UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
¡Bean, no!
¡Se ha dejado un guante!
Mi pobre princesa Tiabeanie.
No ha podido decirme que me quiere.
¿Qué pasa ahora?
Yo oler miedo.
Digo... huelo miedo.
No me das miedo. Lo tengo de nacimiento. ¡A por él, soldados!
- Muchachos. - ¿Qué?
Aquí no hay conflicto.
Esto es un remanso de paz.
Me caso o me mato. Difícil decisión.
Morirse es tirar por lo fácil.
O sea, que te lo recomiendo. ¡Hazlo, ya!
¡No! Tu miserable vida vale la pena vivirla, Bean.
Y la mía, si tú vives.
Jolín. Hazlo.
¿Chicos? - ¿Sí? - ¿Sí?
Mientras hablabais, la rama se ha roto.
Excelente estrategia la de irnos cuando el ogro no miraba.
Según mis cálculos, los cuerpos deberían haber caído aquí.
¡Por Dios, has mutilado mi delicada cara!
Ah, no, que es la tuya.
¿Qué le pasa a mi cara?
Que parece un pie. Pero vamos, si así estás contento...
CAPÍTULO II POR QUIÉN GUARREAN LOS CERDOS
BIENVENIDOS A UTOPÍA AHORA CON CINCO TONTOS DEL PUEBLO
AHORA CON UN ELFO MÁGICO
Fue entonces cuando descubrí
que el dragón lanzaba fuego por delante y por detrás.
Pero basta de hablar al detalle de mi vida.
Cuéntame algo de ti.
¿De veras? Fascinante. Sensacional.
Majestad, con sumo heroísmo os devuelvo a la princesa Bean
junto a este valioso saco de elfo.
Qué bien le va a mi contusión el fresquito del suelo.
¡Hola, soy Elfo!
Y aún más importante, yo soy el único e inigualable Luci.
¿Qué más me da lo que diga un gato?
¡No soy un gato!
En fin. Voy a echarme en la ventana.
Lo único que me importa es este tesoro de elfo.
¡Enjauladlo!
Papá, no lo enjaules. Los elfos son alegres por naturaleza.
Necesitan brincar y danzar.
Suerte tienes de que yo sea un mecenas.
Pero lo de retozar se limita a intramuros.
¡Venga, ya tardas!
Sigue rodando, pero ya sin gritar.
Que lo pinchen con una espada para ver si está bien.
Hablando de clavar cosas, debemos organizar una boda.
Papá, piensa las cosas antes de decirlas. Es...
Lo sé. Me ha quedado raro.
Te vamos a dejar más limpita que una niña el día de su funeral.
¡Brazos arriba!
Cómo relucía mi Charlie esta mañana al tirarlo a la fosa común.
Ahora está en un lugar mejor.
Sí, ahí abajo con todos sus amiguitos.
¡No tan fuerte!
Perdona, Bunty.
No quería ser insensible con que se te haya muerto no sé quién.
Es que no quiero casarme con ese rico príncipe.
Ya me entiendes.
Pero es vuestra obligación de princesa.
Necesitamos el matrimonio para reforzar la alianza con Plumilonia.
Pues nuestro reino es rico en tradiciones,
mas el suyo es rico en... Eso, riquezas.
Además, yo tampoco veo que muchos asedien tu castillo, princesa.
Majestad.
Tal vez el elfo tenga mucho más valor del que imaginábamos.
Al parecer, las viejas leyendas de los elfos pueden ser ciertas.
Los antiguos escritos de Mefismo contienen ciertos secretos, por lo visto.
Debería quitar el polvo más a menudo.
En todo caso, ya lo había leído.
En esencia, la sangre de los elfos contiene magia muy potente.
¿Será la sangre de ese elfo la clave de mi mayor sueño?
¿Podremos por fin crear el Elixir de la Vida?
No quiero que os hagáis ilusiones.
Pero sí, seguro. Oye, Elfo, ¿qué miras?
Admiraba la toalla. Mi pueblo no tiene felpa.
No puedo casarme con ese cerdo, Merkimer. No puedo.
Me tocará matarlo o algo así.
Eso. ¡Hazlo!
Y después ocultaremos el cadáver.
Así iremos en la batida
e intentaremos no reírnos al mirarnos.
¡No! Tú no eres una asesina, Bean. O sea, sí que te cargaste al tío aquel.
Pues no. Sigo vivo, aunque en terrible agonía.
Tú eres toda dulzura.
Y sí, eres una alcohólica agresiva, pero no asesina.
Tienes razón. Me tomo unas copas, y pensamos algo.
Oye, yo aún voy desnudo.
Como siempre, pero ni lo habías visto.
Y ahora no verás otra cosa.
¿Podemos llevarnos al pequeñín un rato?
Es que necesito hurgar en su cerebro.
Por la nariz.
¿Y cómo matamos a tu prometido?
¿Con un candelabro en el invernadero? ¿En la cara?
Habría que ser algo más discretos.
Con veneno sería perfecto.
ATAQUITOS - BOTICA DE VENENOS
¡VENENO!
Este provoca una muerte lenta y dolorosa.
Este mata con dulzura y un poco de belladona.
Y este es tan venenoso que no se puede ni coger el frasco.
Con permiso.
¿Os atienden ya?
Solo miramos.
Mira, el asesinato no me acaba de convencer.
Tiene que haber otra forma de librarme de él.
Cásate con él
y desquícialo con tu indecisión.
No sé.
SE BUSCA PERSONAL
Se nos acaba el tiempo.
¿Y si le froto un pollo enfermo por la cara y a ver qué pasa?
¡Sirenas!
¿Piensas lo mismo que yo?
Me da que no.
Noto cosquillas. ¿Tengo un mosquito en la pierna?
Observad, majestad, cómo le extraigo un poco de sangre.
Es que tengo muy poca.
Estupendo. He pedido al insigne lord Arandandi
que participe en el experimento.
Permítaseme recalcar cuánto me honra ayudar a su majestad en tan...
¡Atadlo!
Es la primera cosa interesante que me ha pasado en la vida.
A fin de probar el efecto revitalizador de la sangre,
le aplicaré una gota en el cuero cabelludo
para que su señoría recupere su melena de antaño.
Y... zas.
No pasa nada.
¡Mirad, le han salido pelos en una oreja!
Siempre las ha tenido así.
Parece que guarde ahí las brochas.
En fin, supongo que la magia revitalizadora tardará algo.
Volved dentro de unos días, lord Arandandi.
Ha muerto.
Qué pena. Era bueno y padre de familia.
Es evidente que la cantidad de sangre era insuficiente.
Precisaremos de técnicas más sofisticadas para extraerle mayor cantidad.
¡Fregonela, ordéñalo!
Se me resecan los sesos.
DELEGACIÓN NUPCIAL DE PLUMILONIA
Esperemos que Merkimer sea tonto como para caer en la treta de la sirena.
Me siento optimista.
Merkimer, ya sé que he estado algo fría, distante
y digamos que con las tripas revueltas del asco...
No pasa nada. Yo, a las mujeres, ni caso.
Pero, antes de que nos casemos
y yo pase a estar embarazada casi permanentemente...
...quiero asegurarme de que lo pases bien.
Por eso insisto en que hagas una despedida de soltero.
Será en mar abierto, donde gobierna el desgobierno.
Vale todo.
¡Vale todo!
Es una barcaza de fiesta,
y está trazando el rumbo a Isla Sirena.
¿Hay sirenas de verdad en la isla?
¿O se llama así por Gerardo de la Sirena?
Por él, pero además hay sirenas.
Fascinante. Pero ¿las sirenas no atraen a la muerte
con su canto?
Solo a los mentecatos.
Con lo cual estás a salvo.
Muy bien. Me apunto.
Menudo simplón.
¿Puedo ir yo también?
El primer experimento con sangre de elfo no ha dado resultados.
Pero las nuevas pruebas demostrarán sus poderes reconstituyentes.
¡Vuela!
¿Estás bien?
¿Pareceré menos viril si digo que no?
Elfo, eso es imposible.
¡Métete con uno de tu tamaño, como, por ejemplo, un granero!
En primer lugar, cielo, cállate.
No voy a hacer daño a este pequeñín. Voy a exprimirle la magia.
¿Quieres un papá mágico?
¡No! Por favor. No quiero un papá mágico.
¡Y ni aunque lo fueras te llamaría así!
Lo que quieres es ese Elixir de la Vida para ser inmortal y reinar eternamente.
Pero qué egoísta y cruel eres.
¿Egoísta? Es posible. Pero ¿cruel?
También.
Majestad, aprovechar el poder de la sangre ha resultado difícil.
Quizá si tuviera más para trabajar...
Mirad. Tengo más sangre en mi orinal.
Si por la mañana no está lleno de sangre de elfo,
lo haremos pulpa para ver si así funciona mejor.
Si la pulpa esa no funciona, lo tengo crudo.
Yo soy optimista. Veo la redoma medio llena.
- No es verdad. - No seas tan negativo.
- Quien quiere puede. - No es verdad.
Cerrad el hocico, estúpidos cerdos, o... Un momento.
¿Sabías que los cerdos son el 80 % sangre?
- ¿De verdad? - Ya no.
Admito que la cantidad de sangre supera lo que esperaba.
¿Puede irse Elfo entonces?
De momento.
Mal día he escogido para ir en sandalias.
¿Soy el único que esperaba más sangre?
Me siento débil y mareado.
Una buena vuelta en barco te irá de maravilla.
DESPEDIDA DE SOLTERO DE MERKIMER
¡Todos a bordo! Espero que os gusten la juerga y los bollos pasados.
¡A ver si a ti te gusta que yo grite!
Alto ahí, mi señora.
La barcaza no es lugar para tan delicada florecilla...
Me queda claro.
Me alegra mucho que vengas, Bean.
Así conocerás mi lado divertido y alocado
antes de pasar lo que te queda de vida con el otro, el aburrido y mandón.
No veas la suerte que tengo.
¡Escuchad, marineros de secano!
Aunque sea una barcaza de fiesta,
los peligros de Isla Sirena son patentes.
¡Así pues, bebed con moderación!
¡Que gire el elfo!
¡Atención, barcaza!
Nos adentramos en aguas traicioneras.
A estribor, tiburones devoradores de hombres.
A babor, un atardecer de tal belleza
que el resto de vuestra vida os parecerá un chasco.
¡Pero aún nos espera lo peor!
Las costas gemelas de Isla Sirena e Isla Morsa.
Y en verdad os digo que más vale no confundirlas.
Pues pongámonos manos a la obra.
Poneos en fila para que os aten a los palos.
No sea que perdáis el control y saltéis.
No lo querríamos.
Quien no esté atado que se tape los oídos.
¿"Cera de oídos"? ¿Eso es que es para los oídos o de oídos?
Mejor póntela antes de que te lo diga.
Apriétalo más, hombre, que no sé controlar mis impulsos.
¿Le has hecho el nudo corredero?
¡No te oigo! ¡Tengo cera en los oídos!
Lo has arreglado para que se suelte y se tire al agua, ¿no?
Según el plan.
Sí.
Bueno, no. No he sido capaz.
¿Defensa de Elfo? Mejor defensa propia.
Córtale las cuerdas.
- ¡No, no lo hagas! - Hazlo. - Que no llego. - ¡Hazlo! Elfo...
- No es justo. - No le hagas caso. - Eso no vale. - Hazlo.
¿Lo ves? Ni los dioses quieren.
Pues que no me hubieran dado estos dientes tan salidos.
¿Puedo darte un beso de la suerte, príncipe mío?
¿En el antebrazo, por ejemplo?
Es más propio de madres, pero sí.
¿Lo has logrado?
¡Atención, preparados para las sirenas! Y su irresistible canto.
Como sea jazz suave, hundo el barco.
Qué maravilla. Qué voces tan angelicales.
En la vida he oído nada tan dulce y delicado.
¡Debo cepillarme a la cantante!
¡Libre! Pelvis mía, te sigo.
Soy Merkimer y estoy deseando conoceros. Pero no hace falta que me digáis nombres.
Señoras, las leyendas no os hacen justicia.
Por no hablar de vuestros vellosos morros. Subid a bordo.
Sí.
¿No deberíamos hacer algo?
Yo ya fumo y me río. ¿Qué más quieres?
Escuchad. Han parado de cantar.
Sí, el canto de las sirenas ha cesado de momento.
Y solo hemos perdido un hombre. No está tan mal.
Lo normal es que mueran todos, pero no lo digo.
Puede que Merkimer haya muerto, pero al menos pagó por adelantado.
- ¡Por Merkimer! - ¡Por Merkimer!
Como prometida suya que soy, quisiera decir unas palabras.
Volvamos a casa.
¿Dónde estamos? La niebla es espesa como la sopa de pescado.
¿De pescado? Conmigo no todo tiene por qué ser marinero.
Hay muchas otras sopas espesas. Como la crema de patata.
El chile... Bueno, eso no es sopa.
El caldo de jamón. No, que eso es caldo.
¿Cuál lleva sal?
¡Sopa de sal! Eso es. La sopa de sal.
¡Mirad a lo lejos! ¡Las luces del reino!
Eso no es tierra.
Es un navío de guerra con la temida bandera de los borcs.
Seguro que planean atacar Utopía por sorpresa.
Tranquilos. Podremos pasar sin ser vistos
si permanecemos todos en silencio.
¿Qué?
¡Nos han visto! Defended la barcaza u os quedáis sin el depósito.
¡Disparad el cañón!
No miréis, que no lo habéis pagado.
Lo siento, chicos. Vamos a morir por mi culpa.
No, he sido yo con mi insistencia en que lo hagas.
Eso te llevó a hacerlo.
Ni uno ni otro. La culpa es de los dos. Nos habéis matado los dos.
¡La barcaza se hace pedazos!
Sí, se aguantaba por las manchas.
Ya no nos salvan ni todos los cañones de confeti del mundo.
¡Sirenas, al ataque!
¿Tú no querías un marido que se hubiera follado 30 morsas?
Pues sí.
Rey Zog, como vos me dais a vuestra hija,
justo es que yo os dé algo de igual valor.
¡La cabeza del almirante borc!
¡No es un borc, sino un bozak! ¡Nuestros mejores aliados!
La delegación nupcial bozak no ha llegado.
No me extraña que tantos regalos lleguen a la costa.
Pues que sirva de advertencia a vuestros otros aliados.
Este traje lo lució mi madre al casarse con mi padre.
Y pensaba que sería tan feliz como ella cuando me tocara lucirlo.
Pero me da que mi retrato no será tan alegre.
Si vos no gustáis, lo arreglo.
Es igual, Giuseppe. Te contratamos por tu realismo emocional.
Ya es la hora.
El libre albedrío estuvo bien mientras duró.
He hecho lo que yo quería e ido adonde yo quería.
Y la vez que robé una cría de morsa, ahí os tenía.
En fin, allá va la novia.
Yo no puedo ni mirar. Me voy a mi jaula.
¿Alguien ha visto a Conjurio?
No. Está en una boda. La vuestra.
Vaya, pero si es Olmo, mi amiguito de la barcaza.
Os he dicho que me llamo Elfo. Olmo era mi casa, que es un árbol.
Estoy algo nervioso, pequeño amigo mío.
Las sirenas me han dejado agotado, sexualmente hablando.
Es posible que no pueda cumplir en el lecho nupcial.
Dejad de hablarme.
Es que estoy seco.
Hela aquí. Según la leyenda, la sangre de elfo contiene
la mismísima esencia de la vida.
Tal vez pueda animar mi pobre y marchito nabo.
¡Basta, por favor! No hay lugar mejor que Olmo.
¿Te importa que eche un trago de jugo "de ti"? Alto. No es sangre de elfo, sino de cerd...
¡Adelante! ¡Hazlo!
Basta de trámites. Que venga ya el radiante novio.
Nunca me he sentido tan pletórico.
Estáis todas invitadas a nuestra noche de bodas.
Me siento un poco... ¿Qué pasa?
Qué raro.
Hola.
¿En serio, papá? ¿Esto te parece bien?
¿Crees que este matrimonio solucionará tus problemas?
¿O la magia?
Solo piensas en ti y en lo que tú quieres.
Yo te tengo sin cuidado.
¿No hay un momento en la vida
en el que hay que descubrir cómo es uno mismo?
¿No es este uno de tales momentos? Es posible.
Pero si una cosa sé a ciencia cierta,
si una cosa tengo clarísima,
es que no quiero casarme con este cerdo.
Ni con ese.
Pues al diablo. Bean estará loca, pero tiene razón.
Queda anulada la maldita boda.
Y el bar, cerrado.
¡Si vos anuláis la boda, yo anulo la alianza!
¿Sí? ¡Pues yo voy a liarme a puñetazos con vuestra cara de progenitor de cerdos!
¡Pelea de reyes!
- ¡Pelea de reyes! - ¡Venga!
Chicos, gracias por hacer de mi boda un día que siempre recordaré.
Ahora a ver cuánto tardamos en olvidarlo.
- Por nosotros. - Y sobre todo por mí.
¡Y aún tengo más!
Muy buen golpe, majestad.