UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
Se non hai niente da dire...
Oddio! Che ore sono?
Sono le 3:00. È tutto inutile.
Bene. Sei sveglio.
Come sempre. Non riesco a dormire da settimane.
Dicono che il tacchino dia sonnolenza. Ma mangiarne due non è servito.
Tu perché sei sveglia?
Continuo a fare incubi su di me, su di te e sulla mamma.
Cercavo di parlare, ma non ci riuscivo.
Avevi la bocca cucita o non ce l'avevi proprio?
Non ce l'avevo proprio! Come lo sai?
C'è un motivo se questo posto si chiama Dreamland.
Qualcosa di questo castello rende più potenti i sogni.
Non puoi sfuggirgli,
ma puoi smettere di avere incubi se risolvi il problema che li causa.
Vorrei che fossi sempre così saggio da sveglio.
Prendo solo una boccata d'aria. Non riesco a dormire.
Faccio strani sogni in cui la mia bocca...
D'accordo.
INFERNO DI LUCI
Chiuso? Ma ho dei sentimenti da reprimere.
MAGAZZINO POEMI
DISPENSARIO ERBA DI DREAMLAND
BERRETTI, BONGHI E ALTRO
I BOCCALI DI GERTRUDE
LA TREMARELLA
Ok, la situazione politica di Dreamland
mi confonde alquanto.
Che ci hanno pietrificati è un fatto. Che siamo tornati umani è un altro fatto.
Ma io avrei preferito essere strafatto.
Ma è caldo!
Deve essere caldo.
Della birra amara e calda?
È caffè. Una nuova bevanda simile al tè ma più forte e meno buona.
Mi farà dimenticare i miei problemi?
No, ma ti bloccherà la crescita.
Io ho 23 anni, ma ordino ancora il menù per bambini.
Ora parla a Miri dei tuoi problemi.
Hai un volto familiare, Miri.
Lavoro anche per gente
che non mi nota perché è troppo egocentrica.
Parlavamo di te, giusto?
Ma mia madre ha sposato mio padre solo per avere me!
Ha tradito entrambi
e io ci sto malissimo, perché è mia madre, capisci?
E mio padre riesce a malapena...
Ecco perché la gente non ne beve mai più di due tazze.
...ad ammettere che è esistita. Io continuo a fare degli incubi...
Perché soffochi i tuoi sentimenti.
Cos'altro dovrei fare?
Esprimili. Cosa fai per divertirti?
- Io... - A parte ubriacarti.
Io... No, quello l'ho fatto perché ero ubriaca.
Io... No, l'ho fatto per ubriacarmi. Dammi qualche suggerimento.
Potresti darti all'arte, alla musica. Indossare strani abiti fatti da te.
- A proposito, lei è Judy. - Ciao.
Sfrutta tutto ciò che ti consente di esprimere ciò che provi.
Attraverso la creatività.
La creatività?
Guardati intorno. Tutte queste persone si stanno esprimendo.
È davvero notevole, ma io non ho alcun talento...
- Hai le mani? - Sì.
- Sai tenere una penna? - Sì.
Sei una scrittrice.
E sono già a buon punto col bere.
CAPITOLO XVIII CON PAROLE SUE
Cosa stiamo scrivendo?
È personale. Ma potete restare a guardare.
Ci sono.
"Quando ero piccola, sentii per caso mio padre parlare con..."
- No. - Che c'è?
No, niente. Stavo per dire qualcosa,
ma poi ho pensato: "Tanto non si può sistemare".
Vai pure avanti.
Cos'ha che non va?
Niente, è semplicemente terribile. Ma vai pure avanti.
Smettila di parlare!
Sicura che sia la parola giusta?
Credo che tu confonda "fondere" con "confondere". Fa confondere, ma...
Neanche a me piace quella parte.
Aspetta! Siamo i tuoi più grandi fan! Smettila di spingere! Dai!
Ti aiuto io! Sai cos'è il demone dello scrittore?
Posso aiutarti anch'io!
Dai, qui non c'è niente da criticare. Anche se questa porta è orribile.
E così gli scrittori hanno dei demoni?
Quasi tutti ne hanno a decine.
E li aiutano a scrivere?
Certo. Causiamo anche depressione, insicurezza, insonnia,
suicidi e tossicodipendenza. È la vita dello scrittore.
Non saprei.
Ma tanto tu non lo sei.
A nessuno importa un elfo secco della tua banale vita.
Col cavolo! Sono una scrittrice!
Ok, puoi restare.
È un buon inizio ma, per essere una scrittrice,
devi procrastinare di più.
Dovresti leggere la sua storia. È simile alla tua, ma migliore.
Sai cosa farebbe fluire meglio le idee? Un lungo sonnellino.
Ottima idea.
No!
Se soffri ancora un po' per la tua arte, sarai pronta.
"Sgomento, il naso dell'elfo si arricciò senza far rumore,
illuminato dal tramonto, viola come un dito pestato."
Cos'è viola? Il naso o il tramonto?
Non lo so più!
E a chi importa della reazione del naso? È orribile.
Che ne dici di scrivere una fan fiction erotica?
Ho scritto pagine e pagine e vorrei solo dire cos'è successo.
Scrivi un dramma.
Un monologo femminile?
No! Voglio aiutare la tua carriera, non affossarla.
Esagera! Stai lavorando così tanto che meriti il sesto dolce alla cannella.
Questa scena è particolarmente difficile.
Sai, non so come...
Papà!
Quando hai chiesto la mano alla mamma...
Perché estirpano i tulipani?
Sarà un'area per il tiro con l'arco.
Volevo fare un'attività sportiva per cui devo muovermi pochissimo.
Fantastico.
Una volta mi hai raccontato di come chiedesti la mano alla mamma...
Non ricordo.
Non ti ho ancora fatto la domanda.
Il passato è passato e non mi interessa riviverlo.
Ma Dagmar ha fatto parte della tua vita, delle nostre vite, per quasi 20 anni.
Non possiamo fingere che non sia successo.
Io sono il re! Posso fare quello che voglio!
Come nasconderti in un capanno finché non me ne vado?
Forse.
Non mi serve l'aiuto di nessuno. È anche la mia storia.
Fa parte di me e la renderò reale.
Mi hai ferito, moglie. Il tuo cuore sembra fatto di ghiaccio.
Perseguo fini ben più grandi delle tue insulse preoccupazioni mondane.
"Tu sei solo un cavaliere caduto
in una battaglia che va oltre la tua comprensione."
"Cadere in battaglia implica una singola morte.
Cadere vittima del tradimento del vero amore è un massacro."
"Esce a destra del palco. Fine della scena."
Brava! Un lavoro strappalacrime opera di un genio di media bravura.
È stato un tour de force drammatico.
Non mi è mai stato permesso di restare seduta così a lungo.
Speravo in qualche dettaglio medico misterioso.
Bravissima. Eccezionale.
- Vuoi festeggiare suicidandoti? - No!
Faccio il mio lavoro.
Ora dove finirà quel copione? Nel bidone o nella latrina?
Secondo me andrebbe recitato in teatro.
Lo trovo geniale, ma io che ne so?
Non molto, in effetti.
TEATRO DI DREAMLAND
ORA IN SCENA - L'UNZIONE DI SAN PETWIG VERSIONE DEL REGISTA
CONSEGNE: USARE INGRESSO ARTISTI
INGRESSO ARTISTI
Principessa Tiabeanie?
Salve. Vorrei proporre un copione...
No.
- Posso fissare un appuntamento... - No.
- Vorrei vedere se sono in grado... - No.
- Posso almeno entrare nel teatro? - No.
Perché tutti gli altri
possono entrare senza problemi tranne me?
- Non lo sapevi? - Cosa?
Le donne non possono lavorare in teatro!
So che sei delusa, Bean, ma cosa ti aspettavi?
Come in guerra e nei concorsi di bellezza, il teatro è un lavoro per soli uomini.
È assurdo. Non c'è motivo per cui le donne non possano fare teatro.
È una strada insidiosa. Cosa può seguirne? Una mucca maschio?
Io stesso ho calcato le scene.
Letteralmente?
Alla Twinkletown University ero l'idolo delle recite di fine anno.
I miei fan, scioccati dal mio talento,
mi lanciavano mattoni fatti in casa e pomodori freschi e maturi.
I bei tempi andati. Il periodo più glorioso della mia vita.
Salve. So che alle donne è proibito fare teatro.
Già.
- E ai maiali? - Accomodati.
Sappi che sono cosparso del mio stesso letame.
Ho detto accomodati.
Li hai convinti a inscenare la mia tragedia? Accidenti, grazie!
Ma a una piccola condizione. Credono sia mia.
Cosa? Che vuoi dire?
Non potevo certo dirgli che è stata scritta da una donna.
Il merito andrà a me, ma i soldi sono tuoi.
Mi paghi con la mia stessa moneta? Non mi servono soldi.
Ho scritto quella tragedia per superare i problemi con la famiglia e col passato.
Ci ho riversato dentro anima e cuore.
Non ha prezzo.
È un insulto anche solo pensarlo. Questo lo prendo io.
Fortunatamente, mi hanno offerto qualcosa di più prezioso dei soldi.
Il ruolo del protagonista.
Interpreterai me? Sono io la protagonista della tragedia.
Ho dovuto apportare delle modifiche.
Povero me.
- Bean? - Sì?
Ho una domanda. Ma non lanciarmi dalla finestra.
Questa non è una domanda.
Ma non lanciarmi dalla finestra? Ho un'altra domanda.
Potrei andare in quel teatro ed essere la tua spia.
Neanche questa è una domanda.
Un piccoletto finirà fuori dalla finestra.
Vi odio!
IL RE ED IO UNA TRAGEDIA ROMANTICA
Non so leggere, ma forme e ghirigori mi piacciono.
Non mi piacciono quelle punte.
Iniziamo le prove. Atto primo, scena seconda, Zog e Dagmar,
scritto e diretto da Wymond Petty.
Un attimo. Vi prendete voi il merito?
Se non vi aggrada,
c'è una parte da Seconda Braciola dal macellaio.
Cosa? Non sono una banale fettina, ma un prosciutto protagonista!
Allora, azione.
Nessuna poesia descrive un piacere così sublime.
Il mio splendido regno è una gioia per gli occhi.
La mia splendida sposa è un gioiello per l'anima.
Per l'anima.
Che entri Dagmar!
Chiamate subito un medico!
Ho già visto casi simili. È morto.
Il miglior attore della sua generazione stroncato alla prima prova.
È colpa del trucco a base di piombo.
Dici sempre così.
Ora spoglialo e getta il cadavere nel vicolo.
Ricordati la parrucca.
Povero me. Ora chi sarà la mia Dagmar?
Non me l'aspettavo.
Fermo, portantino! Fermati, ho detto!
Che razza di oscenità è questa?
Spero sia un'oscenità religiosa.
Peggio. È un'oscenità secolare. E guardate! I loro nasi si toccano.
Cosa?
Sembra un'innocua pomiciata.
Niente di questa storia è innocuo.
Se il re lo scopre, s'infurierà da morire.
È così brutto lasciare che quegli sciocchi ridicolizzino apertamente la Corona?
La difficoltà è distinguere
ciò che è giusto per il re da ciò che è giusto e per il regno.
È alla base della nostra società segreta.
Quello e lo strip bingo del martedì.
Questa tragedia può tornarci utile.
Non glielo dirò direttamente.
Sono già stato picchiato cinque volte, oggi.
Manderò un messaggero che può uccidere e glielo diremo insieme.
È uno scandalo. Non si può neanche definire teatro.
Sono solo sciocchezze inventate
per distrarre i bifolchi dalle loro tristi vite.
Questo è compito della religione!
È tradimento.
Si burlano della famiglia reale, del regno
e, cosa più importante, di voi, Maestà.
Di me? Prendono in giro me? Cosa ho mai fatto?
A parte urlare, accoltellare,
schiaffeggiare, cavare gli occhi e insultare?
Assolutamente niente, Sire.
Voglio vederla con i miei occhi.
Dove si terrà?
A teatro, stasera alle 20:00.
A teatro? E va bene. Ma porterò l'arco.
Bella mira, Sire. Avete centrato la milza.
"Una recita su richiesta?"
Sì, al vostro prossimo e probabilmente ultimo spettacolo prenderà parte il re.
Valuterà se la produzione è sovversiva
e poi pronuncerà la sentenza.
Tutto a posto, allora.
Qual è la sentenza per tradimento?
Un paio di schiaffetti sul popò?
Perché non li sopporterei.
Avevo detto niente più tulipani!
Basta!
Non ci sei più. Ti ho cancellata dal regno.
Non sei mai esistita.
Sire?
Lo spettacolo sta per iniziare.
Ok, mi porto un paio di aiutini.
Andiamo.
È così frustrante.
Sarò la sola scrittrice al mondo
che se ne sta seduta mentre degli idioti rovinano la sua opera.
Allora perché siamo qui? Il mio bar è dietro l'angolo.
Perché adoro questa bevanda. Questa bevanda così amara.
Bene, gente. Ci risiamo. È la serata dei dilettanti.
Fate un tiepido applauso per la nuova arrivata.
Alle sue spalle la chiamiamo Lentiggini, ma la mia nuova amica si chiama Bean.
Cosa? Scordatevelo.
Fallo.
E va bene. State zitti!
Fallo.
Allora? Cominciate o no?
Ehi, quella è casa mia!
Chi è il protagonista di questa tragedia?
E quello cos'è?
Sono io, il vostro re!
Oddio, è un maiale!
Salve a tutti.
Io odio Dreamland.
Odio le traboccanti fosse della peste.
Odio che, a fine serata, quando sei completamente ubriaco
e devi barcollare fino a casa, la strada sia in salita.
Ma sapete cosa non odio? La maggior parte di voi.
Credo che, sotto a tutta quella sporcizia, quel sudore, quel grasso, quel fango
e qualunque cosa abbiate sopra voi, signore, siate persone buone e gentili.
Fate solo alcune azioni sbagliate,
come abbandonare i vostri figli nella Foresta Incantata.
Non sopravvivono.
O come scommettere sui combattimenti tra elfi e scoiattoli.
Volete davvero vedere una cosa simile?
Tanto vincono sempre gli scoiattoli.
Sapete quanti soldi ho perso pensando che per la prima volta
avrei visto un elfo battere uno scoiattolo?
Non succederà mai, ma continuiamo a guardare.
Non è uno scontro leale. E sapete cos'altro non è giusto?
Che io debba stare qui su questo palco sudicio a parlare,
ma non possa andare nel teatro di fronte per interpretare la mia tragedia.
La stanno mettendo in scena ora, davanti a un pubblico distinto e adorante.
Fai schifo!
Ora calmatevi. Vi siete divertiti abbastanza.
Vi chiedo molto educatamente di avere un po' di decoro a teatro.
Per favore.
Mostraci le tette!
È questo che volete?
Allora vi accontento subito.
Ecco qua.
Bene. Ora, dov'ero rimasto?
Mia adorata, ti supplico...
TRUCCO
Ehi, in scena tra 30 secondi.
Ma non è ancora truccato. Si vede la pelle verde.
Come un albero in fiore, il mio amore sboccia nuovamente.
Dagmar aspetta un figlio.
Sono ricolma della nostra felice unione. Guarda, mio re.
Ma dai. Dagmar non metteva quel tipo di rossetto.
Prego di avere una figlia bella come te.
La chiameremo Tiabeanie e sarà una principessa fantastica.
O potrebbe diventare un'ottima torta.
Ehi, un attimo. Quel maiale con la corona sarei io?
E, come bis, farò tagliare la testa a tutti!
Mio padre ha detto che questo regno si chiama Dreamland per un motivo
e per una volta ha ragione.
Perché, ogni volta che vado a dormire, sogno la mia malvagia madre.
A quanto pare era Oona la mamma in gamba.
Apprezzi quella lucertola della tua matrigna
solo quando diventa una piratessa sexy.
Ricordate quando vi hanno trasformati in pietra?
Sì, è stata Oona.
No, è stata Dagmar.
Sì, Dagmar ha detto che è stata Oona.
Dagmar era una bugiarda.
Per tutta la vita l'ho voluta accanto
e invece la migliore madre che ho avuto
è stato un grassone con i baffi rossi.
Si lamenta del padre.
Mio padre aveva ragione. Non possiamo sfuggire ai nostri sogni.
Ma, quando stasera mi addormenterò, qualunque cosa accada, lotterò.
Cosa ci fai qui, papà?
Sai, Bean, te la cavi con le parole sopra a quel "come si chiama".
Papà, non ha molto senso, ma significa molto.
Questo mi mette di buon umore.
Potrei annullare l'esecuzione.
Cosa? Mi aspettavo un lieto fine, stasera. Accidenti.
Fermo! Non tagliare!
Il re ha cambiato idea.
Beh, nessuno si è fatto male.
Su col morale, Olmo! Ci ha salvati
nientepopodimeno che il re in persona.
Lo spettacolo continuerà.
Oddio.
Non ti dà fastidio che la strada per tornare a casa sia in salita?
Sì.
Lui sì che è fortunato.
Sottotitoli: Sara Raffo