‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎Bun venit, prieteni!
‎Sunt tot aici.
‎Cum, nu mă îmbrățișezi?
‎Aștept.
‎Zău! Cine rezistă îmbrățișării ‎unei mame sinistre?
‎Taci, Luci!
‎Bean! Mi-a fost dor de tine!
‎Mie n-o să-mi fie dor de tine, mamă.
‎Asta e mama despre care tot vorbești?
‎Nu e o scorpie urâtă și malefică. ‎Dar e mai ușuratică decât credeam.
‎Bună, Elfo! Ultima dată când te-am văzut, ‎erai mult mai mort.
‎Gaura aia de Lună să dispară!
‎Lună.
‎- Lună. ‎- Liniște!
‎Brigada specială șase, acoperiți gaura!
‎Prea încet.
‎Ce cauți aici? ‎De ce nu mă poți lăsa în pace?
‎Viața ta e oribilă. ‎Trebuie s-o distrugi și pe-a mea?
‎Tocmai te-am salvat.
‎Vrei să-ți răspund la întrebările alea
‎sau ai vrut doar să-ți spui oful?
‎Las-o baltă! Vreau să plec de-aici.
‎Nimic nu te ține.
‎În afară de bizarii omuleți-cârtiță.
‎Nu suntem omuleți-cârtiță bizari, ‎ci trøgi frumoși, cu ochi bulbucați.
‎Trøgi, cu „ø” tăiat.
‎Ăia sunt oameni-cârtiță.
‎Care-i treaba?
‎Salutare, cartofiorule!
‎Lăsați-o! Ești liberă ‎să pleci oricând vrei.
‎Vreau acum. S-o facem acum.
‎Nu uita, dragă, ‎dacă-ți arăți fața în Dreamland,
‎o să te omoare.
‎N-o să găsești în veci ieșirea ‎fără ajutorul meu.
‎Scuze pentru ecou!
‎Știu că e sinistru.
‎Bine ați revenit, prieteni!
‎Asta pentru că m-ai făcut „cartofior”.
‎CAPITOLUL XXI ‎DOR DE CASĂ ÎN SUBTERAN
‎Cine va fi următoarea ‎acuzată de vrăjitorie, tati?
‎Doamna de alături, ‎care are un chihuahua mic.
‎- Ăla care latră întruna? ‎- Ăla, fiule. Chiar ăla.
‎Un spectacol excelent, Majestate! ‎Ai fost un model de barbarism regal.
‎Două linguri de înghețată topită ‎pentru tine astă-seară.
‎Nu-mi vine să cred ‎că mi-am ucis sora mai mare!
‎Nu l-am mai văzut așa supărat ‎de când i-am ars clovnul.
‎- E greu să fii rege. Vreau niște sfaturi. ‎- Suntem sfetnicii tăi.
‎- Nu, vreau să vorbesc cu tata. ‎- Nu te-aș sfătui.
‎Hei, ce caută Derek acolo, cu Odval?
‎Și arhidruidesa? Și coroana mea? ‎Se întâmplă ceva.
‎Ca orice alte două numere, ‎nu ies la socoteală.
‎Rana mea…
‎Rezolvă-ne disputa, Pendergast.
‎Eu zic să-l ucidem pe Zog acum,
‎dar Odval crede ‎că e pe cale să moară singur.
‎Ești un ticălos însetat de sânge. ‎Ce părere ai?
‎Eu nu iau decizii, ci acționez.
‎Și fac budincă. O budincă delicioasă.
‎Să vedem cum se simte.
‎Simt că mor.
‎Molâul regal e încă în viață.
‎Voiam să mă bucur ‎direct peste leșul victimei noastre.
‎- Nimic nu e mai satisfăcător. ‎- Sau mai excitant.
‎Nicio grijă. La cum sună, ‎în curând va fi mort, ca fiică-sa.
‎- Ce? Tu… ‎- Vezi? Bolboroselile morții.
‎O să regreți ziua ‎în care te-ai luat de fiica mea…
‎N-am timp de bolboroseli. ‎Dă-mi un băț de ucis.
‎Potolește-te! Nu trebuie să ne riscăm ‎sufletele nemuritoare ucigându-l.
‎Sufletele?
‎- Ești capul bisericii. ‎- Ce biserică?
‎Pentru un muribund, face cam mult zgomot.
‎Poate își revine.
‎Nu trebuie să vadă oamenii, ‎altfel, o să-l repună pe tron.
‎Pondergast, asigură-te ‎că Zog nu părăsește odaia asta.
‎- Să-mi comand de mâncare? ‎- N-ai încotro.
‎Dacă încearcă să plece, fă-l bucățele!
‎Doamnelor și care mai sunteți,
‎vă mulțumesc că participați ‎la această cină nocturnă obligatorie.
‎Aud pe cineva mâncând. Da.
‎Nu, tu. Lasă furculingura jos! Mulțumesc.
‎Să-i urăm un călduros bun venit ‎în Trøgești… Încă mai aud!
‎Să-i urăm un călduros bun venit ‎în Trøgești invitatei de onoare,
‎frumoasei mele fiice, prințesa Tiabeanie!
‎- Și… ‎- Și celor două mici nulități…
‎Și acum, că ne-am reunit în sfârșit, ‎ca regină și prințesă,
‎ultimul dintre profeți ‎și împlinirea profeției,
‎cea mai mare dorință a mea ‎e să uităm totul.
‎Cum?
‎Și să ne concentrăm pe ce contează, ‎pe întâlnirea dintre mamă și copil.
‎Bean, mi-a fost tare dor de tine!
‎- Am avut neînțelegerile noastre. ‎- Am vrut să ne omorâm.
‎E timpul să lăsăm viitorul deoparte ‎și să recuperăm trecutul.
‎Te-am salvat cu un motiv. ‎Și are mare legătură cu ce e aici.
‎Toracele.
‎Avem timp acum. Dominarea lumii ‎mai poate aștepta. Pentru iubire!
‎Mamă, nu știu dacă vorbești serios,
‎dar ciocnesc pentru că nu încerci ‎să-mi înșurubezi coroana aia pe cap.
‎Vechitura aia?
‎Nimic nu se compară cu a fi ars pe rug, ‎ca să ai poftă de mâncare.
‎Nu. Aici, în Trøgești, cei de teapa ta ‎primesc resturi de la masă.
‎Știi că nu-s pisică vorbitoare, nu? ‎Sunt demon vorbitor.
‎Știm. Stăm cu un etaj mai sus de Iad.
‎Sunteți niște vecini îngrozitori. ‎Gătiți varza aia puturoasă!
‎Ăia sunt copii!
‎Pot să stau și eu?
‎Scuze, nu prea e… Bine.
‎Ia te uită! Nu ești ca ceilalți.
‎Găurile uriașe ale capului tău ‎sunt relativ minuscule.
‎În sfârșit! Cineva pricepe.
‎Da, asta și voiam să subliniez.
‎Bună! Sunt Trixy!
‎Bună, Trixy! Eu mă numesc O. Elf-o.
‎N-am mai fost așa băgat în seamă de femei.
‎Nu știu cum să mă port.
‎- Ce-s toate astea? ‎- Anșoa cu oțet și muștar.
‎Sărate, acrișoare și slinoase? ‎E sfânta treime a gustărilor!
‎- Voi nu mâncați? ‎- Avem o dietă specială.
‎Suc de peșteră.
‎Suc de peșteră?
‎Am priceput. Bine. ‎Mă bucur că ne-am lămurit.
‎Bizaro!
‎Bizarule!
‎Sire? Nu știu dacă mă auzi, ‎și ai o groază de sânge în urechi,
‎dar voiam să-ți spun ‎că nu mi-am cunoscut tatăl.
‎A murit servindu-ți tatăl în bătălia ‎pentru canalul pe care nu-l mai folosim.
‎Dar mereu te-am admirat.
‎Când m-ai trimis la luptă, m-am dus. ‎Nu pentru că mi-ești rege,
‎ci pentru că știam ‎că vei lupta în spatele meu.
‎Mai știi când am luat cina victoriei, ‎după bătălia aia,
‎iar, într-un acces de furie la beție, ‎mi-ai scos ochiul?
‎Haios e că lumea credea ‎că ai aruncat cu o furculiță,
‎când, de fapt, ai aruncat cu o lingură ‎atât de tare, cu așa viteză,
‎încât… mi-a scos ochiul ca pe un pepene.
‎Până la os, domnule. ‎Impresionant! Ești un adevărat războinic.
‎Și, orice-ar spune lumea, sire, ‎știu că ești om bun.
‎- Nu mai ai poftă de mâncare? ‎- Sunt alergică la profitori.
‎Știu că mâncai totul la vedere, ‎cu dinții ăia.
‎Ca o fetiță-castor turbată!
‎Înțeleg, tu ai dinți perfecți. ‎De ce faci asta?
‎Ca să te fac fericită. ‎Nu mă joc cu mintea ta.
‎O spune femeia care ți-a invadat visele?
‎Luci, nu ți-ai terminat oasele de șobolan.
‎Ai avut o zi lungă la rug. Să ne retragem.
‎- E întuneric. ‎- De unde știi?
‎Trøgii au tabieturile lor. ‎Știu când e timpul să doarmă.
‎Și când e timpul să spele dracului vasele!
‎Promite-mi că te gândești ‎să-mi mai dai o șansă.
‎Trebuie să mă culc acum. ‎Pe ce piatră dorm?
‎Și să nu-mi mai invadezi visele ‎de data asta!
‎Desigur. Știu că vrei să fii singură, ‎cu fanteziile tale sexuale subacvatice.
‎Cum îndrăznești? În plus, ‎nici măcar nu știu la ce te referi.
‎Noapte bună, dragă! ‎Yugo te va pregăti de culcare.
‎Pe aici, către hanul din peșteră.
‎- Sună periculos. ‎- Nu, e un fel de hotel.
‎- Deci e sigur? ‎- Nu, sunt multe surpări.
‎Bean, cum poate să-ți fie somn ‎într-un moment ca ăsta?
‎Nu mi-e somn. Sunt furioasă.
‎Uneori, când sunt furios, și eu obosesc.
‎Tu mă obosești.
‎Mergi cu Yugo! ‎Trebuie să găsesc o soluție.
‎Dacă am învățat ceva
‎e că, dacă ești blocat în peșteră ‎cu mama ta psihopată,
‎cel mai bine e să-i faci jocul.
‎O să mă dau drept fiica ei iubitoare.
‎Dar ai grijă! ‎N-o lăsa să se joace cu mintea ta.
‎Doamne! E exact ca dormitorul meu ‎de când eram mică.
‎Ce caută rochiile astea dantelate ‎în dulapul cu băuturi?
‎Voi doi, pe aici, spre dormitoare.
‎Țineți-vă de mână!
‎Noapte bună, Bean!
‎Avem din astea și în Iad. ‎Se numesc cripte.
‎Frate, trøgii ăștia sunt siniștri, ‎dar colțul ăsta tare și rece pare comod.
‎- Bună, Elfo! ‎- Bună, Trixy! Adică, ce dracu'?
‎- Taci, Trixy! ‎- Taci, Elfo!
‎Taci, Elfo!
‎SUB O NOUĂ CONDUCERE
‎Bine, jos fundurile!
‎Și acum, să ne atingem obiectivul suprem
‎de a face din Dreamland o teocrație rigidă ‎cu o viață spirituală bogată și plină.
‎Cu accentul pe bogată, iubire. ‎Aleluia, amin și cling-cling!
‎Iată decretele, Majestate. ‎Nu uita să vorbești tare.
‎S-a făcut.
‎„Din porunca regelui, a mea, Derek, eu,
‎noi declarăm că Dreamland ‎este de acum teocrație!”
‎„Întreaga putere pleacă de pe acest ‎Tron Sfânt și din fundul instalat pe el!”
‎„De acum înainte, nu va mai fi ‎nicio imoralitate de niciun fel!”
‎Nu va mai fi alcool!
‎„Nu vor mai fi jocuri de noroc!”
‎APĂ CU AROMA MEA ‎15 CENȚI CANA
‎- „Nu vor mai fi vânzări neautorizate!” ‎- Nu! Fluidele mele prețioase!
‎„Nu va mai exista conviețuire ilegală!
‎„Și, mai ales, nu va mai exista comedie!”
‎- Deci numărul meu rămâne valabil? ‎- Știi ce mi se pare amuzant?
‎- Ce? ‎- Sloganul tău.
‎Care slogan? Vai, nu…
‎Da, ăsta e.
‎Nu ne duci la cafenea?
‎Dagmar a zis să vă arăt ruta pitorească.
‎Iată frumusețea glorioasă ‎a minei de cărbune numărul trei.
‎Trøgii sapă de generații întregi.
‎Vom săpa ‎până ce întreaga lume va fi scobită.
‎Dacă ai întrebări, ‎adresează-le minerilor fericiți.
‎- Faceți loc! ‎- Unde puneți pietrele?
‎Am mai săpat o peșteră, ‎ca să depozităm pietrele.
‎Și unde le-ați pus ‎pe cele scoase din peștera aia?
‎Ești cumva de la poliția pietrelor? ‎Mi le-am băgat în fund. Ce zici?
‎Încă o peșteră!
‎- Asta e groapa de gunoi? ‎- Nu, e peștera comorilor.
‎Trøgilor le place să pustiască, ‎la suprafață.
‎Adică să fure?
‎Tot aia e. Pustiim de toate.
‎Dacă ați fost la suprafață, ‎de ce nu v-am văzut?
‎Avem tuneluri peste tot. ‎Chiar și în zidurile castelului tău.
‎Deci asta a pățit Voop.
‎E umplut cu porumb uscat. ‎Poate sta în orice poziție.
‎Urmează Pădurea Ciupercilor din subteran.
‎Care-i treaba cu ciupercile alea bizare?
‎Li se spune butuci trøgi.
‎Se folosesc la consolidare structurală, ‎la izolarea clădirilor
‎și la făcut umbreluțe de pus ‎în băuturi sofisticate.
‎Miros extraordinar.
‎Ar fi trebuit să vă reamintesc.
‎Țineți-vă respirația! ‎Nu cumva să inhalați sporii.
‎Trebuia să-mi țin și eu respirația! ‎Sporii te fac să uiți.
‎Vai, nu! Nu din nou.
‎Văd culori și aud sunete!
‎Ce naiba, frate, te-ai amețit?
‎Nu simt nimic.
‎Iarăși ușița drogurilor!
‎Bun venit, drogaților! Noi venerăm Luna. ‎Se spune că, atunci când e pe culmi…
‎Ca noi!
‎Da, băiete. Când e pe culmi, ‎noi, trøgii, căpătăm puteri speciale.
‎Marfă! Și unde e Luna acum?
‎N-am idee. Suntem în peșteră.
‎Asta e Piscina Reflexiei, unul dintre ‎cele mai sfinte locuri din trøgentologie.
‎Venim aici când ne macină gânduri negre.
‎Îți spui dorința în piatra spiritelor, ‎apoi o arunci.
‎Îți doresc numai bine ‎cu ștoarfa aia de cârtiță, Craig!
‎Ai zis că te cheamă Trevor!
‎Ciudat. Simt că am mai fost aici.
‎Ai mai fost, dragă.
‎Nu face asta!
‎Vreau să-i arăt lui Bean ceva special.
‎Du-l pe Elfo la Balastiera Amanților.
‎- Bine! ‎- Luci, ține-le de urât!
‎Cine vrea s-o pună în stil trøgesc?
‎Te aduceam aici când erai mică.
‎Serios? Pare periculos pentru un copil.
‎Îți plăcea să te uiți în iaz.
‎Credeai că reflexia era fata din apă.
‎Credeam asta?
‎Așa ți-am zis eu. Uite! Iat-o și acum!
‎Bean, știu că relația noastră e oribilă.
‎Nu știu ce n-a mers bine, ‎dar, de când te-ai născut,
‎ai fost cel mai mare dar al meu. ‎Știi că ești tot ce am.
‎Mamă, și tu ești tot ce am.
‎Știu că minți, ‎dar sper ca într-o zi s-o spui din suflet.
‎Ce-ar fi să-ți pui o dorință?
‎Scuze, Craig!
‎Mă plec înaintea ta, rege fantomă!
‎Nu-s nicio fantomă, Pendergast. ‎Nici măcar nu mai sunt pe moarte.
‎M-am prefăcut, ca să nu mă ucideți,
‎dar acum, sincer, nu-mi mai pasă.
‎Regatul e scăpat de sub control, aliații ‎apropiați îmi sunt dușmani de moarte,
‎tu îmi ești cel mai apropiat aliat…
‎Sunt flatat, sire.
‎Și, cel mai rău, ‎minunata și nebuna mea fiică e moartă.
‎I-am făcut viața un iad, ‎dar era lumina vieții mele. Beanie!
‎N-am niciun motiv să trăiesc.
‎Ia o halebardă. Omoară-mă pe bune, da?
‎Până număr la trei, ‎împroașcă-mă cum trebuie!
‎Știu că nu prea se vede, ‎dar încearcă să-mi lovești gâtul!
‎LA ZAȚ
‎Lucrurile merg grozav cu Trixy, ‎dar pot să te întreb ceva?
‎Mai e dragoste adevărată ‎dacă ți-a dispărut portofelul?
‎Ajunge cu Trixy! Cum a fost cu mama ta?
‎Nu sunt sigură. Credeam că mă descurc,
‎dar toate s-au dat peste cap. ‎Cred că a intrat la bănuieli.
‎Ai grijă! ‎Știm de ce e în stare femeia asta.
‎A vrut să-ți otrăvească tatăl.
‎Te rog să înțelegi…
‎Nu mai face asta!
‎Cloyd și Becky îmi ziceau ‎că Zog e malefic și trebuie oprit.
‎Jur, Bean, ‎n-am vrut să-i fac niciun rău ireversibil.
‎O să-ți dovedesc.
‎Cum? Nu știm dacă tata și-a revenit ‎după rana împușcată.
‎- Știai că l-am împușcat pe tata? ‎- Știe toată lumea.
‎Nu știu dacă tata trăiește ‎sau dacă e mort și îngropat.
‎Nu cred că s-a întâmplat încă, ‎dar hai să te ajut să afli!
‎VISTIERIA ETAPA A II-A
‎Sigur recunoști planurile furate de tine. ‎Prima nelegiuire a puiului meu.
‎L-au ucis pe Plesnițio.
‎Nu, Plesnițio trăiește, ‎la fel și cățeii ăia drăguți, care mârâie.
‎Am trasat tunelurile secrete ale trøgilor.
‎Prin ăsta au dus cutiuța muzicală ‎înapoi în dormitorul tău.
‎Ăsta duce direct în camera lui tata. ‎O să-l folosesc…
‎Mă tem că nu. Doar trøgii încap în pasaje
‎și alea nu-s coapse de băgat în tuneluri.
‎Poate micul tău prieten elf…
‎Micul ei prieten elf poate vorbi ‎și singur. Bean, ce să fac?
‎Urmează tunelul ‎până în dormitorul lui Zog.
‎Transmite mesajul ‎și trage de funie de două ori.
‎Dacă e teafăr, spune-i că trăiesc.
‎Dacă poți, ia-mi și peria de păr albastră.
‎E pe noptieră, dar poate a mutat-o Bunty.
‎Îmi trage cineva un șut în fund?
‎- Trăiesc. ‎- Da, și ce?
‎Și Bean trăiește…
‎Bună, fantoma lui Elfo!
‎Elfo, nu te mai prosti! Tata trăiește?
‎Da. Dar eu?
‎- Mamă, îți mulțumesc! ‎- Mă îmbrățișezi.
‎E prima dată când te îmbrățișez ‎de când ai vrut să mă omori.
‎Și, de data asta, nu-ți dau drumul.
‎Cum rămâne cu nevoile mele?
‎Bean e încă în viață! ‎Am pentru ce să trăiesc!
‎Mă bucur că nu m-ai lovit în cap.
‎Mai sunt multe alte capete ‎pe care le putem lovi.
‎Ești singurul în care am încredere, ‎pe lângă elful cu frânghia.
‎Unde s-a dus? Mă rog, uite care-i planul!
‎Odval și arhidruidesa mă vor lăsa ‎să ies de-aici doar dacă sunt mort.
‎Așa că du-te și ia un sicriu, ‎târăște-l până aici și vâră-mă în el.
‎Deci vrei să te omor? Bine, bun plan!
‎Stai să termin, prostănacule!
‎Mă închizi în sicriu, ‎le spui tuturor că am murit,
‎mă scoți din oraș, ‎te duci după Turbish și Mertz
‎și vedem noi cum dărâmăm conspirația asta,
‎din siguranța ‎ascunzătorii mele regale secrete.
‎Tare! Unde e ascunzătoarea ta ‎regală secretă?
‎Într-un castel nemarcat, la vreo 30 km. ‎N-ai cum să-l ratezi.
‎Majestate, îți cer o audiență. ‎Lasă păpușile jos!
‎Se aprobă.
‎Sunt un porc chefliu.
‎Mie și celorlalți păcălici ‎ne este tot mai greu
‎să petrecem cu băutură, ‎în fața noilor decrete religioase.
‎Aș vrea să te ajut, ‎dacă te-aș înțelege, Porc Merkimer.
‎Vorbesc despre chefuri și împerecheri!
‎Despre a ne lăsa în voia dorințelor ‎fără teamă de represalii sau dojeniri.
‎Sire, trebuie să-ți revoci declarațiile ‎cât de curând!
‎Nu știu dacă Odval sau Mami Mov ‎ar fi de acord.
‎Dar tu ești regele. Te implor în numele ‎tuturor anormalilor din Dreamland.
‎Haide, Majestate! E timpul pentru decret.
‎N-ar trebui să te tăvălești ‎în propria mizerie?
‎De-aș putea! Știi că s-a interzis.
‎Nu uita de labagii!
‎SĂ FACEM DREAMLANDUL DIN NOU MĂREȚ
‎„Decretul numărul 43.”
‎„Toți cei executați își vor preda ‎veșmintele lui Odval sau arhidruidesei,
‎în funcție de cui îi vin mai bine.”
‎Ăsta a fost al meu.
‎Devin cam arbitrare. ‎Poate că Merkimer avea dreptate.
‎Eu de ce nu pot fi arbitrar? Sunt rege.
‎Un nou decret! „De acum înainte, ‎toți bizarii au voie să facă ce vor!”
‎„În afară de Bizario.”
‎„Zgomotul pe care-l face mă înfioară.”
‎Se abate de la plan.
‎Îmi place. Ia să vedem. „De acum înainte,
‎disputele vor fi rezolvate ‎prin concursuri de mâncat clătite.”
‎„Toți căluții de lemn trebuie făcuți ‎ca să reziste și la băieții voinici.”
‎„Se va ridica o statuie ‎în cinstea dragii mele surori, Bean,
‎iar un sendviș de la bufet ‎va fi denumit după Elfo și Luci.”
‎Mai repede, până nu spune tot!
‎„Și va fi instituită o utopie socialistă, ‎care va…”
‎Ceremonia s-a terminat. Mergeți în pace!
‎Inchiziția începe ‎în cinci, patru, trei, doi…
‎Da, ați face bine să fugiți!
‎Cu bine, nemernici cruzi!
‎Să-l bați bine! ‎O să stau aici doar vreo oră.
‎E ultimul cui din coșciugul tău, sire.
‎Frate, mi s-a stins trabucul. ‎Nu mi-am pus destule pentru o oră.
‎Pregătește căruța de evadare!
‎Da, sire!
‎Sunt un geniu dat naibii.
‎Ce-i chestia asta?
‎Vai, nu! Mâzga sacră!
‎Ajunge, Yugo! Trebuie să-i duci lui Dagmar ‎gustarea de la miezul nopții.
‎Știam că o să vină ziua asta.
‎Stai liniștit, n-o să-ți amintești nimic.
‎Mamă, ce e cu muzica asta nebună?
‎Credeam că am depășit chestia asta. ‎E antrenantă, dar trebuie s-o oprești.
‎Mamă? Cu tine vorbesc.
‎Mamă!
‎Bună, prințeso!
‎Pendergast, e cam cald aici.
‎Hai mai repede!
‎Pendergast?
‎Ce cauți în țeapa aia?
‎Deschide! Ajutor!
‎Ajutor! Unde mă duci?
‎Ce faci?
‎Roțile căruței sună înfiorător pe pavaj!
‎Nu-mi mai place sunetul ăsta! ‎Îmi plăcea, dar acum nu-mi place.
‎CIMITIRUL SĂRMANILOR ‎VIITOR LOC CU CLĂDIRI DE BIROURI BÂNTUITE
‎Haide! Ce se petrece?
‎Ce faci? Mă lași aici, așa?
‎Nu spui nimic?
‎Gura!
‎Subtitrarea: Daniela Vereș