‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎EPISODUL ÎNTÂI
‎CU APROAPE DOUĂ LUNI ÎNAINTE
‎Și-a dat seama că nimic ‎din realitatea ei nu era real.
‎Nimic.
‎Poate nu existau ‎casa, soțul, copilul, munca.
‎Nimic din toate astea.
‎Doar o gaură uriașă în inima ei.
‎Nu!
‎O gaură uriașă în piept.
‎Nu.
‎O gaură uriașă în ochi.
‎O gaură uriașă în stomac.
‎O gaură uriașă în fund.
‎O gaură în fund.
‎Vă mai trebuie 55 de cenți.
‎E ziua prietenei mele și…
‎Luați-le pe astea de 9,99$!
‎Serios?
‎Arată exact la fel.
‎- De ce sunt mai ieftine? ‎- Nu miros.
‎Scuze, mamă!
‎O să batem recordul.
‎Oricum, după ce și-a văzut gaura, ‎a știut că trebuie să o acopere,
‎să pară că nu știa,
‎pentru că se temea ‎că, dacă gaura se mărea prea mult,
‎ar cădea în neant.
‎AM LĂSAT UN TORT ÎN FRIGIDER. ‎DISTRACȚIE PLĂCUTĂ!
‎În uriașa…
‎gaură din fund.
‎Rahat!
‎Martin, plec la aniversare. ‎Azi am un blocaj.
‎Nu știu ce se întâmplă, nu pot.
‎Nu ești Simone de Beauvoir. Tu gătești.
‎Fă-ți rețetele, va fi bine.
‎Nu doar gătesc, sunt maestru bucătar, dar…
‎Îmi cer să fac ceva imposibil,
‎un jurnal intim cu rețete. Eu…
‎Cum ți se pare rochia mea?
‎Culoarea…
‎Pune-ți haina! ‎Poți s-o scoți când te așezi.
‎Da, e o idee bună. ‎Oricum voiam s-o pun pe mine.
‎Ți-am pregătit totul pentru cină, așa că…
‎Apropo, pisoiul tău zombi ‎a făcut iar în cadă.
‎Justine, nu mai suport, e prea bătrân.
‎- Trebuie să decidem. ‎- Curăț eu, calmează-te!
‎Nu mai avem iaurt. ‎Frigiderul era gol ieri.
‎Am uitat complet. ‎Voi cumpăra la întoarcere.
‎Mersi, iubito!
‎Ai doar un rinichi și cancer la creier,
‎care a ajuns la coloană. Cum mai trăiești?
‎Ce e cu tine?
‎Și eu te iubesc.
‎Mulți ani trăiască
‎La mulți ani, dragă Yasmin
‎Mulți ani trăiască
‎- Dorință! ‎- Hai!
‎Pune-ți o dorință!
‎Dă-mi mie aia!
‎Pot să spun, acum că împlinesc 39 de ani…
‎- Vezi să nu! ‎- Da.
‎- Oarecum. ‎- Mai mult.
‎Vreau doar să spun ‎că sunt recunoscătoare pentru voi.
‎Nu-ți poți alege familia, ‎dar îți poți alege prietenii,
‎și am trecut prin atâtea,
‎dar, orice-ar fi,
‎mereu ne-am avut una pe cealaltă.
‎- Te iubim. ‎- Pentru Yasmin!
‎- Da.
‎Pentru a doua jumătate a vieții tale!
‎Să fie glorioasă ca prima!
‎Nu a mai rămas doar o treime?
‎- Doamne! ‎- Doar dacă nu trăiește 100 de ani.
‎În primul rând, dacă apuc 90 de ani, ‎ceea ce e foarte posibil acum,
‎mai am mai mult de jumătate, ‎adică jumătatea plină.
‎Îmi place.
‎- Ați observat… ‎- Jumătatea plină.
‎…rochia frumoasă a lui Yasmin?
‎- Frumoasă. ‎- Da.
‎Exclusiv cu Net-a-Porter,
‎Yasmin, prima piesă ‎din colecția mea de damă.
‎Superb. Îmi plac hainele tale.
‎Mulțumesc!
‎Eu și Jerry am pățit ‎o chestie aiurea azi-noapte.
‎Putem să nu vorbim de chestii aiurea azi?
‎Scuze, Yasmin! Nu trebuia să zic nimic.
‎Ce bun e!
‎Lucrez cu Jerry. Trebuie să știu.
‎- Ce s-a întâmplat? ‎- Bine.
‎M-ai făcut curioasă. Spune!
‎- Nu e mare lucru. ‎- Bine.
‎E o prostie. ‎Eu și Jerry am luat cina aseară.
‎Nu-l văzusem de luni de zile ‎și m-a condus acasă.
‎Asta e povestea aiurea?
‎Da. Nu e nimic.
‎- Asta e tot? ‎- Da.
‎- Bine. ‎- Asta e povestea?
‎Ce s-a întâmplat?
‎Ei bine…
‎Nu știu cum m-am căptușit cu trei copii ‎făcuți cu tați diferiți,
‎și doi dintre ei sunt complet distruși.
‎- Bine. ‎- Și e…
‎Nu cred că Jason ‎a plătit impozite vreodată.
‎Erai nebună după el, trebuia să-l ai…
‎Știu. Dar a trebuit să procreez cu el,
‎ca o găină în călduri?
‎Asta am făcut toată viața.
‎Ori a fost despre un bărbat,
‎ori să pun mâna pe unul, ‎ori să scap de unul,
‎adică de cel ‎cu care voiam să fiu cu șase luni înainte.
‎Am irosit mult timp, Jerry.
‎Am irosit mult timp ‎și vreau timpul ăla înapoi.
‎Îl vreau înapoi.
‎Puteam să învăț mandarină sau altceva.
‎Te înțeleg. Știi, eu…
‎Mai știi când a scris ‎LA Weekly
‎despre barul din Highland decorat de mine?
‎Da, dar nu te mai ocupi ‎cu designul de interior.
‎Te concentrezi pe acțiuni sociale, nu?
‎- Nu. ‎- Ba da.
‎Fac asta ‎fiindcă nimeni nu vrea să mă angajeze.
‎Voiam să te angajez, ‎dar investitorii și-au băgat oamenii.
‎Știu, dar o iau razna, Jerry.
‎Contul meu bancar arată ‎ca o afurisită de pușculiță.
‎Simt că o iau razna.
‎Arăt ca un raton?
‎Da, oarecum.
‎Ell, te înțeleg.
‎Stai să…
‎Ell, așteaptă! Nu.
‎Ell, nu! Bine.
‎- Îmi cer scuze! ‎- Nu, e grozav.
‎- Nu știu ce m-a apucat. ‎- E în regulă.
‎- E OK. ‎- Plec.
‎Nu. Stai…
‎Poftim! Ia-l!
‎- Hai, ia-l! ‎- Bine.
‎Da.
‎Mulțumesc!
‎Scuze!
‎Bine.
‎- Pa, Jerry! ‎- Pa!
‎O închid eu.
‎Așa. Bun.
‎Te-a plătit pentru sex oral cu cec?
‎Doamne! Ell, nu știam ‎că ești așa de săracă.
‎- Da, sunt foarte săracă. ‎- Ce?
‎E greșit.
‎Dacă prietenii ‎își transformă prietenele în curve,
‎suntem terminate, nu?
‎Cred că te-a plătit cu cec ‎pentru că e de modă veche.
‎A fost romantic.
‎- Romantic? Ce nebunie! ‎- Ba nu!
‎E sex pe bani.
‎E ilegal în țara asta. Nu-i așa?
‎Putem amâna discuția o clipă? Zic și eu.
‎- Bine. ‎- Doar o clipă. Bine?
‎- La mulți ani! ‎- Mulțumesc!
‎- La mulți ani! ‎- Câte…
‎- Vrei să iau farfuria? ‎- E o nebunie.
‎- Ell, te împrumut eu. ‎- Nu e nevoie.
‎Serios.
‎Și Rebecca?
‎L-a părăsit. Gata.
‎- Din nou? ‎- Da.
‎Nu a spus nimănui, așa că nu…
‎Nu. Bine. Cum i-ai putut face asta?
‎- Știi că are o dependență, nu? ‎- Nu…
‎Sex, iubire. De ce i-ai face asta?
‎Știu. Uite, eram extrem de deprimată. Da?
‎Era distrus și dintr-una-n alta…
‎Și fiindcă era deprimat, ‎i-ai supt-o să se simtă mai bine?
‎- Ți-a făcut și el sex oral? ‎- Doamne! Nu, scârbos.
‎Și asta nu e scârbos? Zău așa! Asta e…
‎- Sunt distrusă. ‎- Ce-o să fac?
‎Lucrez cu el.
‎- Bine. ‎- Încă ceva. E un cec în alb.
‎Care crezi că ar fi suma potrivită?
‎Ești enervant. ‎Ar trebui să-ți faci temele.
‎Știu că ai teme…
‎Taci dracu', Kai! Du-te la tatăl tău!
‎Îmi ies din minți. ‎Nu vorbi așa cu Kai, este…
‎Ce tare mă doare! Vai, ce puternic ești!
‎Pui legumele la abur cu friptura,
‎apoi adaugi muștarul ‎și sarea grunjoasă, bine?
‎Dau comandă de sare Guérande.
‎Da.
‎Martin, ești bine?
‎Nu, nu l-am luat. Știi, vinerea e cam…
‎E foarte…
‎Nu, îl iau eu. O să-l aduc la restaurant.
‎Vii și-l iei după cină.
‎Îi dau eu să mănânce.
‎Bine.
‎Da, nu. Mersi! Nu chiar.
‎Ai lucrat la campania lui Bill Clinton.
‎Doamne, cred că erai un copil!
‎Aveam doar 18 ani.
‎Mereu m-a atras politica.
‎Mama e în Panterele Negre.
‎Tata e iranian, musulman.
‎Am rude Latinx.
‎Dacă ai fost interzis sau persecutat aici,
‎- …probabil suntem rude. ‎- Doamne!
‎Ieri a fost ziua mea.
‎- Nu se poate! Serios? ‎- Da.
‎- A fost și ziua mea. ‎- Ce?
‎- Ce ciudat! ‎- Dumnezeule!
‎- Tu, eu, Ioana d'Arc. ‎- Exact.
‎- Ani diferiți, desigur. ‎- Da.
‎La mulți ani!
‎- La mulți ani și ție! ‎- Mulțumesc!
‎Zilele de naștere ‎sunt o ocazie pentru reflecție, nu?
‎Mi-am dat seama că trebuie ‎să mă implic mai mult, mai ales acum.
‎De asta sunt entuziasmată de postul ăsta.
‎Yasmin, adevărul e ‎că ești supracalificată pentru post.
‎- E doar strângere de fonduri. ‎- Nici vorbă!
‎Programul cu jumătate de normă ‎e perfect pentru mine.
‎Mi-am luat liber câțiva ani ‎să mă ocup de fiul meu.
‎E în clasa a șasea acum,
‎dar sunt gata să revin la muncă.
‎Yasmin, pot să fiu sinceră?
‎Mă tem și că s-ar putea ca ai tăi colegi
‎să ți se pară cam… infantili.
‎Înțeleg.
‎Cum îl cheamă pe fiul tău?
‎Orion.
‎Precum constelația, îmi place.
‎Da. Nu, ca pe cel mai mare vânător ‎din mitologia greacă.
‎Ești bine?
‎Da, doar…
‎că trebuie să mă întorc la fiul meu.
‎Ce se întâmplă? Ai un atac de cord?
‎Doamne, am 46 de ani, nu 96.
‎Am un atac de panică.
‎Bună, scumpule!
‎Bună! Mi-a fost dor de tine. Ești bine?
‎Sunt bine. De ce n-aș fi?
‎Am avut un presentiment rău.
‎De ce?
‎Nu știu. Doar că…
‎La ce lucrezi?
‎Orion. Haide! O să întârzii la karate.
‎- Vin. ‎- Bună, Maria!
‎- Pa! ‎- Distracție plăcută!
‎Bine.
‎Aș vrea să fie ‎așa de entuziasmat și de școală.
‎Cum a fost interviul?
‎În primul rând, vreau să-ți mulțumesc
‎că ești cel mai grozav soț și tată.
‎Ești cel mai tare.
‎Ba tu ești.
‎N-am mai ajuns, deci…
‎De ce?
‎M-am simțit supracalificată.
‎E în regulă, ‎pentru că vreau să fii fericită, da?
‎Vreau ca Orion să o cunoască ‎pe femeia minunată și independentă
‎de care m-am îndrăgostit.
‎- Bine. Mulțumesc pentru asta. ‎- Da.
‎Te-ai gândit vreodată
‎că femeia minunată și independentă ‎de care te-ai îndrăgostit nu vrea morcovi?
‎- Morcovi? ‎- Tort de morcovi de ziua ei.
‎Morcov.
‎Credeam că morcovul e preferatul tău. ‎Am înțeles greșit?
‎Nu mai mănânc gluten ‎de luni de zile, Will.
‎Nu că ai observa.
‎Nu mă întrebi niciodată nimic.
‎Doar presupui.
‎Asta e problema cu relația asta.
‎Aș vrea să fie singurul lucru.
‎Ce? Singurul lucru greșit? Will.
‎- Nu. ‎- Scuze, ce vrei să spui?
‎Yasmin, vii acasă într-un vârtej de panică
‎și îl sperii pe Orion uneori.
‎Acum îmi spui că-mi sperii copilul,
‎adică cel rău mai lucru ‎pe care ai fi putut să mi-l spui.
‎Vreau să spun doar că e foarte dificil.
‎Dificil să ce? Dificil să mă iubești?
‎Doamne, Will!
‎Repetă după mine, Albert! „Casa e mică.”
‎Da?
‎Ești cu Albert acum?
‎Da, tocmai l-am luat.
‎Scoate-mă de pe difuzor, te rog!
‎- Au sărbătorit… ‎- Stai!
‎Da?
‎Au sărbătorit Anul Nou la școală ‎și le-au dat bomboane.
‎N-are voie să mănânce.
‎Sunt doar câteva. Sunt organice.
‎Nu-mi pasă de petrecerea lor de Anul Nou!
‎Halloween, Ziua Îndrăgostiților, ‎mereu au motive să le dea zahăr.
‎Da. Bine.
‎Deci… Alo?
‎De ce e tata supărat pe tine mereu?
‎Nu pe mine. E supărat pe zahăr.
‎De ce?
‎Pentru că zahărul îți face rău.
‎Ai putea face diabet.
‎Ce-ți face diabetul?
‎Te face să te simți rău ‎și-ți cad degetele de la picioare.
‎Aia nu e lepra?
‎- Dă-mi bomboanele! ‎- Mamă!
‎Albert, dă-mi pungile! ‎Îți cad degetele de la diabet.
‎Bine.
‎Bună ziua, domnule!
‎Un an nou fericit! Sunt organice.
‎Lumea e distrusă.
‎Chiar e lumea distrusă?
‎Nu… Adică, da.
‎Nu e. Nu pentru noi.
‎De ce nu?
‎Pentru că noi suntem cei fericiți, ‎norocoși, suntem o familie
‎și mâncăm sănătos în fiecare zi.
‎Cei fără casă nu au bucătărie. ‎Nu pot găti.
‎De-aia vom livra hrană ‎la adăpost luna viitoare.
‎Școala zice că trebuie ‎să fim agenții schimbării.
‎Nu e cam periculos pentru o excursie?
‎Oamenii fără adăpost sunt nebuni acum.
‎Sunt furioși, nu nebuni. Sunt furioși.
‎Ăsta era și furios, și nebun.
‎Mamă, te rog să nu spui asta ‎în fața cuiva de la școală!
‎Bine.
‎Săptămâna viitoare vom facem instrucție.
‎Să știm ce să facem ‎în caz de cutremur, incendiu,
‎sau urgență provocată de om.
‎Ce e aia?
‎Știi? Atunci când…
‎Oprește-te! Bine.
‎Mănâncă bomboane!
‎Doar să nu-i spui tatei.
‎Mănâncă-le pe cele cu ciocolată!
‎Mulțumesc, mamă!
‎Crezi că dacă John Lennon ‎nu ar fi fost împușcat,
‎lumea ar fi fost mai bună?
‎Nu știu.
‎Poate.
‎Cred că da.
‎Pe etichete scrie: ‎„Fabricat în LA, corect și sigur.”
‎Nu pot lăsa copii să facă haine de copii.
‎Să scriu pe etichetă: ‎„Fabricat pentru copii de copii?”
‎- Interesant. Dar are peste 20 de ani. ‎- Serios?
‎Vezi?
‎Are 28 de ani?
‎Nu-mi dau seama dacă e ea.
‎Sigur e o poză nereușită. E în regulă.
‎Bine.
‎JELEU DE PEPENE CU INFUZIE DE CANABIS
‎Yas, pot să te sun eu?
‎- Cred că Will mă părăsește. ‎- Ce?
‎Să închiriez un apartament?
‎- Nu. ‎- Nimeni nu vrea teroriști alături.
‎- Ce? ‎- Se crede că musulmanii-s teroriști.
‎Scumpo…
‎N-am niciun ban.
‎Doar…
‎Știi ce? Mă duc să mă plimb la ocean.
‎Vreau să stau pe plajă, în natură.
‎Nu știu. Se întâmplă ceva mai grav.
‎Vin să ne vedem. Da? Așteaptă!
‎Nu mai pot trăi așa.
‎Yasmin?
‎Nu mai pot trăi așa.
‎Ce vrei să spui? ‎Ai atâtea motive să trăiești!
‎Nu, e prea târziu.
‎Prea târziu? Ai 30 de ani.
‎Am 27 de ani.
‎Exact.
‎Nu, dar simt ‎că se va întâmpla ceva foarte rău
‎în lume.
‎Scumpo!
‎Ești frumoasă, deșteaptă, distrusă.
‎Va fi bine.
‎- Așa e, jur. ‎- Nici măcar nu mă cunoști.
‎- Știu, dar deja te plac. ‎- Fetelor!
‎- Ce e?
‎M-am sărutat cu un tip ‎și cred că era știrb.
‎Poftim?
‎- Asta… ‎- N-avea dinți.
‎Așa e.
‎- Mi-am mușcat limba. ‎- Știrb.
‎Ce ciudat! E adevărat.
‎- Încerc să salvez pe cineva. ‎- Ciudat!
‎Ce?
‎Nu sări!
‎- Nu. N-o să sară. ‎- Nu sar.
‎Nu sări!
‎Să sar? Încerc să-mi aprind țigara.
‎Doar…
‎Fetelor… Ce?
‎- Zău așa, fetelor! ‎- Ce?
‎Serios. Cred că se va întâmpla ‎ceva rău în lume.
‎- Mai rău decât Y2K. ‎- Nu.
‎Mai rău ‎decât dacă ar câștiga George W. Bush.
‎De unde le scoți?
‎- Pe bune. ‎- Ești nebună.
‎Dar e o tipă mișto.
‎- Vom fi prietene bune. ‎- Cum ziceai că te cheamă?
‎Nu-ți amintești?
‎Scheherazade.
‎- Nu. ‎- Nu?
‎E Yasmin.
‎Hai să bem ceva! Haideți!
‎Haideți!
‎Pentru secolul 21, fetelor!
‎Femei, să mergem!
‎Haideți! Vom avea nevoie ‎de mai mult alcool.
‎Yasmin?
‎Bună! Sunt Yasmin. Te rog, lasă un mesaj.
‎Dumnezeule!
‎Gretchen, vreau să ai grijă ‎de Sebastian. Bine?
‎Am făcut 35 de ore săptămâna asta. ‎Știi asta.
‎Yasmin are nevoie de mine.
‎Ce-ar fi să-ți dau 40 de dolari în plus?
‎Nu e vorba doar de bani, Anne.
‎- E vorba de calitatea vieții mele. ‎- Bine, 45.
‎Îți dau 75 de dolari.
‎- Bine? ‎- Da.
‎Bine. Mulțumesc mult!
‎Mulțumesc! Bine. Pa, scumpo!
‎Pa, mami!
‎N-am făcut nimic. Stăteam.
‎Da, și capul ei a căzut în poala ta ‎și i-a alunecat în gură?
‎Nu. A luat banana de bunăvoie.
‎Plângea. Se simțea singură. Era beată.
‎Și mai bine!
‎Apoi ai plătit-o.
‎Poftim?
‎N-am plătit-o pentru o banană.
‎I-am dat un cec ca s-o ajut.
‎Jerry, nu e un moment potrivit ‎pentru așa ceva.
‎- Oamenii merg la închisoare acum. ‎- Justine, e un chin pentru mine,
‎cu situația mea.
‎Am plâns după aceea.
‎E o boală, pentru Dumnezeu!
‎Știu, dar cu o prietenă?
‎Mai ales cu prieteni.
‎Cu prieteni. Atât de rău e.
‎Și eu sunt prietenă.
‎Da, dar tu… ai o familie frumoasă.
‎Putem schimba subiectul puțin?
‎Hai să vorbim despre carte!
‎Cum merge cartea?
‎Merge grozav.
‎Ei caută ceva franțuzesc și fermecător,
‎cu ceva din tine.
‎Dacă vrei, ‎Evan preia bucătăria câteva zile.
‎- Nu poate. ‎- Ba da. Până termini prima ciornă.
‎Nu. Restaurantul se va nărui fără mine.
‎- Jerry… ‎- Ba nu!
‎Jerry…
‎Ești bine?
‎Da. Nu.
‎Am arsuri la stomac.
‎Discuția asta m-a agitat.
‎- Despre carte? ‎- Nu, nu despre carte.
‎Nu trebuia să iei doar două?
‎Medicul meu a zis că pot lua 30 pe zi.
‎Justine, ca prietenă, ‎poți să-ți ții gura în legătură cu asta?
‎Da, cred că e mai bine ‎să ne ținem toți gura în jurul tău.
‎E amuzant.
‎Foarte.
‎Bine.
‎Mamă, pisicuțele!
‎Nu pune mâna!
‎- Să nu mai faci asta! ‎- Ce se-ntâmplă?
‎Justine, ne vedem la plajă?
‎De ce?
‎Yasmin se duce acolo.
‎Pare că e mai rău decât de obicei.
‎E foarte stresată.
‎- Serios? ‎- Rahat.
‎Acum și-a închis telefonul.
‎Sunt la muncă.
‎Restaurantul tău e ‎la cinci minute de plajă.
‎Bine. Dar cum o voi găsi?
‎Probabil va fi ‎pe terenul de joacă. Caut-o!
‎Îl las pe Albert aici și vin.
‎Mulțumesc!
‎- Alo? Bună! ‎- Ell, eu sunt.
‎Yasmin are o criză.
‎- Ce? ‎- Și-a închis telefonul.
‎Dacă și-a închis telefonul, ‎poate vrea să fie singură.
‎- Doar… ‎- Se duce pe plajă.
‎- Trebuie s-o găsim. ‎- Ce?
‎- Justine e deja pe drum. ‎- Bine.
‎- Cum adică, Justine e pe drum? ‎- Are nevoie de noi, Ell. Hai!
‎Bine.
‎Sarah, vreau să ai grijă de frații tăi.
‎Am o urgență.
‎- N-am nevoie de dădacă. ‎- Nici eu.
‎Ba da.
‎Să mă plătești bine!
‎Serios?
‎Da!
‎Nu faceți prostii!
‎N-am nicio responsabilitate.
‎Doamne! Te-am căutat peste tot.
‎- Îmi pare rău! ‎- De ce nu răspunzi?
‎Mi-a murit bateria.
‎Mersi că ai venit!
‎Cu plăcere.
‎Anne, sunt derutată în ultima vreme.
‎Simt… Simt că am luat decizia
‎de a fi cu Will când aveam 25 de ani.
‎Dar mi-a colorat tot restul vieții.
‎Nu vreau să insinuez nimic, ‎dar eu trăiesc într-o lume complet albă.
‎- Fără supărare. ‎- E OK.
‎Dar eu sunt de culoare. Sunt persană.
‎Sunt o feministă șomeră, al cărei soț ‎îi plătește epilarea cu laser.
‎Cine dracu' sunt eu?
‎Ești o feministă de culoare, persană,
‎care s-a măritat cu un alb, ‎posibil autist,
‎și ești prietena mea.
‎Și tu a mea.
‎Dar trebuie să-ți spun ‎că uneori nu te sun, Anne,
‎fiindcă ești drogată.
‎- Sună înainte de prânz! ‎- Doamne!
‎- Acum ești drogată? ‎- Nu.
‎Anne.
‎Apune soarele.
‎Doamne!
‎Mi-a scris: „La sud de secția de poliție”.
‎Toată plaja e la sud de secție.
‎Măiculiță!
‎Sunt încântată.
‎Mă simt ca un supererou ‎în misiune de salvare.
‎Îți imaginezi un film cu supereroi,
‎cu protagonistă ‎o femeie de vârstă mijlocie?
‎Noaptea se îmbracă în costum de lycra…
‎Cu Spanx.
‎Și salvează altă femeie de vârstă mijlocie ‎care are o cădere nervoasă. Tare.
‎Trebuie să mă întorc la muncă ‎în 20 de minute.
‎Dacă Martin află ‎că l-am lăsat pe Albert singur, mă…
‎De ce? Îi place. ‎Chelnerițele flirtează cu el.
‎E ca peștele în apă la restaurant.
‎Am vorbit cu Jerry și mi-a spus ‎că cecul și sexul oral nu au legătură.
‎De ce ai inventat asta?
‎I-am supt-o pentru că-s singură ‎și mi-a scris un cec pentru că-s lefteră.
‎Asta a fost.
‎Ei bine, da. Păstrează cecul ‎pentru povestea cu sexul oral,
‎e mai puțin deprimant.
‎- Da, pe bune. ‎- Las-o așa!
‎- Viața mea e depri… ‎- Uite-le!
‎- Unde? ‎- Acolo.
‎Ele sunt.
‎- Ce fac? ‎- Se îmbrățișează?
‎Se sărută?
‎Anne?
‎- Mă bucur că ți-ai revenit. ‎- Doamne! Bună!
‎Sunt bine.
‎Știți zilele alea
‎când simți ‎că totul se prăbușește în jurul tău,
‎și, dintr-odată, totul e din nou bine.
‎Fetelor, mă iubiți?
‎Poftim?
‎Prietenii nu se întreabă dacă se iubesc.
‎Mi-am lăsat copiii.
‎I-am lăsat singuri, ‎ca să vin să te găsesc.
‎Știu.
‎Am lăsa totul să venim să te găsim.
‎Cred că trebuie să i-o dovedim, fetelor.
‎- Sunteți gata? ‎- Da.
‎- Nu. ‎- Unu, doi, trei!
‎Nu. Doamne!
‎Ești bine?
‎- Mă iubiți mult. ‎- Mai aveam puțin și te sufocam.
‎Doamne!
‎Îți place?
‎Nu.
‎Priviți!
‎Uitați-vă la păsările alea aliniate! ‎În fiecare dimineață le aud cântând.
‎Cred că ele cred ‎că datorită trilului lor răsare soarele.
‎Știți?
‎Orice și oricine ‎trebuie să-și găsească sensul existenței.
‎Chiar dacă e o porcărie.
‎Da.
‎- Îmi place. ‎- Da.
‎Da, e foarte frumos.
‎Acesta e unul ‎dintre momentele perfecte din viață.
‎Uimitor.
‎Da. Priviți!
‎Superb.
‎Ce faci, puștiule?
‎Ai sărbătorit Anul Nou la școală?
‎Da.
‎Ai mâncat dulciurile pe care ți le-au dat?
‎- Nu. ‎- Nu.
‎Mama nu ți-a dat deloc din ele?
‎Nu ți-a dat bomboane?
‎Bine.
‎Cum te simți? Ți-e dor de mama?
‎Lucrează mult în ultima vreme.
‎Nu, sunt bine.
‎- Ești bine? ‎- Da.
‎Ce cânți? Satie?
‎Foarte bine.
‎Dacă gaura, nimicul, e peste tot,
‎cum faci să nu cazi în ea?
‎Acestea fiind spuse, revenim la rețetă.
‎Când e gata friptura, ‎puteți face sosul cu ciuperci,
‎adăugând apă minerală și amidon de porumb.
‎Nu uitați să răzuiți părțile maro.
‎Cu cât sunt mai închise la culoare, ‎cu atât e mai bună aroma.