EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Da du nichts zu sagen hast...
Oh Gott, wie spät ist es?
Drei Uhr. Es ist hoffnungslos.
Gut, du bist noch auf.
Bin ich immer. Ich schlafe seit Wochen nicht.
Truthahn soll helfen. Das ist der zweite. Aber nichts.
Wieso bist du wach?
Wieder Albträume über Mom und dich und mich.
Ich will reden, kriege aber kein Wort raus.
War dein Mund zugenäht, oder hattest du keinen?
Ich hatte keinen! Wieso weißt du all das?
Dreamland heißt aus gutem Grund so.
Irgendwas an diesem Schloss macht Träume mächtiger.
Träumen entkommt man nicht,
aber man beendet Albträume durch Lösung der Probleme.
Wärst du doch immer so weise.
Ich schnappe frische Luft. Kann nicht schlafen.
Ich habe diese seltsamen Träume, in denen mein Mund...
Cool.
GEHT HEIM, LOSER
Geschlossen? Aber ich muss Gefühle unterdrücken.
GEDICHT-DEPOT
GRAS-AUSGABE DREAMLAND
MÜTZEN, BONGOS & MEHR
GERTRUDES HUMPEN
DIE NERVÖSE BOHNE
Ok, die politische Lage in Dreamland
verwirrt mich total.
Zuerst versteinerten alle im Reich.
Dann wurden alle ent-steinert. Seitdem will ich echt nur kiffen.
Das ist heiß!
Das soll heiß sein.
Heißes, bitteres Bier?
Das ist Kaffee. Ein neues Getränk, ähnlich wie Tee, nur stärker und schlimmer.
-Macht es mich sorgenfrei? -Nein, aber es hemmt dein Wachstum.
Ich bin 23 und bestelle noch das Kindermenü.
Erzähl Miri von deinen Problemen.
Du kommst mir bekannt vor, Miri.
In meinem anderen Job
arbeite ich für total ichbezogene Leute.
Wir sprachen also über dich?
Es war ein Trick! Meine Mom heiratete Dad nur meinetwegen.
Sie hinterging uns,
und ich fühle mich mies, denn sie ist meine Mom.
Und mein Dad verleugnet...
Genau deshalb trinken die meisten nur zwei davon.
...sie total. Aber ich habe immer diese Albträume...
Weil du deine Gefühle unterdrückst, ok?
Was kann ich tun?
Drück sie aus. Was macht dir Spaß?
-Ich... -Außer saufen.
Ich... Nein, das tat ich, weil ich besoffen war.
Ich... Nein, damit wollte ich mich besaufen. Hast du Vorschläge?
Malerei, Musik, schräge selbst genähte Kleider tragen.
-Das ist übrigens Judy. -Was geht?
Im Grunde alles, was Gefühle ausdrückt und dich heilt.
Kreativität halt.
Kreativität?
Sieh dich um. All diese Leute drücken sich aus.
Echt beeindruckend,, aber ich habe kein Talent, also...
-Hast du Hände? -Ja.
-Einen Stift? -Ja.
Dann bist du Autorin.
Und saufen tue ich ja schon.
KAPITEL XVIII IN IHREN EIGENEN WORTEN
Was schreiben wir?
Etwas Persönliches. Aber ihr könnt zugucken.
Und los.
"Als Kind lauschte ich einer Unterhaltung zwischen meinem Vater und..."
-Nein. -Was?
Nichts. Ich wollte was sagen,
aber dachte dann: "Das haut eh nie hin." Also mach ruhig weiter.
Was ist denn?
Nichts, wirklich, es ist nur mies. Aber mach weiter.
Sei still!
Ist das das richtige Wort?
Du verschmilzt "verwirrend" mit "verschmelzend". Ist verwirrend, aber...
Das gefällt mir auch nicht.
Warte! Wir sind deine größten Fans! Schubs uns nicht! Komm schon!
Ich kann helfen! Alle Autoren haben Dämonen.
Ich kann auch helfen!
Hier draußen kann man nichts kritisieren. Mann, ist die Tür hässlich.
Autoren haben Dämonen?
Ja, die meisten haben Dutzende.
Und die Dämonen helfen?
Klar. Und verursachen Depressionen, Selbstzweifel, Schlaflosigkeit,
Selbstmord und Sucht. Das Autorenleben.
Ich weiß nicht.
Du bist eh kein Autor.
Keinen Elfarsch interessiert dein banales Dasein.
Du kannst mich mal! Und ob ich einer bin!
Ok, du darfst bleiben.
Guter Anfang, aber als echter Autor
musst du viel mehr prokrastinieren.
Lies mal die Geschichte von dem. Wie deine, nur besser.
Weißt du, wie Ideen richtig fließen? Mit einem schönen Nickerchen.
Ja, gute Idee.
Nein!
Noch ein wenig Leiden für deine Kunst, dann hast du's.
"Bestürzt kräuselte sich die Elfennase lautlos,
schimmernd im Abendrot, lila wie ein verstauchter Zeh."
Was ist lila? Die Nase oder das Abendrot?
Ich weiß es nicht mehr!
Wen interessiert seine Nase? Ich hasse das.
Mal an erotische Fabel-Fan-Fiction gedacht?
Diese blöde Schreiberei. Ich will nur erzählen, was passierte.
-Schreib ein Drama. -Ein Solostück für eine Frau?
Gott, nein! Ich will deine Karriere fördern, nicht vernichten.
Hau rein! Du schuftest so hart, die sechste Zimtschnecke steht dir zu.
Diese Szene... Diese Szene ist echt schwierig.
Ich weiß nicht, wie wir...
Dad!
Als du um Moms Hand angehalten...
Wieso reißt du die Tulpen raus?
Ich baue einen Bogenplatz.
Ich wollte ein Training, bei dem man meist steht.
Klingt super.
Ok, du hast mal erzählt, wie du um Moms Hand anhieltest. War es...
Keine Ahnung.
Das war noch keine Frage.
Vergangenes ist vergangen. Ich will es nicht mehr auffrischen.
Aber Dagmar war fast 20 Jahre lang Teil deines Lebens, unseres Lebens.
Das können wir nicht verdrängen.
Ich bin König! Ich tue, was ich will!
Im Geräteschuppen hocken, bis ich gehe?
Schon möglich.
Ich brauche keine Hilfe. Ich lebte die Geschichte.
Sie ist Teil von mir, und ich erwecke sie zum Leben.
Du hast mich verletzt, Weib. Dein Herz ist kalt wie Eis.
Deine Sorgen sind belanglos. Mein Herz strebt nach Höherem.
"Du bist nur ein gefallener Reiter
in einer großen Schlacht, die deinen Horizont übersteigt."
"In der Schlacht zu fallen ist ein Tod.
Durch den Verrat wahrer Liebe zu fallen sind 100 Tode."
"Abgang Bühne rechts und Szenenende."
Bravo! Eine herzzerreißende Arbeit eines mittelmäßigen Genies.
Eine dramatische Glanzleistung.
Nie zuvor durfte ich so lange sitzen.
Ich hatte einen medizinischen Thriller erhofft.
Klasse Leistung. Eins A. Feiern wir mit einem Selbstmord?
-Nein! -Ich mache nur meinen Job.
Wohin kommt dein Stück nun? Mülleimer, Plumpsklo?
Ich finde, es sollte aufgeführt werden.
Es ist brillant, aber was weiß ich schon.
Nicht wirklich viel.
DREAMLAND SCHAUBÜHNE
AUF DER BÜHNE - DIE SALBUNG VON ST. PETWIG REGIEFASSUNG
ANLIEFERUNGEN BÜHNENEINGANG
BÜHNENEINGANG
Prinzessin Tiabeanie?
Ich möchte mein Stück einreichen...
Nein.
-Geht ein Termin mit... -Nein.
-Ich möchte sehen, ob ich... -Nein.
-Darf ich bitte rein ins Theater? -Nein.
Wieso darf die ganze Welt
einfach reingehen, nur ich nicht?
-Du wusstest es nicht? -Was?
Frauen dürfen nicht im Theater arbeiten!
Natürlich bist du enttäuscht, aber was hast du erwartet?
Krieg, Schönheitswettbewerbe und Theater sind edles Männerwerk.
Das ist lächerlich. Frauen können Theater machen.
Eine heikle Sache. Was kommt dann, männliche Kühe?
Ich war früher ganz groß auf den Brettern dieser Welt.
Echte Bretter?
Damals an der Uni Twinkletown war ich der Star der jährlichen Narrenspiele.
Meine Fans, überwältigt von meinem Talent,
überschütteten mich mit Ziegelsteinen und frischen Tomaten.
Vergangen sind die glorreichsten Tage meines Lebens.
Hallo. Frauen soll ja die Arbeit am Theater untersagt sein.
Ja.
-Und Schweinen? -Komm rein.
Ich muss dich warnen, ich suhlte mich im eigenen Mist.
Ich sagte, komm rein.
Sie führen mein Stück auf? Mein Gott, vielen Dank!
Es gibt einen kleinen Haken. Sie halten es für mein Stück.
Was? Wieso "dein Stück"?
Ich konnte kaum sagen, dass eine Frau es schrieb.
Der Ruhm gilt mir, aber das Geld geht an dich.
Du bezahlst mich mit mir? Ich brauche kein Geld.
Ich schrieb das Stück, um meine familiäre Vergangenheit aufzuarbeiten.
Da drin stecken mein Herz und meine Seele. Das ist unbezahlbar.
Der Vorschlag alleine ist unverschämt. Das nehme ich, danke.
Zum Glück gaben sie mir etwas weitaus Wertvolleres als Geld.
Die Hauptrolle.
Du spielst mich? Meine Figur ist der Star des Stückes.
Ich musste einiges abändern.
Traurig.
-Bean? -Was?
Eine Frage. Wirf mich nicht aus dem Fenster.
Ist keine Frage.
Wirf mich nicht aus dem Fenster? Und eine zweite Frage.
Ich könnte als Spion zum Theater gehen.
Auch keine Frage.
Gleich fliegt ein Winzling aus dem Fenster.
Ich hasse euch!
DER KÖNIG & ICH - ROMANTISCHE TRAGÖDIE
Ich kann nicht lesen, aber die Schnörkel sind schön.
Die spitzen mag ich nicht.
Ok, proben wir. Akt eins, Szene zwei, Zog und Dagmar,
Buch und Regie von Wymond Petty.
-Was, dein Name? -Wenn du das nicht willst,
beim Metzger casten sie für Kotelett Nummer Zwei.
Kotelett Nummer Zwei? Ich bin doch kein Schweinedarsteller!
Dann Action.
Dichter nie zuvor beschrieben Freuden dieser Art.
Mein glorreiches Reich, ein Fest für meine Augen.
Meine glorreiche Braut, ein Brunch für meine Seele.
Für meine Seele.
Stichwort Dagmar!
Schnell, einen Arzt!
Das sah ich schon mal. Tod.
Der beste Darsteller seiner Zeit, dahingerafft bei seiner ersten Probe.
Könnte am Blei-Make-up liegen.
Das sagst du immer.
Ausziehen und in die Gasse werfen. Denkt an die Perücke.
Wehe mir! Wer wird nun meine Dagmar?
Das kommt unerwartet.
Fahrer, anhalten! Ihr sollt anhalten!
Was ist das für Schweinkram?
Hoffentlich religiöser Schweinkram.
Schlimmer. Weltlicher Schweinkram. Und die Nasen berühren sich!
Was?
Sieht aus wie harmloses Gefummel.
Daran ist nichts harmlos.
Die Wut des Königs wird grenzenlos sein.
Ist es wirklich so schlimm, wenn diese Deppen öffentlich die Krone beleidigen?
Es ist schwierig festzumachen,
was gut für den König ist und was fürs Königreich.
Dies ist das Fundament unseres Geheimbundes.
Das und Sex-Bingo im Keller jeden Dienstag.
Dies könnte vom Himmel gesandt sein.
Ich sage es ihm nicht. Ich wurde heute schon fünf Mal geschlagen.
Wir schicken erst einen Boten, den er töten kann.
Was für ein Skandal! Und so was nennt sich Theater?
Nur erfundener Unsinn,
um Untertanen von ihrem Elend abzulenken.
Dafür gibt es die Religion!
Dies ist Hochverrat.
Sie machen eine Lachnummer aus der Königsfamilie, dem Reich
und vor allem aus Euch, Majestät.
Aus mir? Sie verspotten mich? Was habe ich getan?
Abgesehen vom Brüllen und Dolchen
und Schlagen und Erpressen und Beleidigen? Absolut nichts, Majestät.
Ich will es mit eigenen Augen sehen.
-Wo kann ich es sehen? -Im Theater, heute um 20 Uhr.
Theater? Ok. Aber ich nehme meinen Bogen mit.
Guter Schuss. Direkt in die Milz.
"Hofsondervorstellung"?
Ja, eure nächste und wohl letzte Aufführung wird vom König aufgesucht.
Er urteilt, ob das Stück Hochverrat ist,
und spricht sein Urteil.
Ok, also nichts Wildes. Was ist die Strafe für Hochverrat?
Ein paar Schläge auf den Popo?
Das würde ich nicht aushalten.
Ich sagte doch, keine Tulpen mehr!
Nie mehr!
Du bist gestorben. Für immer ausgelöscht.
Es hat dich nie gegeben.
Majestät?
Es ist so weit.
Ok, ich hole meine Operngläser.
Los geht's.
Das ist so frustrierend.
Ich bin wohl der einzige Autor,
der hilflos rumsitzt, während Idioten sein Werk ruinieren.
Wieso sind wir dann hier? Gehen wir in meine Bar.
Weil ich dieses Getränk liebe. Dieses bittere, bittere Getränk.
Ok, Leute. Es ist wieder so weit. Amateurabend.
Einen halbherzigen Applaus für einen Newcomer.
Wir nennen sie heimlich Sommersprösschen. Meine neue Freundin, Bean.
Was? Niemals.
Tu es.
Ok, seid still!
Tu es.
Also? Geht's endlich los?
Hey, das ist mein Haus!
Ein Stück, mit wem als Star?
Was ist das denn?
Ich bin's, euer König!
Mein Gott, das ist ein Schwein!
Hallo. Hi.
Ich hasse Dreamland.
Ich hasse die überquellenden Pestgruben.
Ich hasse es, wenn ich spät nachts vollkommen besoffen
den Berg hoch nach Hause torkeln muss.
Aber was ich nicht hasse: die meisten von euch.
Ich glaube, unter all dem Dreck und Schweiß und Fett und Matsch,
und was immer auf Euch klebt, Sir, seid ihr nett und anständig.
Ihr tut nur törichte Dinge,
wie etwa das Aussetzen eurer Babys im Zauberwald.
Sie überleben nicht.
Oder die Todeswetten auf Elfen-Eichhörnchen-Kämpfe.
Wollen wir so was sehen?
Leute, das Eichhörnchen siegt immer.
Wisst ihr, wie viel Geld ich verlor, nur um einmal zu erleben,
dass ein Elf ein Eichhörnchen besiegt?
Das wird nie passieren, aber wir gucken immer wieder zu.
Der Kampf ist unfair. Und was ist noch unfair?
Dass ich von dieser schäbigen Bühne zu euch spreche
und nicht gegenüber mein Stück aufführen darf.
Es läuft in diesem Moment, vor einem reizenden, eleganten Publikum.
Du bist scheiße!
Ok, Schluss jetzt. Ihr hattet euren Spaß.
Ich bitte nett um einen gewissen Anstand im Theater.
Bitte. Ich flehe euch an.
Zeig uns deine Zitzen!
Ihr wollt es also so?
Dann soll es so sein.
Na gut.
Gut. Nun, wo war ich?
Meine Liebe, ich flehe dich an...
Du musst in 30 Sekunden raus.
Er ist noch nicht fertig. Man sieht überall noch grüne Haut.
Wie ein blühender Baum keimt meine Liebe nun erneut.
Dagmar ist schwanger.
Ich trage in mir die Frucht unserer Liebe. Sieh doch, mein König.
Kommt schon. So einen Lippenstift trug Dagmar nie.
Ich bete, dass unsere Tochter so schön wie du werde.
Wir nennen sie Tiabeanie, und aus ihr wird eine feine Prinzessin.
Oder ein leckerer Kuchen.
Hey, Moment mal. Das Schwein mit der Krone soll ich sein?
Und als Zugabe bekommt ihr alle den Kopf abgehackt!
Dad sagte, Dreamland heißt aus gutem Grund so, und er hatte recht.
Denn ich habe immer Albträume von meiner bösen Mom.
Oona war letztendlich die Coole.
Man schätzt seine Echsen-Stiefmutter erst, wenn sie eine sexy Piratin ist, was?
Ihr wurdet doch alle versteinert.
Ja, das war Oona.
Nein, das war Dagmar.
Ja, Dagmar sagte, das war Oona.
Dagmar war eine Lügnerin.
Mein Leben lang wünschte ich sie herbei, aber dann merkte ich, meine beste Mutter
war ein fetter Kerl mit rotem Schnurrbart.
Sie jammert über ihren Dad.
Man Dad hatte recht. Träumen entkommt man nicht.
Aber wenn ich heute einschlafe, werde ich mich zur Wehr setzen.
Was tust du hier, Dad?
Bean, du hast es drauf mit Worten da oben auf dem Ding.
Dad, das bedeutet zwar nicht die Welt, aber doch viel.
Es hat meine Stimmung gehoben.
Ich werde wohl die Hinrichtung absagen.
Was? Doch kein Happy End heute Abend? Oh Mann.
Wartet, nicht hacken!
Der König änderte seine Meinung!
Ah, nichts passiert.
Kopf hoch, Elmo! Der König selbst
sorgte für unsere Ehrenrettung.
Unsere Show kann weitergehen.
Oh Mann.
Dad, hasst du es nicht, dass wir immer den Berg hoch müssen?
Ja.
Der Kerl hat es gut.
Untertitel von: Whenke Killmer