Brad!
-Tschüss, Daddy. -Tschüss.
Tschüss, ihr beiden, bis Montag.
-Brad. -Wie geht's?
Hey, Brad.
Hey, Brad. Siehst gut aus, Kumpel.
-Dylan, wo ist deine Zahnspange? -Bei Dad.
-Wo ist dein Matheheft? -Bei Mom.
-Wo ist deine Unterwäsche? -Weiß nicht.
Woher kommt die ganze Unterwäsche?
Alles Gute zum Geburtstag!
Hab schon eins von Brad.
Das war meine Idee!
Hey, seht euch das an.
Leute!
Daddy!
Hey!
Megan, warte!
-Bist du ok? -Ja.
Hier!
Nicht vergessen!
Los! Fahren Sie weiter!
Zwischen den Hütchen!
Immer schön zwischen den Hütchen. Na los!
Braddie!
Hier, Kumpel.
Oh, danke, Braddie.
-Heiße Schokolade? -Ja.
Klasse! Mit kleinen Marshmallows. Du bist großartig!
Ich habe noch Süßholz reingetan.
-Oh! -Hoffentlich schmeckt's.
-Hey, Leute. -Daddy!
Hey!
-Hi, wie war euer Tag? -Gut.
Los, rein mit euch.
Wir sehen uns später beim Taekwondo.
Bis später. Ich freue mich schon drauf.
-Tschüss! -Tschüss, Dad!
-Dusty. -Ja?
Hast du Süßigkeiten für heute Abend?
Nein, ich habe die Karte. Warst du nicht dran?
Nein, ich hatte die Karte und die Süßigkeiten an Halloween.
Dann gehe ich vor dem Umzug
-noch zum Bäcker. -Bäcker?
Soll ich nicht?
-Nein... -Wenn du wiederholst,
was ich sage, heißt das,
ich soll es nicht tun.
-Ich denke nur... -Was?
Etwas Selbstgemachtes?
Ja. Hup noch einmal, dann kannst du deine Zähne zählen!
Klar, Braddie, selbstgebackene Plätzchen.
Für dich auch eins.
Noch einen Faustgruß oder wäre das komisch?
Mir macht es nichts aus. Gut.
Danke, Kumpel. Bis später.
Danke für den Kakao.
Tschüss, Daddy.
Entschuldigung.
WEIHNACHTSFESTZUG GLOCKENSCHLITTENGESANG!
-Tschüss. -Tschüss.
Die sehen toll aus. Danke.
Schau mal.
-Daddy! Karen! -Hallo!
Wie sexy Karen aussieht.
Lederhose und Side Boobs.
Ein perfektes Vorbild.
-Schatz, erwarten wir Positives, ja? -Du hast recht.
-Hallo. Wie geht es? -Hallo.
-Hi. -Hi.
Schaut euch mal an.
Du und Mami seid immer so keck.
-Hi. -Hi.
Ich lese deinen Roman.
-Er ist toll. -Schön, dass er dir gefällt.
Wie schreibst du nur so kraftvolle Dialoge?
Es kommt wie von selbst, oder?
-Wie alles andere. -Lieb von dir.
-Fertig? -Gehen wir.
Ich will meine Bluse wie Adrianna.
Nein, Schatz. Das machen wir nicht, okay?
Steck das rein. Wie ein nettes Kind.
Willkommen beim Glockenschlittengesang!
Bevor es losgeht, wir haben Profis da,
die gratis Fotos und Videos
von Ihren Kindern machen.
Ihre Handys können Sie in der Tasche lassen
und entspannt den Moment genießen.
Okay.
...Weihnachtsmänner aus Zucker und Kartoffelmus
und meinen Hund als Rentier verkleiden.
Das bedeutet Weihnachten für mich.
Danke.
Und nun kommt Megan Mayron.
Mein Name ist Megan Mayron, und ich mag Weihnachtsgeschenke sehr.
Aber Weihnachten mag ich nicht so.
Mein Daddy war an meinem ersten Weihnachten da,
daran erinnere ich mich aber nicht.
Dann hatten wir einige ohne einen Daddy.
Dann kam Brad,
aber er gab sich immer zu viel Mühe,
und so fühlten sich alle unwohl.
Als Daddy wiederkam,
machte Brad ein Angeber-Weihnachten,
um Daddy zu zeigen, dass Brad besser ist als er.
Und jetzt müssen wir an zwei Orten zwei Weihnachten feiern.
Ich und mein Bruder wären gern wie andere
Familien mit normalen Weihnachten.
Aber wir mögen unsere Geschenke.
Das möchte ich ganz klar sagen.
Vielen Dank.
Die Therapie wird teuer, Jungs!
Halt die Klappe, Jerry!
Na klar, Dusty.
Die Kinder sind deinetwegen durcheinander.
Meinetwegen? Warum?
Bevor du kamst, gab es nur ein Weihnachten.
Also wegen dir.
Moment mal. Wir müssen nicht streiten,
sobald eines der Kinder eine negative Emotion ausdrückt.
Es geht ihnen gut.
Kindern, die vor allen sagen,
sie mögen Weihnachten nicht, geht es nicht gut, Sara.
Sie sagte, sie mag keine zwei Weihnachten.
Wegen dir.
Wenn wir also Weihnachten zusammen feierten?
Eine gemeinsame Weihnacht. Das ist gut.
Nun hast du es gelöst.
Du bist nicht mehr schuld.
Laden wir Adriannas Dad auch ein.
-Was? -Ja.
-Im Ernst? Nein. -Doch.
Nimm die Hand runter.
Ich bin immer nett zu ihm, und er tut, als hätte ich sein Kind verschleppt.
Das mache ich nicht.
Verdirb nicht die Stimmung.
Lasst uns den Kindern meine Idee der gemeinsamen Weihnacht mitteilen.
Moment, warum deine Idee?
Es war deine Idee, aber ich nannte es gemeinsame Weihnacht.
Bürger von Bikini Bottom...
Hey, Leute?
Hört mal, ich habe eine Überraschung.
Hallo?
-Wir haben eine Überraschung! -Eine Überraschung?
-Noch ein Pony? -Ein Trampolin?
Du gehst weg?
Nicht ganz, okay?
Sondern etwas viel Besseres.
Viel besser. Das wird toll.
Ein Weihnachten ohne Hin und Her.
-Kein Hin und Her. -Sagte ich gerade.
Kein Hin und Her an Weihnachten.
Dieses Jahr verbringen wir Weihnachten alle zusammen!
-Juhu! -Eine gemeinsame Weihnacht.
-Eine gemeinsame Weihnacht! -Sei mal still.
Gemeinsame Weihnacht wie normale Familien!
-Juhu! -Ich geh ran.
Hallo?
Opa Kurt?
Daddy, Opa Kurt will dich sprechen.
Nein. Dusty, ich sage ihm...
Nein, ist okay, Sara.
Danke.
Danke, Kumpel.
Was, Dad?
Ja, lange her.
Mir geht's gut. Morgen?
-Morgen. -Nein.
Ich könnte dich abholen, aber...
-Rate mal. Meine Leute kommen morgen. -Ist mir egal.
-Wir können zusammen gehen. -Sei mal still.
Dad, schreiben wir einfach per SMS... Hallo?
Dusty, hör zu,
ich finde, du gehst da viel zu negativ ran.
Brad, du weißt nicht, wovon du redest, also Mund zu!
Dusty.
Entschuldige, Braddie.
Siehst du, was er macht?
Schon vor seiner Ankunft ruiniert er Weihnachten.
-Okay, entspann dich. -Kann ich nicht!
Schau, dein Vater kennt den neuen, reifen Dusty nicht.
Du bist ein moderner Vater, bei dem die Kinder zuerst kommen.
Genau darüber wird er sich lustig machen.
Er wird alles in den Schmutz ziehen, Brad.
-Pepe, Sie haben einen erwachsenen Sohn. -Sí.
Sagen Sie doch mal Dusty, wie viel Ihr Sohn Ihnen
zum Fest der Liebe bedeutet.
-Siehst du? -Er sagte nichts Nettes,
wie du dachtest, Brad.
Dusty, sei nicht albern.
Wer wäre nicht von dir beeindruckt?
Komm schon.
Lieber Gott!
Er sieht ja aus wie aus dem Gibraltar gemeißelt.
Das hört sich jetzt komisch an, aber er ist so schön.
Ich will sein Freund sein.
-Dusty. -Hey, Paps.
-Wie war dein Flug? -Nicht schlecht.
Bis zum Gate dauerte es aber 20 Minuten.
Ihr habt ziemlichen Stau da draußen.
Tut mir leid, dass der Flughafen nicht neu geteert wurde.
Oh. Ich wusste nicht, dass du die Planung hattest,
sonst wäre ich sensibler gewesen.
Dann ziehe ich in eine Stadt mit besserem Flughafen,
damit du es bequemer hast, wenn du alle fünf Jahre reinschaust.
Dasselbe Sensibelchen. Ich liebe es.
Hier, bitte.
Holen Sie das Auto. Wir kommen zum Bordstein.
Sofort, Sir.
Ich meine, nein, ich bin nicht der Fahrer.
Nein, ich bin Brad.
Der Stiefvater.
-Das ist Saras Mann. -Warum ist er hier?
Dad!
Er trägt den roten Pulli, damit ich ihn in der Menge sehe.
Dad!
Das ist er, das ist Dad!
Dad!
-Ich habe ein Schild. -Das ist mein Großer.
Und der zieht zur Hälfte deine Kinder auf?
Er hat seinen Dad lange nicht gesehen.
Es war erst Thanksgiving, fühlt sich aber ewig an.
Das tut es!
Vier Wochen? Bei uns sind es Jahre.
Was sollen wir tun? Soll ich meine Hose ausziehen?
Wo ist Mom?
Hast du ihre SMS nicht bekommen?
Onkel Arny hat eine schlimme Gürtelrose.
-Nein. -Also ist Mom dort
-und kümmert sich um ihn. -Gut.
Aber du hast ja mich.
Ja, das habe ich!
Oh!
Das wird die beste Zeit.
Oh! Dusty!
-Hallo, Don. -Hallo, Muskeln, kommt her.
Ich bin erkältet. Bleib weg. Don!
-Sag mal, Dusty? -Ja.
Brad erzählte mir von der gemeinsamen Weihnacht.
Ihr beide seid so wundervolle, moderne Co-Väter.
Co-Väter?
Entschuldigung. Herr Mayron, mein Vater, Don Whitaker.
Sehr erfreut, Captain!
Sie waren 1992 Pilot der Spaceshuttle Atlantis
und hatten 1994 dreimal das Kommando auf der Endeavour!
Gut, wir müssen da entlang.
Danke, Dusty.
Und, Kurt, haben Sie auf dem Flug interessante Leute kennengelernt?
Einen Scotch und ein Kopfkissen.
Ich suche mir immer die Flüge
mit den meisten Verbindungen raus,
damit ich mit so vielen neuen Menschen wie möglich reden kann.
-Dann sind Sie verrückt. -So bin ich!
Einer eurer Nachbarn bekommt gerade ein großes Paket.
Hallo!
Don Whitaker, United States Postal Service!
In Rente, aber nie zu alt, um einem Kollegen zu helfen.
Brad, ich muss sagen, dieses Baby fährt echt sanft.
Danke, Kurt.
Ja, er fährt überraschend gut.
Brad, er will dir...
Nehmen sie dir beim Kauf gleich die Eier ab
oder erst bei der Registrierung?
Wie funktioniert das?
Nein, meine Eier habe ich noch. Nur 2.000 $ weniger.
Ist das dein Haus, Dusty?
-Hab's mir schöner vorgestellt. -Dustys Haus ist schöner.
Das ist mein Haus.
Wollt ihr reinkommen und die Kinder sehen?
Nur wenn es nichts ausmacht. Wir wollen nicht stören.
Natürlich, sei nicht albern. Kommt.
Du musst einen anderen fragen, um deine Kinder zu sehen?
Unglaublich.
Wir sind da! Mit noch mehr Daddys!
Hey! Wie groß ihr beiden schon seid!
Bekomme ich keine Umarmung? Los!
Wer ist der Stammtischbruder?
Unser Bruder Griffy.
Komm mal her, Partner. Dusty, du hast nichts erzählt.
-Er sieht aus wie du. -Ja, nicht mein Kind.
Oh, nein. Den habe ich gezeugt.
Wie ist er mit mir verwandt?
Er ist der Bruder deiner Enkel, Kurt.
-Hier. -Okay.
Du siehst gut aus, Butterblümchen.
Schön, dich zu sehen.
-Schaut, wer da ist! -Opi!
Erzähl uns einen Opi-Witz!
Was ist gelb, schwimmt und fängt mit Z an?
Was?
Zwei Enten.
Kinder, ich hab einen für euch.
-Zwei tote Nutten werden angeschwemmt... -Hey!
-Sei still. -Nichts da.
-Sara. Wie geht es meinem Mädchen? -Hallo!
Konnte Ginny nicht kommen?
Es tut ihr so leid.
Aber sie hat mir ihre Spezialkekse mitgegeben.
-Ist in der Küche Milch? -Ja!
Ich will den Ersten.
Ich bekomme den Ersten!
Also ist er Opi, und ich nur Opa Kurt?
Bin ich für die Opa-Kosenamen zuständig?
Du willst einen besseren Namen, dann komm öfter her.
Sag den Kindern, ich heiße jetzt "El Padre".
Keine Nuttenwitze mehr.
Die schmecken nicht wie La-La-Kekse, sondern wie Chips Ahoy.
Nein. Ich saß gestern in der Küche
und sah Oma beim Backen zu.
Mir schmecken sie.
Co-Väter nennt ihr das also?
Ja, so nennen wir es.
Also er diszipliniert deine Kinder,
gibt ihnen Ratschläge, deckt sie zu,
und das stört dich nicht?
Ganz und gar nicht.
Und sein Mangel an Männlichkeit...
Dieses schwache Kinn und der Bauch als Vorbild für deinen Sohn,
das passt dir auch? Ja?
Ich denke, ihr beiden benötigt etwas Privatsphäre.
Bleib genau da, Brad, okay?
Er provoziert nur.
Du kannst alles verspotten.
Brad und ich sind ganz dicke.
-Ja, beste Freunde. -Wirklich?
-Danke. -Brad. Hör auf. Jetzt.
-Er ist sehr emotional. -Geht schon.
-Brad. Hey, Bruder. -Hast du mich "Bruder" genannt?
Bruder. Chill, entspann dich.
Jetzt hör schon auf.
-Brad, nicht. -Ich weiß.
Hör auf. Schau her. Brad, hör auf!
Sieht aus, als hättet ihr ein felsenfestes Arrangement.
Ihr verbringt sogar Weihnachten zusammen.
Apropos, in wessen Haus wird das stattfinden?
Gerne bei uns, wenn das einfacher ist.
Es geht auch bei mir. Ich habe mehr Platz.
Wir können hier Bescherung machen, Abendessen bei dir.
Zu viel Hin und Her. Wer braucht das?
Dein Haus, mein Haus.
Ich könnte uns allen
einen tollen Urlaubsort
für die Weihnachtswoche buchen.
-Ja! Cool! -Danke, El Padre.
Ich liebe die Idee!
Etwas sehr Weihnachtliches,
mit viel Schnee und Familienspaß für uns alle.
Ich habe nur Bedenken, etwas zu finden,
so kurz vor Weihnachten.
Gebucht! Airbnb. Fertig.
Danke, El Padre!
Das wird so lustig, wir sind alle so gute Freunde, was?
6 TAGE BIS WEIHNACHTEN
Ab in die Berge. Gehen wir, Griffy.
-Los geht's. -Lustiger Ausflug!
Ich nehme das für dich, Sara.
-Danke. -Bitte.
Dusty, ich finde, dir und Kurt
wird es guttun, etwas Zeit mit mir
und Dad zu verbringen.
Siehst du nicht, was er will?
Er denkt, zwischen uns gibt es negative Gefühle,
und wenn er uns in eine Holzhütte steckt, kommen sie raus.
Aber du hegst keine, oder, Brad?
-Was? -Negativen Gefühle!
Nein, ich hege nichts.
Gut, ich auch nicht.
Nutzen wir diese Gelegenheit,
um ihm das zu zeigen.
Denn wir hegen nichts.
Ich bin ein sicheres Gehege.
Alles klar, gut.
Willst du das wirklich so packen?
Brad und ich haben alles unter Kontrolle.
-Stimmt's, Brad? -Stimmt.
Was verstehe ich vom Reisen?
Ich war nur im Weltall.
Hast du die Raumfähre beladen?
Hast du alle Koffer für dich und deine Weltall-Freunde verstaut?
Ja, das habe ich. Ich habe das Shuttle gepackt.
Das ist so cool!
Ich find's toll, wie du immer Ideen
für dein Buch notierst.
Denken die Leute manchmal,
dass du Schlechtes über sie schreibst?
Brad, würdest du auf dem Weg ein paar "Ja, und"-Übungen mit mir machen?
"Ja, und" danke fürs Fragen.
Ich bin seit kurzem in einer Theatergruppe.
Brad hat mich jahrelang dazu gedrängt.
Weil du so lustig bist.
Ja, es macht wirklich Spaß.
Du solltest das auch probieren.
Lieber sehe ich in eine geladene Waffe.
-Hast du gehört? -Ist das dein Spruch?
-Hammer! -Das ist ja provokativ.
Herr Starrkopf, kann ich das machen?
-Geht schon. -Es passt nicht rein.
Hi, Kinder, nein.
Geht mal in mein Auto zu Adrianna, ja?
Dann hat Opa Kurt auf dem Weg Gesellschaft von Opi.
Ich habe schon deinen Platz in der Kapsel angewärmt, Captain!
Es passt trotzdem nicht rein.
Nein, es geht. Es passt gut.
Es muss mit den Rädern zuerst hinein.
Perfekt! Lasst uns fahren.
Hey, Adrianna, wenn wir dort sind,
bringe ich dir Snowboarden bei.
Du bist nicht mein Dad.
Schön. Das wird ein lustiger Urlaub.
Zeit für die Wort-für-Wort-Geschichte.
Jeder kann mitmachen, nicht nur Dad und ich.
Du machst immer den besten Anfang.
-Onkel... -...Thomas...
-...ging... -...auf Zehenspitzen...
...ins...
...Empire State Building.
Wo wolltest du damit hin?
All das fand beim Pfannkuchenfrühstück statt!
Sechsundfünfzig Flaschen Bier an der Wand
Sechsundfünfzig Flaschen Bier
"G." Georgia, Georgia-Nummernschild!
Fertig, und... Stillespiel.
-Ich kann das nicht! -Ich kann nicht!
-Ich kann's nicht. -Ich hasse das Spiel!
Wir mochten immer die Shimpahs.
Die Umzugsfirma dachte, das Haus der Shimpahs wäre unseres
und fuhr fast dorthin. Dann würden wir bei den Shimpahs wohnen!
Mir hätte es nichts ausgemacht,
weil ich in Vicky Shimpah verliebt war.
Dad, danke.
Eine Fünf-Stunden-Fahrt verfliegt mit dir!
Ich wollte euch nur die Zeit vertreiben.
Eine entspannte Autofahrt, oder?
Das war gar nichts.
Ich war mal mit einem Schimpansen eingesperrt.
Dylan hat eine Freundin!
Habe ich nicht!
Doch, du liebst sie.
Du willst ihr Blumen kaufen und sie küssen.
Hör auf! Das ist nicht lustig.
Megan! Du sollst deinen Bruder nicht mit Mädchen ärgern.
Sie macht es auch
und hat ihm einen Schneeball an den Kopf geworfen.
Nun, ich bin nicht ihre Mutter.
Jetzt bring deinen Bruder rein, bitte. Los, Süße.
Komm, Griffy.
Dylan nimmt also schon von Mädchen Notiz?
Es wird bald Zeit, um darüber zu reden.
Darüber reden? Du meinst, über alles?
-Über "alles"? -Ich bin dran, Sar-Bärchen.
Ich freue mich schon lange darauf.
Ich habe eine Rede vorbereitet.
Ganz herzerwärmend.
Sicher macht du und Brad das großartig.
Oder ist das kein Co-Vater-Moment?
-Nein. -Nein.
-Ich meine, doch, natürlich. -Ist es.
-Natürlich ist es das. -Okay.
Ja, wir reden gemeinsam mit ihm.
Dusty! Ich las etwas über geschlechtsneutrale Lernkarten.
Lernkarten.
Dein Sohn soll mit Lernkarten Mädchen ins Bett kriegen.
Nein, natürlich nicht.
Es geht um Fortpflanzung, Pubertät und Hygiene.
Okay, toll. Du machst das mit den Karten,
und halte eine herzerwärmende Rede.
-Das hätten wir. -Ihr seid bereit.
Ich vergesse nie, wie Brad anfing, Fragen über Mädchen zu stellen.
Ich nahm ihn zum Reden mit.
Er war so neugierig und aufmerksam.
Dann brachte ich ihn in sein Wohnheim zurück.
Ja...
Kommt herein.
Nach dir.
Es gibt ein Spielzimmer!
-Ein Billardtisch! -Adrianna, guck!
So ist es richtig.
Was für eine Aussicht!
Und die vielen Zapfenverbindungen!
Volltreffer.
Dein Alter hatte den richtigen Riecher für das hier.
Ich weiß. Willst du eine Parade?
Oh, darauf freue ich mich schon.
Soll das "Danke" auf den Basstrommeln oder
den Sousafon-Hüllen stehen?
Hat jemand meinen Koffer hereingebracht?
Mein Chef Clyde Unix...
Er trat '86 die Nachfolge von Kirby Keller an.
Pferdehof, obere Halbinsel von Michigan.
Wunderschönes Land, wenn du mal hinkommst.
Wow.
Nette Dusche.
Das ist komisch.
Kein Drehknopf.
Schatz, wie stellt man die Dusche an?
Dusche an.
Aus! Dusche aus!
Dusche aus.
Mensch!
Stimmaktiviertes Wasser. Cool.
Wasser kühl.
-Aus! Dusche aus! -Dusche aus.
-Wasser... Cool... -Wasser. Dusche kühl.
-Kaltes Wasser. -Wasser kalt.
-Wasser aus! Ausmachen! -Dusche aus.
Aus.
Oh, mein Gott.
Oh, mein Gott!
Das war ein Eigentor.
Die 8 in die Ecke.
-Alles ganz. -Ja.
-Gut gemacht, Süße. -Danke, Schatz.
Komm, Sara!
Nein, nicht festhalten.
Zu laut, Dylan! Mach leiser!
Ich weiß nicht, wie!
Hey, mach das leiser!
Griffy schläft.
-Du trägst Frauenkleidung? -Ich finde meine Sachen nicht.
Hast du meinen Koffer ins Auto getan?
Ja, passte prima rein.
Können wir das Lied überspringen? Ich hasse es.
-Spielt etwas anderes, Leute. -Nein! Nicht, Sara.
Das ist ein schönes Lied.
Das Lieblingslied meines richtigen Dads.
Schön, dass es ihm gefällt.
Ich will es ja auch mögen!
Denn es ist ein tolles, erbauliches Lied.
-Ja. -Aber er hat es mir verdorben.
Wovon redest du?
Tja, ich war zwölf und ich trat dem Chor bei.
Chor.
Meine Kumpel lachten mich aus, aber das war mir egal,
denn wir übten für Weihnachten Do They Know It's Christmas? ein,
und ich war entschlossen, den Bono-Part zu übernehmen.
Mein Kumpel Derrick Lindmeyer rockt also gerade den Sting-Part...
als ich im Publikum sehe,
wie mein Dad die Mutter von Scotty Kimball anbaggert
und nicht einmal zuhört!
Ich verpasse den Bono-Part total, und alle lachen mich aus.
Daran erinnere ich mich nicht.
Ich aber schon. Kein Einzelfall.
Vom Schultag gingst du mit Brians Mutter weg,
vom Regionalturnier mit Marks Mutter und seiner Tante!
Oh, daran erinnere ich mich.
Da gab's eine Extrarunde. Andeutung gecheckt?
Nein.
Nett.
Dusty! Komm.
Er ruiniert Weihnachten, Brad, ich sag's dir.
Also, ich sage es nur ungern,
aber der Einzige, der Weihnachten ruinieren kann,
sieht dich aus diesem Spiegel an.
Ich sehe nur dich, Brad.
Oh. Entschuldige. Hier.
So geht es.
-Immer noch du. -Wirklich?
-Ja, du. -Oh.
Okay, also, ich schaue dich an, also meinte ich dich.
-Aber ich sehe dich. -Vergiss den Spiegel.
Nur du kannst Weihnachten ruinieren.
Nicht hinsehen!
Ich sehe immer noch dich.
Vergiss den Spiegel. Das war blöd.
-Vergiss ihn. -Ok.
Denken wir an die Kids,
damit ihre Kindheit besser wird als deine.
-Du hast recht. -Ja?
Es geht um sie.
Um ihr Weihnachten.
Genau.
Ja, wir zeigen's ihm mit dieser tollen Weihnacht!
Ja, das tun wir. Warte! Nein.
Doch!
Dusty, ich nehme den Spiegel besser ab.
Dann stört er uns nicht.
Ja!
-Los geht's. -Los geht's.
Wo ist dein Handschuh?
Nein! Griffy!
Entschuldigung.
Griffy!
Griffy! Hey!
Griffy!
Vorsicht, Schatz!
Ist das Brad?
-Das ist Brad! -Das ist Brad.
-Danke. -Alles okay?
Dieser Junge...
Schaut euch das an.
Schatz.
Gefällt dir das, Dusty?
FROHER WEIHNACHTS-DAD WEIHNACHTS-PAPA
-Lasst mich das festhalten. -Hey, Leute!
Das Krippenspiel ist in Terra Haute sehr wichtig.
Das ist der Erlöser, dies die Fülle des Lebens.
Dad.
Gehen wir, Opi.
-Das ist hübsch. -Wir nehmen das hübsche Gewehr.
Nein.
Wir nehmen das heute nicht, denn wir sind eine waffenfreie Familie.
Guter Gott. Was hat er aus dir gemacht?
FROHE WEIHNACHTEN
Gut, wirf es runter!
Hier kommt es, Braddie!
Brad!
Hallo, Schatz!
Brad!
Du brauchst eine Mütze. Sonst ist es zu kalt.
Danke, Schatz.
Du siehst süß aus.
Ich möchte mit dir reden. Ich sorge mich um deinen Dad.
Findest du nicht, er ist weniger gesprächig als sonst?
Das ist nicht dein Ernst.
Er taucht ohne deine Mutter auf?
Ist das nicht komisch? Vielleicht haben sie Probleme?
Meine Eltern?
Ja!
Sie lieben sich mehr als wir!
Ja.
Ich habe dir die Mütze gebracht!
Nein, Schatz, so meinte ich es nicht.
Es ist ein großes Kompliment.
Versteh doch.
Brad! Die Beleuchtung!
Nein.
Alle Lichterketten hängen zusammen.
Eine schreckliche Idee!
Kein Schalter funktioniert.
Vorsicht.
Dad! Für was sind die Hebel da?
-Sara! -Zur Seite!
Brad!
Brad, lass los!
Ich passe auf dein Auto auf.
Lass los!
-Er soll loslassen. -Lass los!
Geht es dir gut?
Was hast du mit meinem Kotflügel gemacht?
Entschuldige, Dusty.
Schatz!
Ich stelle den Weihnachtsmann nicht zurück.
Ich bringe ihn auch nicht wieder aufs Dach.
Warum hat er nicht losgelassen?
Weil er ein Idiot ist!
29 Grad Celsius
Sohn einer...
Don.
Don, wach auf. Don!
Don, wach auf. Don! Don!
Kurt, geht es dir gut? Hast du schlecht geträumt?
Möchtest du reden?
Ja, ich will gehalten werden. Herzweh. Nein!
Hast du den Thermostat hochgedreht?
Natürlich nicht.
Hat jemand am Thermostat gedreht?
Ja. Es sind 29 Grad.
29! Hast du eine Vorstellung, wie viel
ein paar Grad in der Gasrechnung ausmachen?
Natürlich! Nicht auszudenken.
Dad? Kurt? Was ist hier los?
Warum ist es so warm?
Jemand hat am Thermostat gespielt.
Was? Wer würde so etwas tun?
Was tust du da?
Es ist furchtbar heiß!
Ich schlafe gern mit offenem Fenster.
Hey, Kind.
Darfst du zuhause auch am Thermostat drehen?
Klar.
Was ist los?
Adrianna hat den Thermostat hochgedreht!
Sagt, sie dreht bei dir zuhause
am Thermostat, wann sie will.
Dusty, stimmt das? Sag mir, dass es nicht stimmt.
Oh herrje, Dusty!
Du kannst ihr ebenso gut deine Geldbörse und deine Rente geben!
Brad, dürfen die Kinder das bei dir?
Was? Nein! Der Thermostat ist heilig.
Ich glaube nicht, dass wir darüber reden!
Das ist Wahnsinn!
Sogar Brad hat Ordnung in seinem Haus.
Du kannst nicht mitreden.
Ich blieb deinem Thermostat fern,
weit weg auf der Militärschule.
Kurt, stimmt das?
Er war Bettnässer.
Ich war Bettnässer. Du auch?
Ich war vier!
Okay, kommt mal alle runter.
Dusty kann nichts dafür, dass Adrianna nicht auf ihn hört.
Sie hört auf mich!
Ich verstehe, wenn ein Stiefvater
sich nicht traut, das Kind eines anderen zu disziplinieren.
Hör auf zu spotten!
Ich brauche keine Hilfe.
Schaut, Karen und Roger verziehen sie völlig.
Es ist verrückt!
Und man kann nichts tun. Verstehe.
Du bist der Stiefvater. Du bist am Arsch.
Das Kind wird dich nie respektieren,
wenn du nicht ernst machst.
Was war das denn, Brad?
Ich weiß. Er ist alte Schule.
Ich finde, du warst ganz gut, Brad.
Ich bin stolz, wie du dich ausdrückst.
Komm her.
Schon wieder?
Gute Nacht, Dusty!
-Gute Nacht, Dad. -Gute Nacht, Brad.
FRISCH GEFÄLLTE WEIHNACHTSBÄUME
-Spring! -Komm, Griff.
Springi, springi, springi!
Casey ist da!
Hallo, Leute.
Hallo.
Hey, Dylan, schau. Casey ist da.
Wird das ein Zungenkuss?
Ja, gibst du deiner Freundin einen Zungenkuss, Dylan?
Megan! Lass ihn in Ruhe.
Und wo hast du "Zungenkuss" gelernt?
Ich rede mit ihm.
Dylan? Alles okay, Kumpel?
Ich... Ich verstehe das Mädchending nicht.
Oh.
Mädchen, ja. Das kann knifflig sein.
Weißt du, wer wirklich gut in der Abteilung ist?
Dein Dad. Ich hole ihn.
Nein, Brad! Ich will nur mit dir reden.
Nur mit dir, bitte.
Nicht mit deinem Dad? Bist du sicher?
Gut. Mädchen. Okay.
Das Mädchengespräch.
Weißt du, Jungen haben einen...
Pullermann, ja? Und Mädchen haben eine Mimi oder Mumu.
-Brad, das weiß ich schon. -Wirklich?
-Ja. Aus der Schule. Eklig. -Perfekt!
Ich will nur wissen, was ich tun soll,
wenn ich jemanden mag.
Gut, nun...
Du freundest dich mit ihr an.
So, dass sie sich dir anvertrauen kann,
dir all ihre Probleme erzählt,
die sie mit anderen Jungs hat.
Verstehe.
Das ist die Freundschaftszone.
Darin sind wir Whitaker-Männer super.
Wir sind die Besten im Geschäft.
Wir sind in einem Waldgebiet voller majestätischer Nadelbäume,
und ihr zwei Weicheier sortiert
ein Bündel vertrockneter Zweige auf dem Parkplatz.
Man fällt auf öffentlichem Land keinen Baum.
Wir sind die Öffentlichkeit. Das sind unsere Bäume.
Ich verstehe. Du brauchst die Co-Dad-Erlaubnis.
Lass das. Ich weiß, was du versuchst.
Was versuche ich?
So zu tun, als könnte ich ohne Brad nichts entscheiden.
Ja, das will ich. Habe ich damit recht?
Gott.
Die Freundschaftszone gehört uns.
Wir verlieren auch mal. Macht nichts.
Ehrlich gesagt verlieren wir oft.
Was haben wir denn da?
Brad macht die Aufklärung für dich.
Nett, jemanden für die schwierigen Dinge zu haben, was?
Und du bleibst in Kontakt.
Vielleicht wirst du zur Hochzeit eingeladen!
Ihr Dad fragt: "Brad, was machst du hier?
Teresa spricht nie von dir!"
Und du sagst: "Ich bin eingeladen."
Und er: "Das glaube ich nicht."
Und du zeigst den Beweis!
Nimm immer die Einladung mit.
-Dann kann man dich nicht rauswerfen. -Okay.
Du wirst traurig sein, dass sie nicht mit dir zusammen ist.
Darauf bereitest du dich vor mit einem Mix aus traurigen Liedern.
Alles von Chicago eignet sich dafür.
Ich kenne das Lied nicht.
Warte! Nein! Dylan,
das ist der schlechteste Rat überhaupt.
Bitte hör auf deinen Dad.
Schon gut. Wir brauchen nicht zu reden.
Nein, Kumpel, warte mal!
Hey, es geht nur um Selbstvertrauen.
Glaub einfach, du bist der Beste, den sie findet.
Glaubst du das selbst, glaubt sie es auch, versprochen.
Und wenn nicht?
Hab keine Angst vor Zurückweisung.
Du findest nie Liebe,
wenn du Angst hast rauszugehen.
Hey, Brillchen?
Misteln sind der Trick.
Du gehst auf sie zu, hältst die über ihren Kopf
und schmeißt deine Spaghettisauger auf ihre.
Das scheint unangebracht.
Es ist eine bewährte Tradition, Hr. Kampf-gegen-Weihnachten.
Dann haust du ihr auf den Hintern
und sagst ihr, dass sie Glück hat.
-Hör nicht auf den Teil. -Ja, das nicht.
Schau mich an. Willst du
in die Freundschaftszone,
oder in die Endzone wie Dad?
Das klappte bei mir in deinem Alter.
Willst du es versuchen?
Komm schon, du kannst es.
Nein! Mir gefällt Brads Methode.
Ich will nur ihr Freund sein und ihr zuhören!
Mein Baum.
Ich rufe "Baum fällt".
-Gut, Schatz. -Juhu!
Geht das in Ordnung?
Passen diese Bäume überhaupt in die Hütte?
Wir sägen oben ein paar Meter ab,
der Rest wird zu Feuerholz, Don.
Oh.
Das ist der Duster, den ich kenne.
Ein knallharter Kerl, der seine eigenen Regeln macht!
Oh!
Such einfach einen guten Baum aus, ja?
Kurt, ich weiß nicht so recht.
Ist Bäume Fällen auf öffentlichem Grund nicht illegal?
Zur Hölle, ja. Ein Kapitalverbrechen.
Ich wollte es ihm ausreden, aber du kennst ihn ja.
Gut.
Dusty, schau, du bist sauer wegen Dylan, aber ich wollte nur...
Brad, ich bin nicht sauer, wir sind Co-Väter!
Wenn er deinen blöden Rat vorzieht, ist das okay.
Ich will einen Baum für die gemeinsame Weihnacht.
Aber ist das die richtige Methode?
Vielleicht machen wir nicht immer alles auf deine Art.
Ärger im Paradies, Jungs?
-Nein, wir suchen einen Baum. -Wir reden nur.
El Padre!
Schau mal!
Was, Kinder? Ein totes Eichhörnchen?
Es muss nicht auf meine Art sein.
-Wirklich? -Ja.
Der Baseball-Snack?
Ich wollte Obstschnitten verteilen, was soll's?
Ich finde, Bio-Obst ist viel nahrhafter
als das in den Schnitten.
-Ja? -Ja.
Und Megans Diorama? Du wolltest keine meiner Ideen.
Du wolltest die Schweinebucht.
Ein wichtiger Teil der Geschichte!
Es war sehr blutig.
Du wolltest grüne Energie und als perfekter Dad dastehen.
-Ich bin kein perfekter Dad. -Du tust aber so.
Das bin ich nicht.
Es muss nicht nach mir gehen.
-Ja? -Ja.
Du glaubst, ich kann nicht mit der Kettensäge umgehen?
Wer hat das Waldabzeichen der Pfadfinder?
Ich! Brad Whitaker.
Dusty, schau. Ganz symmetrisch.
Gut.
Ja.
Halte nach Förstern Ausschau!
Ich muss einen 60-Grad-Winkel ansägen.
Das mache ich zuerst.
Ja, sie schneidet wie durch Butter!
Brad, ist das nicht ein...
Moment, stopp!
Baum fällt!
Wow!
Brad, du hast den Handymast gefällt.
Warum hast du das getan?
Kein Netz?
-Das war super! -Steh auf.
-Du hast es getan. -Steh bitte auf.
Ich gebe dir eine 9,2.
-Brad, steh auf. -Brad ist schon wieder tot.
Du hast den Bastard umgebracht.
Brad, geh nicht ins Licht!
Ist schon gut, Schatz. El Padre holt ihn zurück.
-Zurücktreten. -Ich hab's, ja?
Wegen dir sind wir hier.
Du verwirrst uns und lädst die Stimmung auf.
Ihr wart bereits beide geladen.
Und ganz tief drinnen willst du ihn tot sehen.
Du kannst es sagen.
Wir wollen ihn alle tot sehen. Ich und alle.
-Was? -Gib es schon zu.
Warum hast du dich wohl zu Weihnachten eingeladen?
Sag du's mir, Klugscheißer.
Ich will ein guter Dad sein,
für meine Kinder da sein, wie du es nie warst.
Und du willst mir das versauen.
Steh auf, Brad!
Gott, was ist passiert?
Du hast den Handymast gefällt.
Du hast recht.
Ich lud mich selbst ein.
Weil du es nie tust.
Bin ich wieder gestorben? Fühlt sich so an.
Ein bisschen. Komm.
Gut. Die Anzeige wird damit unnötig.
Klasse, Bill, vielen Dank
für das Verständnis, Leute.
Es tut mir so leid. Es ist mir peinlich.
Nein, es war wirklich ein Fehler.
Alles geregelt.
Wir sollten besser zurück und die Stelle absichern.
Moment mal.
Können wir das irgendwie besser regeln als mit 20.000$?
Können Sie die Antenne nicht wiederverwenden?
Tut mir leid, nein. Die alten 4G-Systeme sind schon veraltet.
Deshalb bekommen Sie das so billig!
-Sieht aber nett aus. -Ja, wirklich.
Kopf hoch, es sieht super aus. Frohe Weihnacht.
Frohe Weihnachten. Danke.
Sag bitte nicht, du hast 20.000$ für einen Baum ausgegeben.
Zwanzigtausend Dollar. "Versteht ihr mich jetzt?"
Etwas Punsch?
-Lecker. -Hey!
-Ich will auch! -Ich auch!
Das ist ein Erwachsenengetränk.
Ja. Danke, Karen.
Also trinken wir nur einen.
Was? Nein!
Da ist Rum drin, also keinen.
Schreibst du über mich?
Wer schließt ihn an?
Ja, ich.
Cool!
Das ist komisch.
Wow!
Was denkst du?
Der ist so schön.
Das sollte er für 1.200 Mäuse pro Fuß.
Dad, wir machen die Lichter an.
Wo ist mein Dad?
Ja, ich fand es schon etwas ruhig hier.
-Opi? -Don?
Opi?
Ist er noch draußen?
Dad!
Brad!
Dad! Wo bist du?
-Ich habe ihn! Wo bist du? -Ich weiß nicht.
-Bist du verletzt? -Nein!
Ich kann nur nicht aufstehen.
Oh!
Dad, beweg dich nicht.
Da sind Wölfe an dir dran.
-Ach, das ist es? -Ja.
Ich fühle etwas an meiner Hose ziehen.
-Welche Farbe haben sie, Brad? -Es sind Grauwölfe.
Das sind Canis lupus. Sie sind gefährlich.
Wirklich? Sie sehen aus, als könnte man
sie einfach streicheln.
Brad, keinen Augenkontakt mit dem Alphatier.
Schon geschehen! Direkt in die Augen.
Zeig keine Angst.
Ich will nicht sehen, wie sie dich fressen!
Atme durch und nimm dich zusammen.
Entschuldige.
Aus!
Aus! Autsch!
Sagst du "Aus" oder "Autsch"?
Dad, was ist passiert?
Ich sah etwas entfernt den schönsten Baum
und kam ein wenig vom Weg ab.
Ich wollte dich anrufen, doch plötzlich war das Signal weg!
Wirklich?
Ich suchte den Weg,
doch ich wurde bewusstlos.
Da müssen mich die Wölfe gefunden haben.
Es geht schon.
Ihr musstet euch keine Umstände machen.
Entschuldige die Umarmungen.
Ich will nicht loslassen.
Ich dachte, die bösen Wölfe würden dich fressen.
Weißt du, wie ich dich liebe?
Natürlich. Du twitterst es jeden Tag.
Du weißt auch, wie ich dich liebe, oder?
Deine Antwort ist hier drinnen.
Ich kann sie sehen!
Da nun alle da sind,
können wir besprechen, wer die monströse Rechnung zahlt?
Du weißt ja, es war Dustys Idee, den Baum zu fällen.
Ja, und deine, den Funkmast zu fällen, Brad.
Also bleibt es mal wieder an uns hängen.
-Was soll das heißen? -Es ist ein schöner Baum.
Dylans Zahnspange? Megans Flöte?
Zum Tae Kwon Do hast du sie angemeldet,
ohne uns zu fragen.
Und wer zahlte den Ausflug zum Aquarium letzte Woche?
Ein sehr schöner Baum.
Führen wir jetzt Buch?
Wer zahlte den Parkplatz und kaufte Orca-Luftballons?
Wir hatten gesagt, keinen Orca-Luftballon!
Ja, weil du zu geizig dazu warst.
Wer hat mein Auto mit der Schneefräse zerquetscht?
Und mein Auto mit dem Motorrad?
Wieder du!
Hallo!
Ein schöner Baum!
Er ist schön, okay?
Gut, ja. Dad hat recht.
Ein schöner Baum.
Oh!
Don, ich glaube nicht, dass ich den Fuß retten kann.
Ja, das Baby muss ab.
Ich brauche Morphium und ein Brotmesser.
Brad, halte ihn.
Nein. Meine Füße sind so.
Die Postbotenkrankheit.
Als ich noch bei deiner Mom schlief,
kratzte ich sie einmal so schlimm mit einem Stück Fersenhornhaut,
dass es blutete.
Was heißt, als du noch bei ihr schliefst?
Was?
Wir haben getrennte Schlafzimmer.
Du weißt, wie schlimm ich schnarche, Brad.
Das ist so inspirierend!
Wie du immer auf andere Rücksicht nimmst.
Ich will wirklich diesen Fuß abnehmen.
Hey, Schatz.
Schließ dein Fenster besser.
Es ist Winter.
Du bist nicht mein Dad.
Schön, dass du mich stündlich daran erinnerst.
Wir sind hier nicht allein,
also wie wär's mit 23 Grad?
Das ist immer noch kuschelig.
29.
Gut, und wenn ich dich auf 25 runterhandle?
Dann verhandelst du mit mir, sagst 28,
und dann einigen wir uns auf 26.
-Was meinst du? -27.
Abgemacht!
Immerhin bewegen wir uns langsam aufeinander zu.
Danke, Schatz.
Gott sei Dank.
Aha, Brad bringt Kakao, weil er ein Idiot war.
Danke.
-Brad! Was machst du? -Gott!
-Warum tust du das? -Du warst das!
Stimmt nicht!
Ich dachte, du bringst mir Kakao, aber du überschüttest dich.
Und fast auch mich.
-Der Kakao war nicht für dich. -Warum?
Ich hätte gesagt, "Hier, für dich."
-Darauf habe ich gewartet. -Wusste ich nicht.
Hätte ich das gewusst, dann hätte ich...
27!
Nicht anfassen! Ich habe sie 2 Grad runtergehandelt.
Ich mache Fortschritte mit ihr.
-Hast du nicht die Hosen an? -Siehst du denn nicht?
Wir tun genau, was er will.
Wir lassen das Gehege offen!
-Du hegst etwas. -Natürlich!
Und du auch.
Das Hegen klappte, bevor er auftauchte.
Bringen wir alles ins Gehege
und machen es zu.
Ich weiß nicht, ob ich kann.
Du sagtest, es geht um die Kinder.
Super Idee!
-Gut. Gehege geschlossen. -Gut.
Aber halbe-halbe beim Funkmast.
Gut, halbe-halbe beim Funkmast.
Brad, alles in Ordnung?
Hm? Ja.
-Hast du ins Bettchen gemacht? -Nein, es ist Kakao.
Hat der Kakao ins Bettchen gemacht?
Du schlafwandelst. Geh ins Bett.
Der große Junge braucht sich nicht zu schämen.
Wie soll ich denn aufwärts pinkeln?
Siebeneinhalb. Dreizehn.
DREI TAGE BIS WEIHNACHTEN
-Ziemlich gut. -Ja.
Besser als vorher.
Ja, das war gut.
Hey, hör mal. Bowling-Etikette.
-Was denn? -Du bedrängst mich.
Du kannst neben mir nicht bowlen?
Klang nach einem Strike.
Und, wonach klang das?
-Dylan, du bist dran! -In Ordnung.
Los geht's. Komm, du kannst das, ok?
Moment mal! Was soll der Kinderkram?
-Die Leitplanken? -Ja.
So lernen Kinder Bowlen, Dad.
Du lernst durch Angst vor der Rinne.
Wie im richtigen Leben.
Kurt, die Leitplanken geben Kindern ein positives Selbstbild beim Bowling.
Dylan, komm her.
Willst du mit den Mädchenplanken bowlen
oder wie ein Mann?
Ich brauche die Planken nicht.
Ich bin stolz auf dich.
Ich bin auch stolz auf dich.
Dylan wirft ohne Planken.
Keine Planken? Ja, Dylan!
Keine Angst loszulassen.
Los geht's.
Guter Versuch.
Wenn es mit Tränen losgeht und "Ich kann gar nichts",
geht das auf dich, Hr. Harte Schule.
Besser, als wenn er in 20 Jahren
in deinem Keller wohnt.
Komm, probier's nochmal.
Neues Spiel, neues Glück. Und los.
Ja!
Ja.
Versteht er wirklich das Spiel?
Er scheint extra zur Seite zu werfen.
Ich weiß. Er braucht mehr Höhe.
Ich hasse dieses Spiel. Es ist so doof!
Hier, schaut.
Der Junge bowlt eine perfekte Null.
Kehr vor deiner Türe!
Was denkt er wohl jetzt von sich?
Das formt den Charakter.
Auch das Gelächter.
-Komm schon. -Komm, Dylan!
Macht nichts.
Ich kann halt gar nichts!
Ich mach nicht mehr mit!
Hey, Junge, hör zu.
Wir Mayron-Männer kreuzen vielleicht nicht immer auf.
Ich meine, wir versuchen es schon,
aber manchmal versacken wir am Abend vorher
oder zerstören ein Schnellboot,
oder wir verführen eine Flugbegleiterin der Emirates
und enden mit einem Nachtflug in Dubai.
Du verstehst schon.
Jedenfalls tauchen wir nicht immer auf,
aber wenn doch, dann beenden wir, was wir beginnen.
Steh jetzt auf und nimm diese Bälle.
Du schaffst das schon.
Los, Bro!
Ich nehme das.
Ich übernehme das.
Komm, Schatz!
-Los, Kumpel. -Du kannst es, Junge.
Bitte...
Ich hab's geschafft!
Danke, dass du an mich glaubst, El Padre!
Na klar, Kumpel! Ich wusste, dass du es draufhast!
Du bist ein Gewinner!
Ich hab's geschafft!
Wo wart ihr denn?
Wir sind schon fast vorn.
Wir haben bei Starbucks Talente angesehen.
Eine Kleine am Nebentisch hat ein Auge auf ihn geworfen.
Und El Padre bekam die Nummer von der Kaffeefrau.
Die waren gratis!
-Ich trinke jetzt Kaffee. -Was? Komm hier rein.
Guter Sprung!
Willkommen am Nordpol!
Willst du echt nicht mit den Jungs zum Weihnachtsmann?
Du hast dich so gefreut.
Mom, der Weihnachtsmann ist langweilig.
-Komm. -Er kann dich hören!
Also, es tut mir leid...
Meine Tochter findet deine Tochter toll.
Das ist süß.
Was süß ist, richtig,
aber manchmal, wenn Adrianna Dinge tut,
denkt Megan, dass das in Ordnung ist, weil du es sagst.
Oh, mein Gott.
Stiehlst du nun im Ernst?
Manchmal lasse ich etwas mitgehen.
Es macht Spaß!
Nein! Ich meine... Ja, es mag Spaß machen.
Mein Herz klopft mir bis zum Hals.
Wenn wir erwischt werden? Tu es zurück!
Du bist so gehorsam.
Du hältst dich immer an die Regeln.
Komm, Sara.
Hab ein wenig Spaß mit mir.
Ich hätte gerne Spaß mit dir,
aber du sollst wissen, ich bin nicht gehorsam!
-Dann tu das in deine Hose. -Nein, danke.
Fass meine Brüste nicht an. Das ist komisch.
Hör auf! Ich stehle nicht!
-Warum nicht? -Weil...
Das wirst du gleich sehen.
-Entschuldigung, meine Dame? -Ja?
-Belästigt diese Frau Sie? -Was?
Sie wertet ein bisschen viel, aber sie ist in Ordnung. Danke.
Gern geschehen.
Willkommen am Nordpol!
Was wünschst du dir zu Weihnachten?
Ich hab's nicht verpasst. Hi!
Dort. Das wird ein tolles Foto.
-Hast du es, Schatz? -Ja, ich habe ein Gutes.
Ein schönes Foto.
Danke, Weihnachtsmann.
-Gerne. -Hey, Schatz.
Und du, großer Bruder?
Du warst sicher brav. Was ist auf deiner Liste?
Ich will eigentlich
eine Kaliber-20-Flinte,
um mit El Padre auf Truthahnjagd zu gehen!
Wo hast du denn das her?
Bat er um eine Waffe?
Sicher! Kaliber 20. Er kennt seine Waffen.
Kurt, wir hatten das. Dusty und ich...
Ja, es ist beschlossen. Das gibt's nicht.
Ach? Ich war nicht bei dieser Besprechung.
Oder bin ich nur die gehorsame Ehefrau, die tut, was Männer sagen?
Ja, das finde ich nicht fair.
Verpiss dich, Kurt.
Schatz, er spricht von einer Waffe.
Wenn ich darf, könnte ich kurz
mit meinem Enkel sprechen?
Ich will nur, dass du verstehst, um was du bittest.
Eine Waffe in die Wildnis bringen,
ein frei lebendes Tier finden
und ihm sein Leben nehmen.
So dass es nie mehr atmen, laufen
oder spielen kann.
Ist es das, was du wirklich willst?
Ja.
Nein. Das will ich nicht.
Du hast ein gutes Herz.
Ich mache es! Ich töte einen Truthahn!
Kann ich einen schießen? Bitte!
Ich möchte ein Gewehr, Weihnachtsmann.
Und viele Kugeln.
Nein, Törtchen. Tut mir leid.
Die Männer gehen jagen. Ihr Damen kocht, was wir erlegen.
Entschuldige?
Ja, entschuldige dich?
Hier, Truthahn!
Hab Geduld, Schatz.
Die Köder sind um die Ecke.
Ist das nicht nett, Dust?
Du und ich an der Luft. Wie in alten Zeiten.
"Alte Zeiten"?
Ich war nur einmal dabei.
Mann, ich weiß nicht.
Meinst du, das ist eine gute Idee, Sara?
Megan ist eine starke, unabhängige Frau.
Will sie den Truthahnbestand ausdünnen,
damit sie im Winter nicht verhungern,
ist das nach dem Gesetz ihr Recht.
Junge, das hast du schnell geschluckt.
Megan geht es weniger
um die Erhaltung der Wildtiere als um die Lust am Töten.
Kein guter Tag, um Truthahn zu sein.
Ellbogen runter und Schaft umfassen, okay.
Ja, ich hab's.
Kann ich das Ding jetzt schießen?
Richtige Einstellung!
Atme tief durch,
dann drück beim Ausatmen den Abzug.
Megan, bist du sicher, dass du das willst?
Geben wir ihm
einen Namen, dann tötet sie ihn nicht.
-Ja! Gertrude. -Sam? Tom?
Billie Holiday! Nein.
-Elijah. -Elijah!
-Elijah, lauf heim! -Behaupte dich, Kind.
Rette dich, Elijah!
Schieß, Kind!
Nein, Elijah hat Gefühle!
Schieß!
Oh, Gott!
Dad
Oh, mein Gott. Schatz, geht es dir gut?
-Kurt! -Geht es dir gut?
Sie hat mich nur gestreift.
Entschuldige, El Padre!
Ist schon gut. Ich habe schlimmere Schüsse eingesteckt.
Nimm deinen Schal zum Abbinden.
Wickle ihn um seine Schulter.
Hebt seine Beine an!
-Das wird schon wieder. -Ich blute aus.
Wow.
Zwei Schüsse, zwei Treffer.
Das war den Streifer wert.
Hol die Vögel, Brad.
Gott! Ich weiß nicht, wer dieses Kind ist.
Du nimmst den dort.
Was? Ich weiß, ja?
Ich bin schuld. Die schlechteste Mutter.
Ich gebe meiner Tochter eine Waffe, und sie tötet fast jemanden.
Sie ist fürs Leben gezeichnet.
Hallo!
Ich schoss einen Truthahn und einen Mann.
Raten Sie, wer tot ist.
Na gut, vielleicht ist sie zu wenig gezeichnet.
Mensch.
-Geht es dir gut? -Ja, ist gut.
Na gut. Der Arzt sagt, dass alles heilen wird.
Er möchte nur ein paar Stunden
deinen Blutdruck überwachen.
Mir geht's gut. Wo ist die Hose?
Ich vergaß, dir tut nie was weh.
Holen wir alle Schwestern?
Bringen wir sie rein.
Mach Liegestütze,
Bankdrücken mit dem Sofa,
zeig, wie hart du bist.
Dich schaffe ich immer noch.
-War das verächtlich? -Nein.
Doch, ich habe es bemerkt.
Gut, es war verächtlich.
Du denkst, du schaffst mich?
Ich mache dich sicher fertig.
Das ist doch ein Wort!
Drei Kämpfe, na komm schon.
Hör auf, ja? Ich kämpfe nicht
mit alten Männern im Krankenhemd.
Griechisch-Römisch. Komm.
Hey, großer Santini, ich mache das nicht.
-Hör auf. Ruh dich aus. -Na gut.
Hey!
Nummer eins, Zuckerpüppchen.
Jetzt gibt's Prügel, Alter.
Komm schon. Los.
-Gib auf! -Ich halte den ganzen Abend durch.
Hörst du den Puls? Stell deine Uhr danach.
Eiswasser hat nur eine Geschwindigkeit.
Stimmt, und jetzt geh schlafen.
Ich kam eigentlich, um etwas Nettes zu sagen.
Was Nettes?
Jetzt nicht mehr.
Als diese Waffe losging, dachte ich,
du machst den Abgang.
Da ist etwas, das wir
sagen sollten, bevor es zu spät ist.
Ja? Und was?
Nein, ich sage es nicht mehr, aber vielleicht du?
-Keine Ahnung, wovon du redest. -Ja?
Vielleicht hast du doch etwas auf dem Herzen.
Mir fällt nichts ein.
Aber wenn du
etwas sagen willst, nur zu.
Ist schon gut.
Du kannst etwas loswerden,
bevor die Maschine aufgibt.
Ja, wenn ich etwas sagen wollte, was ich aber nicht will...
Was wolltest du sagen?
Wenn, dann würde ich dir sagen...
Hallo?
Brad! Sag's nicht!
Klopf, klopf!
Auszeit, eins, zwei, drei.
Hallo, Brad.
Was ist?
Störe ich irgendwie?
-Was? Nein, gar nicht. -Nein.
Warum bist du so komisch?
Etwas ist komisch.
Es riecht wie beim Stierkampf.
Hört mal, Leute,
ich sage nicht, ich hab's doch gesagt,
obwohl ich es sagte.
Ich dachte nur, wir hatten
in letzter Zeit Spannungen, und ich dachte,
wir könnten einen Männerabend gebrauchen.
Ja. An was denkst du, Brad?
Striplokal?
Noch besser.
Schau, da ist ein süßer kleiner Affe auf deinem Rücken.
Gebt uns alles Geld in der Schublade und alle Lutscher.
Leute, ich kann da nicht mit.
Ich muss mal.
-Ich bestelle uns was. -Sicher.
Bin ich verrückt, oder habt ihr beide etwa Spaß?
Ich weiß nicht, kann sein.
-Das ist wundervoll, Dusty! -Danke, Don.
Ich sagte doch, wir würden abfärben.
In diesem Raum ist genau jetzt
ein Mann, der trotz seines fortgeschrittenen Alters
ein Improvisationskünstler ist.
Brad, hast du etwa?
Ja, sowas von!
Don Whitaker, meine Damen und Herren!
Gut, gut.
Du bist der Beste.
Einen Applaus für Don!
Wir spielen "Arms Akimbo".
Kennen Sie das?
-Natürlich! -Super.
Sie werden es lieben.
-Kann mir jemand mit den Ärmeln helfen? -Ja.
Er hat Mädchenarme!
Wir spielen eine Szene und brauchen Vorschläge.
Schlagen Sie ein Tier vor?
-Waschbär! -Ein Panda!
Waschbär, gut.
Und was ist Ihr Beruf?
Ich bin Hautarzt.
Dann brauchen wir eine menschliche Beziehung.
Vater und Sohn!
Eine gesunde Vater-Sohn-Beziehung.
Oder eine Scheidung?
Jetzt kommst du in Fahrt, Dusty.
Wir nehmen "Scheidung".
Das reicht schon. Applaus.
Das ist eine harte Nuss.
Komm, Baby.
Noch etwas Spaß, bis er da ist.
Nein, hör auf, sage ich.
Kein Herummachen, bis die Scheidung durch ist.
-Das ist unfair. -Komm schon.
Klopf, klopf.
Er hat keine Ahnung, was ihn erwartet!
Du bist zuhause!
Ja.
Wo warst du?
Ich war mit unserem Waschbären beim Hautarzt.
Er hat schon zwei eingebaut.
Er ist gut drauf!
Sagst du nichts über den Fremden in der Wohnung?
Ja, wollen Sie nicht wissen, wer ich bin?
Ich weiß, wer Sie sind.
Don, wenn Sie entschuldigen,
ich besorge es jetzt Ihrer Frau.
Klappe halten!
Hören Sie mit dem Gerede auf!
Als wir uns im Flugzeug trafen, war ich sehr nett zu Ihnen.
Ich habe Ihre dumme Geschichte wieder und wieder angehört,
Ihnen ein Kompliment zu Ihrem Hut gemacht!
-Brad, wir müssen das unterbrechen. -Er geht so ab!
Merkst du etwa nichts?
Ein Raum voller Leute, die über meinen Vater lachen.
-Es ist toll. -Gut.
-Trink etwas Wasser. -Nein, ich will kein Wasser.
Oh!
Ich will kein Wasser!
Ich will meine Frau zurück.
Und unseren Sonntagsbrunch im Cracker Barrel.
Braddie, wir müssen ihn von der Bühne holen.
Alles, was du brauchtest, war jemand, der dir zuhört,
und ich rede immer nur.
Immer und immer weiter.
Wann lerne ich endlich, meine große Klappe zu halten?
Ginny.
Meine süße Ginny.
Warum benutzt er ihren richtigen Namen?
Hey, Dad?
Stimmt das?
Seid du und Mom geschieden?
Ich wollte es dir sagen, Brad.
Sohn, du bist aus dem Sommercamp zurück!
Ich gehe nicht ins Sommercamp, ich bin ein erwachsener Mann.
Warum lachen Sie? Ich gehöre nicht dazu, klar?
Du gehörst zur Familie und wirst deine Eltern respektieren.
-Ja. -Seid still!
-Brad. -Seid still.
Lasst mich aus dem Stück!
Was ist mit ihm? Gibt es ihn noch?
Habe ich einen Stiefvater?
Macht das nicht mit mir! Ich bin zahlender Gast!
Brad, gehen wir.
Komm.
HEILIGABEND
Bitte geh raus und sprich mit ihm.
Er spricht nicht mit mir, und ich verstehe es.
Es ist ja nicht alles deine Schuld.
Dusty kann nichts dafür.
Er konnte ja nichts von Ginny und mir wissen, als er den Vorschlag machte.
-Du wusstest es! -Es war offensichtlich, Don.
In deinem Alter geht man in eine Theatergruppe,
weil die Frau weg ist.
Oder die Frau verlässt einen wegen der Theatergruppe.
-Dann war es Absicht? -Nein! Na ja...
Gut, in Ordnung. Es war Absicht.
Du und Brad habt mit eurer guten Beziehung angegeben.
Bei jeder Gelegenheit.
Und mein Dad lässt mich im Stich.
Vielleicht war ich neidisch.
Ich dachte auch nicht,
dass du den betrunkenen Skifahrern dein Herz ausschüttest!
-Hey. Was sollte das? -Was? Ich...
Geh raus und bring das in Ordnung.
-Geh! -Gut.
Ist das dein Ernst?
Den behalte ich.
Geht's dir gut?
Meine Eltern sind geschieden.
Meine auch.
Tut weh.
-Ja. -Ich glaube, ich bin schuld.
-Warst du auch schuld? -Ich weiß nicht. Ich hoffe nicht.
Ich weiß es seit gestern. Und du?
-Ich war noch ein Baby. -So früh?
Vielleicht warst du schuld. Warst du ein schwieriges Baby?
Ich weiß nicht.
Wenn du es nicht so genau weißt, denke ich, du warst schuld.
Nein! Du warst kein schwieriges Baby, Schatz.
Brad, was erzählst du da?
Ich weiß, du bist sauer wegen gestern.
Tut mir leid, was passiert ist.
Ich wollte das nicht vorschlagen.
Es ist mir einfach rausgerutscht.
-Weißt du, Dusty, ist schon okay. -Wirklich?
-Ja. -Danke, Brad.
Dann komm doch rein, und sprich mit Don.
Du meine Güte. Wer könnte das sein?
Was für ein Truck!
Dad!
-Was machst du denn hier? -Na was schon?
Ich feiere Weihnachten mit meiner perfekten Tochter.
Möchtest du Weihnachten nicht mit deinem richtigen Dad feiern?
Ja, komm!
-Ich zeige dir die Hütte. -Hey, Roger.
Die ist so toll!
Du bist zu langsam.
Ich komme, Schatz.
Du hast ihn hierher eingeladen als Revanche?
Ja, das habe ich.
-Tschüss, Kurt! Ruf mich an! -Ja, wenn ich mal wieder da bin.
Das ist ihr Dad, oder?
Ja.
Und du hast den eingeladen?
Sicher, ja.
Ich hab wohl was Gutes verpasst, Jungs.
-Dein Stil gefällt mir, Brad. -Hey.
Du öffnest das Gehege, Brad.
Das Gehege ist offen, und die Tiger laufen frei rum!
Gut. Denn ich bin ein Löwe.
Ja, gut. Ich auch.
Du ziehst Griffy meinen Kindern vor.
Was? Tue ich nicht!
Er schläft immer bei dir im Bett.
Megan und Dylan nie.
Sie sollen mit mir im Bett schlafen?
Gott, nein! Denk nicht mal dran!
Ich denke gar nicht dran!
-Sondern du. -Gut, tu's nicht.
-Klappe! -Halt du die Klappe!
-Nein, du!
Er ist aber nicht bei der besonderen Sache heute Abend dabei,
wenn du das denkst.
Ja? Sag du Adrianna,
dass alle zu der besonderen Sache
heute Abend kommen, außer ihr Dad.
DIESE BESONDERE SACHE, DIE WIR FÜR HEUTE ABEND GEPLANT HABEN
Hey, noch fünf Minuten, und ich werde zu Josef.
Du bist nicht der Typ für den Vater von Jesus, Brad.
Er war nicht der Vater von Jesus, er war sein Stiefvater.
Und ich bin genau der Typ.
Hau mich nicht nochmal mit dem Schäferstock. Ich warne dich.
Brad hat recht. Er soll Josef sein.
Danke, Roger, nett von dir.
Brad ist dran, Dusty.
Dad, bleib in deiner Rolle und schmeichle dich nicht ein.
-Könnten wir etwas Würde zeigen? -Ich zeige Würde.
Klappe, Jungs! Ihr weckt noch Baby Jesus auf.
Ok. Gib mir den Bart.
Fass den Josefsbart nicht an!
-Gib ihm den Bart! -Ruhe!
Etwas Respekt vor der Krippe?
Hört auf damit!
Das ist dumm. Ich verstehe es nicht mal.
Warum reisen, wenn Maria hochschwanger ist?
Was ist so verdammt wichtig,
dass man mitten in der Nacht nach Bethlehem muss?
Wegen der Volkszählung. Denk an die Sonntagsschule.
Megan, was ist...
Hast du Eierpunsch getrunken?
Hey, wer will Pfannkuchen?
Ja, die Kleine ist breit.
Mom, du bist hübsch. Wann gibt's Pfannkuchen?
Tut mir leid, Leute.
Technische Probleme.
Super, Dad, du hast die vierte Wand durchbrochen!
Nichts davon ist echt, Leute.
Ich will im Auto warten.
Gib mir die Schlüssel, Brad!
Nein, ich gebe dir keinen Autoschlüssel,
denn du bist betrunken und ein Kind.
Niemand mag deine dumme Brad-Stimme.
Und du riechst nach Kürbis!
-Du bist ein böser Betrunkener. -Das Kind wirft gut.
Betrunkene Neunjährige. Super Eltern.
Pass auf, Roger.
Adrianna! Alles in Ordnung?
-Ist sie ok? ist sie... -Was...
Da schau her. Daher hat Megan den Eierpunsch.
Du denkst, sie ist der schlechte Einfluss.
Vielleicht hat deine Tochter meiner Alkohol gegeben.
Deine Tochter ist wohl so, weil ihre Mutter stiehlt.
Diebin.
Sara, wir haben am Stehlen gearbeitet.
Daran liegt es nicht, dass Adrianna so ein Albtraum ist.
Meine Tochter ist kein Albtraum! Komm, Adrianna.
Schatz, bitte.
-Schatz! -Hey.
-Wie nennst du meine Tochter? -Er hat Albtraum gesagt.
Hey. Ich bin ja vieles, aber kein Heide.
Regeln wir das draußen.
Ja, raus aus der Krippe.
Er sagte Albtraum.
-Gehen wir. -Aber Jungs,
wir können nicht einfach gehen!
Josef und der Gastwirt kloppen sich vor der Krippe.
Du zuerst, Gastwirt.
Tritt ihm in den Hintern!
Nicht vor den Kindern!
Was für Väter seid ihr überhaupt?
Du musst gerade reden!
Als Vater, der seinen Sohn ein halbes Jahr lang anlügt.
Deshalb finden wohl alle deine Geschichten so toll,
weil sie alle gelogen sind!
Sara, bring die Kinder hier weg.
Gerne. Ich möchte gar nicht, dass sie das sehen.
Amüsiert euch, ihr Deppen!
-Pfannkuchen, Bitches! -Hüte deine Zunge.
Die Kinder sind weg. Los!
Also Josef schlage ich nicht.
Der Bart ist ab, Roger.
Wie viele Ausreden hast du?
Das war's.
-Weißt du was, Brad? -Don!
Ja, ich habe gelogen!
Denn immer, wenn in deinem Leben etwas
nicht eitel Sonnenschein ist,
brichst du völlig zusammen.
Ich dachte, wir sind ehrlich zueinander!
Ja? Brad, du hast wohl nichts
von deiner OP letztes Jahr erzählt?
Oh, mein Gott. Welche OP?
Es war nichts, etwas gutartiges Gewebe.
Sieh mal einer an. Ihr lügt beide.
Und du!
Seit du hier ankamst,
warst du nur gemein und sarkastisch.
Weißt du was, Kurt?
-"F" dich! -Dad!
Genau. Flüchte dich!
Glückwunsch. Wirfst mit F-Wörtern um dich.
Nicht das F-Wort, aber ein Anfang.
Jetzt zeig mir den Finger, Großer.
-Komm. -Hey!
Kämpfen wir jetzt noch oder was?
Roger hat recht. Kommen wir zum Wesentlichen.
Roger, hol ihn dir! Geh ran!
-Komm! -Nein!
Wenn ihr Hand aneinanderlegt, ob die Kinder anwesend sind oder nicht,
wird es sie negativ beeinflussen.
Na gut. Ich lege nicht Hand an ihn.
Was machst du?
Ich verstehe. Schneeballschlacht.
Ich habe ein paar Nerf-Pistolen hinten in meinem Auto.
Soll ich sie holen?
Ich warf in der Triple-A für die Red Sox.
Ich habe dich gewarnt.
Mach deinen besten Wurf.
Dad
Don, entschuldige!
Das tut weh.
-Tut mir so leid. -Schon in Ordnung.
Unfair, das ist ein Eisball.
Genau.
Wenn du den wirfst, sind wir keine Co-Väter mehr.
Da bin ich dir voraus.
Von nun an sind wir
eine normale Patchwork-Familie.
Und ich hasse dich.
Die Kinder wissen es nicht,
denn ich bin ein zu guter Vater, um den Stiefvater vor den Bus zu werfen.
Aber genau da wirst du sein, Brad.
Unter meinem Bus.
Ich werde dich dreimal täglich loben,
denn das tut man vor den Kindern.
Aber ich Wirklichkeit denke ich,
du kannst ein Ferkel lutschen, Dusty.
Ein nasses, fettiges Ferkel.
Tust du nur so, oder wirfst du auch, Brad?
Was?
Er hat noch nie Sport gemacht.
Vielleicht klebt er fest.
Oh!
Hm?
Das dachte ich mir.
Du bist es nicht wert, Dusty.
Komm, Dad.
Gut.
Reingelegt. Du bist es wert!
Dad!
-Das war ein Eisball. -Seinen Dad so zu behandeln!
Dad.
Es war ein Versehen.
Mach schon, Roger.
Brad hatte anfangs recht.
Du bist es nicht wert.
Peng! Genau meinen Nacken runter!
Don! Entschuldigung!
Der Typ ist ein Schneeballmagnet.
Du hattest mit allem recht. Zufrieden?
Dusty,
ich habe gerne recht.
Hey, ist das dein Baby da drin?
Griffy!
Ich weiß ja, Schatz. Ist schon gut.
Ich weiß.
Es war Dustys Idee. Ich wollte es gar nicht.
ERSTER WEIHNACHTSTAG
Hey, Brad. Das ist meine Tasche.
-Ist das deine? -Ja.
Sara?
Oh, Mann.
Was ist denn hier los?
Was ist, Officer?
Eine Lawine auf der Straße weiter vorne.
Die Räumung dauert Stunden,
fahren Sie bitte auch zurück in die Stadt.
Was hat die Lawine ausgelöst? Der ganze Schnee?
Ja, ich bin sicher,
Schnee hat etwas mit der Lawine zu tun.
Weiterfahren!
Hier könnten wir zu Mittag essen und uns die Zeit vertreiben.
Am Weihnachtstag?
Was ist da schon offen?
Ich weiß nicht.
GROSSKINO
Ach herrje!
Alle hatten die gleiche Idee.
Oh, nein. Alles ausverkauft.
Wir könnten Missile Tow sehen.
Worum geht es?
Mit Liam Neeson.
Er fährt einen Abschleppwagen, ist an Weihnachten auf dem Weg
nach Hause mit seinen Kindern und trifft Terroristen mit einer
gestohlenen Interkontinentalrakete.
Die nimmt er ins Schlepptau
und muss sie vor Weihnachten ins NORAD bringen.
Der soll richtig gut sein.
Ich weiß nicht, Brad, er ist ab 13.
Ich mag keine schmutzige Sprache.
Da spielen Kinder mit.
Wie schmutzig kann es sein?
Und du liebst Liam Neeson.
-Ja. -Versuchen wir's.
-Ja! -Sieht heldenhaft aus.
Das muss ich sagen.
Ich meine, Mann!
Vordere Reihe? Ich weiß nicht, Brad.
-Was ist mit... -Dad, hör auf!
Es überanstrengt deine Augen.
Wir haben keine Wahl.
Da sind Mom und Brad!
Ein Weihnachtsgeschenk für euch Bastarde.
Ihr seid beschlagnahmt, Arschloch.
Du hast es geschafft, Daddy! Du hast sie alle getötet.
Nein, Kinder. Wir. Wir haben sie alle getötet.
Gemeinsam.
Wir lieben dich, Daddy.
Ich liebe euch auch.
Ihr Kinder seid alles, was in dieser
verrückten Welt zählt.
Und es ist schade, dass euer Weihnachten
verdorben wurde, von diesen gottlosen...
Entschuldigen Sie bitte.
Wir haben einen Stromausfall.
Wir wissen nicht, wann das behoben wird,
also laden wir Sie ein, hier oder in der Lobby zu warten.
Das Verkehrsministerium will alle von den Straßen weghaben,
also sind wir noch eine Weile hier.
Das ist wahrscheinlich wegen des Schnees.
Wirklich, Dad?
Ich geh mal kurz.
Brad, musst du Pipi machen?
Dad, nicht vor den Leuten!
-Geh einfach. -Gut.
Schaut er mich noch an?
Ja.
Mit seinem besonderen Blick? Weißt du, so...
-Macht er den gerade? -Ja.
Ohne zu blinzeln? Ja.
Ja.
Weißt du,
als ich sagte, dass Brad
aus dir etwas macht, das du nicht bist?
Vielleicht meinte ich eher,
dass Brad
aus dir etwas macht, das ich nicht bin,
einen guten Dad.
Nein? War das nicht gut?
Ich fand es ziemlich gut.
Die ganze Rede war gerade in dem Film.
-Wirklich? -Ja. Wort für Wort.
Mit dramatischen Pausen.
Liam Neeson sagte das.
Es war wohl in meinem Unterbewusstsein.
Ich muss mal wohin.
Ja.
Das ist eine beeindruckende Uhr.
Ist es eine Rolex? Meine ist eine Casio.
Ja...
Weißt du was, Kurt?
Als wir uns kennenlernten,
war ich so begeistert, Co-Opa zu sein.
Und jetzt sind alle schlecht drauf! Mein Sohn vergibt mir nicht.
Weißt du, was Brad und du, braucht?
Nein.
Ich nehme von jemandem wie dir keinen Rat an.
Nein, danke.
Okay, was brauchen wir?
-Hey! Adrianna ist da! -Megan!
Hallo!
-Den werde ich nie los. -Den werde ich nie los.
-Ihr sitzt auch hier fest? -Ja.
Und, Dylan, schau, wer noch festsitzt. Deine Freundin!
Sie soll unter den Mistelzweig.
Ja!
-Komm, bleib drunter. -Bleib.
Du magst das Mädchen, oder?
Also,
wer hat einen Kegel ganz alleine umgeworfen?
-Ich. -Verdammt richtig, du.
Nun geh hin und mach alle Neune.
Da ist sie, Dylan!
Es kommt mir nicht richtig vor.
Brad?
Dad, ich brauche wirklich nicht...
Hey.
Wir regeln das körperlich, wie Männer!
Und danach wird es uns beiden besser gehen.
Wenigstens einer, der meinen Rat annimmt.
Hör auf! Kindesmissbrauch! Hilfe!
Sei nicht kein Weichei. Wehr dich!
Jungs, lasst das.
Ihr macht eine Szene.
Ja, Don, lehn dich auf ihn!
Lass dich ein, Sohn, um unserer Bindung willen.
Nein, Moment. Schau!
Was tut er da?
Mein Gott. Er holt sich seinen ersten Kuss.
Sie steht unter dem Mistelzweig.
Meine Güte. Wo ist mein Handy?
Oh Gott. Wo ist dein Handy?
Brad, dein Handy!
Oh, es ist hier. Ja.
Wie mutig er ist. Sie gehört dir, Kumpel.
Wenn sie einen Freund hat,
gibt's die Freundschaftszone.
Da ist nichts dabei.
Es wird keine Freundschaftszone.
Schau, sie lächelt.
Ja, sie möchte einen Kuss.
Mein Gott, er küsst seine Schwester!
Glückwunsch, Mädchen.
Geschafft, El Padre! Ich habe die geküsst, die ich mag!
Ja! Großer Junge!
Hast du gerade deine Schwester geküsst? Du krankes Kind!
Stiefschwester.
Das ist trotzdem nicht okay.
Warte, er ist nur etwas durcheinander.
Guckt, wer ihn erzogen hat.
Adrianna, komm. Wir fahren nach Hause.
Warte, Roger, geh nicht in den Sturm.
Ich war Zweitbesetzung für die dritte Staffel von Ice Road Truckers.
Das geht schon.
Das war die beste Staffel.
Ich übernehme das.
Moment. Roger, warte, Mann.
Nein. Du bleibst in Zukunft meiner Tochter fern.
Ich will nichts mit euch zu tun haben!
Ich wollte auch kein Teil deiner Familie sein.
So wie Brad es nicht mit mir sein wollte, oder?
Nein. Ich konnte dich nicht leiden.
Das kann ich immer noch nicht.
Ich dich auch nicht, Brad.
Aber wir sind durch die Kids verbunden.
Niemand geht einfach weg.
-Willst du mich aufhalten? -Wenn ich muss.
Du Weichei könntest keine Uhr anhalten.
Den Hammer.
Weißt du was, Adrianna?
Du wirst das nicht mögen, junge Dame, aber es ist höchste Zeit.
Ich liebe dich.
-Das geht mir ans Herz. -Mir auch, genau hier.
Was zur Hölle sagst du?
Ich sagte, ich liebe meine Stieftochter.
Das meine ich so. Hätte es längst sagen sollen,
doch ich hatte Angst, zurückgewiesen zu werden.
Süß.
Weißt du was?
Adrianna, du bist an Weihnachten bei deiner Mutter, ja?
Du gehst nicht weg, Roger.
Dich liebe ich auch.
-Nimm das zurück! -Das kann ich nicht.
Ich nehme es nicht zurück.
Alle haben es gehört. Es ist draußen.
-Haben es alle gehört? -Ja.
Du bist ihr Dad. Durch dich ist sie,
wie sie ist, und wenn sie auch Ressentiments gegen mich hegt,
liebe ich sie, und dich also auch.
Ich war nie gut darin, es zu sagen,
aber ich folge Brads Beispiel,
den ich auch liebe.
Das sagst du nur, damit ich weine.
Brad, hör auf damit.
-Ich versuche es. -Ich bin so aufgewühlt.
-Don, bitte! -Versteh doch,
wenn es so unvorbereitet kommt,
was erwartest du?
-Hör auf! -Ich höre ja auf.
Ich höre auf.
Ja, Jungs. Hört auf, mir ist das peinlich.
Ich liebe dich, Brad.
Und ich liebe Karen, ich liebe Sara,
und ich liebe meine Kinder.
Ich...
Mit dem brauche ich vielleicht noch Zeit.
Sicher, verstehe.
Wir machen Fortschritte. Vielleicht zum Geburtstag.
Ja.
Oder willst du was sagen?
-Irgendwas? -Sag es, Kurt.
-Jetzt ist der Moment. -Sag es einfach.
Willst du etwas sagen?
Ist nicht schlimm. Sag's einfach.
-Du kannst es. -Tu's.
Ach, visieren wir den Geburtstag an. Gutes Ziel.
Gut, Roger, was sagst du?
Es ist nicht zu spät, Weihnachten bei der Familie zu sein.
Verdammt, das ist mein absolutes Lieblingslied.
Ich höre das sogar im August, ganz egal.
Ja! Fantastisch!
Er hat es gehört!
KINOKASSE PROGRAMM
Komm, Roger.
Schau. Ja, wir stecken alle hier fest,
aber zusammen mit unseren Lieben.
Ich nicht. Ich kam alleine.
Gut, ja,
er war leider an Weihnachten allein im Kino.
Das ist traurig!
Doch Sie sind nicht alleine.
Denken Sie nach. Wir gehen ständig ins Kino.
Wir sitzen da zu Hunderten.
Wir lachen und weinen zusammen,
doch wir schauen uns nie an, oder?
Brad, das ist ein Schlägel, kein Mikrofon, siehst du?
-Man kann dich hören. -Hört ihr mich noch?
-Ja. -Ja.
Seht einander an.
-Ja, so. -Hallo.
Umarmt euch mal.
Wir haben hier eine richtig großartige Weihnachtsfeier.
Wir haben einen Weihnachtsbaum.
Wir haben Musik und Snacks.
Wir haben Weihnachtsstimmung.
Wir haben Frohsinn.
Wir haben Schnee!
Und wer hat keinen Schnee?
Ich wette, er weiß, wer keinen Schnee hat.
Ja, ich weiß es.
Ich weiß, wo kein Schnee liegt.
Frohe Weihnachten!
Frohe Weihnachten, Leute!
Was?
"Sara.
Schön und intelligent.
Die Mom, die alle lieben"?
Oh, mein Gott. Ich bin eine Figur in ihrem Buch!
Also Leute, wir sehen sie erst wieder zu Ostern,
also sagt tschüss zu El Padre und Opi.
-Tschüss, Dylan. -Tschüss, El Padre!
Wenn du nächstes Mal auf jemanden schießt,
streif ihn nicht nur, okay?
Wiedersehen, Adrianna.
Ich will nicht, dass du gehst, Opi!
-Wirklich? -Ja, wirklich?
Na klar. Er wird umarmt.
Ruf doch mal an, und erzähl mir Opi-Geschichten.
Das würde ich gerne!
Und ich habe dich auf SeniorMatch.com angemeldet.
Das ist eine Dating-Seite für ältere Menschen wie dich.
Danke, meine Süße.
Schatz, das ist von deiner Mutter.
Sie steigen aus dem Flugzeug.
Ich gehe besser, bevor sie hier sind.
Es soll nicht unangenehm werden.
-Tschüss, Dad. -Tschüss, großer Mann.
-Ich liebe dich. -Ich liebe dich auch, Brad.
Hey, ja, also guten Flug.
Ja, lassen wir das vielleicht.
Da muss man früher anfangen.
Das haben wir verpasst.
Ich schätze die Geste.
Ja? Dann, gut.
-Hey. Bis dann, Junge. -Bis bald, ja.
Ja, tschüss, Junge.
-Kommst du, Opi? -Komm, Captain!
Tschüss, Dad.
Weißt du, Don, ich habe nachgedacht.
Du brauchst keine Dating-Seite.
Du brauchst einen Flügelmann.
Unsere Flüge gehen jetzt nach Vegas.
Neujahr im Caesars, das wird dich aufmuntern.
Das klingt wundervoll!
Wo steigen wir um?
Hör bloß auf, Opi.
Hey, Braddie. Sei nicht nervös.
Du bist der freundlichste, sanfteste und ehrlichste Typ, den ich kenne.
Wen auch immer deine Mutter auf dieser Treppe mitbringt,
er wird dich lieben, hörst du?
Oma!
Ist das Sully?
Moment, wer?
Sully Sullenberger.
Der beim Wunder von Hudson 155 Passagiere gerettet hat.
Clint Eastwood hat daraus einen Film gemacht.
Den haben wir doch gesehen. Der war toll!
Ja, Tom Hanks und Aaron Eckhart.
Den mochte ich.
Der Kerl ist ein Nationalheld, und er wird dein Stiefvater.
Wow, toll.
Er bekommt bestimmt Freiflüge.
Vielleicht hat er welche für uns!
Vielleicht.
Lass ihn nicht warten. Sag hallo, los!
Oma!
Du musst Brad sein.
Nein.
-Nicht, Brad. -Sie sind nicht mein Dad!
Brad, das ist ein Fehler!
Mir egal, wie viele Leben Sie gerettet haben!
Sie werden ihn nie ersetzen, hören Sie?
Brad, er ist so nett! Komm zurück!
Sie haben nur eine gute Geschichte, mein Vater hat eine Million davon!
103.6, Der Panda
Sie hören Jason Sinclair bei Panda,
und ich habe ein kleines Weihnachtsrezept.
Zwei Gläser Eierpunsch, eine Portion seidene Pyjamas,
ein Löffel Hilfe von einer nahestehenden Person.
Und ich gebe noch eine Prise Jazz dazu,
hier bei Panda.
Und ich habe eine Frage.
Wissen Sie, wie spät es ist?
Letztes Jahr gab es bei den Benediktinern...
Ein modernes Krippenspiel.
Alles hassten es anfangs, aber die Leute von St. Benedikt
haben es ihnen gezeigt.
Sie bekamen einen Originalitätspreis.
Dann sind da noch die Maplewood-Christen.
Sie hatten eine Art freundlichen Wettstreit mit den Nazarenern
und stahlen letztes Jahr deren ganzes Heu.
Versuchen Sie mal, ein Krippenspiel
ohne Heu aufzuführen.
Frohe Weihnachten, Leute!
Untertitel von: Johanna Diarra