EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
ERNTESEGEN KEINE FETTEN HÜHNER
Als Nächster präsentiert seine reiche Ernte,
die der König segnet und sofort beschlagnahmt,
ein Bauer mit sechs Zähnen. Seine Frau hat gar keine.
Ole und Alice!
-Das ist Weizen, Eure Majestät. Weizen. -Was?
-Weizen. -Was?
Ich foppe dich nur, um das hier aufzulockern.
Gib mir das Teil.
Seid gesegnet, von euren fettigen Haaren hin zu den fiesen, zerschlissenen Schuhen.
-Das sind seine Füße, Hoheit. -Das sind Füße?
Nun, das ist nachvollziehbar. Sie sind ledrig.
Und Schnüre halten die Haut zusammen.
Nächster!
Tedrick der Schäfer und Daisy, das einzige Schaf, das Ihr noch nicht aßt.
Ich strickte Euch den kratzigsten Wollpulli überhaupt.
Wenn er zu eng ist, gebt ihn Eurem fetten, schwächlichen Sohn.
Nein, den kriegt Bean. Der ist es egal, wie sie aussieht.
Bean, bedank dich bei dem netten Spinner, damit er abzieht.
Wo ist sie?
Wenn ich es verrate, tut sie Mister Bär weh.
Was?
Ich bat das Gör um zwei Dinge: Sitz hier und bleib nüchtern.
Und sie tut wieder nichts davon. Gib mir mein Zepter.
ZUM FLIEGENDEN ZEPTER
Cooler Wurf, Dad.
Die nächste Runde geht auf Zog.
-Und er kriegt einen Doppelten. -Oh, wie nett.
KAPITEL VI SUMPF UND GLORIA
Ok. Ich weiß eins. Wer ist das?
"Mich tötete ein Stuhl."
Einer deiner Verlobten? Der Typ, den du umbrachtest?
Wie hieß der, der vergessbare... Guysbert.
Ok, jetzt ich, ihr Trottel.
"Ich bin ein fetter König, verheiratet mit einem Salamander, und meine Tochter hat ein gefährliches Alkoholproblem."
Zog! Trinken!
Jetzt ich. Ratet, wer das ist.
Hi, ich bin Elfo.
Ich weiß es. Der mit den albernen Schuhen, der nach Schweiß und Lakritz riecht...
Er ist echt nervig. Wie heißt er noch? Quelfo?
Ganz falsch. Ich bin's. Ich bin Elfo.
Netter Versuch. Trinken wir trotzdem, ok?
-Heumann. -Was?
Sie sind fast fertig mit dem Heumann.
-Was? Heumann? -Wieso hey, Mann?
Ich meine den Heumann fürs Ernte-Freudenfeuer.
Die beste Nacht des Jahres, aber Zog lässt mich nie gehen.
Er vertraut mir nicht. Er hält mich für ein dummes Gör.
Wie traurig, dass du nie hindarfst.
Nein, ich gehe jedes Jahr. Er verbietet es mir nur.
Wieso vertraut er dir nur nicht?
Ok, morgen steht ein großer Tag an. Noch einen Drink für den Heimweg.
Es ist betrunken, und ich bin spät. Wir schleichen rein.
Boden, du bist stets für mich da, du stützt mich.
Nicht wie Wände und Treppen, die mir immer im Weg sind.
Du bist eine nutzlose, besoffene Schande.
Und in diesem Königreich heißt das was.
Dein Schwanz soll ein Eigenleben führen?
Du sagtest doch, es wäre ein Greifschwanz. Und jetzt...
Klappe. Bean wird von ihrem Dad angebrüllt.
Du entzogst dich den königlichen Pflichten, um dich zu betrinken.
Du hast es gemerkt? Warst du nicht zu sehr mit deiner neuen Familie beschäftigt?
Neu? Ich bin seit Jahren verheiratet.
Und seitdem wurde ich dir immer unwichtiger.
Du hast nicht mal bemerkt, als ein Bettler mich ein Jahr ersetzte.
Was willst du?
Ich will einen Platz in deinem Leben, im Königreich,
und mich nicht mehr nutzlos fühlen.
Beanie, ohne Gebrüll weiß ich nicht, was ich tun soll.
Ich sehe nicht Problem. Deine Tochter fühlt sich nutzlos, weil sie nutzlos ist.
Aber sie leidet.
Sie ist zum Heiraten da, um Reiche zu vereinen, so wie wir.
Für Nachkommen, wie Derek.
So kann ich mit Mr. Bär nicht schlafen.
Vip, Vap, bringt Derek zurück in sein Zimmer.
Ich weiß nicht. Bean soll nicht unglücklich sein. Ein Kompromiss?
Majestät, bald steht die Reise nach Dankmire an,
aber es ist eine ziemlich heikle diplomatische Mission.
Perfekt. Verpass ihr einen erfundenen Job mit tollem Titel und Schärpe.
Erhalten sonst nicht nur reiche Deppen Botschafterposten,
damit sie sich wichtig fühlen?
-Ja, und es funktioniert. -Expressboot nach Dankmire.
Touristen.
Wir sind fast da.
Ich bin so aufgeregt, meine Haut ist voller Streusel.
-Das sind Moskitostiche. -Ich kratze mich vor Aufregung. Hey, Zwerg, nicht bluten. Dein Blut gehört mir.
Das ist so interessant.
Wusstest du, dass Dreamland Dankmire den Kanalbau auferlegte?
Es folgte ein 100-jähriger Krieg um den Kanal.
Der Krieg endete nur, als ein gewisser König Zog von Dreamland, dein Dad,
Prinzessin Oona von Dankmire heiratete. Deine komische Stiefmutter.
Ja, ich erinnere mich an die Hochzeit. Ich war eifersüchtig
und steckte eine tote Eule in ihre Torte. Die Leute aßen alles auf.
Hey! Das steht hier auch.
WASSERAUFBEREITUNGSANLAGE NR. 3
-Wunderschön. -Oona, du bist hier aufgewachsen.
Erzählst du etwas über den Ort,
und ich versuche, deinen Akzent zu entschlüsseln?
Keine Sorge. Wie alle wissen, wird jeder Besucher hier mit viel Wärme begrüßt.
Ihr seid zwei Minuten zu spät.
"Wärme meint die drückende Hitze,
nicht die notorisch grimmigen Bewohner."
Daher stammt Oonas Sinn für Humor.
Ist wahr. Ich war Klassenclown.
Ist Witz.
Oder ist nicht?
"Dankmirianer lieben das Protokoll.
Es gilt als unhöflich, sich ohne vorherige Verbeugung zu verbeugen."
-Dieser Ort ist Mist... -...gesegnet mit... -Er haut... -...uns komplett um.
Eure Hoheit, im Namen von ganz Dreamland
möchte ich mich hiermit für diesen reizenden Empfang bedanken.
Und wir danken Euch für Euren Dank.
Hey, das nennt man Diplomatie. Zeig mal, was du noch draufhast.
Verehrter Kanzler, wir stehen zu Ihrer Verfügung
und möchten gerne mehr über die Kultur hier erfahren. Was nun?
Ein Stück in 16 Akten.
Aufgeführt von Kindern.
Hey, Fisch, die Erdnussbutter an meinem Schwanz gehört mir.
Blöde Fische, immer klauen sie meine kostbare Körperbutter.
Nach Jahrhunderten zog sich unser Volk buchstäblich aus dem Sumpf
und besitzt jetzt eines der feinsten Laienspielhäuser.
So sagen wir "hmm".
Ihr werdet dieses Stück über unseren glorreichen Kanal lieben.
Hoffentlich ist es kein Musical.
Nein, aber es ist ein Stück,
bei dem die Darsteller das Publikum miteinbeziehen.
In der Hölle haben wir nur solche.
DER MENSCHEN FEUCHTIGKEIT
Ihr haltet den Fortschritt Dankmires nicht auf, Sumpfleute.
Schluss mit den Beschwerden, baut uns den saubersten Kanal der Welt.
Das bedeutet Krieg.
Fresse.
DREIEINHALB STUNDEN SPÄTER
Somit war der 100-jährige Krieg beendet,
und Dankmire und Dreamland teilen sich den wundervollen Kanal
und die Zweckehe.
Wen stellt das fette Kind mit der Krone dar?
Lang lebe Dankmire.
Danke fürs Kommen.
Was war das denn?
Sie tun so, als hätten wir nichts zum Kanal beigetragen.
Als Botschafterin muss ich dich daran erinnern,
dich nicht wie ein Neandertaler aufzuführen.
-Sag was Nettes. -Nein.
Im Namen von Dreamland möchte ich sagen, dies war eine feine Show.
Der heisere Junge war echt eine Glanzleistung.
Ok, das war gut.
Die Taktlosigkeit der Mächtigen zu überdecken, ist wichtig bei dem Job.
Halte du doch die Rede beim Bankett heute Abend.
Was? Ich? Rede?
Ich schrieb noch nie eine Rede. Ich könnte es versuchen.
Du machst das schon. Denk nur daran,
dass unsere gesamte fadenscheinige Allianz davon abhängt.
Ok, viel Erfolg.
Du bist eine tolle Autorin. Ich las dein Tagebuch.
Ich zeigte ihm das Versteck.
Alles hängt von dieser Rede ab. Zum Glück gab mir Dad seine Notizen.
"Improvisieren?"
Willkommen bei Muddruckers. Ich bin Chazz. Wollt ihr einen Drink bestellen?
Oder wollt ihr weiter mit der Deko rumspielen?
Deine Spezialität?
Passiv-aggressiver Sarkasmus. Ich scherze.
Kleiner Chazz-Scherz. Ich bringe euch das, was ihr verdient.
Für mich nur Soda!
Ich habe eine Deadline.
Wenn es im Lauf menschlicher Begebenheiten... Nein, das ist doof.
Liebe ist... Mein Gott, ich kann das nicht.
Ich werde das nie hinkriegen.
Ich kenne viele Autoren. Fast alle landen in der Hölle.
Man entfesselt den kreativen Saft todsicher mit einem kreativen Saft.
Nein. Kein Alkohol.
Lucille, hör auf. Du übst schlechten Einfluss aus.
Ich motiviere sie. Großer Unterschied.
Bitte sehr. Alk, Alk und gähn.
Was ist das?
Extra-starker dankmirischer Schnaps.
Ein Kurzer reicht völlig aus. Daher brachte ich euch zwei.
Ich vermisse den Alkohol gar nicht.
Wo zum Teufel ist Bean? Von dem Mädel hängt alles ab. Sie... Nein... Sie ist... Wer?
Sie ist hier. Hau rein, Bean.
Ihre Zeremonienrobe. Sie trägt sie falsch herum.
Hoppla-Bimbam. Dann drehe ich sie mal eine Runde.
Wie sehe ich jetzt aus?
Was tust du?
-Was ist mit dir? -Ist nicht ihre Schuld.
Ja. Es ist deine. Du hast mich nicht aufgehalten.
Du solltest stolz auf mich sein. Die Rede ist fertig, die Nachos sind alle.
So kannst du keine Rede halten. Setz dich und halt den Mund.
Derek wird die Rede halten.
Er ist halber Dankmirianer. Das gefällt wenigstens einem.
Was? Du vertraust das Schicksal unseres Reichs diesem Deppen an?
Bedenkt man, dass der Depp der Thronerbe ist,
auf dem ohnehin die Zukunft unseres Königreichs ruht, ja.
Lasst uns schlemmen.
Wir beginnen mit dem Traditionsgericht von Dankmire, Lamprey Vivant.
Jugendliche...
Sie interessieren sich nur für gekochte Birnen.
Los jetzt. Schön runter damit.
Ich schaffe das.
Da lässt es sich jemand schmecken.
Pass auf, Junge, deine Schwester ist nicht ganz auf der Höhe.
Sie liegt unter dem Tisch.
Steh doch auf und sag ein paar Worte.
Wer, ich? Ich weiß nicht, wie...
Schmier ihnen etwas Honig ums Maul mit einem netten Toast.
Ok, ich probiere es.
Hallo, Leute. Mein Name ist Bonnie Prinz Derek von Dreamland.
Ich soll heute Abend Honig auf Ihren Toast schmieren. Oder, Dad?
Ich weiß nur nicht, wie. Das macht meine Nanny immer für mich.
Manchmal mag ich auch Marmelade.
Kennen Sie Apfelbutter? Das mag ich auch.
Ich rette dich, Bruder.
Die Herrschaften, ich bin die Ehrenbotschafterin, Tiabeanie Mariabeanie De La Rochambeaux Drunkowitz.
Merken Sie sich den Namen und das Gesicht.
Wissen Sie noch, das Stück, wo ein fettes Kind mein Dad war?
Das war der Hammer.
Dieser lange Krieg zwischen uns tut mir so leid.
Das war echt scheiße.
Aber bei einer Sache sind wir uns wohl alle einig:
Wir haben euch fertiggemacht.
Hey, seht doch. Ich habe Ärmel wie eine Fledermaus.
Bat Bean, flieg mal hier rüber.
Aufgepasst. Passt auf, oder ich...
Häng mal kopfüber.
Fazit: Dreamland hatte nie einen besseren Freund als Dankmire.
Hoffentlich bleibt das so.
Kleider sind echt schwierig.
Achten Sie nicht auf die nackte Botschafterin am Kronleuchter.
Oh, Mann.
Lassen Sie... Ich mache das sauber.
-Ich... -Schluss. Ihr verschmiert es noch mehr.
Das ist ein Skandal.
Eure Ernennung von Botschafterin Tiabeanie
sagte uns alles über unsere Allianz.
Sie ist beendet. Es herrscht Krieg! Erneut.
Wachen! Praktikanten! Ergreift sie!
Nein!
Los. Hier lang.
Woher wusstest du von dem Hebel?
Anders als andere lese ich den Führer.
Könnten wir einmal Familienurlaub machen, ohne schreiend weglaufen zu müssen?
Haltet sie auf, ich binde das Schiff los.
Ich halte diese Idioten umgehend auf.
Wird schon schiefgehen.
Ok, los jetzt. Kommt schon.
Schnell, das Tor.
Wir sehen uns daheim!
Mami, ich habe Angst!
-Bleib schön bei deinem Vater! -Deswegen habe ich ja Angst.
Toll gemacht. Hoffentlich hörst du in deinem Rausch meinen Sarkasmus.
Ja, ich bin mies. Derek, steig auf Dads Schulter.
Ich kriege euch!
Außer, ihr geht weiter.
-Sollen wir hinterherspringen? -Bitte sagt nein.
Nicht nötig. Sie gehen direkt zu den Bisamratten.
Das Sumpfmonster wird sich ihrer annehmen.
Oh, das "sich ihrer annehmen".
Als wir durch den Sumpf wateten,
wurden meine Kleider immer schlammiger.
Hey! Du sollst aufhören, deine Memoiren zu erzählen.
Ich habe es echt versaut. Wie konnte ich mich für eine Botschafterin halten?
Daher sage ich dir immer, nichts auszuprobieren.
-Hör auf. Du bist zu entmutigend. -Du bist zu ermutigend.
Ja? Dann tu doch etwas dagegen.
Los. Ich ermutige dich dazu.
Lass das!
Du bist nicht mal ansatzweise nett.
Weißt du, was du bist? Durch und durch böse,
von der Spitze deines spitzen Schwanzes bis zur Spitze deiner spitzen Ohren.
Gerade du machst mich wegen der spitzen Ohren an?
Mal dein Spiegelbild gesehen?
Oh mein Gott.
Ich bin ein Freak.
Schluss jetzt. Ihr habt beide total schräge Ohren.
Dieser Stamm ist hart. Ich vermisse meinen Puff.
-Du vermisst deinen Puff, ja? -Ungemein.
Und deine Schwäne? Und deinen kleinen Schlitten für deinen Teddybären?
Vermisst du das alles?
Runter da, und grab eine Grube zum Schlafen für uns.
Ok.
Ganz ruhig, falls ihr wisst, was gut für euch ist.
Ihr Jungs seid im falschen Sumpf hier. Ihr seid nun unser Besitz.
Besitz? Keiner besitzt mich. Ich besitze Menschen. Ich bin König Zog!
Zog?
-Der König von Dreamland? -Ja, der bin ich.
Dann werden wir königlichen Spaß mit dir haben, Junge.
Es reicht.
Wer den anderen noch mal schlägt, wird zurückgelassen, kapiert?
Glückwunsch, Leute.
Ihr seid die Ersten, bei denen ich sage: "Ich wäre lieber bei Dad."
Dad?
Was wollt ihr? Gold? Juwelen?
Hier, nehmt meine Krone.
Ja, davon wollen wir nichts. Wir wollen nur eine Rechnung begleichen.
Rechnung? Was habe ich getan?
Ich weiß, du bautest diesen Kanal. Dadurch wurde mein Volk vertrieben.
Komm schon. Das ist nicht meine Schuld, ich gab nur Anweisungen.
Wir haben zufälligerweise Anweisung, ein Gericht zuzubereiten...
...König à la König mit Grillgarnelen. Nein, war nur ein Scherz.
Wir frittieren euch bloß in Butter.
-Keine Angst. Wir essen euch nicht. -War klar.
Wir kochen euch für das Sumpfmonster.
Oh, das Monster kriegt heut' Zog-Gumbo Das Monster kriegt heut' Zog-Gumbo
Dad, diese Pfanne ist gigantisch.
Niemand frittiert meinen Dad.
Ja? Wer von euch will uns aufhalten? Dürres Mädel? Mieze? Groteskes Baby?
Er nannte dich ein groteskes Baby.
Elfo, Luci, zeigen wir den Landeiern, wie Städter das angehen.
Als das Set ankam,
dachte ich, diese kleinen wären überflüssig.
Da ihr in der Pfanne wie Babys gekreischt habt, nun also Plan B:
Wir verfüttern euch roh ans Monster.
Ok, Plan C: Mit Brotkrumen stopfen.
Nein!
Nicht so unhöflich, Dad. Achten wir die Bräuche unserer schillernden Gastgeber.
Wie wäre ein Toast? In meiner Tasche befindet sich etwas Fusel.
Dies ist ein Präsent meines Königreichs an euer... das hier.
Nun, danke, Miss...
Das ist die Ehrenbotschafterin Tiabeanie...
Ich bin Bean, ok? Greifen Sie zu.
Das ist so nett von Ihnen.
Vielleicht gibt es doch eine Welt,
in der ich euch freilasse, und wir alle werden Freunde.
Ja. Hey, ihr Tölpel. Trinkt schön aus.
Wie nannte er uns?
Ich glaube, er nannte uns Tölpel, Slim.
Das hätte er nicht tun dürfen.
Ich hätte es wissen müssen. Ihr Adligen seid alle gleich.
Für euch sind wir nur ein Haufen ungehobelter, hinterwäldlerischer,
unwissender Tölpel, die keine Ahnung haben!
-Ich sage euch, was wir wissen. -Was wissen wir?
Wir wissen, dass wir sie ans Sumpfmonster verfüttern.
Du weißt doch, das Sumpfmonster akzeptiert kein Nein.
Es schlägt zu, wenn man es am wenigsten...
-Oh, nein! -Igitt.
Mir wurde klar, dass du Bean zu vielen Dingen ermutigst:
trinken, wegschleichen, schwindeln.
Richtig. Klauen. Betrügen. Mit deinen Gefühlen spielen.
Ja, genau.
-Vertragen wir uns, Kumpel. -Wow, ich bin beeindruckt.
Echt beeindruckt.
Ok. Hey, Schluss jetzt.
Hör auf. Gib mir meinen Schwanz zurück.
Gib ihn zurück. Los.
Das war wahre Diplomatie eben.
Du sprachst mit diesen Landeiern, als würdest du im Nachbarsumpf wohnen.
Hey, keine Sprachbarriere, nichts.
Ich sage es ja immer, ich bin stolz auf dich, Bean.
Du sagtest noch nie: "Ich bin stolz auf dich."
Nun, heute war ich gefährlich nah dran.
Hey, Dad, könnte ich hingehen?
Manchmal kommt es mir vor, deine Mutter vor mir zu haben.
-Schleich dich vor Sonnenaufgang rein... -Sonst schneidest du mir die Zehen ab.
Einen Glückszeh lasse ich dir.
Danke.
Der sieht aus wie du, Vater.
Ja, ich weiß. Gehen wir heim. Schnell.
Und was machen wir dann daheim?
-Wir begraben den Bären. -Ok.
Wir könnten einen kompletten Spielzeugfriedhof bauen.
Wir machen es zusammen. Besser noch, die Diener machen es.
Ja, wir hatten einen harten Tag. Wir sollten ins Bett gehen.
Ich werde Albträume von der Pfanne haben.
Mann, das Teil war riesig.