EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Was geht, Brian? Ein Bauhaus, bitte.
-Jo. -Danke.
Wir sind Campdogzz.
Willst du frühstücken?
Ja. Wir könnten echt frühstücken gehen.
Ich will Speck! Und Eier.
Aber ich bin Veganerin.
Können wir wohin, wo ich auch was essen kann?
Ja, kein Thema.
Ich... Ich überlege immer...
...vegan zu leben.
Ok. Ja, du... Du bist nicht... Schau...
Jeder Veganer erlebt das.
-Du weißt also, was vegan ist? -Ja, im Kopf bin ich bereit dafür.
Ich muss es nur noch in die Praxis umsetzen.
Du willst also Veganerin werden?
Wenn du Veganerin werden willst, kann ich dir online Videos zeigen,
die machen dich zum Veganer.
Schreckliche Sachen, die dich im Traum verfolgen.
Filme mit Tieren, nicht jugendfrei.
-Kein Sex, sondern... -Das... Ich bin...
Ich weiß, was das ist, das will ich nicht sehen.
Du würdest dich wie Cinderella verwandeln, nur zur Veganerin.
Sie sind...
Ich verstehe. Ich muss das nicht erst sehen.
Ich weiß schon, dass ich es mir nur abgewöhnen muss.
Ich muss nicht Die Passion Christi sehen, um zu wissen, was...
...mit Christus geschah.
Ich gehe pinkeln.
Wusstest du
in der achten Klasse schon, was du mal werden willst?
Ja.
Ich bin nämlich noch nicht Bürgermeisterin von San Francisco.
In Chicago zu leben, könnte hinderlich sein.
So funktioniert das nicht.
-Bürgermeisterin? -Ich wollte es nicht.
Das entschied die Klasse für mich.
-Sie haben es ausgesucht! -Ja.
Ach so.
Beim Kindergarten-Abschluss sagte ich, ich werde Müllabfuhr-Vorarbeiterin.
-Ihr hattet einen Kindergarten-Abschluss? -Ja, und ob.
Ich sage nur das Falsche.
-Ich bin kein Alien. -Ich weiß.
-Was ist? -Ich behandle dich wie einen.
-Ich muss mich dran gewöhnen. -Schon gut.
Mein erstes Mal mit einer Veganerin, gib mir...
Du definierst mich über mein Veganertum?
Nein. Da ist so viel anderes.
Ich spiele auch gern Ballspiele. Ist das definierend?
Was heißt das?
Was? Du hast nie mit Bällen gespielt?
Ich sage dir was, was ich nie jemandem erzählte.
-Leg los. -Ok.
Als ich klein war, nicht älter als sechs, sieben,
ich wusste nicht, was ich tat...
Was kommt jetzt?
Bei uns gab es Riesenfrösche. Ich weiß nicht, wo wir die fanden.
Ich weiß nicht, wie sie heißen. Sie waren so groß wie meine Handfläche.
Und ich und meine Onkel...
...wir haben...
...die Frösche geworfen, und ihre Körper sind zerplatzt.
Was?
Was? Ihr habt Frösche zum Spaß getötet?
Ja. Ihre Körper machten... Und wir machten...
-Oh Gott. -Ja.
Dann sezierten wir sie und sahen uns ihre Körperteile an.
Du urteilst.
-Absolut. -Ich wusste, du reagierst so.
-Den Spaß gönnte ich mir. -Das erfindest du?
Nein. Ich wünschte, es wäre erfunden. Die Story ist eklig.
-Das hast du keinem erzählt? -Nein, es ist schlimm.
Ich fühle mich gleichzeitig angeekelt und geehrt.
-Weil du mir das erzählst. -Ich weiß.
Ich bin wohl Gandhi für dich, trotzdem mache ich nicht so tolle Sachen.
Du bist Gandhi, und ich bin eine Froschmörderin, also...
Simse mir. Wir gehen Rad fahren.
Hast du das L-Wort benutzt?
Wir waren beim Konzert, unter all den Leuten,
und unsere Blicke trafen sich
über all diese Körper hinweg.
Weißt du? Wie in einem... Das...
-Wie süß! -So war es.
-Wenn es nach Liebe klingt, klingt es so. -Oh Gott!
Hallo, Sir, haben Sie Zeit, um über Frauenrechte zu sprechen?
Verzeihung.
-Nein, sorry. -Bitte?
-Nur eine Unterschrift. -Ja.
Das wäre toll. Danke.
Was, wenn ich dir gerade gesimst hätte, als du deine Seelenverwandte siehst?
Wie blöd, wenn es die SMS über Hausaufgaben gewesen wäre.
Weißt du, wie viele
"den Einen" verpasst haben, weil sie gesimst haben?
-Oh Gott. -Das ist...
Verzeihung. Haben Sie eine Sekunde?
Um über die reproduktiven Rechte von Frauen zu sprechen?
Wir möchten gegenüber ein Zentrum eröffnen.
Ich will, dass wir uns die Nägel lackieren und dumme Romanzen ansehen
und Mimosas trinken und...
...lachen, einfach einen Frauenabend machen.
-Internationaler Frauentag. -Schicken wir eine Gruppen-SMS.
Ich mache eine Facebook-Gruppe auf.
Die Regierung zahlt Abtreibungen nicht. Es wäre auf Spendenbasis.
-Was haben wir? The Temptations? -"Please don't mess with my man."
Ich liebe sie.
Wie viele Unterschriften hast du?
-Lerne von der Meisterin. -24.
Oh Gott.
Das ist so witzig.
Walters Geschichte hat mit Männlichkeit zu tun,
definiert teilweise als jemand, der offen körperlich angreifen
und dominieren kann,
mit wenig Rücksicht auf das, was wir weibliche Tugenden nennen könnten.
In den Mythen... Ich nehme mal die Griechen.
Es gäbe viele Wege, aber ich nehme die Griechen.
In diesem Fall kann man Walter White Sen. mit dem Gott Hephaistos vergleichen.
Jo Hey, vegane Cinderella...
Keine Sorge, aber Hephaistos. Ernest Becker sagt Folgendes:
Isst du noch Fleisch, sieh dir das an!
"Der Mensch ist jenseits der Natur."
Ihr seid kein Teil der Natur, oder?
"Und ist hoffnungslos darin."
Also so ungefähr...
"Mensch, ich. Natur, treffen zusammen."
Das ist ein alter Text, er verwendet nicht "er oder sie".
Also hört zu.
"Er ist dual, hoch in den Sternen,
und doch zu Hause im herzpumpenden, nach Atem ringenden Körper,
der einst einem Fisch gehörte,
und zum Beweis noch die Kiemenspuren zeigt.
Sein Körper ist ein fleischliches Gehäuse, auf viele Weise fremd."
Umso mehr ein Grund zum Radfahren!
-Wie geht's? -Gut.
Fragen?
-Haben Sie gebrauchte Räder? -Ja. Haben wir.
Ok, ich will etwas, das abgenutzt aussieht.
Ja.
Ich sagte einer Freundin, ich fahre Rad, keine Ahnung, wieso.
-Können Sie mir helfen? -Wir haben gebrauchte.
-Ich zeige Ihnen, was wir haben. -Ok. Ich mag Sie.
FAHRRÄDER
Gott. Scheiße.
SCHOCKIERENDE SCHLACHTBILDER: SCHLACHTHAUS AUFGEDECKT!
Als alle ihre Haare wegmachten, dachte ich, also gut.
Wenn ich es mache, dann richtig. Also laserte ich.
-Du hast gelasert? -Ja.
-Ich dachte, du wachst nur. -Nein.
Es war wie ein Wettbewerb. "Ich rasiere", "Ich wachse".
Ich dachte: "Scheiß drauf, ich lasere." Und?
Und jetzt ist das in, und ich kann nicht mal mitmachen.
Mein erstes Tattoo, das war in einer sehr religiösen Phase.
Dann wurde ich unreligiös.
Manchmal ist es... manchmal griff mich ein Hai an,
ein andermal saß ich auf einer Harley, und man zog mich drunter raus.
Du erfindest Geschichten zu diesem Tattoo?
Ich sage keinem, dass ich erst an Gott glaubte und dann nicht mehr.
-Wieso nicht? So was erlebt man eben. -Es ist tiefsinnig.
Das kann man den Leuten nicht zumuten. Es ist nicht immer richtig...
Wenn man beim Essen sitzt,
und jemand will über das Tattoo ein Gespräch anfangen,
ist das Letzte, was man sagt:
"He, ich habe jeglichen...
...Glauben und alle Hoffnung verloren."
Hey! Tut mir leid.
Bist du mit dem Rad gekommen?
Draußen sind vier Grad.
-Du wohnst weit weg. -Fühlt sich gut an. Frisch.
Fühlt sich gut an?
Kleine Runde.
-Ok. Ich weiß, du magst... -Gott.
...lange Radtouren.
-Stimmt nicht. Ich erwähnte Rad fahren. -Wie geht's?
Möchtet ihr einen Drink?
Einen Wodka-Tonic mit doppelt Limette, bitte.
Klar. Seht ihr euch noch die Karte an?
-Oder wisst ihr, was ihr wollt? -Ich habe eine Frage.
Was ist... Hat Schweinesalz Schweinefleisch drin?
Das sind nur große Salzbrocken.
-Kein Schwein. -Kein Schwein.
Können Sie fragen, ob es vegane Gerichte gibt?
-Klar. -Wenn es kein Problem ist.
-Nein. Gar nicht. -Ok. Danke.
Bist du Veganerin?
Du fragtest eben nach ihren veganen Alternativen.
Ich mache es ihnen nur einfach. Alles ist...
-Für wen? -Für die Küche.
Ich will keine Probleme machen, nur weil ich spezielle Anforderungen habe.
Spezielle Anforderungen? Du isst vegan?
Hör auf, das zu sagen.
Ihr seid erst ein paar Wochen zusammen,
ihr verbringt viel Zeit zusammen, und jetzt bist du Veganerin...
Es ist einfacher, wenn wir ausgehen, dasselbe zu bestellen.
Es ist einfach...
Man muss nicht sein wie die Person, mit der man ausgeht.
Nein. Aber Kompromisse machen.
-Kompromisse. -Ja.
Ich denke nur an Jo,
und dass ich nicht genug über sie weiß
und sie noch nicht mal kenne, das kommt mir seltsam vor.
Das sollte nicht seltsam sein.
So denkt man nicht über so etwas.
-Echt? -Sie hat sehr viel zu tun.
-Sie ist... Hör auf zu grinsen. -Was?
-Sie ist Aktivistin. -Und das ist cool.
Sie hilft in ihrer freien Zeit gerne anderen.
Der Internationale Frauentag wird peinlich, egal, wie.
Ich werde brav sein.
-"Ich werde brav sein." -Ja!
Ich werde zusehen, dass sie sich wohlfühlt und willkommen.
Ok, ich mache vegane Snacks.
-Ok. -Versprochen, ich mache es nicht seltsam.
Versprochen.
-Es geht nicht darum. -Lade sie ein. Es wird lustig.
-Ja. Ok. -Sie mag es lustig.
-Und sie ist eine Frau. -Ja.
Habt ihr das alle gehört?
-Ja. -Wir haben die Zusage.
So läuft es.
-Alles gut? -Ja.
-Sieh dir den Schnee an. -Wie geht's?
Der erste Schnee.
-Wie geht's? -Gut.
Ich dachte, du hast die Mädels dabei.
Es gab eine Geburtstagsfeier.
-Nein. -Ich hatte es vergessen.
Also kommen sie nicht?
Sie sind dann noch nicht fertig.
-Mist. -Aber ich helfe dir.
$5. Das meine ich.
-Geben Sie, was Sie möchten. -Danke.
Einen guten Abend.
Hallo, zusammen ich sehe viele vertraute Gesichter,
aber auch neue, also stelle ich mich kurz vor.
Ich bin Jo, ich habe die Serie über die Filmemacher Chicagos arrangiert.
Zur Info:
Eine super Organisation, die müsst ihr euch unbedingt mal ansehen.
Wir sind am ersten Donnerstag jedes Monats hier,
also sagt es bitte auch euren Freunden.
Diese Serie behandelt nur weibliche Filmemacher,
und wir haben tolle Arbeiten.
Einige unserer Filmemacherinnen sind da, ihr könnt danach mit ihnen reden.
Wir haben auch eine Fragestunde mit dieser Filmemacherin.
Die Fragen stellen wir danach. Danke dass ihr hier seid, sagt es weiter.
-Hi. Gut, dich zu sehen. -He.
-Schön, dich zu sehen. -Ich freue mich sehr.
Danke. Danke, dass ihr hier seid.
-Danke für die Einladung. -Gerne.
Ich stehe nicht auf Filme.
-Ich helfe nur meiner Freundin. -Ok.
Ich will nur eben... Bin gleich zurück.
Der Kameramann war ein gewisser Mike Fuelser.
Er kommt ursprünglich aus Chicago und lehrt jetzt in Iowa.
Wir machten erst neulich mit ihm und Jesse MacLean eine Show,
beide ursprünglich aus Chicago, jetzt Lehrer in Iowa.
Es war eine klasse Show.
Mikes Sachen sind zum Großteil 16-Millimeter, experimentell, stumm.
Sein neuer Film ist zum Großteil Farbfeld, aber wirklich gut.
Das Onion City Film Festival findet bald statt,
damit enden die Festivals für Experimentalfilm und Video,
und ich muss Mike nach Arbeit fragen...
-In ein paar Tagen? Was für... -Indische Gene.
Du lügst, weil du mehr wie ein Mann scheinen willst.
Was ist?
Ich fühle mich nicht so toll, ich fahre lieber.
-Wirklich? -Ja. War toll.
Deine Freunde sind krass cool. Ich will wiederkommen.
-Hattest du Spaß? -Ja. Mein Bauch tut weh, ich muss weg.
Aber das war cool. Ich schwöre. Ok?
-Sicher? -Bis morgen.
Morgen wird mein erstes Mal.
-Es wird toll. -Tschüss.
-Ist sie ok? -Es geht ihr nicht gut.
Kann ich dir was bringen?
Nein, schon gut, ich muss mich nur ausruhen.
Ich muss später babysitten, ich brauche Schlaf.
Ok. Ich muss zu der Veranstaltung. Aber ich komme wieder.
Willst du Gatorade? Suppe?
-Was willst du? Ich bringe es. -Ich simse, wenn ich fertig bin.
Eklig. Ok, geh rein.
-Ok. -Halt dich warm.
-Sag mir, was du brauchst, ja? -Ja.
Pizza! Ich habe Pizza!
-Was zeichnet ihr? Was ist das? -Ich zeichne ein Minecraft-Schaf.
Warum ist es in einer Kiste?
Es ist eben Minecraft.
Ok, wer will das größte Stück?
-Wer hat bessere Noten? -Ich.
-Dachte ich mir.
Du trägst Brille, klar bist du klüger.
Warum isst du keine?
Ich mache etwas Neues.
Dem Planeten nützt es, wenn wir Gemüse essen.
Denn diese Pizza, die ihr da esst...
...ich meine...
Dafür nahm man Müttern ihre Kinder weg.
Stellt euch vor, ich...
...hätte euch genommen, bei der Geburt.
Und dann immer wieder eure Mutter vergewaltigt,
immer wieder, und dann ihre Babys weggenommen.
Sie gehören mir. Und sie dann geschlachtet.
Und die Euter der Kühe bekommen eklige Infektionen,
ihre Bäuche hängen da unten, und wir melken sie den ganzen Tag.
Du hast keine Brüste, aber wenn,
dann willst du nicht, dass einer sie ständig melkt.
-Hey. -Gott.
Was ist? Wie war die Fahrt?
Es hat was... Ich fühle mich wie neugeboren.
Im Schnee Rad fahren.
Es reinigt meine Seele.
Du stiegst aus einem Auto.
-Was? -Gerade eben.
-Nein. -Doch.
Was machst du?
Oh Gott!
Tut mir so leid. Ich habe vergessen, dass du krank bist.
Das habe ich mir ausgedacht.
Ich kotze, weil ich eine ganze Salamipizza aß.
Wieso isst du eine ganze Salamipizza?
Weil ich keine Veganerin bin.
Ich habe es versucht.
Süße, ich habe nie verlangt, dass du Veganerin wirst.
Hier.
Also gut.
Tut mir leid.
Du musst mir nicht vorlügen, dass du vegan isst.
Oder Rad fährst.
Ich mag das Rad.
Nur das Veganersein nicht.
Für mich, nicht für dich.
Ich weiß.
Gott, die Tiere und die Verschmutzung, die Dürre, das Wasser...
Schon gut. Ehrlich.
Du musst nicht, wenn du nicht willst.
-Das habe ich nie verlangt. -Ich will ja. Ich kann nur nicht.
-Das ist ok. Ist gut. -Ich kann nicht.
Ist gut.
Fangen wir noch mal an, du bist du, ich bin ich,
ich mache mein Ding, und du musst nichts damit zu tun haben?
Ja.
Kriege ich einen Kuss?
Ja.
Bevor ich dich auf den Mund küsse, musst du ihn dir ausspülen.
Ich weiß.
Das ist Nagellack.
-Wollt ihr Mimosas? -Ja!
Ok. Cool. Bin schon dabei.
-Danke. -Bin dabei.
Also das... Ok.
-Das ist wie eine Erzählung. -Wie blutig.
Frohen Internationalen Frauentag!
Was?
-Was? Nervös? -Nein, sei still.
-Nervös? -Sei still.
Hab Vertrauen.
-Die Wohnung ist irre. -Die Gastgeberin gibt alles.
-Amber? -Ja. Du bist Jo.
Ich weiß, wer du bist. Hallo!
-Freut mich sehr. -Du hast recht, sie ist süß.
Hallo.
-Ihr habt über mich geredet. -Oft.
-Ich rede auch über dich. -Meist über dich.
Ich wollte dich treffen.
-Ich bat darum. -Gute Sachen?
-Tolle. -Willkommen bei mir.
-Eine tolle Wohnung. -Wir haben Essen.
Nagellack, Zeitschriften und unsere Freundinnen in einem Raum.
-Einschüchternd. -Und Alk.
-Willst du einen Mimosa? -Ja.
Du sprichst meine Sprache.
Wunderbar. Kommt sofort.
Das ist Jo. Sorry.
Hi, freut mich. Was geht?
Ich habe die Letzte.
-Ich helfe mit. -Ja, geh nur.
-Was macht ihr da? Was ist... -Nagellack.
Hallo, meine Schöne.
-Gott. Ich bin so nervös. -Nicht nötig.
Einen Mimosa.
-Sie ist süß. Ich weiß. Sorry. Ok. -Sie steht da.
Sie darf wissen, dass sie süß ist. Das ist nicht schlimm.
Ich bin am Ende.
Leute!
Sind das Mimosas?
-Bitte. -Wer will die großen?
-Ich will das große Glas. -Ich!
Eklig.
So süß, dass es schon widerlich ist.
-Prost, die Damen! -Prost!
-Auf uns. Auf Frauen. -Auf den Frauentag.
-Und auf die Frauen. -Ja. Ja.
-Auf Jo! -Mein Gott, danke. Hi.
-Habe ich Oreo zwischen den Zähnen? -Und ob du Oreo...
Gott, sie sind so süß. Sie sind so süß.
Oh Gott, hör auf. Sind wir nervig?