UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
UTOPÍA
BOSQUE ENCANTADO
PLUMILONIA
PONCHERA DIABÓLICA
MANICOMIO
MANICOMIO DE LUMINALIA
¡Libre!
Bienvenido al manicomio de Luminalia.
Tu nuevo hogar.
Creo que no nos conocemos. Me llamo Chazzzzz.
Menos el pabellón de psicóticos, es un lugar agradable.
Madre mía. Mejor no acabar ahí.
Es donde yo vivo. Alucino con que me dejen salir.
PABELLÓN DE PSICÓTICOS
Te hemos preparado un cuarto acogedor con cubo y todo.
Y tu compañero será…
Esto promete.
Adentro, chavalote.
Perdón. Qué grosero soy.
Por aquí, majestad.
Casi se me olvida. Rey Zøg, os presento a Risitas.
Risitas, pórtate bien.
¿Aún estáis vivos?
Ya volveré.
CAPÍTULO XXXIII EL GABINETE DEL DR. CHAZZ
Buenos días, chalados.
Venga, Zøg, que te toca la primera sesión de terapia.
El cabezólogo va a dejarte el tarro como nuevo.
Eres tú, ¿no? Vas a ser tú, ¿a que sí?
Míralo, frases completas y todo.
Este sitio empieza a surtir efecto.
Espera.
Adelante.
Hola, Zøg. Adelante.
¿Tú qué miras?
Ya está.
¡Chazzzzz!
Bienvenido. Adelante. Zøg, ¿no?
- Soy el doctor Fulton. - ¡Chazzzzz!
Te he dicho que no te sientes a mi mesa.
Te has ganado más choque.
- Me encanta. - ¡Largo!
- Nos vemos en la cantina. - ¿Qué?
- Hoy tocan tacos. - Bien.
Bienvenido. Adelante. Zøg, ¿verdad?
Soy el doctor Fulton. O sea, Mulberry.
El doctor Fulton murió.
Qué apretón más flojo.
Arrastra esa silla hasta aquí y siéntate.
Muy bien. Qué fuerte eres.
En confianza, lo llaman manicomio,
pero si te soy sincero, está desfasado y es despectivo.
Para mí más bien es una casa de locos.
Eso también es ofensivo.
¿Loquería? No. ¿Keli de tarados?
¿Jaula de majaras, de sonados?
Seguiría, pero ya me entiendes.
Chifladolandia. ¿Qué te parece ese?
¿Rancho de los pirados?
¡No interrumpas! Tocados y hundidos.
Maníacos y Cía. Hotel de dementes.
¡Basta! ¡Me volvéis loco!
Muy bien. Se acabó la consulta.
¿Has visto al doctor Chazzzzz? Qué guapo es.
UTOPÍA
Tras los tacos, se puede estar en el patio hasta que apagan las luces.
¡Apagamos las luces!
¿Qué haces?
Tu silueta de tiza está ahí.
Más bajo.
No tanto.
Risitas, ¿estás despierto?
Siempre, reyecito.
¿Nunca echas de menos a tu familia?
Sí. Lamento lo que les hice. ¿Y tú?
A algunos sí. Muchísimo.
A Bean, Derek, Oona y Pecas.
A Dagmar no.
No echo de menos al tío Clayton. Se resistió mucho.
Zøg, ¿tú te resistes mucho?
Tranquilo, no hay respuesta buena.
No, no me entierres vivo.
No soy ningún cadáver.
Al menos tírame un bocata.
Sin mostaza.
No puedo seguir muriendo así.
Te da miedo que te entierren prematuramente, ¿eh?
Duérmete, reyecito.
Solo es un mal sueño.
Pero al despertar, me voy a vengar,
pues tu mayor temor conozco.
Hablamos de nuestros temores y tal.
Eso, tú grazna, Zøg.
Bienvenido. Adelante.
Zøg, ¿no? Soy el doctor Bronson.
O sea, Pullman. O sea, Mulberry.
El doctor Fenster murió.
- Sí. Nos conocimos ayer. - Fantástico.
Al diván de los locos.
Túmbate si quieres.
No, al revés.
No, boca arriba.
Así.
Con los pacientes nuevos me gusta jugar a una cosita.
¿Te gusta jugar?
- Pues no. - Mejor.
Yo digo una frase, y tú, lo primero que se te ocurra.
¿Entendido? Vamos allá.
Al despertarme por las mañanas, lo que más miedo me da es…
Nada. No le tengo miedo a nada.
Me gusta desayunar…
Copos de avena. Los de maíz me dan miedo.
Al comenzar la jornada, lo que más me cuesta es…
Abrocharme los pantalones.
Y la gente que veo todos los días me desea…
La muerte.
Y piensan matarme…
Con veneno, flechas,
tirándome por las escaleras, echándome a los cangrejos.
Tengo estas alucinaciones paranoides desde…
Siempre. Pero no estoy paranoico, doctor.
En serio. Todos van a por mí.
Y a veces oigo voces.
Entiendo.
Sigamos.
Estar recluido en este manicomio el resto de mis días me hace sentir…
¿Qué decís?
Darme cuenta de que nunca saldré del manicomio
hasta que me muera me hace sentir…
¿No saldré del manicomio hasta que me muera?
¡Tú a mí no me mandas!
¡Soy el rey! ¡Lo controlo todo!
Me moriré cuando yo lo diga.
¡Tú sí que vas a morir! ¡Ven aquí!
Chazzzzz, Risitas, ¡venid aquí!
¡A Zøg se le va la olla!
Tú brazos y yo piernas.
Bienvenido a la sala de goma.
Qué manera de botar.
Y venga a botar. Haré los efectos sonoros.
Bien. Vendré a verlo por la mañana. Que siga así.
Ya no puedo más, Risitas. Tengo que salir de aquí.
De aquí puedes escapar.
Pero de aquí, no.
Mírame. Soy de lo más normal.
Pero maté a toda mi familia, salvo a mi abuela.
Luego me escapé y maté a mi abuela.
Cavé el túnel con su cráneo.
- Va bien para vaciar. - Espera, Risitas.
Has dicho que mataste a tu abuela,
y luego que cavaste el túnel con su cráneo
para escapar de aquí y matar a tu abuela.
¿Cómo es posible?
¿No puedo tener dos abuelas?
Tengo que salir de aquí.
Pásame la vela, ¿quieres?
Pero si tiene cuatro palmos mal contados.
¿No te he dicho que hubo un derrumbe?
Ya sabes, eso de lo que hablabas dormido.
- ¿Qué? - Que te entierren vivo.
Es lo que va a pasarte ahora mismo.
Otra vez no.
Esta muerte se lleva la palma. ¡Socorro!
¡Socorro!
- Oigo gritos. - Me suenan.
Graves y roncos.
Ese pobre edificio pide socorro.
Si paramos cada vez que un edificio nos grite, no llegaremos nunca.
No por ser guapa tienes que ser borde.
Exacto.
¡Socorro!
Voy a morir solo. Y nadie se enterará.
Yo sí.
Y hazme un favor.
Cuando te mueras, deja tu cráneo en el estante.
TU CRÁNEO
¿El cráneo de la abuela?
Estás bien, Zøg.
Cavas un túnel con el cráneo de una vieja para escapar…
Estás bien.
Sin graznar ni nada.
Mi vida está en mis manos, como este trozo de cráneo.
He progresado y voy a escapar.
Oye, ¿te has muerto ya?
No, Risitas.
Y ya no tengo miedo.
Alucino con que os parezca cruel.
- He dicho borde, no cruel. - Y testaruda.
Y un poco creída.
Mirad.
Un caballito que no puede bajar de ese risco.
Salvémoslo.
Con la princesa borde al timón, ni de coña.
Poned el gancho en modo caballo.
CERDO - POLLO - ARMADILLO
No. ¿Arma qué?
CABALLO
¡Ya está!
- Bájalo. - Más deprisa.
- No. Mal consejo, Luci. - Pues en diagonal.
No se puede. Va en vertical o en horizontal.
Dicen que en diagonal es lo mejor.
Cuando pruebas en diagonal, ya no lo haces en… biagonal.
Si pudiera, lo haría, pero no puedo
porque solo va en vertical u horizontal.
Qué rollo. Date prisa.
Eso intento, pero no paras de hablar.
- Date prisa. - Que sí.
Abro el gancho y… Ya lo tengo.
Mierda. Creo que me lo he cargado.
Venga, nos vamos.
Espera. Aún está vivo. Se ha movido.
A ver. Lo recoloco.
Bien. Y arriba.
A la izquierda y al centro.
Ya lo tiene.
¡Bien!
- Eres la mejor, tía Bean. - Pues sí.
¿Quién es odiosa y cruel ahora?
- Es el Corcel Risueño. - Me cago en todo.
- A callar todos. - ¡Bien! Bean se ha cabreado.
Recuento de medianoche.
¿Risitas?
- Presente. - Bien.
¿Zøg?
Ay, no. A Chazzzzz se la han jugado.
No hay quien me pare. ¡Soy libre!
¡Libre como un bebé abandonado!
De libre nada. Y estoy helado.
Es bueno que hayan hecho voto de silencio, porque…
Lamento mucho irrumpir así, santidad,
pero es que soy rey y…
Los títulos encadenan al mundo material.
Aquí no los utilizamos.
Soy el venerable maestro aclarador,
hermano del difunto maestro lavador.
Era gilipollas, pero era mi hermano.
Pues verás, estoy perdido.
Llevo toda la vida así, pero ahora aún más.
Y siento algo raro en la cabeza…
Un momento.
Perdón. Es una araña del túnel.
Espero que no haya puesto huevos.
En fin. ¿Podéis ayudarme…?
- ¿A encontrarte? - ¡Sí!
¿Dónde miraste la última vez?
Es un chiste de monjes.
El chiste.
No hay más, y es perfecto.
No entiendo ese humor pomposo.
Me va más el físico.
Tirar de la palanca y que el tío caiga por la trampilla.
La gracia está en que diga: "Ay, no"
con una risita autocompasiva mientras cae.
Lo primero es librarte de ataduras mundanas.
Venga, entrégame tu monedero de cuero.
¿Qué eres, un listillo?
Es broma. Ese es el otro chiste de monjes.
Lo segundo es despojarse de la vanidad.
Mi primo, el maestro afeitador.
¿Jo el Largo?
A vuestro servicio, rey Zøg.
¿Qué será hoy?
ÚLTIMA MODA
¿Bola de billar, bola de nieve o Porky?
Bola de billar, supongo.
¿Lo ves, Porky? Nadie quiere el tuyo.
Lo siento. Tengo la cabeza llena de chichones.
- He caído por muchas escaleras. - Cierto.
No os mováis, que no quiero rajaros el gaznate.
¿No ibas a raparme la cabeza?
Es verdad.
Esta es tu celda,
donde reflexionarás acerca del universo y tu lugar en él.
Qué solitario.
Nunca has estado en un monasterio, ¿verdad?
Querido Dios verdadero, hermano del otro,
espero que existas, porque si no…
¿Quieres dejarme en ridículo o qué?
En fin, ¿me guardas un secreto?
Le dije al aclarador que estaba perdido
esperando que me diera un mapa.
En cambio, me han rapado la cabeza.
Supongo que ahora sigo una senda espiritual.
Me quedaré y les seguiré el juego
siempre y cuando no les permitas devolverme al manicomio.
Piénsatelo.
Me voy ya.
Nos vemos mañana a la misma hora y en la misma celda.
Hala, adiós.
Tu amigo, Zøg.
Ah, sí. Amén.
No te preocupes, Porky.
Se dice que el Señor solo atiende una plegaria de cada 25.
Cosa que nos favorece.
Lo pillaremos cuando caiga la noche y Dios esté dormido.
Mirad, Utopía. Hogar, dulce hogar.
Por cierto, Bean,
la última vez que viniste a casa te derribaron.
- ¿Te acuerdas? - Sí.
- Lo recuerdas, ¿verdad? - Pues sí.
Te llamaron bruja.
- Nos juzgaron. - Lo sé.
- Nos declararon culpables. - Lo vi.
Nos ataron a un poste y nos quemaron vivos.
- Basta. - ¿No recuerdas?
¡Gracias! Esta vez procuraré que me reconozcan.
GRITÓFONO
¡Atención, Utopía!
Soy yo, Bean, vuestra poderosa reina.
¿Estáis listos para recibirnos?
Ojo, flechas de fuego.
¡Pero bueno!
Te apuntan a la frente, Elfo.
Inclínate un pelín hacia el parabrisas.
Tranquilos. A esta altura no nos alcanzarán.
UTOPÍA - SUELO CERCANO
- ¡Abandonad la nave! - Estoy en ello.
Venid a la cápsula, tontos.
Hermano Zøg, has alcanzado el nivel nueve con rapidez.
Y, cómo no, agradecemos tu compromiso financiero.
El viejo granero ahora es el Centro de Humildad Zøg.
El dinero ya no es importante para mí.
He renunciado a todo, menos a la masturbación.
No se puede. Mira lo que le pasó a Jo el Largo.
- ¿Y al otro? - ¿Porky? Es harina de otro costal.
Esta es nuestra sala más sagrada.
Se nota por las velas.
Siéntate, por favor.
Un poco al otro lado.
Ahora estás en el centro del mundo conocido.
Perdón. Dos deditos más. Así.
- Y ya estás listo. - ¿Para qué?
Menos preguntas y más confianza.
Menos sudar y más bañarse.
Menos gritos y más cariño.
Menos empanada y más verduras.
Menos graznidos y más abrazos.
Menos sufrir y más ayudar.
Un momento. ¿Algún consejo más de sabiduría eterna?
No sé. Busca una señal.
Señor, soy yo otra vez.
Te agradezco el esfuerzo, pero quiero decirte
que el que me hizo escandaloso, gordo y con estas manazas fuiste tú.
Pero ya no soy así.
No sé quién soy,
pero muéstrame el camino a seguir, por favor.
¿Una habichuela?
¿Una sola?
A ver, una sola habichuela.
La habichuela está sola, como mi Bean.
¡Mis hijos!
¡Bean, Derek! ¿Tengo más?
No, ya está. Bueno, Pecas.
¿Qué hago yo intentando salvarme cuando ellos corren peligro?
No temo morir porque, hijos míos, yo moriría por vosotros.
Sigo con hambre, pero debo irme.
Maestro aclarador, tenías razón.
Ahora lo veo todo más claro.
Hola, me llamo Chazzzzz. Somos del manicomio de al lado.
Hay un loco suelto, y no soy yo.
¿Lo habéis visto?
RISITAS
Aquí no está.
No podemos volver con las manos vacías.
Cierto, doctor Chazzzzz.
¿Qué tal ese de ahí?
Tú los brazos y yo las piernas.
¡No! ¿Qué hacéis?
¡Esas grasientas manos fuera!
Perdón. Hemos comido cortezas.
¡Socorro! ¡Porky!
¿Dónde estás, Porky?
Porky, ¡socorro!
Aterriza ahí.
No, ahí.
¡Callad! Yo soy la reina del dirigible.
- ¡Sube! - ¡No, baja!
¡Más deprisa!
- No le hagas caso. - A la izquierda.
Bean, por favor, hazme caso, ¿quieres?
Tengo más de 10 000 horas de vuelo de cometa.
A lo mejor nos la pegamos.
Yo hago mutis.
Aterriza en esta cueva.
Despacito.
Despacio.
Diez pasos más a la izquierda.
Muy bien, y…
Perfecto.
Rápido, esconde el trasto.
A la orden, tía reina del dirigible.
Gracias por no delatarme, santidad.
Y por mostrarme el camino de la verdad.
Sí, ahí lo tienes.
- ¿Te digo un tópico más? - Sí.
Todo largo camino empieza siempre con una patada.
¡Vip, Vap! ¿Qué hacéis aquí?
¿Qué hacéis? ¿Una trampa para osos?
Caray. Mi capa…
y mi corona.
Aún me cabe.
Gracias, chicos.
¿Sabéis qué os digo? Subid.
¿Por dónde se va a Utopía? ¿Por aquí?
Subtítulos: Joan Gutiérrez