UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
Salut, Brian. Je peux avoir une bière ?
On est les Campdogzz.
Ça te dit, un petit-déj' ?
Oui. Ça me dit bien d'aller manger.
Je veux du bacon ! Et des œufs.
Pour info, je suis végétalienne.
Allons quelque part où je peux manger aussi.
Oui, ça marche.
Ça fait longtemps que je pense
à devenir végétalienne.
Tous les végétaliens traversent cette phase.
- Alors, tu connais le végétalisme ? - Oui, ça me trotte dans la tête.
Je dois sortir le concept de ma tête et le mettre dans mon assiette.
Tu essaies de devenir végétalienne ?
Parce que si c'est le cas, je peux te montrer des vidéos sur Internet
qui te feront franchir le pas.
Des trucs horribles qui hanteront tes rêves.
Dignes de films d'horreur.
Rien de sexuel...
Je vois le genre et je suis pas prête à voir ça.
Tu te transformerais en végétalienne façon Cendrillon.
Elles sont...
Je comprends. Pas besoin de les voir pour comprendre.
Je suis au courant. Je dois juste changer mes habitudes.
Pas besoin de voir La Passion du Christ pour comprendre ce qui est arrivé
au Christ.
Je vais aux toilettes.
Quand tu étais en 4e,
tu savais ce que tu voudrais faire plus tard ?
Moi, j'attends toujours de devenir maire de San Francisco.
Le fait de vivre à Chicago complique les choses.
Ça pourrait poser problème.
- Tu voulais être maire ? - Non.
C'est ce que la classe voyait pour moi.
- Ils ont choisi ça pour toi ! - En 4e.
Quand j'ai reçu mon diplôme de maternelle, j'ai dit que je voulais être éboueur.
- T'as eu un diplôme en maternelle ? - Oui, évidemment.
Je dis n'importe quoi.
- Je suis pas un alien. - Oui, désolée.
- Quoi ? - Je te traite comme un alien.
- Laisse-moi m'y faire. - C'est rien.
J'étais jamais sortie avec une végétalienne...
On dirait que ça me définit, à tes yeux.
Non ! Y a plein d'autres trucs.
J'aime aussi jouer à chat dehors. J'ignore si ça me définit.
J'ignore ce que ça veut dire.
- Quoi ? - Avec un chat ?
T'as jamais joué à chat ?
Je vais te dire un truc que j'ai jamais dit à personne.
Je t'écoute.
Quand j'étais petite, je devais avoir
six ou sept ans, donc j'ignorais ce que je faisais...
Qu'est-ce que tu vas me sortir ?
On avait des grenouilles géantes. Je sais même pas où on les trouvait.
Ni comment les appeler.
Des grosses grenouilles, de la taille de ma paume.
Avec mes oncles,
eh bien...
on jetait les grenouilles, et elles s'écrasaient par terre.
Quoi ?
Vous tuiez ces grenouilles juste pour vous amuser ?
Oui. Parce que leur corps était comme... Et nous...
Mon Dieu !
Puis on les disséquait pour voir leur anatomie.
Tu me juges.
- Bien sûr. - Je voulais me racheter.
Je savais que tu réagirais ainsi.
- Je voulais me sentir mieux. - T'as inventé ça ?
Non. Si seulement. C'est une histoire complètement tordue.
- Tu l'avais jamais raconté ? - Non, j'ai honte.
Je suis à la fois horrifiée et honorée
- après avoir entendu ça. - Je sais.
Tu me vois comme Gandhi, alors que je fais des trucs discutables.
T'es Gandhi, et moi, une tueuse de grenouilles...
Envoie-moi un texto. On fera un tour à vélo.
T'es amoureuse d'elle ?
Non, on était à un concert, ça grouillait de monde,
et j'ai croisé son regard
au milieu de tous ces gens.
Tu sais ? Du genre... C'est...
- Trop mignon. - C'est arrivé comme ça.
S'il faut appeler ça de l'amour, eh bien, allons-y.
J'hallucine !
Bonjour. Vous avez une minute pour parler des droits des femmes ?
Vous avez un instant ?
- Non, désolée. - S'il vous plaît ?
Juste une signature.
Ce serait super. Merci.
Et si je t'avais envoyé un texto au moment où tu as vu ton âme sœur ?
Ça aurait été nul, de lire un texto sur les cours.
Tu sais combien de gens
ratent "la bonne personne" à cause de textos ?
Mon Dieu !
Vous m'accordez une seconde de votre temps ?
Désolé.
Pour parler des droits génésiques des femmes ?
On essaie d'ouvrir un centre. De l'autre côté de la rue.
Je veux qu'on se fasse les ongles, qu'on mate des comédies romantiques,
qu'on boive des mimosas et...
Qu'on se marre et qu'on fasse un truc entre filles.
- Journée internationale de la femme. - Texto de groupe.
Je fais une page Facebook.
Le gouvernement ne paiera pas les avortements. C'est tout par donation.
- On a quoi, là ? Les Temptations ? - Ne critique pas.
Je les adore.
T'as combien de signatures ?
- Admire le maître. - Vingt-quatre.
Mon Dieu !
C'est trop drôle.
Je crois que l'histoire de Walter est liée à la masculinité,
définie en partie comme la capacité à agir physiquement
et à dominer
sans considération pour les vertus féminines.
Si vous observez le mythe... Je vais parler des Grecs.
On pourrait faire référence à plein de choses,
mais je choisis les Grecs.
Dans ce cas, on peut assimiler Walter White Sr au dieu Héphaïstos.
Salut, la Cendrillon végétalienne...
Dur à prononcer, Héphaïstos. Ernest Becker dit ceci.
Si tu manges encore de la viande, regarde ça !
"L'homme est sorti de la nature."
Vous n'en faites pas vraiment partie ?
"Et désespérément en elle."
Alors, vous êtes genre...
"Homme, moi. Nature, rencontre."
C'est vieux, donc il ne dit pas "il ou elle".
Alors n'y faites pas attention.
"Il est double, dans les étoiles,
et pourtant logé dans un corps qui bat et qui respire
qui fut un temps celui d'un poisson
et porte encore les marques de branchies."
"Son corps est une enveloppe de chair qui lui reste bien étranger."
Raison de plus d'y aller à vélo !
- Comment ça va ? - Bien.
Vous avez des questions ?
- Vous avez des vélos d'occasion ? - Oui.
Je veux quelque chose qui soit
usé, brut de décoffrage.
J'ai dit à une amie que j'en faisais. Je sais pas pourquoi.
- Si vous pouviez m'aider. - On en a d'occasion.
- Je vais vous montrer. - Bien. Vous me plaisez.
Zut. Putain. Merde.
VIDÉO D'ABATTAGE CHOQUANTE : LA VÉRITÉ AU GRAND JOUR !
Quand tout le monde n'avait pas un poil,
je trouvais ça cool.
Si je le fais, je dois aller jusqu'au bout.
- Alors, laser. - Jamais fait.
Tu es passée au laser ?
Je pensais que tu t'épilais.
C'était une compétition. "Je me rase." "Je m'épile."
Moi : "J'ai choisi le laser." Et alors ?
Et maintenant, ça, c'est tendance, et je peux même pas le faire.
Premier tatouage durant une phase très religieuse.
Puis je suis devenue non croyante.
Parfois, je dis que j'ai été attaquée par un requin,
d'autres fois, que je suis tombée à moto.
Tu inventes des histoires à ce tatouage ?
Je vais pas dire que je croyais en Dieu, puis que j'ai arrêté.
- Pourquoi ? Ça arrive. - C'est trop intime.
Tu peux pas balancer ça aux gens. C'est pas toujours le bon...
Si t'es à un dîner,
et que quelqu'un t'interroge sur ton tatouage,
tu vas pas lui dire :
"J'ai complètement perdu
la foi et l'espoir."
Salut ! Désolée.
T'es venue à vélo ?
Il fait cinq degrés.
- T'habites loin. - Ça fait du bien. Le frais.
Ça fait du bien ?
Un peu d'exercice.
- D'accord. Je sais que t'aimes... - Bon sang.
...les longs trajets à vélo.
- Tu sais que j'aime le vélo, arrête. - Ça va ?
Je vous sers à boire ?
Un vodka tonic avec double citron vert.
Oui. Vous voulez regarder le menu
- ou vous savez ce que vous voulez ? - J'ai juste une question.
Le sel de porc contient-il du porc ?
Juste des gros morceaux de sel.
- Pas de porc. - Non.
Vous auriez des plats végétaliens ?
- Je vais demander... - Si ça vous dérange pas.
Non. Pas du tout.
T'es végétalienne ?
Tu viens de demander s'ils avaient des plats végétaliens.
Je leur facilite la tâche. Tout est...
- À qui ? - Aux gens en cuisine.
Je veux pas être casse-pieds avec mes restrictions alimentaires.
T'en as ? Alors, t'es végétalienne ?
Arrête de dire ça.
Vous sortez ensemble depuis 15 jours,
vous passez beaucoup de temps ensemble, et tu es devenue végétalienne, alors...
C'est plus facile quand on sort de commander la même chose.
T'es pas obligée d'être pareille que ta copine.
- Vous pouvez... - Non. Mais je fais un effort.
- Un effort. - Oui.
Voilà ce que je me disais, je sais pas grand-chose de Jo,
je l'ai jamais rencontrée, et je trouve ça un peu bizarre.
Je vois pas en quoi.
Il faut pas voir ça comme ça.
- Sérieux ? - Elle est très occupée.
- Elle est... Non. Arrête de sourire. - Quoi ?
- Elle fait beaucoup de bénévolat. - Et c'est super.
Elle aime passer son temps libre à aider les gens.
Notre journée de la femme sera bizarre, de toute façon.
Je serai sage.
- "Je serai sage." - C'est vrai !
Je la mettrai pas mal à l'aise. Je serai accueillante.
Je ferai des en-cas végétaliens.
Ça sera pas bizarre, promis.
- C'est pas... - Promis.
- Il s'agit pas de ça. - Invite-la. Ça va être sympa.
Elle aime s'amuser.
Et c'est une femme.
Tout le monde entend ?
C'est un oui.
Alors, arrête.
LES RÉALISATEURS DE CHICAGO PRÉSENTENT
Ça va ?
- Regarde cette neige. - Oui. C'est super.
Première neige.
- Ça va ? - Bien.
Je croyais que tu devais amener tes copines.
Il y avait une fête d'anniversaire.
J'avais oublié.
- Je sais. - Elles viennent pas du tout ?
Je pense pas qu'elles auront fini d'ici là.
- Merde. - Mais je vais t'aider.
Cinq dollars. C'est mon avis.
Vous pouvez donner ce que vous voulez.
Bonne soirée.
Salut à tous. Je vois beaucoup de visages connus,
mais aussi des nouveaux, alors je vais me présenter.
Je m'appelle Jo. J'ai monté cette série avec les Réalisateurs de Chicago,
qui, si vous ne le savez pas,
est une super organisation, alors allez voir ce qu'ils font.
On se retrouve ici le premier jeudi du mois,
alors revenez et parlez-en à vos amis.
Cette série a été réalisée par des femmes,
et on a des œuvres superbes.
Quelques-unes sont ici. Vous pourrez leur parler après.
Il y aura des questions-réponses avec cette réalisatrice.
On se retrouve après la projection.
Merci d'être venus, et passez le mot.
- Salut. Contente de te voir. - Ça va ?
- Oui, content de te voir. - Ravie que tu sois là.
Salut. Merci d'être venus.
Merci de nous recevoir.
Je suis pas vraiment dans le cinéma.
J'aide juste ma copine.
Oui. Je vais... Je reviens.
Le directeur photo de ce film est un certain Mike Fuelser.
Un ancien de Chicago qui enseigne maintenant dans l'Iowa.
On vient de faire une série avec lui et Jesse MacLean,
tous deux des anciens de Chicago qui enseignent dans l'Iowa.
Et oui, c'était une super série.
Mike fait surtout dans le 16 mm, expérimental et muet.
Il a sorti un nouveau film abstrait, mais il est très bon.
Et l'Onion City Film Festival approche,
un festival cinéma et vidéo expérimental en fin d'année.
Je dois demander à Mike d'autres œuvres...
- Quelques jours ? Où... - C'est les gènes indiens.
Tu mens, car tu veux être vu comme un homme.
Ça va ?
Pas super, alors je crois que je vais rentrer.
- C'est vrai ? - Oui. C'était sympa.
Tes amis sont vraiment top. Je veux remettre ça.
- Tu t'es amusée ? - Oui. J'ai mal au ventre, j'y vais.
Mais c'était sympa. Je le jure. D'accord ?
- Sûre ? - On se voit demain.
Je commence demain.
Ce sera super.
Désolée.
- Elle va bien ? - Elle se sent mal.
Je t'apporte quelque chose ?
Non. C'est bon. Je dois juste me reposer.
Je dois faire du baby-sitting plus tard, alors je dois dormir.
D'accord. J'ai un truc à faire.
Mais je repasserai. Promis.
Tu veux une boisson énergisante, de la soupe ?
- Hein ? C'est bon. - Je t'envoie un texto quand j'ai fini.
Beurk. Rentre.
Reste au chaud.
Et dis-moi de quoi tu as besoin.
J'ai de la pizza.
Vous dessinez quoi ? C'est quoi ?
Un bateau de Minecraft.
Pourquoi c'est une boîte ?
C'est Minecraft.
Qui veut la plus grosse part ?
- Qui a de meilleures notes ? - Moi.
- Je l'imaginais.
Tu as des lunettes, alors forcément, tu es plus intelligente.
Pourquoi tu manges pas de pizza ?
Je teste un nouveau truc.
C'est mieux pour la planète si on mange des légumes.
Parce que la pizza que vous êtes en train de manger...
Il a fallu enlever des petits à leur mère.
Imaginez un peu
qu'à votre naissance, je vous aie pris.
Et que j'arrêtais pas de violer votre mère,
encore et encore, pour prendre ensuite ses bébés.
Ils sont à moi. Puis, je les abats.
Et leurs mamelles, comme les vaches, ont des infections horribles,
leur ventre arrive jusque-là, et on les trait sans répit.
Quand t'auras des seins,
t'auras pas envie que quelqu'un te traie sans arrêt, toute la journée.
Purée.
Alors ? Ça a été, à vélo ?
Il y a un truc... Vraiment, je me sens renaître.
À faire du vélo dans la neige.
Ça me purifie l'esprit.
Je t'ai vue descendre d'une voiture.
- Quoi ? - Juste à l'instant.
Qu'est-ce que tu fais ?
Mon Dieu !
Excuse-moi. J'avais complètement oublié que t'étais malade.
J'ai fait croire que je l'étais.
Je vomis, parce que j'ai englouti une pizza au pepperoni.
Pourquoi t'as fait ça ?
Parce que suis pas végétalienne.
J'ai essayé de l'être.
Ma puce, je t'ai pas demandé de l'être.
Tiens.
Je suis désolée.
T'as pas à me mentir là-dessus.
Ou sur le fait de faire du vélo.
J'aime le vélo.
Mais pas le côté végétalien.
Pour moi, pas pour toi.
Je sais.
Les animaux, la pollution, la sécheresse, l'eau et...
C'est bon. Vraiment.
T'es pas forcée si t'en as pas envie.
- Je t'ai jamais demandé ça. - J'en ai envie, mais j'y arrive pas.
- C'est pas grave. - J'y arrive pas.
C'est pas grave.
On peut recommencer à zéro, tu es toi, et je suis moi,
je fais mon truc,
et t'es pas obligée d'y prendre part ?
Je peux avoir un bisou ?
Tu devras bien te laver les dents avant d'avoir un bisou sur la bouche.
Je sais.
C'est du vernis à ongles.
Vous voulez des mimosas ?
Super. Je m'en occupe.
Je m'en occupe.
- Ça raconte une histoire. - C'est trop gore.
Bonne journée internationale de la femme !
Quoi ?
- Tu stresses ? - Tais-toi.
Aie la foi.
Mon Dieu, cet appart est super.
L'hôtesse parfaite.
- Amber ? - Oui. Tu es Jo.
Je sais qui tu es. Salut !
- Enchantée. - C'est vrai, elle est mignonne.
J'avais dit que t'étais...
- T'as parlé de moi. - Beaucoup.
- Je parle de toi aussi. - Mais surtout de toi.
Je voulais te connaître.
- J'ai demandé. - En bien ?
- En très bien. - Bienvenue chez moi.
- Cet appart est superbe. - On a à manger,
du vernis à ongles, des revues et toutes nos amies réunies.
- C'est intimidant. - Et de l'alcool.
Tu veux un mimosa ?
On parle la même langue.
- Je m'en occupe. - J'adore.
Voici Jo. Désolée.
Salut, enchantée. Ça va ? Enchantée...
Alex.
Ashley.
- Amanda. - Ça va ?
Megan ?
J'ai pris le dernier.
- Je vais aider. - Vas-y, c'est bon.
Vous faites quoi ?
On se met du vernis à ongles.
Salut, ma belle.
- Mon Dieu. Je stresse trop. - Il faut pas.
Je veux un mimosa.
- Elle est canon. - Je sais.
- Elle est juste là. - Désolée. Bien.
Je veux qu'elle sache qu'elle est canon. Pas de mal à ça.
Je suis bourrée.
Les filles.
Ce sont les mimosas ?
- Tenez. - Qui veut les grands ?
- Je veux le grand verre. - Moi.
Beurk.
Si mignon que c'en est écœurant.
- Santé, les filles ! - Santé !
- À nous. Aux femmes. - À la journée de la femme.
Aux femmes.
- À Jo ! - Eh ben, merci. Coucou.
- J'ai un truc sur les dents ? - Tout à fait.
Elles sont trop mignonnes.
Arrêtez. On est si agaçantes ?
Adaptation : Nathalie Sappey