UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
Je peux avoir une glace ?
Un docu sur John et Yoko.
Elle était pas si terrible.
Elle l'a aidé à écrire
"Imagine".
C'est intéressant. Je peux le revoir avec toi.
Avec plaisir !
Merci, mamane.
"Merci, mamane."
On dit que la babysitter part à 20 h et qu'on reste que pour un verre.
OK, je déteste mentir, mais puisqu'il le faut...
Bonsoir, mon vieux.
Merci. Du chianti...
Il fallait pas.
Entrez. Vous êtes en avance.
Justine est en cuisine.
- On reste que pour un verre. - Oui.
Hélas, notre babysitter a une urgence.
Quel dommage !
J'ai hâte de te présenter un de mes vieux amis de Paris.
Super !
Je vais poser ça dans la cuisine.
Tu es magnifique.
- Vous dînerez pas ? - Non.
On a un souci de babysitter.
Ça sent divinement bon.
- Je te fais un doggy bag ? - Carrément. Comment refuser ?
Les effets sont sensoriels.
Pas visuels.
Si on prend juste une moitié,
le trip sera tout doux.
Que la fête commence !
Vous êtes en avance aussi. J'adore les Américains.
Ici, à 22 h, tout le monde est couché.
Il fallait pas.
J'ai un truc à vous montrer. Venez.
Entrez.
Buvons un verre d'abord.
Écoutez bien :
tout ce que je vais servir ce soir, c'est corse.
- C'est pas un dîner italien. - Pourquoi ?
Trop long à expliquer, jouez le jeu.
Tout ce mystère !
Qu'est-ce qui se passe ?
C'est italien !
Il se passe rien, mais prévenez George et Will.
On mange pas italien.
Ça m'angoisse, tous ces petits mensonges.
- On dîne corse. - Maquille-toi.
- Pas le temps. - Mets ton rouge à lèvres.
C'est vite fait, ça vaut le coup.
Utilise le pinceau...
J'ignore pourquoi,
mais Justine veut qu'on dise que ce soir, on mange pas italien.
On reste pas pour le dîner, donc ça nous concerne pas.
C'est vrai.
- La babysitter a une urgence. - Oui, je sais.
C'est plus italien, mais corse. Tu as une playlist française ?
Oui, j'ai une super playlist.
Les amis !
Voici mon ami Hubert Duchamp
et son épouse Élodie Couturier.
Voici Anne et George.
Yasmin.
J'espérais vous présenter
depuis longtemps.
Mes deux amis geeks.
William.
Enfin ! Je suis un grand fan.
Attends, tu as dit que c'était Hubert Duchamp ?
- Hubert Duchamp d'Epic Tech ? - C'est moi.
Martin !
- Comment tu as pu ? - Quoi ?
Rien, mais tu m'as jamais dit qu'Hubert Duchamp était ton ami.
Je l'ai dit à Justine.
Elle a dû oublier d'en parler à Yasmin.
Non, je lui ai dit. Yasmin, je t'ai bien parlé d'Hubert.
N'est-ce pas ?
Oui, désolée, j'ai zappé. Sûrement à cause du nom étranger.
- Je suis nulle. - C'est pas grave.
C'est merveilleux. Entrez.
Bienvenue en Amérique.
Ils construisent une sacrée baraque pas loin.
Les prix vont monter.
- Tu crois ? - C'est évident.
On devrait vivre ici.
Notre maison vaut 10 % de moins qu'à l'époque où on l'a achetée.
On a un problème de clochards. Pardon, de sans-domicile.
- À Venice. - Une vraie invasion.
- Franchement. - Arrête.
Il faut appeler un chat un chat.
Il y a même un type, un matin,
qui a fait caca dans leur bac à sable.
J'ai dit à Orion que c'était l'œuvre
d'un gros chat.
T'aurais pas dû, c'est le problème.
- C'est pas une litière géante. - Tu déformes sa réalité.
Un chat, ça passe.
Notre fils était dans un cycle créatif.
- On a eu de la merde sur les murs. - C'est Will qui a nettoyé.
Ce qu'on essaie de dire,
c'est que tout ça est une vraie tragédie.
La société ignore ces êtres humains.
C'est pareil en France ?
Oui, surtout à Paris.
Mais ça n'affecte pas l'immobilier. On n'y pense pas dans ces termes.
Je vois.
Quel que soit le contexte, Paris reste ultra cher.
Quand j'ai acheté cette maison, il y a 15 ans,
personne ne voulait vivre à Mar Vista.
J'adore
quand ils parlent français. On dirait du xylophone.
J'ai du rouge ou du blanc.
Toi, c'est tequila-citron.
- Tequila, alors ? - Deux shots !
Rouge.
Balance... Balance ton rouge.
À chaque fois, j'ai "porc" qui vient.
Le rouge, c'est parfait avec les plats corses.
C'est un cordon-bleu.
Comment tu as fait pour rendre la programmation poétique ?
Tes lignes de code, c'est de l'art.
Ça me touche beaucoup, venant de toi.
Je t'en dirai plus quand on aura le temps.
C'est pas anodin... Ça crée du lien.
- Excuse-moi, je reviens. - Ça marche.
Je peux te parler une petite seconde ?
Il faut qu'on y aille, là.
J'ai envie de rester.
Il me file des super infos sur ce qui se fait en Europe.
On a dit qu'on restait que pour un verre.
On est pas obligés de partir tous les deux.
Donc tu veux rester et que j'aille m'occuper d'Orion.
Sauf que tu vas pas y aller, tu vas à la fête.
Je vais passer pour une femme des années 50
que tu envoies s'occuper de son fils.
Mais non, personne va penser ça.
Tu as insisté pour que je t'accompagne.
Pour que je rencontre des gens, que je réseaute.
Justement, vas-y. Va à cette fête.
Pas sans toi ! D'autant plus que je serai la seule.
Il y a un autre Noir.
Je rêve. Il est indien ! Je peux pas...
D'accord. Dis-leur que je suis malade.
Je déteste mentir.
Je peux pas.
Je file, les chéris.
Tu t'en vas.
J'ai l'impression de couver un truc.
De toute façon, tu dois libérer la babysitter.
- Aussi. - Vous filez tous les deux ?
- Non, je reste. - Will va rester.
Et s'amuser. Je vais libérer la babysitter.
Désolée, je peux pas rester. Finissez bien la soirée.
Salut, les amis !
À plus, chéri.
Désolée pour le retard.
Kai a fait une crise, il refusait que je parte.
Entre, c'est pas grave.
On est français.
Pardon pour le retard.
J'ai invité Joan pour le dessert.
Elle s'est encore farci un rencard déprimant.
T'as pas d'enfants, hein ?
Je vais pas te mentir.
C'est pas mon truc.
T'es trop vieille, maintenant. Tant mieux.
Et t'aimes le baseball.
C'est mon critère numéro 1.
Non, j'ai jamais dit que j'aimais le baseball.
L'art moderne, oui, mais pas...
Tu confonds avec une autre.
Tu fais plus âgée que sur tes photos, tu le sais ?
Comme tout le monde.
J'ai des cadeaux.
De magnifiques cupcakes aux couleurs de l'Italie !
Fallait pas.
Ils sont moches mais délicieux.
Merci, Ell.
Fabriqués par mes petits anges.
Élodie et Hubert.
Ell est instit.
Elle s'occupe d'enfants qui ont des problèmes ment...
d'apprentissage.
C'est pas de la pizza, c'est corse.
Comment ça s'appelle ?
Un délice.
Comment vous vous êtes rencontrées ?
Ell et moi, on a été serveuses dans le même café.
- Le Formosa. - C'est ça.
Une institution à LA.
On a vite accroché.
Après la fac...
J'ai fait un stage
en déco intérieure chez Greta.
Puis on a rencontré Yasmin.
La femme de Will.
On a passé un super Nouvel An au château Marmont.
Le passage à l'an 2000.
Elle venait de débarquer. On était à la fac.
Elle était déprimée et seule.
Alors je l'ai invitée pour qu'elle rencontre mes amies.
Elle était déprimée toute la soirée.
On a raté minuit.
Mais c'était génial.
On dirait, oui.
Et ma rencontre avec Justine ?
Vas-y !
- Attends... - Non !
Justine s'était tapée un mec, un chaud lapin.
Un certain David. C'est ça.
Elle lui avait juste taillé une pipe.
C'est vrai. C'était les années sida.
Justine flippait.
Elle sortait d'un détartrage.
Mes gencives saignaient un peu et j'étais inquiète.
Elle débarque chez moi.
En pleine nuit. En larmes, hystérique.
Son studio était charmant.
Il avait appartenu au cousin de Cecil B. DeMille.
Très joli.
Elle s'est mise à appeler
toutes les hotlines Sida du pays.
Elle était en boucle : "Une pipe donne le sida ?
Une pipe donne le sida ?"
Ça faisait une semaine, mais elle ressentait les symptômes.
Pas vraiment.
Puis je me suis rappelée
que ma copine Anne s'était tapée David sans capote.
- Oui. - C'est tout toi !
J'ai dit à Justine :
"Appelle Anne, elle a vraiment couché avec lui."
Ça sonne en pleine nuit,
et une Française hystérique me demande si j'ai fait
le test du sida
et m'insulte de coucher sans capote avec un abruti fini.
Toi, tu geignais. À cause de quoi, déjà ?
Ma facture de téléphone.
J'ai dû payer 400 dollars. À cause de toi !
C'était pas 400 dollars.
On a bien choisi nos femmes.
C'était 400, Justine.
Bref ! Voilà comment on s'est rencontrées.
- Belle anecdote. - Impressionnant.
J'étais jeune.
Je venais d'arriver et j'étais très naïve.
Je la connaissais pas, celle-là. Moi qui croyais avoir tout entendu.
On était des gamines.
Bien sûr, toutes les gamines font ça.
Trop mignon !
Rebonsoir, les amis.
Pardon, vous avez l'air de vous éclater.
Chéri, j'ai un souci avec la voiture.
Tu peux venir ?
Encore désolée.
Bonne soirée !
Je reviens.
Elle a quoi, la voiture ?
Comment t'as pu ?
On avait un plan. Tu me fais mentir à mes amis
pour qu'on aille à ta soirée et après, tu me lâches !
Tu imagines ?
Je me sens seule au monde.
J'ai pas la tête à papoter
avec des stars qui prétendent
être écolos et qui se déplacent en jet privé.
Tu veux que j'y aille toute seule ?
Ils penseront que tu m'as plantée, que tu m'as abandonnée.
Je rentrerai pas là-dedans.
N'y va pas, t'as raison.
Non, je rentrerai pas dans cette conversation.
En fait, je crois que tu m'aimes plus.
Mais si, je t'aime, Yasmin !
J'ai juste pas envie d'y aller.
C'est tout.
- La voiture a un souci ? - J'en sais rien.
Ce truc est délicieux.
La Corse appartient à l'Italie ?
Non, la Sardaigne.
La Corse, c'est français.
- Vous connaissez Napoléon ? - Un nabot.
Tu m'as fait une de ces peurs !
J'ai vu la bite de Napoléon.
- Du bordeaux ? - Oui, j'adore le vin français.
Rallonge-moi.
J'ai apporté du chianti, mais Justine a dit
que le dîner n'était plus italien.
Du risotto !
Je suis partie dans un trip bizarre.
C'est quoi, son problème ?
Elle est possédée, c'est un démon.
Satan m'habite !
Mets de la musique.
Du français, ce que tu veux.
Moi aussi !
- Il dit quoi ? - Il dit que c'est une pute.
Il peut plus voir sa gueule.
La vache !
"Salope", je trouve ça délicieux.
Ça veut dire "salope".
Dès que ça part en insultes, je comprends le français.
- Dis-moi juste que tu m'aimes. - Je le dis sans arrêt.
- C'était quand, la dernière fois ? - Il y a cinq minutes.
Je m'en souviens pas.
J'aurais aimé qu'on m'enregistre. J'ai dit : "Je t'aime, Yasmin."
Il lui a dit : "Je t'aime."
Salut, les amis !
Vous partez ? C'est pas fini, si ?
Non, mais on a une autre soirée.
On a bu qu'un verre.
- Je peux prendre votre place ? - Oui.
Je prends le volant.
La gazelle a peu de chances d'échapper au crocodile.
Ce dernier a la mâchoire la plus puissante du règne animal.
Elle rivalise avec celle du T-Rex.
- Ça vient ? - Oui.
- Un poil à gauche, chéri. - Pardon.
T'as vu ça ?
Regarde !
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Tout d'abord, sachez que les enfants vous adorent.
Merci ! Moi aussi, ils sont chou.
Et merci, Frances, de me recevoir.
Je voulais parler du budget Saint-Valentin.
J'ai de super idées.
Plusieurs parents m'ont appelée.
Les enfants auraient été déçus de ne pas manger les cupcakes
qu'ils ont faits lundi.
Il y a eu un micmac avec le four, ils étaient immangeables.
Et les t-shirts de la semaine d'avant ?
Le truc...
Apparemment, un parent vous aurait vue
vendre des t-shirts "faits par des handicapés"
à Venice, le week-end dernier.
Je lui ai dit que jamais vous ne vendriez les t-shirts
des enfants,
et que vous n'utiliseriez pas comme argument
qu'ils ont été faits par des handicapés,
étant donné que leurs enfants ne sont pas handicapés.
Exact ?
Exact.
Vingts dollars ! Faits par des handicapés.
Faire travailler des enfants est totalement illégal
et passible d'une peine de prison.
Exact.
Maman, regarde !
- Ça te va bien ! - Je sais.
Même par-dessus un jean.
C'est parfait.
Enlève-la, c'est mon seul modèle.
Et on lance la production lundi.
La robe était dans mon sac.
Il se dandine comme ça parce que tu l'utilises
comme modèle depuis ses trois ans.
Il a la fibre artistique, il aime la mode.
Tu préfères une brute qui frappe ses camarades ?
Je préfère que tu n'encourages pas ses penchants.
CONFLITS AU MOYEN-ORIENT : L'INGÉRENCE DU MONDE OCCIDENTAL
Je ne veux pas te parler.
Je te l'ai déjà dit.
Ne m'appelle pas.
Qu'est-ce qui se passe ?
Qui a fait ça ?
Je ne tolérerai pas ces insanités dans ma cuisine.
Inacceptable !
C'est clair pour tout le monde ?
On m'a dit que cette semaine, c'était tranquille.
Qu'on pouvait venir comme ça.
Que ça irait.
Je m'en occupe.
Cette recette m'est venue à l'improviste.
Je vais la baptiser...
La vie est imprévisible,
et la cuisine devrait refléter l'inconnu, la spontanéité.
Acceptez les événements, bons ou mauvais.
Improvisez.
N'ayez pas peur de l'échec.
Accueillez le changement. Soyez intrépides.
En cuisine comme dans la vie.
Sous-titres : Karine Adjadji