EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
Kan du lage en normal en neste gang? Jeg blir 12 om en måned.
Greit.
Tolvåringer liker ikke musepannekaker. Oppfattet.
Kan jeg ha paintballfest på bursdagen min?
Jeg sa jo det er greit for meg, men jeg må høre med mamma, ok?
Og hun heller mer mot Pottery Corner. Så…
Takk for at jeg fikk sove ut i morges. Det trengte jeg.
God morgen.
-Mamma... -Hva?
Pappa sa jeg kunne ha paintballfest på bursdagen min.
Orion, jeg sa jeg måtte høre med moren din først.
Dere ødelegger alt.
-Jeg hater dere. -Kjære...
Det er det han vil gjøre.
Hva sier jeg til de andre foreldrene? Det er så voldelig.
Og jeg har reservert Pottery Corner.
Kom igjen. De er 12 år gamle gutter.
De andre foreldrene forstår nok at de heller vil…
Hva da? Finslipe drapsferdighetene? Kom igjen.
Hvis alle som spilte paintball ble drapsmenn,
ville det ikke vært plass i ungdomsfengsel.
Ungdomsfengsel? Vet du hvordan du høres ut når du sier slikt?
-Nei. Hvordan høres jeg ut? -Som en gammel, hvit mann.
Jeg er jo en 44 år gammel, hvit ire.
Så da er jeg vel en gammel, hvit mann.
Du har rett.
Og denne gamle, hvite mannen, som er helt for våpenregulering,
mener at hans 12 år gamle sønn bør kunne spille paintball med kameratene.
For små gutter liker faktisk å leke med våpen.
Slik har det alltid vært.
Jeg synes bare at ingen burde leke med våpen nå,
ikke engang av plast.
Ok. Greit.
Hvis du har så sterke meninger om det, sier jeg til Orion at det ikke går.
Ikke fordi han vil bli drapsmann
eller fordi jeg bryr meg om hva andre synes,
men fordi du er moren hans.
Og du er en fantastisk mor, og jeg elsker deg.
Og når det gjelder mitt hvite privilegium…
Herregud. Er du seriøs nå?
Jeg hørte alt.
Dere er motbydelige.
-Beklager, kompis. -Herregud.
Kai, Oliver, Sarah?
Se på dette. Jeg skal lure mamma…
-Hun kommer til å finne den. -Nei!
Hallo?
Hallo? God morgen, folkens.
-God morgen, mamma. -Vil noen ha frokost?
-Sarah lagde egg i hull. -Sa brura.
Seriøst? Så tidlig på morgenen? Hvor er faren din, Oliver?
Stakk igjen.
Han må ta ned teltet om han ikke bruker det.
Gå på rommet ditt!
Hva ser dere på?
Hanging With the Sobies. Familie-reality på YouTube.
De lurer hverandre og sånt. Det er så morsomt, mamma.
Det er Dawn. Hun er 14, og moren fant nettopp ut at hun er gravid.
Herregud. Så fælt.
Ja. Dawn er veldig komplisert.
Hun lurer henne. Hun er ikke gravid.
Hun la en falsk, positiv graviditetstest på vasken.
-Hun visste at moren ville finne den. -Så de er Kardashians som lurer hverandre?
Jeg er så lei av rike folk.
Hva? Mamma, alle elsker dem. De har sånn 500 000 følgere.
Skulle ønske jeg hadde deres liv i stedet for dette drittlivet.
Hva?
-Kode rød. -Hun har mensen.
-Du er så godtroende. -Jeg fikk nesten hjerteinfarkt.
Tenk at de filmet alt med en iPhone!
Hvordan kan du gå rundt med slike føtter?
Jeg beklager.
-Jeg ser ikke hva hun tenker med maske. -Kanskje det er derfor de bruker det.
Eller på grunn av den kinesiske influensaen.
Mamma!
De er fra Korea.
Og de bruker masker fordi neglesalonger er supergiftige.
Du sier det som om det er min feil.
Nei.
Jeg advarte deg da du sa du skulle gifte deg.
Jeg sa at den gutten er for ung og for fattig for en som deg.
Og ikke jødisk…
Skjønt dere kunne lurt meg.
Jeg har alltid sagt at det at jeg ikke giftet meg med en jøde, er min store sorg.
Men du ville ha barn. Du nådde den alderen.
Mamma, kan du slutte?
Jeg tror jeg bare vil ha dem naturlig. Takk.
De ser uferdige ut uten neglelakk.
Du kan jo prøve min farge?
Hun vil også ha jungelrød. Ok?
Jungelrød.
Ja.
For en fitte!
Jeg vil helst ha uten.
-Det er mine føtter. -Du tolker alltid ting feil.
En dag får jeg nok, og da slutter jeg å prøve og å gi.
Hvem vet? Kanskje det blir jeg som får nok først?
Ferdig. Bare polering og glans.
Takk. Det ser flott ut.
Forresten, jeg tenkte jeg skulle ta tilbake Murano-vasen.
Den er veldig dyr.
Og det er jo så mange som kommer og går hos deg.
-Ikke ta det ille opp. -Nei da.
Jeg vil du skal ha den. Den tar seg bedre ut hos deg.
Hei.
-Hvordan går det? -Bra. Hva med deg?
Bra. Jeg prøver å få immunforsvaret i gjenge igjen.
Jeg har lagd vin i en muggen kjeller i en uke nå.
-Fungerer det der? -Ja, dette er fantastiske saker.
Fikk du e-posten om Salton Sea-utstillingen i kveld?
Nei. Beklager. Det har vært mye å takle i livet i det siste.
Livet. Det suger alt liv ut av en.
-Ja, iblant. -Ja.
-Er du ok?
Dette er faktisk til au-pairen min. Hun er gravid.
Nitten år, og vet ikke hvem faren er eller om hun vil beholde det.
Hun er blitt som en unge nummer to.
Har du barn?
Nei.
-Ikke? -Nei.
Vil du ha barn?
Jeg er 52, så det måtte involvert en yngre kvinne,
og det er ikke rettferdig mot attraktive kvinner i førtiårene.
-Sent. -Sent i førtiårene.
Femtiårene er vakre.
Ja.
Så hva sier du? Vil du være med i kveld?
Ja. Jeg har ikke sønnen min, så gjerne.
Flott. Møtes på galleriet klokken seks? Alt står i e-posten.
-Ok. -Da sees vi.
Ha det.
Vi er heldige. Dette er en stor redaktør.
Håper det er heis her.
Når vi er der inne, må du si vi skal tone ned det eksistensielle, mørke.
Nei, jeg vil snakke med ham om det.
Jeg tror det er det som gjør boken spesiell.
Håper de har toalett der.
Jeg hadde en fæl samtale med Rebecca.
Vent, er dere fremdeles... Er dere sammen igjen?
Hun er mitt livs kjærlighet.
Ok.
Så, aller først
vil jeg si at jeg elsker den eksitensielle nerven.
Den selvironiske humoren er fantastisk. Så unik for en kokebok.
Helt enig.
Vi slipper "en halv kopp av dette og to spiseskjeer av det…"
Det er derfor jeg ikke baker. Matlaging er mye mer intuitivt.
Du har plassert deg midt i den kulturelle tidsånden.
Den kompliserte, kvinnelige kokken med mørk humor.
Det er gull for tiden.
Etter min mening kan du bli enda mer absurd, nesten kafkask.
Kakerlakker og matlaging er ikke så kompatibelt.
Camus, da?
Den delen om å føde en vaktel...
-Jeg kuttet vekk den. Uansett... -Vil noen ha en antacid?
Nei, takk.
Glade, lubne Jamie Olivers tid er forbi.
Men vær så snill, ikke ta livet ditt.
Du må promotere denne.
Til fotograferingen i morgen har vi fått med en fantastisk fotograf.
Utrolig.
Fantastisk.
Jeg er så glad…
-På en mørk måte. -Bare ikke ta livet ditt.
Det var ikke dette jeg sa ja til, Darien.
Skal jeg oversette tekster om salg av tepper?
Virkelig?
Så et teppe er ikke alltid bare et teppe.
Det bør ikke være det nå, for da kaster jeg bort tiden min.
Nei. Will og jeg har det bra. Hvorfor spør du?
-Ha det, mamma. -Jeg må legge på.
Jeg kommer for å gi deg et kyss.
Greit. Vi møter deg utenfor.
-Jeg vil til Saltonsjøen. -Nei.
Jo flere folk som drar, jo flere dreper den. Det er en ond sirkel.
Ok. Da gjør jeg ikke det.
Skal vi dra hjem?
Ja. Jeg bestiller en Uber.
Nei. La oss gå.
-Gå? -Ja.
Er ikke det litt tvilsomt?
Kom igjen.
Ok, vet du hva... Er du klar for dette?
Kan jeg?
Nå vil du føle deg…
...fullstendig beskyttet.
-Du er rar. -Ett skritt, to skritt…
-Jeg er glad du kom. -Ja, jeg også. Det var gøy.
Fortell om ditt livs beste øyeblikk så langt.
-Herregud. Sprøtt. -Ja.
Da jeg fødte.
-Ja. -Ok.
-Det var så utrolig. -Så vakkert. Ok.
-Ja. Du kan jo ikke gjøre det. -Nei.
Jeg har ingen historier som kan toppe det.
-Ingenting kommer i nærheten. -Nei, det er for stort.
-Ja. -For et vakkert svar.
Hva driver du med igjen?
Jeg jobber iblant for en sveitsisk fyr.
Han er veldig opptatt av kinesiske møbler. Og vin.
Jeg har lært mye av å jobbe med ham. Om…
...hva jeg ikke ønsker meg for livet.
Ting, hus, folk som er avhengig av en...
Derfor jobber jeg kun 2-3 måneder i året.
Og resten av tiden reiser jeg og holder foredrag.
Hva holder du foredrag om?
Jeg har skrevet bok.
-Jøss, bok... -Ja.
Den heter No Home, No Sweat.
Den handler om minimalisme.
Hvor bor du?
Ingensteds og overalt.
Så du er uten hjem?
Verden er mitt hjem.
Er du hjem...
Du er hjemløs.
-Justine. -Thomas?
Thomaso.
-Du er italiensk. -In qui.
Ok.
Hei, Justine.
-Hei. -Ford her, Thomasos assistante.
Ok. Hei.
Var det vanskelig å finne frem? Nøkler?
Vil du ha noe å drikke? Kaffe, vann, te?
Nei, det går bra.
Jeg elsker cassoulet-oppskriften din.
Takk.
Jeg skal si du er kommet. Cassoulet-dronningen er ankommet!
Så vakkert det er her.
Så hva stemningen angår, tenkte jeg Saint-Tropez på 1970-tallet,
med det vakre, gylne lyset.
Jeg har aldri vært i Saint-Tropez.
Jeg er fra Brittany, og der er det alltid overskyet.
Det kan bli mellom oss.
Jeg ser for meg en touch av David Hamilton med "La Madrague"-følelsen.
Tok ikke han selvmord da han ble mistenkt for å ha forgrepet seg på unge jenter?
-La oss glemme ham. -Ok.
Virgin Suicides med en europeisk feel.
Thomaso, jeg er nesten 50, vet du.
-Det vil jeg ikke vite. -Ok.
Justine, jeg skal ta meg av deg…
Men du må stole på meg.
Du vil se fantastisk ut.
Og alle vil få lyst til å lage de deilige kreasjonene dine.
Du kommer til å elske Diane, frisøren vår.
Hun er genial med extensions.
-Barn. To barn. -Rekvisittbarn.
Rekvisittbarn. Jeg har bare ett barn.
Ja. Vi tenkte det kunne virke litt trist.
Høner. Skal jeg lage mat til dem eller av dem?
Du bruker alltid ferske egg, og høner legger...
Egg.
Fantastisk.
Takk.
Ikke noe potetgull, Dawn. Du må ikke få kviser.
-Jeg er så sulten. -Ta et eple.
-Bryr du deg plutselig om huden min? -Jeg vil ikke du skal få masse kviser.
Hvorfor ikke?
-Legg vekk potetgullet, Dawn. -Fordi Away-Zits sponser oss?
Sponsorer?
Alt handler om penger for deg.
De 25 000 dollarne fra Away-Zits går rett til college-fondet ditt.
Ok?
Ja. Bli stående slik.
Ja. Kjærtegn gulroten. Mer skitt på gulrøttene, takk.
Bytt kamera.
Takk. Stå slik. Ja.
Ta av brillene.
Det er ikke... Ok.
Bare for... Ok.
Mer med treet, mer.
Ja! Bli stående der.
Si "fromage".
Da er barna ferdige.
Møt Oscar, din favoritthane.
Oscar? Ok.
-Den bet meg! Den hakket! -Noen må gi den noe beroligende.
Faen.
Den er som en baby. Herlig.
Men...
Kan du vri litt på ham så vi ser nebbet?
Ja. Nå ser den litt død ut.
Gi ham to minutter. Hjernen er så liten at det går fort ut.
Faen.
Han dreit på meg.
Da er hanen ferdig.
Hei. Mamma er hjemme.
Du kom tilbake.
Mamma kommer alltid tilbake, det vet du.
Ok. Hva er greia med underbuksene?
Babyen tisset på seg.
-Jeg klarte ikke holde meg. -Så irriterende.
-Var du på Apple Store? -Ja.
Vent. Se her, Oliver.
Herregud. Er det iPhone 11 Pro Max?
Jeg har ventet på deg i en time. Jeg skal hjem til Amy, husker du?
-Du likner en kakadue. -Eller en "kukadue". Skjønner?
Er det iPhone 11? Hvor fikk du den?
-Mamma ga meg den. -Hvorfor det?
-Fordi jeg er favoritten hennes. -Nei, få den tilbake. Herre, min hatt.
Dere må fokusere.
-Jeg har spennende nyheter for familien. -Skal vi flytte?
Vi skal få vårt eget YouTube-show.
-Hva? -Ja!
Vi er offisielt vloggere. Fra nå er vi en familie som vlogger.
-Det blir som Hanging With the Sobies. -Nettopp!
-Herregud! -Som dem.
Nei, mamma. Alle får se hvordan vi bor. Da er livet mitt over.
Jaså? Du får se hvordan det blir når vi kommer på lufta.
-Kan jeg styre musikken? -Det kan du.
Mamma, kan jeg ha ansvar for spøkene?
Selvsagt. Dette er en familieaktivitet. Vi er sammen om det.
Ellers blir det ikke noe show, Sarah.
Greit. Men bare hvis du tar meg med til frisøren og vi får hushjelp som rydder.
Avtale.
Ja!
Vi trenger en tittel. Den må være fengende.
Noen ideer?
Noe vi kan ta patent på siden, kanskje?
-Jeg liker tankegangen. -Hva med Priceless?
Ja. Priceless.
Jeg liker det.
Vi kommer på Google.
-Bra. -Hva med The Priceless Horowitzes?
Nei, bare Priceless.
Jeg kan ikke ha på hatt.
Beklager. Si det til ham.
-Hei. -Og brillene...
-Hei. -Hvor har du vært, Jerry?
Beklager.
-Jeg kunne vært med i Huset på prærien. -Ja, det er sexy.
Sexy?
Hva? Jerry.
Jeg tar av denne også. Det går ikke.
Hva skjer?
-Rebecca er gravid. -Hva?
Hun kjenner knapt fyren.
Se her.
Se. Hva slags rasshøl legger ut Harley-bilder på Instagram?
-Jeg... -Det er Instagram.
Hva gjør han? Slåss han med en alligator?
Kan ikke tro at hun skal få barn med den drittsekken.
Jeg skulle gifte meg med henne. Jeg hadde valgt ut ringen og alt.
-Jeg ble bare så opptatt med restauranten. -Ja. Den har krevd mye av privatlivet.
Vi må slutte med det der, Justine.
Vi må slutte å komme inn på personlige temaer.
-Dette er en jobbrelasjon. -Ja.
PR-damen ville jeg skulle fortelle deg
at hun er redd bildene blir for like de til hun fotografen.
Hun tar bilder av friker og siamesiske tvillinger.
-Diane Arbus? -Ja. Hun er bekymret for det.
-Synes de jeg er en frik? -Nei.
De vil at bildene skal stå i kontrast til boka.
Lyshet, friskhet og alt det der.
Justine? Du må i garderoben. Thomaso har gått med på endringene.
Du ser flott ut. Sexy, faktisk.
Siri, skulle du ønske du hadde penis?
Hva søren?
Siri, skulle du ønske du hadde penis?
Jeg vet ikke hva du mener med: "Skulle du ønske du hadde penis?"
Hva med et nettsøk?
Hvorfor har du ingen kropp?
Er du ikke ensom? Du har ingen venner.
Ut med hjernen.
Det er fint.
Løft kneet for meg.
Ja. Kaffe.
-Ok. -Hvem elsker vel ikke Flore?
Rebecca og jeg var i Paris i fjor. Vi skulle på Flore,
men så elsket vi på hotellrommet i stedet.
Kjærestene mine elsker Paris.
Så dro vi til Venezia
og tilbrakte dagene med å elske på hotellrommet.
Guddommelig!
Nå skal hun ha en annens barn.
-Jeg er så lei for det. -Det går fint.
Ok. Nå ser du ut av vinduet og nipper til latten.
Inviter leserne til å oppdage deg.
Ja.
-Bare en liten del av trusene. -Hør her. Jeg er halvnaken.
Beklager. Det er ikke veldig feministisk.
Men det er friskt, antar jeg.
Ja.
Veldig friskt.
Da er jeg ferdig.
-Har vi fått bildene? -Ok, vi er ferdige.
Ok. Er du sikker?
Var det bra nok?
Jeg pleier ikke å gjøre dette, men jeg gjør et unntak fordi jeg digger deg. Kom.
Beina mine.
Og så til magien.
Fra dette til det.
Genialt, Thomaso.
Fra dette til det.
Strålende, Thomaso.
Veldig fint.
-Du er så dyktig, Thomaso. -Det er forsiden.
-Mye bedre. -Flott.
Men…
Det er ikke…
Gjør det igjen.
Tekst: Mari Walle Thorsen