Liebe Zuschauer, wir sind auf einer Autofähre in der Ostsee,
vor der Küste Polens.
Wir sind hier, weil wir einen Roadtrip machen wollen,
der noch nie jemandem in den Sinn kam.
Ja. Und der Grund,
warum wir so einen Roadtrip machen, ist folgender:
Aktuell ist es sehr schwer,
einen Roadtrip auf bekannten Wegen zu machen.
Ja. Wenn man an die Orte denkt, wo wir in den letzten Jahren waren,
die stabil waren, als wir dort waren,
die sind es nicht mehr.
Mosambik, Syrien, Irak,
Myanmar, die Ukraine, Russland.
Da können wir nicht mehr hin.
Oder Argentinien, aus anderen Gründen.
-Nein. -Oder die Türkei.
Wieso denn nicht?
Wir haben ein Verbot.
-Was? -Ja.
Aber es sind nicht nur bereits besuchte Länder,
die ein Problem sind.
Nein. Stimmt genau.
Für diese Folge wollten wir durch die Sahara fahren.
Geht nicht, zu viel Terrorismus.
Dann sagten wir:
"Wir folgen den Fußstapfen
"Lawrence von Arabiens durch den Sinai."
Geht nicht, zu viel Terrorismus.
Wir wollten von Bangladesch zum Mount Everest.
Geht nicht.
Warum das nicht?
-Man muss durch Indien. -Ist das ein Problem?
-Ja, ich bin aus Indien verbannt. -Ja. Ist er.
Wie dem auch sei, aus all diesen Gründen
sitzen wir hier auf einer Fähre in der Ostsee.
Ja, weil wir eine Strecke von über 2200 Kilometern bewältigen,
von... Wir haben hier die Karte, ich fische sie raus.
Von Danzig, was sich hier oben an der Ostsee befindet.
Und dann fahren wir den ganzen Weg runter nach Bled in Slowenien.
Wir sind Pioniere.
Von Danzig nach Bled.
Und da wir einen völlig neuen Roadtrip machen wollten,
klinkte sich Mr. Wilman ein:
"Ok, aber ihr müsst Autos nehmen,
"die noch nie jemand für einen Roadtrip genommen hat."
Und unter diesem Aspekt bin ich der Gewinner.
Gar nicht.
THE GRAND TOUR PRÄSENTIERT
Osteuropatrip
Ich war der Erste, der von der Fähre fuhr...
...und zwar hiermit.
Einem Pickup mit Cabriofunktion.
Ja, ich weiß.
Ein Cabrio-Pickup klingt wie ein kugelsicheres Geschirrtuch.
Warum sollte man beides kombinieren?
Aber darum geht's bei diesem Spiel.
Einzigartig.
Noch nie dagewesen.
An diesem Punkt kam Cruella de Vil.
Was?
Das ist das unpassendste Auto für einen Roadtrip, das je gebaut wurde.
Ich stelle vor: der Mitsuoka Le-Seyde.
Das ist das untauglichste Ding aller Zeiten.
Das sagst du.
Das ist ein Geniestreich,
denn Mr. Mitsuoka
hat den Motor eines 1990er Nissan Silvia genommen,
eine typische Zweitürer-Limousine aus Japan,
dessen Getriebe, Innenraum und komplette Elektrik...
Er hat das alles so belassen und dann diese extravagante Karosserie verbaut.
Ja, Mr. Mitsuoka hat LSD genommen, und das kam dabei heraus.
Kumpel, erstens...
-Ja. -Die Räder.
Ja.
Die hinten verstecken sich, und die...
Du lenkst das Auto vor dir.
-Ja. -Sieh nur.
Das ist mechanisch anders, zugegeben.
Die Räder sind einen Meter vor der Stelle, an der sie sein sollten.
Ja.
Es gibt noch mehr. Sieh mal, die Hupen.
-Guck. Willst du mal hören? -Funktionieren die?
Oh ja.
-Eher nicht. -Bereit?
Sieht aus wie oben am Zug.
-Bereit? -Ja.
Das war's?
Wie viele hat er gemacht?
-Mehrere Hundert. -Zu viele.
Ich glaube, er hat etwa 500 gebaut.
Der Wagen sollte wie ein Mercedes SSK aussehen.
Dennoch tut er es nicht.
Der sieht eher wie ein Mercedes SSK aus.
-Finde ich nicht. -Das Schiff da sieht eher so aus.
-Guck. Die sind fantastisch. -Falsch.
Kommen wir nun zu deinem Auto?
Es ist absolut brillant.
-Ich liebe... -Ein SSR. Den kenne ich.
Stimmt.
Ehrlich, ich bin noch nie einen gefahren. Tut niemand.
Ja, niemand fährt den.
Die Idee dahinter war ein Cabrio-Pickup mit zwei Sitzen.
-Ja. -Elektrisches Dach.
-Das Dach geht... -Da rein. Ja.
Es ist also kein sehr guter Pickup.
Kein sehr guter Pickup,
aber ein sehr schlechtes Sportcabrio.
Ja. Schwer?
Oh ja, etwa zwei Tonnen.
-Es ist... -Ja.
Es ist abscheulich, nicht wahr?
Nein, herrlich. Ich lieb's.
Dann spekulierten wir, was James nehmen würde.
-Er wird nicht gerne lahm genannt. -Ja.
Er wird sicher was Schnittiges fahren.
Und ich... Etwas wie...
Ein Lamborghini LP 550 Balboni Spezial, mit Zweiradantrieb,
-aber komplett rennfertig. -Ja.
Genau.
HAFEN DANZIG
Dann stellte sich heraus, dass wir völlig danebenlagen.
Kein Plan, was das ist.
-Wie weit ist er weg? -Gute Frage.
Was ist das?
-Ernsthaft, ich weiß es nicht. -Keine Ahnung.
Kommst du gerade vom Zirkus?
Was ist das, James?
-Da steht "Crosley" drauf, aber... -Moment!
Entschuldigt,
das ist ein kostbares Auto, und es regnet.
Ich falte das Dach auf wie beim MX-5, in Sekunden.
Geht auch unterwegs.
Das ist ein Crosley CC Cabrio Baujahr 1947.
Was zur Geschichte.
-Die ist faszinierend. -Bestimmt.
In den 1930ern
gab es einen gewissen Powel Crosley, Jr. in den USA.
Er verdiente sein Vermögen mit Haushaltsgeräten.
Er war der Erste, der einen Kühlschrank mit Regalen in der Tür baute.
Für uns heute selbstverständlich.
Und er sah sich um und merkte,
dass alle Amerikaner riesige Autos fuhren,
was er für lächerlich hielt.
Also beschloss er, kleine Autos herzustellen.
Er prägte den Satz:
"Wer einen Fluss überquert, braucht kein Schlachtschiff."
CROSLEY EIN AUSGEZEICHNETES AUTO
Und er beschloss, seine Autos
in den Läden mit seinen Haushaltsgeräten zu verkaufen,
weshalb dieses Auto nur 1,20 Meter breit ist.
Es muss durch eine Ladentür passen.
Eigentlich eine gute Idee von Mr. Crosley.
Er war ein Genie.
Ich habe jedoch schon
größere und attraktivere Popel als den da produziert.
Welcher Motor ist drin?
Ein Vierzylinder-Motor mit 724 cm³ Hubraum,
und...
...26,5 PS.
-26... -Nein, warte.
-Wie alt ist der? -Von 1947.
Also über 70 Jahre alt.
Wir müssen annehmen, dass die meisten... 12?
-14. Maximal. -14?
Inzwischen sind viele PS verreckt.
James, hattest du
"Roadtrip über 2250 km" nicht gehört?
Und du hast... mit Glück 14 PS.
Wie teuer war er?
Dazu gibt es eine Geschichte,
denn der Wagen stand auf einer bekannten Auktions-Website für Autos.
Ich sah mir die Auktion an, und an dem Abend
lag der Preis bei £400.
Also bot ich £450.
Dann holte ich mir einen Wein.
Als ich zurückkam... war der Preis schon etwas höher.
Er lag bei...
-Was hast du gezahlt? -£11.000.
Dafür £11.000?
Ich war betrunken.
Wenn du...
Ok, das lasse ich dir. Gutes Argument.
Wartet mal, ich habe meinen gesamten Mitsuoka Le-Seyde
für nur £11.500 bekommen.
-Das ist ein echtes Auto. -Nein.
Über £11.000 für einen alten Nissan in hässlichem Gewand.
-Gut, wie teuer war der? -Ja, richtig.
Ja, ganz genau.
Wie viel?
Es waren £18.500.
Was?
Achtzehn... Ich wollte den immer.
-Das ist ein Cabrio-Pickup. -Ich weiß.
Wie ein Bremshügel auf der Flugpiste.
Völlig nutzlos.
-Das ist... -Kommt, lasst uns...
Das ist doch nicht...
Doch, ja.
Oh, Mr. Wilman macht Späße.
Das ist ein Ersatzwagen.
Ehrlich, das ist sogar noch unpassender als unsere Autos.
Das ist für einen halben km ausgelegt.
Das ist ein Hotrod, oder?
BIER UND TITTEN
-Seht, was da steht. -Oh nein, guckt.
Das...
Tja, das ist der Untergang. Das ist das Ende.
Würdet ihr ein Auto mit "Bier und Titten" als Aufschrift fahren?
Auf keinen Fall.
Nun beteten wir, dass unsere Autos uns nicht im Stich lassen würden,
und fuhren zur Hafenausfahrt und dem Beginn unserer Mammutreise.
Ok.
Die 2250 km lange Reise von Danzig nach Bled beginnt jetzt.
Ich hatte einen Unfall.
James, du bist 15 Meter gefahren.
In Skandinavien
-hast du immerhin einen Tag geschafft. -Stimmt.
Moment.
Ist das dein Autoteil?
Nein, das ist nicht vom Auto.
Ja.
Was ist das?
-Du hast seine Schranke durchbrochen. -Die Schranke.
Die ist kaputt.
-Er ruft die Polizei an. -Er ruft die Polizei an.
Natürlich machten wir uns aus dem Staub, bevor die Bullen kamen.
Es ist heiß.
Aber bevor wir das konnten,
wollte James unbedingt seine Scheibenwischer benutzen.
Bereit?
Und der?
Wie eine große und eine kleine Trommel.
Da James nun sehen konnte, wo er hinfuhr...
...verließen wir den zweitgrößten Hafen der Ostsee
und fuhren Richtung Danzig Innenstadt.
Sie ist in der ganzen Welt
als Geburtsort der Solidarność-Bewegung von Lech Wałęsa bekannt,
einer Bewegung, die zum Sturz des Kommunismus und zum Ende
des Kalten Krieges beitrug.
Hier fanden Ereignisse statt, die in der gesamten kommunistischen Welt
und insbesondere in Osteuropa nachhallten.
Da wir die Nachrichten aus dieser Zeit gesehen hatten,
gingen wir davon aus, dass das Stadtzentrum Schwarz und Weiß
und wie Hull aussehen würde.
Aber als wir dort ankamen, war die Sonne herausgekommen.
Und es war gar nicht so.
Das ist wunderbar.
Das ist eine sehr hübsche Stadt.
Morgen, Leute.
Seht nur.
Seht ihr, in einem Nissan Silvia würde niemand hingucken.
Aber weil das Auto mit Liberaces Badezimmer verziert ist,
machen alle Fotos und freuen sich drüber.
Ja, die Leute lächeln, sie schauen hin.
Zweifelsohne bringen wir Freude.
Das ist...
Aber wenn die Kirmes in die Stadt kommt, meckert man nicht.
Geklaute Fahrräder, ja,
aber ansonsten ist das gut, positiv, macht Spaß.
Nachdem wir unserem Kollegen durch eine extrem enge Lücke halfen...
So ist gut, weiter so.
Gut so. Nicht ablenken lassen.
Sehr witzig. Weiter so.
-Ja. -Komm. Du schaffst es.
Geschafft! Sehr gut!
...fuhren wir aus der Stadt...
...und auf die Autobahn.
Das ist der entschlossene Sound eines Nissan-Vierzylinders.
Und das war der noch entschlossenere Sound
eines 75-jährigen Crosleys.
Scheiße, das ist furchtbar.
James May, gibst du Vollgas?
Ja. 61 km/h.
Oh mein Gott.
62.
Oh Gott, ein Riesen-LKW hängt hinter mir.
Nein!
Heilige Scheiße!
Um Gottes willen, der hätte sich fast überschlagen.
Als wir sahen, dass unser Kollege in Gefahr war,
beschlossen wir, ihn zurückzulassen.
Tschüss, James.
Gut. 2250 Kilometer durch vier Länder.
POLEN - SLOWAKEI - UNGARN - SLOWENIEN
Wir werden hinter dem ehemaligen Eisernen Vorhang sein.
Und was wieder der Eiserne Vorhang sein könnte, wenn wir fertig sind.
DANZIG - POSEN
Unser erster Zwischenstopp war eine Rennstrecke,
ein paar hundert Kilometer entfernt in der Nähe der Stadt Posen.
Wir hatten also viel Zeit, um über unsere Autos zu reden.
Jeremy, eine Frage, während wir cruisen.
Das Ding soll doch den Mercedes SSK nachstellen, oder?
Ja.
War nicht ein gewisser A. Hitler ein Fan des Mercedes SSK?
Nein, der SSK stammt aus den frühen 30ern, als Hitler Unteroffizier war.
Und Unteroffiziere konnten sich keinen SSK leisten.
Vielleicht war er trotzdem ein Fan.
Du fährst also eine nicht überzeugende
Plastikreplik eines Autos, das Hitler liebte.
Nein.
Tu ich gar nicht.
Kannst du dir vorstellen, wie es im Crosley ist?
Du? Ich kann es nicht.
Achtung, Sog.
Das ist Wahnsinn.
Ein Hubraum von 724 cm³.
Wie kam er auf die Idee?
Was ist falsch an, ich weiß nicht, einem Liter?
Herrje.
Viele Kilometer weiter hatten wir die Autobahn verlassen
und fuhren durch ein Gebiet, das die Reiseführer
als zweitgrößten Wald Polens bezeichnen.
Denk nur, Hammond, an einem Tag haben wir Danzig gesehen,
den zweitgrößten Hafen der Ostsee.
Und jetzt sind wir im zweitgrößten Waldgebiet Polens.
Ja, es ist großartig. Ich liebe zweite Plätze.
Der erste Platz ist leicht, einfach größer oder besser.
Aber der zweite darf nicht zu gut oder zu mies sein.
Das erfordert Präzision. Sehr gut.
Nachdem wir aus den Bäumen aufgetaucht waren,
erreichten wir die Rennstrecke von Posen.
Mr. Wilman hat uns für ein lokales Rennen angemeldet.
Was toll ist, weil wir wie Botschafter sind.
Das ist ein Kulturaustausch.
Nur ohne Kultur und etwas zum Austauschen.
Es war eine beeindruckende Rennbahn mit allem Komfort.
FILTER - MÜLL
Aber die wahre Überraschung wartete in den Boxen auf uns.
Die kenne ich.
-Das sind Rennautos. -Von der Formel Easter.
-Gleich hinter dem Eisernen Vorhang. -Weißt du noch... Genau.
Das ist im Prinzip die Antwort der Sowjetunion auf die Formel 1.
In den 70er und 80er Jahren,
als der Eiserne Vorhang noch fest zugezogen war,
traten in der Formel Easter Teams aus den Ländern des Sowjetblocks
gegeneinander an...
...mit viel Leidenschaft und Mut, aber sehr wenig Ressourcen.
Die Leistung kam von aufgemotzten 1,3-Liter-Lada-Motoren.
Die Aufhängung stammte aus ostdeutschen Minivans.
Die Lenkgestelle lieferten Trabant...
...und ein Satz Reifen musste eine ganze Saison lang halten.
Das polnische Team war so knapp bei Kasse, dass Motorsportfan und gebürtiger Pole
Papst Johannes Paul II. ihm Helme kaufen musste.
Aber trotz dieser Notlösungen
bot die Formel Easter eine aufregende Abwechslung
für Leute, die die ganze Woche über für ein Brot anstanden.
Diese Autos wollte ich immer mal sehen.
-Ich hab davon gehört. Gelesen. -Ja.
Die hatten nur ein unscharfes Foto, das 1968 aufgenommen wurde.
Europäische Rennstrecke, europäisches Auto.
So wird es aussehen.
-"So eins will ich." -Ja. "So eins,
"ich hab nur einen Lada-Motor."
Toll, was der Erfindergeist schafft.
Entschlossenheit.
Ich weiß, was die für Schuhe genommen haben.
-Kennst du Boxschuhe? -Ja.
Die trugen sie.
-Die sind wie Rennschuhe. -Ja.
-Das sind hübsche kleine Autos. -Die sind richtig hübsch.
-Der da... -Der ist fantastisch.
-Und sicher. -Und...
Ja. Sieh mal, wie die Windschutzscheibe befestigt ist.
-Sicher mit Klebeband fixiert. -Ganz authentisch.
Das geht nicht ab.
Außer, es regnet... Dann geht es ab.
Währenddessen...
...war auch ich
viele Kilometer entfernt in Polens zweitgrößtem Wald,
nachdem ich den Schrecken der Autobahn zurückgelassen hatte.
Das ist viel besser.
Ich muss zugeben, auf der Autobahn
sah ich "Bier und Titten" im Rückspiegel und dachte...
Jedenfalls sind wir jetzt hier.
Die Straße ist angenehm.
Ich vergesse "Bier und Titten", konzentriere mich
auf das hässliche Entlein hier, mit dem alle Mitleid haben sollen.
Doch nur knapp zwei Kilometer weiter...
Ein Mann im BMW will mich überholen.
Ich mache ihm Platz.
Herrje!
Fahr doch!
Na los.
Überhol mich.
Nein, jetzt ist mein Motor aus.
Mist, der ist tot.
Ok.
Auf der Rennstrecke
hatten Hammond und ich unsere Rennautos gewählt.
Oh, ja.
Ich meine, das ist es.
Mein Arsch hängt aus dem Sitz.
Oje.
-Gibt es ein größeres? -Nein.
Wirklich? Das ist das...
Das ist das größte Auto?
Ich kann das nicht.
Komm, du verpasst unseren Ausflug.
-Was soll ich denn tun? -Nicht so dick sein.
Ganz einfach.
Das ist eine Krankheit.
Ja, aber eine dicke, fette Krankheit, was?
Eine schwere Krankheit.
Es ist frustrierend, weil du bereit bist.
Du bist gerüstet, kannst dann aber nichts tun.
Tut mir leid. Du bist traurig, oder?
-Ja. -Weil du was verpasst.
Du bist echt witzig, aber... Oh Gott!
Ich komme echt nicht raus.
Oje.
Die Karosserie... können wir von Ihnen abnehmen.
Könnten Sie mir helfen? Auszusteigen?
Die müssen das Auto zerlegen.
Die müssen das Auto um dich herum zerlegen,
um dich da rauszuholen.
Wir schälen ihn raus wie aus einem Taucheranzug.
Es wäre einfacher gewesen, einen Rennwagen auf ihn zu malen und ihn dann abzuwischen.
Danke.
Die lagern deine Würde in der Werkstatt.
Du kannst sie abholen.
Während Hammond und seine Konkurrenten sich bereit machten...
...wurde mir klar, dass ich mich nützlich machen konnte.
Ich habe beschlossen, mich zum Teamchef zu ernennen.
-Ja? -Ja. Ich bin quasi Toto Wolff.
-Ok. -Das Einzige,
-was mir Sorgen bereitet... -Was?
James May. Die Quali ist in zwei Minuten?
-Sind es zwei Minuten? Zwei. -Zwei Minuten.
James May ist noch nicht hier.
Er muss sich ranhalten, sonst verpasst er die Quali.
Das sind die Regeln, Kumpel.
Pünktlich sein und nicht zu dick sein.
Tatsächlich lief der Crosley nun,
und ich war nicht weit von der Rennstrecke entfernt.
Perfekter Gangwechsel.
Oh nein, nein. Tu das nicht.
Ein, aus.
Zurück auf der Rennstrecke hatte nun die Quali begonnen.
Hey!
Von außen.
Und als Teammanager war es mein Job, die Rundenzeiten des Fahrers festzuhalten.
Hier kommt er!
2:22. Oh, Scheiße.
Warte. Wie kann ich...
Wie kann ich die Stoppuhr...
Das... Wie... Wenn man die anhält,
wie... Ich brauche eine neue Stoppuhr.
Bevor ich Hammond mitteilen konnte,
dass ich keine Rundenzeiten hatte, traf James ein.
Zu spät für die Quali, aber immer noch begierig auf irgendeine Aufgabe.
Also gab ich ihm als Teamchef eine.
Die haben keinen Krankenwagen.
Wenn du dein Auto also zum Krankenwagen machst...
Wäre das bei deinem nicht sinnvoller?
Schon, aber meins hat nur zwei Sitze.
Da passt keine Trage rein. Bei dir schon, hinten.
-Na gut. Ja. Schön. -Mach das, das wäre genial.
Zum Glück hielt jemand, der kein Affe war, die Rundenzeiten fest.
Und es stellte sich heraus, dass ich auf dem 6. Platz der Quali war.
Gut.
Ein fantastisches Erlebnis auf unserem einmaligen Roadtrip.
Seht mal da.
Hallo, Kumpel.
Na? Ist dein Auto fertig?
-Du hast die Quali verpasst. -Ja.
-Schade, es macht Spaß. -Ich wollte gerne ein Rennen fahren.
Viel Spaß.
-Danke. -Hätte ich sein können.
Ja, ich weiß. Du verpasst das, denn du bist zu... dick.
Er meinte, er wäre zu groß.
Während die Fahrer am Start warteten,
gab ich Hammond einen letzten Tipp für die Strategie.
BAU KEINEN UNFALL
Danke. Vielen Dank.
Er hat jemanden überholt.
Konzentrier dich.
Bau keinen Unfall.
Mach dein eigenes Rennen.
Mal sehen, ob ich den vierten Platz kriege.
Oh nein.
Was, wenn er nächstes Mal Dritter oder Fünfter ist?
Guter Punkt.
Mach ein Fragezeichen.
Na los, weiter. Ich krieg ihn.
Ich bin ein echter Rennfahrer.
WICHTIGES TEIL
VÖLLIG AHNUNGSLOS
Es wird schnell.
-Er kommt. -Das da?
Oh, Scheiße!
Ich schätze, ich kann...
Ich kann den vierten Platz packen.
Hammond fuhr fröhlich weiter...
...ahnungslos, dass sein undichtes Auto eine Schlittschuhbahn verursacht hatte.
Irgendwer ist raus.
Noch jemand ist raus.
Und leider stellte sein Teamchef sich an, als er ein Warnschild schrieb.
Warum "Da ist irgendeine..."
Wir wissen es nicht.
Nein, "Flüssigkeit".
Oh, Mist!
DA IST IRGENDEINE FLÜSSIGKEIT, DIE AUS DEINEM AUTO LÄUFT
-War's das? Nein? -Nö.
Da ist ein rotes Licht.
Hammond ist raus.
Was?
-Hammond ist raus. -Scheiße.
Oh Gott.
Alles gut. Mein Bein tut weh.
Aber jemand muss mich abholen.
James kommt.
Wer?
James. James kommt.
Oh, komm schon.
Moment.
Er mag keinen heißen Start.
Na bitte.
Halte durch, Hammond.
Ja. Ich halte durch.
Oh, du bist nicht tot.
Nein. Eigentlich geht's mir besser.
Leider hatte Hammonds Leck für so viel Chaos gesorgt,
dass der Rest des Rennens abgesagt wurde.
Also machten wir uns zum zweiten Mal in Polen vom Acker.
Aber erst modifizierte ich mein Auto leicht.
Ich wollte grüne Räder.
Das ist etwas rassiger, extravaganter.
Hatte dein Auto noch mehr Extravaganz nötig?
Ich genieße mein Spiegelbild in deinen Chromfelgen.
Das gefällt dir?
Das ist wie ein grässliches Lego-Set.
Das würde ich als Kind auf dem Teppich liegen lassen.
Es war nun spät,
und wir wollten noch Jesus sehen, bevor wir ins Hotel eincheckten,
was knapp 150 km entfernt war.
Das war kein großes Problem für Richard mit seinem V-8-Motor mit sechs Litern...
...oder für mich.
Aber für James...
Es ist der 21. Juni, der längste Tag des Jahres,
und für James May wird es sich auch so anfühlen.
Lagebericht.
Die Temperatur des Motorkühlmittels steigt.
Sie ist noch nicht in der Gefahrenzone, aber fast.
Oh Gott, wieder ein LKW.
Nein!
Heilige Scheiße!
Unbehelligt von jeglichen Problemen
erreichten wir nun den Garten Jesu.
Gott, der ist ja riesig.
Jesus!
Kann er... Wenn man eine Münze reinwirft, macht er dann was?
Ich sag dir was Witziges. Ich hab ihn gegoogelt.
Das ist der zweitgrößte Jesus der Welt.
-Genial. -In Indonesien ist ein noch größerer.
Wie deprimierend. Aber dieser war zuerst da?
Bestimmt. Man würde nicht den zweitgrößten bauen.
Nein, tja... Ich weiß nicht. Wir sind in Polen.
Wir waren im zweitgrößten Wald, am zweitgrößten Hafen.
-Ja. -Ich sag dir noch was.
Bis vor Kurzem hatte er einen Mobilfunkmast auf seinem Kopf.
-Und dann gab es Beschwerden. -Wieso?
Weil die Leute sich harte Pornos anschauten,
die von Jesus' Kopf auf ihre Handys gebeamt wurden.
-Ja. -Das war ein Fehler, oder?
Das Internet auf Jesus' Kopf zu platzieren.
Das ist nicht würdevoll.
Es gibt auch eine Tür in Jesus. Wer hätte das gedacht?
-Guck. -Ist das Jesus' Hintertür?
Wenn mich mal wieder jemand überrascht, sage ich: "Jesus' Hintertür!"
-Das meinst du... -Ganz genau.
Das ist typisch Roadtrip. Genau das macht man da.
Genau das macht man auf Roadtrips.
Außer natürlich man sitzt
in einem 75 Jahre alten Crosley mit überhitztem Motor.
Das ist Richard Hammonds Gebiet.
Er mag das alte Zeug von vor und direkt nach dem Krieg
und sagt: "Oh ja, das ist einer von nur dreien."
Tja... überrascht mich nicht.
Ich vermute, der Kühler ist verstopft.
Da kommt viel braune Brühe raus.
Wenn ihr da unten guckt.
Ich hatte mich auf den großen Jesus gefreut.
Aber jetzt konnte ich mich nur noch aufs Hotel konzentrieren,
bevor ich meine antiken Scheinwerfer benutzen musste.
Noch weitere 100 Kilometer.
Ich bekomme einen schrecklichen Krampf im Bein bis hier hoch
und mein Hintern ist völlig taub.
Gott, lass das enden.
Als ich endlich das Nachtlager erreichte,
war ich so erledigt, dass ich direkt zu Bett ging.
-Er liegt schon im Bett. -Ja.
Doch wir zwei,
die einen viel weniger stressigen Nachmittag hatten,
hatten noch die Energie, mit ein paar Einheimischen
angeheitert etwas Schabernack zu treiben.
Leute, schnappt euch einen Teil und hebt hoch, was ihr könnt.
Liftski. Drei, zwei... Um Himmels willen.
Das war nicht schwer.
Die andere Richtung!
Oh, mein Rücken. Herrje! Mein Rücken!
Meine Finger.
Gott, das klingt wie ein Porno, wenn wir nicht aufpassen.
Am nächsten Morgen
war James verärgert, als sein Auto gleich neben der Wand geparkt war,
im Hotelrestaurant.
Sehr witzig, ihr Arschlöcher.
Jesus!
Diese Verspätung bedeutete, dass er Kilometer hinter Richard und mir lag.
Hier ist der Plan für heute.
Wir halten am Stalag Luft III, wo die große Flucht stattfand.
Dann halten wir zum Mittagessen, dann eine lange Fahrt nach Krakau.
Seit wir vor Monaten beschlossen, diese Reise zu machen,
ist James May voller Vorfreude auf den Besuch des Stalag Luft III.
Er trägt sogar ein T-Shirt von Gesprengte Ketten.
Aber immerhin war er nun unterwegs.
Tut mir leid.
So ein Mist.
Und fühlte sich elend.
Es war doch kein Albtraum.
Ich fahre tatsächlich einen Crosley durch Osteuropa.
Ich bin schon im höchsten Gang.
Das geht eine Stunde so weiter.
Das Gute war, dass ich nicht auf der schrecklichen Autobahn fuhr.
Das Schlechte war, dass die anderen das nicht so sahen.
Ich tu mein Bestes.
Du meine Güte. Er probiert es.
Oh nein, du bist doch irre.
Nein.
Er fährt.
Da fährt er.
Noch einer.
Sie überholen beide.
Oh mein Gott.
Herrje.
Jetzt bin ich verantwortlich.
Viel weiter vorne erlebte ich ebenfalls ein kleines Drama.
Herrje, das ist keine Wespe, zur Hölle. Was ist das?
Das ist riesig.
Hau ab! Raus!
Von hier sieht es gigantisch aus.
Es ist unheimlich groß.
Raus.
Nachdem ich das giftige Flugtier losgeworden war,
bemerkte ich eine Komfortfunktion im Auto,
die ich übersehen hatte.
OVERDRIVE EIN - AUS
Ich habe einen Overdrive-Knopf.
Tolle Neuigkeiten aus dem Le-Seyde, Hammond.
Ich hab Overdrive.
Oh ja.
Willkommen im Overdrive.
Overdrive.
Und falls ihr euch wundert, dieser Schongang reduziert den Lärm
auf der Autobahn, es ist eine Art weiterer Gang.
Ich fahre gerade knapp 100 km/h,
eine Drehzahl von über 3000.
Mit Overdrive ist die Drehzahl nur noch 2400.
Das ist viel sparsamer und leiser.
STALAG LUFT 3 - DIE GROSSE FLUCHT HARRY - 1 KM
Das ist das Stalag Luft III.
Ein Kilometer.
James wird untröstlich sein, wenn er das verpasst.
Oh Gott, du...
Der ist am Ende.
Was für ein alter Schrotthaufen.
Um allen den Weg freizumachen,
musste ich den Crosley in die Baustelle vor mir schieben.
Und obwohl ich aus irgendeinem Grund Italienisch mit ihnen redete...
...liehen sie mir ein Multimeter, damit ich die Batterie ablesen konnte.
Ok, die Batterie ist offensichtlich komplett leer.
Die Lichtmaschine, keine Ahnung.
Was für ein Schrotthaufen
Während James mit seinem nächtlichen Suffkauf zu kämpfen hatte...
...liefen wir an dem Ort herum, an dem im Zweiten Weltkrieg
80 Gefangene einen 110 Meter langen Fluchttunnel
unter dem Ofen einer der Baracken gegraben hatten.
Die Geschichte wurde in einem der besten Filme aller Zeiten verewigt,
Gesprengte Ketten.
JOHN STURGES' GESPRENGTE KETTEN
Bis in Piccadilly.
Scott's Bar.
Gut.
Das ist er nicht, oder?
-Der Ofen da? -Hey, wahrscheinlich schon.
Ja. Guck mal.
-Da ging der Tunnel nach unten... -Ja.
Und dann zu den Bäumen.
Echte Menschen haben einen echten Tunnel gegraben.
Charles Bronson...
Nein.
-Gordon Jackson. -Echte... Das sind Schauspieler, Jeremy.
Oh, sieh mal!
Das sind die Transportwagen.
Guck, auf diesem Ding blieb Charles Bronson hängen.
Das war nicht... Das war... Ok.
Hier, guck mal.
Da sind Fotos von den echten Menschen,
James Garner, Steve McQueen, Donald Pleasence.
Nein, nochmal, das ist von...
Sieh mal, das ist das echte Foto
vom Tunnel mit Dickie Attenborough.
Jeremy. Wir werden... Nur um Fakt von Fiktion zu trennen,
vieles, was in dem Film geschah...
-Da sind sie. -...geschah gar nicht.
-Gordon Jackson und Dickie Attenborough. -Das war nicht echt.
Ich hielt es für das Beste, Jeremy nach draußen zu bringen,
wo wir das Denkmal fanden, das den Weg von Harry markierte,
dem Codenamen des Fluchttunnels.
-Verdammt. Das sind Kilometer. -Ja.
Die sind da unten durch ihren Tunnel gekrochen. Und das ist Sand.
Also, jeden Moment...
-Der Tod, in irgendeiner Form. -Ja. Unglaublich.
Dann stieß ein Führer zu uns.
Wie tief war Harry?
Zwischen acht und neun Meter tief...
-Meter? -Neun Meter,
das entspricht in etwa der Höhe des Baumes.
Ja.
-Ganze neun Meter. -Richtig.
-Warum so tief? -Es gab einen Grund.
Das war ein ausbruchsicheres Lager, was bedeutet, dass die Deutschen
Mikrofone in den Boden rundherum eingelassen hatten,
-um Tunnel aufzuspüren. -Die mussten tiefer gehen.
-Tiefer als die Mikrofone. -Ja.
Verblüffend, wie lang der ist
und auch wie tief.
Dann fragten wir uns, warum es den Tunnel gab,
denn offenbar war das Straflager eher eine Art Ferienlager.
Das ist der Swimmingpool?
Ja, das ist er.
-Ich würde niemals fliehen. -Ich auch nicht.
Es gab auch Eishockey.
-Was? -Was?
Ja. Da war ein großer Sportplatz hinter den Bäumen.
Und im Winter gab es Eishockey.
-Ein Sportplatz, ein Pool... -Eine Bücherei.
-Bücherei. -Theater.
-Was? -Ein Theater.
Sicher, dass die Leute hier nicht einbrechen wollten?
Ja.
Der Führer zeigte uns dann, was er mit Theater meinte.
-Oh mein Gott. -Nein.
Dreihundertfünfzig Sitze.
Orchestergraben, Bühne, Hinterbühne.
-War es als Theater gedacht? -Ja, war es.
Ich dachte, Sie reden von einer kleinen Hütte...
Ja, wie bei It Ain't Half Hot Mum. Gott verdammter!
Hätte ich im Krieg kämpfen müssen,
hätte ich mich schnappen lassen.
Aber Sie wissen ja:
"Egal, wie bequem das Lager ist.
"Wir fliehen."
Das war ihre Pflicht. Sie mussten.
-Ja. -Das taten sie.
Nach unserem Abschied...
Faszinierend. Danke für die neuen Informationen.
-Gerne. -Das war richtig gut.
...fuhren wir weiter.
Das war großartig.
Das gehört zu den Top 10 der interessantesten Dinge und Orte,
die ich je gesehen habe.
Roadtrips, die noch nie jemand gemacht hat,
sind es wirklich wert.
Sobald man darauf gekommen ist. Und das richtige Auto hat.
Ich hatte das Lager verpasst,
aber immerhin fuhr der Crosley wieder.
Und ich fragte mich, was das noch sollte.
Gestern habe ich knapp 500 Kilometer geschafft.
Heute stehen wieder 500 Kilometer auf dem Plan.
Und knapp 1800 Kilometer fehlen noch.
Knapp viermal so viel, wie ich diesen Lärm schon ausgehalten hab.
Ich glaube nicht, dass ich das schaffe.
Oh Gott!
Weiter vorne, bei einem simplen polnischen Lunch,
erörterten Jeremy und ich, wie viel James auf der Reise verpasste.
Er hat Jesus verpasst.
Das Strafgefangenenlager.
-Das Frühstück. Das Mittagessen. -Er verpasst alle guten Sachen.
ALKOHOLFREIES BIER. LEIDER.
Wir können nicht mit ihm darüber reden.
Er kann nicht mitreden. Das macht doch keinen Spaß, oder?
Da Krakau noch über 300 Kilometer entfernt lag,
konnten wir nicht auf James warten und fuhren weiter.
Wir nahmen erneut unser neues Lieblingsthema auf.
Welcher "Jag" hatte einen Overdrive?
Ich würde sagen, im Mark 2 konnte man einen bekommen.
Der Triumph hatte einen, denn im Dolly Sprint gab's den.
Guten Tag.
Was?
James May, das ist Schummelei.
Du kannst nicht mit dem Ersatzwagen dein eigenes Auto abschleppen.
Wenn man ein Rennpferd hat, reitet man es ja auch nicht nach Aintree, oder?
Es kommt in die Box.
Und wenn man einen wertvollen Rennwagen hat,
fährt man ihn auf dem Anhänger zur Rennbahn.
Genau das tue ich.
Mein wertvolles Auto mitnehmen.
Ja. Ich will nicht fies sein, alter Freund.
Aber du machst da einen Witz draus, oder?
Am meisten interessiert mich,
wie schlimm war der Crosley, dass du in ein Auto steigst,
auf dem "Bier und Titten" an der Seite steht?
Tja, sehr guter Punkt, und ich habe lange nachgedacht
und beschlossen...
Ich komme damit klar.
Nach langer Fahrt erreichten wir schließlich Krakau,
was sich als absolutes Juwel Europas herausstellt.
Das ist einer der kulturellsten Orte der Welt.
Ja.
Ich würde hier nicht in einem Auto
mit "Bier und Titten" drauf reinfahren.
Kunst, Musik, Architektur, "Bier und Titten".
Das ist mir klar. Danke.
Die Frau soll sich bitte nicht umsehen.
Ich tu so, als ob ich mich kratze, weil ich so nachdenklich bin.
Wir hatten immer schon einige Fans in Polen,
doch ich hoffte, unsere Beliebtheit hätte nachgelassen.
Doch leider...
-Hey, Mr. James. -Hallo.
Zum Glück konnten wir bald aus den Autos steigen,
da Jeremy unbedingt
die beste Sache der Welt besuchen wollte, seinen Worten nach.
-Hallo. Drei Tickets, bitte. -Gerne.
WACHSMUSEUM KRAKAU
-So. Wunderbar. -Danke.
Ich war noch nie in einem Wachsmuseum.
Und was für eine Art, Hammond seine Wachsmuseums-Jungfräulichkeit zu nehmen.
Da ist...
James, das ist echt... Hör auf.
Da sind die Besitzer. Die werden verletzt sein.
-Ok, nicht witzig. -Nein.
Er drückt einen raus, oder?
Er kackt auf jeden Fall ein großes, deftiges Frühstück.
Du meine Güte!
Dass man so stehen kann...
"Ein Reich, ein Volk... Tut mir leid, ich falle rückwärts."
Warum lehnt er so? Was?
Und mit so einer Krawatte.
Allgemein war er sehr adrett gekleidet.
Ich glaube, das ist absichtlich so schlecht.
Ja.
Tja, ich sehe nur geniale Dinge in Polen.
Was zum Henker ist das?
Du meine Güte.
Wir wissen, was das ist, dank des hilfreichen Symbols an der Wand.
Nachdem wir die Pop-Ikonen gesehen hatten...
...gingen wir in einen Bereich, in dem wir Autos erwarteten.
Bist du das?
Nein.
Doch, das bist du.
-Das ist Sylvester Stallone. -Ich dachte, das bist du.
Rate mal.
George Lazenby? Ich weiß nicht.
Ist das... Was?
Wer soll das sein?
-Ist das Keira Knightley? -Ich denke schon.
Die sieht nicht annähernd so aus.
Ich würde gerne mal Keira Knightley
daneben sehen.
Ich würde sie gerne mal durch Krakau laufen sehen.
Niemand wird ein Autogramm wollen, da niemand sie erkennt.
"Die sieht nicht so aus."
Dann, nach einem Aufenthalt im Doctor-Who-Bereich, oder auch nicht,
gelangten wir in eine geheimnisvolle Ecke.
Gruselwald.
Die Deko ist erstklassig.
Alles ist gut, bis auf die Wachsfiguren.
James May.
Ryan Reynolds.
Das ist Paul Walker.
Dann, in einem Raum, in dem wahrscheinlich Elvis Presley war...
-Um Himmels willen. -Ja.
Nigel Mansell.
Ja, oder?
Der Schnurrbart passt zu den Augenbrauen.
Ja.
-Warum nehmen die... -Aber warum Nigel Mansell?
Warum nicht Lewis Hamilton?
Das ist doch veraltet.
-Nein. -Nichts gegen ihn...
Lando Norris.
-Nein. -George... Irgendwas. Russell.
Das nervt mich total.
James, das ist ja nicht schlecht.
Aber die falsche Figur.
Da hatte ich einen Geistesblitz.
Ich werde ihn klauen.
Wenn wir ihn mitnehmen, müssen sie ihn ersetzen, oder?
Durch Lewis Hamilton.
Ok. Ich sag es mal so.
Wir haben viele Kilometer bis Slowenien,
-und dein Auto ist furchtbar. -Ja.
-Wenn wir den dabei hätten... -Ja?
...hätten wir Spaß.
Eine Aufmunterung.
Immer, wenn du dich mies fühlst,
vielleicht weil "Bier und Titten" sich schlecht benimmt,
schaust du in deinen Rückspiegel,
und auf meinem Beifahrersitz
ist einer, der Nigel Mansell entfernt ähnelt.
Tut er...
Alles klar.
-Also, wir gehen... -Nein, warte.
-Er fährt mit uns mit. -Mach den Birmingham-Akzent.
Du bist aus Birmingham.
"Gute Idee. Mir reicht's hier. Kommt, wir fahren draußen rum."
-Wir bringen dich raus. -"Danke fürs Mitnehmen,
"mir hat die Besichtigung Spaß gemacht."
-Ich... -"Genau, was ich sehen wollte.
"Ich kenne das in London. Das hier ist besser, oder?
"Ich werde heute noch Rennen fahren.
"Ich bin bereit.
"Vorsicht mit dem Kopf.
"Hoppla, angestoßen.
"Bis dann, Paul Walker, Kumpel."
Geht weiter.
"Oh, ich hasse Harry Potter.
"Absoluter Quatsch.
"Moment, Kumpels. Wartet, ich komme."
Leute, wir können hier raus.
Hier lang.
"Das, Kumpels, war ein toller Besuch.
"Danke fürs Mitnehmen."
-Das ist das Haus von irgendwem. -Möglich.
Ja, die könnten überrascht sein, dass wir drei und Nigel Mansell da sind.
Wir blieben über Nacht in Krakau,
was bedeutete, dass ich mich an meinen Kollegen rächen konnte
für das Auto im Restaurant.
Bereit? Ok.
-Gut. Wo wollen wir hin? -Gut. Da rüber.
-Da lang? -Auf die andere Seite.
Auf die andere Seite. Sehr gut. Danke.
Perfekt.
Durch die Gärten.
Ich nehme den.
Am nächsten Morgen holte ich den Crosley
dort ab, wo Hammond und Clarkson ihn abgesetzt hatten.
Und wartete dann auf ihre Reaktion auf das, was ich getan hatte.
Wie soll ich so fahren?
Was ist...
Du denkst, du hättest Probleme?
Morgen. Ja. Ich weiß. Ja. Morgen.
Kommt das aus deinem Auto?
Das ist, wenn ich bremse.
Ja, das ist die Bremsglocke, eine gute Sicherheitsfunktion.
James May!
Oh Gott, du hast meine Hupe mit dem Blinker verkabelt, du Mistkerl!
Oh, genial!
Moment, gebe ich Gas, höre ich Dudelsäcke.
Magst du die Leuchter, Nigel?
"Ich habe auch solche Leuchter in meinem Badezimmer im oberen Stock."
Bald waren wir auf der Autobahn ins nächste Land unterwegs, die Slowakei.
Und mir fielen direkt zwei Dinge auf.
Erstens: Nigel Mansells Gesicht begann zu schmelzen.
Herrje.
Und zweitens:
James, du hast den Crosley vergessen.
Der ist nicht hinten an deinem Titten-und-Bier-Auto.
Genau.
Ich weiß. Ich hab den Anhänger am Crew-Van befestigt.
Was?
Die Kombi aus Hotrod und dem langen Anhänger
mit dem wackeligen kleinen Auto ist absolut tödlich.
Ich fahre das Ersatzauto.
Das Ersatzauto ist für diesen Fall da.
Das Ersatzauto ist dafür da, wenn dein altes explodiert,
nicht, weil du es nicht magst.
Du kannst nicht einfach so die Regeln umschreiben.
Tja, das hab ich schon.
Um ehrlich zu sein wurde meine Hotrod-Erfahrung
auch ohne Anhänger nicht besser.
Wo soll ich anfangen?
Das Gaspedal ist in der Tür eingegraben,
sodass ich ohne meinen rechten Schuh fahren muss.
Aber das Pedal ist rasiermesserscharf
und gräbt sich in meinen Fuß, der jetzt taub wird.
Und der Wagen hat einen Hemdknopf als Lenkrad.
Beim Bremsen zieht er heftig nach rechts, er ist glühend heiß,
er ist laut, und er ist nicht mal ein echter Hotrod.
Er hat einen miesen alten "Jag"-Reihensechszylinder-Motor.
Er sollte einen großen V8-Motor haben.
Aber im Gegensatz zum Crosley
ging er wenigstens nicht dauernd kaputt.
Oh, Mist.
Wir müssen anhalten.
Was?
Da kommt Dampf raus.
Es ist heiß.
Oh, es riecht heiß.
Bitte sehr.
-Du kennst diesen Motor. -Ich kenne ihn sehr gut.
Sie überhitzen. Sie kochen quasi.
-James? -Ja?
Das hast du voll verkackt.
Es ist nicht vorbei. Lasst uns kurz nachdenken.
-Ich hab nachgedacht. -Ja.
Wir haben ein tolles Restaurant zum Mittagessen gebucht.
Ja.
Wir schaffen es nicht, wenn wir
-hier warten, bis er abkühlt. -Nein.
Nach diesem Entschluss...
-Viel Glück und alles. -Viel Glück.
...fuhren Hammond und ich weiter.
Keine Ahnung, was jetzt passiert.
Es hat noch nie jemand den Ersatzwagen demoliert.
Wir sollten Nigel Mansell dazu bringen, ihn zu fahren.
Was hältst du davon, Nigel?
"Mir gefällt das. Es ist lustig,
"dass da 'Bier und Titten' auf der Seite eines Ford Popular mit 'Jag'-Motor steht."
Overdrive deaktivieren.
Oh Gott.
Richard, Nigel und ich winkten Polen zum Abschied zu
und überquerten die Grenze zur Slowakei.
Vorsicht, jetzt schlingert er. Da.
Meine Güte, das ist ein Schrotthaufen.
Hallo.
Gott, das ist eine Frau.
Danke. Tut mir leid wegen des Autos.
Entweder sitze ich im anstößigen Hotrod mit der Aufschrift "Bier und Titten"
oder ich halte alle auf im Crosley.
Ich habe noch nie einen Filmdreh so vermasselt wie diesen.
Ein halbes Land weiter
bekamen Richard und ich langsam Mitleid mit James.
Als gute Freunde ersannen wir einen Plan, um ihn aufzuheitern.
FLUGHAFEN PIESTANY
Da kommt er.
Ohne Haube.
Das ist seine Kühllösung.
-Er hat gelitten, oder? -Ich denke ja.
-May. -Hallo.
Hör mal. Wir sehen, dass du...
Du bist echt frustriert
-und hast das Mittagessen verpasst. -Ja.
Aber keine Sorge,
-wir haben was Schönes für dich. -Ja.
Ein paar alte Flugzeuge.
-Ja, sieh mal, ein paar MiGs. -Ja.
SUs, Hind-Helikopter.
Das war's jedoch nicht.
-Es wird noch besser. -Gut.
-Viel besser. Ja. -Besser als die alle.
Wir haben ein Dragsterrennen für deinen Crosley arrangiert.
-Tut mir leid. Ernsthaft? -Ja.
Alles wird klar, sobald du deine Konkurrenz siehst.
-Folge uns. -Sieh's dir an.
James, dein erster Rivale.
Ein Tatra-Kippwagen.
-Guter Laster, aber schwer. -Ja.
Achtzehneinhalb Tonnen.
Rivale Nummer zwei, ein JCB-Traktor.
Ja, und der wiegt 12,5 Tonnen.
-Ok. Leistung... -Ja.
Egal. Es geht ums Gewicht, er hat keine gute Beschleunigung.
-Als Traktor. -Nicht egal.
Wir haben diesen dreirädrigen Velorex.
Anfang der 60er Jahre
in der Sowjetunion für Menschen mit Behinderung gebaut.
-400 PS. -Nein, 12.
Und dein letzter Gegner in diesem Dragsterrennen ist ein Mann.
Er heißt Martin.
Könntest du dich mal darüber freuen?
Das wird dir wieder Elan geben.
Das ist ein Dragsterrennen, das du im Crosley gewinnen könntest.
Ich bin gespannt.
Er kann froh sein über uns als Freunde.
-Und sie fahren los. -Sie fahren.
Warum tun wir das?
Das Fahrzeug für Behinderte, das in der Sowjetunion
Anfang der 60er Jahre gebaut wurde, führt.
Komm schon.
Der JCB liegt weit vorne.
Guck mal, der Mann!
Herrje. Komm, Auto. Du schaffst das.
Hier kommt das dreirädrige Auto.
Kann James den Mann schlagen?
Komm schon.
Du Scheißkerl!
-Nein. Hat er nicht. -Kann er nicht.
Das wird nicht der erhoffte Schub an Selbstvertrauen, oder?
Guck nicht so.
Kumpel...
Etwas unhöflich.
Er sah nicht so glücklich aus, wie wir gehofft hatten.
-Er hat keinen Elan. -Nein.
-Schade. -Ja.
An dem Abend, um mich für das Rennen zu bedanken,
änderte ich noch ein paar Dinge an ihren Autos,
was gleich am nächsten Morgen deutlich wurde.
Was war...
Kommt das von mir?
Guck, sein Gesicht.
-James? -Ist das... Was heißt das?
Müsst ihr rausfinden.
Warte, Hammond.
-Kannst du Slowakisch? -Ja.
-Kommst du mal kurz? -Klar.
Der ist Slowake.
-Hallo. -Hi. Was heißt das?
"Ich bin impotent."
"Imporiert"?
"Impotent."
Warte. Ich übersetze das.
-"Impotent"? -Ja.
Was? "Ich bin impotent."
James May, du bist krank.
Dennoch, es könnte schlimmer sein.
Ganz ehrlich,
ich werde James May nichts sagen, aber ich mag seine Arbeit.
Das hat was von Cruella.
Wir hätten gleich weiter nach Süden fahren können,
aber wir entschieden uns, etwas länger in der Slowakei zu verweilen,
und zwar aus sehr gutem Grund.
Heute wird der Audi Q7 in der Slowakei produziert.
Genau wie der Q8.
Und der VW Touareg,
der Porsche Cayenne, der Porsche Cayenne Coupé,
der Land Rover Defender, der Land Rover Discovery,
der Peugeot 208 und der VW Up.
In der Slowakei werden mehr Autos pro Kopf der Bevölkerung hergestellt
als in jedem anderen Land der Welt.
Der Automobilbau lag diesem Teil Europas schon immer im Blut.
In der vor-sowjetischen Zeit waren Tatra-Autos technische Halbgötter,
und sie waren sogar noch besser in Aerodynamik.
Selbst im Würgegriff des Kommunismus
stellte Škoda wunderschöne Sportwagen
und Rallyewagen her, die es mit ihren teuren Westkonkurrenten aufnehmen konnten.
Und das war nur das, was wir wussten.
Im Jahr 1957,
als der Kommunismus in der Tschechoslowakei
am rußigsten und eintönigsten war,
beschloss eine kleine Gruppe von Ingenieuren bei Škoda, etwa sechs Leute,
ein Auto zu bauen, mit dem sie in Le Mans fahren konnten.
Und das ist es.
Obwohl es als Rennmaschine
so eng designt war,
dass die Motorhaube eine kleine Vertiefung für den versetzten Zylinderkopf hatte,
ist es dennoch ein Ding von erlesener Schönheit.
Er hat zwar nur 1100 cm³ Hubraum
und kommt nur auf 91 PS,
aber das gesamte Auto wiegt auch nur 580 Kilogramm.
Die Höchstgeschwindigkeit liegt bei 200 km/h.
Das Auto sieht nicht größer aus als meine Badewanne.
Und es hat eine Drehzahl von 8500 Umdrehungen pro Minute.
Selbst das Handling ist gut.
Der Motor befindet sich vorne, aber das Getriebe ist hinten.
Perfekte Gewichtsverteilung.
Na ja, bevor ich eingestiegen bin.
Das hat alles verändert.
Ich denke ständig, dass das Lenkrad abbricht. Seht mal.
Seht nur.
Das stimmt mich nicht sehr zuversichtlich.
Aber wir überspielen das.
Das ist die Definition eines Sportwagens.
Genau das sollte Ferrari heute machen.
Und Maserati und Alfa Romeo.
Ein sehr kleiner, sehr leichter,
sehr schneller, sehr wendiger Flitzer.
Ich liebe es total.
Leider war der Kalte Krieg bei Fertigstellung
bereits so eisig geworden, dass es nie in Le Mans eingesetzt wurde.
Und es wurden nur zwei Exemplare gebaut.
Zu diesem Zeitpunkt wollte ich Captain Miserabel damit fahren lassen.
Aber dann wurde mir klar...
...dass er besser dafür geeignet war.
Gebaut von einem anderen tschechischen Autohersteller, Praga, der Bohema.
Er wiegt weniger als eine Tonne,
also leicht wie ein Rennwagen,
und wird von einem Nissan GT-R-Motor angetrieben,
der auf 720 PS aufgerüstet wurde.
Das bedeutet, dass er 300 km/h erreicht
und in weniger als drei Sekunden von null auf 100 beschleunigt.
Dieses Ding steht ganz im Zeichen von "James May".
Heiliger Strohsack!
Oh mein Gott!
Unglaubliche Lenkung. Es hat kein Rad, sondern einen Bügel.
Aber selbst auf so einer engen Strecke
muss ich meine Hände nie aus der Viertel-vor-Drei-Position bewegen.
Die Beschleunigung ist natürlich enorm.
Und es ging nicht um das Höchsttempo, sondern um geringes Gewicht und Agilität.
Und das hat der Wagen definitiv.
Er ist wunderbar.
Einfach wunderbar.
Eine Million.
Eine Million Pfund.
Sieht aber gut aus.
Schwierig, eigentlich sollte er kindisch und albern aussehen.
-Stimmt. -Ja.
-Aber er sieht vollendet aus.
Die Tschechen waren immer gut in solchen Dingen.
Sie mussten nur kleine Unterbrechungen in Kauf nehmen.
Der Zweite Weltkrieg, Bombardierungen und dann die Sowjetherrschaft.
Ist das die Tür?
-Ja, die Tür. -Das ist eine Luke.
-Ja, du hast recht. -Stimmt.
Ich muss sagen, beeindruckende Ingenieurskunst der Tschechen.
Aber die Slowaken toppen das jetzt noch.
Es fliegt.
Ganz genau.
Ich...
Ich hab das noch nie gesehen.
Das ist das AirCar,
das erste fliegende Auto, das zwischen zwei Flughäfen fliegt,
statt gleich wieder am Ausgangspunkt zu landen.
Es kann in 2,5 Kilometer Höhe mit knapp 200 km/h durch die Luft sausen.
Und sein Hersteller, Stefan Klein,
rechnet damit, dass er es in einem Jahr zum Verkauf anbieten kann.
STIMME DES ERFAHRENEN KAMERAMANNES
Ja!
Das Auto ist gelandet.
Ich bin selten sprachlos,
-aber ich bin sprachlos. -Ja.
Ernsthaft, seit wir Kinder waren, hieß es immer:
"Eines Tages gibt es fliegende Autos." So ein Quatsch.
Man muss auch bemerken,
dass es nicht nur geflogen ist, sondern hergefahren.
-Richtig. -Auf der Straße.
-Es kam die Autobahn her. -Ja, und wurde dann zum Flugzeug.
"Ich war nicht beeindruckt. Nein."
"Ich mag keine Flugautos."
-"Gefällt mir nicht." -"Ich will nur ein Auto.
-"Nicht beides." -Sein Gesicht.
Oje. Sag's ihm nicht.
Wir setzten dann unseren Roadtrip fort,
den noch nie jemand unternommen hatte...
...südwärts Richtung Ungarn.
BRATISLAVA UNGARN
Und James stöhnte vor sich hin wie Nigel Mansell in der guten alten Zeit.
Das Lenkrad ist immer noch zu klein.
Das Gaspedal ist immer noch in der Tür
und viel zu hoch.
Die Bremsen ziehen immer noch nach rechts.
Hammond so: "Ich hab leichten Sonnenbrand."
Und Jeremy: "Ich weiß nicht,
"ob meine Klimaanlage richtig geht."
Ihr habt keine Ahnung.
In Ungarn
bekamen wir die Info von Mr. Wilman, uns hier einzufinden.
Sieht für mich nach einem Grasbahnrennen aus.
Oh Gott, es ist schwül.
Es ist ein Volksfest. Man wird uns zum Morris-Tanz zwingen.
So. Textnachricht von Mr. Wilman.
Was schreibt er?
Ich brauche meine Brille. Moment.
Wir bewerten das Terrier-Rennen.
"Ihr werdet der Reihe nach auf der Strecke fahren, die ich eingerichtet habe."
-Die hier. -Ja. Die.
"Der Gewinner ist derjenige, der am wenigsten getroffen wird."
-Was? -Getroffen?
Womit getroffen?
Ungarn ist berühmt für den Zauberwürfel und Gulasch.
Das kennen alle.
Doch nicht alle wissen,
dass dieses Land auch die weltbesten Bogenschützen hervorbringt.
Und wir waren an einer Bogenschießschule unter der Leitung dieses Kerls gelandet.
Fühlt sich nicht scharf an.
Ob der durchs Auto stößt?
Könnte sein.
Wir mussten es herausfinden.
Mit einem Freiwilligen und unserem eigenen Test.
"Gut, Jungs. Ihr habt einen Auftrag für uns.
"Hier bin ich, bereit für die Pflicht."
-Gut. -Beweg deinen Arm, Nigel.
"Da. Auf meinen Schoß. Nichts Komisches."
Gut. Auf geht's.
Also einfach einen Pfeil drauf?
Nein, ich sage nur, dass da kein Pfeil durchgeht.
-Darum geht's ja. -Aber schießen die daneben...
Genau.
-Wir sitzen da. -Ich weiß.
Ok.
Was, wenn er zurückprallt auf mein Auge?
Du meine Güte.
Und das warst du.
Etwas beunruhigend, oder?
Oh, Scheiße.
"Jungs, ich hab einen Pfeil im Kopf."
Aber die sind gut.
Ich will damit sagen, dass James May aus sechs Metern
daneben getroffen hat, oder?
Das war ein unbewegliches Ziel.
Ja, aber ich...
Das wird... Wir werden da lang fahren.
Um es noch schlimmer zu machen, kam wieder Nachricht von Mr. Wilman.
"Die Bogenschützen schießen auf euch
"und reiten dabei auf Pferden."
-Wir sind bewegliche Ziele. -Ja.
-Und die bewegen sich auf Pferden. -Ja.
Ja.
Auf einem Tier, das Angst hat
vor Papiertüten, Wind, Regen, Sonnenschein, Kies, Türknäufen...
Chipspackungen.
Die reiten da: "Ja, ich habe das Ziel anvisiert."
Und dann niest das Pferd oder buckelt oder so.
Pfeil im Gesicht.
-Guck. -Ich weiß. Will ich nicht.
Ja, das ist mir völlig klar.
Oben bei Mr. Wilmans Strecke
sah es ein wenig aus wie bei Game of Thrones.
Nach langen Gesprächen zwischen Hammond und mir
wurde entschieden, dass James zuerst fährt.
Auf drei, zwei, eins, los!
James' Taktik war es, langsam zu fahren.
Er hatte auch keine Wahl.
Da kommt ein Reiter.
Das hab ich gehört.
Das auch.
Gott, das ist total...
James May ist ein Stachelschwein.
Oh Gott. Lasst mich über die Linie fahren.
Oje.
Eins, zwei, drei, vier, fünf,
-sechs, sieben, acht, neun... -Sechs, sieben, acht, neun.
...zehn, 11, 12,
-13, 14. -Dreizehn, 14.
-Du hast 14 Punkte, James May... -Ok.
...und du lebst noch.
Hammond war der Nächste...
Drei, zwei, eins, auf Wiedersehen!
...und anders als James, konnte er Gas geben.
Er wirbelt was auf.
Er hofft, in seiner eigenen Staubwolke unsichtbar zu sein.
Oh mein Gott. Die zielen direkt auf mich.
Gott im Himmel! Das ist...
Nicht schön.
Auch wenn einige Pfeile ihr Ziel trafen...
...machte sich Hammonds Ausnutzen von Tempo und Leistung bezahlt.
Nur einer auf dieser Seite. Enttäuschend.
-Der ging durch. -Und kaputt.
-Er hat nur sieben. -Vier...
-Fünf, sechs, sieben. -Doch dann...
Moment mal.
Eine deiner Zielscheiben ist abgefallen.
-Tja... -Betrüger.
Es waren sieben?
Ja, plus die drei, zehn.
Er hat eine Zielscheibe verloren, das sind vier Strafpunkte. 14.
Das ist ganz knapp.
Sind das die internationalen Regeln?
Ihr könnt mir nicht einfach so...
"Ja. Ich bin auch dafür, nur zur Info."
-Drei zu eins. -Halte Nigel da raus.
Zu spät.
Also sind das 14, die geschlagen werden müssen.
J. Clarkson, bist du bereit?
Ja. Nicht glücklich, aber bereit.
Drei, zwei, eins, los.
Vielleicht waren die Bogenschützen von der Schönheit des Autos geblendet...
Herrje.
...und trafen daher mehr die Karosserie als die Zielscheiben.
In die Scheibe.
Lasst das enden!
Auch wenn das den Sieg bedeutete,
zahlte Team Le-Seyde einen hohen Preis.
Nigel Mansells Kopf ist ab!
"Seht, was ihr getan habt."
"Ich habe einen Pfeil in der Wange.
"Nun ist mein Kopf ab."
Können wir deine Treffer zählen?
Ok. Eins, zwei, drei, sechs. Du hast gewonnen.
Ich habe überlebt, Nigel Mansell wurde geköpft,
-und mein Leuchter ist in Scherben. -Kaputt.
Und das ist ein Satz, den noch nie jemand gesagt hat.
Am nächsten Morgen schalteten wir unsere Handys aus,
damit Mr. Wilman uns nicht mehr simsen konnte,
und fuhren in unser letztes Land, Slowenien.
SLOWENIEN
Ok, ich hab meine Leuchter repariert.
Aber noch wichtiger, ich hab Nigels Kopf chirurgisch wieder angebracht.
"Tja, Jungs, ihr habt ein Leben.
"Ja. Das sag ich euch."
Unterdessen war James im Hotrod mal wieder im Meckermodus.
Gott, ich hasse es.
Es ist laut, hässlich und stinkt.
Ich habe überall Frauen beleidigt.
Ich behaupte mal, und es gibt ein großes Feld an Konkurrenten,
dass dies das mieseste Auto ist, das ich je im Fernsehen gefahren bin.
In meinem ganzen Leben.
Es ist nicht mal schnell.
Die größte Zahl auf diesem Tacho ist 70, also 110 km/h,
und ich weiß, das sind eigentlich nur 100 km/h.
Doch schon bald erreichten wir Slowenien
und waren sofort von der Landschaft abgelenkt.
Gott, das ist spektakulär.
Heiliger Bimbam.
Schon bald wurde uns klar, dass die Berge nicht nur schön sind...
...sondern auch nützlich.
Nützlich darin, herauszufinden, ob James' Hotrod
wirklich so langsam war wie behauptet.
Wie schnell konntest du mit dem Hotrod fahren?
Vielleicht 100 km/h.
100. Ok.
Mal sehen, was er in den Händen eines Meisters erreicht.
Hier kommt er schon.
"Zeigt dem Hund mal den Hasen. Was haben wir hier?
"Es gibt nur einen Mann für den Job, mich mit Pfeil im Gesicht.
"Ich bin bereit."
"Jetzt habt ihr einen Weltmeister."
"Einen Profi am Steuer."
Gut, Nigel, du hast deinen Sechszylinder.
Aber für mehr Schwung haben wir zusätzliche Schwerkraft hinzugefügt.
Über 100 km/h sind zu schlagen.
Wir sehen das Tempo,
denn da drüben ist eine Anzeige, verbunden mit einer Radarfalle.
"Keine Angst. Ich blase der Anzeige den Hut vom Kopf."
"Passt auf, wie ich das Auto steuere."
Bereit, Nige?
"Jepp. Bereit."
Drei, zwei, eins, los.
-Er ist unterwegs. -"Bis dann, Jungs."
-Nigel. -Rechts bleiben.
Obwohl der Aufprall Nigels Haare abriss,
erlangte er die Kontrolle wieder,
und er brach James' Geschwindigkeitsrekord.
143,46 km/h
Doch leider musste der Hotrod abgeschrieben werden.
Ich habe kein so kaputtes Auto gesehen, seit James in den Tunnel fuhr.
-Das ist, herrje... -Ziemlich verbogen.
Ja, Nigel.
Du hast 143,46 km/h geschafft.
Das sind über 40 km/h mehr als ich.
-Gut gemacht. -"Mir egal. Ich kündige.
"Ich hasse das. Es nervt.
"Seht nur. Wo bleibt die Würde?
Oh, Kumpel!"
Er hat nur drei Tage mit uns gearbeitet.
Er war gar nicht bei uns.
"Weißt du noch,
"als Mansell dabei war?"
Entschuldigen wir uns bei den Eigentümern der Skiresorts.
-Entschuldigt. -Sorry.
-Sorry. Verzeihung. -Sorry.
Sorry.
PLANICA KRANJSKA GORA DAS TAL DER WELTMEISTER
Wir waren wieder unterwegs, traurig über Nigels Kündigung.
Andererseits
waren wir nur 100 Kilometer von der Ziellinie am Bleder See entfernt.
Und unser Kollege lächelte wieder.
Hallo, alter Freund.
Schön, wieder da zu sein.
Ich hoffe, ich habe nie gelästert.
Wenn, dann war's nicht so gemeint.
Moment mal.
Nicht anhalten.
Als Jeremy und ich merkten, dass der kleine Schlingel wieder
Schabernack trieb, machten wir uns davon.
Schnell den Crosley überholen. Jetzt.
Tschüss.
Ich möchte den Bleder See unbedingt im Hellen erreichen.
Ich habe gehört, er soll unheimlich schön sein.
Und nach dem, was wir heute gesehen haben,
sind die Erwartungen hoch.
Wir verschlangen die Kilometer auf seidenweichen Straßen
und genossen die Kulisse von Meine Lieder, meine Träume.
Und als die Sonne unterging, erreichten wir endlich unser Ziel.
Du meine Güte.
Der liefert echt ab.
-Aber wirklich. -Ja.
Wenn man das als Szene malen und jemandem zeigen würde,
würde der nur sagen: "Du übertreibst."
Zwei Kirchen sind zu viel.
Nicht eine da und eine da.
Oben ein Schloss.
Kein Ort sieht so aus.
Aber er ist einfach da.
Das ist fantastisch.
Und ich liebe die Farbe von geschmolzenem Gletscherwasser.
Das ist eine wunderschöne Landschaft.
Wir könnten hier auf James warten.
Oder wir suchen uns, ich weiß nicht, eine Bar, ein Restaurant.
-Mit Aussicht... -Auf das hier,
-und ein kleines Bier. -Ja.
Ich bin für diese Option, weil wir als Team dann
zu 66,6 % ein Bier bei diesem Ausblick genossen haben.
Ja.
Leider kam Captain Langsam erst nach Einbruch der Dunkelheit an.
Es aß also ein halbes Schwein, aber es hatte nur drei Beine.
-Das war also... -May!
-Abend. -Alle geschafft.
Willkommen.
-Sehr schön. -Danke.
-Du bist hier. -Ja.
Wir haben einen Job vollbracht.
Gut gemacht. Überstanden.
Der einzige Nachteil ist leider,
die Aussicht auf den Bleder See ist... Oder, Hammond?
Die ist unglaublich.
Aussicht ist gar kein Wort. Das ist wie ein Festmahl...
Er meinte, seine Augen hätten Magenprobleme.
Es war zu viel für sie.
Ich meine, ich liebe Seen, aber der ist unvergleichlich.
Hast du leider verpasst.
Ich sehe ihn morgen früh.
Da gibt's ein Problem.
-Neue Nachricht. -Mr. Wilman?
Ja. Der Flieger geht morgen früh um acht Uhr.
Ja.
Aber in deinem Auto sind das
-zweieinhalb Stunden Fahrt. -Aha.
Und du brauchst eine gute Stunde für den Check-in.
Wir haben das berechnet.
-Ja. -Ach ja?
Es gibt keine Aussicht mehr.
-Wir müssen um halb fünf losfahren. -Echt?
Und jetzt wird es richtig bitter.
-Du hast die Aussicht heute verpasst. -Ja.
-Weil es dunkel ist. -Ja, oder?
Aber morgen früh ist es noch dunkler.
-Ja. -Dann gehe ich ins Bett.
Jammerschade, wir hatten köstliche Spaghetti Bolognese.
Gut. Kein Problem. Ich sehe euch morgen.
Bis dann am Flughafen.
-Du siehst nichts. -Wir müssen nicht gehen.
Ich will das im Kopf behalten.
Am nächsten Morgen war ich vor Sonnenaufgang unterwegs.
Komm schon, du Blechbüchse.
Ich hab sogar mein Crosley-T-Shirt an. Auf geht's.
Ich war sogar früher aufgestanden als nötig.
Denn ich wollte den blasierten Brüdern ein Geschenk dalassen,
die alles auf diesem Trip gesehen hatten, während ich nichts sah.
Das muss May gewesen sein.
Das ist krass.
Das ist echt...
Bei mir auch.
-Was? -Bei mir dasselbe.
Ach, zum... Er ist böse.
Und ein Idiot, denn ich hab vorne zwei Ersatzreifen.
Ich hab auch einen im Pickup.
Da muss einer sein.
Verdammt!
Die sind fake.
-Was? -Die sind fake.
Da sind keine Reifen drin.
Was, deine Reifendinger?
Ich kann reingucken.
Die sind wie deine Abgaskrümmer, nur fake.
Hast du... Wo ist deiner?
Ich hab keinen.
Wo hat er die gelassen?
Wir haben keine Zeit dafür.
Dann fanden wir sie.
Oh mein Gott.
Schlimmer noch, auf dem Bleder See sind Motorboote verboten.
Um unsere Reifen zurückzuholen,
mussten wir ein sogenanntes Ruderboot steuern.
Hölle!
Das ist wie Swallows and Amazons, nur Mist.
Genau.
Ich bin falsch rum.
-Ich brauche Anweisungen, Hammond. -Ja.
Rechts runter. Keine Ahnung. Ich schaue andersherum.
-Links ein Stück runter. -Was?
Willkommen zurück, Zuschauer.
Ich werde es schaffen, wenn mit diesem feinen Auto nichts schiefläuft.
Und nur zur Erinnerung, ich liege in Führung.
Ganze 724 cm³ Hubraum,
75 Jahre alt, und hier bin ich, am Gewinnen.
Oh, Scheiße!
Ich bin im Schwimmbereich.
Nachdem wir Hammond in das andere Boot luden,
erreichten wir schließlich mit unseren Rädern die Anlegestelle.
Wir haben 45 Minuten vergeudet.
Das weiß ich.
Nicht! Nein, ich kann den so nicht festhalten.
Bremsen, flattern, schlingern. Danke schön.
Was für ein ausgezeichnetes Auto.
Zum Glück schwimmen Reifen oben.
Nach noch mehr Rumgetrödle...
Los!
...waren wir endlich unterwegs.
Dudelsäcke, jetzt ist Tempo geboten.
Sechs Liter V-8 bringen mich dorthin.
Aufgabe eins: James May einholen und von der Straße drängen.
Aufgabe zwei: den Flieger kriegen.
Die Temperatur ist konstant. Der Öldruck ist gut.
Dieses Auto hat nur noch eine Aufgabe
nach seinen vielen Jahren auf der Erde mich zum Flughafen fahren.
Das ist alles.
Hört euch das an.
Knackige Leistung.
Ja.
Gut.
Ich jage.
Vor mir befand sich nun der größte Feind des Crosley...
...ein Hügel.
Oh Gott!
Ich fahre nur noch 24 km/h.
Komm schon!
Reinrollen.
Ich schleife ihn durch die Kurven.
Sieh mal einer an.
Komm schon!
Sorry, Kumpel. Es muss sein.
Hier sind wir. James May hat Jesus verpasst.
Er hat das Gefangenenlager verpasst,
jedes einzelne Essen auf dem gesamten Roadtrip.
Und jetzt auch den Flieger.
Und dann, knapp zwei Kilometer weiter...
Oje!
Herrje.
Die Öllampe blinkt.
Die Temperaturlampe blinkt.
Alle Leuchten sind an.
Ich...
Ich überhitze.
Wie bitte?
Bei mir leuchten alle möglichen Lampen auf.
Ich muss anhalten.
Oje.
Und dann war nur noch einer übrig.
Hast du ein kleines Problemchen?
Ich darf nicht jubeln...
Oh Gott.
Das Problem ist wohl...
Ich glaube... nein, ich weiß, das Problem ist,
dass der Elektroimpeller nicht läuft.
Wie sich herausstellte, war der Flughafen nur wenige Kilometer
von Hammonds Panne entfernt.
Hier ist er.
Der Flughafen.
FLUGHAFEN MARIBOR
Die werden Mittagessen, was trinken
und sich dann auf ihren Sitzen ausbreiten.
Doch Mr. Wilmans Flugzeug war nicht das, was ich erwartet hatte.
Das ist... Herrje.
Und offensichtlich war er bereits am Abheben.
Oh, Scheiße.
Nein, seht mal. Die Rampe ist unten.
Die Rampe.
Die Rampe ist unten.
Jede Menge Strömung.
Ich bin drauf!
Bin wieder unten.
Zweiter Anlauf.
Komm schon.
Hinterreifen.
Gott!
Herrje.
Heilige Scheiße! Soll das ein Witz sein?
Los, Auto.
Ja, ja.
Gott!
Es entkommt.
Ich komme.
Du Dreckskerl!
Das war etwas spät.
Jetzt muss es klappen.
Nein, Scheibenwischer, um Gottes willen.
Er kommt.
Ich schaff's nicht.
Verdamm mich.
Verdamm mich, Alan.
Komm.
Ich komme.
Ja!
Scheiße!
Er geht nicht an.
Komm rein, James.
Geht nicht.
-So kann es nicht abheben, oder? -Nein.
Herrje!
Los, Auto. Du schaffst es.
Los, James.
Gut, dass diese Rollbahn
-40 Kilometer lang ist. -Freut mich richtig.
Länger als die bei Fast and Furious.
Viel länger.
Ich flattere rein!
Komm schon!
Ja, ja.
Du meine Güte!
James May hat den Flieger erwischt.
Willkommen an Bord.
-Danke. -Geschafft!
-Alle geschafft. -Scheiße.
-Das war was. -Das war bemerkenswert.
Oh Gott, ich weiß, was...
Wir sind auf ein Flugzeug gefahren, das gerade gelandet ist.
-Textnachricht. -Was?
Von Mr. Wilman.
Da steht: "Wollt ihr Kaffee? Bin beim BA-Check-in."
Alles klar.
-Das ist da, oder? -Da.
Das gerade eben hatte alles nichts mit diesem
-Trip zu tun. -Nein.
Und mit dieser herben Enttäuschung verabschieden wir uns.
Vielen Dank fürs Zuschauen.
Bis zum nächsten Mal.
-Da wird jemand sauer sein. -Ja.
Untertitel von: Christina Halbweiß
Creative Supervisor: Karin Flückiger