UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
- Je sais pas pourquoi ça fait ça. - T'inquiète.
Je vais bien trouver.
Je vais prendre un autre verre, vu que je dois continuer à boire.
Tu me suis ? Je reviens dans une seconde.
Ma vie est pas comme ça.
Je suis père au foyer.
Andi gagne bien plus que moi. On est heureux, vraiment.
D'accord. Heureux, c'est ça !
- Le sexe est super. - Heureux. Soit.
- Quoi ? - T'en es sûr ?
Oui, mais bon, qui s'éclate encore après 19 ans de vie commune ?
C'est pas lié à l'argent.
- Mais... - De quoi vous parlez ?
- Rien du tout. - Ça te plairait.
- Arrête. Ça lui plairait pas. - Quoi ?
- J'ai lu une étude. - Crois-moi.
Elle dit que les couples qui suivent des rôles sexuels plus normés
s'envoient plus en l'air.
- Il a lu un article. - Rôles sexuels normés ?
- C'est quoi ? - C'est le stéréotype classique
des fonctions domestiques dans le couple.
L'homme fait bouillir la marmite
et la femme fait le ménage, la vaisselle et s'occupe des enfants.
Les gens qui font ça...
- Ont une vie sexuelle plus épanouie. - Plus épanouie.
Ça se mesure, ça ?
Vous parlez sexe ?
- Il s'agit d'une étude. - D'une étude.
- Écoute ça. - C'est parce qu'il veut
rien faire à la maison ?
C'est ce que j'essaie de comprendre. À quoi bon...
Certes, certains aspects de l'étude concordent avec mes désirs personnels,
mais le fait est que, d'après l'étude,
si je faisais moins la lessive et la vaisselle, on coucherait plus.
- Qui ont-ils sondé ? - Bonne question.
- Ils ont étudié des gens. - Tu vois pas
- que c'est sexiste ? - Il s'agit pas de sexe.
C'est vrai, il s'agit pas de sexe.
C'est un homme qui a le sentiment d'avoir perdu son pouvoir,
parce que sa femme gagne plus.
- Ça vient d'elle. - Oui, mais si...
Elle est plus heureuse, mais veut moins coucher.
C'est pas notre faute si tu te sens émasculé.
Exactement.
Si tu te sens émasculé, car tu bosses pas
et tu fais la vaisselle, c'est pas la faute de ta femme.
Alors, t'en prends pas à elle si elle veut pas te baiser.
- Pardon pour le langage. - Toi, tu dis que les femmes ont avoué
qu'elles ont moins envie de baiser si elles gagnent plus d'argent.
Que l'homme.
Non. Je suis pas d'accord.
Ça tient forcément à plus que ça. Si je veux pas te baiser,
ce n'est pas lié à la vaisselle
ou aux machines que tu fais. C'est autre chose.
- Oui. - C'est qu'il manque un truc.
Tu me le dirais, pas vrai ?
- Quoi ? - Si... Tu me le dirais, pas vrai ?
Si le fait que je m'occupe des enfants et que tu travailles...
- Kyle. - ...me rendait moins attirant,
tu me le dirais ?
Y a rien à dire.
C'est bon si c'est vrai. Je veux juste savoir.
Chéri, tu m'attires vraiment.
Tu m'attires depuis que je te connais.
Mais depuis que j'ai commencé à rester à la maison avec les enfants
et que tu travailles à plein temps,
- as-tu changé d'avis sur moi ? - J'ai pas... Non.
Pas du tout, au contraire, ça m'a fait t'aimer encore plus et...
Oui, mais je te parle pas d'amour. Tu sais de quoi je parle.
Quand on a des enfants, on n'est pas...
C'est dur, parfois.
Salut, les fêtards.
- Comment c'était ? - Bien.
C'était sympa. Pardon.
- Ils se sont couchés à quelle heure ? - 21 h.
C'est pas mal.
Est-ce qu'ils ont...
choisi leur déguisement d'Halloween ?
On en a parlé un peu.
Penny veut être une princesse, et Allen sera son chevalier.
- Mignon, pas vrai ? - Oui.
On n'a pas de liquide. Via Paypal, ça te va ?
- D'accord. - Désolée. C'est sa faute.
Je dis ça comme ça.
C'est ma faute.
Il devait aller retirer de l'argent.
- Bien. - Merci, ma chérie.
À plus.
Princesse et chevalier ?
- C'est pas bizarre ? - Complètement.
- Je pige pas. - Je croyais nos gosses cool.
Moi aussi.
- On devrait les rendre. - Les nuls !
Oui. Donc il faut utiliser le colorant à base de jus de betterave.
Pas de rouge artificiel.
Je peux te renvoyer l'e-mail où je parle en détail
des tumeurs chez les souris et de l'hyperactivité chez les enfants,
mais je pense que tu comprends.
Trevin, pour faire des biscuits bio,
je dois utiliser des ingrédients bio.
Tiens-moi au courant.
Tout est permis. Mais on doit partir d'ici
dans 20 ou 30 minutes. On doit aller déjeuner.
D'accord.
Choisissez-en un.
J'ai trouvé l'article. J'ai lu l'étude.
Ce que je veux savoir, c'est pourquoi il ne me fait plus d'effet.
Je le vois faire la vaisselle et le ménage,
est-ce que je serais excitée s'il coupait du bois ou était viril ?
Ça me ferait de l'effet ?
Ou bien c'est parce qu'on est ensemble depuis 15 ans ?
FEMME AU FOYER SEXY
Sa libido... Un type qui approche la quarantaine... Il y peut rien.
Sa queue n'est plus aussi dure. C'est pas...
Personne ne veut d'une bite à moitié dure.
J'ai connu cette queue quand elle avait 20 ans.
C'était très différent... Oui, rappelle-moi.
Rappelle-moi.
Elle évalue ma masculinité en ce moment même, et ça me rend fou.
Tout ça à cause de ton putain de mari.
Je suis désolée.
Il flaire les problèmes des autres,
ta vulnérabilité, et il attaque.
- C'est vrai. - Oui !
- Désolée. - C'est agaçant.
C'est vrai.
Il aime titiller.
C'est pas juste titiller. Il fonce tête baissée,
il te tord les tétons, il te gifle,
puis il dit : "C'est pas moi, c'est lui."
Purée, le mariage, c'est...
Non, mon mariage.
Avec ma femme folle... Adorable, superbe, incroyable, mais folle.
Oui, mais ta femme merveilleusement...
- attentionnée qui... - Oui, ma femme attentionnée
qui a renoncé à sa carrière naissante d'artiste de théâtre
pour bosser dans les affaires et soutenir ma passion pour le théâtre,
ce qui a toujours été un problème dans notre couple.
Je dois déjà me coltiner
ma femme qui me reproche de ne pas avoir de vrai boulot.
Notre relation est déjà bancale,
car elle porte la culotte et gagne l'argent
et moi, je m'occupe des enfants et je suis père au foyer.
Dans un couple, si l'un est dans le milieu artistique
et l'autre bien installé dans une vie de salarié,
il y aura toujours un déséquilibre.
Ce n'est pas une question de sexe.
Et c'est un aspect très délicat dans ton couple.
- Tout à fait. - Je comprends ça, mais je...
En ce moment, tu te concentres sur quelque chose
de vraiment excellent...
- Quoi ? - Ta pièce.
Oui.
Si tu voulais en parler, ça me va, car je l'ai lue et...
Oui. Bien sûr. On est là pour ça.
- J'ai pris des notes. - Mon Dieu.
C'est vrai. Je pense vraiment que tu tiens quelque chose...
de génial.
Tu fais quoi, ce soir ?
Je suis super emballé.
Je vais regarder un docu sur l'esclavage.
Si tu trouves pas ça assez emballant, apparemment,
il dure trois heures et demie et il est très théorique.
Chéri. C'est pour la pièce sur laquelle tu travailles ?
Oui. La section intermédiaire traite du XIXe siècle en Amérique,
de la Proclamation d'émancipation et de la guerre de Sécession.
Je suis si fière de toi.
Pour moi, tu es vraiment à part
et merveilleux en tant qu'acteur,
mais aussi personne et auteur.
Et je t'aime énormément.
Ça compte beaucoup pour moi. Merci d'avoir dit ça.
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ESCLAVAGE : LES SABLES DU TEMPS
LES SABLES DU SEXE
Vous voilà sous mon emprise, M. l'agent. Vous ferez tout ce que je veux.
- Bon sang ! C'est pas vrai. - Super docu.
C'est le docu sur l'esclavage que tu...
J'hallucine !
"Je vais juste regarder un docu sur l'esclavage."
- Arrête. - "Excuse-moi."
Je comptais vraiment... Non.
Approche.
Il faut que je voie ça. Remets-le tout de suite.
- Pas question. - Remets-le.
- Allez. - C'est pas ce que tu crois.
- Je ne... - Attends, regarde ça.
- C'était quoi ? - Je bougeais les cheveux comme elle.
- Ça te plaît ? - Refais-le. Oui.
On dirait que t'as de l'eau dans l'oreille.
Comme si tu étais allée nager. T'essaies de...
Je sais que tu vas me le faire payer...
- Non. - Je veux juste...
Bien. J'accepte de m'être fait prendre.
- Avec la main... - Je vais pas te le faire payer.
- ...dans le pantalon. - Je t'offre ma chatte.
Le putain d'algorithme m'a suggéré ce film à la place.
- Moi, je te suggère ça. - Non, c'est pas...
Ça illustre pas mes goûts. J'aime pas les gros seins. J'aime pas...
- Tu fais quoi, là ? - Je te montre ma chatte.
Je connais ta chatte.
Ça te plaît ?
"Oui. Ça me plaît."
Je dois être sûr que cette soirée soit oubliée.
Parce que là, t'es excitée, mais demain...
"Tu vas vraiment regarder un docu ?"
Tu me casses vraiment le truc.
Bonne nuit.
On a le pompier, l'ouvrier du bâtiment, le pilote...
Va pour l'ouvrier du bâtiment.
- Il y a aussi... - Eh ben...
...une ceinture en cuir.
- Et... - C'est du vrai cuir ?
Pas à ce prix-là. Sûrement pas.
- Salut. - Salut. Ça va ?
- Bien. - Regardez-vous.
J'y crois pas, tu as un fils en bacon.
J'ai dû insister pour qu'il le mette.
- Le Petit Chaperon rouge ? - Vous êtes superbes.
- Merci beaucoup. - C'est rien.
On a envie de se retrouver tous les deux. C'est vraiment gentil.
Je comprends tout à fait.
Bonne soirée.
Servez-vous !
Je me sens ridicule.
- Chéri, tu es super sexy. - C'est n'importe quoi.
Je me sens pas sexy, mais très gêné.
- Chéri, je suis déjà excitée. - C'est vrai ? Avec ça ?
Il se passe un truc dans ma culotte.
Ça peut pas attendre après la distribution des bonbons ?
- Ce sera mieux... - Allez.
Ça va être génial. Promis.
- J'adore Halloween. - Tu vas voir.
Ça va être top. Je me change.
Laisse-moi au moins donner des bonbons
aux enfants qui passent. J'ai décoré...
le jardin et tout.
Bonjour, M. l'homme à tout faire.
- Madame... - Merci d'être passé.
- Pourquoi tu ris ? - C'est quoi, cette voix ? Ça sonne faux.
Je suis acteur de théâtre professionnel.
- Ça doit faire vrai, sinon... - Mon Dieu.
- Quoi ? - Allez...
Si je suis ouvrier du bâtiment, pourquoi je répare ton évier ?
Les ouvriers vont pas chez les gens.
T'es mon voisin et tu me donnes un coup de main.
Je suis une nana sexy, et tu veux me baiser.
Je te rends service ou bien tu me paies pour le faire ?
Tu me rends service.
- On est voisins depuis combien de temps ? - Dix ans.
Super. Merci.
T'es prêt ?
Salut, voisin.
Quelle chance de vous avoir ici ! Un homme, un vrai.
- Bien sûr, c'est un plaisir. - Pour réparer les choses.
Mon mari est absent depuis si...
Zut, c'est Trevin. Excuse-moi, je dois répondre.
Sérieux ? Tu...
- J'en ai pour deux secondes. - Quoi ?
Attends. Je fais vite.
Trevin ? Salut. Tu as su...
C'est vrai ?
Je suis choquée. Combien de fois on s'est engagés dans cette voie et...
Tom ? Qu'y a-t-il ?
Pourquoi... Pourquoi faire du bio,
du sans OGM,
pourquoi s'engager dans cette voie,
- parler avec la ferme... - Une seconde.
Je dois filer. Penny s'est égratigné le genou.
C'est pas faisable avec de la grenade.
Oui, merci de t'en occuper.
- J'arrive tout de suite. Salut. - Je peux te rappeler ?
Je te rappelle. D'accord, salut.
- Qu'y a-t-il ? - Penny s'est égratigné le genou
- et elle pleure. - Elle va bien ?
- Oui, mais elle panique. - C'est grave ?
Je crois pas, mais elle veut que je vienne.
Tom veut pas s'en occuper...
- Merde. - Ça semble important.
- Rappelle Trevin. - C'est un cauchemar.
- J'en ai pour 10 minutes. - D'accord. Fais vite.
Voilà papa.
Papa est là ! Super !
- Papa ! - Super !
- Désolé de t'avoir dérangé. - C'est rien.
Elle voulait voir son papa.
- Bien sûr. C'est bon. - Mais elle va bien,
et on peut continuer. Ça me gêne pas.
- T'es sûr ? - Oui.
- Il est tôt. - Merci.
- C'est super. Ça me va. - Tiens-moi au courant.
- Qu'est-il arrivé, ma chérie ? - Je suis tombée.
Ça va ?
C'est le genou ? Je peux voir ?
- Pourquoi t'es habillé comme ça ? - C'est mon costume d'Halloween.
Je suis un ouvrier du bâtiment.
Oui, ça a dû faire mal.
- Tu te sens mieux ? - Un peu.
Un peu ? Tu peux continuer à chercher les bonbons ?
Halloween est le meilleur soir de l'année.
Madame ? C'est l'homme à tout faire. Je suis venu réparer votre évier.
Dieu merci. Je suis toute seule et sans défense.
J'ai de la chance d'avoir un homme grand et fort à la maison.
- Ravi de pouvoir aider... - Je suis une petite dame faible.
- Mon évier a un souci. - Jetons un œil.
Je peux ? Vous pouvez me montrer...
Oui, cet évier semble avoir un problème.
Merde ! Désolé. Une seconde, mon téléphone sonne.
C'est Tom avec les enfants.
Laisse-moi régler ça tout de suite.
Allen, écoute, mon grand. Rends-moi service.
- Trevin. - Ta sœur va t'écouter.
Dis-lui de pas avoir peur,
qu'Halloween, c'est sympa, que les gens sont déguisés.
Que c'était pas un vrai vampire...
- ...demain au bureau. - Je sais.
Si tu t'amuses, elle s'amusera.
- Oui ? Tout va bien ? - Tout va bien.
Parfait. Repassons aux choses sérieuses.
C'est un bon évier.
Bordel !
Je t'échange ces barres chocolatées,
ces chocolats, cette nougatine et ces bonbons
contre ça.
Pas d'accord.
Et encore du chocolat.
Pas d'accord.
- Et des chocolats. - Pas d'accord.
Bien, et encore du chocolat...
- Pas d'accord. - Zut.
Pas question d'échanger ça.
Je t'échange deux de ça contre ça.
Bonne nuit.
Parfois, quand quelqu'un a peur, on peut trouver ça ridicule.
Il n'y a pas de quoi avoir peur.
Mais j'ai besoin que tu sois là pour ta sœur.
D'accord ? Et que tu l'aides.
Comme maman et moi, on s'entraide si l'autre est contrarié ou pas bien.
Quand on n'est pas là avec maman,
je compte sur toi, son grand frère, pour t'occuper d'elle.
Tu comprends ?
Super.
C'est tout ce que je voulais dire.
T'as passé un bon Halloween ?
Bien.
T'as caché des bonbons par ici ?
Bonne nuit.
- Bonne nuit. - Je t'aime.
Moi aussi.
Il est adorable.
- Merci de t'en être occupé. - De rien.
Pas de problème.
Tu sens ça ?
Ça te plaît ?
Putain, oui.
Putain. Qu'est-ce que tu me fais bander.
Bordel.
Tu migres.
On fête un truc ?
Non. Juste un petit-déjeuner en famille.
D'accord.
Bonjour.
Ça va ?
Plutôt bien.
Pas mal. Merci de m'avoir laissé dormir.
- Tu l'avais bien mérité. - C'est gentil.
C'est vrai.
Papa, regarde ça.
Pas maintenant. Je suis avec ta maman.
Je viens dans une minute.
- Tu veux manger quoi ? - Bien.
- Alors ? - Il aime les graines.
D'accord.
On reproduit toutes les sortes d'animaux.
- On a plein d'animaux. - Sur l'île du cimetière.
Adaptation : Nathalie Sappey