerra fredda.
Qui si svolsero eventi con ripercussioni su tutto il mondo comunista,
e in particolare sull'Europa dell'Est.
Avendo visto alcuni servizi del TG d'epoca,
ci aspettavamo un centro città tutto in bianco e nero,
un po' come Hull.
Quando arrivammo, però, era spuntato il sole.
Ed era tutta un'altra storia.
Che meraviglia.
È una cittadina davvero graziosa.
'Giorno.
Guardate.
Se avessi una Nissan Silvia, nessuno mi presterebbe attenzione.
Ma, visto che ha dei pezzi del bagno di Liberace sopra,
le fanno foto tutti contenti.
La gente sorride, ci guarda.
Non c'è dubbio, li stiamo rallegrando.
È...
Quando il circo arriva in città, non ti lamenti, no?
Rubano tutte le bici,
ma, a parte questo, sei contento, è allegro, buffo.
Avendo aiutato il nostro collega a superare un varco strettissimo...
Continua, avanti.
Ci sei. Non esagerare.
Che ridere. Continuate pure.
-Sì. -Vai. Ce la farai.
Ce l'ha fatta! Bravo!
...uscimmo dalla città...
e via in autostrada.
Questo è il suono deciso di una Nissan a quattro cilindri.
E quello era il suono ancora più deciso
di una Crosley di 75 anni.
Porca puttana, è tremendo.
James May, stai andando al massimo?
Sì. Sono a 60 km/h.
Santo cielo.
61.
Oddio, ho un camion enorme attaccato al sedere.
No!
Porca puttana!
Giuro su Dio, per poco non si ribaltava.
Vedendo che il nostro collega era in pericolo,
decidemmo di lasciarcelo alle spalle.
Ciao, James.
Ok. Duemiladuecento chilometri attraversando quattro paesi.
POLONIA - SLOVACCHIA - UNGHERIA - SLOVENIA
Ci troveremo dietro quella che un tempo era la cortina di ferro.
E che potrebbe essere ancora la cortina di ferro, quando avremo finito.
DANZICA - POZNAŃ
Il nostro primo punto di sosta era in una pista
a circa 300 km di distanza dalla città di Poznań.
Avevamo tutto il tempo necessario per parlare delle nostre auto.
Jeremy, una domanda mentre guidiamo.
Quella cosa dovrebbe imitare la Mercedes SSK, giusto?
Sì.
Un certo A. Hitler non era un fan delle Mercedes SSK?
No, perché l'SSK risale ai primi anni '30, quando Hitler era caporale.
E un caporale non poteva permettersi una SSK.
Non significa che non l'apprezzasse.
Quindi stai guidando una copia
di plastica e poco convincente di un'auto amata da Hitler.
No.
Non è vero.
Ti immagini come si starà nella Crosley?
In realtà, no.
Prepariamoci per l'onda d'urto.
È un delirio.
724 cc.
Come gli è venuto in mente?
Un litro non andava bene?
Accidenti.
Molti chilometri più avanti, avevamo lasciato l'autostrada
per attraversare quello che le guide chiamano
il secondo bosco più grande della Polonia.
Pensaci, Hammond, in un giorno solo abbiamo visto Danzica,
il secondo porto più trafficato del Baltico.
E ora siamo nel secondo bosco più grande del Paese.
Incredibile. Adoro i secondi per grandezza o qualità.
Fare i primi è facile, basta ingrandirli o migliorarli,
i secondi non saranno meglio dei primi, ma dei terzi sì.
Ci vuole precisione. Sono fantastici.
Finalmente emersi nella radura,
raggiungemmo l'autodromo di Poznań.
Il sig. Wilman ci ha iscritti a delle corse locali.
È fantastico, è come se fossimo degli ambasciatori.
È uno scambio culturale.
Senza né cultura né altro da scambiare.
Era un circuito impressionante, con tutti i comfort.
FILTRI - RIFIUTI
Ma la vera sorpresa ci aspettava ai box.
So cosa sono.
-Beh, sono auto da corsa. -Sono Formula Easter.
-Siamo proprio dietro la cortina di ferro. -Ricordi... Già.
In sostanza, è la risposta dell'URSS alla Formula 1.
Operativa negli anni '70 e '80,
quando la cortina di ferro era ben salda al suo posto,
la Formula Easter ha visto squadre dei Paesi del blocco sovietico
gareggiare...
con molta passione e coraggio, ma pochissime risorse.
A dargli potenza erano motori Lada da 1,3 litri modificati.
Per la sospensione, minivan della Germania dell'Est.
Le cremagliere dello sterzo venivano da Trabant
e un treno di gomme doveva durare tutta la stagione.
La squadra polacca era messa così male che papa Giovanni Paolo II,
appassionato di corse e polacco, dovette comprargli i caschi.
Ma, nonostante lo svantaggio dell'essere un po' fai-da-te,
la Formula Easter era una distrazione entusiasmante
per chi aveva passato la settimana in fila per un tozzo di pane.
Ho sempre voluto vedere queste auto.
-Ne ho sentito parlare, ci sono articoli. -Sì.
C'era solo una foto sfocata scattata nel 1968,
di una pista europea con un'auto da corsa europea.
Sarà più o meno così.
-"Ne voglio una." -"Ne voglio una,
"ma ho solo un motore Lada."
È incredibile dove arrivi l'ingegno umano.
Quanta determinazione.
So cosa usavano ai piedi.
-Scarpe da boxe. -Giusto.
Usavano quelle.
-Sono simili alle scarpe da corsa. -Già.
-Sono delle macchinine graziosissime. -Davvero graziose.
-Quella. Questa... -È fantastica.
-E sicura. -E...
Sì, guarda come si è mantenuto il paravento.
-Saldamente attaccato con lo scotch. -Molto autentico.
Non si stacca.
A meno che non piova. In quel caso, addio.
Nel frattempo...
a molti chilometri,
anch'io ero nel secondo bosco più grande del Paese,
dopo essermi lasciato alle spalle l'orrore dell'autostrada.
Questo è molto più gradevole.
L'ammetto, un paio di volte in autostrada,
Tette e Birra mi ha tentato, vedendola nello specchietto.
Comunque, ora siamo su questa strada.
La strada piacevole.
Basta Tette e Birra. Mi concentro sulla Crosley,
il cucciolo bruttino, il più piccolo della cucciolata, che va adottato.
Tuttavia, un chilometro e mezzo dopo...
C'è una BMW che mi vuole sorpassare.
Provo a farle spazio.
Cristo!
Superami!
Su.
Sorpassami.
No, ora accosto. Non ho scelta.
Santo cielo, è in panne.
Ok.
Al circuito,
io e Hammond avevamo scelto le auto con cui avremmo gareggiato.
Perfetto.
Ecco fatto.
Il sedere sporge così dal sedile.
Cielo.
-Ce n'è una più grande? -No.
Davvero? Questa è la...
Questa è la più grande?
Non ce la posso fare.
Ma dai, ti perderesti l'esperienza.
-E che vuoi che faccia? -Sii meno grasso.
Non è difficile.
L'obesità è una malattia.
Ok, ma è una malattia seria, no?
Una grossa malattia.
È frustrante. Non vedi l'ora di fare cose.
Sei prontissimo, ma non puoi farle perché sei grasso.
Scusami. Sei triste, vero?
-Sì. -Perché ti perdi la gara.
Fai il simpatico, ma... Oddio!
Non riesco a uscire.
Santo cielo.
La carrozzeria... La togliamo.
Mi aiutate? Mi aiutate a uscire?
Devono smantellare l'auto.
Dovranno smantellare l'auto
per tirarti fuori.
Gliela stiamo togliendo di dosso come uno scafandro.
Sarebbe stato più facile dipingerlo da auto da corsa e poi ripulirlo.
Grazie.
Ti hanno appena tolto la tua dignità.
Vattela a riprendere.
Mentre Hammond e gli avversari si preparavano per le qualifiche...
capii che c'era un modo per rendermi utile.
Ho deciso di nominarmi team manager.
-Davvero? -Sì. Sono Toto Wolff.
-Ok. -C'è solo una cosa
-che mi preoccupa. -E cioè?
James May. Si inizia tra due minuti.
-Due minuti? Sì. -Esatto.
James May non è ancora arrivato.
Si dia una mossa o non si qualificherà.
Le regole sono queste.
Arriva in orario e non essere troppo grasso.
Intanto, la Crosley era tornata operativa
e non mancava molto al circuito.
Cambio marcia perfetto.
No, no, no. Ti prego.
Spengo e riaccendo.
In pista, le qualifiche erano ormai iniziate.
Ehi, ehi!
La prende larga.
In quanto team manager, era mio compito registrare i tempi di giro del mio pilota.
Arriva!
2:22. Cazzo.
Aspetta. Come faccio...
Come faccio col cronometro...
Come si fa a... Se lo fermi,
come si fa a... Serve un secondo cronometro.
Prima che potessi dire ad Hammond
che non avevo tempi sensati sul giro, James ci raggiunse.
Troppo tardi per le qualifiche, ma desideroso di avere un qualche ruolo.
Quindi, come capo squadra, gliene assegnai uno.
Non hanno un'auto medica.
Perciò, se trasformi la tua in un'ambulanza...
Non avrebbe più senso farlo con la tua?
Ci ho pensato. La mia ha due posti.
Una barella non ci entrerebbe. Ma nella tua sì, da dietro.
-Ok. Giusto. -Se lo facessi, sarebbe fantastico.
Per fortuna, qualcuno che non era una scimmia aveva tenuto i tempi sul giro.
Venne fuori che ero arrivato sesto, qualificandomi.
Bene.
Una gran bella sorpresa per un viaggio a cui nessuno aveva mai pensato.
Guarda chi c'è.
Ciao, bello.
Ok. Ti sei occupato dell'auto?
-Ti sei perso le qualifiche. -Sì.
-Peccato, è stato uno spasso. -Mi andava di gareggiare.
Divertiti.
-Certo. -Sarei potuto essere io.
Lo so. Ti perdi la corsa perché sei troppo... grasso.
Mi ha detto che era troppo alto.
Mentre i piloti si preparavano al via,
diedi ad Hammond un ultimo consiglio strategico.
NON SCHIANTARTI
Grazie. Grazie mille.
Ha superato qualcuno.
Concentrati, Hammond.
Non schiantarti.
Pensa alla tua, di corsa.
Forse riesco a restare quarto.
Oh, no.
4°
E se arrivasse terzo o quinto al prossimo giro?
Ottima osservazione.
Con il punto di domanda?
Dai, così. Posso superarlo.
Sono un vero pilota.
PEZZO IMPORTANTE
NON SI È ACCORTO DI NULLA
Questa è la curva veloce.
-Arriva. -È lui?
Merda!
Credo di poter...
Potrei farla in quarta.
Hammond continuò allegramente sulla sua strada...
del tutto ignaro che l'auto perdeva, rendendo la pista scivolosa come ghiaccio.
Qualcuno è uscito di strada.
Anche un altro.
Purtroppo, il capo squadra perdeva tempo, mentre cercava di avvertirlo.
Perché: "C'è una sorta di"?
Non sappiamo cosa sia.
Scrivi "liquido".
Cazzo!
LA TUA AUTO PERDE UN QUALCHE LIQUIDO
-Arriva? No? -No.
Bandiera rossa.
Hammond è fuori. Hammond è fuori.
Che cosa?
-È fuori pista. -Merda.
Oddio.
Sto bene. La gamba è ferita.
Qualcuno deve venire a prendermi.
Sta venendo James.
Chi?
James. Sta venendo James.
Ma dai.
Aspetta.
Fatica a partire a caldo.
Eccoli.
Tieni duro, Hammond.
Sì. Sto tenendo duro.
Non sei morto.
No. Anzi, sto meglio.
Ma la perdita di liquido di Hammond aveva causato una strage,
perciò il resto della corsa fu annullato.
Per la seconda volta da che eravamo in Polonia, ce la demmo a gambe.
Prima, però, modificai leggermente la mia auto.
Ho dipinto le ruote di verde.
Sono più audaci, più appariscenti.
Non era già abbastanza appariscente?
Mi sto godendo il mio riflesso nelle tue ruote cromate.
E ti piace?
Pare un incidente con un set LEGO.
Il tipo di cosa che lasciavo sul tappeto a otto anni.
Si stava facendo tardi
e volevamo fermarci a vedere Gesù prima di arrivare in albergo,
che era a 140 km di distanza.
Non sarebbe stato un problema per Richard, con il suo V-8 da sei litri...
o per me.
James, al contrario...
È il 21 giugno, il giorno più lungo,
e James May lo accuserà tutto.
Rapporto sulla situazione.
La temperatura del liquido di raffreddamento aumenta.
Non è ancora preoccupante, ma tra un po' lo sarà.
Oddio, arriva un camion.
No!
Porca puttana!
Del tutto indisturbati,
raggiungemmo il giardino di Gesù.
Santo cielo, è enorme.
Cristo!
Se ci metti 50 centesimi, fa qualcosa?
Senti questa. L'ho cercato su Google.
È il secondo Gesù più alto del mondo.
-Assurdo. -In Indonesia ce n'è uno più alto.
Deprimente. Ma questo è più vecchio?
Per forza. Non ne costruiresti uno più piccolo.
No... Beh, non lo so. Siamo in Polonia.
C'è il secondo bosco più grande, il secondo porto più trafficato.
-Già. -Ho scoperto anche un'altra cosa.
Fino a poco fa aveva un ripetitore in cima alla testa.
-Poi ci furono dei reclami. -Perché?
Perché la gente guardava pornografia hard
che gli arrivava al cellulare attraverso la testa di Gesù.
-Già. -È stato un errore, no?
Mettere Internet sulla testa di Gesù.
Non è dignitoso.
Gesù ha anche una porta. Chi se l'aspettava?
-Guarda. -Quella è la porta sul retro di Gesù?
La prossima volta che sono sorpreso, dirò: "Per la porta sul retro di Gesù!"
-Ti riferiresti... -Mi riferirei a questo.
Sono queste le cose che si fanno in un viaggio on the road.
Proprio così.
A meno che tu non guidi
una Crosley di 75 anni con un motore surriscaldato.
Questa è roba da Hammond.
A lui piacciono queste cose dell'anteguerra,
dice: "Ce ne sono solo tre."
Beh, non mi sorprende per un...
Sospetto che il radiatore sia otturato.
Esce un bel po' di roba marrone.
Guardate qua sotto.
Non vedevo l'ora di vedere quel Gesù gigante.
Ma tutto quello che potevo fare era concentrarmi sul raggiungere l'albergo
prima di dover usare i miei fari d'epoca.
Mancano ancora 100 km.
Mi sta venendo un crampo tremendo alla gamba, fin quassù,
e non mi sento più il sedere.
Dio, dammi pace.
Quando finalmente raggiunsi l'albergo,
ero così distrutto che mi fiondai subito a letto.
-È andato a letto. -Già.
Noi due, invece,
avendo passato un pomeriggio molto meno stressante,
avevamo ancora energia per chiedere agli autoctoni
di aiutarci con una marachella da sbronzi.
Olio di gomito, solleviamola.
"Olio gomitoski". Tre, due... Accidenti.
C'è voluto poco.
Dall'altra parte!
Ahi, la schiena. Cristo! La schiena!
E le dita.
Dio, dai suoni che facciamo potrebbero prenderlo per un porno.
Il mattino dopo,
James fu contrariato, quando vide la sua auto appoggiata alla parete
del ristorante dell'albergo.
Molto divertente, coglioni.
Cristo!
Questo ritardo metteva chilometri tra me e Richard e James.
Ecco il piano per oggi.
Ci fermiamo allo Stalag Luft III, dove ci fu la grande fuga.
Pausa pranzo e poi un lungo viaggio verso Cracovia.
Da quando abbiamo deciso di fare questo viaggio mesi fa,
James May non stava nella pelle di visitare lo Stalag Luft III.
Ha pure una fantastica t-shirt a tema Grande Fuga.
Ma ora, almeno, era per strada.
Scusate.
Cazzo.
E aveva il morale a terra.
Non era un incubo, alla fine.
Sto davvero guidando una Crosley attraverso l'Europa dell'Est.
Sono già alla marcia più alta.
Andrò così per un'ora.
La cosa positiva era che non stavo sulla terrificante autostrada.
CROSLEY UNA BUONA AUTO
La cosa negativa era che gli altri avrebbero voluto fossi là.
Sto facendo del mio meglio.
Cristo santo. Ci prova.
No, sei fuori di testa.
No.
Mi supera.
Eccolo.
Eccone un altro.
Mi superano tutti e due.
Dio mio.
Cavolo.
Sono io il responsabile, ora.
Molto più avanti, anch'io vivevo un piccolo dramma.
Cristo santo, quella non è una vespa, diamine. Cos'è?
È gigantesca.
Esci! Esci!
Da qui sembra enorme.
È davvero gigante.
Esci.
Dopo aver espulso quel deltaplano velenoso,
notai che l'auto aveva una funzione comfort
che mi era sfuggita.
Ho un pulsante per l'overdrive.
Notizie fantastiche dalla Le-Seyde, Hammond.
Ho l'overdrive.
E vai.
Benvenuto alla modalità overdrive.
Overdrive.
Nel caso ve lo chiedeste, l'overdrive riduce il rumore,
in autostrada, è un po' come un'altra marcia.
Ora sto andando a 100 km/h,
tremila giri al minuto.
Se attivo l'overdrive, scendiamo a 2.400 giri al minuto.
Fa consumare di meno e riduce il rumore.
STALAG LUFT III - LA GRANDE FUGA HARRY - 1 KM (0.6 MIGLIA)
Ecco lo Stalag Luft III.
Un chilometro.
A James si spezzerà il cuore se si perde anche questo.
Oddio...
È andata in panne.
Auto d'epoca di merda.
Per liberare la strada,
dovetti spingere la Crosley verso un cantiere più avanti.
E anche se per qualche motivo gli parlavo in italiano...
mi prestarono un multimetro per verificare lo stato della batteria.
Ok, ovviamente la batteria è del tutto scarica.
Non so quanto esce dell'alternatore.
Che merda
Mentre James lottava con l'acquisto fatto da ubriaco di notte...
22 ARESZT "GHIACCIAIA"
Noi visitavamo il sito in cui,durante la Seconda guerra mondiale,
ottanta prigionieri scavarono un tunnel di 110 metri
sotto la stufa di uno dei capanni.
Questa storia fu immortalata da uno dei più grandi film mai realizzati,
La Grande Fuga.
LA GRANDE FUGA DI JOHN STURGES
Ti vedrò a Piccadilly.
Allo Scott.
Sì.
Non è quella, vero?
-Quella stufa? -Ehi, probabilmente sì.
Sì. Guarda, guarda.
-Il tunnel partiva da lì... -Sì.
E continuava verso gli alberi.
Delle persone esistite davvero scavarono un tunnel.
Charles Bronson...
No.
-Gordon Jackson. -Persone reali... Sono attori, Jeremy.
Guarda qua.
I carrelli con cui spostavano le cose.
Guarda, c'è la cosa su cui Bronson rimase bloccato.
Non era... Quello era... Ok.
Ecco, guarda,
ci sono delle foto delle persone che lo fecero,
James Garner, Steve McQueen, Donald Pleasence.
No, questa è tratta dal...
Guarda, quella è la foto vera
del tunnel con Dickie Attenborough.
Jeremy. Facciamo chiarezza tra realtà e finzione.
Il film mostra molte cose realmente accadute...
-Ecco. -...ma non mentre accadevano.
-Jackson e Attenborough. -Non ripresero tutto mentre accadeva.
Pensai che fosse meglio portare Jeremy fuori,
dove trovammo il monumento che segnava il percorso di Harry,
il nome in codice dato al tunnel.
-Accidenti. È lungo chilometri. -Sì.
Dovettero strisciare qua sotto, nel tunnel artigianale. E questa è sabbia.
Potevano...
-Morire, in un modo o nell'altro. -Assurdo.
A quel punto si unì a noi una guida.
Quanto era profondo Harry?
Tra gli otto e i nove metri, cioè 30 piedi...
-Metri? -Nove metri,
all'incirca quant'è alto questo albero.
Già.
-Trenta piedi. -Esatto.
-Perché tanto profondo? -C'era un motivo.
Era un campo "a prova di fuga", ovvero i tedeschi
avevano messo microfoni sotterranei intorno al campo
-per rilevare tunnel. -Dovevano andare più giù.
-Più in profondità dei microfoni. -Esatto.
Sconcertante. Prima mi stupiva la lunghezza,
ora quanto era profondo.
Iniziammo poi a chiederci perché l'avessero scavato,
perché in realtà il campo di prigionia era più simile a un campo estivo.
Questa è la piscina?
Esatto.
-Io non sarei mai scappato. -Nemmeno io.
C'era anche un campo da hockey.
-Che? -Che?
Sì. C'era un grosso campo sportivo dietro a quegli alberi.
In inverno, c'era un enorme campo da hockey.
-C'era un campo sportivo, una pisci... -Biblioteca...
-Una biblioteca. -Un teatro.
-Che cosa? -Un teatro.
Non è che il tunnel fosse per chi voleva trasferirsi qui?
Sì.
La guida poi ci mostrò cosa intendesse per "teatro".
-Mio Dio. -No.
Trecentocinquanta posti.
-Orchestra, palco, backstage. -Fu...
-Fu costruito come teatro? -Esatto.
Mi ero immaginato un capanno che usavano quando...
Esatto, come in It Ain't Half Hot Mum. Porca miseria!
Se mi avessero mandato a combattere,
mi sarei fatto catturare.
Ma sapete come si dice.
"Non importa quanto si starà bene al campo.
"Fuggiremo."
Era loro dovere. Dovevano scappare.
-Sì. -Infatti.
Dopo i saluti...
Affascinante. Grazie per queste informazioni.
-Figuratevi. -Interessantissimo.
...ci rimettemmo in moto.
Incredibile.
È nella top ten delle cose più interessanti che abbia mai visto,
dei posti visitati.
I viaggi on the road mai fatti prima
sono proprio da provare.
Una volta che ci pensi. E hai scelto l'auto giusta, come me.
Avevo perso il campo di prigionia,
ma almeno avevo rimesso in moto la mia Crosley.
Ma iniziavo a chiedermi se avesse senso.
Ieri ho fatto 480 km.
Il programma di oggi ne prevede altri 480.
Ne mancano altri 1.240.
Più del doppio dei chilometri percorsi finora con questo rumore.
Non credo di potercela fare.
Oddio!
Molto più avanti, davanti a un semplice pranzo polacco,
io e Jeremy discutevamo di quanto fosse disastroso il viaggio di James.
Si è perso Gesù.
Si è perso il campo.
-Si è perso la colazione. Il pranzo. -Si perderà tutte le cose belle.
BIRRA ANALCOLICA. CHE SECCATURA.
Non potremo parlarne con lui, se li è persi.
Sarà escluso dalle conversazioni. Non è il massimo, no?
Con Cracovia a più di 320 km di distanza,
non potevamo aspettare James, perciò proseguimmo.
Riprendendo il nostro nuovo argomento di conversazione preferito.
Quale Jaguar aveva un overdrive?
Direi una Mark 2, probabilmente.
Di sicuro la Triumph, perché ce l'aveva la Dolly Sprint.
Buon pomeriggio.
Ma cosa...
Che?
James May, stai barando.
Non puoi salire sull'auto di riserva e trainare la tua su un rimorchio.
Beh, se avessi un cavallo da corsa, non lo cavalcheresti fino ad Aintree, no?
Lo trasporti in un box.
Se hai una preziosa auto da corsa classica,
la porti in pista su un rimorchio.
Ed è questo che faccio.
Porto la mia auto alla prossima corsa.
Non per essere scortese, vecchio mio,
ma stai facendo un gran casino, sbaglio?
Piuttosto, io mi chiedo
quanto funzionasse male la Crosley per farti salire in un'auto
con su scritto "tette e birra".
Ottima osservazione. Ci ho riflettuto molto
e ho capito...
che posso sopportarlo.
Dopo molti chilometri al volante, alla fine arrivammo a Cracovia,
che scoprimmo essere uno dei gioielli d'Europa.
È tra i posti con più cultura al mondo, probabilmente.
Già.
Non vorrei arrivare qui in un'auto
con scritto "tette e birra", ve l'assicuro.
Arte, musica, architettura, "tette e birra".
Lo so benissimo. Grazie.
Speriamo che quella signora non mi veda.
Farò finta di grattarmi il viso, immerso nei miei pensieri.
Abbiamo sempre avuto parecchi fan in Polonia,
ma speravo che la nostra popolarità fosse diminuita.
Purtroppo, invece...
-Ehi, sig. James. -Salve.
Per fortuna, poco dopo riuscimmo a uscire dalle nostre auto,
perché Jeremy voleva vedere
ciò che aveva definito la cosa migliore del mondo.
-Salve. Tre biglietti, grazie. -Sì.
MUSEO DELLE CERE CRACOVIA
-Eccoci. Che bello. -Grazie.
Non sono mai stato in un museo delle cere.
Una prima volta memorabile per Hammond.
Ci sono i...
James, è davvero... Basta.
Ci saranno anche i direttori del museo. Ci rimarranno male.
-Ok, non fa ridere. -No, infatti.
Dalla faccia, ha un gran mal di pancia.
Si sta decisamente liberando di una colazione bella abbondante.
Santo cielo!
Non sapevo si potesse stare...
"Ein Reich, ein Volk... Scusate, ho perso l'equilibrio."
Perché è storto?
Mai visto con la cravatta così.
Di solito era sempre elegante.
Mi sa che l'hanno strapazzato apposta.
Già.
Sto vedendo cose fantastiche in Polonia.
Che diavolo è quello?
Santo cielo.
Fortuna che c'è il simbolo sul muro, altrimenti non si riconoscerebbe.
Dopo aver visto tutti gli idoli del pop...
ci spostammo in quella che sembrava l'area automobilistica.
Sei tu?
Non può essere me.
Sì che sei tu.
-È Sylvester Stallone. -Somiglia a te.
Indovina chi è?
George Lazenby? Non lo so.
È... Ma come?
Chi diavolo è lei?
-Keira Knightley? -Penso di sì.
Non c'entra niente con lei.
Se solo Keira Knightley fosse qui
accanto alla statua.
Se la vera Keira Knightley fosse a Cracovia,
nessuno le chiederebbe autografi, direbbero: "Non è Keira.
"Non le somiglia affatto."
Dopo un istante in quella che forse era l'area Doctor Who...
arrivammo in una stanza misteriosissima.
Un bosco spettrale.
Parte dell'arredo è eccezionale.
È tutto ben fatto, a parte le statue di cera.
James May.
Ryan Reynolds.
C'è Paul Walker.
Poi, in una stanza con un possibile Elvis Presley...
-Per l'amor del cielo. -Già.
Nigel Mansell.
Non può essere lui.
Ha i baffi come le sopracciglia.
È lui.
-Perché hanno messo... -Perché c'è Nigel Mansell?
Perché non Lewis Hamilton?
Hanno personaggi un po' datati.
-No. -Con tutto il bene...
Lando Norris.
-No. -George... Coso. Russell.
Mi sento contrariato.
Non è che non sia fatto bene.
È sbagliato il soggetto.
Allora mi venne un'idea.
Lo rubo.
Se lo portiamo via, saranno costretti a sostituirlo, no?
Con Lewis Hamilton.
Ok. Mettiamola così.
Ci mancano chilometri alla Slovenia
-e tu guidi un'auto tremenda. -Sì.
-Se lo portassimo con noi... -Sì?
...ci tirerebbe su.
È vero.
Ogni volta che ti senti giù,
magari Tette e birra fa le bizze,
guardi nello specchietto retrovisore
e sul mio sedile di dietro...
C'è uno che somiglia a Nigel Mansell.
È...
Ok.
-Andiamo a... -No, aspetta.
-Viaggerà con noi. -Fai l'accento di Birmingham.
Sei di Birmingham.
"Mi piace. Ne ho abbastanza. Facciamo un giro fuori."
-Vieni con noi. -"Grazie per avermi portato con voi,
"mi è piaciuto molto girare il museo."
-Io... -"Mi serviva proprio.
"L'ho visto a Londra. Non è bello come questo, no?
"Vado a fare delle corse oggi pomeriggio.
"Ho l'outfit giusto.
"Attenti alla trave.
"Dannazione, ci ho sbattuto.
"A presto, Paul Walker."
Continua.
"Odio Harry Potter.
"Fa schifo.
"Piano, ragazzi. Aspettatemi, arrivo."
Ragazzi, possiamo uscire da qui.
Da questa parte.
"Ragazzi, gran bella visita.
"Grazie per avermi preso."
-Qui ci abita qualcuno. -Può darsi.
Sì, forse rimarranno sorpresi vedendoci con Nigel Mansell.
Quella notte ci fermammo a Cracovia,
e quindi avrei avuto il tempo di vendicarmi con i miei colleghi
per aver messo la mia auto in un ristorante.
Pronti? Bene.
-Ok. Dove andiamo? -Ottimo. Laggiù.
-Di qua? -Dall'altra parte.
Dall'altra parte. Bene. Grazie.
Perfetto.
Passiamo per il parco.
Faccio da solo.
La mattina dopo, recuperai la Crosley
da dove l'avevano lasciata Hammond e Clarkson.
Poi attesi la loro reazione a quello che avevo fatto io.
Come si fa a guidare così?
Cosa...
Tu ti credi nei guai?
'Giorno. Sì. Lo so. Sì. 'Giorno.
È la tua auto che fa rumore?
Penso che sia il freno.
Sì, è il campanello del freno, un buon elemento di sicurezza.
James May!
Oddio, hai collegato il clacson alle frecce, bastardo!
Fantastico.
Aspetta, quando appoggio il piede, sento delle cornamuse.
Che ne dici dei candelabri?
"Ne ho un paio uguali nel bagno di sopra."
Presto eravamo in autostrada, diretti al Paese successivo, la Slovacchia.
Notai subito due cose.
La prima era che il viso di Nigel Mansell iniziava a sciogliersi.
Oh, cielo.
La seconda...
James, hai dimenticato la Crosley.
Non è attaccata alla Tette e birra.
È vero.
Già. Ho attaccato il rimorchio al furgone della troupe.
Che cosa?
La combinazione dell'hot rod con quel lungo rimorchio
con un macinino che rimbalza è letale.
Guido l'auto di riserva.
È proprio a questo che serve.
L'auto di riserva si usa se l'auto iniziale esplode,
non perché non ti piace.
Non puoi riscrivere le regole quando ti fa comodo.
E invece l'ho fatto, guarda un po'.
Ad essere onesti, anche senza rimorchio,
la mia esperienza con l'hot rod non migliorava.
Da dove comincio?
Il pedale dell'acceleratore è attaccato alla portiera,
quindi devo guidare senza la scarpa destra.
Ma il pedale è tagliente come un lama
e mi sta bucando il piede, che ormai non sento più.
E al posto del volante ha un bottone da camicia.
Tira violentemente a destra in frenata, si muore di caldo,
è rumorosa e non è nemmeno una vera hot rod.
Ha un motore Jaguar del cavolo a sei cilindri.
Dovrebbe avere un grosso motore V-8.
A differenza della Crosley, però,
almeno non andava sempre in panne.
Che palle.
Dobbiamo fermarci.
Che cosa?
Esce del fumo.
È bollente.
Si sente nell'aria.
Ecco qua.
-Conosci questo motore. -Lo conosco benissimo.
Si surriscalda. La testina cuoce.
-James? -Sì?
Hai fatto un gran bordello.
Non è finita. Pensiamoci un attimo.
-Ci ho pensato un po'. -Sì.
Abbiamo prenotato un tavolo in un ottimo ristorante per pranzo.
Sì.
Non ci arriveremo se restiamo qua
-a guardarlo raffreddarsi. -No.
Deciso ciò...
-Buona fortuna. -Buona fortuna.
...io e Hammond ci rimettemmo in viaggio.
E ora cosa si fa?
Nessuno aveva mai rotto l'auto di scorta.
Secondo me dovrebbe guidarla Nigel Mansell.
Tu che ne pensi, Nigel?
"Mi piace, trovo simpatica
"la scritta 'tette e birra' su una Ford Pop con un motore Jaguar."
Overdrive in attivazione.
Oddio.
Io, Richard e Nigel salutammo con affetto la Polonia
e attraversammo il confine con la Slovacchia.
Ecco che sbanda, preparatevi.
Cristo, non vale proprio niente.
Salve.
Oddio, è una donna.
Grazie mille. Scusi per l'auto.
O sono in una hot rod offensiva con "tette e birra" scritto sul lato
o rallento tutti con la Crosley.
Non ho mai mandato a puttane così un episodio.
A mezzo Paese di distanza,
io e Richard iniziavamo a provare pena per James.
Quindi, essendo dei suoi cari amici, escogitammo un piano per tirarlo su.
AERODROMO DI PIESTANY
Eccolo che arriva.
Non ha il cofano.
Così che si raffreddi.
-È provato, vero? -Credo di sì.
-May. -Ciao.
Ascolta. È evidente che sei
accaldato e infastidito,
-e ti sei perso un altro pranzo. -Già.
Ma non preoccuparti,
-perché ti abbiamo preparato un regalo. -Sì.
Dei vecchi aerei da guardare.
-Guarda, ci sono dei MiG. -Sì.
SU, elicotteri sovietici Hind.
Non è questa la sorpresa.
-È ancora meglio. -Ok.
-Molto meglio. Sì. -Meglio degli aerei.
Abbiamo organizzato una corsa di resistenza per la Crosley.
-Che? Scherzate? -No.
Sarà tutto chiaro quando vedrai gli avversari.
-Seguici. -Vedi con chi gareggi.
James, il primo avversario.
Un autocarro a cassone Tatra.
-Un buon camion, ma pesante. -Sì.
Diciotto tonnellate e mezzo.
Il secondo avversario, un trattore JCB.
Questo ne pesa dodici e mezzo.
-Ok. Potenza... -Sì.
È irrilevante. Conta il peso, non è fatto per accelerare.
-Un trattore. -Questo conta.
Poi c'è lei, una Velorex a tre ruote.
Costruita nei primi anni '60,
in quella che era l'Unione Sovietica, per i disabili.
-400 cavalli. -No, 12.
Ed ecco il tuo avversario finale: gareggerai contro un uomo.
Si chiama Martin.
Potresti fare almeno un sorriso?
La corsa ti tirerà su.
È una gara di resistenza che puoi vincere con la tua Crosley.
Sono emozionato.
È fortunato ad averci come amici.
-E partono. -E partono.
Perché? Perché lo sto facendo?
Il veicolo per disabili realizzato nell'URSS
nei primi anni '60 è in testa, credo.
Dai.
Il JCB sta andando bene.
Guarda il ciclista!
Dio mio. Dai, auto. Ce la puoi fare.
Eco che arriva l'auto a tre ruote.
James batterà l'uomo?
Dai.
Bastardo!
-No, ha perso. -Non ce l'ha fatta.
Non sarà l'iniezione di fiducia che avevamo in mente.
Niente facce strane.
Bello...
Un po' scortese.
Non sembrava felice come speravamo.
-Non l'ha tirato su. -No.
-Volevo rallegrarlo. -Già.
Quella notte, per ringraziarli per la gara,
feci altre cose alle loro auto,
come fu evidente il mattino seguente.
Ma cosa...
È la mia auto?
Guarda che faccia.
-James? -Cosa... Cos'è che dice?
Sta a voi scoprirlo.
Aspetta, Hammond.
-Parli slovacco? -Sì.
-Ti spiace aiutarci? -Certo.
Lui è slovacco.
-Ciao. -Ciao. Cosa dice?
"Sono impotente".
"Importante"?
"Impotente."
Aspetta. Uso il traduttore.
-"Impotente"? -Sì.
Che? "Sono impotente."
James May, sei uno psicopatico.
Sarebbe potuta andare peggio.
Sarò sincero,
non lo dirò a James May, ma mi piace come l'ha modificata.
Mi ricorda Crudelia De Mon.
A quel punto avremmo potuto spingerci verso sud,
ma decidemmo di restare in Slovacchia un po' un altro po'
per un'ottima ragione.
Oggi l'Audi Q7 è prodotta in Slovacchia.
Anche la Q8
e la Volkswagen Touareg,
la Porsche Cayenne, la Porsche Cayenne Coupé,
la Land Rover Defender, la Land Rover Discovery,
la Peugeot 208 e la Volkswagen Up.
In Slovacchia si producono più automobili per abitante
che in qualsiasi altro Paese del mondo.
La produzione di auto è da sempre nel DNA di questa parte dell'Europa.
In epoca pre-sovietica, Tatra era un semidio dell'ingegneria,
ed era ancora meglio nell'aerodinamica.
Anche sotto la morsa comunista,
Skoda ha prodotto splendide auto sportive
e armi da rally in grado di battere i loro danarosi rivali occidentali...
e questo è vero per le auto che conoscevamo noi.
Nel 1957,
quando il comunismo in Cecoslovacchia era al suo...
picco più grigio e monocromatico,
un gruppetto di ingegneri di Skoda, una mezza dozzina di persone,
decise di costruire un'auto che potesse correre a Le Mans.
Questa.
Anche se fu progettata come macchina da corsa
dalle dimensioni così contenute
che il cofano aveva una fossetta per accogliere la testata disassata,
è comunque di una bellezza inaudita.
Avrà anche solo 1.100 cc,
e avrà solo 91 cavalli,
ma l'intera macchina pesa solo 580 kg.
Sono alla velocità massima, 200 km/h,
e l'auto non sarà più grande del mio bagno.
E arriva a 8.500 giri al minuto.
E comunque si guida bene.
Il motore è nel cofano, mentre il cambio è nella parte posteriore.
Una distribuzione del peso perfetta.
Perlomeno prima che salissi io.
Il mio peso l'ha sbilanciata.
Ho l'impressione che il volante stia per spezzarsi. Guarda.
Guarda.
Questo non mi dà molta fiducia.
Ma sorvoliamo.
È la definizione di "auto sportiva".
La Ferrari dovrebbe produrre auto così.
Anche Maserati e Alfa Romeo.
Piccolissima, leggerissima,
una macchinina molto veloce, agile, sfrenata.
È stupenda. L'adoro.
Purtroppo, quando l'auto fu ultimata,
la Guerra Fredda era diventata così gelida che non andò mai a Le Mans.
E ne furono costruite solo due.
A questo punto, avrei lasciato che Capitan Tristezza la provasse,
ma mi resi conto che in realtà
l'auto più adatta a lui era questa.
Costruita da un'altra azienda ceca, la Praga, si chiama Bohema.
Pesa meno di una tonnellata.
Leggera come un'auto da corsa,
è alimentata da un motore Nissan GT-R,
potenziato per raggiungere i 720 cavalli.
Ciò significa che arriva fino a 300 km/h,
e passa da zero a 100 km/h in meno di tre secondi.
Quest'auto è fatta apposta per James May.
Porca miseria!
Oddio!
Lo sterzo è incredibile. Non è un cerchio, ma un giogo.
Perfino su un circuito stretto come questo,
non ho mai dovuto spostare le mani dalle dieci e dieci.
Ovviamente, accelera in modo pazzesco.
Non hanno optato per la massima velocità, ma per il peso ridotto e l'agilità.
Ed è sia leggera che agile.
È meravigliosa.
Davvero meravigliosa.
Un milione di sterline.
Costa un milione di sterline.
È davvero bella, però.
Non è per tutti, ha un che di infantile e ridicolo.
-Già. -Davvero.
-Sì. -Ma è riuscita, ben fatta.
I cechi sono sempre stati bravi in questo.
Hanno dovuto solo sopportare una piccola interruzione.
La 2° guerra mondiale, le bombe e poi il controllo sovietico.
Sarebbe la portiera?
-Esatto. -È un portello.
-Hai ragione. -Infatti.
I cechi hanno davvero fatto un'opera ingegneristica impressionante.
Ma gli slovacchi hanno fatto di meglio.
Sta volando.
Decisamente.
Io...
Non avevo mai visto una cosa del genere.
Questa è l'AirCar,
la prima auto volante in assoluto a volare tra due aeroporti
invece di atterrare subito sul punto di partenza.
Può sfrecciare nell'aria a 2.400 m di altitudine a 195 km/h.
Il suo creatore, Stefan Klein,
conta di metterla in vendita nel giro di un anno.
VOCE DI UN CAMERAMAN ESPERTO
E vai!
L'auto è atterrata.
Capita di rado che resti senza parole,
-ma non ho parole. -Già.
È da quando eravamo bambini che si sente dire
che un giorno le macchine avrebbero volato.
È importante sottolineare
che non solo vola, ma si può anche guidare su strada.
-Già. -È arrivata su strada.
-Ha percorso l'autostrada. -Sì, e poi è diventata un aeroplano.
"Niente di che. Non mi piace."
"Sono anti-auto volanti."
-"Non mi piace." -"Voglio un'auto o un aereo.
-"Non entrambi." -La faccia è peggio.
Cielo. Non dirgli nulla.
E così proseguimmo il nostro viaggio
che nessuno aveva mai pensato di fare...
in direzione sud, verso l'Ungheria.
BRATISLAVA UNGHERIA
Con James che si lagnava come Nigel Mansell ai bei vecchi tempi.
Il volante è ancora troppo piccolo.
L'acceleratore è ancora nella portiera
e troppo in alto.
Quando freno tira ancora a destra.
Hammond dice: "Mi sono scottato un po'."
Jeremy dice: "Non sono sicuro
"che l'aria condizionata funzioni bene."
Non si rendono conto.
Una volta in Ungheria,
il sig. Wilman ci comunicò che avremmo dovuto fare sosta qui.
Mi sembra una pista su erba.
Oddio, è appiccicosa.
È una fiera di paese. Faremo il ballo del Morris.
Eccolo. Un messaggio dal sig. Wilman.
Che dice?
Mi servono gli occhiali. Un attimo.
Giudichiamo la corsa dei terrier.
"Guiderete a turni sulla pista che ho allestito."
-Probabilmente quella. -Già.
"Vince chi sarà colpito il minor numero di volte."
-Che? -Colpito?
Colpito da cosa?
L'Ungheria è famosa per il cubo di Rubik e il gulasch.
Lo sanno tutti.
Non tutti sanno, invece,
che questo Paese addestra anche i migliori arcieri del mondo.
E noi eravamo in un'accademia di tiro con l'arco gestita da quest'uomo.
Non sembra molto appuntita.
Secondo voi forerebbe l'auto?
Forse sì.
C'era solo un modo per scoprirlo.
Trovare un volontario e fare un test.
"Ok, pare che abbiate un lavoro per me.
"Eccomi, pronto al dovere."
-Ok. -Sposta il braccio, Nigel.
"Ecco. Sulla pancia. Niente scherzi."
Bene. Ci siamo.
Quindi gli tirerai una freccia?
Beh, è solo che non credo che una freccia possa forarla.
-No. Va qui. -Ma se mancano il bersaglio...
Esatto.
-Noi saremo lì dentro. -Lo so.
Ok.
E se rimbalza e mi prende in un occhio?
Santo cielo.
E hai tirato tu.
Non è rassicurante, vero?
Cazzo.
"Ragazzi, ho una freccia in testa."
Ma loro sono bravi.
Il punto è che James May, a 6 metri di distanza,
ha mancato il bersaglio, ok?
Ed era un bersaglio fisso.
Sì, ma io...
Sarà... Noi saremo in movimento.
A peggiorare le cose, arrivò un altro SMS dal sig. Wilman.
"Gli arcieri tireranno contro di voi
"a cavallo."
-Noi saremo bersagli mobili. -Esatto.
-E loro si sposteranno a cavallo. -Già.
Sì.
Su un animale che si fa spaventare
da sacchetti di carta, vento, pioggia sole, ghiaia, maniglie...
Pacchetti di patatine.
Saranno al livello del bersaglio,
il cavallo starnutisce o sgroppa o fa qualcosa...
Freccia in faccia.
-Guarda. -Lo so. Non voglio.
Lo so benissimo.
Sulla pista del sig. Wilman,
cominciava a tirare aria da Trono di spade.
Quindi, dopo una lunga discussione tra me e Hammond,
fu deciso che il primo sarebbe stato James.
Tre, due, uno, via!
La strategia di James era di andare piano,
perché non poteva fare altrimenti.
Arriva un cavaliere.
Si è sentito.
Anche quello.
Santo cielo, è...
James May è diventato un porcospino.
Dio, fammi raggiungere il traguardo.
Santo cielo.
Uno, due, tre, quattro, cinque,
-sei, sette, otto, nove... -Sei, sette, otto, nove.
...10, 11, 12,
-13, 14. -13, 14.
-James May, hai fatto 14 punti... -Ok.
...e sei sopravvissuto.
Toccava a Hammond...
Tre, due, uno, addio!
...e, a differenza di James, la velocità era un'opzione.
Alza la polvere.
Spera che quella nuvola di polvere lo renda invisibile.
Oddio. Mi stanno tirando contro.
Dio santissimo! Che...
Non mi è piaciuto.
Anche se alcune frecce fecero breccia...
L'uso di velocità e potenza da parte di Hammond parve funzionare.
Solo una su questo lato. Che delusione.
-Si è spezzata. -Spezzata.
-Ne ha solo sette. -Quattro...
-Cinque, sei, sette. -Ma poi...
Aspetta un attimo.
Aspetta. Uno dei bersagli è caduto.
-Beh... -Imbroglione.
Quindi quante? Sette?
Più quelle tre, dieci.
Un bersaglio è caduto, quindi ha quattro punti di punizione, 14.
È un testa a testa.
È il regolamento internazionale?
Non potete darmi a caso una...
"Sì. Concordo, perché si sappia."
-Tre contro uno. -Nigel non conta.
Invece sì.
Abbiamo fatto 14 punti. Devi farne di meno.
J. Clarkson, sei pronto?
Sì, ma non sono contento.
Tre, due, uno, via.
Forse perché distratti dalla bellezza della mia auto...
Cristo.
...gli arcieri tirarono più contro la carrozzeria che ai bersagli.
È nel parabrezza.
Basta!
Anche se questo garantiva un punteggio vincente,
il team Le-Seyde la pagò cara.
Nigel Mansell non ha più la testa!
"Guarda cosa mi hai fatto."
"Una freccia mi ha colpito la guancia.
"E ora non ho la testa."
Possiamo contare le frecce?
Ok. Uno, due, tre, sei. Hai vinto.
Io sono vivo, Nigel Mansell è stato decapitato
-e il mio candelabro è a pezzi. -È rovinato.
Ecco una frase che nessuno ha mai pronunciato prima.
Il mattino dopo, spegnemmo i cellulari
per evitare che il sig. Wilman ci scrivesse
e ci dirigemmo verso il nostro ultimo Paese, la Slovenia.
Ok, ho riparato i lampadari.
Ma soprattutto ho riattaccato chirurgicamente la testa a Nigel.
"Avete una vita avventurosa.
"Questo è poco ma sicuro."
Intanto, James nell'hot rod era di nuovo in modalità lagna.
Dio, quanto la odio.
È rumorosa, è brutta, puzza.
Ho offeso una marea di donne.
Ve lo dico, tra tutte le auto che abbia mai guidato in TV
questa è la peggiore.
Anzi, in vita mia.
Non è nemmeno veloce.
Il numero più alto che ho visto sul tachimetro è 110,
e so che in realtà sarà andata a circa 100.
Poco dopo, però, entrammo in Slovenia,
dove fummo subito distratti dal panorama.
Cristo santo, che spettacolo.
Porca miseria.
Presto capimmo che quelle montagne non erano solo belle...
potevano esserci anche utili.
Ci avrebbero aiutati a scoprire se l'hot rod di James
era lenta come sosteneva.
A che velocità sei riuscito a far andare l'hot rod?
Forse 105 km/h.
105. Ok.
Bene, vediamo ora cosa può fare nelle mani di un maestro.
Eccolo che arriva.
"Vediamo la mercanzia. Cos'abbiamo qui?
"Solo una persona può farlo, cioè io, con una freccia in faccia.
"Sono pronto."
"Ora c'è un campione del mondo nell'auto."
"Un asso al volante".
Ok, Nigel, hai una sei cilindri in linea.
Ma per darti una spintarella abbiamo aggiunto una discesa.
105 km/h da battere con un solo tentativo.
Sapremo la tua velocità
perché c'è un cartellone collegato a un autovelox.
"Tranquilli. Batterò ogni record."
"Guardate come la controllo."
Pronto, Nigel?
"Signorsì. Pronto."
Tre, due, uno, via.
-È partito. -"Addio, ragazzi."
-Nigel. -Tieniti sulla destra.
Anche se l'impatto aveva fatto cadere i capelli a Nigel,
riuscì a riprendere il controllo,
infrangendo il record di velocità di James.
143,5
Ma, purtroppo, l'hot rod era andata.
Non vedevo un'auto così danneggiata da quando James si schiantò in un tunnel.
-Cavolo... -È distrutta.
Sì, Nigel.
Sei arrivato a 145 km/h.
40 km in più del mio massimo.
-Bravo. -"Me ne frego. Mi dimetto.
"È un brutto lavoro, lo odio.
"Guardate qua, zero dignità.
"Diamine."
Lavora con noi da solo tre giorni.
Non era con noi. La gente dirà:
"Sai quando c'era Mansell?
"Non ha resistito molto."
Scusiamoci con i proprietari della stazione sciistica.
-Scusateci. -Ci dispiace.
-Scusateci. -Scusate.
Scusate.
PLANICA KRANJSKA GORA LA VALLE DEI CAMPIONATI DEL MONDO
Ci rimettemmo in viaggio, un po' tristi per l'addio di Nigel.
La cosa positiva, però,
era che mancavano 95 km al lago di Bled, il nostro traguardo...
e il nostro collega era tornato a sorridere.
Bentornata, vecchia mia.
È bello riaverti con me.
Spero di non averti offesa.
Se l'ho fatto, non dicevo sul serio.
Resisti.
Non fermarti.
Sentendo che la furfantella era tornata alle vecchie abitudini,
io e Jeremy ci congedammo.
Mi accingo a superare la Crosley. Ecco qua.
Ciao.
Voglio assolutamente raggiungere il lago di Bled prima che faccia buio.
Dicono che sia incredibilmente bello.
E, dato quello che abbiamo visto oggi,
le aspettative sono alte.
Macinammo chilometri su strade lisce come seta,
bevendo sullo sfondo di Tutti insieme appassionatamente.
Finalmente, al tramonto, arrivammo a destinazione.
Santo cielo.
Beh, è come promesso.
-Davvero. -Già.
Se la dipingessi e mostrassi il quadro a qualcuno,
ti direbbero: "Hai esagerato."
Non possono esserci due chiese.
Una sull'isola e una là.
E pure un castello.
È un posto unico al mondo.
E ce l'abbiamo davanti.
È una meraviglia.
E adoro il colore di quest'acqua glaciale.
È un paesaggio stupendo.
Potremmo aspettare qui James
oppure potremmo andare a cercare, non saprei, un bar, un ristorante.
-Con la vista su... -Che dia sul lago,
-con una birretta. -Sì.
Voto a favore di questa opzione, perché, come squadra,
il 66,6% di noi si godrebbe una birra guardando questo panorama.
Già.
Purtroppo, il Capitan Lumaca arrivò solo quando si era fatta notte.
Si è mangiato mezzo maiale, ma aveva solo tre gambe.
-Avrebbe... -May!
-Buonasera. -Ci siamo tutti.
Ben arrivato.
-Siamo contenti. -Grazie.
-Sei arrivato. -Già.
Lavoro compiuto. Ci siamo riusciti.
Siamo stati bravi. Dei campioni.
Peccato però, e mi dispiace dovertelo dire,
perché la vista del lago di Bled è... Vero, Hammond?
È incredibile.
"Vista" non rende. È un piacere...
Non riusciva più a sopportarne la vista.
Era troppo.
Mi piacciono i laghi, ma questo è insuperabile.
Peccato te lo sia perso.
Beh, lo vedrò domattina.
C'è un problemino.
-È arrivato un messaggio. -Wilman?
Sì. L'aereo parte domattina alle otto.
Già.
Per arrivarci con la tua auto
-ti ci vorranno due ore e mezza. -Ok.
E devi arrivare un'ora prima del check-in.
Ci abbiamo pensato.
-Sì. -Davvero?
La vista non c'è più.
-Dovremo partire alle 4:30. -Davvero?
Ed è qui il vero peccato.
-Ti sei perso la vista stasera. -Sì.
-Perché è buio. -Sì.
Ma te la perderai domattina perché sarà ancora più buio.
-Già. -Quindi vado a letto.
Un altro peccato. Abbiamo mangiato della pasta al ragù squisita.
Ok, non fa niente. A domattina.
Ci vediamo all'aeroporto.
-Non vedrai niente. -Restiamo un altro po'.
Me lo voglio imprimere nella memoria.
La mattina dopo, mi misi alla guida prima dell'alba.
Ok, andiamo, bastarda di metallo.
Ho anche la maglietta della Crosley. Andiamo.
Mi ero alzato prima del necessario.
Perché volevo lasciare un regalino per i due signorini tronfi,
che avevano visto tutto, mentre io non avevo visto nulla.
Deve essere stato May.
Ha passato il segno.
È davvero...
L'ha fatto anche a me.
-Cosa? -Mi ha tolto le ruote.
Razza di... È diabolico.
È anche idiota, perché ne ho due di scorta nei parafanghi anteriori.
Io avrò una ruota, è un pick-up.
Ce ne sarà una in più.
Maledizione!
Sono finti.
-Cosa? -Sono finti.
Non ci sono ruote.
Nei cosi delle ruote?
Si vede l'interno.
Come i tuoi collettori, non ci sono.
Tu... Dov'è la ruota di scorta?
Non c'è.
Dove diavolo le ha messe?
Non abbiamo tempo.
E poi le trovammo.
Oddio.
La cosa peggiore è che le barche a motore sono vietate a Bled.
Per riavere le nostre ruote,
avremmo dovuto usare una cosa chiamata barca a remi.
Che diamine!
Pare Swallows and Amazons, ma peggio, cazzo.
Già.
Sono nel verso sbagliato.
-Mi servono indicazioni, Hammond. -Sì.
Dritto a destra. Non lo so. Gli do le spalle.
-Un po' a sinistra, verso giù. -Che?
Bentornati, spettatori.
Ce la dovrei fare, se va tutto liscio con la mia buona auto.
Vi ricordo che sono in testa.
724 cc,
un'auto di 75 anni, eppure vincerò io.
Merda!
Sono nella zona balneare.
Dopo aver scaricato Hammond sull'altra barca,
alla fine raggiungemmo il molo con le nostre ruote.
Abbiamo perso 45 minuti.
Lo so benissimo.
Fermo! No, da quel lato non la riesco a reggere.
Si rompe, vibra, sbanda. Grazie.
È proprio una buona auto.
Per fortuna, le ruote galleggiano.
Così, dopo un altro po' di caos...
Vai!
...eravamo finalmente in viaggio.
Cornamuse, è necessaria velocità vera.
I sei litri del V-8 mi porteranno in aeroporto.
Per prima cosa, devo raggiungere May e mandarlo fuori strada.
Poi devo prendere l'aereo.
La temperatura è costante. La pressione dell'olio è buona.
A questa auto resta un unico compito,
dopo tutti questi anni sulla Terra: portarmi all'aeroporto.
Solo questo.
Ascolta.
Vera potenza.
Sì.
Ok.
Sono a caccia.
Più avanti, affrontavo il nemico numero uno della Crosley.
Una collina.
Oddio!
Va a 25 km/h.
Dai!
Curva.
Lo raggiungo una curva dopo l'altra.
Guarda chi c'è.
Forza!
Scusa, May. Devo.
Eccoci qua, May si è perso Gesù.
Si è perso il campo di prigionia,
si è perso ogni pranzo e cena per tutto il viaggio.
E ora perderà l'aereo.
Circa un chilometro e mezzo dopo...
Santo cielo!
Santo cielo.
Ho la spia dell'olio accesa.
La spia della temperatura.
Mi si sono accese tutte.
L'auto...
Si è surriscaldata.
Che hai detto?
Ho tutte le spie accese.
Mi devo fermare.
Santo cielo.
E così ne rimase uno.
Stai avendo un problemuccio?
Non dovrei gioirne...
Oddio.
Il problema sarà...
Anzi, il problema è di sicuro
che l'elettroventilatore non va.
Venne fuori che l'aeroporto era a pochi chilometri
da dove Hammond era andato in panne.
Eccolo.
L'aeroporto.
AEROPORTO DI MARIBOR
Pranzeremo, berremo
e poi ci faremo un pisolino sul sedile.
Tuttavia, l'aereo del sig. Wilman non era come me l'aspettavo.
Ma è... Cristo santo.
E, chiaramente, stava già rullando.
Merda.
No, guarda. La rampa è giù.
La rampa è giù.
Arriva molta aria.
Moltissima aria.
Sono sulla rampa.
L'ho perso di nuovo.
Ci riprovo.
Forza.
Ruote posteriori.
Cristo!
Cavolo.
Porca puttana! Stiamo scherzando?
Forza, auto.
Sì, sì, sì, sì, sì.
Oddio!
Si sta allontanando.
Arrivo.
Bastardo!
C'è mancato poco.
Stavolta devo riuscirci.
No, fermi, tergicristalli, santo cielo.
Eccolo che arriva.
Non ce la faccio.
Sparami.
Sparami, Alan.
Dai.
Arrivo.
Sì!
Merda!
Non si avvia.
Sali, James.
Non parte.
-Non può decollare così, vero? -No.
Gesù!
Auto, ce la puoi fare.
Forza, James.
Fortuna che questa pista
-è lunga 40 km. -Meno male.
Più di quella di Fast and Furious.
Molto più lunga.
Vibra. Vibra tutta!
Dai!
Sì, sì, sì.
Santo Dio!
James May ha preso l'aereo!
Benvenuto a bordo!
-Grazie. -Ci siamo!
-Ce l'abbiamo fatta. -Cazzo.
-Ci siamo riusciti. -È stato assurdo.
Oddio, so cos'è...
Siamo saliti su un aereo che è appena atterrato.
-Ho un messaggio. -Cosa?
È del sig. Wilman.
Dice: "Vi va un caffè? Sono al check-in."
Ok.
-È lì dentro, vero? -Lì.
Abbiamo fatto una cosa che non c'entrava nulla
-col viaggio. -No, infatti.
Dopo questa tremenda delusione, è il momento di chiudere.
Grazie per averci seguito.
Alla prossima.
-Qualcuno si arrabbierà. -Già.
Sottotitoli: Agnese Napoletti
Supervisore creativo: Stefano Santerini