Bienvenue à bord de ce ferry sur la mer Baltique
au large des côtes polonaises.
Nous sommes ici car nous allons partir dans un road trip
que personne n'avait jamais imaginé.
Oui. Et nous faisons ce voyage
que personne n'avait jamais imaginé
car aujourd'hui, il est très difficile
de faire des voyages que personne n'avait jamais imaginé.
Oui, en repensant à tous les endroits où on a été récemment,
il y a des pays qui étaient stables,
mais qui ne le sont plus.
Mozambique, Syrie, Irak,
Birmanie, Ukraine, Russie.
On ne pourrait pas y retourner.
Ou pour d'autres raisons, l'Argentine.
- Non. - Ou la Turquie.
Pourquoi la Turquie ?
On a été bannis.
- Quoi ? - Oui.
Mais le problème n'est pas seulement
les endroits où on a été.
Non, c'est vrai.
Pour cette émission, on s'est dit : "Traversons le Sahara."
Impossible, trop de terrorisme.
Alors on s'est dit :
"Suivons les traces
"de Lawrence d'Arabie et traversons le Sinaï."
Impossible, trop de terrorisme.
On voulait aller du Bangladesh au mont Everest.
Impossible.
Pourquoi ?
- Il faut traverser l'Inde. - Et alors ?
- Je suis banni. - Ouais. C'est vrai.
Bref, à cause de tout ça,
on se retrouve sur un ferry en la mer Baltique.
Oui, car on va faire 2 250 km de route
de... On a la carte ici, je vais trouver.
De Gdansk, qui est là-haut, sur la Baltique, là.
Et on va descendre jusqu'à Bled, en Slovénie.
Personne ne l'a fait.
De Gdansk à Bled.
Comme on voulait faire un voyage que personne n'avait jamais fait,
M. Wilman est intervenu :
"D'accord, mais faites-le avec des voitures
"que personne n'a jamais utilisées pour ce genre de road trip."
Et à ce sujet, c'est moi qui gagne.
Sûrement pas.
THE GRAND TOUR PRÉSENTE
J'ai été le premier à débarquer du ferry,
là-dedans.
Un pick-up avec toit relevable.
Oui, je sais.
Un pick-up décapotable, c'est aussi fou qu'un torchon pare-balle.
Pourquoi associer ces deux choses ?
Mais c'est ça, le but du jeu.
C'est unique.
Du jamais vu.
C'est là que Cruella d'Enfer est arrivée.
Quoi ?
C'est la voiture la moins adaptée à un road trip.
Voici la Mitsuoka Le-Seyde.
J'ai jamais rien vu d'aussi inadapté.
Tu dis ça,
mais c'est une merveille,
car M. Mitsuoka
a pris le moteur d'une Nissan Silvia des années 90,
une simple Berline japonaise à trois portes,
la boîte de vitesses, l'intérieur et l'électrique.
Il a tout gardé et l'a inséré dans une structure extravagante.
Oui, M. Mitsuoka a surtout pris de l'acide, et voilà le résultat.
D'abord...
- Ouais. - Les roues.
Oui.
Les roues arrière sont cachées, et celles...
C'est comme conduire la voiture de devant.
- Oui. - Regarde ça.
J'avoue, la mécanique est différente.
Ces roues sont au moins 90 cm trop en avant.
Oui.
Et c'est pas tout. Tu as vu les klaxons ?
- Regarde. Tu veux entendre ? - Ils fonctionnent ?
Oui.
- Je crois pas. - Prêt ?
On se croirait sur un train.
- Prêt ? - Oui.
C'est tout ?
Combien ont été produites ?
- Plusieurs centaines. - C'est trop.
Il a dû en faire 500.
Elle devait ressembler à une Mercedes SSK.
Pourtant, c'est pas du tout le cas,
ça, ça ressemble plus à une Mercedes SSK.
- Je suis pas d'accord. - Ce bateau y ressemble plus.
- Regarde. C'est formidable. - Faux.
Bon, on peut passer à ta voiture ?
C'est du pur génie.
- J'adore... - C'est une SSR. Je sais.
C'est ça.
J'en ai jamais conduite. Personne l'a jamais fait.
Non, personne.
C'est un pick-up décapotable avec deux sièges.
- Oui. - Un toit rétractable.
- Le toit se rétracte... - Là, oui.
Donc c'est pas un très bon pick-up.
Pour un pick-up, c'est pas top,
mais en voiture de sport décapotable, c'est pire.
Oui. C'est lourd ?
Oui, environ deux tonnes.
- Elle est... - Oui.
Elle est incroyablement laide.
Non, elle est magnifique. J'adore.
Ensuite, on a discuté de ce que James allait conduire.
Il déteste qu'on dise qu'il est lent.
Je crois qu'il prendra un truc qui claque.
Je dirais un truc du genre
Lamborghini LP 550 Balboni Special, deux roues motrices,
- conçue pour la course. - Oui.
Exactement.
En fait, nous nous étions totalement plantés.
Je sais pas du tout ce que c'est.
- Il est encore loin ? - Bonne question.
C'est quoi ?
- Je sais vraiment pas. - Aucune idée.
Tu débarques du cirque ?
C'est quoi, James ?
- C'est écrit "Crosley", mais... - Admirez !
Désolé,
mais c'est une voiture très précieuse et il pleut.
Je remets la capote, comme une MX-5, ce sera vite fait.
Ça se remet vite.
C'est une Crosley CC décapotable de 1947.
Je vous raconte son histoire.
- Fascinant. - On t'écoute.
Dans les années 30,
en Amérique, un certain Powel Crosley junior
a fait fortune grâce aux appareils électroménagers.
Il est le premier à avoir mis des étagères dans la porte d'un frigo.
Ce qui est banal pour nous, aujourd'hui.
En observant autour de lui, il a vu
que les Américains conduisaient des voitures énormes
et il a trouvé ça ridicule,
alors il a investi dans les petites voitures.
Il a même dit :
"Pour traverser une rivière, pas besoin d'un cuirassé."
CROSLEY UNE BELLE VOITURE
Et il a décidé de les vendre
en magasin, avec l'électroménager,
c'est pour ça que la voiture ne fait que 1,20 mètre de large.
Pour passer la porte du magasin.
C'est bien pensé de la part de M. Crosley.
C'était un génie.
Cela dit, j'ai produit
des crottes de nez plus larges et plus sympa que ça.
Quel moteur ?
Un quatre cylindres 724cc,
produisant...
vingt-six virgule cinq chevaux.
- Vingt-six... - Non, attends.
- Elle date de quand ? - 1947.
Donc elle a 70 ans.
On peut se dire que la plupart... 12 ?
- Quatorze. Maximum. - Quatorze ?
La plupart des chevaux seraient morts.
T'as pas entendu ?
C'est un circuit de 2 250 km.
Et tu as... Avec de la chance, 14 chevaux.
Combien tu l'as payée ?
C'est une sacrée histoire.
En fait, elle était sur un site de vente aux enchères très connu.
La vente se finissait ce soir-là,
avec une offre à 400 livres.
Donc j'ai misé 450 livres.
Et je suis sorti acheter du vin.
À mon retour, ça avait augmenté un peu.
Et c'était à...
- Combien tu l'as payée ? - 11 000.
11 000 livres pour ça ?
J'étais ivre.
Si tu...
Bon, je te l'accorde. Pas faux.
Attends, j'ai eu ma Mitsuoka Le-Seyde
pour seulement 11 500 livres.
- C'est une vraie voiture. - Non.
T'as payé 11 500 pour une vieille Nissan mal sapée.
- Et la tienne ? - Ouais.
Ouais, c'est ce que je disais.
Combien ?
Elle était à 18 500 livres.
Quoi ?
Dix-huit... J'en voulais une.
- C'est un pick-up décapotable. - Je sais.
On dirait un dos d'âne sur un podium.
Elle sert à rien.
- C'est... - Allez, on y va...
Tu crois pas que...
Si, je crois bien.
M. Wilman fait le malin.
La voiture de secours.
Pour être honnête, elle est encore moins adaptée.
Avec ça, tu fais 400 m.
C'est un hot-rod, pas vrai ?
NICHONS ET BIÈRE
- T'as vu le nom ? - Non, regarde.
C'est...
C'est... C'est foutu, pas vrai ? C'est la fin.
Tu voudrais conduire une voiture qui dit "Nichons et Bière" ?
Moi, non.
Espérant que nos voitures ne nous lâchent pas,
nous sommes sortis du port et avons entamé notre énorme voyage.
Bien.
Notre périple de 2 250 km de Gdansk à Bled commence maintenant.
La voiture a planté.
James, on a à peine fait six mètres.
Quand on était en Scandinavie,
- tu as tenu un jour. - C'est vrai.
Attendez.
C'est un bout de ta voiture ?
Non, ça vient pas de la voiture.
Oui.
C'est quoi ?
- T'as cassé sa barrière. - T'as éclaté la barrière.
La barrière.
- Il a appelé la police. - Oui.
Évidemment, on voulait filer avant l'arrivée des poulets.
C'est chaud.
Mais avant,
James voulait activer ses essuie-glaces.
Prêts ?
Et celui-là ?
On dirait deux caisses différentes.
Maintenant que James pouvait voir où il allait...
nous avons quitté le deuxième plus grand port de la Baltique
et pris la route vers Gdansk.
Ville connue dans le monde entier
pour être le lieu de création du mouvement de solidarité de Lech Walesa,
un mouvement qui a aidé à faire tomber le communisme
et arrêter la Guerre Froide.
Ce qui s'est passé ici a eu un écho dans le monde communiste,
et surtout en Europe de l'Est.
En ayant vu des images d'archives de cette époque,
nous pensions que le centre-ville serait noir et blanc,
un peu comme Hull.
Mais en arrivant sur place, il y avait du soleil.
Et ce n'était pas ce qu'on pensait.
C'est incroyable.
C'est une ville très jolie.
Bonjour à tous.
Regardez ça.
Si j'avais eu une Nissan Silvia, personne ne m'aurait remarqué.
Mais comme on y a collé la salle de bain de Liberace,
tout le monde prend des photos, ils sont contents.
Les gens sourient, ils regardent.
C'est clair qu'on les rend joyeux.
C'est...
Quand il y a une fête foraine dans ta ville, personne ne râle.
Les vélos se font voler,
mais sinon, c'est joyeux, festif, cool.
Après avoir aidé notre collègue dans un passage serré...
C'est bon, tu peux y aller.
Tu peux y aller. T'emballe pas.
Très drôle. Allez, continuez.
- Oui. - Allez. Tu vas y arriver.
Il a réussi ! Bravo !
Nous avons quitté la ville...
Pour prendre l'autoroute.
C'est le son déterminé d'une Nissan à quatre cylindres.
Et ça, c'était le son encore plus déterminé
d'une Crosley de 75 ans.
Merde, c'est horrible.
James May, t'es à fond ?
Oui. 61 km/h.
Mon Dieu.
Trente-neuf.
Bon sang, un gros camion me colle aux basques.
Non !
Merde !
Je vous jure, elle a failli se renverser.
Voyant notre collège clairement en danger,
nous avons décidé de l'abandonner.
Salut, James.
Bien. 2 250 km à parcourir en traversant quatre pays.
POLOGNE- SLOVAQUIE - HONGRIE- SLOVÉNIE
On sera derrière ce qui était le Rideau de Fer.
Et qui le sera peut-être toujours quand on aura fini.
Notre premier arrêt était un circuit
à quelques centaines de kilomètres près de la ville de Poznań.
Autrement dit, on avait largement le temps de parler de nos voitures.
Jeremy, une question pendant qu'on roule.
Ce machin est censé imiter la Mercedes SSK, pas vrai ?
Oui.
Un certain M. Hitler n'était pas fan de la Mercedes SSK ?
Non, la SSK date du début des années 1930, quand Hitler était caporal.
Et les caporaux n'avaient pas les moyens pour une SSK.
Ça veut pas dire qu'il l'aimait pas.
Donc tu conduis une réplique
en plastique douteuse d'une voiture qu'Hitler appréciait.
Non.
C'est faux.
Tu imagines comment c'est dans la Crosley ?
Tu sais, je crois que je peux même pas.
Attention au sillage.
C'est de la folie.
724 cc.
Où il a eu cette idée ?
Pourquoi il est pas allé jusqu'à un litre, par exemple ?
Seigneur.
À bien des kilomètres de là, nous avons quitté l'autoroute...
et nous traversions ce que les guides appellent
la deuxième plus grande forêt de Pologne.
Réfléchis, Hammond, en une journée, on a vu Gdansk,
le deuxième port le plus visité de la Baltique.
Et là, on est dans la deuxième plus grande forêt de Pologne.
Je sais, c'est formidable. J'adore les deuxièmes meilleurs.
Premier, c'est facile, plus grand, meilleur, mais deuxième,
si on fait pas mieux que 1er, on fait mieux que 3e.
C'est précis. C'est mieux.
Une fois enfin sortis des arbres,
nous sommes arrivés au circuit de Poznań.
M. Wilman nous a inscrits à une course du coin.
C'est génial, on est des ambassadeurs.
C'est un échange culturel.
Sans culture, ou truc à échanger.
C'était un circuit impressionnant tout à fait moderne.
FILTRES - DÉCHETS
Mais le vrai cadeau nous attendait sur le circuit.
Je sais ce que c'est.
- Des voitures de course. - La Formula Easter.
- Derrière le Rideau de Fer. - Tu te rappelles... Exactement.
C'est la réponse de l'Union soviétique à la Formule 1.
Populaire pendant les années 70 et 80,
quand le Rideau de Fer était fermement imposé,
la Formula Easter voyait des équipes du bloc soviétique
s'affronter dans des courses...
Avec passion et courage, mais peu de ressources.
Une puissance poussée à 1,3 litre sur des moteurs Lada.
Les suspensions venaient des minivans d'Allemagne de l'Est.
Les barres de commande venaient de Trabant...
Et les pneus devaient tenir toute une saison.
L'équipe polonaise était tellement à sec que le pape Jean Paul II,
fan des sports auto et des Polonais, a dû leur acheter des casques.
Mais malgré ce handicap de la bricole,
la Formule Easter était un divertissement fascinant
pour ceux qui passaient leurs semaines à faire la queue pour du pain.
J'ai toujours voulu voir ces voitures.
- J'en ai entendu parler. Toi aussi. - Oui.
Il n'y avait qu'une photo floue prise en 1968.
C'est une course européenne sur un circuit européen.
Ça ressemblera un peu à ça.
- "J'en veux une." - Oui, "J'en veux une,
"mais j'ai qu'un moteur Lada."
Il n'y a pas de limite à l'ingéniosité.
Et la détermination.
Je sais ce qu'ils faisaient... Pour les chaussures.
Tu vois celles de boxe ?
Ils portaient ça.
Ça ressemble aux chaussures de course.
- Ce sont de jolies voitures. - Elles sont jolies.
- Ça. C'est... - C'est fantastique.
- Et sûr. - Et...
Tu as vu le pare-brise sur celle-ci ?
- Il est scotché dessus. - Ça, c'est authentique.
Ça tiendra.
Sauf s'il pleut, alors... Ça tiendra pas.
Pendant ce temps...
Loin devant,
moi aussi, j'étais dans la 2e plus grande forêt de Pologne,
après avoir quitté l'horrible autoroute.
Ça, c'est nettement mieux.
J'avoue que plusieurs fois sur l'autoroute,
en regardant Nichons et Bière dans le rétro, je me suis dit...
Bref, nous voilà sur cette route.
Une route agréable.
Oublions Nichons et Bière, restons sur la Crosley,
le vilain toutou, le mouton noir qu'il faut ramener à la maison.
Mais près de deux kilomètres plus loin...
Un homme en BMW essaie de me doubler.
J'essaie de lui faire de la place.
Seigneur !
Vas-y, à la fin !
Allez.
Dépasse.
Non, je vais caler. C'est fait.
Seigneur, elle a planté.
Bon.
De retour au circuit,
Hammond et moi avons choisi nos voitures pour la course.
Oui.
Voilà.
Mes fesses sont à ça du siège.
Seigneur.
- Il n'y a pas plus grand ? - Non.
C'est vrai ? C'est...
C'est la plus grande ?
Je pourrai pas le faire.
Allez, tu vas rater notre excursion.
- Je peux rien faire ! - Sois moins gros.
C'est pourtant facile.
L'obésité est une maladie.
Oui, mais c'est une grosse maladie, non ?
Une grosse maladie.
C'est frustrant, t'es prêt à l'action.
Tu es tout à fait prêt, mais tu peux pas parce que t'es gros.
Désolé. Ça te rend triste, hein ?
- Oui. - De rater...
Tu te crois drôle, mais... Oh, non !
Je peux pas sortir.
Seigneur.
La structure... On peut enlever la structure autour de vous.
Vous pouvez m'aider ? À sortir ?
Il faut démonter la voiture autour de lui.
Ils vont devoir démonter la voiture autour de toi
pour te faire sortir.
On enlève les couches, comme une combi.
Ça aurait été plus facile de peindre une voiture sur lui.
Merci.
Ils ont rangé ta dignité au garage.
Tu peux aller la chercher.
Pendant qu'Hammond et ses adversaires se préparent aux qualifs,
j'ai trouvé quelque chose d'utile à faire.
J'ai décidé de me nommer manager de l'équipe.
- Ah bon ? - Oui. Je suis Toto Wolff.
- Ok. - Je vais te dire
- ce qui m'inquiète. - Quoi ?
James May. Qualifs dans deux minutes ?
- Dans deux minutes ? Deux minutes. - Oui.
James May n'est toujours pas là.
Il doit se bouger ou il loupera les qualifs.
Ce sont les règles.
Sois à l'heure, et ne sois pas gros.
Il se trouve que la Crosley était à nouveau opérationnelle
et je n'étais pas loin du circuit.
Parfait changement de vitesse.
Oh, non. Ne fais pas ça.
Allumé, éteint.
De retour au circuit, les qualifs avaient commencé.
Hé !
J'arrive par l'extérieur.
En tant que manager, c'était mon devoir d'enregistrer les chronos de mon pilote.
Il arrive !
2 min 22 s. Merde.
Attends. Comment je...
Comment le chrono...
Comment on... Si on l'arrête,
comment on... Il me faut un autre chrono.
Avant de pouvoir dire à Hammond
que mes chronos avaient planté, James est arrivé.
Trop tard pour se qualifier, mais toujours volontaire pour participer.
Donc en tant que chef, je lui ai donné une mission.
Ils n'ont pas de voiture médicale.
Si tu transformes ta voiture en ambulance...
Ce serait plus logique que ce soit la tienne, non ?
La mienne n'a que deux sièges.
Un brancard ne passera pas. Mais toi oui, par l'arrière.
- Très bien. C'est vrai. - Ce serait super.
Heureusement, quelqu'un d'autre qu'un gorille enregistrait les chronos.
Et apparemment, j'avais fini sixième.
Bien.
C'est un super cadeau de ce road trip que personne n'avait imaginé.
Regardez qui voilà.
Salut, l'ami.
Bien. La voiture est prête ?
- T'as loupé les qualifs. - Oui.
- Dommage, c'était cool. - Je voulais faire la course.
Amuse-toi bien.
- Oui. - Ça aurait pu être moi.
Je sais. Tu rates tout ça parce que t'es trop... gros.
Il a dit qu'il était trop grand.
Pendant que les pilotes se préparaient,
j'ai donné mes derniers conseils stratégiques à Hammond.
TE PLANTE PAS
Merci beaucoup.
Il a dépassé quelqu'un.
Concentre-toi, Hammond.
Te plante pas.
Fais ta course.
Je vais voir si je peux tenir la 4e place.
Non.
4E
Et s'il est 3e ou 5e à son prochain passage ?
C'est pas faux, tu vois.
Fais-en une question.
Allez, continue. Je peux l'avoir.
Je suis un vrai pilote.
PIÈCE IMPORTANTE
PAS CELLE-CI
C'est le virage rapide.
- Le voilà. - Ça y est ?
Merde !
Je crois que je peux...
Je peux finir quatrième, je crois.
Hammond faisait son petit tour...
Totalement inconscient que sa fuite avait changé le circuit en patinoire.
Quelqu'un a dérapé.
Quelqu'un d'autre a dérapé.
Et malheureusement, son chef d'équipe en faisait trop pour l'avertir.
Dis : "Il y a une sorte de ..."
On sait pas quoi.
Mets juste "liquide".
Merde !
IL Y A UNE SORTE DE LIQUIDE QUI SORT DE TA VOITURE
- C'est ça ? Non ? - Non.
Alerte rouge.
Hammond est hors course.
Quoi ?
- Il est hors course. - Merde.
Mon Dieu.
Ça va. J'ai mal à la jambe.
Mais il faut venir me chercher.
James arrive.
Qui ça ?
James.
Non.
Attends.
Pas de démarrage à chaud.
Et voilà.
Accroche-toi, Hammond.
Oui. Je m'accroche.
T'es pas mort.
Non. En fait, ça va mieux.
Malheureusement, la fuite d'Hammond a causé trop de dégâts,
et le reste de la course est annulé.
Donc pour la deuxième fois depuis notre arrivée, on a filé.
Mais pas avant d'avoir légèrement modifié ma voiture.
Je voulais des roues vertes.
Ça fait plus voiture de course, plus extravagant.
Elle avait besoin de plus d'extravagance ?
Je profite de mon reflet dans tes roues chromées.
Ça te fait plaisir ?
On dirait une catastrophe avec des LEGO.
Un truc laissé sur mon tapis quand j'avais huit ans.
Il se faisait tard,
et nous voulions nous arrêter voir le Christ avant d'aller à l'hôtel,
à 145 km de là.
Ce qui n'était pas un problème pour Richard et son moteur V-8...
Ni pour moi.
Mais pour James...
On est le 21 juin, le jour le plus long,
et pour James May, ça l'est littéralement.
Au rapport.
Le liquide de refroidissement chauffe.
C'est pas encore dangereux, mais on y arrive.
Non. Encore un camion.
Non !
Et merde !
Aucun problème à l'horizon.
Nous sommes arrivés dans le jardin du Christ.
Mon Dieu, il est énorme.
Seigneur !
Si tu mets une pièce, il fait un truc ?
Je vais te dire, j'ai cherché sur Google.
C'est le deuxième Christ le plus haut du monde.
- Fantastique. - Celui d'Indonésie est plus haut.
Ça doit être déprimant. Celui-là était déjà là ?
Sûrement. On voudrait pas bâtir le deuxième.
Non... Je sais pas. On est en Pologne.
La 2e plus grande forêt, le 2e port le plus visité.
- Oui. - Et autre chose.
Jusqu'à récemment, il y avait une tour sur sa tête.
- Mais il y a eu des plaintes... - Pourquoi ?
Les gens regardaient du porno hard core
envoyé sur leur téléphones depuis la tête du Christ.
- Ouais. - C'est pas bien, hein ?
Mettre Internet sur la tête du Christ.
C'est pas digne.
Et il y a une porte dans le Christ. Qui l'eût cru ?
- Regarde. - Elle est derrière lui ?
La prochaine fois qu'on me surprend, je dirai : "Par le derrière du Christ !"
- Alors ça... - Ça cartonne.
C'est un vrai truc de road trip. On doit faire ça.
C'est ce qu'on fait en road trip.
Sauf si, bien sûr, on est
dans une vieille Crosley avec un moteur en surchauffe.
C'est le domaine de Hammond.
Il aime les vieux trucs d'avant-guerre, et après,
il dit : "Oui, il n'y en a que trois."
Ça m'étonne pas.
Je pense que le radiateur est bloqué.
Il y a du liquide brun qui coule.
Si on regarde en-dessous.
J'avais hâte de voir ce grand Christ.
Mais il fallait que j'arrive à cet hôtel
avant de devoir utiliser ma vieille lampe frontale.
Encore 100 km.
J'ai une horrible crampe dans cette jambe, jusque-là.
Et je ne sens plus mon cul.
Faites que ça se termine.
Quand je suis enfin arrivé à notre arrêt pour la nuit,
j'étais tellement crevé que je suis allé me coucher.
- Il est allé se coucher. - Oui.
Mais nous deux,
nous avons profité d'une après-midi moins stressante,
et avions assez d'énergie pour alpaguer des locaux
et nous lancer dans une grande farce alcoolisée.
Prenez-la par où vous pouvez.
On soulève. Trois, deux... Bon sang.
C'était pas si dur.
L'autre côté !
Mon dos. Seigneur ! Mon dos !
Mes doigts.
Bon sang, on se croirait presque dans un porno.
Le lendemain matin,
James n'était pas content de trouver sa voiture coincée contre le mur
du restaurant de l'hôtel.
Très drôle, têtes de nœud.
Seigneur !
À cause de ce retard, il s'est retrouvé loin derrière Richard et moi.
Alors, voilà le programme du jour.
On s'arrête à Stalag Luft III où la grande évasion a eu lieu.
On s'arrête pour manger et on roule jusqu'à Cracovie.
Depuis qu'on a décidé de faire ce voyage il y a des mois,
James May est tout excité d'aller voir le Stalag Luft III.
Il porte même un tee-shirt de La Grande évasion.
Mais pour l'instant, il se mettait en route.
Pardon.
Et merde.
Et il se sentait misérable.
En fait, c'était pas un cauchemar.
Je conduis vraiment une Crosley à travers l'Europe de l'Est.
Je suis déjà en cinquième.
Ça va être ça pendant une heure.
Au moins, je n'étais pas sur l'autoroute terrifiante.
CROSLEY UNE BELLE VOITURE
D'un autre côté, c'est ce que tout le monde espérait.
Je fais de mon mieux.
Seigneur. Il va le faire.
Non, c'est une blague ?
Non.
Il y va.
Le voilà.
Et un autre.
Il me dépasse aussi.
Mon Dieu.
Seigneur.
Je suis responsable.
Loin devant, moi aussi, j'avais des soucis.
Seigneur, c'est pas une abeille, mince. C'est quoi ?
C'est absolument énorme.
Dehors ! Dehors !
D'ici, ça a l'air énorme.
C'est incroyablement grand.
Dehors !
Après avoir dégagé le deltaplane venimeux,
j'ai vu que ma voiture avait un avantage
que je n'avais pas remarqué.
SURVITESSE ACTIVÉ - DÉSACTIVÉ
Il y a un bouton de survitesse.
Bonne nouvelle pour la Le-Seyde, Hammond.
J'ai la survitesse.
Ouais !
Bienvenue en survitesse.
La survitesse.
Pour information, la survitesse réduit largement le bruit,
quand on est sur l'autoroute, comme une vitesse.
Je roule désormais à 95 km/h,
trois mille tours par minute.
Si j'active la survitesse, on redescend à 2 400 tours par minute.
C'est plus économique et plus silencieux.
STALAG LUFT 3 - LA GRANDE ÉVASION - HARRY 1 KM
C'est le Stalag Luft III.
Un kilomètre.
James aura le cœur brisé de manquer ça.
Mon Dieu...
Le moteur a planté.
C'est vraiment un vieux tas de ferraille.
Pour dégager le passage,
j'ai dû pousser la Crosley sur la voie des travaux.
Et même si je leur ai parlé en italien, allez savoir pourquoi...
Ils m'ont prêté un multimètre pour vérifier la batterie.
Alors, la batterie est morte, c'est évident.
Je sais pas pour l'alternateur.
C'est un tas de merde.
Pendant que James se débat avec son achat d'une soirée alcoolisée...
Nous nous sommes baladés à l'endroit où, pendant la guerre,
quatre-vingt prisonniers ont creusé un tunnel de 110 mètres
sous le poêle d'un des abris.
C'est une histoire immortalisée dans un film mythique,
La Grande Évasion.
LA GRANDE ÉVASION DE JOHN STURGES
À bientôt.
Au bar Scott.
Oui.
C'est celui-là ?
- Ce poêle ? - Oui, sûrement.
Oui. Regarde.
C'est là que le tunnel descendait,
jusqu'aux arbres.
Ils ont vraiment creusé ce tunnel pour sortir.
Charles Bronson...
Non.
- Gordon Jackson. - De vrais... Ce sont des acteurs.
Regarde ça.
Les chariots pour déplacer des trucs.
Regarde, le vrai truc sur lequel Bronson était coincé.
C'était pas... C'était... D'accord.
Regarde ça,
des photos des vraies personnes,
James Garner, Steve McQueen, Donald Pleasence.
Non, je le répète, ça vient de...
Regarde, la vraie photo
du tunnel, avec Dickie Attenborough.
Jeremy. On va... Pour qu'on soit clairs entre réalité et fiction,
beaucoup de choses du film se sont passées...
- Les voilà. - C'est un film.
- Gordon Jackson et Dickie Attenborough. - Ils n'étaient pas là.
J'ai préféré emmener Jeremy dehors,
là où on a trouvé le monument marquant l'itinéraire de Harry,
le nom de code du tunnel.
- Bon sang. Ça fait des kilomètres. - Oui.
Ils ont dû ramper dans ce tunnel. Et il y a du sable.
Alors à tout moment...
- La mort, d'une façon ou d'une autre. - C'est fou.
Ensuite, un guide nous a rejoints.
Quelle est la profondeur d'Harry ?
Entre huit et neuf mètres environ...
- En mètres ? - Neuf mètres,
soit environ la taille de l'arbre.
Oui.
- Ça fait neuf mètres. - Exact.
- Pourquoi si profond ? - Il y a une raison.
Le camp était un camp anti-évasion, autrement dit, les Allemands
ont mis des micros sous terre tout autour du camp
- pour repérer les tunnels. - Donc plus profond.
- Plus profond que les micros. - Oui.
Je suis épaté. J'en reviens pas de la longueur,
et de la profondeur aussi.
Nous nous sommes demandé pourquoi ils avaient creusé,
car le camp de prisonniers était un peu comme une colo.
C'est une piscine ?
Oui, c'est ça.
- Je me serais pas évadé. - Moi non plus.
Il y avait un terrain.
Quoi ?
Il y avait un grand terrain de sport derrière ces arbres.
Et en hiver, il y avait une patinoire énorme.
- Des terrains, une piscine... - Une bibliothèque.
- Oui. - Un théâtre.
- Quoi ? - Un théâtre.
Vous êtes sûr que le tunnel n'était pas pour entrer ?
Oui.
Le guide nous a ensuite montré ce qu'il entendait par "théâtre".
- Mon Dieu. - Non.
Trois cent cinquante places.
Un orchestre, une scène, des coulisses.
- Ça a été construit pour ? - Oui.
J'imaginais plutôt une cabane, pour qu'ils...
Comme It Ain't Half Hot Mum. Sacré nom de Dieu !
Si j'avais été envoyé faire la guerre,
je me serais fait capturer.
Vous savez ce qu'on dit.
"Peu importe si le camp est confortable.
"On s'évadera."
C'était leur devoir. Il le fallait.
- Oui. - C'est vrai.
Une fois qu'on a pris congé...
C'était fascinant. Merci de nous avoir éclairés.
- Avec plaisir. - C'était super.
Nous avons repris la route.
C'était incroyable.
C'est dans mon top dix des choses les plus intéressantes que j'ai vues,
et des endroits où j'ai été.
Les road trip auxquels personne n'a pensé
valent vraiment le coup.
Quand on y a pensé. Et qu'on a la bonne voiture, comme moi.
J'avais manqué le camp,
mais la Crosley était repartie.
Et je commençais à me lasser.
Hier, j'ai fait 480 km.
Aujourd'hui, je devrais en refaire 480.
Il reste 1 770 km à parcourir.
Au moins quatre fois ce que je viens de faire avec ce bruit.
Je ne vais pas... Je n'y arriverai pas.
Non !
Loin devant, autour d'un simple déjeuner polonais,
Jeremy et moi avons discuté de tout ce que James ratait.
Il a raté le Christ,
le camp de prisonniers.
- Le petit-déjeuner. Le déjeuner. - Il va tout rater.
BIÈRE SANS ALCOOL. MALHEUREUSEMENT
On ne peut pas lui en parler, il n'était pas là.
Il ne peut pas participer à la conversation. C'est pas cool.
Cracovie était à 320 km de là,
on ne pouvait pas attendre James, alors on est partis.
En reprenant notre sujet de conversation préféré.
Quelle Jaguar a une survitesse ?
Tu pourrais en avoir une sur une Mark 2, je crois.
Il y en a une sur la Triumph, Dolly Sprint l'avait.
Bonjour.
Quoi ?
James May, c'est de la triche.
Tu peux pas remorquer ta voiture avec la voiture de secours.
Si t'as un cheval de course, tu galopes pas jusqu'à l'hippodrome.
Tu le mets dans un van.
Et si t'as une voiture de course mythique,
tu la remorques jusqu'au circuit.
Je fais pareil.
Je conduis ma précieuse voiture.
Sans vouloir être méchant, l'ami,
tu es en train de tout gâcher.
Ce qui m'intéresse, c'est...
À quel point ça s'est mal passé pour que tu montes dans une voiture
qui dit "Nichons et Bière" ?
Bonne question, et j'y ai beaucoup réfléchi,
mais j'ai décidé...
que je survivrai.
Après avoir fait beaucoup de route, nous sommes arrivés à Cracovie,
qui se trouve être une vraie pépite européenne.
Une des villes les plus culturelles du monde entier, je dirais.
Oui.
J'aimerais pas arriver en ville
avec Nichons et Bière, c'est sûr.
Art, musique, architecture, Nichons et Bière.
Je le sais bien. Merci.
Ne regardez pas, merci.
Je vais faire comme si je réfléchissais intensément en me grattant le visage.
Nous avons toujours eu des fans en Pologne,
mais j'espérais que notre popularité s'était estompée.
Malheureusement...
- Salut, M. James. - Bonjour.
Heureusement, nous avons pu sortir des voitures
parce que Jeremy voulait visiter
"le meilleur truc du monde" selon lui.
- Bonjour. Trois tickets. - Bien sûr.
MUSÉE DE CIRE CRACOVIE
- Nous y voilà. Parfait. - Merci.
Je suis jamais allé dans un musée de cire.
Et quelle façon pour Hammond de perdre sa virginité de cire !
Il y a...
James, c'est vraiment... Arrête.
Les gérants doivent être ici. Ils seront pas contents.
- C'est pas drôle. - Non.
Il est un peu gonflé, non ?
Il a sûrement pris un bon gros petit-déjeuner.
Seigneur !
Je savais pas qu'on pouvait...
"Ein Reich, en Volk... Pardon, je tombe à la renverse."
Pourquoi il est penché ?
Je l'avais jamais vu comme ça.
Il est toujours bien habillé.
Je crois que ça a été mal fait exprès.
Oui.
Je découvre des trucs fantastiques en Pologne.
C'est quoi, ce truc ?
Oh, Seigneur.
On sait qui c'est grâce au symbole sur le mur.
Après avoir vu toutes les icônes de la pop...
On est passé à ce qui semblait être la zone automobile.
C'est toi ?
Non.
C'est toi.
- C'est Sylvester Stallone. - J'ai cru que c'était toi.
Devine qui c'est ?
George Lazenby ? Je sais pas.
C'est... Quoi ?
C'est qui, ça ?
- C'est Keira Knightley ? - Je crois, oui.
C'est même pas à peu près elle.
J'aimerais voir Keira Knightley ici,
à côté de ce truc.
J'aimerais voir Keira Knightley à Cracovie.
Personne ne la dérangerait. "C'est pas Keira.
"Elle ne lui ressemble pas."
Ensuite, après être passé dans la partie Doctor Who, je crois,
nous sommes entrés dans une zone très mystérieuse.
Une forêt flippante.
Certains décors sont fantastiques.
Tout est super, sauf les trucs en cire.
James May.
Ryan Reynolds.
C'est Paul Walker.
Ensuite, dans la salle avec peut-être Elvis Presley,
- Bon sang. - Oui.
Nigel Mansell.
C'est pas lui, si ?
Sa moustache va avec ses sourcils.
C'est lui.
- Pourquoi mettre... - Pourquoi mettre Nigel Mansell ?
Pourquoi pas Lewis Hamilton ?
La référence est un peu datée.
- Non. - Je l'adore, mais...
Lando Norris.
- Non. - George Machin. Russell.
Ça me dérange vraiment.
C'est pas que c'est pas très réussi.
C'est hors sujet.
Et là, j'ai eu un éclair de génie.
Je vais la voler.
Si on l'emmène, ils devront le remplacer, non ?
Par Lewis Hamilton.
Bon, laisse-moi t'expliquer.
On a des kilomètres à faire jusqu'en Slovénie
- et ta voiture est horrible. - Oui.
- Avec ce machin... - Oui ?
Ce serait plus gai.
Plus gai.
Quand tu te sentiras un peu déprimé,
car parfois, Nichons et Bière se comportera mal,
tu n'auras qu'à regarder dans le rétro,
et sur mon siège passager...
Il y aura lui, qui ressemble à Nigel Mansell.
Est-ce que...
Très bien.
- Bon, on va... - Non, attends.
- Il fait la visite. - Prends l'accent de Birmingham.
Tu viens de Birmingham.
"J'aime beaucoup, mais j'en ai assez. Reprenons la route."
- On va t'emmener. - "Merci de m'emmener,
"j'ai vraiment aimé faire le tour du musée."
"C'est ce que je voulais voir.
"Je l'ai vu à Londres. Pas aussi bon que celui-là.
"J'ai une course cet après-midi.
"Je suis prêt.
"Attention à la tête.
"Crotte, je me suis cogné.
"À plus tard, Paul Walker."
Continue.
"Je déteste Harry Potter.
"C'est de la merde.
"Attendez, les gars. Attendez-nous, j'arrive."
Les gars, on peut sortir par là.
Par ici.
"Les gars, c'était une super visite.
"Merci de nous avoir emmenés."
- C'est chez quelqu'un. - Possible.
Oui, ils seront surpris de nous voir avec Nigel Mansell.
Nous avons passé la nuit à Cracovie,
donc j'avais le temps de me venger de mes collègues
pour avoir mis ma voiture dans le restaurant.
Prêts ? Bien.
- Bien. On va où ? - Super. Par là.
- Par ici ? - De l'autre côté.
De l'autre côté. Super. Bravo. Merci.
Parfait.
On traverse les jardins.
Je la prends tout seul.
Le lendemain, j'ai récupéré la Crosley
là où Hammond et Clarkson l'avaient laissée.
Et j'ai attendu de voir leur réaction.
Comment je vais conduire ?
Qu'est-ce que...
Tu crois que t'as un problème ?
Bonjour. Oui. Je sais. Oui. Bonjour.
Ça vient de ta voiture ?
C'est les freins.
Oui, c'est les freins, super pour la sécurité.
James May !
Oh, non, tu as relié le klaxon à mes clignotants, enfoiré !
Génial.
Attends, quand j'accélère, j'entends la cornemuse.
Tu aimes mes chandeliers ?
"J'en ai plusieurs dans ma salle de bain à l'étage."
Nous nous sommes retrouvés sur l'autoroute en direction de la Slovaquie.
Et j'ai tout de suite remarqué deux choses.
D'abord, le visage de Nigel Mansell commençait à fondre.
Mince.
Et ensuite...
James, tu as oublié la Crosley.
Elle est pas remorquée par Nichons et Bière.
Exactement.
Je sais. J'ai attaché la remorque au van de l'équipe.
Quoi ?
L'association du hot-rod et de cette longue remorque
avec la petite voiture dessus, c'était vraiment l'enfer.
Je conduis cette voiture.
La voiture de secours est là pour ça.
Elle sert si jamais ta première voiture explose,
pas juste parce que tu l'aimes plus.
Tu peux pas réécrire les règles comme ça te chante.
Il se trouve que si, en fait.
Pour être honnête, même sans la remorque,
mon expérience avec le hot-rod ne s'améliorait pas.
Par où je commence ?
La pédale d'accélérateur est incrustée dans la porte,
donc je dois conduire sans ma chaussure droite.
Mais la pédale est tranchante comme un rasoir,
ça me transperce le pied, ça me donne des fourmis.
Et le volant a la taille d'un bouton de chemise.
Ça tire violemment à droite quand on freine, il fait hyper chaud,
ça fait du bruit, et c'est même pas un vrai hot-rod.
Il a un vieux moteur de Jaguar à six cylindres.
Il devrait avoir un gros moteur V-8.
Mais contrairement à la Crosley,
au moins, elle cale pas tout le temps.
Oh, merde.
Il faut qu'on s'arrête.
Quoi ?
Ça fume.
C'est hyper chaud.
Ça sent le chaud.
Et voilà.
- Tu connais ce moteur. - Je le connais très bien.
Il surchauffe. Ça le cuit.
- James ? - Oui ?
Tu as vraiment merdé.
C'est pas fini. Réfléchissons un moment.
- J'ai déjà réfléchi. - Oui.
Je sais qu'on a réservé un très bon restaurant pour le déjeuner.
Oui.
Et on n'y arrivera pas en restant là
- à la regarder refroidir. - Non.
Sachant cela...
Bonne chance.
Hammond et moi avons repris la route.
Je ne sais pas ce qui va se passer.
Personne n'a jamais cassé la voiture de secours.
On devrait demander à Nigel Mansell de conduire.
T'en penses quoi, Nigel ?
"Je suis d'accord, je trouve ça drôle
"de lire 'Nichons et Bière' sur une Ford avec un moteur de Jaguar."
Je désactive la survitesse.
Mon Dieu.
Richard, Nigel et moi avons fait nos adieux à la Pologne
et avons passé la frontière de la Slovaquie.
Préparez-vous au slalom, et voilà.
Bon sang, c'est un tas de ferraille.
Bonjour.
Bon sang, c'est une femme.
Merci beaucoup. Désolé pour la voiture.
Soit je roule en hot-rod vulgaire avec "Nichons et Bière" écrit sur le côté,
soit je me traîne avec la Crosley.
J'avais jamais autant foiré un tournage.
Un demi-pays plus loin,
Richard et moi commencions à avoir de la peine pour James.
Donc en vrais amis, nous avons eu une idée qui lui ferait plaisir.
AÉRODROME DE PIEŠT'ANY
Le voilà.
Il a plus de parechoc.
C'est pour pas surchauffer.
- Il a souffert, non ? - Je crois, oui.
- May. - Salut.
Écoute, on voit bien que tu as...
Que tu as chaud, tu en as marre,
- que t'as encore raté un déjeuner. - Oui.
Mais t'en fais pas,
- on a un petit cadeau pour toi. - Oui.
Des vieux avions à regarder.
- Oui, des MiG. - Oui.
Des Soukhoï, des Mi-24.
Mais c'est pas le cadeau.
- C'est mieux. - Très bien.
- Carrément mieux. - Mieux que tout ça.
On a organisé une course de dragster pour ta Crosley.
- Pardon ? C'est une blague ? - Non.
Ce sera plus clair avec tes adversaires.
- Viens. - Viens voir la concurrence.
James, ton premier rival dragster.
Un camion benne Tatra.
- Un bon camion, mais lourd. - Oui.
Dix-huit tonnes et demie.
Rival numéro deux, un tracteur JCB.
Là, on a du 12,5 tonnes.
- Oui. La puissance... - Oui.
Ça compte pas. C'est le poids, c'est pas conçu pour accélérer.
- Un tracteur. - C'est rien.
On a ceci, un trois roues Velorex.
Construit au début des années 1960,
dans l'ancienne Union soviétique, pour les infirmes.
- Elle a 400 chevaux. - Non, 12.
Et ton dernier rival dans cette course, ce sera un homme.
Il s'appelle Martin.
Aie l'air un peu content de ce qu'on a fait.
Ça va te remettre d'aplomb.
C'est une course que tu pourrais gagner avec la Crosley.
J'ai hâte.
Il a de la chance qu'on soit ses amis.
- C'est parti. - Ils sont partis.
Pourquoi ? Pourquoi je fais ça ?
Le véhicule pour infirmes de l'Union soviétique
du début des années 1960 prend la tête.
Allez.
La JCB prend de l'avance.
Regarde-moi cet homme !
Seigneur. Allez, Crosley. Tu peux le faire.
La trois roues arrive.
James battra-t-il l'homme ?
Allez.
Enfoiré !
- Non, il l'a pas battu. - Non.
Ce sera pas le coup de boost qu'on espérait, pas vrai ?
Relève la tête.
L'ami...
C'est grossier.
Il a pas l'air aussi content que ce qu'on imaginait.
- Ça l'a pas remis d'aplomb. - Non.
- J'aurais aimé. - Non.
Ce soir-là, pour les remercier pour la course,
j'ai apporté d'autres modifications à leurs voitures,
ce qui fut plutôt évident dès le lendemain matin.
Qu'est-ce que...
Ça vient de moi ?
T'as vu sa tête?
- James ? - Ça dit quoi ?
À toi de le découvrir.
Attends, Hammond.
- Vous parlez slovaque ? - Oui.
- Vous pouvez venir ? - Oui.
Ce mec est slovaque.
- Bonjour. - Ça dit quoi ?
"Impuissant."
"Important" ?
"Impuissant."
Attendez. Je vais traduire.
"Impuissant" ?
Quoi ? "Je suis impuissant."
James May, t'es tordu.
Ça aurait pu être pire.
Pour être honnête,
je ne dirais rien à James May, mais j'admire son travail.
Ça donne un style Cruella.
Nous aurions pu pousser vers le sud,
mais nous avons décidé de rester encore un peu en Slovaquie
pour une très bonne raison.
Aujourd'hui, on fabrique l'Audi Q7 en Slovaquie.
Et le Q8.
Et le Volkswagen Touareg,
le Porsche Cayenne, le coupé Porsche Cayenne,
le Land Rover Defender, le Land Rover Discovery,
la Peugeot 208 et la Volkswagen Up.
On fabrique plus de voitures par habitant en Slovaquie
que partout ailleurs dans le monde.
La fabrication de voitures a toujours été dans le sang de cette région d'Europe.
Avant l'époque soviétique, Tatra fabriquait des demi-dieux,
et ils étaient encore plus doués en aérodynamique.
Même sous l'emprise du communisme,
Škoda a fabriqué de superbes voitures de sport
et des monstres de rallye qui pouvaient battre les rivaux riches de l'Ouest...
Et encore, on ne savait pas tout.
En 1957,
quand le communisme en Tchécoslovaquie était
au paroxysme de la suie et du monochrome,
un petit groupe d'ingénieurs de chez Škoda, à peine six,
a décidé de construire une voiture pour participer au Mans.
Et la voici.
Même si elle a été conçue pour la course,
elle est tellement compacte
que le parechoc avait une petite bosse pour accueillir la tête de cylindre,
mais ça reste une machine de toute beauté.
Même si elle ne fait que 1 100 cc,
et qu'elle n'a que 91 chevaux,
cette voiture ne pèse que 580 kg.
Je suis à la vitesse maximum de 199 km/h.
La voiture n'est pas plus grande que ma baignoire.
Elle tourne autour des 8 500 tours par minute.
Elle se tient même bien.
Le moteur est à l'avant, mais la boîte de vitesses est à l'arrière.
Parfaite distribution du poids.
Enfin, avant que je monte dedans.
Ça a un peu tout changé.
J'ai l'impression que le volant va lâcher. Regardez.
Regardez.
Ça ne me met pas vraiment en confiance.
Mais on s'y fera.
C'est la définition même d'une voiture de sport.
C'est ce que Ferrari devrait faire aujourd'hui.
Et Maserati, et Alfa Romeo.
Une voiture très petite, très légère,
très rapide, agile et frénétique.
Je l'adore.
Malheureusement, quand la voiture était prête,
la Guerre Froide était devenue si froide qu'elle n'est jamais allée au Mans.
Et seulement deux modèles furent produits.
À ce moment-là, j'allais laisser Capitaine Déprime faire un tour.
Mais j'ai compris qu'en fait...
Autre chose lui conviendrait mieux.
Construite par un autre fabricant tchèque, Praga, voici la Bohema.
Elle pèse moins d'une tonne.
Une voiture de course légère,
propulsée par un moteur Nissan GT-R,
développée pour produire 720 chevaux.
Autrement dit, elle peut atteindre les 305 km/h,
et passer de 0 à 95 en moins de trois secondes.
Cette chose est faite pour James May.
Mince alors !
Mon Dieu !
La direction est incroyable. C'est un attelage.
Mais même sur un circuit aussi serré,
j'ai jamais besoin d'enlever mes mains de la position 10h10.
L'accélération est énorme, bien sûr.
Et ils n'ont pas privilégié la vitesse, mais la légèreté et l'agilité.
Et ça, elle en a.
C'est magnifique.
C'est juste magnifique.
Un million.
Elle coûte un million de livres.
Mais elle est pas mal.
La ligne est fine, il y a cet air enfantin et amusant.
- Oui. - C'est vrai.
- Oui. - Mais c'est une voiture finie.
Les Tchèques ont toujours été doués pour ça.
Mais ils ont dû se plier à une légère interruption.
La Seconde Guerre mondiale, les bombes, et vivre sous les Soviétiques.
C'est la portière ?
- Exact. - C'est une trappe.
- Oui, tu as raison. - Oui.
J'avoue que c'est une pièce d'ingénierie impressionnante.
Mais les Slovaques ont encore fait mieux.
Elle vole.
Y a pas de doute.
Je...
J'avais jamais vu ça.
Voici la AirCar,
la première voiture ayant volé entre deux aéroports
au lieu d'atterrir à son point de départ.
Elle peut s'envoler à 2 400 m d'altitude à une vitesse de 193 km/h.
Et son fabricant, Stefan Klein,
pense pouvoir la mettre sur le marché d'ici un an.
VOIX DU CADREUR PROFESSIONNEL
Putain ! Oui !
La voiture a atterri.
Je ne suis pas souvent à court de mots,
- mais là, si. - Oui.
Franchement, on entend que ça arrivera depuis toujours.
Mais on n'y croit pas.
Ce qu'il faut aussi noter,
c'est qu'en plus de voler, elle roule aussi.
- Oui. - Elle a roulé jusqu'ici.
- Sur l'autoroute. - Oui, avant de devenir un avion.
"Pas impressionnant. J'ai pas aimé."
"Je suis contre ces voitures."
- "J'aime pas ça." - "C'est l'un ou l'autre.
- "Pas les deux." - T'as vu sa tête ?
Ne lui dis rien.
Nous avons repris la route
à laquelle personne n'avait pensé...
Vers le sud, vers la Hongrie.
BRATISLAVA HONGRIE
Avec un James gémissant comme Nigel Mansell dans ses beaux jours.
Le volant est trop petit.
L'accélérateur est toujours coincé
et trop haut.
Les freins tirent vers la droite.
Hammond pleure : "J'ai un coup de soleil."
Et Jeremy : "Je suis pas sûr
"que l'air conditionné fonctionne."
Ils peuvent pas imaginer.
Une fois en Hongrie,
M. Wilman nous a invités à cet endroit.
C'est parfait pour une course sur gazon.
Mince, ça colle.
C'est la campagne. On va faire une danse traditionnelle.
Alors, un message de M. Wilman.
Qu'est-ce qu'il dit ?
J'ai pas mes lunettes. Attends.
On va juger une course canine.
"Vous allez faire la course que j'ai établie, chacun votre tour."
- C'est sûrement ça. - Oui. Ça.
"Le gagnant sera celui qui se fera le moins tirer dessus."
- Quoi ? - Tirer dessus ?
Avec quoi ?
La Hongrie est célèbre pour le Rubik's Cube et le goulasch.
Tout le monde sait ça.
Mais tout le monde ne sait pas
que ce pays produit aussi les meilleurs archers du monde.
Et nous étions arrivés à une académie d'archers tenue par ce type.
Ça paraît pas si pointu.
Tu crois que ça transpercerait une voiture ?
Peut-être.
Il n'y a qu'un moyen de le savoir.
Trouver un volontaire et faire le test.
"Les amis, vous avez une mission pour nous.
"Me voilà, au rapport."
- Bien. - Pousse ton bras, Nigel.
"Je le mets sur ma jambe. Rien de louche à ça."
Bien. Voilà.
Tu vas vraiment tirer une flèche là ?
Je ne pense pas qu'une flèche la transpercera.
- Non, c'est l'idée. - Mais s'ils ratent...
Exactement.
- On sera là. - Je sais.
Bien.
Et si elle rebondit et me touche l'œil.
Seigneur.
Ça, c'était ton œuvre.
C'était pas très rassurant.
Merde.
"Les gars, j'ai une flèche dans la tête."
Mais c'est pas mal.
Tout ça pour dire que James May, à six mètres,
a raté sa cible.
Et c'était une cible immobile.
Oui, mais je...
Ce sera... On va rouler.
Pour compliquer les choses, nous avons reçu un autre message de M. Wilman.
"Les archers vont vous viser,
"tout en montant à cheval."
- Une cible mouvante, alors. - Oui.
- Ils se déplaceront à cheval. - Oui.
Oui.
Sur un animal qui a peur
des sacs, du vent, de la pluie, du soleil, du gravier, des poignées de porte...
Des paquets de chips.
Imaginez-le à cheval : "J'ai la cible en joue."
Et le cheval éternue, le désarçonne ou autre chose.
Flèche dans la tête.
- Regarde... - Je sais. Je veux pas.
Je le sais bien.
Sur le circuit de M. Wilman,
l'ambiance se rapproche trop de Games of Thrones.
Alors après en avoir longuement parlé, Hammond et moi,
nous avons décidé que James passerait en premier.
À trois, deux, un, c'est parti !
La tactique de James était la lenteur,
car il n'avait pas le choix.
Le cavalier arrive.
J'ai entendu ça.
Et ça.
C'est vraiment...
James May s'est transformé en porc-épic.
Mon Dieu. Laissez-moi franchir la ligne.
Mince alors.
Un, deux, trois, quatre, cinq,
six, sept, huit, neuf...
10, 11, 12,
13, 14.
- James, ton score est 14... - OK.
Et tu es en vie.
C'était au tour de Hammond...
Trois, deux, un, adieu.
Et contrairement à James, il pouvait choisir sa vitesse.
Regarde ça !
Il espère se rendre invisible avec son nuage de poussière.
Mon Dieu. Ils me tirent dessus.
Oh, Seigneur ! C'est...
J'ai pas aimé.
Même si certaines flèches l'ont touché...
La vitesse et la puissance de Hammond ont eu l'air de marcher.
Un seul côté. Je suis déçu.
- Elle est cassée. - Oui.
- Il n'en a que sept. - Quatre...
- Cinq, six, sept. - Mais ensuite...
Attendez.
Attends. Tu as perdu une de tes cibles.
Tricheur.
On était à sept ?
Plus ces trois-là, dix.
Il a largué une cible avant la fin, quatre points de pénalité.
C'est serré.
Il y a un règlement international ?
Vous pouvez pas me faire ça...
"Oui, je suis d'accord, pour info."
- Trois contre un. - Mêlez pas Nigel à ça.
Trop tard.
Ça fait 14. Il faut battre 14.
J. Clarkson, tu es prêt ?
Ouais, pas content, mais prêt.
Trois, deux, un, c'est parti.
Peut-être qu'ils étaient distraits par la beauté de ma voiture...
Seigneur.
Mais les archers ont plus tiré sur la carrosserie que sur les cibles.
Dans l'essuie-glace.
Faites que ça s'arrête !
Même si ça signifiait la victoire,
l'équipe Le-Seyde avait payé le prix fort.
Nigel Mansell a perdu la tête !
"Regardez ce que vous avez fait."
"Je me suis pris une flèche dans la joue.
"Et j'ai perdu la tête."
On peut rajouter tes tirs ?
D'accord. Un, deux, trois, six. Tu as gagné.
J'ai survécu, Nigel Mansell a été décapité,
- et mon chandelier est en morceaux. - Il est ruiné.
Et personne n'avait jamais dit ça avant.
Le lendemain matin, nous avons éteint nos téléphones
pour que M. Wilman ne nous écrive plus,
et nous sommes partis vers le dernier pays, la Slovénie.
SLOVÉNIE
Bien, j'ai réparé mes chandeliers.
Mais surtout, j'ai médicalement rattaché la tête de Nigel.
"T'as la belle vie.
"C'est vrai. Je te le dis."
Pendant ce temps, James le Grognon était de retour dans son hot-rod.
Bon sang, j'en ai marre.
Elle fait du bruit, elle est moche, elle pue.
J'ai offensé des femmes un peu partout.
Même si la compétition est énorme, je dois dire
que c'est la pire voiture avec laquelle j'ai roulé à la télé.
De toute ma vie, en fait.
Elle n'est même pas rapide.
Le maximum que j'ai vu sur le compteur, c'est 110 km/h,
et je sais qu'en fait, c'est 100.
Mais nous avons fini par entrer en Slovénie,
où la vue nous a toute de suite changé les idées.
C'est... Seigneur, c'est extraordinaire.
Mince alors.
Et nous avons vite compris qu'en plus d'être magnifiques...
Ces montagnes étaient aussi utiles.
Utiles pour nous aider à voir si le hot-rod de James
était aussi lent qu'il le prétendait.
Jusqu'à combien t'as réussi à monter avec ton bolide ?
Environ 105 km/h.
Cent cinq. D'accord.
Voyons ce qu'on peut en faire entre les mains d'un expert.
Le voilà, d'ailleurs.
"Laissez-moi voir ce que je peux faire. Qu'est-ce qu'on a ?
"Il n'y a qu'un homme capable de ça, moi, avec ma flèche.
"Je suis prêt à y aller.
"Vous avez un champion du monde devant vous.
"Un vrai pro du volant."
Alors, Nigel, tu as six cylindres, évidemment.
Mais pour te donner un truc en plus, on a ajouté de la gravité.
Une chance pour battre le record de 105 km/h.
On saura la vitesse,
car il y a un compteur là, relié à un radar.
"T'en fais pas. Je vais affoler les compteurs.
"Admirez ce contrôle."
Prêt, Nigel ?
"Ouais. Prêt."
Trois, deux, un, c'est parti.
- Il est parti. Il est parti. - "Adieu, les gars."
- Nigel. - Reste à droite.
Même si l'impact avait fait voler tous les cheveux de Nigel,
il a réussi à reprendre le contrôle
et a écrasé le record de James.
Mais malheureusement, le hot-rod n'allait pas s'en remettre.
J'avais pas vu autant de dégâts depuis que James s'est planté dans un tunnel.
- Alors ça, c'est... - C'est bien tordu.
Oui, Nigel.
Tu es monté à 143,45 km/h.
Trente-huit km/h de plus que moi.
- Bravo. - "Je m'en fiche. Je démissionne.
"Je déteste ce job. Trop dur.
"Regardez ça. Aucune dignité.
"Bon sang !"
Il bosse avec nous que depuis trois jours.
On va dire :
"Et Mansell ?
"Il a pas fait long feu."
On devrait s'excuser auprès des gérants de la station.
- Pardon. - Désolés.
Pardon.
PLANICA KRANJSKA GORA LA VALLÉE DES CHAMPIONNATS DU MONDE
Nous avons repris la route, un peu tristes du départ de Nigel.
Mais d'un autre côté,
nous n'étions plus qu'à 95 km de l'arrivée, au lac Bled.
Et notre collègue avait retrouvé le sourire.
Content de te revoir, ma belle.
Content de te retrouver.
J'espère ne pas avoir été méchant.
Si je l'ai été, désolé.
Attends.
Ne t'arrête pas.
Sentant que ce petit voyou allait repartir de plus belle,
Jeremy et moi avons pris le large.
Dépassement rapide de la Crosley. Et voilà.
Salut.
J'ai envie d'arriver au lac Bled avant la nuit.
Il paraît que c'est vraiment magnifique.
Et après ce qu'on a vu aujourd'hui,
on a de grandes attentes.
Nous avons avalé les kilomètres sur des routes parfaites,
admirant ce paysage digne de La Mélodie du bonheur.
Et alors que le soleil se couchait, nous avons atteint notre destination.
Seigneur.
On n'est pas déçus.
- Jamais. - Non.
Si tu en faisais un tableau et le montrais à quelqu'un,
il dirait : "T'en as trop fait."
Pas deux églises.
Pas une sur l'île et une là.
Et le château.
C'est unique au monde.
C'est devant nous.
C'est merveilleux.
J'adore la couleur de l'eau des glaciers.
C'est un paysage magnifique.
On pourrait attendre James ici.
Ou on pourrait trouver un bar, un restaurant.
- Avec la vue de... - Qui donne sur ça,
- et boire un petit coup. - Oui.
Je suis pour cette option, en tant qu'équipe, on...
Ça fait 66,6 % d'entre nous qui boiront une bière face à ça.
Oui.
Malheureusement, Capitaine Escargot n'est pas arrivé avant la nuit.
J'ai mangé un demi-cochon, mais avec seulement trois pattes.
- C'était... - May !
- Bonsoir. - On est tous là.
Bienvenue.
- Ravi de te voir. - Merci.
- Tu es arrivé. - Oui.
On a réussi. On l'a fait.
On a assuré. On a gagné.
Le seul problème, désolé de te le dire,
c'est que cette vue sur le lac Bled est... Pas vrai, Hammond ?
Elle est incroyable.
C'est même pas un paysage. C'est un vrai régal...
Ses yeux ont fait une indigestion.
C'était trop pour eux.
J'adore les lacs, mais rien ne bat ça.
Dommage que tu l'aies raté.
Je le verrai demain matin.
Il y a un souci avec ça.
- On a un message. - M. Wilman ?
Oui. On décolle à 8 h du matin.
Oui.
Mais avec ta voiture,
- c'est à 2h30 de route. - Oui.
Et il faut se laisser une heure pour l'enregistrement.
Donc on a réfléchi.
- Oui. - Ah bon ?
Il n'y a plus rien à voir. Plus de vue.
- On doit partir à 4h30. - Vraiment ?
C'est là que c'est malheureux.
- Tu l'as ratée ce soir. - Oui.
- Parce qu'il fait nuit. - Oui.
Mais tu la rateras aussi demain, car il fera encore nuit.
- Oui. - Alors je vais me coucher.
C'est dommage, on a mangé de très bons spaghettis bolognaise.
Très bien. À demain.
On se voit à l'aéroport.
- Tu verras rien. - Pas besoin de se lever.
J'aimerais me souvenir de ce moment.
Le lendemain, je suis parti avant le lever du soleil.
Allez, saloperie de tas de ferraille.
J'ai même mis mon tee-shirt Crosley. C'est parti.
Je me suis levé plus tôt que prévu
car je voulais laisser un petit cadeau aux petits frimeurs
qui avaient profité de tout dans ce road trip, alors que moi, rien.
C'est sûrement May.
Ça va trop loin.
C'est vraiment...
Il m'a eu aussi.
- Quoi ? - Il m'a eu aussi.
Le... Il est diabolique.
C'est aussi un crétin, j'ai deux roues de secours à l'avant.
Je dois en avoir une, c'est un pick-up.
Il y en a sûrement une.
Bon sang !
Ce sont des fausses.
- Quoi ? - C'est faux.
Il n'y a pas de roues.
Quoi, les roues de secours ?
Je vois à l'intérieur.
C'est comme tes collecteurs, il n'y a pas de roue.
Tu as... Où est la tienne ?
J'en n'ai pas.
Où les a-t-il fichues ?
On n'a pas le temps.
Et on les a trouvées.
Bon sang.
Pire encore, les bateaux à moteur sont interdits sur le lac.
Alors pour récupérer nos roues,
nous avons dû réquisitionner une barque.
Bon sang !
C'est comme Swallows and Amazons, mais chiant.
Bon.
Je suis pas dans le bon sens.
- Guide-moi, Hammond. - Oui.
Baisse à droite. Je suis dans le mauvais sens.
- Baisse un peu à gauche. - Quoi ?
Bon retour parmi nous.
Je crois que je vais y arriver, si rien n'arrive à cette belle voiture.
Et je vous rappelle que je suis en tête.
724cc,
Soixante-quinze ans, et me voilà en train de gagner.
Merde !
Je suis dans la zone baignade.
Une fois Hammond passé dans l'autre barque,
nous sommes retournés à quai avec nos roues.
On a perdu 45 minutes.
Je le sais bien.
Non ! Ne fais pas ça, je peux pas la tenir comme ça.
Frein, secousse, slalom. Merci.
Quelle belle voiture, vraiment.
Heureusement, les roues flottent.
Alors après avoir perdu plus de temps...
Allez !
Nous avons enfin pris la route.
Cornemuses, on doit y aller à fond.
Six litres du V-8, et j'arriverai au bout.
D'abord, rattraper James May et le faire sortir de la route.
Ensuite, prendre l'avion.
La température est bonne. La pression d'huile aussi.
Cette voiture n'a qu'une chose à faire,
après toutes ses années sur Terre : me conduire à l'aéroport.
C'est tout.
Écoutez ça.
Puissance brute.
Oui.
Bien.
Je suis en chasse.
Devant moi se trouvait le pire ennemi de la Crosley...
Une colline.
Non !
Je suis descendu à 25 km/h.
Allez !
Roule.
Je tire dans les virages.
Regarde qui voilà.
Allez !
Désolé. Pas le choix.
Et voilà, James May a raté le grand Christ.
Il a raté le camp de prisonniers,
tous les déjeuners et dîners du road trip.
Et là, il va rater son avion.
Et un kilomètre plus loin...
Oh, non !
Non.
Le voyant de l'huile.
Le voyant de la température.
Tous les voyants.
Je suis...
Je surchauffe.
Pardon ?
Tous les voyants s'allument, là.
Je dois m'arrêter.
Zut.
Et il n'en resta plus qu'un.
Un petit souci ?
Je devrais pas rire.
Oh, non.
Le problème...
Non, je sais quel est le problème,
le ventilateur ne tournait pas.
En fait, l'aéroport n'était qu'à quelques kilomètres
de là où Hammond était tombé en panne.
Le voilà.
L'aérodrome.
AÉRODROME DE MARIBOR
Je vais prendre leurs déjeuners, leurs boissons,
et m'étaler sur leurs sièges.
Cependant, l'avion de M. Wilman n'était pas ce à quoi je m'attendais.
C'est... Seigneur.
Et apparemment, il était déjà sur la piste.
Merde !
Non, regardez. La rampe est baissée.
La rampe.
La rampe est baissée.
Ça secoue.
J'y suis !
Je suis plus dessus.
Je passe la seconde.
Allez.
Les roues arrière.
Seigneur !
Bon sang.
Putain ! C'est une blague ?
Allez, voiture.
Oui !
Bon sang !
Il s'éloigne.
J'arrive.
Enfoiré !
C'était moins une.
Je dois y arriver, cette fois.
Non, pas les essuie-glaces, bon sang.
Le voilà.
Je vais pas y arriver.
J'ai envie de mourir.
Allez.
J'arrive.
Ouais !
Merde !
Elle démarre pas.
Viens, James.
Elle démarre pas.
- L'avion décollera pas comme ça, hein ? - Non.
Seigneur !
Allez. Tu peux le faire.
Allez, James.
Heureusement que cette piste
- fait 42 km de long. - J'en suis ravi.
Plus longue que dans Fast and Furious.
Bien plus longue.
Fonce !
Allez !
Oui !
Seigneur !
James May a pris son avion !
Bienvenue à bord !
- Merci. - On a réussi !
- On a réussi. - Putain.
- On l'a fait. - C'était extraordinaire.
J'ai compris...
On vient de monter à bord d'un avion qui atterrissait.
- J'ai reçu un message. - Quoi ?
De M. Wilman.
"Vous voulez un café ? Je suis au comptoir."
Très bien.
- C'est par là ? - Là.
Alors ce qu'on a fait n'avait rien à voir avec...
- Le voyage. - Non.
C'est sur cette terrible déception qu'on va se quitter.
Merci de nous avoir suivis.
On se retrouve bientôt.
- Il y en a un qui va se fâcher... - Oui.
Sous-titres : Angélique Dutt
Direction artistique Anouch Danielian