‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎Da. Le-am primit.
‎Nicio problemă.
‎Le pun la loc sigur.
‎EPISODUL AL ȘAPTELEA ‎CONDIȚIA UMANĂ
‎Mi-au venit băieții!
‎Mami!
‎Bună! Mi-a fost dor de voi. ‎Mi-a fost tare dor.
‎- Da, te-ai distrat? ‎- Cum a fost?
‎Am scris trei capitole, Will.
‎Mulțumesc că m-ai pus să fac asta.
‎Da.
‎E scârbos.
‎Pantofii.
‎Măcar v-ați distrat? Ce ai făcut?
‎Am cunoscut un copil. ‎Are un tigru și e prinț.
‎Stai, ce? E prinț?
‎Da, s-a distrat de minune.
‎Da, cu cei 0,001%.
‎Orion?
‎Mă bucur ‎că tu și tata ați petrecut timp împreună.
‎Te-ai distrat?
‎Da.
‎Bine.
‎Și eu te iubesc, scumpule.
‎Știi, acum că ești băiat mare,
‎nu cred că mai ai nevoie ‎să te ajut să adormi.
‎Pari altfel.
‎Serios? Cum adică?
‎Nu știu.
‎Fericită.
‎Mă bucur să te văd, iubirea mea.
‎Bine.
‎Somn ușor!
‎Excursia a fost în regulă, ‎dar nu partea cu tigrul.
‎- E exagerat. ‎- E tare.
‎Nu știu ce să zic, scumpule. ‎Bine, o zi bună!
‎- Salut! ‎- Să mergem!
‎- Distracție plăcută. Bună! Ce faci? ‎- Bună, scumpo! Bine.
‎- Cum a fost călătoria? ‎- Grozavă.
‎- Mă bucur. ‎- E bine.
‎Doamne!
‎- Ce? ‎- Tatăl. Tatăl de la fotbal.
‎- Ce? ‎- E un cretin. Doamne!
‎Anne avea dreptate. E aici la școală.
‎- Bine, dar… ‎- Doamne! Stai!
‎Ascunde-mă! Durează o secundă.
‎Da. Nu…
‎Stai aici! Nu mișca! Doamne! Vine.
‎- Bine. ‎- Bine. Sunt bine.
‎Spune-mi că nu e de la fotbal!
‎Ba da.
‎Ar fi trebuit să stau mai departe și…
‎Îmi pare rău! ‎Nu mi-am dat seama că te-a lovit așa tare.
‎E vina mea. Am pielea sensibilă.
‎- Așa e. ‎- Da.
‎Pot să fac ceva?
‎Nu. Am mers la Urgență
‎și mi-au zis ‎să pun gheață câteva săptămâni,
‎dar nu cred că se va transforma ‎într-un edem sever.
‎Pare serios.
‎O să-i spun lui Andy ‎să fie mai atent data viitoare.
‎- Îmi pare rău! ‎- Nicio problemă.
‎Adevărul e că nu țip la copii de obicei.
‎Doar că eram…
‎Eram… Durerea a fost intensă ‎și m-a luat prin surprindere.
‎Nici eu nu țip la mame.
‎- Bine. ‎- Mai ales la doamne.
‎- Mulțumesc! ‎- Bine.
‎Bine. Da.
‎- Pa! ‎- Pa!
‎- Doamne! ‎- Îl urăsc.
‎Ești o mincinoasă impresionantă. ‎A fost uimitor.
‎Trebuie să-mi povestești,
‎- …dar am treabă. ‎- Bine.
‎- Nu vreau să te rănesc la ochi. ‎- Chiar.
‎Doare. Care e? Doamne! Cred că…
‎Justine, nu te-am văzut de mult. ‎Ce mai faci?
‎Bună, Jackie? Ce faci?
‎Doamne! Ce ai pățit la ochi?
‎E de la… o minge de fotbal. ‎Nu doare deloc.
‎Bine.
‎A fost frumos din partea lui Martin ‎să creeze macheta pentru Ziua Pământului.
‎Da, așa e.
‎Da, e un tată minunat.
‎Da. Îl iubim.
‎Ar trebui să vii la cafea ‎în Centrul Elevilor.
‎Desigur. Când e?
‎Vineri.
‎Ca în fiecare vineri. ‎În ultimii cinci ani.
‎Da.
‎Copiilor le place să-și vadă părinții ‎în comunitatea școlii.
‎Le dă senzația de siguranță.
‎Am fost ocupată cu restaurantul.
‎- Programul e nebunesc și… ‎- Fii mereu sinceră!
‎Înțeleg.
‎Și eu sunt mamă și lucrez.
‎De fapt, ‎majoritatea mamelor de aici lucrează.
‎- Da. ‎- Trebuie să plec.
‎- Ședința de dimineață. ‎- Sigur.
‎Încă ceva.
‎Ai primit e-mailul ‎despre donația de primăvară?
‎Da, l-am primit. Scuze! Mă ocup diseară.
‎- Promit. ‎- Minunat.
‎- Mulțumesc! Sănătate. Pa! ‎- Da. Sănătate.
‎O zi minunată!
‎Da. Și ție.
‎Da. Pa!
‎Ospătar!
‎Mamă. E ocupat. Vine imediat.
‎Bună! Scuze pentru așteptare.
‎Un Bloody Mary, nu prea iute, ‎cu Ketel One.
‎Îmi pare rău, dar servim doar vin și bere.
‎Vă sugerez Bellini de drupe.
‎E foarte popular. ‎Adăugăm și un strop de limetă. Paprika.
‎De ce naiba ai ales locul ăsta?
‎Îmi pare rău, mamă! N-am știut.
‎Bine. Apă minerală cu puțină limetă.
‎Apă sper că serviți, nu?
‎O limonadă, vă rog! Mulțumesc!
‎Apă minerală cu limetă și o limonadă.
‎Așadar…
‎Jonathan mi-a spus ‎că ești foarte încântată de compania ta.
‎Sunt și cred că acum ar fi ‎un moment bun să ne extindem puțin.
‎Se întâmplă lucruri interesante.
‎E momentul ‎să vorbim despre fabrica din Manila?
‎E încă în conflict cu etica locală.
‎Probabil că nu.
‎Etică și locală. Fiica mea e „trează”.
‎N-aș suporta ‎să-mi plătesc muncitorii firimituri
‎ca să facă haine.
‎De fapt, ei adoră firimiturile. ‎Atât au de mâncare acolo.
‎Nu e amuzant.
‎Anne, unde ți-e simțul umorului?
‎Cum îți place noua piscină?
‎Te-ai oferit să contribui la piscină?
‎N-am vrut-o niciodată.
‎Ascultă-te ce spui!
‎Parcă ești un copil răsfățat.
‎„N-am vrut piscina. M-ai obligat s-o fac.”
‎Dacă piscina e o problemă,
‎umple-o cu compost, plantează legume
‎și trimite-ți bărbatul cu ele la piață.
‎De fapt, mamă, nu prea am soț acum.
‎Nici nu știu de ce am spus asta. ‎Se întoarce.
‎Așa e. A vrut doar puțin timp…
‎să locuiască ‎pe cont propriu o vreme și e temporar.
‎Ce nemernic!
‎Nu va primi ‎niciun sfanț din banii mei, Anne.
‎- Mă auzi? ‎- Mamă, nu vrea să divorțeze.
‎Nu vrea banii tăi.
‎Vino-ți fire! ‎Nu suntem în telenovelele tale.
‎Crede că ne prinde cu garda jos?
‎Rahatul ăla cu ochi ‎nu știe cu cine se pune.
‎Cu Jonathan Messer, vă rog!
‎Nu vreau să-ți faci griji.
‎Suntem o echipă, tu și eu.
‎Soțul meu mi-a trimis un mesaj. Nu ajunge.
‎A încurcat datele.
‎Uneori e greu să ții pasul.
‎Va fi dificil să lucrăm fără soțul tău,
‎așa că hai să reprogramăm ‎și nu te taxez pentru azi.
‎Ești foarte amabilă,
‎dar cred că putem face asta ‎fără soțul meu.
‎Oare ce caut aici?
‎Problemele sunt între Justine și Justine. ‎Nu între mine și Justine.
‎Îmi spui că sunt o mamă îngrozitoare,
‎că muncesc prea mult și că absența mea ‎îi va distruge viața lui Albert.
‎Fiul nostru.
‎N-am spus că ești o mamă îngrozitoare.
‎Am spus că nu-ți place să fii mamă.
‎Nu e același lucru.
‎Nu e adevărat și o știi.
‎Și, pe deasupra, îmi spui mereu ‎că sunt grasă și neatrăgătoare
‎și nu voi scăpa de destinul meu genetic.
‎M-a întrebat chiar ‎dacă sunt oameni slabi în Bretania.
‎De acolo sunt.
‎N-am spus că ești grasă.
‎Am spus că nu ești slabă. ‎Nu e același lucru.
‎M-ai comparat cu o balenă. ‎Balenele-s grase.
‎De aceea le ucid japonezii, ‎pentru grăsime.
‎Trebuia s-o spun de-aici.
‎Justine, poți să stai într-un loc?
‎Înțeleg ce încerci să spui, ‎dar nu așa procedăm.
‎Bine.
‎Eu lucrez doar cu cupluri,
‎dar știu un terapeut bun, ‎un coleg de-ai mei.
‎Vrei să te gândești la asta?
‎Să merg singură?
‎Dar eu n-am nimic.
‎Scuze de întârziere!
‎- Bună! ‎- Bună! Arată grozav.
‎Oscar Wilde a spus ‎că nu toți au noroc să fie orfani?
‎Orice-ar însemna asta.
‎- Hoțul de copii e în oraș. ‎- Cine?
‎- Mama ei. ‎- Hoțul de copii?
‎Pot să-i spun de ce îi zicem așa?
‎E o poveste tare haioasă.
‎În fine, George nu e circumcis,
‎iar când s-a născut Seb nu l-au circumcis,
‎dar la o săptămână
‎Sandra l-a smuls din pătuț
‎și l-a dus la spital să-l circumcidă.
‎Cred că a înnebunit.
‎- George? ‎- Da.
‎Doamne! A fost trist.
‎În primul an, ‎plângea uitându-se la penisul lui Seb.
‎Doamne!
‎Sigur ea și-a zis: „Am plătit ‎pentru copil, deci fac ce vreau.”
‎- Câte runde de FIV ai făcut pentru Seb? ‎- Șase.
‎Cumpărai o casă.
‎- Da. ‎- Bine. Ajunge.
‎- Bun. Ce cauți ? ‎- Bine.
‎Lui Gene îi place sclipiciul.
‎- Sclipici. ‎- Lucios…
‎N-are sclipici, dar am ceva mișto, ‎doar că e mostră.
‎Dacă lucrurile se încing, ‎scoate rochia întâi…
‎Cu grijă. Am înțeles.
‎Emily, adu docul! E în spate.
‎Doc?
‎E foarte drăguță.
‎Dacă e ceva ce nu vă trebuie pe-acolo…
‎- Ți-am dat o grămadă. ‎- Doamne!
‎- Știu. Pot s-o probez? ‎- Da. Sigur.
‎- Mor de curiozitate. ‎- Mi-ai văzut rochiile?
‎Da. Sunt frumoase,
‎dar vorbește cu mine!
‎Ieși cu cineva? Ce se-ntâmplă?
‎Nu sunt singură. E o separare de probă.
‎De probă.
‎George stă în centru, ‎se relaxează și urmărește Netflix.
‎Adică nu urmărește?
‎Am fost singură multă vreme ‎și trebuie să vă spun ceva.
‎E nebunie curată.
‎Oamenii înșală cum respiră.
‎Măcar George a avut decența ‎să ceară separarea.
‎Adică îi plătesc cuibul de futut?
‎Vezi cum e piața. Îți pun o aplicație.
‎- Dă-mi telefonul! ‎- Nu fac asta.
‎Durează o secundă.
‎Deblochează-l! O ștergi mai târziu.
‎Cinci secunde.
‎Bine. Stai așa!
‎Asta e cea bună. Face toți banii.
‎Tipii de-aici sunt sexy.
‎Stai așa! Bine. Gata.
‎- M-ai pozat? ‎- E OK.
‎- Nici n-am știut. ‎- E bine.
‎O ajustezi mai târziu. Arată bine.
‎Adaugi niște detalii tari și gata. ‎Îți setez așteptările.
‎N-o să-ți găsești alesul, ‎deși eu l-am găsit.
‎Asta?
‎- Îți stă bine. Îmi place. ‎- Da?
‎- Frumos. ‎- Doamne!
‎- Da? ‎- Da.
‎Foarte drăguț. Dar e un joc al numerelor.
‎- Da. ‎- Îl joci!
‎Știți prima mea întâlnire cu Gene?
‎Când o să-l cunoaștem pe Gene?
‎Nu mă gândeam că voi ieși ‎cu un tip mai în vârstă. E scârbos.
‎Chiar este.
‎Îmi plac tinereii. ‎Dar Gene e un tânăr de 65 de ani.
‎Înțelegeți? Tânăr.
‎Asta e de doc?
‎- Îmi place. ‎- O putem proba.
‎Pastă de dinți?
‎Bine. Scuze! Ce caută asta aici, Kai? Ce?
‎- E lipici pentru Lego. ‎- N-ai nevoie.
‎Taci, mamă rea!
‎Nu vorbi așa cu mama!
‎N-am nevoie de ajutorul tău. Gata!
‎Da, nu ești tatăl meu. ‎Tata a inventat Instagram.
‎Serios? Asta îți spune? ‎A inventat o aplicație ca Instagram,
‎dar, din moment ce există deja Instagram, ‎nu-i pasă nimănui.
‎Mamă, nu-mi pot face tema.
‎Du-te în dormitor!
‎Nu am. Îți amintești?
‎Mi-a luat joystick-ul, mamă.
‎Încetează! Lasă-l în pace pe fratele tău!
‎- Puddles, dă-te! ‎- Doamne, mamă! E scârbos.
‎- Nu știu ce să fac. ‎- Dansează de fericire.
‎E o nebunie. Hai să-l filmăm.
‎Puddles, pleacă!
‎Cum se zice când animalele doresc oamenii?
‎Siri! Animale care doresc oameni.
‎Nu știu ce întrebi.
‎- Ți-a luat rujul. ‎- E o nebunie.
‎Mamă, dacă ne-ar vedea lumea, ‎nu ne-ar crede.
‎- Ce să creadă? ‎- Toate astea.
‎- N-ar crede? ‎- Nu.
‎Kai, așteaptă!
‎Mai fă o dată!
‎Ți-a luat rujul
‎Ți-a luat rujul!
‎E ușa deschisă. Nu vă pasă?
‎Ce cauți aici?
‎Îl iau pe Kai, conform programului.
‎- Avem program? ‎- Filmezi ceva?
‎Nu. Documentez.
‎Orice ai filma, ‎să nu postezi pe Instagram.
‎Concurența dintre noi se accentuează.
‎- Bine. ‎- Ești gata, amice?
‎Nu-l vreau pe tata. O vreau pe mama.
‎Nu știa. Îmi pare rău! Nu ai de ales.
‎E ușa deschisă.
‎Tată!
‎Salut, amice!
‎- Hei! ‎- Doamne!
‎Jason, intră din nou!
‎Oliver, fă la fel! Sari în brațele lui!
‎Filmezi?
‎Da. Vreau să documentez ceva.
‎Hai, Jason! Repede!
‎Motor!
‎E ușa deschisă.
‎- Tată! ‎- Salut!
‎Frumos! Rămâneți așa!
‎Ell, îți accept oferta ‎să stau aici câteva zile,
‎dacă se poate.
‎Oliver, poți s-o faci iar?
‎Salut! Cum îți merg afacerile?
‎- Aici! ‎- Da. Mai aproape.
‎Lucrurile sunt…
‎Lucrurile se complică.
‎Lucrurile se complică, frate!
‎- Grozav! ‎- Super!
‎- Unde mă instalez?
‎- Acolo? ‎- În spate? Bine. Mersi!
‎Ce naiba?
‎Nu…
‎Bine, poate…
‎Stai! Ce?
‎Rahat!
‎Scumpule!
‎Ce e chestia asta incredibilă ‎pe care-o construiești?
‎E uimitor.
‎Mersi! E nava pentru Marte a lui Musk.
‎Poate că voi fi primul om ‎care va locui pe Marte.
‎Sper că nu.
‎- De ce? ‎- Pentru că…
‎Pentru că ai fi departe de mine. Nu-i așa?
‎Da, dar poate ‎că se va ajunge mai repede acolo.
‎Da, dar tot ar fi departe. Nu?
‎Știi ce? Voiam să-ți fac ‎pâine prăjită cu gem de lămâi.
‎Ce părere ai?
‎- Da. ‎- Da?
‎Iisuse…
‎- Ce? ‎- Iisuse!
‎Nu-s atent cinci minute ‎și construiești o rachetă?
‎E incredibilă. Are lumini.
‎Da… Seamănă cu tine, iubitule.
‎Fii serioasă! Cu amândoi.
‎Eu doar am creat un software prostesc. ‎Tu ești cea creativă.
‎Ăla e telefon cu clapetă?
‎E amuzant, ‎chiar seamănă cu telefoanele vechi.
‎Orion, e foarte tare.
‎- Mersi! ‎- Bravo!
‎Mersi! L-am găsit în…
‎Voiam să-ți fac ‎pâine prăjită cu gem de lămâi,
‎dar nu mai apuci ‎dacă-l înfulecă căpcăunul gemului.
‎Căpcăun?
‎Da. E mâncarea lui preferată.
‎Îl mănâncă pe tot dacă nu mă ajuți. Hai!
‎Să mergem!
‎Bine, dar trebuie să merg la baie.
‎- Bine, vino repede! ‎- Bine.
‎Ce faci?
‎Îi fac o poză. Arată mișto.
‎Da, dar nu poți să postezi asta, ‎știi doar.
‎Orion nu e în poză.
‎Știu, dar tot ‎va atrage atenția prădătorilor,
‎pentru că unii dintre ei ‎îi urmăresc pe băiețeii foarte deștepți.
‎- Serios? ‎- Da.
‎Orion nu e în poză.
‎Știu, dar totuși,
‎tot ar ști că a fost creată ‎de un băiețel extrem de inteligent,
‎și ăsta e un fetiș pentru ei.
‎- Pe bune? ‎- Da.
‎Tocmai am citit. E groaznic.
‎Da. Exact.
‎- E o lume îngrozitoare. ‎- Știi ce?
‎Hai să mergem pe plajă, ‎să vedem apusul! Da.
‎Nu vreau. E prea frig, nu crezi?
‎Nu, e grozav, răcoare. ‎Ca în Marea Britanie. E tare.
‎- Mergem la plajă. ‎- Ne distrăm.
‎- Da. ‎- Bine.
‎Nu știi că-mi place frigul?
‎- Acum știu. ‎- Cum să nu știi asta despre mine?
‎Ce zăpăcit ești!
‎O să ne distrăm.
‎Nu trebuie să fie soare mereu.
‎Mie deja mi-e cam frig.
‎- Mă duc să iau un pulover. ‎- Mă duc eu?
‎Nu, mă duc eu. Vin imediat.
‎Mama ta e foarte fericită.
‎Uneori se întristează ‎după ce e așa de fericită.
‎Da. Știu. Uneori.
‎E greu de știut când va fi iar tristă.
‎Da. Știu.
‎- Gata. Să mergem! ‎- Bine.
‎Pun pariu că ajung înaintea voastră.
‎Doamne!
‎Jerry, uite!
‎Azi am câștigat 462 de urmăritori. ‎Pe Facebook.
‎Ce cauți în grupul Prietenii lui Putin?
‎- Ce? ‎- Da.
‎E imposibil. Ce am făcut?
‎I-ai acceptat. Trebuie să ieși.
‎Evan, uită-te la prietenul lui Justine!
‎Bine.
‎- Prietenii lui Putin? ‎- Gata! Bine.
‎Ți-au spart rușii contul.
‎Știi ce? Poate vor să-și bage nasul ‎în restaurantele din Venice.
‎Faceți mișto de mine?
‎- Da, facem mișto de mine. ‎- Foarte frumos.
‎ELL HOROWITZ MANAGEMENT ‎ÎNCHIDE DUPĂ DOUĂ SĂPTĂMÂNI
‎Trebuie să facem ceva cu Ell.
‎Sunt îngrijorat. ‎Ai idee cum își plătește facturile?
‎Habar n-am.
‎- Bine, plec. ‎- Bine. O s-o sun.
‎- Da, sun-o! ‎- Îmi mai dai unul?
‎Sunt George. Lăsați un mesaj!
‎- Sunt George. Lăsați un mesaj! ‎- Fir-ar!
‎Bună! Ce e?
‎Pe bune, George? Așa vorbești?
‎Ți-am lăsat șase mesaje.
‎Avem un copil împreună. Îți amintești?
‎Trebuie să răspunzi tot timpul.
‎Sebastian e bine?
‎Da. Totul e în regulă.
‎Ce se întâmplă?
‎Nimic. Dormeam.
‎M-am culcat târziu.
‎Tu ce mai faci?
‎„Separare de probă” ‎e un cod pentru a ți-o trage cu altele?
‎Nu fi vulgară, Anne!
‎Nu-mi plac roșiile.
‎Au o consistență ‎lipicioasă și gelatinoasă.
‎Ca Jell-O.
‎Nici nu pronunța cuvântul!
‎Alexa, pune muzică R&B!
‎Stai! Poate că nu funcționează microfonul.
‎Îmi dau drumul.
‎Gretchen.
‎Așa a fost ieri toată ziua.
‎Bine.
‎Te simți bine?
‎Scumpo, ce e?
‎Nu pot să-ți spun.
‎Doamne! Sigur că poți.
‎Ți-e dor de familia ta?
‎Nu.
‎Scumpo, ce e?
‎Sunt o idioată.
‎O să crezi că sunt o curvă.
‎De ce aș crede că ești o curvă?
‎Doar dacă ‎nu ai făcut sex cu oameni pe bani
‎sau cu George.
‎Nu. Nu e genul meu.
‎Nu, nici sex pe bani.
‎Ce e?
‎Sunt… însărcinată.
‎Rahat!
‎Vezi? Mă urăști.
‎Nu. Doamne! Nu, Gretchen!
‎Una dintre celelalte bone a avortat,
‎iar acum e deprimată permanent.
‎E din Suedia.
‎Sunt derutată, am crezut ‎că ți-a venit ciclul săptămâna trecută.
‎- Nu e regulat. ‎- Vai, nu!
‎Iubitul tău știe?
‎Nu știu al cui e.
‎Ai avut multe relații?
‎De obicei, am doi iubiți pe weekend.
‎- Ce? ‎- Vezi? Crezi că sunt o curvă.
‎Nu. Sunt surprinsă. ‎Nu pare că pleci niciodată din casă.
‎Da, sunt foarte discretă, Anne.
‎Nu folosești prezervative?
‎Nu e la fel cu ele.
‎Nu crezi?
‎Da?
‎Ești sigură că ești gravidă?
‎Da.
‎Mi-am făcut două teste.
‎Urăsc copiii.
‎- E în regulă. ‎- Ba nu.
‎Ce părere ai?
‎E mai bine, nu?
‎Bine.
‎Mami, tati se va trezi în curând.
‎Și ce dacă?
‎Vino și dă-mi un pupic!
‎Puiul meu!
‎Pot merge afară?
‎Te iubesc.
‎- Desigur. Joacă-te afară! ‎- Bine.
‎Te iubesc.
‎Chiar dacă toată lumea ‎îți spune că greșești,
‎continuă să greșești, fiindcă acel gol ‎din jurul tău și din interior
‎ar putea defini condiția umană.
‎Iar mâncarea umple o parte din gol.
‎Mănâncă viața înainte să te mănânce ea!
‎SFÂRȘIT