UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
Si no tienes nada que decir...
¡Ay, Dios! ¿Qué hora es?
Las 3:00. Es inútil.
Qué bien. Estás despierto.
Siempre estoy despierto. Hace semanas que no pego ojo.
Dicen que el pavo va bien, pero ya llevo dos y nada.
¿Por qué estás despierta?
Más pesadillas con mamá, tú y yo.
Intentaba hablar, pero no me salía nada.
¿Tenías la boca cosida? ¿O ni tenías boca?
¡No tenía! ¿Cómo sabes tanto?
Por algo esto es la tierra de los sueños.
Este castillo tiene algo que los potencia aún más.
No puedes evitar soñar,
pero sí parar una pesadilla si resuelves lo que la provoca.
Ojalá fueras así de sabio cuando estás despierto.
Voy a tomar el aire. No podía dormir.
Es que sueño cosas raras en las que tengo la boca...
Vale.
EL INFIERNO DE LUCI CERRADO
¿Cerrado? Pero tengo sentimientos que reprimir.
DEPÓSITO DE POEMAS
DISPENSARIO DE MALA HIERBA
BOINAS, BONGÓS Y MÁS
LAS STEINS DE GERTRUDE
LA NEURA
A ver, la situación política de Utopía
me tiene hecho un lío.
Primero flipamos cuando nos transformaron en piedra.
Después volvimos a la normalidad.
Y, desde entonces, quiero volver a flipar igual.
¡Quema!
Lo suyo es que queme.
¿Cerveza amarga y ardiente?
Es café, una bebida nueva parecida al té, pero más fuerte y peor.
¿Me hará olvidar mis problemas?
No, pero frena el crecimiento.
Yo tengo 23 años, pero aún puedo pedir el menú infantil.
Venga, cuéntale a Miri tus problemas.
Tu cara me suena mucho, Miri.
Trabajo para otras personas
que nunca reparan en mí de lo ensimismadas que están.
¿No hablábamos de ti?
¡Pero fue una treta! Mi madre se casó con mi padre para tenerme.
Nos traicionó y aún me siento fatal porque es mi madre.
Y, en fin, a mi padre le cuesta...
Por eso casi todo el mundo solo toma uno o dos.
...reconocer que existió. Y no paro de tener pesadillas...
Porque reprimes tus sentimientos, ¿entiendes?
¿Qué más puedo hacer?
Expresarlos. ¿Cómo te diviertes?
- Pues... - Borracheras aparte.
Pues... No, eso fue porque iba borracha.
No, eso lo hice para emborracharme. Acepto sugerencias.
Pues está el arte, la música, ponerte ropa rara hecha por ti.
- Te presento a Judy. - ¿Qué hay?
Cualquier cosa que te sirva para tratar con tus sentimientos y curarte.
Ya sabes, creatividad.
¿Creatividad?
Fíjate. Todas estas personas se expresan.
Todo esto es impresionante, pero yo no tengo ningún talento...
- ¿Tienes manos? - Sí.
- ¿Sabes coger una pluma? - Sí.
Pues eres escritora.
Y ya llevo adelantado lo del alcohol.
CAPÍTULO XVIII - DE SU PUÑO Y LETRA
¿Y qué escribimos?
Es personal, pero supongo que podéis quedaros a mirar.
Allá voy.
"Cuando era niña, oí una conversación de mi padre y...".
- No. - ¿Qué?
No, nada. Iba a decir algo,
pero luego he pensado: "Dudo que tenga arreglo",
de modo que continúa.
¿Qué le pasa?
Nada, aparte de ser una birria. Pero sigue.
¡Basta de hablar!
¿Seguro que la palabra es esa?
Combinas "confuso" con "combinar". Es confuso, pero...
A mí tampoco me gusta.
¡Espera! Somos tus mayores admiradores. ¡No empujes! ¡Venga!
Puedo ayudar. ¿Te suenan los demonios del escritor?
¡Yo también puedo!
Venga, que aquí no hay nada que criticar. Aunque vaya horror de puerta.
¿Los escritores tienen demonios?
Sí, normalmente docenas.
¿Y ayudan a escribir?
Sí. Y también provocamos depresión, dudas, insomnio,
suicidios y drogadicción. La vida de todo escritor.
No sé.
Ya, tú no eres escritora.
A nadie le importa un bledo lo que cuentes de tu banal vida.
¡Vete al cuerno! Sí que soy escritora.
Está bien. Puedes quedarte.
No está mal, pero para ser escritora de verdad,
tendrás que procrastinar mucho más.
Léete la historia de este. Es como la tuya, pero mejor.
¿Sabes cómo te vendrían más ideas? Con una buena siesta.
Bien pensado.
¡No!
Sufre un poco más por tu arte y estarás preparada.
"Afligido, el elfo arrugó la nariz silenciosamente,
que centelleaba con la puesta de sol, morada como un dedo magullado".
¿Qué es morada, la nariz o la puesta de sol?
¡Ya no lo sé!
¿Y qué más da cómo reaccione la nariz? No me gusta nada.
¿Te has planteado escribir cuentos de hadas eróticos?
Tanto escribir, cuando lo que quiero es contar lo sucedido.
Escribe una obra.
¿En plan recital?
¡Por Dios, no! Intento ayudarte, no hundirte.
Lánzate. Has trabajado tanto que te mereces el sexto pastelito.
A ver, esta escena concreta es difícil.
No tengo claro cómo...
¡Papá!
Cuando te declaraste a mamá...
¿Por qué arrancan los tulipanes?
Voy a poner un campo de tiro con arco.
Quería un ejercicio lo más estático posible.
Pinta bien.
Una vez me contaste cómo te declaraste a mamá. ¿Fue...?
No me acuerdo.
Aún no te he hecho la pregunta.
Lo pasado, pasado está.
Y no me interesa revivirlo.
Pero Dagmar estuvo en tu vida, en la de los dos, casi 20 años.
No podemos borrarla de un plumazo.
¡Soy el rey y haré lo que me dé la gana!
¿Como esconderte en el cobertizo hasta que me vaya?
Es posible.
No necesito ayuda de nadie. He vivido la historia.
Forma parte de mí y voy a darle vida.
Me has herido, esposa mía. Tienes el corazón de hielo.
Lo que tengo son metas más elevadas que tus mundanas preocupaciones.
"No sois más que un jinete caído
en una batalla campal que escapa a vuestra comprensión".
"Caer en combate es morir sin más.
Caer traicionado en el amor es como morir cien veces".
"Salida por la derecha, y escena".
Bravo. Una obra conmovedora de genialidad entre normal y moderada.
Una proeza de lo más dramática.
En la vida me habían dejado sentarme tanto rato.
Yo esperaba más bien un thriller médico.
Buen trabajo. De primera.
- ¿Quieres celebrarlo suicidándote? - ¡No!
Hago mi trabajo.
¿Adónde va ahora tu guion? ¿A la basura, al retrete?
Yo pienso que deberían escenificarlo.
Es excelente, pero ¿qué sabré yo?
No mucho, la verdad.
TEATRO DE UTOPÍA
EN CARTEL - LA UNCIÓN DE SAN PIEDRO MONTAJE DEL DIRECTOR
ENTREGAS POR ENTRADA DE ARTISTAS
ENTRADA DE ARTISTAS
¡Princesa Tiabeanie!
Hola. Quería saber si puedo presentar mi obra...
No.
- ¿Puedo pedir cita para...? - No.
- Quiero ver si soy capaz de... - No.
- ¿Puedo entrar en el teatro, por favor? - No.
¿Por qué todo dios
puede entrar por esa puerta menos yo?
- ¿No lo sabías? - ¿Qué?
¡Las mujeres no pueden trabajar en el teatro!
Sé que estarás decepcionada, Bean, pero ¿qué esperabas?
El teatro es cosa de hombres, como la guerra y los jurados de belleza.
Es absurdo. No hay motivo para que no podamos hacer teatro.
Es terreno resbaladizo. ¿Qué habrá después, vacas macho?
Yo era conocido por pisar bien las tablas.
¿Tablas de verdad?
En mis tiempos de estudiante, yo era la sensación del festival anual.
Mis admiradores, asombrados con mi talento,
me cubrían de ladrillos hechos a mano y tomates bien maduros.
Qué tiempos. Los más gloriosos de mi vida.
Hola. Creo que las mujeres tienen prohibido trabajar en el teatro.
Sí.
- ¿Y los cerdos? - Adelante.
Te advierto que voy cubierto de mi propio estiércol.
He dicho que adelante.
¿Los has convencido para hacer mi obra? ¡Madre mía, gracias!
Pero con una condición de nada. Piensan que es mía.
¿Qué? ¿Cómo que tuya?
Tampoco podía decirles que la ha escrito una mujer.
Aunque el mérito me lo lleve yo, el dinero será tuyo.
¿Me pagas con mi efigie? No necesito dinero.
He escrito la obra para aceptar mi familia y mi pasado.
Me he dejado el alma en ella. No tiene precio.
Hasta sugerirlo ofende. Ya lo cojo yo, gracias.
Por suerte, he logrado que me den algo mucho más valioso que el dinero.
El papel protagonista.
¿Vas a hacer de mí? Mi personaje es la protagonista.
He tenido que hacer algunos retoques.
Qué triste.
- ¿Bean? - ¿Qué?
Una pregunta. No me tires por la ventana.
Eso no es una pregunta.
¿No me tires por la ventana? Pero tengo otra.
Yo podría ir al teatro a hacer de espía.
Eso tampoco es una pregunta.
Alguien pequeñito va a salir por la ventana.
¡Os odio!
EL REY Y YO DE MERKIMER DE PLUMILONIA
No sé leer, pero me gustan esas nuevas formas y garabatos.
A mí las puntiagudas no me gustan.
Venga, a ensayar. Acto primero, escena segunda, Zog y Dagmar,
escrita y dirigida por Wymond Petty.
Un momento. ¿El mérito te lo llevas tú?
Si no estás contento,
en la carnicería buscan elenco para Chuleta Dos.
¿Chuleta Dos? De chuleta nada. Yo soy un señor jamón.
Pues acción.
Jamás los poetas han glosado tan sublimes placeres.
Mi glorioso reino, un festín para mis ojos.
Mi gloriosa novia, un almuerzo para mi alma.
Para mi alma.
¡Que salga Dagmar!
¡Llamad al médico ahora mismo!
Lo he visto otras veces: muerte.
El mejor actor de su generación y cae fulminado en su primer ensayo.
- Creo que ha sido el maquillaje de plomo. - Siempre dices lo mismo.
Quítale la ropa y déjalo en el callejón.
No olvides la peluca.
Ay de mí. ¿Quién será mi Dagmar ahora?
No me lo esperaba.
Conductor, alto. ¡He dicho que alto!
¿Qué obscenidad es esta?
Más vale que sea religiosa.
Peor. Es profana. Y fijaos. Se tocan la nariz.
¿Qué?
Parecen magreos inofensivos.
Esta historia no tiene nada de inofensiva.
Si el rey se entera, su cólera no conocerá límites.
¿Tan malo es permitir a esos necios burlarse abiertamente de la Corona?
La dificultad estriba en discernir
entre lo bueno para el rey y lo bueno para el reino.
Es la base de nuestra sociedad secreta.
Eso, y el bingo erótico en el sótano de los martes.
Esta obra puede ser lo que buscábamos.
Pues no pienso decírselo directamente.
Ya me he llevado cinco puñetazos hoy.
Enviaré a un mensajero para que lo mate y luego se lo diremos.
¡Totalmente bochornoso! No puede ni considerarse teatro.
No son más que invenciones
para distraer a la plebe de sus miserias.
Pero para eso ya está la religión.
Traición es lo que es.
Se ríen de la familia real, del reino,
y sobre todo, de vos, majestad.
¿De mí? ¿Se burlan de mí? ¿Qué he hecho yo?
¿Aparte de chillar, ensartar,
abofetear, pinchar e insultar?
Nada de nada, majestad.
Quiero verlo con mis propios ojos.
¿Dónde es?
En el teatro. Esta noche a las 20:00.
¿En el teatro? Bien. Pero me llevo el arco.
Buen tiro, majestad. En todo el bazo.
¿"Función a petición real"?
Sí, el rey asistirá a vuestra próxima función, que seguramente será la última.
Decidirá si la producción supone traición
y luego dictará sentencia.
Entonces no pasa nada.
¿Cómo se castiga la traición?
¿Con dos palmaditas en el culete?
No creo que las aguante.
¡Mira que les he dicho que no quiero tulipanes!
¡Nunca más!
Se acabó. Quedas erradicada.
No has existido.
¿Majestad?
Es la hora de la función.
Bien. Voy a coger mis gemelos de teatro.
En marcha.
Qué frustrante.
Debo de ser la única escritora
que tiene que sentarse impotente mientras unos burros destrozan su obra.
¿Y qué hacemos aquí? Podrías estar en mi bar.
Es que me encanta esta bebida tan amarga.
Amigos, hoy vuelve a ser la noche de aficionados.
Por favor, dadle un tibio aplauso a una recién llegada.
La llamamos Pecas a sus espaldas. Bean, mi nueva amiga.
¿Qué? Ni hablar.
Hazlo.
Está bien. Callaos ya.
Hazlo.
¡Venga, que empiece ya!
¡Mirad, se ve mi casa!
¿Una obra interpretada por quién?
¿Qué narices es eso?
¡Soy yo, vuestro rey!
Ay, Dios, es un cerdo.
Hola. Buenas.
Detesto Utopía.
Detesto las rebosantes fosas pandémicas.
Detesto que, al final de la noche, cuando estás como una cuba,
te toque volver a casa tambaleándote cuesta arriba.
Pero ¿sabéis qué no detesto? A casi ninguno de vosotros.
Yo creo que en el fondo, bajo el polvo, el sudor, la grasa, el fango,
y lo que os cubra a vos, caballero, sois personas buenas y decentes.
Lo que pasa es que tenéis desaciertos,
como abandonar bebés en el Bosque Encantado.
No van a sobrevivir.
O como apostar en peleas a muerte entre elfos y ardillas.
¿De verdad queremos ver eso?
Tíos, siempre ganan las ardillas.
¿Sabéis cuánto dinero he perdido pensando que iba a ver
la primera victoria de un elfo sobre una ardilla?
No puede ser, pero insistimos en verlo.
Es un combate injusto. ¿Sabéis qué más es injusto?
Que yo os hable desde este escenario tan pequeñito,
pero no pueda representar en frente la obra que he escrito.
La están representando en este momento ante un público cariñoso y sofisticado.
¡Qué malo eres!
Venga, calmaos. Ya está bien de guasa.
Os pido educadamente un poco de decoro en el teatro.
Por favor. Os lo ruego.
¡Enséñanos las tetas!
Conque esas tenemos.
Pues vosotros lo habéis querido.
Allá va.
Mucho mejor. ¿Por dónde iba?
Amor mío, os lo imploro...
MAQUILLAJE
Oye, sales dentro de 30 segundos.
Pero si no va maquillado. Aún está verde por todas partes.
Mi amor florece cual árbol en primavera.
Dagmar está encinta.
Mi rey, nuestra unión me llena. Observad.
Anda ya. Dagmar nunca se ponía así el carmín.
Rezo para que sea una hija tan bella como vos.
Tiabeanie la llamaremos y princesa ejemplar será.
O puré ejemplar hará.
Un momento. ¿Ese cerdo con corona soy yo?
¡Y a modo de bis, os voy a hacer decapitar a todos!
Mi padre me dijo que es la tierra de los sueños
y por una vez tiene razón.
Porque cada vez que me duermo, tengo pesadillas con mi madre.
Resulta que Oona era la buena.
No valoras a la lagarta de tu madrastra
hasta que se hace pirata sexi, ¿verdad?
¿Recordáis que os convertisteis en piedra?
Sí. Fue Oona.
No, fue Dagmar.
Sí. Dagmar dijo que había sido Oona.
Dagmar era una embustera.
Toda la vida quise tenerla a mi lado,
pero resulta que la mejor madre que he tenido
ha sido un gordo con bigote pelirrojo.
Se queja de su padre.
Mi padre tiene razón. No se puede huir de los sueños.
Pero cuando me duerma esta noche, pase lo que pase, me defenderé.
¿Qué haces tú aquí, papá?
Bean, se te da bien hablar ahí arriba.
Papá, para lo poco que has dicho, significa mucho.
Esto me pone de buen humor.
Creo que voy a anular la ejecución.
¿Qué? Y yo que contaba con un final feliz hoy. Vaya, hombre.
¡Alto, no cortes nada!
¡El rey ha cambiado de parecer!
En fin. Aquí no ha pasado nada.
Anímate, Elmo. Nos vindica
la máxima autoridad: el rey en persona.
La función continuará.
Ay, madre.
Papá, ¿no te da rabia que sea cuesta arriba hasta casa?
Sí.
Los hay con suerte.
Subtítulos: Joan Gutiérrez