‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎În acea dimineață ‎minunată și frumoasă mi-a revenit mirosul.
‎- Mami, cod maro! ‎- Unde?
‎În living. Trei la est de televizor, ‎doi la sud de canapea.
‎- Unde e tati? ‎- În bucătărie.
‎- Bine. Ține-l ocupat! ‎- Bine.
‎Rahat!
‎EPISODUL AL PATRULEA ‎RAHAT DE PISICĂ
‎Poți să pui și mirodenii?
‎Da, sigur.
‎Nu, mirodenii proaspete.
‎Da, desigur. Fiu de bucătar.
‎Doi la sud de canapea. ‎Rahatul, unde e rahatul?
‎- E gata mâncarea. ‎- Mulțumesc!
‎Micul dejun!
‎Grozav. E minunat.
‎Ești bine?
‎Da, totul e grozav. Așa!
‎Poftă bună!
‎Da. Pâine prăjită pentru mine…
‎Miroase a rahat de Zombie.
‎Serios? Eu nu simt nimic.
‎Miroase a rahatul pisicii tale.
‎Eu nu simt nimic. Nici tu, nu?
‎- Nu. ‎- Nu.
‎Normal, ești răcită.
‎Nu mai sunt înfundată.
‎Mi-a revenit mirosul de dimineață.
‎- Pur și simplu? ‎- Da. Tratamentul are efect.
‎Bine.
‎Te duci la restaurant? ‎Jerry ți-a zis să te concentrezi pe carte.
‎Merg să văd cum merg lucrurile.
‎Bine.
‎Eu lucrez de-aici, pregătesc prezentarea ‎de săptămâna viitoare.
‎Cu arhitecții prezentați de Jerry?
‎Da. Ei bine, îmi știau munca dinainte.
‎- De la Paris. ‎- Sigur.
‎Și le place.
‎E grozav.
‎Serios, simt un miros.
‎Noi nu simțim nimic. Doar tu.
‎Simți vreun miros?
‎- Miroase a ceva. ‎- Nimic.
‎Miroase a rahat.
‎- Nu. ‎- Nu.
‎Tata merge la muncă în curând?
‎Da. Lucrează la asta.
‎Va merge undeva să lucreze?
‎Cred că i-ar prinde bine ‎să mai iasă din casă.
‎Da, toată lumea merge undeva la muncă.
‎Mi-a zis că, dacă am fi în Franța,
‎ar fi cel mai mare arhitect din Europa.
‎Așa a spus?
‎Da.
‎N-AVEM HÂRTIE IGIENICĂ
‎AM FOLOSIT ȘERVEȚELE.
‎CUMPĂRĂ CÂND VII.
‎Lasă telefonul, proasto!
‎Hai, ia-o înainte! Te văd. Idiotule!
‎Mamă, nu te lua la întrecere!
‎Scuze, scumpule! Dar e…
‎Mamă, ce-ți place mai mult, ‎să fii mamă sau bucătar?
‎Ador să fiu mama ta. ‎Asta-mi place cel mai mult.
‎Nu-ți place să fii bucătar?
‎Ba îmi place, asta e meseria mea.
‎Arde casa.
‎Poți salva o singură persoană.
‎Pe cine salvezi, pe mine sau pe Gaston?
‎Gaston nu e persoană.
‎E o pisoi bătrân ‎și ar trebui să fie deja mort, nu?
‎Scuze! Nu, dar știi tu.
‎Pe mine sau pe tata?
‎Pe tine.
‎Dar dacă e să alegi între noi doi?
‎Pe tine.
‎- Bine, mamă. ‎- Întotdeauna.
‎Ajung târziu acasă azi.
‎Am treabă la restaurant.
‎Probabil o să dormi, dar vin să te pup.
‎Mereu spui asta, ‎dar de unde știu că o faci?
‎Știi ce? Maimuțoiul tău, iepurele alb…
‎Deget în fund?
‎Da, deget în fund.
‎Ei bine…
‎O să-l pun pe perna ta.
‎Așa, știi că am venit să te pup.
‎- Bine. Îmi place. ‎- Bine.
‎- Vino să te pup! ‎- Te iubesc.
‎Schimbare de carieră ‎la 40 de ani ca femeie.
‎Numărul unu, asistent dentist.
‎Numărul doi, ‎asistent medical administrativ.
‎Numărul trei, vânzări de asigurări.
‎ELL HOROWITZ ‎5.000$
‎Următorul.
‎Bună ziua! Aș vrea să încasez acest cec.
‎- Vin imediat. ‎- Bine.
‎- Mulțumesc! ‎- Da.
‎Dnă Horowitz, sunt Baron Johnson, ‎directorul filialei.
‎- Ce faceți? ‎- Minunat. Mersi de întrebare.
‎- Ce faceți? ‎- Nu mai aveți acadele.
‎Vreau să vă mulțumesc ‎pentru 24 de ani de loialitate.
‎Doamne! Douăzeci și patru. ‎Eram un copil când am deschis contul.
‎Nu mai sunt acadele.
‎Gladys, am mai discutat. Una de persoană.
‎Zgârciților!
‎Gladys, dacă deranjezi, ‎va trebui să te rog să pleci.
‎- Scuze! ‎- E în ordine.
‎Dnă Horowitz, ‎sunt sigur că e o neînțelegere,
‎dar cecul a fost anulat ‎la câteva zile după emitere.
‎Ce? Îmi pare rău, e imposibil.
‎Știu, dar a fost.
‎Să nu crezi o vorbă din ce spune omul ăla!
‎Baron, ca și clientă de 24 de ani,
‎te asigur că faci o mare greșeală.
‎Vreau să încasez cecul, te rog!
‎Vă înțeleg frustrarea,
‎dar nu putem primi un cec anulat.
‎Și mai e o problemă cu discrepanța ‎dintre cerneluri și scrisul de mână.
‎Poftim? Pot să văd?
‎Destinatarul și semnătura sunt ‎cu cerneală albastră, suma e cu neagră.
‎N-am observat.
‎N-ați observat nici că semnătura are…
‎Bine, gata! Vreau să închid contul acum.
‎- Dnă Horowitz. ‎- Vreau să-l închid.
‎Fă actele, te rog! ‎Să știi că primesc apeluri toată ziua.
‎De la HSBC, Citibank, Chase. Toți mă vor.
‎Zic: „Nu, vreau să aud. ‎Nu vreau banii voștri.
‎Dați-i altcuiva! ‎Eu sunt la Southern California Financial.”
‎Așa sunt eu.
‎Sunt un om loial, da?
‎Cum doriți. Vă rog să mă urmați!
‎Cu plăcere.
‎Contul dvs. are ‎descoperire de cont 1.267$ și 67 de cenți,
‎- …fără taxa de descoperire. ‎- Ce?
‎- Cum veți rezolva problema? ‎- Pe bune? Ești incredibil.
‎Dacă mă lăsai să încasez cecul, ‎plăteam tot.
‎- Dnă Horowitz. ‎- Nu-mi mai spune așa!
‎Așa, fato!
‎Filiala asta se duce pe apa sâmbetei.
‎Da…
‎Știu.
‎Asta pățesc fiindcă m-am măritat ‎cu un tip cu zece ani mai mic decât mine.
‎Vreau să știu dacă pot anula contractul.
‎Grozav!
‎Bine. Atunci o să…
‎îți trimit banii mâine.
‎Bine. Mulțumesc mult!
‎Îți mulțumesc!
‎Bine. Pa!
‎Nu ai curățat cușca Domnului Gaga? ‎Chestia aia pute.
‎Nu pot. Sunt la ciclu.
‎Mirosul îmi provoacă greață, Anne.
‎- Credeam că ai fost săptămâna trecută. ‎- Și eu.
‎Sebastian ar trebui să curețe cușca, Ann.
‎- E animalul lui. ‎- Știu.
‎Conform studiilor, copiii cuminți ‎nu devin dependenți de droguri.
‎- Bine. ‎- Îți arăt articolul.
‎- Ți-l arăt. ‎- Bine, îi spun.
‎Mă ajuți să deschid asta?
‎Mă simt foarte rău, Anne.
‎Am nevoie de aer.
‎Bine.
‎Hola,‎ Jesus!
‎- Bună! ‎- Frumoasă camionetă. E tare culoarea.
‎E personalizată.
‎Mă întrebam dacă-l poți ajuta ‎pe George în weekend.
‎Închiriază ceva în centru, ‎un fel de birou,
‎și trebuie să mute niște lucruri. ‎Și… o să te plătesc, normal.
‎Nu.
‎Îmi place să vă ajut, dnă Anne.
‎Divorțul meu a fost dificil.
‎Nu divorțez.
‎Știu că ți-a fost greu cu divorțul.
‎Acum e mai bine, nu?
‎Ei bine, ‎„după prima moarte, nu mai există alta”.
‎Ce frumos!
‎Am răsadurile de căpșuni ‎și de fructul pasiunii
‎în benă.
‎Le pot planta azi.
‎Minunat!
‎Da. Sebastian se va bucura.
‎- Pune-le pe factura lunară! ‎- Nu, sunt cadou, dnă Anne.
‎Nu! Nu accept asta.
‎- Insist. Serios, nu e o problemă. ‎- Nu.
‎Pot să văd?
‎Mulțumesc!
‎Bine. A fost ușor.
‎Mulțumesc mult!
‎Nu-mi place cum se poartă cu tine.
‎Fii serioasă! E doar amabil.
‎Vrea s-o facă cu tine. E evident.
‎Îți apreciez grija, Gretchen, ‎dar las-o baltă!
‎Simte că ești disponibilă.
‎Bărbații simt astfel de lucruri. ‎Precum câinii.
‎- Nu cred că simte. ‎- Ba simte!
‎Oricum, nu-s disponibilă.
‎Sunt cu ochii pe el.
‎Trebuie să plec la muncă.
‎Trebuie să iei pui pentru cină ‎când vii cu Seb.
‎Da.
‎Bună! Îți amintești de mine? ‎Sunt vecina ta.
‎Sunt stăpâna lui Patrick.
‎Bună! Da, Patrick, desigur.
‎Mă bucur că l-ai găsit.
‎Am presupus, l-am auzit…
‎Nu l-am găsit.
‎Nu, v-a găsit el. Deci…
‎Știm ce-ai făcut.
‎Ai sunat la hingheri ‎ca să-l ia pe Patrick.
‎De ce aș face așa ceva?
‎Nu știu. De ce?
‎Ce om ar pune să se ia un câine ‎de lângă doi copii care-l iubesc,
‎fiindcă latră prea mult ‎când e entuziasmat?
‎Cred că a fost o neînțelegere.
‎Iubesc câinii.
‎Noi nu avem fiindcă soțul meu e alergic.
‎- Dar te asigur… ‎- Fiul tău le-a spus copiilor mei, da?
‎- N-a făcut așa ceva. ‎- Ba da.
‎Le-a spus ‎că l-ai aruncat pe Patrick peste gard,
‎învelit într-o pătură, ca un burrito.
‎Avem țepi mari de fier pe gard.
‎Îți imaginezi să se trezească
‎cei mici și să găsească câinele în țeapă?
‎Uite ce e! Fiul meu, Orion, ‎e foarte creativ, e un suflet sensibil.
‎E un fel de poet…
‎Ce le-a spus copiilor mei ‎nu a fost prea poetic.
‎Bine. Îți mulțumesc ‎că ți-ai exprimat îngrijorările.
‎O să discut cu el.
‎Da, vorbește cu el!
‎Dar, înainte de asta, trebuie să decizi ‎dacă vrei un copil cinstit
‎care să știe diferența dintre bine și rău
‎sau un mincinos care acoperă ‎comportamentul pervers al mamei sale.
‎BOUL A ANULAT CECUL!
‎Ce?
‎SPUNE-I SĂ MĂ SUNE!
‎O SĂ ÎNCERC
‎I-AM SUPT-O. ‎NU TE MAI PURTA CA MARILYN MONROE.
‎Marilyn Monroe?
‎„Am visat că sunt gâscă ‎la o fermă de ‎foie gras,
‎dar în loc să-mi toarne grăunțe pe gât,
‎fermierul îmi turna beton.
‎După ce mi s-a uscat în organe, ‎am explodat din interior.”
‎Bine.
‎Credeam că ne-am înțeles ‎s-o lași mai moale cu existențialismul.
‎Ce-i cu rețetele astea noi și nebunești?
‎Ce e? Tocăniță de pui de prepeliță, ‎cu arici de mare și rodie?
‎În primul rând, nu pomeni de pui! ‎Americanilor nu le place să mănânce pui.
‎Vor rețete clasice.
‎Vor ‎poule au pot
‎sau ‎bouillabaisse ‎cu ingrediente sustenabile.
‎- E ceva cunoscut. E ca… ‎- Feminin.
‎Da, feminin. Matern.
‎Parcă auzi ‎„Maman!” ‎Poate puțin mai sexy.
‎Gândește-te la copii
‎făcându-și temele la o masă de lemn.
‎Imaginează-ți ‎că micul Albert vine alergând
‎și-l așteaptă o ‎quiche‎ în cuptor.
‎Tu tocmai ți-ai tras-o cu Martin sus, da?
‎De parcă ar fi acasă ‎când vine Albert de la școală
‎și aș avea timp de una mică.
‎În industria asta, nimeni n-are timp.
‎Tu faci sex mereu.
‎- Ce? ‎- Nu-i așa? Greșesc?
‎Deci ai timp pentru…
‎Eu nu am copii.
‎Sunt un om bolnav, da?
‎M-a costat iubirea vieții mele.
‎Nici măcar nu am voie ‎să spun cuvântul „sex”.
‎Nu intru în detalii personale,
‎dar ideea e că tu cunoști domeniul ăsta.
‎Femeile-bucătar mature ‎vor rețete clasice și bune.
‎Spune-le celor de la ‎Food and Wine! ‎M-au votat cel mai bun bucătar.
‎Acum 5 ani.
‎Ani câinești în domeniul ăsta. ‎Dacă editorul voia să fie inovator,
‎ar fi chemat ‎un tip sexy și tânăr din Islanda
‎cu mii de urmăritori pe Instagram.
‎Și asta e o problemă,
‎prezența ta „nesemnificativă” ‎pe rețelele sociale.
‎- Dar asta e altă conversație. ‎- Nu. Am Facebook.
‎Facebook?
‎Bine. Justine…
‎vrem ce e mai bine pentru tine, da?
‎Ești într-un con de umbră ‎și vrem să te scoatem la lumină.
‎Fără Instagram, nu există lumină.
‎Ești într-un con de umbră cultural.
‎Ies la lumină postând ‎poule au pot?
‎Gândește-te la Ratatouille!
‎Ce l-a făcut vedetă?
‎O rețetă simplă ‎pe care a învățat-o de la ‎maman.
‎Nu, mama mea nu m-a învățat nimic.
‎Aveam 10 ani ‎când a fugit cu un poet palestinian.
‎Tipic francez. Îmi place.
‎Simți vreun miros?
‎Deci vrei să mă inspire ‎un șobolan masculin Disney?
‎Nu. Vreau să scoți ‎un proiect cât mai repede.
‎- Bine. ‎- Atâta tot.
‎- Da. ‎- Scuze!
‎Dacă tot vorbim de șobolani…
‎Bine.
‎Ai anulat cecul lui Ell?
‎Da?
‎Da.
‎Frumos. Cum ai putut?
‎Îmi pare rău!
‎Îmi amintesc că v-ați scandalizat
‎și m-ați acuzat ‎că mi-am făcut amica prostituată.
‎Anulând cecul, am vrut să fie foarte clar
‎că momentul împărtășit cu Ell
‎nu a fost tranzacțional, da?
‎Noi doi o să ne ajutăm prietena ‎cât să nu pară că o facem din milă.
‎- Atâta tot. ‎- Bine.
‎Vom găsi o cale să o ajutăm.
‎Ce?
‎- Te-ai întors. ‎- Da.
‎Ne-ai lipsit.
‎Fred, poți face sosul de mango? ‎O să-l pun pe ‎poularde.
‎Da, chef.
‎Joy, poți să pui puțin cod sărat
‎în ‎pot au feu‎ diseară, da?
‎Pește în ‎pot au foie. ‎E o rețetă nouă?
‎Dacă nu acum, când?
‎Haideți s-o scoatem ‎pe bătrânica asta din conul de umbră.
‎Hai să inovăm puțin!
‎Vă reamintesc că aici e Chez Juste.
‎Bine. Ați auzit-o pe femeie.
‎Eu sunt femeia.
‎Mami?
‎Bună, scumpule!
‎Ești foarte drăguț.
‎Nu-s drăguț, mamă.
‎Sunt un ninja înfricoșător ‎care poate ucide pe oricine.
‎Bine. Te rog, ‎cruță-mi viața, ninja înfricoșător!
‎Înainte de gustare,
‎voiam să vorbim o clipă.
‎- Așa. ‎- Bine.
‎Deci, Orion…
‎Mami a făcut ieri ceva ‎ce nu a fost prea frumos
‎și vrea să știi ‎că s-a străduit din răsputeri
‎să repare ce-a făcut.
‎Mami își făcea griji pentru Patrick,
‎știi cum stă acolo în soare și urlă, ‎uneori și de foame.
‎Și mami spera că, dacă sună la hingheri,
‎ar putea să vină să-l ajute.
‎Dar ea… Habar n-aveam că vor veni
‎și-l vor lua pur și simplu.
‎Și… când am aflat,
‎m-am supărat ‎și m-am dus la adăpost să-l iau,
‎ca să-l readuc la familia lui.
‎Vreau doar să-ți explic ‎ce ai văzut pe geam deunăzi.
‎Vreau să știi că am crezut cu-adevărat
‎că acționez spre binele cățelușului.
‎Atunci de ce i-ai spus mamei lor ‎că nu știi unde e?
‎Mă temeam că mama lor ‎se va supăra pe mine.
‎Speram că mințind voi câștiga timp
‎ca să… Doamne! Să rezolv încurcătura asta.
‎E în regulă, mamă. ‎Patrick e în siguranță acum.
‎Nu plânge!
‎Mersi, scumpule!
‎La școală ni se spune să fim sinceri.
‎Ce frumos!
‎Ce-ar fi să-ți fac un smoothie ‎cu turmeric și migdale?
‎Îl bei cât îți faci tema la Farsi.
‎Da, te rog!
‎Bine.
‎Îmi place, Kai. Te descurci bine. ‎Uită-te la mine și fă cu ochiul!
‎De parcă ai avea un as în mânecă.
‎Uită-te la mine cu o față serioasă, ‎ca și cum ai întreba:
‎„Pe cine placi mai mult, ‎pe Oliver sau pe Sara?”
‎Fără să vorbești.
‎- Mamă, mai durează mult? ‎- Da?
‎Când îmi dai gogoși?
‎Încă o privire.
‎Apoi mergem la Krispy Kreme, promit.
‎Schimbă-te repede cu astea!
‎- Kai sportiv. ‎- Așa!
‎S-o facem. Hai!
‎Repede! Scoate-ți tricoul!
‎Tocmai am vorbit cu Net-A-Porter.
‎Colecția Yasmin s-a vândut în trei zile.
‎E fantastic.
‎Dimineață ne-a contactat Moda Operandi,
‎întrebându-ne dacă avem ‎ceva disponibil imediat.
‎Chiar se întâmplă.
‎- Ne extindem oficial la Femei. ‎- Meriți asta, Anne.
‎- Sunt tare fericită. ‎- Și eu. Sunt super încântată.
‎Scumpule, revino-ți!
‎Trezește-te, scumpule! ‎Ai un coșmar. Ești bine?
‎Da?
‎Am visat că ayatollahul Khomeini ‎era pe cale să mă mănânce.
‎A fost oribil, mami. ‎Avea dinți mari și cariați.
‎Scumpule, Khomeini e mort.
‎Nu te poate mânca.
‎Ești în siguranță. ‎Mami și tati sunt aici, da?
‎Bine.
‎A avut un coșmar. ‎A visat că era mâncat de Khomeini.
‎Ce?
‎S-a culcat la loc. E bine.
‎Putem vorbi puțin?
‎Da.
‎Luna trecută ‎tu și Orion ați avut o discuție lungă
‎despre fursecurile pentru Moș Crăciun.
‎Da, nu te bucuri ‎că mai crede în Moș Crăciun? E drăguț.
‎Știi articolul din ‎The Atlantic. ‎E de bine.
‎Da. Dar…
‎acum a avut un coșmar ‎că a fost mâncat de viu de Khomeini?
‎Încă mai crede în Moș Crăciun
‎și-l visează pe Khomeini… ‎Sunt două extreme.
‎Nu știu ce să zic.
‎Ai prefera să nu creadă în Moș Crăciun
‎sau să nu-i fie frică de Khomeini?
‎Doar…
‎Nu cred că trebuie să știe totul
‎- …deocamdată. ‎- Are aproape 12 ani.
‎Peste încă un an va intra online
‎și va vedea cum e lumea reală.
‎Dacă nu e pregătit, l-ar putea distruge.
‎Eu sunt de culoare și persană.
‎Sunt un copil de supraviețuitori
‎și, îți place sau nu, la fel și el.
‎Trezirea, irlandezule, ‎lumea e diferită pentru unii dintre noi.
‎Frumos, Yasmin!
‎Bravo ție! Grozav!
‎Nu poți spune așa ceva ‎și să te întorci și să te culci.
‎Ce se întâmplă?
‎În regulă.
‎Se mai întâmplă ceva.
‎Și n-am știut cum să-ți spun,
‎dar n-am reușit să-mi termin disertația.
‎Vreau să mă întorc la muncă. ‎Trebuie să mă întorc, Will,
‎simt că mi se învârte capul tot timpul.
‎Parcă ar fi ceva în neregulă cu creierul.
‎Nu știu, oare trebuie să fac un RMN?
‎Știu că am fost prea concentrată ‎pe Orion în ultima vreme
‎și simt că-l sufoc. Mă sufocă.
‎Ce zici de asta?
‎Îl iau pe Orion ‎cu mine la conferința din Palo Alto.
‎Ce zici? Așa ai avea timp să scrii.
‎Nu se poate, ‎e vorba de o săptămână întreagă.
‎E în clasa a șasea. E un an esențial.
‎E weekend lung, ‎deci o să lipsească două zile.
‎Ce părere ai?
‎Va fi departe de mine în tot acest timp. ‎Nici n-a împlinit 12 ani.
‎NU LUA CEVA IEFTIN!
‎MI SE LIPEȘTE DE PĂRUL PUBIAN ‎ȘI SE FAC COCOLOAȘE.
‎Bună seara! Scuze de deranj! Pleci cumva?
‎Imediat.
‎Super! Îmi dai locul tău?
‎Da. Sigur.
‎Grozav. Mulțumesc!
‎Bine.
‎Ai încercat deja. ‎Portbagajul nu e destul de mare.
‎Știi ce nu mai e destul de mare?
‎Scula ta mică.
‎- Ce te-a apucat, cucoană? ‎- Nu plec…
‎- Pe bune? ‎- …prea curând.
‎Ce zici de asta?
‎- Bine. ‎- Du-te!
‎Să te bucuri de hârtie!
‎Iar acum rețeta mamei mele ‎de ‎oeufs a la neige.
‎Nu, nu e adevărat.
‎Nu a mamei, pentru că mama nu gătea nimic.
‎Adevărul e că am învățat totul ‎despre mâncare și viață de la tata.
‎Există un secret ‎pentru o ‎crème anglaise‎ perfectă.
‎Dați în fiert laptele integral ‎și adăugați zahărul.
‎Așteptați până se răcește laptele ‎și adăugați păstaia de vanilie.
‎Respectând aceste etape, ‎vă asigurați că păstaia
‎nu lasă un gust amărui.
‎La gătit, ca în viață, ‎amăreala distruge toată dulceața.