NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
Żeby dogonić Arcydruidkę,
potrzeba najlepszych rumaków.
Albo krów wyścigowych.
O nie. Tato!
Chciałabym, byś został jednym z moich byłych,
ale lepiej traktuj mnie jak rozwiązłą babunię.
Będę zaszczycony.
Koniec zbiegowiska! Nie widzieliście zaciętego króla?
Elfo, ty zostań. Za pół minuty spadamy.
Ślub jest odwołany.
Wesele jest tam. Szybko, załapiecie się na więcej piwa.
Tato, dasz sobie radę? Muszę wyjechać.
Pendergast się mną zaopiekuje. Może pogramy w kręgle.
Żałuję, że tak się to skończyło. Dzięki, że mnie uratowałeś.
Wynagrodziłem ci to, że cię zabiłem.
- Patrzcie, czarny kotek. - Powtarzam, nie jestem kotem!
Luci, zostań i opiekuj się moim tatą.
Co? Nie! Za żadne skarby. Nie ma mowy.
Nie zmusisz mnie. Nie ma szans.
Nawet o tym nie myśl.
No dobra.
Wytarłbyś mi pyszczek?
Patrzcie, co znalazłem!
- Co? Myślałem… - Źle myślałeś.
WKRACZASZ DO ZACZAROWANEGO LASU RATUNKU! ZAMIENILI MNIE W ZNAK
Jak śmiecie?
Zaczekaj! Zaraz wracamy!
Już nigdy nie wsiądę na konia. To szczyt luksusu.
Racja!
Jedziemy w dobrą stronę?
- Za parę sekund… - Co?
Za parę sekund zrób ostry skręt w prawo!
Jesteś cały, Elfo?
Tak, ale nie będę mógł mieć dzieci.
Co to? Wielka małpa i niedorobiony ludzik?
To księżniczka Tiabeanie i niedorobiony ludzik.
Co za niespodzianka.
Stary Malfus! Koń, Który Się Śmieje! Może ty nam pomożesz…
Zapisano na ścianie, że musicie wziąć tego konia ze sobą.
Dopiero to piszesz.
Bierzcie pieruńskiego konia
i jego końskie porno.
Wio, koniku! Dzięki, Malfus!
Czekajcie! To nie to pudełko!
KOŃSKIE ZALOTY
GŁĘBOKIE EKSPLORACJE
Co robisz? Nie rozpraszaj się.
Wybacz, wciągnął mnie magazyn ilustrowany.
Stary człowiek miał gorącą laskę!
Co z tobą, Bean? Klasyk!
Ten śmiech tylko go zachęca.
No dobra. Trzy elfy wpadły na czekoladę…
Śmieje się jeszcze przed puentą!
Co to za dziwna mgła?
Oklapła mi czapka i czubki trzewików.
O Boże, Bean, już wiem!
Spadliśmy z urwiska, zabiliśmy się i jesteśmy w niebie.
To coś lepszego niż niebo.
Witaj w Steamland.
Koń zbytnio rzuca się tu w oczy.
Przywiążmy go gdzieś.
Zarób coś w międzyczasie.
Wio, koniku!
- Krasnal uciekł z ogródka? - Ale dziwaczne dziecko!
Zakryjmy te spiczaste uszy.
Elfy to tutaj rzadki widok.
Podobnie jak wystające jedynki.
Wybacz. Jestem mokry i markotny. Spójrz na moje buciki.
ŁAŹNIA PAROWA CZYNNA CAŁĄ DOBĘ
Witam panów.
To nie facet, tylko tak wygląda.
To też nie facet.
Dla mnie to bez różnicy.
A tam jest ciemno.
Idź, koleżko.
Tylko nie włóż cudzych ubrań, jak będziesz wychodził. Jasne?
Idź.
Zostawili portfele. Naiwniacy.
Hej, Bean!
Co tak długo?
- Nie do wiary. - Szybko, zanim się wkurzą.
Łapać złodzieja!
- Jak wyglądam? - Jak przystojny kociołek.
Naprawdę?
Jest tu mnóstwo ruchomych części. Uważaj.
Dasz mi rękę?
Nie trzeba.
A ty dokąd?
- Gdzie indziej. - Elfo!
Przepraszam! Z drogi! Na bok!
Zamknij się.
Zmiażdżyła mi pani nogi. Trzeba było pokazać ręką.
Ręką, powiadasz?
Za nią, Bean!
Nie mogę przestać kraść portfeli.
Super!
MAGICZNA KSIĘŻNICZKA FANTAZJA W ODCINKACH
Księżniczko Diandro, zaprawdę, zwróćmy Kulę Splen-doru,
nim królestwo na zawżdy przepadnie.
Błagam! Kto się tak wyraża?
Wszak Kula ta życiem napawa Zandoro, mego elfiego kompana.
Czołem, jam ci jest Zandoro.
Co? To ma być elf?
Ucisz się tam!
Gdybym chciał się wpieniać, zostałbym w domu. Cicho!
Nie mam zamiaru.
Miecze nie robią takiego dźwięku, gdy się nimi wymachuje.
Partacka realizacja dźwięku.
I znowu.
Szling!
Szlingują jak najęci.
Cicho!
A teraz tańczą?
Po co wstawiają sceny, które nie mają wpływu na fabułę?
Zachowaj godność, człowieku. Co to ma być?
Proszę.
- Wielkie dzięki. - Nie ma za co.
Członkowie LSO muszą sobie pomagać. Ot co.
Że co?
Liga Sceptycznych Obieżyświatów.
Klub odkrywców.
Co?
Chodź. Za pięć minut przestaną serwować koktajle śniadaniowe.
Whisky sour dla pana.
Pycha.
Na drugi raz przynieś samo sour.
Taca będzie lżejsza. Dzięki.
Bean myślała, że sam sobie nie poradzę.
Tkwiłam tam uwięziona na górskim szczycie.
Z jednej strony dzikie yeti. Z drugiej dzika Wielka Stopa.
Wielka Stopa i yeti?
Zaiste zabójcza pułapka.
Jak z niej wybrnęłaś?
Przedstawiłam ich sobie i udzieliłam im ślubu.
Dziewięć miesięcy później zostałam matką chrzestną Fleebora.
Za Fleebora!
Hej! A ja byłem w piekle.
PARKING TYLKO DLA ZARZĄDU RESZTA POJAZDÓW BĘDZIE PRZETOPIONA
Co się dzieje?
O Boże. Zachowaj spokój.
O nie. Utknęłam tu… na zawsze!
Pokonałam twój Wieloobrotowy Portal.
Gratuluję. Tuż przed poranną zmianą.
Wracaj, kiciusiu, pora na kocią drzemkę.
Nie jesteśmy kotami.
Widzisz, jak milutko?
Przytulanko.
Poderżnę ci gardło.
Co do…
Wasza Wysokość, miło cię tu widzieć.
Zwykle spadam samotnie.
Radzę płynąć do brzegu, zanim obsiądą cię kraby.
O nie.
PATRZ NA RĘCE, NIE NA TEN NAPIS
Ogarnij jeszcze parę przed gwizdkiem na lunch.
Gwizdek mówi wam, kiedy jeść?
I kiedy pracować albo zrobić sobie przerwę,
albo przestać bujać w obłokach.
Gwizdki was kontrolują.
Wreszcie! Lunch.
Nie, testują nasz produkt.
To był gwizdek na lunch.
Automat.
Otwórz drzwiczki z kanapką.
Byle nie te, z których łypią wściekłe oczy.
Czemu?
To ci, co robią kanapki.
A czemu są wściekli?
Bo płacą im kanapkami.
Faktycznie wściekła ta kanapka.
Dzięki za wszystko…
Gordy Gulasz, zadowolony pracownik.
Ja jestem… Tia.
Właśnie tak.
Szukałam tu czegoś innego.
- Czyli? - Kogoś, kto tu pracuje.
Wrogie spojrzenie, lubi się wywyższać i wiecznie spiskuje.
Pewnie pracuje w kadrach. Wygląda tak.
To mógłby być każdy.
To olbrzymia firma.
Robią tu wszystko. Od sterowców po bandżo.
Nawet tworzą muzykę na bandżo dla sterowców.
Uwielbiam „Katastrofę na mglistym wzgórzu”.
Pali się!
Gordy.
- Opamiętaj się. - Wybacz.
Kto wie gdzie pracuje ta kiełbasiana dama.
Masz tu rozeznanie. Pomóż mi ją znaleźć.
Za opuszczenie wyznaczonych stref można zostać zwolnionym.
Nie ma sprawy, nie damy się złapać.
Gdzie to ja nie bywałem.
Dankmire, niebo, Wyspa Syren, nawet Zagubione Miasto Cremorrah.
Choć teraz to chyba Odnalezione Miasto, skoro tam byłem.
- Łgarz! - Co?
Do mnie mówisz?
Nie wyraziłeś się precyzyjnie.
Owszem.
Zgodnie z regulaminem klubu domagam się dowodów.
No cóż, gdy byłem w piekle, myślałem, że zobaczyłem zadek demona,
a okazało się, że to buzia twojej mamy.
Dobre!
To by się poniekąd zgadzało.
Mama nie grzeszyła urodą.
Zwracam honor i gratuluję wszelakich dokonań.
Niech żyje!
To pewnie ona. Chodźmy.
Uważaj. Przerwa na lunch dobiega końca.
O rany, no dobra.
Hej! Tu się robi kanapki!
Przepraszam.
Wymiatać mi stąd, do diabła!
Pyszne kanapki tak w ogóle.
Tylko przedobrzyłeś z majonezem.
Nie pamiętam, co oznacza ten gwizdek.
Wracajmy na stanowisko.
- Uszanowanie. - Uszanowanie.
Miałaś rację co do majonezu.
Drinki po pracy smakują lepiej niż drinki zamiast pracy,
Aleś ty zabawna. Skąd pochodzisz?
Mieszkam na wsi.
Coś w rodzaju farmy. Mniej dojenia, więcej rzezi.
Jedno jest pewne. Nie wiesz, co to strach.
Opowiedz o tej babce.
To psychopatka. Gdybym się bała, to by mnie tu nie było.
Byłabym z psychopatycznym tatą. Albo mamą.
Otaczają mnie psychopaci.
Obyś też nie okazała się psychopatką.
KWATERY PRACOWNICZE
To był miły wieczór. Możesz się tu przespać.
Dzięki, Gordy.
Słodkich snów, pracownico numer 124C41.
Pstrykoświetlik!
Wyłącz to!
Sorki!
FABRYKA PAROWA GUNDERSONA
Cześć, Tia.
Udawaj, że się umówiliśmy, żebym mógł wcisnąć się do kolejki.
Uwaga, pracownicy!
Planujemy wieczorem zakładową wycieczkę do Lunaparku w Steamland.
Nie cierpię spoufalać się ze współpracownikami.
Co? Wciąż mnie słyszą?
Myślałam, że trzeba nacisnąć guzik.
Obecność jest obowiązkowa,
więc macie się stawić i nie wciskać mi
wymówek w stylu: „Nie mogę, bo śmigło odrąbało mi rękę”.
Przy okazji, wszystkiego najlepszego, Trudy.
Jej głos wydobywał się z tego rogu.
Nie mogłam jej znaleźć, bo się skurczyła.
Może też przyjdzie do lunaparku.
Chciałem cię zapytać, czy poszłabyś ze mną…
Jasne, że tak. Spójrz na to.
Przejadę się na karuzelach i zjem furę kiełbasek w cieście.
Zresztą obecność jest obowiązkowa. Musi tam być.
Będę mogła ją przydybać i namalować sobie buzię tygrysa,
bo na farmie nie miałabym okazji.
I możemy… Czemu się denerwujesz?
Bo nie wiem, czy poszłabyś ze mną.
Oczywiście! Sama tam nie trafię.
CENTRUM ROZRYWKI
ZŁAP WIEWIÓRKĘ CO SCHWYTASZ, TO TWOJE
P.T. MCGEE GALERIA DZIWAKÓW
JAŚ I WARKOSIA
Zapraszam, moi mili.
Przeszłość, teraźniejszość i przyszłość pary.
Edukacyjna i nawilżająca wycieczka.
To ona!
Szybko! Dowie się o parze przed nami.
Para! Ciepły, mokry dotyk współczesnego życia.
„Ale skąd bierze się para?”, spytacie,
jakbyście myśleli, że dowiecie się w wesołym miasteczku.
Nasza podróż zaczyna się tutaj,
pod ziemią, gdzie komory geotermiczne sprężają warstwy wodonośne.
Co u licha?
W epoce sauny łupanej to naturalne bogactwo dostarczało relaksu i kąpieli.
Pewnego dnia nielubiany przez nikogo mnich przechodził obok wychodni.
Gdy znaleziono jego szczątki,
okazało się, że jego szata była czysta
i nie zalatywała podejrzaną owsianką.
Aby wykorzystać tę naturalną moc, wokół otworów parowych powstała wioska
zwana Martwy Mnichburg.
Obecna nazwa to Steamland.
Para i Alva Gunderson sprawiają,
że wszystko jest możliwe.
A teraz pora się… ulotnić?
Nie wypatrzę jej w tym tłumie.
Może wsiądziemy na to koło?
Zakręcony Młynek? Jasne.
Tia, zostałabyś tu na dobre?
Nie na tym kole, to byłby koszmar.
Mam na myśli Steamland.
- Byłeś ze mną szczery. - Całkowicie.
A ja z tobą nie.
Nie jestem prostą dziewczyną ze wsi.
Jestem księżniczką z zaczarowanej krainy.
Wróżki, zamki, demony, pełen komplet.
Brzmię jak wariatka.
A kobieta, której szukam…
To arcydruidka, która w podły sposób każe innym się zamknąć.
To pewnie wolisz wrócić do swojej bajki.
Moje życie to nie bajka.
Przynajmniej ty masz więcej swobody.
Musisz tylko iść do pracy, odwalić swoje
i wrócić do domu. I nikt nie chce cię zabić.
To ona! Tuż przed nami.
Albo za nami. Trudno stwierdzić, bo to kółko.
Szybciej!
Nie! Znów to samo!
Nie!
Już!
O nie, nie przepuści nas.
Chłopiec z windy.
Nikt nie pojedzie!
Przyszliśmy ci powiedzieć, że wszyscy czekali na ciebie na przyjęciu.
- Nikt nigdy na mnie nie czeka. - Nieprawda.
Dziewczyna z windy czeka. Pytała o ciebie.
Naprawdę o mnie pytała?
Mówiła, że podziwia to, że zacząłeś tutaj
i zajechałeś na sam szczyt.
A potem znów tutaj.
Przyszła, by powiedzieć ci to osobiście.
- Nie wierzę. Jest tu? - Tak.
Jedź!
Na drugi raz nie wierz w miłość.
ALVA GUNDERSON - ZAŁOŻYCIEL
Wreszcie. Zapraszam. Napij się, Tia.
Czy raczej, Bean?
Alva Gunderson?
Czy raczej, Gordy?
Gordy?
Czy raczej, Alva?
Przestań przyklejać wąsy!
Gordy?
O Boże. Poszedłeś schodami?
Winda towarowa. Moja ulubiona sztuczka.
- Piwa? - Nie!
Tak.
Król!
Dać go do zęzy razem z innymi królami?
Nie trzeba, Roy.
- Odstawimy go na tron. - Dobra.
Oona! Znów jesteś moją królową.
Nie, Zøggy, jestem zaślubiona z oceanem.
Ale mogę robić ci kleik, aż wydobrzejesz.
Tak, przy tobie wszystko się klei.
A gdzie mój kiciuś? Widziałaś go?
Mam mnóstwo pytań na temat kotów.
Gdyby nie to, że szkoda mi pysznego piwa,
rzuciłabym ci tę puszkę w twarz.
Choć sama nie wiem, czyja to twarz.
Moja. Alvy. To prawdziwy ja.
Podszyłem się pod Gordy'ego Gulasza,
żeby sprawdzić, jaka jesteś.
Nosisz sztuczne wąsy, gdy jesteś sobą?
Skutek skomplikowanego fortelu.
Od tamtej pory niestety muszę nosić wąsy.
Więcej piwa? Sześciopak dla księżniczki.
Czy my się znamy?
Nie.
Bardzo chciałem cię poznać.
Posłałem mojego brata Skyberta do Dreamland, ale przepadł.
- Mam nadzieję, że jest cały i zdrowy. - Jasne.
A Arcydruidka? Jaka w tym jej rola?
Miała cię tu zwabić. Nawet założyłem jej konto służbowe.
Miała zachować rachunki.
Miała twoje przyzwolenie? Pogrzebała mojego ojca żywcem.
Chciała mnie zastrzelić. Strzeliła do Turbisha.
Co takiego? Nie miałem pojęcia.
Betty, przyślij Arcydruidkę. Natychmiast.
Uwierz mi. Nigdy nie pozwoliłbym…
Na co?
Spokojnie, księżniczko. Królewskie tytuły nic tu nie znaczą.
Tu rządzi intelekt. Prawda, cukiereczku?
Pochowałaś jej ojca żywcem i strzeliłaś do niej?
Doszło też do ścięcia głowy. Nie zapominaj.
- Miałaś tylko ją tu zwabić. - I zrobiłam to.
Teraz daj mamusi to, czego pragnie.
Nie miałaś siać śmierci i zniszczenia.
Zwalniam cię. Straż!
Odprowadźcie ją.
Oddałam ci serce, a ty je podeptałeś.
Przeklinam cię! I ciebie też. Dam wam wszystkim w japę!
Wiem, że mi nie ufasz, ale za nic w świecie nie ufaj jemu.
Skoro ci nie ufam, jak mam ci ufać, komu mam ufać?
Zamknij się.
Nie!
Tylko nie te drzwiczki!
I tamże to, pośrodku dżungli,
przylał mi w pupcię.
Kompani, to była podróż mojego życia.
Straciłem dziesięciu dobrych ludzi,
ale też pięciu bęcwałów, więc się wyrównało.
Cicho! Przerywasz fascynującą opowieść naszego nowego członka.
Przycupnij, staruszku. Słuchaj i się ucz.
Mam się od ciebie uczyć?
Jeśli chcesz wiedzieć, nie ma na świecie zakątka,
którego bym nie zbadał, podbił lub ostrzelał.
- Tak sądzisz? - Bez wątpienia.
Raczej wątpię.
Co za tupet. Stawiam ci wyzwanie.
Podaj miejsce, w którym byłeś, a ja nie.
Elfwood.
Co takiego?
Autentyczne miejsce. Nie jakaś mara z pijackiego snu.
Jest autentyczne. Naprawdę tam byłem.
A dowód?
Elf gładki do mojej klatki.
Nigdy nie spotkałem tak odważnej i bystrej osoby,
więc powiem to bez ogródek.
W Dreamland kryje się moc większa niż ta, którą mamy tutaj.
Ty nazywasz ją magią, ale to tylko naturalne zjawisko, które należy pojąć.
Nauka, czy jak to nazywasz, „nałuka”,
potrafi ujarzmić magię, by służyła w dobrym celu.
- Co mi oferujesz? - Na pewno nie pracę w fabryce.
Zrobiłaś tylko jeden gwizdek parowy. Taki.
Oferuję ci przymierze. Pomiędzy magią i nauką.
Poważna sprawa. Muszę nad tym popić.
- Raczej… - Nieważne.
Przynajmniej Elfo dobrze się bawi.
NAJSZCZĘŚLIWSZY ELF NA ŚWIECIE
Napisy: Ewa Nowicka