‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎DREAMLAND ‎ZÂMBITUL INTERZIS DIN ACEST PUNCT
‎Majestate!
‎Ce e cu toți fraierii ăștia?
‎Stau la coadă s-o vadă pe regina Bean.
‎Ca să vezi drăcie!
‎Și noi vrem s-o vedem pe regina Bean.
‎Atunci, va trebui să stați la coadă.
‎În pădure, nu avem cozi.
‎Asta ne diferențiază ‎de animale… așteptatul.
‎- Câți sunt la coadă azi? ‎- Vreo mie.
‎Devotamentul tău mă face să vomit.
‎Bine, hai să mai rezolvăm niște probleme.
‎Să ne grăbim, e ora prânzului.
‎- Ce-avem la prânz? ‎- Nu știu. Tocană?
‎Mi-e poftă de salată de ouă.
‎Eu vreau un singur tăițel, de 3 m.
‎Am pierdut deja mult timp ‎cu micile voastre aventuri.
‎Putem continua cu problemele regatului ‎fără să mai batem câmpii?
‎Am o întrebare, Oddie.
‎Când te înfurii, ‎îți dai peste cap toți trei ochii?
‎Nu te mai juca cu ochii lui Odval!
‎- Au nume. ‎- Ba nu.
‎Ba da. ‎Clipilă, Mijilă și Răpitorul de Suflete.
‎Hoțul de Suflete…
‎Elfo, Luci, nu-l mai atacați pe Odval!
‎E prea ușor.
‎Să vină următorul smiorcăit.
‎Suntem deja aici.
‎Majestate, sunt eu, regele Rulo.
‎Noi, mici elfi, ‎ne confruntăm cu o criză pe Aleea Elfilor.
‎Situația e înghesuită, să zic așa, ‎iar noi suntem mici.
‎Când zic că suntem înghesuiți… ‎Frate, suntem înghesuiți rău de tot!
‎- Și? ‎- Avem o cerere modestă.
‎S-o auzim.
‎Vrem castelul vostru.
‎- Ce? ‎- Ce?
‎Ce?
‎Elfo, Luci, în sala de conferințe.
‎Știu că acest castel a fost al lor?
‎Cui îi pasă? ‎Opresiunea e distractivă, prostuțo.
‎Bean, e șansa ta să faci ceea ce trebuie.
‎Vei rămâne în istorie ‎ca regina care a cedat Dreamlandul.
‎Voi spune… nu.
‎Tocmai ai făcut o mare greșeală.
‎O să ai de-a face cu Șoco și Pumno.
‎Am plecat!
‎A venit tocana.
‎Fată Mop, curăță mizeria asta.
‎Te referi la tocană ‎sau la întreaga situație diplomatică?
‎CAPITOLUL XXXVIII ‎SPION VS. SPION VS. SPION
‎Vă mulțumim că așteptați!
‎Prostia voastră e foarte apreciată!
‎Vă mulțumim că așteptați!
‎Prostia voastră e foarte apreciată!
‎Frate! Stai să vezi.
‎Ce e, Sam Buca?
‎- Denise a plecat și a luat toate cănile. ‎- De ce?
‎A zis că ai flirtat cu mine.
‎- Ce? ‎- Pur și simplu.
‎N-am flirtat niciodată cu tine.
‎O faci chiar acum.
‎Doamne, ce enervant ești!
‎Asta a zis Denise când a ieșit pe ușă.
‎- Pa! ‎- Asta a zis Denise.
‎- Ce? ‎- A zis că e bisexuală.
‎- Salut, Sam Buca! Ce face Denise? ‎- Nu știu.
‎- Ce face Oona? ‎- Mi-ai zis-o!
‎Beanie, scumpo, am venit acasă.
‎Tată, am stat pe tron toată dimineața ‎și sunt sleită.
‎Iei tu tura de după-masă?
‎N-ai nevoie de mine. Te descurci grozav.
‎Vreau să-ți prezint pe cineva. ‎Unde a dispărut?
‎Un ursuleț drăguț.
‎Ce vrei? Să-l împăiez, ‎să-l tai sau să-l iau de soț?
‎Nimic din toate astea.
‎E fratele tău vitreg, pe jumătate urs. ‎Nu vezi asemănarea?
‎Ba da, cred că da.
‎Bine, Ursache. Bun venit în familie!
‎Trebuie să știi două lucruri. ‎Unu, sunt de gașcă.
‎Doi, acum sunt ocupată și trebuie ‎să te expediez. Trei, urăsc etichetele.
‎Poți să-mi spui regina Bean, ‎sora mai mare Bean
‎sau Majestate soră. Întrebări?
‎Ești o veveriță uriașă?
‎Ia-l de-aici, tată, ‎până nu încep să-l urăsc.
‎Următorul!
‎Ce dracu' faci?
‎Se numește „pat”.
‎Te învelesc.
‎Știi, aici, în Omenești, ‎hibernăm în fiecare noapte.
‎Ce idioțenie!
‎- Mi-e dor de mama. ‎- Și mie.
‎Dar, așa, avem ocazia să ne apropiem ‎și eu, să fiu un tată mai bun.
‎- În sfârșit. ‎- Ciocu' mic, Derek!
‎Încerc și eu să fiu un tată mai bun.
‎Unde-ai crescut, într-o peșteră?
‎- Se pare că nu. ‎- E patul meu.
‎N-ar trebui să fii un preș mâncat de molii ‎pe podeaua unei spelunci?
‎Tu n-ar trebui ‎să mănânci muște într-un terariu?
‎Gura! Încerc ‎să-mi fac somnul de frumusețe.
‎N-am de ce să ascult o pasăre.
‎Nu vorbi așa cu iubita mea de companie.
‎- Taci! ‎- Tu să taci!
‎Tăceți amândoi, da?
‎Eu sunt Derek, că veni vorba.
‎Nu acum. ‎Învață să-ți alegi momentul, copile.
‎Bine, toată lumea afară!
‎În sfârșit, sunt singură.
‎Acum pot să dorm liniștită.
‎Bean!
‎Deschide ușa asta afurisită imediat!
‎Vin!
‎Repede! Nu mă face să zornăi clanța.
‎Bună, Bean!
‎- Știi ce vrem. ‎- Știi ce vrem.
‎Nu simțul tău vestimentar.
‎Afară din castelul meu, cu toții!
‎E castelul nostru, știi bine. Tu să pleci!
‎- Jesto. ‎- Da!
‎Ăsta e oceanul nostru. Pleacă!
‎- Hei! ‎- Hei!
‎- Ai grijă! ‎- Da.
‎- Mora? ‎- Bean, trezește-te!
‎De data asta, ‎te-ai trezit la prima găleată.
‎Gălețile nu le rezolvă pe toate, Bunty.
‎Ce?
‎Iertare. Scuze. Mă scuzați. Vreau să trec. ‎Salut! Mă scuzați.
‎Scuze că te-am călcat!
‎Ședință de consultare a curții, acum.
‎Bine, unde ne întrunim?
‎Sub bluza ta, ca data trecută?
‎E bine și în spatele tronului.
‎Am visat ‎că toți cei care mă vânează mă vânau.
‎Erau toți în castel, ‎iar elfii m-au dat afară.
‎- Elfo… ‎- Ce-am făcut?
‎Pare un vis tipic cauzat de stres, ‎combinat cu iluziile paranoice
‎ale unui tiran îmbătat de putere.
‎Bravo, nătângo!
‎- Cel mai tare m-au tulburat elfii. ‎- Elfi nenorociți!
‎Știu că încă ești furios
‎din cauza scheletelor drăguțe de elfi ‎găsite sub castel.
‎Ai putea afla ce știu prietenii tăi ‎despre strămoșii lor din Dreamland?
‎Adică, să fiu spionul tău?
‎Să-i trădez pe ai mei ‎pentru un regat al oamenilor
‎care le-a arătat ostilitate atât elfilor, ‎cât și căpcăunilor?
‎- Pot să mă deghizez? ‎- Da.
‎Bine.
‎Mor de foame. Unde țin gunoiul aici?
‎Unde ești tu, bănuiesc. Ia-o pe-asta!
‎Bravo, Derek! Prima ta tentativă de glumă.
‎Poate-ar trebui să-ți mănânc iubita.
‎Aș vrea să te văd încercând.
‎Prea târziu.
‎Dar nu m-a înghițit.
‎Hai, Derek! Arată-i ce te-am învățat ‎despre a fi un bărbat dur.
‎Pregătește-te de-o săpuneală necoordonată!
‎ȘEDINȚA ELFILOR
‎Care-i treaba, Rulo?
‎Da! Ne-ai recuperat castelul ‎sau ai murit încercând?
‎Următorul care pune o întrebare idioată ‎va simți mânia sceptrului meu.
‎Te referi la mingea de pe băț?
‎N-o să vă menajez!
‎Am încercat să cerem cu frumosul.
‎Apoi ne-am năpustit ‎ca niște bebeluși furioși.
‎Dar regina Tiabeanie tot ne-a refuzat.
‎E timpul pentru acțiune.
‎Acțiune? Dar suntem elfi.
‎La ce te-ai gândit, Plecațio?
‎Îl luăm cu forța. ‎Deși ne-ar putea costa multe vieți.
‎Am o întrebare.
‎De ce ne dorim așa mult castelul?
‎Tu, cel cu voce gravă. ‎Nu știu cum te cheamă.
‎Poți să-mi spui Mustațio.
‎Mustațio, nu e vorba doar de castel.
‎Ci despre ce e sub castel.
‎- Adică pivnița? ‎- Nu.
‎- Adică garajul? ‎- Nu.
‎Adică…
‎E însăși chestia…
‎Dar e păzită de cele mai hidoase creaturi
‎ce se vor târî vreodată ‎printr-o peșteră… Trøgii!
‎Vă rog, icniți!
‎Dar nu trebuie să-i ucidem pe toți, nu?
‎Bean are inimă bună.
‎- Nu ca trădătorul de Elfo! ‎- Ce?
‎Mereu își bagă nasul ‎unde nu-i fierbe oala.
‎Și discuțiile lui veșnice despre poponeț.
‎Poate a suferit o traumă în copilărie.
‎Ești cumva admiratorul lui Elfo?
‎Mai rău! Ești Elfo!
‎Te rog, nu mă ucide! ‎Ai de gând să mă ucizi?
‎Am o idee.
‎Elfo, vei fi spionul nostru.
‎Te duci în Trøgești, ‎deghizat într-un trøg hidos,
‎și afli ce știu.
‎Ce buget am pentru costumație?
‎Zero. Acum, du-te!
‎Bine. Dar primești ce ai plătit.
‎La prețul ăla, nu găsești ‎nici o perucă bună. Treaba ta!
‎E absurd…
‎La o parte, ploșnițe! Sosesc.
‎Cine e?
‎Ce e așa haios?
‎- Afară din castelul meu! ‎- Nu e castelul tău, dragă.
‎Mama.
‎„Cum să-ți păstrezi calmul ‎când citești în pat.”
‎„Capitolul unu. ‎Mai întâi, recunoaște că ai o problemă.”
‎Tată?
‎Tată, am tot avut coșmaruri din nou.
‎Bean, eu nu mi-aș face griji.
‎Ai mâncat niște scoici stricate.
‎N-am mâncat nici măcar bune.
‎Mi-au mai rămas câteva, dacă vrei.
‎Nu?
‎Și visele astea se repetă?
‎- Aceeași chestie la nesfârșit? ‎- Nu.
‎Atunci, n-ai de ce să-ți faci griji.
‎Dacă visele se repetă, ‎atunci ai încurcat-o.
‎Fiindcă asta înseamnă ‎că ai probleme nerezolvate la mansardă.
‎Întoarce-te în pat!
‎- Nu cred că pot. ‎- Nu?
‎Am eu fix ce trebuie.
‎Încearcă un ceai pentru somn liniștit.
‎E amestecul meu special.
‎Burdușesc ușor opt mirodenii rare ‎în frunzele de ceai.
‎Apoi, Vip și Vap dorm pe ele ‎opt săptămâni.
‎Se simte.
‎Aș pune și miere,
‎dar, de când a venit Ursache, ‎ni se tot termină.
‎Frate, vreau să dorm repede.
‎Ceaiul se poate da pe gât?
‎Frige!
‎E un vis repetitiv.
‎Cum îl opresc? Omorându-te?
‎Trebuie să distrug liftul ăla.
‎ROATA ADEVĂRULUI
‎Scârbos!
‎Mic.
‎Mi-e dor de când ziceam: ‎„Bună, sunt Elfo.”
‎Pe atunci era mai ușor.
‎Ce mama…
‎Te duci diseară la dezmățul sub lună?
‎Da, dar mai întâi trebuie ‎să-mi lepăd pielea.
‎E cât se poate de dezgustător.
‎Bine, hai, că poți! Haide! Bine.
‎Prefă-te că e un jeleu cu fructe.
‎Nu miroase a jeleu cu fructe.
‎Bine, am îmbrăcat-o.
‎Să-i dăm drumul.
‎Bine.
‎Nu-mi displace.
‎Ia te uită ce poponeț!
‎Salutare!
‎Scoicile stricate nu-s rele.
‎Trebuie să scăpăm de liftul spre Iad.
‎Cel care mi-a tăiat capul? Da!
‎E timpul să i-o tragem liftului ăluia.
‎Slogan, drepturi de autor, Luci, demonul.
‎Hei! N-am terminat cu aia.
‎Ți-o dau înapoi, amice.
‎De ce zâmbești?
‎Doar o să dureze mai mult.
‎Pregătește-te de o bătaie ‎cu securea, mamă!
‎Da, am scăpat din Iad.
‎Hansel și Gretel?
‎Nu! Din nou visul ăla repetitiv.
‎Trebuie s-o ștergem de-aici.
‎Repede! Apasă butonul de închidere a ușii.
‎Știi că butonul ăla nu face nimic.
‎Trebuie să-l tot apeși frenetic.
‎- Vezi? ‎- Oricum s-ar fi închis.
‎Da! Am scăpat de nebuna aia.
‎Ba n-am scăpat!
‎Bun venit, Bobo!
‎Bun venit, Lobo!
‎Bun venit, Flowbo!
‎Bun venit, Gobo!
‎Stai pe loc!
‎Nu-mi amintesc numele tău.
‎Sklobo e luat?
‎- Nu. ‎- Sunt Sklobo.
‎Bun venit, Sklobo!
‎Dragi subteranieni,
‎să ne plecăm capetele ‎în amintirea trøgilor galanți
‎ce și-au jertfit viața ‎în cea mai sacră și mai secretă ceremonie.
‎Șezi și rotește-te!
‎Salutare!
‎Doamne! Trixy!
‎Tu îmi știi numele, ‎dar eu nu-l știu pe-al tău.
‎Da, vreau să spun Splobo…
‎Ei bine, Splobo, ești diferit de ceilalți.
‎Ai personalitate.
‎În plus, pălăria îmi amintește de un tip ‎cu care mă culcam.
‎- Elfo? ‎- Nu, Controlorio.
‎Ce? Trixy!
‎Credeam că avem ceva special.
‎Un intrus!
‎Prindeți-l sau prindeți-o…
‎Doamne, e Elfo!
‎Cel mai antipatic salvator.
‎Puternicule Elfo! Turnător nenorocit!
‎Ce ne facem cu tine?
‎- Să-l ucidem. ‎- Dar e un salvator.
‎Da, dar de-a lungul istoriei ‎am ucis salvatorii.
‎- Cum să-l ucidem? ‎- Îi zdrobim capul cu un bolovan.
‎Îi zdrobim tot trupul ‎cu mai mulți bolovani.
‎Nu, îl legăm de un bolovan uriaș ‎și îl aruncăm în puț.
‎De acord. Ceva cu bolovani.
‎Nu mai spuneți bolovani.
‎Să nu-l ucidem pe Elfo.
‎Să-l folosim ca spion la oameni.
‎Nu pot fi spionul vostru.
‎Întâi, Bean m-a trimis ‎să-i spionez pe elfi,
‎apoi, elfii m-au trimis ‎să vă spionez pe voi.
‎La trei mă opresc.
‎Ajunge cu pălăvrăgeala.
‎Să-l turtim!
‎Bine, fie. O fac. Dar, vă previn, ‎sunt prins de fiecare dată.
‎Gheată idioată!
‎Moțul meu! Ți-ai pierdut mințile?
‎Elfo, să nu mă mai sperii așa! ‎Ai aflat ce pun la cale elfii?
‎Plănuiesc ceva. Poate un atac.
‎Nu știu exact, fiindcă mereu sunt prins.
‎Dar e legat de trøgi, ‎care m-au prins și ei, apropo.
‎Trøgii? Care e strategia lor?
‎Sunt obsedați de bolovani. ‎Asta știu sigur.
‎Mersi, Elfo. E timpul să ne culcăm.
‎Mai gândește-te!
‎Siguranță.
‎Creier!
‎Creier. Asta e!
‎Trebuie să-mi folosesc creierul.
‎Mersi, vis psihotic!
‎Luci, Fată Mop, ascultați!
‎Știu ce avem de făcut. Ce miroase așa?
‎Găleata lui Luci ‎cu scoici la temperatura camerei.
‎Trebuie să apărăm castelul.
‎Fată Mop, ‎tu și Luci veți astupa tunelurile.
‎- Cum? ‎- Descurcați-vă!
‎Am reușit! Ce mai putem umple cu gunoi?
‎- Odaia lui Elfo? ‎- Îmi place cum gândești.
‎Trebuie ceva mai mare și mai pietros.
‎Merge și așa…
‎Elfo, fii curajos! Du-te și zi-le: ‎„Nu mai sunt spionul vostru.”
‎Nu dai înapoi. Ești drăguț și încântător.
‎Îți alegi prost femeile, ‎ca toți bărbații mișto.
‎Și ești un căpcăun dat naibii.
‎Nu te temi de nimic.
‎E ultimul. Hai să ne îmbătăm!
‎Am lichide de curățare care te orbesc.
‎O să calmeze scoicile ‎ce se bat în colonul meu.
‎Știi ceva, Mary? ‎Ești prea bună pentru văgăuna asta.
‎Ești primul ‎care-mi spune pe numele adevărat.
‎O să-ți spun marele meu secret.
‎- Sunt de treabă. ‎- Știu.
‎Marele meu secret ‎e că nu știu să dau cu mopul.
‎Știu.
‎Uneori spăl același loc ore în șir,
‎dar nimeni nu observă.
‎Cloyd? Becky?
‎- Exact, Luci. ‎- Te întorci în Iad.
‎Repejor! Treci în sticlă!
‎Vă previn, sunt pe cale să vărs scoici.
‎Scoici?
‎Mersi! Mă simt mult mai bine.
‎Trupușor, aici!
‎Ca să vezi…
‎Ți-ai ales tabăra greșit, Fată Mop.
‎Mă cheamă Mary.
‎Am reușit, Luci.
‎Doamne! Mă simt așa eliberat! Mulțumesc.
‎Regina Bean izolează totul,
‎ca o sută de dopuri mici ‎într-o felie de șvaițer.
‎Ne-a aflat planul.
‎Elfo ne-a trădat.
‎Știam că o să-i pice cu tronc ‎regina aia neghioabă.
‎N-avem încotro.
‎Trebuie să atacăm, acum!
‎Da, cuțitașele.
‎Or fi oamenii mai mari, ‎mai puternici și mai isteți decât noi,
‎dar noi putem să fugim pe sub mese.
‎Va fi un atac furișat.
‎Intrăm pe sub castel și-i surprindem.
‎Dar nu ca la o petrecere surpriză.
‎Pornim la miezul nopții.
‎- Spre tunel! ‎- Da!
‎Elfo, când o să te înveți minte?
‎Nu te băga în treburile altora.
‎Fiți serioși! Doar sunteți frați.
‎Nu uitați, sângele apă nu se face.
‎Mamă! Nu sunt baliverne. ‎Chiar nu se face apă.
‎Bine, băieți. Băieți!
‎Trebuie să fie ceva ‎ce să vreți amândoi, răsfățaților.
‎Mamă! Mereu am vrut să fac asta, ‎dar n-am avut puterea necesară.
‎Dacă lucrăm împreună, ‎putem răni oamenii mai mult decât singuri.
‎Cine e așa inconștient ‎să intre în răspântia Guano?
‎La o parte, monstruozități firave!
‎Suntem de aceeași mărime cu voi.
‎Faceți stânga-mprejur ‎și vedeți-vă de drumul vostru mic.
‎E ridicol.
‎Dacă creăm o diversiune, ‎ne putem strecura pe ușa aia.
‎Distracto, treci în față!
‎Nu! Nu intra acolo!
‎Decât dacă vrei ‎să vezi niște borcane vechi.
‎Cui îi pasă de borcanele vechi? ‎Doar bunicilor, nu?
‎- Da. ‎- Cum a zis el.
‎Trøgii nu sunt de încredere.
‎Dacă nu vor să intrăm acolo, ‎asta vom face.
‎În sfârșit, am găsit-o.
‎Nu, e interzis!
‎În sfârșit! Toată viața mea de adult,
‎mai puțin când eram în secta aia, ‎am căutat asta!
‎Nu bea!
‎E mâzga sacră.
‎- Mâzga sacră! ‎- Mâzga sacră!
‎Știu ce e, bizarilor.
‎E însăși chestia.
‎Nu, prostovanule.
‎Nu e vorba de ce vrei, ci de ce meriți!
‎Are gustul tuturor bomboanelor ‎de sub curcubeu,
‎cu o notă metalică oribilă.
‎Dar mă așteptam la ceva mai energic.
‎Ce?
‎Subtitrarea: Daniela Vereș