‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎Regele e rănit. ‎Prințesa l-a lovit cu bagheta magică.
‎- Încă fumegă magie. ‎- E totul în regulă?
‎Nu, idiotule! Nu e totul în regulă.
‎Acum du-te și spune poporului ‎că totul e în regulă.
‎Vrăjitorio, vezi ca regele să primească ‎cele mai bune îngrijiri.
‎S-a făcut.
‎Când spui „s-a făcut”
‎înseamnă că te vei asigura ‎că primește cele mai bune îngrijiri
‎sau că ai impresia
‎că i le poți oferi chiar tu?
‎S-a făcut?
‎Mertz, Turbish, duceți-l pe Maiestatea Sa ‎cu grijă în dormitor!
‎Cu grijă!
‎Am eu grijă de tata. ‎Voi ocupați-vă de regat, da?
‎Prea bine.
‎Pendergast, plaseaz-o pe prințesă ‎în arest la domiciliu!
‎Poftim?
‎Scuze, tată! ‎Cum adică „arest la domiciliu”?
‎Pur și simplu am grijă de regat ‎reținându-te pe tine, asasina.
‎Stai! Ai văzut ce s-a întâmplat.
‎A fost un accident. ‎Nu voiam să omor pe nimeni.
‎Tiabeanie, vreau doar să evit ‎o criză constituțională.
‎Nici măcar n-avem constituție.
‎De asta se cheamă criză. Luați-o!
‎Ce-mi place să spun asta!
‎CAPITOLUL AL XX-LEA ‎CĂDEREA PRINȚESEI TIABEANIE
‎Ce coșmar!
‎Nu mă pot ține aici la nesfârșit.
‎Regret, am ordine stricte să te țin aici ‎la nesfârșit. Și Turbish la fel.
‎- Și unde e Turbish? ‎- Păzește fereastra de evadare.
‎Bună, Bean!
‎Nu e momentul să dormi, ‎criminală psihopată.
‎- Ce căutați aici? ‎- Am venit să te ajutăm.
‎Am intrat când vorbeai cu străjerul.
‎De asta e bine să fii scund.
‎Elfo se strecoară mereu aici.
‎Pentru documentare.
‎Știm cu toții că șobolanii atrag ‎bolile transmise prin murdărie.
‎Ce mod mai potrivit ‎de a-i scoate boala din trup
‎decât acoperindu-l ‎cu șobolani proaspăt spălați?
‎Se mișcă. Începe să-și revină!
‎Urcați-vă pe el! ‎Ce ar putea să meargă rău?
‎Doamne! Ce-i fac?
‎Proștii ăștia nu știu nimic ‎despre „stiință” sau medicină.
‎Trebuie să-l ajut pe tata, ‎până nu-l vindecă de-l omoară.
‎Cred c-ai încurcat-o rău de tot ‎cu crima asta.
‎Tentativă de crimă.
‎Și nici măcar tentativă, ‎n-am atentat la nimic.
‎Și ei știu bine.
‎De ce îmi fac una ca asta?
‎Dră Moonpence, a venit Arhidruidesa?
‎- Da, dle ministru. ‎- Bine. Să intre!
‎Binecuvântată să-ți fie pălăria
‎și capul ce o umple, dle prim-ministru.
‎Asemenea, Arhidruidesă.
‎Am auzit că regele e tot mai slăbit.
‎Unde-ai auzit asta?
‎Regele Zog e viu, dar în stare precară. ‎Prințesa Tiabeanie l-a rănit grav.
‎Doamne Sfinte sau Zei Sfinți, ‎ce se va alege de regatul nostru?
‎Dră Moonpence, te poți duce în parc, ‎să-ți mănânci morcovul.
‎Da, domnule.
‎Deci?
‎- Acum, dră Moonpence. ‎- Da, dle ministru.
‎Legea Dreamlandului spune ‎că, dacă regele nu poate sluji,
‎coroana îi revine primului său născut. ‎Adică lui Derek.
‎Însă, dacă băiatul nu e adult,
‎mama lui îl va reprezenta ‎până când băiatul va deveni major.
‎Da, dar dacă mama nu poate să slujească?
‎Atunci, copilul va fi reprezentat ‎de îngrijitorul său,
‎desemnat prin sentința de divorț.
‎Și numele cui apare ca îngrijitor
‎în sentința de divorț pe care ai dat-o?
‎REGELE ZOG - REGINA OONA ‎ODVAL, ÎNGRIJITORUL LUI DEREK
‎Afurisitule, tu ești!
‎Asta înseamnă că, dacă Derek ajunge rege, ‎tu îl reprezinți,
‎iar tânărul devine marioneta ta!
‎Marioneta noastră.
‎- A zis cineva „marionetă”? ‎- Pleacă de-aici, Derek!
‎Prințesa Tiabeanie ar putea fi ‎un obstacol. O cam iubește lumea.
‎Și e îndărătnică. O femeie modernă, ‎reprezentativă pentru secolul al XIII-lea.
‎Dar putem schimba părerea oamenilor.
‎În vremuri de restriște, am putea fi ‎tentați să învinuim un singur om.
‎Hai să facem asta!
‎Evident, mă refer la Prințesa Tiabeanie.
‎Acum mergeți și răspândiți vestea! ‎Hai, plecați naibii de-aici!
‎Căutăm un țap ispășitor. ‎În sfârșit, religia asta are o noimă.
‎Băiatul meu lucrează la castel
‎și zice că l-a lovit cu o baghetă magică.
‎După părerea mea profesionistă ‎de negustor de pește,
‎prințesa e vrăjitoare.
‎Umblă mereu ‎cu pisica aia neagră cu nas mare
‎și cu broscoiul ăla enervant ‎cu pălărie de elf.
‎Și cum se face ‎că mereu mor oameni în jurul ei?
‎Doar arsenic azi, mersi!
‎Am auzit că, dacă o privești în ochi,
‎te face să te îndrăgostești de ea, ‎apoi te preface în broască!
‎Asta i-a făcut lui Elfo.
‎De aceea e verde și bizar.
‎Liniște, să nu ne-audă Broscoiul Elfo!
‎Am fost verde și bizar toată viața.
‎Știți bine. Trebuie să-i spun lui Bean.
‎N-o să-ți vină să crezi.
‎Atențiune, atențiune! Aflați ‎că Prințul Derek va fi încoronat rege
‎și Prințesa Tiabeanie va fi judecată ‎pentru tentativă de crimă, ca vrăjitoare!
‎Ba cred.
‎Rege? Dar tati nu e încă în viață?
‎Mă tem că nu e în stare să conducă.
‎Avem nevoie de cineva ‎cu abilitățile tale clare de conducător.
‎Dar ăștia sunt soldați de jucărie.
‎Gândește-te și la cei adevărați ‎ca fiind ieftini și sacrificabili!
‎Iar pe mine și pe Odval ne poți considera
‎noii tăi părinți, micul meu...
‎La dracu', fă ce-ți spunem!
‎Regret, sire. ‎Să vă iau asta de pe capul istovit.
‎Și... pac!
‎Băiete, du-i-o imediat lui Odval!
‎Vine regele. Eu sunt regele! ‎Cobor aceste...
‎Te încoronez Regele Derek Întâiul.
‎Și, să dea Domnul, singurul.
‎Trăiască Regele Derek!
‎Fie ca o nouă eră de...
‎Măreție.
‎...măreție și...
‎Libertate absolută.
‎...libertate absolută să înceapă acum!
‎ROATA ADEVĂRULUI
‎Acum, prințesă, ‎mărturisești că ești vrăjitoare?
‎Nu.
‎Insiști să ne supui supliciului ‎unui proces lung?
‎De fapt, îmi plac procesele lungi.
‎- Răspuns greșit! ‎- Învârte roata, Stan!
‎Ai încercat să-ți omori tatăl ‎cu bagheta asta magică!
‎Nu-i adevărat! Și nu e baghetă magică. ‎E pistol „stiințific”, știi bine.
‎Chiar așa? Cum ai putea să știi ‎ce știu eu, dacă nu ești vrăjitoare?
‎Ai chicotit cumva? Eu așa am auzit.
‎N-am chicotit, căci nu-s...
‎- Învârte roata! ‎- ...vrăjitoare!
‎Prințesă, știi că sunt slabe șanse ‎ca procesul să se încheie în favoarea ta.
‎Gândirea asta împuțită duce ‎la pierderea procesului.
‎Putem câștiga, Bean. Acum scuzați-ne,
‎trebuie să ne consultăm ‎cu clienta noastră, când se oprește.
‎Foarte bine. Ne vedem la tribunal.
‎Bună, Bean! Bună! Ce faci?
‎Încă o dată.
‎Bună! Eu și Luci suntem avocații tăi.
‎S-a zis cu mine.
‎Mă tem că starea i se înrăutățește.
‎Fată Mop, scoate-i regelui pansamentul!
‎Să nu mă spăl mai întâi pe mâini?
‎Și să riști să dispară ‎funinginea aia dătătoare de viață?
‎Răbdare, sire! Am chemat un expert ‎în artele tactile, să vă consulte.
‎Ce părere ai, Bătrâne Pipăilă? Nu pe mine!
‎Da, foarte rău. ‎A mai rămas foarte puțină esență de viață.
‎Dar simt și niște friptură de vită.
‎Și piure de cartofi cu...
‎sos.
‎Cum e să fii rege, sire?
‎M-am plictisit. Să mergem la război!
‎Poate mai târziu. Acum trebuie să-ți vedem ‎aptitudinea de a face dreptate.
‎E de datoria regelui să prezideze procese,
‎iar mâine avem unul important. Acum...
‎Yorg aici de față susține ‎că porcul îi aparține.
‎Targon spune ‎că porcul a fugit de la ferma lui
‎și că îi aparține de drept.
‎Cred că am ajuns la un verdict.
‎O decizie surprinzător de iscusită.
‎Acum pot să mângâi purcelul?
‎Cred că e pregătit.
‎Regret că n-avem boluri,
‎dar se va termina cât ai zice „pește”.
‎Foarte liniștitor, ‎venind din partea unui călău.
‎Nu vei păți nimic. Am mare încredere ‎în sistemul nostru judiciar.
‎La șapte ani, am aruncat ‎cu un bulgăre de zăpadă în castel.
‎Încă aștept ‎audierea dinaintea procesului.
‎Tacă-ți fleanca, gloabă!
‎Tot îi dai înainte ‎cu „audierea dinaintea procesului”.
‎O dată la 20 de ani, negreșit. ‎Să-mi scoată careva un ochi!
‎- Bean! Cum reziști? ‎- Am avut zile mai bune.
‎Sunteți singura mea speranță. ‎Sigur vă descurcați?
‎Elfo vrea doar să-ți vadă decolteul.
‎Dar eu sunt un avocat excepțional.
‎Tu? Chiar ai experiență?
‎Nu, dar în vara lui '08 ‎am fost grefier la Satana.
‎Am scris și un raport ‎despre pedepse crude și neobișnuite.
‎Pe scrotul unui tip. Cu mașina de scris.
‎Tată? Mă auzi? Trebuie să-ți vorbesc.
‎Mai știi cum te trezeam din somn
‎și mă fugăreai prin castel?
‎Trezirea!
‎Trezește-te și la treabă, tată!
‎Dragă tată, ești pe moarte?
‎- Ascultă, Derek... ‎- Da?
‎- Trebuie să-ți spun ceva. ‎- Ce?
‎Nu știu când voi muri.
‎Poate nu azi, poate nu mâine,
‎dar simt că va fi joi.
‎Bine, mai e timp. ‎Mi-ar prinde bine înțelepciunea ta.
‎- Cum? ‎- Ce e aia justiție?
‎Slavă Domnului! ‎Credeam că vrei să vorbim despre sex.
‎Cum iei o decizie corectă?
‎Nu se poate. ‎Întotdeauna cineva se simte nedreptățit.
‎Și cele mai corecte decizii
‎sunt cele în urma cărora toți se simt ‎trași pe sfoară.
‎Asta nu era în cărțile de povești.
‎Viața e plină de chestii ‎pe care nu le-ai mai văzut.
‎Precum tunelul de lumină albă, ‎de deasupra patului meu.
‎- Nu-l vezi? ‎- Nu.
‎Trebuie să-ți asculți instinctul, fiule. ‎Te vei descurca.
‎Acum pune-mi, te rog, ‎cârpa aia răcoroasă pe cap!
‎Sigur.
‎Mulțumesc, tată!
‎PRIMĂRIA DREAMLAND
‎NU MAI RECUNOAȘTEM CĂSĂTORIILE DINTRE CAI
‎SALA DE JUDECATĂ MEMORIALĂ ‎LORDUL LINGONBERRY
‎SE JUDECĂ PROCESUL ‎PÂNĂ LA VERDICTUL DE VINOVĂȚIE
‎Ridicați-vă pentru judecătorul ‎care întrupează dreptatea, Regele Derek!
‎Să înceapă procesul!
‎Doamne! Derek, tu ești judecătorul?
‎Liniște, soro! ‎Pentru tine, sunt Marele Rege Derek!
‎Trebuia să mă port mai frumos cu el ‎în ultimii 14 ani.
‎Nu, a meritat.
‎Folosindu-mă de cea mai riguroasă logică, ‎astăzi voi dovedi
‎că aceasta este ‎o vrăjitoare de 900 de ani...
‎care a folosit această baghetă magică, ‎încovoiată, diabolică, cu mâner de perle,
‎pentru a ne măcelări iubitul rege. ‎Fie-i țărâna ușoară!
‎Nici măcar n-a murit!
‎Liniște în sală! Stai jos, Bean!
‎Eu ce-am făcut?
‎Adică Bean s-a purtat atât de rușinos ‎la o cină de stat oficială,
‎încât era să declanșeze un război?
‎Nu, Chazz a zis că a fost cât pe ce ‎să strice toată șandramaua.
‎- Știți ce vreau să spun? ‎- Nu,
‎dar să se consemneze.
‎E „Chazz”, cu cinci de „z”.
‎Cred că am scris destule rapoarte ‎ca să știu cum se scrie „Chazz”.
‎Da, aș spune că Bean e ‎de o frumusețe fascinată, în sensul bun,
‎și ne vrăjește cu farmecul ei.
‎Vrăjitorie și farmece!
‎Mărturia expertă a bărbatului ‎pe care l-a prefăcut în porc,
‎doar ca să nu se mărite cu el.
‎Dar n-a fost de vină Bean, ‎ci orgoliul meu.
‎Să cred că eram mai chipeș ca om
‎decât ca guițător magnific ‎cu coadă arcuită, roz și fără păr...
‎Liniște! Ce știi tu? Ești doar un porc.
‎Spune-mi, dle Vrăjitorio,
‎nu doar că ai văzut atacul lui Tiabeanie ‎asupra Regelui Zog cu această baghetă,
‎ci ai avut și alte întâlniri bizare cu ea.
‎Nenumărate! Odată mi-a fost adusă ‎când era posedată de un demon.
‎Eram prea ocupat s-o vindec eu, ‎așa că am trimis-o la un coleg,
‎exorcist respectat, Marele Jo.
‎Și Marele Jo a dovedit ‎că a exorcizat într-adevăr demonul?
‎N-am mai apucat să vorbesc cu el,
‎fiindcă prințesa l-a împins ‎într-un vulcan.
‎Acum aș dori să-l chem ‎pe cel mai bun prieten al lui Bean,
‎inseparabilul său tovarăș elf, Elfo.
‎Sunt deja aici.
‎Spune-mi, dle Fo,
‎la ce te-ai gândit ‎când ai văzut-o prima oară pe Bean?
‎Că era cea mai frumoasă, pură ‎și bună femeie pe care o văzusem vreodată.
‎Obiectez! Era singura femeie ‎pe care o văzuse.
‎Se acceptă.
‎Nu vreau să aud povești romantice sau sexy ‎despre soră-mea.
‎Scuze! Voi reformula.
‎Ai văzut-o pe Bean purtându-se în moduri ‎care să arate că are un suflet pur?
‎Doamne, tot timpul! Bean e cea mai bună.
‎Am trecut prin atâtea împreună!
‎Știu că odată, după ce am murit...
‎E o nebunie de poveste, dar eu și Bean ‎am ajuns împreună în Iad.
‎Bean a fost în Iad?
‎Obiectez, dle judecător. ‎Martorul e un idiot.
‎- Hei! ‎- Se respinge.
‎- Cer permisiunea de a adresa o întrebare. ‎- Se aprobă.
‎Vrei să spui că ai văzut-o cu ochii tăi ‎pe Tiabeanie în Iad?
‎Da. Eram toți acolo, în văpaia ‎blestemului veșnic. Eu, Bean și Luci.
‎Elfo, nu! Nu vor înțelege.
‎Cer permisiunea să mă apropii de martor ‎și să-l pocnesc.
‎Se respinge. Continuați, dle Odval!
‎Și ce făceați, mă rog, în Iad?
‎După ce am fost dat afară din Rai
‎și am plonjat până în Iad ‎ca să mă întâlnesc cu Bean,
‎eram legați de niște scaune mari ‎și n-ajungeam la pop-corn,
‎așa că trebuia să-i păcălim pe diavoli ‎și să fugim.
‎Deci voiați să fiți mai ai dracului ‎decât diavolii înșiși?
‎Da, se poate spune și așa.
‎Sire, iată dovada de care avem nevoie.
‎Dacă nu vă supărați, ‎trec direct la concluzii.
‎Doamnelor și domnilor,
‎nu s-a mai pomenit până acum ‎un caz de vrăjitorie mai clar.
‎O avem aici pe Tiabeanie,
‎fiica lui Dagmar, cunoscută ‎vrăjitoare întunecată și ucigașă.
‎Tiabeanie, care a încercat să-și omoare ‎propriul tată cu ajutorul vrăjitoriei.
‎Tiabeanie, care a fost în Iad ‎cu acești doi complici
‎care, îndrăznesc să spun, trebuie judecați ‎și găsiți vinovați aici și acum!
‎Stai, ce?
‎Și, de parcă am mai avea nevoie ‎de alte dovezi,
‎unul dintre acești complici e tocmai ‎păzitorul vrăjitoarei, pisica vorbitoare!
‎Închei și-l las pe colegul meu, ‎pisica vorbitoare.
‎Doamnelor și domnilor, ‎poate că sunt o simplă pisică de la țară,
‎dar văd aici doar o fată. ‎O fată care a îndrăznit să fie altfel.
‎Să iasă în evidență și să se facă auzită.
‎Iar, dacă asta înseamnă să fii vinovat, ‎atunci, declarați-o vinovată!
‎- S-a făcut. ‎- Dar, dacă o faceți,
‎sunteți toți o șleahtă de idioți ‎cu mintea îngustă,
‎superstițioși și tâmpiți,
‎care delirează ‎și votează contra propriilor interese.
‎Așa că îmbuibați-vă ‎cu o cadă de înghețată topită,
‎ca să vă îngrășați și să deveniți ‎și mai proști. Am încheiat.
‎Mulțumesc! Trebuie să „debilitez” puțin.
‎Să deliberezi.
‎Da. Până voi emite decizia...
‎Pe asta am zis-o corect. Da!
‎Acuzata și complicii săi ‎vor fi ținuți în temniță.
‎Derek! Vulpoi mic ce ești!
‎Curtea se „sustrage”!
‎Ne vor arde pe rug.
‎Doamne, o să miros ‎a porumb caramelizat ars!
‎O cunosc pe Bean de-o viață ‎și, deși a făcut chestii păcătoase,
‎ca atunci când a băgat maimuța ‎în ursulețul meu de pluș,
‎care a căzut de pe stâncă în ocean...
‎Dar m-a salvat din tigaia uriașă.
‎Nu cred că o vrăjitoare ar face asta.
‎Și majoritatea martorilor ălora ‎erau mai idioți ca mine.
‎Tata a zis să-mi ascult instinctul ‎și cred că știu ce să fac.
‎Viețile noastre atârnă de un fir de păr.
‎Nu-mi vine să cred ‎că Elfo poate dormi acum.
‎Nu dorm. Leșin de câte ori mă gândesc.
‎Doamne, o să murim cu toții!
‎Voi fi executat în public. Cu un elf. ‎E atât de umilitor!
‎Credeam că ești nemuritor.
‎Sigur că sunt. ‎Doar sunt demon, fir-ar să fie!
‎Mă știi. În timp ce vei arde, ‎probabil voi face comentarii neserioase.
‎Doamne, mi-am pierdut ‎până și puterea de a minți convingător!
‎Și asta nici măcar nu e o putere, ‎ci mai mult un defect mintal.
‎Binecuvântată să-ți fie pălăria ‎și capul ce o umple. Asemenea.
‎Avem o problemă. Se pare că Regele Derek ‎ar putea înclina spre achitare.
‎Crede că urmează sfatul tatălui său.
‎Poate că singura cale ‎de a atinge țelurile societății
‎ar fi să-l scoatem pe Zog din ecuație.
‎Că veni vorba de scos lucruri...
‎Ce naiba? Credeam că ne vor arde pe rug.
‎Nu și dacă intervin eu.
‎Ne salvezi?
‎În afară de propria-mi persoană,
‎Bunty nu iubește pe nimeni ‎mai mult decât pe tine.
‎Și o cred. Așa că feriți-vă!
‎Catacombele! Nu știam că sunt sub temniță.
‎Sunt sub toate. Și peste niște chestii.
‎Au fost proiectate prost.
‎Luați-o spre est și veți ajunge la docuri.
‎Baftă, prieteni! ‎Să n-alunecați pe șobolani!
‎CASTEL - DOCURI ‎CAPELA ȘOBOLANILOR
‎Haide, Bean! A zis spre est.
‎Nu pot pleca. Nu încă.
‎Tată.
‎- Beanie. ‎- Ascultă-mă, tată!
‎Nu mai ești în siguranță aici. ‎Să n-ai încredere în nimeni, da?
‎Acum trebuie să fac un lucru.
‎Trebuie să-ți scot glonțul, ‎altfel, poți muri din cauza infecției.
‎- „Infecție”? ‎- Medicina modernă.
‎„Modernă”? „Medicină”?
‎Am învățat asta de la tipul din Aburești.
‎O să te doară rău, așa că ia o dușcă!
‎Ca pe vremuri.
‎Mai dă-mi din medicina aia modernă!
‎Încerc să mă mișc cât mai repede.
‎Țineți-l nemișcat și dați-i ceva să muște!
‎Îl simt. Glonțul nu a intrat adânc.
‎E dezgustător.
‎Dar nu cred că ar încerca vreodată ‎să-l omoare...
‎Vinovată!
‎VRĂJITOAREA VA FI ARSĂ AZI ‎ASTA NE VA REZOLVA TOATE PROBLEMELE
‎Ultimele cuvinte înainte să fii arsă?
‎Ați visat vreodată că urmează să muriți
‎și, în ultima clipă, vă treziți brusc ‎și totul e în regulă?
‎Acum nu e așa. Fir-ar să fie!
‎Chiar suntem aici. Chiar se întâmplă acum.
‎Când eram mică, eram complet pierdută,
‎apoi, după ce v-am întâlnit, ‎eram tot pierdută,
‎dar măcar eram pierduți împreună.
‎Se pare că nu ne vom încheia călătoria.
‎Dar mă bucur să știu ‎că în adâncul sufletului sunt...
‎Vrăjitoare!
‎Ajunge, Bean!
‎Rugați-vă cu mine ‎ca aceste trei suflete blestemate
‎să cunoască agonia și chinul veșnic,
‎într-o viață de apoi plină ‎de suferință eternă.
‎Nu pentru asta sunt rugăciunile.
‎- Gura! ‎- Scuze!
‎Aprinde focul!
‎Nu, nu pot s-o fac.
‎- Ardeți-i pe toți! ‎- Vrăjitoarelor!
‎Pentru o clipă, ‎am uitat de viața mea tristă!
‎Un foc. Ce frumos!
‎Cumva, am ajuns ‎în lumea asta idioată împreună...
‎Haideți s-o părăsim împreună!
‎Stai! Tu nu vei muri niciodată. ‎Decât dacă... Vrei să spui...
‎Am ceva să vă mărturisesc.
‎Când am plecat din Iad, ‎am fost vitregit de nemurire.
‎Am renunțat la tot pentru voi, fraierilor.
‎Vă spun acum pentru că aș vrea ‎să muriți simțindu-vă prost.
‎Frate!
‎Poate părea prea puțin, prea târziu, ‎dar îți mulțumesc.
‎Și mie îmi vei lipsi, amice.
‎Ne vedem în Iad, băieți!
‎Bine ați venit, prieteni!
‎Sunt tot aici.
‎Cum, nu mă îmbrățișezi?
‎Subtitrarea: Daniela Veres