UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
Il prossimo a presentare il raccolto
per la benedizione e la confisca immediata di Sua Maestà
è un fattore con sei denti. Sua moglie non ne ha nessuno.
Ole e Alice!
- Vi suggerisco il nome del cereale, Sire? - Cosa?
- Farro. - Fallo.
Ti sto prendendo in giro per vivacizzare le cose.
Dammi quel coso.
Sia tu benedetto, dagli unti capelli alle sudicie scarpe sfondate.
- Sono i suoi piedi, Vostra Altezza. - Piedi?
Beh, è comprensibile. Sembrano di cuoio.
E la pelle è tenuta insieme dai lacci.
Il prossimo!
Tedrick il pastore e Daisy, l'unica pecora che non avete ancora mangiato.
Vi ho fatto un maglione di lana che vi darà un gran prurito.
Se è stretto, datelo al vostro grasso inetto figlio.
Lo daremo a Bean. A lei non importa del suo aspetto.
Bean, ringrazia questo ruffiano, così se ne va.
Dov'è andata?
Ha detto che, se te lo dico, farà male al Sig. Orso.
Cosa?
Pretendo solo due cose da quella ragazza: che sieda qui e che non si ubriachi.
Non fa mai nessuna delle due. Dammi il mio dannato scettro.
LO SCETTRO VOLANTE
Bel lancio, papà.
Il prossimo giro lo offre Zog.
- Doppio per lui. - Come siete dolce.
CAPITOLO VI PALUDI E CERIMONIE
Ok, ne ho uno io. Indovinate chi è.
"Mi ha ammazzato una sedia."
Un tuo fidanzato? Quello che hai ucciso?
Come si chiamava... Il Dimenticabile Guysbert.
Ora tocca a me, babbei.
"Sono un re grasso e grosso, sono sposato con una salamandra e mia figlia ha un pericoloso problema di alcolismo."
Zog! Bevete!
Ora io. Indovinate chi è questo.
"Ciao, sono Elfo."
Lo so. Quello con le scarpe ridicole che puzza di sudore nervoso e liquirizia.
È insopportabile. Com'è che si chiama? Quelfo?
Non ci sei andato neanche vicino. Sono io, Elfo.
Bel tentativo. Beviamo lo stesso, giusto?
- Fantoccio. - A chi?
No, hanno quasi finito il fantoccio.
- Il grassoccio? - Che bamboccio!
Il pupazzo di paglia per il Falò della Mietitura.
È la serata più bella dell'anno, ma Zog non vuole che ci vada.
Non si fida. Mi crede una stupida ragazzina.
È triste che tu non possa mai andarci.
No, ci vado ogni anno. È solo che lui me lo vieta.
Chissà perché non si fida di te...
Domani ci aspetta una gran giornata. Un'ultima cosa da bere per il viaggio.
È ubriaca e sono tardi. Meglio intrufolarci di soppiatto.
Pavimento, tu ci sei sempre per me. Mi sostieni ogni volta.
Non come le pareti e le scale che mi sono d'intralcio.
Beanie, sei una sciagurata ubriacona e buona a nulla.
E, in questo regno, è tutto dire.
Stai dicendo che la tua coda ha vita propria?
Perché prima hai detto che era prensile. Tanto per dire.
Zitto. Il padre di Bean la sta sgridando.
Sei sfuggita ai tuoi doveri reali per ubriacarti.
L'hai notato? Non eri troppo impegnato con la tua nuova famiglia?
Nuova? Mi sono risposato anni fa.
E da allora sono diventata sempre meno importante per te.
Quasi non ti sei accorto che per un anno mi ero scambiata con un poveraccio.
Cosa vuoi da me?
Vorrei avere un ruolo nella tua vita, nel regno.
Sono stanca di sentirmi inutile.
Beanie, è dura sapere cosa fare senza urlare.
Non vedo il problema. Tua figlia si sente inutile perché lo è.
Ma sta soffrendo.
Il suo scopo è essere data in sposa per unire regni, come facciamo noi.
Avere una progenie, come Derek.
Non posso dormire col Sig. Orso ridotto così.
Vip, Vap, riaccompagnate Derek nelle sue stanze.
Non voglio che Bean sia infelice. Non possiamo darle un contentino?
Beh, Sire, presto dovremo andare a Dankmire,
ma è una missione diplomatica delicata.
Perfetto. Dalle qualche finto compito, con un titolo ricercato e una fascia.
Di solito non si nominano ambasciatori i ricchi babbei
per farli sentire importanti?
Sì, e funziona. Nave espressa per Dankmire.
Turisti.
Ci siamo quasi.
Sono così elettrizzato che la pelle mi si riempie di zuccherini.
- Sono punture di zanzara. - Mi gratto dall'entusiasmo. Ehi, nanerottolo, non sanguinare. Il tuo sangue è mio.
Interessante.
Sapevi che Dreamland ha costretto Dankmire a costruire il canale?
Hanno combattuto un secolo per decidere di chi fosse
e la guerra è finita solo quando un certo Re Zog di Dreamland, tuo padre,
ha sposato la principessa Oona di Dankmire, la tua strana matrigna.
Sì, mi ricordo del matrimonio. Ho messo un gufo morto nella torta.
- La gente ha mangiato tutto. - Ehi! C'è scritto anche questo.
- Bellissimo. - Oona, tu sei cresciuta qui.
Puoi parlarmi di questo posto mentre cerco di decifrare il tuo accento?
Tranquilla. Chiunque visiti Dankmire riceve un noto caldo benvenuto.
Avete due minuti di ritardo.
"Caldo si riferisce alla temperatura soffocante,
non agli abitanti notoriamente torvi."
Spiega il senso dell'umorismo di Oona.
È vero. Ero la buffona della classe.
Scherzo.
Oppure sì?
"I dankmiriani amano il protocollo.
Considerano scortese inchinarsi senza essersi prima inchinati."
- È un posto di mer... - ...aviglie che fanno venire... - Due palle... - ...le lacrime agli occhi.
Vostra Altezza, da parte di tutta Dreamland,
permettetemi di ringraziarvi per questa bella accoglienza.
E noi vi ringraziamo per averci ringraziati.
Ehi, questa sì che è diplomazia. Mostraci di che altro sei capace.
Signor Cancelliere, siamo a vostra disposizione
e ansiosi di conoscere meglio la vostra cultura locale. Cosa ci aspetta?
Uno spettacolo in 16 atti.
Recitato da bambini.
Evviva!
Ehi, pesce, quel burro d'arachidi sulla mia coda era mio.
Stupidi pesci, si prendono sempre i miei unguenti per il corpo.
Sono serviti secoli, ma la nostra civiltà è letteralmente sorta dal fango
e ora ha uno dei migliori teatri pubblici in circolazione.
È il nostro modo di dire "mhm".
Vi piacerà lo spettacolo sul nostro glorioso canale.
Spero non sia un musical.
No, ma è uno di quegli spettacoli
in cui gli attori scendono a infastidire il pubblico.
È il solo tipo di spettacolo che c'è all'inferno.
Non potete fermare il progresso dankmiriano, gente della palude.
Ora basta lamentarvi. Costruiteci il canale più pulito del mondo.
Questo vuol dire guerra.
Silenzio.
TRE ORE E MEZZA DOPO
E così, la guerra dei 500 anni è finita
e Dankmire e Dreamland condividono lo splendido canale
e il matrimonio di interesse.
Chi sarebbe quel ragazzino grasso con la corona?
Lunga vita a Dankmire!
Grazie di essere venuti.
Che significa?
Sembra che non abbiamo contribuito al canale.
Come ambasciatrice, ti ricordo
di non comportarti come un troglodita.
- Di' qualcosa di gentile. - No.
A nome di Dreamland, vorrei dire che è stato un bello spettacolo.
Il bambino cicciotto ha dato gran prova di sé.
Brava, bel lavoro.
Celare gli errori di chi sta al potere è tra i primi compiti di un ambasciatore.
Perché non tieni il discorso al banchetto di stasera?
Cosa? Io? Un discorso?
Non ho mai scritto un discorso. Ma potrei provare.
Andrai alla grande. Ricorda solo
che la nostra fragile alleanza dipende dal fatto che sia perfetto.
Ok, buona fortuna.
Sei una grande scrittrice. Ho letto il tuo diario.
Gli ho mostrato dove lo nascondi.
FANG FOOD
Dipende tutto da questo discorso. Meno male che ho gli appunti di papà.
"Improvvisa?"
Ehi, benvenuti da Fang Food. Sono Chazz. Volete ordinare da bere
o continuare a lavorarvi il centrotavola?
Qual è la vostra specialità?
Il sarcasmo passivo aggressivo. Scherzo.
Siete stati chazzati. Vi porterò ciò che meritate.
Per me solo una bibita!
Ho una scadenza importante.
Quando, nel corso degli umani eventi... No, è stupido.
L'amore è... Oh, cielo, non ce la faccio.
Non sarò mai all'altezza.
La maggior parte degli scrittori va all'inferno.
E, per sprigionare lo spirito creativo, serve lo spirito creativo.
No. Niente alcolici.
Lucille, basta. Eserciti una cattiva influenza su di lei.
Ehi, sono un motivatore. È diverso.
Ecco a voi. Alcol, alcol e che noia.
Che cos'è?
Acquavite dankmiriana extra forte.
Un bicchierino è più che sufficiente. Così, ne ho portati due.
Visto? Neanche mi manca l'alcol.
Dove diavolo è Bean? Ho puntato molto su di lei. Lei... No... Lei... Chi?
È qui. Dacci dentro, Bean.
La sua veste cerimoniale. È al contrario.
Acciderboli. Fatemi dare una giratina.
Come vi sembro adesso?
Cavolo. Che stai facendo?
- Che ti è successo? - Non è colpa sua.
Giusto. È colpa tua. Non mi hai fermato.
Dovresti essere fiero di me, papà. Ho finito il discorso e tutti i nachos.
Non sei in grado di fare un discorso. Siediti e sta' zitta.
Lascerò che sia Derek a parlare.
È in parte dankmiriano. Almeno farà leva su qualcuno.
Cosa? Affiderai il futuro del nostro regno a quell'idiota?
Considerando che quell'idiota è l'erede al trono
da cui dipende già il futuro del nostro regno, sì.
Festeggiamo.
Inizieremo col piatto tradizionale dankmiriano: lampreda vivant.
Questi ragazzi...
Se non sono pere bollite, non le vogliono.
Su, forza! Butta giù!
Posso farcela.
Guardate chi si sta godendo la cena.
Senti, tua sorella è un po' sotto tono.
E sotto il tavolo.
Che ne dici di alzarti e dire due parole?
Chi? Io? Ma non so come...
Rigiragli un po' la frittata.
Ok, ci proverò.
Salve, sono il Principino Derek di Dreamland.
Sono qui stasera per rigirarvi la frittata. Giusto, papà?
Solo che non la so fare. È sempre la tata a prepararla.
A volte mi piace anche la marmellata.
Avete mai assaggiato il burro di mele? Mi piace anche quello.
Ti salvo io, fratello.
Signore e signori, sono l'onorevole ambasciatrice Tiabeanie Mariabeanie De La Rochambeaux Ubriacowitz.
Ricordatevi il nome e il volto.
Ricordate lo spettacolo in cui mio padre era quel bambino grasso?
È stato fantastico.
Mi spiace tanto che ci sia stata quella lunga guerra.
È uno schifo.
Ma credo che su una cosa siamo tutti d'accordo:
vi abbiamo fatto il culo.
Ehi, guardate qua. Ho le maniche da pipistrello.
Ehi, Bat Bean, vola di qua.
Attenti o...
A testa in giù.
In conclusione, Dreamland non ha mai avuto un amico migliore di Dankmire
e spero che questo non cambi mai.
Indossare abiti è dura.
Non badate all'ambasciatrice nuda sul lampadario.
Oh, mamma.
Lasciate che vi aiuti a pulirvi.
- Io... - Basta. Lo state solo spalmando.
È scandaloso.
Nominando ambasciatrice Tiabeanie,
ci avete detto tutto ciò che c'è sapere sull'alleanza.
È tutto finito. Siamo di nuovo in guerra!
Guardie! Camerieri! Prendeteli!
No!
Forza. Di qua.
Come sapevi che era lì?
A differenza di altri, ho letto la guida!
Per una volta potremmo fare una vacanza senza scappare urlando?
Tratteneteli, mentre slego la chiatta.
Riuscirò a fermare quegli idioti.
O la va o la spacca.
Forza, andiamo!
Presto, la chiusa.
Ci vediamo a casa!
Mamma, ho paura!
- Resta vicino a tuo padre. - È questo che mi fa paura.
Complimenti, Bean. Spero tu percepisca il sarcasmo, nella confusione dell'alcol.
Sì, faccio schifo. Derek, sali sulle spalle di papà.
Vi acciufferò!
Se non proseguirete.
- Ci tuffiamo all'inseguimento? - Ti prego, di' di no.
Non ce n'è bisogno. Si dirigono nel territorio dei topi muschiati.
A loro penserà il mostro della palude.
In quel senso "penserà a loro".
Mentre attraversavamo la palude,
mi accorsi che i miei abiti si erano ricoperti di fango.
Ehi! Ti ho già detto di smetterla di raccontare le tue memorie.
Ho combinato un bel casino. Che follia pensare di poter fare l'ambasciatrice!
Per questo ti dico di non provare a fare le cose.
- Basta, così la scoraggi troppo. - E tu la incoraggi troppo.
Davvero? Perché non fai qualcosa?
Avanti. Ti incoraggio.
Smettila!
Non sei gentile neanche un po'.
Sai cosa sei? Cattivo da cima a fondo,
dalla punta della coda a punta alle punte delle orecchie a punta.
Proprio tu parli di orecchie a punta?
Ti sei mai visto riflesso?
Oddio.
Sono un mostro.
Basta. Avete entrambi delle orecchie stranissime.
Questo tronco è duro. Mi manca il mio sgabello.
- Ti manca il tuo sgabello? - Tantissimo.
E i tuoi cigni da compagnia? E lo slittino per il tuo orsacchiotto?
Quelli ti mancano?
Scendi e scava la fossa dove dormiremo.
Ok.
Silenzio, se ci tenete alla pelle.
Siete venuti nella palude sbagliata. Ora siete nostri.
Vostri? Nessuno mi possiede. Io possiedo gli altri. Sono Re Zog!
Re Zog?
- Non sei il re di Dreamland? - Proprio così.
Ci faremo risate da re con te.
Ora basta.
Il prossimo che mette una mano addosso all'altro viene abbandonato, ok?
Congratulazioni, ragazzi.
Siete i primi a farmi dire: "Preferirei essere con mio padre".
Papà?
Che cosa volete? Oro? Gioielli?
Su, prendete la mia corona.
Non vogliamo niente del genere. Vogliamo solo pareggiare i conti.
Perché? Cos'ho fatto?
Hai costruito tu quel canale. Hai tolto a me e alla mia famiglia la nostra terra.
Avanti. Non è colpa mia. Io davo solo gli ordini.
Ordini? Guarda caso, stiamo per preparare un ordine...
...di re in salsa reale con gamberi grigliati. No, scherzo.
Vi friggeremo semplicemente nel burro.
- Tranquilli. Non vi mangeremo. - Lo sapevo.
Vi cuciniamo per il mostro della palude.
Il mostro mangia zuppa di Zog
Papà, guarda quant'è grossa la padella.
Nessuno frigge mio padre.
E chi di voi ci fermerà? La magrolina? Il micio? Il bimbo schifoso?
Ti ha dato del bimbo schifoso.
Elfo, Luci, mostriamo a questi bifolchi come si fanno le cose in città.
Quando le abbiamo prese,
non credevo che quelle piccole ci sarebbero tornate utili.
Visto che urlavate tutti come signorinelle nella padella, passiamo al piano B:
darvi in pasto al mostro crudi.
Ok. Piano C: farciamoli col pane.
No!
Non essere maleducato, papà. Rispettiamo gli usi dei padroni di casa.
Posso proporre un brindisi? Ho del liquore scadente nella fiaschetta.
Vi prego di accettarlo come dono dal mio regno al vostro... "questo".
Grazie, signorina...
Lei è l'onorevole ambasciatrice Tiabeanie...
Sono Bean, ok? Servitevi.
Molto gentile.
Immagino esista un mondo
in cui potrei lasciarvi andare e potremmo essere amici.
Sì, bevete entrambi, bifolchi.
Come ci hai chiamati?
Credo ci abbia dato dei bifolchi, Slim.
Non avrebbe dovuto.
Dovevo immaginarlo. Tutti i reali sono uguali.
Ci credete un mucchio di zotici rozzi,
arretrati e ignoranti che non sanno niente!
- Beh, ti dico io cosa sappiamo. - Cosa?
Che stiamo per darli in pasto al mostro della palude.
Il mostro della palude non accetta un no come risposta.
Ti arriva alle spalle quando meno...
- Oh, no! - Accidenti.
Sai, mi sono accorto che incoraggi Bean a fare tante cose:
bere, svignarsela, mentire.
Hai capito. Rubare, barare, giocare coi tuoi sentimenti.
Sì. Esatto.
- Qua la mano, amico. - Devo ammetterlo, sono colpito.
Molto colpito.
Ok. Ehi, smettila.
Elfo, piantala. Ridammi la coda.
Ridammela.
Hai dato prova di grande diplomazia.
Parlavi con quei buzzurri come se fossi della palude a fianco.
Niente barriere linguistiche, niente.
Come dico sempre, sono fiero di te, Bean.
Non me l'hai mai detto.
Oggi ci sono andato pericolosamente vicino.
Ehi, papà, posso andare?
A volte mi sembra di vedere tua madre.
- Vai, ma torna prima dell'alba o... - Mi tagli tutte le dita dei piedi.
Te ne lascio uno come portafortuna.
Grazie.
Assomiglia a te, papà.
Sì, lo so. Andiamo a casa. Presto.
Sai cosa facciamo arrivati a casa?
- Seppelliamo l'orso. - Ok.
Anzi, possiamo inaugurare un bel cimitero di giocattoli.
Potremmo farlo insieme. O meglio, lo facciamo fare ai servitori.
È stata una giornataccia. Che ne dici di andare a letto?
Avrò degli incubi su quella padella.
Caspita, era enorme!