Hola, estamos en un transbordador en el mar Báltico
frente a la costa de Polonia.
Y estamos aquí porque vamos a embarcarnos en un viaje por carretera
que a nadie se le ha ocurrido nunca hacer.
Y la razón por la que haremos
este viaje que a nadie se le ha ocurrido nunca hacer
es que, actualmente, nos es muy difícil
hacer un viaje que ya se le haya ocurrido a alguien.
Piensa en los lugares en los que hemos estado en estos años,
lugares que eran estables cuando estuvimos
y que ya no lo son.
Mozambique, Siria, Irak,
Birmania, Ucrania, Rusia.
No podríamos volver a ninguno.
O, por diferentes razones, Argentina.
-No. -O Turquía.
¿Por qué no podemos ir allí?
No nos dejan.
-¿Qué? -Sí.
Pero no son solo los lugares donde hemos estado
donde hay problemas.
No, totalmente cierto.
Para este programa pensamos: "Ya sé, cruzaremos el Sáhara".
No, demasiado terrorismo.
Después, dijimos:
"Sigamos los pasos
de Lawrence de Arabia y crucemos el Sinaí".
No, demasiado terrorismo.
Queríamos ir de Bangladesh al monte Everest.
No podemos.
¿Por qué no?
-Hay que pasar por la India. -¿Es un problema?
-Sí, tengo prohibida la entrada. -Sí. Es verdad.
Y, en fin, debido a todo esto,
nos encontramos aquí, en un ferri en el mar Báltico.
Sí, porque estamos a punto de emprender un viaje de 2250 kilómetros
desde... Tenemos el mapa aquí. Voy a coger este.
Desde Gdansk, que está justo aquí en el Báltico.
Y bajaremos hasta Bled, en Eslovenia.
Nadie lo ha hecho nunca.
De Gdansk a Bled.
Y tras decidir hacer un viaje que a nadie se le ha ocurrido antes,
el señor Wilman dijo:
"Está bien, pero tenéis que ir en coches
que nadie haya usado antes en un viaje por carretera".
Y en ese frente, yo soy el ganador.
Ni de coña.
THE GRAND TOUR PRESENTA
Yo fui el primero en desembarcar del ferri...
en esto.
Una camioneta con techo plegable.
Sí, lo sé.
Una camioneta descapotable suena un poco como un trapo de cocina a prueba de balas.
¿Por qué pondrías esas dos cosas juntas?
Pero de eso trata este juego.
Es única.
Nadie ha hecho esto.
En ese momento, llegó Cruella de Vil.
¿Qué?
Este es el coche menos adecuado para viajar por carretera jamás fabricado.
Te presento el Mitsuoka Le-Seyde.
Es la cosa menos adecuada jamás fabricada.
Eso dices tú.
Es la obra de un genio,
porque lo que el señor Mitsuoka hizo fue
coger el motor de un Nissan Silvia de 1990,
una berlina japonesa común de dos puertas,
la caja de cambios, el interior y el sistema eléctrico.
Los dejó como estaban y luego puso esta carrocería extravagante.
Sí, lo que hizo el señor Mitsuoka fue tomar ácido y salió esto.
Tío, por un lado...
-Sí. -Las ruedas.
Sí.
Las de detrás están ocultas y las de...
Conducirás el coche que tienes delante.
-Sí. -Míralo.
Admito que es un cambio mecánico.
Estas ruedas están un metro por delante de donde deberían estar.
Sí.
Tiene otras cosas. Mira las bocinas.
-Míralas. ¿Quieres oírlas? -¿Funcionan?
Sí.
-No quiero. -¿Listo?
Parecen algo encima de un tren.
-¿Listo? -Sí.
¿Eso es todo?
¿Cuántos ha fabricado?
-Varios cientos. -Demasiados.
Creo que ha fabricado unos 500.
Este debía parecerse a un Mercedes SSK.
Y no se parece en nada.
Este se parece más a un Mercedes SSK.
-No estoy de acuerdo. -Ese barco se parece más.
-Mira. Son tremendos. -No.
¿Podemos pasar a tu coche?
Es algo megagenial.
-Me encanta... -Es una SSR. Sé lo que es.
Lo es.
Nunca he conducido una. Seré sincero. Creo que nadie.
No, nadie.
La idea era hacer una camioneta biplaza descapotable.
-Sí. -Techo eléctrico.
-El techo va... -Ahí dentro. Sí.
Entonces, no es una buena camioneta.
No es buena como camioneta,
pero es terrible como deportivo descapotable.
Sí. ¿Pesa mucho?
Sí, unas dos toneladas.
-Es... -Sí.
Es absolutamente horrible, ¿no?
No, es gloriosa. Me encanta.
Luego especulamos sobre qué conduciría James.
-Odia que le llamen lento. -Sí.
Creo que conducirá algo un poco rápido.
Y yo... Algo como...
un Lamborghini LP 550 Balboni Special, tracción en dos ruedas,
-pero preparado para correr. -Sí.
Exactamente.
PUERTO - GDANSK
Resultó que estábamos totalmente equivocados.
No tengo ni idea de qué es eso.
-¿A cuánta distancia está? -Buena pregunta.
¿Qué es?
-En serio, no sé qué es. -Ni idea.
¿Vienes del circo?
¿Qué es, James?
-Veo que pone "Crosley", pero... -¡Mira!
Lo siento,
pero es un coche muy valioso y ha empezado a llover.
Voy a poner el techo. Como en un MX-5, unos segundos.
Puedes hacerlo en marcha.
Es un Crosley CC descapotable de 1947.
Os contaré su historia.
-Es fascinante. -Sé que lo harás.
En la década de 1930,
había un estadounidense llamado Powel Crosley Jr.
Hizo su fortuna con los electrodomésticos.
Fue el primero en fabricar una nevera con estantes en la puerta.
Algo que todos damos por sentado ahora.
Miró a su alrededor y vio
que todo el mundo en EE. UU. conducía coches enormes,
y pensó que eso era ridículo,
por lo que usó su fortuna para fabricar coches pequeños.
Suya es la frase:
"Para cruzar un río, no necesitas un acorazado".
CROSLEY - UN BUEN COCHE
Decidió vender los coches
en sus tiendas junto a los electrodomésticos,
y por eso este coche mide solo 1,20 metros de ancho.
Porque tiene que entrar por la puerta de una tienda.
Está bien pensado, en realidad, por parte del señor Crosley.
Era un genio.
Sin embargo, yo he tenido
mocos más grandes y atractivos que esto.
¿Qué motor lleva?
Un motor de cuatro cilindros y 724 centímetros cúbicos,
que desarrolla...
veintiséis caballos y medio de potencia.
-Veintiséis... -No, espera.
-¿Cuántos años tiene? -Es de 1947.
Unos setenta y tantos años.
Tenemos que suponer que la mayoría... ¿Doce?
-Catorce. Como mucho. -¿Catorce?
Ahora esos caballos habrían muerto.
James, ¿has oído las palabras:
"Un viaje de 2250 kilómetros"?
Y tienes... Con suerte, 14 caballos de potencia.
¿Cuánto te ha costado?
Eso tiene una pequeña historia.
En realidad, estaba en una página web de subastas de automóviles conocida.
Lo vi y terminaba esa noche
y la puja estaba en 400 libras.
Así que subí a 450 libras.
Luego fui a comprar vino.
Cuando volví... había subido un poco.
Costaba...
-¿Cuánto pagaste? -Once mil libras.
¿Once mil libras por eso?
Lo compré borracho.
Si fuiste...
Vale, tienes razón. Buen argumento.
Espera, yo pagué por mi Mitsuoka Le-Seyde
solo 11 500 libras.
-Es un coche de verdad. -No lo es.
Pagaste 11 500 por un viejo Nissan con mala carrocería.
-¿Y cuánto ha costado este? -Sí, claro.
Sí, eso mismo digo yo.
¿Cuánto?
Dieciocho mil quinientas libras.
¿Qué?
Dieciocho... Siempre he querido una.
-Es una camioneta descapotable. -Lo sé.
Es como un badén en un aeropuerto.
Es completamente inútil.
-Eso es... -Venga, vamos a...
No será...
Sí lo es.
El señor Wilman es un gracioso.
Es un coche de repuesto.
Seré sincero. Es menos adecuado aún que nuestros coches.
Está diseñado para andar 400 metros.
Es un hot rod, ¿no?
TETAS Y CERVEZA
-Mirad lo que pone. -No, mirad.
Es...
Bueno, eso es... Es una perdición, ¿no? Es el fin.
¿Conducirías un coche en el que ponga "tetas y cerveza"?
Para nada.
Rezando a Dios para que los coches no nos dejaran tirados,
nos dirigimos a la salida del puerto y al comienzo de nuestro gigantesco viaje.
Bien.
El viaje de 2250 kilómetros desde Gdansk a Bled comienza ahora.
He tenido un accidente.
James, solo hemos recorrido seis metros.
En Escandinavia,
-pasó un día antes de tener un accidente. -Sí.
Espera.
¿Esto es de tu coche?
No, no es del coche.
Sí.
¿Qué es?
-Has roto la barrera. -Has machacado la barrera.
La has roto.
-Ha llamado a la policía. -La ha llamado.
Pensamos que era mejor largarse antes de que llegara la pasma.
Está caliente.
Pero antes de hacerlo,
James insistió en probar los limpiaparabrisas.
¿Estáis listos?
¿Y ese otro?
Es como un bombo y una caja.
Ahora que James veía adónde iba...
dejamos el que es el segundo puerto más grande del Báltico
y nos dirigimos a Gdansk.
Famosa en todo el mundo
como lugar de nacimiento del movimiento de Solidaridad de Lech Wałęsa,
un movimiento que ayudó a acabar con el comunismo
y poner fin a la Guerra Fría.
Aquí ocurrieron hechos cuyo eco afectó a todo el mundo comunista,
y, en particular, a la Europa del Este.
Habiendo visto las noticias de esa época,
dimos por hecho que el centro de la ciudad sería en blanco y negro,
y un poco como Hull.
Pero cuando llegamos, ya había salido el sol,
y no fue así en absoluto.
Esto es increíble.
Es una ciudad preciosa.
Buenos días a todos.
Mirad esto.
¿Veis? Si tuviera un Nissan Silvia, nadie me prestaría atención,
pero como lleva trozos pegados del baño de Liberace,
todo el mundo le hace fotos y está muy contento.
Sí, mirad. La gente sonríe, están mirando.
Sin duda, traemos alegría.
Es...
Cuando la feria va a tu ciudad, no te quejas, ¿verdad?
Roban todas la bicis,
pero es una buena noticia, es genial, es divertido.
Después de ayudar a nuestro compañero a pasar por un hueco estrechísimo...
Vas bien, muy bien.
Vas bien. No te dejes llevar.
Qué graciosos. Seguid así.
-Sí. -Vamos. Lo vas a lograr.
¡Conseguido! ¡Buen trabajo!
...salimos de la ciudad...
a la autopista.
Ese es el sonido decidido de un Nissan de cuatro cilindros.
Y este era el sonido aún más decidido
de un Crosley de 75 años.
Mierda, eso es terrible.
James May, ¿vas a la máxima velocidad?
Sí. A 60 kilómetros por hora.
Joder.
A 62.
Tengo un camión enorme pegado al culo.
¡No!
¡Hostia!
La verdad es que casi vuelca.
Al ver que nuestro colega estaba en peligro,
decidimos dejarlo atrás.
Adiós, James.
2250 kilómetros para atravesar cuatro países.
POLONIA - ESLOVAQUIA - HUNGRÍA - ESLOVENIA
Vamos a estar detrás de lo que era el Telón de Acero.
Y lo que aún podría ser el Telón de Acero, para cuando terminemos.
Nuestra primera parada debía ser en un circuito
a 320 kilómetros de distancia de la ciudad de Poznan.
De modo que teníamos tiempo para hablar de nuestros coches.
Jeremy, una pregunta mientras conducimos.
Se supone que ese coche imita al Mercedes SSK, ¿no?
Sí.
¿El señor A. Hitler no era fan del Mercedes SSK?
No, porque el SSK era de principios de los años 30, cuando Hitler era cabo.
Y los cabos no podían permitirse un SSK.
Eso no significa que no fuera fan.
Así que estás conduciendo una réplica
de plástico poco convincente de un coche que Hitler adoraba.
No.
No es así.
¿Te imaginas cómo debe ser ir en el Crosley?
¿Sabes? Creo que, en realidad, no.
Prepárate para el rebufo.
Esto es una locura.
Setecientos veinticuatro centímetros cúbicos.
¿De dónde sacaría esa idea?
¿Qué tenía de malo, no sé, un litro?
Ay, madre.
Muchos kilómetros adelante habíamos salido de la autopista...
y conducíamos a través de lo que los guías turísticos dicen
que es el segundo bosque más grande de Polonia.
Piénsalo, Hammond, en un solo día hemos visto Gdansk,
el segundo puerto más activo del Báltico.
Y ahora estamos en el segundo bosque más grande de Polonia.
Sí, es increíble. Me encanta lo segundo más grande o mejor.
Porque lo primero es fácil, es lo mejor. Lo segundo,
si no puedes superar a lo primero, supera a lo tercero.
Requiere precisión. Es mejor.
Después de salir al fin de los árboles,
llegamos al circuito de Poznan.
El señor Wilman nos apuntó para participar en unas carreras locales.
Lo cual es genial porque somos como embajadores.
Esto es un intercambio cultural.
Sin cultura ni nada que intercambiar.
Era un circuito impresionante con todas las comodidades.
ACEITE - FILTROS - BASURA
Pero la verdadera sorpresa nos estaba esperando en boxes.
Sé qué son.
-Son coches de carreras. -Son de Fórmula Easter.
-Son... de detrás del Telón de Acero. -¿Te acuerdas...? Exacto.
Esta es, básicamente, la respuesta de la Unión Soviética a la Fórmula 1.
Corriendo durante los años 70 y 80,
cuando el Telón de Acero estaba firmemente asentado,
la Fórmula Easter vio equipos de los países del bloque soviético
competir unos contra otros...
con mucha pasión y valentía, pero muy pocos recursos.
La potencia provenía de motores Lada de 1,3 litros mejorados.
La suspensión, de las minivanes de Alemania Oriental.
Las cajas de dirección salían de Trabants...
y un juego de neumáticos tenía que durar toda la temporada.
El equipo polaco estaba tan tieso que el aficionado y también polaco,
el papa Juan Pablo II, tuvo que comprarles los cascos.
Pero a pesar de tener que apañárselas con lo que había,
la Fórmula Easter era una distracción emocionante
para la gente que había pasado la semana haciendo cola por una barra de pan.
Siempre he querido ver estos coches.
-Oyes hablar de ellos. Lees sobre ellos. -Sí.
Todo lo que tenían era una fotografía borrosa hecha en 1968.
Es un circuito europeo de un coche de carreras europeo.
Se verá un poco así.
-"Quiero uno de esos". -Sí: "¿Quiero uno,
pero solo tengo un motor Lada".
Es genial lo que logra el ingenio humano.
La determinación.
Sé lo que hicieron con... Sé qué zapatos llevaban.
-¿Conoces los de boxeo? -Sí.
Llevaban esos.
-Se parecen a los de carreras. -Sí.
-Son unos cochecitos muy monos. -Muy monos.
-Ese. Este... -Ese es fantástico.
-Y seguro. -Y...
Sí, mira como se mantiene el parabrisas de este.
-Está bien pegado en su sitio. -Es auténtico.
No se va a salir.
A menos que llueva... Entonces, sí.
Mientras tanto...
muy atrás,
yo también estaba en el segundo bosque más grande de Polonia,
tras dejar atrás el horror de la autopista.
Esto es mucho más agradable.
Admito que veces en la autopista
he mirado al Tetas y Cerveza por el espejo y he pensado: "Um...".
En fin, estamos en esta carretera.
Es agradable.
Voy a olvidarme de él. Me concentraré en este,
el cachorro feo, el pequeño de la camada que has de llevarte a casa, recordad.
Sin embargo, un kilómetro y medio después...
Hay un BMW tratando de adelantarme.
Intentaré dejarle espacio.
¡Leches!
¡Pasa!
Vamos.
Pasa.
No, voy a parar. Tengo que hacerlo.
Joder, ha muerto.
Vale.
En el circuito,
Hammond y yo ya habíamos elegido los coches que conduciríamos.
Sí.
Ya está.
Se me sale el culo del asiento.
Madre mía.
-¿Hay alguno más grande? -No.
¿En serio? ¿Este es...?
¿Este es el más grande?
No voy a poder hacerlo.
Te perderás nuestro día fuera.
-¿Y qué quieres que haga? -Adelgazar.
Es muy fácil.
Es una enfermedad.
Sí, una enfermedad grande y gorda, ¿no?
Grande, gorda y pesada.
Es frustrante, porque estás listo para hacer cosas.
Estás listo y no puedes hacerlas porque estás muy gordo.
Lo siento. Estás muy triste, ¿no?
-Sí. -Porque te lo vas a perder.
Eres muy gracioso, pero... ¡Joder!
No puedo salir.
Madre mía.
La carrocería... Podemos desmontar la carrocería.
¿Podéis ayudarme? ¿Me ayudáis a salir?
Tienen que desmontar el coche.
Van a tener que desmontar el coche
para sacarte.
Se lo vamos a quitar como un traje de buceo.
Habría sido más fácil pintarle un coche de carreras en el cuerpo y borrarlo.
Gracias.
Se han quedado con tu dignidad en el taller.
Puedes ir a por ella.
Mientras Hammond y sus competidores se preparaban para la clasificación...
me di cuenta de que podía hacer algo útil.
He decidido nombrarme director del equipo.
-¿Sí? -Soy Toto Wolff, básicamente.
-Vale. -Pero hay algo
-que me preocupa. -¿El qué?
James May. ¿Esto empieza en dos minutos?
-¿En dos minutos? Dos minutos. -Sí.
James May todavía no ha llegado.
O se da prisa o no llegará para la clasificación.
Así son las reglas, tío.
Estar aquí a la hora y no estar gordo.
Daba la casualidad de que el Crosley ya estaba en marcha
y no estaba lejos del circuito.
Un cambio de marchas perfecto.
No. No lo hagas.
Encendido, apagado.
De vuelta en el circuito, la clasificación ya había comenzado.
¡Oye!
Ha pasado por el exterior.
Y como jefe de equipo, mi trabajo era registrar los tiempos de mi piloto.
¡Ahí viene!
Dos veintidós. Mierda.
Espera. ¿Cómo...?
¿Qué hago para que el cronómetro...?
Esto... ¿Cómo...? Si lo paras,
¿cómo...? Necesito otro cronómetro.
Antes de poder decirle a Hammond
que no tenía tiempos significativos, llegó James.
Demasiado tarde para la clasificación, pero aún con ganas de tener un cometido.
Así que, como jefe de equipo, le di uno.
No tienen coche médico.
Si conviertes tu coche en una ambulancia...
¿No tendría más sentido convertir el tuyo?
El mío solo tiene dos asientos.
No cabe una camilla. En el tuyo cabe por detrás.
-De acuerdo. Sí. Es justo. -Si lo haces, sería estupendo.
Por suerte, alguien que no era un simio, había registrado los tiempos.
Y resultó que me clasifiqué en sexto lugar.
Bien.
Es un regalo increíble en el viaje que a nadie se le ha ocurrido.
Mira quién está aquí.
Hola, compañero.
Vale. ¿Has preparado el coche?
-Te lo has perdido. -Ya.
-Qué pena, ha sido genial. -Tenía ganas de correr.
Diviértete.
-Lo haré. -Podría haber sido yo.
Sí, lo sé. Te lo vas a perder porque estás muy... gordo.
Ha dicho que era por ser muy alto.
Mientras los conductores se preparaban,
le di a Hammond algunos consejos en cuanto a la estrategia.
NO TE ESTRELLES
Gracias. Muchas gracias.
Ha adelantado a alguien.
Concéntrate, Hammond.
No te estrelles.
Haz tu propia carrera.
A ver si puedo mantener el cuarto lugar.
No.
4.º
¿Y si va tercero o quinto la próxima vez que pase?
Puede ser, ¿no?
Pon una interrogación.
Vamos, sigue. Puedo cogerlo.
Soy un buen piloto de carreras.
PIEZA IMPORTANTE
TOTALMENTE AJENO A ELLO
Esta es la rápida.
-Ahí llega. -¿Es él?
¡Mierda!
Creo que puedo...
Podría entrar en cuarta, creo.
Hammond continuaba alegremente...
...sin saber que su fuga había convertido el circuito en una pista de patinaje.
Alguien se ha salido.
Se ha salido otro.
Y, lamentablemente, su jefe de equipo se estaba complicando para advertirle.
¿Por qué pones: "Hay algún tipo de..."?
No sabemos qué es.
No, pon "líquido".
¡Coño!
TU COCHE PIERDE ALGÚN TIPO DE LÍQUIDO
-¿Es él? ¿No? -No.
Es una luz roja.
Hammond está fuera.
¿Qué?
-Hammond está fuera. -Mierda.
Ay, madre.
Estoy bien. Me duele la pierna.
Pero necesito que alguien venga a buscarme.
James va en camino.
¿Quién?
James. James va en camino.
Anda ya.
Espera.
No le gusta arrancar caliente.
Allá vamos.
Aguanta, Hammond.
Sí. Estoy aguantando.
No estás muerto.
No. De hecho, estoy mejor.
Por desgracia, la fuga de Hammond había causado tal carnicería
que cancelaron el resto de la carrera.
Así que, por segunda vez desde que llegamos a Polonia, huimos.
Pero no antes de que modificara un poco mi coche.
Pensé en pintar las ruedas de verde.
Son más atrevidas, más extravagantes.
¿Tu coche necesitaba ser más extravagante?
Estoy disfrutando de mi reflejo en tus ruedas cromadas.
¿Disfrutas viendo eso?
Parece un desastre con un set de LEGO.
Yo lo dejaría en la alfombra de mi salón a los ocho años.
Ya era tarde
y queríamos parar a ver a Jesús antes de llegar al hotel,
que estaba a 145 kilómetros de distancia.
Eso no iba a suponer mucho problema para Richard con su V-8 de seis litros...
ni para mí.
James, sin embargo...
Es 21 de junio, el día más largo,
y para James May realmente será así.
Informe de situación.
La temperatura del refrigerante del motor está subiendo.
Aún no ha llegado a la zona peligrosa, pero está en ello.
Vaya, la hora de los camiones.
¡No!
¡Hostia puta!
Sin ningún problema,
llegamos al jardín de Jesús.
Joder, es enorme.
¡La leche!
¿Hace...? Si metes 50 peniques, ¿hace algo?
Te diré algo curioso. Lo estaba buscando en Google.
Es el segundo Jesús más alto del mundo.
-Genial. -Hay uno más alto en Indonesia.
Eso debe de ser deprimente. ¿Este fue el primero?
Seguramente, porque no construirías el segundo.
No... Bueno, no lo sé. Estamos en Polonia.
Vimos el segundo bosque más grande, el segundo puerto más activo.
-Sí. -Te diré qué más he encontrado.
Hasta hace poco, tenía una antena de telefonía móvil en la cabeza.
-Hubo algunas quejas. -¿Por qué?
Porque la gente veía pornografía dura
que llegaba a sus móviles desde la cabeza de Jesús.
-Sí. -Eso fue un error, ¿no?
Poner Internet en la cabeza de Jesús.
No es digno.
Además, Jesús tiene una puerta. ¿Quién lo hubiera dicho?
-Mira. -¿Es la puerta trasera de Jesús?
La próxima vez que me sorprendan, diré: "¡Por la puerta trasera de Cristo!".
-Eso es... -Me refiero a eso.
Estas son cosas apropiadas para un viaje. Es lo que se hace.
Es justo lo que se hace en un viaje.
A menos que conduzcas
un Crosley de 75 años con el motor recalentado.
Esto es para Richard Hammond.
Le gustan las cosas de antes de la guerra, y de después,
y dice: "Sí, bueno, es uno de solo tres".
Bueno, no me sorprende.
Sospecho que el radiador está bloqueado.
Sale bastante líquido marrón.
Si miras debajo.
Tenía muchas ganas de ver a ese gran Jesús.
Pero lo único que podía hacer era concentrarme en llegar al hotel
antes de que necesitara usar mis faros antiguos.
Otros 100 kilómetros por recorrer.
Me está subiendo un calambre horrible en esta pierna hasta aquí
y no siento el culo.
Señor, que termine ya.
Cuando finalmente llegué a la parada nocturna,
estaba tan destrozado que me fui directamente a la cama.
-Se ha ido a la cama. -Sí.
Nosotros, sin embargo,
tras haber disfrutado de una tarde mucho menos estresante,
aún teníamos energía para pedir ayuda a unos vecinos
y participar en unas bromas alimentadas por el alcohol.
Agarrad por donde podáis y levantadlo lo que podáis.
Levantad. Tres, dos... Ostras.
No ha sido difícil.
¡Hacia el otro lado!
Mi espalda. ¡Joder! ¡Mi espalda!
Mis dedos.
Joder, esto podría sonar como una peli porno si nos despistamos.
Al día siguiente,
James se disgustó al ver que su coche estaba pegado a la pared
del restaurante del hotel.
Muy gracioso, pedorros.
¡Joder!
Debido a ese retraso, iba kilómetros por detrás de Richard y de mí.
Este es el plan para hoy.
Paramos en Stalag Luft III, donde ocurrió la gran evasión.
Comemos y luego un viaje largo hacia Cracovia.
Desde que decidimos hacer este viaje meses atrás,
James May está como loco por visitar Stalag Luft III.
Incluso lleva una camiseta de La gran evasión.
Pero ahora, al menos, estaba en camino.
Perdón.
Coño.
Y sintiéndose muy desgraciado.
Resulta que no ha sido una pesadilla.
De verdad estoy conduciendo un Crosley por Europa del Este.
Ya voy en la marcha más alta.
Esto es lo que hay durante una hora.
La parte positiva era que no iba por la aterradora autopista.
CROSLEY - UN BUEN COCHE
La parte negativa, que los demás deseaban que lo hiciera.
Hago lo que puedo.
Joder, va a adelantar.
No, debes de estar enfadado.
No.
Va a adelantar.
Ahí va.
Hay otro más.
Adelantan los dos.
Santo cielo.
Joder.
Ahora soy responsable.
Más adelante, yo también me enfrentaba a un pequeño drama.
Ay, madre, joder, eso no es una avispa. ¿Qué es eso?
Es tremendamente gigante.
¡Vete!
Desde aquí es enorme.
Es increíblemente grande.
Vete.
Después de librarme del megabicho venenoso,
vi que mi coche tenía una función
que no había visto.
SUPERDIRECTA - ENCENDIDA - APAGADA
Tengo un botón de superdirecta.
Increíbles noticias desde el Le-Seyde, Hammond.
Tengo superdirecta.
¡Toma!
Bienvenido a la superdirecta.
Superdirecta.
Por si os lo preguntáis, la superdirecta reduce el ruido, de forma eficaz,
cuando vas por autopista. Es como otra marcha.
Ahora voy a 95 kilómetros por hora,
a unas 3000 revoluciones por minuto.
Si activo la superdirecta, bajan a 2400.
Así es más económico y más silencioso.
LA GRAN EVASIÓN
Eso es Stalag Luft III.
Un kilómetro.
James se va a poner tristísimo si se lo pierde.
Joder...
Está muerto del todo.
Vaya pedazo de mierda.
Para quitarme de en medio,
tuve que empujar el Crosley hacia las obras de más adelante.
Y aunque, por alguna razón, les estaba hablando en italiano...
me prestaron un multímetro para poder comprobar la batería.
Sí, la batería está obviamente muerta.
No sé la potencia del alternador.
Menuda mierda de coche.
Mientras James se peleaba con la compra que hizo borracho a altas horas...
"NEVERA"
Nosotros nos paseábamos por el lugar donde, en la Segunda Guerra Mundial,
ochenta prisioneros cavaron un túnel de 110 metros para escapar
debajo de la estufa de una de las casetas.
La historia quedó plasmada en una de las mejores películas nunca hechas:
La gran evasión.
Hasta Piccadilly.
En el bar de Scott.
Sí.
Esa no es, ¿no?
-Esa estufa de ahí. -Probablemente sí.
Sí. Mira.
-Desde aquí bajaba el túnel. -Sí.
Y luego hacia los árboles.
Gente de verdad cavó un túnel de verdad desde aquí.
Charles Bronson...
No.
-Gordon Jackson. -Real, de verdad... Son actores, Jeremy.
Mira esto.
Son los carritos para mover cosas.
Mira, ahí se quedó atascado Charles Bronson.
No fue... Eso fue... Vale.
Mira aquí.
Hay fotos de las personas de verdad,
James Garner, Steve McQueen, Donald Pleasence.
No, de nuevo, esto es de...
Mira, es la fotografía
que hicieron del túnel con Dickie Attenborough.
Jeremy. Vamos a... resolver la confusión entre realidad y ficción.
Mucho de lo que se cuenta en la película sucedió...
-Ahí están. -...pero no sucedió.
-Gordon Jackson y Dickie Attenborough. -No lo filmaron en el día.
Pensé que era mejor llevar a Jeremy afuera,
donde encontramos el monumento que marcó la ruta de Harry,
el nombre en clave que le pusieron al túnel.
-Ostras. Tiene kilómetros. -Sí.
Debieron de arrastrarse por aquí debajo en un túnel casero. Y esto es arena.
En cualquier momento...
-La muerte, de una forma u otra. -Sí. Es increíble.
Luego se nos unió un guía.
¿Cuánta profundidad tenía Harry?
Medía entre ocho y nueve metros, que son 30 pies...
-¿Metros? -Metros, nueve metros,
aproximadamente el tamaño del árbol.
Sí.
-Eso son 30 pies. -Correcto.
-¿Por qué cavaron tanto? -Había una razón.
El campo era a prueba de fugas, lo que significa que los alemanes
colocaron micrófonos subterráneos
-para detectar túneles. -Tenían que cavar más hondo.
-Más profundo que los micrófonos. -Sí.
Estoy asombrado. Es increíble lo largo que es
y lo profundo que era.
Luego comenzamos a preguntarnos por qué lo cavaron,
porque resulta que el campo de prisioneros era más como un campo vacacional.
¿Esta es la piscina?
Sí, esa es.
-Yo no me escaparía. -No, yo tampoco.
Había una pista de hockey.
-¿Qué? -¿Qué?
Sí. Había un campo deportivo detrás de esos árboles.
Y, durante el invierno, había una pista enorme de hockey.
-Tenían un campo deportivo, piscina... -Biblioteca...
-Biblioteca. -Un teatro.
-¿Qué? -Un teatro.
¿Seguro que no cavaron el túnel para entrar?
Sí.
Luego, el guía nos mostró a lo que se refería con un teatro.
-Madre mía. -No.
Trescientos cincuenta asientos.
-Foso, escenario, bambalinas. -¿Está...?
-¿Fue construido como un teatro? -Sí.
Pensé que querías decir que era como un cobertizo, así que cuando...
Sí, como It Ain't Half Hot Mum. ¡Madre mía del amor hermoso!
Si me hubieran obligado a ir a la guerra,
me habría dejado capturar.
Ya sabes lo que dicen.
"Da igual lo cómodo que sea el campo.
Nos escaparemos".
Era su deber. Tenían que escaparse.
-Sí. -Claro.
Después de despedirnos...
Es fascinante. Gracias por la información.
-Es un placer. -Ha sido genial.
...nos pusimos en marcha.
Ha sido increíble.
Ha sido, de verdad, de las diez cosas más interesantes que he visto,
de los sitios que he visto.
Los viajes que no se le han ocurrido a nadie
merece la pena hacerlos.
Cuando se te ocurren. Y eliges el coche adecuado, como el mío.
Me había perdido el campo,
pero al menos el Crosley volvía a rodar.
Empezaba a preguntarme por qué me molestaba.
Ayer hice 480 kilómetros.
El plan de hoy exige otros 480.
Todavía quedan 1770 kilómetros por recorrer.
Casi cuatro veces más de lo que ya he recorrido con este ruido.
En realidad... Creo que no puedo hacerlo.
¡Joder!
Más adelante, con una comida polaca sencilla,
Jeremy y yo discutíamos cuánto estaba estropeando James el viaje.
Se ha perdido el Jesús.
El campo de prisioneros.
-El desayuno. La comida. -Se perderá todo lo bueno.
CERVEZA SIN ALCOHOL. QUÉ INCORDIO.
No podemos hablar con él de eso, porque no ha estado.
No puede unirse a nuestra conversación. No mola, ¿no?
Con Cracovia a más de 322 kilómetros de distancia,
no podíamos esperar a James, así que seguimos.
De nuevo en marcha, nuestro nuevo tema de conversación favorito.
¿Qué Jag tiene superdirecta?
Creo que, probablemente, podrías conseguirla en un Mark 2.
Sé que Triumph lo hizo, porque el Dolly Sprint tenía superdirecta.
Buenas tardes.
¿Qué?
James May, eso es trampa.
No puedes conducir el coche de repuesto y remolcar tu propio coche.
Si tienes un caballo de carreras, no vas montado en él hasta Aintree, ¿no?
Va en un remolque.
Y si tienes un valioso clásico de carreras,
lo llevas al circuito en un remolque.
Eso es lo que hago.
Llevaré mi coche al próximo evento.
No quiero ser grosero, viejo amigo,
pero lo estás haciendo fatal, ¿verdad?
Lo que más me interesa es...
¿tan mal ha ido el Crosley para que te metas en un coche
en el que pone "tetas y cerveza" en un lateral?
Bueno, tienes razón, y lo he pensado muchísimo,
pero he decidido...
que puedo lidiar con ello.
Después de un largo viaje, finalmente llegamos a Cracovia,
que resulta ser una de las gemas más preciosas de Europa.
Probablemente, es uno de los lugares más cultos del mundo.
Sí.
No quisiera llegar aquí en un coche
en el que pusiera "tetas y cerveza", eso seguro.
Arte, música, arquitectura, "tetas y cerveza".
Soy consciente de ello. Gracias.
Por favor, no dejéis que esa mujer mire.
Fingiré que me estoy rascando la cara porque estoy meditando.
Siempre hemos tenido bastantes admiradores en Polonia,
pero esperaba que nuestra fama se hubiera desvanecido.
Sin embargo, lamentablemente...
-Hola, señor James. -Hola.
Afortunadamente, pudimos dejar los coches enseguida
porque Jeremy se moría por ver
lo que dijo que era lo mejor del mundo.
-Hola. Tres entradas. -Sí, claro.
MUSEO DE CERA - CRACOVIA
-Ya está. Genial. -Gracias.
Nunca he estado en un museo de cera.
Y de qué manera perdió Hammond su virginidad con la cera.
Hay...
James, eso es realmente... Basta.
La gente que dirige el lugar estará aquí. Se ofenderán.
-No tiene gracia. -No, no la tiene.
Va a echar un buen tordo, ¿no?
Definitivamente sí. Uno bien grande.
¡Madre mía!
No sabía que se podía estar así...
"Ein Reich, ein Volk... Lo siento. Me he caído hacia atrás".
¿Por qué está inclinado? ¿Qué?
Nunca lo he visto con la corbata así.
Va vestido muy elegante, generalmente.
Esto ha sido un maltrato deliberado.
Sí.
Estoy viendo cosas geniales en Polonia.
¿Qué leches es eso?
Ay, señor.
Sabemos quién es porque el símbolo de la pared ayuda.
Después de ver a todos los ídolos del pop...
pasamos a lo que supusimos que era un área de automovilismo.
¿Eres tú?
No.
Sí, eres tú.
-Es Sylvester Stallone. -Pensaba que eras tú.
Adivina quién es.
¿George Lazenby? No lo sé.
¿Es...? ¿Qué?
¿Quién coño es esa?
-¿Es Keira Knightley? -Eso creo.
No se parece a ella ni de lejos.
Me encantaría ver a Keira Knightley aquí
al lado de esto.
Me gustaría verla paseando por Cracovia.
Nadie le pedirá un autógrafo, dirán: "Esa no es Keira.
No se parece en nada".
Después, tras una zona que podía ser el área de Doctor Who o no,
entramos en una zona de gran misterio.
Bosques espeluznantes.
Algunas decoraciones son tremendas.
Todo es genial, menos las figuras de cera.
James May.
Ryan Reynolds.
Ese es Paul Walker.
Y en una sala en la que, probablemente, estaba Elvis Presley...
-Santo cielo. -Sí.
Nigel Mansell.
No es él, ¿no?
El bigote hace juego con sus cejas.
Es él.
-¿Por qué le han puesto...? -¿Por qué Nigel Mansell?
¿Por qué no Lewis Hamilton?
La referencia está desactualizada.
-No. -Bendito sea, pero...
Lando Norris.
-No. -George... Algo. Russell.
Esto me molesta muchísimo.
James, no es que no sea muy bueno.
Es la persona equivocada.
Y se me ocurrió una idea.
Voy a robarlo.
Si nos lo llevamos, tendrán que reemplazarlo, ¿no?
Con Lewis Hamilton.
Os lo diré de esta manera.
Nos queda mucho para llegar a Eslovenia
-y llevas un coche terrible. -Sí.
-Si lo lleváramos con nosotros... -¿Sí?
...nos animaría.
Nos animaría.
Cada vez que te diera el bajón,
cuando Tetas y Cerveza se porte mal,
miras por el espejo retrovisor
y en el asiento de mi pasajero...
Hay alguien que se parece a Nigel Mansell.
¿Se...?
De acuerdo.
-Buenos, vamos a... -No, espera.
-Hará el viaje con nosotros. -Pon acento de Birmingham.
Eres de Birmingham.
"Me gusta. Ya he tenido bastante. Vamos a dar un paseo".
-Te llevaremos. -"Gracias por llevarme con vosotros.
Me ha gustado el recorrido por el museo".
-Solo... - "Justo lo que quería ver.
Eso lo vi en Londres. No es tan bueno como este.
Esta tarde haré unas carreras.
Estoy vestido y listo.
Cuidado con la viga.
Mierda, me he dado.
Te veo luego, Paul Walker, amigo".
Sigue andando.
"Odio a Harry Potter.
Es una mierda.
Esperad, chicos. Esperadnos. Ya voy".
Chicos, podemos salir por aquí.
Venid.
"Chicos, ha sido una visita increíble.
Gracias por traernos".
-Es la casa de alguien. -Es posible.
Sí, puede que les sorprenda un poco vernos a Nigel Mansell y a nosotros.
Esa noche nos quedamos en Cracovia,
lo que significaba que tenía tiempo para vengarme de mis compañeros
por meter mi coche en un restaurante.
¿Listos? Vale.
-Bien. ¿Adónde vamos? -Genial. Allí.
-¿Por aquí? -Al otro lado.
Al otro lado. Genial. Buen trabajo. Gracias.
Perfecto.
A través del jardín.
Lo llevaré yo solo.
A la mañana siguiente, recuperé el Crosley
de donde Hammond y Clarkson lo habían dejado esta vez.
Y luego esperé su reacción a lo que yo había hecho.
¿Cómo voy a conducir así?
¿Qué...?
¿Crees que tienes problemas?
Buenos días. Sí. Lo sé. Sí. Buenos días.
¿Eso viene de tu coche?
Creo que es al frenar.
Sí, es la campana del freno, una buena característica de seguridad.
¡James May!
¡Joder, has conectado la bocina al intermitente, cabrón!
Genial.
Espera, cuando acelero, oigo gaitas.
¿Te gustan los candelabros?
"Tengo un par así en mi baño de arriba, sí".
Enseguida estábamos en la autopista, en dirección al próximo país, Eslovaquia.
Y, de inmediato, me di cuenta de dos cosas.
Una: la cara de Nigel Mansell empezaba a derretirse.
Ay, madre.
Y dos...
James, te has olvidado del Crosley.
No está en la parte trasera de tu Tetas y Cerveza.
Exacto.
Ya. He acoplado el remolque a la furgoneta del equipo.
¿Qué?
La combinación del hot rod y ese remolque largo
con el pequeño coche saltarín es absolutamente letal.
Llevo el de repuesto.
Está aquí para estas eventualidades.
El coche de repuesto es por si tu coche explota,
no porque no te guste.
No puedes cambiar las reglas sobre la marcha según te convenga.
Pues parece que ya lo he hecho.
Sinceramente, aun no llevando el remolque,
mi experiencia con el hot rod no mejoraba.
¿Por dónde empiezo?
El pedal del acelerador está enterrado en la puerta,
así que tengo que conducir sin el zapato derecho.
Pero el pedal es afilado como una navaja
y se me clava en el pie, que se me está durmiendo.
El volante es como el botón de una camisa.
Tira con fuerza hacia la derecha al frenar, está muy caliente,
es ruidoso y ni siquiera es un hot rod de verdad.
Tiene un motor Jag de seis cilindros en línea muy malo.
Debería tener un gran motor V-8.
Aun así, a diferencia del Crosley,
al menos no se ha averiado todo el tiempo.
Joder.
Tenemos que parar.
¿Qué?
Sale vapor.
Está muy caliente.
Huele a caliente.
Ahí lo tienes.
-Conoces este motor. -Lo conozco muy bien.
Se sobrecalientan. La culata se fríe.
-¿James? -¿Sí?
La has cagado totalmente.
Aún no es el fin. Pensemos un poco.
-Yo he pensado. -Sí.
Pienso que tenemos una reserva para comer en un restaurante.
Sí.
No llegaremos si nos quedamos
-mirándolo mientras se enfría. -No.
Decidido lo cual...
-Buena suerte. -Buena suerte.
...Hammond y yo volvimos a la carretera.
Sinceramente, no sé qué pasará ahora.
Nadie ha roto el coche de repuesto antes.
Deberíamos pedirle a Nigel Mansell que lo conduzca.
¿Qué opinas, Nigel?
"Me gusta, me parece muy divertido
que ponga 'tetas y cerveza' en el lateral de un Ford Pop con un motor Jag".
Desactivando la superdirecta.
Ay, señor.
Richard, Nigel y yo nos despedimos con cariño de Polonia
y cruzamos la frontera de Eslovaquia.
Prepárate para zigzaguear, ahí está.
Joder, qué pedazo de basura.
Hola.
Ostras, es una mujer.
Muchas gracias. Siento lo del coche.
O voy en un coche ofensivo que lleva "tetas y cerveza" escrito en el lateral
o retengo a todos con el Crosley.
Nunca he estropeado una secuencia del programa como en este.
A medio país de distancia,
Richard y yo empezábamos a sentir lástima por James.
Así que, como buenos amigos que somos, ideamos un plan para animarlo.
AERÓDROMO DE PIESTANY
Ahí viene.
No tiene capó.
Es su solución refrescante.
-Ha sufrido, ¿eh? -Creo que sí.
-May. -Hola.
Escucha. Vemos que tienes...
Tienes calor y estás molesto,
-y te has perdido otra comida. -Sí.
Pero no te preocupes,
-porque te hemos organizado un regalo. -Sí.
Unos viejos aviones.
-Sí, bueno, mira. Son MiGs, claro. -Sí.
SU, helicópteros Hind.
Pero ese no es el regalo.
-Es mejor. -De acuerdo.
-Mucho mejor. Sí. -Mejor que todo esto.
Hemos organizado una carrera de aceleración para tu Crosley.
-Perdonad. ¿Es una broma? -No.
Lo entenderás cuando conozcas a los competidores.
-Síguenos. -Ven a ver a tus rivales.
James, primero, el rival número uno.
Un camión volquete Tatra.
-Es buen camión, pero pesado. -Sí.
Dieciocho toneladas y media.
Rival número dos: un tractor JCB.
Sí, pesa doce toneladas y media.
-Sí. La potencia... -Sí.
Es irrelevante. Es el peso y no está preparado para acelerar.
-Es un tractor. -Es relevante.
Tenemos esto, un triciclo Velorex.
Construido a principios de los años 60,
en la entonces Unión Soviética, para discapacitados.
-Cuatrocientos caballos. -No, 12.
Y tu último rival en esta carrera: competirás con un hombre.
Se llama Martin.
¿Puedes alegrarte por lo que hemos hecho?
Esto te animará de nuevo.
Es una carrera de aceleración que podrías ganar en tu Crosley.
Estoy emocionado.
Tiene suerte de tener amigos como nosotros.
-Empiezan. -Empiezan.
¿Por qué? ¿Por qué hago esto?
El vehículo soviético para discapacitados
de principios de los 60 toma la delantera.
Vamos.
El JCB va muy bien.
¡Mira al hombre!
Joder. Vamos, coche. Puedes hacerlo.
Ahí va el triciclo.
¿Puede James ganar al hombre?
Vamos.
¡Cabrón!
-No lo ha hecho. -No puede hacerlo.
No va a ser la inyección de confianza que queríamos.
Anímale.
Colega...
Qué maleducado.
No parecía tan feliz como esperábamos.
-No se ha animado. -No.
-Quería que sí. -No.
Esa noche, para agradecerles la carrera de aceleración,
les hice algunas cosillas más a sus coches,
lo cual fue evidente a primera hora de la mañana siguiente.
¿Qué ha...?
¿Sale de mí?
Mira su cara.
-¿James? -¿Eso es...? ¿Qué dice?
Eso descúbrelo tú.
Espera, Hammond.
-¿Hablas eslovaco? -Sí.
-¿Nos ayudas? -Sí, claro.
Él es eslovaco.
-Hola. -Hola. ¿Qué dice?
"Soy impotente".
¿"Importante"?
"Impotente".
Espera. Te lo traduzco.
-¿"Impotente"? -Sí.
¿Qué dice? "Soy impotente".
James May, estás enfermo.
Aun así, podría ser peor.
He de ser sincero.
No se lo diré a James May, pero me gusta su trabajo.
Le da un buen rollete a lo Cruella.
Podríamos haber seguido hacia el sur en este punto,
pero decidimos quedarnos en Eslovaquia un poco más
por una muy buena razón.
Hoy en día, el Audi Q7 se fabrica en Eslovaquia.
Y el Q8 también.
Al igual que el Volkswagen Touareg,
el Porsche Cayenne, el Porsche Cayenne Coupé,
el Land Rover Defender, el Land Rover Discovery,
el Peugeot 208 y el Volkswagen Up.
De hecho, hacen más coches por persona en Eslovaquia
que en cualquier otro país del mundo.
En esta parte de Europa, la fabricación de automóviles es innata.
En la época presoviética, los Tatra eran semidioses de la ingeniería,
y eran aún mejores en aerodinámica.
Incluso bajo el yugo del comunismo,
Škoda fabricó coches deportivos hermosos
capaces de enfrentarse y vencer a sus financiados rivales del Oeste...
y eso era lo que sabíamos.
En 1957,
cuando el comunismo en Checoslovaquia era de lo más...
gris y monocromático,
un pequeño grupo de ingenieros en Škoda, solo media docena,
decidieron construir un coche con el que competir en Le Mans.
Y es este.
Fue diseñado como una máquina de carreras,
tan compacto
que el capó tenía un pequeño hoyuelo para acomodar la culata del motor.
Sin embargo, es algo de exquisita belleza.
Puede que solo tenga 1100 centímetros cúbicos
y puede que solo produzca 91 caballos de potencia,
pero todo el coche pesa solamente 580 kilogramos.
Voy a una velocidad máxima de 200 kilómetros por hora.
Y el coche no parece más grande que mi bañera.
Acelera a 8500 revoluciones por minuto.
Incluso se conduce bien.
El motor está en la parte delantera, pero la caja de cambios, en la trasera.
Una distribución del peso perfecta.
Al menos antes de que me montara.
Eso lo ha cambiado todo.
No dejo de pensar que el volante se va a salir. Mirad.
Mirad.
Eso no me da mucha confianza.
Pero lo ignoraremos.
Esta es la definición misma de un automóvil deportivo.
Es lo que Ferrari debería estar fabricando hoy.
Y Maserati y Alfa Romeo.
Un coche muy pequeño, muy ligero,
muy rápido, ágil y frenético.
Me encanta. Me flipa.
Por desgracia, para cuando terminaron el coche,
la Guerra Fría se había vuelto tan gélida que nunca fue a Le Mans.
Y solo se fabricaron dos.
En este punto, iba a dejar que el Capitán Miserable lo probara,
pero me di cuenta de que en realidad...
este le pegaba más.
Fabricado por otro fabricante checo, Praga, se llama Bohema.
Pesa menos de una tonelada.
Es ligero para las carreras
y va propulsado por un motor Nissan GT-R,
mejorado para producir 720 caballos de potencia.
Eso significa que alcanza 300 kilómetros por hora
y pasa de cero a 100 en menos de tres segundos.
Este coche lleva escrito "James May" por todas partes.
¡Santo cielo!
¡La leche!
La dirección es increíble. No tiene volante, tiene cuernos.
Pero incluso en un circuito como este,
no necesito mover las manos de la posición tres menos cuarto.
Obviamente tiene una enorme aceleración.
Y no han optado por la máxima velocidad, sino por el bajo peso y la agilidad.
Y definitivamente lo tiene.
Es maravilloso.
Un millón.
Cuesta un millón de libras.
Pero tiene buena pinta.
Es un camino difícil, tiene que parecer infantil y tonto.
-Sí. -Lo es.
-Sí. -Pero parece logrado y terminado.
Los checos siempre fueron buenos en estas cosas.
Solo tuvieron que soportar una pequeña interrupción.
La Segunda Guerra Mundial, bombardeos y vivir bajo el mando soviético.
¿Esa es...? ¿Esa es la puerta?
-Es la puerta. -Es una escotilla.
-Sí, tienes razón. -Lo es.
Debo decir que es una obra de ingeniería impresionante de los checos.
Pero los eslovacos ahora tienen algo mejor.
Está volando.
Pues sí.
Yo...
Nunca había visto eso.
Es el AirCar,
el primer coche volador que voló entre dos aeropuertos
en vez de aterrizar inmediatamente de nuevo donde comenzó.
Puede volar a 2440 metros de altura a 195 kilómetros por hora.
Y su creador, Stefan Klein,
calcula que podrá ponerlo a la venta dentro de un año.
VOZ DE UN CÁMARA EXPERIMENTADO
¡Sí!
Ese coche ha aterrizado.
Muy rara vez me quedo sin palabras,
-pero estoy mudo. -Ya.
Sinceramente, desde que éramos niños, siempre han dicho:
"Algún día habrá coches voladores". Y piensas: "No".
La otra cosa importante a señalar es
que no solo vuela, ha venido por carretera.
-Sí. -Ha venido por carretera.
-Por la autopista. -Sí, y luego se ha convertido en un avión.
"No me ha impresionado. No me gusta".
"No me gustan esos coches".
-"No me gusta". -"Quiero un coche o un avión.
-No necesito ambos". -Mira su cara.
Ostras. No se lo digas.
Luego continuamos con el viaje
que a nadie se le había ocurrido...
en dirección sur hacia Hungría.
Con James quejándose como lo hacía Nigel Mansell en los viejos tiempos.
El volante sigue siendo muy pequeño.
El acelerador aún sigue en la puerta
y está demasiado alto.
Los frenos siguen tirando hacia la derecha.
Hammond dice: "Me he quemado con el sol".
Y Jeremy dice: "No estoy seguro
de si el aire acondicionado funciona bien".
No tenéis ni idea.
Una vez en Hungría,
el señor Wilman nos dijo que nos presentásemos aquí.
Esto parece un circuito de hierba.
Joder, qué calor.
Es una feria rural. Nos van a hacer bailar.
Allá vamos. Un mensaje del señor Wilman.
¿Qué dice?
Necesito las gafas. Espera.
Suponemos que carreras de terrier.
"Correréis en turnos dando la vuelta al circuito que he preparado".
-Será ese. -Sí. Ese.
"El ganador será el que reciba la menor cantidad de disparos".
-¿Qué? -¿Disparos?
¿Disparos con qué?
Hungría es famosa por el cubo de Rubik y el goulash.
Todo el mundo lo sabe.
Lo que no todo el mundo sabe es
que este país también tiene los mejores arqueros del mundo.
Y habíamos llegado a una academia de tiro con arco dirigida por este hombre.
No parece tan afilada.
¿Creéis que atravesará el coche?
Puede que sí.
Solo había una manera de averiguarlo.
Encontrar un voluntario y comprobarlo nosotros mismos.
"Deduzco que tenéis un trabajo para nosotros.
Aquí estoy, listo para el deber".
-Bien. -Mueve el brazo, Nigel.
"Lo pondré en mi regazo. No hagas el tonto".
Vale. Allá vamos.
¿Vas a dispararle una flecha?
No, digo que no creo que una flecha lo atraviese.
-No. De eso se trata. -Pero si fallan...
Exacto.
-Estaremos ahí. -Lo sé.
Vale.
¿Y si rebota y me da en el ojo?
Madre mía.
Y la has tirado tú.
Es un poco preocupante, ¿no?
Mierda.
"Chicos, tengo una flecha en la cabeza".
Pero son muy buenos.
Lo que intento explicaros es que James May, desde seis metros,
no ha dado en la diana, ¿verdad?
Y era una diana estática.
Sí, pero...
Va a ser... Vamos a estar conduciendo.
Para empeorar las cosas, llegó otro mensaje de texto del señor Wilman.
"Los arqueros dispararán
mientras montan a caballo".
-Nos moveremos como diana. -Sí.
-Y ellos irán a caballo. -Sí.
Sí.
En un animal que se asusta
con bolsas de papel, viento, lluvia, sol, grava, picaportes...
Bolsas de patatas.
Irán cabalgando: "Sí, tengo a tiro la diana",
y si el caballo estornuda, corcovea o hace algo...
Flecha en la cara.
-Mira. -Lo sé. No quiero.
Ya, soy muy consciente.
En el circuito del señor Wilman,
las cosas estaban un poco al estilo Juego de tronos.
Después de una larga discusión entre Hammond y yo,
decidimos que James debería ir primero.
En tres, dos, uno, ¡empieza!
La táctica de James fue ir despacio,
porque no le quedaba otra.
Aquí llega un jinete.
Eso ha sonado.
Y eso.
Ostras, un buen...
James May se ha convertido en un puercoespín.
Joder. Dejadme cruzar la meta.
Madre mía.
Una, dos, tres, cuatro, cinco,
-seis, siete, ocho, nueve... -Seis, siete, ocho, nueve.
...diez, once, doce,
-trece, catorce. -Trece, catorce.
-Catorce, James May... -Vale.
...y estás vivo.
Hammond fue el siguiente...
Tres, dos, uno, ¡adiós!
...y a diferencia de James, el podía aumentar la velocidad.
Levanta polvo.
Tiene la esperanza de ser invisible en su propia nube de polvo.
Joder. Me están disparando directamente.
Leches, eso...
No me ha gustado.
Aunque algunas flechas dieron en el blanco...
el uso de la velocidad y la potencia de Hammond parece que funcionó.
Solo una en este lado. Qué decepción.
-Está rota. -Y está rota.
-Solo le han dado siete. -Cuatro...
-Cinco, seis, siete. -Pero entonces...
Un momento.
Un momento. Se te ha caído una diana.
-Bueno... -Es trampa.
¿Cuántas eran? ¿Siete?
Sí, más esas tres, diez.
Se le ha caído una diana. Tiene una penalización de cuatro, 14.
Empate.
-¿Son normas internacionales para esto? -Sí.
No puedes darme al azar una...
"Yo estoy de acuerdo, que lo sepáis".
-Tres contra uno. -No metas a Nigel.
Se ha metido él.
Catorce y catorce. Tienes que tener menos.
J. Clarkson, ¿estás listo?
Sí, feliz, no, pero listo.
Tres, dos, uno, vamos.
Tal vez porque les distrajo la belleza absoluta de mi coche...
Joder.
Los arqueros lanzaron más flechas a la carrocería que a las dianas.
En el parabrisas.
¡Que se acabe!
Aunque se garantizó una puntuación ganadora,
el equipo Le-Seyde pagó un alto precio.
¡Se le ha caído la cabeza a Nigel Mansell!
"Mirad lo que habéis hecho".
"Una flecha me ha dado en la mejilla.
Y estoy decapitado".
¿Podemos contar las flechas?
Vale. Una, dos, tres, seis. Has ganado.
Yo estoy vivo, Nigel Mansell está decapitado
-y el candelabro está destrozado. -Está arruinado.
Y esa es una frase que nunca ha dicho nadie antes.
A la mañana siguiente, apagamos los teléfonos
para que Wilman no pudiera escribirnos,
y nos dirigimos al último país: Eslovenia.
ESLOVENIA
Vale, he reparado los candelabros.
Pero, lo más importante, he vuelto a unir quirúrgicamente la cabeza de Nigel.
"Qué vida tan interesante.
De verdad. Superinteresante".
Mientras tanto, James, de nuevo en el hot rod, volvía a quejarse.
Joder, lo odio.
Es ruidoso, feo y huele.
He ofendido a las mujeres en todas partes.
Voy a decir, y hay mucha competencia,
que es el peor coche que he conducido en la tele.
De hecho, en la vida.
Ni siquiera es rápido.
El número más alto que he visto en el velocímetro es 110
y sé que son solo unos 100, no más.
Enseguida, sin embargo, entramos en Eslovenia,
donde el paisaje nos distrajo inmediatamente.
Es... Ostras, es espectacular.
La leche.
Y enseguida vimos que esas montañas no solo eran bonitas...
también podrían ser útiles.
Útiles para ayudarnos a averiguar si el coche de James
era tan lento como él decía.
¿A cuánta velocidad has conseguido poner el coche?
Quizás a unos 105 kilómetros por hora.
Ciento cinco. Vale.
Bueno, veamos a cuánto puede ir en manos de un maestro.
Aquí llega, de hecho.
"Dejadme hacer lo mío. ¿Qué está pasando aquí?
Solo hay un hombre para este trabajo, y soy yo con una flecha.
Estoy listo".
"Ahora tenéis a un campeón mundial aquí".
"Un profesional al volante".
Cierto, Nigel, tienes seis cilindros.
Pero para darle un poco más de empuje, hemos añadido un poco de gravedad.
Ciento cinco kilómetros por hora a superar en una carrera.
Sabremos lo rápido que has ido
porque hay un indicador de velocidad conectado a un radar.
"No os preocupéis. Petaré el indicador de velocidad".
"Mirad lo que puede dar este coche".
¿Listo, Nige?
"Sí. Listo".
Tres, dos, uno, vamos.
-Está en marcha. -"Hasta luego, chicos".
-Nigel. -A la derecha.
A pesar de que el impacto había dejado calvo a Nigel,
logró recuperar el control
y batió el récord de velocidad de James.
Lamentablemente, el coche quedó para el desguace.
No había visto un coche tan dañado desde que James se estrelló en un túnel.
-Bueno, eso es, joder... -Está todo retorcido.
Sí, Nigel.
Has ido a 145 kilómetros por hora.
Cuarenta kilómetros por hora más rápido que yo.
-Buen trabajo. -"Me da igual. Dimito.
Odio el trabajo. Es incómodo.
Mirad esto. No tiene nada de digno.
¡Colega!".
Solo lleva trabajando tres días con nosotros.
No ha durado mucho. Dirán:
"¿Recuerdas a Mansell?
No duró mucho, ¿verdad?".
Disculpémonos con los dueños de las estaciones de esquí.
-Lo siento. -Perdón.
-Mis disculpas. -Perdón.
Lo siento.
VALLE DE LOS CAMPEONATOS MUNDIALES
Volvimos a la carretera, un poco tristes porque Nigel se había ido.
Lo positivo era
que estábamos a solo 95 kilómetros de la meta en el lago Bled.
Y nuestro compañero volvía a sonreír.
Hola de nuevo, viejo amigo.
Me alegra volver contigo.
Espero no haber hablado mal de ti.
Si lo he hecho, no era en serio.
Aguanta.
No te pares.
El pequeño bribón volvía a hacer de las suyas,
y Jeremy y yo nos despedimos.
Adelantando al Crosley a toda máquina. Eso es.
Adiós.
Tengo muchísimas ganas de llegar al lago Bled antes de que oscurezca.
Porque he oído que es increíblemente hermoso.
Y con lo que ya hemos visto hoy,
el listón está alto.
Hicimos kilómetros por carreteras suaves como la seda,
disfrutando de los paisajes de Sonrisas y lágrimas.
Cuando el sol se estaba poniendo, finalmente llegamos a nuestro destino.
Madre mía.
Es como dicen.
-Siempre. -Sí.
Si pintaras el paisaje y se lo enseñaras a alguien,
dirían: "Hala, has exagerado".
No se pueden tener dos iglesias.
Una en una isla y otra allí.
Y un castillo.
No existe un sitio así.
Y está aquí.
Es fabuloso.
Y me encanta el color del agua glacial derretida.
Es un paisaje bellísimo.
Podemos esperar a James aquí.
O podemos buscar, no sé, un bar o un restaurante.
-Con vistas a... -Que mire hacia allí,
-y tomar una cerveza. -Sí.
Estoy a favor de esa opción, porque, como equipo...
el 66,6 % de nosotros habrá disfrutado de una cerveza mientras ve eso.
Sí.
Lamentablemente, el Capitán Lento llegó cuando ya había oscurecido.
Se comió medio cerdo, pero solo tenía tres patas.
-Era para... -¡May!
-Buenas noches. -Lo logramos todos.
Bienvenido.
-Me alegra verte. -Gracias.
-Estás aquí. -Sí.
Lo hemos hecho bien. Lo hemos conseguido.
Sí. Prueba superada.
La única pega es, siento tener que decírtelo,
esa vista, el lago Bled es... ¿verdad, Hammond?
Es increíble.
Llamarlo "vista" es quedarse corto. Es como un festín...
Sus ojos tienen una indigestión.
No pueden seguir mirándolo.
Me encantan los lagos, pero ninguno rivaliza con este.
Lástima que no lo veas.
Lo veré por la mañana.
Hay un problemilla.
-Tenemos un mensaje. -¿Wilman?
Sí. El avión sale mañana por la mañana a las ocho.
Sí.
Pero, con tu coche,
-tardarás dos horas y media. -Sí.
Y tienes que salir muy temprano, seguro.
Tenemos la solución.
-Sí. -¿La tienes?
No hay nada que ver. Ya no hay vistas.
-Tendremos que irnos a las 4:30. -¿Sí?
Lo cual es una gran lástima.
-Te lo has perdido esta noche. -Sí.
-Porque es de noche. -Sí, ¿no?
Ni lo verás por la mañana porque aún será más de noche.
-Sí. -Pues me voy a la cama.
Y es otra lástima porque hemos cenado unos espagueti a la boloñesa deliciosos.
Vale. Bien. Os veo por la mañana.
En el aeropuerto.
-No verás nada. -No tenemos que levantarnos.
Quiero recordar esto antes de irme.
A la mañana siguiente, estaba en camino antes de que amaneciera.
Venga, vamos, cabrón de metal.
Incluso llevo la camiseta de Crosley. Vamos.
De hecho, me levanté antes de lo que necesitaba,
porque quería dejarles un regalito a los hermanos engreídos,
que lo habían visto todo en el viaje mientras que yo no, nada.
Tiene que ser May.
Eso ya es demasiado.
Realmente es...
Me la ha liado.
-¿Qué? -También me la ha liado.
Hala... Es malvado.
Y un idiota, porque tengo dos repuestos en los alerones delanteros.
Tendré una rueda, es una camioneta.
Tiene que haber una.
¡Joder!
Son falsos.
-¿Qué? -Son falsos.
No hay ruedas.
¿Los alerones?
Veo el interior.
Son como colectores, no hay ruedas.
¿Tienes rueda de repuesto?
No.
¿Dónde leches las ha puesto?
No tenemos tiempo para esto.
Entonces, las encontramos.
Hostias.
Peor aún, las embarcaciones a motor están prohibidas en el lago.
Para recuperar las ruedas,
teníamos que requisar algo llamado bote de remos.
¡Coño!
Es como Golondrinas y amazonas, basura.
Vale.
Miro hacia el lado equivocado.
-Guíame, Hammond. -Sí.
Mano derecha abajo. No sé. Estoy mirando al otro lado.
-La izquierda y abajo un poco. -¿Qué?
Bienvenidos, espectadores.
Creo que lo lograré, si nada sale mal con el buen coche.
Y voy, quiero recordaros, en cabeza.
Setecientos veinticuatro centímetros cúbicos,
75 años, y aquí estoy, ganando.
¡Mierda!
He ido a la zona de baño.
Tras dejar a Hammond en el otro bote,
finalmente llegamos al muelle con las ruedas.
Hemos perdido 45 minutos.
Soy consciente.
¡No! No, porque no puedo sostenerme en ese ángulo.
Frena, se zarandea, zigzaguea. Gracias.
Qué buen coche es este buen coche.
Por suerte, las ruedas flotan.
Tras perder un poco más de tiempo...
¡Vamos!
Al fin estábamos en camino.
Gaitas, necesito mucha velocidad.
Seis litros de V-8 me llevarán allí.
Primer trabajo: atrapar a James May y sacarlo de la carretera.
Segundo trabajo: coger el avión.
La temperatura es constante. La presión del aceite es buena.
A este coche solo le queda una labor,
después de muchos años en la Tierra, y es llevarme al aeropuerto.
Eso es todo.
Escuchad eso.
Pura potencia.
Sí.
Bien.
Voy a la caza.
Más adelante, me enfrentaba al enemigo número uno del Crosley...
una cuesta.
¡Joder!
He bajado a 25 kilómetros por hora.
¡Vamos!
Sigue.
Conduciendo por las curvas.
Mira a quién veo.
¡Vamos!
Lo siento. Tenía que hacerlo.
Aquí estamos. James se ha perdido el Jesús.
Se ha perdido el campo de prisioneros,
y todas las comidas y cenas de todo el viaje.
Y ahora va a perder el avión.
Y más o menos un kilómetro después...
¡Ay, madre!
Ay, madre.
La luz del aceite.
Y la de la temperatura.
Están todas encendidas.
Estoy...
Me sobrecaliento.
¿Perdona?
Tengo todo tipo de luces encendidas.
Voy a tener que parar.
Vaya.
Ya solo queda uno.
¿Tienes problemillas?
No me alegro, pero...
Ostras.
Creo que el problema...
No... No creo. Sé que el problema es
que el ventilador no funcionaba.
Resultó que el aeropuerto estaba a solo unos kilómetros
de donde Hammond había averiado.
Aquí está.
El aeródromo.
AERÓDROMO - MARIBOR
Me voy a comer su comida, me beberé su bebida
y me estiraré en sus asientos.
Sin embargo, el avión del señor Wilman no era lo que esperaba.
Eso es... Joder.
Y, claramente, ya estaba rodando.
¡Mierda!
No, mira. La rampa está bajando.
La rampa está abajo.
Hay mucha turbulencia.
Estoy arriba.
Estoy fuera de nuevo.
Segundo intento.
Vamos.
Las ruedas traseras.
¡Joder!
Leches.
¡Hostia puta! ¿Es broma?
Vamos, coche.
Sí.
¡Joder!
Se va.
¡Paso!
¡Cabrón!
Un poco tarde.
Esta vez tengo que conseguirlo.
No, limpiaparabrisas, por el amor de Dios.
Ahí viene.
No puedo hacerlo.
Mátame.
Mátame, Alan.
Vamos.
Allá voy.
¡Sí!
¡Mierda!
No arranca.
Entra, James.
No va.
-No puede despegar así, ¿no? -No.
¡Joder!
Vamos, coche. Tú puedes.
Vamos, James.
Esta pista es buena,
-mide 42 kilómetros. -Eso me alegra mucho.
Es más larga que la de Fast and Furious.
Mucho más.
¡A tope!
¡Vamos!
Sí.
¡Dios mío!
¡James May ha cogido el avión!
¡Bienvenido a bordo!
-Gracias. -¡Conseguido!
-Lo hemos conseguido. -Hostias.
-Lo hemos logrado. -Ha sido extraordinario.
Ay, madre, sé que...
Nos hemos metido en un avión que aterrizaba.
-Tengo un mensaje. -¿Qué?
Es del señor Wilman.
Dice: "¿Un café? Estoy en el mostrador de BA".
De acuerdo.
-Está ahí, ¿no? -Ahí.
Lo que hemos hecho no tiene nada que ver con el...
-viaje. -No.
Y con esa terrible decepción, es hora de terminar.
Gracias por ver el programa.
Nos vemos la próxima vez.
-Alguien se va a enfadar. -Sí.
Subtítulos: Sonia Rubio Sáez
Supervisor creativo Roger Peña