‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎Poți să le faci normale? ‎Fac 12 ani într-o lună.
‎Bine.
‎Băieților de 12 ani ‎nu le plac clătitele în formă de șoarece.
‎Pot să am o petrecere cu paintball ‎de ziua mea?
‎Ți-am spus că pe mine nu mă deranjează,
‎dar trebuie să discut iar cu mama ta, da?
‎Ea înclină mai mult spre olărit. Deci…
‎Mersi că m-ați lăsat să dorm mai mult!
‎- Da. ‎- Chiar aveam nevoie.
‎- 'Neața! ‎- 'Neața!
‎- Mamă… ‎- Ce e?
‎Tata a zis că pot să am ‎o petrecere cu paintball.
‎Stai! Orion, ți-am spus că trebuie ‎să vorbesc mai întâi cu mama ta.
‎Stricați totul.
‎- Vă urăsc! ‎- Scumpule!
‎Asta vrea. E ziua lui.
‎Ce le spun părinților? E prea violent.
‎Am făcut rezervare la olărit.
‎Iubito, sunt băieți de 12 ani!
‎Cred că părinții vor înțelege ‎dacă ar merge la…
‎Unde? Să-și perfecționeze ‎pornirile violente? Termină!
‎Dacă toți băieții ‎care joacă paintball ar deveni ucigași,
‎n-ar mai fi loc la reeducare.
‎La reeducare? ‎Știi ce pari când vorbești așa?
‎Nu, Yasmin, ce par?
‎Un bătrân alb.
‎Ei bine, sunt un bărbat irlandez, ‎alb, de 44 de ani.
‎Deci, practic, sunt un bătrân alb.
‎Ai dreptate.
‎Iar acest bătrân alb, care e 100% de acord ‎cu legea de control al armelor,
‎crede că băiatul lui de 12 ani ‎ar trebui să joace paintball cu amicii lui
‎doar fiindcă băieților le place ‎să se joace cu arme.
‎Asta e realitatea.
‎Tot ce spun e că nimeni ‎n-ar trebui să se joace cu arme,
‎chiar dacă sunt de plastic.
‎Bine. În regulă.
‎Dacă ești atât de hotărâtă, ‎îi spun lui Orion că nu se poate.
‎Dar nu pentru că va deveni un ucigaș
‎sau pentru că-mi pasă ce cred ‎ceilalți părinți, ci fiindcă ești mama lui
‎și ești o mamă grozavă și te iubesc.
‎Cât privește marele meu privilegiu alb…
‎Doamne! Pe bune?
‎Am auzit tot.
‎Sunteți dezgustători.
‎- Scuze, amice! ‎- Doamne!
‎EPISODUL AL NOUĂLEA ‎PROSPEȚIME
‎Kai, Oliver, Sarah?
‎Fiți atenți! O păcălesc pe mama…
‎- Vai! O să-l găsească. ‎- Nu!
‎Nu.
‎Alo!
‎Bună dimineața, copii!
‎'Neața, mamă!
‎Vreți micul dejun?
‎Jerry ne-a făcut ou în pâine.
‎Asta a spus.
‎Pe bune, Oliver? Cu noaptea-n cap?
‎Unde e tatăl tău, Oliver?
‎A șters-o.
‎Trebuie să-și strângă cortul, ‎dacă nu-l folosește.
‎Du-te în camera ta, acum!
‎La ce vă uitați?
‎Hanging with the Sobies. ‎E un reality-show pe YouTube.
‎Își fac farse unii altora. ‎E foarte amuzant.
‎Ea e Dawn, are 14 ani, ‎și mama ei a aflat că e însărcinată.
‎Doamne! E îngrozitor.
‎Da. Dawn e foarte complicată.
‎E fals. O păcălește, nu e borțoasă.
‎A lăsat un test de sarcină ‎pozitiv fals pe chiuvetă,
‎știind că mama ei îl va găsi.
‎Deci un fel de familia Kardashian, ‎dar cu farse.
‎Mă plictisesc bogații.
‎Ce? Mamă, toți îi iubesc, ‎au 500.000 de urmăritori!
‎Mi-aș fi dorit viața lor ‎în loc de prostia asta.
‎Ce?
‎- Cod roșu. ‎- E la ciclu.
‎- Ce naivă ești, mamă! ‎- Era să fac infarct!
‎Poți să crezi ‎că au filmat totul cu un iPhone?
‎Cum poți să stai ‎cu picioarele alea arătând așa?
‎Îmi cer scuze!
‎Nu-mi dau seama ce gândește, cu masca.
‎Poate că de asta le poartă. ‎Sau să fie de la gripa chinezească?
‎Mamă!
‎Sunt din Coreea.
‎Și poartă măști ‎fiindcă saloanele de unghii sunt toxice.
‎O spui de parcă e vina mea.
‎Nu.
‎Te-am avertizat, Anne, ‎când mi-ai spus că te măriți,
‎că băiatul ăla e prea tânăr ‎și prea sărac pentru o fată ca tine.
‎Și nu e evreu…
‎deși mă puteai păcăli.
‎Ți-am spus mereu ‎că faptul că tatăl tău nu era evreu
‎a fost cel mai mare regret al meu.
‎Dar voiai un copil. ‎Ajunseseși la vârsta aia.
‎Mamă, poți să încetezi?
‎Cred că o să le las naturale. Mulțumesc!
‎Picioarele tale ‎vor arăta neterminate fără ojă.
‎De ce nu încerci culoarea mea?
‎Fă-i și ei roșu-junglă! Da?
‎Roșu-junglă.
‎Da.
‎Ce scârbă!
‎Le vreau naturale.
‎- Sunt picioarele mele. ‎- Mereu înțelegi greșit.
‎Într-o zi o să mă satur
‎și am să încetez să mai încerc și să ofer.
‎Cine știe? Poate că am să mă satur eu.
‎Gata. Curățate și lustruite.
‎Mulțumesc! Arată grozav.
‎Apropo, mă gândeam ‎să iau înapoi vaza aia de Murano.
‎E o piesă foarte scumpă.
‎Și cu toată tevatura de la tine de-acasă…
‎Fără supărare.
‎Nu m-am supărat.
‎- Da, aș vrea să o iei tu. ‎- Da.
‎- Arată mai bine la tine. ‎- Bine.
‎Bună!
‎- Ce mai faci? ‎- Bine. Tu?
‎Bine. Încerc să-mi refac ‎sistemul imunitar.
‎Am stat o săptămână ‎într-o pivniță prăfuită.
‎Are efect?
‎Da. E absolut minunat.
‎Ai primit e-mailul ‎despre expoziția Marea Salton?
‎Nu, îmi pare rău.
‎Am fost ocupată… cu viața.
‎Viața. Îți trage toată viața din tine.
‎- Da, așa e. ‎- Da.
‎- Te simți bine?
‎E pentru bona mea.
‎Da, e însărcinată.
‎Da, are 19 ani, nu știe cine e tatăl ‎și nu știe dacă vrea să-l păstreze.
‎Da, a devenit al doilea copil.
‎Ai copii?
‎Nu.
‎- Nu? ‎- Nu.
‎Vrei copii?
‎Am 52 de ani, ‎îmi trebuie o femeie mai tânără,
‎ceea ce nu ar fi corect ‎față de femeile atrăgătoare de 40 de ani.
‎- Spre 50. ‎- Da.
‎E frumos la 50 de ani.
‎- Da. ‎- Da.
‎Deci, ce zici? Diseară? Ai chef?
‎Da, fiul meu nu e la mine, ‎e în regulă. Da.
‎Super. Ne vedem la galerie la 18:00?
‎- Da. ‎- E în e-mail.
‎- Bine. ‎- Pe curând!
‎- Pa! ‎- Pa!
‎Avem noroc, editorul ăsta e șmecher.
‎Sper că au lift.
‎Când ajungem acolo,
‎le spui că o lași moale ‎cu existențialismul întunecat.
‎Chiar vreau să vorbesc cu el despre asta,
‎pentru că e ceea ce face cartea specială.
‎Sper că au baie. ‎Am avut o conversație oribilă cu Rebecca.
‎Încă sunteți… V-ați împăcat?
‎E iubirea vieții mele.
‎Bine.
‎În primul rând,
‎vreau să spun cât de mult ‎îmi place tonul existențialist.
‎Umorul autocritic e fantastic. ‎Unic pentru o carte de bucate.
‎Sunt de acord.
‎Partea bună e ‎e că nu scrii despre prăjituri simple…
‎De-asta nu fac prăjituri.
‎Gătitul e mult mai intuitiv.
‎Te-ai poziționat exact ‎în centrul spiritului vremurilor.
‎Bucătarul complicat, cu umor negru,
‎e pe val acum.
‎După părerea mea, ai putea fi ‎și mai absurdă, aproape kafkiană.
‎- Nu mă pricep la gândaci și gătit. ‎- Atunci, în stilul Camus?
‎Da, partea cu prepelița care face pui.
‎- Am scos-o. În fine… ‎- Da.
‎Vreți ceva pentru aciditate?
‎Nu, mulțumesc!
‎A trecut vremea dolofanului Jamie Oliver.
‎Fă-mi o favoare, te rog să nu te sinucizi!
‎Am nevoie de tine să promovezi asta.
‎Mâine, pentru ședința foto,
‎am angajat un fotograf fantastic.
‎Grozav.
‎Fantastic.
‎Abia aștept…
‎într-un sens întunecat.
‎Doar să nu te sinucizi.
‎Darien, nu la asta m-am înhămat.
‎Traduc oferte de covoare?
‎Serios?
‎Uneori, un covor nu e doar un covor.
‎Ar fi bine să nu fie cazul, ‎altfel e pierdere de timp.
‎Nu. Mie și lui Will ne merge bine. ‎De ce întrebi?
‎- Mamă, pa! ‎- Trebuie să închid.
‎Vin să-ți dau un pupic.
‎Bine. Ne vedem în față.
‎- Acum vreau să merg la Marea Salton. ‎- Nu.
‎Cu cât mai mulți, cu atât e mai rău. ‎E un cerc vicios.
‎Bine, atunci nu merg.
‎Vrei să ne întoarcem?
‎Da.
‎Chem un Uber.
‎Nu, hai să mergem pe jos!
‎- Pe jos? ‎- Da.
‎E cam dubios pe-aici.
‎Haide!
‎Fii atentă! Ești pregătită?
‎Îmi dai voie?
‎O să te simți…
‎complet protejată. Da?
‎- Ești ciudat. ‎- Un pas, doi pași…
‎- Mă bucur că ai venit. ‎- Da, și eu. M-am distrat.
‎Spune-mi cel mai plăcut moment ‎din viața ta.
‎- Doamne! E o nebunie. ‎- Da.
‎Când am născut.
‎- Da. ‎- Bine.
‎E incredibil.
‎Ce frumos! Bine.
‎- Da. Nu poți face asta, nu? ‎- Nu.
‎N-am nicio poveste mai tare decât asta.
‎- Sau măcar pe-aproape? ‎- Nu, aia înseamnă tot.
‎- Da. ‎- Ce răspuns frumos! Bine.
‎Cu ce spuneai că te ocupi?
‎Uneori lucrez pentru un elvețian
‎pasionat de mobilă chinezească…
‎- Da? ‎- …și vin.
‎Am învățat multe lucrând cu el. Despre…
‎ce nu vreau în viața mea: ‎lucruri, case, oameni dependenți de mine…
‎De asta lucrez doar două, ‎trei luni pe an, iar în restul timpului
‎călătoresc și țin prelegeri…
‎Prelegeri despre ce?
‎Am scris o carte.
‎- O carte, tare! ‎- Da.
‎Se numește ‎Fără casă, fără probleme.
‎E despre minimalism.
‎Și unde locuiești?
‎Nicăieri și pretutindeni.
‎Deci nu ai casă?
‎Lumea e casa mea.
‎Ești bos…
‎Ești boschetar.
‎- Justine. ‎- Thomas?
‎Thomaso.
‎Ești italian.
‎In qui.
‎Bine.
‎Bună, Justine!
‎- Bună! ‎- Ford, ‎assistante‎ al lui Thomaso.
‎Bine. Bună!
‎- Ai găsit greu locul? Cheile. ‎- Nu, nicidecum.
‎Vrei ceva de băut? Cafea, apă, ceai?
‎Nu, mersi.
‎Îmi place rețeta ta de ‎cassoulet.
‎Mulțumesc!
‎Anunț că ai ajuns.
‎A venit regina ‎cassoulet‎-ului.
‎- E frumos aici. ‎- Da.
‎Ca stare de spirit, mă gândeam ‎la ceva gen Saint-Tropez, anii '70,
‎cu toată lumina aceea aurie.
‎N-am fost niciodată la Saint-Tropez.
‎Eu sunt din Bretania, ‎iar acolo e înnorat mereu.
‎Va fi secretul nostru.
‎Mă gândea la ceva în genul David Hamilton ‎cu fundal de „La Madrague”.
‎David Hamilton nu s-a sinucis ‎că a fost acuzat că a molestat fetițe?
‎- Să nu mai vorbim despre el! ‎- Bine.
‎Sinuciderea fecioarelor ‎cu o tușă europeană.
‎Thomaso, am aproape 50 de ani.
‎- Nu vreau să știu. ‎- Bine.
‎Justine, o să am grijă de tine…
‎dar ai încredere în mine.
‎O să arăți minunat.
‎Și toți vor vrea să facă ‎delicioasele tale creații.
‎O să-ți placă Diane, ea se ocupă de păr.
‎E un geniu cu extensii.
‎Copii. Doi copii.
‎De recuzită.
‎Copii de recuzită. În viața reală am unul.
‎Da. Ne-am gândit ‎că un copil poate fi puțin trist.
‎Găini.
‎Gătesc pentru ele sau pe ele?
‎Gătești totul ‎cu ouă proaspete, și găinile fac…
‎- Ouă. ‎- Ouă.
‎Fantastic.
‎Mulțumesc!
‎Fără chipsuri, Dawn!
‎Nu vreau să te iriți.
‎Mi-e foame.
‎Mănâncă un măr!
‎Brusc îți pasă de pielea mea?
‎- Nu vreau să ai o față plină de coșuri. ‎- ‎De ce?
‎Lasă chipsurile, Dawn!
‎Pentru că Away-Zits ‎e unul dintre sponsorii noștri?
‎Sponsori?
‎Te gândești numai la bani.
‎Cei 25.000$ de la Away-Zits ‎intră în fondul tău pentru colegiu.
‎Da?
‎Da!
‎Stai așa!
‎Da. Mângâie morcovul! ‎Mai multă murdărie pe morcovi!
‎Schimbați camerele!
‎Mulțumesc! Stai acolo! Da!
‎Dă-ți jos ochelarii!
‎Nu e…
‎Bine.
‎Doar pentru… Bine.
‎Mai multe cu copacul.
‎Da, stai așa!
‎Spune ‎„fromage”‎!
‎Gata cu copiii!
‎Oscar, găina ta preferată.
‎Oscar?
‎Bine.
‎M-a mușcat! A ciugulit!
‎Să tranchilizeze cineva găina!
‎Rahat!
‎E ca un copil. Îmi place.
‎Dar…
‎Poți s-o aranjezi puțin, ‎ca să-i vedem ciocul?
‎Da. Găina pare cam moartă acum.
‎Las-o două minute! ‎Are creierul mic, se duce repede efectul.
‎Rahat!
‎S-a găinățat pe mine.
‎Gata cu găina!
‎Bună, a venit mama!
‎Te-ai întors.
‎Normal, mami se întoarce mereu. Doar știi.
‎Bine. Ce e cu chiloții tăi?
‎Bebelușul a făcut pe el.
‎- Nu m-am putut ține. ‎- Ce enervant!
‎Ai fost la Apple?
‎Da.
‎Fii atent, Oliver!
‎Doamne! E iPhone 11 Pro Max?
‎Te aștept de o oră.
‎Trebuie să merg la Amy, nu știi?
‎Arăți ca un cacadu.
‎Mai degrabă, ca un caca-du. ‎Te-ai prins? Cacadu.
‎E iPhone 11? De unde-l ai?
‎- De la mama. ‎- De ce tu?
‎Sunt preferatul ei.
‎Nu, dă-mi-l înapoi! Doamne!
‎Vreau să vă concentrați.
‎Am vești foarte interesante pentru noi.
‎Ne mutăm?
‎Vom avea propriul nostru show pe YouTube.
‎- Stai, ce? ‎- Da!
‎Suntem vloggeri.
‎Începând de acum, vom face vlogging.
‎Vom fi ca în ‎Hanging with the Sobies, ‎nu?
‎Exact.
‎- Doamne! ‎- Exact.
‎Nu, mamă. Toată lumea va vedea cum trăim,
‎s-a zis cu mine.
‎Pe bune? Mai vorbim ‎când o să apară show-ul, Sarah.
‎- Pot să mă ocup de muzică? ‎- Da, poți.
‎Mamă, pot să fac eu farsele mișto?
‎Normal că poți. E o activitate de familie.
‎Suntem toți implicați.
‎Dacă nu, nu avem show, Sarah.
‎Da, bine. Doar dacă mă duci la coafor
‎și luăm menajeră să facă curat.
‎S-a făcut.
‎- Da! ‎- Da!
‎Trebuie să găsim un nume.
‎Ceva captivant.
‎Aveți idei?
‎Ceva ce putem ‎face marcă înregistrată mai încolo?
‎Îmi place ideea.
‎Ce zici de ‎Neprețuiții?
‎- Da.‎ Neprețuiții. ‎- Neprețuiții.
‎- Îmi place. ‎- Da, îmi place.
‎Putem fi pe Google.
‎- E OK. ‎- Ce zici de ‎Neprețuiții Horowitz?
‎- Doar ‎Neprețuiții. ‎- Nu.
‎Atât.
‎Nu, chiar nu pot cu pălăria.
‎Îmi pare rău! Spune-i!
‎- Bună! ‎- Nu pot… Ochelarii…
‎- Bună! ‎- Jerry, unde-ai fost?
‎Scuze! Da.
‎Zici că-s din ‎Căsuța din prerie.
‎Da, ești sexy.
‎Sexy?
‎Ce? Jerry.
‎Bine, scot și asta, n-o mai suport.
‎Ce se întâmplă?
‎- Rebecca e însărcinată. ‎- Ce?
‎Abia îl știe pe tip.
‎Fii atentă!
‎Uite. Ce tâmpit ‎se pozează pe Harley pe Instagram?
‎- Nu pot… ‎- E Instagram.
‎Ce face? Se luptă cu un aligator?
‎Nu pot să cred ‎că face un copil cu nenorocitul ăsta!
‎Voiam să mă-nsor cu ea.
‎Alesesem inelul și toate cele.
‎- Am fost ocupat cu restaurantul și… ‎- Știu.
‎Restaurantul ne-a afectat viața personală.
‎Justine, trebuie să încetăm cu asta.
‎Trebuie să încetăm ‎să discutăm chestii personale.
‎- E o relație de afaceri. ‎- Da.
‎Doamna de la PR mi-a zis să-ți spun
‎că e îngrijorată de faptul ‎că pozele par făcute de fotografa aia…
‎Pozează toți ciudații,
‎le-a pozat și pe siameze…
‎- Diane Arbus? ‎- Da, exact. E îngrijorată.
‎- Mă consideră ciudată? ‎- Nu.
‎Vor ca fotografiile ‎să contrasteze cu scrisul.
‎Ușoare, proaspete, toate cele. Da.
‎Justine? Chiar trebuie ‎să te duc la garderobă.
‎- Thomaso va schimba. ‎- Bine.
‎- Arăți super. ‎- Ascultă…
‎Ești foarte sexy.
‎Siri, ți-ai fi dorit să ai penis?
‎Ce naiba?
‎Siri, ți-ai fi dorit să ai penis?
‎Nu știu ce înseamnă ‎„Siri, ți-ai fi dorit să ai penis?”
‎Caută pe Internet!
‎De ce nu ai corp?
‎Nu te simți singură? ‎Nici măcar nu ai prieteni.
‎Îți scot creierul.
‎E frumos.
‎Ridică genunchiul, te rog!
‎Da. Cafea.
‎Bine.
‎Cui nu-i place Flore?
‎Am fost cu Rebecca la Paris anul trecut.
‎Voiam să mergem la Flore, dar am stat ‎în cameră și am făcut dragoste.
‎Iubitele mele iubesc Parisul.
‎Apoi am mers la Veneția
‎și am stat în cameră și am făcut dragoste.
‎Divin!
‎Acum e gravidă cu altcineva.
‎- Jerry, îmi pare rău! ‎- Nu, sunt bine. Sunt bine.
‎Bine. Justine, uită-te pe fereastră, ‎soarbe-ți cafeaua
‎și invită-ți cititorii să te descopere.
‎Da.
‎Doar o fâșie de chilot.
‎Ascultă, sunt pe jumătate goală.
‎Îmi pare rău! Nu e foarte feminist.
‎Dar e proaspăt, presupun.
‎Da… Foarte proaspăt.
‎Gata, am terminat.
‎- E gata? ‎- Oameni buni, am terminat.
‎Bine. Ești sigur?
‎A fost bine?
‎Nu fac asta de obicei, dar fac o excepție
‎pentru că te ador. Vino!
‎Picioarele mele.
‎De la asta, la asta.
‎Genial, Thomaso.
‎De la asta… la asta.
‎Genial, Thomaso.
‎Da. E drăguț.
‎Bravo, Thomaso!
‎Asta e coperta.
‎- Mult mai bine. ‎- Drăguț.
‎Dar…
‎Asta nu e…
‎Mai fă o dată!
‎Încă o dată?