UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
Come va, Brian? Mi dai un Bauhaus, per favore?
Siamo i Campdogzz.
Facciamo colazione insieme?
Sì, molto volentieri.
Io voglio la pancetta! E delle uova.
Il fatto è che io sono vegana.
Sarebbe bello andare in un posto dove posso mangiare anch'io.
Sì. Va benissimo.
Anch'io non faccio che pensare...
...di diventare vegana.
D'accordo. Sì. Tu non... Se...
Ogni vegano passa questa fase. È come se...
- Sai cosa vuol dire essere vegani? - Sì. E sono vegana, nella mia testa.
Devo solo prendere ciò che ho in testa e trasferirlo... nel piatto.
Quindi stai cercando di diventare vegana?
Se è così, potrei mostrarti dei video su Internet
che ti faranno diventare vegana di sicuro.
Delle immagini orribili che ti faranno fare incubi tremendi.
Immagini di animali vietate ai minori, se mi capisci.
- Non perché c'è sesso, ma... - Cioè... Io...
So cosa intendi e non sono pronta a vedere roba simile.
Ti trasformeresti come Cenerentola. Di colpo. Diventeresti subito vegana.
Sono...
Lo capisco. Non mi serve vederlo per capirlo.
Lo so già. Devo solo riuscire a perdere l'abitudine.
Non mi serve vedere La passione di Cristo per capire cos'è successo
a Cristo.
Faccio pipì.
In terza media,
sapevi cosa avresti fatto da grande?
Io sto ancora aspettando di diventare sindaco di San Francisco.
Vivere a Chicago potrebbe essere un problema.
Così non ce la farai mai.
- Volevi fare il sindaco? - Non lo volevo io.
È ciò che la classe aveva previsto per me.
- L'hanno scelto per te! - In terza media.
Alla cerimonia di diploma della materna ho detto di voler fare il capo netturbino.
- Una cerimonia di diploma alla materna? - Sì.
Dico solo cose sbagliate.
- Non sono un'aliena. - Scusa.
- Che c'è che non va? - Ti tratto da aliena.
- Devo abituarmi. - Tranquilla.
È la prima volta che sto con una vegana. Devo...
Vedi solo il fatto che sono vegana?
No! Sei tante altre cose.
Mi piace anche giocare a palla all'aperto. Non so se può interessarti.
Non so cosa significhi.
- No? - Tiri la palla?
Mai giocato a palla?
Ora ti dico una cosa che non ho mai detto a nessuno.
- Spara. - Va bene.
Quando ero piccola, avrò avuto...
...sei o sette anni, quindi non sapevo cosa facevo...
Ora sono davvero curiosa.
Non so dove le trovassimo, ma c'erano delle rane enormi.
Non so il nome specifico.
Erano grosse quanto il palmo della mia mano.
Io e i miei zii...
...insomma...
...le prendevamo, le scagliavamo con forza a terra e le rane si spappolavano.
Cosa?
Le uccidevate per divertimento?
Sì, perché i loro corpi facevano... E noi...
- Mio Dio. - Già.
Poi le sezionavamo per osservarne le parti del corpo.
- Non... - Mi stai giudicando.
- Certo. - Volevo che fossimo pari.
Sapevo che avresti reagito così.
- Ora mi sento meglio. - Te lo sei inventato?
Non me lo sono inventato. Magari! È una storia davvero schifosa.
- Non l'avevi mai raccontato? - No. È troppo brutto.
Oddio, sono disgustata, ma anche onorata
- che tu me l'abbia detto. - Lo so.
È come se tu mi credessi Gandhi, ma in realtà sbaglio anch'io.
Tu sei Gandhi e io un'assassina di rane.
Messaggiami. Possiamo andare in bici insieme.
Hai detto amore?
No. Eravamo a un concerto, tra la folla,
e i nostri sguardi si sono incrociati
in mezzo a quella moltitudine di corpi.
Capisci? Come se... È stato...
- Che carino. - È andata così.
Se sembra amore, forse lo è.
Santo cielo!
Buongiorno. Ha un minuto per parlare dei diritti delle donne?
Mi scusi, ha un momento?
- No, mi spiace. - La prego.
- Solo una firma. - Sì.
Sarebbe fantastico. Grazie.
E se ti avessi messaggiato mentre stavi per notare la tua anima gemella?
Pensa che sfiga se avessi letto un messaggio sui compiti a casa, invece.
Sai quante persone
si perdono la propria anima gemella perché stanno messaggiando?
- Mamma mia. - È...
Scusi, mi concederebbe un momento del suo tempo?
Mi spiace.
Per parlare dei diritti riproduttivi delle donne?
Stiamo cercando di aprire un centro, proprio dall'altra parte della strada.
Potremmo metterci lo smalto a vicenda, guardare stupide commedie romantiche,
bere Mimosa,
ridere e fare cose da donne, mi capisci?
- Giornata Internazionale delle Signore. - Creiamo un gruppo.
Potrei creare una pagina Facebook.
A coprire i costi degli aborti saranno donazioni libere, non il governo.
- Cos'abbiamo qui? I Temptations? - Non prenderli in giro.
Li adoro.
- Quante firme hai? - Ne ho...
- Impara dalla maestra. - Ventiquattro.
Mamma mia.
È un vero spasso.
Secondo me, la storia di Walter ha a che fare con la mascolinità,
intesa in parte come capacità di esplicite azioni fisiche
e atteggiamento di predominanza
con scarso riguardo per quelle che potremmo definire virtù femminili.
Se pensiamo alla mitologia... Mi rifaccio agli antichi Greci, va bene?
Potrei scegliere tanti altri paragoni,
ma io mi rifaccio agli antichi Greci.
In questo caso, Walter White senior può essere paragonato al dio Efesto.
Ciao, Cenerentola vegana...
Tranquilli. Efesto... Ecco cosa dice Ernest Becker.
Se mangi ancora carne, guarda questo!
"L'uomo non fa parte della natura."
Non siete davvero parte della natura, vero?
"Ed è irrimediabilmente parte di essa."
Quindi è come se diceste...
"Sono uomo. Sono natura."
È uno scritto antico. Non usa i pronomi "lui" o "lei".
Quindi abbiate pazienza.
"È duplice: si trova in alto, tra le stelle,
eppure alloggia in un corpo che è animato da un cuore e che annaspa per respirare,
che in passato apparteneva a un pesce
e che porta ancora i segni delle branchie,
un contenitore fatto di carne, che per molti versi gli è alieno."
Una ragione in più per andare in bici!
- Come va? - Bene.
Ha domande da farmi?
- Avete biciclette usate? - Sì.
Bene. Vorrei qualcosa...
...di consumato, magari anche un po' rovinato.
Ho detto a un'amica che vado in bici. Non so perché l'ho fatto.
- Se potesse aiutarmi... - Abbiamo delle biciclette usate.
- Le faccio vedere. - Va bene. Lei sì che mi capisce!
Oddio. Cazzo.
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Quando andava di moda essere completamente senza peli,
mi sono detta: "Va bene.
Se devo farlo, lo faccio per bene:
- con il laser". - Io me ne sbatto.
- Il laser? - Sì.
- Pensavo avessi fatto la ceretta. - No.
Era una specie di gara. "Io uso la lametta." "Io faccio la ceretta."
E io: "Cazzo, allora io faccio il laser".
E ormai non posso più tornare indietro.
Il mio primo tatuaggio risale a una fase in cui ero molto religiosa.
Poi ho smesso di essere religiosa.
Così a volte dico che sono stata attaccata da uno squalo,
altre volte che ero su una Harley e che sono caduta.
Aspetta. Inventi storie su questo tatuaggio?
Non mi va di dire che prima credevo in Dio e ora non ci credo più.
- Perché no? Capita. - È una cosa profonda.
Non puoi dirla così, a chiunque. Ci vuole il giusto...
Se sei a una cena
e, per iniziare una conversazione, qualcuno ti chiede del tuo tatuaggio,
non puoi dire:
"Sai, ho perso completamente...
...la fede e la speranza".
Ciao! Scusa.
Sei venuta in bicicletta?
Ci sono quattro gradi, fuori.
- E abiti lontano. - È bello. L'aria è frizzante.
È bello?
È come fare un jogging leggero.
- D'accordo. So quanto ami fare... - Oddio.
...lunghi giri in bicicletta.
- Non è vero. Ti ho parlato della bici. - Come va?
Vuoi iniziare con un drink?
Vorrei un vodka tonic con doppio lime, per favore.
Certo. Vuoi un altro minuto per studiare il menu
- o sai già cosa vuoi ordinare? - Ho una domanda.
Cosa... Nella carne di maiale salata, c'è il maiale?
O solo grossi pezzi di sale?
Niente maiale.
Puoi vedere se avete qualcosa di vegano?
- Vado a chiedere. - Se non è un problema.
- No, figurati. - D'accordo. Grazie.
Sei diventata vegana?
Hai chiesto se hanno piatti vegani.
Cerco solo di facilitargli le cose. È tutto così...
- Di facilitarle a chi? - A chi è in cucina.
Non voglio sembrare difficile perché ho delle limitazioni alimentari.
Hai limitazioni alimentari? Quindi sei vegana?
Smetti di dire così.
Vi frequentate da un paio di settimane,
passate molto tempo insieme, tu sei diventata vegana...
È più facile se ordiniamo le stesse cose, quando mangiamo fuori insieme.
È solo...
Non devi per forza diventare uguale alla persona che frequenti.
- Potete essere... - No. Ma servono dei compromessi.
Dei compromessi.
Stavo pensando a Jo. In realtà, so poco di lei.
Non l'ho neanche conosciuta, ancora. Il che è un po' strano per me.
Non è poi così strano.
Non dovresti pensarla così.
- Dici sul serio? - Jo è molto impegnata.
- Sta... No, niente sorrisetti ironici. - Che ho fatto?
- Ti ho detto che fa molto volontariato. - Ed è una cosa stupenda.
Ama passare il suo tempo libero aiutando le persone.
Sarà strano alla Giornata Internazionale delle Signore, però.
Farò la brava.
- "Farò la brava." - Giuro!
Eviterò di metterla a disagio. Farò in modo che si senta la benvenuta.
Le offrirò degli snack vegani.
- D'accordo. - Non la metterò in imbarazzo.
- Non... - Promesso.
- Il punto non sei tu. - Allora invitala. È un'ottima occasione.
- Va bene. - È una persona a cui piace divertirsi.
- Ed è una donna. - Sì.
Avete sentito tutti?
- Sì. - Ha detto di sì.
D'accordo.
- Tutto bene? - Sì.
- Guarda. Nevica. - Lo so. Fantastico.
La prima nevicata dell'anno.
- Come sta andando? - Bene.
Pensavo che portassi le tue amiche.
C'era una cena di compleanno.
- No. - Me n'ero dimenticata.
- Già. - Quindi non verranno proprio?
Non credo che finiranno in tempo.
- Merda. - Ma ci sono io. Ti aiuto io.
Cinque dollari. Almeno, secondo me.
- Può dare quanto vuole. - Grazie.
Si goda la serata.
Ciao a tutti. Vedo molti visi familiari,
ma anche facce nuove. Quindi ho pensato di presentarmi.
Sono Jo. Questi incontri sono nati grazie alla Chicago Filmmakers.
Se non la conoscete,
è un'organizzazione fantastica. Vi consiglio di informarvi su ciò che fa.
Ci ritroveremo qui il primo martedì di ogni mese.
Tornate a trovarci. E spargete la voce.
A questi incontri, proietteremo pellicole dirette da donne.
Sono opere veramente notevoli.
Un paio di registe sono qui e potrete parlare con loro, dopo.
Potrete porre delle domande alla regista del film di stasera.
Quindi conservate le domande per dopo.
Grazie di essere venuti e spargete la voce.
- Ciao! Che piacere vedervi! - Come stai?
- Ciao. - Sono così felice che siate venuti!
Ciao. Grazie di essere venuti.
- Grazie a te di averci invitati. - Figurati.
Non sono molto esperta di film.
- Sono qui per aiutare la mia ragazza. - D'accordo.
Già. Vado... Torno subito.
Il direttore della fotografia di quel film era Mike Fuelser.
Viveva a Chicago e ora insegna nell'Iowa.
Abbiamo appena fatto un programma con lui e Jesse MacLean.
Entrambi vivevano a Chicago e ora insegnano nell'Iowa.
È stato davvero un bel programma.
Le opere di Mike sono quasi tutte girate in 16 millimetri, mute, sperimentali.
Di recente, ha presentato un nuovo film in stile Color Field, ma davvero notevole.
E tra poco c'è l'Onion City Film Festival,
che è l'ultimo festival dell'anno di cinema e video sperimentali.
Vorrei proprio chiedere a Mike se ha qualche opera...
- Qualche giorno? In quale mondo... - Sono i miei geni indiani.
Stai mentendo perché vuoi sembrare più uomo.
Che succede?
Non mi sento molto bene. Penso che me ne andrò a casa.
- Davvero? - Sì. Ma mi sono divertita.
I tuoi amici sono fantastici. Mi piacerebbe rifarlo.
- Ti sei divertita? - Sì. Mi fa male lo stomaco e devo andare,
ma è stato bello. Giuro. D'accordo?
- Sicura? - Ci vediamo domani.
Domani sarà la mia prima volta.
- Sarà grandioso. - Ciao.
Ciao. Scusate.
- Tutto a posto? - Non si sente molto bene.
Ti serve niente?
No, grazie. Solo un po' di riposo.
Dopo devo fare la baby-sitter. Ho bisogno di dormire.
Va bene. Io ho un impegno.
Ma ripasso più tardi.
Vuoi del Gatorade, della zuppa, qualcos'altro?
- Quello che ti pare. Ci penso io. - Ti scrivo quando ho finito.
Fai schifo. Dai, torna dentro.
- Va bene. - Stai al caldo.
- E dimmi se vuoi qualcosa. - Sì.
Ho la pizza!
Cosa disegnate? Cos'è quello?
Io sto disegnando una pecora di Minecraft.
Perché sembra una scatola?
Minecraft è fatto così.
D'accordo. Chi vuole la fetta più grossa?
- Chi va meglio a scuola? - Io.
- No, io. - Come pensavo.
Hai gli occhiali. Quindi è ovvio che tu sia più intelligente.
Perché tu non mangi la pizza?
Sto provando una cosa nuova.
Facciamo bene al pianeta, se mangiamo la verdura,
perché la pizza che state mangiando adesso...
...insomma...
Hanno portato via i piccoli alle madri.
Immaginate se,
quando siete nati, vi avessi portati via
e avessi continuato a violentare vostra madre
all'infinito, per poi portarle via tutti i suoi figli,
perché sono miei e voglio ammazzarli tutti.
Le vacche, poi, prendono disgustose infezioni alle mammelle,
mentre hanno pance grosse così e vengono munte tutto il giorno.
Tu non hai le tette, ma, quando le avrai,
ti assicuro che l'ultima cosa che vorrai è che vengano munte tutto il giorno.
- Ciao. - Oddio.
Come va? Com'è andata in bicicletta?
È qualcosa... Mi sento nuova.
Andare in bicicletta sotto la neve...
...mi purifica l'anima.
Ti ho vista scendere da un'auto.
- Cosa? - Un secondo fa.
Che stai facendo?
Santo cielo!
Scusami. Avevo dimenticato che non stai bene.
Mi sono inventata che stavo male.
Vomito perché mi sono mangiata una pizza intera al salame piccante.
Perché ti sei mangiata una pizza al salame piccante?
Perché non sono vegana.
Ci ho provato.
Tesoro, non ti ho mai chiesto di diventare vegana.
Tieni.
Va bene.
Mi dispiace.
Non devi fingere di essere vegana.
O di andare in bicicletta.
Andare in bicicletta mi piace.
Ma essere vegana proprio no.
Non mi piace per me, non per te.
Sì, lo so.
Quei poveri animali, l'inquinamento, la siccità, l'acqua...
Non importa. Davvero.
Non devi farlo se non ti va.
- Non ti ho mai chiesto di farlo. - Vorrei, ma non ci riesco.
- Non importa. Va bene così. - Non ci riesco.
Tranquilla.
Possiamo ricominciare da capo con te che sei te e io che sono me
e faccio ciò che faccio
senza che tu ti senta obbligata a partecipare?
Posso avere un bacio?
Dovrai lavarti molto bene la bocca, prima che ti baci di nuovo sulle labbra.
Lo so.
È smalto per unghie.
- Vi va un Mimosa? - Sì!
Bene. Provvedo subito.
Arrivo.
Quindi questo... Va bene.
- Ora è una specie di narrazione. - Davvero cruenta.
Buona Giornata Internazionale delle Signore!
Che c'è?
- Sei tesa? - No, piantala.
- Sei tesa? - Piantala.
Abbi fiducia.
Questa casa è stupenda.
Perfetta padrona di casa?
- Sei Amber? - Sì. E tu sei Jo.
So chi sei. Ciao!
- Che piacere! - Hai ragione. È molto carina.
- Ho detto che eri... - Ciao.
- Avete parlato di me. - Molto.
- Parlo anche di te. - Ma soprattutto di te.
Desideravo conoscerti.
- Gliel'ho chiesto. - Parla bene di me?
- Benissimo. - Benvenuta a casa mia.
- Hai una casa meravigliosa. - Abbiamo cibo,
smalto per unghie, riviste e tutte le nostre amiche in una stanza.
- Oddio. Che paura. - E alcol.
- Ti va un Mimosa? - Sì.
- Sì? - Ci intendiamo.
- Bene. Ci penso io. - Mi va eccome.
Lei è Jo. Scusate.
Ciao. Piacere di conoscervi. Come va?
Alex.
Ashley.
- Ciao. Sono Amanda. - Tutto bene?
- Megan? - Sì.
Ho indovinato l'ultima.
- Vado a dare una mano. - Sì. Io me la cavo.
Cosa state facendo?
- Mettiamo lo smalto. - Lo smalto?
Ciao, splendore.
- Oddio, sono così tesa! - No, dai.
Voglio un Mimosa.
- Jo è davvero carina. - Lo so.
- Guarda che è lì. - Scusa.
Voglio che sappia che è carina. Non c'è niente di male.
Ho una fame!
- Ragazze. - Ehi!
Sono Mimosa?
- A voi. - Chi vuole il calice grande?
- Lo voglio io. - Io!
Disgustoso.
Sono così carine da far venire la nausea.
- Salute, signore! - Salute!
- A noi. Alle donne. - Alla Giornata delle Signore.
- Alle signore. - Sì.
- A Jo! - Oddio, grazie. Ciao.
- Ho dei pezzi di biscotto tra i denti? - Sì, decisamente...
Sono così carine!
Oddio, smettila. Vi mettiamo a disagio?