UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
BÊNÇÃO DA COLHEITA NADA DE GALINHAS GORDAS
Os próximos a apresentar a sua colheita,
para ser abençoada e confiscada de imediato por Vossa Majestade,
são um agricultor com seis dentes e a sua mulher, sem dentes!
Ole e Alice!
- Aquilo é trigo, Vossa Majestade. Trigo. - O quê?
- Trigo. - O quê?
Estou só a meter-me contigo, a animar um pouco as coisas.
Dá-me a coisa, sim?
Abençoo-vos desde o vosso cabelo oleoso aos vossos sapatos rotos e nojentos.
- São os pés deles, Majestade. - Aquilo são pés?
É compreensível. São de pele.
E têm cordões a segurar a pele.
Próximos!
Tedrick, o pastor, e Daisy, a única ovelha que ainda não comeu!
Fiz-lhe a maior camisola de lã que consegui. E também pica.
Se estiver muito apertada, pode dá-la ao seu filho gordo.
Vamos dá-la à Bean. Ela não liga nada à aparência dela.
Bean, agradece a este pulha simpático para ele se ir embora.
Aonde é que ela foi?
Ela disse que se te dissesse, magoava o Sr. Urso.
O quê?
Só lhe peço para fazer duas coisas, sentar-se aqui e manter-se sóbria.
E ela nunca faz nem uma coisa nem outra. Dá-me o raio do cetro.
O CETRO VOADOR
Belo lançamento, pai.
A próxima rodada é por conta do Zog!
- E dá uma dupla a este tipo. - É mesmo querida.
CAPÍTULO VI PÂNTANO E CIRCUNSTÂNCIAS
Pronto, já sei uma. Quem é este?
"Eu fui morto por uma cadeira."
Um dos teus noivos? O tipo que mataste?
Como se chama? O Esquecível... Guysbert.
Certo, agora sou eu, palermas.
"Sou um rei gordo, sou casado com uma salamandra e a minha filha tem um problema grave com a bebida."
Zog! Bebe!
Agora, sou eu. Adivinhem quem é este.
"Olá, sou o Elfo."
Eu sei. O tipo dos sapatos patetas, que tresanda a suor e alcaçuz...
É mesmo irritante. Como se chama? Será Quelfo?
Nada disso. Sou eu. Eu sou o Elfo.
Foi uma boa tentativa? Bebemos na mesma, certo?
- Homem de Feno. - O quê?
O Homem de Feno está quase terminado.
- O quê? - Mas que feno, homem?
Estou a falar do Homem de Feno para a Fogueira da Colheita.
É a melhor noite do ano, mas o Zog nunca me deixa ir.
Não confia em mim porque acha que sou uma miúda burra.
É uma pena que nunca possas ir.
Não, vou todos os anos. Ele é que nunca me deixa ir.
Não faço ideia porque não confia em ti.
Certo, amanhã temos um grande dia. Vamos levar só mais uma para o caminho.
É bêbada e sou atrasada. Temos de entrar sem fazer barulho.
Chão, posso sempre contar contigo. Apoias-me tanto.
Não és como as paredes e as escadas, que só me atrapalham.
Beanie, és uma bêbada desgraçada. E olha que há muitos bêbedos neste reino.
Agora dizes que a tua cauda tem vida própria?
Porque, antes, disseste que era preênsil. Só estou a dizer...
Cala-te. O pai da Bean está a gritar com ela.
Fugiste aos teus deveres reais para te embebedar.
Reparaste? Não estavas ocupado com a tua nova família?
Nova? Eu voltei a casar há anos!
E, desde então, tornei-me cada vez menos importante para ti.
Nem reparaste quando troquei de lugar com aquele pobre durante um ano.
O que queres de mim?
Gostaria de ter um papel na tua vida, no reino.
Estou farta de me sentir inútil.
Beanie, é tão difícil saber o que fazer sem gritar.
Não vejo problema. A tua filha sente-se inútil porque é mesmo inútil.
Mas está a sofrer.
O propósito dela é casar para unir reinos, como nós.
Para ter filhos, como o Derek.
Não consigo dormir com o Sr. Urso assim.
Vip, Vap, levem o Derek de volta para o quarto dele.
Não sei. Não quero a Bean infeliz. Não lhe podemos dar uma abébia?
Senhor, em breve, teremos a viagem a Dankmire,
mas é uma missão diplomática bastante delicada.
Perfeito. Dá-lhe um trabalho falso com um título catita e uma faixa.
EMBAIXADORA
Não dão o título de embaixador a pessoas ricas
para se sentirem importantes?
Sim e está a funcionar. Barco expresso para Dankmire!
Turistas.
Estamos quase lá.
Estou tão empolgado, que a minha pele está a escamar.
- São picadas de mosquito. - Estou a coçar-me de entusiasmo. Ouve lá, pequenote, não sangres. O teu sangue é meu.
Isto é tão interessante.
Sabias que Dreamland forçou Dankmire a construir este canal?
Depois, lutaram durante 100 anos para ver quem ficava com ele
e a guerra só terminou quando um certo Rei Zog de Dreamland, o teu pai,
casou com a Princesa Oona de Dankmire. É a tua madrasta estranha.
Lembro-me do casamento. Fiquei com ciúmes e pus uma coruja morta no bolo.
- As pessoas comeram tudo. - Isso também aqui está!
ESTAÇÃO NÚMERO TRÊS DE TRATAMENTO DE ÁGUAS RESIDUAIS
- Que lindo. - Oona, tu cresceste aqui.
Podes falar-me sobre este lugar
e eu tento decifrar o teu sotaque estranho?
Não te preocupes. Todos os visitantes de Dankmire têm uma receção calorosa.
Estão dois minutos atrasados.
"Calorosa é a temperatura sufocante,
não os famosos locais soturnos."
O sentido de humor da Oona vem daqui.
É verdade. Fui palhaça da turma.
É piada.
Ou será?
"Os Dankmirianos adoram protocolo.
Consideram falta de educação quando não são os primeiros a fazer uma vénia."
- Vê-se que este sítio é uma tre... - ... menda... - ... ta... - ... maravilha que excede as expetativas.
Vossa Alteza, em nome de toda a Dreamland,
deixe-me agradecer-lhe por esta encantadora receção.
E nós agradecemos-lhe pelo seu agradecimento.
Isso é que é diplomacia. Mostra lá o que vales.
Sr. Chanceler, estamos ao seu dispor
e estamos ansiosos por vivenciar mais a vossa cultura local. O que se segue?
Uma peça de teatro, em 16 atos.
Representada por crianças.
Ouve, peixe, a manteiga de amendoim na cauda era minha.
Peixes estúpidos, sempre a comer as minhas manteigas corporais.
Demorou séculos, mas a nossa civilização ergueu-se literalmente da lama
para ter um dos melhores teatros comunitários da região.
É a nossa forma de dizer...
Vão adorar esta peça sobre o nosso glorioso canal.
Espero que não seja um musical.
Não, mas é uma daquelas peças
em que os atores incomodam as pessoas.
SERVIDÃO HÚMIDA
É o único tipo de peça que temos no Inferno.
SERVIDÃO HÚMIDA
Não podem impedir o progresso Dankmiriano, povo do pântano.
Agora, parem de se queixar e construam-nos o canal mais limpo do mundo.
Isto significa guerra!
Cala-te.
TRÊS HORAS E MEIA DEPOIS
E, assim, acabou a guerra dos 500 anos
e Dankmire e Dreamland partilharam o lindo canal
e o casamento por conveniência.
Quem é suposto ser o miúdo gordo com a coroa?
Viva Dankmire!
Obrigado por virem.
O que raio foi aquilo?
Agem como se não tivéssemos contribuído para o canal.
Como embaixadora,
devo lembrar-te para não agires como um homem das cavernas.
- Diz algo simpático. - Não.
Em nome de Dreamland, gostaria de dizer que foi um belo espetáculo.
Aquele miúdo robusto é uma força da natureza.
Pronto, estiveste bem.
Colmatar as indiscrições dos monarcas faz parte do teu trabalho.
Porque não fazes o grande discurso no banquete desta noite?
O quê? Eu? O discurso?
Nunca escrevi um discurso. Acho que posso tentar.
Vai correr bem, desde que te lembres
de que o discurso tem de ser perfeito para manter a nossa aliança frágil.
Pronto, um bem-haja.
És uma grande escritora. Eu li o teu diário.
Mostrei-lhe onde o escondeste.
Está tudo dependente deste discurso. Felizmente, o pai deu-me as notas dele.
"Improvisa?"
Bem-vindos ao Muddruckers. Sou o Chazz. Querem pedir uma bebida?
Ou querem continuar a beber esse centro de mesa decorativo?
Qual é a especialidade?
Sarcasmo passivo-agressivo. Estou a brincar.
Levaram uma Chazada. Eu trago-vos o que merecem.
Só quero refrigerante!
Tenho um prazo.
Ao longo da história da humanidade... Não, isto é ridículo.
O amor é... Meu Deus, não consigo fazer isto.
Nunca conseguirei fazer isto.
Conheci muitos escritores que foram para o Inferno.
E a única forma infalível da tua inspiração fluir é com "fluídos".
Não. Nada de álcool.
Lucille, para. Estás a ser uma má influência.
Sou um facilitador. Há uma grande diferença.
Aqui têm. Álcool, álcool e uma grande seca.
O que é isto?
Aguardente Dankmiriana extra-forte.
Só precisam de um copo. Portanto, trouxe-vos dois.
Vês? Nem noto a falta do álcool.
Onde raio está a Bean? Há muitas coisas dependentes dela.
Ela... Não... Ela está... Quem?
Ela chegou. Força, Bean.
A veste cerimonial dela. Está ao contrário.
Ora bolas. Deixem-me dar-lhe uma voltinha.
Que tal estou agora?
O que estás a fazer?
- O que te aconteceu? - A culpa não é dela.
Pois não. É tua. Não me impediste.
Devias estar orgulhoso de mim, pai. Terminei o discurso e os nachos todos.
Não estás em condição de discursar. Senta-te e cala-te.
Vou pedir ao Derek para discursar.
É metade Dankmiriano. Ao menos, irá agradar a alguém.
O quê? Vais confiar o futuro do nosso reino àquele totó?
Tendo em conta que aquele totó é o herdeiro do trono
do qual depende o futuro do nosso reino, sim.
Que comece o banquete.
Começaremos com o prato tradicional Dankmiriano, Lampreia Vivant.
Adolescentes...
A não ser que seja uma pera cozida, não lhes interessa.
Vá lá. Bota abaixo.
Eu consigo.
Vejam só quem está a adorar o jantar.
Ouve, rapaz, a tua irmã está em baixo.
E debaixo da mesa.
Portanto, porque não te levantas e dizes algo?
Quem, eu? Mas eu não sei como...
Dá-lhes graxa com um brinde simpático.
Está bem, vou tentar.
Olá. Eu sou o Príncipe Bonnie Derek de Dreamland.
Estou aqui para vos dar graxa. Certo, pai?
Mas não sei como fazê-lo. É a minha ama que faz isso por mim.
Às vezes, também gosto de marmelada.
Já experimentaram manteiga de maçã? É algo que também posso arranjar.
Eu salvo-te, mano.
Senhoras e senhores, eu sou a Honorável Embaixadora, Tiabeanie Mariabeanie De La Rochambeaux Drunkowitz.
Lembrem-se do nome. Da cara.
Lembram-se quando fizeram uma peça e o meu pai era o miúdo gordo?
Isso foi fantástico.
Lamento imenso termos tido aquela guerra longa.
Foi uma treta.
Mas acho que todos concordamos numa coisa.
Demo-vos um bailinho.
Olhem para isto. Tenho mangas como um morcego.
Bean Morcego, voa até aqui.
Cuidado. Cuidadinho, senão...
Pendura-te do teto!
Então, para concluir, Dankmire sempre foi o melhor amigo de Dreamland
e espero que isso nunca mude.
Usar vestidos é difícil.
Não liguem à embaixadora nua no lustre!
Ora bolas.
Deixe-me ajudá-lo a limpar isso.
- Vou só... - Pare. Está a espalhar tudo.
Isto é um ultraje.
Ao nomear a Embaixadora Tiabeanie,
disse-nos tudo o que precisamos de saber sobre a nossa aliança.
Acabou-se. Isto significa guerra! Outra vez.
Guardas! Ajudantes! Prendam-nos!
Não!
Venham. Por aqui.
Como sabias que isso estava aí?
Ao contrário de alguns, eu li o guia.
Não podemos ir de férias em família sem termos de fugir a gritar?
Empatem-nos enquanto desamarro a barcaça.
Vou já parar estes palermas.
Aqui vai disto.
Pronto, vamos. Mexam-se!
Rápido, o portão.
Vemo-nos em casa!
Mamã, tenho medo!
- Fica junto do teu pai! - É por isso que tenho medo!
Belo serviço, Bean. Espero que entendas o meu sarcasmo com a bebedeira.
Pois, sou uma nódoa. Derek, põe-te às cavalitas do pai.
Eu apanho-vos! A não ser que continuem.
- Quer que vamos atrás deles? - Diga que não, por favor.
Não é preciso. Eles dirigem-se para território muskrat.
O monstro do pântano trata deles.
Esse tipo de "tratamento".
E, ao atravessarmos o pântano,
percebi que a minha roupa estava enlameada.
Já te disse para parares de narrar as tuas memórias!
Estraguei mesmo tudo. Estava louca quando achei que podia ser embaixadora.
É por isto que te digo sempre para não tentares nada.
- Para. És demasiado desencorajador. - E tu demasiado encorajador.
Sim? Porque não fazes algo quanto a isso?
Vá lá. Estou a encorajar-te.
Para!
Não és mesmo nada simpático.
Sabes o que és? Mau como as cobras,
desde a ponta da tua cauda bicuda até à ponta das tuas orelhas bicudas.
Vais meter-te comigo por causa de orelhas bicudas?
Já viste o teu reflexo?
Meu Deus.
Sou uma aberração.
Parem. Ambos têm orelhas estranhas.
Este tronco é duro. Sinto falta do meu escabelo.
- Sentes? - Bastante.
E dos teus cisnes de estimação? E do trenó do teu ursinho?
Sentes falta disso?
Baixa-te e escava um buraco para dormirmos.
Está bem.
Caladinhos, se sabem o que é bom para a vossa saúde.
Entraram no pântano errado. Agora, pertencem-nos.
O quê? Nenhum homem é meu dono. Eu sou dono de homens. Sou o Rei Zog!
O Rei Zog?
- Não é o rei de Dreamland? - Exatamente.
Vamos divertir-nos como reis consigo.
Estou farta.
O próximo que tocar no outro, fica para trás, entendido?
Parabéns, rapazes.
São os primeiros a fazer-me dizer: "Prefiro estar com o meu pai."
Pai?
O que querem? Ouro? Joias?
Fiquem com a minha coroa.
Pois, acho que não queremos nada disso. Só queremos ajustar contas.
Ajustar contas? O que é que fiz?
Sei que foi você que construiu o canal. Expulsou a minha gente da nossa terra!
Vá lá. A culpa não foi minha. Eu só estava a dar ordens.
Ordens? Por coincidência, recebemos uma ordem para cozinhar...
... um rei à la king com gambas grelhadas. Não, estou a brincar.
Vamos só fritar-vos com manteiga.
- Não se preocupem. Não vos vamos comer. - Eu sabia.
Vamos cozinhar-vos para o monstro do pântano.
O monstro vai comer guisado de Zog
Pai, repara no tamanho da frigideira.
Ninguém frita o meu pai!
Sim? Quem nos vai impedir? A miúda magricela? O gatinho? O bebé feio?
Ele chamou-te bebé feio.
Elfo, Luci, vamos mostrar a estes parolos como é o pessoal da cidade.
Quando comprámos o trem de cozinha, julguei que não usaríamos estas pequenas.
Como estavam todos a gritar como bebés na frigideira, passámos ao plano B:
dar-vos crus ao monstro.
Pronto, plano C. Vamos recheá-los com pão ralado.
Não!
Não sejas mal-educado, pai.
Respeitemos os costumes dos nossos anfitriões pitorescos.
Posso propor um brinde? Tenho álcool rasca no bolso de trás.
Por favor, aceitem-no como uma oferta do meu reino para o vosso... isto.
Muito obrigado, Menina...
É a Honorável Embaixadora Tiabeanie...
Sou a Bean, está bem? Sirvam-se.
Que simpático da tua parte.
Talvez até seja possível
que vos venha a libertar e sejamos todos amigos.
Pois. Bebam os dois, seus labregos.
O que é que ele nos chamou?
Acho que nos chamou labregos, Slim.
Não devia ter feito isso.
Eu já devia saber. O pessoal da realeza é todo igual.
Acham que somos um monte de analfabetos pouco sofisticados
que não sabem nada!
- Já vos digo o que sabemos! - O que sabemos?
Sabemos que os vamos dar de comer ao monstro do pântano!
Porque sabes que o monstro do pântano não aceita rejeições.
Ataca quando menos espe...
- Não! - Que horror.
Apercebi-me de que encorajas a Bean a fazer muitas coisas.
A beber, sair às escondidas, mentir.
Isso mesmo. Roubar, enganar, brincar com os sentimentos.
Sim, exatamente.
- Bate aí, amigo. - Tenho de admitir, estou impressionado.
Bastante impressionado.
Pronto. Para.
Elfo, para com isso. Devolve-me a cauda. Devolve-ma.
Que grande exemplo de diplomacia.
Falaste com aqueles labregos como se fosses uma deles.
Sem barreiras linguísticas, nada.
Como digo sempre, estou orgulhoso de ti, Bean.
Nunca me disseste isso.
Hoje, estive perigosamente perto disso.
Pai, importas-te que vá?
Às vezes, parece mesmo que estou a olhar para a tua mãe.
- Vai lá, mas volta ao amanhecer, senão... - Cortas-me os dedos dos pés.
Deixo-te um para dar sorte.
Obrigada.
Aquele é parecido contigo, pai.
Eu sei. Vamos para casa. Rápido.
Quando chegarmos a casa, vamos enterrar o urso!
Está bem.
Aliás, podemos fazer um cemitério de brinquedos.
Podemos fazê-lo juntos. Melhor ainda, mandamos os serviçais fazê-lo.
Sim, tivemos um dia duro. Não seria melhor irmos para a cama?
Vou ter pesadelos com aquela frigideira.
Era enorme.