‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎Ca s-o ajungem pe arhidruidesă,
‎ne trebuie cei mai buni cai.
‎Sau niște vaci foarte rapide.
‎Nu se poate! Tată!
‎Puștiule, mi-ar plăcea ‎să fii unul dintre foștii mei iubiți,
‎dar mai bine mă privești ‎ca pe o bunică ușuratică.
‎Aș fi onorat.
‎Gata! Circulați! ‎N-ați mai văzut rege care croncăne?
‎Elfo, ține aproape! ‎O ștergem în 30 de secunde.
‎Hei! Nunta s-a anulat.
‎Recepția e acolo. ‎Dacă fugiți repede, primiți bere multă.
‎Tată, te descurci? Trebuie să plec.
‎O să aibă Pendergast grijă de mine. ‎Poate jucăm popice.
‎Regret că a ieșit așa. ‎Dar mersi că m-ai salvat!
‎Măcar atât, dacă tot te-am omorât.
‎- Uite, o pisicuță neagră! ‎- Ți-am zis, nu sunt pisică!
‎Luci, te rog să rămâi aici ‎și să ai grijă de tata.
‎Ce? Nu! Nici în ruptul capului! ‎N-ai să vezi.
‎Nu mă poți obliga. Nicio șansă.
‎Nici să nu te gândești!
‎Bine, fie.
‎Mă ștergi la gură, te rog?
‎Uite ce-am găsit!
‎- Ce? Dar credeam… ‎- Te-ai înșelat.
‎PĂDUREA FERMECATĂ ‎AJUTOR! M-AU FĂCUT INDICATOR
‎Ce faci, băi?
‎Așteaptă acolo! Ne întoarcem imediat!
‎Nu mai călăresc în viața mea! ‎Asta e culmea luxului.
‎Da!
‎Mergem pe unde trebuie?
‎- În câteva secunde… ‎- Ce?
‎Am zis: „În câteva secunde, ‎virează brusc la dreapta!”
‎Ești teafăr, Elfo?
‎Da, dar acum nu mai pot avea copii.
‎Hei!
‎Ce-i aia? ‎O maimuță mare și o jumătate de om?
‎Prințesa Tiabeanie și o jumătate de om.
‎Ce surpriză!
‎Bătrânul Malfus! Calul Râzător! ‎Malfus, poate ne poți ajuta…
‎E scris pe pereți că trebuie ‎să iei calul acesta în călătoria ta.
‎Scrii tu asta chiar acum.
‎Ia naibii calul!
‎Cu tot cu pornografia cabalină!
‎Hai, băiete, di! Mersi, Malfus!
‎Stai! N-ai luat cutia care trebuie!
‎COPITĂ ȘI BOT
‎SPEOLOGIE SEXY ȘI OBSCENĂ
‎Ce faci? Fii atent!
‎Scuze, Bean, ‎citesc un pictorial foarte interesant.
‎Iar moșul avea o acadea în loc de baston!
‎Zău așa, Bean! E aur curat!
‎Calule Râzător, îi dai apă la moară.
‎Bine, trei elfi intră ‎într-un bar cu dulciuri…
‎Râde încă de la introducere!
‎Ce ceață bizară mai e și asta?
‎Pălăria mi se pleoștește, ‎iar pantofii mi se îndreaptă.
‎Doamne, Bean, știu ce s-a întâmplat!
‎Am murit când am căzut de pe stâncă. ‎Acum suntem în Rai!
‎E mai bine ca-n Rai, Elfo.
‎Bun venit în Aburești!
‎Calul Râzător iese în evidență ‎ca un deget râzător.
‎Să-l lăsăm într-un loc sigur.
‎Fă niște bani cât lipsim noi!
‎Di, căluțule!
‎- Ce e cu piticul de grădină? ‎- Duduie, ai un copil bizar!
‎Trebuie să-ți acoperim urechile ascuțite.
‎Nu cred că sunt mulți elfi pe-aici.
‎Nici dinți de șoarece uriaș ‎nu cred să fie.
‎Scuze, sunt puțin ud și irascibil. ‎Uită-te la pantofii mei!
‎BĂI DE ABUR FIERBINTE NON-STOP
‎Bun venit, domnilor!
‎Nu e bărbat, e o femeie bărbătoasă.
‎Nici el nu e bărbat.
‎Mi-e totuna ce și cum sunteți.
‎Oricum, e întuneric beznă.
‎Du-te, micuțule!
‎Și vezi să nu iei hainele altcuiva ‎când ieși, da?
‎Du-te!
‎Ce de portofele! ‎Oamenii sunt așa încrezători!
‎Bean!
‎Ce-a durat atât?
‎- Incredibil! ‎- Repede, până nu se înfurie!
‎Stai, hoțule!
‎- Cum arăt? ‎- Ca o sobă rotundă și bogată.
‎Zici?
‎Sunt multe piese mobile aici, ‎ține aproape!
‎Te țin de mână?
‎Nu e cazul.
‎Unde te duci?
‎- Departe, se pare. ‎- Elfo!
‎- Mă scuzați! Pardon! La o parte! ‎- Hei!
‎Gura!
‎Picioarele mele! ‎Puteai folosi semnalizatorul manual!
‎Semnalizatorul manual?
‎După ea, Bean!
‎Acum sunt dependent ‎de furtul de portmonee.
‎Da!
‎PRINȚESA MAGICĂ ‎UN SERIAL FANTASTIC
‎Prințesă Diandra, ‎trebuie să înapoiem Globul Splen-dorii,
‎ca să nu distrugă regatul.
‎Fiți serioși! Cine vorbește așa?
‎Dar Globul îi dă viață și lui Zandoro, ‎amicul meu elf.
‎Bună! Sunt eu, Zandoro.
‎Cum? Ăla e elf?
‎Ciocu' mic, te rog frumos!
‎Dacă voiam să mă enervez, ‎stăteam acasă, cu familia. Taci!
‎Nu, de fapt, n-o să tac!
‎Și săbiile nu clincăne ‎de câte ori le agiți.
‎Se cheamă sonorizare leneșă.
‎Iarăși.
‎Clinc!
‎Ăsta e un circ clincănitor.
‎Liniște!
‎Acum dansează?
‎De ce au astfel de scene, ‎în care nu înaintează acțiunea?
‎Ai puțină demnitate, frate! Așa nu merge!
‎Poftim.
‎- Mulțumesc mult. ‎- Să n-aud, musiu!
‎Orice pentru un confrate din LSM, ‎zic bine?
‎Ce zici?
‎Liga Scrutătorilor Mondeni, normal.
‎Clubul exploratorilor.
‎Cum?
‎Acum vino! În cinci minute, ‎nu se mai dau cocteiluri matinale.
‎Cocteilul dv. acrișor, dle.
‎Delicios!
‎Data viitoare, doar partea acră.
‎Mai puțin de cărat, mulțumesc.
‎Și Bean credea ‎că nu pot avea grijă de mine!
‎Eram blocată în vârf de munte.
‎Pe o parte, un yeti feroce. ‎Pe cealaltă, un bigfoot feroce.
‎Un bigfoot și un yeti?
‎Un adevărat sendviș periculos.
‎Și ce-ai făcut?
‎Le-am făcut cunoștință ‎și am oficiat nunta!
‎După nouă luni, ‎eram nașa tânărului Fleebor.
‎În sănătatea lui Fleebor!
‎Hei! Eu am fost în Iad.
‎PARCARE DOAR PENTRU CONDUCERE ‎ALTE VEHICULE VOR FI TOPITE
‎Bine, ce-i asta?
‎Doamne! Liniștește-te!
‎Nu! Așa va fi viața ta de-acum… pe veci!
‎Am învins Portalul Numeroaselor Rotații.
‎Felicitări! La timp ‎pentru tura de dimineață.
‎Întoarce-te, pisicuțo, ‎și trage un pui de somn pisicesc cu mine!
‎Nu suntem pisici!
‎Vezi? Nu-i așa că e plăcut?
‎Ești micul meu pui.
‎O să-ți înfig cuțitul în gât!
‎Ce nai…
‎Majestate, e plăcut să am companie!
‎De obicei, e o călătorie singuratică.
‎Acum înoată, înainte să dea năvală crabii!
‎Nu!
‎FIȚI ATENȚI LA MÂINI ‎NU LA ACEST SEMN
‎Mai scoate câteva până fluieră de prânz.
‎Un fluier vă spune când să mâncați?
‎Altul, când se lucrăm, ‎altul, când să facem pauză
‎și altul, când să nu mai visăm.
‎Vă controlează fluierele.
‎În sfârșit! Prânzul!
‎Nu, doar testează produsul.
‎Ăsta e fluierul de prânz.
‎Automatul.
‎Deschide orice ușă de sticlă ‎unde vezi un sendviș.
‎Nu deschide ușile cu ochi injectați ‎care te privesc.
‎De ce?
‎Sunt bucătarii furioși.
‎De ce sunt furioși?
‎Sunt plătiți în sendvișuri.
‎SALAM
‎Se simte furia cu adevărat.
‎Mersi pentru tot…
‎Gordy Stewson, lucrător fericit.
‎Eu sunt… Tia.
‎Da, exact.
‎Frate, ce n-aș da să-mi dea automatul ‎ce vreau cu adevărat!
‎- Ce anume? ‎- Pe cineva care lucrează aici.
‎Ochi malefici, atitudine de sfântă, ‎uneltește necontenit.
‎Presupun că lucrează la Resurse Umane. ‎Arată așa.
‎Salamul ăla poate fi oricine.
‎Tia, compania asta e uriașă
‎și face de toate, de la baloane, ‎la autobuze și banjouri.
‎Există și o divizie ‎care face muzică de banjo pentru baloane!
‎Ador „Dezastrul dirijabilului ‎din Munții Cețoși”.
‎Am luat foc
‎Gordy.
‎- Gordy, concentrează-te! ‎- Scuze!
‎Femeia de carne pe care o cauți ‎ar putea lucra oriunde.
‎Dar tu cunoști locul. ‎Mă poți ajuta s-o găsesc.
‎Dacă umbli aiurea în afara spațiilor ‎de lucru, te concediază.
‎Deci ne-am înțeles, n-o să fim prinși.
‎Am fost peste tot.
‎În Dankmire, în Rai, pe Insula Sirenelor, ‎da, până și în Orașul Pierdut Cremorrah.
‎Care presupun că acum e Orașul Găsit ‎Cremorrah, dacă am fost acolo.
‎- Mincinosule! ‎- Poftim?
‎Mă faci mincinos?
‎Căci nu m-ai menționat în mod explicit.
‎Da, musiu!
‎Conform regulilor clubului, ‎prezintă dovezi ale faptelor tale!
‎Odată, în Iad, mi s-a părut ‎că văd fundul unui demon,
‎dar mi-am dat seama ‎că era chipul maică-tii.
‎Frățică!
‎Ce spui pare adevărat.
‎Mama era o femeie din topor.
‎Îmi retrag cererea ‎și-ți salut numeroasele fapte.
‎Ura!
‎Ea trebuie să fie! Vino!
‎Ai grijă! Pauza de prânz e pe sfârșite.
‎Frate, începe.
‎Nu vedeți că fac sendvișuri?
‎Scuze!
‎Plecați dracului de-aici!
‎Minunate sendvișurile, apropo!
‎Las-o mai moale cu maioneza.
‎Nu mai știu pentru ce e fluierul ăsta.
‎Trebuie să ne-ntoarcem la muncă!
‎- Salutare! ‎- Salutare!
‎Apropo, aveai dreptate ‎în legătură cu maioneza.
‎Frate, băuturile de după muncă sunt ‎mult mai bune decât cele în loc de muncă.
‎Tia, ești haioasă. De unde ești?
‎De la țară.
‎Un fel de fermă, unde mai mult ‎se înjunghie decât se mulge.
‎Oriunde ai crescut, ‎sigur n-ai învățat despre frică.
‎Spune-mi pe cine vânezi.
‎O psihopată. ‎Dacă mi-ar fi frică, n-aș mai fi aici.
‎Aș fi cu unul ‎dintre părinții mei psihopați.
‎Cunosc mulți psihopați.
‎Să sperăm că nu ești și tu psihopată.
‎CAZARE ANGAJAȚI
‎A fost plăcut. Poți dormi aici la noapte.
‎Mersi, Gordy!
‎Vise plăcute, lucrătoare nr. 124C41!
‎Un aprinzător!
‎Stinge-l!
‎Scuze!
‎UZINA DE ABURI GUNDERSON
‎Bună dimineața, Tia!
‎Prefă-te că ne-am dat întâlnire, ‎să nu urle că mă bag în față.
‎Atenție, angajați!
‎E Seara Companiei, ‎la Parcul de Distracții Aburești.
‎Urăsc să mă văd cu colegii ‎în afara orelor de program.
‎Ce? Încă mă aud?
‎Credeam că trebuie să apeși pe buton.
‎Prezența e obligatorie,
‎așa că faceți bine și veniți, ‎fără tâmpenii de genul:
‎„Nu pot veni, ‎mi-am tăiat brațul cu elicea.”
‎Și la mulți ani, Trudy de la Balonărie!
‎Vocea ei iese din cornul ăla!
‎Nu mă mir că n-o găseam! S-a micșorat.
‎Poate doamna cea rea va fi în parc.
‎Și mă întrebam ‎dacă ai vrea să mergi cu mine și…
‎Eu sigur mă duc. Uită-te aici!
‎O să mă dau în draci pe trenulețe ‎și o să mănânc tone de cârnați prăjiți.
‎În plus, e obligatoriu, nu? ‎E obligată să fie prezentă.
‎Ar putea fi șansa mea să pun mâna pe ea ‎și să mă vopsesc pe față ca un tigru,
‎ceea ce la fermă nu pot să fac niciodată.
‎Și noi… De ce ești așa emoționat?
‎Nu știam dacă vrei să mergi cu mine.
‎Normal! Nu știu drumul ‎spre parcul de distracții.
‎CENTRUL DE DISTRACȚII ABUREȘTI
‎MACARAUA VEVERIȚELOR ‎O PRINZI, E A TA
‎MUZEUL GROAZEI ȘI HOLBATORIUL P.T. MCGEE
‎CÂND PĂROSUL A CUNOSCUT-O PE SALLY
‎CUIE DE 23 CM
‎Urcați, oameni buni!
‎Călătoriți prin trecutul, ‎prezentul și viitorul aburului.
‎E și educativ, și hidratant.
‎Iat-o!
‎Fuga! O să învețe despre abur ‎înaintea noastră.
‎Aburul! Atingerea caldă și umedă ‎a vieții moderne.
‎„Dar de unde vine aburul?” mă întrebați,
‎cu prostia unora care se așteaptă ‎să învețe la un bâlci.
‎Călătoria noastră începe aici,
‎sub pământ, unde camere geotermice ‎fierb acvifere la presiuni uriașe.
‎Ce naiba?
‎Omul de saună primitiv folosea această ‎resursă pentru a se relaxa și a face baie.
‎Și, într-o zi, un călugăr singuratic ‎antipatic trecea pe lângă un afloriment.
‎Când i-au găsit rămășițele,
‎oamenii au văzut ‎că avea robele perfect curate
‎și că nu mai miroseau ‎a fiertură de ovăz bizară.
‎S-a construit un sat lângă găurile cu abur ‎pentru a exploata această putere,
‎un sat numit Călugărenii Morți.
‎Acum se numește Aburești.
‎Datorită aburului ‎și marelui Alva Gunderson,
‎orice este posibil.
‎Sperăm că ați avut parte ‎de o distracție… explozivă?
‎N-am cum s-o văd în mulțimea asta.
‎Ce-ar fi să urcăm în roata aia?
‎Roata De-Sus-În-Jos? Sigur!
‎Tia, crezi că ai putea să rămâi aici?
‎Nu în Roata De-Sus-În-Jos, ‎că ar fi infernal.
‎Mă refer la Aburești.
‎- Ai fost atât de sincer cu mine! ‎- Absolut.
‎Ei bine, eu n-am fost.
‎Gordy, nu sunt vreo inocentă de la țară.
‎Sunt o prințesă ‎de pe un tărâm magic îndepărtat.
‎Zâne, castele, demoni, tot tacâmul.
‎Frate, vorbesc ca o țăcănită.
‎Și femeia pe care o caut?
‎E arhidruidesă și zice „gura” ‎în cel mai răutăcios mod cu putință.
‎Presupun că vrei să te întorci ‎la viața ta de basm.
‎N-am o viață prea grozavă.
‎Cred că a ta e mai liberă.
‎Pe bune, doar te duci la muncă, ‎îți faci treaba,
‎mergi acasă ‎și nimeni nu încearcă să te omoare.
‎Ea e! Chiar în fața noastră!
‎Sau în spate? Nu știu, e un cerc.
‎Haide!
‎Nu! Se întâmplă din nou!
‎Nu!
‎Gata!
‎Nu, n-o să trecem niciodată de el.
‎Liftierule.
‎Nu urcă nimeni!
‎Am venit doar să-ți spunem ‎că toată lumea te aștepta la petrecere.
‎- Nimeni nu îmi duce dorul. ‎- Nu e adevărat.
‎Liftierei îi e dor de tine. ‎A întrebat dacă vii.
‎Serios? Liftiera a întrebat de mine?
‎A zis că admiră mult modul ‎în care ai pornit de jos
‎și ai ajuns direct în vârf.
‎Apoi din nou jos.
‎Și a venit să-ți spună personal.
‎- Nu se poate! E aici? ‎- Urmează-mă!
‎Du-te!
‎Așa-ți trebuie, dacă crezi în dragoste!
‎ALVA GUNDERSON ‎FONDATOR
‎În sfârșit! Vino, bea ceva, Tia!
‎Sau, mai bine zis, „Bean”?
‎Alva Gunderson?
‎Sau, mai bine zis, „Gordy”?
‎Gordy?
‎Sau, mai bine zis, „Alva”?
‎Nu te mai juca cu mustața!
‎Gordy?
‎Doamne! Ai urcat pe scări?
‎Cu liftul de marfă. ‎Unul din trucurile mele preferate.
‎- O bere? ‎- Nu!
‎Da.
‎Un rege!
‎Vrei să-l vârâm în santină, ‎cu ceilalți regi?
‎Nu e nevoie, Roy.
‎- Îl ducem înapoi în sala tronului. ‎- Bine.
‎Oona! Ești din nou regina mea.
‎Nu, Zøggy, acum sunt măritată cu oceanul.
‎Dar poate rămân prin zonă ‎până îți mai revii.
‎Da, mereu îți plăcea să rămâi pe undeva.
‎Unde mi-e pisicuța? Ai văzut-o?
‎Am multe întrebări despre pisici.
‎Dacă nu mi-ar plăcea așa mult berea Bitsy,
‎ți-aș azvârli cutia asta în față.
‎E drept că nu știu ‎cui naibii i-aș azvârli-o în față.
‎Mie, Bean. Sunt Alva. ‎Ăsta sunt eu, cel adevărat.
‎M-am dat drept Gordy ca să te cunosc.
‎Să te testez, să văd cum ești.
‎Deci porți mustață falsă ‎când ești tu însuți?
‎O farsă derutantă ‎pe care am făcut-o odată.
‎Din păcate, de atunci a trebuit ‎să accept mustața.
‎Mai vrei bere? Un bax pentru prințesă.
‎Hei, nu te cunosc?
‎Nu.
‎Bean, îmi doream așa mult să te cunosc!
‎L-am trimis pe Skybert în Dreamland, ‎dar nu mai știu nimic de el.
‎- Sper că e teafăr. ‎- Da, sunt sigură că e.
‎Și arhidruidesa? ‎Ce rol joacă ea în toate astea?
‎Am pus-o să te ademenească aici. ‎I-am dat și un cont gras.
‎Trebuia să-mi aducă chitanțe.
‎Așadar, i-ai aprobat faptele? ‎Mi-a îngropat tatăl de viu.
‎Și a vrut să mă împuște! ‎Pe Turbish chiar l-a împușcat.
‎Stai, ce-a făcut? Nu știam nimic.
‎Betty, trimite-o pe arhidruidesă ‎imediat la mine.
‎Crede-mă! N-aș aproba niciodată…
‎Ce să aprobi?
‎Calmează-te, prințeso! În Aburești, ‎sângele albastru e egal cu zero.
‎Intelectul e rege. Nu-i așa, suflețel?
‎Chiar i-ai îngropat tatăl de viu ‎și ai tras în ea?
‎A mai fost și o decapitare. ‎Nu uita de decapitare!
‎- Ți s-a spus doar s-o ademenești aici. ‎- Și am făcut ce ai vrut.
‎Acum ce-ar fi ‎să-i dai mamei ce-și dorește?
‎Nu ți-am zis să lași în urmă ‎moarte și distrugere.
‎Ești concediată. Paza!
‎Târâți-o de-aici!
‎Ți-am dăruit inima mea, ‎iar tu ai călcat-o în picioare!
‎Blestemat să fii! Și tu, la fel! ‎Vă iau la pumni pe toți!
‎Știu că n-ai încredere în mine, dar, ‎orice-ai face, să n-ai încredere în el!
‎Dacă nu pot avea încredere în tine, ‎cum să te ascult?
‎Gura!
‎Nu!
‎Nu prin ușiță!
‎Și acolo, în mijlocul junglei,
‎mi-a dat palme la popou.
‎Prieteni, a fost călătoria vieții mele.
‎Am pierdut zece oameni buni ‎în nordul înghețat,
‎dar și cinci nemernici, ‎așa că situația s-a echilibrat.
‎Taci! Întrerupi cea mai minunată poveste ‎a celui mai nou membru.
‎Da, ia un loc, moșule! ‎Poate vrei să iei notițe.
‎Să învăț? De la tine?
‎Ca să știi și tu, ‎nu există colț în lumea asta
‎pe care să nu-l fi explorat, ‎cucerit sau împușcat.
‎- Așa crezi? ‎- Neîndoielnic.
‎Cred că eu mă pot îndoi.
‎Câtă neobrăzare! ‎Musiu, îți lansez o provocare.
‎Numește un loc, oricare, ‎în care tu să fi fost, iar eu, nu.
‎Elfwood.
‎- Ce? ‎- Ce?
‎Un loc real, musiu. ‎Nu unul din visele bețiilor tale.
‎Dar e real. Și chiar am fost acolo.
‎Ce dovezi ai?
‎Un elf pentru expoziția mea.
‎Bean, nu cunosc oameni ‎așa îndrăzneți și deștepți ca tine,
‎așa că mi-e ușor să zic asta.
‎Există o putere în Dreamland ‎mai presus de tot ce avem aici.
‎Voi îi ziceți magie, dar e doar un fenomen ‎natural pe care încă nu-l înțelegem.
‎Dar știința, sau „stiința”, ‎cum îi ziceți voi,
‎poate folosi acea magie ‎ca forță a binelui.
‎- Ce-mi oferi, mai exact? ‎- Sigur nu vechea ta slujbă.
‎Ai făcut un singur fluier cu abur, ‎pe ăsta.
‎Îți ofer o alianță. ‎Între magie și știință.
‎E important. Am nevoie de timp să beau.
‎- Adică… ‎- Știu ce-am zis.
‎Măcar Elfo se distrează.
‎ELFO ‎CEL MAI FERICIT ELFIȘOR DIN LUME
‎Subtitrarea: Daniela Vereș