Hola, acompáñennos en un ferri en el mar Báltico,
cerca de la costa de Polonia.
Y estamos aquí porque nos embarcaremos en un viaje por carretera
que no se le había ocurrido a nadie.
Sí. Y haremos este viaje
que no se le había ocurrido a nadie
porque actualmente es muy difícil
hacer un viaje por carretera que ya se haya hecho.
Si pensamos en los lugares que hemos visitado en años recientes,
eran lugares estables cuando fuimos,
pero ya no lo son.
Mozambique, Siria, Irak,
Birmania, Ucrania, Rusia.
No podíamos volver a ninguno.
O Argentina, pero por otras razones.
-No. -Ni Turquía.
¿No podemos ir a Turquía?
Nos lo prohibieron.
-¿Qué? -Sí.
Pero no solo hay problemas en lugares
que ya visitamos.
Tienes toda la razón.
Para este programa pensamos: "Conduciremos por el Sahara".
No se puede, mucho terrorismo.
Luego dijimos:
"Sigamos los pasos
de Lawrence de Arabia y crucemos el Sinaí".
No se puede, mucho terrorismo.
Queríamos ir de Bangladés al monte Everest.
No se puede.
¿Por qué?
-Debes pasar por la India. -¿Es un problema?
-Sí, me prohibieron la entrada. -Sí. Así es.
Y, en fin, debido a todo eso,
nos encontramos aquí en un ferri en el mar Báltico.
Sí, porque vamos a realizar un recorrido en auto de 1400 millas
desde... Aquí tenemos el mapa, ya lo saco.
Desde Gdansk, que está aquí en el Báltico.
Y luego bajaremos a Bled en Eslovenia.
No se ha hecho antes.
De Gdansk a Bled.
Y tras decidir que haríamos un viaje que nadie ha hecho antes,
el Sr. Wilman dijo:
"Bueno, pero deben hacerlo en autos
que nunca se hayan usado para hacer un viaje por carretera".
Y en ese sentido, yo soy el ganador.
No lo eres.
THE GRAND TOUR PRESENTA
EUROFALLA
Fui el primero en desembarcar del ferri...
en esto.
Una camioneta con techo plegable.
Sí, lo sé.
Una camioneta convertible suena como un trapo de cocina a prueba de balas.
¿Por qué unirías esas dos cosas?
Pero de eso se trata este juego.
Es única.
Nadie ha hecho esto.
En ese momento, llegó Cruella de Vil.
¿Qué?
Es el auto más inadecuado de la historia para un viaje por carretera.
Te presento el Le-Seyde Mitsuoka.
Es lo más inadecuado que se ha fabricado.
No, eso dices,
pero es una genialidad.
Lo que hizo el Sr. Mitsuoka fue
tomar el motor de un Nissan Silvia de los 90,
una berlina japonesa normal de dos puertas,
la caja de cambios, el interior y el sistema eléctrico
los conservó y le puso esta carrocería estrafalaria.
Lo que hizo el Sr. Mitsuoka fue consumir ácido, y salió esto.
Amigo, para empezar...
-Sí. -Las ruedas.
Sí.
Las de atrás están escondidas, y las de...
El auto va delante de ti.
-Sí. -Míralo.
Es un cambio mecánico, lo admito.
Estas ruedas están 3 pies por delante de donde deberían estar.
Sí.
Hay otras cosas. Mira las cornetas.
-Míralas. ¿Quieres oírlas? -¿Funcionan?
Sí.
-No sé si quiero. -¿Listo?
Parecen como de un tren.
-¿Listo? -Sí.
¿Eso es todo?
¿Cuántos de estos fabricó?
-Varios cientos. -Demasiados.
Creo que fueron como 500.
Debía verse como un Mercedes SSK.
Pero no.
Esto se parece más a un Mercedes SSK.
-No estoy de acuerdo. -Ese barco se parece más.
-Mira. Son... fantásticos. -Horribles.
¿Podemos pasar a tu auto?
Es una genialidad.
-Me encanta. -Es una SSR. Lo sé.
Así es.
Nunca conduje una. Creo que nadie ha conducido una.
No, nadie.
Querían una camioneta de dos plazas convertible.
-Sí. -Con techo eléctrico.
-El techo va... -Aquí. Sí.
Entonces no es una buena camioneta.
No es buena como camioneta,
pero es muy mala como auto deportivo convertible.
Sí. ¿Es pesada?
Sí, como dos toneladas.
-Es... -Sí.
Es espantosa, ¿no?
No, es gloriosa. Me encanta.
Luego especulamos sobre qué usaría James.
-Odia que lo llamen lento, ¿no? -Sí.
Creo que traerá algo elegante.
Algo como...
Lamborghini LP 550 Balboni Special, tracción en dos ruedas,
-pero para carrera. -Sí.
Exacto.
PUERTO DE GDANSK
Resultó que nos equivocábamos.
No tengo idea de qué es eso.
-¿Está muy lejos? -Buena pregunta.
¿Qué es eso?
-Sinceramente, no lo sé. -No tengo idea.
¿Vienes del circo?
¿Qué es, James?
-Dice "Crosley", pero... -¡Observen!
Lo siento,
pero este auto es muy preciado y comenzó a llover.
Pondré el techo, como un MX-5, en unos segundos.
Se puede hacer en marcha.
Es un Crosley CC convertible de 1947.
Les contaré la historia.
-Es fascinante. -Siento que lo harás.
En los años 30,
había un hombre en EUA llamado Powel Crosley, Jr.
Hizo su fortuna con electrodomésticos.
Fue el primero en hacer un refrigerador con estantes en la puerta.
Algo que todos damos por sentado.
Y echó un vistazo y vio
que en EUA todos conducían autos enormes,
y pensó que era absurdo.
Así que usó parte de su fortuna en hacer autos pequeños.
Su frase fue:
"Para cruzar un río no necesitas un portaaviones".
CROSLEY - UN BUEN AUTO
Y decidió que vendería sus autos
en sus tiendas con sus electrodomésticos,
y por eso el auto solo tiene 4 pies de ancho.
porque pasa por la puerta de una tienda.
Todas buenas ideas las del Sr. Crosley.
Era un genio.
Sin embargo, he producido
mocos más grandes y atractivos que esto.
¿Qué motor tiene?
Es un motor de 724 cc de cuatro cilindros
que llega a...
26,5 caballos de fuerza.
-Veintiséis... -No, espera.
-¿De cuándo es? -1947.
Así que tiene como 70 años.
Debemos suponer que la mayoría... ¿Doce?
-Catorce, como mucho. -¿Catorce?
Muchos de esos caballos murieron.
James, ¿oíste
que es un viaje de 1400 millas?
Y tienes... Con suerte, 14 caballos de fuerza.
¿Cuánto pagaste?
Esa es una historia.
Porque fue en un conocido sitio web de subastas de autos.
Y lo miré, y esa noche acabó
con una oferta de £400.
Así que ofrecí £450.
Luego me fui a beber vino.
Volví luego y para entonces había subido un poco.
Y costó...
-¿Cuánto pagaste? -£11 000.
¿Pagaste £11 000 por eso?
Estaba ebrio.
Si fuiste...
Bueno, tienes razón.
Espera, yo obtuve todo mi Mitsuoka Le-Seyde
por solo £11 500.
-Es un auto de verdad. -No.
Pagaste £11,500 por un Nissan viejo con un traje feo.
-¿Cuánto costó esto? -Sí, claro.
Sí, eso digo yo.
¿Cuánto?
Costó £18 500.
¿Qué?
Dieciocho... Siempre quise uno.
-Es una camioneta convertible. -Lo sé.
Es como un tope en una carretera.
Es inútil.
-Es... -Vamos...
¿No creen que...?
Creo que sí.
El Sr. Wilman se hace el gracioso.
Un auto de repuesto.
Es hasta más inapropiado que los nuestros.
Está diseñado para un cuarto de milla.
Es un hot-rod, ¿no?
TETAS Y CERVEZA
-Miren lo que dice. -No, miren.
Eso...
Bueno, es... Será nuestra ruina, ¿no? Es el fin.
¿Querrían conducir un auto que dice "tetas y cerveza"?
Yo la verdad que no.
Ahora, rezando para que nuestros autos no nos dejaran tirados,
nos dirigimos a la salida del puerto y el comienzo de nuestro viaje descomunal.
Claro.
Comienza el viaje de 1400 millas de Gdansk a Bled.
Choqué.
James, solo avanzamos 20 pies.
En Escandinavia,
pasaste al menos un día sin accidentarte.
Esperen.
¿Este es un trozo de tu auto?
No, no es del auto.
Sí.
¿Qué es?
-Rompiste la barrera. -Chocaste con la barrera.
La barrera.
-Llamó a la policía. -Llamó a la policía.
Pensamos que sería mejor huir antes de que llegara la policía.
Está caliente.
Pero antes de poder hacerlo,
James insistió en activar el limpiaparabrisas.
¿Están listos?
¿Y ese?
Son como un bombo y un redoblante.
Ahora que James veía a dónde iba...
dejamos el segundo puerto más grande del Báltico
y nos dirigimos a la propia Gdansk.
Es famosa en todo el mundo
como el lugar donde nació el movimiento de Solidaridad de Lech Wałęsa,
un movimiento que ayudó a derrotar el comunismo
y acabar con la Guerra Fría.
Aquí, ocurrieron eventos que repercutieron en el mundo comunista,
en particular, en Europa Oriental.
Habiendo visto los videos de las noticias de ese período,
suponíamos que la ciudad sería toda en blanco y negro
y que se parecería a Hull.
Pero para cuando llegamos, había salido el sol.
Y no era para nada así.
Es increíble.
Es una ciudad muy bonita.
Buen día.
Miren esto.
Si tuviera un Nissan Silvia, nadie me prestaría atención.
Pero como tiene pegados pedacitos del baño de Liberace,
todos toman fotos y están felices.
Sí, la gente sonríe, nos mira.
No hay dudas de que traemos alegría.
Es...
Pero cuando llega la feria al pueblo, no te quejas, ¿no?
Se roban las bicicletas,
pero fuera de eso, es bueno, es alegre y divertido.
Tras ayudar a nuestro colega a pasar por un túnel muy estrecho...
Estás bien, vas bien.
Estás bien. No te entusiasmes.
Qué graciosos. Sigan.
-Sí. -Adelante. Lo lograrás.
¡Lo logró! ¡Bien hecho!
...salimos de la ciudad...
y entramos a la autopista.
Este es el sonido determinado de un Nissan de cuatro cilindros.
Y este era el sonido aun más determinado
de un Crosley de 75 años.
Mierda, es terrible.
James May, ¿vas a la máxima velocidad?
Sí, 38 millas por hora.
Por Dios.
Treinta y nueve.
Por Dios, tengo un camión pegado atrás.
¡No!
¡Diablos!
Cielos, casi se vuelca.
Viendo que nuestro colega estaba claramente en peligro,
decidimos dejarlo atrás.
Adiós, James.
Bien, 1400 millas, pasando por cuatro países.
POLONIA - ESLOVAQUIA - HUNGRÍA - ESLOVENIA
Estaremos detrás de lo que solía ser la cortina de hierro.
Y lo que quizá siga siéndolo para cuando terminemos.
Nuestra primera parada era una pista de carreras
a unas doscientas millas, cerca de la ciudad de Poznań.
Lo que significaba que teníamos tiempo para hablar de los autos.
Jeremy, una pregunta en el camino.
Esa cosa quiere imitar al Mercedes SSK, ¿sí?
Sí.
¿No había un Sr. A. Hitler fanático del Mercedes SSK?
No, porque el SSK fue de principios de los años 30, cuando él era soldado.
Y un soldado no podría haberse comprado un SSK.
No significa que no le gustara.
Así que conduces una réplica plástica
poco convincente de un auto que le encantaba a Hitler.
No.
No es así.
¿Puedes imaginar como va en el Crosley?
Creo que no puedo imaginarlo.
Cuidado con la estela de aire.
Es una locura.
724 cc.
¿De dónde sacó esa idea?
¿Qué tenía de malo, no sé, un litro?
Cielos.
Muchas millas adelante, habíamos dejado la autopista...
y conducíamos por lo que según las guías turísticas
es el segundo bosque más grande de Polonia.
Piénsalo, Hammond, en un solo día hemos visto Gdansk,
el segundo puerto más ajetreado del Báltico.
Y ahora estamos en el segundo bosque más grande de Polonia.
Lo sé, es increíble. Y me encanta lo segundo.
Ser primero es fácil, más grande o mejor, pero segundo,
no serás mejor que el primero, pero mejor que el tercero.
Requiere precisión. Es mejor.
Al salir del bosque,
llegamos a la pista de carreras de Poznań.
El Sr. Wilman nos inscribió para participar en una carrera local.
Lo cual es genial, porque somos como embajadores.
Es un intercambio cultural.
Sin cultura ni nada para intercambiar.
Era un circuito impresionante con todas las comodidades.
FILTROS - BASURA
Pero lo genial era lo que nos esperaba en los pits.
Sé que son.
-Son autos de carrera. -Son Fórmula Easter.
-Del otro lado de la cortina de hierro. -¿Recuerdas...? Exacto.
Esta es la respuesta de la Unión Soviética a la Fórmula 1.
Durante los años 70 y 80,
cuando la cortina de hierro, estaba en su apogeo,
la Fórmula Easter tenía equipos de países del bloque soviético
que corrían carreras...
con mucha pasión y valentía, pero con pocos recursos.
La potencia venía de motores Lada modificados de 1,3 litros.
La suspensión, de minivans de Alemania Oriental.
Las cremalleras de dirección comenzaron en Trabants,
y un juego de llantas debía durar toda la temporada.
El equipo polaco tenía tan poco dinero que su compatriota y amante del deporte,
el papa Juan Pablo II, tuvo que comprarles los cascos.
Pero a pesar de la dificultad de trabajar con lo que tenían,
la Fórmula Easter era una distracción emocionante
para la gente que pasaba toda la semana haciendo cola por un pan.
Siempre quise ver estos autos.
-Sabía de ellos. Había leído. -Sí.
Solo tenían una foto de mala calidad tomada en 1968.
Es una pista europea de un auto de carreras europeo.
Se verá un poco así.
-"Quiero uno de esos". -Sí, "Lo quiero,
pero tengo un motor de Lada".
Es genial lo que logra el ingenio humano.
La determinación.
Sé qué zapatos usaban.
-¿Viste los de boxeo? -Sí.
Usaban esos.
-Se parecen a los de carrera. -Sí.
-Son autitos bonitos. -Son muy bonitos.
-Ese. -Ese es fantástico.
-Y seguro. -Y...
Sí, mira cómo va el parabrisas en este.
-Está pegado con cinta adhesiva. -Esto es auténtico.
No se saldrá.
Pero si llueve, sí se saldrá.
Mientras tanto...
a millas de distancia,
yo también estaba en el segundo bosque más grande de Polonia,
habiendo dejado atrás el horror de la autopista.
Esto es mucho más agradable.
Admito que algunas veces, en la autopista,
miré al Tetas y Cerveza en el retrovisor y pensé: "Mmm...".
En fin, ahora estamos en este camino.
Un camino agradable.
Olvidaré el Tetas y Cerveza. Pensaré en el Crosley,
el cachorrito feo, el pequeño de la camada que debes llevarte a casa.
Sin embargo, una milla después...
Hay un hombre en un BMW intentando pasar.
Intentaré hacer espacio.
¡Cielos!
¡Avanza!
Vamos.
Pasa.
No, se apagará. Se apagó.
Cielos, se murió.
Claro.
En el circuito,
Hammond y yo habíamos elegido qué autos usaríamos en la carrera.
Ah, sí.
Se acabó.
Mi trasero está a esto del asiento.
Rayos.
-¿No hay uno más grande? -No.
¿En serio? ¿Es...?
¿Este es el más grande?
No podré hacerlo.
Vamos, te perderás nuestro paseo.
-¿Qué quieres que haga? -Sé menos gordo.
Es fácil.
Es una enfermedad.
Sí, pero es una enfermedad gorda, ¿no?
Una enfermedad pesada.
Es frustrante, porque estás listo para hacerlo.
Estás listo, y no puedes hacerlo porque eres muy gordo.
Lo siento. Estás triste, ¿no?
-Así es. -Porque te lo perderás.
Estás siendo gracioso, pero... ¡Por Dios!
No puedo salir en serio.
Cielos.
La carrocería... Podríamos quitarte la carrocería.
¿Pueden ayudarme a salir?
Tienen que desmantelar el auto.
Tendrán que desmantelarlo
para sacarte.
Se lo están sacando como un traje de buceo.
Habría sido más fácil pintarle un auto en el cuerpo y luego borrarlo.
Gracias.
Dejaron tu dignidad en el taller.
Puedes pasar a buscarla.
Mientras Hammond y el resto se preparaban para la clasificación...
me di cuenta de que podía hacer algo útil.
Decidí designarme como director del equipo.
-¿Sí? -Sí. Soy Toto Wolff, básicamente.
-Bueno. -El problema...
-Te diré lo que me preocupa. -¿Qué?
James May. ¿La clasificación es en dos minutos?
-¿Dos? Dos minutos. -Dos minutos, sí.
James May aún no llegó.
Tendrá que apurarse, o no llegará a la clasificación.
Esas son las reglas.
Llega a tiempo y no seas demasiado gordo.
Casualmente, el Crosley ahora ya estaba en marcha,
y no estaba lejos del circuito.
Un cambio perfecto.
No. No lo hagas.
Encendido, apagado.
De vuelta en la pista, había comenzado la clasificación.
¡Vaya!
Viene por afuera.
Y como director del equipo, era mi trabajo registrar los tiempos de mi piloto.
¡Aquí viene!
2:22. Diablos.
Esperen. ¿Cómo...?
¿Cómo hago que el cronómetro...?
¿Cómo...? Si lo paras,
¿cómo...? Necesitaba otro cronómetro.
Antes de poder decirle a Hammond
que no tenía los tiempos de sus vueltas, llegó James.
Demasiado tarde para la clasificación, pero aún con ganas de aportar.
Así que como jefe del equipo, le di una tarea.
No tienen un auto médico.
Así que si conviertes tu auto en una ambulancia...
¿No tendría más sentido que fuera tu auto?
Lo pensé, el mío solo tiene dos asientos.
No puedes poner una camilla. En el tuyo se puede.
-Bien. Sí. Tiene sentido. -Ve a hacer eso, sería fantástico.
Por suerte, alguien que no era un simio había registrado los tiempos.
Y resulta que había clasificado en la sexta posición.
Bien.
Es una fantástica oportunidad en nuestro viaje que nadie pensó.
Mira quién llegó.
Hola, amigo.
Bien. ¿Arreglaste el auto?
-No clasificaste. -Lo sé.
-Una lástima. Es muy divertido. -Yo quería correr.
Que te diviertas.
-Lo haré. -Podría haber sido yo.
Sí, lo sé. Te lo pierdes porque eres muy... gordo.
Me dijo que era demasiado alto.
Mientras se preparaban para la salida,
le di a Hammond unos últimos consejos sobre estrategia.
NO CHOQUES
Gracias. Muchas gracias.
Rebasó a alguien.
Concéntrate, Hammond.
No choques.
Haz tu propia carrera.
Veré si puedo conservar la cuarta posición
Ay, no.
CUARTO
¿Qué tal si está tercero o quinto cuando pase?
Tienes razón.
¿Una interrogación?
Vamos, sigue. Puedo rebasarlo.
Soy un piloto de carreras de verdad.
PIEZA IMPORTANTE
NO SE ENTERÓ
Es la rápida.
-Aquí viene. -¿Es él?
¡Diablos!
Creo que puedo...
Podría lograrlo en la cuarta, creo.
Hammond continuó contento...
sin enterarse de que su auto goteaba y había dejado resbalosa toda la pista.
Alguien se salió.
Otro más se salió.
Lamentablemente, el jefe de su equipo se complicaba con las advertencias.
¿Por qué: "Hay una especie de..."?
No sabemos qué es.
No, pon "líquido".
¡Carajo!
HAY UNA ESPECIE DE LÍQUIDO SALIENDO DE TU AUTO
-¿Es él? ¿No? -No.
Es una luz roja.
Hammond abandonó.
¿Qué?
-Hammond abandonó. -Cielos.
Por Dios.
Estoy bien. Solo es la pierna.
Pero necesito que vengan a buscarme.
James va en camino.
¿Quién?
James. James va en camino.
Por favor.
Espera.
No le gusta arrancar.
Aquí vienen.
Aguanta, Hammond.
Sí. Estoy aguantando.
Ah, no estás muerto.
No. De hecho, ya me mejoré.
Lamentablemente, la fuga de Hammond causó tanto desastre
que se canceló el resto de la carrera.
Así que, por segunda vez desde que llegamos a Polonia, huimos.
Pero no sin antes modificar un poco mi auto.
Quise pintar de verde mis ruedas.
Es más de carreras, más estrafalario.
¿Tu auto necesitaba ser más estrafalario?
Solo disfruto mi reflejo en tus ruedas cromadas.
¿Disfrutas ver eso?
Parece un desastre con unos Legos.
Algo que yo habría hecho cuando tenía ocho años.
Se había hecho tarde,
y queríamos parar y ver a Jesús antes de llegar al hotel,
que estaba a 90 millas.
Eso no sería un gran problema para Richard con su V8 de seis litros...
ni para mí.
Pero para James...
Es 21 de junio, el día más largo,
y para James May, se sentirá como lo que es.
Informe de situación.
Sube la temperatura del refrigerante del motor.
Aún no es zona de peligro, pero está llegando.
Cielos, es hora de los camiones.
¡No!
¡Santo cielo!
Sin ningún tipo de problemas,
ahora llegábamos al jardín de Jesús.
Por Dios, es enorme.
¡Jesús!
¿Si le pones una moneda hace algo?
Te diré qué es gracioso. Lo estaba googleando.
Es el segundo Jesús más alto del mundo.
-Fantástico. -En Indonesia hay uno más alto.
Debe ser deprimente. ¿Este lo pusieron primero?
Supongo. Porque no construirían el segundo.
No... Bueno, no sé. Estamos en Polonia.
Estuvimos en el segundo bosque, el segundo puerto.
-Sí. -Te diré qué más encontré.
Hasta hace muy poco, tenía una antena celular en la cabeza.
-Y hubo quejas. -¿Por qué?
Porque la gente miraba pornografía muy fuerte
que se emitía desde la cabeza de Jesús.
-Sí. -Eso fue un error, ¿no?
Ponerle internet en la cabeza a Jesús.
No es serio.
Además, Jesús tiene una puerta. ¿Quién lo diría?
-Mira. -¿Es la puerta trasera de Jesús?
Cuando alguien me sorprenda, diré: "¡La puerta trasera de Cristo!".
-De eso... -De eso hablo.
En los viajes por carretera se hacen estas cosas.
Se hacen exactamente estas cosas.
A menos que estés
en un Crosley de 75 años con un motor recalentado.
Esto es para Richard Hammond.
Le gustan estas cosas de antes de la guerra,
y dice: "Ah, sí, solo existen tres".
Bueno, no me sorprende...
Sospecho que el radiador está bloqueado.
Sale bastante marrón.
Si miran debajo.
Tenía ganas de ver al Jesús gigante.
Pero ahora solo podía concentrarme en llegar al hotel
antes de necesitar los faros antiguos.
Faltan 62 millas.
Tengo un calambre horrible en esta pierna hasta aquí.
Y tengo el trasero dormido.
Por Dios, que se acabe.
Cuando por fin llegué a la parada,
estaba tan cansado, que fui directo a la cama.
-Se fue a dormir. -Sí.
Pero nosotros dos...
tras disfrutar de una tarde mucho menos estresante
aún teníamos energía para llamar a algunos lugareños
y hacer travesuras motivadas por el alcohol.
Levantemos el auto, agárrenlo y levanten lo que puedan.
Levantinski. Tres, dos... Rayos.
No fue tan difícil.
¡Al otro lado!
Mi espalda. ¡Cielos! ¡Mi espalda!
Mis dedos.
Dios, podría sonar como una porno si no tenemos cuidado.
La mañana siguiente,
James no se alegró de ver su auto metido contra la pared
en el restaurante del hotel.
Muy gracioso, tarados.
¡Cielos!
Este retraso significó que quedó a millas de Richard y yo.
Este es el plan para hoy.
Parar en el Stalag Luft III, donde ocurrió el gran escape.
Un almuerzo y luego un largo viaje a Cracovia.
Desde que decidimos hacer este viaje hace meses,
James May ha estado muy entusiasmado por visitar Stalag Luft III.
Hasta lleva una camiseta de El gran escape.
Pero ahora, al menos, iba en camino.
Perdón.
Maldición.
Y se sentía muy mal.
No había sido un sueño horrible.
De verdad conduzco un Crosley por Europa Oriental.
Ya voy al máximo de velocidad.
Será así por una hora.
Lo bueno es que ya no estaba en la autopista aterradora.
CROSLEY - UN BUEN AUTO
Lo malo es que los demás desearían que lo estuviera.
Hago lo que puedo.
Cielos. Lo hará.
No, deben estar locos.
No.
Irá.
Ahí va.
Ahí va otro.
Van los dos.
Por Dios.
Cielos.
No es mi culpa.
Más adelante, yo también tenía problemas.
Cielos, eso no es una avispa, maldición. ¿Qué es eso?
Es gigante.
¡Fuera!
Se ve desde aquí, es enorme.
Es increíblemente grande.
Fuera.
Tras echar al venenoso insecto volador,
noté que tenía una función de comodidad
que no había notado.
SOBREMARCHA ENCENDIDO - APAGADO
Tengo un botón de sobremarcha.
Increíbles noticias del Le-Seyde, Hammond.
Tengo sobremarcha.
Oh, sí.
Bienvenido a la sobremarcha.
Sobremarcha.
Y por si se lo preguntaban, la sobremarcha reduce el ruido
cuando estás en una autopista, es como otro cambio.
Ahora conduzco a 60 millas por hora,
tres mil y algo RPM.
Activo la sobremarcha y bajamos a 2400 RPM.
Lo hace más económico y silencioso.
STALAG LUFT 3 - EL GRAN ESCAPE - HARRY 1 KM (0,6 MILLAS)
Ahí está Stalag Luft III.
A un kilómetro.
James estará triste de verdad si se lo pierde.
Por Dios...
Se murió por completo.
Qué pedazo de chatarra.
Para salir del camino,
tuve que empujar el Crosley hasta donde trabajaban en la carretera.
Y aunque, por algún motivo, les hablaba en italiano...
me prestaron un multímetro para poder medir la batería.
Sí, la batería, obviamente está muerta.
No sé la salida del alternador.
Qué porquería.
Mientras James tenía problemas con lo que compró una noche borracho...
22 ARRESTOS - "GENIALES"
Caminábamos por el preciso lugar en que, en la Segunda Guerra,
80 prisioneros cavaron un túnel de 110 metros para escapar
por debajo de la estufa de una de las viviendas.
Es una historia inmortalizada en una de las mejores películas de la historia:
El gran escape.
EL GRAN ESCAPE DE JOHN STURGES
Los veo en Piccadilly.
En el bar Scott's.
Sí.
No es esa, ¿no?
-¿La estufa? -Probablemente sí sea.
Sí. Mira.
-Ahí es donde bajaba el túnel. -Sí.
Y hasta los árboles.
Y gente de verdad cavó un túnel allí.
Charles Bronson...
No.
-Gordon Jackson. -Gente real... Son actores, Jeremy.
Mira esto.
Son los carros para mover las cosas.
Esa es la cosa en que quedó atrapado Charles Bronson.
No fue... Bueno.
Eso es, mira,
hay fotos de la gente de verdad.
James Garner, Steve McQueen, Donald Pleasence.
No, esto es...
Mira, es la foto real
que tomaron del túnel con Dickie Attenborough.
Jeremy. Vamos a distinguir la realidad de la ficción en esto,
mucho de lo que contaron en la película pasó...
-Ahí están. -...pero no es real.
-Gordon Jackson y Dickie Attenborough. -No lo filmaron cuando pasó.
Me pareció mejor llevar a Jeremy afuera,
donde encontramos el monumento que marca la ruta de Harry,
el nombre en código que le pusieron al túnel.
-Cielos. Son millas. -Sí.
Debieron arrastrarse aquí debajo en un túnel casero. Y esto es arena.
En cualquier momento...
-La muerte. De una u otra forma. -Sí. Increíble.
Luego, nos acompañó un guía.
¿Qué tan profundo estaba Harry?
Estaba a entre ocho y nueve metros, que son 30 pies...
-¿Metros? -Metros, nueve metros,
es aproximadamente el tamaño del árbol.
Sí.
-Son 30 pies. -Así es.
-¿Por qué era tan profundo? -Había una razón.
El campo era a prueba de escapes, o sea que los alemanes,
habían puesto micrófonos bajo tierra por el campo
-para detectar túneles. -Debían ir más profundo.
-Más profundo que los micrófonos. -Sí.
Estoy estupefacto. No puedo creer lo largo que es
ni lo profundo que era.
Luego nos preguntamos por qué lo habían hecho,
porque resulta que el campo era más como un campamento de vacaciones.
¿Es la piscina?
Sí, así es.
-Yo no escaparía ni loco. -No, yo tampoco.
Había una pista de hockey.
-¿Qué? -¿Qué?
Sí. Había un gran campo deportivo detrás de los árboles.
Durante el invierno, había una gran pista de hockey.
-Tenían una pista, una piscina... -Biblioteca...
-Biblioteca. -Teatro.
-¿Qué? -Teatro.
¿Están seguros de que no intentaban entrar por el túnel?
Sí.
El guía después nos mostró a qué se refería con "teatro".
-Por Dios. -No.
Trescientas cincuenta butacas.
-El foso de la orquesta. -¿Construido...?
-¿Lo construyeron como teatro? -Así es.
Creí que te referías a un cobertizo que usaban...
Como en It Ain't Half Hot Mum. ¡Santísimo Dios!
Si me hubieran obligado a ir a la guerra,
me habría hecho capturar.
Pero así son las cosas.
"No importa lo cómodo que sea el campo.
Escaparemos".
Era su deber. Tenían que escapar.
-Sí. -Lo hicieron.
Después de despedirnos...
Es fascinante. Gracias por explicarnos.
-Es un placer. -Estuvo muy bien.
Volvimos al camino.
Eso fue increíble.
De verdad fue una de las diez cosas o lugares más interesantes
que he visto.
Los viajes que nadie había pensado
valen la pena.
Cuando los piensas y eliges el auto correcto, como yo.
Tras perderme el campo,
al menos había vuelto a poner en marcha el Crosley.
Y comenzaba a preguntarme qué sentido tenía.
Ayer recorrí 300 millas.
Teníamos planeados para hoy otras 300 millas.
Nos quedan 1100 millas por recorrer.
Cuatro veces la distancia que ya avancé con este ruido.
No... Creo que no puedo.
¡Por Dios!
Más adelante, durante un simple almuerzo polaco,
Jeremy y yo hablábamos de cuánto arruinaba James el viaje.
Se perdió el Jesús.
El campo de prisioneros.
-Se perdió el desayuno. El almuerzo. -Se perderá las mejores partes.
CERVEZA SIN ALCOHOL. IRRITANTE.
No podemos conversarlo con él, no fue parte de eso.
No puede hablar de eso. No es divertido, ¿no?
Con Cracovia a más de 200 millas,
no podíamos esperar a James, así que avanzamos.
Y continuamos con nuestro tema de conversación favorito.
¿Qué Jaguar tenía sobremarcha?
Diría que un Mark 2 podría tenerla, creo.
Sé que el Triumph sí, porque el Dolly Sprint tenía sobremarcha.
Buenas tardes.
¿Qué?
James May, eso es hacer trampa.
No puedes subirte al auto de repuesto y remolcar tu auto.
Si tienes un caballo de carrera, no vas cabalgando hasta el hipódromo.
Va en un remolque.
Y si tienes un valioso auto clásico,
lo llevas a la carrera en remolque.
Es lo que hago.
Llevo mi valioso auto al próximo evento.
No quiero ser descortés, amigo.
Pero no paras de meter la pata, ¿no?
Lo que más me interesa es
¿qué tan malo debió ser el Crosley para que te metas en un auto
que dice "tetas y cerveza"?
Tienes razón, y lo pensé muy bien,
pero decidí...
que puedo soportarlo.
Tras un largo trayecto, llegamos finalmente a Cracovia,
que resulta que es una de las grandes joyas de Europa.
Uno de los lugares más cultos del mundo, probablemente.
Sí.
No querría llegar aquí en un auto
que diga "tetas y cerveza", eso está claro.
Arte, música, arquitectura, "tetas y cerveza".
Soy consciente de ello. Gracias.
Por favor, que esa mujer no mire.
Haré de cuenta que me rasco la cara porque estoy pensando.
Siempre hemos tenido admiradores en Polonia,
pero esperaba que nuestra popularidad se hubiera atenuado.
Lamentablemente...
-Hola, Sr. James. -Hola.
Por suerte, pronto pudimos dejar los autos
porque Jeremy quería visitar
lo que dijo que era lo mejor del mundo.
-Hola. ¿Me da tres entradas? -Sí, claro.
MUSEO DE CERA - CRACOVIA
-Eso es. Genial. -Gracias.
Nunca fui a un museo de cera.
Y qué primera visita sería para Hammond.
Hay...
James, es... Basta.
Vendrán los que trabajan aquí. Se ofenderán.
-Bueno, no es gracioso. -No.
Está sacando uno grande, ¿no?
Está haciendo fuerza para expulsar el gran desayuno que comió.
¡Santo cielo!
No sabía que podías pararte así...
"Ein Reich, ein Volk... Perdón, me caigo".
¿Por qué está recostado? ¿Qué?
Nunca lo vi con la corbata así.
Se vestía muy prolijo, por lo general.
Creo que está maltratado a propósito.
Sí.
Estoy viendo cosas fantásticas en Polonia.
¿Qué diablos es eso?
Por Dios.
Sabemos qué es porque tiene el símbolo en la pared.
Tras ver a los íconos del pop...
pasamos a lo que creímos que era el área de automóviles.
¿Eres tú?
No.
Sí, eres tú.
-Es Sylvester Stallone. -Creí que eras tú.
Adivina quién es.
¿George Lazenby? No sé.
¿Es...? ¿Qué?
¿Quién rayos es esa?
-¿Es Keira Knightley? -Creo que debe serlo.
No se parece ni un poco.
Me encantaría ver a Keira Knightley aquí
junto a eso.
Me gustaría ver a la verdadera en Cracovia.
Nadie le pediría un autógrafo, dirían: "No es Keira.
No se parece en nada".
Luego, tras una parte que quizá era la zona de Doctor Who,
entramos a un área misteriosa.
Bosques tenebrosos.
Algunas decoraciones son fantásticas.
Todo es bueno, excepto las figuras de cera.
James May.
¿Ryan Reynolds?
Es Paul Walker.
Luego, en una sala que tenía probablemente a Elvis Presley...
-Santo cielo. -Sí.
Nigel Mansell.
Pero no es, ¿no?
El bigote es como sus cejas.
Sí es él.
-¿Por qué pusieron...? -¿Por qué a Nigel Mansell?
¿Por qué no Lewis Hamilton?
La referencia está algo anticuada.
-No. -Bendito sea, pero...
Lando Norris.
-No. -George... Ese. Russell.
Esto me molesta mucho.
James, no es que no sea bueno.
Es la figura equivocada.
Entonces, se me ocurrió algo.
Voy a robarla.
Si nos lo llevamos, tendrán que reemplazarlo, ¿no?
Con Lewis Hamilton.
Sí. Lo diré de esta forma.
Faltan muchas millas hasta Eslovenia
-y tú conduces un auto horrible. -Sí.
-Si tuviéramos esto... -¿Sí?
...nos alegraría.
Nos alegraría.
Cada vez que nos sintiéramos mal,
si Tetas y Cerveza se porta un poco mal,
miras por el retrovisor,
y ahí, como mi acompañante,
ves a alguien parecido a Nigel Mansell.
¿Se...?
Bien.
-Vamos... -No, esperen.
-Él pasea con nosotros. -Haz el acento de Birmingham.
Eres de Birmingham.
"Me gusta. Ya me cansé. Vamos afuera a conducir un rato".
-Te llevaremos afuera. -"Gracias por traerme,
disfruté mucho mirar el museo".
-Solo... -"Es lo que quería ver.
Vi el de Londres. No es tan bueno como este.
Esta tarde iré a correr carreras.
Ya estoy vestido.
Cuidado con mi cabeza.
Maldición, le pegué.
Nos vemos luego, Paul Walker".
Sigue.
"Odio a Harry Potter.
Una basura.
Esperen, muchachos. Espérennos, ya voy".
Muchachos, podemos salir por aquí.
Vengan por aquí.
"Amigos, fue una visita fantástica.
Gracias por traerme".
-Seguro es la casa de alguien. -Seguro.
Sí, quizá se sorprendan con nosotros tres y Nigel Mansell aquí.
Esa noche, nos quedamos en Cracovia,
lo que significaba que yo debía vengarme de mis colegas
por meter mi auto a un restaurante.
¿Listos? Bien.
-Bien. ¿A dónde vamos? -Genial. Ahí.
-¿Aquí? -Al otro lado de la calle.
Al otro lado. Genial. Bien hecho. Gracias.
Perfecto.
Por el jardín.
Lo haré yo solo.
La mañana siguiente, fui por el Crosley
a donde Hammond y Clarkson lo habían dejado esta vez.
Y luego esperé su reacción a lo que yo había hecho.
¿Cómo voy a conducir así?
¿Qué...?
¿Crees que tú tienes problemas?
Buen día. Sí. Lo sé. Sí. Buen día.
¿Eso viene de tu auto?
Creo que es cuando freno.
Sí, es una campana de frenado, una buena función de seguridad.
¡James May!
¡Por Dios, conectaste la bocina a la luz de giro, maldito!
Fantástico.
Esperen, cuando piso el acelerador oigo gaitas.
¿Te gustan mis candelabros?
"Tengo un par de esos en el baño de arriba".
Pronto estábamos en la autopista rumbo al siguiente país, Eslovaquia.
Y justo adelante, noté dos cosas.
Una, que la cara de Nigel Mansell comenzaba a derretirse.
Cielos.
Y dos...
James, olvidaste tu Crosley.
No está detrás de tu auto de Tetas y Cerveza.
Exacto.
Lo sé. Conecté el remolque a la camioneta del equipo.
¿Qué?
La combinación del hot rod y el remolque largo
con el autito rebotando es absolutamente letal.
Voy en el de repuesto.
El auto de repuesto está aquí para estos casos.
El auto de repuesto es por si el original explota,
no por si no te gusta.
No puedes reescribir las reglas para que se adapten a ti.
Pues eso hice.
Sinceramente, incluso sin el remolque,
mi experiencia con el hot rod no mejoraba.
¿Por dónde empiezo?
El acelerador está enterrado en la puerta,
así que debo conducir sin mi zapato derecho.
Pero el pedal es muy filoso,
y me pincha el pie, que ahora lo tengo entumecido.
El volante parece el botón de una camisa.
Se va violentamente a la derecha cuando frenas, me estoy asando,
es ruidoso y ni siquiera es un verdadero hot rod.
Tiene un motor horrible y viejo de seis cilindros de un Jaguar.
Debería tener un V8.
Aun así, a diferencia del Crosley,
al menos no se averiaba todo el tiempo.
Maldición.
Debemos parar.
¿Qué?
Tiene vapor.
Está muy caliente.
Huele a caliente.
Eso es.
-Conoces este motor. -Lo conozco bien.
Se recalientan. Se cocinan.
-¿James? -¿Sí?
Lo arruinaste por completo.
No se acabó. Pensémoslo un poco.
-Ya lo he pensado. -Sí.
Lo que pienso es que tenemos un buen restaurante reservado.
Sí.
No llegaremos si nos quedamos
-mirando mientras se enfría. -No.
Con eso decidido...
-Buena suerte. -Buena suerte.
...Hammond y yo volvimos al camino.
No sé qué pasa ahora.
Nadie había roto el auto de repuesto.
Creo que debería conducirlo Nigel Mansell.
¿Qué te parece, Nigel?
"Me gusta. Creo que es gracioso
tener "tetas y cerveza" escrito en un Ford Pop con motor de Jaguar".
Desactivando la sobremarcha.
Por Dios.
Richard, Nigel y yo nos despedimos con cariño de Polonia
y cruzamos la frontera a Eslovaquia.
Prepárense para el zigzagueo, ahí.
Cielos, es una porquería.
Hola.
Por Dios, es una mujer.
Muchas gracias. Perdón por el auto.
O voy en un hot rod ofensivo que dice "tetas y cerveza",
o voy estorbando en el Crosley.
Nunca había arruinado así un programa.
A medio país de distancia,
Richard y yo comenzábamos a sentir lástima por James.
Así que como los buenos amigos que somos, creamos un plan para animarlo.
AERÓDROMO PIESTANY
Aquí viene.
No tiene capó.
Así lo enfrió.
-Ha sufrido, ¿no? -Creo que sí.
-May. -Hola.
Escucha. Vemos que...
Tienes calor y estás molesto,
-y te perdiste otro almuerzo. -Sí.
Pero no te preocupes,
-porque te organizamos algo. -Sí.
Para que veas aviones viejos.
-Mira los MiG, claro. -Sí.
Los SU, helicópteros Hind.
Pero no es eso.
-Es mejor que esto. -Bien.
-Es mucho mejor. -Mejor que todo esto.
Organizamos una carrera de resistencia para tu Crosley.
-Perdón. ¿Es broma? -No.
Entenderás todo cuando veas a los competidores.
-Síguenos. -Mira a qué te enfrentas.
El primer rival de la carrera.
Un camión volquete Tatra.
-Es bueno, pero pesado. -Sí.
Tiene 18,5 toneladas.
El segundo rival, un tractor JCB.
Este pesa 12,5 toneladas.
-Sí. Potencia... -Sí.
Es irrelevante. Es el peso, no está hecho para acelerar.
-Es un tractor. -No importa.
Tenemos un Velorex de tres ruedas.
Construido a comienzo de los 60,
en la Unión Soviética, para personas discapacitadas.
-400 caballos de fuerza. -No, 12.
Y tu último rival en esta carrera... Correrás contra un hombre.
Se llama Martin.
¿Podrías verte alegre?
Esto te animará.
Es una carrera de resistencia que puedes ganar en tu Crosley.
Estoy entusiasmado.
Tiene suerte de tenernos como amigos.
-Y salieron. -Y salieron.
¿Por qué? ¿Por qué hago esto?
El vehículo soviético para gente discapacitada
de principios de los 60 va primero.
Vamos.
El JCB se escapa.
¡Mira al hombre!
Cielos. Vamos, auto. Puedes hacerlo.
Aquí viene el de tres ruedas.
¿James podrá vencer al hombre?
Vamos.
¡Maldito!
-No. No pudo. -No, no puede.
Eso no le dará confianza como queríamos, ¿no?
Pon buena cara.
Amigo...
Es un poco descortés.
No se veía tan feliz como esperábamos.
-No daba saltitos de alegría. -No.
-Quería que fuera así. -No.
Esa noche, para agradecerles por la carrera de resistencia,
les hice más cosas a sus autos,
lo cual quedó claro a primera hora de la mañana.
¿Qué...?
¿Lo estoy haciendo yo?
Mírale la cara.
-¿James? -¿Qué dice?
Averígualo tú mismo.
Espera, Hammond.
-¿Sabes eslovaco? -Sí.
-¿Podrías venir? -Claro.
Él es eslovaco.
-Hola. -Hola. ¿Qué dice?
"Soy impotente".
¿"Importante"?
"Impotente".
Espera. Déjame traducirlo.
-¿"Impotente"? -Sí.
¿Qué? "Soy impotente".
James May, estás enfermo.
Pero podría ser peor.
Debo ser sincero,
no se lo diré a James May, pero me gusta su trabajo.
Tiene una linda onda de Cruella.
Podríamos haber avanzado al sur,
pero decidimos quedarnos por Eslovaquia un poco más
por una muy buena razón.
Hoy en día, el Audi Q7 se fabrica en Eslovaquia.
Y el Q8 también.
También el Volkswagen Touareg,
el Porsche Cayenne, el Porsche Cayenne Coupé,
el Land Rover Defender, el Land Rover Discovery,
el Peugeot 208 y el Volkswagen Up.
Fabrican más autos por cabeza de la población en Eslovaquia
que en cualquier otro país del mundo.
La fabricación de autos siempre estuvo en la sangre en esta parte de Europa.
En la era presoviética, los de Tatra eran semidioses de la ingeniería,
y eran incluso mejores en aerodinámica.
Incluso bajo el dominio del comunismo,
Škoda produjo autos deportivos hermosos
y armas de rally que podían ganarle a los rivales adinerados del Oeste...
y eso era solo lo que sabíamos.
En 1957,
cuando el comunismo en Checoslovaquia estaba
en su momento más tiznado y monocromático,
un pequeño grupo de ingenieros de Škoda, solo media docena,
decidió construir un auto que pudiera correr en Le Mans.
Y es este.
Aunque se diseñó como una máquina de carreras
tan comprimida
que el capó tenía un bultito para que entrara la cabeza del cilindro,
es una cosa exquisitamente hermosa.
Quizá solo tenga 1100 cc,
y quizá solo produzca 91 caballos de fuerza,
pero el auto entero solo pesa 580 kilogramos.
Voy a la velocidad máxima de 124 millas por hora.
Y el auto no parece más grande que mi bañera.
Y revoluciona hasta 8500 RPM.
Hasta responde bien.
El motor está delante, pero la caja de cambios está atrás.
Una distribución perfecta del peso.
O antes de que yo me subiera.
Eso cambió todo un poco.
Sigo sintiendo que el volante se saldrá. Miren.
Miren.
Eso no me da mucha confianza.
Pero lo ignoraremos.
Esta es la definición de un auto deportivo.
Es lo que Ferrari debería estar haciendo hoy en día.
Y Maserati y Alfa Romeo.
Un autito muy pequeño, muy ligero,
muy rápido, ágil y frenético.
Me encanta. Me encanta de verdad.
Lamentablemente, para cuando se terminó el auto,
la Guerra Fría estaba tan helada que nunca fue a Le Mans.
Y solo se construyeron dos.
A estas alturas, iba a dejar que el Capitán Tristeza lo probara.
Pero me di cuenta
de que esto le sentaría mejor.
Construido por otro fabricante checo, Praga, se llama el Bohema.
Pesa menos de una tonelada.
Un auto de carreras ligero,
y se propulsa con un motor Nissan GT-R,
modificado para producir 720 caballos de fuerza.
Eso significa que alcanzará 190 millas por hora,
e irá de cero a 60 en menos de tres segundos.
Esta cosa grita "James May".
¡Maldición!
¡Por Dios!
Tiene fabulosa dirección. No es volante, es un timón.
Pero aun en un circuito ajustado como este,
no necesito mover las manos de las nueve y cuarto.
Obviamente tiene mucha aceleración.
No se preocuparon por la velocidad máxima, sino por el poco peso y la agilidad.
Y sí que los tiene.
Es maravilloso.
Simplemente maravilloso.
Un millón de libras.
Un millón de tus libras.
Pero se ve bien.
Es complicado, porque se verá infantil y tonto.
-Así es. -Sí.
-Pero se ve logrado y acabado.
Los checos siempre fueron buenos en estas cosas.
Solo tuvieron que soportar una leve interrupción.
La Segunda Guerra, bombardeos y luego vivir bajo los soviéticos.
¿Esa es la puerta?
-Sí. -Es una escotilla.
-Tienes razón. -Así es.
Este es un producto de ingeniería impresionante de los checos.
Pero los eslovacos ahora los han superado.
Está volando.
Así es.
Yo...
Nunca había visto eso.
Este es el AirCar,
el primer auto volador que ha volado entre dos aeropuertos
en lugar de aterrizar de inmediato donde comenzó.
Puede avanzar por el aire a 8000 pies a 120 millas por hora.
Y su fabricante, Stefan Klein,
piensa que podrá ponerlo a la venta en un año.
VOZ DE UN CAMARÓGRAFO EXPERIMENTADO
¡Sí...!
Ese auto aterrizó.
Muy pocas veces me quedo sin palabras,
-pero no tengo palabras. -Sí.
Sinceramente, desde que éramos niños decían:
"Algún día habrá autos voladores". Piensas que no.
La otra cosa importante es
que no es solo un auto volador, llegó andando.
-Sí. -Lo condujo por la autopista.
-Condujo por la pista. -Sí, y luego se convirtió en avión.
"No me impresionó. No me gustó".
"No estoy de acuerdo".
-"No me gusta". -"Quiero un auto o un avión.
-No necesito ambos". -Miren su cara.
Cielos. No se lo digas.
Luego continuamos con nuestro viaje
que nadie había pensado en hacer antes...
Nos dirigimos al sur hacia Hungría.
BRATISLAVA - HUNGRÍA
Con James quejándose como Nigel Mansell en los viejos tiempos.
El volante sigue siendo muy pequeño.
El acelerador sigue en la puerta
y muy lejos del piso.
Los frenos siguen tirando a la derecha.
Hammond dice: "Me quemé con el sol".
Y Jeremy dice: "No sé
si mi aire acondicionado funciona bien".
No tienen idea.
Una vez en Hungría,
recibimos mensaje del Sr. Wilman de que debíamos reportarnos aquí.
Esto parece una pista de carrera en hierba.
Cielos, es pegajoso.
Es una feria campestre. Haremos la danza Morris.
Aquí vamos. Un mensaje del Sr. Wilman.
¿Qué dice?
Necesito mis lentes. Esperen.
Habrá una carrera de terriers.
"Correrán una carrera por turnos en la pista que armé".
-Seguramente será esa. -Sí. Esa.
"El ganador es el que reciba menos tiros".
-¿Qué? -¿Tiros?
¿Nos dispararán?
Hungría es famosa por el cubo de Rubik y el gulash.
Todo el mundo lo sabe.
Lo que no sabe todo el mundo
es que este país también tiene los mejores arqueros del mundo.
Y llegamos a una academia de arquería dirigida por él.
No parece muy filosa.
¿Crees que esto agujerearía tu auto?
Quizá.
Solo había una forma de averiguarlo.
Encontrar un voluntario y hacer nuestra propia prueba.
"Bueno, parece que tienen un trabajo para mí.
Aquí estoy, listo".
-Sí. -Mueve el brazo, Nigel.
"Eso es. Pónmelo en la falda. No te pases".
Bien. Aquí vamos.
¿Le dispararás con una flecha?
No, solo digo que no creo que una flecha lo atraviese.
-No. Esa es la idea. -Pero si fallas el blanco...
Exacto.
-Estaremos ahí. -Lo sé.
Bueno.
¿Y si rebota y me da en el ojo?
Por Dios.
Y fuiste tú.
Es preocupante, ¿no?
Cielos.
"Amigos, tengo una flecha en la cabeza".
Pero ellos son buenos.
Quiero decir que James May, a 20 pies,
le erró al blanco, ¿no?
Y era un blanco fijo.
Sí, pero...
Será... Vamos a ir conduciendo.
Para empeorar las cosas, llegó otro mensaje del Sr. Wilman.
"Los arqueros les dispararán
mientras van a caballo".
-Nosotros seremos el blanco en movimiento. -Sí.
-Ellos se moverán en caballos. -Sí.
Sí.
En un animal que se asusta
con bolsas de papel, con el viento, con el sol, con piedras, con perillas...
Paquetes de papas fritas.
Irán montando: "Sí, estoy alineado con el blanco",
y el caballo estornuda o corcovea o algo.
Flecha en la cara.
-Miren. -Lo sé. No quiero.
Sí, lo tengo claro.
En la pista del Sr. Wilman,
esto se ponía como Juego de Tronos.
Después de una charla entre Hammond y yo,
se decidió que James fuera primero.
En tres, dos, uno, ¡comiencen!
La táctica de James fue ir lento,
porque no tenía opción.
Aquí viene un jinete.
Lo oí.
Y eso también.
Vaya, eso es...
James May se convirtió en puercoespín.
Dios, déjame llegar a la meta.
Cielos.
Una, dos, tres, cuatro, cinco,
-seis, siete, ocho, nueve... -Seis, siete, ocho, nueve.
...diez, once, doce,
-trece, catorce. -Trece, catorce.
-Tu puntuación es 14... -Bueno.
...y estás vivo.
Hammond sería el siguiente...
¡Tres, dos, uno, adiós!
...y a diferencia de James, podía elegir la velocidad.
Mira, saca polvo.
Espera ser invisible en su nube de polvo.
Por Dios. Me están disparando.
¡Dios mío! Eso...
No me gustó.
Aunque algunas flechas dieron en el blanco...
Su uso de la velocidad y la potencia parecieron funcionar.
Solo una de este lado. Qué decepción.
-Pero se rompió. -Se rompió.
-Solo tiene siete. -Cuatro.
-Cinco, seis, siete. -Pero entonces...
Espera.
Espera. Se te cayó un blanco.
-Bueno... -Tramposo.
¿Cuántas eran? ¿Siete?
Sí, más esas tres, diez.
Se le cayó un blanco, cuatro de penalización, 14.
Vamos empatados.
¿Estas son las reglas internacionales?
No puedes darme aleatoriamente...
Nigel también está de acuerdo.
-Tres contra uno. -Nigel no puede opinar.
Acaba de hacerlo.
Son 14. Debes ganarle a eso.
J. Clarkson, ¿estás listo?
No estoy contento, pero sí listo.
Tres, dos, uno, adelante.
Quizá porque se distrajeron con la belleza de mi auto...
Cielos.
Los arqueros dispararon más flechas al cuerpo que a los blancos.
En el parabrisas.
¡Que paren!
Aunque esto garantizaría una puntuación ganadora,
el equipo Le-Seyde pagó un alto precio.
¡Se le cayó la cabeza a Nigel Mansell!
"Mira lo que hiciste".
"Me dispararon una flecha en la mejilla.
Y perdí la cabeza".
¿Podemos sumar esa flecha?
Bueno. Una, dos, tres, seis. Ganaste.
Sobreviví, Nigel Mansell fue decapitado,
-y mi candelabro está hecho trizas. -Arruinado.
Y esa es una oración que nunca nadie dijo antes.
La mañana siguiente, apagamos los teléfonos
para que el Sr. Wilman ya no escribiera,
y nos dirigimos al último país, Eslovenia.
ESLOVENIA
Bien, reparé mis candelabros.
Pero lo más importante es que coloqué quirúrgicamente la cabeza de Nigel.
"Amigos, vaya vida tienen.
No se los digo por nada".
Mientras, James en el hot rod estaba en modo queja otra vez.
Dios, lo odio.
Es ruidoso, es feo, huele mal.
He ofendido a todas las mujeres.
Aunque tiene mucha competencia, diría
que este es el peor auto que he conducido en televisión.
En realidad, en mi vida.
Ni siquiera es rápido.
El número más alto que he visto en el velocímetro es 70,
y sé que es solo alrededor de 64, es todo.
Pronto, entramos a Eslovenia,
donde nos distrajo de inmediato el paisaje.
Cielos, es espectacular.
Rayos.
Pronto notamos que estas montañas no solo eran hermosas...
también podían ser útiles.
Útiles para ayudarnos a descubrir si el hot rod de James
era tan lento como él decía.
¿Qué tan rápido has logrado que fuera el hot rod cuando lo conducías?
Quizá 65 millas por hora.
Sesenta y cinco. Bien.
Bueno, veamos a cuánto logra llegar en manos de un maestro.
Aquí viene.
"Déjenme ver. ¿Qué tenemos por aquí?".
Solo hay una persona para este trabajo, y soy yo con una flecha.
Estoy listo.
Ahora tienes un campeón en esto.
Un verdadero profesional".
Nigel, tienes el motor de seis.
Pero para darte más potencia, agregamos un poco más de gravedad.
Debe exceder las 65 millas para ganar.
Sabremos cuán rápido va
porque ahí hay un marcador de velocidad conectado a un radar.
"No se preocupen. Voy a dejar el lector en llamas".
"Miren cómo controlo el auto".
¿Listo, Nige?
"Sí. Listo".
Tres, dos, uno, adelante.
-Arrancó. -"Adiós, amigos".
-Nigel. -A la derecha.
Aunque el impacto le voló la peluca a Nigel,
logró retomar el control,
y batió el récord de velocidad de James.
Pero lamentablemente, el hot rod quedó destrozado.
No veía un auto tan dañado desde que James chocó en un túnel.
-Eso es... Cielos... -Está bien abollado.
Sí, Nigel.
Llegaste a 89,14 millas por hora.
Son 25 millas por hora más rápido que yo.
-Bien hecho. -"No me importa. Renuncio.
Odio este trabajo. Es incómodo.
Miren esto, no hay dignidad.
¡Viejo!".
Hace solo tres días que trabaja con nosotros.
No estaba con nosotros, dirán:
"¿Recuerdas a Mansell?
No duró mucho, ¿verdad?".
Mejor nos disculpamos con el complejo de esquí.
-Lo siento. -Lo siento.
-Perdón. -Lo siento.
Lo siento.
PLANICA KRANJSKA GORA EL VALLE DE LOS CAMPEONATOS MUNDIALES
Volvemos a la autopista, algo tristes de que Nigel se fuera.
Pero lo bueno
es que ahora estamos a solo 60 millas de la meta en el lago Bled.
Y nuestro colega volvía a sonreír.
Hola otra vez, viejo amigo.
Qué bueno volver contigo.
Espero no haber dicho nada malo.
Si fue así, no fue en serio.
Esperen.
No pares.
Detectando que el pícaro haría uno de sus trucos,
Jeremy y yo nos fuimos.
El Crosley comerá polvo en segundos. Ahí está.
Adiós.
Tengo muchas ganas de llegar al lago Bled antes del anochecer.
Porque dicen que es increíblemente hermoso.
Y dado lo que ya vimos hoy,
el estándar ya es alto.
Avanzamos rápido por carreteras suaves como la seda,
admirando el paisaje de La novicia rebelde.
Y cuando el sol se ocultaba, al fin llegamos a nuestro destino.
Cielos.
Pues sí que cumplió.
-Claro que sí. -Sí.
Si pintaras eso y se lo mostraras a alguien,
te diría: "Exageraste".
No puede haber dos iglesias.
Una en una isla y otra ahí.
Y un castillo.
No hay otro lugar así.
Pero mira, ahí está.
Es fabuloso.
Y me encanta el color del agua de deshielo.
Es un paisaje hermoso.
Podríamos esperar a James aquí.
O podríamos ir a buscar, no sé, un bar o restaurante.
-Con vista... -Que mire eso,
-y beber una cerveza. -Sí.
Estoy de acuerdo con esa opción, porque como equipo,
el 66,6 % de nosotros habremos disfrutado de una cerveza mirando eso.
Sí.
Lamentablemente, el Capitán Lentitud no llegó hasta la noche.
Así que se comió medio cerdo, pero solo tenía tres patas.
-Así que... -¡May!
-Buenas noches. -Todos llegamos.
Bienvenido.
-Qué bueno verte. -Gracias.
-Llegaste. -Así es.
Hicimos un trabajo. Hicimos algo.
Lo hicimos bien. Lo logramos.
Lo único malo es, lamento decirte,
que la vista del lago Bled es... ¿Verdad, Hammond?
Es increíble.
Llamarlo "vista" es poco. Es un festín...
Dijo que sus ojos tienen indigestión.
Ya no podían consumir más.
Me encantan los lagos, pero no hay nada igual a este.
Qué lástima.
Lo veré por la mañana.
Hay un problema.
-Un mensaje. -¿Del Sr. Wilman?
Sí. El avión sale mañana a las ocho.
Sí.
Pero queda, en tu auto,
-a dos horas y media. -Sí.
Y debes dejar una hora para salir del hotel.
Lo calculamos.
-Sí. -¿De veras?
No hay nada qué ver, no se ve nada.
-Nos iremos a las 4:30. -¿En serio?
Lo cual es una lástima.
-Te lo perdiste esta noche. -Sí.
-Porque está oscuro. -Sí.
Y por la mañana estará aún más oscuro.
-Sí. -Así que me voy a dormir.
Y es una lástima, porque comimos un espagueti a la boloñesa delicioso.
Está bien. Nos vemos en la mañana.
En el aeropuerto.
-No verás nada. -No tenemos que levantarnos.
Quiero recordar esto antes de irme.
La mañana siguiente, me puse en marcha antes de que saliera el sol.
Vamos, maldito pedazo de metal.
Hasta me puse mi camiseta de Crosley. Vamos.
Me había levantado más temprano de lo necesario
porque quería dejar un pequeño regalo para los hermanos arrogantes
que habían visto todo en el viaje mientras yo no pude ver nada.
Ese tuvo que ser May.
Esto está a otro nivel.
De verdad es...
Me lo hizo a mí.
-¿Qué? -También me lo hizo.
Es maligno.
También es un tonto, porque tengo dos ruedas de repuesto adelante.
Yo tendré una porque es una camioneta.
Tiene que haber una.
¡Maldición!
Son falsas.
-¿Qué? -Son falsas.
No tienen ruedas.
¿Las cosas de las ruedas?
Veo adentro.
Son como tus colectores, no tienen ruedas.
¿Dónde está tu repuesto?
No tengo.
¿Dónde las puso, maldición?
No tenemos tiempo para esto.
Entonces, las encontramos.
Por Dios.
Lo peor es que los motores están prohibidos en el lago Bled.
Para recuperar las ruedas,
debíamos ir en algo llamado bote de remo.
¡Diablos!
Es como Swallows and Amazons, pero horrible.
Sí.
Estoy al revés.
-Necesito indicaciones, Hammond. -Sí.
Abajo con la derecha. No sé. Estoy de espaldas.
-Mano izquierda para abajo. -¿Qué?
Bienvenidos otra vez.
Creo que llegaré, si no le pasa nada a este gran auto.
Y quiero recordarles que voy primero.
Con 724 cc,
75 años de antigüedad, y aquí estoy, ganando.
¡Cielos!
Entré al área de nado.
Tras dejar a Hammond en el otro bote,
finalmente llegamos al muelle con nuestras ruedas.
Perdimos 45 minutos.
Lo sé.
¡No! No lo hagas, no puedo sujetarla en ese ángulo.
Se avería, se sacude, zigzaguea. Gracias.
Qué gran auto, es un gran auto.
Por suerte, las ruedas flotan.
Así que tras tontear un poco más...
¡Vamos!
...al fin estábamos en camino.
Gaitas, se necesita velocidad de verdad.
Seis litros de V8, eso me llevará allí.
Primera tarea, alcanzar a James May y sacarlo del camino.
Segunda tarea, alcanzar el avión.
La temperatura es constante. La presión del aceite es buena.
A este auto le queda una única tarea,
tras muchos años en la Tierra: llevarme al aeropuerto.
Eso es todo.
Escuchen eso.
Potencia clara.
Sí.
Bien.
Estoy de cacería.
Adelante, enfrentaba al principal enemigo del Crosley...
Una colina.
¡Dios!
Bajé a 24 kilómetros por hora.
¡Vamos!
Entrando.
Recorro las curvas.
Mira lo que encontré.
¡Vamos!
Perdón, amigo. Debo hacerlo.
James May se perdió al Jesús grande,
el campo de prisioneros de guerra,
se perdió todos los almuerzos y cenas de todo el viaje,
y ahora perderá el avión.
Y luego, como una milla después...
¡Cielos!
Cielos.
Se encendió la luz de aceite.
Y la de temperatura.
Están todas encendidas.
Estoy...
Estoy sobrecalentando.
¿Disculpa?
Se me encendieron todas las luces.
Tendré que parar.
Cielos.
Y entonces, quedó uno.
¿Tienes problemitas?
No debería, pero...
Por Dios.
Creo que...
No creo, sé que el problema es
que el ventilador no funcionaba.
Resulta que el aeropuerto estaba a solo un par de millas
de donde se averió el auto de Hammond.
Aquí está.
El aeródromo.
AERÓDROMO MARIBOR
Tendrán sus almuerzos, sus bebidas
y se estirarán en sus asientos.
Sin embargo, el avión del Sr. Wilman no era lo que esperaba.
Es... Cielos.
Y claramente, ya estaba rodando en la pista.
Diablos.
Miren. Tiene la rampa abajo.
La rampa está abajo.
Mucho viento del jet.
Vamos.
Voy otra vez.
Segundo intento.
Vamos.
Las ruedas traseras.
¡Cielos!
Vaya.
¡Maldición! ¿Es broma?
Vamos, auto.
Sí.
¡Cielos!
Se escapa.
Aquí vengo.
¡Maldito!
Llegué un poco tarde.
Debo hacerlo esta vez.
No, limpiaparabrisas, por Dios.
Aquí viene.
No puedo.
Mátame.
Mátame, Alan.
Vamos.
Aquí voy.
¡Sí!
¡Rayos!
No arranca.
Entra, James.
No arranca.
-No puede despegar así, ¿o sí? -No.
¡Cielos!
Vamos, auto. Tú puedes.
Vamos, James.
Qué bueno que esta pista
-tiene 26 millas de largo. -Me alegra mucho.
Más que la de Rápidos y furiosos.
Mucho más larga.
¡Se sacude!
¡Vamos!
Sí.
¡Por Dios!
¡James May llegó al avión!
¡Bienvenido abordo!
-Gracias. -¡Lo logramos!
-Lo logramos. Todos. -Santo cielo.
-Hicimos algo. -Fue extraordinario.
Dios, ¿ahora qué...?
Nos metimos en un avión que acaba de aterrizar.
-Recibí un mensaje. -¿Qué?
Es del Sr. Wilman.
Dice: "¿Quieren café? Estoy en la zona de registro".
Claro.
-Está ahí, ¿no? -Ahí.
Así que esto no tenía nada que ver con...
-el viaje. -No.
Y con esa horrible decepción, es hora de terminar.
Muchas gracias por vernos.
Hasta la próxima.
-Alguien se va a molestar. -Sí.
Subtítulos: Evelyn Antelo
Supervisión creativa: Rebeca Rambal