‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎Lumină de far, bătaie în bar, ‎prima stea de astă-sear'.
‎Aș vrea să pot, mult mi-aș dori ‎să-nfulec ce voi pescui.
‎Te rog, adu-i înapoi pe tata și pe Bean.
‎O stea căzătoare! A funcționat?
‎Doamne!
‎Gata cu rugăciunile!
‎Repede, la culcare!
‎E marți seara. ‎Știi-tu-ce începe în 20 de minute.
‎Sex bingo!
‎Învelește-l!
‎Perna i-o pui sub cap, nu pe față.
‎Și, nu uita, Derek,
‎stelele căzătoare ‎sunt îngeri ce se prăbușesc în Iad.
‎Noapte bună!
‎Ăla nu e înger. E un pescăruș în flăcări.
‎Ăla ce e? Un fel de mormânt fără fund?
‎Nu-mi cred numeroșilor ochi!
‎Arhidruidesă, avem o problemă.
‎Chestiile astea nu văd decât probleme.
‎A învia din morți e vrăjitorie.
‎Tiabeanie ar putea fi vrăjitoare?
‎Nu există.
‎E o scuză bună de a scăpa
‎de toți ciudații, ‎liber-cugetătorii și masturbatorii.
‎BUN VENIT ÎN DREAMLAND ‎NU RĂSPUNDEM DE CAPETELE PIERDUTE
‎Bună, Pendergast!
‎Ce tot spui, tată?
‎Ăla nu e Pendergast.
‎E cel ce a scris ‎rimele abjecte despre tine,
‎memorate de toți puștii din Dreamland.
‎Ascultă, se aud și acum.
‎Bătrânul Rege ‎Zøg‎, un prost hodorog ‎Cu creier de maimuță și boașe de hârciog
‎Vezi?
‎Pa, Pendergast!
‎Și regele e în viață.
‎Ce s-a întâmplat? I-am ars pe rug,
‎dar sunt vii, cruzi și nefripți.
‎Nu există altă explicație. ‎Bean posedă o magie puternică.
‎O să ne omoare cu hocus-pocusul ei…
‎Taci și lasă-mă să mă gândesc!
‎Îți spun eu exact ce se petrece.
‎I-a salvat cineva de la moarte ‎pe zurbagiii ăștia
‎și o să aflu cine.
‎Derek, dragă, ai niște musafiri speciali.
‎Drăgălașilor ălora ‎trebuie să le spui doar…
‎Unde e nenorocitul ăla mic?
‎E remarcabil de rapid, ‎pentru un rotofei ca el.
‎Bean, trăiești! Îmi pare rău pentru tot.
‎Să nu mă mai arzi niciodată de vie pe rug!
‎Bine, Luci, e rândul tău.
‎Ar trebui să te torturez o viață,
‎dar sunt ocupat cu sora ta.
‎Bine, tu urmezi, Elfo.
‎O să-ți stric jucăriile.
‎Și, Tati Vechi, te-ai întors acasă!
‎Te iubesc mult mai mult decât pe Tati Nou.
‎N-o să spun că nu doare.
‎Salutare, sire! Cum te simți?
‎Mai ales când mă vezi.
‎Cine a zis asta? ‎Cine vrea să știe cum mă simt?
‎Îți zic eu cum mă simt.
‎Ridicați puntea!
‎Mă simt excelent!
‎Coborâți puntea!
‎Căci aici, jos, mi-am dat seama de chestii ‎importante pe care nu le observasem.
‎Ridicați puntea!
‎Despre mine însumi.
‎Coborâți puntea!
‎Am aflat că există un vrăjmaș ‎care pândește printre noi.
‎Ridicați puntea!
‎Se cheamă boală mintală, ‎alături de stigmatul care o însoțește.
‎Crede-mă, știu, ‎căci am fost în Iad și m-am întors.
‎Am văzut chestii pe care ochiul omului ‎n-ar trebui să le vadă.
‎Am scos sunete pe care urechea omului ‎n-ar trebui să le audă.
‎Am… Ce…
‎Dar am descoperit ‎și cel mai important lucru din viață.
‎Și apoi l-am uitat.
‎Și acum, tot ce vreau e să mă întind.
‎Așa că lasă naibii puntea jos, da?
‎Lasă naibii puntea jos, da?
‎Cred că scăpăm basma curată.
‎Zøg e prea țăcănit ‎ca să-și amintească ce i-am făcut.
‎Cum putem fi siguri?
‎Hainele astea sexy și mulate
‎sunt menite ‎să împiedice gândirea cognitivă.
‎Speram să păstrezi ținuta aia ‎pentru petrecere, Dagmar…
‎Adică Bean.
‎Cizmele astea au fost făcute ‎pentru a gândi.
‎BINE AȚI REVENIT! ‎ZØG, BEAN, ELFO, LUCI ȘI VOOP
‎BERE CU AROMA MEA ‎25 DE CENȚI DUȘCA
‎Dragi locuitori ai Dreamlandului, ‎perioada dificilă a trecut.
‎Un rege și un tată iubit ‎a fost rănit grav,
‎dar și-a revenit ca prin minune.
‎Îl știu pe puștiul albăstrui. ‎Stă în clădirea mea.
‎O soră a fost acuzată de vrăjitorie ‎și un frate a ars-o pe rug.
‎De aceste lucruri ne vom aminti ‎de sărbători
‎și vom râde cu poftă.
‎Deci, Bean, vreau să știi ‎că te iubesc și că te-am grațiat.
‎Nelegiuirile ți-au fost iertate.
‎- Stai, toate? ‎- Da, normal.
‎Da!
‎Fata albă bogată ‎scapă iarăși cu fața curată.
‎Dreptate!
‎Și, în acest spirit, ‎aș dori să-i grațiez și pe următorii:
‎„Elfo, Luci” și, nu în ultimul rând, ‎Bătrânul Pipăilă,
‎cu condiția să promiți ‎că nu vei mai pipăi niciodată.”
‎Promit.
‎Am mințit!
‎Sincer să fiu, ‎mă bucur că execuția a fost ratată.
‎Așa e când pui un foc de tabără ‎să facă treabă de topor.
‎Altfel, ai fi o vrăjitoare moartă.
‎Mersi, Stan, ‎dar, repet, nu sunt vrăjitoare.
‎Asta ar spune o vrăjitoare care a înviat.
‎Poartă-te firesc, se uită fix la noi.
‎Salut, fato!
‎Ciudat. De ce e Odval așa prietenos?
‎Și de ce nu miră pe nimeni faptul
‎că ar trebui să fim morți?
‎Și eu?
‎Nu i-a păsat nimănui ‎că am înviat de două ori.
‎Eu am fost dezamăgit. ‎E un fel de păsare și asta.
‎Scuze, dar mai deranjează pe cineva ‎regulile acestei lumi?
‎Oamenii sunt transformați ‎în stane de piatră sau arși de vii,
‎după care te trezești cu ei, bine mersi.
‎Și eu am fost lovit ‎cu o săgeată în flăcări…
‎Cine a fost?
‎Se spune: ‎„Greu e capul ce poartă coroana.”
‎De aceea îi aparține ‎celui mai baban de pe aici.
‎Uite-l că vine. ‎Tatăl meu, regele vostru, Regele Zøg!
‎Dă-o-ncoace!
‎Cară-te de-aici!
‎Mulțumesc! Mulțumesc foarte mult.
‎Asta e pentru toți puștii ‎care visează să devină regi.
‎Visați, căci doar eu voi fi rege ‎aici în veci.
‎Trăiască unicul nostru rege!
‎Și, dacă uitați, o să vi se taie capul!
‎Acum, să înceapă uralele!
‎Băutură gratis în curte, bețivanilor!
‎Bine, revoluția s-a amânat ‎pentru altă dată.
‎Mă rog, e mai bine să fiu respectat
‎pentru cine sunt, nu pentru ce sunt, nu?
‎Ești un nimeni și un nimic!
‎Ridicați puntea!
‎BISTROU LE SPIRIDUȘ ‎SOSURI FINE PENTRU ELFI
‎Cine dă târcoale pe aleea întunecată?
‎Poate noi prieteni?
‎- Salut, golanilor! Pot să mă joc și eu? ‎- Cum să nu!
‎Vrei să joci un mic joc ‎numit „Așa poc vezi”?
‎Așa poc vezi? Și cum se joacă?
‎Așa. Poc! Vezi?
‎Hei, nu ești cumva rege?
‎Nu mai sunt majestate. ‎Sunt un idiot de rând, ca și voi.
‎Atunci, nu cred că-ți trebuie coroana.
‎Da. Bănuiesc că nu.
‎Care-i faza, de ne cânți în strună?
‎Fuguța, Repejor, vârâți-l în butoi!
‎Dar n-avem butoi. ‎L-am dat pe lăzile astea.
‎Mă pot preface că sunt în butoi.
‎Nu ne mai aproba!
‎Bine.
‎CARAMELE TOXICE LA LAFFY
‎Mamă! Ascultă râsul lui Zøg.
‎Cred că execută pe cineva.
‎Bean, vino aici! Trebuie să vezi asta.
‎Din nou, sire?
‎Pendergast! E haios, fiindcă e adevărat.
‎Am visat atâta la clipa asta, dar sunt ‎mai mult îngrijorat decât validat.
‎Nu vorbesc cu tine. Vorbesc cu capul.
‎Tată, ce te-a apucat?
‎Întreabă-l pe Pendergast.
‎El știe totul.
‎Îh!
‎Bine, destul!
‎Nu! Sper să mor de data asta!
‎Locul meu nu e la castel. ‎Nu e printre oamenii de rând.
‎Poate mă primesc pădurile sinistre?
‎PĂDUREA FERMECATĂ ‎ATENȚIE LA UNICORNUL PSIHOPAT
‎Un indicator de avertizare! „Atenție la…”
‎Nu termin de citit, ‎că o să-mi fie prea frică.
‎Ești sigur?
‎Da, mamă, m-am spălat la perineu.
‎Nu m-am spălat.
‎Ești un sociopat.
‎Murbish, Tertz, îl căutăm pe Pendergast. ‎L-ați văzut?
‎Nu de când ne-a chemat ‎să-l salvăm pe Zøg. Mai știi?
‎Da. Pendergast n-a mai apărut.
‎E bine, fiindcă nici noi n-am apărut.
‎Cum trebuia să-l ajute Pendergast pe tata?
‎Nu vom ști niciodată.
‎Unde e Pendergast acum?
‎Nu vom ști niciodată.
‎A fost o pierdere de vreme.
‎Nu vom ști niciodată.
‎Detectivule Imbecil, ‎te-ai uitat în dulapul lui?
‎Ce nai…
‎E Pendergast!
‎Doamne! Cine a făcut asta?
‎Arată atât de diferit cu capul tăiat!
‎Bună, ponei frumușel!
‎Nu te teme! Uite, vrei ceva de mâncare?
‎Bine, castore încrezător.
‎Găsești regina, iei mălaiul. ‎Unde să fie, nimeni nu știe.
‎E în mijloc.
‎Aia din mijloc.
‎Trebuie să joci, amice.
‎Știu și eu… Cât costă?
‎Cât ai.
‎Fix atât am!
‎Știu. E în mijloc din nou.
‎Dar sunt sigur că am văzut…
‎Regret, amice! Poate data viitoare.
‎- Ce e zgomotul ăla? ‎- Potera! Repejor!
‎E doar un șoricel blajin.
‎Ajută-mă! Ajută-mă, am nevoie de ajutor.
‎Hei! N-aud nicio para căzând. ‎Unde-ți sunt banii afurisiți?
‎Tocmai am pierdut totul la cărți, ‎mai puțin pantalonii.
‎Ai cel mai mare ghinion din lume.
‎Nu văd cum ar putea fi ‎mai degradant de-atât.
‎Salutare!
‎Eu sunt Derek. Tu cine ești?
‎Nu m-a mai întrebat nimeni.
‎Mă cheamă Sagatha.
‎Ești frumoasă.
‎Ce, ești orb?
‎Să nu-mi spui ‎că mă jefuiești și mă bați și tu!
‎- De ce, ai bani? ‎- Acum nu mai am.
‎Pari bogat. Poate ne înțelegem cumva.
‎Momentan, trebuie să te iau rapid de-aici.
‎În trei minute începe orgia bufnițelor.
‎Bietul Pendergast!
‎Întoarceți-l!
‎E o gaură în armură.
‎Dezgustător!
‎Un glonț.
‎Dacă găsim arma, avem ucigașul.
‎Bine, să ne despărțim.
‎Elfo, tu începi de la etajul de sus. ‎Luci, tu, de jos.
‎- Voi stați și păziți trupul. ‎- Da, dnă.
‎N-am lăsa să i se întâmple nimic ‎amicului Pendergast decapitat.
‎Bătrânul Rege Z‎øg‎, un prost hodorog ‎Cu creier de maimuță și boașe de hârciog
‎Doar n-ai de gând să mă îneci, nu?
‎Ce-aș avea de câștigat?
‎Bun venit pe Tărâmul Zânelor, ‎unde orice se poate!
‎Gratis?
‎Poate totuși o să te înec.
‎Să nu umbli desculț pe-aici.
‎Și să nu mănânci ‎la cluburile de striptease.
‎Știi ce mă bagă-n sperieți?
‎Când am deschis dulapul ‎și a căzut trupul lui Pendergast,
‎parcă ucigașul ar fi plănuit asta, știi?
‎Să sprijine trupul de ușă, așa…
‎Ce bolnav nenorocit!
‎„Bună, sunt Elfo.”
‎„Mi-e teamă de întuneric.” ‎„Mi-e teamă de trupuri decapitate.”
‎„Mi-e teamă să nu mor singur.”
‎Știi ceva? Pupicica avea dreptate.
‎Ai o personalitate toxică, ‎așa că fiecare pe drumul său!
‎Stan, n-ai văzut capul lui Pendergast?
‎Nu știu. Uită-te în spate!
‎Bună, sunt capul lui Pendergast.
‎Da, fă bine și fugi!
‎Bine, globule. Am nevoie de răspunsuri.
‎Unde e arma?
‎Nu, stai! Nu asta.
‎Știu! Asta e întrebarea adevărată. Așa.
‎Cine l-a ucis pe Pendergast?
‎„Pereții au ochi”?
‎N-are nicio noimă. ‎Glob idiot, șterge răspunsul ăsta!
‎Ce dracu', globule?
‎Vai de mine! Degete fulgerătoare!
‎Bean chiar e vrăjitoare.
‎Doar dacă nu mi-a făcut vreo vrajă, ‎ca să mă facă să cred că e.
‎Ceea ce ar înseamna că e vrăjitoare.
‎Atunci, vrăjitoarea…
‎Vrăjitorio, mi-am pierdut mințile?
‎Da, dragule.
‎Dar, adesea, cele mai nebune gânduri ‎sunt cele mai adevărate, nătăflețule.
‎Sigur sunt indicii în biroul lui Odval.
‎Sigur găsesc dovezi de vrăjitorie ‎în dormitorul prințesei.
‎Adică… Bună! Odval.
‎Eu tocmai…
‎Ieșeai la o plimbare în miez de noapte? ‎Și eu, la fel.
‎Excelent!
‎Ne putem plimba împreună.
‎Eu chiar trebuie să plec.
‎Am o chestie cu un tip.
‎Da, și eu trebuie să plec, pentru că…
‎am un tip cu o chestie.
‎Trage-ți un butuc ‎și fă cunoștință cu zânele.
‎El e Derek, noul meu amic.
‎Ce mare e! Care e povestea lui?
‎- Cică e prinț. ‎- Nu se poate!
‎Eu zic să ne adunăm ‎și să facem bărbat din el.
‎Momentan, ești un puf delicat de păpădie.
‎Te învățăm noi ‎să fii o bezea mare și bărbătoasă.
‎Știi, Derek, ‎în lume există două tipuri de bărbați.
‎Potăi jegoase, ‎mereu în căutare de acțiune,
‎și mai sunt pisoiașii drăguți…
‎Eu am piciorușe de pisică.
‎Da, lasă piciorușele!
‎Oddie, nu e terapie de cuplu ‎dacă doar unul dintre noi se străduiește.
‎Nu vă mai furișați așa! ‎Ce aveți de raportat?
‎- Nimic. Doar că Elfo e un mic ticălos. ‎- Ba tu ești!
‎Gura, amândoi sunteți! Acum, căutați arma!
‎Mă întreb ce înseamnă „pereții au ochii”.
‎Pot să te ajut?
‎Derek, o să te învățăm ‎despre mersul lumii.
‎Fiecare dintre noi are o specialitate.
‎Roxanne, economie. Karly, lingvistică. ‎Snarla, amărăciune.
‎Derek, aici, jos!
‎Unu, stai drept și suge burta!
‎Doi, vorbește autoritar!
‎Trei, presupune ‎că mulți vor să-ți facă rău!
‎Patru, ieși doar cu cineva care te place!
‎Care e acolo să te încurajeze, ‎să te facă să râzi,
‎îți aduce supă când ești bolnav ‎și înghețată când ești leneș
‎și îți creează fluturași în stomac.
‎Când o vei întâlni, n-o lăsa să-ți scape.
‎Parc-ai fi tu.
‎Ce dracu' tot îndrugi? ‎Mă gândeam la una ca Snarla.
‎Nu face față la ce am eu. E incurabil.
‎Când am zis „ajutor”, ‎mă refeream la ceai sau biscuiți.
‎Nu știu unde e arma.
‎Chiar dacă aș ști, n-aș putea să spun, ‎ci doar să insinuez.
‎Odval m-ar da afară. ‎Urăsc că trăim în lumea bărbaților.
‎Haideți, băieți, ‎trebuie să găsim arma rapid.
‎Uite! Chestia asta e goală.
‎- Și uite arma! ‎- Arma?
‎Mai bine vă ascundeți. Vine Odval.
‎- Dră Moonpence. ‎- Da, dle ministru.
‎Am o ședință de consiliu. ‎Ai terminat rectificările bugetare?
‎Da, dle ministru.
‎Te-ai asigurat că par scrise de mâna mea?
‎Da, dle. Le-am trimis jos, la Vrăjitorio.
‎Vrăjitorio?
‎Nu! Bufonul ăla ridat ‎încurcă mereu paginile.
‎Mersi, dră Moonpence!
‎Hei… E întuneric aici.
‎Nu pot deschide chestia asta.
‎Regret. Am încercat s-o zgâlțâi. ‎Acum, locuiești acolo.
‎Trebuie s-o ștergem. ‎Odval se întoarce îndată.
‎Uneori, o femeie trebuie ‎să ia lumea bărbatului și să fugă cu ea.
‎Lasă-mă jos! ‎Nu-mi place să fiu dus în brațe.
‎Alo?
‎Luci, scările! Scările!
‎Uite-l cum se duce!
‎- Nu e amuzant. ‎- Imaginează-ți!
‎În sfârșit!
‎Ce e sunetul ăla de ape repezi?
‎Măcar am găsit arma.
‎Crezi că ochii și măruntaiele ‎se vor opri din învârtit?
‎Da, probabil, dar, până atunci, ‎nu mă mai privi în ochi.
‎Fără arma asta, Odval n-o să mai poată ‎împușca pe nimeni.
‎Bine. Elfo!
‎Mi-am revenit.
‎Indică-ne ascunzătorile lui Bean, ‎ca să putem dosi arma.
‎Bine, piciorul ăsta se desface. ‎În el sunt drogurile lui Bean.
‎Cada lui Bean are fund fals, ‎ca să facă gin în ea.
‎Canapeaua are fund fals, ‎ca să facă gin în ea.
‎Și aici mă ascund eu.
‎Acum nu sunt înăuntru.
‎Gata! Am ascuns arma.
‎N-o să-mi spuneți unde, nu-i așa?
‎Nici gând.
‎Bine, puștiule, ‎o să lucrăm la naivitatea ta.
‎Ești prea credul.
‎Du-te acolo, ‎dar nu te lăsa păcălit de cărți.
‎Uită-te la cel care împarte!
‎La mâinile lui, la mânecile lui,
‎la buzunarele lui și la ceasul tău, ‎până la urmă.
‎E tipul care pierde mereu.
‎Mai încerci o dată? Toată lumea câștigă.
‎Trebuie doar să găsești regina.
‎Nu te grăbi! Te-am prins!
‎Plecați! N-am nevoie de voi. ‎N-am nevoie de nimeni.
‎De data asta nu mai scapi, ‎hoațo de pantaloni!
‎M-a mușcat!
‎Ai rupt bastonul unei bătrâne.
‎Sper că ești mândru de tine.
‎Hei! Chiar sunt mândru.
‎Ai reușit. ‎Și ți-ai recuperat și pantalonii.
‎Datorită ție, Sagatha.
‎Erai un bebeluș, ‎dar acum ești bărbat, puiule.
‎E timpul să plec acasă.
‎Ce dracu' a pățit Prințul Derek?
‎Seamănă cu unul care s-a maturizat.
‎Nu prea mai ești regele lăzilor.
‎Bună, Bean! Acum sunt bărbat.
‎Gura, Derek! Caut un trădător.
‎Mereu faci asta.
‎Da, păi, ăsta l-a ucis pe Pendergast. ‎Cu o armă.
‎Cea cu care ai tras în tata?
‎M-ai grațiat. Nu poți da înapoi.
‎Atenție, vă rog! Acum, Derek are mustață!
‎Salutări! Am ceva important de spus.
‎Sagatha, aș vrea să-ți cer mâna.
‎Mâna?
‎Am avut soți mai răi.
‎Ce spui, tată?
‎Mereu mi-am dorit nepoți minusculi!
‎Ți se pot ascunde în buzunar, sire.
‎Nu mă așteptam la asta.
‎Aveam pregătit un întreg discurs pătimaș.
‎Mai vrea cineva să-l audă?
‎Nu?
‎Bine, atunci, să facem o nuntă!
‎NUNTA PRINȚULUI DEREK CU SAGATHA ‎FII MIȘTO SAU RĂMÂI FĂRĂ CAP
‎Cel ce sosește acum pe micul său ponei, ‎credeți sau nu, e chiar mirele!
‎Fetelor, e o poveste cu stil.
‎Un decolteu mai adânc.
‎La fund mă refeream.
‎Și ultima, dar nu cea din urmă, ‎că altfel mă ucide,
‎fosta Regină de Dreamland, acum Regina ‎Pirat a Celor Șaptesprezece Mări,
‎ați ghicit, Oona!
‎Bună, dragilor!
‎Mamă! Ai venit!
‎Da. Și aduc un dar de nuntă superb ‎pentru noua mireasă.
‎Scuze! Am uitat să-i rup eticheta.
‎Iată! Acum ce mai ziceți?
‎Vă credeți mai buni?
‎Da?
‎Uite-așa, scorpie! Ia de-aici!
‎Zøggy, sunt atât de mândră ‎că băiețelul nostru se însoară cu ceva!
‎Înseamnă foarte mult ‎pentru cine naiba sunt eu.
‎Ești bine? Sau doar ești?
‎Zøggy.
‎Liniște!
‎Nu face asta!
‎Nu-i așa că arătăm absolut fermecător ‎în rochia asta?
‎Dar tu, domnule?
‎Dacă aspectul ar putea ucide, ‎ai fi arestat pentru dublu omor.
‎Ce cuplu drăguț!
‎Glumești? Nu sunt deloc de nasul lui!
‎Hei, Oona! Bună!
‎Nebuno!
‎Ce-a pățit taică-tău? Întreb fiindcă…
‎Zøggy!
‎A fost îngropat de viu ‎și nu prea i-a plăcut.
‎Dragilor și blestemaților, ‎ne-am adunat azi aici pentru a celebra…
‎Cine naiba face zgomotul ăla îngrozitor?
‎Zøg!
‎Zøg a fost.
‎Ai terminat?
‎Da!
‎Pentru a celebra o idilă fulgerătoare ‎cu adevărat bizară…
‎Stai puțin!
‎Gata, am terminat.
‎Și, în sfârșit, promit să nu folosesc ‎nicicând o paletă de muște, nici la furie,
‎și să cred în tine, ‎așa cum și tu crezi în mine.
‎Și acum, Sagatha, jurămintele tale.
‎Asta o să-mi placă.
‎Îmi merge strună.
‎Nu vreau să stric totul ‎deschizându-mi gura.
‎Dacă are cineva vreun motiv ‎pentru care nu se pot căsători, să tacă!
‎Evident, nu le pasă ‎de ce credeți voi sau altcineva.
‎Acum, plecați toți capul ‎în semn de rugăciune.
‎Sau de dezgust.
‎Dar plecați-l, ‎căci celelalte mari religii o fac,
‎deci o fi însemnând ceva.
‎Opriți nunta! ‎Există un trădător în biserică!
‎E Odval! Odval l-a ucis pe Pendergast.
‎L-a împușcat, apoi i-a tăiat capul!
‎Prostii! Uite, Pendergast e chiar aici.
‎Pendergast! Trăiești!
‎Odval n-a avut curajul.
‎Unde ai găsit arma?
‎Mulți au acces la odaia ta, Bean.
‎Regret, Bean. M-a amenințat că mă împușcă.
‎Taci, Turbish!
‎Dar acum îmi dau seama ‎că, fără armă, nu putea.
‎M-ai ratat!
‎Acum, e timpul pentru tăcerea finală.
‎N-o face!
‎- Tăcere! ‎- Nu!
‎Turbish! Turbish, ai murit?
‎Nu, trăiesc. ‎Am ascuns o tigaie mare sub tunică.
‎Ai zis „o tigaie mare”?
‎Mi-aș dori ‎să ai mai mulți cai-putere, Fumușor.
‎BUN VENIT ÎN DREAMLAND ‎TĂRÂMUL MUCEGAIULUI ȘI IGRASIEI
‎S-a dus pentru totdeauna.
‎Mă întreb dacă îi va lipsi harta.
‎Dă-o-ncoace!
‎Aburești.
‎Subtitrarea: Daniela Vereș