UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Corre mais rápido e larga a cabeça!
Mas tenho um alto e dói quando toco.
Dá à hélice à mão, Cloyd.
A deslocação de ar.
Luneta.
Os sacanas estão a roubar a cápsula de fuga que roubámos.
Vamos, para cima.
Para cima.
Perfeito.
Dá-me lume, Luci.
Não adoram quando se despenham no mar aos gritos
e ardem numa bola de fogo? Eu adoro.
CAPÍTULO XXXV O SOM DE PEQUENOS PÉS
São 6h45 da manhã e tudo está finalmente bem em Dreamland!
Por agora!
Beanie, o que fazes levantada tão cedo?
Nem sequer é meio-dia.
Sou uma mulher mudada, pai.
O seu pequeno-almoço, Vossa Majestade.
Ambos mudámos.
Eu voltei a encontrar a minha voz interior.
E a minha voz sensual.
Olá, trono sensual.
- Eu… - Desculpa.
- Pensei… Completamente. - Só pensei… És rainha.
- Tu és rei. - Pelo amor de Deus.
Dois soberanos não pode ser.
- É uma ótima ideia, três olhos. - Governamos juntos.
Mas, Majestades, pensem na confusão.
De quem se obtém favores, a quem se dá graxa
ou a quem se beija o rabo?
O rabo de todos.
Deves ter um dia em cheio, Odval.
O que dizes, Rainha Beanie, 50-50?
Aperta aí!
E que nada se meta entre nós.
Sardento! Tive saudades tuas, amiguinho.
Foste o único que me defendeu
durante o meu surto psicótico quando estava…
Pai, é só um boneco.
Claro, eu sei que o Sardento não é real.
Mas, às vezes, parece que sempre esteve vivo.
Mas, pai, ambos sabemos que é um toco de madeira inútil, certo?
O único toco de madeira que vejo aqui é o Sorcerio.
Ele é manhoso.
Ao contrário do meu rico Sardento.
Quem me dera que fosses real.
Excelente, Vossa Metadestade.
Livra-te desde sacaninha. E aproveita para arrumar o laboratório.
Cheira a carne podre e milho-doce.
É tão difícil tirar o cheiro de milho-doce.
Fazemos assim, pai. Porque não governas tu hoje?
Mas que… Quem fez estes buracos nas costas do trono?
Pensava que a mãe estava aí.
Não digas mais nada.
Já agora, matei o Cloyd e a Becky.
Isso é bom.
Não atires o Sardento pela conduta.
- Quem disse isso? - Sou eu, a tua consciência.
Pois, isso mesmo.
Se és a minha consciência, qual é a minha maior mágoa?
Nunca vires a ser amado.
Mas, se eu desse vida ao Sardento, todos gostariam de mim.
Assim é que se usa o miolo.
Sou um génio.
Eu não iria tão longe.
Vejamos. "Venenos, poções, pudim."
Aqui está. "Bonecos. Dar vida…"
Eu tenho uma pergunta. Quando sou pago?
És um estagiário, raios partam!
Tens sorte de não te açoitarmos.
Mas açoitam.
Não. Lembra-me de fazê-lo depois.
- Não lembro. - E vão dois açoites.
- Ainda assim, não. - Três.
- Vai esquecer-se. - Quatro.
Parem de falar de açoites.
Vou buscar a varinha de açoitar.
- Cinco açoites. - Está bem.
Olha para ele, Jerry.
Olha para ele ali deitado.
Um pedaço de madeira sem vida.
Mas, esta noite, tudo isso mudará.
Agora, Jerry, toca a mexer.
Está enferrujado.
É agora, Jerry.
Segura a minha mão.
Está bem. Mas a minha está suada.
Está vivo.
Maldito sejas, Sorcerio!
Está vivo!
Toma isto, sacana!
Tem de admitir que mereceu isso.
Certo, quem se segue?
És tu, Sardento?
Podes crer que sou, badocha.
O teu desejo tornou-se realidade.
Comecem a aplaudir enquanto faço uma entrada fabulosa.
Sardento, isto supera todos os meus sonhos.
Bêbado ou sóbrio.
É tudo graças àquele feiticeiro de ar apatetado.
Num minuto estava sem me mexer,
e, depois, zás-catrás!
Estou vivo!
Espera lá. O Sorcerio deu-te vida?
Ele não é feiticeiro, é um ser todo encarquilhado.
Fui mesmo eu. O Jerry viu-me.
E também o estou a ver agora.
À luz deste ato de competência, poderá o Sorcerio ser perdoado
pelas décadas de desastres e traições?
Vou fazer ainda melhor.
Dá-lhe outra estrela, Rapariga da Esfregona.
Sou Rapariga da Vassoura.
Peço desculpa, Vossa Majestade.
Sorcerio, elevo-te
a Grande Feiticeiro de Dreamland.
E talvez um pequeno aumento?
Ou posso mandar decapitar-te.
Quem é este tipo? Gosto dele.
Eu gosto de paradas.
É isso! Vamos fazer uma daquelas paradas ridículas para celebrar tudo.
Amanhã de manhã.
Elfo, podes ir à cidade convidar os elfos?
Todos se conhecem, certo?
Isso é bastante racista.
Mas sim, todos nos conhecemos.
Adiante, os elfos vão ter uma reunião secreta hoje à meia-noite,
dormirão até mais tarde.
Eles não fazem falta, Zøg.
As vozes estridentes deles são muito irritantes.
CONSELHO ELFO EM SESSÃO
Tenham calma. Calem-se.
Sabemos que o Castelo de Dreamland é nosso por direito,
assim como o que está debaixo dele.
Então, o que esperamos, camaradas elfos?
Porque não nos apoderamos dele?
Não podemos devido à maldição.
Mas quando a linhagem real Øg chegar ao fim
e a maldição for quebrada,
quem controlar o trono, controla a cena especial.
Foram vocês que disseram, não eu.
Agora vou separar o Zøg e a Beanie,
invadirei os sonhos deles como um génio do caraças.
Céus, sou assustador.
PARADA FELIZES PARA SEMPRE
Estão todos tão felizes em Dreamland.
Os parolos locais, os parolos reais, eu.
A Bean não. Está zangada e só.
Cala-te, Sardento!
Macacos me mordam! Estás mesmo com problemas.
A tua vida amorosa foi ao fundo.
Procuras o amor nos peixes errados.
Não sei de que falas,
mas és sempre ofensivo, não é?
Pai, não o encorajes. Isso só lhe dará ideias.
Isso dá-me uma ideia.
Que tal deixarmos a miséria da Bean de lado
e te fizermos um roast, Zøg?
Como assim, um "roast"?
Eu sei, um roast de comédia.
Sou eu a ser insultado pelos melhores comediantes da atualidade.
É como atirar um tipo para um poço e atirar-lhe pedras.
Mas em vez de pedras, são piadas
e em vez de gritos, há risos.
Mas tu odeias ser gozado.
O último tipo que o fez foi parar a um poço.
E encheste o poço de pedregulhos.
Isso foi o antigo eu.
Já não sou um homem de pedras. Sou um homem de paz.
Então, para que queres aqueles pedregulhos?
Esquece-os.
Boa noite, nobres e idiotas.
Esta noite, estamos aqui para gozar com o Rei Zøg,
e quero começar por lhe agradecer por tornar isto tão fácil.
Convenhamos. Todos sabemos porque o Zøg se tornou rei.
O trabalho de idiota da aldeia já estava ocupado.
O nosso primeiro comediante está habituado aos insultos.
Elfo, o elfo.
Certo. Sou meio novo nisto, portanto…
- Para. Eu… - Foi o Elfo, pessoal.
Não, ainda nem comecei.
- Então, Zøg, certo? - Não, isso não é… Arrotaste.
Isso não é justo.
- Tiveste a tua vez. - Não tive.
Tiveste. Foi uma piada engraçada e todos rimos.
- Não… - Então, Zøg!
- Não… - Meu amigo!
Desculpem. Se puder ter a vossa atenção, por favor.
Estou a meio da minha atuação. Estás a interromper a cena.
Isso é… Certo. Olá, sou o Elfo.
- Pensei que teria mais reação… - Certo. Foi o Elfo, pessoal.
Não, isso não é…
O espetáculo das sete é completamente diferente do das dez.
- Somos… - Volte cá.
Mal tenho 50 minutos, portanto…
- E o relógio… - Está bem. Fazes depois.
- Certo, pessoal. - Não.
- Se guiarem, não bebam… - Desculpa!
Deixa-me terminar!
Está bem.
Vou começar outra vez.
Olá, sou o Elfo.
Pensei que era à segunda porque…
- Certo… - Zøg, não é?
Este tipo é…
O nome Zøg não parece de um tipo a afogar-se ou a engasgar-se com a sopa?
- Bu! - Porque me fazes isso?
- Não sei. - Isto é bom material.
- Bu! - Não me podes vaiar.
Podem não fazer isto em palco?
Se quiserem sair, podem sair.
Está a tornar-se embaraçoso.
Isto é um roast.
- É mútuo. - Eu sei.
Mas, se vão discutir, façam-no noutro sítio.
Venham aqui pela comédia.
Alguém tinha uma má atuação.
Eu não vou atuar.
Vou recuar porque não estou a tentar
provar nada de forma masculina.
A rainha da comédia interrompe-nos como se soubesse disto.
- Diz as tuas piadas. - Pois.
- Não tenho nenhuma. - Então, é Bean, certo?
É tipo: "O que é ela? Um legume?"
- Em cheio. - Feijões.
O que é isto? Comédia hipster irónica?
Digam uma piada de gordos.
Desculpa. Estávamos só… Estávamos a preparar uma cena.
Que susto! Vão ter comigo à meia-noite.
Vão buscar os pequenos.
Não quero pôr-te ideias na cabeça,
mas, se eu fosse a ti, já não confiaria na Bean.
Não atire o pedregulho, por favor.
BONECOS DE VENTRÍLOQUO ASSOMBRADO! - ASSUSTADOR! - DESAGRADÁVEL!
Não era esta a transformação que tinha em mente.
A Bean é tão previsível.
Em primeiro lugar, virá aqui.
Segundo, vai dizer: "Cala-te, Sardento."
Terceiro, vai dizer que tu é que és louco.
E quarto, vai tentar impedir-te de mandar esse pedregulho.
- Pai. - Um.
- Cala-te, Sardento! - Dois.
- É uma noite de loucos, não é? - Três.
- Pai, por favor, pousa o pedregulho. - Quatro!
Obrigado, senhoras e senhores, do fundo do meu coração.
Esta foi a minha melhor e única atuação até ao fim.
Não!
- Pronto, livrei-me da Beanie. - O quê?
Quero dizer, ela não te volta a aborrecer.
Se conseguíssemos ir ao teu passado, perceberíamos o que te incomoda.
Não sei.
O meu lema é deixar o meu cérebro em paz e vice-versa.
Porque quereria fazer isso?
Para descobrir o que quero.
Quer dizer, para poder sondar as tuas memórias reprimidas.
Pois.
Fecha os olhos, Zøggy.
Dorme, pequeno rei
Não é difícil de fazer
Mas eu teria cuidado se fosse a ti
As coisas que escondes Enquanto estás acordado
Sobressaem nos teus sonhos para eu
Descobrir
Não…
Memórias reprimidas!
Sardento. Graças a Deus que me acordaste.
Estava a ter um pesadelo.
A cozinha ficou sem manteiga?
Não, era sobre a minha infância.
A cozinha ficou sem piza?
Para com as piadas. Isto é sério.
Anda, vamos dar uma volta.
Ou no teu caso, um bambolear.
Estás a ter pesadelos porque reprimes as tuas memórias
em vez de as partilhares com bons amigos como eu.
O Sardento, o teu bom amigo.
Acho que não tive ninguém com quem partilhar coisas
desde o meu mano, o Yøg.
O meu mano mais velho, o Yøg! Sou eu e ele ali.
Espera lá. Isto ainda é um sonho, não é?
Não te escapa nada, professor.
Agora cala-te e vejamos porque isto está guardado na tua mente.
Cuidado, pobres! Vão a passar pirralhos mimados!
Trivialidades. Foi numa destas corridas que o Velhote Tocador perdeu os olhos.
Alguém invente os travões, rápido!
- O Yøg está magoado! - Yøg!
Yøg.
Parece que só interessa o herdeiro, não o suplente.
- Já não gosto deste sonho. - Nem eu.
Vamos saltar para a tua puberdade. É quando começam as coisas boas.
Zøge Maria
O seu irmão Yøg pode tornar-se rei de Dreamland,
mas você, jovem Zøg, será em breve rei dos castrados.
Boa!
Vamos para o recital real!
Rapazes, é agora que um pai diz umas palavras de encorajamento.
Yøg, tu és perfeito.
Zøg, tenta não me desiludir desta vez.
Vou tentar, papá.
Zøge Maria…
Ou saem os testículos dele ou saio eu.
Cortem-nos!
Não.
Para de murmurar.
Sou uma flor delicada.
Graças a Deus. Finalmente acordei.
Espera. Tomate esquerdo, tomate direito.
Não posso voltar a sonhar.
Fico acordado para sempre.
Onde raio pensas que vais?
Tenho de encontrar a Bean.
Não a posso tratar como o meu pai me tratava.
Bean.
Bean? Ouve.
Acordei-te?
Também estás sem dormir.
O que foi, pai?
Tive outro pesadelo,
não aquele em que sou puxado para debaixo de água por pessoas-peixe.
É um tipo diferente de sonho em que acho que estou acordado,
mas não estou.
Pai, eu entendo perfeitamente.
Tens pavor de fechar os olhos, não é?
Sim.
- E queres que fique acordada contigo? - Podes?
Sardento, como sabes sempre quando estou a ter um pesadelo?
Não sei.
Talvez seja a tua combinação peculiar de roncos e gritos!
É este castelo. Tem algo que intensifica os sonhos.
E não sou um tipo que deva ser intensificado.
Então, vamos tirar-te do castelo.
De certeza que é seguro?
Eu iria enganar-te?
Estou a ver-me.
Pois, infelizmente, também eu.
Ninguém gosta de mim. Todos gostam do Yøg.
Desculpa, amigo.
Não te queria bater enquanto estás em baixo.
Acredita, eu sei o que sentes.
Pronto. Estás livre.
Vá lá. Vai! Foge!
Qual é o teu problema? Precisas de ajuda?
Obrigada por libertares o meu amigo, mas não tinhas de o carregar.
Ele é só preguiçoso.
Uma sereia.
Não pensei que sereias existisse.
A tua gramática não é muito boa.
Olhem, um monstro marinho! Matem-no!
Sim, matem-no!
Para onde estamos a olhar?
Rápido, agarra a minha mão.
- É o Zøg! - O monstro marinho leva-o para o fundo.
Confia em mim.
Não consigo. Tenho medo de bolhas.
Aí vêm elas!
Olhem, o Zøg está vivo.
Ele matou o monstro marinho.
Ele salvou Dreamland!
O Zøg é um herói!
Vai ser uma estátua difícil de fazer, mas vamos conseguir.
A partir daquele dia, fiquei conhecido em toda a Dreamland
como Zøg, o Matador de Monstros.
Mas, para mim, eu era o Zøg, o Mal-amado.
Até puseram uma estátua minha na praça da cidade.
Mas não matei nenhum monstro marinho. Abracei uma foca.
A estátua. É isso!
Não vais contar isto a ninguém, pois não?
E dar cabo da minha vida?
Achas que sou o quê? Um idiota?
Pai, o que fazes?
Estava só caidinho pelo primeiro amor.
Pai, dá-me a tua mão.
Eu estou bem, Bean. Acredita. Isto é só um sonho.
Não, é real.
Dormiram bem?
Quem raio são vocês?
Somos a tia Rebecca e o tio Cloyd.
Que achavas ter rebendado, mas não.
É rebendado ou rabendado?
Cala-te, Cloyd.
Meu Deus, quantos bonecos assustadores há neste castelo?
Se não estivéssemos atados como um ganso delicioso, matava-vos.
Vocês…
Pois, é melhor fugirem. Luci!
Elfo!
Olá.
Quem raio eram aqueles?
PROCURA-SE
O machado que te dei pelos teus dezasseis anos.
Nós vamos atrás dos malditos bonecos.
Pai, fecha o castelo e arranja ajuda.
E não do Turbish e do Mertz.
Que estranho.
Sorcerio, deste vida a mais dois bonecos?
Sabes que não me podes perguntar coisas na Segunda de Margarita.
Sardento?
Rápido, seus lerdos.
Sei que está aqui algures.
Toca a descer.
Capitã, a Beanie está a perseguir uns bonecos.
Agora não, Derek. A mamã está a dar castigos.
Adoro-te, Oona!
Sigam os risinhos.
Estamos sob o castelo outra vez.
Sob o fosso.
Quantos níveis subterrâneos tem este sítio?
Masmorra, catacumbas, câmara sexual da sociedade secreta,
Trøgtown, serviços de lavandaria do castelo…
… ginásio vazio, cave de queijos, ala psiquiátrica do velho castelo,
ala psiquiátrica do novo castelo, vomitório, banda desenhada do rei…
Tudo bem, cavalheiros?
Andamos à caça de bonecos.
Certo, rapazes, fiquem do meu lado.
Aqui só há moedas de ouro. Continuem à procura.
Mas que raio?
Isto não é o meu castelo.
Rapazes, esperem.
Quem está aí? Elfo? Luci?
Tia Becky? Tia Rebecca?
Estou presa.
Bean? Onde estás?
Pai! Socorro! Estou presa!
Estou a ir, Beanie!
Adeus, velhote!
- Não! - Pai!
Pai?
Legendas: Carlos Alberto Silva