‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎- Marco! ‎- Polo!
‎Cum fac asta?
‎- Bună! ‎- Bună!
‎Ce mai faci?
‎- Stai! E uimitor. ‎- Ce faci?
‎Vă salutați cu cotul. Ce zăpăciți sunteți!
‎Bun venit ‎la prima mea petrecere la piscină!
‎Totul arată superb, Anne.
‎Mulțumesc! Unde e Orion? Seb îl așteaptă.
‎E entuziasmat. Se schimbă.
‎- Bine. ‎- E grozav.
‎Trebuie să intrați.
‎Azi vor fi 32 de grade. Da? În februarie.
‎- O nebunie. ‎- Eu intru.
‎El și-a pus slipul ‎pe sub pantalonii scurți.
‎N-am costumul, ‎dar e superb, așa că mă duc să-l iau.
‎- E musai. ‎- Doamne!
‎Cei mici sunt copiii vecinilor?
‎Da. Îmi pare rău de ei.
‎Au îndurat luni întregi de gălăgie.
‎Bieții de ei!
‎Bea ceva!
‎- Marco! ‎- Polo!
‎E cald rău azi, nu?
‎Da. Și furtunul nostru e spart.
‎Vai, nu!
‎- Vreți să înotați? ‎- Serios?
‎Da, sigur. Haideți!
‎- Marco! ‎- Polo!
‎EPISODUL AL ZECELEA ‎EPILARE MUSTAȚĂ
‎Așa. Ai emoții?
‎Anne! Bună! El e Gene, iubitul meu.
‎Gene. Faimosul Gene.
‎Iubit, auzi! ‎Mă face să mă simt ca la 15 ani.
‎Termină! Cum vrei să-ți spun?
‎Nu știu. Amant?
‎Doamne, da!
‎Amant.
‎Mă bucur să te cunosc, în sfârșit.
‎Da.
‎Da. Asemenea.
‎Cum se poartă cu tine ‎soțul ăla jalnic al tău?
‎- Mulțumesc mult pentru asta! ‎- Da.
‎Intrați! Faceți-vă comozi!
‎Sper că merge. ‎Gestionăm glicemia lui Gene.
‎Cardiologul mă ceartă că mănânc dulce.
‎- Doamne! ‎- Nici să n-aud!
‎- Joan! ‎- Justine!
‎- Ce faci? ‎- Bună!
‎El e Gene. În sfârșit!
‎- Încântată. Bună! ‎- Amantul meu.
‎- Bună! ‎- Încântată. Sunt Justine.
‎- Justine. ‎- Da.
‎Știi cumva dacă există Naproxen prin casă?
‎E pentru articulații. Da.
‎Îi înțepenesc. ‎Mai ales dacă urmează să plouă.
‎Merge bine și cu Viagra.
‎- Termină! ‎- Bine.
‎Mă duc să caut.
‎- Naproxen. Ai Naproxen? ‎- Naproxen? Da.
‎E pentru articulații.
‎Așteaptă Naproxenul!
‎- Ce mai faci? ‎- Bine.
‎Ce se întâmplă?
‎Joan e asistentă acum?
‎E iubitul ei.
‎S-au cunoscut pe Hinge, idiotule!
‎Ce e Hinge? Azil de bătrâni?
‎Martin!
‎Voiam să-ți spun că nu pot sta mult.
‎Luni e termenul pentru muzeul auto. ‎Trebuie să lucrez.
‎- Da. Sigur. ‎- Nici nu știu dacă merită efortul.
‎Da, încearcă, Martin. E important.
‎- Ne vedem mai târziu? ‎- Da.
‎Încerc s-o conving pe Gretchen ‎să mănânce ceva.
‎- Cum se simte? ‎- Nu prea bine.
‎Doarme toată ziua. ‎Nu iese niciodată din camera ei.
‎Serios?
‎A decis ce va face? Îl păstrează?
‎E delicat.
‎Nu știe cine-i tatăl.
‎Da.
‎Copiii au băut tot LaCroix-ul.
‎Știu. I-am scris lui Ell. O să aducă ea.
‎E pe drum?
‎A durat mult filmarea.
‎Filmarea?
‎Ce face?
‎Doamne!
‎George e aici.
‎Înseamnă că nu mai sunteți separați?
‎Nu, doar el știe să folosească grătarul.
‎Da, bine.
‎Dumnezeule!
‎- Poftim! ‎- Mulțumesc! Grozav.
‎Așa.
‎Cioc, cioc!
‎Ți-am adus mâncare.
‎Nu pot să mănânc.
‎O las aici și mănânci mai târziu.
‎Cum te simți?
‎Totul miroase a toaletă.
‎Salată de fructe?
‎Mănâncă, îți va da energie.
‎Când eram gravidă cu Seb,
‎toleram doar fructele de pădure.
‎Pe site scrie ‎că bebelușul are mărimea unei afine.
‎Miracolul vieții.
‎Să știi nu e chiar un copil.
‎E doar un grup de celule, deci…
‎- Anne. ‎- Da?
‎Nu mai e LaCroix?
‎Nu. Îmi pare rău!
‎Îți aduc suc cu ghimbir.
‎Dar vreau LaCroix!
‎- Mama folosește Avid ca o profesionistă. ‎- Termină!
‎Hei, mai încet!
‎Nu mă pot concentra. Oprește-te!
‎E Radiohead.
‎Da. Nu sună ca Radiohead, dar…
‎Oliver, ți-am zis să încetezi. ‎Ce te-a apucat?
‎Nu mai stau cu tine! ‎Vreau să stau cu tata!
‎Bine. N-ai decât. Mă bucur.
‎- Hai! ‎- Stai!
‎Nu. Tati! E timpul să stai cu tati. Hai!
‎Am o veste, amice. ‎Fiul tău se mută cu tine. Pa!
‎- Mamă, am filmat tot. Da. ‎- Pot să văd? Dă-mi!
‎- Vreau să stau cu tata! ‎- Bine.
‎Aș adăuga puțină muzică după „N-ai decât!”
‎Bine…
‎- Lasă-mă pe mine! ‎- Bine.
‎Mă pricep mai bine.
‎- Vreau să stau cu tata! ‎- N-ai decât!
‎Da. Lasă-l așa! E bine.
‎Bravo! Te pricepi.
‎Mersi! Urmăresc reality-show-uri.
‎E o porcărie, dar se vinde.
‎Mamă.
‎Trezirea! Am o veste. ‎Fiul tău se mută cu tine.
‎Stai cu tati!
‎Am dat lovitura.
‎Da, am reușit. Bravo!
‎Fii cu ochii pe el, pentru că…
‎Știe să înoate. Lasă-l!
‎Știu, dar vecinii fac „ghiulele”.
‎Poate se lovește la cap. S-ar putea îneca.
‎Toată lumea moare.
‎Nu vreau să spun… ‎Stai lângă tatăl tău! Distracție plăcută!
‎- Toți mor. ‎- Vor să promoveze cartea,
‎altfel nu m-ar trimite ‎la târgul din San Francisco.
‎E grozav. Mă bucur pentru tine.
‎Imaginează-ți că dau interviu.
‎Fugi de-aici! O să fii grozavă.
‎- Arată bine. ‎- E impresionantă.
‎E grozavă.
‎Da. Soția mea, faimosul bucătar. ‎Acum scrie o carte.
‎Acum e chiar real.
‎Nu mai e doar în computer ‎sau în mintea mea.
‎Da.
‎Și lumina. E superbă.
‎În stilul David Hamilton.
‎Nu sunt sigură în legătură cu coperta.
‎Ce? Uite ce sexy ești!
‎- Ce picioare! ‎- E o poză bună.
‎E prea retușată.
‎E grozavă. Cea mai frumoasă poză a ta.
‎Mersi, Photoshop!
‎- Da. ‎- Uimitor.
‎Vreți să vă aduc ceva?
‎Mie nu. Burgerul a fost foarte bun.
‎Grătarul a făcut treaba.
‎Ați încercat ‎pizza de la resistance?
‎Nu, ce e?
‎E pizza.
‎Yasmin, vrei ceva? Vrei un burger?
‎Anne, ți-ai amintit ‎de chiflele fără gluten?
‎Doamne! Îmi pare rău! Am uitat.
‎- E OK, oricum nu mi-e foame. ‎- Scuze!
‎Îmi iau costumul și intru și eu.
‎- Pa, scumpo! ‎- Pa!
‎- Anne? ‎- Da.
‎Putem vorbi puțin?
‎Sigur.
‎Pare serios.
‎Afurisiții de copii! Sunt udă.
‎Care-i treaba?
‎Am pitit niște jointuri în cutia cu făină.
‎Le-ai fumat?
‎Le-am aruncat.
‎De ce ai face asta?
‎Nu mai vreau chestiile alea în casa mea.
‎Bine.
‎Încerc să trăiesc în prezent.
‎Bună, Maria! Ne putem întâlni ‎pe Amoroso cu Linden în 20 de minute?
‎Și adu-mi costumul de baie, cel cu flori.
‎POȚI SĂ IEI LE COY?
‎SCUZE, CORECTORUL. LACROIX, GREPFRUT!
‎I-AM ZIS ȘI LUI ELL…
‎Despre ce e vorba?
‎Eu doar te duc.
‎Super.
‎Am 15 minute.
‎Uite!
‎E nepotul meu. Joacă pe post de apărător.
‎Stă între prima și… În fine.
‎E de vârsta ta, ‎dar e pasionat de baseball.
‎Exact ca bunicul lui.
‎Faci vreun sport?
‎Dansez step.
‎Ești cumva homo?
‎Nu mai poți spune acel cuvânt.
‎Dar popo?
‎Nu poți spune „popo”.
‎Bine. Fătălău? Uranist?
‎Câți ani ai?
‎UNGHII PERFECTE ȘI SPA
‎Cere epilare mustață!
‎Elegant.
‎Bună!
‎Bună! Am venit pentru epilare mustață.
‎Mulțumesc!
‎Yasmin.
‎Cum merge cu traducerile?
‎Bine.
‎Sunt cam plictisită,
‎dar sigur vărul meu te-a informat.
‎Uneori, un covor nu e doar un covor.
‎Da. În acest caz, covoarele…
‎Până acum, sunt doar covoare.
‎Frumos. N-am văzut așa ceva de mult.
‎Ai crede că au mai evoluat.
‎Test unu, doi. Recepționat, cooperez.
‎- E doar un pix. ‎- Da.
‎Un covor nu e mereu un covor,
‎dar un pix e întotdeauna doar un pix.
‎În fine, ce e asta? ‎Trebuie să mă întorc la o petrecere.
‎Poți confirma că ești căsătorită ‎cu William A. Carlson?
‎- Ce legătură are cu covoarele? ‎- Will Carlson e soțul tău?
‎Am fost foarte discretă. El nu știe nimic.
‎I s-a schimbat comportamentul ‎în ultima vreme?
‎Despre ce e vorba?
‎Avem motive să credem că soțul tău ‎e implicat în spionaj internațional.
‎Soțul meu, Will?
‎Când nu scrie programe, ‎își alege echipa imaginară de fotbal.
‎Doamne! Vorbești serios.
‎Covoarele au fost doar un test ‎ca să vezi cât de ascultătoare sunt?
‎Parțial.
‎Înțelegem că e o situație delicată.
‎Știi cumva ‎cui i-a vândut soțul tău compania
‎în anul 2019?
‎Era o companie israeliană, un acronim.
‎Îmi vine să spun N-K-O-T-B, ‎dar era o companie reală, nu o trupă.
‎N.D.O.
‎Clientul crede că N.D.O. Group
‎a vândut softul soțului tău ‎guvernului saudit,
‎care a folosit codul soțului
‎să urmărească telefonul unui agent secret.
‎- Și? ‎- Agentul a fost găsit otrăvit în Madrid.
‎Odată am făcut toxiinfecție la Barcelona.
‎Neurotoxină.
‎Agentul a murit înecat ‎cu propriile fluide.
‎Nu e bine.
‎Cine ziceai că sunt clienții voștri?
‎N-am zis.
‎Am fost însărcinați ‎să investigăm implicarea soțului tău
‎în compromiterea telefonului agentului.
‎Nu cred că veți găsi ceva.
‎Știi dacă soțul tău a avut ‎sau și-a programat
‎afaceri cu membrii familiei regale ‎din Arabia Saudită?
‎Nu. N-a făcut-o. Bineînțeles că nu.
‎Îl recunoști?
‎Nu.
‎E Abdul Jemiah, ‎membru al dinastiei Saoud, cu fiul său.
‎Măcar v-ați distrat? Ce ați făcut?
‎Am cunoscut un băiat. ‎Are un tigru și e prinț.
‎A absolvit Stanford în 1996
‎și se învârte ‎în cercurile tehnologice din Palo Alto.
‎Soțul meu a fost ‎la o conferință acolo cu fiul nostru.
‎Nu văd ce dovedește. ‎Mănâncă înghețată într-un mall?
‎Iaurt înghețat.
‎Oricum ar fi, ‎nu e neapărat legat de spionaj.
‎Mi-a spus despre asta. ‎Atunci s-au cunoscut.
‎Noi ne spunem totul. Bine?
‎Nu avem secrete.
‎Soțul tău știe despre activitățile tale ‎între 1999 și 2003?
‎Nu discut cu nimeni ‎despre activitatea de spionaj.
‎Serios? Nici cu Rob Betts?
‎Savantul cu care ai avut ‎o relație sexuală la sfârșitul lui 2002?
‎- Ai vorbit cu Rob Betts? ‎- Dar tu?
‎Oricât mi-ar plăcea să discut ‎despre detaliile relațiilor mele
‎în dosul unui salon de unghii, ‎trebuie să mă întorc la familie.
‎Se vor îngrijora.
‎- Betts era agent adormit. ‎- Vezi să nu!
‎Era cârtiță!
‎N-ar fi bine să ți se afle legătura. ‎N-ar avea nimeni compasiune
‎pentru o musulmană ‎care dă la schimb secrete naționale.
‎Așa. Ce vrei de la mine?
‎Dacă soțul tău nu are ‎niciun amestec în aceste probleme,
‎nu există nicio dovadă.
‎Omul cu o mie de plicuri.
‎Apropo, e mut?
‎Da. Este.
‎Îl bagi în computerul soțului tău. ‎Îl descarci în fiecare zi.
‎Avem acces la unitățile lui ‎și așa-l monitorizăm.
‎Îl monitorizați?
‎- Da. ‎- Deci vrei să-mi spionez soțul?
‎Va fi mai sigur pentru soțul tău ‎dacă preiei tu frâiele.
‎Fă-ți treaba și nu spunem nimic ‎de relația cu Betts.
‎Da, bine.
‎La revedere!
‎Frumos.
‎- Așa. Pune-l pe el! ‎- Gata?
‎Gene, el e Domnul Gaga.
‎Doamne!
‎- Nu ți-e dor de el? ‎- Lucrurile s-au cam aranjat.
‎Da, am un studio în centru,
‎dar îl iau pe Sebastian ‎de două ori pe săptămână.
‎Ieșim, luăm cina, el se culcă, ‎iar eu ies să beau ceva sau să cânt.
‎Ieri m-am văzut cu cineva din facultate.
‎Am stat până la trei.
‎Sebastian doarme la mine ‎o dată la 2 săptămâni.
‎Îi place! E grozav!
‎Sună epuizant. Dar ești încă tânăr.
‎Eu n-aș putea sta departe de copilul meu.
‎Le mai las un minut.
‎Maria! De ce ești mereu ‎așa de bună cu noi?
‎Sunteți ca familia mea.
‎Apreciez că ai avut mereu grijă de noi.
‎Mulțumesc pentru mărire.
‎Desigur. O meriți.
‎Mă duc la petrecere. Mersi pentru costum!
‎Nu cred. ‎N-are cum să se încingă așa de tare.
‎Se încinge mai tare decât crezi.
‎E caca peste tot!
‎- E-n cămașă. ‎- A plecat.
‎Stai!
‎Rahat! Am ars pizza.
‎Nu-ți face griji!
‎N-am văzut când te-ai întors.
‎Am stricat pizza.
‎Am pus LaCroix-ul pe masă.
‎Tată!
‎Nu, intru cu tine, scumpule.
‎Scuze de întârziere!
‎Piscină!
‎Oliver, crema! Nu uita de mătușa Sophie!
‎A murit? Nu.
‎Sarah, pune-o înapoi, te rog!
‎- Mă mănâncă. ‎- Am zis cel întreg.
‎Nu l-am găsit.
‎Acoperă-te, altfel nu te filmez.
‎Ell! Lasă camera!
‎- Pe bune! ‎- Bine, scuze.
‎N-am știut că trebuie ‎să cer voie ca să-mi filmez copiii.
‎Ești singura prietenă cu piscină.
‎Bieții copii au luat moluscum de la Y.
‎Mi-e milă de ei.
‎Știu, dar o să postezi asta, nu?
‎- Nu. Promit. ‎- Ba da.
‎Jur că nu. E doar ca amintire.
‎E pentru tați.
‎Doamne!
‎Bine, copii. Unu, doi, trei! Săriți!
‎NEPREȚUIȚII
‎Bună, sunt Ell!
‎Sunt o mamă singură, ‎cu trei copii minunați, în Los Angeles.
‎CASĂ, DULCE CASĂ
‎Iată apartamentul nostru!
‎Salutare!
‎El e Puddles, câinele nostru iubit.
‎E foarte prietenos.
‎Mamă, vor vedea prietenii mei!
‎Kai, stai jos!
‎Sarah, vino!
‎Asta e familia noastră. ‎Asta e viața noastră.
‎Și e…
‎Neprețuită.
‎Nu uitați să ne apreciați ‎și să vă abonați!
‎Ca să vă distrați ‎cu cea mai ciudată familie de pe YouTube!
‎ABONAT
‎Cred că am găsit ‎pe cineva faimos pentru Instagramul tău,
‎dar nu-i mai știu numele.
‎Multe întrebări despre desert.
‎A jucat într-un film cu un vârcolac, ‎când eram eu mic.
‎E franțuzoaică. Știu.
‎Julie Delphine?
‎Julie Delpy. Era grozavă. Unde e?
‎La masa zece.
‎- Bine. ‎- Mulțumesc!
‎CE FACI? SUNĂ-MĂ!
‎SUNT ACASĂ. CE VREI?
‎JULIE DELPY! ‎CINE?
‎Bună seara, Julie!
‎Am vrut să văd dacă ți-a plăcut ‎bibanul de mare cu unt de măcriș.
‎Ne cunoaștem?
‎Ei bine, nu.
‎Ai folosit prenumele și…
‎Îmi pare rău, eu…
‎Îmi plac filmele tale ‎și sunt chef-ul de-aici. Eu sunt chef-ul.
‎Ce se întâmplă?
‎Ea e chef-ul. Și…
‎Poți vorbi în engleză?
‎Nu-i suport pe francezii care fac asta.
‎Îmi cer scuze!
‎Bibanul de mare a fost delicios.
‎Mă bucur că ți-a plăcut.
‎Dar l-am comandat fără unt.
‎- Nu mănâncă unt. ‎- Nu pot mânca unt.
‎Tot preparatul se învârte ‎în jurul untului de măcriș.
‎Scuze!
‎Dar cartofii?
‎Nu mănâncă carbohidrați.
‎Nu mănânc.
‎Te pregătești pentru un rol.
‎Trebuie să slăbești?
‎Nu.
‎Nu, dar se va pregăti ‎pentru un rol în curând.
‎A fost cât pe ce să o joace ‎pe mama lui Leonardo anul trecut.
‎Am fost cât pe ce.
‎Cât pe ce.
‎Dacă-mi etichetezi peștele,
‎- …fă-o pe Instagram. ‎- Nu ea se ocupă de pagina de Instagram.
‎Nu mă ocup de Instagram. ‎Nu vreau să mă privesc.
‎Detest solipsismul.
‎Dar o să-i spun publicistului meu.
‎Bine. Dacă publicistul tău ‎mă poate eticheta cu peștele,
‎cu sau fără unt, ‎numele meu de utilizator e…
‎Chestia aia și Just Justine.
‎- Vrei să notez? ‎- Nu. Am înțeles.
‎La revedere!